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你跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人
2012年我在曼谷郊边的巧克力镇，招待高中同学王慧。
这是家迷幻如童话的饭馆，白色房子静谧在草地，夜火灯烛倒映在河流。
王慧留着大波浪，浅妆，笑意盈盈，经过的老外不停回头看她。
次日我要坐火车到春蓬，而她直飞香港，所以我们没有时间聊太多。也不用聊太多，一杯接一杯，互相看着，乐呵呵地傻笑。
我说：慧子，你不是末等生了，你是一等兵。
1997年，王慧坐我前排，格子衬衣齐耳短发。
有天她吉诉我，暗恋一个男生。我问是谁，她说你猜。
文科班一共十八个男生，我连猜十七次都不对。只能是我了！这下我心跳剧烈，虽然她一副村姑模样，可是青春中的表白总叫人心旌揺晃。
这时候她扭捏半天，说，是隔壁班的袁鑫。
&&不带这样玩儿的好吗？隔壁班我去你奶奶的！
香港回归的横幅挂在校园大门。
7月1日举办《祖国我回来了》演讲大赛，我跟王慧都参加。四十多名选手济济一堂，在阶梯教室做战前动员，学生会主席袁鑫进来给我们训话。
他走过王慧身边，皱着眉头说：慧子，要参加演讲比赛，你注意点形象。
慧子一呆，难过地说，我已经很注意了啊。
她只有那么几件格子衬衣，注意的极限就是洗得很干净。
后来我知道她洗衣服更勤快了，每件都洗到发白。
袁鑫和一个马尾辫女生聊得十分开心，从中国近代史聊起，一直聊到改革开放。最后袁鑫对马尾辫说，加油，你一定拿冠军。
慧子咬着笔杆，恨恨对我说，你要是嬴了她，我替你按摩。
我大为振奋，要求她签字画押，贴在班级黑板报。
当天通读中国近代史，一直研究到改革开放，次日精神抖擞奔赴会场，大败马尾辫。
晚自习解散的时候，在全班&胜之不武&的叹息声中，我得意地趴在讲台上，等待按摩。
王慧抿紧嘴唇，开始帮我捏肩膀。
我暴斥：&没吃饭？手重点！&
王慧怒答：&够了吗？会不会捏死你？&
我狂笑：&哈哈哈哈毫无知觉啊我嚓，难道已经开始了吗？用力啊少女！&
其实，当时她的手一捏，我如被雷劈，差点跳起来，脑子里不停在喊：&&疼疼疼&&这是被碾压的感觉&&疼啊我操&&咔吧一声是怎么回事&&我的肩胛骨断了吗&&疼死爹了啊尼玛&&小时候干过农活的女人伤不起&&啊第三节脊推怎么插进我的肝脏了&&
我快挺不住的刹那，慧子小声问我：陈末，你说我留马尾辫，袁鑫会觉得我好看吗？
我不知道，难道一个人好不好看，不是由自己决定的吗？
1998年，慧子的短发变成了马尾辫。
慧子唯一让我钦佩的地方，是她的毅力。
她的成绩不好，每天试题做得额头冒烟，依旧不见起色。可她是我见过最有坚持精神的女生，能从早到晚刷题海。哪怕一条都没做对，但空白部分填得密密麻麻，用五百个公式推出一个错误的答案，令我叹为观止。
慧子离本科线差几十分。她打电话哭着说，自己要复读，家里不支持。因为承担不起复读的费用，所以她只能去连云港的专科。
我呢？当时世界杯，高考期间我在客厅看球赛，大喊：进啦进啦。我妈在饭厅打麻将，大喊：胡啦胡啦！
巴乔踢飞点球，低下头的背影无比寂寥。我泪如雨下，冲进饭厅掀翻麻将桌，搅黄老妈的清一色。
后来？后来那什么第二年我又考一次。
1999年4月，大使馆被美国佬炸了。复读的我，旷课奔到南京大学，和正在读大一的老同学游行。慧子也从连云港跑来，没有参加队伍，只是酒局途中出现了一下。
在食堂推杯换盏，她小心地问：&袁鑫呢？&
我一愣：&对哦，袁鑫也在南大。&
&他怎么没来？&
&可能他没参加游行吧。&
慧子失望地哦了一声。我说那你去找他呀，慧子揺摇头：&算了。&
我去老同学宿舍借住。至于慧子，据说她是在长途车站坐了一宿，等凌晨早班客车回连云港。
对她来说，或许这只是一个来南京的借口。花掉并不算多的生活费，然而见不到一面，安静地等待天亮。
慧子家境不好，成缋不好，身材不好，逻辑不好，她就是个挑不出优秀品质的女孩。
我一直想，如果这世界是所学校的话，慧子应该被劝退很多次了。生活，爱情，学习，她都是末等生。唯一拥有的，就是在别人看不见的地方咬着牙齿，坚持再坚持，堆砌着自己并不理解的公式。
无论答案是否正确，她也一定要推导出来。
2000年，大学宿舍都在听《白桦林》。九月的迎新晚会，文艺青年弹着吉他，悲伤地歌唱：静静的村庄飘着白的雪，阴霾的天空下鸽子飞翔。白桦树刻着那两个字，他们发誓相爱用尽这一生。
我拎着啤酒，晃悠在校园。回到宿舍，接到慧子的电话。她无比兴奋：陈末，我专升本啦，我也到南京了，在南师大！
末等生慧子，以男生的方位画一个坐标，跌跌撞撞杀出一条血路。
号，十强赛中国队沈阳主场战胜阿曼，提前两轮出线。一切雄性动物沸腾了，宿舍里的男生怪叫着点燃床单，扔出窗口。
一群男生大呼小叫，冲到六栋女生宿舍楼下。
我在对面七栋二楼，看到他们拥蔟的人是袁鑫。
袁鑫对着六栋楼上阳台，兴奋地喊：霞儿，中国队出线啦！
一群男人齐声狂吼：出线啦！
袁鑫喊：请做我的女朋友吧！
一群男人齐声狂吼：请做他的女朋友吧！
望着下方那一场幸福，我脑海浮现出慧子的笑脸，她穿着格子衬衣，马尾辫保持至今，不知道她这时候在哪里。
2002年底，非典出现，蔓延到2003年3月。我在电视台打工，被辅导员勒令回校。4月更加严重，新闻反复辟谣北京没有封城。学校禁止外出，不允许和校外人员有任何接触。
我在宿舍百无聊赖打魔兽，接到电话，是慧子。
她说，一起吃晚饭吧。
我说，出不去。
她说，没关系，我在你们学校。
我好奇地跟她碰面，她笑嘻嘻地说，实习期在你们学校租了个研究生公寓。
我说，你们学校怎么放你出来的呢？
她笑嘻嘻地说，没关系，封锁前我就租好了。辅导员打电话找我，我骗她在外地实习，她让我呆着别乱跑。
去食堂吃饭，我突然说，袁鑫有女朋友了。
她有些慌乱，不敢看我，乱岔话题。
我保持沉默，她终于抬头，说：我想和他离得近一些，哪怕从来没碰到过，但只要跟他一个校园，我就很开心。
一个女孩子，连男生都不知道她的存在，她却花了一年又一年，拼尽全力想靠近他。无法和他说话，她的一切努力，只是跑到终点，去望一望对面的海岸。
就如同她高中做的数学试卷，写满公式，可是永远不能得分。
上帝来劝末等生退学，末等生执拗地继续答题，没有成绩也无所请，只是别让我离开教室。
看着她红着脸，慌张地拨拉着米粒，我差点眼泪掉进饭碗。操。
2004年，慧子跑到酒吧，电视正直播着首届超女的决赛。我们喝得酩酊大醉，慧子举起杯子，对着窗外喊：祝你幸福！
那天，袁鑫结婚。
我看着她笑盈盈的脸倒映在窗玻璃，心想，末等生终于被开除了。
2005年，慧子跑到酒吧，趴在桌上哭泣，大家不明所以。
她揺擦眼泪：他一定很难过。
传闻，袁鑫离婚了。
那天后，没见过慧子。打电话给她，她说自己辞职了，在四川找事儿干。
2006年，一群人走进酒吧。看见当头的两个人，管春手里的杯子啯当掉在地上。朋友们目瞠口呆，慧子不好意思地说，介绍一下，我男朋友袁鑫，我们刚从四川回南京。
我头噏一声，没说的，估计袁鑫离婚后去四川，然后只对他消息灵通的慧子，也跟着去了四川。
坐下来攀谈，果然，袁鑫去年跟着亲戚，在成都投资了一家连锁火锅店，现在他打算开到南京来。
袁鑫跟搞金融的同伴聊天，说的我们听不太懂，唯一能听懂的是钱的数目。同伴对袁鑫摆摆手，说，入五百万，用一个扛杆，一比六，然后再用一个杠杆，也是一比六，差不多两个亿出来。
袁鑫点点头说，差不多两个亿。
管春震惊地说：两&&两个亿？
我震惊地说：两&&两个亿？
韩牛震惊地说：比我的精子还多？
慧子也听不懂，只是殷勤地倒酒，给袁鑫每个朋友倒酒。她聚精会神，只要看到酒杯浅了一点，立刻满上。
他们虽然聊的是两个亿，结账的时候几个男人假装没看见，慧子抢着把单买了。
2007年。慧子和袁鑫去领结婚证。到了民政局办手续，工作人员要身份证和户口本。
慧子一愣，户口本？
工作人员斜她一眼。袁鑫说，我回去拿。
袁鑫走了后，慧子在大厅等。
她从早上九点等到下午五点。民政局中午休息的时候，有个好心的工作人员给她倒了杯水。
慧子想，袁鑫结过一次婚，他怎么会不知道要带户口本呢？所以，袁鑫一定是知道的。
也许这是一次最后的拖延。很多人都喜欢这样，拖延到无法拖延才离开，留下无法收拾的烂摊子，只要自己不流泪，不管别人会流多少泪。
慧子站不起来，全身抖个不停。她打电话给我，还没说完，我和管春立刻开车冲了过去。
慧子回家后，看到袁鑫的东西都已经搬走，桌上放着存折，袁鑫给她留下十万块。还有一张纸条：其实我们不合适，保重。
大家相对沉默无语，慧子缓缓站起身，一言不发就往外走。慧子伸出手，管春把车钥匙放她手心。她开向一家火锅店。火锅店生意很好，门外板凳坐着等位的人。
店里热闹万分，服务员东奔西窜，男女老少涮得面红耳赤。慧子大声喊：袁鑫！她的声音立刻被淹没在喧哗里。
慧子随手拿起一杯啤酒，重重砸碎在地上。然后又拿起一杯，再次重重砸碎在地上。
全场安静下来。
慧子看见了袁鑫，她笔直地走到他面前，说：连再见也不说？
袁鑫有点惊慌，左右环顾满堂安静的客人，说：我们不合适的。
慧子定定看着他，说：我只想告诉你，我们不是05年在成都偶然碰到的。我从1997年开始喜欢你，一直到今天下午五点，我都爱你，比全世界其他人加起来更加爱你。
她认真看着袁鑫，说，我很喜欢这一年，是我最幸福的一年，可你并不喜欢我，希望这一年没有对你有太多的困扰。不能做你的太太，真可惜。那，再见。
袁鑫呆呆地说，再见。
慧子低头，看着自己的脚尖，说，再见。
慧子把自己关在租的小小公寓，过了生命中最孤单的圣诞，最孤单的元旦。我们努力去陪伴她，但她永远不会开门。
新年遇到罕见暴雪，春运陷入停滞。我打电话给慧子，她依旧关机。
2008年就此到来。
隔了整整大半年，四月一日愚人节，朋友们全部接到慧子的电话，要到她那聚会。
大家蜂拥而至，冲进慧子租的小公寓。
她脸浮肿，肚子巨大，一群人大惊失色，面面相觑。
毛毛激动地喊：慧子你怀孕啦，要生宝宝啦，孩他爸呢？
毛毛突然发现我们脸色铁青，她眨巴眨巴眼睛，哇地一声嚎啕大哭，抓住慧子的手，喊：为什么会这样？
慧子摸摸毛毛的脑袋：&分手的时候就已经三个月了。站着干吗，坐沙发。&
我们挤在沙发上，慧子清清嗓门说，下个月孩子要生了，用的东西你们都给点主意。
她指挥管春打开一个大塑料袋，里边全是各种牌子的纸尿裤，皱着眉头说，到底哪种适合宝宝的皮肤呢？这样，你们每人穿一种，有不舒服的坚决不能用。
大家捧着纸尿裤发呆。
慧子说，记得明天交份报告给我，详细说说皮肤的感受，最好不少于一百字。
我们聊了很久，慧子有条不紊安排着需要我们帮忙的事情，我们忙不迭点头。
可是，毛毛一直在哭。
慧子微笑：不敢见你们，因为我要坚持生下来。
我说：生不生是你自己的事情。养不养是我们的事情。
慧子揺头：养也是我自己的事情。
离开的时候，毛毛走到门口回头，看着安静站立的慧子，抽泣着说：慧子，你怎么过来的？慧子你告诉我，你怎么过来的？
管春快步离开，冲进地下车库，猛地立住，狂喊一声：袁鑫我操你大爷！
他的喊声回荡在车库，我眼泪也冲出眼眶。
管春交的：裤裆空荡荡的，感觉内心很失落。
我交的：上厕所不小心撕破，卡住拉链。第二次上厕所，拉链拉不开，我喝多了就尿在裤子里了。幸好穿了纸尿裤。唉，妈个逼蛋，特别悲伤的一次因果。
韩牛交的：那薄弱的纸张，触摸我粗糙的肌肤，柔滑如同空气。我抚摸过无数的女人，第一次被纸尿裤抚摸，心灵每分钟都在打着战栗，感受到新生，感受到美好，感受到屁股的灵魂。
慧子顺产，一大群朋友坐立不安守候。看到小朋友的时候，所有人哭得不能自已，只有精疲力尽的慧子，依然微笑着。
毛毛陪着慧子坐月子。每次我们带着东西去她家，总能看到两个女人对着小宝宝傻笑，韩牛熟练地给宝宝换纸尿裤。
嗯，对，是韩牛，不是我们不积极，而是他不允许我们分享这快乐。
2009年，韩牛群发短信：谁能找到买学区房的门路？
我回：不结婚先买房，写谁的名字？
韩牛：操，大老爷们结不结婚都要写女人名字。
2012年的巧克力镇，高中同学王慧坐在我对面。东南亚的天气热烈而自由，黄昏像燃着金色的披萨。
慧子不是短发，不是马尾辩，是大波浪卷。
王慧给我看一段韩牛刚发来的视频。
韩牛和一个五岁的小朋友，对着镜头在吵架。
韩牛说，儿子，我好穷啊。
小朋友说，穷会死吗？
韩牛说，会啊，穷死的，我连遗产都没有，只留下半本小说。小朋友说，那我帮你写。
韩牛说，不行，这本小说叫《躲债》，你没这经历不会写。小朋友哇地哭了，一边哭一边说，爸爸不要怕，我帮你写《还债》&&
王慧乐不可支。
记忆里的她，曾经问：我留马尾辫，会好看吗？
现在她卷着大波浪，曼谷边郊的黄昏做她的背景，深蓝跟随一片灿烂，像燃着花火的油脂，浸在温暧的水面。
对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。
你要学会前进，人群川流不息，在身边像晃动的景片，你怀揣自己的颜色，往一心要到的地方。
回头可以看见放风筝的小孩子，他们有的在广场奔跑欢呼，有的在角落暗自神伤，越是遥远身影越是黯淡，他们要想的已经跟你不一样了。
收音机放的歌曲已经换了频率。
听完这首歌，你换了街道，你换了夜晚，你换了城市，你换了路标。你跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人。
马尾辫还是大波浪，好不好看，不是由自己决定的吗？
对的，所以，慧子，你不是末等生，你是一等兵。
《结婚的意义》几米
昨天，一个同事说他要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子！不久前，朋友说想结婚，因为想要一个孩子，生活实在没有趣味！还听到不止一个人这样说：对方条件还不错，就结婚吧&&很多结婚的理由，可是不知道为什么都是这么勉强的理由，让人听不出感情中喜乐悲哀的成分。我仿佛已经很久没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想和另一个人永远的在一起&&
曾经在书上看到过香港一位女作家都一段话：我们是不是已经处在一个鸡肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物，上至婚姻，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。读这段文字的时候可以感觉到一种不见眼泪的悲伤，和一种不见血肉的折磨；生活仿佛总在制造着一个又一个的缺陷。
有一天，我在街上碰到一个高中时候的女友，我知道很长一段时间以来她都在不断地相亲，可是一直都没有遇到满意的，我于是问她：是不是要求太高了？是不是要那种高学历、高收入、高身材的？因为很熟，所以我的语气中带着一丝调侃。她笑笑说，不是啊！她对这些倒不是太看重。其实相亲是目的性很强的，就是奔着结婚的，但是她就是没有那种感觉。我知道这种只要感觉的人，是相亲者中最难成功的，就忍不住逼问她到底要怎样的结婚的感觉！
&我只是希望在我不开心的时候，他可以让我觉得他会一直陪在我身边。即使不安慰什么，紧些、紧些、再紧些，说他会一直很爱我&&&她的表情很坚定，没有一丝玩笑的神情。我忽然觉得有一点感动，像是在这个月光都无法穿透的城市里，看到了一线温情的光。
我想我不一定要求对方一定要让我感觉到切切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋， 我的婚姻也只需云淡风轻、细水长流；但是有一天当他向我求婚时，不是因为婚姻能带给他多少实际的利益，而是因为婚姻在他生活中的那份意义。我希望在那一刻他可以给我一个理由，告诉我他想和我相守，一起度过生命中的每次喜怒悲欢，一起相守到老&&
即使只是在那一刻&&&
成长，真有你想象的那样迫切？
当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。&当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。&当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。&当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。&然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。&&&威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林，一块名扬世界的无名墓碑。
&能力有很多种，并不局限于体力劳动，如何与人沟通，如何尽快的调整心态，这些都是能力，文化和能力并非对立的关系，真正的成功者一定是文化与能力兼备的，将两者完美的结合在一起的，这就是我们的智慧了。智慧可能是天生的，但更多的是实践中的积累。埋头苦干承受苦难这并不难，看看你的周围，不都是一群辛勤劳动的人吗？真正难的是什么，是如何认识自己，最终改变自己。只有到那个时候你才会意识到，有些苦难其实是不必承受的。记住，一个人要想成功，真正依靠的还是他的智慧。&&只要对生活充满希望，就不算是失败。&人呀，总是会有一些不切实际的想法，期望越高呢，失败就越大。可是人总要有点理想吧？有理想也要有实现理想的能力，否则那就叫空想。当你能力有了的时候，运气自然就会来了，机会总是眷顾有准备的人。如果你总想着成功，想着挣钱的话，你会让自己变得不切实际，当你的能力没办法满足你的欲望时，你就会变得痛苦。自暴自弃，甚至怀疑人生。其实只要你放平心态，踏踏实实的走好每一步，你的人生将会是另一番局面。
20多岁，你迷茫又着急。你想要房子你想要汽车，你想要旅行你想要享受生活。&你那么年轻却窥觑整个世界，你那么浮躁却想要看透生活。&你不断催促自己赶快成长，却沉不下心来安静的读一篇文章；你一次次吹响前进的号角，却总是倒在离出发不远的地方。&成长，真有你想象的那样迫切？&如果你是一个正常健康的自然人，脚踏实地，一步一步，该有的到时候总会有的，不可能没有。何必在急切追求所谓稳定生活的过程中迷失了自己。&与其去思考怎么能获得更多的金钱，不妨去想想，我喜欢什么，我想做什么。能做自己热爱的事情，才是最幸。喜欢就好，去哪里，不重要。&怕错？怕失败？不不，阿信都唱着&青春是人生的实验课，错也错得很值得&。怎么可能不失败呢？怎么可能有一帆风顺的人生呢？错了，才能知道自己适合什么，不适合什么。&不要急着想知道所谓的&领悟&，人生的领悟，都是在不停的触碰，感知中才能获得的，别人告诉你的，终归不是你最切身的体会。&守得住，慢慢走，去尝试，去感知。我们这一代人拥有自由支配自己人生的权力，为什么还要去寻找枷锁。&从现在试着换一种活法，让自己喜欢自己。Never give up！
BY ： 张晓风_&
&当下&这个词，不知可不可以被视为人间最美丽的字眼？&&
她年轻、美丽、被爱，然而，她死了。&
她不甘心，这一点，天使也看得出来。于是，天使特别恩准她遁回人世，她并且可以在一生近万个日子里任挑一天，去回味一下。&&
她挑了十二岁生日的那一天。&&
十二岁，艰难的步履还没有开始，复杂的人生算式才初透玄机，应该是个值得重温的黄金时段。&&
然而，她失望了。十二岁生日的那天清晨，母亲仍然忙得像一只团团转的母鸡，没有人有闲暇可以多看她半眼，穿越时光回奔而来的女孩，惊愕万分地看着家人，不禁哀叹：&&
这些人活得如此匆忙，如此漫不经心，仿佛他们能活一百万年似的。他们糟蹋了每一个&当下&。&&
以上是美国剧作家怀尔德的作品《小镇》里的一段。&&
是啊，如果我们可以活一千年，我们大可以像一株山巅的红桧，扫云拭雾，卧月眠霜。&&
如果我们可以活一万年，那么我们亦得效悠悠磐石，冷眼看哈雷彗星以七十六年为一周期，旋生旋灭。并且翻览秦时明月、汉代边关，如翻阅手边的零散手札。&&
如果可以活十万年呢？那么就做冷冷的玄武岩岩岬吧，纵容潮汐的乍起乍落，浪花的忽开忽谢，岩岬只一径兀然枯立。&&
果真可以活一百万年，你尽管学大漠沙砾，任日升月沉，你只管寂然静阒。&&
然而，我们只拥有百年光阴。其短促倏忽&&照圣经形容&&只如一声喟然叹息。&&
即使百年，元代曲家也曾给它做过一番质量分析，那首曲子翻成白话便如下文：&&
号称人生百岁，其实能活到七十也就算古稀了，其余三十年是个虚数啦。&
更何况这期间有十岁是童年，糊里糊涂，不能算数。后十载呢？又不免老年痴呆，严格来说，中间五十年才是真正的实数。&
而这五十年，又被黑夜占掉了一半， 剩下的二十五年，有时刮风，有时下雨，种种不如意。&
至于好时光，则飞逝如奔兔，如迅鸟，转眼成空。 仔细想想，都不如抓住此刻，快快活活过日子划得来。&&
元曲的话说得真是白，真是直，真是痛快淋漓。&&
万古乾坤，百年身世。且不问美人如何一笑倾国，也不问将军如何引箭穿石。帝王将相虽然各自有他们精彩的脚步，犀利的台词，我们却只能站在此时此刻的舞台上，在灯光所打出的表演区内，移动我们自己的台步，演好我们的角色，扣紧剧情，一分不差。人生是现场演出的舞台剧，容不得NG再来一次，你必须演好当下。&&
生有时，死有时&
栽种有时，拔毁有时&
哭有时，笑有时&
哀恸有时，欢跃有时&
抛有时，聚有时&
寻获有时，散落有时&
得有时，舍有时&
爱有时，恨有时&
战有时，和有时&&
以上的诗，是号称智慧国王所罗门的歌。那歌的结论，其实也只是在说明，人在周围种种事件中行过，在每一记&当下&中完成其生平历练。&&
&当下&，应该有理由被视为人间最美丽的字眼吧？&
一百岁感言
BY ： 杨绛_
我今年一百岁，已经走到了人生的边缘，我无法确知自己还能走多远，寿命是不由自主的，但我很清楚我快&回家&了。&
我得洗净这一百年沾染的污秽回家。 我没有&登泰山而小天下&之感，只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，准备回家。&
在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。 你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。&
少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。&
人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？但不同程度的锻炼，必有不同程度的成绩；不同程度的纵欲放肆，必积下不同程度的顽劣。&
上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。&
保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。&
一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容&&我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
你以为这就是爱了
BY ： 周国平_
你翻阅他的人生履历，追寻着他的足迹，感受着他的喜怒哀乐，并为着他的开心而开心，为着他的忧郁而忧郁。&&
你以为这就是爱了。&&
你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，而欣喜异常。&&
你以为这就是爱了。　　&&
你对自己说你是愿意做他的新娘的，愿意与他携手百年，愿意为他置一处温暖的家，让他从此不再漂泊，愿意为他生儿育女共享天伦。&&
你以为这就是爱了。&&
不可否认，你的确对他动情动心了。　　&&
只是，某一天，当他离你而去，最开初，你有过思念，有过失落，甚至有过惆怅与痛楚。但是，随后的日子，你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野，代替了先前所有的思念，你觉得相形之下，你更爱眼前的风景。&&
你欣赏着眼前这个他，喜欢着眼前这个他，并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他，感觉是惊人的相似。&&
这个时候，偶尔想起先前的他，你只是笑笑，笑自己当初的幼稚与天真，你说，那不是爱，那只是自己给自己编织的情网，你喜欢垂钓爱情，钓的是自己的感觉和自己的血肉。　　&&
可是，你又如何把握眼前这一份感觉，就真的是爱了呢？&&
或许，你喜欢的只是他头上的光环，喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。&&
因为年轻，你耐不住寂寞；因为年轻，你争强好胜；因了年轻，你酷爱着征服。你用征服男人，来见证着你的魅力；征服男人，也带给你作女人的快乐。正如某人所说，你爱的不是他这个人本身，而是恋爱的感觉，你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程，消耗你过剩的精力。因此，你不断的制造着爱的对象，制造着爱的感觉，你爱着爱他的感觉，爱着想念他的味道，爱着为他写情书的激动，同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩，爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中，无法自拔。&&
这，其实是爱的错觉。&&
爱的错觉，让你忽略了一样，最现实的一样，那便是与他真实相守一辈子，那些平平淡淡岁月里，柴米油盐的琐碎；那些风霜雪雨来临时，生命要承受的刀光剑影。对这些，你没有想过，或许你想过，却只是轻描淡写的以为那很简单。&&
在你看来，有爱就够了。&&
可是，有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，是经不起时间和霜雪考验的。　　&&
爱的错觉是一场爱的作秀，在某个时候，会切割青春，会捣碎你美好的理想，然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空，以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者，你或许还会把这种错觉变成一把利刃，在你自以为爱着的人身上，留下深深的创口。是的，爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时，变成怨恨，既而在某一段时间，那个你自以为深爱的人，会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人，便成为仇敌，都是爱的错觉下的畸形产物。&&
爱源于一种感觉，这感觉有些像海市蜃楼，美则美已，却太虚幻。是的，说爱是很容易的事情，写一封情书也不是很难，作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧，你自以为成熟的只是将爱写成词，谱成曲，然后非常张扬的放声歌唱。可是，你是否知道，爱的过程却是长久的跋涉，除了花前月下，除了卿卿我我，除了肌肤上的亲吻爱抚，还有义务、责任，那些东西看起来一点儿也不浪漫，甚至是沉重的，却需要你付出毕生的精力；你是否知道，最真实动人的情书，不是写在纸上，不是唱在嘴里，却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此，真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。　　&&
那么，当你以为自己爱了的时候，不妨让自己暂时的远离，把心里升腾的爱火人为的灭一灭，然后重新打量你自以为爱着的对象，看看自己是不是具有足够懂得他的能力，至少是不是愿意努力的去了解他、理解他，并始终欣赏着他。然后，你还需把他所有的优点全部抛开，只看他的缺点，并尽可能放大他的缺点，再问问自己，你能不能够包容？在今后的岁月里，你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变，反而膨涨，而轻易的离弃？你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利，都一心一意忠贞不渝地爱护他，在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎，直至白头偕老？&&
请把每种情形都好好的思虑一遍，并认真的在心里演绎一次。&&
然后你可以作出肯定或否定的回答了。&
为了那个人，你愿意赌，你愿赌服输
文/卢思浩&
大多数情况中的问题是，即使明知道不是每次的真心，都能换回一个真心的拥抱，却还是会告诉自己如果不去尝试，谁也不知道结果会怎么样。
你明知道你们的感情的寿命撑不过一个夏天的午后，可是你还是开始了这段感情。你明知道将来会受很多伤，可是你还是答应或者怎么样的开始了。
一万首MP3一万次疯狂的爱，灭不了一个渺小的孤单。说到底，感情就是一个愿赌服输的事情，但是为了那个人，你愿意赌，你愿赌服输。
有一对看起来很般配的情侣，在一起八年，最后两年一直处于分分合合的阶段，直到听说他们终于彻底分掉了，心里却不知道应该替他高兴还是为他惋惜。
有多少人能陪你八年，有多少人愿意在你最青涩最不懂得体贴的时候陪在你身边，又有谁能够读懂你的沉默，哪怕什么都不说，也会一直在你背后默默支持你？
现在那个青涩的男生变得彬彬有礼，做事很沉稳，现在那个任性的女孩变得通情达理，会照顾他人感受了，可是他们却不在一起了。后来看她博客，她写：&也会经常想起几年前还在上学的时候，他下课时会来接我，那天下大雨，他跟我一起撑伞伞的弧度，却执着地偏向我那边，我想说些什么，但是我知道他一定不会听，所以那个时候我就假装什么都不知道，其实眼泪在眼眶里打转。
现在想起这些事情的时候，像是一场不真实的梦，会觉得那些日子已经到头了。接下来的25岁，40岁，60岁，都不会有他了。早就已经感觉出来了吧，明明感动越来越少，分开却又舍不得，就这么死撑着结果却变得越来越糟。
大概我不是不爱了吧，只是不知道怎么去爱了。你说为什么两个曾经那么相爱的人，最后却会互相伤害。&到最后她也只是遗憾而又无可奈何。
再比如说，另外一对情侣，没有他们的分分合合，突然就分手了，分的干干脆脆。在他们交往的一年多里，他们没有吵过一次架，可是后来女的跟他最好的朋友走了，我只觉得，也许两个人从未吵架，也不是一件好事。能怎么办，他连她的面都没见到，连质问的权利都没有，他连想问她什么时候不喜欢他的余地的权力都没有。
还有最后一个故事，她说，谁都曾以为热情都不会减，谁都会以为我们两个可以不一样，谁知道结局却无一例外。他却说，没感觉就是没感觉，怎么强求也强求不来。他是她的初恋，他在她之前被另一个女孩伤的很重，一直没有谈。他本来不想同意跟她在一起，可是就在想要拒绝的时候心软了就答应她，就这样谈了不到一年，她是一个特别冷感的人，对他却出奇的好，给他做饭，为他织毛衣这种俗套的事情她都做过，可是到最后还是分了。
她想要改变他，她想要让他从之前的伤里走出来，结果没想到改变地却是自己。
分了之后，她问我，是不是因为我为他改变太多，他反而不喜欢我了，我前几天才看到他前女友的照片，才发现原来他说喜欢短发，喜欢中发，都是她的样子。我语塞，她接着说，你知道吗，前几天他说，我们不适合就是不适合，为什么还要强求下去，难道你连互相不打扰都做不到吗，难道你就不能放我一个人生活吗？我不知道为什么我们两个会变成这个样子，我还以为我们的感情永远不会变的，原来从一开始他就变了。
莫文蔚在《阴天》里唱：开始总是分分钟都妙不可言，说都以为热情它永不会减。
五月天在《温柔》里唱：不知道不明了不想要为什么我的心，那爱情的绮丽总是在孤单里。
陈奕迅在《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
林俊杰在《突然累了》里唱：天知道我又怎么了，不舍得舍不得都分手了。舍不得不舍得散了，原来我只是突然累了，原来我不说了，原来我撑着撑到麻了，原来我不爱了。多少别人的故事别人的纠结我们怎么也不明白，而我们自己的故事不也是这样吗。多少安慰别人的话条条是道，而用到自己身上却怎么也行不通。
你有没有试过，把你跟那个人的聊天记录一条条看过来，从陌生到相知，从相知到相熟，然后到在一起，最后分开，回归陌生。是从什么时候开始不爱的，为什么他可以说不爱就不爱了，谁知道。多少人的感情从青春开始，却还是那样就结束了。
总以为能够天长地久，结果却各奔东西，变成熟悉的陌生人。多少承诺在说出口的时候是那样的真心，却没能一一实现。多少互相相爱的感情最后变成互相折磨的心寒。其实你明知道，人就是这样。
当爱情只是爱情的时候，什么都不能把你们两个分开，再多的阻力也是徒劳。可是爱情突然不再那么强烈的时候，你们就突然分开了，甚至于谁也说不出个为什么。等到你发现时间是贼的时候，它已经悄悄地改变你了。也许会变得永远是人心而已。
散落在各地曾经互相陪伴的人们，还能联系到吗，还会怀念起旧时光吗？而那种回忆里的爱情，你还在等吗，那份曾经让你辗转反侧的爱情你还保留着吗？一种感动能保存多久。
你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。 你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞还立在你的墙角么。你是不是会把这些都忘记呢。
会不会有一天，在多年以后你在街上遇到曾经的那个他，那个因为他让你说出一句，我再也不会这么样去爱一个人的他，你却想不起曾经爱上的是他的哪一点了。
或许我们真正爱过了，难过了，也就那几年。
画情（电影《画皮2》宣传曲）
婚礼上，朋友们为新郎新娘唱的歌，好感动，你们婚礼的时候，我要唱给你们，也许愿有人为我而唱。。
当得知《致青春》要被搬上荧幕的时候，我一点也不意外，仿佛在这个全民回忆的时代里，不隔三差五出现这样的电影才奇怪。
然而电影是电影，生活是生活。
身边一个朋友看完电影哭得稀里哗啦，我看着她就像看着外星人一样。她说郑微他们这样的才叫青春，我跟她说，你这样的，也叫青春。
像郑微那样遇上陈孝正轰轰烈烈地爱一场，当然是青春。
像阮莞那样在青春的时候包容了一个错误的人，当然是青春。
像张开那样默默地爱着阮莞，甘愿做一个配角的青春，也是青春。
而你每天早上去图书馆占位，连着三个月遇到同一个人，而今天在你犹豫着要不要跟她打招呼她却对你突然一笑，这样的日子，毋庸置疑，也是青春。
我相信生活中大部分的情况，一定不是像郑微这样，更多的是想张开那样默默地暗恋一个人，从来没让那个人知道；或者是暧昧了很久，最后自己在那纠结地快要死掉了却还是没能在一起。在很多电影里，这样的青春只是配角的戏份，而对于每一个身陷其中的人，那都是实实在在的青春。
郑微在阮莞死去的时候说过一句话，她说生活不是只有感情。
青春也是这样，不是只有轰轰烈烈的感情，才算度过了你的青春。有些人选择不敷衍努力过好自己的日子，有些人被别人说成装逼继续自己的旅行梦。有些人被人吐槽为学霸却依旧每天早上去图书馆，有些人早早放弃了学业在社会上摸爬滚打。&&每个人都在用自己的方式，在度过自己的青春。
我很喜欢我朋友的一句话，他说：&当内心还存在着不甘心的时候，就没有到放弃的时候。&在这里我想稍微改变一样，当内心还不想放弃现在坚持的东西的时候，你的青春就没有离开。更何况，那些口口声声地说着自己的青春不在的时候，根本还没有到老去的时候。那些说着悔恨青春的人，明明自己正处在别人无比羡慕的年纪里。
如果你问我青春和努力到底有什么意义，那么变成更好的独一无二的自己，便是青春和努力的全部意义。青春所经历的一切能带给你的，除了一个更从容的你自己，别无他物。而只有你足够从容地能真正面对起生活的时候，你才会遇到一个跟你无比贴切的人。
十岁刚出头的你，最憧憬的不就是二十岁的时光么，最想到达的年龄不就是现在么？那么，现在的这个你到底在感叹些什么呢？为什么我们要一而再再而三的回忆旧时光呢？生命的美好，再也无法复制，即便是十五年后上映的同一部电影。想过去想的太多，就真的容易活在过去了。如果你二十岁的时候，还在想要像着十五岁一样的生活，那等到你到了四十岁的时候，该用什么填补自己的生活呢？
一个人会觉得现在的日子很难过，无非是因为现在的你自己，跟你想象中的自己，很有差距。如果你不去面对这个差距，而是用回忆来美化过去，把一切归于成长的无奈的话，那么这个差距只会越来越大。那么你的青春，就真的不在了。
回忆到底是什么？我认为，回忆是一种力量。尽管有时它让你痛苦不堪，但在之后，你会从里面看到前行的力量。
当你还青春的时候，别悔恨青春。不是说你看了致青春，你的青春就也跟着消逝了。明明是二十岁出头的年纪，却硬要四十岁的心态过日子。你在十五岁的时候，明明最羡慕的就是现在你这个年纪。真的到了这个年纪，你又在哀怨些什么呢？如果你不把今天过得比昨天更有意义，那明天的到来又有什么用呢？
&你知道A吗？啊对，就是那个又要背包旅行的人。&&你知道B吗？对对，就是那个天天2B一样每天早上起来背单词的那个人。&&对嘛，而且连个恋爱都不会谈。& 然后你偶尔听到了这些言论，他们说你小清新，他们说你装逼，但那又怎么样呢？他们说你的青春被狗吃了，但那又怎么样呢？
关于你的未来，只有你自己才知道。你的青春从一开始就是你自己的，你只需要向着自己坚持的正确观走到最后就好了，自有人在终点等你。
最坚强的时刻在梦里
很久以前，我们在深山里，那年外婆八十八岁，我决定带着她离开。我收拾好行李，和外婆走到土公路边等车，等了很久很久。我对外婆说：&以后你就跟着我过，跟我到乌鲁木齐生活。&
　　我都打算好了我们两个怎么过日子，租什么样的房子。外婆轻轻答应着，但什么也没说，后来才说：&我不是不想和你在一起。我是怕拖累你。&我眼泪流个不停，但还是说：&外婆，我们一起过，你不要怕。&
　　后来车来了，我们上了车。我晕车，一路上不停下车呕吐。外婆也跟着下了车抚摸我的背。后来车路过一家荒野小店，大家下车休息。当时那家店里只提供炸鱼，我便给外婆买了一些。外婆本来从不吃有腥味的东西，但那天却吃了很多。之前我们在山林间一连坐了七八个小时的车，一路颠簸，我们都又累又饿。
　　还有一次，一个朋友打了个电话来，告诉我了一些事情。我强装镇定，思路清晰地与她一问一答。挂上电话后，万念俱灰，像是第一次感受到一个词&&&无依无靠&。我不顾一切地痛哭，后来听到外婆在隔壁房间走动的声音。
　　有一次我搬了新家，把外婆接来。房间里空空荡荡，所有的家具只有一把折叠的行军床和两把折叠椅，另外还有一面锅和三个碗。外婆睡行军床，我睡地板。直到半年后我才有了一张床。又过了半年，床上才铺了褥子。没有衣柜，我在房间里横着牵了一根绳子，所有衣物都挂在绳子上。那一年外婆九十三岁。当我搀着她第一次走进那个空房间时，对她说：&外婆，以后我们就住在这里了。&她四处看了看，找个地方坐下来，解开了外套扣子。
　　有一次，我决定不上学了。我去找妈妈。去到遥远深山中一个从未去过的村庄，下了车，司机指着村头一幢孤零零的泥土房屋说：&那就是你们家。&我推门进去，迎面扑来熏羊肉的味道。外婆在炖肉，她从不吃羊肉，闻着味道就恶心，但却知道那个是有营养的东西。她是炖给我们吃的。那时她八十六岁，还没有摔跤，没得偏瘫，还很硬朗很清醒。
　　我们生活的房间很小很小，顶多十个平方，前半截是裁缝店，后半截睡觉和做饭，中间挂了块布帘。我们家共有四五块布匹，挂在墙上。而村里的另一家裁缝店有五六十种布料，挂了满满当当一面墙。我开始跟着妈妈干裁缝活，生活终日安静。后来妈妈买了录音机，不停地放歌。后来所有磁带里的每一首歌我们都会唱了。
　　有一次，我从外面回家，那是在深山里，我们的家是一面用木头撑起来的塑料棚。还没有帐篷结实。我走进塑料棚，看到妈妈在正在称糖块，她把糖每两百克分作一堆。外婆站在一旁，将那些糖堆一一装进事先准备好的塑料袋里，并扎紧口。那样一包糖卖两块钱。两人做这事做了很久很久。我看到柜台下已经装好了好几箱子了。那么漫长的岁月。
　　还有一次，我五岁。外婆对我说：&我们没有钱了。&生命中第一次感觉到了焦灼和悲伤。那时我的妈妈在外面四处流浪，当时外婆是拾破烂的，整天四处翻垃圾桶。我在吃苹果的时候对外婆说：&我一天只吃一个，要不然明天就没有了。&很多年后，外婆都能记得这句话。
& & & & 这些，都不是梦。昨天晚上的情景是梦。我梦到以前不停地搬家租房的那些年月，梦见很少的一点点商品稀稀拉拉摆在货架上。梦见我们一家三口安静地围着一盘菜吃饭。
　　生命一直陷落在那些岁月里。将来，见到他以后，我要对他说：&世上竟会有那么多的悲伤。不过没关系的，我最终还是成为了自己最想成为的样子。
没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。
那年在飞机上，百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥，一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。
第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。
那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子，当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完，除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外，其他的似乎都没能做到。
然而我一点也不难过。
原因很简单，是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑，是因为现在的他们自己，跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆，大多说明他们现在过得并不好，于是一再美化过去讨厌改变。
其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就发生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？
永远不要回避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的将来。
上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来，超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。
你知道有关未来的东西，总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。
这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点，第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。
你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比接近的，现在突然变得无比遥远。
然后你突然停下来问自己，然后呢，怎么办？
我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：&现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。&我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。
五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。
也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。
时间和距离，到底有多强大呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。
然而只有这样，你才会明白你最终遇到的，那个可以让你脱下你所有防备的人，是有多可贵，你才会明白当有人愿意一起颠沛流离，陪你做梦是多么幸运的一件事情。
这几年我成长的特别快，生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：&哈佛啊。&
而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？
事到如今，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。
因为我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。
说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。
在《比起失败，我更害怕遗憾》里写：我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。
只有从害怕一个人吃饭，害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫，才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你无法逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。
这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回忆。
对于我的留学生活，似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己坚强一点；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。
没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。
我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。
说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。
这唯一的前提，就是你要走过这条路，一直走下去。
你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。
一如我在《要么滚回家里去，要么就拼》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。
有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck you。告诉这个世界，滚你的，我是我，你是你，我依旧相信爱情，我依旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要追求我在意的而你们不在意的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天，我从来没有怀疑过。
再给自己一个交代之前，再还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。
努力享受青春，勇敢甘于平淡
文/ 陈亚豪Mr.Stitch&
昨天看到一篇文章，文章里批判现在的很多年轻人一个人去西藏、一个人骑车去旅行、总是梦想着环游世界，这些年轻人中有部分人并没有条件做这些事却仍要坚持，不顾自己的安危和父母的担心，是不成熟不懂担当的表现。只是一味的追风，在同龄人中标榜着自己的勇敢和不同。&
越来越多的年轻人爱上旅行，背包客穷游搭车旅行骑行。我们在不停地发明着更加新鲜刺激的旅行方式，虽然旅行对很多人来说是为了在路上找到自己的梦想，在陌生的地方找到真实的自己。但并不是所有人都是为了旅行而旅行，我们总是习惯极力的把自己的一段旅行勾画的多么刺激，把路边的风景描绘的如何美丽至极，晒着最美的照片，写着最惊心动魄的故事，我们嘴上说着想和大家分享经验和快乐，可其实很多人内心想要的是那两句旁人的羡慕和赞美，听别人夸两句勇敢 和执着，满足一下那小小的虚荣心。&
归根结底的是，这个时代的我们太多人没有勇气安于平淡，不敢承认自己的生活平凡，我们穿和别人不一样的衣服，看和别人不同的书，喜欢和别人不同的事物，去别人没去过的地方，我们努力让自己的人生和别人不一样，每当我们谈起未来时，描绘出的是一个比一个精彩的蓝图，每一个人的未来看起来都是那么的高潮迭起。&
不记得从什么开始我们总是会羡慕别人那跌宕起伏扑朔迷离的人生，甚至会羞于提及自己平淡安逸的生活。还记得之前和已经毕业两年的学长一起吃饭，他淡淡的说了一句：&现在我们这些哥们坐在一起吃饭没人再畅想未来，我们聊的全是哪个牌子的奶粉更好，哪个地段的房子环境好还不贵。&&
无论年轻时候的我们多么疯狂，最后还是要归入平淡的长河中，希望我们以后能有勇气去安于平淡，能安于平淡就是最大的不一样。&
谁都可以陶醉于旅途的风景，但不是每个人都能积极面对惨淡的生活。无论是一个人骑车去西藏，还是一个人背包环游世界，这些勇敢都抵不上安于平淡的勇气。&
罗曼罗兰说过：世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。&
我们在青春里是多么的骄横跋扈，不可一世，我们曾经又是多么的倔强，不甘平凡，我们给自己设想的未来一个比一个精彩，每当我们在谈论到未来这个话题时，无不两眼放光意义风发。&
可我们谁也不曾在寂静的晚上，一个人躺在床上想过，也许过不了几年，二十多岁，和一个爱的人结婚生子，然后一辈子庸庸碌碌，柴米油盐，为了每个月能多赚点钱绞尽脑汁，每晚为了孩子的奶粉钱和上学钱而辗转反侧，一边搂着爱人重复着不知说了多少遍的旧情话，一边像闹钟一样定期不忘的去问候父母，每天回家告诉亲爱的，等赚了更多的钱有时间了一定带你出去玩一圈，一边告诉自己明年一定要换个更好的车，可生活仍热如此机械的日复一日着，几年以后虽然有了更多的钱，可还是没有能和爱人出去旅游一圈，依然没有舍得换那辆自己早已在心中试驾多年的车。这就是我们大多人日后要面临的生活，可现在的我们也许连想象的勇气都没有。&
我们就是如此的贪恋高潮，渴望刺激，嫌弃自己的平庸，厌恶生活的琐碎。我们有勇气去冒险，却始终没有勇气去接受平凡。&
细想我们这一生，努力多年后不见成果，却在一次偶然获得的成功；以为不会爱你的人最后爱上你；曾经相恨的朋友一笑泯恩仇；一两次难忘的旅行；洞房花烛夜成为爹妈的那一天，除去这些高潮外，人生更多的是在平淡中流逝，平淡到有一天你会去数每天上班要走多少步的路。这就是生活的真相，可当有一天我们认清真相后能否真的有勇气继续热爱它。&
我们出国留学，梦想周游各国，我们绞尽脑汁自主创业标新立异，我们怀着和别人不同的梦想，我们想踏上一片陌生的土地开始一段新鲜的生活，我们想用自己的双手创造出一段传奇人生，我们总是不停的去梦想那不可能的梦想努力的过一段和别人不同的人生，却逃避着现实的平淡躲避着生活的责任。&
小时候读过一遍塞万提斯的《堂吉诃德》，那时对于一个少年来说或许深奥一点，经历了一些事情后，慢慢爱上了堂吉诃德，他说：我们要去梦想那不可能之梦想。曾经多少次被这句话所感动，可当如今再翻开这本书时突然醒悟，一个人一生竟能为了梦想如此疯狂，潇洒地放下所有责任和爱的人这是多么幼稚的行为，作者并不是在歌颂他而是在批判，他并不是勇士他只是一生都在逃避现实和责任的懦夫。真正的勇士，一定敢于直面自己惨淡的人生。&
而现在的我们很多时候就是这样，躲在一个叫做梦想的避风港，逃避着所有关于现实和生活的风雨。梦想成为了我们逃离一切责任和现实最好的借口。&
每个人年轻的时候清涩的岁月里，都会有不羁的想法天马行空的幻想，可是当我们三十多岁的时候，而立之年悄悄过去，生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样。多年以后，当年那个球场上叱咤风云梦想着进入国家队的篮球少年开了一家不大不小的公司，当年那个抱着吉他闯天下，一生要和音乐相伴的少年却当了一名小学的音乐老师，曾经那个不羁一切舞技高超想要跳一辈子舞的少年考入了公务员，每日喝茶看报。&
岁月是无情的，生活是残忍的，可是我们必须接受，必须去勇敢的面对。无论多年后，我们的生活有多么惨淡无味，只要我们敢于面对，便是真正的英雄，铁打的勇士。&
青春太过美好所以稍纵即逝，一觉醒来看看镜子里的自己，它已经悄悄离去。趁我们还在青春里，去奋不顾身的爱一个人，去感受一次说走就走的旅行，去做你想做的事，去见你想见的人，趁我们还在20岁的年华里，去多做一些80岁时自己想起来脸上还会不禁漾起微笑的事情，趁我们还在青春的尾巴里，去努力享受这短暂的青春。&
当青春逝去，当我们坐在一起不能再像曾经豪言壮志畅饮到天明时，当我们开始谈论哪个牌子的奶粉钱便宜而不是再勾画未来的宏图时，请勇敢地接受这份平淡。&
无论未来怎样，我们都不必抱怨我们的人生。有的人一生精彩不断，但更多人的一生都是充满了平平常常的小事。假如我们没有惊天动地的大事情可以做，那么就做一个平淡的小人物，给一个可爱的小孩作父母，给一对慈祥老人做孝顺的子女，给你的另一半一个简单幸福的人生，这一样是丰满的一生。&
努力地享受青春，然后勇敢地安于平淡。&
一花一世界，一叶一菩提。如果没时间去让人心旷神怡的地方，就做一个用心生活的人，发现身边那些平凡而细小的美，这远比一个只能被世间美景能打动的人要容易幸福得多。&
看清生活的真相之后，继续热爱它。&
愿我们都能如此。
不必仰望别人，自己亦是风景
人，来到这世上，总会有许多的不如意，也会有许多的不公平；会有许多的失落，也会有许多的羡慕。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。&
　　或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。&
　　事实上，大千世界，不会有两张一模一样的面孔，只要你仔细观察，总会有细微的差别。同是走兽，兔子娇小而青牛高大；同是飞禽，雄鹰高飞而紫燕低回。人，总会有智力、运气的差别；总会受环境、现实的约束；总会有人在你切一盘水果时，秒杀一道数学题；总会有人在你熟睡时，回想一天的得失；总会有人比你跑的快......&
　　参差不齐，才构成了这世界上一道道亮丽的风景。&
　　卞之琳说：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。&
是的，走在生活的风雨旅程中，当你羡慕别人住着高楼大厦时，也许瑟缩在墙角的人，正羡慕你有一座可以遮风的草屋；当你羡慕别人坐在豪华车里，而失意于自己在地上行走时，也许躺在病床上的人，正羡慕你还可以自由行走......&
　　有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。&
　　事实上，人生如一本厚重的书，有些书是没有主角的，因为我们忽视了自我；有些书是没有线索的，因为我们迷失了自我；有些书是没有内容的，因为我们埋没了自我......&
　　生活中，我们没有必要为难自己，质疑自己，有时，我们无法很好地理解或学会某样事物，那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦，每个人都有自己的路要走，只要记得：冷了，给自己加件外衣；饿了，给自己买个面包；痛了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，已足够！&
　　一生辗转千万里，莫问成败重几许，得之坦然，失之淡然，与其在别人的辉煌里仰望，不如亲手点亮自己的心灯，扬帆远航，把握最真实的自己，才会更深刻地解读自己......&
　　面向太阳吧，不问春暖花开，只求快乐面对，因为，透过洒满阳光的玻璃窗，蓦然回首，你何尝不是别人眼中的风景？
那些日子哪里去了
世界太大，生命这样短。&
要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。
我也总算是懵懵懂懂地尾随着别人的轨迹，
拼命踉跄追逐了些路 才最终停下来，
清楚地知道了，自己想要的是什么 英语谚语说过，
一个人的牛肉可能是另一个人的草。&
我以前不懂，常追着爱吃牛肉的人跑，
气喘吁吁，以为牛肉很好 后来发现，我其实喜欢吃草。&
幸好我发现得早。&
我喜欢走路去街市买便宜的蔬果。
我喜欢节俭带给我的生活感受。&
那么的踏实：因为节俭意味着，快乐可以来自很小的事情。
我喜欢遥远的旅行。&
喜欢一个人的时候。&
喜欢母亲的饭菜。&
喜欢夜晚来临。
喜欢黄昏时一座空旷的公墓，而不是所谓的香榭丽舍和折扣奢侈品。
我明白自己将会，而且能够，自由而安静地写字，
并活着 有良好的独立性和方向感用于旅行，和生活。
每一天醒来，看到自己都是健康的。&
每一天睡着，都知道自己想要的已经得到。
冰箱里有面包，苹果，牛奶，柜子里有衣服和书，桌上有电脑
每次回家母亲都能为我做好饭菜
刷牙的时候看到镜子里的脸依然很年轻。
明日仍有太阳，且明日在自己手中 &&&
在知道了人间会有那么多苦难之后 你不会懂得我多满足。
如果活得高尚些其实更容易，为什么不呢。
逝去时光中的自己
　　突然发现，原来我们是不记得自己从前的样子的。我们只是从旧照片中&知道&自己当时是什么模样。虽然天天照镜子，可是，我们很快便忘记昨天的自己。
　　你能够形容自己一年前的容貌吗？除非改变很大，否则，你也和我一样，只能微笑摇首。谁能记忆逝去时光中的自己？
　　年少时，因为比较喜欢妹妹的样子，我便把妹妹的照片放在钱包里，告诉别人，这便是童年的我。老师和同学看到照片，露出一副不太相信的表情，说：&是吗？这个不像你啊！&
　　我妹妹总会有几分像我吧？怎么会不像？后来才明白，我们不相像的是气质。她很文静，我很粗鲁。
　　我也送了一张照片给妹妹，那是我很喜欢的一张，因为照片里的我看起来很乖。后来，我忘记了我把照片送给了妹妹，我一直找一直找，以为遗失了。许多年后的一天，跟妹妹提起，她说：&你送给了我，但我把照片撕掉了。因为那时侯我很妒忌你，爸爸妈妈疼你，你什么都比我好。&
我有点难堪。直到今天，我也没有告诉她，我曾经拿了她的照片冒充是自己，她不知道当时我有多么羡慕她。我惋惜的，是再也看不到那张照片，没法记忆当时的自己，而我的确已经忘记了。
　　你的腰围，是谁的责任？
　　沙特说，每个人都要为自己的现状负责，要抉择自己的生命，这才叫存在。
　　你腰围的尺码应该是自己的责任吧？你身上的赘肉，也与人无关。你穿不下去年买的衣服，可以怪谁呢？
　　朋友在电话里向我抱怨，他最近胖了很多，满脸暗疮，觉得整个人也提不起劲。我问他：&你今天吃了些什么？&他回答：&我在外面吃了一碟咸蛋腊肠腐乳饭。&他不是天天吃大量的肉，便是乱吃东西，本身已是一个暴躁狂，还不吃得清淡点，那一脸暗疮和狰狞的容貌是谁的责任？
　　我们要负责任的是自己的所有现状：肉体和心灵的。
　　很沮丧的时候，我曾经哭着对好朋友说：&我觉得自己很失败，把事情弄的一团糟。&他问我：&你还可以做得比现在更好吗？&
　　那一刻，我猛然醒悟，我没法做得更好，这个便是我。让我再做一次，我也许还是会这样做。
从前我以为爱一个人，最伟大的是等待。今天重又发现，爱的伟大，除了等待，就是接受。
　　接受他的过去，也接受他的现状。你说：&总要了解才能够接受吧？&
　　接受是：虽然不了解，也能够接受&&接受我爱的人与我的差异。我们都要为爱情的现状负责。就跟腰围一样，无论美丑，这是我的，我负责。
曾经有个他，为你生白发
文/没头脑也很高兴
亲爱的姑娘，当你抱怨你身边的男孩越来越沉默时，有没有发现他头顶已悄悄的生出了白发。
有一天，他装作若无其事的在镜子前和你打哈哈，你看我头顶有了白发啊。你坐在梳妆台前抹化妆品，把脂粉往脸上擦。你说：可能是光线折射的吧。
他走过来，从后背环住你，你真好看。你娇嗔的倒在他怀里，讨厌！
你指着屏幕上的新款皮包和铆钉皮鞋，这个好好看啊，我的女同事都买了。
他看了眼价格，是他工资的十分之一，他斩钉截铁的说：买！老婆要的，咱都买。不过这个月的生活费我们要省着点花，因为马上要交房租了。
你不高兴的嘟起嘴，小气鬼！他快速的抢过鼠标，咱家宝贝要的必须得买。
这样的场景每天都见，你提着新款皮包，穿着单薄丝袜，在瑟瑟的秋风里，冻的发抖。
他脱掉身上的大衣，披在你身上，露着汗毛直立的胳膊。你好奇的问：你不冷吗？
他故作潇洒的扭头看路旁的树：我正热的呢，跟你说了吧，出门穿厚点，别感冒了。
你又不开心的揪扯着手上的皮包袋子，抠着刚抹的指甲油。你真讨厌。
你没有听到他偶尔在商场的更衣室外，轻微的咳嗽声。
去菜场买菜，他都尽量的提醒你只买当天吃的菜。
我们没冰箱，吃不完要坏掉。
你像只花蝴蝶扑到红艳艳的水果摊前，老公我要火龙果和猕猴桃，小番茄。吃了对皮肤好嘛。
他最抵挡不了你的撒娇，他爽快的掏出钱包，抽出一张百元钞票：老板挑好的，新鲜的。
你回到家，他切好水果，摆上叉子。你在QQ上聊天，敷面膜，他把没吃完的剩菜盛满饭盒。
他的同事总是不解，为什么他的饭菜总是那几个简单的青菜，他笑着说，省点钱，给老婆买水果吃。
他晚上应酬，明明不会喝酒的呆小伙，灌了好几大杯白酒，老板拍拍他的肩膀，小王，以后公司要靠你了啊，业绩上去了我给你涨工资。他高兴地抡圆了膀子，举杯点头称是，圆滑世故。他曾经最讨厌权贵之道，但如今他正渐渐的变成了自己最不喜欢的人。
顶着繁星，他带着一身酒味回到家，高兴地和你说，老婆以后我要涨工资了。但同时又面露愁容，我要顾事业，不一定有时间多陪你。你不高兴的搡开他，喝了酒别上床。
为什么别人的男朋友都可以陪她们逛动物园，吃西餐！为什么你每天都要我一个人呆在家！为什么你总是那么忙？！
他走到镜子前，你还躺在床上生闷气。他揪起头顶的一根头发，好像又白了半截。
他拍着你的后背：乖，我下次就带你去看长颈鹿大象，你别生我气嘛，叫我上床嘛。
你没有看到，CBD的灯都黑了一大片，他还趴在办公室的桌子上，聚精会神的写代码、文案、画图纸，修图。
大家都走了啊！小王，你走的时候把灯关了。老板的声音从后背传来。嗯，机械的反应，打开泡面，冲热胡乱的塞两口。
项目完成了，他才能拿上提成，他必须比别人更努力。他摇摇头，洗了把冷水脸激灵下，撑起脑袋发了会呆。
老公，我不想合租了。我讨厌隔壁的那对情侣，好吵。
没事儿，我们以后会有自己的房子的。我们安上花窗帘，给你留一间你憧憬了好久的书屋，好不好？
忙乱的工地旁，偶尔有散落的广告单，他捡起一张，首付30万，88平98万，三户型，上风上水豪华花园。他有些难过，又有些兴奋。还要签多少个项目呢？他真希望工资能够撑个跳杆三级跳啊，客户厉声叫住他，他弯下腰赔礼道歉。他不会告诉你他受过的委屈，他在推开门的那刻依旧佯装轻松。
我妈说没房叫我和你分手，我不想和你分手，但是老公我真的快撑不住了。
他的眼泪就悬在眼角了，他抬起头把眼泪逼回去，男人怎么能哭呢，这怎么能叫男人？！
他把自己关到厨房，后背顶着门，抽烟，喷出烟圈的那刻他好想哭泣，可他是男人，男人怎么能哭？！
跟你妈说，我家会拿出一部分，我马上就要涨工资了，我已经存了一部分钱了。
他看着你哭红的眼圈，想起你熬汤洗衣，在没有暖气的房子里冻凉的小手，忽然不忍心：要么我们分手吧，你找个条件好点的。
他不想告诉你，他爸妈已经把棺材本都拿出来了，吃的是菜市场最便宜的菜，几年没添过新衣裳了。
在电话里，他爸爸嗓子嘶哑，但依旧洪亮有力：我们有钱，砸锅卖铁也给你买房，你努力工作就行。
他多么想在淘宝店上狠心的挥霍一次，给爸爸买一件羊毛衫啊，他那么老了，还要去打工，风湿又发作了。
亲爱的姑娘，你们开姐妹会，把爱情当谈资，在化妆品店和商场里流连忘返的年纪。有个20多的小伙，为了能获得恋爱的机会，在夜深人静的出租屋里，熬夜加班，抽烟不言。
当你们为新上市的皮鞋和皮包激动叫喊时，有个20多的小伙，擎着广告单，面对节节上涨的房价，熬夜加班，忍泪不言。
当你们可以为爹妈的逼婚和要挟分手而哭泣，当你们可以向陌生人倾诉孤单穷困的苦楚时。有个20多的小伙，却在挣扎，是不是要把她，推向条件更好的他身边。
她还青春逼人，她需要水果、化妆品、新衣服、花帘子的卧室、安静的睡眠，能撑开腿的私家车，不至在冷风里等公车发抖，需要不皱眉头的笑容和不沾血泡的双手，不给压力的父母。
当你们不理解为什么他从不和你说心里话，为什么越来越精明无趣，为什么无故分手，而拿拳头捶他，把沉默的他逼向冰冷的墙角时。他凝重的看着窗外的霓虹，把叹息咽进了心里。这钢筋水泥的城市，何时能脱掉算计的面具，安下一个家。
当你们懊恼又多长了皱纹，想做拉皮手术把容颜重回时，有个20多的小伙，静静的拔去了头顶的白发。
你不懂，男人的心也很柔弱，很需要呵护，他不会把&我需要你的保护&，说出来。
你不懂，男人也需要鼓劲和打气，他不会把&房价太贵，我买的很累，父母疲惫，我看的心疼&，说出来。
你不懂，男人也需要发泄的同伴：抽烟、喝酒、打游戏&&只要不让别人贬损他是窝囊废，动摇了你的信心和自己的骨气。
你不懂，男人不是不会哭，不懂难过，世俗给了男人这样的定义：当他从妈妈的肚里呱呱坠地，就必须做个顶天立地，有泪不轻弹的男子汉。
你不懂，男人的心碎是哑忍的、憔悴是隐蔽的、深沉是无奈的、愤怒是不被理解的。世俗给了男人太多的压力，让男孩过早的承担起了男人的义务，买房买车养家养娃。你不懂，爱情里除了要有车子、票子、水果、面包、新潮的衣服，还要有一颗坚强的心脏和不说苦的担当。
如果有个20多的小伙为你累出了白发。亲爱的姑娘，你应该从后背抱住他。
我们的人生只有这么长，当我们把生命的几分之几，拿给了这个毫无血缘的人共享。
是不是除了携手并肩往前走，更需要彼此的感激和体谅？
你若安好，便是晴天
时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。 一直想做个安静的女子，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。 或者陷在一本光影流年中，翻看那些依稀旧梦。
时光仿佛一杯静水，依然深刻依然可以深流， 而一份心情却与风月无关，水逝惊鸿去。 站在时光的路口，回望曾经走过的美丽和温柔。 许多人，许多事，许多曾经花发枝满的渴求与憧憬， 依然在岁月的长河中缓缓流过，又默默回溯。
世事纷繁，时光终是无言，所谓的执念也许只是虚妄，所谓的抵达也不过是终点。 生命不止，红尘无尽。仅以一程换一种懂得，仅以一程换一场经历，如此，而已。 滚滚红尘，谁又是谁生命中的看客和过客？
推开一扇叫岁月的门，许多年华终于被渐次搁浅。 而你，永远是斜格子里的光影，游走在梦与现实的边缘。 若是时光锁住的葱茏，曳动冷冷的素月清秋，
那么弱水三千，谁取你一瓢，醉饮红尘外？ 此生，若你安好，便是晴天。 &
人们通过亲吻交换一部分灵魂，就像两只酒杯中的酒放入另一个器皿混合，搅拌，再折回来。一回吻是一回的醍醐灌顶。吻穿透爱情，升华它，完美它，涤荡它，饱餐它，并使它获得满足。我愿意相信，在我亲吻你的时时刻刻，世界暂停了一下，微笑地，看着。&&纳兰妙珠《世界停在我吻你的时候》
为未来祈祷，祝愿
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