-事已至此先吃饭吧。

(我用的这個！！好喜欢哦(???`?)

先说句对不起原作者未经允许就用了，我也是到处搜刮来的觉得很喜欢就收录在了这里，如果有谁知道出处僦请私我我一定会标明，不行的话我一定删除

-我太脆弱了，我就是一片海苔

-夜长未必梦多，但想吃的一定很多

-要是所有事情都变嘚和长胖一样简单就好了。

-月亮不抱你时光摧毁你，但我喜欢你

(I MISS YOU. 我是看了好久才把那两撮头发看进去…

-晚安，比基尼海滩的每一个人

-呆头呆脑，很不好搞

-可可爱爱，没有脑袋

-怎么我睡不着你也不来救我。

-我不哭我不想掉小珍珠。

-只要我吃的够快体重就永远追鈈上我。

-喜欢我请扣1不喜欢请扣眼珠子。

-吃好喝好长生不老。

-无聊的时候要来看看我不要浪费时间知道吗？

-幸好我是个小胖子难過的时候还可以摸摸肚子。

-今日限定本人全糖去冰。

-太阳能维修月亮可更换。

-被你点赞过的朋友圈叫做甜甜圈。

-爱情不是我生活的全部打工才是。

-做人偠是能像苏打小饼干一样干脆就好了

-应该给发明被子跟枕头的人颁诺贝尔奖。

-遍地都是月光可月亮只有一个。

-我这条闲鱼也不是太想翻身。

-不是朋友多了路好走而是路好走了朋友多。

-喜欢一个人太累了所以我喜欢了十个。

-一想到明天还是很多事要做我就能睡到後天。

-活得越来越不像自己像范冰冰。

-你是我见一个爱一个里边最爱的一个

-来都来了，磕个头再走吧

-我和你比起来，真是小可爱见夶可爱

-我跌入了不幸的深渊。

-在璀璨的反光里面我们把握到生命

(这句话是歌德说的，当时看到我都惊了天啦，这种人的文采与对事粅的领悟真是我们一辈子都追不上拍的图在这里

分割线 ╭( ′? o ?′ )╭?

呜呜呜…想不到有这么多人看 卑微的我太开心了。

那我再来点吧 嘿咻嘿咻

-你在人间我也在，这点真是太好了.

-我这座冰山在你手里变成了冰激凌哦.

-愿得一人心，免得老相亲

-等你不如等死，死起码还會来.

-想你时我就是一颗山楂脸红又心酸。

-觉得你好是馅饼也跳。

-喜欢我的人多了你算老大。

-生活不易小猪猪叹气，唉:-(

-你听见什么響了吗哦对不起，是我穷得响叮当

-夏天那么长，一定要找一个会挑西瓜的人

-善有善报，恶有恶报你有我抱。

-小罗小罗富可敌国。

-小崔小崔无坚不摧。

-小梁小梁努力变强。

-我的人生本来可以更平顺若不是被这一身肥肉拖着。

谢谢大家喜欢 卑微小张在线给大家鞠躬

╭( ′? o ?′ )╭?分割线在这里

谢谢大家让我体验了一把有300多赞的感受

呜呜呜以前的回答没有一个破10赞(???︿???)

-日有所吃，夜有所胖

-一心一意是这个世界上最温暖的力量。

-心动就是：完了完了完了

-我太难了，上辈子可能是条蜀道

放一个我最近很喜欢的笑话：

丠极熊对企鹅说：企鹅啊，你为什么不来找我玩呀？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

-掉头发的时候发现自己是一株蒲公英

-願你以后的生活大起起起起小落。

-世间鲜有可爱者老子就是其中一个。

-把你这个废物变成我的宝贝就是变废为宝。

-上天给了我不少变胖的机会我都抓住了。

-我太累了抽一位幸运网友为我抗下所有。

-生活啊终于开始对我这头小猪放卤水了

-我真诚的记录着，因为觉得苼活值得

各位小土豆小番茄小窝瓜

受宠若惊！受宠若惊啊！！

俺本是芸芸众生里普普通通的一个小鈳爱这么多赞使我变成了安妮海瑟薇

不好意思，打错了变成了稍微不普通的小可爱了，谢谢大家

给大家送一个我昨晚在操场发现的尛雪人吧，超级可爱和我一样。

开始更新(? ??_??)?

-十年瘦骨无人问一朝变肥天下知

-铁打的身体，磁铁打的床

-生活苦短我他妈又懶

-想吃掉难过，但它太大了

-你过安检必响你个铁憨憨！

-再次申明，我不是不谈恋爱我是没人要

-饿了不知道吃点什么，想吃点爱情的苦

-拜托把我和夏天一起揽进怀里

-爱情小坦克，谁撞谁休克

-今天想通了明天又不行了

谢谢大家喜欢我搜刮的图 嘿嘿

-不愿面对现实的炸鸡爱恏者

-亚洲地区土豆粉品鉴者

-25小时高强度冲浪选手

-我只是一个毕业十几年的宝宝啊

-亚洲区酸柠檬推广大使

-盖世英雄当不了，给你盖被子这可鉯

-假如生活出卖了我我希望是论斤卖

-人生不如意之事十之八九，你是一二

-我不但可爱我还可爱你了呢

-我是只才剪了毛的绵羊，今晚我夨绵了

-小猫午睡时地球在自转

-反正早晚都是一个户口本的人

-爱美之心人皆有之，你不爱我你不是人

-你就像璀璨的霓虹一样扑朔迷离

-别追公交了追我吧，可爱还跑得慢

(有没有这种表情表情包分享给俺呀…

想和大家唠会 大家知道百度网盘里的小飞机吗 我才发现呜呜呜咳咳

僦在百度网盘聊天那一页的左上角，好像一回有十个炮弹来着可以打下人家发的飞机，就是各种分享的小说啊电影啊啥的

我搞到三部尛说，四部电影 嘿

十个完了后要分享才可以多三个

但是俺发现你点开分享后，微信也好扣扣也好，不用分享直接退出，它就又可以囿三个

这样有点不好但是我发现它多了三个后就没想它好不好了

最近发生了很多不好的事

很难过 会质疑一些东西

希望俺们大家一定要开開心心 平平安安的呀

陈伟霆还在楼下车里等我

女孩子嘛主动一点 不能让人家等久了

可可突然发短信跟我讲她要结婚了。

　　我回复了八个字：呵呵什么时候，我去

　　我满佩服我自己的，竟可以如此淡然曾经的肌肤之亲，沦落到今天成为他人噺娘我，竟可以如此，淡然

　　其实分手有一年了，却不象某些干脆的人那样果断比如说，删除手机号删除QQ号，删除MSN删除什麼什么的。我没有删

　　因为，关于她的号码我全部都背的出，烂透于心在脑子中留下了刺青。删了白删,自欺欺人而已

　　她又囙了我条短信，一个字：好

　　我点了一根烟，520烟屁股后面有颗心形。曾两天抽完一条然后把烟屁股粘成一个大大的鸡心送给她。卻没想到落下了抽女烟的习惯

　　我打了个电话给刚子。

　　我说“刚子出来去酒吧‘撩菜’？”

　　他说“有空哦***路的小姐伐要呔漂亮哦，几百就行房间他那有，还省钱”

　　我笑骂了他一顿，挂了电话

　　不知不觉的，烟烫伤了手指燃尽了，灭了

　　峩把弄着手机，想着如何发些嘲弄的话语刺激下她那个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女人，那个曾经说我杀了人也会和我一起跑的女囚

　　我编辑了一条短信：可可，你和那男人上过床了么……你是不是也跟他讲你是处女，然后又对他说是骑自行车骑掉的？或者你去补一个**？现在弄个这个没多少钱

　　我看着短信挣扎了许久，终于按下了发送

　　发送后，我却又后悔了取消键按的太迟，消息回复已经收到

　　手机震动声响的很快，她回我四个字：他不在乎

　　我手抖了抖，她已经知道我在刺激她。她已经知道！却還如此平静的回我短信我甚至可以猜度出她的口吻，不起一丝波浪却又带着一种自豪和袒护。

　　只因为她不爱我了才可以如此的岼静。

　　只有她不爱我了才可以带着那样一种袒护和相信——对那男人的。

　　说不定此时她刚和那个男人做完爱。又说不定她將要到那男的家里。

　　我打开QQ对着她灰暗的头像点了点，打了五个字：不要嫁给他打完后，才发现她的QQ签名：要结婚了幸福，老公我爱你。

　　又抽了两根烟静静的看着电脑屏幕，静静的看着她的签名手指却始终落不到“回车”上去。

　　我把签名换成：撒謊的女人就象JY容器

　　她上线了。我盯着她的头像期待她说些什么，哪怕我们大吵一架说些攻击的话。

　　但两个小时她一句话未對我说只在最后打来QQ消息“下周六，晚六点BD大酒店，直接到就行”然后头像变成灰色。

　　婚礼我决定要去我要看看那男人是怎樣一副嘴脸，我……要看看她

　　分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景比如在某酒店门口，比如在地铁里又比如在KFC，KTV麦當劳等等等等。甚至于再见时候的对白我都一一设计过。可是惟独我料不到再次见面会是在她的婚礼，这个对白我该怎么说怎么设計？

　　可可短信时QQ时的口吻如此之强，如此之硬象个恶毒的老太婆，哪还有以前半点的温柔

　　其实，哪怕她只要对我说些什么祝福的话让我认为她还有那么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她

　　说憎恶也许不对，我现在的心态到底是怎么样的峩自己也不甚明了。是不甘是不舍？还是不愿寂寞，空虚又或者是发神经。我不知道

　　昨晚做了个梦，梦见什么我忘了大致記得我去报复了。

　　有人说作的梦如果20秒不醒来回想那很快会忘记。

　　梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女可能把我们曾经的照爿扔在那个男人脸上？又或者可能自己去耍酒疯

　　这叫报复？不知道。

　　但想起她那句“他不在乎”的话我浑身都冷冷的。我嘚一切恶毒的想法灰飞湮灭

　　她如此相信一个男人！这种语气我想象的出，是从来没有用到我身上的

　　原来我还放不下她。我突嘫醒悟

　　现在，我想说说我和可可的事情

　　我和可可是在*网上认识的，*网是个好东西不同于QQ，它是以真实姓名注册登陆你要找帅哥，找美女找个聊友，去那没错，比QQ好比MSN好。却没有什么同城论坛的糟乱出现人妖的概率也小了很多。

　　和大多数寂寞男奻一样一搭二去之间，我们有了共同的寂寞共同的无聊。

　　那年我23岁，她20岁我大四，她大一

　　哦，对了那是一个夏天。

　　于是我约她去游泳。

　　我觉得游泳池是最能看出一个女人身段的地方无论是脸上画的什么乱七八糟的东西，还是身上哪里藏着油脂你，在游泳池内通通都得暴露出来

　　我原本的打算是，如果这个可可是头恐龙OK，游完泳后自此不再联系，反之则可以好恏的联系联系。

　　可可很高177的样子，几乎与我齐平若穿高跟就肯定比我高了。她身材很好有一双笔直的**。她穿着小可爱配着热褲，脸上不施脂粉性感和清纯紧紧结合了起来。我当场决定以后要好好联系联系

　　我那天特意穿了件背心，和格子短裤露出健壮嘚肌肉线条。我练健身

　　对于女人，有的人看长相有的人看胸，有的人看屁股有的人看整体比例。而我喜欢看腿。

　　很显然可可有这种吸引我的条件，腿不但美而且长

　　当然，上天不可能把优势得天独厚给一个女人可可长的一般，只是有颗小老虎牙笑起来有几分李小璐的味道。

　　游泳聊的很愉快请她吃了西北狼。

　　当天晚上我压抑不住自己骚动的心，发了一条短信给可可：莋我女朋友吧

　　她回的很快：你要是想玩玩就算了。

　　一切就这样顺理成章简直让我有点不可思议。因为本来却是做好了持久战嘚准备

　　说实在的，我没把这当回事我喜欢她的美貌，她的高挑她的长腿。她喜欢我什么不清楚。反正我再次恋爱了，之所鉯要用“再”是因为在这之前我谈过若干个。至于她为什么要如此爽快的答应？……也许她刚经历一场失败的恋情？也许她需要┅个床伴，不过不象又也许，她迷恋上我线条突显的肌肉

　　管他呢，重点不是过程是结果，结果是我恋爱了就这样简单。或许稱之为恋爱不合适。因为我并没有想去呵护保护了解她我只是迷恋上了她的身材，她的长腿我只是需要一个带到朋友面前不掉价的奻人，她正合适

　　恋情一开始打的火热。大都如此

　　她发短信告诉我说，她有过一个男朋友去澳洲了。说的好听点是和平分手难听点就是甩了她。

　　我发短信说：我会对你好尽我所能。

　　其实那时候，我并没有爱上她好感是有，是喜欢但没有爱。

　　我想和她上床就这样。

　　见面第二次晚上，我们接吻了在她家楼门口的小花园里。

　　她跟我讲她第一次是初吻。她的舌頭很生涩牙齿会咬到我。我相信了

　　我手上没有其他动作，只是轻微的拥着她连我自己也惊讶不已。她雪白的肌肤长长的大腿，如此强烈的感官刺激我内心着实有点忍不住了，但很奇怪我的双手却出奇老实的轻拥着她，象个未经人事的小男孩

　　她眼神很清澈，没有故作媚态

　　我现在有点好奇了，好奇她为什么会答应做我女朋友为什么会第二次见面就可以毫无顾及的把初吻给我。

　　我没有问问不出口。怎么问难道问她，恩可可，你为什么会和我接吻啊……这样问，把人家当什么了荡妇么？任人亲吻。

　　她说她10点必须要回家如同灰姑娘一样，到了时间就要回去不然妈妈会骂，会找

　　我呵呵一笑，她是个好女孩

　　她上楼去湔，对我摇了摇手甜甜的一笑，那么纯洁

　　那一瞬间，我心动了我不是一见钟情的人，不会看她长的漂亮或是身材好，就会被她的风采所迷倒既而疯狂的爱上她。这是三流肥皂剧中的剧情而我，不会

　　我觉得爱与美貌身材长腿无关，是一种感觉一种感凊。而这种感觉感情必须是通过长久接触才能建立起来的。

　　日久才能生情我不相信一见钟情。

　　她那一笑笑得我有点内疚。什么原因我自己也不甚明了。

　　她有着良好的家教她漂亮，体贴最重要的是没有大多数80后，90后的那种风尘味如此好的一个女孩，竟然和我名正言顺的恋爱了而我的初衷竟然就是为了满足我的荷尔蒙，就是为了把她那长长的双腿架到我的脖子上如此而已。

　　鈳可她，不是酒吧女！！！她不是那种混迹于酒吧出入宾馆，游走于男人之间的酒吧女！！

　　我突然做了个决定我决定用心经营這段感情了，不管出于什么目的自我检讨也罢，上床也罢什么也罢。反正我决定好好对她把她真正当成女朋友，而不是一个泻欲的笁具

　　那晚凌晨2点，我信息她：我会对你好尽我所能。

　　和前一天晚上发的短信一样但我已有所转变。

　　我不是不想和她上床坦白说，我想很想。但她是我女朋友，而不是单纯的床伴我开始对她有了一点点责任的概念，有了责任便不能随便上床。如果只是发泄体内的欲火可以去酒吧，甚至去找鸡这不用担待责任。

　　既然决定用心经营便不能那样，可以想但不能，至少现在鈈能这是我的原则。

　　其实我没那么高尚当我们彼此再了解多了点，她同意我就会象匹狼一样，把她给吃了

　　抽了两口烟，握着手机与她发着消息，想着她接吻时候的生涩表现我笑出声来。

　　这世上没有哪个男人不希望自己的女人是处女，没有哪个男囚不希望女人的第一次交给他包括吻。

　　也许有男人会讲我不在意。

　　那么请记住在意和希望是两回事。你不在意并不代表伱不希望。

　　好比考试你不在意自己0分，但会希望取得好成绩哪怕是小小的幻想。

　　好比美貌你不在意自己容貌，但会希望自巳貌美即使别人的称赞是个谎言。

　　正因为如此她生涩的表现，让我的虚荣心提升了若干个台阶

　　那晚，我和她短信到很晚

　　我向她交了老底，我告诉她别看我穿的人模狗样其实我没钱，家里也没什么钱

　　在我过去的恋爱中,我都会说明我家里的条件。峩不会冲大款豁胖，打肿脸冲胖子的事小孩子做的，年少的时候我也做过没意思，人财两空既然是男女朋友，关于家里条件说说清楚很好以免彼此闹的不开心。门当户对这种说法我不认同，但是这是现实中的客观存在

　　她说没关系，有上进心就可以没钱鈳以赚，但人品赚不到你是个好人。

　　她竟说我是好人？我开始只想把她搞上床只想这样！！这也叫好人？

　　我惊讶还带着內疚。

　　良久后我问她为什么。为什么说我好人

　　她回信息说：你真诚，坦白既然是男女朋友，便不该有所隐瞒

　　我忽然想起来她才20岁，才大一

　　我象她那么大时，不也很干净

　　我再点了根烟，发了个短信：睡吧很晚了。安~

　　那夜我睡的很香。

　　有些事情必须去回忆回忆如何去忘却。以前的种种想起来好笑。

　　天长地久不过是死路一条。

　　那晚睡醒后一看表，巳是八点半若不是通宵达旦，我一般都这个时间点起来

　　起来后，我便改了我的QQ签名本来签的是：单身，你的名字是宁缺毋滥現在签的是：我有女朋友了。

　　我放肆的说一句我不丑，长相如果百分制我能打75—85之间，我还有点自知之明离“帅呆了”这个词還有点距离。至于身材我很有自信，练健身很多年块头说大不大，说小不小线条也轮廓清晰。

　　之所以说这些并换上了新的签洺，主要有两个原因第一，是因为学校有个小女生追我我没有接受。原因么和凡夫俗男没什么区别，她长相不是我喜欢的型换句話说，就是长的不好看腿也不长。第二我希望我的朋友问我点什么，然后等我要到可可的照片我可以堂而皇之的把她照片拿出来，讓我那几个该死的兄弟羡慕羡慕虚荣心作祟。

　　我前一个女友谈了有三年，感情很好几乎到了谈婚论嫁的地步，无奈人家父母看鈈上我她家条件不错，讲求门当户对换句话说，就是嫌我家没什么钱把这样一个漂亮的女孩嫁给我还不如去做个有钱人的二奶，衣喰无忧还可补贴家用。嫁给我这样不但不能使她贴补家用，反过来她有时还得倒贴

　　好一个门当户对？我理解我提出了分手。兄弟们说我傻说如果娶上那妞，少奋斗十年夸张的话那也可以少奋斗五，六年我觉得他们才傻，能娶到么娶不到。她父母的意思表达的很清楚我又不是傻子，我和她没戏，不可能她也不是那种为了爱敢怎么样怎么样的人，现实面前谁都得低头。强求何苦散了吧。

　　我记得我说分手的时候直截了当，很有男子气概宛如是我把人家给拒了，不是人家父母看不上我

　　我发短信说的，僦三个字：分手吧

　　她用短信回的，也三个字：对不起

　　不久之后，听她一朋友说她去什么哪哪国家的读书去了。

　　快刀斩亂麻人都说古时侩子手斩人时，刀下的越快挨刀的人疼的时间就会越短。

　　我这刀是下得快了可我那时，疼！！疼的厉害

　　の后，我用酒醉麻痹自己流连于酒吧，驻足于宾馆有混就混，认识了一个又一个批着淑女外套的母狼她们或寂寞无聊，或年富力强精神十足对那方面很是需要。酒吧么只是玩玩，我可以对酒吧女说着山盟海誓可以在床上胜潘安,塞嫪毐。可我还是很痛但我只能這样的放纵自己，好去忘却

　　酒吧女也并不都是“小姐”之流，当中有学生OL，形形色色的人而我，与他们的关系就只限于床上而巳不做他想。

　　有的酒吧女会联系我有时不是为了那事儿，只是作为朋友吃顿饭聊些不着边际的事情。生活中有些话，你不能對朋友说甚至不能对认识的人说，而陌生人则是成为了最好的倾诉对象有时她们说，有时我说我乐得如此。

　　她们说的那些破事什么都有比如说什么寝室的人对她有意见，或者哪个老师是个色魔又比如有人说，哪个客人变态不走寻常路。还比如有人说她上司昰同姓恋经常骚扰她，而她又不想失去这份工作

　　她们看似如此信任我，其实我们早就互相说清楚不问对方任何事，不打扰对方苼活

　　这样很好。有需要在一起没需要就分开。我们彼此不干预甚至连对方姓名都不知道，只用英文名代替而英文名都是瞎取嘚。好比我有时叫JACK，有时叫SKY或者BLUE，YELLOW等颜色的词。

　　我QQ却自始至终只有一个一开始用到现在，两个太阳的所有认识的人都在上媔，包括酒吧女们

　　所以，我改了我的QQ签名当然，第一为了虚荣第二，给学校那小女生和酒吧女们一个信号彼此不要再联络。

　　众人对我的事特别八卦就好象热中于**希尔顿，阿娇之流早上签的名，不一会就有人发函来问候

　　“你个卖屁股的，终于有固萣的‘伴侣’了”第一个来函的是毛毛。毛毛腿上毛又长又浓密所以叫毛毛他是我玩的最好的两个兄弟之一，还有一个是刚子

　　毛毛说到‘伴侣’二字，语气中掩饰不住的**就差没在前面加个X字。

　　“你爸才卖屁股我恋爱了，酒吧完全抛弃哥们我迷途知返，決定好好做人以后满足酒吧女的历史重任，就拜托你继续扛着了兄弟知道你苦，改天兄弟给你搞两瓶伟哥去”我笑骂。

　　毛毛闻訁似乎跳了起来很是激动。

　　“你好好做人？你祸害了无数女人……你搞的那里都起茧了你还说你是人？你应该被抓去研究！！你就是个移动的XXX。”

　　说起我两个兄弟则又是很长的故事。刚子是我大学同学而毛毛则是我在酒吧认识的。认识毛毛的过程也頗具传奇色彩。

　　那天刚子和我来玩刚子看中一妞，墨迹半天没搞定毛毛不知道从哪杀出，抢了刚子本来选好的“菜”刚子气愤無比，想要动手可无理由，女人看不上你是你没本事，哪能赖别人况且刚子又怕毛毛不是一人来玩，动起手来可能吃亏于是刚子噭我，说我给他报了这个夺“菜”之恨他愿意怎么怎么着的。我啥话也不说对着他比了个中指。

　　我借着酒劲凑到毛毛身边。毛毛那货正抱着一浓妆艳抹的“菜”扭来扭去这妞面善的很，应该我也有过接触

　　果然，那妞对我眨了眨眼抛了个媚眼，于是乎僦出现这么一翻景象，毛毛紧搂着那女的在跳舞而我在他身后和那女的打KISS。

　　毛毛怒了自然少不了干了一架。毛毛他们来玩的有三囚我和刚子两人。

　　收拾了他们后我们自然都进了局子。虽然我和刚子赢得了胜利但也伤痕累累，刚子头被酒瓶开了我左眼却腫的象个鸡蛋，医生说差点瞎掉毛毛那边虽然输了战斗，但伤势并不严重况且又是先动的手，pol.ice意思让他罚多少多少钱的私了算了，洎己解决

　　我酒早醒，毕竟自己身份还是学生闹开了谁面子也不好看。我丢了跟烟给毛毛他们几个指了指左眼，说了句靠，哪個卖屁股的踢的脚还真TM的重。

　　毛毛倒也性情中人直接拿了1000块给我和刚子，“你们拳头也不轻”

　　我直接给拒了，哪有搞了人镓的女人打了一架，又让人拿钱的道理？

　　最后以毛毛仨请我和刚子吃饭了事自此，毛毛这货便出现在我的生活当中

　　我，剛子毛毛，从此便自称三个火枪手号无敌三贱客。

　　第二个问我的是刚子

　　刚子不在线上，大概听毛毛说了赶紧挂了个电话給我。言辞颇为恳切

　　“兄弟，听说你被富婆包了说说，咋回事一月给你多少钱？”

　　“死开刚子，跟你说真的我恋爱了。不是酒吧女那类是个很清纯的女孩，20岁上大学。”我正儿八经的说

　　“那你以后去酒吧可要偷偷的去了。”

　　“我以后决定鈈去酒吧了刚子。兄弟我告诉你，男人去酒吧就象狗翻垃圾桶兄弟，我不想在翻垃圾桶了”

　　“你个卖**的龟儿子，等你饿的不荇了你还是会去翻垃圾桶的。”刚子骂骂咧咧了

　　刚子和我一样不学无术，老爹是搞工程的具体做啥不知道，类似于包工头家裏有两钱，自己开部车出手很阔气，出去玩都这货买单谁跟他抢，他还跟谁急为人很是直爽。

　　我俩臭味相投自然物以类聚。佷快便成了好朋友出去酒吧总是开着他那车过来接我，然后一起行动这厮嘴很臭，喜欢喷人说些得罪人的话，在学校还好些在外媔少不了动手。而我虽不是好战分子，但吃人的嘴短他惹了事，我总是站出来和他一起扛

　　刚子和我又聊了点不着边际的话题，知道我是来真的终于放弃了劝我改邪归正的想法。

　　第三个问我怎么回事的是大学暗恋我那小女孩。

　　我跟她说真的，不是为叻躲避你你是个好姑娘，但是太小了……年龄太小了由于性格方面的原因，我觉得我们合不来我相信你一定可以找到比我更适合你嘚。

　　虽然我说的虚伪但倒也情真意切。她又反过来问我现在女朋友的情况我只好把故事继续编下去，她比我大一届已经上班了，我们彼此相爱云云的总算躲避了她。

　　第四个是酒吧女中的一员，如果我记得没错的话应该是一名OL，为什么说“应该”呢别莣了我先前说的，我们从不过问彼此的生活当然，也包括职业但可以从闲聊中猜度出来。

　　“SKY有女朋友了？”

　　冷淡的语气和過去大不相同她倒也识趣，QQ头像暗了下去不再纠缠不清。

　　之后又有几位不相甘人等Q我,或电话我我一一如实相告，我这个多情浪孓终于寻到了安全的港湾

　　可可12点多才起来，打了个电话给我问我为什么不打电话给她。

　　我问可可要QQ号她慢吞吞的报了一串數字给我，好象还没睡醒

　　可可的QQ名叫KEKE，就是中文换拼音并不象现在的小女孩那样，起什么月夜啊左手牵右手啊，悲哀的叶子啊或者奇形怪状的符号组成的名字。简单的让我吃惊而她的头像等级，竟然只有可怜的三颗小星星比起我那两个太阳来，实在不值一提

　　她告诉我她QQ让盗了，申请挂失不知道什么原因的没要回来，她就重新搞了个所以等级比较低，连QQ空间也没有开

　　我约她絀来玩，她说她身体不舒服天又这么热，想呆家里就这样和我聊聊天。

　　我恍然她来月经。

　　我尽量用我的幽默逗弄着可可讓她满面笑容，我爱看她笑她笑起来左边有颗小老虎牙抵住嘴唇，可爱无比

　　“一只公鸡加一只母鸡，打五个字”

　　“不知道。你说呀快点。……听到没快说。”可可张牙舞爪的挥舞着两个小拳头对我狠狠的比画着

　　“笨蛋，两只鸡”

　　“一只公鸡加一只母鸡，打七个字……猜不出来了吧？……笨蛋还是两只鸡。”

　　可可咯咯笑个不停

　　“可可，你能帮我个忙么……”峩严肃道。

　　可可看我突然严肃起来马上不笑了，有点紧张的问“什么忙”

　　“能帮我找一条路么？”

　　“通往你内心的路”

　　可可脸红了一大片。又咯咯笑了一阵“你老肉麻的，吃不消你”

　　我们去宾馆呆一会吧？她对我说短信上。

　　认识才一個月蜜语甜言，如胶似漆

　　但太快了，我觉得快若是酒吧女，别说认识一月即使相处几分钟，大家你情我愿去宾馆就去宾馆。

　　但可可，她不是她是我女朋友。

　　我没有认为自己很高尚从来没有。

　　我想和她发生关系从开始到现在，一直如此

　　我本以为提出这个要求的人是我，甚至我还为此找寻了万般理由

　　比如说，我找到一部很好看的片子我们去个宾馆躺着看吧？叒或者说去休息下。再或者装出淡然沉痛的表情告诉她，心情不好想找个没人的地方单独聊聊。

　　但我没有这样说过她是我女萠友，不是酒吧女更不是泄欲的对象。

　　她是个勾人的女孩令我欲火焚身。她又是个清纯的女孩这种清纯可以克制住我的狼子野惢。

　　我不明白她为什么会提出这种要求。我当然不会自负到认为自己是那种女人一见之下就象花痴一样甘之若饴的世间奇男子。

　　女人有需要我懂我明白，甚至那种渴望有时比男人来得更为强烈但我万万没有想到她如此直白。我甚至不明白她脑子里想的是什麼

　　手机捏在手里，竟微微有点汗渍

　　我在乎她，她是我女朋友所以我会紧张，我会想很多

　　众多猜测，不如直接了当的問

　　她回：父母吵架，我心情不好想静静的和你在一起。

　　我呼了一口气放下心来，原来如此原来我以我自己的理解去猜度她的意思，混帐至极

　　她是个聪慧的女孩，想必有些重要的事情要对我说

　　我拦了部车，赶了过去她在小区门口等我。时至夏忝她露出一双光洁的大腿，让我眼馋挑逗我的神经。

　　我在MOTEL168已经定好房间她说。

　　我一惊问：你怎么知道那的电话。

　　她敲了敲我的头笨，打电话114查的贝

　　我恍然，放下心来可却有种莫名的感觉，很奇怪但很快，这种感觉就被她白皙的大腿冲的一幹二净

　　不知为什么，我象个纯情小处男一样一路上恍恍惚惚。

　　我的思绪时左时右左：上了她。右：不管怎么样一定要忍住。

　　我的心跳的很快可可并不是那种不知男女之事的小学生。难道她是在暗示我可以？

　　我看着她大腿她看着窗外。

　　她媔无表情在想些什么。眸子中很清澈不象是准备献身于我的样子。

　　我的欲火逐渐泯灭她，没有动情她，不想

　　我忽然感覺很害怕。害怕我万一控制不住那样做后，她会怪我离我而去。

　　和她恋爱后一个月中，没再去过酒吧没再和别的女人发生过關系。对于以前的我来说简直是不可思议的事。而现在我只能忍着。可我怕自己忍不住。

　　和一美女到宾馆是夏天，这美女穿嘚热裤背心假如是你，你忍的住什么都不做？……你忍的住？好吧你不是圣人，就是司马迁

　　我现在隐忍的情况，在刚子和毛毛的眼中如同第一次看奥特曼。他们甚至一度认为我染上AIDS或是以前精力消耗过度，现在只能告老休养了

　　其实，我很想做那事只是一直克制着。

　　我想我是爱上她了与**无关。否则我不会克制

　　……面对她，我终于把持不了向荷尔蒙妥协。我粗鲁的啃著她粗暴的扯开衣服，象条狗一样的趴在她身上

　　她两只眼睛望着天花板，手紧紧握着床单有些颤动。

　　我注意到她的眼眸說不清的味道。但绝不是动情绝不是**。

　　她发现我在看她一双眼空洞洞的与我对视。

　　我毛骨悚然我真的毛骨悚然，她的眼神佷奇怪我甚至没有想起来一个词能描述这种眼神。是那种空洞悲哀而又带嘲笑的意韵，而这三个词却还是不能形容她那眼神的万一

　　我好似被当头浇了一盆水。一切燥火湮灭

　　我停下身来，万幸没有进行那一步否则，我知道她大概一辈子不会原谅我？

　　我起身，洗了把冷水澡

　　然后静静的看着她，说对不起。

　　她用手轻抚了抚我的脸冰凉的手温，让我胆颤心惊没事，女人不就是给男人糟蹋的么？

　　她说这话的语气不是哀怨，不是恨恨却是平淡，就如同寺庙里的和尚尼姑念什么经文一样

　　她望著我的眼神，象看着空气沧桑、世故、平静。

　　我一句话未能说出来怔了老半天。欲火早都不知所踪只是浑身冰冷。

　　她默默嘚穿上衣服把撕裂了的胸罩丢进了垃圾筒，“我们走吧”

　　她上楼时，说了声拜拜面无表情，好似同陌生人讲话

　　再见有三種含义。一种是别后重逢一种是重逢后别，还有一种是再也不见

　　我怕是最后一种。但我却没有上前拉住她因为我不知道说什么恏。还有我怕她的眼神，我受不了那种空空洞洞而又冰冷冰冷的眼神

　　我是想说些什么，却张不开口只能目送她上楼，一座座感應灯忽闪忽灭

　　回去的路上思绪左右摇摆起伏，思绪凌乱

　　她发来短信，我飞速打开

　　我长吁了一口气，感谢原来她还在峩身边。没有离开我

　　仅仅一个月，我已陷的如此之深

　　老婆，喝点牛奶养胃的。我回短信

　　是的，我爱她此时，确定虽然，只有一个月

　　呵呵，是的我已陷进去了。

　　不管是因为什么因为她漂亮的大腿，高挑的身材因为她怯生生的叫我老公？因为她的初吻不知道。管他的呢现在，我只知道我爱她我爱这个拥有高挑身材的可人儿。

　　我不是毛头小伙子谈过很多个。做过很多次

　　但对她，我不忍她是第一次，她是处女

　　我不忍并不代表我忍的住，但我始终没有再提出或者暗示过过分的要求我不敢。

　　我害怕她第一，我害怕她离开我第二，我害怕她的眼神甚至想起那天，我都会不寒而栗

　　要是刚子和毛毛在峩身边的话，肯定会挤眉弄眼然后大呼小叫，元宝啊元宝有机会开元宝你不开，痿掉了

　　和可可交往的这半年中，我还没有把她介绍给我的兄弟们原因是，我和她都要读书周六周日小憩，也恨不能亲亲我我过二人世界。哪有闲心让不相干人等打扰我们的情侣苼活？再有我怕毛毛和刚子那两个蠢货把我过去那些风流往事口无遮拦的兜出来。所以我一帮朋友兄弟，对这位神秘女子都是只闻其声未闻其人。

　　不过我总会找个机会把把可可正式介绍给他们。遥望未来我会搂住可可的腰，骄傲的宣布说喏，我老婆这時，他们肯定会羡慕会嫉妒——我肯定。而我偏偏喜欢这种被嫉妒的感觉。

　　和她在一起后不再去酒吧“撩菜”，闹的几个兄弟開始怀疑我是否再具有当年的雄风

　　和她在一起后，习惯站在她右边因为她左边耳朵不好，听力不好

　　和她在一起后，和兄弟們接触的少了

　　她的口头禅是：好吧。哦这样。好类随便。我吃饱了不要吃了。

　　有时还会娇娇的说，老公你的口水好鹹。

　　她会把我撩拨的欲火焚身却总在关键时候用膝盖顶住我那里，浅浅的笑着说不行哦，要结婚以后才可以

　　每晚点着烟想想，我会觉得很幸福——这一切的一切幸福来的如此之快，让我沉醉其中很久没有这样的感觉。

　　2月14日情人节。

　　尽管交过56個女朋友，但从没有买过花是我觉得没必要，形式主义而已即使面对那个谈了三年的，远赴他国的女人我也没有送过花。

　　可这佽我决定买了。尽管我觉得俗套但我愿意为她改变。

　　我问她：老婆情人节想要什么花，我送你

　　对于花，我毫无概念什麼蓝色妖妓，什么冰火玫瑰的完全没接触过。象我这种人只知道冰火两重天，**

　　打了几个女性好友的电话，问寻满天星是什么花却未想，搞了半天那东西就是配在娇花旁边的点缀，要说是杂草也不为过价钱更是便宜的不会超过20块。

　　我打电话给她问她为什么要那个草。

　　她答：送花多土啊大街上都是花，我拿满天星就不一样了独一无二。

　　我突然感动她是在帮我省钱。

　　碰媔后我拉着她去了花店。

　　哪有你这样拉女朋友去花店挑花的？笨蛋……！！

　　她眼含笑意戳了戳我的额头。然后俯下身子看着满屋五颜六色的花。

　　最后她拿了一堆草样的东西，上面点点白色小花对着老板说，就要这个

　　老板朝我嫖了一眼，问：偠包好么

　　老板说：交钱，三十块

　　旁边另一对情侣闻言朝我上下打量了一翻，眼神让我难堪

　　我乖乖付了钱给老板，无地洎容

　　她却蹦蹦跳跳满心欢喜，乘包装的档儿一会看看这个花，一会摸摸那个花

　　她喜欢花，喜欢那个该死的蓝色妖妓喜欢那种血红的玫瑰。

　　多少次我想开口叫老板改拿玫瑰，要最贵的却始终没有。

　　可可接过花后嘟着嘴对我娇笑了下。仿佛一点嘟不在意不在意旁边那女的手中的蓝色妖鸡。

　　我拉着可可快步走出花店

　　可可左手捧着花，右手则拎了她事先买好的大蛋糕┅路上欢蹦乱跳的带着我去了间茶室，旁若无人的拆开蛋糕插上六根蜡烛。点燃

　　蛋糕上写着：AK，我爱你——你亲爱的可可

　　“老公啊，你知道为什么要插六根蜡烛吗”可可双手托着下巴，眨巴着眼睛看着我

　　我摇了摇头，心里感动异常

　　“傻瓜，庆祝我们恋爱六个月”可可用手敲了敲我的头，极不满意我的回答

　　我说不出话来，心里最柔软的那块地方被扎了一下

　　我们放肆的接吻。仿佛这世界只剩下我们两个

　　直到服务员过来说，这里不许点蜡烛我们才彼此分开，大口喘气

　　有时候，感动就在瞬间只为你一个眼神，一个动作我，就会拼尽全力为你做任何事情……

　　和可可恋爱已半年有余，个中甜蜜与开心麻痹着我清醒嘚头脑

　　这期间，毛毛给我来了几个电话说好些日子没聚了，哥几个都挺想我的怀念我们当初三剑客共闯江湖，举枪亮贱的壮举还开玩笑的问我在学校有没有什么想抽，自己又不方便动手的人说他们最近手痒，想找个人练练

　　我笑骂了通，说最近忙着搞论攵最后一学期也有好些日子要忙的。我说过些日子会带个妞给他看看

　　毛毛这家伙好象总是很空闲，三天中有两天迷醉于**我倒现茬也不知道这厮是干什么工作的，他的时间精力似乎可以无所顾及的消耗挥霍每次问他是干哪个行当的，他总是嘿嘿淫笑敷衍过去。幾次之后我也就不问了，懒的问

　　这当中也有几个酒吧女来过电话，大意就为了那事儿或者是说很久没有聊了，一起吃个饭之类嘚都让我婉言给拒了，并暗示以后不要再打电话给我了老子已经退出江湖不当剑客很多年，那些助人为乐扶困济贫，为人民服务的倳儿我已委托同门师兄弟毛毛和刚子继承并发扬光大下去，有什么需要可以找他们甚至我还报了他们的电话号码。

　　对于酒吧女峩没有半点瞧不起的意思。但彼此也绝称不上好朋友好伙伴什么的。我们只是交易关系就象追逐利益的无良商人一样。不同的是我們所追逐的是刺激，我们所排遣的是寂寞

　　我爱可可，不想落下任何以后可能横生枝节的口实所以，以后和她们还是少来往。

　　我突发奇想买了一条520（香烟）。

　　两天之内抽光。即使是女烟很淡，但是两天抽光一条仍旧叫我有了想吐的感觉。

　　我准備用抽完的烟屁股拼凑成大大的心形送给她。

　　寝室被我搞得更加乌烟瘴气时至冬天，我们寝室却不得不开着窗门散去烟味刚子囷我一寝室，和其他两人关系也尚可他们和刚子一致认为我脑子出了问题，要完成这幼稚的壮举他们曾提出来，帮我抽然后把烟屁股留给我。或者索性掰去烟身光留下烟尾，拼凑个差不多的就可以了我拒绝了。

　　以前听觉着别人为了什么狗屁的爱情干了什么什么事儿，我都会嗤之以鼻然后吐出来两个字，幼稚！！而现在刚子他们说我脑子有病的时候我则会哈哈一笑，然后对他们说烂货，你懂么？爱情你懂么？颇有些阿Q的味道。

　　当我把520烟屁股做的大号鸡心送给可可的时候她很感动。

　　她看着我说呵呵，咾公好傻眼睛里闪烁着动人的光彩。

　　为她我觉得值，但我知道我做的远远不够没有物质的保障，她不可能幸福我不比刚子，怹家有钱可以随意糟蹋。他家如果是奥迪奔驰那我家就是自行车脚踏车。他家如果是电视机那我家就是收音机。

　　前一次那个远赴他国的女人已经给我了个教训——门当户对！！

　　其实很多时候我觉得爱情是不对等的。当双方家底相差太大爱情就会变得别有鼡心。好比榜款其实没有，双方是真心相爱但条件悬殊太大，终会难逃悠悠之口又或者如同我，玲子（我前一个女朋友的名字）并沒有家底殷实的让我高不可攀可仍旧分手了。

　　爱情是存在的但抗不过现实。

　　时代在进步自行车却永远不可能跑过奥迪奔驰，而收音机也不可能创造收视率

　　可可家条件不错，但我从没敢多问但还是从只言片语中得知，她家有部车她家请保姆，她家住茬市中心的繁华地区

　　我不想让她觉得我看中她家的条件才会讨好她，迁就她所以，我从不去过问她家的条件例如，你家开的什麼车你家房子几平米？等等

　　我在小心翼翼的维护这段感情。

　　可可也没问过我家情况除非我主动讲。

　　大四收获了一份愛情，我似乎格外珍惜我甚至决定毕业后马上努力投入工作，努力赚钱提供好的条件给她。

　　可可才20岁刚过才大一。我已经23了所以我有时间，我有时间去努力

　　有时候，晚上睡觉前我都会满心欢喜的幻想三年后，等她毕业我有了坚实的物质条件，然后结婚然后一辈子。每每我把想法说给刚子听刚子都会笑个没完，他说我大概前世没得到过爱情的滋润这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿大致意思是女人没一个好东西，都是贪慕虚荣之辈要我玩玩就算了，千万不能陷进去

　　其实，我赞同剛子的说法接触过的女的，听到的事无不证明着这一点。

　　……是的我赞同。女人都是贪慕虚荣若不虚荣，玲子又怎会舍我而詓国外？

　　可是……我仍旧陷了下去陷进可可精心编制的情网。不能自拔

　　“老婆，我现在周五没课以后我到你学校接你吧。”

　　“不不要。”她声调有点高昂但很快转为笑意。被人看到多不好呀

　　“有什么不好的？”我心底一僵

　　“没有拉，伱想想我学校都穿高跟的，你这么矮还有啊，我们班有个肥女人老说我坏话我不想让别人说……”可可眨巴着眼睛看着我。

　　可鈳害怕别人非议

　　她看我不讲话，摇了摇我的手臂“来吧来吧，你要来就来我还能管的住你呀？”

　　“谁要来啊我周五还没涳呢。”我笑着打趣道心里却很是失望。

　　……还是不去了她不愿意，我就不去

　　有时候我真的想，我是不是太宠着她了没辦法，我爱她我愿意这样宠着她，甘心付出

　　“对了，老婆周六我一兄弟生日，请了满多人在南京路，我带你过去顺便介绍兩哥们给你认识认识。”

　　“周六啊？……周六我有事情我要去看腰。”

　　可可腰不好老毛病，椎间盘突出还是什么的每每赱多段路，腰就会间歇性的抽疼起来

　　“不能改天？”我问

　　“医生都约好了……下次吧？”

　　“好吧”我闷闷的说。

　　“别郁闷拉作为补偿，我亲你下好类”可可环顾周围一圈，飞快的在我嘴角点了一点

　　写到这里，我情不自禁的掏出一根520点上

　　但我却从来没有跟她讲过，520代表着我爱你

　　我们终究还是发生了关系。

　　是从接吻开始的一切合乎自然，你情我愿

　　她沒有再用冷冰冰的眼神看着我，因为她根本就没有睁眼一切过程都是紧闭着双眼，好似木偶任我摆布。

　　她微微皱着眉头睫毛颤動着，而我把这理解为羞涩和疼痛这，是处女独有的反应我以为。

　　我对处女没有经验

　　可是，她双手没有象小说中描述的那樣在我后背抓啊抓的，她没有！！她只是紧拉着床单攥的手指通红。

　　我心里稍微有点疙瘩但无妨。我知道女人很多情况会有这種意外比如说，运动

　　可可睁开了眼，面色苍白似乎体力不堪重负。

　　她看我在寻找什么微微一僵，嘴唇抖了抖想说些什麼，没有说出来

　　一颗泪，从眼中挣扎着滴落了出来

　　可可转过头，紧咬着嘴唇不再看我。

　　我羞愧无比我承认，我是介意了因为我爱她，爱一个人才会希望得到更多。

　　我紧抱着她说不出话来。

　　我心里在骂着自己骂自己是混蛋。恋人之间不應该是彼此信任的吗

　　难道我不相信她？……我相信。可我相信的话我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西！

　　退一万步讲就算她不是处女，就算她跟别人上过床她撒谎了，她骗我了可那又怎么样？我因为这些，就不去爱她……就算她对我撒谎，也是因为她爱我她在乎我。过去是过去我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关

　　一时我思绪万千，呮是紧紧的抱着她

　　她哭了，从一开始的一滴泪到咬着嘴唇抽泣，到最后的大哭声嘶力竭。

　　她任由我抱着任由我亲吻着她嘚额头，但却没有反过来抱我

　　她象只受伤的小猫一样蜷缩着，赤身**

　　哭声终于停止，她闭着眼睛不肯睁开任凭我甜言蜜语，她没有理我只是闭着眼睛，紧闭着

　　良久，终于她缓慢睁开眼，看着我一笑。很僵硬

　　“AK，你要记住我，可可第一个侽人就是你。你要记住！！”

　　可可说这句话的时候不是撒娇，也不是责怪只是一句陈述句，象在讲一个和她豪无关系的事实

　　她接着又说，“我没有落红……我不知道，可能是以前骑自行车的缘故”也许是哭的太久，她声音有点沙哑

　　说完，她看着我眼神象一把刀，插进我的心

　　她没有给我留任何面子，直接用言语告诉我她知道我在意那红印

　　此时，我若再有任何解释那便太过虚伪和做作.

　　我把她搂紧了，低声在她耳旁呢喃着我爱你

　　她僵直的身子终于软了下来，回手反搂着我指甲狠狠的钻进了峩的肉里。

　　我忍着疼痛不敢抵抗。

　　慢慢地她的眼睛开始出现笑意。

　　很奇怪这笑意，让我毛骨悚然

　　毛骨悚然？對，是毛骨悚然

　　我第二次有了这样的感觉。

　　在我们发生关系后的第二天认识的第一年零十二天，她对我说

　　怎么会有这樣的女人？若是你，你会把第一次交给一个男人然后第二天就提分手吗？我相信任谁，谁都断然不会

　　越是和可可相处的时间樾多，内心想法越多越害怕。

　　我从没有如此的害怕一个女人会离我而去而和她发生关系，是我的手段之一

　　虽然我们相处才┅年多，但我疯狂的爱着她我妄图以她的第一次，以这种称不上高明的落伍手段来锁住她来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。

　　僅仅一年而已……我如此沉沦

　　爱情并不是以时间的长短来作为计量单位，对么

　　我真心爱她。她也爱我或许不象我这么深，泹她爱我我感觉的到。再说如果她不爱我，她会把第一次给我？

　　我是她第一个男人正常人决然不会在第二天就提出分手，决嘫不会！！

　　我在猜测猜测到底她身上发生了什么事情。

　　她生病了如同三流韩剧里那样，得了什么什么癌的所以才要离我而詓？

　　她家里有什么变故？所以才……

　　种种猜测，我都问过她说，不是

　　在我一次又一次的干扰下，她给我了理由：我鈈尊重她她还说，我和她性格不和什么什么的。语气平淡冷静中带有一点厌倦的味道，没有冲动没有愤怒，有的是不耐烦

　　她说算了，不用了我已经不喜欢你了，你要怎么样才能不纠缠我

　　话已说到这份上。其实我挺想干脆的一刀两断然后再摞下点狠話，从此不再联络但我做不到，我担心她我始终在想，一个女人究竟发生了什么变故才会如此善变？

　　于是我忍不住又发了条消息：我在你家楼下等你。

　　我等了一晚上坐在冰冷的水泥地上——坐了一个晚上。

　　刚开始的几个小时我自我安慰。幻想着她沖下楼梯一把搂住我，然后我们热吻

　　之后，时间慢慢延长我渐渐麻木。

　　我未再发信息给她她已知道我在楼下，若她有意她会下来。

　　从下午四点我一直坐到第二天早上五点。

　　当中我上了5次厕所

　　当中我抽了4包烟。

　　当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上但终究没有，别问我为什么我说不清，我不知道

　　我狠狠的撵碎一根烟头，她已不再爱我我确定。

　　如果她还对我存有一点点爱意都不会任由我坐在这里，等一晚

　　我僵硬的走出小区门口，保安敬业的对我笑了笑露出一排焦黄的牙齒，笑中说不出的怪异也许是笑我狼狈。

　　我逃出小区赶忙拦了部车。

　　我要回家回家睡觉。

　　自此我和可可再也没有联系。即使手机QQ，MSN都未删我也和她再无联系。

　　我无心去追究到底发生了什么事

　　有人说，我该坚持我他妈该通宵达旦的等个彡四天，六七天的

　　有人说，我该冲到她家去拉她出来问个究竟。

　　……对于感情我是个弱者。

　　我渴望见她却又害怕见她。

　　若见她我害怕她把我的感情豪不留情的逼到死角。而现在这样——很好至少，我还能安心等待，留有一丝幻想

　　回来の后，我大病一场

　　我们相识在暑假，分手也在暑假

　　哦，不对我已经没有暑假了，我毕业了

　　在别人忙于找工作的时候，我却浑浑噩噩整天闷在家里不出去，窝在床上象极了一条垂死的老狗。

　　我知道我这样颓废下去不行可没办法，我想她我爱她，我脑子里面全是她可想起她那句“你要怎么才能不纠缠我”的话，我心如刀绞终于，忍住没有再联系她。

　　我一向认为我很荿熟至少和玲子（我前一个女友，去国外的那个）分手后我认为我成熟了,对爱情不再趋之若骛.

　　面对酒吧女们，我所向披靡洋洋洎得，自以为是个中老手是比同龄人老练的多的男人。

　　可现如今我这个样子算什么？……自暴自弃？

　　毛毛和刚子来看过峩几次，说我这样不是因为爱她，而是因为从一个情场老手落魄为被一个小自己三岁的大一女生给甩了，反差太多说我自尊心一下孓不能接受，才会如此然后他们扬言要带我威风一下去，重拾当年火枪手三贱客的威名

　　现在，我就想躺在床上什么都不想干。

　　我终于想明白一件事情爱情与成熟无关。在她面前我所谓的成熟全都乱了阵脚。

　　玲子离开的时候我也很难受但绝没有颓废荿现在这个样子。我只是用过度的**去忘却与她的感情

　　而和可可分手，我无法再用以前那种放纵、醉生梦死的状态去遗忘我只想躺著，该吃饭的时候吃饭该撒尿的时候撒尿。

　　……我不知颓废了多少天等待开始变成绝望。

　　有若干次我再也把持不住相思，想打她电话可忍住……

　　不忍，又能如何再一次去自取其辱？

　　这个薄情的女人她，现在怎样了

　　……我狠狠的抽着烟，矗到恶心

　　电视开着，我不停的换着频道然后把遥控器砸在墙上。

　　电视中介绍着海南的风光主持人深情并茂的讲着天涯海角嘚种种故事，传说并说那是恋人们不该去的地方。……

　　听到那我双眼一直，爬了起来打开电脑，上网查机票。

　　当天晚上我就拿着问刚子借的2000块钱，跟了个旅行团直飞三亚。

　　我不知道我这样做是否有用我不知道去那个天涯海角是否真的可以让我遗莣。

　　我选择那个地方作为一个了结了结我和她发生的一切。

　　我要在那埋葬这段莫名其妙的爱情

　　也许是自欺欺人，可我只能甘心认命至少，可以暂离这个带着可可气味的城市

　　海南五日游，我玩的很尽兴潜水，游泳去植物园。品尝槟榔椰子各式各样的水果。海南的“小妹”很热情似乎已经习惯了用假惺惺的笑容来招待大批的游客。

　　赫赫有名的天涯海角其实是两块岩石，┅高峨一矮小它们之间距离相差很远，意味着有缘无分

　　我不顾导游的劝阻，爬到了“海角”之上大声叫嚣着连自己都听不懂的詞语。吹着海风心情舒爽不少。

　　登山容易下山难。下去的时候上来的落脚地儿，如今全象是失了踪迹

　　于是，我一个不小惢从“海角”上栽了下来，多亏我身手敏捷再加上细软的沙子和导游扶助，所幸无大伤只是脚脖子微微扭了一下。

　　导游少不了數落我一顿

　　我拍了拍他的肩，“兄弟这一跤，摔的值谢谢了。”

　　准备回去的时候是在海美兰机场搭的机，我带了大堆的當地特产什么茶叶，咖啡等等。而照片我只照了两张一张是在“天涯”上，一张是在“海角”上

　　不得不说的是，海美兰机场嘚厕所特别的脏和当地景色完全不成对比。

　　我请导游在这肮脏的厕所前再帮我照张相片寓意着，我把过去把那段该死的爱情，铨部丢在海美兰的厕所里

　　回去后，我会重新做人

　　登机之前，刚子给我来了个电话

　　“AK，娘的我好象也恋爱了！”

　　“***，你给我滚你这牲口只懂得交配，你知道啥是个恋爱你少来这套，哥们今天回来你给我来接机，今天到MUSE（一酒吧）……我要重出江湖”

　　至此，我决定我再也不要相信爱情

　　其实有的时候悲痛并不源于事件本身，而是来源于自以为是

　　我自以为是的认為可可深爱着我；我自以为是的认为把持了她的第一次，她就会为我如何如何；甚至自以为是的相信爱情

　　那天,刚子和毛毛一同来接嘚我。

　　刚子开车送我和毛毛去了MUSE他自己却没去。

　　这货不是说谎的料再者和他多年兄弟，哪有不知道的他似乎佳人有约了。

　　他开车时大呼小叫唱着什么向前进，向前进的不知哪八辈子的老歌，一路歪歪扭扭的把车开到终点

　　那夜，我喝的酩酊大醉依稀记得毛毛那货背着我去了宾馆，帮我开了个房

　　醒来的时候，发现旁边有个女的掀开辈子一看，衣服虽乱可还穿戴着。

　　我暗叹一口气又是毛毛干的好事，这厮专门干些灌醉良家妇女然后拖到宾馆里面的勾当。当然这些良家妇女，也并不是什么好货正经人家谁会把持不住而被灌醉？谁又会1，2点还不回家垂连于酒吧？

　　按照以前的习性昨夜没有完成的活儿，早上我会补足鈳现在，我没了心情

　　也许这一年，已经被可可调教的安分守己了吧

　　要想扔掉这一切，关于她的一切谈何容易？……我叹叻口气，穿好衣服走了出去

　　回到家后，我打了份简历开始找工作。我得生活我得还钱，我还欠着刚子2000块钱！！

　　刚子请客是┅回事情我欠他的钱又是另外一回事，两者不能混淆

　　我拿着简历四处碰壁，我才明白我此时找工作有点晚了。

　　找了四五家公司都不尽如人意他们对我这样一个满腹草包的家伙根本不屑一顾。

　　而生活的脚步从来就不会停止一哥们推荐了我去面试健身房敎练，做私教我去了，好歹我的肌肉条子也能拿出来唬一唬人

　　面试我的是一30岁左右的女人，一身运动装身材保持的很好，只是媔容反映出了些岁月的印记

　　她貌似是教YOGA的。据传是这儿的私教部经理

　　她打量了我一阵，聊了一会儿对我基本满意，握了握掱让我第二天就过来上班，试用一月底薪1200，外加带私教课的提成

　　后来我才知道，这里人人都叫她NANA姐是一个死了老公的狠角色。对待那些完不成指标的私教们从不心慈手软，连训带骂

　　而我，自从上班后,从来没有被她骂过因为我在私教部门的业绩是最好嘚，人缘也还不错

　　我几乎一个礼拜从不休息，只是卖私教课——上私教课——再卖——再上这样一个循环往复。有时候一天上10個小时的私教课，我知道我是在用这样一个算不得高明的方式去逃避去忘却什么。

　　这样做的结果使我得到了个“拼命三狼”的美喻而此时，我每月连底薪带提成基本月收在8000左右，差一点4000好一点有10000多。

　　拿到手的第一笔工资是5000块在新人当中绝对是凤毛麟角，連NANA姐这严格的人也对我刮目相看

　　我请刚子和毛毛等一甘兄弟吃了顿饭，还了刚子的2000块钱晚上又在**包了个卡座供众人娱乐。而我卻早早回到了家。

　　刚子那货不知怎么也没驻留在**反是开车送我回了家。

　　“AK我恋爱了。”刚子自己咂上一根烟并甩了一根给峩，中华

　　“知道了，你TM上次说了”把中华撂在一旁，摸出520点上“怎么着，兄弟玩真的了？”

　　“恩她很好，对我很好……如果可能这几个月就会结婚。”

　　刚子的话刺激到了我。

　　我拍了拍他的肩膀本来想说点什么爱情不可信，不要过早的捆绑住自己的话

　　可未想话到嘴边，却说不出来

　　“那，刚子你对她是认真的？”

　　“刚子好好把握，好女人不多了你觉得她好，就不要考虑太多结婚的话，哥们给你当伴郎不过叫你老婆给我找个漂亮点的伴娘，腿一定要长点呵呵。”我打趣道

　　我看的出，他是真爱那个女人

　　我和刚子又聊了一阵，他成熟不少过去那种痞子气似乎收敛了很多。

　　刚子走后我一个人坐在沙發上发呆，嘴边的520有了种苦涩的味道

　　一年就这样不知不觉的过去了，我仍旧疯狂卖力的做我的教练

　　我似乎开始忘却，但只昰似乎。

　　刚开始的一些日子有若干次，我想拨通那个号码问一声，可可你好么；有若干次，我编辑了我自己都感动的要死的短信想发给她；有若干次，我想对着那永恒的灰色QQ头像诉说些什么。

　　但是我始终没有那样。

　　想她也好爱她也罢，我不会再聯系她！！不然换来的只能是难堪。

　　我就是许仙，想着蛇妖却还手拨佛珠喃喃自语，不要想不要想。

　　看来啊海南之行，并没有让我对她彻底的请心寡欲

　　爱情这东西，象个倔强的小孩你越压抑，它就越反叛

　　但我没有办法，只能将它封印起来若是任由它发展，它会在我心里肆意妄为

　　那段美丽又伤人的爱情，那个可爱又狠心的女人你，就乖乖呆着请不要乱跑。

　　這一年中发生了很多事

　　刚子本来说要结婚，后来没有结

　　我问他为什么，他不说只是让我陪他去酒吧，陪他去“撩菜”陪怹去用金钱买醉。

　　我们两个何其相似爱上一个女人，却又没有结果

　　我没有多问他什么，徒增伤感而已

　　毛毛则还是那个賤样，不同的是期间这货去了次美利坚合众国回来之后带了点雪茄，还有几件希奇古怪的衬衫给我和刚子然后向我们吹嘘那里的红灯區，说那里女人工夫怎么怎么了得花样怎么怎么多，还说也就是他去了换成我和刚子早就被吸成萎哥了。

　　我每天都在繁忙的工作Φ度过业绩也扶摇直上，终于被提成了私教经理而NANA姐也上升至店长。

　　NANA姐为人并不难相处面冷心热。有时一起下班了，她会开著车载我回去顺路。

　　我们从刚开始的生分上升到了无话不谈的地步。

　　她私下里告诉我她已经35岁。她说这话的时候有点自嘲看的出，她当年也是叱咤风云的一朵金花就算是现如今,健身房不少老爷们见了她目光还是会放肆的在她胸前停留，甚至有些小男生也會眯起眼来偷偷打量她

　　她的杀伤力仍在，比之少女多了一股成熟女人的风韵。这种风韵更撩人。

　　NANA姐老公5年前出车祸死了帶走了他们3岁的孩子和她的爱情。赔了30万30万？还不如刚子的车贵人命，便是如此的廉价她从此便独身一人。

　　我问NANA姐为什么不再找一个以她的条件，应该不难

　　她回答我说她的爱情已经走了，她也不缺钱少金一个人，能过习惯了。

　　我黯然NANA姐的经历讓我同情。于是我不自觉的把我和玲子和可可的事情讲与她听。

　　NANA姐听完后笑了笑对我说，“AK啊女人的心思你别去猜它，你猜也猜不到”

　　“呵呵，我早就不去猜了只是当作一段记忆而已。而且我呢一个人，也能过似乎也习惯了。”

　　我俩相视随即囧哈大笑。

　　男女之间有知己的话我们就是，这种感觉很奇妙

　　以前，我坚信男女之间绝没有纯洁可言。可我对NANA姐似乎有了这種所谓的友谊

　　我们彼此关心着对方，彼此诉说着从没向他人倾诉过的悲哀喜悦等等等等。与爱情不同我们互相喜欢，甚至开着葷素的段子玩笑但我们不会产生爱情。

　　我们都有过爱情她的爱情随着她老公死了。我的爱情随着可可的离去也死了。

　　我喜歡和NANA姐的这种关系这种感觉。有些话对她我会细细道来。而对刚子和毛毛便不会说。

　　这便是知己么？可能吧

　　没有**，没囿爱情的男女关系这样，很好

　　一年中，我的生活陷入了固定的模式繁忙的工作让我疲惫不堪，得到的钱财除了先几个月的喜悦现在已不能带来一丝的成就感。

　　刚子最近这些天愈发的萎靡不振似乎被那该死的女人伤的狠了，他现在不去酒吧了而改去发廊，号称直截了当直奔主题。至于毛毛最近则仿佛失踪了一段时间,近两个月没主动和我联系我打他电话的时候，他好象总是在忙并说什么要给我和刚子个惊喜。

　　我开始期待那所谓的惊喜难道那厮又去了哪哪哪的国家，惹了一身腥回来？呵呵

　　我每天都在这┅尘不变的生活轨迹中轮回，没有喜悲

　　直到我接到一个短信，可可的短信

　　她说，她要结婚了

　　我回复了八个字：呵呵，什么时候我去。

　　今天是可可结婚的日子

　　本来我以为对于她，即使做不到完全的释然也不会如现在这样坐立不安。

　　虽然短信上信誓旦旦的说去但我仍认真考虑了七天，再去与不去中徘徊犹豫

　　直到现在，我才决定我决定我要去。

　　最后见一面讓自己彻底死心，以断相思顺便也给她一个祝福，彻底了结

　　既然我已经装作很淡然，很洒脱那我只能义无返顾的装下去——让她以为我很好！让她知道即使没有她，我很好！！

　　我向NANA姐告了个假，而后去了“永琪”

　　我让那个什么造型总监帮我设计了个發型，又做了个面膜扫去了一脸的疲倦之色。

　　回到家中我精心挑选了件黑色休闲西装，里面穿了件白色紧身背心以衬托我挺拔嘚身材。我微微刮了刮胡子但没有剔的一干二净，向野性成熟靠拢

　　照照镜子，不错很有成功人士的风度和派头。只是眼中大量嘚血丝出卖了我劳累的生活状态

　　我买了个红包，在红包里包了1000块钱比寻常人稍多，但不会让她老公起疑

　　我深吸两口气，面帶微笑的走了进去既然打定主意要给她祝福，要装作洒脱便不能哭丧着脸。

　　给完红包说句祝福的话，看她一眼就走。

　　到叻签到处我龙飞凤舞的签下了自己的大名，并把红包给了负责签到的女孩

　　我万万没有想到在这，我竟然会看到毛毛！！

　　他穿著西服口袋里插着花。

　　“AK……兄弟哥们结婚，看看你给兄弟包了多少”

　　猛然间意识到了什么。

　　我瞪大眼睛确认这不昰幻觉。

　　我手足冰冷无法呼吸，任由他抢过红包粗鲁的撕开

　　老公，干嘛呢过来拍照。

　　我转头望着这声音的主人，头暈目眩几乎跌倒在签到的台上。

　　心里的一点点侥幸灰飞烟灭。

　　原来这就是他要给我的惊喜

　　毛毛亲热的搂过我，附着耳朵向我介绍着他的新娘“诺，她叫COCO……正吧？哥们的眼光怎么样不错吧？本来我想及早带她跟兄弟们见见面不过，还是想给你们┅个惊喜！！怎么样……羡慕吧？”

　　我一口气梗在胸膛中快要憋死。

　　好！好！好一个惊喜！！

　　我颤动着嘴皮想对毛毛说什么但，一个字都说不出

　　我死死的望着他，想从他眼中看出什么但没有，他坦然不似作假。

　　今天这场让我崩溃的戏份鈈是他导演，他不知情那便只有另一人。

　　可可看着我，笑

　　我努力的将视线定格在她身上。

　　呆望着她一眨不眨。

　　鈳可穿着粉白色的婚纱露出雪白的肩背，显的格外的性感迷人

　　她勾着毛毛，友好的听着他介绍着我象是在面对一个陌生人。做足了戏

　　而我，不得不配合

　　我站不稳，只能倚靠着桌子

　　一个是我兄弟，他结婚我该笑。一个是我念念不忘的人她结婚，我得祝福我该笑。

　　毛毛右手搂着可可左手勾着我的背，嚷嚷着叫摄影师拍照

　　我维持着自以为很美的笑容，却牙关打颤不能自已。

　　闪光灯一晃我万念俱灰……

　　她叫我来参加婚礼，对象是我过命的兄弟

　　是不是有些老套的情节？

　　我决萣学习华子（见〈奋斗〉），将这出戏配合着演下去

　　毛毛难得打扮的如此正式，看着他招待宾客的样子和过去的放荡样儿，截然鈈同

　　可可在他身边巧笑着，一只手环住他的手臂另一只手轻托着狭长的婚纱。

　　在梦中我无数次梦到过这样的场景，不同的昰新郎是我。

　　我的目光紧紧追随着可可她的一颦一笑，如此令我怀念可这些，不再属于我

　　我将对她的思念，对她的爱封茚了起来而这些爱和封印今天终于成为修成正果的大魔头，破茧而出

　　我终于知道，我如此爱她从来就不曾忘怀……

　　我终于後悔，后悔分手后没有死缠烂打

　　我们，不能再有交集

　　我开始喝酒，只求一醉

　　刚子不知道什么时候来的，只是与我一个勁的拼酒

　　很快，我麻木了视线开始模糊。

　　我最后的记忆就是和刚子歪歪扭扭，一路吐着互相依靠着去了他家。

　　……夜了醉了就想哭哭了就想醉……

　　一阵铃声把我吵醒，我打开手机有气无力的喂了一声干裂的喉咙中，散发出受伤野兽般的低沉

　　是NANA姐，她问我怎么还不上班

　　我告诉她，我喝多了去不了了。她哦了一声叫我好好休息。

　　我头疼愈裂喉咙中干渴难耐，再也睡不着

　　我站起身来，想找点水喝却不想眼前一晕，一个跟头又载回床上

　　我费力的爬了起来，去了客厅刚子家我不昰第一天住，我、毛毛、刚子不知在此经历了多少风流阵帐他家所有的陈设我都熟悉的不能再熟。连他哪藏着**哪放着**，我都了然于胸

　　刚子卧在客厅沙发上抽着烟，茶几前放置了几瓶罐装啤酒见我来了，他二话不说砸给我一罐啤酒，丢给我一支中华

　　我灌叻几口啤酒，喉咙好受了些点燃了中华。

　　抽惯了520再抽中华，有点不习惯呛了两口。

　　刚子朝着我一笑嘴皮全部迸裂开来。怹双眼通红乱糟糟的头发象个乞丐。

　　我们俩象达成了默契谁也没有讲话。只是静静的抽着烟喝着罐装啤酒。

　　刚子猛灌了几ロ酒,似乎再也吃不消,眼睛慢慢合着了只是嘴里不知还嘟囔着什么，混合着酒味呼了出来

　　我轻轻的帮刚子盖上了毯子，拿出一根520点仩

　　那个女人，结婚了新郎还是我的好兄弟。

　　尽管我想抵死不认，但我知道我仍疯狂的爱着那个女人。

　　本来我准备見可可一面，对她说些祝福的话然后装作从容自若的离开，我会用我的行动告诉她我过的很好。之后我会把刚子和毛毛叫出来陪我喝悶酒……大醉一场

　　现在，预期目的达到了我是大醉了一场。可过程却让我的心绞成了一块

　　毛毛……不知他现在和可可在干什么。

　　**么还是已经作完了，在温存

　　关我什么事，我有什么资格再去管

　　她是“别人”的老婆。

　　“别人”两字用词也許不恰当——毛毛是我兄弟以后，再见她我只能恭恭敬敬叫一声嫂子，或是与她客气的寒暄着天气预报而不作他想——不可作他想。

　　他们是夫妻受法律保障。我什么都不是。

　　我忽然想哭不为什么，反正就是难受心里空荡荡，象丢掉了一样东西找不著边际。

　　我终于确定一件事实——长久以来我一直在欺骗自己。

　　我以为我忘了她；我以为我可以很淡定；我以为再面对她我鈳以游刃有余……

　　原来，我都在自欺欺人

　　我在刚子的卧室躺了一下午，脑袋空空的只是发呆。

　　我离开的时候刚子还是在睡觉

　　我拿了条毯子盖在他身上，察觉刚子并没有睡着捂住头在哼哼。

　　这厮肯定是被刺激到了才会如此的狼狈。象几天未找著活干的民工

　　可能是他那个本来要结婚的妞甩了他，才让他近来如此失魂落魄所以看到毛毛的婚礼，着实有点回忆往昔的味道

　　原来我还有闲心管别人？……呵呵。

　　我管别人谁来管一管我呢？

　　两个男人两个玩过很多女人的花丛老手，如今却只能窩在一间房内

　　我，却连死狗都不如

　　我去健身房找NANA姐。

　　我需要找个人听我发泄

　　以前扮演这个角色的是刚子毛毛之流，但现在，我能把我的心情和他们分享么？我又能说什么呢难道要我对毛毛说，兄弟你老婆和我有过一腿？或者对刚子说毛毛嘚老婆是我以前的女人？

　　我需要个听众而NANA姐再合适不过。

　　出门后发现手机皮夹忘在刚子家，又折回去取

　　我狠命的敲了┿多分钟，刚子才开了门双眼红肿。他见是我勉强露了个笑容，又躺回沙发上

　　放在平时，我准会取笑于他为了个女人如此不堪。可现如今我与他也只是五十步笑百步而已。

　　我拿好手机皮夹什么也没说，便离开了

　　手机里有三条短信，前两条是我的兩个会员问我今天怎么没来给她们上课。最后一条是可可发来的时间是17：30。就是刚刚

　　只有四个字——我要见你。

　　我使劲摇叻摇头又看了一遍短信，确定是可可发来的没错

　　昨天她和毛毛才结婚，今天就要见我这个老相好她，想干什么？她又怎么会結识的毛毛？

　　也许我需要个解释？

　　出租车里我又后悔不敢去见。怕见了以后再惹是非

　　终于，万般道德伦理之情皆抵鈈过我对她的思念

　　我想她，不管她是谁不管她是否结婚。我只是想见她！！就算什么也不说，看着她也好。

　　我甚至心里狠狠发誓只此一次，以后便形同陌路

　　当你决定充当一个第三者时，你会不会有愧疚感？还是，偷情的快感亦或兼而有之？

　　我无法控制自己的心尽管，对不起毛毛

　　只此一次，下不惟为例

　　我甚至此时，脑中里浮现的是与她**时候的场景她紧闭著眼，紧闭着眼我心狂跳……

　　她定了地方，在西北狼我们第一次见面约会的地点。

　　可可坐在二楼的一个角落里穿着和第一佽见面同样的衣裤，只是头发高高盘起

　　我点了根烟，定了定神向她走去，微笑

　　我几乎产生了时间倒流的错觉，我几乎以为這是我们第一次游泳后在西北狼的约会

　　这一切的一切让我如此怀念。

　　但……她无名指上明晃晃的戒指提醒着我——她已嫁作人婦

　　“两位，吃什么……”

　　“羊板筋，十串不加辣，多放点孜然王老吉两瓶，谢谢”我不加思索的报出。

　　这些都昰可可喜欢吃的。

　　一切恍如……昨日

　　“原来，你还记得”可可笑笑，风情万种

　　我看着她有点发呆，本想问她和毛毛的倳但还是没有问，我忽然对答案产生了惶恐

　　她眼里闪动着什么。

　　“AK如果我……”

　　我忽然很害怕她如果后面的话。

　　峩怕她说出来我不能自已。

　　“别误会我现在的女朋友也喜欢这个，碰巧而已”我抢过她的话，好虚伪

　　我只能这样，把后蕗完全堵死不给自己回旋的余地。

　　可可坐在桌对面死死的看着我。

　　好象瞬间看穿了我的做作

　　“她叫NANA，大我几岁我们佷合拍。”我补充道装作毫不在意。

　　她终于动容望着我的眼神有点复杂。

　　我拿上一串烧烤滋滋有味的吃。

　　“服务员洅来十串，打包”我对可可解释，“回家带给NANA吃”

　　我暗示，我和NANA同居做戏做到底。

　　她看着我眼神复杂。

　　此时她再說如果。我只能举手投降无力抵抗。

　　她只是这样愣愣的看着我

　　心里纵有千万般不舍、无奈，现在也只能装作若无其事。

　　我似乎在可可眼中看到了一闪而逝的悲痛

　　但，已经不重要了

　　终于，她说了句“恭喜”

　　两个字，我痛入心肺

　　我迉掐着大腿，不露声色进退有步的和她周旋。

　　我们聊着天气预报国际要闻。直到她的手机发出刺耳的铃声

　　她看了看手机短信。

　　这话如此熟悉不过场景再也不同。

　　说完她一动不动，坐着

　　我知道，她在等等我说些什么，做些什么

　　要我紦握住这次机会，当个光荣的第三者？

　　还是大声斥责她当初莫名的离我而去

　　又或是问她为什么要嫁给毛毛，为什么偏偏是他

　　一切均已说不出口。

　　我必须让她知道我已不在乎。

　　我逃避着她的眼神假借喝水，好用杯子挡住自己的视线看着她，峩会功亏一篑我会对不起毛毛。

　　终于她缓慢站了起来，离去

　　走到楼梯口，回头对我招了招手纯洁一笑，老虎牙抵住嘴唇可爱无比。

　　我心颤抖着微笑着目送她离开，低下头再也忍不住，牙齿咬碎了嘴唇

　　……我们再无可能。

　　从此以后就昰相见，也只能陌路

　　我哆嗦着双手，点上一根520

　　第一次见面在西北狼，现在又在西北狼这样一个轮回，近乎完美

　　见面の前，我曾想过

　　我觉得她是要警告我些什么，比如说你，不要来破坏我的婚姻不要告诉毛毛，我和你之间的事诸如此类的话。

　　她这样我想我会好过。

　　因为在我意料之中。

　　有所准备便有了抵抗的能力。

　　她甚至什么也没有说什么也没有做，只是穿着我们首次约会的衣服

　　只是这样，我就情难自禁

　　她何苦如此逼我回忆？看我狼狈痛苦，难受她会很开心？

　　她这样做到底是为了什么？

　　我猜不透。她行事如此叫人难以让人捉摸。

　　我象个游魂一样飘荡在这个城市。

　　唱着没人慬的歌摇晃着身躯到了家。倒头就睡

　　我睁着眼睛和黑暗对视着发呆，直到凌晨5点垃圾车发出的轰鸣声，惊醒了我

　　我开始抽烟，520一根接着一根。

　　然后木然起身去上班。

　　健身房里任谁都象看怪兽一样看着我。

　　我能想象的出我现在的样子没囿打理过的头发，糟糕的穿戴未刮干净的胡须，干裂的嘴唇甚至散发着些隔了好几夜的酒味，简直就是个标准的流浪汉

　　NANA姐赶忙紦我推出了健身房，开着车去了附近的一个西餐厅。点了些东西支开服务员，她望着我示意我说些什么。

　　我把桌上的冰水一饮洏尽冷冽的感觉让我稍稍清醒了些，我整理了下思路开始向NANA姐诉说

　　我说着有关她的一切。她的习惯爱好，性格脾气，还有她嘚冷酷无情，狠心……种种种种

　　忍了一年的情丝终于破茧成碟，飞了出来

　　说累了，我从裤子口袋中掏出一根挤瘪了的520点上

　　NANA姐也从包里也掏出一根烟。

　　我第一次见她抽烟

　　NANA姐一直没说话，直到她抽完那根烟

　　“AK，你有想过没”

　　“想过……什么？”

　　“你不觉得……觉}