作为一名万年潜水君，阅尽了右岸得诸多悲欢离合。自然是没想到有一天分手也会发生在自己身上。我一直在用别人的故事或鼓励自己或引以为戒。同性向感情分手的原因，不外乎有三，自身感情出现问题或过于平淡或一方出轨或磨合不成功，我们败于此。其二是经济基础，所以我上了岸还在兼职一直也很节省。其三是父母逼婚，我的父母相对而言没那么迫切，而我们也因为你在国内的相亲男争吵多次。
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　　也许有一天你会看到这个帖子，但我不是求复合的。分手已经月余，我承认我还尚未从失恋的阴影中走出。但我已经明白我们之间绝无可能。你早已不主动联系我，我不给你发微信、微博抑或是邮件也个把星期了。选择在这个角落记录自己的心情点滴，只是一种不影响你宽慰自己的方式。
　　乍一看，我以为你是她。　　
　　我们分手后的某天，在车上不知怎的聊天说都到移民，处长问我，小X，想不想移民。我很坚决地说不想。以前同事知道我们恋爱，当然他们先入为主认为你是男生，经常调侃我要辞职去某国。我总是说不会，他们特好奇地问我原因。我一本正经地说，因为我爱这片土地爱得深沉。他们哈哈大笑。是的，以前我是愤青，现在性情平和些还是会写时评。我和大多数人一样，深知国家的各种问题和弊病，但这不妨碍我爱她。不确切地说是习惯，习惯了这片土地，也习惯了中小城市的生活。就像你在国外呆了十年，来到国内各种不适应。如同你和前任相恋八年哪怕她劈腿，你还是会从自己身上找原因，你还是会在一开始仍旧求复合。
　　因为你习惯了，你习惯了直言直语不饶弯子，你习惯了国外干净的空气和水，你习惯了和她的相处模式，你习惯了那边的朋友圈子，所以有时候我被你的直言而感到无奈和好笑，所以你来这边一个多月就生病了，病了也有个把月，所以你会无意识拿我和她做比较，所以你追问我我们何时能有共同的朋友圈子。
　　每天凤凰上的推送新闻，不是大老虎被抓，就是东莞扫黄，不是中东部雾霾，就是国人追捧星你，不是各种你无法想像的恶劣案件，就是媒体有意营销的公务员的各种“万恶”。在生活太没有安全感，人们下意识地追赶竞争，蜂拥而上的人群，各种凑热闹和拥堵，习惯性的焦虑和难以放松，作为在国内舒适惯了的你怕是极为不适应的，我明白。一边是现成的舒适生活外加一个你曾深爱还回头的前任，另一边是谈了一年多现实中相处了四天的我，孰轻孰重，我亦自知。
　　何况我让你失望过也伤心过。我曾和你说过，有生之年能遇见你是我的幸运，但还没你正经八百地过日子就把这幸运耗光了。以前我是别扭和作你的那位，动不动就说你和前任过去吧，别来找我还老是说分手。虽然我是T你是P，但是感情处理上你比我T多了。我的反复别扭曾经伤到了你。我以前老是说，我深怕自己恋爱经验浅，把你这么好的人弄丢了。你怎么好都把握不住，这不是孤独终老的节奏嘛！
　　你在信里曾提及：相似的人适合狂欢，互补的人可以变老。分手后，一位朋友听完我们的故事，说，“我和你很互补，如果一开始和你磨合的是我，不是你前任，我们应该相处得更好。我以为她说的是，我不会如你前任般出轨。结果她举了几个例子说我们的互补性。是的，你也曾说，我老实忠厚，但话多、矫情求关爱。而你安静点，不太矫情也不粘人。是呀，我爱学习你对学习工作没我上心，工作上责任心上进心我比你好，但你生活能力比我强。你精于护肤懂得打扮，我是从不护肤再贵的衣服穿我身上都没那个味道，所以同事说我只买贵的就认牌子，我那是没本事去淘货。你觉得你肤浅我深刻点。你害怕分离我比你坚强点。你喜欢照顾动物，朋友交际好于我。你对养老医疗政策不去了解，我对切身相关的政策东西比较了解。　　但我们都一样，不物质不拜金不靠父母，都不想去结婚，都觉得小孩很麻烦，都向往平淡简单的小城市生活都觉得外面浮躁浮夸，但过好自己的日子。　　但你考虑好不回国要分手的时候，为什么不用当初那套说辞来说服你自己。当我觉得我们不现实，你就是用那些话来鼓励我的。
　　还是那个朋友，觉得我的婚恋观很奇怪。别人是有好感才去追求，而我是有可能在一起还能长久才会去追求。开过贴交友，陆续收到二十来人的联系，你是最有诚意的那位。后来我才知道你是时差党，当然如果一开始知道你在国外你肯定一开始就被pass了。你觉得喜欢有爱才要在一起，我觉得咱们有可能我再投入感情。是的，同性本就不易还是粥少僧多，如果不靠谱不如不要开始。人好相处久了自然就有感情。我们的悲剧在于，在你喜欢我的时候我对你不上心，当我上心了你有点爱了，当你感情消退了我喜欢上你了，当你闹分手时我发现自己离不开你了。是不是很瞎，我比你更有善感你比我态度坚决。
　　以前我们隔着十几小时的时差，各自配合对方的作息。我感动于你的关心，你心疼我的辛苦。如果还没分手，我现在就是无聊玩手机等你上线，多半在玩斗地主。以前还想你靠在我肩膀看我玩斗地主，我从一个斗地主小白到高手，时间的付出永远和收获成正比，游戏也概莫能外。
　　当我说我不是求复合，我已经明白你说的话。国内环境不如国外，与你而言国内更荆棘满布，国外舒适无忧。你对我的感情已经消退到不足以支撑你回国和我继续。你的微博告诉我，你难忘旧情，即便你以前为我拒绝和前任的复合。八年的感情，你们分手三个月后你联系我。我太白痴其实你那时你没忘记她，甚至你自己都没意识到这点。也许国内外环境不同，相较而言，你戒备心不强，不物质也不世俗和现实。一开始你是用你的真诚和坦率叩开我的心门。也许吧，我戒备心很强很容易在防备的人面前筑起更高的防备但是面对直接坦率的更容易“投降”，我现实于自己的工作和未来，所以更容易被不那么现实的人所吸引。人都是缺什么补什么的。但是我低估你的坚持，高估自己的魅力。
　　在这种阶层固化各种拼爹的时代，在这种同性环境严苛异性恋道德无下限的时代，我只能靠自己。当别人说，你干嘛那么拼命，我总是自嘲我是三不靠人员。当别人恋爱，我在学习。当别人结婚生子，我在拼工作。当别人感情尘埃落定，我出来谈恋爱。爱情需要学习和操练，我一直害怕自己的生涩和性格上的钝角还有脾气上的急躁伤到你，结果------　　你说你明白我的意思但你现在就是觉得我们没可能。我明白，年纪大了都不愿付出或者很难投入付出。不是想捡现成的而是没心力去牺牲自己调教对方。我第一次开始后悔没好好恋爱，在你之前没有一段长期稳定的关系。
　　每段经历我们都能学会点什么，包括失恋。以前我觉得人的收获和他的付出成正比例函数，只是有些人的比例系数大，有些人系数小。那天在西湖，我告诉你，世人好多犯掘井人的错误，任何事只要有专注度和持久度就能成功。因为我自身就是个实例。分手后我各种求复合也做了些让你反感的事情，现在我在努力放下，因为我明白感情靠缘分，强求不得、努力不来。
　　我们现在已无联系，为什么我那么笃定你会和她和好。我们分手前近一个月，那天早上我们视频，你心情不好，我反复追问把你惹烦了开始凶我，对于脾气好的你而言实属少见。后来你信里告诉我，你梦见她梦里她伤你很深你流泪醒来后继续梦继续伤继续流泪，你和我说对不起。分手后我才知道你的微博于当日更新了一条很煽情的内容，缅怀她。虽然只是转发但那是你的心境。之后的一个月我因为各种事情让你受伤了失望了，最后我们因为我坚持不看你推荐的韩国综艺节目而分手。你那时可能对我失望累积到一定程度了吧，再次回到异国你看到那些场景画面无不勾起你和她的回忆，当我问你你们是否会和好，你告诉我不关你的事，我的心里就已经有了答案。以前我们好的时候，我劝你回头，你说和她复合在国外生活会更简单些但是你心里有我所以就不想了。
　　我看了一些帖子，身边也有这样的例子，因为公考面试认识的杭州朋友你也认识，她和男友分分合合，五年的光阴她都没放下，每次会找我电话唠嗑，最近她才彻底放下。她和男友还没你们close,异国的环境，大学同学，彼此同一屋檐下，共同买房，八年的朝夕相对。我以前真是自不量力还老让自己和她做比较，经常问你谁好，经常作各自比较。我们网上开始认识你和她分手不过三个多月，你其实没有真正放下。如果不是因为她的出轨我想你不会想回国。如果不是因为她出轨我们也没机会认识。
　　你告诉我我们真心不适合，还是那个听我详述的朋友她认为我们家庭环境和生活环境不一致。我父母是普通工薪现在均已退休。你父母是做生意的还算小成不然也吃不消供你出国。以前我们都觉得彼此有共同之处，奶奶带大，父亲抠门，母亲不会温暖子女都很固执，我们也都是独生子女，我们都在奶奶跟前长大。至于说到生活环境，我以前也觉得不能出国是种遗憾但家庭环境如此不能勉强现在完全不介怀，不能光拿环境说事，只能说感情消逝了就不愿意磨合了。你觉得你那么艰难也都熬过彼时的失恋，觉得我迟早也会好的。
　　新贴！追！　　
　　今晚做了韭菜炒鸡蛋，韭菜是你的大爱。分手后我才知道，我曾告诉你分手后我看了你写给我所有的信，要么泪眼模糊要么鼻涕加眼泪。你告诉我你听我推荐的歌，看我喜欢看的剧，吃我觉得好吃的东西，看我以前的照片，甚至来到我家乡给我过生日只为弥补你不在我身边的时光，你在信里问我，我会买账嘛！那时候我写信很敷衍，那时候我很忙，你醒来找我我不是游戏ing就是为白天的工作烦心，我向你倾泻太多的负面情绪，你那边的事情我却无能为力，你耿耿于怀我的藏藏掖掖，可是当我向好友出柜，当我不畏惧他们人说我性向时，为什么你却提前离开我了？！
　　分手初期我甚至想卸了微信，我害怕微信可又期待微信，没你给我发微信、微博、信件还有电话，我的手机、平板好寂寞。节后上班，工作调整我一下子空了下来，以前工作那么忙，其实努力还是挺开心，因为你会抚平我的焦躁，你会给我加油打气。哪怕你不在我身边，我都相信那份真诚那份关心那份温暖。
　　分手后我尝试去看你喜欢看的剧，听你曾提及的歌，吃你觉得好吃的东西，了解你那边的动态，我曾告诉你，是不是我看过你看过的世界，听你听过的东西，吃你喜欢吃的食物，我是不是离你更近了，以前我推荐的书和剧你都买账的那种。而你唯一推荐的我却坚决不看，不知道是不是这伤到你了导致分手，还是你失望到了极限所引起的分手。
　　认识初期，你告诉我：你觉得我优秀，你喜欢我的对感情的认准后决不放弃，你喜欢我的文字，你喜欢我的意气风发，你喜欢我的感情纯净，还有我的矫情啰嗦，迷糊的声音和很瞎的笑话，你说了很多，而我就是觉得你很弱很瞎，易于掌控。分手前半个月，我说起对你的印象都是溢美之言，而你开始对我有微词。我们开始和结束，彼此调了个。
　　周末回家了一天，看到爸爸的电视购物的商品到了，如果我和你说，你肯定觉得爸爸很时尚而我是奥特曼。我不网购，都是看好同事支付宝代买。那天我的处长来到我办公室，和我喋喋不休讲理财和手机银行的各种方便，我说我不碰那些东西，他很惊讶，我说我就是工资卡上到一万就去转存定期其他没任何理财。他说这个很简单我依然固执，以前我说我们在一起你管钱我领零花钱，你告诉我你不要，跑银行你也烦的。也许我这点像我母亲，固执。以前你告诉我你来打理我穿衣，我实在很瞎。现在省事了，上班正装下班休闲，没人关注我我也过了对衣服关注的年纪了。
　　奶奶快过八十生日了，我的奶奶你也见过。你的微信不更新了，微博也是偶尔转发，QQ说给我用了，因为我曾经登录你qq引起你的盛怒，我只知道你在学开车，你是想在那边长久定居了。和你分手后，我前所未有的惶恐，我害怕孤独无依。不知道能不能找到陪伴一生的爱人。我喜欢自己忙点，周末排了兼职，工作希望忙也讨厌忙，回家吃完饭每天都要搞卫生，我就是希望忙到躺在床上睡死过去，然后醒来上班，每天周而复始。
　　今天下午来了个新学员，我给他取了英文名，和你的名字相差一个字母，不知道有一天我会不会喊错名字。你曾说我喊你的名字很特别。我现在越来越喜欢这份兼职不是单纯因为钱因为从学员脸上看到对我的肯定。你曾说我是学霸型，你说我什么都懂，其实我不懂你，自以为懂你却不懂。很多事情我也是分手后从你信里读出来的，当我褪去青涩，开始懂得，知道照顾，你中途撇下我了，你去寻找贯穿你整个青春期的爱情。　　[来自iPhone客户端－贝客悦读]
　　顶贴。　　
　　今天还是韭菜炒鸡蛋，还做了香肠焖饭还弄了个紫菜汤，来到这里一个人做饭做得最丰盛的，饭汤菜统统一扫而光，我感觉我的胃口又回来了。白天依旧那样，希望繁忙但是厌恶工作很多。今天做事很焦躁，群众路线的材料校对而已。突然觉得这样的假大空很没意思，偏偏所有机关单位都要轮一遍，效率低下，厌恶自己这样还是无能为力。原本很喜欢公文交换系统上的公文，排比对仗，话语凝练，语意层进。很想成为一名大秘，虽然知道和文字工作打交道很辛苦。但那只是以前，年纪轻轻我也开始混日子了。
　　白天和办公室主任聊天，我问他，一个人如果在一座城市生活久了是不是就不想离开了。好吧，其实我是想知道你为什么留恋那里的一切。主任说，那是肯定的，我说那要生活几年呢。主任说五年以上吧，好吧你在那边生活该有九年多了。我说那我们大学读书不是在一座城市四年，但也是毕业就回家啊。主任说，那不一样，城市对大学生而言还是陌生的，不属于他们，因为缺乏社会交流的平台，学校还是相对封闭的环境。然后我又用北漂反驳，主任说能混下去的都会继续呆在大城市主动甚至是努力留在哪里。好吧，我败了！
　　今天看到下面的一段话： 追美剧的不明觉厉，追英剧的基佬遍地，追韩剧的嫁不出去，追日剧的腰腹无力，追泰剧的好想变性，追港剧的特别入戏，追台剧的闷骚娘气，追国产剧的最担心婆媳关系。　　You are what you eat,英语有这句话　　翻译过来，你吃什么就是什么　　同理you are what you read　　You are what you see.　　办公室订的报纸，基本上就我一个人看。　　以前喜欢看名著和历史人文社科类的，现在已经完全被电子产品所俘获，基本不看书但是每天的报纸还会翻翻，无论是日报晚报还是党报党刊还是文摘周刊，基本上翻阅速度越来越快，实际上吃饭速食，看书速食会不会有一天我们的爱情也速食。　　我记得你喜欢看港剧美剧，后者比较喜欢点，分手后你去看星你还有新闺蜜时代，你知道我的，我喜欢看日剧偶尔看美剧英剧，你去看过我喜欢看的日剧，东野系列。当然现在已经完全没有追剧的热情了，我好羡慕你无聊无所事事时的追剧。　　我的生活只有工作、兼职还有想你，还有吃喝拉撒睡。
　　早上食堂里碰到同事，她说周五下班她男朋友看见我，还在说你同事二十三四吧。好吧，即便心情不好，听到她这样说还是挺开心的，但我还是连连摆手，口称哪有。已尽而立之年被人认为九零后还是开心的。看来同事以前未曾在她男友面前提及我。不像我，什么都和你说，包括同事。你知道我每天发生的一切,以前。
　　八点多去睡的，中途醒了两次这次在靠近十二点醒。打了我认为是你的手机号码，从通话清单里找到的。一直都是你在国外你打给我，这次暂时回国的临时号我并不知道因为每日都是ip电话。我说一定想亲口和你说生日快乐结果你还是没接，不知道号码错误还是你真的就没接。很奇怪我能在十一点五十八醒来这是巧合还是意念的力量因为我没调闹钟。
　　今天更了很多。但愿在这样的念念不忘里早日遗忘。失恋嘛！总会过去的。　　
　　说的都是屁话。就是虚伪的人太多了　　
　　@风微微吹起
02:23:22　　今天更了很多。但愿在这样的念念不忘里早日遗忘。失恋嘛！总会过去的。　　-----------------------　　谢谢！
　　@其实这就是幸福
02:34:15　　说的都是屁话。就是虚伪的人太多了　　-----------------------　　一个人心中有什么，他看到的就是什么。
　　早间忙碌中，听到微信的声音，没去注意。过了个把小时才去看，原来是你的回复。你说，谢谢，带了一个愉快的表情。认识你之后，我也开始熟练地运用各式表情。我该回复什么呢，不用谢，感觉更心酸。已经客气如斯了。询问近况嘛？又怕你不回复自己开始抓狂纠结。然后我脑门一热打了你国内家中的电话，没人接。打到你父母公司的电话，是你表哥接的。我说朋友给你过生日的。结果你表哥说你大概没回来。大概，好吧！多半你还在某国呆着！
　　原本以为开了这个贴，我会渐渐风淡云清起来，逐渐地淡忘甚至放下。结果，我错了！我感觉自己越来越不淡定，也越来越纠结。你和谁过，过的好不好，其实都与我无关。但我还是为纠结和放心不下。你不会回国了，我明白你铁了心的，国外已经适应且生活得更好，国内没有留恋之处。我缘何笃定你会回头找前任，因为我们认识初期你曾说，这里满满都是回忆，让你无处遁形。现在你愿意留在那里，应该也愿意回头接受她了吧！
　　爱情不是预见而是遇见。感谢你，让我遇见你。孙燕姿的遇见。虽然内心做好了准备，你们迟早会复合。但是还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕突然听见你的消息。孙燕姿的害怕。你走了，我要的幸福是什么，我要的幸福在哪里？孙燕姿的我要的幸福。我要一所大房子，目前当下的愿望。改编自孙燕姿的完美的一天。时不时会想起你我的初见 孙燕姿五月天合唱的第一天。能和你一起去听孙燕姿的四一九演唱会嘛？答案是肯定不能了！
　　@慕上玄鱼_楚
13:59:40　　我是这样的一个女子，有着三十六年的清冷霜华，我独爱女子，独爱这世间最美的字眼，独爱领略这远古的诗意，花前月下的缠绵，辗转反侧的无眠，这是最美好的爱与哀愁滋味。我的性情温良柔和耐心好，喜爱于这喧嚣...　　-----------------------　　不谢。祝您早日找到自己的幸福。
　　上下眼皮开始打架，往日这样的时间早日进入梦乡。分手前我们总是都是很晚去睡，我的晚上你的早上，你的早上我的晚上，周而复始。而我现在是早睡早起，以前只是单纯避开你清醒的时间，因为你醒了不找我分手初期我很抓狂，现在倒也习惯这样的作息，只是白天精神状态不好，因为后半夜老是醒来。
　　现在视力下降了，因为半夜睡不着就会去翻手机，你闺蜜微博都是在后半夜看完的，因为她们的微博里有你生活的蛛丝马迹。不会去看你的信，半夜泪崩的感觉不好，不过我现在好多了，至少我现在不会哭了。
　　今晚没做饭，在外面吃的,和妹妹妹夫两人，想起以前你还因为我不在妹妹面前出柜而生气。以前我认为日子是过自己的干嘛要宣扬，后来我才明白你的想法。为什么人都是这样，意识到了明白过来的时候，斯人已经不在身边了。
　　今天我朋友也说，回个毛线，谢谢这么见外的话也说，我只觉得回复很心酸。我真是典型的自作多情，如果朋友不说，我还以为你的愉快表情是你释放的友好信号。我真是典型的想多了。以前也看过这样自说自话的帖子，无法感同身受，现在轮到我自己了。
　　吃饭的时候，看到下面的街景，我老是放空自己，想起你就难过。饭菜很好吃，看到恩爱的小夫妻，我也想找个人和我吃遍这座城市大食小味。看到满墙的秀感情和恩爱的话语，我想说：　　能不能说出口的爱就不要停下　　可不可以定下的承诺能不改变　　有没有永垂不朽不会变质的爱
　　楼主，给你一个抱抱！你会等到最好的她，一定会的！如果你最近很难过，我给你个建议，没事多跟朋友或者网友聊天，甚至可以去网恋一下。就当做去刻意追求一份恋爱做慰藉。久尔久之，她就会淡化。因为你会发现除了她，你的生活还有更多选择。时间会改变一切！加油！　　
　　今晚的最后一篇，向冰雪奇缘致敬。　　还未上映，到处是溢美之词　　我是混豆瓣和时光的伪文青　　今日饭毕去看这部动画　　如果没失恋我应该早去看了吧　　你该知道我很爱看电影　　可惜没和你一起看过一部电影　　唯美的画面美妙的音乐　　意料之外的角色设定　　搞笑捧腹的配角　　影片诠释了爱的真谛　　爱是改变一切的力量　　姐妹之爱爱情至爱　　女王对国民的爱　　国民对女王的爱　　爱和英雄主义一向是美国大片最喜欢的主题　　我总是自作多情　　看到那部片　　我就想你就是那个姐姐　　而我就是那个妹妹　　我很想你离开那个冰雪王国　　但你就是不情愿　　我们的爱已经达到冰点　　我无法止冰扬沸　　晚安自己　　早安你
　　@温事人物
22:44:56　　楼主，给你一个抱抱！你会等到最好的她，一定会的！如果你最近很难过，我给你个建议，没事多跟朋友或者网友聊天，甚至可以去网恋一下。就当做去刻意追求一份恋爱做慰藉。久尔久之，她就会淡化。因为你会发现除...　　-----------------------　　谢谢！
　　傻瓜楼主！早点休息，我都被你带哭了快！　　
　　在路上　　单位出车的路上　　去年去过很多地方　　每一处你都不在我身边　　我会拍给你照片　　告诉你一路发生的事情　　或实况转播或晚上住酒店补上　　就感觉和你一路同行　　我不喜欢拍照也不喜欢自拍　　但是我的同事们依旧习惯我　　每到一处就是喀嚓咔嚓
　　无题　　今天同事告诉我　　你每天怎么都是这个死样　　电脑开着人没精气神地坐在哪里　　想想分手日子已经接近你分手后认识我的时间了　　那时候你找我是什么心态呢　　是想重新开始还是摆脱失恋的痛苦　　但是你也曾经为了我多次拒绝你前任的复合请求　　听过我们故事的朋友都认为你也许都没真正爱过我　　好吧话虽尖锐但易让人清醒　　年纪大了我发现我也挺会逃避现实的　　现在上班就是这样　　每天想工作多点但是工作一多内心就烦躁　　以前事情我会提上来做　　现在我宁愿限期那天忙到昏天暗地　　也不愿事情匀匀做做　　你回复我的那条微信界面马上要到末尾看不见了　　有的感情如同海滩上的字迹　　潮水拂过什么痕迹都没留下　　想想还挺可悲的
　　旧疾　　最近事也不多但是感觉旧疾又复发的那种　　单位年年体检年年都是一切正常　　感觉现在的体检虽然各项指标都检测　　但都是早期发现不了到了中晚期检测也是百搭　　以前你天天各种劝我去看看　　我总觉得很累了才有　　平常都是生龙活虎的　　压根也没放在心上　　现在没人劝我注意了
　　成功的人生VS幸福的生活　　这两个指标的比较　　如果是现在问我，我会毫不犹豫选择后者　　以前我很傻很天真　　总认为工作收入稳定人有内涵又专一　　感情是水到渠成的事情　　而立之年我好像又如刚毕业那会般　　重新陷入彷徨　　好像毕业后都在烦职场转型和爱情走向　　现在工作不用烦心了　　感情却是个大难题了！
　　睡前的呢喃　　十点了，全部忙好躺在床上。　　今晚在外面吃饭　　我记得晚上出去应酬　　因为醉了又累又困我澡也不洗就去睡　　你总是说我脏死了　　我以为把自己最坏的一面告诉你　　以后你见到的都是我好的一面　　好吧周日最后一个男嘉宾的话触动了我　　现在我每天再忙再累我都会去好好洗漱　　即便不在一起更没机会在一起　　我也想做你心目中那个满意的人
　　累且焦躁　　以前工作比这忙上下班比这折腾　　我都没现在觉得累　　我都快对自己无语了　　工作觉得焦躁空下来也焦躁　　干脆就是上网玩手机打牌　　似乎得了信息焦虑症和游戏依赖症　　其实工作应付很简单　　但要做出特色还是需要心血的　　我现在连表面功夫都开始懒得了　　是不是没了你我的生活工作都会受影响
　　无题　　今天住的酒店有个暗暗的机关　　外面床边的按钮一旋转　　里面洗澡的人就一览无余了　　好吧我想起我们那次在杭州的酒店　　你选的杭州新开的所谓中档以上的　　我们都很喜欢那种布局　　你很腼腆放不开我还很君子　　透明的浴室玻璃　　你洗澡我从未转身　　我洗澡你亦然　　朋友说你是不是后悔那时候没多看几眼　　我说是的呀　　其实现在你要是这样说我还是会照做　　就像我们上床你说不开灯我就不开灯
　　不畏将来不念过往　　难得可以睡个懒觉的工作日　　却是早早就醒了　　前些年去厦门旅游在石头上　　看到标题所述的这句话　　如果有一天我的生活状态如斯　　那便是极好的了　　尼玛怎么有种甄嬛体的感觉
　　短梦　　后来又睡着做了个短梦　　梦里的信息量好大　　关于兼职关于工作还有你　　我记得自己和你去了泰国　　来到一家工厂　　还看到熟人　　一个胖胖的大妈还用家乡话和我说话　　接下来镜头就切换了　　我公主抱你　　我低下头去亲你　　很甜的梦但却无法成真
　　近乡情更怯　　白天总觉得有很多话要和你说　　晚上忙完了七点半躺在床上　　却不知道甚至不想说　　如果你看天涯肯定会知道这个帖子是我写的　　这么有联想意义的标题　　我每天甚至在想你会每天去看　　所以有些话语都是第二人称　　我是不是有点病得不轻了
　　出错　　今天我工作出错了　　没和领导说他还有个会　　结果早上市委秘书处某处发短信给我们领导　　短信里还点了我的名字　　我他妈真“荣幸”　　小luoluo还被领导点名批评　　就因为我是负责公文交换系统这块的　　我还不是办公室的文书　　一朝粘上的工作真的很难脱身　　近十个人有这个系统　　就因为我看了邮件　　我还漏看了我们单位以为我们不用去的　　系统里有谁阅读的记录　　结果我被华丽丽点名了　　这种魂不守舍的上班　　以后还会出错嘛　　我还记得领导刚表扬我去年　　做这件事及时又卖力
　　@我本无名氏
21:10:34　　出错　　今天我工作出错了　　没和领导说他还有个会　　结果早上市委秘书处某处发短信给我们领导　　短信里还点了我的名字　　我他妈真“荣幸”　　小luoluo还被领导点名批评　　就因为我是负责公文交换...　　-----------------------　　刚分手那会你还叮嘱我工作不要出错　　是不是绝望到了一定顶点　　就不爱你了
　　奥斯卡颁奖典礼　　刚才一个多小时我去看了86届颁奖典礼　　去年我还记得安妮是主持人　　今年就是第一个颁奖嘉宾了　　去年的颁奖典礼你刚回国外不久　　还有点粘我　　今年的颁奖典礼我们分手　　你都不理睬我好长一段时间了　　有些笑话我听不懂　　你会看嘛你听的懂嘛　　迅雷看看里已经有中文字幕了　　其实中国人有好些地方不如外国人　　比如普世价值观　　会有描写艾滋病人生活的影片　　黑人也是演员的主力军　　允许同性恋作主持　　这是宽容嘛　　对也不对　　是文明和社会进步的表现　　我们这个社会太有怒气和怨气　　却很少有耐心宽容和付出
　　汤婆子&梦　　半夜经常热醒　　想起你说我是燥体　　天生的汤婆子　　还说你睡觉怕冷　　我们很配之类的　　昨晚做了个梦　　我知道梦是反的　　梦里很清晰　　你叫一个人订房间本来预备两人的　　结果订了一人住是你自己　　接了个电话你前任找了男朋友　　你没有哭闹很平静的接受了　　你前任是t啊怎么会找男友　　我不知道梦里你怎么会在我身边　　我们遇见很多我的同学　　我提出复合你出乎意料同意了　　大家心照不宣地看着我们进进出出　　很甜蜜的牵手　　我说吸取上次的教训　　我想认识你的朋友　　这样以后失恋她们就是桥梁　　你没说同意或不　　哦在同意和好之前我说你等我　　我回去拿钱包给你买东西　　我说你别骗我别一走了之　　我很艰难地上去你还在上面笑话我　　路很陡还有危险地那种　　最后我们上楼遇见一帮学生把路堵住了　　我怕那种杆子等我下来你去不见了　　最后梦醒了
　　无题　　中午午休一边打牌一边看奥斯卡颁奖典礼　　反正每天豆豆打光了就不打了　　下午政治学习　　我的日子越来越过得无聊　　今天负责人已经侧面点我　　说有部分学员不满意　　公务员无法挂证无法在企业兼职　　这种不签合同还能月结已经是最适合我了　　只是很难提起精神去做事　　我该怎么办　　昨天朋友告诉我　　你状态这么差不能怪她　　只能怪你自己　　是的只能怪我自己　　你的态度说明一切　　以前你告诉我你心很软　　舍不得自己喜欢的人难过　　我想我已经不属于你喜欢的人了　　看着以前的信　　你告诉我你前任劈腿分手　　你歇斯底里的哭白天哭晚上哭　　我想我就没这待遇　　都分手了我还在嫉妒她为自己没这待遇而难过
　　哦，看错贴了！　　
　　无常的天气 骤变的人生　　常言道天气无常 世事难料　　前天晚上突然起大风　　第二天早上开始雨夹雪　　分手这么久了　　我有时候还会恍惚　　觉得分手很突然的那种　　我记得以前的我非常小心翼翼　　网上征帖留的还是邮箱　　我们往来那么久了　　我都没告诉你我所在的城市　　后来我告诉你了　　你说你早就知道的　　因为下雪单位扫雪活动　　你一查天气就知道　　甚至我家的方位你都知道　　你根据我说的线路　　用谷歌地图查了　　我承认一开始就是感动　　感动于你的温暖在意和关心　　只是你收得太快了
　　同是天涯沦落人　　写帖之前刚刚看了一封帖子　　原因因为标题是你的生日　　没想到点进去也是失恋的人　　区别在于她刚失恋不久　　看到一句话心有戚戚焉　　她说人分手的时候会想起很多平时未察觉的　　对方的细微的好　　是呀她在身边的人未觉得如何　　分手了才觉得是这般的好这般的不舍　　我本想回复她的　　结果发现自己在贝客悦读　　不在天涯之家　　前者还需要登录什么的　　分手有些情感或是阶段是共通的　　突然觉得我们都是分手后认识彼此的　　你给我写信的时候　　我分手一个半月　　而你分手两个多月　　当然我和初恋无法和你和你前任情感同日而语　　我们当时都觉得彼此感情发展太快　　认识不到三个月你就表白了　　认识不到半年你愿意离开那个国家来到我身边　　认识不到一年我们见面当天就发生了关系　　很多感情或许只能用时间去证明　　时间来的越长对感情的定义才越明晰
　　随便说说　　这个点眼皮子就上下打架明后天都有兼职　　对于我而言是没有双休日的　　你还是习惯国外的懒散　　也劝过我别太拼命　　这个城市的公务员收入处于中上　　你也知道我很节省　　即便如此我还是需要去做兼职　　不啃老单靠自己买房还是有点吃力　　我没去必胜客吃过一顿披萨　　也没去星巴克喝过一次咖啡　　等我买到房子了　　女生最好的青春也没了　　经济独立于我而言最大的好处　　就是父母不会来干涉我
　　女生节&妇女节　　今天是女生节明天是妇女节　　今天我们大院里有个单位的党委书记是个女的　　她老公司机送来很大的一束花　　她老公是区里的人大主任　　我记得去年三八节提前下班的　　单位领导还送了礼物　　八项禁令后今年是啥都没了　　去年三八节还提前下班　　你叫我去商场逛逛　　结果我买了一件白t　　你还说那个品牌在国外不贵的　　说我买的不划算　　一直以来我有点很喜欢你　　在国外这么久了也不是那种脑残名牌控　　你买东西比我还节省　　去上海逛七浦路　　几十元的毛衣也要买
　　睡前的话　　刚和朋友结束对话　　那个人你极为熟悉　　本来不好意思打搅她　　因为她事业单位的目前备考浙考　　其实朋友就是不怕打搅的　　爱人就是不怕离开的　　分手后我每天朋友圈七八条都是隔空喊话对你说　　分手后我尝试去更新日志　　因为以前你是第一个观众　　分手我@你无数各自微博　　有一种思念叫@你　　有一种思念叫与你明明无关还是会想到你　　你和你前任的思维都接近西方人了　　你前任对你说我对你是亲人的爱了　　你曾说不接受爱情转化为亲情　　我说亲情是爱情的最高境界　　我想有个人哪怕不爱了也互相在一起相依为命　　爱情不是生活的最大意义陪伴才是　　今天我还以为周四　　和处长对话我还坚持是周四　　日子过的今夕不知何日的感觉　　办公室主任找我做个事　　我竟然回绝了　　事情不能因为我在行就固定我做　　我已经厌倦了这样　　我更希望职责清晰分工明确
　　今天晚上做完饭搞好卫生洗漱完　　躺在床上我突然有种满血复活的感觉　　以前你求着我去做伙夫　　我出来住了我们分手了　　以前我都是饭来张口衣来伸手　　现在我学会了做饭洗衣搞卫生做家务　　我习惯了做饭　　用百度打电话问阿姨　　调料什么都用最好的　　注意火候和口味　　菜没做失败过我很口叼都能入口且味道还可以　　可惜你不在身边看到这一切　　每个周末我基本上都会跑去最远的那个超市　　为了用上那张你也知道的卡买一周的菜料　　本来还喜欢逛商场现在省去了这个时间　　下了班回家路上经过很多美食店蛋糕店　　我很少很少进去买　　做饭收拾虽然麻烦　　但我习惯了自己做饭给自己吃　　自己收拾一切而且饭后要立马洗碗　　并且收拾灶台和拖地　　同事们以前都说我婚后肯定勤快的那种　　我说那可未必我在家就什么都不干的　　但是她们还是很笃定　　其实勤快与否和人的脾气秉性有关　　他们都知道我忍受不了脏乱差　　垃圾满了就要倒桌子脏了就要抹
　　浪费　　每天早上都吃的很少　　可能我半夜老是醒　　然后温习着我和你已经分手的事实　　因为梦中我无意识　　梦醒这个事实就会残忍地跳入我脑海中　　我早上去食堂最近都是一个鸡蛋半碗粥　　有时候拿个饼基本就是纹丝动点　　包子馒头花卷看着就恶心　　每次同事说我你好浪费　　我丫的就想瞪她一眼回她一句　　我拿得已经够少了，浪费你妹　　中午基本上吃的也不多菜也会剩下很多　　到了晚上自己回家做饭　　基本就是饥肠辘辘了　　我不想应该不是我厨艺见长　　应该是我太饿了吧　　晚安即将过去的三月七号。
　　你这样自言自语对方有机会看到吗！？中毒了都。希望看到你恢复！　　
　　@风微微吹起
04:43:30　　你这样自言自语对方有机会看到吗！？中毒了都。希望看到你恢复！　　-----------------------　　谢谢！
　　有一天　　五点醒了再也没睡着　　外面不停的下着雨　　自从分手后作息变了　　连上大号的时间也变了　　以前你说我怎么如孩子般说拉粑粑　　后来你不自觉受我影响　　各种话语都学我　　既然无法在一起既然你斩钉截铁　　我想彻底放下　　我想　　有一天我可以微笑着对你说再见　　有一天半夜不用醒来或是醒来能坦然入睡　　有一天我不会因为你影响我工作生活　　有一天你的联系方式都在可我能平静入水　　有一天我能快乐享受单身生活　　或是有一天我的身边有个不会离开我的她　　昨天那个你也知道的好友　　告诉我　　分手后不可能做朋友只可能是陌生人　　好吧我在慢慢去实践这句话
　　八点十五前赶到没想到我不是第一个　　已经有一个学员到了　　早饭没买也不想吃　　课程结束后去附近的麦当劳解决　　我必须打起精神来
　　我发现人一旦回家就会自动变懒　　今天下午回父母家吃晚饭的　　租来的房子我一个人干家务干的很欢　　回到家反而是懒懒不想动了　　懒人模式自动开启　　我想可能是因为那边只有我一个无人依靠　　什么都得靠自己　　而在家里父母统包统揽惯了　　所以人的独立自主都是逼出来的　　回家的时间很紧，明天还要赶过去　　下午还有两个课程等着我去上　　明天晚上想偷懒不做饭　　课上完就去家门口附近的店里吃　　下星期尝试做炒粉干
　　回家的车上一个人想了很多　　我想起同事对我说　　你死心吧找不到真爱的　　他们一直觉得我放着身边现成的追求者不要　　偏要找个异地甚至异国的很奇葩　　其实我前年征帖的都是标明异地不要　　谁想到你是异国的时差党啊　　越想自己越悲凉　　人家真爱都是时间积累的感情共振　　以前我都调侃我们都是感情上的半路出家凑合到一起　　不会去找八五后这种感情最怕最后去结婚　　八五前呢多半爱荒凉投入不了感情　　昨天还是那个出柜的好友说一定能等到真爱的　　异性恋年纪大了真爱都难觅　　何况同性向　　如果能找到相依为命相伴到老都该内心狂喜了
　　我买衣服奉行少而精　　但是我的穿衣打扮一直被你认为很没品味　　毕业前和毕业后毕业三年内和三年后　　喜欢的风格和牌子都会发生变化　　最近一直下雨　　登山鞋都是干了烘烘了干　　今天把它扔了　　以前大学在不南不北的城市　　买过两双登山鞋　　一双大学毕业扔了　　这双超龄服役今天也扔了　　想起你认识我之后受我影响　　买了N件棒球服　　我一直嚷嚷着都没买过一件　　今天课结束去买登山鞋的时候去看了棒球服　　还是会有很多细节让我想起你
　　Iridescent&let it go　　明天早上闹钟想起我都会放　　奥斯卡获奖歌曲let it go　　伴随着音乐　　消除我的萎靡和颓废　　开始投入一天的战斗　　去年还是前年吧去看变形金刚4　　林肯公园的iridescent响起　　那时候是新奇外加震撼　　晚上听这首歌　　我是难过和共鸣　　You feel cold and lost in frustration　　Remember all the sadness and frustration 　　And let it go　　我就觉得那个you就是I　　伴随着音乐我又哭了一场　　原来哭完会让人平静
　　i love the way you once loved me　　痞子阿姆有首歌叫　　Love the way you lie我很喜欢　　I love the way you loved me　　Yes　　我爱你曾经爱过我的方式　　剥去外在的所谓优秀　　脱离以前帖子里对感情的专一和不放弃　　当我徐徐向你展开　　当你看到我孩子气、脆弱、逃避、焦躁、唠叨、嘴拙一面　　你曾经依然坚定地选择爱我　　你说我喊你英文名字很特别很好听　　笨蛋，因为你喜欢我，所以你听起来自然很特别　　傻瓜，因为我喜欢你，所以叫你名字会倾入感情　　你每天会叮嘱我添衣喝水　　比我还清楚我大姨妈的日子　　每天我伴着你微信入眠早上伴着你电话去上班　　你曾经拖着所有家当来到国内准备和我在一起　　你曾经很耐心地给我写信因为我写信的敷衍而生气　　你叫我去做伙夫我没去学你最后说还是你来做吧　　我们也曾彼此说过分手但是这次你是铁心了
　　同是天涯沦落人。
　　我亦无它唯手熟尔　　以前我是处室甚至单位写材料的主力军　　背后是我一篇不拉看完公文交换系统上的每篇公文　　专业报刊杂志一期一刊不拉　　还要看全国其他同行写的政务信息　　现在上课我也可以不备课照上无误　　但是不备课不光光是诚意还有上课呈现的精彩度和紧凑度　　年纪大的领导会说我们是百里挑一甚至千里挑一的人才　　只有自己知道因为坑爹的专业背后付出的备考努力　　我不聪明但相信天道酬勤践行踏实责任和不放弃在坚持　　但我知道感情是坚持不来的尤其是一方感情不在的时候
　　春梦　　这几天你都是连续入梦　　我一直认为是日有所思有所梦　　昨晚我看见一个帖子她说　　一个人出现在另外一个人梦里　　是因为这个人思念另外一个人　　你会思念我嘛　　哪怕只是点点或偶尔　　今天又是凌晨五点醒的所幸后来睡着了　　于是做了做了华丽而神奇的梦　　梦里场景很多变幻很快　　最后场景是我们又在一起　　我们尝试以前没尝试的姿势　　母亲叫我一边梦继续一边我还叫妈妈让我睡觉　　最后母亲继续喊我我醒了　　梦里有真实的因素也有夸张的成分虚虚实实　　昨天看了一个帖子关于初吻和初夜的　　我的初吻初夜都是和你完成的　　感情上我晚熟且晚涉　　我们交往初期甚至中期我都是现实考量　　我总觉得我们不是很稳固　　就不想把自己交付给你　　你是P要求过但不强烈　　分手后我也在后悔　　年纪轻virgin还是个资本　　年纪大却是个尴尬　　每年单位体检办公室问我要妇检嘛　　我知道有性生活就要每年妇检　　回答都显得尴尬而奇怪　　分手后的愿意勇气承担付出就是个屁了　　无济于事于事无补
　　昨天很奇怪　　手机里的天涯App都无法登录　　天冷又想窝在被窝里于是用平板发的　　不知道今晚回出租屋还能不能用手机发　　今天出奇的忙　　起床吃早饭理发去奶奶家还要收拾东西　　下午一点前要赶到　　无法继续窝在被窝里　　他们说被窝是天堂在人间的分店　　我多想和你懒懒床周末窝在被窝里看看剧或是陪你看看球赛　　可惜这辈子都不可能了　　年纪大了开始觉得工作金钱没那么重要了　　爱人家庭生活愈加渴望　　可能关注点开始转变了
　　马航失联客机　　周六课间休息我看到n条推送消息　　来自凤凰新闻　　全部关于马航失联客机的　　之后我就看到你的微博祈福转发　　今天又是一条　　我的朋友圈里微博里无一人转发　　可能国人更关注自身　　无闲暇无余力去关注这些　　为239条生命祈福祈求奇迹能够发生　　
　　下了课和妹妹一起吃饭　　我们喝了奶茶吃了铁板煎饺　　我的这个表妹你也认识　　比我小四岁　　今年十月她要和男朋友结婚了　　到今年九月刚好恋爱二年　　如果我们到今年十月底　　我们也刚好二年整　　可是他们收获了婚姻　　我们收获了什么呢　　妹妹说恋爱七八年的多半会分手　　恋爱时间久了不结婚会有疲态的　　结婚不仅仅是有婚姻孩子作保障　　还意味着进入一种新的生活阶段　　好吧我想起你和你前任恋爱八年分手　　你说你们在国外一起读书毕业工作到买房　　等什么都稳定了却分手了　　是不是你们当初结婚了就不一样了　　国外是认可同性婚姻的　　
　　关于买房　　妹妹准妹夫准备在我单位附近买房　　我仔细测算过　　如果房价继续持平　　明年年中我能凑齐首付款　　以前我答应你今年年中买房　　当然今年年中是建立在父母帮忙淡忘基础上　　现在情况不一样了　　差不多三年的存款可以凑齐首付款　　去年我告诉同事我的一年存款　　他们都表示很惊讶　　觉得我能做到很不可思议　　人都是被逼出来的　　买房不是解脱而是另外一个枷锁　　刨去公积金每个月要还的房贷　　装修期间的各项费用　　继续在外租房的租金　　吃饭的各种开销　　真的要等到三十五岁以后才能轻松　　大城市的压力可能更大　　当然别人可以啃老　　我不可以　　
　　早上去奶奶家　　回来路上哭了　　中午赶车路上　　又哭了　　第一次哭不是因为你　　第二次哭因为你　　奶奶还是住在姑姑家　　表哥买了车子　　回去的路上奶奶和我叨叨　　希望我和父母团结也能买房　　我们怎么团结　　彼此目标和想法都不一样　　工作N年收入被他们拿走　　一个说法和下落都没有　　前年年底从零开始存钱　　我们都是在彼此最艰难的时刻相遇　　你经历八年感情的背叛　　我经受初恋的欺骗和父母的这样　　有一天单位在家这边开会　　我回去收拾了自己的行李　　那天天很冷　　我住在离家不足一千米的酒店　　路上风很大　　我一路走着去酒店　　忍了一路的眼泪　　也许永远不会背叛自己的人　　永远可以依靠的　　只有自己　　我现在难得周末回家一趟　　父亲都不和我同桌吃饭　　讲话都是通过母亲传话　　在买房之前也许我会一直住在外面　　不会回家和父母住了　　我情愿辛苦点　　周末作兼职　　赚回每个月的房租和生活费　　也许缺爱的人不会爱人　　分手了一直觉得对不住你　　我曾经像个孩子般　　肆无忌惮挥霍着你对我的好感和喜欢　　所以我现在所有的难过　　统统都是我活该　　I deserve it　　
　　作息的改变　　分手初期我是早睡早醒　　因为我忍受不了你醒来不来找我的日子　　所以我选择你醒了我睡觉　　现在我开始晚睡早醒　　因为这样我不用半夜老是醒来　　最难过的是初醒　　分手蹦进脑海的那一刻　　人果然是趋利避害的生物　　
　　最好的感情　　什么是最好的感情？答：没有恐惧。没有失去的恐惧、没有讨好的恐惧、没有怀疑爱的恐惧、没有见不到的恐惧、没有隐瞒的恐惧、没有对未来的恐惧、没有外在干扰的恐惧、没有压抑妥协的恐惧。没有恐惧，就能全然接受给予。—— 伊能静　　不喜欢伊能静　　单纯因为她是公知　　但是她对爱情的诠释我很同意　　同性间的恋爱有这种没有恐惧的最好爱情　　应该是少之又少　　我们都是极度缺乏安全感的人　　很多时候都生活在恐惧里　　恐惧对方结婚　　恐惧对方劈腿　　恐惧对方不喜欢自己了　　恐惧对方离开自己了　　恐惧父母的逼婚　　恐惧现实的压力　　恐惧生成很多种生活或情感的姿态　　或混圈和自我放纵　　或不敢投入感情　　或自我颓废甚至自我放弃　　无论如何　　做最好的自己　　你就配享最好的爱情　　
　　华丽丽的失眠了　　想起你我诸多前尘往事　　翻着你的照片　　看着我的朋友圈记录　　只为回顾分手前后自己的心情变化　　突发奇想看了自己以前的求偶帖　　求到了你　　近七千的点击量四百的回复　　只是那时写的现在都不想读不愿读　　
　　这时候的我在失眠　　这是的你在干嘛　　时光倒流到二个月前　　如果我还没睡　　你会心疼我　　无一例外叫我去睡　　人生好恍惚啊　　恍惚到几个月前的分手　　好像昨天你还是我女朋友　　这么近那么远　　　　
　　分手后的某天　　我特意在朋友圈转载了　　超多电影推荐　　想起来你等宣誓的日子　　要我推荐电影给你　　我没有推荐　　因为那段时间　　年底昏天暗地的工作　　好久没追剧了　　半个多月后我们分手了　　导火索我不看你推荐的韩国综艺节目　　如果不是入籍考试和宣誓间隔这么久　　你是不是已经在我身边了　　如果我看了你推荐的剧　　你是不是二月初就回国了　　其实分手还是注定的对不对　　刚才突然觉得自己很傻　　从来觉得替你不值　　你前任和你这么久　　即便劈腿你当初还是愿意挽留　　其实与我何干啊　　我一年多的感情能和你们十年交情比嘛　　我们相处了四天能和你们朝夕相对八年比嘛　　连你的朋友圈都是通过她搭建的　　她的父母视你如女儿　　你们这么多共同的回忆经历　　我他妈能比嘛　　八年恋情三个月能忘嘛　　你们现在还联系吧一直联系吧　　而我呢　　就是普通朋友了　　就是分手初期很少回复　　就是说个生日快乐　　都要见外地说谢谢　　还是内心不够强大　　以前和她就经常比较　　不停追问　　可还是阻挡不了大势所趋　　你觉得我视体制内的工作如生命　　你觉得我很爱赚钱节省钱　　你觉得你排在我工作和父母后面　　我他妈不就为了没爱人也不至于老了潦倒嘛　　我他妈不就为了自己和爱人有个物质的基础嘛　　到底是我不够好还是因为无法放弃国外而放弃我　　你不会后悔的　　你想的很清楚了　　对不对　　
　　你的微博　　你的微博不到二百条　　我反复看了多遍　　当你对我上心的时候　　我因为感动喜欢你　　但我对你上心的时候　　你离开了我　　还明确告诉我　　不回国不回头没可能不适合　　你的微博转发和我有关的不到十条　　分手后的两条我都不敢确定　　那是因为我的心境抒发　　因为一条是球队的　　下面评论都说这是说感情的　　一条是星座运势　　但是很明显聊到旧情和其他　　
　　有人说我聪明　　有人说我灵性　　有人说我坚持　　有人说我极端　　有人说我秀气　　有人说我清秀　　有人说我认真　　有人说我负责　　有人说我勤快　　有人说我努力　　有人说我优秀　　有人说我出色　　有人说我死脑筋　　有人说我不变通　　所有的有人　　都不及你对我的夸赞　　
　　那个人　　那个让我内心柔软又长起铠甲的人　　那个让我想起就甜美而充实的人　　那个让我什么都想告知和分享的人　　那个让我以为要共度一生的人　　那个让我念着老婆喊着傻瓜的人　　那个让我很有力量又有勇气的人　　那个让我有期待有欲望的人　　离我而去了不会再会有　　
　　这个点了我还是睡意全无　　我是不作死就不会死的节奏　　翻了去年这个时日你写给我的信　　有种预言说中的感觉　　我说，我对你有种越来越喜欢的感觉　　这种喜欢往往是致命的　　我说如果因为客观原因我们最后分手　　我是不是要难过的要死　　你说笨蛋我们可以避开客观原因　　然后你调侃我　　想看我脸红的样子　　你的回信都是浓情蜜意　　而我那时候就有了不安全感　　是潜意识导致的还是本就注定如此　　
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