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城市建设投资集团公司小品,房地产开发小品剧本(奉公守法)
作者:何永礼
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话：
城市建设投资集团公司小品,房地产开发小品剧本(奉公守法)
剧情梗概：
&&&&& 张仁杰刚刚被任命为某某城市建设投资集团新城开发部门经理不久，白清明和黑心前这两个房地产开发承包人便找上门来，张仁杰热心地接待。黑心前八面玲珑，先是对某某城市建设投资集团和张仁杰进行了一番追捧与奉承，白清明则显示出一副非常藐视黑心前的样子。随后，张仁杰提出在项目开发过程中怎样才能不破坏生态环境？黑心前认为要利用一切现有的资源，将土地全部利用，盖满高楼，这样就可以使更多的人来购房，图取利益。而白清明的想法是人与环境同步发展。
&&&&& 张仁杰又问他们俩对建成后的的房价怎样定制？黑心前认为在做足宣传的同时上涨房价，图取利益最大化。白清明认为应该合理控制房价，让更多的中低收入居民都买得起房。
&&&&& 张仁杰没有表态，而是有意地暗示说现在有两个项目，只要黑心前与白清明能给自己一些好处，就可以走关系让他俩都做项目承包人。黑心前利欲熏心，竟当面拿出成捆的钞票贿赂张仁杰，黑心前见白清明冷着脸无动于衷，还恬不知耻地劝他趁此良机走后门，不然的话他自己就把两个项目全都承包下来！这时白清明的怒火爆发了，指着黑心前大骂，说他们为了谋取私利，有悖国家廉洁奉公和廉洁自律的宗旨。这时张仁杰的态度却大大转变，他道出了实情，原来他是在出题考验黑心前与白清明。因为张仁杰刚上任不久，没有工作经验，对承包人的情况不是很了解，所以只能用这个办法来测验承包人的信义。
&&& 最终结果是张仁杰诚挚地邀请白清明做承包人。黑心前无比愧怍，他请求做白清明的下手，不光要学习白清明的经商之道，还有做人之道。白清明则给了他机会。本小品不光笑料百出，而且形成了鲜明的对比，很有寓教于乐的效果。
人物简介：
张仁杰：男，30岁，某某城市建设投资集团新城开发部门经理，阳刚帅气，开朗随和，责任心强。
白清明：男，40岁，房地产开发承包人，沉着内敛，耿直厚道。
黑心前：男，40岁，房地产开发承包人，为人圆滑，利欲熏心。
舞台上设有虚拟的办公室，招标部经理张仁杰正坐在办公桌前阅读文件。
白清明与黑心前从幕后走出，白清明显得很镇定，而黑心前则皮笑肉不笑的。
黑心前：（贼一般地蹿到办公桌前，突然笑哈哈地）哈哈！张经理您好！
张仁杰：（被吓得腾地抖了一下身子）请问您是？
黑心前：哈哈，我是来投标的！
张仁杰：（满脸欢喜）欢迎欢迎！热烈欢迎！（忙起身与黑心前握手）
黑心前：（直接抱住他，并亲了一下面颊）见到您太棒了！（打量张仁杰浑身上下，赞叹地）嚏嚏嚏嚏，一表人才，和我一样，都比较帅呆了！
白清明：光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还能发现自己的丑！（笑盈盈地对张仁杰）张经理我没有针对您的意思。
张仁杰：请问您是？
白清明：（有力地与他握手）我叫白清明，也是来贵公司投标的。
张仁杰：依然欢迎，热烈欢迎啊！
黑心前：（笑嘻嘻地紧握住张仁杰的双手）真羡慕你这么早就认识了我，我可是咱们某某人气指数颇高的商界风云人物！
白清明：无耻之徒最高境界是完全意识不到自己的无耻！
黑心前：不该说的别说，请专心致志打你的酱油！
白清明：我是来投标的，不是打酱油的！
黑心前：（笑嘻嘻地）张经理您别紧张我不是什么好人。哦不对，我不是什么坏人。我叫黑心前，别人都叫我黑老板。
张仁杰：您的名字很具个性呀，呵呵！
白清明：不光人如其名，并且实至名归！
黑心前：（捣了他一拳）讨厌死的呢！人家不叫黑心钱，叫黑心前，心前的意思是一心向前！
白清明：黑着心一直向前嘛！
张仁杰：黑老板，这百家姓里也许似乎大概好像没有姓黑的吧？
白清明：然而未必不见得。赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，黑白无常！
黑心钱：（又捣他一拳）你就别吹了。明明是赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，黑咕隆咚！
张仁杰：两位真是幽默，就像把油抹到了身上一样，哈哈！
黑心钱：让您见笑了。哦对了，说正事吧。（背诵般地）咱们某某城市投资集团不愧是国有资产投资公司，这几年来为城市拆迁、旧城改造、新城开发以及环境卫生、市政公用设施建设、维护、绿化养护等相关社会事业项目做出了卓越的贡献！还有对管道天然气项目??????（想不起来了，急得抓耳挠腮。）
白清明：背不出来了吧？还有对管道天然气项目、商业性房地产的投资、开发、建设以及经营管理都做得很棒！这你都说不清楚，还能做投标人？（撇着嘴）说实话我猛地一看你的智商已经很低了，再猛地一看还不如猛地一看呢！
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&&&&& 本小品后面省略了很多内容，大概时长为十多分钟左右，适合各种场合表演，是一个超级搞笑感人的剧本。是收费的，如有需要请联系，电话&&& QQ& 如：专业代写快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转、小品、相声，中国国际剧本网
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小品剧本-挫折
作者：咖啡吧 来源：新浪博客 更新时间：
人物：老师A、老师B、学生、学生叔叔　　主演：老师A（郭威）老师B（似乎是胡克枫）学生（刘正文）学生叔叔（高远....）　　正文：　　（老师A、B上场）　　师A：哎……（长叹）　　师B（转脸）：叹什么气啊？　　师A：股票又跌了。　　师B：我给你说了多少遍，现在的股市就像一个茶几，固然不大，但是布满了“杯具”，老板进往瘪三出来，人才进往棺材出来，博士进往白痴出来，小康家庭进往五保特困出来，杨百万进往杨白劳出来，进往的时候想发财出来的时候想发疯……　　师A：你最近怎么样，听说你买彩票了？　　师B：唉，别提了，买彩票中了五百万大奖。　　师A：哇，不错啊，那你还叹什么气啊？　　师B：切，到了兑奖的时候，忽然睡醒了……　　师A：做梦啊，我就说嘛，所谓的惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面还随着狼！　　（学生上场）　　生：报告　　师A（转过脸）：过来！　　学生（稍微挪半步）　　师A：再靠近点。　　学生（再稍微挪四分之一步...）　　师A（指着前面，怒气）：这里，到这里！　　生：不行，间隔产生美啊。　　师A：美什么，看看（拿出实际）这次语文又考了个鸭蛋。　　生（低头不语）　　师A：哼，我得恭喜你蝉联四次考零蛋！　　生（做笑脸）：低调，低调。　　师A：低你个头，我说你能不能多涨一分啊，人家国足都赢球了。　　生（作愤怒状）：哼，零蛋是一种艺术，你不可以阻挡我追求艺术的脚步！　　师A：还艺术？看看这题，请写出拿破仑的一个名言，你写的什么？　　生（看试卷）：没错啊，就是不想当厨子的裁缝，不是好司机！　　师A（捂脸）：还有这个――书到用时方恨少，下句是什么？　　生（自豪）：钱到月底不够花！　　师A（吐血）：你看看你，你没脑子吗?给你说了多少遍，这个社会竞争那么大，人生是没有彩排的，天天都是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高。（生此时抽泣）出了题目先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力，我告诉你，你少给我装可怜。（生此时不动声色）　　师A（怒气渐除0：喂喂，这点儿挫折就受不了了。　　师A（微笑）：没事吧，老师原谅你了。　　生（忽然打起呼噜）　　师A：啥，你咋睡着了，给我起来！（将学生晃醒）　　生：开饭了吗，那我回往了。　　师A：开什么饭，告诉你，你别把我的容忍当作你不要脸的资本！哼，我给你家长打电话！　　师A（拨电话）：喂。　　生叔：（声音仿女）喂?　　师A：喂！　　生叔：喂？　　师A：你找哪位啊？　　生叔：拜托，是你给我打电话耶。　　师A：哦，对对对，我是X老师，大妈，我……　　生叔（紧接）：你说谁大妈呀，人家是纯爷们。　　师A：不好意思，你的声音太动听了，我给你打电话是想恭喜你的。　　生叔：什么事啊，国足又赢了？　　师A：不是，是你家XXX考了100分！　　生叔（装深沉）：啊？100分？这次考得还可以嘛，有我当年的风范。　　师A（声音低沉）：没错，七门加起来100分。　　生叔（作吐血的声音，丢掉电话）　　师A（一脸无奈）：唉，受不了挫折啊。　　主题：校运　　人物：学生A、学生B、学生C、班长　　主演：学生A（郭泰琦）学生B（张冠尧）学生C（王齐上）班长（黄硕）　　正文：　　（生A、生B、生C上场）{生A看书，书倒着拿，眼睛也倒戴}{生C照镜子，弄头发}{生B睡觉} （班长上场）　　班长（手拿张纸）：运动会要开始了，大家都来报名啊！　　生A、B、C（装作没闻声，继续做自己的事）　　班长（摇头看四周）：无视我的存在？完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。　　班长（走到生A前）：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。（拿走书）　　生A（作无辜状）：（小沈阳音）喂，我的，我的。　　班长（随手一扔书，走到生C）：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。　　生C（弄头发）：你说我长得丑，我告诉你，那是由于你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。　　班长：啥诗啊？　　生C：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞尽，万径人踪灭！（弄头发）　　班长：描绘地老正确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。（向生B走往）　　生C（弄头发）：用飘柔，更自信！　　班长（掐腰，在生B处绕了一圈）：开饭了！　　生B（忽然腾起）：（作舔嘴状）在哪呢？有汤没?　　班长：有啊，味道不错哩。　　生B：啥汤啊?　　班长：孟婆汤。　　生B：对，然后再过奈何桥。　　班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。　　生B：必须的。　　班长（走向生A、C）：我说运动会要开始了，大家都来报名。　　生A：啥运动会啊？有篮球吗？　　班长：你还想打篮球（拍生A肩膀）撑不？（生A倒）　　生A（站起）：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的！　　班长： 切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。　　生B（跑过来，向班长）：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我爸爸就给我说，你就两样不会。　　班长：哪两样啊？　　生B：爸爸对我说，你这也不会，那也不会。怎么样？嗯？（作勾引人状）你喜欢我那一点？　　班长（蔑视）：我喜欢你滚远一点儿。　　生B（摆手）：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，没关系，我是天使，回不往天堂是由于体重的原因。　　班长（走到生C前）　　生C（弄头发，班长后退）（生C继续弄，班长再后退，直至班长倒下）　　班长（打喷嚏）：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗？　　生C：确定一定以及肯定。　　班长：哪为什么还有头皮屑？嗯？　　生C：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，实在吧，我这个人（再弄头发）是很有运动细菌的！　　班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。　　生C：我告诉你，我要报长跑！　　班长：就你报长跑？咱跑两步？　　生C：No problem 。　　班长：预备好了吗？　　生C：欧了。　　班长：5、4、3、2、1！　　生C：发射（作火箭发射状，这个抄袭了一下笑剧学院....）　　班长：你不是跑步吗？　　生C：sorry，我现在开跑了。（慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等）　　班长（作绊人状）：（转向观众）我要绊他一下！　　生C（假装没看见，踩班长的脚）　　班长：嗷！　　生C（继续向前跑，碰到门）：嗷~（转出教试订　　班长：搞什么，跑步还是梦游哩。　　班长（向生A说）：嘿，嘿，说你啦，你报……　　生A：我也就负责收拾收拾尾声。　　班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变热、计划生养……　　生A：啊？　　班长：没你啥事。　　生A：空话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他（指着生B）这样的，我就回收了。　　生B（愤怒）：葛文，边呆着往。　　班长（转向生B）：那谁，你就报跳远吧。　　生B；行　　班长：跳一个看看。 生B：行，呀――――（起跳）　　生C（此时再出场）：天空一声巨响，老子，啊！（生B此时正好撞到生C，两人都倒）　　班长：啊？你俩挂了，咱们班谁还参加运动会？　　生C：谁挂了（站起），唉，我这张诗情画意的脸都破了相了！（向生B喷）　　生B：太味了，让开，我急等着上厕所（冲出教试订。　　班长（往追生B）：喂，你还没跳完呢！（再撞生C）　　生C（往追班长）：喂，你为什么打落我的发型!　　生A（一脸茫然）：（哭腔）为什么要视我为二氧化碳？　　主题：玉树地震　　人物：丈夫、妻子{事先兜里有一大堆卫生纸）、主持、主持2、保安　　主演：丈夫（孙越【男】）妻子（李欣童）主持（【妇联】他真名我还真给忘了）主持2（王齐上）　　保安（友情客串：史雨涵）　　正文：　　妻（上场）（做上厕所动作）　　夫（上场）（跑，撞在玻璃上）：哎呀妈呀，这玻璃擦得也太亮了吧。（重新打开门，进进）　　夫（向电视）：妈呀，啥时买电视了，我得看看。　　夫（打开电视）：早就想看《西游记》了，太棒了。　　（电视打开）主持（作洗澡状）：妇炎洁，洗洗更健康！　　夫（吐血状）：啊！什么破广告，咋派这么丑的人当主持呀！我现在终于知道什么是帅哥了，还是火星上的。换台！　　主持：（作女/男声）我是你的什么，你是我的奶茶。　　夫（作拿刀自杀状）：呃~~~（同时换台）老婆，你买的电视怎么总是播广告，还是一个人主持。　　妻：你满足吧，这电视不错，我都和主持有共同语言了，我每温柔地看他一眼，他就呕吐一下，太神了。　　夫：当然，否则咱家里马桶咋那么多呢?　　主持：下面，为您播送一条重要新闻，在青海玉兔省发生了71级大地震。　　夫：还玉兔省，都整月球上往了，71级？那不死光了？　　主持：闭嘴（整头发）本市由妇联与二院合办了一个爱心捐助会将在本市的第二神经病医院十七号病房举办，大家快往参加！　　主持2（出现）（打主持，主持倒）：咳咳，真是抱歉，各位观众，刚才又本院逃出一位精神病病人，自称是妇联主任。　　主持：呀，你敢抢我镜头，我第一次上镜!　　主持2：八戒，别以为你站在灯下就是夜明珠了！　　夫（关电视）：老婆啊，老婆！　　妻：（大声）啊！老公！　　夫：啥事啊，别一惊一乍的。　　妻：手纸掉马桶了。　　夫：自己捞上来呗，你赶紧出来，咱得往干大事往了。　　妻（冲出厕所）：港澳通行证能办了？（这个，鉴戒了一下小沈阳一个小品里的台词）　　夫：什么玩意，咱赶紧往神经病医院。　　夫（拽走妻）（作开摩托车状，绕一圈）　　夫：到站了。　　妻：啥地啊，太平间啊？　　夫：差未几，神经医院十七号病房。　　妻：哦，你带我来这地，什么意思啊（忽然瞪大眼睛）啊，你把我当……　　夫：整什么玩意，青海玉兔，不是玉树地震，7.1级，死老多人了，咱来捐助的，唉，你说，我活了这二十多年，没能为祖国、为人民，每每想到这里，我就伤心欲尽。（低头抽泣）　　妻（作不屑状）：切，看不出来啊。　　夫：低调，做人要低调，我躲得很深哦。　　妻：那赶紧进往捐钱吧。　　夫、妻（走进）　　夫：谁是妇联主任啊？　　主持：啊！我是，我是啊，你是，哦，我在电视里面见过你！　　夫：电视？你就是那个做广告的？　　主持：怎么这么说呢，我们职业的学名是传销，和***不是一回事！　　主持2（立即出现，作生气状）：晕，你咋又跑出来了？保姆给我把他弄出往！　　保安（拽扯主持）：来吧，小样，哥不寂寞，由于有你陪着哥！　　主持：哎呀呀，人家有的是背景，而我有的只是背影，做人难，做主持人更难。　　妻：做一个神经病病人更更难！　　主持2（手拿张纸）：是来捐助的吧，欧了，来吧，填一下这个表、　　主持2：姓名？　　夫：张小强　　妻：红太狼！　　主持2：哦，你俩都是人类的好朋友啊，这两名真费解啊。夫：当然，我们从不解释，解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！　　主持2：工作单位？　　夫：妇幼保健院。　　主持（挣扎出现，保安拉住）：咱俩同行啊。　　主持2：赶紧处理了。　　妻：我是厕会的。　　主持2：厕会？　　妻：红十字公共厕所联合会，我是会长！　　主持2：联合会？就你一人不？　　主2：这样，你们俩捐多少钱啊？　　妻：老公啊，咱全捐了。　　夫（大声）：捐啥捐呢，都捐咱都喝西北风往啊！　　妻：吼什么吼，讨厌！（把夫推到，指着夫）***社会都把你们这样的人给拯救了。　　夫（缓缓起来，抽泣）：咱，咱全捐了。　　妻：你他妈（这个，有点不文明）的抽啥抽啊，你给我站好了你。　　夫（立即立正，轻轻抽泣）　　妻：咋回事啊？　　夫：胃疼！　　妻：忍着！（转向主持2）咱继续，哦，对，俺捐（做掏裤兜状，看着主持2）这有一大把哩（取出卫生纸）。　　主持2：卫生纸啊？　　妻：晕，不好意思，一大打子我还以为是钱哩。（转向夫）喂，那孩子，你有钱吗？　　夫（翻兜）：卧冬我可能有啊，看看（取出两兜，空空，并扯烂裤兜），裤兜扯了。　　妻：你个败家玩意，（转向主持2）不好意思，不过我们的爱心是货真价实的……　　主持2：你说这些有什么用啊，赶紧交钱，不捐我可走了。（转头就走）　　夫（怒气）：你给我站住，你个娘们！（然后又说了一大溜《三枪》的经典台词，我忘了）不就是点钱嘛，我明天给送你家往。你家哪儿啊？　　主持2：哦，那行，明天你给送到神经医院十八号病房！　　夫：我晕！　　主题：世博会（这个小品没有完成，只是凑合演了，剧本不太好，有些演员我也忘了）　　人物：大兄弟、李大妈、大爷（脸上敷个面膜，就是卫生纸）　　主演：大兄弟（似乎是张冠尧）李大妈（李欣童）大爷（似乎是妇联）　　正文；　　李大妈、大爷（上场）　　李、大爷（坐着）　　大兄弟（上场）　　大：大妈啊，我又来找你玩了。　　李：玩啥玩意儿啊，我这有事啊，得往青海玉兔捐钱啊。　　大：往那干啥啊，71级大地震啊，地球都没了，还捐。　　李：我捐钱实在就是想再见见那主持人一面，（大兄弟{一脸茫然}）就是那个有固定单位的那个。　　大：谁啊？　　李：妇联，妇联主任啊，你个傻货，人家都不好意思的啦。　　大：还妇联，都跑题了，我今天给你说个正事，不是要举办世博会吗，你知道那上海建筑物可高了，几千米呢，我问你借点钱往看看。　　李：那么高啊，不行，我血压有点高，零下好几度呢。　　大：别扯了，你不借我就不和你玩了。　　李：说到钱，咱还是谈谈世界和平吧。　　大（乞怜）：我求你了，你赶紧的（要抱李大妈，李大妈立即踹他，大兄弟后退，倒）　　李：你非礼我啊？我告诉你，我老伴刚死，你给他做伴啊？还敢非礼卧冬小样。　　大：不借就不借呗，还玩命呢？你看你长得那么磕碜，谁想非礼你啊，白送都不要。　　李（踢大兄弟，大兄弟躲）：往死吧你，想一箭三雕啊，把地儿叼来了，把钱叼走了，把我叼进往了，小样，见阎王爷吧你。　　大（离开，到大爷荚订：大爷，大爷，又睡觉了，你甭给我装死。　　大爷：一边往，我敷面膜呢，太爱美了，我都被自己的美感动了。　　大：还敷面膜，拿卫生纸装面膜啊，也不怕捂臭了，臭美是不是啊？　　大爷：你有事说事，嫉妒我啊？　　大：不是，大爷，不是咱国家开世博会吗？我往看看。　　大爷（兴奋）：小子还怪爱国哩。　　大：所以问你借点钱行不？　　大爷（愁眉）：嗯，你的脸也怪爱国。　　大：求求你了，大爷，借我呗。　　大爷（摇头仰视）：今天天气不错啊！你看我脸干净不？　　大：干净，您肯定用大宝了。　　大爷：嗯，我的兜比脸还干净！你个败家玩意儿。大：大爷，你别介，你说要是外国人弄这些东西，我就不往了，咱中国，咱自己的祖国举办世博会，咱不往那算什么，不给面子啊。行了，您赶紧掏钱吧，就当是捐给灾民了，磨磨唧唧的，这都是那导演安排的。　　大爷：看你那么爱国的表情，行，我这有三毛钱（拿出三毛钱），这可是我的家底啊。　　大：啊？　　大爷：家里床底下捡的。你嫌多是吧，那就散了吧，我不献爱心了。　　大：未几未几。　　大爷：我给你那么多钱，看世博会都有啥景点啊？　　大：上上海看看公共场所应该够了。　　大爷：那我继续敷面膜了。　　大：别敷了，借你卫生纸一用。　　大爷：干啥啊？　　大：上上海的厕所也得用纸啊，又不能自动回收！　　主题：母爱　　人物：母亲、兄、弟、店主、贼　　主演：母亲（李欣童）兄（于飞）弟（王齐上）店主（张冠尧）贼（蒋敬宇）　　正文：　　母亲（上场，坐着）　　兄（上场）　　兄：妈……啊……阿嚏！（踩鞋带，倒）　　母：额滴个神啊，没过年啊，我这没压岁钱。　　兄：（自豪）妈！考试成绩出来了，我考了俺班倒数第二。　　母（打自己脸，然后转一圈，扶桌子，欲倒，定定神）：真的啊，我的妈呀，终于突破倒数第一了，列祖列宗可以安息了，来，啵一个。　　兄：低调，一定要低调。　　母：好，给你钱，你往打酱油往，咱今天改善一下生活，咱吃大白菜炖粉条。　　兄：好的，我太激动了，我走了。　　母：嘿，不拿钱和酱油瓶子了，考个倒数第二就骄傲啊，我给你说，咱得保持，对了，那个倒数第一是哪个倒霉孩子？　　弟（立即上场）：（低沉）妈，我回来了。　　母：考多少啊？　　兄（骄傲）：妈，他就是那个倒霉孩子！　　弟：哼，你好，你考试净抄我的，也怨我倒霉，你说你都抄我的，还比我多考一分，什么玩意。　　兄：人品题目！　　母（晕过往，扶桌子）　　兄：妈！怎么回事啊？是不是太兴奋了。　　母：我血压太高了，幸亏我定力好，要不我和列祖列宗都让你俩气死。（向后退，坐板凳，滑倒）：快扶我起来，你俩个败家玩意。（弟扶母）　　母：走，你俩跟我往打酱油往。　　兄弟：欧了。　　母、兄、弟（到酱油店）：打酱油！（拿出3毛钱）　　店主（无语状）：不是，就3毛钱啊，半瓶也打不了。　　弟：够多了，俺妈给我钱都一分一分地给。　　母：不好意思，再给你点。（拿出两毛）　　店主：那也不行啊，涨2毛也就够打半瓶啊。　　母：还嫌少，我告诉你年轻人，现在挣钱不易，我开花店，这有十几万一张的，你要不？　　店主：冥币啊，得得，给你打，打个酱油还玩命了，这也太扣了。　　母；你赶紧的。　　店主（拿着酱油瓶，问兄弟）：你俩学习怎么样？　　兄：他第一，我第二。　　店主：哇！　　弟：倒数的。　　母：烦琐什么，回家了。（向店主）走了。　　店主：你们走吧，来世再见，到那边也不用怕，不还有那十万块钱。　　母：就是，有钱。　　母、兄弟（回家至半路）　　贼（上场）　　贼（冲出来）：打啊……劫！（刀拿反，帽子戴反）（母、兄弟向后退）　　弟（向前）：切，刀都拿反了，帽子也戴反了（将贼的帽子拨掉），打劫都不专业，一看就是菜鸟。　　贼：你小子，想死啊？　　母：你，你想干什么？　　贼：（色样）哼哼，问我想干什么，嘿嘿。　　母：劫财，还是……劫色？　　贼：谁想劫色，劫色也不劫你这样的，长得那么避邪。　　兄：你欺侮我妈，我告诉你，我们的宗旨是（兄弟同说）：再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱！贼：少空话，（弄刀子）老子最近有点缺（缺字拉长）……缺钱！　　母：大哥，咱都是市井小人，没几个钱。（保护兄弟）　　贼：要钱要命？　　弟：刚才的十几万冥币幸亏没给那老板，正好用上。　　贼：啊哈，说漏了吧，十几万人民币呢，快拿出来！　　母：啥耳朵啊，冥痹冬给你给你。（拿钱给贼）　　贼：拿走拿走，我这看着你俩孩子，你赶紧回往拿钱！　　母：（弄兄弟）我孩子离我就哭，你看不住。嘿，你俩赶紧哭，哭！　　兄弟（抽泣）：呜……哈哈。　　弟：哭不出来啊。　　母：你个败家玩意儿，不哭就散了，咱走。　　贼：我似乎多余了。　　母：对，你走吧。　　贼：哦，那我走了，（停）不对啊，我不是来打劫的，快拿钱（恶狠狠向母）　　母：看来我们得用必杀技了，爱的气力。　　母、兄、弟：合体……呀！啊倒给！（这个，龟派气功）　　贼（后退）：啊……母爱的气力?**按螅?　　主题：低碳　　人物：村长、调查局、陪（有点结巴）、狗剩子、狗剩老婆　　主演：村长（似乎是蒋敬宇）调查局（似乎是于飞）陪衬（黄硕）狗剩（张冠尧）狗剩老婆（李欣童，伟大的中老年女性的代表人物）　　正文：　　狗剩、狗剩老婆（婆）（上场）　　狗剩、婆（干活）　　村、调、陪（上场）　　调：听说你这旮旯留意环保啥的，是这回事不？　　村：说啥玩意儿？哦，对对对，咱这就提倡绿色低碳无公害。你就比如说绿色吧，尽对讲究，什么食品了，就是那个白色污染，我们都把饭盒染绿了。哦对了，有个绿色标志，作为给您老的见面礼呗。　　调：快拿来。　　村：（指着狗剩荚订放村民家了，咱先到这家来，他们都可热情了。　　村（敲门）：狗剩子，开门！　　狗（作女声）：您拨打的用户正忙，请稍候再拨。　　村：不开门？我有办法。（扔出一毛钱）哎呀妈呀，我掉钱了，怎么找不到了？　　狗：啥，我来了！（跳出，作开门状）（与村长相撞）　　狗（环顾四周）：在哪呢？　　村：来晚了，999牌皮炎平止痒超人拿走了。　　陪：我们是调调查局的，专门下乡啊啊阿嚏！　　狗：就是***大队的，理解了不？来来，快进来。（狗、村、调、陪进）　　婆（撒白花）（给调戴白花）：白花代表我们纯朴。　　狗（拿绿帽子给调戴上）：绿帽代表我们低碳。　　陪：我的妈妈呀，老大大大你真帅。　　村：帅呆了，是否让你从度青春？　　调：你戴你更帅。（拿下，戴村长头上）　　陪：我我我们主要是来调调查计划生生生（抽嘴），不是不是，是来调查查乡下人的低碳碳生活。　　狗：不用调查，我们保证是免检产品，可以屠宰。　　调：咳咳，请配合我们的工作。我们问你们几个题目。　　狗：欧了。　　婆：我们一定坦白从宽，重新做人。　　狗：闭嘴。　　调：你们一般一个月用多少水？　　狗：嗯，不一定，得看收水费的什么时候来了，反正也拖欠三个月水费了吧，习惯了。　　村：对，他们家用水少，收水费时可以缓期处决。　　调：你们洗澡用多少水？　　村：他们吧，实在一般都不洗澡。　　婆：你才不洗澡呢，我们都是有身份的人，不过我老公用水少。　　狗：对，我洗澡得看天，雨天就洗个澡，缺点就是没法控制水量，大雨就泡温泉，小雨就只能淋浴了，最喜欢冰雹了，免费推拿。（指着婆）她吧，用水多点，一次几十吨上下。　　陪：我的妈呀，洗大象呢，洁癖也不用这么夸张吧。　　狗：这主要和她的职业有关系，她是游泳教练。喜欢洗澡时潜泳，固然淹过几次。她给我说，洗澡水不如游泳池里的水好喝。　　调（笑笑）：你俩都开什么车啊？　　婆：我自行，他摩托。　　狗：一边往，你个out woman，人家问汽车。　　调：对。 狗：你说现在农民都有钱了，车自然也都买了，不过咱乡下人还是留意环保低碳。　　调：你车子啥牌子啊？　　狗：捷安特啊。　　陪；我的妈呀，真是名名名车，还是自行的。　　调：下一个题目，你们家用空调室变频的吗？　　狗：嗯，怎么说呢，（转语调）空调是什么玩意儿？　　村：笨蛋，你夏天的凉快的那个玩意儿。　　狗：哦，你早说啊，我给你拿来。　　调；这怎么个意思？　　村：对，低碳嘛，他们一般不用。　　调：不是，空调也能拿来吗？　　狗（扇扇子）：村长，是不是这个玩意儿？啊，真凉快。　　调（满脸迷惑转向村长）　　村（笑脸）：啊，对，低碳环保嘛，这是必须的。　　调：你们常用一次性物品吗？　　狗：嘿嘿，怎么说呢，咱家基本上都是一次性物品，一次性筷子，一次性塑料袋，一次性老婆……　　婆（先笑笑）：对，一次性塑料袋，一次性老婆（忽然变怒，向狗剩）我忍你很久了！（拿扇子打狗剩，用脚踢狗剩）　　狗：啊！（下场）我一定会回来的！　　婆：葛文！（转向调）你查！　　调、陪（向后退）：哎呦！　　调（颤巍巍）：我的妈呀，行，再问你一个题目，你们家都养些什么啊？　　婆：啊，我最喜欢养植物了，养植物既低碳，还防贼。　　陪：防防防贼？　　婆（向另一方向走往）（拿着神仙掌过来）：对，现在小偷多啊，劫财劫色的，晚上就把神仙掌放在窗户上，门上，来一个，扎一个，尽对没漏洞。　　村：我终于知道为什么一来你家就受伤了。　　陪：老大，还查查不？　　调：查啥啊？赶紧走吧，太恐怖了。　　村：别走啊。　　调：干啥？　　村：把这个礼物送给你呗。（拿下帽子戴调头上）　　调（向观众）：这也太低碳了。　　主题：法制　　人物：***、老大、喽⒁兄霸薄⒏玖魅　　主演：***（黄硕）老大（王齐上）喽从睿┮兄霸保ㄕ殴谝└玖魅危ㄓ亚榭痛玖　　正文：　　银行职员（上场）　　银（数钱{一毛一毛的}）：一张两张……　　老、喽ㄉ铣。　　喽禾炜找簧尴欤洗笊亮恋浅。　　老：闭嘴，抢我台词了！里面的人举起手来，老子来取钱！　　银（继续数钱）：放工了，明天再来。　　老：哦，打烊了啊，不好意思（欲走，又转过脸来）嘿，老子是抢银行的，不分上放工！把钱都拿出来，把手举起来！　　银：举那个手啊？　　喽：男左女釉冬对了，你男的女的啊？　　银：卧冬说实话，我也矛盾了。　　老：我了解这种情况，中性嘛，举双手！　　银（举双手）：谢谢大哥帮我解决这个困扰我很久的题目。　　老：不用客气。把你这钱都弄出来给卧冬你这有多少啊？　　银：二百五大哥。　　老：多少？　　喽：大哥二百五！　　老（先平静地说）：哦（忽然怒），你才二百五呢！人家智商可是你的二倍！　　喽：对，大哥，我智商就一百二十五！　　老：不是，我说你们这银行也太烂了，要啥啥没有，还什么中国很行（抬头看黑板），行什么玩意？　　银：大哥，那念银，不念很。　　老：我知道，少空话，有多少拿多少。　　银：等一下，我往后面给你拿。　　老：往吧往吧。　　银（往左边）　　老：过来（喽{看底下女的}）别看美女了，给我整整发型。 喽：老大，我给你整个名人的发型。　　老：谁呀，哪家伙有我那么帅的发型。　　喽：唐三躲。　　老：胡扯，那家伙没头发！　　老、喽（继续整发型）　　银（拨电话）：我的妈呀，我得赶紧报警。　　银：您好，哦，我被打劫了，啊，妇联啊。　　妇联主任：（哎?他说得什么，我没记到剧本里，是后来改后先说的，他说的这一段只能遗漏了）　　银：对不起，打错了。　　银（重新再打电话）：***不，有人抢银行――在，在中国很行，不是，中国银行，你赶紧来，晚了我就走了。　　老（大吼）：拿个钱那么慢啊？给我快出来，我那么忙，还得回家偷菜呢。　　银：这就来。　　喽（将粉笔末撒到老大头上，老大整发型）　　老：啊，我的世界忽然开始下雪。　　喽：老大，这是你的头皮屑。　　银：大哥，钱取好了，您点点。　　老：不用了，就那点钱，给我打包，唉，趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了，走了。　　银：一路走好啊，欢迎下次光临！　　老：一定一定（兴奋）摇啊摇――　　警（上场）：摇到奈何桥！　　老：谁？（看四周）　　警：不许动，举起手来！　　老（先举右手，立即放下，再举起左手）　　警：你也不分男女左右啊，举两只手！　　老：人家不是中性的啦，讨厌。　　警（呕吐）：少空话，你们两个笨贼，你们被拘捕了！　　老：你可以欺侮卧冬但不可以我的智商！人家我可是249还多一呢。　　警：问你个题目，证实你的智商，一加一即是几？　　老（思考状）：这个题目我思考一下……　　喽：真笨，即是二!　　警（拿枪打喽亨兀。ㄠ梗登箍冢┠阒赖奶嗔耍　　老（继续思考）：请你们不要打搅我是思考。　　警：想出来了吗？　　老：嗯，我想他说的应该是对的，知道的还真不少。（自信状）　　警：你也就这个智商了，接受法律的制裁吧！（预备逮捕老大）　　老（立即掐住银）：哼，你别过来，过来我就让他见不到今天的日出。　　银：大哥，今天日出早过了，这都日落了。　　老：你后退，把那枪撂那，他的小命可在我的手上，给我让个路。　　警（将枪扔掉）：你别乱动，我送你们上路，不是，让路！　　银：救我!　　老：闭嘴，你给我弄俩车来！　　警，不行啊，车都让人贴条了，这连车位都抢不到。　　老；哼，那我就和这老娘们上路，可惜我那片菜地了，多好的菜都让人给偷了。　　警：大哥，你别冲动，淡定，淡定。你以后的路还很长，别那么早就上路，以后有的是机会，这一次落马了，下一次再抢嘛，不要在一棵树上吊死，可以在另一颗树上试试，谁一生还不都有第一次？　　老（放开人质）（激动）：大哥，你说得太对了！　　警（用擒拿手困上老大）：嗯，应该没有下一次了。　　老：大哥，你这，你这不对呀，太不厚道了。　　警：走！　　银：大哥走啊，下次有人抢银行还找你，不对，我那二百五呢？　　警：充公了。　　银：你这也太黑了吧！　　警（看黑板）：哼，中国很行！
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