可恶！今早宝宝被鞭炮声吓醒了，还大哭_过年的时候各种鞭炮声啊_宝宝树
可恶！今早宝宝被鞭炮声吓醒了，还大哭
过年的时候各种鞭炮声啊，宝宝可怎么睡觉呀
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需要账号和密码的外链可能是钓鱼网站，为了您的账号和财产安全，请勿提供任何有效信息！没蛋糕，没party，没人给唱生日快乐歌，日，今天我二十岁了。 丝毫未被在意过的岁月就这样偷偷流逝，算算人生的三分之一或是四分之一已经这样浑浑噩噩的过去了。印象中长这么大以来只吃过两次生日蛋糕。一次是在我五岁还是六岁的时候我妈给了我五毛钱，在村头的小卖部里买了两个廉价的根本不能称之为蛋糕的小小的奶油块。记得那时候吃得很开心，还很大方的分给了小伙伴一个。小的时候没见过什么世面，五岁的时候在嘴里甜得发腻的奶油就以为那是世上最好吃的东西。虽然那一天对所有人来讲都是平淡无奇，对一个小孩子来说也只是吃到了从没吃过的美味，仅此而已。第二次大概在我上初二的时候吧，放学回到外婆家发现桌子上摆了一块大蛋糕，很大的一块，看起来很漂亮，而且上面还写着我的名字，舅舅说是给我过生日才买来给我庆祝的，虽然大部分都被舅舅的小女儿吃了，我只唱了一小块，但那一天特别开心。晚上睡觉的时候都是带着笑容的，我的生日有人记得，我活着会被别人关心，我并不是孤孤单单无依无靠的。后来才知道只是那一天舅舅的小女儿很想吃蛋糕，舅舅就去买了一个，然后想起那天是我的生日，就在蛋糕上用红色奶酱顺便写上了我的名字，仅此而已。喂，我真的很羡慕你们被很多人关心着啊。10月20日这一天我降生到这个世界上，这一天我睁开了眼睛，这一天我的名字被命定，这一天我作为一个人而存在着啊。这一天，对我来讲真的是有很特殊的意义啊。我七点钟醒来，似乎是有一家人在嫁女儿，鞭炮声噼里啪啦让我睡意全无。起来打了几把英雄联盟，然后开始看银魂，笑得跟个傻逼似的。下午三点钟打扫了房间，然后寻思着生日了就自己犒劳犒劳自己吧，买了些零食和水果，和一盒小苏。然后继续看银魂看到现在，又笑的跟个傻逼似的。然后这一天，我生日的这一天，就这么平淡无奇的和往日毫无分别的度过了。本来打算去护个失足吧。但没有勇气，而且看看钱包，也护不起。那些青葱玉指纤纤肌雪不管是真心相爱也好虚情假意也罢注定从未为我所拥有过。二十年来，我的父亲没有教给我一个男人当紧握拳头自尊自强胸怀大志。二十年来，我的母亲没有教导我虚怀若谷心存善念做个谦谦君子。没有人告诉我人心险恶还是人性本善。只是在我很小的时候大人们都夸我是一个很乖的小孩，所以我一直都再让自己变成他们所说的那个样子。主动给村里的每个人打招呼问好，永远听大人的话，拼命的学习让自己有一个大人们理所当然认为我会有的好成绩，肯定的嘛，因为他们都说，那小孩那么乖，学习成绩一定会很好的啦。后来我看了很多小说，看过很多电影，看过很多电视剧，真是可笑，我的人生观大部分竟是来自于这些东西。我小时候总是在自己家和外婆家之间来回住着。所以两边的小伙伴都没有关系多好的。因此，从那时起我一直都是被孤立在人群之外的那一个。我一直拼命的想融入他们，拼命的想在他们的交谈中插上话，平命的想让自己不被嫌弃，可是，我始终在那道圈子外面。我从未融入过人群，我从未拥有过朋友，我从不知和大家一起开怀大笑是什么感觉。虽然我可以假装去笑，假装我是群体中的一员，但是，小时侯的阴影令我永远无法变成群体的一份子了。但那种迫切希望融入圈子，被别人认可，被别人注意，被别人关心的卑微感直到现在依然保存在我体内丝毫未减。所以看到那些内心强大毫不在乎别人只关注自己的世界的人我十分羡慕。因为我觉得那才是真正的生活方式，不在乎任何人才是最好的生活态度。你来或不来，你赞美或不屑，你贬低或奢求，这都只是我自己的生活，我的世界就在哪里，我要它美丽就美丽，我要它精彩就精彩，我要它安静就安静，你怎么看？和我有什么关系。做个内心强大的人。为了这个追求我曾做了许多错误的，甚至是被别人骂做傻逼的行为。我攀附那些强大的人，以为成为高贵的仆人我也能变的高贵。但高贵的总是高贵，低贱的依然是奴仆。我希望得到别人的注意，我希望走在路上能吸引别人的目光，那令我觉得自己很成功，你看，我并不是一无是处，我不是被丢在路边被人连看都不会看一眼的垃圾。我让自己变得特立独行，装扮怪异。这的确在一定程度上满足了我的被关注感。但那只是比垃圾强上一点点而已，或者只是，比垃圾还要丑陋的傻逼。把别人的耻笑别人的厌恶扭曲成对自己的关注，这就是我傻逼无比的高中岁月。说了这么多其实就是因为卑微渺小所以被人轻视和遗忘而没有存在感罢了。我啊。真是个傻逼。买了零食回来时走在楼下我甚至有了一个特别傻逼的想法，我要在我有钱时，在我生日那天举办一个超级大型的舞会，要超级大的排场，烟花漫天，鞭炮震鸣，请很多个明星站成一排给我唱生日快乐歌，在电视和网络上播放，让很多人看到，让很多人羡慕。但我谁都不会邀请。但，有什么意思呢？我早已看破情感的虚妄，早已深知人性的法则，可我，为什么还会被束缚，被控制呢？为什么我明知我根本不需要任何人还会在孤独时悲伤难过，为什么我明知所谓的朋友都会慢慢离我而去还会在夜深人静时怀念过往，为什么我明知我与那个深爱的女孩并无可能还会对着她的幸福内心莫名悲痛。这都是，为什么。不。我不要再做个机械人了。我不要被习惯，被思维模式，被身体分泌的激素所控制了。我是察觉了世界真相的少数人，我不同于那些自以为拥有思想的凡夫俗子，我不是情绪，也不是肉体，我就是我。今天是我二十岁的生日，我自己一个人过的，没有生日蛋糕也没有朋友给庆祝，但我没有悲伤，也没有觉得自己是没人在乎的社会底层的垃圾。我就是我啊。嗯，要写的就是这么多，看银魂去了。
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在你的世界里，你不自觉的被限制住。你的衣着为外界所定型，为了生存遗忘本身的才能。应该往下看看密密麻麻的小生物，高速公路上只是空荡荡的。
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YouTube上的恶搞 睡梦中被鞭炮声惊醒
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上传时间：11天前
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