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公司年会,求三人相声小品类经典剧本
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　　\\　　\\_　　.---(')　　o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。　　2：你看，这不，又来了一个。　　男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。　　1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？　　男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！　　2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）　　男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？　　1：进去5毛　　男：（掏钱）好、给你5毛。　　1：出来3毛。　　男：什么？那有这个道理，出来还要收费？　　2：对不起，我们这里实行双向收费。　　男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。　　2：一块不行，你至少得先交300元。　　男：300元？为什么？　　1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。　　男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。　　2：这不能比。　　男：有什么不能比？　　2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。　　男： 你们这样做有什么依据？　　1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。　　男：什么叫“预存便费”？　　1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。　　男：亏你想得出来。　　2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。　　男：那也不能那么贵呀？　　2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。　　男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。　　1：我们还有5折收费的。　　男：好呀！好啊！　　1：零晨2点至4点消费一律5折。　　男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。　　2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。　　男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。　　1：（收款）　　男：（下台）　　2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）　　男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？　　1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。　　男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？　　1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。　　男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？　　2：不对，那是固定的收费，相当于月租。　　男：什么？还有月租？　　2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。　　男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。　　1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。　　男：请你告诉我，我到底消费了什么？　　1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？　　男：18号？是呀！　　1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。　　男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。　　2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？　　男：音乐？（点头）好象有。　　2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。　　男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？　　1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……　　男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。　　1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。　　男：你这里真黑呀。　　2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。　　男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。　　1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。　　男：什么？上厕所还要查身份证？　　1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；　　男：是不是本市公民有什么区别？　　2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。　　男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。　　2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。　　男：（抢过电话，打电话）　　（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）　　男：（按一下电话：嘟一声）　　男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。　　1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。　　男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。　　2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？　　男：他怎么啦？　　2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。　　男：最后怎么样？　　1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。　　男：啊！（倒下）
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根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.
主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
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主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
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主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是建筑公司的代言人
大叔：对，大家都管她叫“建人...
人物甲：一老汉
人物乙：一农夫
人物丙：村长
甲：老汉名叫王老三，今年正好七十三，整天没有正事干，靠着摸鱼来吃饭，今天天气真不错，来到河里摸一摸。我摸……我摸……（捋胳膊挽裤腿，弯腰做摸鱼状）咦，这圆不溜溜的是个啥？管他是个啥，搬上来再说。（很费劲地搬出来）原来是个——（赶紧装进袋子里）大早起我这左眼就一直跳，还怪灵，听说这东西现在可值钱，这一个月的饭钱可就不用愁了。这就去菜市场把它卖了。（围着场地转两圈）咦，到了，（往地上一坐，把袋子放在面前开始吆喝）：卖——（突然止住声音）哟，这咋恁不好听哩，我得说个新鲜名字，让人一听就想买，给它叫——（一拍大腿）对了，就叫“我”，卖我，卖我，谁要买我就来看看我……
乙：（一副没事干闲逛的样子）咦，这不是...
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《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。甲：好，咱退场吧。
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