如何在电脑桌面上显示文字 一个一个的显示出来 比如 我爱你_百度知道
如何在电脑桌面上显示文字 一个一个的显示出来 比如 我爱你
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并将该动画设定为 Web 桌面即可，就实现这个功能的教程网上大把大把的；关于 Flash 软件的使用可以到网上找一下，但是最简单的就是使用 Flash 软件制作一个 GIF 动画方法有很多啊
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你真棒，学习了
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出门在外也不愁我爱你这样深简谱,我爱你这样深歌谱_名人歌谱网
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我爱你这样深的简谱,我爱你这样深的歌谱
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我爱你这样深的简谱,我爱你这样深的歌谱,我爱你这样深歌词
我爱你有多深你能够对我几分仿佛前世接今生痴情等待不必问我爱你有多深你能够还我几分惟恐我会痴痴等你竟冷漠转过身我爱你这样深日月星辰可为证一朝决心不在为你等情难灭霜雪难分我爱你这样深,哪怕夏雨冬雷震,一朝决心不在为你等,情(义)难灭霜雪难分
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&开篇语
　　　　　　　　　　　　　　　& &
by　凉眙然（娃娃）
你看这七月里的万物皆携了夏日的暖与香，
张开双臂便能将斑斓的色彩拥了满怀。
不若，来，跟我一起。
跟我一起，眯眼感受这被暖风带入身周的灿然阳光，
　　　　& 一丝一缕仿若竖琴的弦，
&&&&&&&&&抬手轻轻拨弄，便奏成一首夏日的歌。
&&&&&&&&&你可是在这音符跳跃中，想起了谁的美好笑颜？
&&&&于是你也一并的笑了起来，那笑被风摘了去，化为夏花，久久开放。
跟我一起，以放纵的姿态恣意的投身于这广袤的花海，
　　　　　你轻揽了一朵，俯身垂下眉眼小心翼翼的轻吻花瓣。
　　　　　这花香染上了盛夏的微醺，
　　　　　你于是在那短短的时光中做了一个不愿醒来的梦。
跟我一起，于这万顷光芒倾泻，百花气息繁闹的七月，将自己置身于wonderland。
　　　　　这里的天空以文字为颜料，这里的花被文字赋予了暖香。
　　　　　这里的海由文字替代水滴而汇成，空气亦被文字着了斑斓的色。
这个七月，由wonderland来带你们，步入盛夏。
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
消失化&&———————————————————&&夜
独髯&&————————————————————&&药丸
小白退散&&——————————————————&&浅亦然（浅浅）
Time going
on&&———————————————&&----わ、
无题&&————————————————————&&左熙
地老与天荒&&—————————————————&&______Chasel
瞬间芳华，不若展颜&&—————————————&&凉眙然（娃娃）
你存在于一座城市的另一端&&——————————&&苦艾
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消失化}&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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遥远的星空一直都保持着那副模样，恒久的俯视着天空下的人群。
在那颗永恒炽热的星球以及辉映着它光芒的另一颗星球间，人们的时间总是向着存在着无尽星河的天空趋之若鹜。似乎在那里有着一直追寻着的永恒。
耳朵里面总是在回响着海水冲刷海岸的庞大声响。
总是在听到这样的声音时，心脏如同被挖出撕碎一样的疼痛。同时也会觉得极度茫然无措的找寻着熟悉的影子。可是那些已经生活在一起有着回忆的人们给我的感觉仍旧是远远离开自己的模样。
嘲讽着，讥笑着，侮辱着，轻蔑着。或者还有着自己对于其他人的恐惧憎恨。甚至对于亲人的感情，也只是剩下了憧憬。
或许还有那样一个自己从灵魂深处就在追寻着的身影，虽然，这毫无理由。
可以在眼前浮现出她的微笑，也有幸福的，快乐的，期待的表情，可以在想象到她脸色黯淡时自己心里陡增的焦灼，可以为了她做出自己未曾想过自己能够做到的事情，甚至可以为了她的存在拼上性命——要知道，自己的内心依然是自私的。
即便彼此如同相隔了一段漫长的时间而陌生，但毕竟刻骨铭心了的东西是时间、空间怎样也剥夺不了的。
那是完全独立在自我意义中最浓色彩的一笔。
于是，她给予自己的冷漠让自己无可奈何，因为自己一直不愿打扰，只是想把自己所有的可能都默默递出。
像是她的存在的由来，或者本质是如何，都不会影响到自己的决定。
所以现在，自己坐在一旁，咫尺的距离被无限的拉长。就算指甲狠狠的扎进了掌心也没有疼痛。不知道星河里面那些存在是否在看着自己的哀戚而兴奋。
当行走的路线偏离了原本的预定，这无所谓，只是承诺给自己的事情实现的难度大了许多而已。自己现在所不理解的是，被慢慢弥补了伤口的心，自己告诉不再多在意的东西，却总是一遍又一遍的痛楚着。
大概是连自己都在嘲笑着自己的没心没肺吧。从什么时候自己变成了这样已经不清楚了，应该是被不断的闹剧中对那个安静的面容渐渐消失的悲哀而麻木了吧。
然后再像这样，再一次的遇见，再一次的忍受不住内心的扭曲。
面容已经在这样的自责里扭曲了，而心是否回归到对自己坦率却连自己也未可知。
自己能否坚持着这样不断得重复着想念带来的折磨，还是最终把自己永远的封闭起来去面对除她以外之人。
这些，已经无力去想了。
再一次把内心充满内疚，活在自己的自责和清晰中。或许能够好些。
我祈求着，或许哪一天有某一个人，能告诉我，怎样才能找到通向自己所追求的梦想之地。
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&&&如果我也荏苒了，那么飞逝的是我。如白驹的，也是我。
&&&&怎奈无法找到一个很好的地方让自己足够的冷静。无法对这一切状态描述起来。那些躲入角落的记忆怎么也找不到理由回忆。那么是不是已经来不及了，那些过去了的。我一直就不是活在过去的人，因为健忘。我也可以很容易的把这些忘记，因为我希望是一直以重视的方式对待今天。那些单纯得可以当做透明的年华，植入一些纯粹干净的思绪，也许我也幻想过回到曾经。只是不足以用的时间变得拘谨，有了捉襟见肘的姿态。我很久没有那么依赖一些人呢。比如儿时长辈的疼爱，伙伴的喜欢，邻里的夸奖，童稚的时光通往一种迷幻的童话森林。无邪的面孔，天真的心胸。无数像彩虹一样缤纷斑斓的出现，一直是熟悉又遥远的情境。
&&&&对于记忆，用想的或者用掩埋的。森森然的寂，静静息的白，恐惧感油然。该往何处归去。那些属于我的宿命，把天平衡量的感情抛掷。一直很遥远，打量着走过我身旁的每一个人，欣赏我走过的每一处风景，仅仅让内心安定下来。已经不能再涉足那些不明所以的事件了。浅浅或者深深，亦或想要表达的东西，在一场狂欢后的冷清中流露。走都走了，没有人会留恋什么吧。我一直在提醒自已：我还是个孩子。尽管这样讲，确实有点自我愚弄的感觉。可我依然每天说着无关紧要的话，做着乱七八糟的事，有时竟会觉着这样很充实。
&&&&实在无法忍受别人诡异的目光时，我便把自已关在一间偌大的屋子里，空荡荡的，很安静。然后我就开始悠闲地爬格子，没有主旨，字里行间透着颓废主义色彩。喜欢用悲剧来写人生，以此来唤起人们的同情，抑或心灵的共鸣。其实只是想在文字里加些什么，仅仅只是把内心独特的情绪绘画在白纸上，可就是少了些什么，又必须强加点什么进去，一时想不起来。一直以来自己充当了文字里的两个角色，可是反反复复的咀嚼，让年华也苍白了起来。在句积段累的故事中，时常把感情置高于理性，可每次悲剧都无休止地在我身上重复……
&&&&偶尔放下笔时，也会愣愣的盯着墙上的时钟，微笑着看它转过一个又一个轮回。墙体是古色的，渗出一种年老的神韵，吸引着我不时驻足守望。这个样子，或许我就可以束缚住自已的灵魂，不让成长的忧郁和妥协的思维为一个人或一件事漫延，以至没了退路。其实当还稚嫩的时候，快点长大的无忧一直是充当主要的想法。那时候就冒充小大人，在比自己小的孩提中间，用以满脸的居高临下，满口从长辈那学来的语气，然后收尽那些灼热的崇拜。成就感油然，也满足了内心当大人的欲望。是一种欲望吧。但当那些脱去酸涩稚气的圆滑面孔，只透露的成熟棱线，被放大在或愉悦或忧伤的青春里。面对那些来自不同压力的气场下，心中已经没有长大的欲望了，想缩回的念头随着时间呈流水状态中愈来愈强。
&&&&伫立窗前，鼻翼一张一翕，有节律地扇动着，敏感的捕捉空气中混杂的各种气息。透过厚厚的玻璃窗，俯瞰富含金属骨感的都市、车水马龙的大街，敞开尘封已久的心扉，思绪不禁又飞扬。茫然的后知后觉，已经逾越孩子的红色警戒线，不再是六一里单纯的角色了。其实一直都在心里问自己吧：还能孩子多久。戴上耳塞，轻柔的音乐像涓涓多情的流水，随意自然，肆意奔放。和着这样的音乐，我常不由自主地进入一片辽阔的区域，然后就开始想象、漫游、勾勒，精诚的遁护这片充满诱惑，他人不可惊扰的角落，像尽心收藏一个秘密，又像在竭力揭开一个谜底。
　　青葱岁月在流转，我终于有了一副没有一点风尘和挣扎的，有着超越年龄的理智和诚朴的形象。在学友眼里，我是一块已经长好成形的马铃薯，然而他们不会明白，这个薯头出土之前，在温湿黑暗的泥土中，也是有过一根地下茎的单纯、爱恋和梦幻的。
　　在我渐渐长大，开始明白成长不是新年的鞭炮、压岁钱和1+1的年龄递增时，我歇斯底里的要变回那块地下茎，却发现被日光暴晒的我叩不开了坚实的水泥地砖瓦墙。
也罢，我们还是要慢慢长大的，用时光一点点磨损自已，同时一点点充实自已，在天堂地狱间的一块平实土地上风雨兼程，以换取一些对个人、对国家、对社会都至关重要的人文素养内涵和处世能力。这个过程是不可避免的，要有耐心，要舍得。既然选择了远方，便只顾风雨兼程吧。
　&&匆匆，太匆匆，山野夕阳红。三年太久，只争朝夕呵！
　&&抛开世事，思绪的终端依然是那首穿破岁月的歌。总有一些什么在随着岁月变迁，我亦不是当年的那个我了，一切趋于平淡。
　　往事如片片碎絮，飞雪一样肆意飘零，只留下冬季寒冷的北风，将过去的俗美和热情冰封在岁月之中！
是谁，丢失了时间。
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小白退散& &
&By&&浅亦然
小白退散，每看到这四个字就会想起你，想起你揉着我的脸对我说：“来来~活动一下脸部肌肉~给爷笑一个~”你的语气轻快，比平常更为动听。你说以后你不在了就要自己击退小白，你让我更着你活动手臂嘴里念念有词说：“小白退散小白退散~”现在对着镜子做这个动作的时候还是会笑，只是没有你陪我一起笑了。
你总说我好像全身上下都被小白笼罩住了，散发出阵阵的霉气，然后就张牙舞爪的过来揉我的脸，我和你说过很多次要是我以后嫁不出去你要负责养我，脸都被你揉大了。你笑笑对我说，没问题，以后我嫁人一定把你当做嫁妆也带过去。你的笑脸就像阳光般明媚。
乱七八糟的情绪。乱七八糟的生活。自你离开以后。就像你形容的，如果我一直呆在家里一定会长出蘑菇的。虽然你原来身体不好但是还是会拉着我上街，哪怕一句话都不说只是手牵着手在路边走着。
我总是突然的想起你，不论周围的环境怎样，每次想起你的时候周围都会静下来，脑海里开始播放着你的笑脸，你苍白的脸对着我笑。
你最后送给我的那条围巾你妈妈已经交给我了。她涩涩的提起嘴角，把你早就写好的小贺卡还有一条未织完的围巾递给了我。你长的和你妈妈很像，你们的嘴角会弯成一样的角度，你们有一样的眼眸，心情好的时候都会闪闪发光。你还说要和我一起去旅行你忘了么，等到毕业，去所有我们想去的地方。
你对我说过你会努力保护好你的身体，你对我说过我们会永远在一起，你对我说过你会帮我退散所有的小白，你说过我们要当对方的伴娘。你说过喜欢我永远都不要分开的。
你走了那么我该怎么办？天天晚上看着你的照片哭？无论何时何地想起你的脸便不自觉地流下眼泪？
那一天，我打不通你的电话完全找不到你的时候就知道你又住院了，还在学校的我偷偷打电话给你妈妈问到你在哪家医院。噙着泪去找老师要假条说肚子疼得难受，然后背起书包就去找你。我只想找到你，我有不好的预感。你以前总说我乌鸦嘴很灵。看到你便不自禁的哭了出来，你这次病得比以往都要严重，我看得出来，因为我来到你的床前你一点反应都没有。我说我要你和我在一起，我要你活着。我不想离开你，没有了你我全身都会长蘑菇的。至少……至少我们也要一起度过今年，我们在一起十周年呢，你不要忘呀，过了今年我们就在一起十年了。我们还有以后的一个十年，两个十年更多个十年。不知道当时的你有没有听见我当时说的话。
你的葬礼我去得很早，一直默默的看着黑白照片上你的笑，面无表情。直到最后，你的亲戚朋友们都走得差不多了才靠着墙滑下，小声的说：你走了只留下我一个人，让我怎么办。我怎么习惯没有你，我怎么离得开你。
我每天都会把你送给我的所有东西都拿出来看一遍，你送我的所有东西我都没有舍得丢掉，我全部都放在那个大箱子里。箱子上面还写着你和我的名字。你送我的小弹珠，发卡，辫绳，娃娃，本子，笔，专辑，衣服，围巾……
& & 是你先说会永远的，我相信了你。
& & 是你先离开我的，突然身边少了你。
& & 是你说让我永远都要笑的，你说你每天都会检查。
& & 是你先说要带我离开的。
& & 你走了我该怎么办。我手足无措的愣在了原地。
我想等着你过来再牵起我的手，我想等着你揉着我的脸。
& & 我听着宇多田光唱着“stay with me , stay
with me”那是我的声音，你听见了么。
我听着Gummy抽泣着唱着“对不起，对不起”我在想你离开前是不是也在心底一遍又一遍的念着。
我现在每一个月都会去你家和你妈妈一起整理你的房间。我经常会在你家呆上好久，一遍又一遍的看着你书橱里的书，感受着你留下来的每一丝气息。
你记得储淑娴么，她说我现在越来越像以前的你。我只是苦涩的笑笑。
& & 我越来越像以前的你了呢。
& & 我还在这里等着你带我离开呢。
& & 我还想牵着你的手呢。
& & 我还想担心着你的病呢。
我真的真的还想抱住你一遍一遍的给你唱最喜欢的歌，一直陪着你做你喜欢的事。
我还想着一起做着动作说小白退散。我还想你做我的太阳。
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&Time&&going&&on
by&&----わ、
距离高考结束已经有一个多星期，在临考前有想过考完高考要怎样怎样的疯玩去消耗时间，可是真的到了这个时候能做的只有在半夜盯着荧光屏幕对着开启的word文档，看着闪动的光标在字尾一闪一闪地跳动着，那种空虚的感觉会让人感到无力。拼了命地想让自己静下来想让自己可以正常的进入睡眠，那样安静的夜里反而让自己觉得亢奋，曾经和一个朋友讨论过这样的问题，过了午夜之后再想睡着就很难了，有看星座的书说巨蟹座的守护星座是月亮，也许自己是和黑夜和月亮有更深的情感吧。
有翻看空间的留言板，那个所谓的空间已经很久没有去打理了，一页页地看着熟悉或者陌生的人的留言，回想着那个时候的自己是以怎样的心情去查看去回复，现在重新看的感觉明显不一样，而那些曾经非常熟悉的人现在也早已经和自己断了联系，有想要去重新拾起那些丢失的东西，但自己拾起的手那么无力，让自己看了都心酸。
自己有这样的一个朋友，在自己最失望需要帮助的时候她出现在自己的身边，每次我最失意的时候也是她陪在自己的身边，因为这些让自己把她当作了自己的生命，看的非常重要，即使有许多不适应的地方也一直迁就，希望自己和她可以一直把这样的关系保持下去。因为自己性格的原因不喜欢和别人争吵，觉得一旦两个人有了争吵就很难再把关系维持下去，会厌恶。因为这性子我一直没有和这个朋友吵过架，和她的关系常常会时冷时热，常常会在关系冷淡时看见她和我不认同的人在一起，对她们好，虽然不高兴但不会说出来也不会表现出来，自己知道她讨厌那样善妒的人，害怕那样的自己被她发现就再难以维持下去。而那些我不认同的人会在和她交好时来我的面前炫耀她们的关系，炫耀她对她们的好。那个时候自己很难控制自己的行为和内心，会狠狠的伤害那些在我面前炫耀的人，虽然自己知道这样不理智，可是真的很难控制自己的想法，会发了疯了生气。
有人说一直不说话的人才是最让人觉得恐怖的，自己就是很安静地爆发，让人觉得就像一个不定时的炸弹，不知什么时候会被引爆，伤害到所有的人。可是那样的伤害是自己也不想看到的。这样一直地沉默自己也会觉得很累。
在写这些的时候，有人发来讯息，是交好了很久的朋友，她不会让人觉得压力，是个很安静的人，会在我需要抚慰的时候来到我的身边，我和她认识有三年，一直都保持着联系，她会在我需要的时候陪我说话，帮助我抵御最难挨的日子，真的很感谢她出现在我的生活里，常常会在写的东西里说到她，让我觉得轻松觉得安静，很喜欢的人。
毕业的时候和同学去吃了散伙饭，自己平常是不常和他们出去玩的，那次和部分人可以说是第一次一起吃饭，大家都玩的很开心，觉得时间这个东西真的太奇妙，昨天好像才坐进同一间教室，今天就要各奔东西了。饭桌上坐在身边的女朋友拉着自己的手说了很多了话，从半场的时候一直拉到结束，断断续续地说着，没有一定的关联，一句一句的。，却让自己也跟着难过起来，她一直在说要考到一所学校里去，以后也要在一起，虽然觉得这样的可能性微乎其微，但仍然想要满足她的愿望，一直在她的耳边说“好的，好的”。期间也有不是很熟的男生起身敬酒，说了一些简单的祝福的话，那样的话只是简短的祝福却让人觉得真实亲切。
有的时候自己会非常在乎自己和周遭人的关系，害怕发生变化，改变到自己都难以控制，可是这个世界一直在改变，那不是自己控制的了的，想要控制身边的自己那么的可笑，却也单纯的很。我想，自己也到了该让自己长大的时候了。
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上班的时间不算多，中间断断续续的差不多半年的时间。可是对于人际关系这个方面还是处理的不好，总是小心翼翼的怕触碰到会让自己受伤的事。其实，我知道有些时候可以很强大。但是，总是懦弱卑微到不敢说话、不停的点头、在和别人说话的时候头低到尘埃里。
一开始，总是这样小心翼翼的。慢慢的，会变得强大么。知道自己并不是那种和每个人都可以说到很开心或者聊得来的人。可是，看着身边的人都逐渐的变得会说那些好听的话，自己依然是笨拙的对喜欢的人好，学不会虚伪的笑来面对不喜欢的人，看着那样的他们忽生嫉妒。为什么自己不可以变成这样。深知自己做不到却在看到的时候还是会觉得嫉妒那些会说话的他们。是该怪自己嘴笨还是怪自己太傻，学不会那些所谓的官场话。只是会掏出心里最大的地方给喜欢的人。所谓喜欢，其实也没什么细分，也许只是聊得来或者只是能一起吃饭的同伴而已。在这里上班有一个月的时间了，看了很多很多的人，认知了许多许多的事。总归来说：什么事都必须靠自己一个人。原来的依赖必须丢掉。
不知不觉，毕业有一年的时间了。和朋友联系的也不是太多了。记得初中时候和同学玩的一个小游戏：游戏规则就是谁都不能和对方说话，谁先说了谁就输了。那个时候的我就在她刚定完这个游戏规则的时候说我输了，我认输。她不明白我为什么要这样，我只是不想失去这个朋友而已。也许从一开始就把朋友两个字看的太重，以至于不想失去任何一个人，以至于到现在我还保持着和所有的朋友都是我先主动的方式，我太怕失去了。前一段，真的特别忙。因为是新员工的关系，很多东西都要去学，所以没有时间联系朋友。偶尔会先说话，朋友就会说你是不是把我忘记了都不理我了或者是你最近怎么不给我打电话了之类的话。后来被问烦了就反问她们给我联系了么，我没有主动，那么你们呢。得到的答案都是唯一的---因为习惯了我的主动。当时真的很想笑。没有一个人问我最近累不累。我都不知道所谓朋友的定义究竟是什么了，我不知道自己努力去维护的友情在对方的心里是怎样的。今天在上班的时候和很好的同事说心事，我说我想去外地了，可能会去很久，在那边扎根也不一定。她问：你会不会忘记我。我说：当然不会。朋友分开的时间长了，距离就远了，感情也就慢慢的变淡了。每个人的生活圈都不一样，不可能总是守着你一个人去转。大家都毕业这么久了，我们在一起能说的，除了回忆那个时候我们在一起的生活就是现在的感情事。可是，你也有你的生活圈我也有我的，我们已经不太可能把所有话都给对方说，因为怕对方担心怕对方觉得自己过的不好而难过，其实朋友是用来干嘛的呢，我们都不清楚，只凭着自己的感觉去理解朋友两个字所代替的含义。
现在上班了，一个人呆在家里的时候变得很少，连做饭都省了，这个家曾经是我最理想化状态下的样子，现在这里似乎只是我晚上回来休息的地方。每天回家除了睡觉就是上网了，偶尔也看看书之类的。很少像之前那样在家里自己做点东西吃，然后打扫卫生，让它看起来像一个家，而不是旅馆。其实，我一点也不想说这里是旅馆，毕竟这是我唯一可以藏身的地方。可是，随着人和环境的改变，什么都会变的，包括人的心态以及做人做事的方法。今天在超市碰到一个初中同学，她认识我我不认识她。我同事说为什么别人一眼就能认出你呢。我说因为从初中到现在我的样子都没有变。一般来说，不上学以后每个人都会变得稍微成熟一点，而我还是每天的休闲装。不喜欢高跟鞋、不喜欢成熟的衣服、就连一点都不成熟的裙子也不喜欢。样子没有变，最简单的最容易看出来的那就是年龄。我们过了这么多年，依旧能在陌生的地方认出来，只是因为我们的容貌或声音或那些容易简单看出来的才能使我们相认。我们都明白，我们在心理和所谓的社会上都有了较大的改变。
人和人之间的关系。究竟是什么在变。想起那句话：什么都没有变，但什么都变了。
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地老与天荒& &
&By&&______Chasel
小浅，这是给你的惊喜，记得要仔细看。
我们的相遇纯粹是一个巧合。我们有多么的巧，一个城市，一天生日。
你会每天给我发短信说晚安，我们会手牵着手走过每条街道。你会对我笑，笑得灿烂。
已经是夏天，你的手仍是凉，不由的又会握紧。我说，你的手以后由我来温暖。
此时你总爱叫我小谦谦或者谦仔，独你这样叫我。
我带你去了很多你以前不敢一个人去的地方。
你我走过街道走过商店走过学校走过pub。看见captain
bar你便说一直想进去看看，可惜就要拆掉了，我拉着你的手穿过马路，我从窗子翻了进去。看着你手足无措的在外面看着我，我说反正是早上不会有多少人看到的，你不是一直想进来看么。你犹豫但还是翻了进来，我扶着你，你跳了进来。身边扬起一些尘土，我按下手机的几个键，接着灯光看清里面的构造。我指着地上的痕迹对你说着这里原来的台球桌，指着墙上的印记对你说这里原来是什么样的一幅画。和你说着每到有球赛的晚上他们都是怎么聚在一起，和你说着他们周末的BBQ。
我爱你所有的表情。嘟着嘴的，咧嘴笑着的，皱着眉的。
你总喜欢对我撒娇，说着你心里的小心思，我总是能戳穿你叫你小骗子，然后你便开始对我没心没肺的笑。
我爱看着你笑。是你笑得太美还是我陷得太深。
你听的歌是我给的，你吃的早饭是我送的。
我说你的笑脸我的嘴角，可你说我的嘴角你的笑脸。
最后，无论可能性有多大，我还是想对你说“地老”与“天荒”。
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&瞬间芳华，不若展颜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　&&By&&凉眙然（娃娃）
无意间翻书看到仓央嘉措的一句话：“佛曰，人生有八苦，生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。”即便本身并不悟佛，但读到这般的词句，亦觉得沉下了心，偷得了片刻的静谧。
从来都觉得人心中一部分的苦不过是作茧自缚。将悲苦拉扯成丝线，然后一点点将自己绕进去，绕到挣脱不得，便给予自己盛大且天经地义的悲悯。这些仿佛早已是惯性，于是便不辨对错，不假思索。明白这道理，即便并不能做到挣脱自己设置的牢笼，但亦能在心思较明净时警戒自己要以明媚容颜来面对这疾速的流年运转。
明媚容颜许要得益于知足常乐。因此期许自己渐渐长成一个知足的人。不再事是强求，亦不自怨自艾。将漫漫时光渲染烘焙成微醺的模样，便这般度过静淡的光阴。
这个假期是难得的漫长与清闲。对比与假期前为学业与分数日日争夺，这段时间，便仿佛是将快进镜头猛然调为慢动作。不再似以往假期那般睡过大半个白天，而是学会了在假期里起的稍早些，拉开素粉色的窗帘，站在明净的落地窗前懈怠的伸个懒腰，伴着深呼吸展开一天里的第一个微笑。南方清晨的阳光已有让人微微出汗的光与热，然而因着有风，也有些许的清凉。有时难得勤快便换了工字背心与短裤，塞上耳机到楼下绕着大的花坛慢慢的跑，遇到同样早起跑步的人，若相互对视便会给彼此一个暖暖的笑。这样的清晨，无疑是对这一天开始的美好交待。
琴被束之高阁许久，趁着假期里有空，便再次取了出来。琴套上落了厚厚的灰尘，手拂过便带起一片的尘埃污了周围的空气。琴弦生了锈，取下后仔细换上了新的，于是调弦，戴指甲，再次听到琴音，竟有了些微的心痛。指法生疏，将之前倒背如流的乐谱弹得磕磕绊绊，心里却不急，只是一遍遍重复。我轻抚这琴，内心比以往更多了喜爱。有些人或物，许是真要当遗失又复得后，轻轻拂去外表的尘，看到那被落了尘却依旧熟稔的旧日模样，才会在内心伴着痛又生了更甚于往日的欢愉。
有时只是懒散的扔一个坐垫在木地板上，靠着落地窗，拿本书来看。家里养的狗在此时亦不吵不闹，安静的趴在脚边或枕着拖鞋睡去，偶尔会在梦里像人一样呢喃，发出呜呜的声响。这样的下午，即使会经常对着书便发起了呆，或反反复复在同一段词句上停留，但这时光如此静好，令人上了瘾，不忍再脱离。
每日这般的重复着一个动作或反复着一件事情，竟也不觉得厌烦，反而乐此不疲。心知这份静是自己给予自己的，再与他人无关。自然明了什么叫世事难料，什么又叫天灾人祸。因此不敢希图以后的每一寸时光皆有暖光照耀。但既知这流年运转中芳华不过瞬间，何不展颜以对，到那花尽之日，亦可带笑言过往。
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&你存在于一个城市的另一端
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&By&&苦艾
无论是在面对石破天惊的事实回不过神的瞬间.还是在疼痛慢慢清晰起来的过程里.
无论是在怀疑自己是否身处梦中的时刻.还是在情绪失控的难以言说的崩溃中.
你是否也这样.看见他们随着音乐出现在面前.在黑色舞台的光亮圆圈里弹奏.你不能分辨出舞台上到底有几个人.但你确定那里不止一个人.也不是两个.可能是三个或四个.
看着脚或眯着眼摇晃着脑袋 左脚随着鼓打着拍子.若没看到你的棒球帽，你会摇下车窗，将音量开至Max，
快砸烂电吉他忘情的唱到喉咙沙哑.做大娱乐家.
在你眼里我是否只是存在于框架结构的一只与众不同的笔.可此刻我却嗓子疼的说不出话.
有时候不明白起点和终点到底有什么区别.而你心里反复琢磨的那个故事里的夜我却无以为继.
每天都会想念谁想念谁倾诉着所有的情愫.而你所说的我留着蘑菇头.刘海长长的快要遮住澄澈的眼眸.
在这个沉睡如寂的城市.只是在这里的我有着澄澈的眼眸和长长的刘海.因为我只是在这里.
在这个不落白的夜晚是什么这么温暖.轻轻的敲打我们柔软的新房.而你的话像一小团火焰一般的燃烧.
那么究竟是怎样的慵懒才可以这么迷幻.究竟是什么呢喃才可以这么狂乱.可是我抓不住却仿若无处不在.
其他人都走了.我以为你还会在这.我以为所有的一切关于你都会陪我慢慢走下去问候每一个明天.
所以我让你出现在我每一个文字里.我的每一个字符里.我的身体里.我的愿望里.我的感动里.我的疯狂里.
我以为这足以穿透所有关于这个模糊世界的距离感和沉重的呼吸.在每一个属于黄昏的时间.
我手指不停敲打在键盘上形成这些你将永远看不到的字符.在这个属于一个黄昏的时间代替昨天感动的泛滥.
是不是一切都刚刚好的太完美所以所有的自私和虚荣感像是光线一样一下子升到了最大值.而我只能存在这眩晕着的城市躁动的午后.
然后那么一霎那间一切都消失了.在我看来仿若平凡的世界到现在为止不过是一场白日梦.而我却乐得其所的不愿醒来.
梦中我看见那台古老的留声机而你听见夕阳的声音.那个倦怠的女子声音.那些孩子们温暖明亮的笑声.
在温暖的电吉他.在木吉他和手风琴里.老式卡带的沙沙声音中.我们或许能够停留在这个充满情节画面感强烈的声音中再也醒不来.
我以为最激烈的情感总是涌动在最静谧的声音里.而现在我却一点也不希望片刻的宁静.我不需要嘲笑和悲悯.
所有让人人伤神的告别.所有让人忍着疼痛的原谅.所有不被人察觉的敏感.所有答非所问的只言片语只是虚妄而已.
因为自始至终我都必须扮演一个与众不同并且精明懂事的角色.而所有自内心深处感受到的背离感依旧只能停留在内心深处而已.
而那些如此之多的没做完的梦丢失在人潮岁月中消失殆尽.可遗留的只剩下你的独自出逃.我却被迫抛弃一切烦恼与纠纷.
也许我们始终隔绝于一个充满着无尽想像的有声世界.任时光打马而过.
可我想要的只是一个要求.不要忘记我.
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