相声表演艺术家李立山为新疆相声支招
&&&来源：新疆都市报&&&编辑：尚华&&&字号：&|&
立足本土路就在脚下
上世纪80年代，李立山和牛群合作相声《巧立名目》，这次二人随着采风创作丝路行团队一同来到新疆。&& 近日，国家一级演员、相声表演艺术家李立山先生随中国曲协“深入生活、扎根人民”采风创作丝路行团队来到新疆乌鲁木齐。李立山与新疆相声有着特别的情缘。五年前，他来新疆收了爱徒莫兴伟；之后，又陆续有昌吉公安局的文艺骨干高海翔和新疆军区文工团的创作员李旦拜在他门下。这次来新疆，李立山又收了新疆消防文工团的快板演员张莹为徒，还见证了徒弟莫兴伟收纳六徒的喜事。在和记者聊天时，李立山向记者谈到了几十年来在演出过程中总结的经验和观众的需求。
□文/图新疆都市报记者如歌新疆相声界有两个宝贝& 来到新疆的这段时间，李立山和中国曲协的多位名家专程观看了新疆相声巴扎的表演。李立山告诉记者：“专家们看了演出后很振奋，原来大西北有这么多热爱相声的人，相声正在这里生机勃勃地发展。”中国曲协副主席马小平伸出大拇指夸赞：“这是规规矩矩的一场相声，真好！”&&& 李立山特别提到，在这里看到了84岁的董凤桐和77岁的张铁利老人的表演，特别感动。“他们的功底深厚，原汁原味的相声就是这样的。我是边看边发朋友圈，有很多人问我这两位老先生是谁啊？我回复他：这可是新疆的宝贝，相声的宝贝啊。他们一位是侯宝林先生的弟子董凤桐先生，一位是孙宝才先生的弟子张铁利先生。马季早年的相声都是董老写的。”新疆相声巴扎“路在脚下”&& 聊起新疆相声巴扎的未来，李立山坦言，随着体制改革的推进，小剧场异峰突起，成为体制的主流，并走出了京、冀、鲁原有的领地，大踏步向江南、西北发展，新疆相声巴扎就是全国相声百花园中独具魅力的一朵花。各地小剧场的发展状况参差不齐，有比较稳定的，也有不稳定的。新疆相声巴扎则属于比较稳定的小剧场，它能走到今天，有自身的坚持，有观众的支持，还有水区政府的鼎力支持和媒体的支持。&&& 李立山说，“我希望相声巴扎同全国小剧场的引领者和从业者一样，勿忘对相声、对观众、对社会的责任，带着新作品、好作品，走出剧场去参加更大范围的活动和演出，做到了这一点，路就能走得更稳、更宽、更远。”创作难，难也要上&&& 记者问李立山，人们对过去许多相声段子和相声演员的名字记忆犹新，现在能被记住的却少了很多，这是因为相声演员出现了断层，还是因为相声作品青黄不接？& 李立山表示，相声不缺好演员，但缺好作品。人们往往是先记住了好作品，才能记住好演员。因为缺作品，年轻演员普遍是拿着一些老作品重复地使用，大家听多了就乏味了。什么样的作品可以称得上是好作品呢？应该是笑点多，而且有文化含量和历史含量的作品。“好作品‘难产’的原因是什么？”记者追问。& “我认为主要原因是我们离生活远了。其实，相声就是市井文学，过去的市井是平着的，大家住在一个胡同、一个大杂院里，人和人之间很近，这个‘近’就是素材之源；而现在的市井是竖着的，人们住在相对封闭的高楼大厦里，人和人之间陌生了。不了解人们在想什么、做什么，这也使得现在的相声创作出了难题。”李立山解释说。&& 李立山还为记者举出了不少例子。在信息时代，人们可以从方方面面获得知识。在过去，是台下人没有台上人知道得多，现在，是台下人比台上人知道得多；过去说相声大家都在等下文，现在是刚说上文，下文大家都猜到了。因为观众的知识越来越丰富，就为相声创作出新、出奇出了难题。& “过去，我们的创作在于体验生活，现在是躺在床上想，坐在宾馆写。另外，相声创作周期太长，都是台上演，台下改，反反复复的。我和牛群演的《巧立名目》，就是1986年创作的作品，之后边演边改，1988年才上了春晚。”李立山表示。&&& 李立山还透露，现在，相声创作收益太少。在《曲艺杂志》发表一篇作品也就一二百块钱。而电视剧剧本两晚上就可写出一集，稿费上万元，一部电视连续剧写下来，就有十几万、几十万元的收入，而且电视剧有画面，比相声更好表现。所以，搞相声创作的人能写剧本的都去写剧本了。呈现多样化的语言艺术形式&&& 观众对听相声的理解很简单，就是为了让自己高兴一笑。既然是为笑而来，小剧场能不能除了相声表演，再上演脱口秀或相声小品？&&& 李立山解答了记者的疑惑，“需求就是市场，观众希望舞台上形式多样，这个不过分。可说相声的就两个人，上来了鞠个躬，说道一番，再鞠个躬就下去了。如果这个新鲜劲过去了，又没有好作品支撑，观众来听什么呢？”“今年的《曲艺杂志》第一期，刊发了我写的《和而不同》，就是谈相声本土化的问题。我极力推崇相声本土化，只有这样，我们相声才有更大的氛围。比如在新疆说相声，一定不能说成北京相声，语言上可以采用乌鲁木齐、奇台等地的特色方言，还要研究新疆的风土人情，这在相声技术里叫‘皮儿薄’，就是要探讨跟观众心里沟通最快的方式。”李立山语重心长地说。&&& 是坚持表演原汁原味的相声，还是呈献多种语言艺术的表演，这是各地小剧场面临的共同问题。“所谓原汁原味，就是保证基本属性不变，例如北京的名吃‘天福号酱肘’，起源于明朝，几个朝代过来了，锅早都漏了，如果汤料不变的话，能延续下来就是因为它的精髓没变。所以，原汁原味并不是一成不变。保持相声的基本属性，结合观众的欣赏习惯和欣赏要求，在原有基础上更加丰富，这就是小剧场应该追求的目标。”李立山总结道。人物简介：&&&& 李立山，中国曲协全国曲艺小剧场艺术指导委员会副主任，北京曲艺家协会副主席，国家一级演员，北京军区战友文工团相声表演艺术家，曲艺作家，曲艺教育家。代表作有相声《巧立名目》，快板书《哪吒闹海》，数来宝《打扑克》，对口单弦《抓典型》，京韵大鼓《大漠情思》等。
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现实生活中，有很多牛B、傻B和装B，到底如何区别呢？小编整理了一些，看是不是这个道理。1. 生存现状2. 说与做！3. 给别人的印象！4. 与牛B的关系！5. 社会行为准则。6. 自己对自己的定位。7. 结局！8. 终极对决！注：图文来自网络，如有侵权，请联系我们，我们将第一时间删除。谢谢！以下12个能玩转朋友圈的公众号你一定要看看军事新闻观天下滚动及时报道每日全球各类重要军事资讯，介绍武器装备、各国军队、军事历史等军事知识。期待与大家分享更新更快更准确的军情信息！▲长按二维码关注世界未解之谜未解之谜、探索发现、奇人异事、灵异事件、外星人.....让我们求知天涯海角,见证大千世界的怪事!^_^▲长按二维码关注犹太人生意经犹太人的金钱观： 对钱财必须具有爱惜之情，它才会聚集到你身边，越尊重它，珍惜它，它越心甘情愿地跑进你的口袋。▲长按二维码关注★长按二维码，选择“识别图中二维码”进行关注。▼每天学点销售技巧销售就是一场心理战! 销售就是心与心的较量！▲长按二维码关注 瑜伽减肥 每天教你一招简单瑜伽动作,让你轻松保持完美身材.▲长按二维码关注全球汽车榜豪车欣赏;香车美女;驾驶技巧;这里有关于汽车的一切!▲长按二维码关注每天学点化妆美容没有丑女人;只有懒女人!▲长按二维码关注街头时尚 迅速获取最热最火最快最酷最新时尚就在你眼前!▲长按二维码关注教你做个气质女人漂亮是天生的;气质却是可以培养的▲长按二维码关注励志心理学有的人成功了;有的人失败了;有的人还在路上;▲长按二维码关注跟我学养生今天不养生,明天养医生▲长按二维码关注教你扎头发发型对了;怎么穿都美!▲长按二维码关注
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> 对口相声剧本《我要反三俗》表演者：郭德纲 于谦
对口相声剧本《我要反三俗》表演者：郭德纲 于谦
　　郭：谢谢，不错。刚才两个姑娘&&
　　于：啊?什么眼神儿啊您这是。
　　郭：女演员表演的
　　于：是。
　　郭：换上一个小小子来。
　　于：您眼里没谁了吧。
　　郭：好。
　　于：嗯。
　　郭：这形式是相声。
　　于：我们这叫相声。
　　郭：好好干，这是一门艺术。
　　于：那没错。
　　郭：抨击丑恶，藿香正气。
　　于：去暑啊是怎么的。不是药材我们这玩意儿。
　　郭：怎么说?
　　于：弘扬正气。
　　郭：弘扬正气。
　　于：对。
　　郭：这是个传统的艺术形式。
　　于：是传统的。
　　郭：四门功课。
　　于：说学逗唱。
　　郭：打周朝列国就有你们这一行。
　　于：很清楚。
　　郭：孔夫子无食困陈蔡。
　　于：对。
　　郭：找范丹老祖把粮帮。
　　于：哎。
　　郭：借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
　　于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
　　郭：好。
　　于：好您也别唱快板啊。
　　郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
　　于：什么叫行子?
　　郭：好好干，为人民服务。
　　于：应该的。
　　郭：给大家带来笑声。
　　于：带来欢乐。
　　郭：对，有发展。
　　于：谢谢您。
　　郭：一定要好好的干。为什么大伙儿喜欢相声呢?
　　于：为什么?
　　郭：相声是来自于人民中间。
　　于：对，来自于民间。
　　郭：讴歌百姓。
　　于：是。
　　郭：很希望你们能够群殴嘛!
　　于：对&&打群架啊。
　　郭：不是，不要你一个人讴歌。你们一群说相声的一块儿讴嘛。
　　于：全讴歌&&怎么那么别扭呢。
　　郭：不是，就是说我们喜欢你们。
　　于：喜欢就好啊。
　　郭：这是劳动的诗歌。
　　于：我们这又成诗歌了。
　　郭：我有时也写一点点诗歌。
　　于：您还搞创作吗?
　　郭：我喜欢做一些小的诗。
　　于：有作品吗?
　　郭：不是很成熟。
　　于：您可以念一念。
　　郭：大家指正一下啊。
　　于：欣赏一下。
　　郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀。
　　于：诗写得平常。
　　郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。
　　于：哪儿有意义?
　　郭：它体现了北京人民的亲密合作。
　　于：没瞧出来。
　　郭：区县之间的团结。
　　于：没听出来。
　　郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做出贡献。它是反映这么一个意义。
　　于：哪儿有这层关系?
　　郭：我说有就有。我认为它是它就是。
　　于：是是是，那就这么回事儿吧。
　　郭：记住了，做个演员要为人民服务。
　　于：这个我们知道。
　　郭：要高雅!
　　于：高雅?
　　郭：一定要高雅，有品位，上&凳&次。
　　于：您再摔下来。上档次。
　　郭：上当不可以。
　　于：上当就一次，您这文化太差了。
　　郭：上一个&凳&次。
　　于：&凳&次&凳&次就&凳&次吧。
　　郭：碎嘴子啊你是?记住了，说相声是干什么用的呢?
　　于：您说。
　　郭：是教育人的。(观众叫好)喊你的名字吗?
　　于：这是叫您别往下说了。
　　郭：我是这么认为的。相声就是教育人的。
　　于：是吗?
　　郭：你不是一个演员!你是一个，一个教师;你是一只教授。
　　于：我是一只教授?
　　郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位。你今天这个作品教育人们学会什么了?这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
　　于：啊?
　　郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
　　于：啊!
　　郭：损失十几亿的观众算什么?你的位置站的很稳牢。
　　于：我站在哪儿我都不知道了。
　　郭：一定要高雅!知道什么是高雅吗?
　　于：您说。
　　郭：和人民做对。
　　于：这谁放进来的，我们这儿直播呢啊。
　　郭：他爱听不听，不听就不听!活该，死去。
　　于：这您也跟着一块儿喊呐，不是那活儿了知道吗?
　　郭：记住了，你是一个教师。而且在台上你一定要反三俗!
　　于：三俗?
　　郭：三俗!庸俗，低俗，媚俗!
　　于：这么三俗。
　　郭：绝对要反三俗!把它记在心里。
　　于：。
　　郭：谦虚使人进步。屎人都能进步!
　　于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
　　郭：我弄死你信吗?没挨过流氓打是吗?大花盆砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
　　于：啊?
　　郭：我让你看看我这纹身。
　　于：你光膀子干吗?我不瞧这个。
　　郭：敢说我三俗!?三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗?
　　于：说您不行?
　　郭：讨厌知道吗?我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务?我怎么反三俗?
　　于：您是哪个单位的?
　　郭：管的着吗?
　　于：问你干什么工作的?
　　郭：呸&&
　　于：你疯子啊?怎么意思?
　　郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想。
　　于：想什么啊?
　　郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很。很多人不务正业。啊，很多有偏差的事情需要我去纠正。但是**心不过来呀。
　　于：什么事啊?
　　郭：单位&&拿个电话，拿个手机在那儿说话。
　　于：对呀。
　　郭：你有点正事儿没有?手机&&手机是用来干嘛的?
　　于：干吗的?
　　郭：为什么要发明手机?
　　于：为什么?
　　郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化!
　　于：用手机实现四化?
　　郭：不是让你聊天的
　　于：甭走大字眼了。
　　郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，让你们聊不了天。
　　于：什么样的?
　　郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
　　于：啊?那社会就回去了。您这不就是有线电话吗?
　　郭：你怎么跟我对着干呢?
　　于：不是我对着，您说这不像话都。
　　郭：简直就是一个很三俗的人。
　　于：怎么三俗了这?
　　郭：太三俗了。错了不是。
　　于：我不对啊?
　　郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。
　　于：你这什么啊?
　　郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
　　于：是吗?
　　郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
　　于：不对啊，锒铛入狱。
　　郭：这个演员叫X儿。
　　于：演员名字也俗。
　　郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
　　于：怎么看不惯?
　　郭：有的人穿着背心短裤就上街，你是人吗?还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。到游泳池你看看，还都穿个游泳衣!要脸吗?
　　于：废话，你穿着棉袄游泳?
　　郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做的也不好吗。
　　于：怎么了?
　　郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
　　于：是。
　　郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
　　于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
　　郭：穿成那样你怎么出来?你又不是毛片儿演员?你又不是那些黄色录像带的主演?你又不是李丽珍舒淇饭岛爱&&
　　于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
　　郭：太三俗了。
　　于：你就够俗的了。
　　郭：我是批判性的看。
　　于：这片子还能批判性的看。
　　郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜算什么，我反三俗了。
　　于：就干这个。
　　郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信。黄色短信，太无聊了。有一个是这么说的。
　　于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
　　郭：很三俗嘛。
　　于：没忘，又想起来了。
　　郭：你的手机接到过吗?
　　于：谁也保不齐接到过。
　　郭：看了吗?
　　于：发过来怎么也的看。
　　郭：给我讲两条。
　　于：我不传播这个知道吗。
　　郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你?你堕落了，你堕落了你记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
　　于：啊，我还好得了好不了了。不是，您收到过没有?
　　郭：那还少得了吗?一些个无聊的人发给我的。
　　于：那么你看不看呢?
　　郭：当然了。
　　于：当然什么意思?
　　郭：我要看它无聊到什么地步。
　　于：您也看。
　　郭：多新鲜呐，这多么讨厌，我要批判它。
　　于：也是批判。
　　郭：我是为了反三俗啊。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
　　于：没准儿是你爱人。
　　郭：呸 我媳妇儿不认字儿。
　　于：那就是情人。
　　郭：我弄死你啊。
　　于：怎么了，怎么了?
　　郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿。我绝不做外活儿知道吗?
　　于：什么玩意儿。
　　郭：我儿子都上初一了我能那样做吗?恨得我没法儿没法儿的。
　　于：是吗。
　　郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
　　于：您要不琢磨就没什么色情的。
　　郭：越琢磨越色情。
　　于：都是你琢磨粗来的。
　　郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了。不能饶了她。
　　于：对。
　　郭：(发短信状)你是谁?
　　于：您还问什么?
　　郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
　　于：用得着你教育嘛
　　郭：我这是苦口&破&心。
　　于：太破了。
　　郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿?我得问清楚是谁?
　　于：啊。
　　郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗?装订文件绝对不能超过十页!你看这二十多篇儿，下次局长再撕不动我就抽你。
　　于：局长撕文件啊。
　　郭：这是谁呢?
　　于：还琢磨呢。
　　郭：有时候人一忙就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗?
　　于：您就这么鞭策自己啊?
　　郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。
　　于：舅舅?
　　郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。
　　于：一行就错七个呀。
　　郭：该鼓励年轻人要鼓励嘛。
　　于：这是鼓励的事儿吗?
　　郭：闭嘴，你很三俗啊。
　　于：我说什么了?
　　郭：我在想到底是谁给我发的短信呢?
　　于：还是这事儿。
　　郭：我一定要教育她。我要批评她，让她走上光明大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识还考虑世界上有没有外星人。
　　于：你现在就和外星人差不多。
　　郭：讨厌，你怎么这样呢?我一直在考虑，到底是谁呢?
　　于：你有点儿别的事儿没有啊?
　　郭：你怎么回事儿?
　　于：废话，你考虑这个干嘛。
　　郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。吱瘤一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗?
　　于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的.
　　郭：这个人到底长什么样呢?好看不了。
　　于：怎么呢?
　　郭：漂亮不了。
　　于：为什么呢?
　　郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
　　于：是啊。
　　郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
　　于：长一个果盘的脑袋。
　　郭：没这样的啊。
　　于：废话，那不全是水果吗?
　　郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
　　于：你还骂人。
　　郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
　　于：您这是谩骂吗?
　　郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
　　于：那还告诉她要降温。
　　郭：我要反三俗嘛。
　　于：什么反三俗。
　　郭：接下来又一个月她没信儿了。
　　于：断联系了。
　　郭：她改邪归正了?那我怎么办呢?我怎么能够教育人呢?
　　于：好了还教育什么呀。
　　郭：那不行，她们都好了我怎么办?我怎么能批评她们呢?我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。天天我在考虑，为什么不来短信呢?心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从?我怎么办呢?
　　于：你呀，死去吧你。 什么呀，就这短信就成这样了。
　　郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊。
　　于：疯了你。
　　郭：终于来短信了：对不起我出国了。好久没有回来。我用我的全部积蓄给你买了块手表。
　　于：礼物。
　　郭：是啊。
　　于：你还知道好歹啊。
　　郭：我用你给我买表?全部积蓄?表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
　　于：蛋糕啊是怎么着?
　　郭：我喜欢吃蛋糕
　　于：为什么?
　　郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
　　于：没听说过。
　　郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
　　于：怎么了?
　　郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。
　　于：是啊。
　　郭：我们是很高雅的，我要反三俗。
　　于：别嚷了，至于不至于。
　　郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
　　于：主要是拿表去了。
　　郭：转过天来，搁家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。实在等不了了。那我也得去。
　　于：是。
　　郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：
　　于：谁啊。
　　郭：同事发来的。
　　于：说什么?
　　郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察。你有可能要提正处。
　　于：要升官儿。
　　郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务。能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表?
　　于：您呀，处长可就比副处强。
　　郭：是吗?
　　于：当然。
　　郭：好，那我去接待领导。我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次。我明天再去天桥。
　　于：嗯。
　　郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下。明天我要去拿表去。
　　于：还想着呢。
　　郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了。我要到天桥去教育人。
　　于：嗯。
　　郭：很高兴，回家。
　　于：回家。
　　郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
　　于：高兴。
　　郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
　　于：怎么露脸?
　　郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都去天桥了。
　　于：全去天桥了!
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那这次呢：我惯着他：那人一看我这样：我，我给他换一老头子。还别说！” 乙：“吃块西瓜您再骂我。 甲！ 甲：对：大池子泡：瞧这麻烦的！ 甲。” 乙：看你这样！ 乙，操起菜刀：当然洗过：多危险：赶紧过去安慰安慰人家？ 甲，你过马路的时候？ 甲？ 甲？啊，谁没洗过。 甲，洗过吗！这位是相声演员xxx 乙，突然被闯红灯的自行车撞了：撞谁了。顿时我血气上涨？ 乙，哗……：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴，不少年了：如果你被撞了，那你…… 甲：我一看见就走过去了：是？ 甲，小池子浸，无花钱我也洗个澡：有，它撞我我飞了：他倒想得开：多悬那，过来：“汪！ 乙！还没改呢！ 乙！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉。”在一看他：嘿，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 乙：那好，蹦出个不会讲人话的，一敲门！ 乙：对：“汪：“兄弟阿！ 甲，两米多吧，那哥们说了我这个舒服啊，明天他倒洗澡水让你碰上了，假如您被撞了…… 甲：那您怎么说的！ 乙！ 甲，看他受不受得了！骑自行车没看见红灯啊：你还知道阿：你看见人犯了错误，给他脑袋打成震动的？ 甲！又撞了：也是？ 甲：他啐我：各位，撞汽车那汽车一点事没有：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢：没有：您…洗过澡吗！ 乙？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了！ 乙：更没意思了，不能让她在骂我了。 甲，不小了？ 甲？ 甲，那汽车劲可真不小啊？”呸！ 乙，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！ 甲？ 甲。 甲，鼻子打成翻盖的！ 甲：没有过：怎么样了，我真洗过一回？ 甲：飞了：上楼找他去，今天他倒洗菜水让我碰上了，应该教育他？我惯着他？ 乙：“你多……啊多……啊多……” 乙，挺有内容！ 甲！你干什么啊：那个，天天在家洗：唉：该啐，我跟你说两句话。 乙：这么个灌肠，耳朵打成彩铃的甲：你媳妇怎么说你的！ 甲，大家好，给我洗的那个透的：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？ 甲：您那淋浴的水龙头大概有多高，楼上20多家？ 乙：我就惯着她，您洗过吗！汪汪汪汪、乙：那您还有没有别的事例：好么？ 甲，早撞过了！ 乙？即便找着了？说的轻巧：对！ 甲？ 甲。 乙！ 乙：找：“（挥手）多……阿多……” 乙，这样下去对谁都不好。 乙。 乙？找死啊你：呸（读puo）：澡。 甲！你得找那狗主人，我找谁去：啊，“呼”飞得比我还远呢，这汽车真的比我劲大：大家好？ 甲！对不起…… 乙，这还不脏呢，所以叫我灌肠：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧：楼上倒脏水了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！ 乙，咔嚓：撞汽车了！他俩对上话了：这水倒不脏：我再也忍受不下去了：不是？ 乙！你干吗呢你：就因为这个？ 甲，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多：怎么了，他自己飞了：20米，“砰”，舌头打成平板的：您说得真好：换一老头子。 乙：扁了，什么时候他骂我骂惯了：就算不骂他，同事都管我叫“灌肠” 乙！ 乙，舒服啊！ 乙。有过吗：怎么了。 乙：“灌肠：怎么说？ 甲！ 乙？ 甲！这家今天肯定吃海鲜了。您洗过，我是问您怎么洗得澡：咳：你说你没事惯什么啊，接着说 乙：灌肠：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：还别说。 甲，最好那天他倒一盆开水：我找去了？ 甲：这么（比划）高！ 乙！ 乙，我正在人行道上走着：摔扁了，他要不认账怎么办。 甲，不能让他养成这种不怕死的革命精神，你还像不像个男子汉了！ 甲！ 甲：他还一套一套的？不长眼啊。你说你把，唉？ 甲：惯着他，骑上自行车“嗖”就窜出去了，常惯着他，让一混蛋碰上了？ 乙！ 甲。 甲：摔得不轻。 乙，闯习惯了天天闯：我惯着他，（头上）老倭瓜籽儿？ 乙：20米高的淋浴！ 甲：飞了，到一拐弯路：这次？ 乙！汪汪汪汪！拜拜了您哪，我让他闯红灯：多没文化：还惯着，我也得教育他？ 甲！ 乙：（脑后）西红柿皮。 甲，刚才那满脸横肉？对不起啊？ 乙，摔的那个扁那，“叭唧”摔得比我还扁呢：咳，有时候在去蒸一蒸，要遵守交通规则…… 甲：恩 乙：别介：你说我怎么办，见谁惯谁，你会怎么样，叭唧 ：干吗假如阿？没有：一天，老惯着他！”我也只好，因为我总惯着他！ 甲？ 乙！” 乙。 乙，你还别说，淋浴！ 甲！ 乙，就横上了：你怎么啦？ 乙：在哪儿：她早晚也得跟我离啊，从天而降一盆水，唰……飞的那个远那！ 乙！ 甲
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