┆ 发表于 22:48 ┆ 来源：┆
1、老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起， 想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊： 。。。。。。。。。&孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~
2、某pol.ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的**。pol.ice非常惬意，问：&你还想再来吗？&小姐黯然：&不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。&
3、孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说： 以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说 ：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
4、领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
5、刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!! &_
6、&iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了& 网友回复：&亲，还有精哦！& 楼主：&人家是女的。& 二七路论坛网友回复：&亲,还有**哦！& 楼主：&早没了& 网友回复：&亲,还可以找个好干爹哦！& 楼主：&长得不如郭美美& 网友回复：&亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。&
7、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。。。
8、床前明月光&没安窗，疑是地上霜&门未装。举头望明月&房无顶，低头思故乡&很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国人，沦为房奴时的痛苦心情&&
9、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
10、【最不正经的汉字】：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤 。。。
11、本人修取款机，有时需在取款机里拆掉显示器维修，一次在里面奋战，一对老夫妻来取钱，插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕，明明关机状态还一个劲插卡，多了我也懒得搭理)突然老头通过防爆屏看到我，捅捅边上老太，很是得意说:&看看，我说取款机里面有人数钱的吧!&唉，我只好对外吼一声:&今天累了，不营业！&
12、下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
13、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点&&累死了&&
14、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
15、一修女搭乘神父的车回修道院，路上神父看到修女露出雪白的大腿，不禁伸手去抚摸，这时修女说道；&神父，你还记得圣经上第29页是怎么说的吗？&神父羞愧地把手收了回来。回到教堂后神父赶紧找出圣经，翻到第29页，只见上面写道：&再深入一点，你会得到无尽的荣耀１。&天呐１神父懊悔地说：&业务不熟练将是多么大的损失埃。。。。
16、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：&报告老师，昨天不是这个姿势。&老师说：&那该怎么调整？&男生咕咚咽了一下口水大声说：&左腿应该再往左，右腿应该再往右
17、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：&日&&日&&日本鬼子进了村&学生跟读：&日&&日&&日本鬼子进了村&。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：&不管我日几次，你们只准日一次 &
18、那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了&女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：&啊&蛇！&然后全班都看过来了&
19、外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候**了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。
20、一二七路论坛的哥们发状态：把学习当成ZUO*爱，还有什么考不上的！楼下一男人回复：我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。
21、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
22、舍友和他媳妇儿去浙江旅游，订的是双人间（你们懂得），结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！！
23、家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,&你们男人真是没一个好东西。&
24、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
25、今年钱塘江的**持续了五天，这姓钱的怎么这么牛？
26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会使，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊
27、大学为什么军训？因为军训是鉴别一个牛逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色&&ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
28、晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了&..
29、昨天看到一高中女同学的签名：&中指好酸啊，键盘都打不了了。&下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
30、同学陪我看病，从医院出来，我说：&吃药万一吃出毛病怎么办？&同学说：&只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。&我问：&万一吃死了怎么办？&同学：&要是死了，你就由人证变成物证了！&
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以前看见山就想知道山的后面是什么。现在我不想知道了。
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20条经典爆笑段子，看到第六条我瞬间石化了。。
1.餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：&打包，骨头给狗吃。& 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
2.要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了&&什么都是假的！
3.化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：&当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。&老师批示道：&还要不要桑拿，按摩？&
4.三月：每天念叨数遍&三四五月不减肥，六月徒伤悲&。收藏无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。四月：节食一天，饿哭了。自我催眠&反正还有俩月，来得及&，开始暴饮暴食。五月：对自己说&只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵&。
5.我对理发小哥说：&给我剪个尹恩惠的刘海。&理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：&不&&不好意思，我还没有学习怎么剪淫&&秽的刘海&&&
6.老师：小明同学，解释一下什么叫&四舍五入&？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！老师：。。。。一点点语录网
7.英语四级要求带&三证&:学生证，准考证，身份证。监考老师站边上来了句:把你的&三围&拿出来。我瞬间凌乱了&&你是比我还紧张吗？
8.同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市），签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢？没想到二货快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到&&刘翔脚崴脚了&&
9.收到一条发错的＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。。。
10.高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。。。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：&我擦，键盘呢？
11.按照新学校的要求，转校学生必须填写&转学自评表&。在&曾经是否因为考试作弊受到处分&一栏，他填了一字&未&。下面一栏是&说明原因&，他继续写到：&未曾失手&。
12.一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：&请问还有多远到山顶啊？&小贩鄙视的看了他一眼，说：&你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？&
13.图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。我看了她半天最后说一句:&我艹，吓我一跳&，从此我变成了24K纯屌丝。
14.同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏。。。
15.在湖边钓鱼，同去的哥们问我：&你钓到的鱼里，最大的有多大？&&《大白鲨》这部电影你看过吧？&&看过。&&就和装那ＤＶＤ的盒子差不多大小。&
16.台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：&你造吗&&有兽&&为直在想&&神兽&&我会像间酱紫&&古琼气&&对饮说&&其实&&为直都&&宣你！宣你恩久了，做我女票吧！&把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！
17.A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：&孽畜！还不快快现出原形？！&狐狸楞了一下，突然开口说话了：&傻逼，这本来就是原形啊！&&妈呀有妖怪！！！&A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：&哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了&&
18.&哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！&&嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！&(本文来自一点点语录网
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老婆要练习唱卡拉OK，老公一听就往外走，说是别让邻居误会了，知道的你在唱歌，不知道的呢……
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