憋论文死活是没啥进展。　　每天在写出第一行字之前会先在网上转悠3个钟头。网购，pps,微博，天涯。　　然后打开word文档，还是不想写。　　一直在看心理医生。这位心理医生让我明白，把阴暗面吐槽出来，是一种精神舒缓。她从不取笑我，也从未站在道德制高点上指正我。唯一的遗憾是我大概一周至两周才能约见她一次。一次只有一个钟头的面谈时间。这对于内心阴暗的我来说，非常不够。而且心理辅导也就是辅助手段，要想摆脱暗黑的生存状态，还得自己主动一些。　　所以决定开个树洞贴，吐槽自己的内心阴暗面。　　希望吐啊吐啊吐到没东西可吐就自愈了吧。
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　　首先要吐槽的就是我的小鸡肚肠啊。　　我不是占便宜没够的那种人，但是我是一旦觉得自己吃亏就会各种难受。对我来说，被动为别人付出就是一种吃亏。　　我好像特别不愿意帮助身边的人。因为我自己很少会去寻求别人的帮助。我大概活得很自我中心。在我能力能及范围内的事情，我自己搞定。我力所不能及的，我宁可不做也不会去找人帮忙。当然也有我搞不定而不得不去求人的情况，这会让我异常痛苦。反正因为死要面子，多少是要受些活罪的。我认了啊。　　举个例子说。这边的大超市离我住的地方都比较远，开车至少要10多分钟吧。公交车是有，但是时间很刁，一个钟头一趟。错过一趟就得等一个钟头。如果打电话请同学买菜的时候捎上我，不一定会有求必应，但是如果可以多打几个电话，最后都能找到人。不过我很少主动打电话求人。我都是选择自己坐公交去。　　如果有人带我去，买菜时间大概是一个钟头左右。如果自己坐公交，一来一回，加上去公交车站和从车站转车或者步行回家的时间，大概是三到四个钟头。因为一次要买一周的食物，而我又比较贪图口舌之欲，所以我需要拖着旅行箱去买菜。阵势是有点夸张，不过比起让我开口求人，我觉得自己拖旅行箱买菜要容易多了。　　我也希望自己是温暖大气，乐于助人的人，但是我从来就不是啊。或者说，我可以为极少数最亲近的人做出牺牲让步，除了这几个人之外，其他的人我多一分的精神力气都不愿意浪费啊。其他的人专指是生活中可能接触到超过一次的熟人或者不熟的人。陌生人不在此列。　　好像很分裂。我倒是乐于尝试捐钱或者捐物给免费午餐这一类的民间组织，只要是在志愿的前提下。因为做或者不做完全在我，我可以完全无负担啊。但是如果是某个同学或者熟人托我办什么事，因为能力有限，也都是些小事，但是我通常很排斥。　　我猜我之所以觉得给人帮忙自己很吃亏，是因为我很少寻求别人的帮忙啊。我的理解是，我也不找你，你也甭找我，大家都轻松。这有点类似随婚礼分子钱。我明确知道自己不可能办婚宴或者什么别的宴席仅仅为了拿回分子钱。事实上也是如此，我参加同事或者同学的婚礼分子钱，虽然不多，但是相当于全扔了，零回报。离开单位或者学校之后，基本上和这些人都不相往来了。在这样的情况下，我非常非常排斥没有回报的付出。　　说了半天，好像也没说清楚。想到心理医生每次费解地倾听我的各种无逻辑的报怨，汗啊。　　我心中最常出现的OS就是，我管你去死啊。我又不会找你帮忙，为什么我一而再再而三的应付你呢？需要打印，学校有打印中心啊，为什么让我去系里打？需要去逛街，有公交车可以坐啊，为什么让我绕上时间开车陪你去？所谓的山水有相逢，这样的观念也就是一闪而过。也许是我太短视了，但是现实生活中，和很多人真是不太可能出现交集了啊。就算出现了，也不意味着我需要寻求他们的帮助吧。大概带着这样的理念将来会遇到很大的麻烦，可是这种自我中心的活法让我觉得很舒服，虽然舒服的同时也会有一些担心。　　当然也是能当做日行一善的去做一些事情，很多事情貌似也是举手之劳。问题是一方面有是有情绪的，我会有不要想做的时候（我基本上都不想做），另一方面很多人是有一就有再，没完没了啊。
　　因为小鸡肚肠，怕吃亏，又没本事占便宜，每次拒绝别人自己的心理负担也重。所以特别不爱和人打交道，除了家人和最熟识的朋友。　　终日死宅啊。现在还在读书期间，死宅倒是没显现出太多恶劣影响的。上班之后处理人际关系想来就让人觉得头疼啊。
　　再吐槽一个，讨厌合租啊。　　我不是讨厌室友，目前我没遇上特别讨厌的室友，我只是单纯讨厌合租。　　最理想的室友当然是生活习惯兼容性强，同时又有很多共同话题的人。我怀疑这样的人是不是真的存在啊。就算是真的存在，碰上了我这样暗黑系的人，情绪一坏就关上门一言不发的，估计那人也不会很舒服吧。所以如果真的有可以成为朋友的人，我一定不会选择和她当室友。　　次理想的室友就是能够按时支付各项费用，同时与我保持最少交集的人。有一次心理医生问我，我所谓的最少交集是个什么概念呢？我想了想，回答说，就是没交集，时间完全不重叠。她大笑。　　其实为了减少交集，我很努力啊。我每天8点睡，早上5点起。这样彼此从学校回来，晚上的交集时间不会超过2个钟头。早上因为我起的比一般人早太多，所以使用厕所或者厨房的时间也不会重叠。周末室友休息，我就去学校学习写作业上网娱乐什么的，反正能不见面能不说话对我来说最好了。
　　合租矛盾都源于一些小问题。　　我有一个朋友的室友从来不倒垃圾。我的朋友的对策就是她也不倒，一直僵着。结果垃圾堆成山之后，还是我的朋友去倒的。因为这个，她没和室友少争执过，不过她和我差不多嘴笨，讲不过别人，结果是窝一肚子火，还得乖乖倒垃圾。　　我现在的室友也不倒垃圾。我从来不明示或者暗示她去倒垃圾。我每次都主动倒。对我来说，和她沟通这个问题比自己把垃圾倒了复杂多了。我宁可不废那个事。虽然我主动倒垃圾，但是我也有情绪，我只是不表达出来而已。久了内心阴暗面就越重了，越发讨厌和人打交道。
　　我有点向你发展的那种趋势　　朋友就一两个，还是不常见面的死党。　　以前的同事加了QQ也从来不聊天，一般不去跟他们聚会，麻烦，看着虚伪的假的要死的就不想说话。
　　各种小问题。　　比方说，明明是我的电饭锅，她用过之后，很少把内胆清洗出来，而是直接把装了饭的内胆放入冰箱冷藏。我需要用锅的时候，就会多一些工序。和她提过两次，她没当回事，我也就从此不提了。　　比方说，盥洗室的柜门用过，从来不关上的。　　比方说，厨房和卫生间的清洁从来不做的。　　比方说，自己的碗盘非得堆在我的碗架上。　　事情都很小，也都没啥大不了的，就是日复一日的发生着。有些人不当回事的事情，就是别人的雷点或者爆发点啊。　　我试图就这些小问题和她沟通过。不过她是那种只能听懂直接指令，听不懂间接暗示的人啊。　　所以我放弃了。继续在内心屯积黑暗吧。
　　除了这些细节，其实大体上都还行。　　反正与人品无关，主要是我心理阴暗，所以把合租关系弄得半死不活的。　　每天早上我都会很有精神的问候她一句，起来了啊。最多加一句，今天天气如何如何之类。然后无话，直到她出门时相互道别。　　这就是每天的对话，不超过五句的。可是就连这样的对话有时候也会成为我的负担。　　因为我并不关心她出门或者回来。跟我半毛钱关系都没有。　　我每天都跟完成任务一样的按质按量完成这几句对话，我自己都不知道为什么。　　真的很阴暗啊。
　　吐槽是为了自救吧。　　不是说，人以群分吗？真的害怕一直这样阴暗下去，要么身边是“没有人”，要么就是和我一样的阴暗系啊。都不是什么好趋势，而这趋势好像走向越来越清晰了啊。　　我是多盼望治愈系的阳光出现啊。　　我每天在天涯上转悠，看到很多阳光的帖子都羡慕得想哭啊。　　小疯和L的故事又写实又让人感动。现实生活中的爱情能这样就很厉害了啊。虽然小疯好像不怎么自信，可是陪在她身边的L一定能一直鼓励和支持她，最后工作啊爱情啊都会有的啊，前景一片光明。　　X哥和F姐先是形婚，后来产生真感情，准备要小孩了，也是各种感动啊。这样都可以遇到对的人，人生真是奇幻啊。　　那个猛写了一气，突然停了，关于爱上两个男人的帖子，也是羡煞旁人了啊。人家找到一个可以托付终身的爱人都那么不容易，那个女生一下子找到两个啊。还都爱得死去活来的。尤其让我羡慕的是作者的自信啊，居然考虑带那两人去多配偶的阿拉伯。我当时就想，能有两个人爱已经够不容易的了，还能有自信让这两个人甘心情愿和她一起过一妻多夫的生活，这得是什么样气质人品多么优秀的女生了啊。　　总之，能有好的人爱，能有爱自己的人，都是很幸福的事情。　　羡慕得不行中。　　其实也明白，一味地依赖治愈系的阳光出现而自己默守黑暗是完全行不通的。也明白根本上讲，还是需要让自己阳光起来啊。问题是，怎么做呢？　　我没有答案。医生也没有。　　医生只是叫我take what I have and move on.　　这是实话，也是空话啊。
　　继续吐啊。超级没有安全感。超级不容易信任别人。　　因为不敢相信，所以很多时候干脆就完全不在意了。对别人说的话，很多直接忽略掉，管它真的假的，跟我没有关系。　　不想也不会利用别人，也不愿意被别人利用。　　总觉得这个世界很可怕，世界上的人多半像我一样阴暗，虽然事实并非如此。但是因为我是阴暗的人，我看世界的眼光免不了是阴暗的啊。　　有时候遇到阳光的人或者事情，也会特别感动，但是感动不了多久，就还是陷入无边无尽的黑暗里去了。　　怀疑自己有被害妄想狂。其实就是一芥草根，谁要来害我啊。　　死要面子，有些事，明明很在意，但是因为怕得不到，干脆装着不在意。自欺欺人久了，也真以为自己不在意了，谁知道事到临头的时候，往往一败涂地，溃不成军啊。
　　我猜我的阴暗，同天生的性格和后来的经历有关。　　父母离异，因为父亲的婚外情。后来他和那女人结了，又离了。现在也过得比较清苦。我总觉得自己身上的暗黑因子，很多遗传自我的父亲。他在我眼里是一个很狭隘自私的人。如果一定要为我自己的阴暗找借口，这算是一个。　　至于后来的经历，其实也就是俗得不能再俗的被劈腿，被欺骗。当时伤得很重，一直就有隐患。
　　继续吐槽异地婚姻　　不知道异地恋或者异地婚姻能维持多久，我的异地婚姻已经四年了。　　之前看天涯的帖子讲无性婚姻，一个痛苦过一个。　　我当时想吐槽来着，后来觉得跟人比惨太没意思了，就放弃了。　　我的婚姻就是异地无性婚姻。　　异地之前就是一年几次吧。异地之后我倒是记得特别清楚，因为我每年都是在差不多的时间段回家。　　第一年做了两次。　　第二年做了一次。　　第三年没有。　　第四年估计也不会有。　　这婚姻还维持着，要问为什么，真是一言难尽。　　我肯定不是性冷淡。不过有些事没办法强求的。
　　解决问题基本就靠手了。　　黄瓜茄子一律没用过。怀疑自己天生手短，只比那位著名的天涯短手明星长一点，但是好像还是不足以可以自如地操控这些蔬菜啊。　　器具听说过，不过从来没买过。怕三无产品，不敢拿健康开涮啊。而且说实话，这边的产品，应该更适合欧美人士的身体吧。我一小个子亚裔，怕吃不消。　　去年回去的时候，我实在熬得不行了，就又一次主动提起行周公之礼。但是老公推说累。好像这是使用率最高的拒绝原因吧。　　我姿态已经低得不能再低了，说一年一次好吧？一年一次啊，他当然应承下来。结果到我走，也没兑现。这就是第三年零记录的由来了。
　　为什么不离？　　医生也问过这个问题的。　　我解释了一下中国妇女的离婚成本，到最后她也没弄太明白中美文化差异。　　虽然心理医生要尽可能的保持客观，但是她大概真是忍无可忍地提了一句，也许离婚之后并不会那么艰难？　　她也不明白我为什么不坦然接受分割共同财产，尽管我告诉她那些东西，虽然也不多，不是我自己挣的，我没立场分割。　　这婚姻中的爱，多半是消耗光了。经历了太多狗血情结，我也不知道什么是爱。　　亲情什么的，我也不好说。因为我总觉得一旦我能够自立，能够自己依靠自己过上体面的生活，我多半是会离开的。　　所以不离婚，功利的因素居多吧。　　还是黑暗系啊。
　　关于出墙　　我猜我的身体和心灵都已经达到或者接受忍受的极限，但是目前还是没有出轨。　　我渴望一位治愈系的阳光型人士出现，男女倒是不拘的。只要是真感情，性别什么的倒没那么重要。　　不过我身边没有这样的人。　　这也是我的黑暗系心理让我非常害怕的原因之一：暗黑系的我怎么去吸引治愈系的你呢?　　或者说，暗黑系的我戴着暗黑系的有色眼镜，怎么能看到或者找到治愈系的你呢？　　我不知道。要找个炮友相对容易，要找个治愈系的好哥或者好姐真是太难了。
　　阴暗系这气场很讨厌啊。　　要么就是把身边的人全吓跑了，要么就是把他们弄得乌云罩顶得，不得不跟着阴暗起来。　　真是浑淡啊。自己阴暗也就算了，还要连累别人。　　我不敢向身边的朋友吐槽也是怕连累他们啊。谁有功夫听人祥林嫂一样的吐苦水啊。　　写着写着就烦躁了。　　然后跑去小疯那贴重温经典了。有人爱的感觉真好。
　　吐槽一只眼微博粉丝　　当初一只眼微博出来的时候，我很高兴。因为我可以找到一个树洞一样的地方吐脏水了而不需要有什么负担。结果啊，一只眼微博是通过邮箱推荐好友的。这样一来，我的邮件联系人都可以关联的到我的微博，那还怎么匿名吐槽呢。所以就只能发一些不痛不痒相当矫情的句子。多数时候冷眼旁观。　　那时候虚荣于粉丝的数量。有一个陌生人给我发微信说，读了我的微博，对我很有兴趣云云。问我年龄。作为一名大龄女暗黑愤青，我虽然羞愧还是如实告知了他我的年龄。气氛立马就诡异了。大概是我太大龄了，煞到他了。虽然还是加了QQ好友什么的，但是明显就是怕冷场而硬着头皮走完程序了。　　我死要面子啊，觉得伤了面子了。果断就把这粉丝删除了，还顺手把所有粉丝都删了。　　可是独眼浪很邪恶啊，会自动添加无法删除的固定水份。在我得意于粉丝数是零没几天后，我的粉丝数被增长到5，我看不到他们也删除不了他们。很气愤，很无奈。　　现在觉得有点可惜啊。一向猫不闻狗不咬的我居然有人主动关注，我实在是应该多珍惜一下的。虽然后来人家嫌我年纪大了一些，但是我也没必要冲冠一怒删粉丝啊。也许多聊聊我们就能冲破年龄的界限了呢。　　结果一冲动，就剩下了今天的没有结果了。继续鄙视独眼浪强加粉丝于民的行为。
　　我有时也觉得自己内心很阴暗，可是我明明又很善良啊~~~
　　马克了慢慢看　　
　　黑暗系的人，如我，不会真心为了别人，特别是女性同仁的好而高兴。　　如果听说身边的人交了好运，比如钓到了高富帅，我的第一反应多半羡慕嫉妒恨。然后会想，凭什么啊。再后来就是也许就是等着夫妻失和的消息传出来吧。　　现在身边就有一例啊。这边一个女生，找了个如意的男友，各方面都优秀，然后各种场合高调秀恩爱。结果分手了。　　我的第一反应不是可惜，而是幸灾乐祸啊。　　活该，让你高调，让你得意，现在闪着了吧。　　不过我面上倒是一点没表现出来，真的很阴暗啊。
　　LZ莫非是处女座？九型中的1号人格？
　　我好像很容易在自我膨胀和妄自菲薄之间徘徊，分裂啊。　　心理医生对我说，人不能总把一些事情太当回事了，总觉得自己的行为会对别人造成什么深或者大的影响。这是针对我很难正面的，以友善的方式拒绝别人的要求而提出来的建议。　　我不知道是不是因为角度不一样，她在这个问题上看到的是我自我膨胀的部分。但是我自己感觉在拒绝别人这个问题上，我倒是相对卑微。我怕说了“不”之后会得罪人，或者人家觉得我这人很烂。我不怕别人觉得我人不够好，我是怕承担这种道德判断的后果啊，比方被孤立，被排斥之类。　　后来医生就归结到我小学时候被几个女生排斥孤立的历史上去了。　　这是我从来没有想到过的，比较新鲜。
　　@嗷嗷咪嗷嗷
01:23:25　　LZ莫非是处女座？九型中的1号人格？　　-----------------------------　　处女没错啊。人格型号就不详了。
　　吐槽伪白兔　　女生中的狐狸精和伪白兔就像真小人和伪君子一样，所谓明贱易躲，暗骚难防。　　伪白兔常常会拿本该专供男生的娃娃音和星星眼来对付女生，真是要多讨厌有多讨厌。　　即使是真白兔，暗黑系的我也会敬而远之。　　一则真白兔的单纯天真往往显得我更黑暗冷漠。　　二则真白兔的天然呆在男生眼里是可爱，在我眼里是靠不住和负担。　　三来我不忍心伤害真白兔的玻璃心，而她们总是无偿地大量地给我提供这样的机会。　　我不是白兔娘，我没义务把你们捧在手心上。
　　暗黑系的我，唯一光明透亮的时候就是在喵星人和汪星人跟前。　　我的暗黑原来只针对人类这种生物啊。　　但是我敢肯定，虽然我本人不是发光体，但是我是有强大折射和反射功能的暗黑棱镜。一旦我遇到正确的光源，我一定会从暗黑系走向温暖治愈系的。　　至于在我有生之年有没有机会遇到这枚光源，那就只能听天命了。
　　吐槽不愿意联合网购　　网购需要出邮费，通常是10块钱。　　有些身边的同学为了省一半的邮费，会邀请我一起下单。　　我很少在这样的情况下跟单。　　我宁可出全部邮费，也不愿意花时间去等别人选定产品，再把链接发给我，然后由我加入购物车，然后下单。期间往往反复无数，一时换色，一时换款型。我猜我是特别缺乏合作精神的人，一个人能搞定的事情，我觉得没必要掺和上别人。　　还有一点我不愿意一起下单的原因就是撞衫率很高。通常愿意和别人一起下单的人而省邮费的人，都是独立性相对弱的人。往往在入手产品上也会跟随别人。　　虽然集体网购的时候我是有多远躲多远，但是我还是很佩服别人一起网购时一团和气的氛围。我完全融不进去，但是我很欣赏。
　　吐槽AA　　有一年我去另一座城市看我最好的朋友。　　此前她让我帮她买一个品牌的洗面奶，我买了，也给她寄到了她所在的城市。还有她妈妈让我帮忙捎上的各类补品，我那趟也一并带给她了。　　她很高兴的对我说，你来玩吧，我是地主，全包。　　我和她的关系太好了，她说全包，我觉得就是全包。　　后来我跟她出去玩，我买单很不积极，很惭愧的想，当时应该是带着杀肥的念头去的，当时我还是一穷二白的学生，她已经工作几年了。结果她提出来唱K,我不太想去，为了迁就她，还是去了。买单的时候，她问我说，你有25刀吗，就是唱K费用的一半。至此我就明白了，我的全包行程结束了。我内心觉得羞愧难当，但是我面上一点表现都没有。　　之后的吃饭打车，我都很主动的AA付费。我临走前的最后一顿晚餐是她请的，一共80刀。　　那趟旅行玩得很好。也明白一个道理，虽然是我非常非常要好的朋友，但是人家没有义务为我买单的。之前说的全包，也许是缺乏进一步的沟通。反正从此之后我习惯了AA，非常习惯，觉得轻松简单。至于我们之间的友谊有没有受损，我倒不敢打包票说还和从前一样铁。不过，我是逐渐变得暗黑的，也许在我变化的过程中，对友谊的认知也有变化了。底限是，再好的朋友，哪怕她家庭条件再好，我也不该带着占便宜的心态相处吧。　　虽然我也喜欢那种一掷千金的豪爽派，但是纯理性的AA风格我也觉得很好。　　更多的时候，AA更简单轻松。
　　继续AA　　有了AA的习惯之后，会对大小费用各人支出算得比较清楚。这样会显得很没人情味。　　确实有些小钱太小了，太讲究人家会说这人比较作。但是我暗黑系的风格还是这样，坚决不占人家的便宜，也不想让人家占我的便宜。　　当然，有些小东西人家自取自用我也不可能找人家收钱，但是心里不会很欣赏这种做派就是了。哪怕客气一下也好啊。再不值钱也是人家的东西吧。　　OS是，跟你很熟吗？　　因为钱太小了，怎么我也不可能把这个问题提出来和当事人讨论。只是在这里黑暗一下，吐槽一下算了。　　说了是暗黑系的吐槽贴了嘛。
　　你就是世界上另一个我！　　
　　@阴暗系等待治愈系
03:09:21　　继续AA　　有了AA的习惯之后，会对大小费用各人支出算得比较清楚。这样会显得很没人情味。　　确实有些小钱太小了，太讲究人家会说这人比较作。但是我暗黑系的风格还是这样，坚决不占人家的便宜，也不想让人家占我的便宜。　　当然，有些小东西人家自取自用我也不可能找人家收钱，但是心里不会很欣赏这种做派就是了。哪怕客气一下也好啊。再不值钱也是人家的东西吧。　　OS是，跟你很熟吗？......　　-----------------------------　　楼主啊，我通篇看下来都没看出你为啥会觉得自己有病啊，你最多就是个独立性比较强的人而已啊，虽然说人是社会性动物，但是人也是多元的啊，有人喜欢群体，就有人喜欢独居么？这有什么关系呢，你为啥会觉得困扰呢？　　相比起来，你说的那个室友才是很讨厌的人啊，你也别说什么都是细节，不是缺点，但这些细节最少能说明你这个室友家教不好吧，最少是个自私的人啊，和她比起来，你无私多了。　　人际交往最基本的前提就是不要给别人添麻烦，做不到这点，那些什么热情似火，肝胆相照，都是假的
　　写得好
　　@阴暗系等待治愈系
03:09:21　　继续AA　　有了AA的习惯之后，会对大小费用各人支出算得比较清楚。这样会显得很没人情味。　　确实有些小钱太小了，太讲究人家会说这人比较作。但是我暗黑系的风格还是这样，坚决不占人家的便宜，也不想让人家占我的便宜。　　当然，有些小东西人家自取自用我也不可能找人家收钱，但是心里不会很欣赏这种做派就是了。哪怕客气一下也好啊。再不值钱也是人家的东西吧。　　OS是，跟你很熟吗？......　　-----------------------------　　@我真是无聊啊
03:18:52　　楼主啊，我通篇看下来都没看出你为啥会觉得自己有病啊，你最多就是个独立性比较强的人而已啊，虽然说人是社会性动物，但是人也是多元的啊，有人喜欢群体，就有人喜欢独居么？这有什么关系呢，你为啥会觉得困扰呢？　　相比起来，你说的那个室友才是很讨厌的人啊，你也别说什么都是细节，不是缺点，但这些细节最少能说明你这个室友家教不好吧，最少是个自私的人啊，和她比起来，你无私多了。　　人际交往最基本的前提就是不要给别人添麻.....　　-----------------------------　　我很感谢你这么说，或者潜意识里我很期待你这么说。　　黑暗系又来了，我会觉得自己在道德上拔高了。　　很遗憾，事实不是这样啊。　　我的描述因为只突出了我困扰的一面，好像显得我室友多么不好，但是实际生活中她是很不错滴姑娘。起码比我讨人喜欢多了。因为我不合群，很多想法都是比较主观的。也因为我处理的方式不够大气，就显得是我在憋屈。谁知道我这种生活方式会给她带去多少困扰呢。
　　吐槽睁眼说瞎话的奉承　　我是暗黑系啊，我听人说话总能听到弦外之音啊。　　有一次，我室友对我说，你的生活习惯这么好，难怪X姐的皮肤看上去很好啊。　　问题是，我的皮肤和好沾不上边的。暗沉，黑，痘，全有啊。如果不是知道这位室友姑娘很单纯，我真觉得这话是讽刺啊。我猜这姑娘的本意是找个话题，和缓一下气氛啊。结果本来是准备夸夸我，因为坐在我旁边，仔细一看我的脸，实在夸不下去，又没办法把开了头的奉承收回来，就硬着头皮说了啊。　　我也不知道当时我怎么没有谦虚一下，大概是有自知之明连谦虚的立场也没有吧。谦虚至少是要“皮肤比较好”吧。　　我反正是处惊不变的把话题绕到川妹子身上去了，说四川妹子的皮肤才好呢。幸亏当时只有我跟她，要不然我真是窘死了吧。　　暗黑系的人把这样的牢骚就放在心里啊。不会对她说的。
　　吐槽年纪　　我是以绝对大龄的年纪出来读书啊。至少要比这边的姑娘小伙要大10岁。高中直接出来读的，要叫我阿姨也不为过吧。　　所以我比较羞于透露我的年龄啊。　　其实我跟我的同班同学比，就不算资深了。毕竟班上的大妈大叔大爷也有一堆的。我常常这样感叹一下，虚荣一下。　　我猜我不怕告诉别人我的年纪，我怕的是很多人在听到之后都要摆出一张故作惊奇的脸，说什么完全看不出来之类的话。都是影帝影后级的表演啊。其实何必呢。哦一声就好啦，尽快结束这个话题，就是对我最大的尊重了吧。　　我从来就不是什么天生丽质，有过多少风霜，脸上写得再清楚也没有了。而且读书多费脑细胞啊，黑眼圈，眼带，浮肿，没有一样跑得掉。　　更有甚者，就是在听到我报的年龄之后，马上抓一个认识或者不认识的异性，让人家猜我的年纪。这是多尴尬的时刻啊。如果抓来的是老美，都比较老实，报出来的数字基本就是二度伤害啊。我的玻璃心在多次这样的试验中，已经快变成金钢钻了。　　还一个女生，在听完我的年龄之后，要求我做出大笑的表情。我笑了，她觉得不够，还要再笑得夸张些，以便她仔细观察我的法令纹和鱼尾纹啊。我居然也照做了。后来越想越觉得自己太SB了。　　暗黑系的期望这个女生被她吊着的那几个美国凯子玩了之后飞掉啊。
　　吐槽今天看到的庭审类节目　　男女朋友，女诉男，大概涉及6000左右的金额，是女方借给男方的。女方比男方大17岁，女方是男方妈妈的高中同学。　　法官问女方，你怎么评价你们分手前的关系。女方说，很好啊。　　法官就说，男方很显然也是这样看。然后当庭念起了男方的诉词中的一句话，sexually, she rocks my world,不知道怎么翻译,大概是在床上她让我爽翻了欲仙欲死之类的吧。　　当时就惊悚了。差17岁啊，男的31，女的48啊。虽说男女有xing爱剪刀差，但是如果是7岁差距还能想象，17岁的差距真的无法理解。　　不要以为这男的满口胡诌。他本来找这女的借了15000左右，还了9000左右，是因为这女的主动提出分手，男的才没有继续还钱了啊。　　男的在法庭上哭得稀里哗啦的。大概是真爱吧。　　人不可貌相的。女方长很安全的，看上去像一个保守的中年女教师。而且比较显老相。男方有点小帅，身材不错。远看像都市侠盗里的那个打手啊，名字我忘了，酷男加型男加肌肉男。大致是这样。　　于是我想起了很多欧美爱情动作片里，女的长得都不太艳而且年纪偏大啊。反正是我一看就没啥胃口的。但是估计她们是潜心修行了很久的，胜在技术吧。　　最后男方败诉啊，要继续偿还剩下的钱。
　　吐槽不靠谱老美　　认识一个老美，在北京学汉语后来又工作。待了大概四年。学会各种东方式的虚伪客套啊。　　打比方说，汉语里常说有空上家里来玩，那只是客气，并不是真的邀请啊。　　如果跟老美说这个，他们就会当真，直接问你，那你什么时候方便?然后假客气的人就傻眼了。　　不过这是题外话。　　这个在人情世故上已经被中国化的老美，真心不靠谱。热闹全在一张嘴上，生生像足某个地方的人的习性。　　动不动就说，有空上我家吃火锅，有空我们如何如何，通常是英文的。一开始我入乡随俗按他们的思维就当真了，结果发现他全是虚晃一枪啊。后来就跟听“吃了没”一样了。　　他手头有一些人民币，想换成美金。跟我第一次说的时候，我挺当回事的，就问他具体的数额什么时候需要换之类的。结果这话题总共被他提了三次，两年过去了，也没换成啊。有一次他还问我说，你如果非常非常需要换的话，下次我带过来好不好？晕死。谁会一定缺一百几十的人民币非换不可啊。算了，当我自作多情。再后来发现，他和认识的中国同学都说过这样的话啊，最后大概谁也没真换。他真当他的人民币有增值功效啊。　　暗黑系地想想，是这人天性里面就有很不靠谱的成分呢，还是被某个地区的人带坏了啊。　　最后吐槽他的一件事是，有一次他很得意的让我猜他脚上的匡威的价格。然后很得意地告诉我，是假的，人民币70，跟真的一样好穿。老美里面我听到骂假货的多，像他这样真心爱假货的比较少见啊。　　不想和这样的人共事。如果需要，一定要多防着些。好在将来不会有交集。
　　唉，每个人都有自己内心的暗黑，楼主玩多加保重　　
　　吐槽私人空间　　等室友晚上回来后，我打起十分的精神问候一声，你回来了。那么今天的对话任务基本就完成了。　　暗黑系的装和作啊。明明心里只想把卧室门关上，互相不打扰就好了。但是还有有些强迫性质地完成这这个任务。不是没试过把门关上啊。后来意识到这种宅和封闭已经是病态的了，就呈现出现在的调整状态。把卧室门开着，如果她有需要交流，总不至于碰壁。如果没需要，就在各自的房间里做自己的事情呗。　　但是偶尔这种平衡或者默契会被打破啊，如果她突然有什么事情需要问我的话。　　有几次比较窘。　　因为我在BT下载H动漫。她突然就走进来了。　　我根本就来不及把下载窗口，搜索引擎窗口还有其他相关任务窗口最小化啊。但是还是做作镇静地应对她的问题。好在都简短，一两分钟就够了。　　她离开之后，我真是长叹一口气啊。　　倒不是怕她看到我下载有肉的东西，是怕她看到之后找我要。　　我不知道怎么拒绝她，但是又真心不想复制给她。　　我猜男生和男生很容易共享这些资源吧，对我来说比较困难。　　因为我不想让她知道我的口味和喜好啊，这对于我来说是隐私。　　我敢肯定如果她看到我在下载的东西，一定会找我要。因为她问过我相关的资源问题，我当时含糊过去了。如果她亲眼看到了，怎么能够在不开罪她的情况之下拒绝她呢，我完全没办法。　　如果她直接拿移动硬盘让我拷给她，我一个文件夹下面那么些资源，难道都给她吗？那她不是完全了解我在这方面的的个人偏好了吗？而且那些文件的名称都那么明显，如果她在我旁边，我没办法骗她说，剩下的文件都不是啊。　　小惊吓几次之后，就改成白天下载了，白天她多半不在。实在下不完呢，晚上下载的时候异常警觉，所有相关窗口最小化，然后开一篇word文档。　　这就是开门揖客的坏处了。　　还是一个人住好，各种隐私都相对有保障。
　　吐槽父女关系　　多少年没叫过人爸爸了。叫父亲也别扭。　　暂且称他好了。　　跟小三结合之后，他过得也不好。后来和小三离了。离了他就是一个人过的。听说也试图再找，不过估计一个没钱没职位的老男人也是相亲队伍中的困难户吧。　　想说的是去年暑假，他找人去我外公家，谎称自己得了不治之症，希望见上女儿一面。当年我妈妈会病死跟他多少是有些关系的。我外公一家恨死他了，巴不得他不得好活也不得好死。　　外公本来根本不打算传递这个消息给我，后来因为很笃定我也一样恨他，就还是跟我说了。结果听说我打算回老家去看看他，外公非常失望。虽然外公嘴上说决定权在我，但是外公的架势是完全不希望我回去的。　　这一点要吐槽一下外公，我很不喜欢站队的那一套啊。他们恨的人，我也要跟着苦大仇深的恨吗？恨人多累啊，我没那功夫。我不恨他，我对他只是淡漠。听到这则消息我一点也不伤心，完全没感觉啊。但是如果一个人临死之前想看我一眼，这点义务我还是可以尽的。
　　还是吐槽父女关系　　回去之后，第一眼看他，老得厉害。我还是什么感觉都没有。　　问起了他的病，知道只是个借口，我就说没事就好。　　然后他说想回我所在的的城市，大家有个照应。　　我就骗他说，我打算移民，不会回去了。给了他一千块钱当见面礼，他收了。都没推托一下。　　我知道养老是义务。他有退休工资，手头也有几十万。没房产。现在和他妹妹一家住在老家。如果他有需要，我每个月可以力所能及地出些赡养费。除此之外，我什么都不想做了。　　我还希望他能硬气些，就像当年离家一样，别回头求索什么骨肉亲情啦。要是他能绝情一些，估计大家都轻松了。　　看见他哭，我有点想笑。但是我没笑。我几乎是面表情地看他平复自己的情绪。虽然我相信那是真实的眼泪，但是我不感动啊。　　要说不孝就不孝吧。我不在乎。　　这也不是我故意想报复他，替逝去的老妈出头什么的。只是多年没在一起生活的生疏和淡漠把很多东西都覆盖了。他的一切，我一点都不关心。　　我试图告诉外公，淡漠其实比仇恨更可怕。但是我和外公的频道太不一样了，在这个问题上，完全说不通。说不通就不说了。我做我觉得该做的事情，我基本不会为了他们的想法而改变什么。　　大概我骨子里就是非常疏淡凉薄的人。暗黑系的都这样吗？
　　吐槽好人缘和交朋友　　暗黑系的我，从某个年纪开始，就很难交到好朋友了。各种挑剔，各种狭隘的以己度人，各种封闭。　　如果对别人的事情不感兴趣，也完全不对别人敞开心扉，这样的状态下能交到知己好友才是怪事。　　幸亏在我还不是那么黑暗的时候，我交到了三位真心的一辈子的好友啊。数量上很弱，胜在质量有绝对保障。　　好像我缺一位gay挚友啊。最好是小受。如果我变弯，肯定是P不会是T。我一向不思进取，不擅长进攻。大概小受和我性格上容易搭一些。当然这只是我的幻想。我一向觉得暗黑系的我缺乏相应的人格或者性格魅力，无论弯的或者直的都不会觉得我有吸引力。　　我没啥好人缘，常常边缘化，有时会真心羡慕那些有好人缘的人。　　就我的观察或者是曲解，有好人缘的人，要么是热心快肠肯帮忙的，要么是出手阔绰不计较的。又或者二者兼而有之。这样的人不讨人喜欢会很难吧。　　钱或者热情我都没有啊。那我只有守着这三位好友，让她们不流失掉就不错了吧。实在要流失，也是没办法的事情啊。　　暗黑系的人，不容易有朋友啊。有了我会珍惜。
　　楼主，我觉得你是个好人，而且很好相处　　你只是比较独立，内向，认真，追求完美，并没有你说的黑暗（看帖子的感受）　　你的想法，我也会有，只是没有这么强烈，而且我还不如你这么独立　　你需要一个关心你，和你想法契合的朋友（个人看法）
　　每个人都有两面，一个魔鬼一个天使，十恶不赦的人，也会有他天使的一面，完美无缺的人也存在着一点点恶魔本性，只是前者的天使本性被恶魔完全压制住，慢慢的使人从心里转变成行为的恶魔，后者同理，楼主一直认为你的行为是阴暗的，黑暗的，这样想会麻痹你的自我意识，因为你认为自己是阴暗的黑暗的，所以你不想接触太多人，不想说太多话，好想与世隔绝一样，如果给你充足的条件你可以把你自己封闭在一个房间一个月不出门不跟别人交流不见阳光，我想你会很开心，就是这种自我意识强烈到掌控你思想你的行为，在你眼里你只有你的世界，只活在你阴暗的世界里，所以抵触阳光的照射，对待一切阳光的一面羡慕嫉妒恨　　
　　我内心的阴暗与你有点像啊，特别是占小便宜那方面啊
　　吐槽阴暗系　　留言的网友比较宽容啊。　　很多问题，都是因为我心理阴暗搅出来的。　　如果沟通渠道通畅，说开了也许什么问题都没有。不过我比较龟毛。比方说，我本来就话少，如果一开口对室友说话都是要求或者建议她整改的，人家肯定会很反感。干脆不说。反正事情也不大。当然会有怨言，憋久了就会“反噬”自身。所以要偶尔吐槽一下。　　说白了，我自己如果有得选择，也不太愿意和我自己这样的人打交道的。虽然不会吃亏，但是也不会是什么很愉快的经历。相比起来，肯定是和阳光的人一起比较舒服啊。当然也看相处的期望值。如果对合租的认知和我比较接近而且也相对独立自我，那应该会觉得我这样的就算是完美的室友了。　　归根结底还是那句话啊，阴暗系期待治愈系。
　　吐槽团结同学　　打小就不擅长同人打交道。老师在学生手册上留的语总有一句，希望该生可以团结同学。这话害死人啊。后来我就一直认为主流的，正确的价值之一就是要合群。孤僻的人没有好果子吃。　　再后来虽然也无甚公害地宅着，自闭着，不合群地过着自己的日子，内心一直是有隐约的惶恐不安啊。大概是从小被洗脑洗得厉害了，后天怎么重新刷大脑CPU都还是刷不出来。　　后来的阴暗不知道跟不热衷也不擅长团结同学有没有关系。也许同学关系好，多一些现实生活中的朋友可以吐槽能够缓解暗黑趋势，滋养一些阳光的因子出来？天晓得。
　　吐槽道德卫士　　刚看到情感那边的帖子。一个中年女性出轨，离婚，期间丈夫先是原谅她后来也出轨了。和她有婚外恋的男同事计划明年儿子高考结束之后离婚。　　这位楼主活得比较坚定自在。在网上记日记，算是一种渲泄吧。　　后面是各种骂啊。骂她淫荡下贱啊。当然也有比较支持她的，可是铺天盖地的道德审判真是很刺眼啊。　　我倒是比较理解那位楼主的出轨。中年危机啊。年华已然老去，但是内心的激荡无处投放。生活又是死水一潭。如果有一些大无畏的精神，又有合适的对象，出轨貌似就是自然而然的选择啊。　　不出轨的人，或者还没出轨的人，如我，肯定不是因为什么道德。大概只是因为胆识不够加上没有好的对象吧。婚姻关系只有当事人最清楚是怎么回事。外人说说很容易，真赶上类似的情况，还不知道会怎么混乱呢。　　所以呢，道德卫士什么的，成天站在道德制高点上说教别人的，很让人反感。
　　阴暗的等待　　我在阴暗中默默等待室友出门的时间到来。　　等她走了我就可以一个人了。　　她为人很好，只是我太烦和人共处了。完全没有容人之量。　　之前吐槽和她的矛盾，都不是她有意为之的结果。只是她不知道别人的边界罢了。　　话说阴暗的我，有时候连自己都容不下，怎么去容人呢。　　不爱自己的人，果然也不会爱别人。
　　除了婚姻幸福以外，你完全是另一个我，对朋友亲戚各种冷淡，心理特阴暗…唉…　　
　　今天又有点崩溃啊。　　连着两天室友回来都没有把门锁上。虽然治安好，但是不锁门总是不太安全吧。这样的情况屡有发生，已经说过好几次了。有时候她回来我已经睡了，总不至于爬起来检查吧。　　烧过了水又不把插头拔出来，也是多次沟通，沟通之后还是有小半的时间不拔。真是没办法啊。　　我要是个对她钟意的男生，大概会把这些细节写成很有爱的天然呆吧。　　可是我只是室友啊，我只能阴暗地保持沉默，然后一肚子鬼火地敲键盘啊。　　是不是我也得去修习一个什么愤怒管理的课程啊，合租时候的我特别容易生气啊。如果是我一个人住，我真是很少生气的，就是寂寞而已。　　又或者是性压抑吗？那这种转移也太诡异了吧。　　阴暗地在心里诅咒这些行为啊。
　　@我家狗狗叫荒川
21:21:39　　除了婚姻幸福以外，你完全是另一个我，对朋友亲戚各种冷淡，心理特阴暗…唉…　　-----------------------------　　婚姻幸福，不错。有这个再阴暗也扛得住啊。
　　天蝎座破事儿一大堆。
　　吐槽丁克　　丁了很多年。丁克不是婚姻出状况的关键。关于丁克彼此是达成了共识的。　　我不知道有没有本能的就缺乏母性的种群，反正我感觉自己是那种。　　我一定也不喜欢小孩子。对我来说，小孩子就是天大的麻烦，各种责任各种负担。　　很讨厌有些身边的人，以过来人的身份教育或者建议我说，还是有个孩子的好。有孩子的人生才完整。　　什么是完整啊？完整又有什么意义呢？难道不是个人的幸福比完整重要吗？如果为了过上所谓正常的生活而弄一个孩子出来，我一点信心都没有可以保证让这孩子健康快乐阳光的成长啊。　　一来我已经够阴暗了，二来我能力有限养不起小孩啊--婚姻并不是十分稳定，如果离了按我的性格一定是会靠自己不靠孩子爸的啊。想想就觉得怕。　　还是喵星人和汪星人更可爱啊。当然我多半也不会再养了。怕伤心。　　有人时常在我面前炫耀她儿子多么的天下无敌帅可爱聪明，我只能阴暗的吐槽，老娘不care,找别人去炫好吗。
　　吐槽比上不足比下有余　　话说这种心态真是阴暗啊。那些明显不是我这种路人级别的大神，我从不愿意去锦上添花。我总是有多远躲多远，怕被他们衬托得更一无事处。　　对于那些因为我自我感觉良好而觉得不如我的人，我一直就持有一种很贱的优越感。虽然不至于去踩他们，但是心情不好的时候，想起他们有可能让心情平复一些。　　但是，有朝一日那些我有优越感的对象明显超越了我，我马上就会痛苦不堪，死去活来的难受啊。　　虽然我不愿意承认，但是我就是那种心比天高，但是才疏学浅的阴暗系啊。　　不甘心庸庸碌碌一辈子，但是好像只能这样过一生。
　　吐槽梦想　　有过梦想吧。从来未实现。能实现的不是梦，是目标。　　长期在不能实现的梦想中意淫，来没走出过第一步。　　各种畏惧，各种顾虑，各种借口。　　羡慕有梦想的有热情去尝试的人。　　尤其羡慕那种年纪已经大了，还是勇于尝试的人。　　那些就是典型的温暖系阳光系啊。到老而淫心不死各种尝试的色中先锋，不算的啊。生活中这样的倒有，阳光系好青年或者好中年倒是不多见。　　羡慕之后我最多是阴暗的纠结一下或者意淫一下。
　　看前面几段简直怀疑这是我写的。。。有时候也想找心理医生，找不到正规靠谱的啊　　
　　我是死宅 不爱求人 自己能搞定的绝对自己来 不能搞定的会学 不想欠任何人情 希望所有人都没发现我的存在　　
　　楼主我跟你差不多，我也有死党，但一般死党随口就能说出的亲爱的我爱死你了我想死你了，还有那些肉麻表真情的话我却完全说不出口，因为我天生就不是擅长表达感情的人，也不习惯表达出来。不喜欢依靠别人，也不喜欢别人依靠自己，但我心肠绝对不坏啊，我觉得我也该看看心理医生了。。。。　　
　　@四季宝阿华田
01:20:10　　看前面几段简直怀疑这是我写的。。。有时候也想找心理医生，找不到正规靠谱的啊　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　听说国内看心理医生，15块钱，然后不限时间。不过一般医生在十分钟之内就把人打发掉了。好多心理医生最后都转行了。待遇差，压力大，都是吐苦水的，负面情绪不好消化啊。
01:35:58　　我是死宅 不爱求人 自己能搞定的绝对自己来 不能搞定的会学 不想欠任何人情 希望所有人都没发现我的存在　　-----------------------------　　佩服一下，我也想这样啊。可是我学习能力不高，又懒，很多东西都不会。　　有时候只能花钱找专业人士解决。花不起那个钱就干脆不解决啊。
　　@O黛浅梨妆薄O
01:40:57　　楼主我跟你差不多，我也有死党，但一般死党随口就能说出的亲爱的我爱死你了我想死你了，还有那些肉麻表真情的话我却完全说不出口，因为我天生就不是擅长表达感情的人，也不习惯表达出来。不喜欢依靠别人，也不喜欢别人依靠自己，但我心肠绝对不坏啊，我觉得我也该看看心理医生了。。。。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　好心肠的内向妹纸。　　我一开始算是会肉麻的，后来被男友人身攻击多了，说我作和装，就刻意地扮成熟了。结果再也肉麻不起来了，对谁都比较冷。　　遇到对的人很重要啊。甭管是医生还是伴侣。
　　吐槽集体出游　　集体出去旅行，单位组织的也好，个人牵头的也好，总会出现各式各样的问题。　　至少我主动或者被动参加的那些集体旅行，愉快的不多。　　等人是最麻烦的，约定的时间，永远有人迟到。绕上大家一起等。等到了碍于面子，熟识度或者职位差别也不好多说什么，忍。　　一起吃饭从选地方到点菜到吃完买单，太贵了，太没档次了，甜咸酸辣，各种麻烦。如果不是自助的那种，很不卫生还不敢表现出来，忍。　　遇上不熟的女性装熟，亲亲热热地上来就挽我的胳膊，我心里别扭的要死，也不太好意思直接就把胳膊抽出来。挺烦这种女生的，个别极品其实是借此营造出她们在女生中有好人缘给男生看的。是可忍，孰不可忍。最后还是得忍啊。　　然后又是搭伙买东西。自己看上什么就买什么好了，犯得着拖别人下水吗？这个基本不会忍。而且在内心吐槽买东西的人的品味。　　宁可一个人独自上路，忍受孤单，也不愿迁就各种麻烦。　　表面上独立倔强，心里其实期待好的旅伴啊。暗黑系的纠结。
　　回复第22楼(作者:@阴暗系等待治愈系 于
01:24)　　@嗷嗷咪嗷嗷
01:23:25　　LZ莫非是处女座？九型中的1号人格？ 　　哎，偶也是坑爹的处女座，很多时候真不愿意搭理谁，但碍于该死的情面不得不装出很乐意交谈的样子，其实思绪都不知道飘哪里去了。应该不算心理有问题吧？虽然我也咨询了心理医生，他建议我做什么家族排位治疗，好吧，我很介意别人知道我心理不正常，所以我放弃了。　　其实楼主不用太在意，多找点有趣的事情做。对了，楼主有没有抑郁倾向及强迫症？　　……　　==========　　
　　好吧，我承认，我也是黑暗系成员，握手，
　　吐槽如厕时间　　合租时很容易遇到的问题就是如厕时间冲突。　　那个什么要来的时候，挡都挡不住啊。　　而且我是有点贱的那种，特别容易在厕所被占用的时候来反应啊，然后各种难受。　　遇上便秘的室友，进去之后没大半个钟头出不来啊。如果再加上她梳化的时间，真是生生要人的命啊。　　催，人家别扭；不催，自己受罪。　　所以啊，合租共用一个卫生间什么的，真是讨厌啊。
　　@我家狗狗叫荒川
15:28:36　　回复第22楼(作者:@阴暗系等待治愈系 于
01:24)　　@嗷嗷咪嗷嗷
01:23:25　　LZ莫非是处女座？九型中的1号人格？　　哎，偶也是坑爹的处女座，很多时候真不愿意搭理谁，但碍于该死的情面不得不装出很乐意交谈的样子，其实思绪都不知道飘哪里去了。应该不算心理有问题吧？虽然我也咨询了心理医生，他建议我做什么家族排位治疗，好吧，我很介意别人知道我心理不...........　　-----------------------------　　强迫症大概是没有的。　　不过根据医生的判断，我大概有轻度至中度抑郁倾向。　　我倒是不介意别人知道我有心理问题，一来跟人家没关系，二来现代人大多会有负面的情绪和压力。　　我做心理治疗学到的第一课就是，没什么所谓正常不正常，只是不同不一样。
　　关于守着死亡婚姻的另一楼的楼主　　当时看她的帖子就非常怜惜悲伤，老公离家两年了，她一直不想离婚，等待老公回归。后来意识到除非奇迹出现，否则她老公死也不会回头了。　　想想她也是知性贤惠的女子，不知道为什么会遭遇这样的重创。　　她最后一次出现在自己的帖子里大概是11年的年底。　　虽然在原贴中她没有表现出自杀倾向，但是不说不代表她撑得住啊。　　也许铁石心肠的人，可以在这个世界上活得更逍遥自在。　　不是不可以一个人，只要足够自立坚强。　　大多数时候，人还是希望有个伴，快乐有人分享，悲伤有人分担。　　只是，有没有这样一个人，能不能和这个人一起走到人生的终点，由不得人啊。　　极度阴暗的揣度和诅咒各种打着真爱旗号的出轨。　　阴暗系的我，遭遇类似的情况，多半是放不下，走不出，抑郁到死啊。
　　没来得及取名字的小猫　　有一段时间我住的地方进驻了若干只猫。常驻猫口三只。偶尔留宿的一只。还有一只单纯来蹭饭，从来不留宿。　　后来又出现了新成员。　　是一只小奶猫，生下来没多久就被妈妈遗弃了吧。大概一直没奶喝，无法想象是如果存活下来的。因为重度营养不良，身体永远在哆嗦，总站不稳。　　大概是求生本能让她一路寻到了我住处的阳台。我在阳台上放了一只碗，里面总放些猫粮。自家的猫吃不完，外面的猫如果胆大就会来吃。　　有得吃，她就留下来了。　　本来按惯例常驻是一定要取名字的。那时正适逢我一个人非常感伤地度过春节假期，完全没有心情。　　我当时状态很灰败，顾不上那只小猫，都没想带她上医院去检查一下什么的。　　她一共就待了一个星期左右，等我发现非常不地劲的时候，她已经快死了。　　她不吃不喝，一动不动。把猫粮放到她跟前，她连闻的力气都没有了。　　最后一天晚上，我突然发现她不见了。　　后来在房间一隅的一只横放在地上的竹编花筒里找到她。　　把她轻轻托起来放在我膝上，她全身冰凉，已经没办法支起脑袋了。　　在我膝上待了一小会，她居然挣扎着动了起来，想跳到地上去。　　把她放到地方，她又往那只花筒的方向爬动。　　我看着太心疼了，怕她嫌亮，就把灯都关了。然后又把她放回我膝上，我觉得这好歹是温暖的所在，又有我陪着她，怎么都比那个冰冷的花筒要强。　　结果她还是挣扎着要下去。　　原来她不要人陪，不要光明和温暖，只想在冰冷的暗黑中独自离开。　　我把她放回花筒，自己就坐在暗中流泪。　　第二天早上我起来之后，她已经离开这个世界了。　　那一年我的爱人人爱上了别人。这场爱情伤筋动骨，很多美好的东西就此坍塌，不复最初。　　还是那一年我也搬离了那个住所，好像我不再是我了。
　　靠，楼主和我好像，关键是我不觉得我阴暗啊，就是比较自闭和自我，我不爱求人，也不愿别人求我，除了仅剩的比较亲近的人，我连亲戚都不愿见，还有喜欢一个人住，和别人住我会崩溃 靠，楼主和我好像，关键是我不觉得我阴暗啊，就是比较自闭和自我，我不爱求人，也不愿别人求我，除了仅剩的比较亲近的人，我连亲戚都不愿见，还有喜欢一个人住，和别人住我会崩溃　　
　　LZ 我跟你差不多啊！！大概大家都是这样的吧？　　不喜欢找别人帮忙也不喜欢别人找我帮忙（没回报那种），感觉特别讨厌没有独立性的人。
　　我和你一样，经常被我爸爸骂，说我不会做人，很孤独，没人缘等等
　　负面情绪的时间太长了，阴暗就产生了。等别人来治愈不如自己自愈
　　看楼主写的字有强烈同感，写得就像是我的生活——和别人各种界限又向往和谐和热闹，习惯于围观别人的幸和不幸，又觉得一切都那么虚无而毫无意义~~连灰色也谈不上，只是淡淡的，没别人那么浓烈而已。　　顶楼主，学会爱自己。除了自己，没人能给你幸福。
　　@茫茫然的虚无主义
12:31:43　　看楼主写的字有强烈同感，写得就像是我的生活——和别人各种界限又向往和谐和热闹，习惯于围观别人的幸和不幸，又觉得一切都那么虚无而毫无意义~~连灰色也谈不上，只是淡淡的，没别人那么浓烈而已。　　顶楼主，学会爱自己。除了自己，没人能给你幸福。　　-----------------------------　　是啊。不甘心的当着看客和过客。　　生活好像既没有源头，也没有去向。　　一方面抱怨生活中缺乏爱，另一方面又很难全心全意的去爱别的人。　　自愈吗？也不是不可能，只是当下希望不大的。
　　昨天的天气好到不行。　　阳春三月，梨花飘飞。　　白色的梨花让我想起《一生孤注掷温柔》里的子释。那样仙的人，那样美的情。　　那篇故事看完，唏嘘了好久。　　我曾经可以不顾一切的爱人吧。后来这种能力丢失了，据说这其实是成熟。　　或者说，成熟之后就再也找不到可以让我不顾一切去爱的人了。　　我甚至不能够不顾一切的爱自己。　　我不爱自己啊，我只是更不爱别人而已。　　今天天气就没有那么好。
　　@简单s格子
07:11:21　　靠，楼主和我好像，关键是我不觉得我阴暗啊，就是比较自闭和自我，我不爱求人，也不愿别人求我，除了仅剩的比较亲近的人，我连亲戚都不愿见，还有喜欢一个人住，和别人住我会崩溃　　靠，楼主和我好像，关键是我不觉得我阴暗啊，就是比较自闭和自我，我不爱求人，也不愿别人求我，除了仅剩的比较亲近的人，我连亲戚都不愿见，还有喜欢一个人住，和别人住我会崩溃　　-----------------------------　　合租真难受，一个人住自在啊。　　说得糙一些，合租的时候，放屁都得是哑炮。
　　@漠弃天下妖妖
09:07:22　　我和你一样，经常被我爸爸骂，说我不会做人，很孤独，没人缘等等　　-----------------------------　　希望你将来的另一半可以温暖而包容。　　暗黑系的人虽然不太擅长制造阳光，但也可以给点阳光就灿烂无比的。
　　吐槽夏目　　听说友人账第四部里就是明目张胆的基情了，之前还很含蓄。　　我记得看第一季的时候，夏目每次把名字还给妖怪的那个仪式中，总有他口含名签，然后略一扬头的步骤。　　每次看每次都觉得，这镜头其实是在写实一个温柔小受到达极点时，将丢未丢的那种浅迷乱状态。这个场景中，夏目的配音也明示或暗示渐入化境时的清新呻吟吧。　　难道不是吗？　　第一季就很明显了吧。
　　@阴暗系等待治愈系
23:10:35　　@漠弃天下妖妖
09:07:22　　我和你一样，经常被我爸爸骂，说我不会做人，很孤独，没人缘等等　　-----------------------------　　希望你将来的另一半可以温暖而包容。　　暗黑系的人虽然不太擅长制造阳光，但也可以给点阳光就灿烂无比的。　　-----------------------------　　是的是的，我不会主动搭讪、主动热络，但是别人一旦主动对我友好，我会非常感激和珍惜（前提是对方态度真诚目的单纯）！　　如果别人伤害了我，只要对方诚恳的坦白和道歉，我会宁可损失自己的利益也不去追究，并且笑脸相迎。但是如果对方无视、隐瞒、欺骗，我会一直牢记多年（不过我就算记恨，再见到对方时也不会在脸上、言行上表现出来。）　　我的座右铭是：有恩必报、有仇必报（其实现在是法治社会，人际关系社会，报仇可能会一直记着，报！还真的办不到，但是恩是一直会瞅机会报了，一大半是感激别人帮了自己，还有就是不喜欢欠人情不喜欢愧疚亏欠的感觉。）。说白了，我这个人不大气爱斤斤计较、比较狭隘。
　　木大问题呀?　　
　　再吐槽合租　　每天早上室友起来之后到她出门，是我的磨难。　　明明不熟的两个人，住在同一屋檐下，空间距离上那么近。　　明明没有任何说话的欲望，还是要强打精神，搭讪几句没营养的废话。　　心中是各种厌烦，没由来的厌烦。　　从听到她刚醒来哼哼的声音就无比烦躁。　　平心而论，那是少女娇嗔的起床调吧。也许我年少时，也没少制造这样的腔调。然而现在听了，只是在心中咒骂。　　好像我对住所处的声音和味道非常挑剔。室友在这两个问题上，都能触发我的雷点。　　如果能支付得起单人公寓，真的不想再合租了。　　可惜没银子啊。
　　　　@漠弃天下妖妖
08:06:11　　是的是的，我不会主动搭讪、主动热络，但是别人一旦主动对我友好，我会非常感激和珍惜（前提是对方态度真诚目的单纯）！　　如果别人伤害了我，只要对方诚恳的坦白和道歉，我会宁可损失自己的利益也不去追究，并且笑脸相迎。但是如果对方无视、隐瞒、欺骗，我会一直牢记多年（不过我就算记恨，再见到对方时也不会在脸上、言行上表现出来。）　　我的座右铭是：有恩必报、有仇必报（其实现在是法治社会，人际关系社会，报仇可能会一直记.....　　-----------------------------　　我一向通过把和别人的交往降低到最少程度来避免被伤害，大概同时也能避免无意间的伤害别人。　　遇到有不淑过往的人，我尽量绕道走。　　不是不能重修旧好，再和平共处。　　只是觉得没必要。　　少了谁，地球不是一样转呢。　　只把时间和精神分给值得的人。
　　吐槽老去的的颜　　真是不知道有多少年没有那么近距离的看过他的脸了。　　这次拿到登记照，第一眼觉得是一张沧桑而浮肿的脸，好像写着“纵欲过度”四个字。当然不是和我。　　已经不记得他还是青葱少年郎时意气风发的模样了。　　或者他本来就是这样子，那时觉得帅气大概是揉杂了太多我的幻想。　　他老了，其实就是我老了。　　现在想来，我在最好的时光遇见他，他倒没有在最好的时间遇见我。我们一起的时光也并不那么美好。　　可是那些时光，好的不好的，都过去了。　　我甚至不觉得自己拥有眼前的岁月。　　将来，我也不愿意多想。　　青春，拥有的当下无知无觉，但一旦意识到她的珍贵的时候，她已经永远的离开了。
　　最好的周末　　最好的周末就是一个人的周末啊。　　今天真是意外的惊喜。　　室友起得比往常早，我有点担心自己的计划被她打乱，结果说有活动，要很晚回来。　　我面上波澜不惊，心里早哦也哦也地唱开了花啊。　　阴暗的我希望她每个双休都有活动，都早出晚归。这样大家都可以开心。
　　单纯想吐槽楼主的“小鸡肚肠”，是小肚鸡肠呀～不过我也貌似有点向楼主靠近了，也许是年纪大了～真的不爱社交这类的活动了～　　
　　回复第69楼(作者:@阴暗系等待治愈系 于
05:02) 　　没来得及取名字的小猫 　　有一段时间我住的地方进驻了若干只猫。常驻猫口三只。偶尔留宿的一只。还有…… ==========看到这里，眼睛湿了　　
　　我也想温柔。想开朗人缘好。可惜我只能是默片时代。没有办法。长年的人前伪善和人后阴暗交替。不知道能心智健全到哪一天。楼主还有最好的朋友。我连最好的朋友都没有办法信任，交托。有次有个同学说xx挺依赖我的。xx应该算他们眼中我最好的朋友吧。当时没转过弯来，顺口了一句就那样吧，还行。又问我她最近怎样，回，不知道。唉。长年伪善。讲话语气的尖酸刻薄和伪善在一起竟然让他们以为是我刀子嘴豆腐心。其实那是真话。还有好多好多难听的真话。看见xx在空间里幸福，白富美家庭幸福朋友很多的一些幸福的事，都会暗自在心里辱骂。当作没看见。别人以为我没看见过来跟我说哎呀你看见xx空间吗好搞笑哦。也只能回个哦是吗再加个笑脸。不知道自己在干些什么。有种莫名其妙凌驾他们的傻逼优越感。一边恶心辱骂他们一边又和他们打闹装朋友。其实我也真的想温柔。并不一定真的有我想的那么恶心。其实我也真的想温柔。可是控制不住自己。一心的阴暗。停不住的唾骂和诅咒又停不住的伪善。　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}