如何用积极的心态面对短暂的人生？
我男友比我大3岁我们恋爱6年了昨天突然意识到男友虚岁都28了感觉时间过得太快太快了当年刚认识的时候我才19岁，他22一眨眼的功夫他都快30了我们感情很好昨天聊到这个两人都挺伤感的感觉人生好短好短其实我是个特别怕死的人我经常觉得人生太短了觉得和我的爱人亲人在一起的时间太短了居然短到只有几十年的时间然后情绪就很低落会觉得很茫然做事提不起精神感觉在大自然的规律面前自己特别渺小特别无力真心求开导
按投票排序
102 个回答
（知乎日报：深夜食堂 · 无力忧愁）禁止转载，特别是看出来是x哥是谁的。看出来的拜托请不要去问他，x哥需要安静，别去打扰他是对他最好的支持，谢过。---------------我在知乎上撩骚这事儿没朋友知道，就告诉了X哥。他说，好样的，我要是没熬过去，你不得写写我啊。我说，滚！他没理我，扔过来一句话：“爱生活，爱美女，爱朋友，喜新不厌旧，贪财不爱财，办砸了事认栽，你就这么介绍我。”这家伙，总结的还挺到位。我忘了介绍X哥是谁了是吧。X哥是我好哥们，人称玉面小白栋，办事高调，能力超群，特别仗义，人生中都是传奇，前女友全是精品，说起话来转极快，还爱调戏人。他就是瘦，太瘦了，两个肩胛骨硬邦邦的抻出来，每次吃饭买单的时候，他用他尖锐的小肩膀一杠，我就给生生的给他挡在后面付不了钱。他生病了，在住院。第二天，这货居然注册了知乎，签名是“赵四脑残粉”。排着开始给我点赞，向我表示一定要做一个名副其实的脑残粉。我刚要表示下感动，X哥幽幽的来了一句：今天给我打针的护士不漂亮，不开心。这家伙又要不正经了。这天，X哥微信又来了：今天漂亮小护士给我备皮都脸红了。我问他备皮是什么，他说“摸jj”，然后眉飞色舞的进行了大段少儿不宜的细节描写，譬如“我已经被剃的光溜溜”“她一直低着头，可温柔”“我一直分散注意力，没让尴尬发生”“其实没发生才尴尬对不对”“蛋疼不比痛经啊~”。没完了嘿。今天X哥反常，上来第一句是：“我不放心你，别总那么善良，你不心软就无敌了。”“以后做点爱做的事，有个好家庭好老公，再生个小吃货，多幸福。”“万一我手术完了中风你别笑话我就行。”X哥办事泼辣嘴巴又快，突然这么慈祥的样子，我受不了。我知道按着礼尚往来的国际法规我也应该说些温情脉脉的美话回应他。可我偏不，这不扯淡嘛瞎捣鼓什么人生总结，人生不还进行着嘛，我不说，太不吉利了。他说：下辈子有人无端朝你笑，那就是我啊。我心想，下辈子你大爷，你要敢不仗义整什么下辈子，我见谁瞎笑就一顿胖揍好嘛。我忍住了，说：你这可不行，还说好一起吃串喝扎啤呢，你手术完了只要嘴巴还能嚼，我就得拖你出门吃烤串。他说：行，手术完了咱吃串去。温情时刻很快结束。一大早，X哥开始跟我交流今天的小便感受：刚刚去公共厕所突然不好意思掏枪了，瞬间变回青春期前的小朋友，我就是十五岁少年！我：。。。。X哥又说：我突然想到一个场景，如果现在跟别人吵架，别人骂我你脑子有病吧，我就说你咋知道的。尼玛这笑话好冷啊。唉。X哥几个月之前，查出肾癌晚期。我当时一下懵了，我说我要赶紧回去看你，他说没空，这几天准备博士复试呢，你别急着回来，你别偷着哭就行。半个月之前，X哥又查出恶性脑瘤，5月21号做了开颅手术，现在还在昏迷。22号早上，伴床的学长说，他有了自主呼吸，手脚也会动了。他得病以来，没跟我提过他那些手术有多疼，最多抱怨几句今天一天又不能动弹没意思，再就是没完没了的跟我扯皮，仿佛我才是那个要哄着开心需要打气的人，中间还跑去上海面试了博士。这段时间，他真的太辛苦。他并非对自己的病充满希望，他说他相信现代科学，也相信医学的局限性。可他从来没有因此停下过自己的脚步，也未曾放弃过生活。我希望他快点醒过来，继续神采飞扬插科打诨。我们这一帮朋友都离不开他，真的。X哥，我可真的写你了，你醒了以后，过来给我点个赞好嘛？唉。妹子，程浩在已知的短暂生命中光芒万丈，X哥在悬而未决的生命里全是能量，你和你男友有着未知长度的大段大段时光，任你处置，你是命运强而有力的主人，所以你在忧愁什么，你 真的有你想的那么无力么？-----------------------补：好巧不巧，上周末去北京看X哥，晚上拿出手机发现这个答案上了日报。收到许多祝福，真的很感动，要是白天在病床前能读给他听就好了。许多人关心他的病情，所以我来补一下。X哥已经醒了，舌头现在不怎么能动，说话非常费劲。他以前是个特贫特贫的小伙，真挺心疼的。我在他病床前坐了几个小时，前前后后来了七八个护士，挂水的量血压的做康复的。护士姑娘们倒是都挺能逗X哥的，就知道他清醒的时候肯定没少调戏姑娘们。聊到一半他中间慢吞吞嘟囔了句，可惜现在没法动手机，不然手机号就要上了。他身上插着那么多管子，瘦瘦的躺在那。晚上X爸说X哥该吃饭了，结果却是从鼻子那里注射了堆东西。另外他没法点赞，眼睛重影，怕手机辐射。晚上也睡不好，头疼，一做梦就是噩梦。他说他从手术后醒来，身上都是管子，带着辅助呼吸器的时候，想到康复的日子遥遥无期，也曾心灰意冷过。好在他又补上，为了你们这些朋友和我爸妈，还是得撑着。一切都会好的，真的谢谢大家的祝福！太温暖，祝大家好~此外，也希望大家有机会的话按时查体，健康确实太重要了。-----------------------------哈哈哈！！！！X哥他今儿早
来点了第670个赞！！！！！
大一刚入校，同届的中国学生只有十二个。其中有一个北京来的女孩，高高瘦瘦的，头发自然卷，扎着很好看的丝巾来参加学校在博物馆组织的新生派对。后来认识她叫Lucy，喜欢文学，喜欢写作。由于中国同学很少，我们常常一起约在学校食堂吃饭，共同吐槽严苛的老师，互相开玩笑，聊身边发生的趣事。寒假大家纷纷回国或出游。回校以后大家又开始了食堂聚会。Lucy说，她感冒了。大家都叮嘱她好好休息，学文科辛苦，别太拼命。三月，也就是大学生活开始后的第七个月。Lucy突然住院了。在课堂上突然右手不听使唤动不了。我们都去医院探望她，给她带水果，给她讲笑话，八卦谁谁谁和谁谁谁又怎么样了。过了好几个星期，医生还是没法给出确定的诊断结果。我们安慰她说，没事的，我们学校的医院是全美前十的医院，医生一定是最好的。Lucy的爸爸妈妈也从国内赶来照顾她。暑假学校宿舍关闭，大家纷纷回国。剩下几名留校上summer school的同学代替大家继续探望祝福。七月底，一个普通得不能再普通的一天。我们得知，Lucy去世了。这是她去美国的第十一个月。也是她大学刚开始的第十一个月。葬礼结束后，她的父母带着她的遗物回国。这是她来美国以后，第一次回家。当年十八岁的我以为自己还小，人生很长，想做的事情可以慢慢做。可是我错了。每个人能存在于世上都是一种幸运。没人能奢求自己的幸运能就这么一直保持下去。Carpe Diem. Seize the day.所以才要live in the present，不要等到来不及。
上帝创造男人，接着又创造女人，再赐给他们爱情，后又赠送分手，让他们热恋时爱得要生要死，绝裂时却恨不得你死我活。你说上帝的这场馈赠是礼物还是噩梦？
说的很对啊，离于爱者，无忧无怖。情情爱爱，道路曲折了你会忧虑，道路平坦了你又会生怖，我问你，你到底想怎么样？死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲或是天长地久的旅程，或是一时二秒的相遇，你做的了主吗？我每天还在担心天什么时候会塌下来呢，你信吗？别瞎扯淡的无病呻吟了，感觉就像每月一次的情感痛经一样，假意悲伤的阵痛。你回去洗个澡，和他依偎在床上好好的睡一觉，第二天牵着他的手走在街上，看着热热烈烈的太阳，这个世界还不就是这样，它是不会因为时日苦短就为你多做一分停留的。大家都在忙着生，忙着死，赤条条来，赤条条去，只争朝夕，你还好意思担心这些有的没的？什么年纪了，还这么矫情？奉劝那些在感情中嗟叹时日苦短的二愣子们：休对故人思故国且将新火试新茶诗酒趁年华我仿佛看到上帝在天上偷偷的耻笑怜悯——这群愚昧的人类，我已给了你们百年人生了，你们不去想怎么利用有限的时间去活的丰盛，而是去想时间不够长。蜉蝣朝生暮死，一早上就是他们的半辈子，人类还有什么资格说人生苦短？懂珍惜者，半百亦一生不懂珍惜者，再予百年又如何
因为比你小几岁，所以就冒昧叫一声姐姐吧。为什么有些人觉得这辈子不够活，有些人觉得这辈子太长了呢。我觉得，前者是生活的幸福的人，后者是不幸福，或者是不会让自己幸福的人。我马上就毕业了。家庭和谐幸福，近两年的时间，我开始变得越来越敏感。男朋友有几天突然消息减少了，我会想他是不是出事儿了？（ex，多数时间异地）老妈回家比平时晚了，我就忧心忡忡的怕她是不是遇上什么。。。（呸呸呸）我每天都在又焦虑又快乐的状态中度过。（这个度没用错吧。。。）我想是因为我的日子过的太稳定了，太幸福了。我害怕如此平稳的这一切出现任何一点变动，哪怕是再微小的变动。之后我就在这两个月经历了一些不大不小的变动。考研失败，爱人出国，推掉工作。我用了老办法，让自己忙碌起来。恰好又碰上毕业展准备期间，一拍即合，我就立刻把除了睡觉以外所有的时间都投入进去，不给自己时间想，我是不是个loser？我是不是一生无法再抬起头？我是不是一无所有了？我推掉工作，拒绝调剂，让我的家庭气氛出现过一丝动荡。懂我如我妈，她也说我太过任性，想的不够远。可是我应该想什么呢？我应该想着如何过稳定到没有一丝起伏的生活么，我应该想想百年以后入了土自己会变得多么骨感么？不不不，我知道我还没想明白自己想要什么，但是我至少知道自己不想要什么。前几天和很好的姐妹出去吃饭。我跟她讲我每天失眠头脑中不断翻滚的困惑，一条一条的问她。我不应该追求更好的人生么？为什么所有人都觉得我的冒险不值得？甚至指责我在浪费时间？说着说着我慢慢的哽咽了。她低下头喝了一口汤，说。不管你想要怎样规划你自己的人生，我支持你。你记住了，我 支 持 你我突然间发现我之前想这些有的没的才是对生命最大的浪费。我们活着，就使为了向着自己内心最向往的方向奔跑吧。我经常用“在你的葬礼上，不会有任何人想起你活着时候的任何细节”来鼓励自己勇往直前。人并不是天生就强大，如果没有身边人的支撑，如果没有自己信念的支撑，任何人都只能是一个脆弱的个体。所以姐姐～你此刻的幸福，让你恨不得多活五百年。但是没有一个人可以做到，吃唐僧肉也不能。。。。这些赐予我们的岁月，只要不是虚度的，就不需要觉得可惜。做些让自己为自己觉得骄傲的事情吧，让每一刻时钟的转动都留下自己的印记。迷茫的几天总会过去。嗯，另外，永远不要和自然法则较劲。。。。总有人充分的利用了自己短暂的一生，让自己不虚此行啊，是不是～那么既然总有人能够做到的，为什么不能是我们呢。
有一个叫蒋二笑的小逗逼，也很爱担心这样的问题。蒋二笑十岁的时候发生了一件怪事。一个普通的早晨，她从睡梦中醒来，洗漱更衣。脱衣服时发现胸口长出了红色的疹块，一个个疙瘩头滚着浓胞，就像一马平川的内蒙大草原上突然长出了大片云南野生菌，这种旷世奇景把蒋二笑惊呆了，她觉得自己可能是被昆虫入侵，要变身跳蚤侠担负起拯救世界的伟大使命。哎，想想真是奇怪，为什么不是蟑螂侠呢？话说每一个超级英雄都是做好事不留名的活雷锋，所以有幸被选中预备役的蒋二笑小朋友，自然继承了这个光荣传统，每当扶完老奶奶过马路，给过乞丐五毛钱，排好桌椅一直线……她都不张扬，只轻扶胸前的红领巾，默默感受一股热痒蓄势待发！阿西吧！小宇宙！爆发吧！love&peace！日复一日，胸前的野生菌迅速蔓延，很快就爬到了锁骨肩胛和腿跟，变异的火苗从内蒙燎原到新疆，很快全中国人民就能吃到新鲜的茶树菇啦！但是，蒋二笑对这种势如破竹的态势开始产生惶恐，救世主般的荣耀感逐渐退去，她开始害怕，害怕自己其实变成的是田鸡侠……而且那股热痒的感觉也越来越难耐，每一个茶树菇都诱惑着她去采摘。一旦摘取，它们又会化作脓水四溢，嘲笑蒋二笑低下的自制力。于是她便极力克制，静心等待变身的那一刻。她把这个秘密深埋心底，冥冥中，她笃信，这是无论如何也不能分享的烦恼。谁人懂，超级英雄的寂寞如雪。终于，一周过去了，蒋二笑的脸上也长满了红疹子。她妈妈看见后捂腮惊叫，赶紧把她送到医院。穿着白大褂的老中医就像奸诈的反派，轻蔑说了句“小细娘得了水痘，要隔离。”蒋二笑简直气炸了！她想指着老中医的鼻子骂“你个白袍蛆虫怪！要不是我跳骚侠还没有完全进化！看你还在这叨逼！竟然敢陷害我！阿西吧！”可是毕竟十岁的她实在太弱小，拿不出一决雌雄的勇气，血槽经不起反攻。所以蒋二笑眨巴着眼睛望向妈咪，祈求得到理解。正好妈妈也低头看她，两人的视线在空中交汇，迸发爱的火焰。妈妈一把扭过蒋二笑的脸，对医生说：“丑成这样，还有得治吗？！”白袍蛆虫怪啧啧两声，说“我尽力吧…”阿西吧！愚蠢的人类！可恶的白袍怪！等我变身绝不放过你们！之后蒋二笑还是被隔离了起来，全身都被涂上紫药水，每天像烤全羊一样刷一次料。那白袍蛆虫怪告诉她妈妈还要多晒太阳杀菌，红疹才能退得快。于是每天中午换完药，蒋二笑都会被脱光了扔在阳台。她一直觉得之所以最终没有变身成功，是因为紫药水和阳光杀死了体内的小虱子，恶毒的蛆虫怪利用她妈，把超级英雄又变回了普通人类。痊愈后，蒋二笑突然变得伤感起来，她看到内蒙大草原上只剩两颗旺仔小馒头，想，她再也不是超级英雄了。每天上学，蒋二笑都郁郁寡欢，闷闷不乐。追忆起被选中当跳骚侠的那些日子，就如同文艺青年向往倥偬岁月，往昔变作黑胶唱片中的爵士乐，新浪潮里的塞纳河…鎏金般美好。只有十岁的蒋二笑那时已经觉得自己老了，再也得不到快乐，穷尽一生也不过和这群麻瓜为伍，浮光掠影虚度。她感悟，人生的美好总是如此短暂，还没好好说声再见，就再也无法相见。蒋二笑的同桌邵傻婷在蒋二笑回来后几天也复课啦。大家都说她去养病，沉浸在哲学思考中的蒋二笑并没有在意。邵傻婷一回来便发现蒋二笑的忧郁，她是一名普通小学生，怎么能理解文艺小学生的世界呢？于是她问蒋二笑为什么不开心？蒋二笑不看她，只摇摇头说，你不会懂的。邵傻婷也不再追究，拿出一套美少女战士换装贴纸送给蒋二笑。她说“不好意思呀，把水痘传给你了！这个送你～”^_^1秒2秒3秒...蒋二笑如遭电击。原来她不是独一无二的跳蚤侠，是邵傻婷传给她的英雄力量。啊！居然是傻婷侠！蒋二笑看着邵傻婷，突然有种久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜…的幸福感！她说：“你也被隔离了？”邵傻婷不好意思点点头，说是的。蒋二笑一把把她抱住，委屈的泪水浸透衣衫。邵傻婷不明白发生了什么，她只听见什么跳骚蟑螂和蛆虫，不禁眉头蹙起。她想，蒋二笑，你家该搞卫生啦。但邵傻婷是个温柔的好孩子，她拍拍蒋二笑的背脊，说“没事，都过去了。我们一起玩水冰月吧！”蒋二笑抬起头擦擦鼻涕说了句好。教室外夏风轻拂，不久后，只听见室内两个少女掐着对方脖子，咬牙切齿，怒目圆睁。说“夜礼服假面是我的！”蒋二笑又开始感叹，人生的美好总是如此短暂！稍纵即逝…如今，当向二十多岁的蒋二笑提起这段往事，她一定会起身举枪扫射！但其实也没什么丢脸的，人家中二才犯的病，她小三就得了，只是至今没有痊愈罢了。为什么要说蒋二笑的故事呢？因为我觉得这个问题本身就有点中二。不是打击题主，其实这种心情谁都会产生，但它永远不会成为普通人生活的主旋律。当我们面对更实际的问题，更紧迫的状况，更诱人的欲望…它就会迎刃而解了。会沉溺其中的人不过在逃避生活，猜火车里说，世界在变，音乐在变，连毒品也在变，你不会越来越年轻，一切沉湎，都会被生活抛弃。其实，不是时间走太快了，而是你跟不上它。如此而已。
我们大三时的英语口语外教是一个胖胖的澳大利亚老太太，呃，胖到什么程度呢，反正至今我认识的胖子和她一比，都是轻量级的。呃，回归主题。有次，老太太问我们一个问题：反正都要死去，如果可以自由选择死亡的时间，你觉得在什么时候死比较好？我靠，这么深奥的问题。小情侣自然都期望长命百岁，活越久越好。只有我，当时发现和大我二十岁的那位貌似有发生“忘年恋”的苗条，正纠结要接受他呢，还是不接受他呢…正巧气不顺，碰到这个问题，就答：30 years might be enough to me. 然后班上集体石化，“why？”老太太也吓一跳。“dying in the best time is romantic." 我当时郁闷地找理由。OK，回归主题，再次。最近总是觉得时间过得快，转眼我和现在这位都在一起有了三年。人到中年，曾经那些遥远的或刻意忽略的责任，马上就到眼前。父母开始承受疾病，或过世留下另一个人要承受孤独的老年生活；孩子还需要呵护尽可能为TA提供好的生活及教育；而自己，身体开始感受到衰老，职业病过劳肥开始显现。不再是那个“一人吃饱全家不饿”的少年；不再是不高兴就可以任性就可以对伴侣撒娇的小姑娘小男生，因为对方也正承受着人到中年的重担并不会比自己更轻松一些；职业不好不坏，努力混到中高层的位置，却更进一步感受到压力与不自由，要审时度势，要举重若轻，就算前一天晚上累得要诅咒老天第二天在office里还是要精神抖擞信心百倍。这就是三十多岁的生活。明知道生命那么短，刚刚到达人生中最好的年龄，来不及享受，就要忧虑自己如何能担负那么多。如此，短暂人生，又何必积极？但人生总得要有点亮色，要能有点愉悦自己的东西。那就是Hope。时间是条大河，到现在时空穿梭机还只是在电影小说里，我们回不去，于是尽可能往前望。前面是什么？是未知。是无数次每天努力一点点，就可能每天好一点点的Hope。就算人生尽头，其实不如人意，但正是未知，才要积极面对。因为这之中，总存在那么一丝丝可能性，我们踮起脚尖，就有可能改变这boring人生的Hope。我未曾想到我会遇到大我二十岁这位，我未曾想到我会在二十九岁遇到现在这位，也没有想到某天会有一个小男生视我为导师；我没有想到我会遇到前Boss，没有想到我会进入现在的行业或公司，没有想到我曾经的梦想只是做一个老师而今却成为一个business woman；没有想到我一个学经济的却要做产品，还野心勃勃做梦有一天I can change the world…那么多没有想到，所以，短暂人生，最有意思的，不就是没有想到么？如何能够不try my best, 然后争取多一点点的hope?
王小波:我活在世上,无非想要明白些道理,遇见些有趣的事.-
不浪费时间和脑容量在相关问题上。
我大三時她大一，第一次见面是在图书馆，她第一次进图书馆有点找不到北，我很热情地帮助了她，还用我的图书卡借了书（因为她刚进学校还没发卡），她很感谢，说找机会请我吃饭。那时只觉得她好文静，虽然互留了联系方式，但并无其他想法。之后也有联系过几次，但多是以一个兄长的身份给予她帮助及交流。有一次深夜12点多，她突然电话我，感觉得出她说话有点慌，原来她家里发生了重大的变故，她觉得好压抑绝望，想找个人倾诉。后来和她扯了3个多小时，她总算不那么绝望了，当然我也累趴了，要知道我第二天得六点半起床赶招聘会吖。从那以后她每一天都联系我，扯些有的没的，有时没东西聊她就一个劲地问问题，然后我还是很耐心地答她，呵呵呵，现在想起来都好笑。慢慢地察觉到自己喜欢上她了。当然，我从来就不是一个“乘虚而入”的人，那时就是这么想的，回头看这理由多傻。所以一直都没跟她说。大四第一学期末，因为过度劳累，心肌炎住进了ICU，医生下了病危通知书。那时就觉得自己没救了，不想再挣扎，只想就那样睡过去。她来看我，我不想让她看见自己憔悴的样子，让家人跟她说等我好点再来看我。我妈说她走的时候哭成了泪人，那时心里一颤，下定决心不能放弃，不能让她伤心流泪了。之后几乎每一天她都跑来看我，医生不让见的时候她就给我写信，内容大都是鼓励我的话。后来，我真的好了，然后就跟她表白，成功了。之后跟她聊天的时候，她告诉我，如果当时不是我，她很可能会走上极端，“你曾经陪我走过了我人生中最艰难的那段日子，所以我也要陪你走过那段最难的日子”。听了这话，我想这就是我要守护一生的女人了。现在毕业一年，她大三了。准备她毕业时跟她求婚。婚后的生活我都计划好了：每个星期周末都不能放过，得和她一起去做点有趣的事，比如她喜欢画画，我们可以一起去报班学画画，然后就去野外画实景。学完了画画，我们还可以一起学点其他的东西，比如我喜欢跳舞，就拉上她一起跳，她老了就可以做广场舞的领舞了。还有很多其他的，总之我们一定要在一起去做很多很多有趣的事情。因为从鬼门关走过一遭，更觉生活不易。一点都不能浪费吖~
最重要的，不过平安而已。今年好多人，包括我自己的身体都出了挺大的问题，所以我在给好多人的邮件的最末祝福语，都换成了“平安”。晨起去机场的路上，没被车撞是平安，乘机的时候，航班不出事，是平安。中午吃饭饭里没毒，是平安。晚上上桌北方大局，喝酒没喝到吐几次，是平安。深夜下班，不被飚车的富二代撞残，也是平安。晚上入眠，第二天早晨能够按时醒来，而不是深夜死于心脏疾病，也还是平安。曾在网上看到，全世界每秒有四个人出生，两个人死亡，而一天有86400秒，所以平均每一天有172800人死去。能够毫发无损地活着，就已经是最大的幸福。
买了一大盒最爱吃的蓝莓，有大有小。每次都挑出盒子里最大的一颗轻轻放进嘴里，咬出一口酸甜，心满意足。有次跟一朋友暴走北京，黄昏时她微笑着柔声对我说「你到底是年轻，折腾了一天还这么活蹦乱跳的，我三十岁以后就感觉身体各方面在衰老了。」我问「那你是怎么笑着去面对这个事实的呢？」她说「因为我觉得，现在的每一天，都是我剩下的所有人生中状态最好的一天，所以一定要开开心心好好过呀！」她眼角的细微皱纹丝毫不影响这个笑容的甜美。不记得从什么时候开始，意识到，这个世界太大了，我们不管多么的努力，错过和失去的，都远远多于能够经历和拥有的，我们终究不过是在选择放弃什么而已。不愿意承认这个事实是忧虑和痛苦的来源。其实既然如此，何不每次都选择自己最想要的？选择最不令自己后悔的？另外，没什么好担心的，因为我吃到的最后一颗小蓝莓，特别甜。
怕死是很普遍的事吧......
我老公大我7岁，我们从恋爱到现在一共6年不到一点。我28，他35，这是周岁。我们两个人的身体都不算特别健康，虽然没有什么大病，但长期糟糕的生活习惯让我们对未来的寿命预期并不高。大概满打满算也就是八九十岁吧，如果有一天真的活到99岁，大概会像三毛形容的那样“犹如一个没被捉到的贼一样吃吃地笑起来”吧。有时候想想人生确实是很短暂的，所以才有“人生苦短”的说法。更何况对于所有人来说，你永远都不知道自己的生命会在什么时候结束，这样一想，也确实会觉得非常的无力。但有的时候，转念一想，人生也不过就这么八九十年，如果两个人一直无病无灾，大概有五十来年的时间可以厮守，和整个人生的长度一比，整整2/3的人生里都能和相爱的人在一起，这是何等有幸的事情。所以我们会珍惜每一分钟可以在一起的时光，不管是设法进入同一间公司工作，还是尽量两个人一起吃饭，又或者尽量地寻找一起出游的活动。幸运的是，我们的共同语言很多，爱好重叠很多，社交圈的交叉也很多，所以我们会有很多可以共享的东西。这样算来，即使人生短暂，但我们懂得珍惜，懂得享受，因此每一天都不曾被虚度，每一天都有很多两个人一起努力生活的回忆被记录在时间之河中。等到有一天，我们终于走到生命的尽头，回望一生时，我想我们必是无憾的。人能与时间、与自然对抗的，唯有记忆和爱，而我们两样都充沛。如此足矣。
每当我遇到不顺心的事或者困境的时候我都会对自己说：遇都遇到了...
作为一个吃货，可以这样告诉自己“我还有那么多东西没吃过，好想吃，要去吃！”一下子就沐浴圣光了。作为个wower，我的凤凰，我的dk，我的兄弟还需要我。希望也一下子点燃。为人夫，我还未与她共度几个秋，不甘心。为人子，父母在，要尽孝，我能为父母做的很多，他们该享福，顿时有了意义。作为个二十出头的人不该评头论足。但是，人在世，不就这几样吗？责任，被需要，对梦想的渴望，对现状的不甘心，都是我们的正能量呀！世界那么大，精彩那么多。开不开心，我下面给你吃。一碗面也可能是温暖，也是能量。你吃过连皮都是肉做的馄饨吗？你饮过八大酒庄的葡萄吗？吃过青虰吗？光是看看舌尖，我都想向苍天再借五百年。
一瞬万千劫。佛教故事里，在茶端到嘴边还没有喝下去的瞬间，人已度过了一生。南柯一梦，也可以理解为，一梦南柯。十分钟可以做十个梦，每个梦都是一生。小时候，有人去比萨斜塔玩，给我带了个斜塔托盘，可是他是谁？他叫什么名字？我全然忘记。只要真实的托盘，记录他曾经路过。聚焦类似的瞬间，你会发现，人生实在太过漫长。活过了亿万世，看看自己依然年轻的脸。——————————————————————————————给我比萨斜塔托盘的人，如果你看到我这个答案，请联系我吧。
真的很短，真的很短。我爸爸忽然就不打我了，有一天我问他，爸爸你看你头发多黑啊，他说：爸爸头发哪里黑啊，都是染的，不然都白了。我才发现有人跟我竞争父亲的岁月，甚至让我心里那个幸福的泡沫爆炸了我怎么办好？别带走我爱的人好吗，把黑发留下来。我太爱我的父母，以至于我决定父母去了的时候，我会和他们一起，我无法接受独活的日子，虽然现在自己在外地读书。听起来很可笑是吗？一个十九岁的男生，好像说出这句话是因为他太小。但真的。爱我的人啊，谢谢你们。我要用我的短暂的一生让你们享受天伦之乐，我要体验爱情，我要体验我没体验过的食物，没体验过的地方，未来熠熠发光，我干吗不走过去呢，而这些，全都是和我爱的父母一起，你们的快乐，构成我最大的快乐。短暂，是客观事实，无法改变。余生，追逐吧，享受当下，宽容错误，爱自己所爱的，做好自己要做的，不庸人自扰，更不为他人烦心，看到你爱的人开心，短暂的余生似乎也延长了呢
还是闲的蛋疼、你去炼钢厂里待一天、你去乱坟岗子待一晚上，你去工地推一天砖、你去红灯区替一晚上班，你看看人生还短不短暂～
高中的时候，曾经被高中老师带到了火葬场里面，我一辈子都不会忘记，前几秒还是一个人在那里，后几秒就是一抔黄土。除了亲友的眼泪，什么也没有留下。火焰永远是无情的。人生更是个迷大企业家，省长，或者乔布斯，或者毛泽东，谁也永远摆脱不了这个命运，那就是从呱呱坠地到走在死亡的道路之上。空手来空手走。我还很年轻，我刚刚20岁，昨天上课的时候，感觉老师讲课无聊拿出手机翻了翻，惊讶“今天都4月15号了，一周过去了，我都20岁了”人的一生大概有70年左右的生命，排除掉已经过去的这20年，还剩50年，每天我合计要睡7个小时，那么每天清醒的时间就是24-7=17个小时，排除掉上课平均每天4个小时，我还剩13个小时，13*365*50=23万个小时，每用掉一个小时，我就少活了一个小时，我浪费了整整一周的时间7*17=119个小时。我决心，不在浪费时间，但是做些什么又是不浪费时间呢。人生苦短及时行乐可好？现在的男同胞们性取向都有点问题，有的男人更喜欢男人，而有些男人更喜欢玩lol，总而言之，都比女生要好，为中国计划生育工作作出贡献，当然开玩笑，我曾经问道一个lol大神你为什么喜欢玩lol，他对我说，哥玩的不是游戏是寂寞，寂寞过后是迷茫，迷茫了更想玩游戏，因为游戏中只有一个目标那就是等级分数。努力就可以收获，甚至不劳而获，但是人生我却不知道做什么。迷茫这种感觉并不好，但是其实玩游戏之后，你会感觉到更加迷茫。流芳千古，青史留名？我放弃了黑龙江离家很近很近的高校，来到了这个除了都是人类这个特点文化地域饮食都不同的贵州，来到这个贵大，甚至不敢再知乎的资料栏里都不敢下贵大的名字，因为我害怕听到我的亲友在唾弃我，我害怕我别人看不起我，我害怕有一些人会说，你不行！当初我放弃了一个和我感情非常好的对象，走的时候连句话都没说，只能自己，闷头吃去缓解郁闷，只是因为我对象考到了哈工大，而我却是一个贵州人自己都看不起的贵大的学生，我不敢面对我的对象比我好的事实，我现在都没走出这片阴影，如果我选择留下，也许不会是我想象的那样。太多的别人，造就了太多的如果，太多的如果，有创造了那绚烂的不幸，青史流芳也罢，名垂千古也好，都是别人眼中的自己，自己的道路应该自己看，自己走。不是为了别人活着。权利，金钱？今天我20岁，我是一个乞丐，我渴望衣食无忧的平凡人的生活。就好了。要努力，明天我35岁，我终于成了一名平凡人，但是我看见了邻居家漂亮的妹子，我想要娶媳妇，要努力后天50岁，我终于有了一个媳妇，但是我有希望有一个儿子，却生了一个女儿，结果，我只能在生一个谢天谢地是个男孩，但是儿子要娶媳妇，要努力大后天我70岁了。我还有很多事情没完成，我不甘心，闭上了双眼。最初我只想，成为一个平凡人就好。欲望迷失双眼。到头来，一场空。世界这么大，我想去看看。这是一个老师写的辞职信，人生一世，但以一生，换一个美好的回忆，知道自己想要什么，别跟随别人和欲望有奋斗，但不贪心最后世界这么大，我想去看看愿以一生，换美好回忆
让我来答这个问题，我就把自己的经历分享一下吧。2013年7月的时候，我坐火车从清迈到曼谷的时候被从窗户里飞进来的隐翅虫（）咬伤眼部，眼圈部分全部红肿起来，整张脸完全破相。（不嫌弃我的人就看看这张图吧）我被咬的部分是右眼的眼圈附近，我的泰国朋友告诉我，如果我再“走运”一点点，隐翅虫咬到我的眼睛，我会死的。我保持着这种破相的状态一直一个多月，而这一个多月我在进行我的长途旅行，从泰国到印度再到斯里兰卡，我没法不接触生人，但又害怕见人，那段日子我活得犹如行尸走肉一般。我觉得伤如果在胳膊上，腿上都没有那么大问题，但是长在脸上，让那个时候的我变成了一个晦暗又抑郁的人。这段经历和我后来信佛也有关系，我只是买了一张硬座票，坐火车去曼谷，为什么会有虫子飞进来，而且正好咬了我的眼部？生命太无常了，我们能预测到的部分太少。有些时候我们不能改变很多事情，但是可以以积极地心态去过好每一天，这样当灾难，不可预知的事来临时，我们也能从容面对，了无遗憾了。我有一个朋友，她初三那年煤气中毒，差点死掉，现在手臂上还有很深的疤，夏天都不可以穿短袖。我有一个西班牙朋友，他18岁那年出车祸，全家差点死在一辆车上，从那个时候开始他知道要把握现在，活在当下。我有一个日本朋友，九年前他得了癌症，在医院化疗了一年半后来才好起来，从那以后他就开始经常旅行，他说他想趁还走得动多去看看这个世界。有个朋友送过一句话给我“没有过去，没有未来，我们只是新鲜美好地活着”，我和我朋友所经历过的那些事，没有让我们变得悲观，而是让我们以更加积极的心态去面对人生，认真过好生命里的每一天。生命无常，做好该做的事就好=）}