只愿你曾被这世界温柔相待
　　星期天的晚上犯了糊涂，把星期天当成了星期六过，半夜十一点翻出《入殓师》来看，结果看到一点多，两只眼睛肿得像桃一样的去睡觉。两年前的春节，我的父亲去世，早上醒来的时候，母亲从医院打电话过来，说父亲不行了，让我赶紧过去，把平素里准备好的衣服和鞋帽都带去，我迷迷糊糊的按照母亲交代的跑到柜子里翻找，这样的事情，在父亲生命里的最后三年不知发生过一次，于是这让我心里还抱着一线希望，也许——还不是这一次。
　　
　　但是，就是这一次了，该结束的终究要结束，我跑到医院，已经有很多人在那里，明晃晃的屋子里面，他们在走来走去，我有点发懵，记不住他们的面孔，但是我知道，悲伤的只有我母亲一个人。我长这么大来，从没办过丧事，母亲也并没有经验，于是我莫名其妙的被什么人领到楼下的寿装店里去买给死者身上盖的单子，还有嘴里含的铜钱，脚上垫着的脚垫，寿装店里的灯光昏暗，几根人在打麻将，一个人叼着烟，找出个绣得非常粗糙俗气的缎子被单来，还有其他的东西，说，八百块。我很吃惊，但是想到在楼上等着的母亲，我说，四百块，那个人很不高兴，说这种事还能讲价啊？我说那就不要了，我本来就觉得我爸爸不该盖这种东西。他一听，赶紧把那些东西一股脑的都塞给了我，抢过我手里的四百块钱。
　　
　　我回到楼上，医院的医生跟母亲说，你们要尽快把人拉走，你们不能把他放在这里。母亲说，我儿子马上就赶来，我想让他在这里看到他父亲。后来哥哥来了，母亲抱着他哭，哥哥没哭，我们忙着联系殡仪馆之类的事，我只是看着哥哥在没人的时候，偷偷的躲在窗户边抹了眼泪。把父亲抬下去的时候，和殡仪馆跟着过来的某个人叫我和哥哥对着灵车磕头，我和哥哥都磕了，站起来，他们管我们要两百块钱，说是因为他指点了我们，要收开口费。给完了钱，我才开始稍微恢复了一点思考能力，突然意识到，在父亲病房里绕来绕去的陌生人，都是干这个的。他们像秃鹫一样，围在尸体旁，等着分食死者的尸体。趁失去亲人的家属悲伤之际，能多捞一点钱就多捞点，这种感觉，在送父亲去殡仪馆的路上更明显。殡仪馆的路旁，不断的有人跟着我们车一路走，一路说着各种套话，后来在殡仪馆，我们把父亲的遗体从一个地方送到另外的地方去入殓，灵车前也围了很多这样的人，嘴里念念有词，不给钱，他们就一直跟着不肯走，司机跟哥哥说，你要每人给他们个十块二十的就行了，哥哥终究没给。母亲说，那一刻，感觉就像那些人好像地狱里的恶鬼一样围上来。
　　
　　但这只是殡仪馆外面的人，其实殡仪馆里的人也好不到哪里去，父亲遗体告别的时候，莫名其妙的进来一个穿着制服的军乐队，上来就要演奏，哥哥想起来，就突然问他，你这个是另收费的吗？领头的那个女人，含含糊糊的回答，诸如哪家遗体告别不需要爱乐之类的话。哥哥又问，我们是要放磁带，你们是另收费的吗？问了三四遍，才知道，另加2千块钱。哥哥强忍着怒气把他们轰走了，走的时候，那女的用故意的谁都可以听得见的声音说，付不起就说付不起……
　　
　　说了这么多和电影不相关的话，但是我想，曾经失去过至亲的人，知道我在说什么，看懂了《入殓师》这部电影的人，知道我在说什么。
　　
　　性格懦弱，总是怯生生的小林君，在走进死者的家中的时候，也是被人指责为“赚死人钱的。”但当他的手温柔的握着死者的双手，抚摸过他们的脸颊，额头，为他们擦拭身体，为老奶奶穿上丝袜，为儿子梳好头发，为妻子点上口红的时候，失去亲人的人们，知道他们把自己最爱的人托付给了值得信任的人。我的父亲卧病十七年，最后三年，他浑身插满管子躺在那里，被人们搬来搬去，翻来翻去，我一直很希望，人们可以对待他温柔一点，但你知道你无能为力，你不是医生不是护士，不是殡仪馆的工作人家，你不能挑人家的不是，这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。所以，在一个连活人都不能被温柔对待的世界里，就更别说对死者的尊重了。
　　
　　是因为这样，佐佐木先生才一眼看到了小林君内心里的温柔的吧。他像一个孩子一样的软弱，没有竞争能力，却善良，温柔的可以平等对待每一个死者，不管他们是怎样的死法。内心里还有这样温柔的人，在这个冷酷的世界里，是多么难得的珍宝啊。看电影的时候，我一边流泪一边想，如果是我的父亲，要是也能让小林君来帮助，温柔的握着他的手，走完最后的路，那该有多好。《入殓师》的英文海报上，有一句话写到——The gift of the last memories. 而我关于我父亲的最后的记忆，是充斥了那许多粗暴贪婪的嘴脸的记忆，太不美好了，所以很少回忆。能遇到小林君这样的人，是多么的幸运啊。它照亮了生者的回忆，的确是上天的礼物。作为一个内心深处的自毁者，我活在一个人人互相粗暴相待的世界中，我从来不曾奢求我自己可以死得其所，我可以对自己很无情，可是在我不曾被温柔对待过的此生里，仍然有我内心最柔软的部分，长在我爱的人的身体里。我深爱过的人，我是多么希望你们能够被这个世界温柔的对待，哪怕是在你们离去的时候，能够有一双手，温柔相握。
　　
　　小林君，谢谢你曾经这样温柔的对待这个世界。在这样的世界里可以用自己的温柔的方式生存下去的人，是了不起的人。我知道这个世界，是那些粗暴，强壮而冷酷的人们的，他们崇尚无情，以为这样就可以让他们少受痛苦。但是，当我审视自己的内心，发现在深深深深的地方，温柔还在，我还可以，用我自己温柔的方式，对待这个世界，那是很好的一件事情。好得就像，在尘埃里静静绽放的一朵花一样。
　　
　　“我活在一个人人互相粗暴相待的世界中”，是的，就是这样的感觉。而我也同样粗暴地对待这个世界。很多时候有些电影或书籍让人们感觉温暖和柔软，可不知道能保持多久呢？
　　 13:40:01 鱼·无湮　　“我活在一个人人互相粗暴相待的世界中”，是的，就是这样的感觉。而我也同样粗暴地对待这个世界。很多时候有些电影或书籍让人们感觉温暖和柔软，可不知道能保持多久呢？
　　
　　那要看你自己了。
　　
　　
　　结尾小林君整套的入殓师的动作，像艺术一般。
　　勇敢的水木丁姐姐，你的文字正是尘埃里静静绽放的一朵花
　　看这篇文章,感觉身上一阵阵寒意袭来...
不过,写得很好
　　小林君的温柔的确让人心颤，可惜，身为男性，在这样的时代，这份真诚似乎依然在路上。
　　在小林君说出那声“爸”的时候，我想真正的生活于他不过是刚刚开始罢了。
　　
　　诚实地说，这部片子并没有那么好，只是在当下糟糕的艺术氛围里，难得还算诚实的对生活的言说。
　　特殊的行业 需要特殊的天份 而在极度物质化的世界里人对人的关怀 社会对人的关怀 都让这一切变的粗暴 不尊重别人生命的人永远不会得到别人的尊重 什么时候社会才会归位 人不会再死了之后才后悔自己的不敬才感慨自己的渺小 这些需要我们共同的努力 虽然 唤醒的永远是少数人 但不能为此而放弃
　　看哭了
　　电影和你的评论
　　大概经历过亲人死亡的人看这片子都会感触很深的。
　　这部电影让我哭得头疼。
　　
　　“这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。所以，在一个连活人都不能被温柔对待的世界里，就更别说对死者的尊重了。 ”
　　我的见解是，在怎样的世界，就要按照怎样的游戏规则去进行。黑夜给了你黑色的眼睛，如果你却用它寻找光明，那只能证明你是叛徒。你要去为黑夜的蔓延而祈祷。
　　　 21:28:11 水木丁　　 21:27:04 水木丁　　 21:04:24 EverYouGO　　我的见解是，在怎样的世界，就要按照怎样的游戏规则去进行。黑夜给了你黑色的眼睛，如果你却用它寻找光明，那只能证明你是叛徒。你要去为黑夜的蔓延而祈祷。
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　 其实你并不知道游戏规则。只是因为你看不到光，便以为自己知道了这个世界是黑的而已。所以，我这个所谓的“叛徒”，只是背叛了“你”所认为的游戏规则而已。
　　　　 你听过穴居人的故事吗？
　　对于我来说，就如 13:55:40 cece-----cora所说的：　你的文字正是尘埃里静静绽放的一朵花。
　　你的文字总是如此精准击中我的心窝。
　　我转走了。
　　谢谢！
　　
　　感同身受，所以因共鸣而流泪
　　非常细致，老入殓师叮嘱小林要点，死者衣服要从右边往左边。所谓左衽。这是我们的习俗，保留在了日本。现在中国人可还懂得？
　　几度飚泪，后半部分基本眼睛就没干过……
　　第一次回帖的时候并没有看这个电影，今天是看过了电影，再来回顾你的评论。
　　看的时候，我也数度哽咽，并且希望，自己以后被如此温柔的对待。
　　
　　以及很感慨，为什么日本人可以拍出那么温柔的电影呢？
　　小林在田野上拉大提琴的情景，是多么的美呵！！
　　
　　忽然很想去日本看看……
　　我知道你在说什么,我懂.
　　虽然已经看过这部电影
　　但是谢谢你借由文字传达更深刻的感受
　　如果blog上的剧照，换成豆瓣这张，该多好。
　　这篇文章写的不错
　　写的真好
　　
　　如果人人都奉献一点爱，世界将变成美好的人间。。。话很俗，但事实就是这样~
　　温柔是亮点。另外，我以为“温柔”和“尊重”是有逻辑关联的。
　　绣得非常粗糙俗气的缎子被单，我记得。
　　记得第一次出现正式入殓的好像是给那个死去的妻子.那曾经粗暴的丈夫.在妻子的灵柩前终于忍不住悲痛.我也从那次开始.每次仪式.都会被小林那温柔的动作感染.被亡灵者亲人们的悲痛感染.眼泪就止不住.又感动又悲伤.小林他那么的温柔.他让往生者回归了纯净美好的样子.也为送灵人留下一段温暖的回忆.甚至能唤醒看似已变得无比平淡的亲情...
　　小林他看似是懦弱的.其实.他的内心最伟大.那温柔的力量让他伟大起来.让他能够真诚地去做一般人认为怪异或恶心的工作.他是送灵的天使...这样的人.在这个社会.还能找到几个呢...
　　不知道从什么时候起，看到温柔这个词就会震动
　　可能是太久太久没有被人 也没有对人温柔相待过了
　　不知道从什么时候起，看到温柔这个词就会震动
　　可能是太久太久没有被人 也没有对人温柔相待过了
电影很平静的看完了，却在看你的文字时候掉下泪来。
　　
我想我懂得你说的那些“温柔”和“粗暴”，在生活的风雨中，我们很多人都有梦想中的那个小城，温柔平静的生活下去，爱着每一个来来往往的人。
　　谢谢你的评论！太久太久没有用“温柔”这个词了，也太久太久没有这样感动过了，电影也是，评论也是。
　　半夜里刚看完，准备顶着核桃眼去睡觉了~~
　　&我知道这个世界，是那些粗暴，强壮而冷酷的人们的，他们崇尚无情，以为这样就可以让他们少受痛苦。但是，当我审视自己的内心，发现在深深深深的地方，温柔还在，我还可以，用我自己温柔的方式，对待这个世界，那是很好的一件事情。好得就像，在尘埃里静静绽放的一朵花一样。&
　　
　　谢谢你~~
　　我喜欢这篇评论的题目，“只愿你曾被这世界温柔相待”，似乎只有经历过死亡的人才能够真真切切地感受到这部影片的感动。
　　想起HBO曾经的一部电视剧，地下6英尺，从葬礼折射出人世百态。
　　但愿我们和我们的亲人都会被温柔的对待.....
　　　　没有看过这部电影，但完全能理解在亲人死去时，周围那些贪婪的嘴脸是多么的令人厌恶~
　　　　只因为曾经经历过！！
　　　　没有看过这部电影，但完全能理解在亲人死去时，周围那些贪婪的嘴脸是多么的令人厌恶~
　　　　只因为曾经经历过！！
　　我还可以，用我自己温柔的方式，对待这个世界，那是很好的一件事情。好得就像，在尘埃里静静绽放的一朵花一样。
　　楼主看这部电影的情结和自身经历联系在一起，很不错，虽然你的评论对电影的诠释没有尽矢，你写自身经历的最后说失去亲人和看得懂这部电影的人知道你在说什么，其实大家都能知道你说的什么，虽然明晃晃的屋子形容的不太好，我没别的意思，我其实就想说看这部电影的人如果把自己当成小林君，你能明白入殓师的意义吗？
　　我很认真看完楼主写的每一个字，客观很重要。谢谢。
　　看电影的过程中，不止一次的想起我的父母，还有故去的爷爷奶奶...
　　真的是太好的电影，感谢它
　　谢谢你的评论
　　看这篇文字的时候又一次让我湿润了眼睛，在亲人安静的平躺在面前的时候只是希望能够看到他（她）最平实的一面而已，用最温柔的方式去相伴这最后的旅程。
　　
　　
　　谢谢你曾经这样温柔的对待这个世界。在这样的世界里可以用自己的温柔的方式生存下去的人，是了不起的人。我知道这个世界，是那些粗暴，强壮而冷酷的人们的，他们崇尚无情，以为这样就可以让他们少受痛苦。但是，当我审视自己的内心，发现在深深深深的地方，温柔还在，我还可以，用我自己温柔的方式，对待这个世界，那是很好的一件事情。好得就像，在尘埃里静静绽放的一朵花一样。
　　送你一个大拇指。
　　我失去过亲人，我知道你的痛，但是我比你幸运的是，我老实守旧的父亲把这些都当作仪式的一部分并且乖乖照做，叔伯姑婶应该也帮忙挡驾，所以没有那样冲突。但是，这个职业由电影里这样的人去做，那真是很好。
　　
　　‘这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木’，你说的很对。
　　
　　
　　
　　独爱你这一篇,
　　
　　粗暴待人是中国最大的特色，看片的时候就在想在我们国家难以想像这样的温柔和爱。
　　看了这篇文字, 很感动.
　　我没有去看爸爸妈妈最后一面，据说是被分别放在一个大塑料袋里。
　　
　　收拾他们遗物的时候我感觉天都要塌了下来，看到熟悉的鞋子，衣物，充斥着被大火灼烧后的焦糊味，我想我一辈子也不会忘记那该死的味道。
　　
　　到了今天我始终不敢去看那份尸检报告，因为当警察通知我必须做DNA鉴定来分别他们时，那些似乎只有在港剧里面才会见到字眼显得那么刺眼，触目惊心。
　　
　　很遗憾，我想我始终没有勇气去看这样一部电影，就像我始终没有勇气去送爸爸妈妈最后一程一样。
　　
　　我想在心里只留有他们最美好的摸样，带着笑容的。
　　感觉小林的眼睛里面有全世界……每次看他在进行入殓的时候，浑身散发着的那种安宁的气息，让每一个人都柔软了……其实，剧中设定小林学音乐是很有原因和道理的，音乐比语言更有说服力和感染力，更能柔软人心……
　　写的太好了……泪奔……
　　当看到小林君为他父亲刮胡子后，含泪叫了一声 爸爸
　　这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。所以，在一个连活人都不能被温柔对待的世界里，就更别说对死者的尊重了。
　　
　　写的真好！
　　寫得很好~
　　很喜歡這部電影~
　　
　　希望大家能加入本木雅弘小組。
　　
　　因为温暖 因为感动 因为那些小小的幸福 是如此的温暖过我们的内心深处
　　那不曾被开启的柔弱 就在那一刻迸发 我们看见的也许是表象
　　可是 我们如此的需要这样的表象 带给我们这个冷漠世界里的温暖豢养
　　看到你这篇文章，突然觉得自己已经很幸福，平时总是会抱怨生活中的种种小事，可是却往往忽略自己身边的幸福。
　　
　　希望你和你的家人能幸福永远~~
　　做梦吧
　　 邪恶的世界
　　思考我们的生，思考我们的死，我对于作者文中那些发死人财的人，他们的眼里只有金钱，而对死者缺乏必要的尊重，我在这，郑重的诅咒他们，虽然他们听不见，也许我的方式是那么可笑，但是还是要诅咒，为了他们早已死去的灵魂。
　　忧伤的大提琴调与电影很贴切.
　　让我想起我奶奶.
　　
　　不喜欢结尾,两个人握着石碑放在美香肚子上那一段.
　　个人觉得接得太硬..
　　看了这篇评论以后我决定再看一遍。也许我遗漏了一些什么。
　　这个世界充满了粗暴，人人都为了可以生存而努力变得冷酷强壮。在生命逝去的时候，有这些许柔弱温柔对待，足以慰藉一路疲惫的灵魂吧。
　　据说，有个民族入殓的时候，逝者都保持蜷身匍匐的形状，因为生命之初在母亲的子宫里也是蜷身的姿势，那些逝去的人都象婴儿一样，安息在大地母亲的怀里。对待永远熟睡的婴儿，是要有这样的温柔吧。
　　如果每个人都记得自己曾经是婴儿，而且有一天也要变成这样的婴儿，也许那些粗暴和冷酷就会远离……
　　没有看过《入殓师》。评论写的很好，结合自我感受，能够产生共鸣，期待亲自观影
　　之前朋友推荐过了，看了评论有落泪的冲动，但还是控制住了
　　和楼上一样期待亲自观影
　　您写得太棒了~
　　这部电影让我对死亡有了不一样的认识和看法
　　感同身受，和我几个月前所经历那么相似。
　　没有经历的人真的很难懂这样的伤痛和想把那些人都干掉的冲动。
　　母亲说，那一刻，感觉就像那些人好像地狱里的恶鬼一样围上来。
　　
　　
　　这却是我最喜欢的部分 ，无比形象。
　　人生呀!
　　这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。所以，在一个连活人都不能被温柔对待的世界里，就更别说对死者的尊重了。
　　不正常，但是很寻常。最近身边发生很多事让我觉得这个社会，人与人，是那么的畸形。
　　看电影的时候，我一边流泪一边想，如果是我的父亲，要是也能让小林君来帮助，温柔的握着他的手，走完最后的路，那该有多好。
　　看了这篇文章我才觉得真正看懂了入殓师
我还没有看过这个电影，但是看完了你的评论，我就感觉泪奔了，让我想起了以前逝去的外婆~~
　　
　　
第一次面视着逝去的人，感受大人世界的宁静，在下一刹那，不明白什么存在的逝去，在最后的时光，我们都想好好的看这亲人，最后一面，但是却是那么无奈
　　
入殓师，在给与别人最后的一次“光”时，始终在等待什么呢？
　　
　　
温柔，安静，不知不觉，在一个瞬间给与的眼神，能温暖整个心扉，片刻宁静地想哭~~~
　　
　　
所以现实太残酷，总是让人不能安静的生活，所以我们要勇敢的，看这人间的日子，用心温暖爱的亲人，或许在不经意间也能温暖陌生人的冰冷的脸，对不？
　　
　　
眼睛好疼啊~~
　　写得很感人。
　　
　　外公的去世的时候我没有回老家，爸爸妈妈回去的，具体这些事情他们也不会跟我说。
　　我一直都把死亡看得很神圣，在这些上面还要赚钱的人，有些可耻。。
　　
　　后来再回去看外公的时候，在那片公墓看到满山遍野的墓碑，觉得荒凉到极点，依次按照他们的指点拜土地公公，压坟头纸之类，然后看着风吹着纸灰环绕着上升。姨夫说，这是外公很开心。。
　　
　　死者已逝，那些缅怀以及悼念都是生者的，那么回忆才是最重要的。。
　　LZ 我转了 您表介意啊！写得太好了
　　很感人...
　　从来没有想象过，确切地说，是从来不敢想象我的父母走的那一刻，整个世界会是什么样子。。。
　　你干净的语言向我诉说着一幅幅残忍的“画面”，我极度恐惧。。。那些看惯了“死亡”的人们对死亡的态度又是如何呢？安详去了的人们，你们的身躯是冰冷的；亦如那些“看惯了‘死亡’”的过客。。。
　　此刻，我脑子里不停地想着，如果有一天我遇到了残忍的他们，我是不是要更加残忍地对待他们。。。
　　愿逝者安息。。。
　　楼主的经历让我惊讶这个社会的腐朽
　　人都免不了有那一天，为什么最后的路还要面对这个世界上的那些无奈
　　看了楼主的影评，我也没想到我们的社会是这个样子，和电影反差这么大，感谢现实生活中的小林们，感谢他们所做的一切……
　　看这个电影的那个午夜。我数次的看沉沉入睡的爸爸。我喜欢他的鼾声，喜欢他在我身边。
　　一边看一边流泪
　　谢谢你。非常感谢。
　　有人看了一半向我描述了其中有趣的情节，我查了下搜索引擎，说，你下半部回去看了会哭。
　　看了你的文章，我更要看看这部作品了，谢谢分享。愿大家都能温柔地对待别人
　　感动的不是电影,你LZ的真实文字
　　我内心最柔软的部分，长在我爱的人的身体里。
　　——正中心怀。
　　哭了。。
　　如果你懂，我欢喜地拥有全世界，如果你沉默，我的温柔变成我的矫情，很伤很伤
　　感人。
　　的确，在这个残暴的世界温柔是最能让人震撼的~
　　谢谢你的评论~
　　文章和电影都很美，充满了人文关怀，这是现在很多商业电影和影评所缺少的东西，恰恰是最能触动人内心那根脆弱的弦的东西。
　　作为一个内心深处的自毁者，我活在一个人人互相粗暴相待的世界中，我从来不曾奢求我自己可以死得其所，我可以对自己很无情，可是在我不曾被温柔对待过的此生里，仍然有我内心最柔软的部分，长在我爱的人的身体里。我深爱过的人，我是多么希望你们能够被这个世界温柔的对待，哪怕是在你们离去的时候，能够有一双手，温柔相握。
　　
　　写得很好.死亡的意义在于能让人有对于生的反思.
　　我希望能够被这个世界温柔的对待，
　　哪怕是在我离去的时候，
　　也能够有一双手，温柔相握
　　妻子看完电影哭了一整晚。
　　妻子说老家的风俗和这差不多，不过是要女儿给死去的父母擦拭身体换衣服。而她给妈妈擦过身体换过衣服，那时她十几岁，之后是爸爸，那时她22岁。今年妻子25岁。
　　我真的不知怎么去安慰她，只能紧紧抱着埋头在怀中抽噎着的妻子。我真的后悔将这样的一部电影给妻子看。
　　
　　还没有看这部影片 我想我是需要看一遍的。
　　06年在妈妈入殓时，按照风俗是需要女儿给她擦拭身体换内衣的。因为妈妈是死于肺癌，家里的一些亲戚都很害怕，总觉得尸体会传染他们 都是想看热闹又离得远远的 令人心寒...
　　一遍遍的帮她擦拭 小心翼翼的不让自己停不住的眼泪滴落在她身上 没有觉得恐怖 只是觉得心痛 触到她冰冷僵硬的身体 好想就此握住 让她变暖... ... 那是最后一次触碰到妈妈， 只想着温柔在温柔一点 让她走的干净 安心
　　写得真好，谢谢你
　　写的真好，你的文字令人感到温暖。
　　555555，我想起了我妈妈，
　　这些文字让人忍不住要再落一次泪，很感动，很温暖
　　如此温柔的文章。
　　祝你幸福。
　　庆幸看完电影后第一时间看到这篇文章。说出了我想说的。
泷田洋二郎
本木雅弘 / 广末凉子 / 山崎努 / 吉行和子
& 2005－, all rights reserved是小时大人的不当教育或无意间的影响等客观因素造成的个人成就感低(也就是不自信),这是可以以后自己有意锻炼克服的,可在没熟人的地方把自己相像成乐观自信开朗的人,多尝试你可稍努力就可做到的事,这样会得到自己及别人(对你没成见不了解你以前个性的人)的肯定,你的自信就会增强,内心慢慢强大了就什么事都想开了看开了.我就是这样走过来的,现在没人能打击得到我,就是知道别人有不好的念头我也会坦然处之.我想天涯是个好地方,我早会上天涯,我的消极情绪就不会伴随我多年了.
　　好难克制自己啊。　　　　今天又用刀划了，然后各种喝酒，喝完会舒服点，酒醒又痛苦。　　　　喝醉的时候听朋友讲我的七宗罪，发现自己原来真的这么讨人厌啊。　　　　就是一个会在别人背后闲言碎语，没事爱跟别人装熟然后被人讨厌的人啊。原来大家都在忍耐我。。。可是我自己快要忍不下去我自己了。　　　　我喜欢的男生也渐渐得对我讨厌到无以复加了。　　　　这个个性，就是活该不幸福。完全是我活该
　　我真的很努力找自信了，但是真的做不到。　　　　因为本来就是很招人烦的人啊，别人口中的我自己连我都忍受不了了，人家又不是我妈，凭什么要忍我啊，真搞笑。
　　就是小时候性格太不好太不被周围人喜欢了吧，所以长大了也改不掉了，没救了，就这样了。　　　　去死吧去死吧去死吧去死吧
　　我很想很想很想一直喝醉，要不然就把自己关屋子里面再也不用出去见人。。。　　　　世界太复杂太可怕，我应付不来
　　我走不出来了，真的走不出来了。　　　　性格决定命运，我真的无能为力
　　回复第27楼(作者:@我爱吃土豆牛肉 于
11:18:34)　　　　我很害怕别人和我持相反意见，很害怕争论。就算我是对的，也无法争辩，觉得很累，随他去吧。　　　　真的……　　==========　　我比你大很多,这段说的就是我啊!
　　@我爱吃土豆牛肉 　15:44:37　　我真的很努力找自信了，但是真的做不到。　　因为本来就是很招人烦的人啊，别人口中的我自己连我都忍受不了了，人家又不是我妈，凭什么要忍我啊，真搞笑。　　-----------------------------　　这是自我期望和现实落差太大。　　老祖宗造就给出了两个解决办法：　　1.道家的：降低自我期待，随遇而安。学会一两种嗜好，简单的，比如吸烟啊，扣脚丫子什么的，别去在意打扮穿衣之类的身外之物，在别人的冷眼中认识自己，进而习惯。　　2.儒家的：比较难，因为儒家是入世的，积极改变自己，见贤思齐。　　　　寡人多年前也有过觉得自己一无是处的阶段，试过儒家的，不行，那不是我这种懒人能做到的。　　道家的比较合适，　　我就是爱吸烟，就是喜欢穿的跟民工一样。　　擦皮鞋？没那闲功夫。　　吃西餐？蛋疼，寡人就是喜欢羊肉串加扎啤。　　上班迟到？反正是迟到了，拐个弯买包烟再上楼。　　小屁孩子棱角分明的用各种名牌给寡人上眼药，一句话就让丫化为无形：你才混几个钱儿啊？妈给的吧。　　。。。　　内心越来越强大，看事越来越通透。　　今天穿个破毛衣去上班，拿个破手机看小说，又被人当民工了，哈　　　　
　　作者：昭襄王　回复日期：　16:28:15　 回复
　　　　　　@我爱吃土豆牛肉 　15:44:37　　　　我真的很努力找自信了，但是真的做不到。　　　　因为本来就是很招人烦的人啊，别人口中的我自己连我都忍受不了了，人家又不是我妈，凭什么要忍我啊，真搞笑。　　　　-----------------------------　　　　这是自我期望和现实落差太大。　　　　老祖宗造就给出了两个解决办法：　　　　1.道家的：降低自我期待，随遇而安。学会一两种嗜好，简单的，比如吸烟啊，扣脚丫子什么的，别去在意打扮穿衣之类的身外之物，在别人的冷眼中认识自己，进而习惯。　　　　2.儒家的：比较难，因为儒家是入世的，积极改变自己，见贤思齐。　　　　　　　　寡人多年前也有过觉得自己一无是处的阶段，试过儒家的，不行，那不是我这种懒人能做到的。　　　　道家的比较合适，　　　　我就是爱吸烟，就是喜欢穿的跟民工一样。　　　　擦皮鞋？没那闲功夫。　　　　吃西餐？蛋疼，寡人就是喜欢羊肉串加扎啤。　　　　上班迟到？反正是迟到了，拐个弯买包烟再上楼。　　　　小屁孩子棱角分明的用各种名牌给寡人上眼药，一句话就让丫化为无形：你才混几个钱儿啊？妈给的吧。　　　　。。。　　　　内心越来越强大，看事越来越通透。　　　　今天穿个破毛衣去上班，拿个破手机看小说，又被人当民工了，哈　　　　　　-------------------------------------------------------------------　　学习了~~~其实有时候人就是太吧自己当回事了~~
　　哎~~~楼主~~你的帖子扯到了我那根敏感的神经了~~~~这会儿我想弄瓶酒喝喝了~~哎~~我的茶几人生啊~~~~
　　@神马情况都 　16:39:20　　哎~~~楼主~~你的帖子扯到了我那根敏感的神经了~~~~这会儿我想弄瓶酒喝喝了~~哎~~我的茶几人生啊~~~~ 　　-----------------------------　　唉，那我对不起你了又
　　不要在乎别人的眼光
实在心情不好就去吃土豆牛肉。。。
　　LZ和你情况差不多！！
　　楼主你真的不是另外一个我吗 跟你简直差不多 我是因为童年的关系造成的总是患得患失 人家对我热情好 我会开心一天但是别人只要稍微冷淡一点我就会很焦躁,不停的想是不是哪里做错了 以后要怎么面对....　　　　然后现在有种以前的抑郁症复发的感觉每天晚上有强迫症一样不想睡觉,而且深度宅经常有一种孤立无援的感觉，怕被忽略怕被冷淡怕被伤害 哎 对我自己也很无语。　　　　　　　　
　　@神马情况都 　16:39:20　　　　哎~~~楼主~~你的帖子扯到了我那根敏感的神经了~~~~这会儿我想弄瓶酒喝喝了~~哎~~我的茶几人生啊~~~~ 　　　　-----------------------------　　　　唉，那我对不起你了又 　　-------------------------------------　　摸摸楼主~~~楼主其实你比我勇敢太多了还让别人说你的缺点...我根本不敢想..怕自己会受不了...平时也是应为别人的一句话而开始自责...哎~~~~我们这是怎么了.....
　　应该去找心理专家咨询一下了。（不是咒你，纯属好意！！！）
　　楼主乐观点,死是下下策.　　
　　逛论坛来天涯，扯淡来江湖群　　　　　　　　有快乐需要分享的时候，有烦恼需要倾诉的时候，无聊时想扯淡的时候　　　　　　　　这里就是大家永远的精神家园　　　　江湖三群，江湖九群中的夜猫子群，桃李春风一杯酒江湖夜语十年灯，常常熬夜上网的，旅居海外有时差的游子，欢迎大家的到来，群号码
　　放心吧，没事的，开开心心的就好啦
　　　　我以前跟你一样，信了耶稣就好了。　　　　我承认自己有罪，卑鄙，可耻。　　　　可是神说，这样一无是处的我，他也爱我，他也选择我。　　　　原来我什么都不是，还可以平白无故的得到神的爱。　　　　我享受了神的爱之后，甚至有力量去爱周围的人，　　　　我不从周围的人找爱了。因为我已经找到了爱的源头了。　　　　神的爱真是享受，清洁，柔和，充满了无限的大量。进去了就再也不想出来了。　　　　
　　看见神棍
　　有抑郁症？
　　作者：四季水果ty2　回复日期：　19:56:43　 回复
　　　　　　　　　　我以前跟你一样，信了耶稣就好了。　　----　　你现在这样是“好了”？　　我不觉得也~~　　我觉得你的精神状态很恐怖~，参见你的回帖~
　　@我爱吃土豆牛肉 　21:55:23　　谢谢所有回复我的人哈，昨天打字的时候我都快一边写一边哭了。天涯好温暖。　　所有的回复我都仔细看了，很多都很有道理。自我反省又反省了以后觉得问题的症结是不是出在不够自信了呢。　　我会试一试找一件事情专心致志的去做，远离会让我情绪过于波动的人，这样会不会好一点。　　但是做什么事情类？仔细想一想好像真没有什么爱好诶　　-----------------------------　　　　LZ啊
你是天蝎座的嘛
　　@我爱吃土豆牛肉 　21:55:23　　谢谢所有回复我的人哈，昨天打字的时候我都快一边写一边哭了。天涯好温暖。　　所有的回复我都仔细看了，很多都很有道理。自我反省又反省了以后觉得问题的症结是不是出在不够自信了呢。　　我会试一试找一件事情专心致志的去做，远离会让我情绪过于波动的人，这样会不会好一点。　　但是做什么事情类？仔细想一想好像真没有什么爱好诶　　-----------------------------　　@有旧情没往事 　21:35:54　　LZ啊 你是天蝎座的嘛
　　-----------------------------　　摩羯座
　　@我爱吃土豆牛肉 　15:44:37　　我真的很努力找自信了，但是真的做不到。　　因为本来就是很招人烦的人啊，别人口中的我自己连我都忍受不了了，人家又不是我妈，凭什么要忍我啊，真搞笑。　　-----------------------------　　@昭襄王 　16:28:15　　这是自我期望和现实落差太大。　　老祖宗造就给出了两个解决办法：　　1.道家的：降低自我期待，随遇而安。学会一两种嗜好，简单的，比如吸烟啊，扣脚丫子什么的，别去在意打扮穿衣之类的身外之物，在别人的冷眼中认识自己，进而习惯。　　2.儒家的：比较难，因为儒家是入世的，积极改变自己，见贤思齐。　　寡人多年前也有过觉得自己一无是处的阶段，试过儒家的，不行，那不是我这种懒人能做到的。......　　-----------------------------　　道理说得很对，学习了　　但是我的内心真的没有那么强大啊
　　@神马情况都 　16:39:20　　哎~~~楼主~~你的帖子扯到了我那根敏感的神经了~~~~这会儿我想弄瓶酒喝喝了~~哎~~我的茶几人生啊~~~~ 　　-----------------------------　　@神马情况都 　17:25:24　　唉，那我对不起你了又　　-------------------------------------　　摸摸楼主~~~楼主其实你比我勇敢太多了还让别人说你的缺点...我根本不敢想..怕自己会受不了...平时也是应为别人的一句话而开始自责...哎~~~~我们这是怎么了.....　　-----------------------------　　不自信，害怕别人不喜欢自己，然后反应过激，然后更害怕别人不喜欢　　恶性循环
　　抱抱LZ，大一刚来的时候由于人际交往受挫患上了轻度抑郁症，那时候真是生不如死，父母朋友都不在身边，整天抑郁恐惧焦躁，自信心简直是负数。后来换了个寝室重新开始，跟别人交往多了之后就好了。　　现在大四了，快要结束大学生涯了，本来想为大学画上一个圆满的句号，想着咱没有一个美好的开始至少要有个美好的结束啊。结果我考研失败了，复试的时候被刷下的，初试分数不错，本科也是一个很好的学校，报考的学校也只是比我们学校好那么一点点而已。本来信心满满觉得一定可以上的，结果不知道哪个环节出错了居然被刷下了！我是我们班唯一一个复试被刷的，而且是被这么一个烂学校刷下的，被7个人顶替上去！我觉得好黑，又投诉无门！我至今都不知道自己是怎么死了，心里也有点不平衡。唯一想到的就是我把导师惹怒了，因为我对他们学校编的书的一个错误提出来了。说实话我身心受到严重的打击，比起复试失败这件事情，自信心严重受挫才是最可怕的。哭了两天，最近还是很难受。因为实在没有任何的心理准备，自己心里已经盘算好了这个暑假怎么研究生期间应该如何地充实自己，把美好的未来都规划好了。现在却是一下子从天堂掉到了地狱，工作也没找着。哎，搞得现在又有点恐惧了，自卑了，消极了，绝望了~~　　　　不过楼主要相信自己哦！！！按照我大一对心理学知识的了解，对了，我还去医院做过心理测试哦，我在那么烂的状态下去测的结果也仅是有点神经质而已。所以楼主现在这种状态只要不恶化下去就 还不是抑郁症，顶多就是神经质而已。你找到了生活的乐趣，找到了自己的价值和自信之后，阳光就会出现了。　　作为一个过来人，楼主要相信我。即使在最绝望的时候也不要放弃，要知道黎明前的黑暗是最黑的，熬过了就一片光明了。　　　　虽说我现在还在低谷中，也还没走出来，但我会努力的，和楼主一起加油哦！！希望我的回复能够帮到你一点点。那我也算积德了，呵呵呵~~
　　太完美主义了，眼里容不得砂子。　　　　跟我症状一样，责任感太强。　　　　其实我们这类人智商一般说得过去，所以容易对自己期望值高，但情商暴低，以至于到要降低自己的期望值都困难的地步，现实和能力差距过大，就会自暴自弃。　　　　尽量克服吧，凭什么情商低到这样程度，还要去苛求什么成就感啊？自信心啊？人家能做到，咱们做不到，起码暂时做不到。那就尽量做能做到的事，哪怕再小，有多大能力做多大事吧。　　　　时间别浪费在胡思乱想的纠结里，多锻炼身体，给做事提供足够的体力和精力，这比畅想未来关注别人更重要。
　　我也有点
　　我是真的对这世界毫无留恋……我一点也不觉得活着很快乐……我只是觉得很麻烦
　　非专业人士顶贴　　我觉得lz是不是就是周期性的低落，我最近也觉得迷失目标，生活、工作好像不知道有什么意义　　觉得lz还有点完美主义者。　　是不是干脆到乡下住下或者出去旅游下，视野放开些
　　摸摸楼主
　　@爱畅FOREVER 　22:57:25　　抱抱LZ，大一刚来的时候由于人际交往受挫患上了轻度抑郁症，那时候真是生不如死，父母朋友都不在身边，整天抑郁恐惧焦躁，自信心简直是负数。后来换了个寝室重新开始，跟别人交往多了之后就好了。　　现在大四了，快要结束大学生涯了，本来想为大学画上一个圆满的句号，想着咱没有一个美好的开始至少要有个美好的结束啊。结果我考研失败了，复试的时候被刷下的，初试分数不错，本科也是一个很好的学校，报考的学校也只是比我们.....　　-----------------------------　　其实我一直都知道，很多人都这样子啊，世界就是这样子啊，每个人都有自己的开心和不开心啊。所以不抱怨也不说。　　　　就默默的挣扎好了。　　　　谢谢你哈，多一个人讲话都是很大的安慰啦，你也加油。
　　我也有点这种负面情绪。。建议多看欢乐的综艺节目或者动画片或者搞笑喜剧短剧什么的。。我一看这些不管是不是刚吵完架都可以马上没事的那种
　　我高二刚开始也是很长一段时间的抑郁，差不多半年，无非就是人际交往神马的
　　LZ你有抑郁症，真的要赶紧去看　　你的症状很典型，不是那些没事儿上网无病呻吟的人
　　其实好多事情不是你想的那样的。放轻松，自信一点。话说我以前和你一样，后来混了天涯各种自信，信心爆棚……然后对人的态度也可爱很多了（我同学说的）。最近减肥一个月了，过午不食，还被同住的人说有毅力。我想说自信真的很重要，自信了你就能干成许多你以为你干不成的事。
　　无法分辨有些人说的话是认真的还是在开玩笑　　-----------------　　我也是啊 太单纯 白痴了都 朋友、同事聊天 说话 它们说啥都信　　怎么办呐 怎么办
　　关于自信我要说点 　　你跟一个很自恋的人在一起 慢慢就会很自信 　　到时候你会这样想：他这种人都很自信 何况我呢 　　真的 我跟EX在一起就自信了很多 虽然他老贬低我，他超级自恋　　 可是就是很奇怪 我越来越自信了
　　往往就是这些整天想死的人死不了，我奶奶20几岁就在喊活着没意思，现在80几了就不说了，人总是会变，说不怕死的真没几个
　　我有时候也会自我厌恶，但持续时间一般不长
　　看了这个帖子原来我有这么多的“同路人”啊！　　我觉得自己快的神经病了，整天想些不该想的自寻烦恼。对自己的生活很不满意，觉得自己生活在万丈深渊之中。心中充满的抱怨与怨恨，害怕与人打交道，紧张时和人说话就会口齿不清。心里很自卑，却用无所谓来掩饰。很容易被别人的一句话所影响，心里总觉得别人的都是好的，我的都不好。有轻微的强迫症。总是害怕别人伤害自己或是陷害自己。最近一段时间总是想到死的话题，但是我不想死，活着又没意思。在家里不说话，和外人也极少说话。一点点小事心里就会惶惶不安。害怕与人争吵，但当别人压制我时又忍受不了，报复心极强，却又报复无门，所以时常独自暗生气。生活中看到美女总是想盯着她看，等看够了我再厌弃她。(这是什么心理啊？我是女的，性取向正常的女的）　　讨厌天涯这个地方，因为里面有太多的JP了，但是每天又会不自觉的进来看看。　　我真是一个神经病啊！！！！！！！
　　看吧，我说话还没条例，没中心。
　　我也经常这样…就连怀孕了也一样…
　　自信最重要！不过我也不自信，后天也培养不出什么效果。　　　　就渐渐变成了另一种心态：淡然。你爱说说，我该做做。
　　我觉得自己快的神经病了
　　教你个咒子，如果心里烦闷想自杀，就赶快念。灵得很！一念就没事！　　　　大千世界，无挂无碍。自去自来，自由自在。要生便生，莫找替代
　　女神那段笑惨了
　　楼主简直就是另一个我啊！！而且我也是魔蝎==
　　我有时也有一些同样的想法　　后来我觉得，这个世界上活着不能太敏感　　太敏感了就太容易受到伤害　　最坏又能怎样，大不了离开这里算了　　有时想干脆什么时候赚够了钱就隐居深山　　可是没网络的地方又受不了　　总有点东西让你有活下去的勇气　　比如，你哪儿能知道死了之后的那个世界有没有牛肉土豆吃呢
　　去厌恶别人就行了
　　“他人即地狱”——你看大家都是么过来的
　　看到LZ，就像看到镜子中的我。。。。。。。。。。。
　　楼主，我也是呢，每次入睡之前就在想见不到明天的太阳就好了
　　　　- -# 那就切死阿阿阿~~　　
　　楼主啊，我在天涯上的第一个回帖就给你了，因为你简直就是世界上的第二个我啊！　　我巨蟹座，已经严重超越了巨蟹多愁善感的境界了，只是一个小小的场景，一句不经意之间的话，一个无意识的动作就能勾起我无限的联想，想人家是不是已以讨厌我了嫌弃我了，不想再跟我说话了等等等等，我真的是身心疲惫啊！！！连自己都控制不住的那种。　　我现在都不知道如何去改正这种敏感的性格，也知道改不掉，但我真的绝望啊！我现在还不到二十，但我感觉人生累得得要死，不敢跟同学多接触，不敢跟喜欢的人有一点暗示，我怕我无意间会让人家不喜欢我。和我已经同班三年的同学甚至还有不认识我的，更多的是说我傲的。其实是我哪边是自傲啊，我连自卑连来不及。　　我天生就属于那种过分杞人忧天的人，现在已经到了什么程度，睡眠质量极差，每晚要醒来好几次，醒来的时候心都跳得极其剧烈，我都不知道我为什么会吓醒，最后想着可能是潜意识里面都是担心今天会有什么新的困难在等着我。你说我是抱着这种态度去迎接新的一天，我这日子有什么好过的。　　我现在是真的烦我自己，感觉处处不如人，担心任何一个人会不喜欢我，每天过得提心吊胆。我害怕我是真没事也要被自己搞出一个精分来了。想自行人道毁灭又没有勇气，我都不知道我活在这个世界上是不是一累赘。　　我现在只知道自己很激动，所以说话没什么条理，楼主别见怪啊！　　
　　要不要看一些亲情地电影好好地哭一通，要不就好好地笑一下~~~我一个礼拜一次大哭一场超舒服的。。。。
　　　　　　缺少自尊吧，原因很多，不过恐怕来不及改变什么　　　　
　　有些分裂症，? 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　作者：猫琥珀　回复日期：　21:18:40　 回复
　　作者：四季水果ty2　回复日期：　19:56:43　 回复 　　你现在这样是“好了”？　　我不觉得也~~　　我觉得你的精神状态很恐怖~　　=======================　　　　我谈论神的圣洁，你当然怕了。　　　　耶稣是世界的光，他一来，就照出人里头的罪恶和阴暗。你里头充满了骄傲，看见自己里头原来这样的败坏，怎么会不怕？　　　　我以前活得很消极，很悲观，但是现在活的充满盼望。　　　　因为我生活的目的不在世我自己要如何如何。而是天父的旨意要如何如何。　　　　我不为了自己而活的时候。我为了一个永恒的至高神而活的时候，我才真正找到人生的意义。　　
　　　　　　LZ我和你的症状差不多
曾经将近2年时间我把自己关在屋里几乎大门不出二门不迈 害怕和别人交流接触 可又感到寂寞孤单特想找谁倾诉一下又不愿意把自己的坏情绪倾诉给亲朋好友 矛盾的不得了 每天过的日子和计算机走程序差不多 我现在尝试着慢慢的去改变自己了
　　　　　　LZ 我也和你一样是摩羯座 没办法也许摩羯座确实就是苦逼的星座　　　　我现在至少有一件事慢慢的想通了 就是我们这样的人很多时候无论怎么控制怎么和自己暗示说不能对自己期望太高可潜意识里是有个完美的自己的 无论在做什么都会不自觉的把自己当下的行为和潜意识里的完美状态来做个比较 如果没达到自己的理想完美状态那么苦逼的浪潮就开始泛滥了 各种自我折磨的想法就此起彼伏的涌现出来 在别人的眼中或心理学上我们被称为完美主义者或追求完美主义者吧　　　　试着降低自己的控制欲
不要妄图去控制别人更不要紧紧的控制自己 把自己的心锁上
别人眼里自己是什么样的那是别人的事和我们无关 即使我们达到了自己理想状态的样子依然会有人不喜欢我们
这是个体的差异性 不属于我们的操心范围　　　　还有不能操之过急
以前我就是太着急了 总想一下就改变自己 今天的自己和昨天的自己相比有脱胎换骨的改变 追求那种轻飘飘的重生感觉
这些其实都是不现实的
　　　　现在的性格特质和气质不是一朝一夕形成的 那么要改变自己 也不是一朝一夕的事
从小事做起 一件一件的来 有心情的话可以把这些小改变记下来 也许是件有趣的事（当然如果觉得是负担的话就不要做了） 我想只要我们自己不放弃我们 总会变好的
我期待着那样的一天 那时候再回首现在的时候也许会有番奇妙的感觉吧 o(∩_∩)o
　　好吧，我觉得被世界抛弃了，喝醉了比较好睡
　　楼主可能是1月份出生的A型血摩羯座，有很高的道德标准和自我要求，追求完美，常常自我反省、自我完善、自我批评、自我否定，在意别人的眼神别人的态度，敏感而又心思细腻。　　楼主是个好孩子，可能有些抑郁倾向，没事的，多锻炼身体，加强体质，多看一些佛经方面的书，加强精神力量。祝一切安好！
　　跟你一样
　　和你差不多，估计是有抑郁症吧~~　　　　每次胡思乱想的时候我就想自己的老公，孩子，他们是多么的爱我啊。　　我还有什么不满足的呢。　　所以打起精神，好好的活着。
　　人来到这个世界上本来就不易，何必为别人的目光而活？况且又不是做出格之事。
　　LZ你可能患抑郁和焦虑症了，高三学习紧张和你有类似现象，建议去看看心理医生吧，必要的话药物辅助一下~~~
　　尽快就医 这种程度上的心理疾病不是依靠个人力量就可以解决的 需要治疗和药物
　　作者：我爱吃土豆牛肉　回复日期：　15:42:36　 回复
　　　　好难克制自己啊。　　　　　　　　今天又用刀划了，　　!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　做为一个有心理咨询师执业资格证书的专业人士，可以负责任地告诉你，你应该立即到相关专科医院就医。　　　　心理问题发展至现实行为，就绝对不是玩笑，也不是徒有好意的人只说几句鼓励的话就能解决的问题。　　　　不想说吓唬人的话，如果你想有所改观，希望你自己足够重视。　　
　　我现在的状态跟楼主差不多，前几天在自家的窗户上坐了3个多小时，对了我住在29楼，后来男朋友报警了，最后男朋友从邻居家的阳台上走过来救了我，我很感激他，可我依旧想堕落，想去死，我跟他说，我不想吃饭，不想睡觉，不想工作，我不知道自己到底想干什么，他安慰我说你什么都不用干，就这样好好活着，我养你。　　以前我很爱臭美，每天喜欢打扮的花枝招展的外出，可现在，我脸也不想洗，妆也懒得化，饭也吃不下，我很容易动怒，我叫男朋友这阵子不要来找我了，因为我真的不想把这种负面情绪带给他，我真的怕他哪天也受不了我这样了，可他还是每天来我家，我又没办法伪装出我很开心的样子，我真的不知道现在究竟是怎样一种状态！
　　楼主啊，我建议你平时要多些爱好，比如看看书，散散步，做点运动，多接触人注意多和人交流。还有就是可以适当的换换发型服装的风格，还有类是的一些改变，这样，我想也许能让你不会那样的极端，记住我的话，多店自信。
　　大致看了下，觉得天涯真是让你觉得你不是一个人～也许这就是天涯的魅力吧　　给你的建议是：找自己感兴趣并坚信自己能坚持做下去的事情做，在这件事里找到自己存在的意义和价值，并在这个过程中结识朋友，当你觉得你是一个有用的人，是有利于他人的人，或许那一天你会体会到开心，然后你就会想把这份开心一直持续下去，我想那时候你的性格里就会多一份“奉献”的精神。　　那时候，你会喜欢上“富有”的你！　　祝福！
？ 女人？ 女人还情有可原
　　上面有个人说的很有道理，性格没有好坏，试着面对自己，接纳自己
　　　　作者：希范没有小鸡鸡　回复日期：　12:22:03　 回复
　　　　　　和LZ很像，讨厌自己，看不到未来　　　　想死，但是想到父母又不忍心让他们面临白发人送黑发人的杯具。　　　　我就像是为了他们而活，如果哪天他们不在了，或许我就有自杀的勇气了　　=============================　　好相似的想法啊....我也在想如果父母不在了，我成了孤儿，我也许就很轻易放弃生命了，有时候觉得是一种责任感牵绊着。这个世界让我留恋的东西好像还没找到。我也一度以为自己有抑郁症的倾向
　　lz是处女座的么？
　　作者：希范没有小鸡鸡　回复日期：　12:22:03　 回复 　　　　　　　　　　和LZ很像，讨厌自己，看不到未来　　　　　　想死，但是想到父母又不忍心让他们面临白发人送黑发人的杯具。　　　　　　我就像是为了他们而活，如果哪天他们不在了，或许我就有自杀的勇气了　　　　=============================　　我越来越讨厌晚上了！一到晚上就爱想些乱七八糟的事情！对未来太渺茫了！　　不知道自己在害怕些什么！焦虑！非常焦虑！
　　作者：四季水果ty2　回复日期：　22:11:48　 回复
　　　　　　作者：猫琥珀　回复日期：　21:18:40　 回复 　　　　作者：四季水果ty2　回复日期：　19:56:43　 回复 　　　　你现在这样是“好了”？　　　　我不觉得也~~　　　　我觉得你的精神状态很恐怖~　　　　=======================　　　　　　　　我谈论神的圣洁，你当然怕了。　　　　　　　　耶稣是世界的光，他一来，就照出人里头的罪恶和阴暗。你里头充满了骄傲，看见自己里头原来这样的败坏，怎么会不怕？　　　　　　　　我以前活得很消极，很悲观，但是现在活的充满盼望。　　　　　　　　因为我生活的目的不在世我自己要如何如何。而是天父的旨意要如何如何。　　　　　　　　我不为了自己而活的时候。我为了一个永恒的至高神而活的时候，我才真正找到人生的意义。　　---------　　怕你妹。我很多亲友都是基督徒，他们很可爱，可不像你那样　　你是信基督教吗?你有遵守圣经教义吗？整天在论坛和人吵架，每次因为别人和你观点不同，就把对方设定为坏人，宁愿拉拢说基督教是邪教的猥琐男一起骂别人～　　你信的不是耶稣，而是你四季水果想要的耶稣～　　当然啦，你是不会承认滴，承认了你怎么还会有“人生的意义”，还怎么活下去？
　　楼主，你首先得自己有想要好起来的意愿吧？至少不愿再这样下去。然后既然不想这样，就努力想办法改变吧，可以找心理医生辅助，上面有些人也给出了建议，你不要无视啊
　　@猫琥珀 　19:38:35　　楼主，你首先得自己有想要好起来的意愿吧？至少不愿再这样下去。然后既然不想这样，就努力想办法改变吧，可以找心理医生辅助，上面有些人也给出了建议，你不要无视啊 　　-----------------------------　　心理医生真的不是我不想去看，是我这里的心理医生真的很贵很贵，我的医疗保险没有覆盖到，所以真的看不起。。。　　　　每一篇帖子都认真看了，打算先把手头的事情做完然后好好看看心理学的书。　　　　我会多出去跟朋友交流的。　　　　谢谢你的关心。
　　楼主就是一个女生版本的我。我也是这样，非常在意别人的眼光，自己活的非常的累。经常以为自己是因为小时候校正牙齿，导致门牙有点偏移，所以发音吐字有点不清楚（我自己感觉）。我也是一个很完美主义的人，希望所有人都喜欢我，结果自己搞的非常累。。。。。。。。。。。而且我发现我刻意去和别人打交道效果并不好，我不怎么理他们的时候他们反而主动接近我。。。。　　我曾经怀疑我有轻微的自闭症，或者是那种所谓的阿斯伯格综合症呢。反正自己也经常失眠，社交技巧也没有。大学的同学都在外面，自己几乎没有朋友来往。总之我也是对自己极度厌恶讨厌，但是有时候又非常自恋，觉得自己不错。我都对自己这种情况很无语。觉得死亡也是不错的解脱，不必面对这些烦恼了。这种痛苦没有经历的人理解不了，这种痛苦不是所谓事业成功或者爱情收获可以解脱的。类似一种原罪的痛苦，真的很麻烦。其次我想问下楼主父母生你的时候年纪大不大啊？据说这种毛病一般都是父亲很大年纪生小孩容易得的毛病，我父亲就是40岁才生我的，我姐姐没有这个毛病。而且女生应该比较少容易患上这种毛病的。
　　说实话，真的是养不教，亲之过。有意或无意的，父母都会对子女产生各种影响。我跟楼主一样讨厌自己，一度很自卑很想死，为什么？因为父母的种种言行让我觉得自己很多余，很没用，我很在意别人的看法，很希望得到别人的认可。可能相同的方法去教另一个小孩没什么问题，而对敏感的小孩来说，就是把他逼上死路。
　　有本书叫《少有人走的路》不错，　　《当下的力量》很多人推荐，我只看了一点，但觉得还是有可看之处　　
　　我也很敏感
　　@fanzhigangjia 　20:38:59　　楼主就是一个女生版本的我。我也是这样，非常在意别人的眼光，自己活的非常的累。经常以为自己是因为小时候校正牙齿，导致门牙有点偏移，所以发音吐字有点不清楚（我自己感觉）。我也是一个很完美主义的人，希望所有人都喜欢我，结果自己搞的非常累。。。。。。。。。。。而且我发现我刻意去和别人打交道效果并不好，我不怎么理他们的时候他们反而主动接近我。。。。　　我曾经怀疑我有轻微的自闭症，或者是那种所谓的阿斯伯格综.....　　-----------------------------　　父母是在二十几岁的时候有的我呀　　我也觉得是太过完美主义的原因　　白天会好一点，天气好的时候也要好一点
　　@不悔仲子逾我墙 　23:03:29　　　　LZ 我也和你一样是摩羯座 没办法也许摩羯座确实就是苦逼的星座　　我现在至少有一件事慢慢的想通了 就是我们这样的人很多时候无论怎么控制怎么和自己暗示说不能对自己期望太高可潜意识里是有个完美的自己的 无论在做什么都会不自觉的把自己当下的行为和潜意识里的完美状态来做个比较 如果没达到自己的理想完美状态那么苦逼的浪潮就开始泛滥了 各种自我折磨的想法就此起彼伏的涌现出来 在别人的眼中或心理学上我们被称...........　　-----------------------------　　谢谢你的一大段话，我觉得很有用，改变是要一点一点来的哈，希望我每天都能进步一点点。　　！！！　　不能再这样折磨自己了呀
　　　　作者：@番茄公爵　回复日期：　12:45:54　 回复
　　　　　　话说还以为自己梦游上来发帖呢，楼主竟然和我这么像。上学离家远，有着敏感脆弱的神经，别人顺口一说的话，我能琢磨上半天并且可能会直接影响一天乃至更长时间的情绪。觉得活的很累。　　　　主要我觉得是自我保护过度，因为怕受伤害，所以一层层的包裹自己，不敢把真实的自己展现给别人看，一旦觉得别人认识到自己什么样了，就觉得很不舒服甚至难堪。　　　　 不过随着年龄的增长现在已经有点看开了，做人说难也难，说简单也简单，就是勇于做真实的自己呗，放开怀抱，真心的对别人，即使可能有人说的话做的事让你难堪，就当他们是烂人，以后少招惹他们就算了。得不到别人的承认不要紧，最重要的是要自己承认自己，就算有一天被全世界遗弃，也能有活下去的勇气，更何况我们不可能活到那样的境地，我们还有父母的疼爱，楼主你肯定也有中学时候能谈的来的同学，将来也会有一个呵护你的人，只要在这些人面前释放你自己，展现真实的你就够了。人活在这个世界上，不可能做到被所有人喜欢，更多的是各过个的，只要身边没有天天想着害别人的小人，抱着害人之心不可有防人之心不可无的想法，心态也就平和了很多、　　==================　　我还以为这是我梦游的时候回的帖子
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