《强迫症改变人生》摘录2&&原作者：孟刚
被风流女孩迷住了&
我不明不白地选择了英语作为奋斗目标，而且成为在那个时期的精神支柱，可能有如下原因：首先还是由于自我封闭的性格。我大学的专业是海军炮设计与监造，而现在从事的工作是枪炮业务管理，我既对业务不感兴趣，又讨厌和回避复杂的人际关系。我擅长理论思维，英语是可以完全靠自学成功的学科之一，鉴于家庭的教训，反叛的性格使我抱定"万事不求人"的原则。其次，我的英语基础较好。于是，我像赌徒一样把注全下在英语上，梦想成为一个出色的翻译家。开始想搞科技英语，后来因同学称赞我的文学功底不错，就转向文学作品的翻译。尽管我立下大志，刻苦攻读，却没有任何收获。我与外界缺乏有效的联系和沟通，只知道关起门来死啃书本，学英语其实成了我逃避现实、解脱心理苦闷的手段。每当我对前途无望时，"事业"就会给我一针强心剂。&
有一天晚上，弹药科周助理喝了酒，来到我办公室，一进门就开始数落我："瞧你这书呆样，眼不快、嘴不甜、手不勤，如何在机关混吆！"他说的是实话。我早就厌倦了，为一张表格一个数字，反来复去不知修改多少次，太浪费时间了，真不如回胶南去安心读书。谭科长见我是一个扶不起来的阿斗，也渐渐对我丧失信心。&
我反叛性格的又一大畸型，是异常的急躁情绪。从前不论多小的事，都思前顾后犹豫不决，现在不管多大的事都急于求成，或者说是求一种结果，而不管结果的好与坏。譬如爱情，才认识不几天，就要求人家给个明确的答复：行还是不行。当初我的想法就是如此简单，由于对爱的强烈渴望，使我不能忍受等待的折磨，而宁愿承受失败的打击。&
位于仓口区的海军航空机务学院，火炮教研室张主任是吴教员的同学，吴教员向他推荐了我。那天，我买了一个西瓜去他家，当场切开，只有七成熟，我很不好意思。张主任倒很热情，问了我许多情况，叫我回去等消息。过了没几天，我就不耐烦了，跑到航校，不巧，张主任出差了，而我竟然催促别的领导快办，人家说这事得等张主任回来。不用说，张主任回来态度就变了，说因我受过处分，调动的事有麻烦。我知道是黄了。我经常做出一些常人看来不可思议的事，看来在我的潜意识里，渴望的是一种冲击，以转移对自身状况的过分关注。或者说，出于对一潭死水般性格的反叛，导致我不断求变，而成功和失败都不重要，重要的是寻求一种刺激。&
在机关，我不与任何人交往，也不看电视、球赛和文艺演出，因为我在看英语。每当顶不住诱惑消遣一回，就马上后悔，自责毅力不坚。我不分场合地看英语，却不能专心，一来有工作要做，二来强迫症也不分场合地分散我的注意力。我在同事们眼里一定是个怪物。&
这时又出现一个新的症状——手指摩擦。我的手指头一触到某件物品，或各手指间偶尔相互接触一下，就会挑起哪根敏感的神经，必须使手指间反复摩擦多次才罢休。还有一个症状：学习时常被桌面上一星半点的"灰尘"所吸引，于是，反复擦呀擦，就是擦不掉，其实那不是真的灰尘，而是桌面固有的斑点或凹凸痕迹。我盯着一个"污点"仔细看半天，用手指摸、指甲抠，研究其特征，知道是擦不掉的，收回心继续看书，不一会儿又去打量它，感到奇怪，真的擦不掉吗？再试一次，确实擦不掉，再看书，再试......可见，我的书都读到哪里去了，能读出名堂才怪。而我当时就是咬着牙，一边克制那些荒唐的念头和动作，一边刻苦攻读毫无希望的英语。&
我回胶南前先回了趟家，经人介绍，认识了服装厂的女工邢云。她活泼开朗，两只大眼睛会说话；穿一身当时最流行的牛仔，凹凸有致，现在叫性感。我骑单车带着她去看电影——那时候谈恋爱，看电影最浪漫。她坐在后面紧紧搂住我的腰，我感到非常刺激，生理和心理同时起了反应。走在街上，胳膊肘挎一漂亮女孩，很得意很满足。说实话，我被她俘虏了。她这种开放的进攻性性格，我喜欢。我问她喜欢我什么，她说有个姐妹找了个男朋友是大学生，她也一定要找一个。这反映出她的虚荣心，与爱情无关，可我被她的魅力迷得晕晕忽忽，毫不觉察。我太需要爱了。&
她带我去公园滑旱冰。她技术不错，在圆舞曲优美的旋律中，精灵般穿行，青春的躯体散射出夺人的活力。我蹒跚学步，摔了个仰面朝天，她咯咯的笑声引人注目，滑过来牵起我的手，教我动作要领。&
我的老毛病又犯了，为了不让她小瞧我，开始向她大吹特吹我的光荣历史和远大志向，搜肠刮肚捣腾出一大车名人名言，登时就把她震住了。&
站台上依依惜别，我动情地为她赋诗一首：嫣然一笑意难详，心中万言涌哽嗓，相见恨晚归又匆，何日与君诉衷肠。&
一回到胶南，立刻给她写信诉衷肠，发动了又一轮爱情攻势。在表达的开放性、深刻性和艺术性上，我的口头言语远不及书面语言。我的临场发挥总是很差，准备得再充分也说不好，语言平淡乏味，往往过后才醒悟：原来话应该这样说呀。书面语言就不同了，我在无人干扰的情况下，将经过深思熟虑后的句子，不停地咀嚼反刍，颇以为然。&
计算着收到回信的时间，急躁得不行，再发一封追问原因。这时我的理想我许文强终于站出来了，埋怨我不争气，不像男人。文哥吐一口烟，右手指成八字，托一脸哲学。高仓健那苦大仇深的表情，也叫我发毛，我不禁为自己的奶油汗颜，刷刷刷，把第三封信撕得粉碎。&
她回信了，歪歪扭扭的字丑得没法看，与她的天生丽质极不协调。她说最近工作很忙，又觉得她这个初中生配不上我，才没有及时回信。我当时对一见钟情式的爱情充满激动和向往，什么品质呀、学历呀、地位呀，统统不加考虑，认为爱就一个字，其他见鬼去。我一直沉湎在这种不切实际的爱情幻想中，到现在还没有醒过来，使我对婚姻大失所望，不能从平凡生活中得到满足。&
突然收到一位中学要好的同学的来信，劝我立即与邢云断绝关系，否则将后悔一生。他说具体什么原因信里不好讲，一句话，她绝对不适合我。我懵了，怎么回事？重重疑问使我不得安宁，我找了个理由，请假回去问个明白。见了面，同学告诉我，邢云在本地鼎鼎有名，经常出入娱乐场所，风流得很，而且性格刚烈，多少痞孩子都吃不消，遑论我这个文弱书生。有件事我确实没料到，上次车站分手后，当我在车上大做其诗时，她却去了舞厅。&
不管我多浪漫，也接受不了这种行为，心就凉了半截，再加上父母对她也没有好感，我不得不浇灭这把情欲之火了。母亲告诉我，邢云知道我回来了，来过两次了，我都不在家。我去找她，直言不讳地对她说："云，我虽然喜欢你，但想来想去，觉得我们彼此不合适，也就是说，我满足不了你，你也满足不了我。"她听了似乎有些难受，低下头慢慢地回答："我，我知道配不上你，我们差距太大，可是，我本想、本想......不说了。"她抬起头，恢复粲然的笑容，接着说："我们以后还是朋友成吗？明天，明天是我生日，你来吧？"不行，再呆下去我肯定经不住诱惑，我心一横，掉头离开了她。&
这就是我的第二次爱情，虽然很失望，仍刻骨铭心。不管别人怎么议论她，云在我的心目中，并不像人们想象的那么坏。多年后，听一个局外人谈起邢云，说她年轻时有段时期，一度变得很收敛，后来不知什么原因又沉沦下去，成了道上的大姐大。我听了有一种说不出来的感慨，那段时期，我们恋爱。
返回胶南，坠落深渊&
奇特的性格奇特的经历，带来奇特的心态，冥冥中决定着我奇特的选择。所谓奇特，是指选择偏离了正常轨道，人们都认为难以理解不可思议。我没有随大流沿已开好的山路往上爬，而是躲在路边的山坡上，像欧阳锋那样与自己的影子大战，直战得筋疲力尽、神志错乱，时而抚摩遍体鳞伤，顾影自怜。我瞎眼麻花地对眼前的阳光道视而不见，却费心劳力地在干涸的河床上架独木桥。后勤部是多少人梦寐以求的大权力机关，我手里又攥着一块金字招牌，仕途机遇大大垂青于我，我却莫名其妙地主动撤退到偏僻的山沟里。&
我检点改造性格和战胜强迫症这两大工程的实施情况，认为改造性格初战告捷，战胜强迫症则任重道远。对性格的全面反叛，使我跨过正常线走向极端，觉得怀才不遇，老子天下第一。我自从迷上了大智大勇的许文强，过去那些曾令我羡慕不已的众多人物都黯然失色，觉得他们都缺乏风度，比起文哥的酷，差得太远。反观身边的战友，上上下下全是平庸之辈，与他们没有任何共同语言。&
在理想我的强大攻势下，真实我并没有把他放在眼里，而以静制动，毫不客气地把他打得稀里哗啦。自我（现实我）就是不明白，为什么坚决按理想我的要求去做却做不到，又时刻受神出鬼没的真实我的左右。那段时期，我一次次学许文强扮酷，结果弄巧成拙。我拒不承认理想我的失败，把一切苦恼统统归于千杀的强迫症，认为性格和能力不成问题，只因强迫症的捣乱，才使我事与愿违。我后来发现，转变性格与战胜强迫症在本质上没什么区别，都是把已定型的性格特征或症状消灭掉，再用一种新的行为模式代替之。强力压制某一性格特征，与压制某一症状的后果是一样的，非但无效，而且使特征或症状加强，造成恶性循环。我付出了巨大代价后，才领悟此理。假如你想铲除某一特征或症状，不要跟它硬抗，先接纳它。性格特征与强迫症状一样顽固，突然转变是不可能或不正常的，只有避免强烈的心理震荡，在微小的心理激动中渐变，才能达到从量变到质变的目的。一个真正的老实人，偏不承认自己老实，而且迫使自己表现得强悍，就会平添诸多苦恼。承认了，如果他认定吃亏是福，就没啥说的，如果他心有不甘，就在某种适度的张力作用下，去行动吧。&
我离开了多少人趋之若骛的北舰后勤部机关，抱着在与世隔绝的环境中潜心攻读一鸣惊人的志向，回到了胶南仓库，结果不但学无所成，而且差一点要了我的命。&
但是，我已经失去了对生活正常的感受和思考，一本本日记上，记载的全是我与自己的影子搏斗撕杀的惨烈场景，因为强迫症这个恶魔一刻也不放过我。我防御抵抗的武器只有一件，那就是毅力，咬着牙克制克制再克制，败了再战，战了再败，刺破手指在日记上写下血书，发誓发誓再发誓......多少个不眠之夜，多少次垂泪到天明。痛苦啊痛苦，无端的痛苦，毫无意义的痛苦，痛苦得就像猫咬着抹了红辣椒的尾巴直打转。没有亲身经历过的人，永远理解不了，体会不到这种痛苦的滋味。强迫症，是精神的内出血，是撒旦的幽灵，它以隐藏的手段戏弄你摧残你，你疼得嗷嗷叫，别人却听不到。强迫症专爱袭击才华横溢的心灵，喜欢嘬吸情感丰富的浓汁，而对简单、平庸、麻木的生物体不屑一顾。&
目前，我最大的苦恼，还是来自由强迫症导致的病态的脸发烧，没有一丁点羞涩难为情的因素在里面。在工作、学习、吃饭、下棋、闲聊，甚至在独自静坐时，本来好好的，突然就出现了强迫性的念头或动作。这些念头或动作极不符合理想我的特征，就遭到自我的强力压制，心理冲突迅速反映到脸上，腾一下烧将起来，就好像整张面皮通着电源，而病魔握着开关。红脸出汗就更不符合理想我的特征了，我必须竭尽全力克制和掩饰，硬撑着装作若无其事。结果一败涂地，悔恨不已。&
一九八五年春节，我到老乡宋技师家拜年，他留我吃饭。我那出了故障的性格选择器，就开始吱吱嘎嘎转起来：留下吧，忘了带礼物来不好意思，那就走吧，可人家又留得贴，迟疑间，脸上就开始升温。宋技师和嫂子在厨房忙活，我坐在客厅里看电视，看着看着心里就不得劲，后悔不该留下给人家添麻烦，而且是空手白吃。为掩饰不安，我没话找话逗宋技师的女儿小英子玩，感觉不得其法，极不自然。菜摆上桌，嫂子问喜欢喝啥酒，红酒、白酒、啤酒？我拿不定主意，因为我在考虑我的酒量，以及这三种酒的价格问题，尽量使人家少破费。翻来覆去间，汗就下来了，还没开喝，脸先红透。我一想起偶像许文强，恨不得抽自己两个大嘴巴。
有一次，一名战士问我一句话英语怎么说，为求翻译得完美，我想了好长时间，又怕人家笑话，这张破脸就......一说出答案，马上就觉得不是很正确，燃烧的脸啊像一个火球，不知搁哪儿。可见，我当时的虚荣心极其严重，怕丢面子，怕人家瞧不起我。其实，我就是随口胡诌一句，那个战士也不明就里。这种过分注意细节的毛病，早就成了我的一大症状，譬如，一个字或一个单词的写法和读法，必须规规矩矩严丝合缝，不能稍有差池。交际语言更让我费神，从语法结构到修辞，从音质音高到音速，从形体语言到表情，我研究来研究去，犹豫不决，而话一出口，就怀疑就后悔就他妈恨自己不该怀疑不该后悔。苍天，我不能准确地描绘出我的真实感受，我恨自己啊，恨得咬牙切齿。我真想禁锢思维，变成一具行尸走肉，了却这莫名其妙的烦恼。思维，有了这个恶魔，才使人倍受折磨。从多说话到少说话的转变，除了许文强高仓健之流的影响外，这也是一个原因，因为我老是觉得话多有失，老是觉得不如意、不够水准。&
眼镜魔仍不放过我，早晨醒来一戴上就开始别扭，于是整来整去，整得我六神无主。发誓再整最后一次，告戒自己：戴着它吧，就当是承受酷刑还不行吗！当然不行，它那讨厌的两条腿紧紧地夹住我的耳朵，两只手狠狠地压在我的鼻梁上，使我不得片刻安息。还有钢笔，写着写着怎么就感觉越来越不好用，当时就认为这是天下最差劲的钢笔，可是，当我借别人的试过后，还不如我的好用呢！应该醒悟了吧？道理十分明白，可写字时仍然一如既往地涣散我的注意力，再买一支，跟眼镜一样越换越别扭。于是，钢笔尖就倒了血霉，我在纸上划，在桌上划，在墙上划，直把它划得劈开腿，流出一大滩墨水。&
心情糟透了，书读不下去，看不见出路，我又一次陷入绝望之中。仓库也有一些体力活，除了锄地、浇水、施肥、拔草等农活，主要是装卸物资。有一次卸水泥，整整二十五吨，全体人员出动，连续干了三个小时，我累得直不起腰，肺里还贪污了不少水泥粉，大力干咳想退赃。这时，我一身的穷毛病呀不知跑哪去了。是这样，一闲下来症状就加重。大部分时间是闲着的，身体闲着，脑细胞却忙得很，在皮层的沟沟壑壑里乱撞一气，噗噗的爆裂声此起彼伏，我硕大的脑袋受不了了，好像要炸开。&
在极度的煎熬苦闷中，我又开始手淫。鉴于对手淫的认识，每次完后都深深自责，痛悔不已。只要与强迫症抗争失败，我就会想到用手淫这种方式"惩罚"自己。现在想来，还幸亏有这个手段，它使我因紧张积聚的能量得以释放，否则，我或许真就崩溃了。然而，当时认为手淫会导致非常严重的后果，我就惶惶不安，下了无数次决心戒掉它。当然戒不掉，我越来越厌恶自己的行为，进而厌恶自己的人品。日记是我的好伙伴，我把自己的不幸对他诉说，他记录了我的历史。&
群山环抱的营区静得瘮人，我伏案在寂寞的斗室，听的见滴滴答答出血的心，与《神经症患者之歌》发生共鸣：&
"失去了幸福的人，身灵两相离，眼望秋去冬又来临，雪花飘飘落。&
无端的思绪啊，活活折磨我，明知烦恼自己找，暗自向隅泣。&
世上的人都不知道，神经症患者，我的青春已被埋没，有谁同情我？&
睡梦啊，你带领我走过多少年，梦中有苦也有甜，梦见美丽的她。"&
多么盼望有一个人，我心爱的人来到我身边，让我伏在她温暖的怀里痛哭一场，然后给她讲我的故事。她好奇地听我诉说，温情地为我拂去泪水，把一个伟大的吻，轻轻印在我的脸颊上。那个人一直没出现，但我找到了少年维特。&
我一口气读完《少年维特的烦恼》。维特爱上朋友之妻夏绿蒂，真情感天动地，但道德良心使他们不能结合，维特痛不欲生，用手枪对准自己的头颅，年轻的生命悬于一念。这就是歌德自己啊，他把不幸呈现在世人面前，不仅从中解脱了出来，而且获得了声誉。我的苦恼更独特，我为什么不能像歌德那样写出来？或许其价值不次于《少年维特的烦恼》哩。&
少年维特使我兴奋，他有夏绿蒂，我有柳青惠，我更有与性格和强迫症抗争的经历，我必须写出来。我陡地把奋斗目标转到文学上来了，我打算也用自传体小说的形式倾诉苦恼，同时实现人生价值。我知道我的笔力尚不能完成大任，于是开始充电，如饥似渴地寻找古典诗词和中外名著，还报名参加了某杂志社举办的函授学习。
倾诉《莫名的烦恼》&
我提醒自己必须先打好文学基础，慢慢来，可我急躁的毛病在任何事上都表现出来，我当时写的一首小诗，反映了我对自己施加了巨大的压力："现实声声催我急，抖擞精神紧握笔，洒尽滴滴血和泪，无愧社会无愧己。"我和文学相见恨晚，我贪婪地吮吸她的乳汁，恨不得把她生吞活剥。&
上帝把他的选民以色列人从埃及法老的奴役中解救出来，让他们经受数十年餐风露宿的旷野之苦后，才引领他们到达地里流奶流蜜的耶路撒冷。看来，我也被上帝选中了，他派撒旦把强迫症置入我的心灵，一是为了考验我的忠诚，二是让我洞察人性，并告诉人们，千万不要像尼采那样，对自己的意志自以为是。我的老祖宗孟轲先生也托梦给我，说万物皆备于我，天将降大任于斯人也。&
我知道要写出好的文学作品，还须具备必要的生活阅历，于是，我来到青岛市"体验生活"。我先去了总库附近的贮水山旱冰场，这个冰场的地面比我家乡的那个要光滑许多，油光可鉴。我穿上冰鞋，刚站上去就摔了一脚，大着胆子向前滑，又来了个仰八叉，屁股火辣辣的疼。我爬起来，一步步挪回看台上，欣赏别人表演。有几个小伙技术精湛，风风火火地互相追逐打闹。青岛的小曼都生得出挑，盘子也靓，她们倒背着手合着舞曲的节奏，优雅地滑行。我想起家乡的邢云，她的美貌和滑冰技术绝不在她们之下，假如......我不由得怅然若失。感觉有点冷，我穿上大衣出来，乘公交车去中山路。&
舰队俱乐部的音乐茶座温暖如春，有几对青年男女跳华尔兹。我要了杯茶，坐下来仔细观察，舞动的身影渐渐模糊起来，原来杯中的热气蒙住了镜片。我掏出手绢擦了擦，发现周围在座的都成双成对，只我孑然一身，就有点不自在，等第二曲开始后，我溜了出来。&
在川流不息的人群里漫无目的地走，思考那部伟大的作品。撞上一个行人，说声对不起，抬头一看，是那座红楼。我得给自己找一个见她的理由，对，她是我作品中的原型，我需要再对她进行详细的观察。上楼时脚很沉，好几次想踅回去，不停地为自己打气：没什么嘛，完全是创作的需要嘛。在敲门的刹那，心，又违心地狂跳起来。一阵眩晕。忙定定神，缩回那只颤巍巍的手，想溜之大吉。这时过来一个人问我找谁，我只得说找柳青惠。&
她比我想象得热情，让座、倒水，脸上洋溢着笑容。我说来青岛开会，顺便来看她。她很高兴，说下了班请我吃饭。我心中狂喜，嘴上却嗫嚅着推辞。她宽厚地笑了，说老同学来了，吃顿饭没什么呀。&
第一次和她面对面坐得这么近。她用纤细的手指向后撩撩披肩的长发，端起酒杯，如兰气息拂到我的脸上。我不敢直视她清澈的双眸，把满杯香槟一饮而尽，点上一支烟，以掩饰自己的慌乱。我想搭闲两句，却找不到合适的语言，把脑袋在辞海里泡了九分五十五秒，还不十分潮，就变成冬瓜了。我连干好几杯，直喝得火辣辣、木张张，浑身燥热。她一边倒酒一边说："别急，慢慢喝嘛。"然后手托微泛红晕的双颊，注视窗外，耐心等我开口。&
我的女神就在眼前，本想用一大堆形容词描写她的美，却发现语言是多么苍白，她美而不艳，美得脱俗，美得不太现实，她的美整个把我笼罩，使我又自豪又自卑。我真希望这时突然出点事，比如饭店失火啦、暴徒打劫啦、流氓骚扰啦，都行，我一定舍身而出奋不顾身，以博她的赞赏。可是没有意外发生，烟雾氤氲，一派祥和气氛。我暗下决心，一定写出像《少年维特的烦恼》那样的杰作，暂定名《莫名的烦恼》，隆重地献给她。正在想入非非之际，许文强倏地钻出来，在我耳边训斥道："风度，注意风度！"于是，我潇洒地喷出一大口烟，慢条斯理地说："请原谅我以前的鲁莽，不过，这样的事再也不会发生了！"&
她粲然一笑，摆了摆手，说："咳，别提了，都过去了，咱们还是同学嘛。"她咳嗽了两声，嗔道："你烟抽得太凶。抽烟不好，要注意身体！"我当即掐灭，为这句话差不多戒了一个月。&
我决心冷酷到底。正在飘飘然感觉越来越像许文强的时候，强迫症突然向"许文强"发起猛攻。先是觉着眼镜有点别扭，忍着，又觉得衣服领子需要整一下，再忍着，注意力开始分散，接不上柳青惠的话头。紧张，手不知放哪儿才合适，说话的声音不对劲，不是太高就是太低，不是太快就是太慢，始终把不准那个调调儿。我关注着自己的一言一行，一举手一投足，寻找最佳表达方式，力求像文哥那样无懈可击。风度风度，男子汉的风度，魅力四射的风度，越这么想越做不到，越不自然，越紧张，越局促，越后悔，越自责，越表现失常......幸亏有酒作借口，事实上我已经羞愧得从头红到脚后跟。我用手绢不停地擦汗，说屋里太热，不如出去走走。我真是个德国汽车笨死，竟不知道主动过去结结账。
手枪子弹洞穿天花板&
我发誓在成功之前绝不向任何女性求爱，我把丰富的情感埋在心底，使其发酵，想有朝一日散发更美的芳香。托尔斯泰三十四岁功成名就，娶了美丽的十八岁女孩索菲娅.安德烈耶芙娜.别尔斯，戏剧大王莫里哀四十岁时，有十九岁的靓女投怀送抱，我才二十二岁，着的哪门子急？&
我主动要求去看水井，因为在那里有更充足的时间写作，而且环境出奇的静。我配一支五四式手枪，十发子弹，半夜听见动静拿出来壮胆。其实也没什么可偷的，主要防止坏人搞破坏，这眼水井是全库官兵的生命之泉。&
那个唐山大地震的幸存者已经考上了军校，曾写信向我表示感谢，现在跟我的战士是河南农村的，当兵前在家开拖拉机，现在想在部队学开车。他神秘兮兮地告诉我，已经给主任送了一条烟，还不见动静，看来还得送。他虽然只有十八岁，处世之圆通令我吃惊。我说你尽管去活动吧，这里有我。我写东西最怕别人在旁边，即使不打扰我，也写不下去。我只能等那个小兵睡下，才挑灯夜战，常常干一个通宵。这样，不到一个月，《莫名的烦恼》就出笼了。小说里，我借一个正在准备心理学硕士论文的同学江涛的口，分析研究我的八本日记。我因不能承受这莫名的烦恼，在自杀前把日记寄给了江涛。&
修改了两遍，觉得很满意，自信这部作品可能引起轰动，因为我的经历和感受独一无二，肯定有较高的研究价值。我骑自行车到县城，挂号寄给一家大型文学刊物，回来的路上心情舒畅，还摇头晃脑地唱了几首台湾校园歌曲。&
在等待中充满幻想：柳青惠拒绝了一名高干子弟的追求，含情脉脉地向我走来。梦中美女如云，个个倾城倾国，我都不动心，只钟情柳青惠。&
一个月过去了，不见回音，两个月过去了，杳无音信，我写信打听。有一天，河南小兵从营房给我捎回一封信，我一看正是那家杂志社的，压抑着怦怦的心跳，不敢拆。那小兵今天特高兴，因为主任终于同意了，明天就走，他心满意足地睡了。听见他响起香甜的鼾声，我才把那封信从兜里掏出来，轻轻地撕开封口，抖出一张小纸片，上写："大作已拜读，认为您的感情真挚，但小说中的人物性格欠丰满，缺乏感染力，另外，您描写的主人公患的那种怪病，看后不知所云，有待请教心理专家。经研究决定，暂不采用，望继续努力。谢谢支持！"&
我掉进冰窟，发了好一阵木，然后悄悄摸出手枪把玩。&
对这部作品，我是下了赌注的，这是我的希望所在。现在想来，失败的原因，一是我对自己的天赋过于自负，二是对心理学缺乏专门研究，三是文学功底不厚，四是急于求成。&
我把子弹夹卸下，装上，卸下，装上，思考我的生命还有没有存在的意义。我把几年来写的日记拿出来，摆在桌上，注视良久，不敢翻阅。这不是日记，它们是我痛苦的见证人，多少个不眠之夜，只有它们陪伴着我，听我撕心裂肺地嚎叫，听我气息奄奄地哀鸣。性格啊，你毁了我一生，强迫症啊，你这个恶魔，你已经把我的血吸干了，我要杀了你！我已经拼尽全力，我承认失败，我斗不过它们。我把这些日记留下来，向大家说一声，我爱你们......可是，可是这到底怎么回事呢？不错，你的苦恼和绝望是存在的，但连你自己都没搞明白，为什么非要别人理解和同情你呢？《莫名的烦恼》即使发表了又能怎样，不还得忍受强迫症的折磨吗？莫泊桑可是享誉世界的短篇小说之王，晚年不也进了疯人院？鼎鼎大名的海明威为什么自杀？可见，靠一篇小说出名，解决不了根本问题啊！人家退稿信不是说请教心理专家吗，你自己为什么不研究研究，也成为一名专家？即使只为了了解自己，也合算啊。你自己的经历就是不可多得的研究资料，这笔财富自己不用而留给别人，是不是有点傻冒？再说，你才二十三岁，想死也不要这么急嘛，再给你一年时间，起码得弄明白强迫症究竟什么玩意儿！&
想到这里，我麻利地推弹上膛，却忘了已打开保险，由于握枪把太紧太久已汗津津的手指，误扣了扳机，只听"叭"的一声，子弹从我眼前射出，洞穿天花板。我应声倒地，战栗不已。那个河南小兵更惨，正在做梦呢，清脆的枪声近在咫尺，惊得他倏地弹起来，接着又瘫倒，哆嗦着半天说不出一句话。&
夜半枪声惊动了二里外的营房哨所，这是军械仓库，枪支弹药鱼雷火炮，不是闹玩的。哨兵立即打电话给主任报警，吹哨子紧急集合，严阵以待。&
我当天就被关了禁闭。
强迫症是儿时的伙伴&
部队上下对我的行为感到困惑不已，为慎重起见，后勤部派人派车，带我去海军401医院神经科作检查。老军医一本正经地问我几个问题，譬如叫什么名字呀，干什么工作呀，家住哪里呀，等等。我郑重地给予配合，对答如流。老军医迷惑不解地摇摇头，在检查结果一栏里写上"正常"。&
部队首长对我彻底失望了，通知我父母前来领人。&
二老除了唉声叹气，不知如何是好。我把自己封闭得有多深啊，在那个当口也没把真正的原因讲出来。没法说。强迫症？谁信啊？我憋着一股劲，学心理学，攻强迫症，解脱痛苦后再昭示世人。&
父母在部队首长面前哭诉，说家庭如何困难，请求宽大处理。我已有记过处分在身，这次又发生"走火"事件，部队是不敢再留我了。这样，我被撤消职务，按干部复员处理，回家乡。&
凭良心讲，部队培养了我四年，我不但没花家里一分钱，而且还把积攒下来的津贴寄回去，现在服役才不到四年，不但没给部队做什么贡献，还尽给人家找麻烦，我不能不感到惭愧。但这能怪我吗，难道我想这么做吗？&
那时，本科大学生在地方上也很缺，我凭着那张亮闪闪的文凭，找个饭碗并不难。高中同学甚至给我联系好了某市级机关，可我打定注意当教师，认为学校环境有利于我学心理学，以便研究自己。&
我来到本市唯一的一所高等院校，人事处负责人对我很感兴趣，可我自亮家丑，郑重声明我在部队受过处分，是复员，而不是转业回来的。到现在我也不明白当时的心态，可能觉得地方上只注重真才实学，也可能是一种性格反叛的表现：我靠本事吃饭，爱用不用，不用拉倒！在这里，我还要特别感谢部队领导，为我的生计考虑，他们对我的档案做了点技术处理，如果我自己不说，单凭那张复员证，一般人都闹不清复员和转业的区别。那位负责人当时就很纳闷&，认为大学生就是大学生，难道身份还有什么不同吗？八十年代人都比较讲政治，当我把情况解释清楚后，他就有点为难了，说要请示上级领导，研究研究再答复。&
后来，一所职工中专接纳了我。一九八六年，我报名参加了中科院心理研究所心理学函大的学习，埋头书斋刻苦攻读，第二年在《心理学函授通讯》上发表"强迫症心理分析初探"，了我一个心愿。一九九零年在《大众心理学》发表"人的思索"一文，该文被人民大学《复印报刊资料》收录。到上个世纪末，我回顾自己的前半生，发现从大学开始实施的两大工程已基本竣工：性格发生了巨大变化，强迫症已无影无踪。尽管为此耗费了太多的心理能量，导致事业无大的建树，但是，自我脱胎换骨的感觉真的不错，尽管现实中仍有许多遗憾。&
当我感觉自己的心理成熟度，以及所掌握的心理学知识能够帮助别人时，就从2000年开始，在校内外开展心理咨询。&
当咨客来向我诉说苦恼时，我倾听的专注程度异乎寻常，因为我太理解他们了，尤其当面对深受强迫症之苦的患者时，我更把他们当成亲人，他们身上飘忽着我的影子啊。我只要把患者的感受复述出来，他们就惊讶地看着我，不住地点头：对呀对呀，就那么回事！然后，我像老朋友一样跟他谈心，提醒他，千万不要把强迫症当成敌人，因为我们是斗不过他的。要把他视为朋友，承认他，接纳他。他其实就是你的朋友，在你不记事的时候，你们就认识了，不过你后来把他忘掉了。他不光是朋友，还是好朋友，总在你遇到现实困扰、心情不好的时候出现，用一种很特别的方式，把你的注意力吸引到他这里来。他还非常大度，只要你承认他是你的朋友就行了，并不要求你对他太关注太盛情，你该干啥还干啥，他不怪。他只要见你的心情好起来，就达到目的了，觉得再呆下去已没有多大意义，就回他自己的家——潜意识中去了。相反，当他找上门来的时候，你不但不认这个朋友，还把他当叫花子，拿打狗棍轰他，他就对你狗咬吕洞宾非常气愤，为显示自己的力量，他将强占你的家园，做你的主人，永远控制你。我强调，强迫症绝对不是你能"战胜"的，只能等他主动撤退。藏天朔的《朋友》怎么唱来着，如果你有新的彼岸，他就离开你。新的彼岸就是工作、学习、娱乐，是行动。
我发现，重复行为是人确定安全感的主要手段之一。在人类结绳记事的年代，捕获一个猎物就在绳子上打一个结，古人把猎物和绳结一一对照，重复若干次，才能确定自己的财产。后来有了数字运算规则，再后来有了算盘，仍须对计算结果的准确性进行核算，不过重复次数越来越少了。直到发明了电脑，甭管多复杂的运算，一输入就出结果，既快又准，无须重复。人类的进步，是以越来越少的重复（时间的节省）消除不确定性，获得安全感为标志的。&
人类个体的生长史，是人类发展史的缩影。婴儿吸吮母亲的奶头，不光为了吃奶，温暖的乳房还给他带来安全感。所以，婴儿一般都有吸吮手指的习惯，即使停奶后仍持续很长时间。随着年龄的增长，外部刺激的增多和兴趣的转移，儿童吸吮这一动作的频率将逐渐降低，直到母亲的乳房不再是他获得安全感的证据时，吸吮动作就停止了。一个婴儿如果对乳房的安全需要得不到满足，将影响其性格的形成和发展，埋下心理障碍的隐患。两三岁的幼儿独自在房间里玩耍，隔一会儿就到隔壁房间看一次，以确认妈妈在身边，如此反复数次仍不放心，有点像成年人的强迫行为了。长大一点后，他看妈妈的次数会减少，到了四五岁，他知道妈妈即使不在身边，也不会平地突然消失，可以放心地自己玩半天了。可见，获得安全感对儿童性格的健康形成和发展极为重要，它能使儿童逐渐减少确定安全感的次数，并顺利过渡到新的反应模式。&
我认为，一切心理障碍都有一定的不良性格基础，核心是一个"怕"字，深深地沉淀在潜意识之中。当有一天，觉醒的自我不能应付现实的挫折时，潜意识中的"怕"字就会凸现出来，以与年龄不相称的重复次数获取安全感，而成人意识又绝不认同并强烈排斥这种没有必要的重复，矛盾、冲突、焦虑、苦恼就产生了。这就是强迫症的形成机制。&
正常人也有重复行为，但对于某一特定的年龄段而言，某种行为重复的次数多少，有一个常模，一旦超出这个常模就被认为多余或不正常。假如重复者本人也意识到多余和不正常，就会竭力克制，在精神交互作用下，形成症状。可见，没有受到意识抵制的重复行为，次数再多，也不具有强迫症的特征，也不会给重复者带来焦虑和苦恼，好比精神分裂症患者意识丧失后的行为，与正常人区别在于患者的意识不能主动终止这种重复。我们做白日梦时，不也喃喃自语地陶醉其中吗，但白日梦总会醒来，所以有人说，梦是暂时的精神病，而精神病是永远的梦。强迫症患者的重复行为，一直在意识的观照和抵抗中进行，因而是最折磨人的。
雄性攻击性惨遭阉割&
弗洛伊德认为，童年经历对人的一生有重大影响，尤其在"无我"状态时的心理创伤，是导致各种心理障碍的祸源。为了让读者理解我的奇特经历，有必要把我童年印象深刻的事件呈现出来，看看与我的性格和疾病有没有某种联系。&
自信是保证心理健康的一块最重要的基石。如上分析，神经症患者的一个共同特征是潜意识中的"怕"字，怕的内容固然多种多样，但最后都可以归于"死亡恐惧"，以及死亡恐惧的泛化。弗洛伊德说，一个人梦见在黑暗的隧道里爬行，并伴随压迫感和窒息感，最后终于见到光亮，这就是他从母亲产道降生时的印象。据说，人在濒死状态出现的幻觉与此类似，先沿黑咕隆咚的隧道飘升，在即将到达柳暗花明的洞口时，又回来了。这样说来，生与死，梦与醒，此岸与彼岸，哪是真哪是假，仍是个谜。婴儿从产道产出时的"创伤"，大概是环境给他造成的"印象"最深的原发事件。&
在我不满一岁时，母亲带着六岁的姐姐到北京和父亲住了一段日子，把我留给目不识丁、老实木讷的祖母照管。母亲对祖母的照顾不周多次表示过不满，我怀疑可能发生了不利于我成长的事件，出于孝道，不敢追问。我能回忆起来的最早的一件事，大约四五岁吧，我仍由祖母照管。一条长方凳，祖母和我各坐一端，她一疏忽把我忘了，突然起身要拿什么东西。长凳一下失去平衡，我重重地摔在地上，头被一颗石子硌破了，流了不少血，至今尚见疤痕。母亲每次提起此事，都心痛不已。我的祖父是火车司机，祖母生下独子不久，正赶上日军进犯中原，他就随国军南撤，一去不返。祖母一生守寡，这对父亲的成长极为不利，他那谨小慎微的性格也不是没来由的。母亲也是文盲，依赖心又重，因父亲顶不起家庭的大梁，让母亲受了不少委屈，吃了不少苦。&
父亲对外唯唯诺诺，对我的管教却十分严厉。有一次，我和几个小学同学到铁路货站玩儿，回来得比较晚（大约八九点钟），一进门就遭到父亲的呵斥，嗓门大得吓人，同时狠狠地踹了我两脚。以后我就不敢在外面尽情地玩耍了，别的小伙伴却照玩不误。现在想来，我本是个老实孩子，应该与调皮孩子有不同的教育方式才对。我十二岁时，家庭与邻居发生纠纷。邻居是我的一个叔伯叔叔，他把自家的院子垫得很高，雨水就全灌到我家西屋的土墙上。我们找了个瓦工，想把屋墙护一层防潮。想不到他把我们拒之门外，母亲、姐姐和我想把他推开，叔叔抡起大手抽了我一个大嘴巴，打得我眼冒金星扑倒在地。母亲和姐姐急把我送医院，眼倒没瞎，却充血肿胀好几天。父亲那时正值壮年，还不到四十岁，下班回家见儿子被打成这个惨状，不生气不心疼是不可能的，但好像也没什么脾气。他处理这件事的办法是，第二天带我去找叔叔单位的领导。老远的路啊，他骑车驮着我走了一个多小时。去了不止一次，人家根本没拿当回事儿，最后还是不了了之。与叔叔的纠纷由来已久，在我的记忆里，好像每次起纷争时，父亲都恰好不在场。他常去找村干部，寻求调解，极认真地准备答辩材料，写在纸上，念给我们听，可一碰上叔叔那铿锵有力的语弹，噎得一句话也倒不出来。这就是我可怜的父亲。&
我被打这件事对我刺激极大，我那一丁点微弱的雄性攻击性惨遭阉割，从此一路疲软再难勃起。&
父亲怕死，这是我长大后得出的结论。由怕死而导致怕人怕事，怕过了头。他怕生病，怕孩子不在身边，怕得罪人，怕无人帮忙，怕老来无靠，怕狗怕猫怕东怕西，怕成了神经质。他怕八十多岁的祖母死时无人抬尸，我血性腾地蹿上来，冲着他大嚎："没人抬我自己背奶奶上火葬厂！"&
我庆幸自己终于走出了"怕"的怪圈，单凭这一点，不管付出了多大的代价也值！我明白了一个简单的道理，任何事并不因你怕它就躲着你，相反，你越怕它，它就越来找你的麻烦。我曾经像父亲一样极怕得罪人，对人恭恭敬敬面面俱到，不敢有半点闪失，这反而束缚了手脚，难与人进行深度交流和沟通。我痛彻反思，确信"老好人"永远不会得到生死至交的朋友。现在，我毫无顾虑地开放自我，向朋友坦然倾诉我的所思、所想、所爱、所恨、所盼、所望，同时得到了真诚的回报。在玩笑打闹中，身心是无比的舒畅，那种感觉真的挺好。&
我父亲怕生病，疾病偏来找他，怕死，死神就早早降临了。他去世时才五十六岁，祖母还活得好好的哩，谁来抬奶奶的问题，不劳他费心了。&
有多少癌症患者不是病死，而是被吓死的！前不久，有两个人同时到医院检查，马虎的大夫给错了诊断单，戏剧性的结果出现了：真正的癌症患者欣喜若狂，照吃照喝，工作生活一如既往；而那个倒霉的正常人一下子懵了，从此茶饭不思，终日忧心忡忡，等真相大白时，他已经被自己折磨得没人样了。&
我单位有个刘大妈，十年前就被医院判了死刑，打开胸腔一看，哇塞，瘤子多得数不清，放弃治疗，让家属准备后事。令人敬佩的刘大妈偏不信这个邪！她性格乐观开朗，说说笑笑，又唱又跳，早晚锻炼，每天清晨一声高亢的亮嗓，就是我们的起床号。面对如此宽广的心胸，和对生命的执著，死神退却了，我似乎听见阎王派来捉拿她的黑白无常，无奈地摇头，说："惹不起，惹不起，回去禀告大王，让他自己来吧！"&
虽说物质决定意识，但我坚信，一个人只要内心充溢着自信、自豪、自强、自立的信念，只要精神不倒，再大的灾难和打击也对他无可奈何。命运可以嘲笑他的处境，但绝不敢轻视他的人格和尊严。而有些精神萎缩的人，别说难以成功，即使混得有头有脸，也不会得到人们的崇敬，比如某些缺钙的文人墨客。&
扯远了，暂且打住。其实，我上面谈到的现象，也从一个侧面反映了性格与命运的关系。
性爱是化不开的结&
在性格的形成过程中，弗洛伊德特别强调性的作用，几乎把潜意识能量全部归于性，他的理论被后人称为"泛性论"，遭到普遍指责，进而推测弗氏是一个性欲狂。其实，弗洛伊德对性非常认真，甚至有点保守。他是维也纳有名的精神病医生，接诊了不少年轻美貌、有"移情"倾向的女病人，但他恪守职业道德，从不越雷池一步。而我们有些对性疾恶如仇的道学先生，一转脸就进夜总会，寻花问柳，情人二奶，欠一身孽债。这倒没什么，只要不板着性正统的面孔教训别人，也不失为尽露天性的本色男人。&
我认为，对于性，无论如何高估，也不算过分。性，的确是人类不断进取的行为的原发动力。没有女人，男人拼命挣钱有何用？没有男人，女人美容瘦身给谁看？毫不夸张地说，一个人的价值和魅力，在异性那里得到充分的体现和反映。当然，人类的性已不单纯是生物学上的性了，它与情紧密结合成一体，称为性爱或爱情。情注入性，性火更旺，性熔于情，情焰更炽，性与情的剥离是不健康的、不正常的。性爱的残缺，是人生最大的遗憾。性爱美丽人生。千百年来，人类上演着两性相互征服和拥有的甜蜜战争，尽管其中有惨痛飞迸，却正说明了性爱的不可思议的魔力。在希腊神话里，为争夺美丽的海伦，引发了数十年的特洛伊大战。最近，在丝绸之路挖掘出两具因抱得太紧而难以分离的骷髅，据说是几百年前的痴情伴侣，这才叫生死相依啊，真是惊天地而泣鬼神。还有一个奇迹，一个叫郭立杰的中国人，给他的俄罗斯情人玛莎写了封长达三十万字的情书，堪称世界之最。&
传统文化形成的婚姻基调，是生儿育女过日子，婚姻的功利性动机盖过两情相悦的婚恋观。性，仅指向生殖一途，情，只限于亲情，夫妻间的性爱无存身之地。内心渴望激情，又加以理性地压抑，长此以往，麻木了人的心灵，削弱了性爱的情趣，妨碍了夫妻间身心的完美交融。中国性文化似乎有两个支脉，一曰帝王文化或才子佳人文化，一曰大众文化或平民文化。长生殿夜半私语是唐玄宗的专利，傻小子连杨贵妃洗澡的水也尝不着一口，帝王将相、才子佳人的爱情，与老百姓无关，但可以供我们意淫，做些白日梦。&
那些令人向往的浪漫爱情故事可遇不可求，我们平头百姓只能退而求其次，考虑如何创造和享受婚内爱情，这不仅能提升婚姻质量，也有利于子女的成长和社会的稳定。关于婚姻和性爱的艺术，放在第二篇作专题讨论。&
在我的经历中，性爱一直是一个令我激动的化不开的情结。我曾经为自己缺乏性魅力深感自卑和苦恼，因为我的性格极不符合男性角色特征。我渴望女性的欣赏崇拜，也渴望欣赏和崇拜女性，梦想有一个美丽温柔的知己终日在我身边，让我好好的呵护宠爱。美丽的沙滩，美丽的柳青惠，清醇的初恋，已成为遥远的回忆。我的性格，还有强迫症，葬送了美好的青春年华，我没有悔恨，只有不尽的遗憾，永远的痛。后来，我对性格中的"阴柔"发起猛攻，急于树起"阳刚"的大旗。&
我经常思考一个问题，为什么西方人互相拥抱接吻，那么自然大方，简直是家常便饭，而我们中国人都羞于这样做。我的答案是，西方文化更贴近人的天性。人的胃空了，就产生饥饿感，需要补充食物，殊不知皮肤也有饥饿感！幼儿都喜欢被人抱来抱去，亲亲脸蛋搔搔痒，产生的快感难以言比。抱大的孩子可能有问题，没有被抱过的孩子肯定有问题。有的孩子好生病，可能与皮肤饥饿有关，因为一个病孩会得到妈妈更多的关注和爱抚。成年人内心里不想被人抱吗？想，甚至很想，我就纳闷，为什么要压抑这种天性？为什么夫妻在人面前都显得庄重如圣人，甚至在洞房也相敬如宾，不失君子淑女风范？从记事起，父母对我的爱抚就几乎没有了，我的皮肤一直饿着，嗷嗷待哺。也许，我的感受不能代表所有的人，皮肤毛孔被"酱"死了的人，就不会产生饥饿感，在这些人看来，肌肤相亲不仅多余，而且令人作呕。&
强迫症使我受尽折磨，我的潜意识里是不是有渴望爱抚的愿望呢？前面说过，我的性意识启蒙的较晚，十五岁前，我还不晓得男孩与女孩应该有什么不同，不论在生理上还是心理上。性成熟晚于同龄人，冬眠的性一旦惊蛰，心理的震荡更为剧烈，这或许是导致我性格悲剧的原因之一。&
十五岁上高中，我好像刚下山的小和尚，竭力躲避着一个个青春勃发的"老虎"。班里有一个漂亮女生，苗条的身材，白净的瓜子脸，一双清澈荡漾的杏眼，令无数男生竟折腰。我每天上学前照镜子，为鼻梁上冒出的几个雀斑苦恼，狠狠地洗脸，仔细整理邋遢的衣衫，担心系错了扣子。不知这是不是后来出现的强迫性过分注意细节的前奏。我如此关注自己的形象，是由于"老虎已闯进我的心里来"了。我每天都偷着看那个女生几眼，见她与一个高个子的帅哥"吹拉弹唱"，心里就不是滋味。从不敢主动靠近她，却期望引起她的关注。因我学习拔尖，有一天她果然走到我的课桌前，问我一道数学题。我的心扑通扑通地跳，不争气的脸，火辣辣地燃烧。接着思维阻断，那道对我来说易如反掌的破题难住了我，急得汗都下来了。这是唯一一次和她"零距离接触"。后来，我又为渐生渐多的腿毛苦恼了一阵子，不好意思穿短裤。半年后我们就分班了，我进了快班，再从快班拔到尖子班，又从尖子班脱颖而出，跳级参加高考，这样我那刚刚萌生的性意识以及伴随的性烦恼，就被掩盖住了。&
直到大学里那一记击鼓传花的重槌，重又敲醒了我的自我，我强烈地意识到作为一个男人，除了在学习上无可挑剔，其他方面简直一无是处，从此自卑苦恼笼罩了天才少年。
末日审判——从小姐身上找感觉&
我能理解王起明在纽约甩出大把美金，逼着妓女一遍又一遍地说"我爱你！"；我能理解刘惠芳为什么不愿意嫁给善良、忠厚、勤劳的宋大成；我理解歌德，理解雨果，理解卢梭，天才的创作与他们的性爱激情一起燃烧。人性，性格，其多样性和复杂性在我身上又一次体现出来。&
十几年后，我的性格已今非昔比，自以为发生了质变。从我的一桩风流案，寻找性格与命运的蛛丝马迹，令人悲叹不已。我像卢梭那样自暴隐私，是为了向读者展示一个毫无粉饰的心灵，也不担心末日审判，正如卢梭所言："站在审判席上，那些自以为道德高尚的人，有谁敢拍着胸脯发誓，比我更问心无愧。"&
有段时期，我的工作和家庭犹如一潭死水，令我几乎窒息。有一天下午，为了舒解郁闷的情绪，我走进一家大众舞厅，在幽暗的灯光中寻找舞伴。我注意到一位身穿紧身黑衣的女孩，这时有位男士过去邀请，遭到她的拒绝。我壮了壮胆，把手伸过去，她盯着我看了几秒钟，站起来把手交给我。&
女孩高而瘦，个头几乎超过我。我轻搂着她骨感的细腰跳慢三，问她刚才为何拒绝人家，说长的太丑。我偷着笑，颇为得意。她似乎对我斯文的举止有好感，只跟我一人跳，还请我教她花样。我问她是做什么的，回答吃我一惊，她是三陪小姐。吃惊之余生好奇，想探究三陪是何等怪物，问就在这里陪吗？她说在隔壁小舞厅，晚上营业，末了补上一句："你最好别到那种地方去。"这话激起我更大的好奇，而且不服气，别人去得我为何去不得？我问她姓名，一拍胸脯，说："我晚上去找你！"&
小舞厅人不多。她先陪我唱了两首流行歌曲，就领我到包厢喝茶。在这种鬼地方，我多少有些拘谨，想不到我规规矩矩的表现更使她好感，她笑着给我点烟，自己也抽，说我与别的客人不一样。我放松下来，仔细端详她的脸，算得上眉清目秀，但隐约有一种沧桑感，我猜想可能是烟酒过度的后果。我问她为何做小姐，她笑容收敛，沉默。我说不愿意讲就算了，谈别的。她告诉我每个小姐的经历一般有两套版本，真实的一套，自编自演一套，看我值得信任，可以说实话。&
她在家乡已经登记，就在准备举行婚礼之际，男友为哥儿们寻仇把人打残，判了八年。她是养女，家里本来就反对这门婚事，但她一意孤行非他不嫁。这件事对她的打击很大，周围人都看她的笑话，她受不了就跑到山东来了。先在饭店打工，受不了那辛苦，挣钱又少，半年前由老乡引领，开始干这个行当。她咬着牙说："我恨那个王八蛋！"眼里有莹莹泪花，告诉我早就和男友同居，把一切都交给了他。&
我慢慢向她靠拢，用手抚摩她的长发。我喜欢留长发的女人，里面可能有柳青惠的影子。我安慰她，说我理解她。她点点头，扑倒我怀里，抽泣起来。被一个女孩信任，感觉挺美，我捧起她的脸，为她擦泪。谁知道她突然紧紧搂住我不撒手，把脸埋在我胸前，说冷。我登时有种异样的感觉，血流加速，燥热。我不由自主地轻抚她的脸颊、脖颈，抖颤的手最后落到她的胸乳上。她嘤嘤着，温柔似小猫，按住我的手，说："大哥，你放心，除了我男朋友，我从没让第二个男人上过手，老板多次劝我出台，我坚决不干。我阅人无数，一眼就看出你是有教养的男人，我受不了了，我给你吧大哥？"说着就动手给我解扣子。&
我是男人，怀里搂着一个年轻漂亮的女子，雪白肌肤散发的体香冲得我热血沸腾，我也受不了了。我用力吻着她，手忙脚乱地剥她。在这当口，外面的歌声嘎然而止，我的理智复苏了。我是什么人呀，堂堂人民教师啊，妻子女儿学生，道德法律责任，刷刷地在我脑海掠过。也不知是急的还是吓的，我满头大汗地瘫坐在沙发上，咻咻地喘气。我后来领悟到，尽管我的性格发生了巨大的变化，但只是表象，本质并不没有变，那就是内心深处的善良和道德律。&
她穿好衣服，对我说："大哥，你是个很特别的男人。"我说声对不起，飞似地逃进黎明前的黑暗里。&
我下决心终止这见不得人的勾当，可一个月后，我难耐寂寞，又鬼使神差地走进那家舞厅。这一次差点把命搭上，如果不是明智地抽身而退，我悲哀的一生就可能结束了。&
她一见到我，表现出惊喜，拉着我的手说想我。我们在包厢喝茶聊天，她告诉我父母离婚了，她有家难回，说着说着就哭起来。我安慰她，劝她别再做小姐了。这时，听见外面有个男人大吵大闹，我还没回过神来，那男人冲进包厢，当头给我一拳，把我打懵了。小姐上去把他抱住，敦促我快离开。我哪受过这等羞辱，一把拽开她，想予以还击。只见那男人嗖一声亮出一把匕首，直冲我刺过来。小姐情急之下扑上去夺，被刺中手臂。我弄不明白怎么回事，但我想起自己的身份，真要闹出点事惊动派出所，犯不着，同时，我对小姐的好感倏地消失了，也不管她伤势如何，急忙逃离了这是非之地。&
年轻时我不懂爱情，现在懂了，却只能去找小姐。&
此情可待成追忆，只是那时已惘然。
性格的沉思&
任何一个人格理论，都要解决三个问题，即：&
1、人格的结构。&
2、人格的动力。&
3、人格的发展。&
借鉴弗洛伊德的人格理论，结合我的经历和感受，特提出如下见解.&
我认为自我的结构由现实自我、真实自我和理想自我三部分组成，简称现实我、真实我和理想我，有时自我特指现实我。三种自我与弗氏的自我、本我和超我的概念，既有相同之处，也有区别。&
现实我是正在思考着和行为着的个体，代表现在，类似于弗氏的自我；真实我是个体在"无我"状态时，所有的经历和经验经过"情感内化"的原则而形成的一种选择模式，也可以说，是一种通过性格选择器对现实我发挥作用的无意识驱力，代表过去；理想我是在个体的自我觉醒后，通过想象设计的、并加以追逐的理想人格模式，并通过意识的指令对现实我施加影响，代表未来。可见，真实我涵盖弗氏的本我和超我，他将本我的冲动和超我的要求，整合成一种独特的动力定型。现实我（自我）在真实我、理想我和环境的共同作用下，对客观事物（包括自身）作出反映，并不断进行调整。&
人的行为受过去经验、未来目标和环境刺激的共同作用，自我被真实我驱动着，被理想我牵引着，被环境制约着。&
真实我隐藏在自我后面无意识的海洋里。无意识分为个人无意识和集体无意识，共同组成人类行为的原动力。个人无意识是个体在成长过程中，尤其童年期被遗忘了的经历和经验，这些被自我压抑的心理内容并没有消失，而是潜伏着不被自我觉察，所以又称为潜意识。集体无意识是容格的发现，是人类祖先通过遗传基因留下的信息，构成人的行为的基本原型。个人无意识可以通过前意识进入意识，而集体无意识因处于冰山的最底层，故永远不能被个体意识到。前意识是界于意识和潜意识之间的心理内容，也是潜意识进入意识的中转站。当我们有时出现一些"不可思议"的行为时，千万别大惊小怪，那正是我们潜意识的真实我所为。真实我绝不会告诉你为什么这么做，他的脾气是动手不动口，而且，那是一只你看不见的神奇的手。&
性格是自我的选择器，我认为性格大体上位于前意识层面，但它的根却扎在潜意识里，所以，性格对自我行为的选择功能，既可能意识到，也可能意识不到。个体在生长过程中，其态度和行为不断被环境强化和负强化，通过暗示模仿等心理机制，形成一个独特的动力定型，在外部刺激下自动启动，做出相应的反应。比如，一个儿童的攻击行为（表现为不听话、顽皮、打架等），如果经常遭到成人简单粗暴的压制，他就会失去表达愤怒的力量，形成内向、自卑、孤僻怯弱等性格特征，在未来遭遇挫折时，他可能就"怒"不起来了，只能默默地承受。而一个"继承和保留"了童年攻击意识的人，可以轻而易举地将攻击行为泛化，形成自信、自强、勇敢等性格特征，表现为争强好胜，积极进取。&
因为性格结构在前意识，其选择功能平时是意识不到的，只有在个体受挫，心理能量被激活时，才能感觉到那只神奇的手的力量。当个体自我觉醒，出现了对环境的适应不良，自尊受到伤害时，个体就通过想象试图重新建立一种反应模式，即理想我出现了。从此，高高在上的理想我开始对自我发号施令，与隐而不露的真实我叫板。理想我的特点是只动嘴不动手，所以有时喊哑了喉咙，也不能最终决定自我的行为。自我是既动嘴又动手的主，他一面动嘴回答理想我"是、是、是，照办，照办！"一面动手按压真实我"去、去、去，滚蛋，滚蛋！"而环境又不停地催他赶快做出决定，害得他急一身臭汗，而无所适从。&
可见，自我如果无视真实我的存在和力量，试图借理想我压服他、驱逐他，就会激怒他，用他那只有力的巨手把你拖进苦海。因此，自我应充分尊重和接纳真实我，从容面对现实困境，该干啥就干啥，千万别勉强，在行动中，神不知鬼不觉地把理想我的要求导入。真实我特别情绪化，他喜欢这种和风细雨、潜移默化的方式，久而久之，他已把理想我的要求内化为自己的一部分了，即形成了稳定的新性格特征。&从动力学角度看，自我是一个具有本体能量的复合体。本体能量包括生理能量和心理能量，心理能量又包括意识能量和潜意识能量。本体能量被环境刺激激活，释放出去以满足个体的需要，获得平衡。生理能量的释放满足生理需要，心理能量的释放满足心理需要。被激活的能量若不能及时有效地释放出去，将导致生理或心理的失衡，尤其当个体遭遇重大刺激时，本体能量被大量激活，产生强烈的心理震荡，得不到释放的能量将留下致病隐患。还有一种情况，本体能量被微弱的刺激持续激活，使能量积聚到一定程度后，也会强烈地寻求释放。在相同的环境中，本体能量释放的渠道和方式，主要取决于个体的性格。
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