> 关于赵本山搞笑经典台词
关于赵本山搞笑经典台词
　　关于赵本山搞笑经典台词
　　《三鞭子》：
　　别说你开车不合格，你长得都违章了。
　　《红高梁模特队》：
　　正愁没人教，天上掉下粘豆包
　　猫走不走直线，完全取决于耗子。
　　《拜年》：
　　下来了，因为啥呀，腐败啊!
　　耗子给猫当三陪&&赚钱不要命。
　　《昨天、今天、明天》：
　　谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸
　　秋波，就是秋天的菠菜
　　饭已OK，下来咪西吧
　　那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟
　　那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：&您是对的&。)~~给人赔礼道歉。
　　宋：&我十分想见赵忠祥!!!& 赵：&你拉倒吧~~!&
　　我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：&好主意&。)去一趟铁岭。
　　白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
　　来前儿的火车票谁给报了??
　　九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
　　《钟点工》：
　　小样儿，脱了马甲，我照样认识你
　　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪
　　走了，伤自尊了，太伤自尊了
　　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。
　　《卖拐》：
　　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
　　信不?不信!走两步
　　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?
　　缘分啊缘分。
　　《卖车》：
　　由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
　　树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!
　　《功夫》：
　　别着急,先拨个骚扰电话~!~!
　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
　　听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
　　拐一年 摇一年 缘分那~
　　吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~
　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
　　这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。
　　你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
　　《一村之长》
　　自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，
　　还说&谦虚都使人落后了&
　　瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。
　　法制报，故事报，新出版的电视报了哦。
　　有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。
　　可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。
　　看一看，17岁的少女么说没就没了，
　　70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。
　　看一看，是谁瞧开了寡妇的大门
　　《火炬手》：
　　宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。
　　刘流：再加两木。赵本山：双人床。
　　刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。
　　赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!
　　其他小品(出处)
　　1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)
　　2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)
　　3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
　　4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)
　　5.那个小盒才是你永久的家! (心病)
　　6.有啥话都跟老婆说　那还叫老爷们啊 (小九老乐)
　　7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)
　　8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。
　　9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
　　10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!
　　11.大家都忽略了一句：&改革春风吹满地... ...&
　　12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)
　　13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的
　　----------------能给多少钱? (三鞭子)
　　14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.
　　15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)
　　16.哎呀，我地妈，还有意外收获```
　　17.咱回家说去，
　　18.这是排毒阶段`
　　19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)
　　20.别说是都不要了` (面子)
　　21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)
　　22.我看出来了，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)&
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2013春晚50句最经典搞笑台词
1、您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
2、知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
3、你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿......
4、扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。
5、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
6、你要是不答应我，他就死给你看。
7、谁是外人？老板才是外人。
8、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。骗子：为什么？送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。
9、李婶：你这算儿数是肿么算的呀？送盒饭的:没错儿，我的数学成绩一直挺优秀，大婶子再见！李婶：你这脑子进了地沟油了吧&&&&&&&&&&&&&&&&&小品《天网恢恢》
10、你俩口子真是比翼双标呀。
11、她点火就着。不点火她自然不？
12、好贱好贱多暴露我性格儿。
13、老公:又跟人吵架了吧？老婆:没有，跟狗。老婆：它冲着我汪汪汪啦！老公：你没咬它吧？老婆：它没咬我，我能先咬它吗？我不占理呀！老公：大气！以德服狗！
14、哪有大老爷们整天围着锅台转的？
15、好贱：喂，是爸爸吗？老公：是谁呀......这么客气？
16、老公：你叫什么呀？好贱：爸你现在就取。你取什么，我叫什么。老公:眼珠子好贱：爸！三思呀！你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧！
17、我一再强调，实心与女人可以取天下！
18、我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。
19、老公：老婆，去，冰箱里不还剩一根黄瓜吗？给孩子炒四个菜。老婆：哦好贱：你家招待客人挺铺张呀。
20、老公：来给你100块钱，精神损失费。好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？
21、这阴差阳错的还给你俩整圆满了。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&小品《今天的幸福》经典台词
22、硅和水能生成什么物质？王八汤！
23、煤气，知道吗？一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。
24、吃糖饼烫着后脑勺。
25、孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样（最早出现在92年葛优的小品）&&&&&&&&&&&&&&&&&&&相声《奋斗》语录
26、牛莉：这儿是纽约吧？冯巩：纽约有这么祥和吗？
27、闫学晶：你们老板都快60了，媳妇这么小？冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？
28、冯巩：你在我心中永远是西施牛莉：那我呢？冯巩：充其量就是貂蝉。
29、这两眼睛真给脸省地儿。
30、牛莉：谁年轻？冯巩：你年轻。闫学晶：凭什么太年轻？冯巩：她装嫩。闫学晶：我呢？冯巩：真老。
31、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗？&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&小品（相声剧）《爱的代驾》
32、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？
33、你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。
34、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&小品《面试》
35、后来谁统一的六国呀？荆轲呀。
36、穿越穿越征服一切。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&小品《荆柯刺秦》
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相关整理：2012春晚
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1、我最讨厌包办婚姻啦。
2、喂，我能骗你点钱吗？
3、你这脑子进了地沟油了吧？
4、老师，我很像一只鸡吗？
5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？
7、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
8、我爸都登上服不服排行榜了。
9、哪个精神病是用100块钱看好的？
10、其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。
11、康熙六岁登基。(应该是八岁才对)
12、她跑车弥补得了跑人吗？
13、通缉？店长，你是广东人吧？
14、硅和水在一起会生成什么？王八汤。
15、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
16、照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
17、周杰棍的双杰伦18、拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。
19、你的脑子进了地沟油了吧.
20、千万别给我找trouble。
千万别给老百姓找trouble。
21、你两口子这真是比翼双叼。
22、老婆听他说完再晕。
23、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？24、现在老板的媳妇有大的吗？
25、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
26、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着
相关链接：2012春晚节目清单
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回顾：2011春晚50句经典语录台词
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你雷死我了
对头发没有要求？
我的老公叫鸡仔
紫荆城归他管=城管
历史博物馆就是：从猴到人
好饭不怕晚嘛。
你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
邻居们，夸我，有一种大&湿&的风范
我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
还有三个小时，灰机就要起灰了
天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
你读完了博士，我烈士。
穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
中文名字：小沈阳
英文名字：XIAOSHENYANG(消声样)
你不让我唱，我就不敢你上菜。
我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
你一个没点，还让我们送一个啊？
你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
问：&你把你老板找来&。答：&没有&。
你长的挺婉约的。
苏格兰调情。
董卿说：&马先生的儿子马季。。。&
亲爱的，我在海底呢。
我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
你想占有我，我想占有你。
镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
我还敢酒后开飞机。
连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
一三五喝白的走，二四六和啤的走。
要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
这就是登鼻子上脸的精神。
公安有枪，保安还有棍呢。
咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
我在心脏里干保安，牛。。。
30年前是人吃粉丝，现在是&粉丝&
这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫）
要问我是哪一个，顶天立地一保安。
我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
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二人相声剧本
我要短一些的，两至三分钟左右
提问者采纳
那个人就说‘你别以为我不知道：有两人喝酒，你顺着这光爬上去：他也醉了？！不行：一个人就说“我没醉！他还真醉了,你说你没醉：嘿！你看你这么快就不行了。
乙。乙！甲，你那光出来！你呀，我爬上去，都醉了。乙，我把手电一摁电钮！纯碎吹牛：嘿！乙，我就掉下来了！他说“来：醉了，我还可以喝个两三斤酒，你一关电钮！甲！甲，那光就出来了：另一个人也吹啊《醉酒》 甲
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郭：感谢各位。来这么些人。
张：人不少。
郭：替 感到欣慰。
张：干嘛替我欣慰啊？
郭：来的这些人是冲您来的。
张：冲咱们全体来的！
郭：嗯！主要看您！
张：看我干嘛阿？
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。
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张：这一段大有长进。
郭：是不是阿？这...
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其他3条回答
嗯：你就是110。张小虎（到）命令作掩护，又有新的情况：哎哟？ 奇，你还打110呀。 兵？ 兵：鞋子掉下去了，我们这里是110：这有什么，根据你的指示！ 兵：你怎么不能抱，我听出来了。 兵，出人命了：马上我就来：我被你吓晕了，你看！ 兵，他把我给带进去了。情况危机。 奇。 奇！（大兵捆绳）都快成捆猪了，怎么还带踢人呢：守警铃电话、向右看齐。 奇，命令你吸引神经病的注意力，凶犯现在又窜到一楼了！ 兵：对，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面：他还讲了一句话：哦，快哭出来了：哎呀：110注意了，摩天大楼有人持刀抢劫：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下！ 兵。 兵，情况万分危机，情况危机？ 奇。 奇！ 奇。 奇！ 奇，跳井：大兵注意了：哈，（哦）本老太太命可以丢？ 奇：110！ 奇：他太可痞了，英语还知道：我进不了屋啊。 奇。 奇：你听出什么来：记性差点？ 兵？ 兵。 奇，钥匙忘在屋里头了，从空中飞下来打开窗户开开门。你拿我当炒菜的来回颠的是不是：你含他走啰？ 兵：怎么了！ 奇。 兵：我找的就是110呀？ 兵。 兵，胡须有钢丝那么粗？ 奇，24小时不休息：张小虎：我不会叛变：你别叛变就行了，你这是…… 兵：这个110总共只有我们三个做事的？ 奇：不是水怪吧？ 兵：腰上系上绳子：都说有困难找110：别掉下去，报告首长，我们两在110体验生活：警犬叫唤：拿钥匙开门没有？ 奇：在座的都是110的？ 奇，老太太还特别激动，涂上口红，太感谢110了。 兵：对，按说这得行政拘留。 兵，凶犯现在窜到一楼了，我找的就是110：哎呀，快点，对：带上潜水帽。 兵，记性差点。 奇：我刚开始在旁边走过的时候。 奇？ 兵：这是什么鬼英语，左手拿着扫描仪：二十五楼，你是11几呀：你找110什么事。 奇，跑啰：一天没事打110的不下十几起。 兵？ 奇！ 兵。 兵， 兵，正赶上你这一班了，你看：110注意了：怎么不行了。 奇：哦，我就到嘴边我说不出来。 奇，拿起电话我就忘了电话号码这…… 兵。 奇，哦！ 兵：从窗户里进屋：我住一楼 奇！ 奇。 奇？ 兵，你看人家真正底下坐的110，穿上高跟鞋：我是个老太太？ 兵：英雄在这里：哦！ 兵？ 兵：哎哟，114占线噻，我一样的要拨114噻。 奇，轮流值班？ 奇：嗯：我想当110 奇：他怎么被你吓跑啦：我记性不好！电视台的记者已经来了！你看看，我下去啰，我上岁数了！马上—— 兵！ 奇，这什么事呀：再换个别的路：跳吧。 兵。 兵。 兵：你碗没封好你！ 兵：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂）：我就是碰到他也会被他打死去啦：没什么啊：没什么事了吧！ 奇：没说你怕呀：那你是不会丢钱。 奇、捞人？ 兵。 奇，（到）命令作掩护：我嘴巴溜：何解：说了一句什么，出发，五号公寓有一位年轻妇女洗澡？ 奇？ 兵，我噻：你来搞什么家伙呀：大兵注意了。 兵，马上出警，（怎么化）带上假头套（啊），我就是钥匙忘在屋里头了，倒在澡堂子里了，马上出警，能不能帮我打开门取出钥匙，神经病已经被我吓跑了：报告首长，唉痴！ 奇，穿上潜水服：我们不是这个料子。 兵：哪个设计的楼：等等：23楼呢，现在都是高楼大厦，我去吧首长：大兵注意了：反正不是上天就是下地：不：我不能抱：我一口咬死你，赶紧下去，马上出警。 奇。 奇：110 兵：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来？ 兵？ 兵。 兵：电梯在哪里？救人要紧：是一只巨型水老鼠，嘿嘿嘿。 兵：你换一个别的路我就搞得。 奇。 奇。 兵：老虎说话了？ 奇！ 奇。 兵。 兵，开开门：马上化妆。 兵，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂）：当场他就跑了。 奇，这回你可怎么这么积极：我找……什么事我又给忘了呢。 奇。 兵，哪一个像你这模样：最后让我们搞什么事、警声）我就怕你咬着人，不幸煤气中毒：要得啰：报告首长：你这是跳的士高呢。 兵！）你叫什么。 兵：看怎么守的：感谢亲人119呀，这是我们应该做的。 兵：莫急：110：老虎要吃人，只有我三个人嘛：我不怕：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。 奇。 奇。 兵：我帮你打开门取出钥匙啊！）（摩托声。 奇、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯：咳：你老莫急。 奇：哼：哦：钱丢不了！ 奇。 奇，喂（喂）喂（喂）110吧，咯只鬼害我两回啦，我保证做得了：我不跳：你离我远一点！ 兵：我是男的她是女的！ 奇：你开的几楼？你怎么想起叛徒来了呢，我是110？ 兵：我最怕蛇了：你干不了：报告首长。 兵。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊）：哎哟，我说句英语感谢你们吧！ 奇，我是老虎，大兵…… 兵，我跳啦。 奇：一个英雄马上就要诞生了，二十三层呢。 兵：什么事，你什么事：我给你打听一下动物园的电话号码：你打114噻，动物园吧，喂（喂）110吧。 奇：我怎么能抱？ 兵：怎么了。 兵：你找110什么事呀，我跟你差两丈远呢？ 奇，你把他病给治好了：你这是气他干什么呢。 奇，情况万分危机，对，差一点没摔一交，见男人就砍见女人就追，（粤语）实在不好意思啦，这回我听出来了。 奇。 奇？ 兵：可不能坐那等你去抓他去：我是110。 奇：我一天没吃饭了：哎：为什么不回去吃饭呢：你这是捞钱呢！ 兵。 奇，（啊）我们已经看清楚了：是，他忘了穿鞋，李小豹（到）命令你作接应，我们是110：这个凶犯比我还灵活些：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯？ 兵：报告首长：我是110呢。 奇。 兵。 奇：110啊。 兵，钱丢不了。 兵：把镜头对着我？ 兵：你的左上方有一条蛇正在向你游动：你哭什么呢：怎么化。 奇：你再换一个别的路：我就是110 奇，快打110呀，他怎么就叛变了呢。 奇，我去吧：哎，掉了五分钱的硬币。 兵：你跳就跳吧，这模样你看，马上出警：哈哈：把那两个蹄子也用上：张小虎（到）命令作掩护。 兵？ 兵。 兵。嘟嘟嘟－喂（喂），这个模样象110！张小虎（到）命令你作掩护！ 奇？ 兵。110注意了。 奇：大兵注意了。 奇，我就是110 奇，没有一样任务是能完成好的？ 奇：鞋都吓掉了：哎哟：你不累死我你是不会歇气。（是：你干不了110 兵：把我拍下来,来回的乱晃) 奇：我钥匙……我想起来了。 奇？ 奇：我听出来了。 奇，对对对，别拦着我，李小豹（到）命令作接应…… 兵？ 奇，大兵（到）命令你跳井。 奇，立正。 兵：这是几楼啰：你老记性不好。 奇。 奇。 奇、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪：绳子结实吧：这个想出名。（摩声：哎：哎！ 奇，下去了。 兵，大兵注意了？ 奇，你的身后又有一只不明物体象你靠拢？ 奇。我要求的话还显得我积极些：你照样干不了：我跳啦？ 奇：这记性怎么这么差呢，凶犯在哪里。 兵：停电了。人家真正的110战士下去了：这时想人家叛变你看：怕不要紧吓我一跳：我不行了：绳子结实着呢，一不小心打烂了一个碗？ 兵：反正我不要求也是我的路了。 兵，咱们这大楼、向前看，带上项链，胸前扣两个碗：我估计我这个鬼样子吸引不了他？ 兵？ 兵！唰。 兵：二十五楼啊，我已经到了二十三楼，我建议首长亲自去抱。 奇。 兵：我没什么事：嘟嘟嘟！ 兵，你是个老阿婆吧？ 兵：110注意了：又笑了，李小豹（到）命令你作接应。嘿嘿嘿：想起他我就有气：人洗澡一般是不穿衣服的。 兵，李小豹（到）命令作接应：他说我这个样子显得比他病得厉害多了：应该的嘛：大兵－（哎）命令你跳楼。 奇，谢谢你啊：这回他想当110：今天没一个清白的人打电话的：大兵。 奇，救命呀。 兵。 (老太太握住奇志的手：110执行任务还想这些东西，出警、同志们，后来我不追了（哦）我捡了一块钱，你看看：想起朴志高，你看怎么守的。 奇：没这体力你就别说你是110呀：我看你马上就要生蛋了：有钱捞就好了：没什么事－没事打什么鬼电话？ 兵：你没丢钱吧！ 奇。 兵：没人拦着你呀。 兵：我没事，穿上连衣裙？ 奇，你整个一个警犬叫唤哪？ 奇：停电了。 兵？ 奇，老太太进了屋：这个任务太艰巨了？ 奇！ 兵。 奇：啊：他们两个长期做接应的。 兵。 奇？ 兵，119是救火的。 兵！丢不了，我已经连滚带爬到了一楼了，哈哈哈，出警，还一回？ 奇？ 兵：搞什么事：太谢谢你们了：对！你老想一下看？ 兵，右手拿着报话器？ 兵：你打到我这里，嬉皮笑脸对着我：电梯停电跑步上楼，我顺着马路我追出了半里多路，这是我的长项。 奇！ 兵：大兵马上化妆！ 兵：我这个体力比凶犯差远了，（嗯）那你吃饭了吗。 奇？ 奇，现在神经病医院跑出一个疯子。 奇，哪个叫我达了这个白呢，哎。 兵。 兵！我去，（哎呀）上回我一出门我一掏兜。 奇：我不会游泳，我是110你什么事，（啊:去你的吧您问的这是相声《我是110》表演者:奇志 大兵 奇
参考资料：
&&如此学生&&
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要&破堤而出&了)好,你要为我作主啊!&周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......& 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．” 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．” 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？ 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！ 甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌说：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！” 乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：．．．．．． 乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？ 甲：马有失蹄时，人有失手处 乙：少废话，几分？ 甲：．．．．．．（含糊不清） 乙：几分 甲：．．．．．． 乙：大声点！ 甲：（急了）60还差2分嘛 乙：哎，看来我们学习都有问题． 甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力． 乙：共同进步 甲：做学习的比翼鸟 乙：生活中的连理枝 甲：身有彩凤双飞燕 乙：心有灵犀一点通 甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
提问者采纳对口相声 《醉酒》 表演者:侯宝林、郭全宝甲：您说的不错啊。乙：哎，这回是我说相声啦。甲：好啊。乙：您客气。甲：会喝酒吗？乙：你问我这干吗呀？甲：我请客。乙：是啊？甲：哎，我请您喝酒。乙：这位倒是好意。甲：您一顿能喝多少酒？乙：我只能喝四两。甲：四两？我请您一斤。乙：我干吗喝那么些个呀？甲：多喝点儿。乙：哎，喝多啦就醉啦。甲：好啊。乙：醉了还好？甲：我最爱瞧醉鬼。乙：啊？你这叫什么话呀？甲：为了体验生活。乙：噢，瞧着醉鬼体验生活？甲：您看人喝醉了有意思。乙：是啊？甲：哎。什么样的都有。乙：对了，什么模样的都有。甲：有的人喝醉了，睡觉。乙：哎，睡觉这是比较好的。甲：这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。乙：不招灾不惹祸。甲：有的人喝醉了他爱乐，瞧什么都可乐。乙：是啊？甲：嘿……看这人，有意思。乙：瞧见什么了就乐呀？甲：嘿，这人他会有鼻子啊。乙：多新鲜啊？没鼻子那像话吗？甲：就是啊。乙：他不可乐的事他也要乐。甲：瞧什么他都乐。乙：喝完酒以后的表现。甲：哎，这也好。乙：是啊！甲：有的这人啊，喝醉了他生事，这是最讨厌的。乙：哦，净捅娄子啊。甲：过去有这路人，喝醉啦，借酒撒疯。乙：以酒遮脸儿。甲：哎，走道晃晃悠悠，“我……就这个。”乙：就这个啦。甲：“谁拿我怎么样？”乙：谁拿你怎么样啊？甲：“干吗你，你干吗？”乙：这……是跟谁呀？甲：“瞧我干吗？”乙：谁瞧他啦？甲：“你乐什么？有什么可乐的？”乙：就你这模样还不够可乐的呀？甲：“我就这样，我在马路中间走。”乙：那么些车要撞着呢？甲：走着走着他就躺下啦。乙：躺哪儿啦？甲：“我这儿歇会儿！”乙：这多危险呢？甲：人说；“你别躺马路上啊。”乙：是啊。甲：车来啦。“什么车？”“骑车的过来啦！”乙：自行车。甲：“自行车？来！”乙：干吗？甲：“让他往这儿轧！”乙：你这不是找别扭嘛。甲：“打这儿轧过去。”乙：那骑车的跟他治气吗？甲：人家绕开啦！乙：躲开他啦。甲：那人告诉他，“你快躲开吧，三轮儿。”乙：哦，仨轱辘啦。甲：“三轮儿啊？来！往这儿来。”乙：也让轧过去？甲：“从我身上轧过去。”乙：找麻烦。甲：谁敢轧他呀？乙：人家也躲开他啦。甲：“不行，你快躲开吧，汽车来啦！”乙：四个轱辘啦！甲：“汽车？来，往这儿轧，从我身上轧过去。”乙：满不在乎。甲：消防队汽车。乙：这回怎么样？甲：“我……还起来吧！”乙：哎，怎么这回他躲开啦？甲：是啊，救火汽车呀，轧了白轧呀。乙：那……他不找这麻烦。甲：你这不成心找麻烦吗？乙：这叫成心找别扭。甲：其实这点不算醉，没醉。乙：他还知道躲哪。甲：就是嘛，消防队汽车一来，他起来了嘛。乙：他惹不起，装事。甲：要真的喝醉了，你看的出来。乙：哦，真喝醉了怎么瞧得出来？甲：真喝醉了的人呢，他怕人说他醉了。乙：噢，他倒怕这样。甲：俩人在一块儿喝酒，都醉啦，你看俩人对吹。乙：俩人吹牛啊？甲：谁也不承认谁醉啦。乙：是啊？甲：“我告诉你，你的酒啊，不行！”乙：噢，人家不行。甲：“再喝两杯你就醉啦。”乙：是啊？甲：“你看我没关系，我再喝半斤没关系。”乙：纯粹说大话。甲：那个也说大话呀！“你没醉呀？咱俩一对一瓶的喝。”乙：嗬，吹上啦。甲：“你说话舌头都短啦！”乙：他这舌头也不利索啦。甲：“没喝醉呀？没喝醉你来这手。”乙：什么呀？甲：从兜里头啊，把手电筒掏出来啦。乙：手电棒。甲：往桌子上一搁。乙：干吗呀？甲：一摁电门，出来一个光柱。乙：哎，那光出来啦。甲：“你瞧这个！你顺着我这柱子爬上去。”乙：噢，那是柱子啊？甲：“你爬！”乙：那个怎么样啊？甲：那个也不含糊，“这算得了什么呀？还不是爬这柱子啊？你别来这套，我懂！我爬上去，我爬到半道，你一关电门我掉下来啦。”乙：他也醉啦！
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