后使用快捷导航没有帐号？
查看: 6837|回复: 11
求助：各位老师，哪有适合中学生表演题材的相声小品？
马上又要文艺汇演了，我正在找一些适合中学生表演的小品相声，到书店没找到，网上只有传统的相声，所以到这里求助各位老师，能帮帮我吗？
有一个网站上有好的,好象叫咖啡屋什么的,我明儿帮你看看,告诉你,好吗?[em31]
是，咖啡吧，里面有好的小品，双簧，话剧．[em31]
以下是引用杜若冰在 15:44:00的发言：是，咖啡吧，里面有好的小品，双簧，话剧．[em31]
谢谢你,好网站!
杜老师:非常感谢你!请你找到后尽快告诉我,再次向你表示感谢!
我也在找差不多的剧本.适合中学生 的很少啊.
杜老师：咖啡吧找到了，谢了！
我也去瞧瞧!!
还没打开就被病毒攻击了!!
大家小心点啊!![em03]
甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，十月一日已经过了
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：世上只有妈妈好）
甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。&乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间。
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都
不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进
我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草
、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝
精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！ 我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧．
嗯 不错我也要去看看
这个相声的名字叫什么呀？
Powered by已有天涯账号？
这里是所提的问题，您需要登录才能参与回答。
"天涯问答"是天涯社区旗下的问题分享平台。在这里您可以提问，回答感兴趣的问题，分享知识和经历，无论您在何时何地上线都可以访问，此平台完全免费，而且注册非常简单。
求小学生演的小品剧本？
求小学生演的小品剧本？
09-08-07 & 发布
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才正确！” 学生：“听我们的，老师说的都错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们这些天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
请登录后再发表评论!适合小学生的小品剧本
该帖被浏览& 4,710&次，回复&3&次
要非常搞笑的，要求内容健康向上，大约十分钟演完的，台词简明好记，谢谢！！
分享到：&&
啊！！！！！有点难，我有2个，不知道合不合适。
妈：（倚在桌子旁，用手劳动，擦桌子）
&&欣扬：（兴致勃勃）妈，明天就是我13岁的生日了，你说过要买一个大大的双层蛋糕再加上那条和梦魅以求的绿丝巾送给我的。快行动吧！
&&妈：（愤怒，大声）欣扬，妈被公司解雇了，爸爸成天在外面干劳力，为家里挣钱，你怎么就不能懂事点呢？
&&欣扬：（一下子跌坐在了沙发上）什么？妈妈，您说被公司解雇了？我怎么不知道？但是蛋糕和丝巾我还是想要，您答应过我的，我就要嘛！
&&妈妈：你这孩子，太不懂事了。（一扔抹布，走人）
&&场景二：学校旁白：第二天一早，欣扬回到学校。
&&欣扬：（不解）哎，今天可是我十三岁的生日呀！一个人一生只有一次十三岁。我妈妈答应过我买一条绿色丝巾加一个大大的双层蛋糕做礼物的，可她现在却反悔了。
&&周倩芬：欣扬，你们家条件又不好，别太为难你妈了。（若口婆心）
&&欣扬：茗茗，我妈下岗是她无能，关我什么事？倒霉啊！
&&南雨露：欣扬，孝敬长辈是咱中华民族的宣统美德呀！（责问）
&&欣扬：可诚实守信也是中华民族的传统美德！（故意）
&&众人（叹气）哎……
&&南雨露：下课了，咱们回宿舍吧！
&&场景三：宿舍
&&南雨露：咦，这儿怎么有一个大蛋糕和一条绿色丝巾？是咱们的宿舍呀！
&&周婧茗：啊，这儿还有一封信和一大束花，信上写的是欣扬收。
&&欣扬：什么？茗茗，快打开看看。
&&（周婧茗读信，（信见附录一），欣扬看信，读完，换扬满脸泪痕，妈现身）[众人围好队型，唱感恩的心（2句）]
&&队型：旁白手捧蜡烛，站在中间，左边周婧茗，右边南雨露，欣扬捧花在前，感谢妈妈。&&欣扬：妈，谢谢您这么多年对我的爱和关心，读了信，我才深深体会到了我的无知，你是多么的伟大。妈，谢谢您！
& && &附录一（信）
&&亲爱的欣扬：
&&在你一个月的时候，我抱着你在屋里走来走去。体会到了做为一个母亲的快乐；七个月的时候，你会爬了，床上地下，到处有你可爱的小身影；一岁时，为了给你办生日，我卖掉婆婆留给我的玉镯，四岁你上幼儿园时，又哭又闹，我把你搂住，你便停止哭声。七岁时，为了能让你上全市最好的小学，我和爸爸整天起早贪黑，除了尽力干好公司的事儿，还兼职了四、五件工作，妈妈晚上骑车回家，手都生了冻疮，却舍不得买一副5元的手套，为的是凑足那4万多元的赞助费。你还记得吗？在你10岁时，你得了胃病住进医院，花掉了家中多年的积蓄，还使家里债台高筑。一次，你望着同病房姐姐吃桔子时羡慕的样子，妈妈的眼泪夺眶而出，妈妈的心也在流泪，卖掉了自己30岁生日时你爸爸给我买的唯一的一件羊毛衫。换来了一筐金黄的桔子，看着你吃桔子开心的样子，我开心极了……
&&欣扬，我的乖女儿，爸爸妈妈对你的爱是海枯石烂也不会改变的。一天天编织着粉色的思念，一天天期盼着那草绿色的归航。欣扬，今天是你十三岁的生日，生日的蜡烛已点燃了，照亮了你，也照亮了我。愿你用微笑接青春岁月，迎接火红年华。
&&爱你的妈妈
英子 奶奶，你今天出去捡破烂咋回来这么晚哪？
奶奶 今天捡的东西多，走的路也远，就回来晚了点。
英子 奶奶，我跟你说过多少次了，你不要再捡破烂了，行吗？
奶奶 英子，你就要上中学了，奶奶没钱供你呀。趁着奶奶身体现在还行，捡点破烂卖两钱，好给你上中学用。
英子 奶奶，这个学我不想上了。
奶奶 为啥呀？
英子 我看着奶奶这么大岁数了，为了我还在外面吃苦受累的捡破烂，我心里不好受。
奶奶 只要你好好的学习，奶奶吃啥苦受啥累我心里都愿意。
英子 奶奶，我想好了，从明天开始，我也捡破烂，让我来养活你吧。
奶奶 傻孩子，你可不能这么做呀，你要是这么做了，你咋能对得起你死去的爹妈呀？那场火灾夺去了你爸爸妈妈的命，家里就剩下咱们俩个人了，我要是不把你照看好，我也对不住你死去的爹妈呀。英子，听奶奶的话，要好好学习，只要奶奶活着，奶奶就要供你上学，听着没有？
英子 听到了。〔说着抽泣起来〕
奶奶 英子，咋的了？
英子 奶奶――〔哭着〕我想爸爸，我想妈妈――
奶奶 〔伤感地〕我也想他们哪，他们要是还活着，咱们这是一个多好的家呀。…… 可他们……唉！那场大火夺去了他们生命，也把咱们这个家给毁了。
英子 爸、妈你们为啥这么狠心，扔下我和奶奶就走啊，你们知道我们是怎么生活的吗？你们知道奶奶这么大岁数了，为了我还要到外面捡破烂去吗？爸、妈你们还会回家吗？你们回来吧，你们回来看我们一眼就行，我想你们，我想你们哪――〔痛苦地哭声〕
奶奶 〔安慰着〕英子，不哭了，啊，死去的人不会再回来了。英子，还记着今天是啥日子吗？
英子 〔哽咽着点头〕记得，今天是我的生日。
奶奶 对，今天是你的生日。自从你爸爸妈妈死后，你就没过过生日，今天奶奶特意给你买了一个蛋糕，奶奶祝我孙女生日快乐！
英子 谢谢奶奶。
奶奶 〔从一个破包里拿出一个小蛋糕〕奶奶没钱给你买大蛋糕，这蛋糕小了点，也是生日蛋糕，就你一个人吃吧，奶奶就不跟你一起吃了。
英子 不，奶奶，你也要吃一半。
奶奶 奶奶不爱吃蛋糕，你自己吃吧，啊。奶奶再收拾收拾那些破烂去。〔下〕
英子 〔站在桌子前，将蛋糕放在桌子上，她顺手拿起一支蜡烛插在蛋糕上，她双手合十祈祷着〕爸爸、妈妈，今天是我的生日，你们看到了吗？家里这么穷，奶奶还给我买了一个生日蛋糕。你们看到奶奶了吗？奶奶的腰越来越弯了……爸爸、妈妈，我感谢你们给了我生命，让我来到了这个世上，可你们把我领到世上来，你们为啥又扔下我不管了？我恨你们，我恨你们的是因为在我最需要你们的时候，你们离开了我，我成了一个无依无靠的人了，我今后咋办？咋办哪――〔双手捂住脸抽泣起来，随后又擦了擦眼角的泪水，拿出火柴点燃蜡烛〕爸爸、妈妈，如果你们在天真要是有灵，你们就保佑我和奶奶吧…… 〔正在英子默默祈祷时，突然传来奶奶的喊声〕
奶奶 不！不能点火！〔听到奶奶的喊声英子愣住了，奶奶快步冲到桌子前，打翻桌子上的生日蛋糕，又用脚在蛋糕上踩着，嘴里还不停地喊着〕
奶奶 不能点火，不能点火啊，火能要人的命啊……
英子 〔大声地喊着〕奶奶，那是我的生日蛋糕！
奶奶 〔呆住了〕啊？！是你的生日蛋糕？奶奶这是咋的了？这是咋的了？
英子 奶奶，你坐下吧。〔扶着奶奶坐下〕
奶奶 〔自语着〕我这是咋的了？我这是咋的了？
英子 奶奶，你是被火吓着了，一看到火就害怕，是吗？
奶奶 是，是啊，一看着火，就想起你那被火烧死的爸爸、妈妈。他们是被火烧死的，是火要了他们的命啊……
英子 奶奶，咱们不想他们了，不想他们了行吗？
奶奶 不想了，人没了，咋想也没用了。英子，奶奶没让你吃上生日蛋糕，奶奶再给你买一块去，奶奶一定让你好好的过个生日。
英子 不，奶奶，我不想吃了。
奶奶 不行，今天是你的生日，奶奶要让你吃上生日蛋糕，奶奶要让你尝尝蛋糕的味道。〔欲走，被英子拦住〕
英子 奶奶，我吃过生日蛋糕，不咋好吃，我真不想吃了。奶奶，天也不早了，你累了一天了，也歇歇吧。
奶奶 哎，你也早点睡吧，明天还得上学呢。
英子 我写完作业就睡，奶奶，你先睡吧。
英子 爸爸――妈妈――
奶奶 〔疑惑地走上，她不解看着英子的举动〕
英子，你这是咋的了？
英子 爸爸――妈妈――你们在哪？你们在哪啊？
奶奶 英子，你这是咋的了？
英子 我看到爸爸和妈妈了，他们回家了，他们回家来了……
奶奶 英子，你爸爸、妈妈已经死了，他们是被火烧死的，他们不会回来了。
英子 〔有些神经质地〕他们回来了，他们回来了，我看到他们了，我看到他们了――爸爸――妈妈――
奶奶 〔一下抱住英子〕英子啊，英子，你爸爸、妈妈他们不会回来了，不会回来了……他们永远也不会回来了……
英子 奶奶，他们回来了，他们真的回来了，我看到爸爸和妈妈了……
奶奶 〔痛苦地〕英子啊，他们回不来了，他们真的回不来了，他们在一场火灾中被烧死了，他们永远也回不来了。
英子 〔扑进奶奶的怀中，痛苦地哭喊着〕奶奶，我要爸爸，我要妈妈――
奶奶 该死的火灾呀，你害死了多少人，你毁了多少个家，你坑害了多少无辜的孩子啊……该死的火灾，该死的火灾呀，你还我的儿子，你还我的儿媳妇，你还我一个完整的家――
英子 〔痛苦地一下抱住奶奶〕奶奶――
在班里我是负责班队课的，这些我们都演过，效果很好。选我为最佳答案吧，好吗？
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！&&
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
一个小孩让他的爸爸解释四个词，这四个词是：生气，愤怒，发疯和哭笑不得。爸爸觉得很难解释，突然灵机一动，他拿起电话录找了个电话号码，拨了过去。
“你好，这是林公馆请问找哪位？”电话那头传来一个女中音
“我找一下周润发”
“这里是林公馆，你打错了。”很温柔的声音.....
“我就是要找一下周润发。”
“我跟你说啦，这是林公馆，没有周润发”，啪，电话被挂掉了。
爸爸对小孩说：“你猜，她现在在干什么，这是生气。”
“那爸爸，什么是愤怒呢？“
爸爸又拿起电话，继续拨刚才的号码。
“你好，这是林公馆“
“我找一下周润发。“
“我跟你说啦这里是林公馆。没有周润发，你不要再打来了”
“麻烦你我还是要找一下周润发。“
‘你丫的有病吧，这里是林公馆，给你说了没有周润发，再打我报警了”，啪，电话被重重的挂断啦
爸爸对儿子说“看到没有，这就是愤怒。”
“发疯是什么样子呀？”小孩问道
爸爸继续拨通那个电话
“你丫有病是不是，我跟你说，再打我就报警，这里没有周润发。”
“请问这里是林公馆吗？
“噢，对不起，先生，这里是林公馆，刚才有人不停打电话来要找周润发，真不好好意思，请问你找哪位？”
“那请给我找一下周润发。”
“?#￥%―*%￥#?”电话那头无语...
什么是苦笑不得呀？
爸爸再次拨通电话
“喂，你好，我是周润发，请问刚才有人找过我吗？”
填写显示名：
4到16个字符：中文，英文小写字母，数字或下划线
电话：010-　　欢迎批评指正
Copyright &
SINA Corporation, All Rights Reserved
新浪公司　}