还没入任何行。大学留级两年。今年刚刚结业。几个月都是做服务员，很low啊！只是混一碗饭吃而已。　　不敢去应聘专业对口的工作，我的成绩单都是六十分。这两年可以补考换毕业证，但学位证无望了。以后应该做什么？我是学化学的，但是完全理论的学科，大学除了实验课其他课都逃，相当于什么都没学过
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　　我读书天赋不错，学什么都还可以，包括画画做各种手工烹饪什么的。知识点记得牢，不容易忘记，但是短期记忆力不行，也就是说我不适合死记硬背。理解能力还行但是数学一直不太好，思维有点僵化，就是没什么想象力创造力。不算学霸，但是从小就努力学习，考试还不错。但是上大学之后遇到了极大的不幸，自暴自弃。　　我还有必要继续考研吗？没有学位总是遗憾。而且我大学时期没努力过，非常后悔。天天在宿舍玩网游和悲伤。我最难过的时候一天哭十几次，每次想到小时候的事和被强暴的事，都觉得伤心得恨不得去死。每天都觉得很没劲，行尸走肉一样。　　现在和家里断绝关系了，自己赚钱，虽然是做苦力。可是心态渐渐调整过来了。也觉得终于可以静下心学习了。　　我性格孤僻，一向不太喜欢和人交往。以前觉得当科研人员很适合我。对科研人员来说当然是学历越高越好，所以我想考研。但是我很穷。我做服务员每个月工资就两千多。不想入电子厂，因为不想熬夜，而且工厂工作非常乏味机械，我怕做这些会让我越来越傻。这样的经济条件，还要考研吗？我现在还没拿到毕业证，老师说等我补考过了再给我，何况我这种水平找什么工作都会被拒绝吧，除了不需要学历的廉价劳动力　　可是我知道我想要的不止这些。我还有科研梦。可是我年纪真的大了，在学校的时候老师就透露过，越年轻的越会被重点培养。真的觉得前途惨淡。　　虽然当初也是普通985的，但是一直没学习过没听过课。现在一点信心都没了，眼界和知识结构什么的，估计远远比不上那些三本的学霸吧。考研希望大吗？何况我没有学位证，是往届生。可我的目标是非985或中科院不去的。听说学位证也是筛人的一大利器。　　
　　木有人回。算了睡觉啦。明天八点的班。我一天上班八个小时，可是要吃饭换衣服，至少要在酒店呆十个小时。　　也就只有中午休息时间有空。晚上虽然下班早，可是我太喜欢刷贴吧和天涯了。明天起就改变吧。无论能不能上，先考了再说。　　要四千块钱补考，因为一学分就收一百三〒_〒 补考完只能是2016年夏天了。那时候我虚岁都二十八了。真的没信心在2015年夏天补完十几科，甚至还有体育课。。就算信誓旦旦地说我不结婚不生育一心科研也没人信吧。说不定到了面试就被拒绝了　　攒钱补考，攒钱交房租，一个月四百多。我租的这个小房子什么都没有，电费也不包，但好在离学校近，可以去图书馆看书。我还有几个月？什么时候是我的死期？似乎从出生开始就一直在受穷。我也习惯这种穷困。许是没有富贵命吧。就让我当一个清贫的学者，一辈子都好。　　我前几天拾金不昧了，一千块钱，半个月工资，还是上交了。有时候觉得自己是个傻瓜。那个荷包很不好看，也许是哪个小商贩或者农民工的，我就善心大发了一回。一点也不激动，看来对金钱真的没什么向往。尽管我发了疯似的喜欢植物，喜欢漂亮的bJd娃娃，喜欢美美的水彩画。可面对金钱的时候居然无动于衷。这就是为什么我经常丢钱吧。那个陌生人，会不会很感动？哇哈哈哈，我沉浸在自己很伟大的幻觉之中，想象中的自己渡上了一层金光　　
　　楼主抱抱，别那么悲观，只是困于当下了而已，过去了就好了。还很年轻。　　如果客观情况不允许的话，还是活的现实点，等情况好转再说。　　但是服务员真的没必要做了，没什么发展前景啊，你怎么规划你的一生呢 ，你已经付出了什么努力呢 　　赚钱其实没有那么难的。。。但是要坚持 努力
　　今天加班一个小时。本来因为早上迟到三分钟，主管罚了我半个小时工资。一个小时才十块钱而已。是的我的劳动力就是这么廉价。半个小时，五块钱。今天工资也就八十五。可是我觉得我累伤了，下午忍不住睡着，身上很冷，今晚一点精神都没有。脾脏那块地方钝痛。无精打采，成天驮着背。　　临近下班，只有十分钟却叫我扫地。其他人在那聊天，明明别人下班比我晚。也许就是看我不顺眼罢了。还老是挑剔，叫我拉开沉重的木椅子扫干净再搬回去。老大啊我哪能和你比，你成天不用搬不用抬，我可是又加班又端了一天盘子。我摆台的时候，他们说不许直接用手拿餐具必须端着盘子。手腕差点骨折。但是他们自己摆台的时候，永远不必遵守这些冗杂的规则。其他实习生（她们和酒店签合同的）也不用。别人一休假就是三四天，我只能休一天。好吧为了多赚钱也无所谓了。别人有奖金，然而这种东西与我无关。无论加班多少个小时，都是十块钱！忙的时候就要我加班，闲的时候保准第一个就让我回去。临时工，兼职，真是地位低下啊。　　我不能去做长期的，我还有我的梦。我不会成为一个服务员，我只是为了剩下几个月的房租，为了补考的费用，还有以后读研攒钱。　　不当服务员，又能当什么？要是做推销员，怕是连房租都给不起。　　
　　人生如此艰难，当初为什么要投胎？一定是被逼的。身段容貌家世亲情智商情商……无一不是下下等。和我有血缘关系的人都像精神病人，他们和社会脱节，乖戾无常，心性残忍，对我没有一点爱。我觉得我继承这样恶心的基因，真是活一天都多余。　　
　　如果在中国有安乐死就好了，我马上会去。即使需要攒钱才能安乐死，我也会努力打工。在一线城市，一个月只花六百块，我这个神经病做得到　　
　　在这个冬天，我只有一件羽绒小背心，一件人造棉打底衣。每天穿着丝袜在风里跑来跑去。我本来以为我足够有抵抗力，别人都感冒了而我不会感冒。还是失算了。　　说好不悲观。明天起听BBC看经济学人。总有一天赶得上的，赶得上那些从小家境优渥父母疼爱的学霸。我不想落后太远　　
　　我之不幸，任何人经历过一遍，势必后悔投生到这个世界来。我现在就无比憎恨自己的生命。恨不得任何时候忽然死掉。　　浑身精力流失，透支过度，我感到脸上的皮肤以肉眼可见的速度衰老　　
　　好像　　
　　心塞　　
　　最近习惯了工作。经常感到绝望，还有动不动想自杀的念头　　
　　千万看开啊楼主…
　　没有任何人理解我，没有任何人会同情我。我只能感动自己。做苦力，偏偏心比天高，总觉得自己应该在高大上的研究所或者企业的实验室。而不是在在这个其实待遇还行的酒店。我，只是个临时工，连工资都是中介扣了之后发的。　　和那个重男轻女的家已经断绝关系了，我不会得到任何支持。他们还想诱骗我回去，实际上只要我在家，他们就无法控制对我的仇恨，千方百计挑衅我怒骂我。若不是他们，我性格也不会变得这么孤僻吧。　　每一分钱，都要省下来。我曾经以为是朋友的人，没有给我任何帮助。我傻乎乎的在网上诉说自己的不幸。没有任何人同情帮助我，我只是所有人嘲笑的对象。　　出生于那样不堪的家庭，从小没有得到正常的待遇，被侮辱被伤害。刚刚成年就被老流氓强暴。若是其他任何人，早就死去了吧。我没死，我只是堕落了。在大学堕落了五六年。我无法静下心做任何事，只有网游和约P可以麻醉我　　
　　有的人生来就是要受苦的吧。　　如果要我认命，为什么让我从小一路考上重点，让我有才艺自命不凡，为什么不让我高考失利，早一点认清自己不是什么牛逼人物。　　我贫穷，清高，孤傲。还是个有天赋的人。不算什么天赋，只是从小各方面都在同龄人里领先而已。无论如何也没想到这个结局。　　我才二十六岁，却仿佛已经过完了人生　　
　　我知道我回不去了　　我从来就不是平常人　　但是我只是没想到自己的人生居然是地狱模式的。本来以为只是普通的困难模式。心很凉。　　
　　男盆友呢 过的苦需要一个肩膀　　
　　和我同宿舍的洗碗工叫我不要太不切实际了。我想去的地方太难了。是吗？我以为我还是那个升学考试毫无压力的学霸。其实也不难，考研没什么难的。学习知识本来就不是难事。但是我的意志力，行动力没有了。我看到书本居然会感到害怕。我去跑步，也许只有锻炼才可以把缺失的意志力找回来吧。　　
　　不受关注默默地研究些什么是很美好的事。我觉得我只有成为科研工作者才可以幸福。尽管我是艺术家型人格。因为我曾经离这个高大上的理想这么近，失去之后万分不甘心。　　
　　一年后，当我拿到毕业证考研的时候，已经奔三了。没关系，我有一辈子。明天开始实施计划，每天休息时间学数学，零碎时间学英语。在这个世界上，我并不孤单。坚持下来吧，想到就去做吧。为了我的梦想　　
　　肯德基必胜客针对本科生有区域经理培养计划　　
　　振作点会死吗　　
　　楼主学的什么专业啊，考研先不要想啦，先抽空学习补考把毕业证拿到手，我不知道你在哪个城市，但是没大学本科毕业证找份工作也不难吧。我在深圳，这边努力找个小公司找个相对能学到东西的工作应该不太难，在工作中努力学习，提高自己。服务员干一年还是，干三年还是，成长性太低啦。。加油，你要爱自己才有人爱你的　　
　　刚才打的一大段没了？？　　
　　@谁念此花幽独 2楼
00:28　　木有人回。算了睡觉啦。明天八点的班。我一天上班八个小时，可是要吃饭换衣服，至少要在酒店呆十个小时。　　也就只有中午休息时间有空。晚上虽然下班早，可是我太喜欢刷贴吧和天涯了。明天起就改变吧。无论能不能上，先考了再说。　　要四千块钱补考，因为一学分就收一百三〒_〒 补考完只能是2016年夏天了。那时候我虚岁都二十八了。真的没信心在2015年夏天补完十几科，甚至还有体育课。。就算信誓旦旦地说我不结婚不生育一心科研也没人信吧。说不定到了面试就被拒绝了　　攒钱补考，攒钱交房租，一个月四百多。我租……　　-----------------------------　　被强暴！！！！什么情况？！　　
　　@不知道叫什么的喵
01:17:00　　楼主学的什么专业啊，考研先不要想啦，先抽空学习补考把毕业证拿到手，我不知道你在哪个城市，但是没大学本科毕业证找份工作也不难吧。我在深圳，这边努力找个小公司找个相对能学到东西的工作应该不太难，在工作中努力学习，提高自己。服务员干一年还是，干三年还是，成长性太低啦。。加油，你要爱自己才有人爱你的　　—————————————————　　找什么？我学化学，想找专业相关的。不喜欢策划人事行政之类的。投了一些实验室助理或者技术员的，没有回音　　
　　和酒店的一部分服务员相处不好。因为我的性格大大咧咧丢三落四，又喜欢捡垃圾吃（就是收餐时倒的那些甜品），在外面要十几块钱一个。她们很看不起我。而且我从小没做过家务，很多东西做不好，甚至是没有那个意识，又被讨厌了。　　我是兼职，临时工，而她们是实习。本来以为工资会比我高的，今天才知道一个月才一千四。我忽然觉得她们讨厌我似乎也太正常了。工资比她们高，端架子不喜欢理人，成天想着捡东西吃，容易暴躁，做体力活做得慢（虽然足够细心，比处女座还处女座），迟到，签到写错……　　意志力的培养是个很慢的过程。戒糖吧，那些甜品不要吃了，再好吃也不是我的。就让他们倒到垃圾桶去。然后利用工作锻炼力气，就当健身。观察各路客人，搜集社会上各种人的话题，分辨他们的身份。努力降低来自陌生人的敌意对自己的影响。我要学会控制情绪，还有自己的人生　　
　　有人推荐去做销售，去不去呢？我觉得会一点保障也没有了。存够四千块再去吧。这是补考需要的钱。不会有人借钱给我，银行也不会。　　补完就去考研。我真的不知道自己哪里还有活路。不怎么想转专业，化学很好，高大上。而且合成新的物质太酷了　　
　　考吧，多给自己一点希望，不要太悲观，努力了生活总能好起来　　
　　起床了，每天都要好好的　　昨天和一个不知名大学的大二学生聊天。别人每天学习到十二点，早上六点起，为了考名校，真的好拼！我这样成天自怨自艾又有什么用。像别人一样努力奋斗吧。　　以后不要睡懒觉，迟到，捡东西吃。先控制好这三件。英语听力断了，因为这几天我都不能用WiFi，也许是手机出问题了。那就背单词。还有渐渐提升自己做事情的速度，虽然不喜欢这个职业，但是非常讲究速率，在生活中能节省很多时间。　　
　　这两天过得很踏实　　跑步，总结高中数学，我打算把基础打好再学高数。听cnn和科学六十秒。　　没有多少时间来后悔，让那些伤害见鬼去吧！要在一个行业成功，必须先成为一个疯子。努力的时候，我很快乐　　
　　这种人，没前途，直接去捡垃圾吧，上学不去听课光玩游戏的人不值得同情　　
　　楼主，你在哪个城市，我教你做股票，做股神如何？适合你这种性格。　　
　　我同学大学毕业也是做服务员啊，可是他并不觉得low，才两年，人家现在是店长了。　　
　　楼主不要太悲观，更不要有自杀的念头，推荐你看“自杀的真相”这个文章。　　你要乐观点，我看过报道有个女老板是洗碗工出身，每天洗上千个碗，通过几年的努力，现在资产都500多万了，你也可以的
　　@雪绒花之爱
10:15:43　　楼主不要太悲观，更不要有自杀的念头，推荐你看“自杀的真相”这个文章。　　你要乐观点，我看过报道有个女老板是洗碗工出身，每天洗上千个碗，通过几年的努力，现在资产都500多万了，你也可以的　　-----------------------------　　我还是去读书吧，我喜欢创造价值，体力劳动未免太无趣。虽然经理和领班都说我做得蛮好，可我应该去做更困难的事情
　　@排骨汤不好喝吗
09:04:15　　这种人，没前途，直接去捡垃圾吧，上学不去听课光玩游戏的人不值得同情　　-----------------------------　　你不就是垃圾堆里出来的吗？
　　这世界上人与人之间是不可能互相理解的　　宽容那些与自己不同的人，是很多人都做不到的　　我玻璃心，我特别玻璃心　　我向上的欲望还不足以让我宽恕那些冒犯我的人　　我对学问的追求还不够执着以至于让我忘记世界的恶意　　所以我是多么佩服特斯拉，多么佩服那些为了科学慷慨赴死的先贤　　我连别人的一点敌意都不能容忍，譬如楼上那位　　也许我的心胸太狭隘了　　真正做大事的人，必有超乎寻常人的容量　　比较遗憾的是网上很多人也没有，生活中这样的人也不多　　这样的小事会损耗我的生命，它不值得
　　@北平哥有僵尸怕怕
09:35:55　　我同学大学毕业也是做服务员啊，可是他并不觉得low，才两年，人家现在是店长了。　　-----------------------------　　我也不觉得low。其实这个酒店蛮好的，领导也是挺有素质的，说话待人接物都很有水平。可是这不是我想要的行业。无论性格还是外表，服务业对我来说都不是一个好选择。我更适合做技术
　　这么差的成绩还要补考还要考研？你写点现实点的行不。　　
　　有时候觉得，世界真令人绝望啊　　那家人终于来找我，在虐待了我二十多年之后。很多人以为，漠不关心，冷酷无情，控制威胁不算什么伤害，给一口饭吃就是天大的恩情。可我心中尊严自由更加重要。我不会再要他们一分钱，他们并不曾对我好过。如果只是交了基本的学杂费也算恩典，那么我会偿还他们。我出生以来的花费不会超过十万。小学每学期三百块学费，我自己去交的，中学是六百，大学每年六千五。高中伙食费每个月三百，大学每个月五百。小学穿地摊货，三四身穿三四年，中学六年没买衣服，大学只有大一大二买过一共五六百块。我是个多么省心的孩子啊，和养猪比起来省心多了。曾经从故纸堆里找到一本养猪的书，比养我复杂多了。　　我是多么省钱的一个玩意儿。最贫穷的时候，一天一包方便面，或者自己烙个饼。工作两年，就能存下一万了吧。我的一辈子就是一般人工作两年的工资而已。或许对于牛人来说，一个月就可以了。　　我以后不会要孩子了。我对所有的婚姻，亲情都绝望。
　　穷人命贱如狗。经常听到那个女人说“养猪还能宰了吃肉，养条狗还能摇尾巴，养你除了浪费粮食还有什么用”这不是玩笑。我们这家人，永远不会开玩笑，也永远不会笑。他们可怜兮兮的那一点点笑容，都用来巴结外人了。是巴结，而不是平等的交往，他们与人相处不好。我奶奶，外婆，母亲，都是有孤僻症的人。至于弟弟，更是有自闭症。父亲实则是个专制蛮横的人。越是巴结那些地位高的人，越是对底层劳动者深深的鄙视。看不起服务员，看不起洗碗工，看不起长得丑的人，看不起残疾人，仿佛他们有多厉害。可我恰恰最厌恶的是不事生产成天赌钱抽烟酗酒的人。这样的信息发达的年代，他们居然连智能手机都不会用，而且是根本没有意识去学习着用，这是一群自觉与社会脱节的人，这是一群自发的不愿意进步的人。　　三观不一样真的不能生活在一起。何况成长过程中充满了那么多想起来就心肌梗塞的事件。如果说世界上先有一部分人对我不好导致我行为失常，必然是这群人。　　我承认我不是个一般的孩子，我是个孤僻症患者，也许是天生的。我这样的人，去哪里都会和人相处不好的，因为我像一个幽灵一样不爱说话，无法与人建立亲密关系，永远像一个陌生人。懂事的人不招惹我，不懂事的就歧视我。本质上我和那些天生丑陋或者残疾的人没什么区别，因为某些先天的因素，忍受来自群体的恶意。但我们，是无罪的
　　父母皆祸害小组里很多小白菜和我经历相似　　“我在家的时候 , 我家人用我是用到了极限 , 不许叫苦叫累 , 越吃苦伺候 , 他们才越满意 , 讽刺嘲笑不能还嘴否则就是不孝顺 , 出去得买东西想办法讨好他们. ”　　何其相似啊！大多数经历相似的人，都会形成相似的性格吧。家庭行为模式，性格，都是遗传的，先天和后天一起作用，太强大了，我一辈子都拧不过来。所以还是不要祸害下一代了，让这样垃圾的基因在我手上结束吧。至于他们要花钱给弟弟买媳妇，我还真是不看好，这种家风不改，他们永远养不出正常的孩子来。我和弟弟智商都没有大问题，可我们都不是正常孩子，永远融入不了人类社会
　　写得太好了！我也试过，小时候在父母面前自残、自毁，但他们无动于衷，还冷笑着讽刺挖苦我，于是我对他们彻底绝望。现在他们年纪大了，想和我亲近，可我心里对他们极度反感、憎恨，无法接受他们的示好，讨厌看到他们。 　　——这段经历多么相似啊，那种绝望，从小被父母爱着的孩子是不会理解的。任你做任何事都不会改变。我妈妈包揽了他们家六个孩子的家务，但还是外公外婆眼里最没有存在感的那个。而我对于没有得到亲情的狂躁表现如上。就连自残都不能获得一丝怜悯的时候，有谁知道我心如死灰？被亲人挖苦嘲弄，被外人欺负的时候向亲人求助还被亲人联手捅一刀，个中滋味，又有谁能理解？无论全天下人怎么说我，我都知道，我无错。舆论从来不站在我这边，我的母亲最擅长的事情就是通过与别人抱怨，给我塑造一个心地非常恶毒的成天给她找麻烦的虐待弟弟的形象。你能想象你母亲这样数十年如一日的抹黑你？你能想象小婊砸这样的词还没出来的时候她就成天这样称呼我？我爸爸也是，在他们嘴里我就是个小婊砸，而不是女儿。有一次我听到他们在背后谈论我的语气，好像我是实验室的小白鼠，或者什么物品一样，而不是一个人似的。那种藐视生命的语气，那种令人很不舒服的语气，比纯粹的敌意还要吓人
　　赶紧找男友吧
　　我父亲，除了对我呼呼喝喝，他最喜欢对我宣称，他为了我花了多少钱了。“你以后要一笔一笔给我还回来”这是他的原话。他计算着我每年的学费有多少，然后经常一脸肉痛的表情。对他来说给我读书只是一种投资，而且是一笔很有限的投资。我上的普通中学，然后自己考入重点。我没有学任何兴趣特长，也没有请过家教，尽管数学从高中起就烂的不可收拾。如果我稍有忤逆他的意思（他成天阴着脸吓人，我又是个没有眼色的）他就不给学费了。就连看到我吃饭都要我滚出去，不要吃他赚的钱买来的任何东西。我母亲是个家庭主妇，每个月只有三百块的买菜钱，高中有两年就是她从买菜钱里省下来的私房钱供我的。我小时候她对我还算好，但是常年的闭塞无聊的主妇生涯扭曲了她的心灵，加上我没有她想象中那么好（像她小时候那样抢着干活）她就越发厌恶我。　　我从小就自觉为他们省钱。很多班级活动不去，捐款也不捐。因为我知道我和那些同学是不一样的。我几乎没有因为物质和他们闹过别扭，我也没有攀比过。别人一个学期换一次书包，我四年级才换了一次，因为旧书包完全坏掉了。笔，本子，各种学习用品，比同龄人差了不止一个档次。也许是从小就穿得特别邋遢，我大学之后也不打扮。每个月五百块，除了吃饭，还能剩下什么？何况我也没什么审美观，大学之后还是天天穿地摊货，而且是十块钱的那种。　　从来没有哪一天觉得自己被当孩子一样对待，没有哪一天觉得自己被当成女人对待。以后应该也不会有。考研，去某些科研机构工作，一生献给事业，籍籍无名地老死，已经是我能想象到的最好的结局了。
　　精神确定没问题？　　
　　@谁念此花幽独 48楼
07:59　　我父亲，除了对我呼呼喝喝，他最喜欢对我宣称，他为了我花了多少钱了。“你以后要一笔一笔给我还回来”这是他的原话。他计算着我每年的学费有多少，然后经常一脸肉痛的表情。对他来说给我读书只是一种投资，而且是一笔很有限的投资。我上的普通中学，然后自己考入重点。我没有学任何兴趣特长，也没有请过家教，尽管数学从高中起就烂的不可收拾。如果我稍有忤逆他的意思（他成天阴着脸吓人，我又是个没有眼色的）他就不给学费........　　------------------------------　　跟我曾经好像…但是，如果你把这一份仇恨永远放在心中，你这一辈子就输定了。放过自己吧，放过自己别人才可以放过你。我也是用了将近十年的时间放过自己。现在相处的还好。
　　@谁念此花幽独 1楼
00:14　　我读书天赋不错，学什么都还可以，包括画画做各种手工烹饪什么的。知识点记得牢，不容易忘记，但是短期记忆力不行，也就是说我不适合死记硬背。理解能力还行但是数学一直不太好，思维有点僵化，就是没什么想象力创造力。不算学霸，但是从小就努力学习，考试还不错。但是上大学之后遇到了极大的不幸，自暴自弃。　　我还有必要继续考研吗？没有学位总是遗憾。而且我大学时期没努力过，非常后悔。天天在宿舍玩网游和悲伤。我........　　------------------------------　　为什么非985非中科院不上
　　女生？　　可以嫁给我呀。　　我今年25.
　　@李铃铛，生活那点事　　
　　@谁念此花幽独
23:46:00　　有人推荐去做销售，去不去呢？我觉得会一点保障也没有了。存够四千块再去吧。这是补考需要的钱。不会有人借钱给我，银行也不会。　　补完就去考研。我真的不知道自己哪里还有活路。不怎么想转专业，化学很好，高大上。而且合成新的物质太酷了　　—————————————————　　你确定你喜欢化学这件事不是自我暗示？看到你学什么都快，我建议你不要在一棵树上吊死。　　
　　楼主啊，你劝你不要想太多去海边城市生活，经常看看海　　
　　@谁念此花幽独
21:44:00　　如果在中国有安乐死就好了，我马上会去。即使需要攒钱才能安乐死，我也会努力打工。在一线城市，一个月只花六百块，我这个神经病做得到　　—————————————————　　你可以自杀　　
　　你把你逃课的时间用来好好学习，你现在就不会这样了。　　你的一切都是你自己造成的，应该说你活该吧。　　
　　说出来就好了...
　　@txw520
09:49:00　　你可以自杀　　—————————————————　　不要这么刻薄　　
　　现在开始好好生活吧。　　
　　别做了，你这徳性服务员也肯定做不好，花了爸妈那么多钱你天天瞎混，有想过他们吗？六年的费用。。。真替你爸妈心痛。还考研？你考得上我将头给你做櫈子坐！　　
　　拿一点当初考985的劲头出来啊，高考考上985可比考研考上985难多了。　　
　　六年，都逃课！还想考研？！呵呵。　　
　　抱抱LZ，我可以理解LZ，因为我也是个悲观的人，但是我没有LZ那么彻底的放弃，我一直循规蹈矩，包括现在。我也是985本，985本+985硕很容易进研究所的，把课本拾起来，能上985证明智力和心态已经超过大多数的同龄人了，给LZ点正能量，我姐姐一大专生，90年的，今年考研考了400+，她之前为了挣钱连LZ嗤之以鼻的电子厂都去过。只要肯努力、任何时候都不晚　　LZ加油，心态要好些！　　
　　我想任何人都不必同情这对夫妇。他们对家庭不负责任，一个天天出去玩另一个天天在家抱怨和骂人。诸位也不必为我的学费心疼。我一学年6700，包括住宿费。每个月伙食费不超过六百，每天都卡着伙食费的。一年买几件地摊货不超过一百块。护肤品用大宝。网费十个月三百。不请客。满打满算一年也就一万五，不会很多。六年也就八万而已，而且我的伙食费是大二才涨的，大一是五百块。我记得清清楚楚，是早就想有一天把钱还给他们　　我很早就有一种觉悟：我不是这个家的一份子，这是我们的共识，所以他们和我斤斤计较，我不是亲骨肉，我是外人　　
　　确实是还不够拼，明明可以更加勤奋的！　　这几天只学了英语。进入状态很难，不胡思乱想更难。一想到往事就大哭一场，幸好只是在自己的宿舍。　　
　　我觉得你是一个很分裂的人啊，一方面不满足现状，一方面却又控制不住的堕落。被虐待被qb的人很多，但是也没都你这样啊，相反正因为你遭受了苦难，才跟要奋发起来啊。而不是今天奋斗背一下英语，明天又逃课吧。。。我觉得你看一下心理医生比较好，你已经荒废了大学六年，还想继续荒废下去吗。。。。　　
　　好无语的感觉　　
　　房租涨了五十块，终于打算挪窝了，去乡下吧，一个月三百，在这里要四百五了，还是这样一个阴森没有热水器的小屋　　
　　作为一个在研究所工作近三年的人建议你还是放弃搞科研，脚踏实地地生活吧。搞科研也是看履历的，大学读六年还拿不到学位证，以后不会有老板想带你的。而且搞科研也要情商要资源，你这种性格不合适。不用强调你多么与众不同多么天资聪颖了，真是这样的话你也不会混到这种地步，你最多是有一点小聪明，而且年纪越大越没优势。喜欢怨天尤人把一切归为命运的不公，完全没有行动力几乎是卢瑟的特征。看看你自己写的，赚钱少又吃不了苦、以被qj为由生活放荡、人际关系差、没尊严吃垃圾、大学可能要读六年却幻想搞科研，不知道哪里来的自信…劝你停止异想天开，安心做好当下的工作才是正事。你还年轻，还有把命运拉回来的机会。　　
　　楼主家庭很不正常吧
童年应该过的不好
猜测一下而已
我自己有个惨不忍睹的童年
所以有点共鸣　　
　　楼主加油　　
　　楼主，你把本科毕业证拿到之后，还可以报考公务员　　
　　楼主，没有什么东西比死去更可怕了，珍惜生命，活出精彩　　
　　26岁其实还很年轻，无论做那一行都可以重新开始，没必要那么贬低自己……工作人家要求也不是一开始就是最厉害的那种……找个对口的工作吧，比洗碗强……别做洗碗的了
　　我的天，可怜，越是穷父母越是重男轻女很厉害，21岁打工5年的男屌丝路过，我怎么没发帖抱怨，我送过报纸，修过车，烧过电焊，都是又脏又累的体力活，我怎么没发帖抱怨，呵呵，　　
　　，　　
　　，　　
　　你和我有点类似吧，只不过我确实没那么多遭遇，能跟你好好聊聊吗，但又怕浪费你时间　　
　　最近看了很多关于科研界的文章，其实那也不是一个伊甸园。我高中朋友，唯一的闺蜜就说我这种性格去哪里都不行的。因为不会和人交往，就永远不能够有成功的事业，现代社会没有什么工作是可以单枪匹马的。可我是那么害怕与人合作，我像一只被剪了触角的蜗牛，再也不敢伸出去了。对我充满恶意的人，从来都没有断绝过。有个大学同学说我太敏感了，她说的应该没错吧。　　这种糟糕的状态几乎无法摆脱。　　听说成功才是成功之母。只有成功，才能给人坚持下去的勇气。我从娘胎里带来的在人际关系上的失败，不知道要多么逆天的机缘才能化解了。一切的痛苦始于它，可是无法补救。无论我曾经多么优秀的时候（或许是我自以为的优秀吧），都无法摆脱它的阴影。它像一只噬魂兽一样蚕食我的生命力。我越勤奋，就越苍白，就越夜不能寐。我觉得我继续这样就要死了，很快就要死了。然后我真的死了
　　我每一次决心原谅父母，用不了几天又会陷入深深的愤恨中。　　“如果不是XXX我怎么会变得XXX　　如果不是变得XXX我又怎么会更加XXX　　……”　　这种模式中循环
　　我爸爸自从我长大之后对我越来越和颜悦色了。。可是我总觉得他是觉得我有价值了，不是我想要的纯粹的亲情。我无法忘记十二岁以前的电线，腿上的掐痕，大冬天跪在地上八九个小时。妈妈和奶奶乐见其成，如果我不跪了，她们会告状的。几乎每一次大打，都是因为告状：不让着弟弟啦，和长辈顶嘴啦。每次都是这两个原因。我觉得他们把我当做生错了巢穴的杜鹃鸟，好像我的人生只有一个使命，就是把鸟窝里的其他蛋都推下去似的。他们总觉得我要害弟弟，特别是单弟弟表现出异常（自闭症）之后，他们吵架的时候就说：“你以为他没用了你就可以逍遥了是吧”（大概是这个意思）还有什么“你就是想他死了好独吞家产是不是”（这句话是在我初中的时候说的）“天天和弟弟争，你怎么就不让着他，不学别人的姐姐”…他们自以为公平，其实从来就没公平过。　　我是不喜欢弟弟，因为他出生的时间太敏感了。三四岁的幼儿刚刚开始认识世界的时候，忽然另一个小生命夺走了她全部的关爱。我小时候他们没有培养过我什么，没有启蒙的概念，我六岁才识数。可我弟弟两岁他们就买各种幼儿书给他。我这么多年，只买过一本书，是鲁迅的，回去还挨骂说浪费钱。他们就是摆明了偏心还不承认。他们真的关心我的教育吗？两个都是当过老师的，我从小到大没辅导过一道题，真的关心我的学习吗？还是只是空话，只是每次都用一句“去学习”来代替一切的指导。天涯上的父母们，你们也是这样教育孩子的吗？不让她接触任何能够分心的东西，过一种没有娱乐的生活，连画画这么廉价的爱好都不能。说是天天督促她学习，实际上没有辅导过她一道题，成绩差了也只是骂她不好好学习。我还真的看不出他们有关心我的学习了。好像只是控制，把我摆布在一种让他们觉得安全的状态就可以了。如果真的一视同仁，为什么弟弟出生没多久就有各种幼儿百科全书。为什么十来年每天弟弟起床都有一碗水，煮好的用冷水冷却得刚刚好的早餐。为什么弟弟有专门的浴巾而我只有一条毛巾。为什么弟弟的内衣裤，碗筷从来都不会被挑出来，爸爸的也不会，只有我的，仿佛我带了什么瘟疫一样。越写越乱了，嗯，反正没有逻辑
　　我觉得我被困在痛苦的回忆里，再也长不大了　　我就是嫉妒，即使他是个傻子我也嫉妒。那些年我情愿当一个被爱的傻子，也不想当一个头脑还能用的人。我妈妈永远对我不满意，对她来说我只是一件失败品。她多次说我继承了她和爸爸容貌上所有的缺陷，而弟弟是个完美地融合了他们的优点。最喜欢说的就是，如果不是弟弟得了这种病，你以为你还能读书吗，你早就和乡下那些女孩子一样，初中毕业就去打工了。我觉得这是他 们的心声。无数次，算计我多花了多少钱。九年义务教育之后的，都是多花的。我本来，也不过是一个为弟弟赚学费的工具不是吗？我本来就只是一个牺牲品吧。只是天意让弟弟有了自闭症，才有我读书的机会。我有一种恐慌，好像我的命运是借来的，以弟弟的不幸为基础的。如果他幸运，我就只能不幸了。所以我本来就应该去当厂妹，当服务员，当妓女，做各种低贱的工作。　　我对弟弟的不友善，主要是在抢吃的方面。我家人都特喜欢吃独食。资源的匮乏，造就更加自私的心性。我弟弟心智成长也特别慢，但是无论如何，他想吃的东西都不会有其他人的份的。我小时候自然也是这样，只是他们每次都把好的给他罢了。我妈最喜欢把零食藏起来，偷偷给弟弟吃。后来我上大学了，弟弟也特喜欢瞒着我家里有什么吃的，而那时候我已经失去了寻找食物的能力了。　　你要是特别了解那种特别穷的人家，你就知道他们的孩子特别喜欢翻东西。就像翻垃圾的拾荒者一样。父母永远会把零食藏起来，饥饿造就无穷无尽的匮乏。这种匮乏让我后来特喜欢屯本子。因为我唯一被允许购买的就是学习用品。还有，它便宜。
　　他们这种把我和乡下女孩子隔离开来的语气，让我产生了一种优越感。很奇怪不是吗？人们面对别人的不幸，不是去同情，第一反应是庆幸，然后还有优越感。所以我真的不是什么天性善良的孩子呀，甚至我是邪恶的，因为我留着这一家人的血。他们都是邪恶的，我看得清楚，我总是能够发现他们邪恶的一面，这就是我为什么不开心。　　我家人喜欢保持一种奇怪的自尊。我爸爸特喜欢别人奉承他，尽管我觉得这种奉承好幼稚好假。但是他喜欢，因为他前半生毫无威严可言，当然后半生也没有，但是他学会了笑，笑容暖洋洋的好像真的很慈祥。还有就是成了公务员，虽然只是小吏，但好歹有时候能给乡亲造福，对他来说荣耀乡里就是一种衣锦还乡的形式了。所以他不顾自己的小家，给所谓的老乡很多钱做生意，结果一去不还。更别说各种打官司盖房子娶媳妇的锁事儿都找他了。我印象中他是一个完全不顾家的人，也许家庭对他来说一点都不重要。即使是这样，他也还是我的噩梦。虽然不够关心家庭，甚至每天只限于回来睡一觉就走，但是只要有人和他告状，他就不吝于发挥一家之主的权势了。我从小到大受了多少毒打，以至于七八岁还是什么时候，只要一听到他标志性的清嗓子声，我不知道他为什么那么喜欢清嗓子，但是只要他一回来，楼道里就有那种声音，我浑身的汗毛都竖起来了，然后躲到小房间里，尽量降低存在感。
　　还不睡啊　　
　　难以想象经历过那么糟糕的毒打（有一次直接尿血），我居然变得越发天不怕地不怕了。我还是怕毒打，每次打几下就哭就讨饶，但是只要他还没打，我的桀骜就像隐隐要爆发的火山一样。我反而变得越来越硬气，或者说顽固。本来性格里还有一点圆滑的成分，后来都没了。只要一有人激怒我，或者对我有敌意，我的怒气值就蹭蹭蹭，然后说话越来越不分轻重。加上我妈妈十年如一日的往我心口上洒盐的训练，让我对怎么激怒别人这门学问信手拈来。　　然后就再也相处不好了。人和人之间总是有摩擦的吧，可是我变得越来越不能容人。我妈的挑剔，在我身上起不了好效果，反而是越来越糟。　　她挑剔我的容貌丑，我就说她和爸爸都长得丑没有小姨和姨丈漂亮，这是实情。她挑剔我长得矮，我就说他们从来都不给我营养，我长个子的时候天天吃白米饭不吃肉不吃菜，弟弟长个子的时候天天喝牛奶。她挑剔我不做家务，我就说我想做的时候老是嫌弃我做不好打击我，不想做了又来说我根本就是找事……诸如此类的。总之在我妈的挑剔下，我不但没有变得更好反而变得更自暴自弃了。我小时候不怎么讨厌做家务的，有时候还帮忙做，因为教科书都是那样教的。但是随着我妈妈和奶奶拿那句话威胁我“女人天生就该做家务不然嫁不出去”“你怎么不像个女孩子呢你为什么不做家务呢”我反而对这种话越听越腻，就对做家务越来越反感了，后来一听到家务就厌烦。类似的还有交友，打扮，健忘。我本来对那些感觉很平淡没什么观念，只是不重视。她不去引导我怎么做，而是一上来就指责，导致我越来越厌恶交友和打扮了，还有健忘，她这样一说之后我更加觉得自己是经常丢三落四的人了，而且每次丢东西都有一种天要塌下来的罪恶感，必须要生闷气惩罚自己才可以。我初中的时候还是挺多朋友的，还有个同学羡慕我活泼开朗呢。被她经常那么一说，我就渐渐觉得自己是做不到交朋友的，不知怎的就和同学越来越生分了。。也真是奇怪，不过我天性中的自私和不懂得为他人着想的确很成问题。但那时候和同学一般的来往还是有的，不像后来越来越封闭。
　　某天，侧躺在路边的楼主突然起身，用手轻轻蹭蹭额头，抹抹额头上干了的血迹，背上落在一边的行囊，转而继续上路，以微笑面对过往行人那错愕的眼神，谁也不知道发生了什么，她为什么会躺在哪里？就连她自己也不知道。　　
　　我感受到的类似母爱的东西，都是在亲戚身上。我姑妈待我很好，她是那种能够表达亲昵的人，经常搂着我亲亲我的脸蛋啦。自从姑妈离开之后，我就再也不能和人有任何肢体上的接触了。小姨待人很温和，她情商很高，和我妈是两个极端。她也散发着一种像欧洲古典油画似的母性，让人如沐春风，虽然她不像姑妈喜欢肢体上的亲热就是了。她虽然也苦口婆心，但是不像我妈那样连讽带骂的，让人感觉纯粹是善意。我妈不遗余力在各种亲戚面前黑我之后，他们就对我有很多不实的评价了。　　大部分时间是和妈妈在一起的，因为她是家庭主妇。可是和她在一起的生活虽然让我在初中之前都很依赖她，但是她从来不爱我。我和她分享一些可笑的孩子的想法，她就讽刺我，淡淡的，冷冷的。明明是想寻求亲密关系，明明本来也应该是世界上最亲密的关系，却剃头的挑子一头热。多年后我回想那些过程，会觉得浑身发冷。　　是什么让一个母亲对自己的女儿露出那样的表情，在她每次和她倾诉的时候。　　还有一件事让我迟迟不能释怀。我觉得她对我有杀意。有一次她和弟弟玩乐，我们讨论自己掐自己的脖子会不会死。我掐了自己的觉得自己是掐不死自己的。然后她就把手放到我脖子上掐住，我后来岔气了好像受不了了，可是她的手越来越紧，我求饶了半天才松开。那个瞬间感觉怪怪的。还有一件事是有一天夜里我睡得迷迷瞪瞪的忽然醒了。我在睡眠上继承了我爹，就是睡起来像一头猪一样谁都叫不醒，曾经有一次睡着了被位移了十几米都没印象。所以那天无缘无故醒来是很可怕的。我看到我妈来到我的房间，站在我床边，好像在看我。看了足足一刻钟才走。因为我的床前就是窗，月光洒下来，我床边就是闹钟。我只记得那时候我死命闭着眼睛，浑身是冷汗，有一种直觉，就是不能让她知道我现在是醒的。她走了之后我整个背都是湿的。我从来，不会被噩梦惊醒，除了初中有段时间心理问题很严重了，可那时候我还是小学生，那时候虽然天天被欺负，但是睡眠还是很好的。那天醒来发生这种事，从此我妈在我心目中就留下一点阴影了吧。
　　嗯，可能从那之后，我不爱她了，至少是没有以前那么信任她了。那时候我五六年级，好像。那个时候奶奶刚刚有痴呆症不久，已经不能自理。弟弟的自闭症表现越来越严重，几乎没有治好的可能性。爸爸外遇，天天不着家，经常通宵打麻将。我不知道她是不是想不开，让我们一起死了算了还是怎么的。　　这的确是一种绝望之境啊。我那时候就打算不嫁人了，我不想像她那么悲苦。如果她想杀我，是因为爱我的话，我会原谅她的。　　你们一定不知道，我小时候是多么有献身精神。我常常想，既然我弟弟是个傻子，那我就一辈子不嫁人，照顾他吧。他的孩子我养着，我教育，我赚钱帮他养。我不知道为什么我会这样想，但是这是我们全家人的共识。那就是弟弟一定要有孩子，至于我有没有后代无所谓。而且我必然要为了他牺牲。尽管不喜欢弟弟，但是我常常沉浸在这种圣母情结里，一会儿觉得自己很伟大，一会儿觉得自己很凄惨。嗯，我就要为了家人牺牲自己啦，我就要为了他们好好把我从来没有开心过的人生继续苟延残喘下去啦~~~　　不要问我为什么会有这样的想法，但是这想法就是当时的想法。这种想法一直持续到遇到一位师兄。他觉得我很奇怪，凭什么我要养我弟弟全家。我也不知道，但这个念头很多年来根深蒂固。那时候我已经很怀疑父母对我没有一点点爱了。新房子暴露了很多问题，我在家里越来越像一个陌生人，也可能我从来都不像其中一员，只是我不愿意承认。我整个人很挣扎。我一会儿觉得父母是天底下最对不起我的人，一会儿又为从小受到的教育影响：“就算他们待我再不好我也要孝敬他们”。这种撕扯和分裂让我一度非常痛苦，我一想到那些往事，整个人就像一个关不住的水龙头一样，眼泪停不下来。所以我整个大学前三年都是在无穷无尽的回忆和痛苦中度过的。一方面，我清楚的看到很多人诉苦她们的父母重男轻女，其中非常多的场景和我的吻合老是勾起回忆，另一方面，生活上各方面的不如意，加上大学不像以前那么拼，唯一的优势也没有了，整个人更加低落。所以我就成天不是怒就是哭了。这种状态是非常有害的，我的情绪调节系统全面崩溃，之后再也好不了了，忍受不了一点点怒火了。小时候颇能忍，别人打我也不还手，骂我也不还口，酒精涂在血淋淋的伤口上也不会皱一下眉头。不知道后来怎么会变成那样　　我在痛苦里得了斯德哥尔摩证，总是折磨自己。让自己看一些负能量的东西，从而变得更加负能量。后来我好像经历了很长时间的沉寂，渐渐打算原谅父母了。这时候我妈故态复萌，一会儿说XXX问你怎么还没毕业呢，你哪像别人XXX的孩子早就找到工作了，女朋友也有了。给你弟弟介绍了个媳妇，人家可比你会做家务多了。不知道为什么一说到家务我就火了！！我忽然想起我这二十几年的生命在她眼里就是一个“长大了可以做家务报答的家用机器人”，我就怒了。然后从各种事情说起我对他们的不满，还有他们的奇葩性格和行为方式毁了我一生。我不但先天不足还后天不良，没有学到任何有助于自身发展的东西，倒是在她的“唱衰大法”下越发萎靡。他们没有一点点忏悔也就罢了，居然还有脸提给弟弟找媳妇。你女儿被你害得被老男人强暴，不能毕业连以后的生存都有问题呢，你就想着抱孙了。真恶心！！大概就是这样一些话。然后她听了一半就挂了电话了。之后我就发了很多条短信把我这辈子想和他们说的话都说完了。拉黑，电话再也不接。反正他们不知道我住哪里。
　　和他们决裂后的半年，我过得挺开心，并无一丝懊悔。我觉得人做了什么就该有什么样的果报。我父母对我漠不关心还有各种折磨虐待，让我丧失了对他们的感情。记得中学时期因为没什么朋友（初二之后就没朋友了，初一有很多，那时候很开朗），特别恋家。每个星期都要回家一次，在家里睡得特别香。虽然我不会表达吧，但是对他们的那种孺慕之情和现在完全是两回事。大学之后我妈越发奇葩，我爸倒是越来越慈祥了，可是我对他们越来越没感情了。我那么多年的感情算什么？喂狗了吗？我他吗还不值一张床，还不值楼顶一个小阁楼。我二十几岁的大姑娘要和十七八岁的弟弟挤一张床。想到这里就不能原谅了。这是我心里的一根刺。一张床，让我真真切切看清楚自己的地位了，再也不能欺骗自己了。。小时候我被同学欺负得想死的时候，我就会想，我不能死呀，我死了他们会哭的，会说我活着的时候他们没有好好对待我，我不想就那样死了，这世界上总有人怀念我的。其实那时候要是真的死了，想来他们也是不在意的吧
　　什么人死了他们都不在意的。活着的时候不珍惜，谈什么死后　　我想我也不是那么在意他们的。只是因为那时候我未成年，什么都要依赖他们。心理上也还是期待着书里描写的什么家庭的关爱温暖的。实际上我想，很多成年人自己本身并不懂爱，他们只懂传播负能量，把自己受过的罪加诸在后代身上。　　我妈就是其中之一。想比爸爸作为幺子从小被兄弟姐妹照顾，她作为长女是无此等福利的。而且是作为家里的替补劳动力，她的存在，可能在她父母眼里也就是一个“干活的”。带小孩，补贴家用，做家务。看得出外公外婆都是那种不怎么表达情感的人，给人一种麻木的感觉。但是奇怪的是他们的其他子女，都是非常活跃的人际关系很好的人。我妈妈在其中像一个异类。她永远是沉默的，笨拙的，她神采飞扬的时刻就是数落我的时刻。似乎打击自己的女儿，抱怨自己的婆婆，才能让她和其他人找到一点共同语言。但是其他人都不会像她那样有明显的敌意。他们带着自豪感谈起来，还时不时夸两句，而她热衷于拿我和其他人比较，以得出我谁也不如的结论。她就从来不比学习，只会比能不能来事儿，高不高漂不漂亮，做家务勤不勤快。我真心讨厌做家务，而且我认为这种事在未来完全可以由机器人代劳，在现在有钱人也可以找人做家务。她非要把这种无意义的东西看得那么神圣，还拿它来打击我。她讨好其他人，但是其他人不见得买账，她永远是最没有地位的一个，连小孩都看不起她。原因太多了，我想一个人总是要宁可傲气一点，也不要失了尊严　　她把她在社交的失败归咎于我，原因是“我不想去亲戚家让她被人看不起”。他们从来都只爱自己的面子，却不在乎我。那种在背后嘲笑我全家的长相的人，我凭什么要原谅他们？我原是把他们当亲人看待的。都是口蜜腹剑之流！在我十二岁的时候，觉得这是不能原谅的。即使是现在，也不会原谅。父母为了所谓的社交，虚伪的社交，为了一群看不起他们的人们，抛弃了我。他们从来没有打算为这件事找任何人理论，也不觉得亲戚亏欠了我。这里会不会有涯友喷我？我因为从小在学校过得不好，把亲戚当家人看待的。虽然因为不会表达，但是每次见到他们都是很有礼的，眼神啦表情啦都是欢喜。你们会不会觉得被一个自己当做亲人的人在背后充满恶意的嘲笑自己全家是一件没什么大不了的事？我那时候觉得很受侮辱。我家人，素来在我面前强硬，但是外人这样侮辱他们，他们无动于衷，还舔着脸上去给人打。要我去参加那种我越来越不想去的聚会，只要看到他们道貌岸然的样子，想到他们私底下是多么龌龊，用多么恶毒的语气说起我全家的，我就怒不可遏。
　　本来五六年级的时候还为了她勉强去的，但是我越来越不喜欢那群人，只要一见到他们我的脸色登时就黑下来，几乎成条件反射了。所以他们又成天说我了，说我不应该那种表情，我就应该欢喜的，高高兴兴的。我越发厌烦这种社交，就再也不去了。我如何，能够对着一群口蜜腹剑的伪君子，时不时对我说一些双关语露出微妙表情的人示好？我去参加社交的？我是去受辱的。而我父母要把我推入一个火坑里，成为别人观赏的小丑。从那时候起我和他们的矛盾越来越尖刻，吵架的时候我时不时在他们面前情绪失控，我说他们只在乎自己的面子，不在乎自己的女儿。吵架的时候，更在乎的人，更容易失控。有情侣的可以以此验证他是否在乎你。当然在乎不代表好事，容易失控的人具有更加脆弱的心灵，和不安定的灵魂。就好像一般女人也无法消受咆哮教主吧。。但是天性所致，有什么办法。如果可以控制，我也愿意像表妹她们那么腹黑啊，可我天生就不是那种人。我就是那种直肠子的，她就是那种阴冷的。我很小的时候亲戚就这样评价了。那时候我大概初一初二了，也就是从那时候开始我妈经常用一种非常尖刻酸溜溜的口气说“你没用了，猪朋狗友都没一个，你没用了”在老家，“没用了”最高程度侮辱词，用它骂人的杀伤力比生殖器还可怖。这个词能够让人生机灭绝。　　这件事太有标志性了，从这以后我进入人际交往恐惧模式，对所有身边的人再也不信任。说好的父母都会保护自己的孩子呢？说好的亲戚都是一家人呢？他们都不能信，我又能信谁？那之后我就整天有被害妄想症，总感觉别人都要来害自己。敌意的世界就像一个充满了镜子的迷宫。一点点敌意透露出去，就会收获满世界的敌意。那时候我天天掉头发，失眠，噩梦缠身。虽然断绝了与那几个亲戚见面，可是在这种状态中好不起来。因为态度恶劣，加上我的优越感，我在班级里人缘变得特别差，经常被人背后用眼神挪揄“喏，这就是我们班那个极品”，我成年之后特别讨厌别人使眼色，这段经历真是太印象深刻了。那时候搞清洁，安排给我的都是两个人的分量，因为没人和我同组。老师也不喜欢我，虽然是近视眼，还是坐了两年最后一排和第一排角落，要么看不到黑板，要么看不到幻灯片。这种事情更加让我难以快乐起来。后来我也就没听课了，都是自学。
　　其实如何做一个乖巧的老实好女孩是我从小进修的课程。无数次被耳提面命要那样做。实际上我知道在什么情况下该怎么反应的。可是不愿意，无论如何不愿意那样做。还有就是我也对人世有一层淡淡的敌意，不想去让人喜欢我吧。我害怕被人喜欢。曾经有个同学想认识我，送生日礼物什么的，还是其他班级的。我却感到非常不自在，因为我已经习惯别人对我冷漠，厌恶了。忽然有一个不讨厌我还喜欢我的人，让我感到好恐惧。如果他以后和别人一样对我的话，还不如一开始就不喜欢我呢。所以我只能逃避，疏远。在后来我也是这样对待所有对我伸出橄榄枝的人。我还是不能面对吧，我还是不打算成为一个更好的人吧。　　唯有妍例外。我在她身边从来没有那种如坐针毡的感觉，不像其他对我友好的人，会让我感到不自在。可能是因为她眼里的探究。她觉得我是个怪人，有一点点瞧不起我，但是又不至于让我反感。不知怎么的我们就经常一起玩了。一般是购物，吃饭什么的。其实她也没有特别黏的朋友，但是和大多数人相处得不错，人缘蛮好的样子。反而是和我关系最亲密了，明明性格南辕北辙。一个广泛受欢迎，一个广泛受厌恶。可能我的可取之处，也就单纯了。当然还有上进，勤奋啊什么的，不过现在都磨没了。她对我来说是很重要的，绝无仅有的
　　我一直觉得她情商比我高太多了，她可以清楚看到我的情绪，我却觉得她像迷雾一样。为什么她不像其他人一样讨厌我，是我永远想不明白的事情。她说如果我对待其他人和对待她一样，其他人就也会对我友好了。可其他人不会像她那样对待我，所以这是个无解之局。　　今生今世，怕是很难遇到这样一个人了。和她认识的时候我还没这么阴暗，封闭，心思更加澄澈。那时候我只是一个因为父母不喜而经常忧郁又敏感脆弱的女孩，而不是像现在这样经常情绪失控。那时候我还有很好的成绩，还有亮晶晶的梦想。是不一样的。即使是同样的情况下，也未必有后来的发展。很多事情是偶然。　　我以后要是当程序员了，要设计一个游戏。每个人可以找到一个节点，打通与外界的联系，如果找不到，它就永远只能在自己的世界里。打通的结界越多，游戏就越完整。我一直觉得我是一座孤岛，浩瀚太平洋里的一座孤岛，我没有同伴。但是在漫长的这些年，她和我遥遥相望，还是可以给我安慰的。像灯塔，或者是月亮。我黑夜的一点光明。
　　哎看着心酸 少壮不努力 老大徒伤悲 lz加油还年轻不要抱怨了 奋斗去吧　　　　
　　大姐，去看下心理医生吧......　　
　　，　　
　　可怜啊，可怜，楼主命太苦了，出生在这样的家庭，某些人就不配生孩子的，楼主你觉得呢，你觉得你父母配生孩子么？不过你父母对你弟很好啊，说明他们本性不坏，你弟都那样，还指望给他娶媳妇抱孙子，多好，当祖宗一样的，为啥，因为是男孩呗，哎，不过你也有优势啊，比方说你不用买房买车付彩礼啊，你一个月1000块钱也照样过啊，也没人说你没本事，懒，男的就不行了，工资低被人瞧不起，没本事，没能力，懦弱无能的家伙，养不了家，是吧，感觉吧，你抱怨的都是18岁以前的事，和你父母在一起，但是18之后你可以自己选择啊，你可以出去读书或者打工啊，不和他们在一起不就是了，其实我觉得你现在过的也许比我还好，真的，一来你是大学生，白领，坐办公室，我是技术工人学徒，一半体力一半脑力，二来你是女的，不买房不买车不娶老婆，找个清闲自在的工作，文员会计设计什么的，几千块钱，租个房子买个电脑，挺好的，我呢，要么住厂里，要么住工地，那环境，呵呵，集体宿舍，环境太差了，又没办法安宽带，因为不是稳定工作，我要是能租个房间买台电脑，安个宽带，白天骑摩托去上班，下班回家玩电脑，那已经很快乐了，要是我能当白领，那就像神仙一样了，是吧，你抱怨的大部分都是18以前的生活，但是你现在过的肯定比我好，对吧，　　
　　我觉得你父母也许本性不是很坏，只是因为重男轻女，不喜欢你才对你不好，哎，不过当女孩也有优点啊，你不买房不买车不付彩礼不养家啊，我有个亲戚也是初中毕业打工的，刚结的婚，也是农村的初中毕业的，长得一般，彩礼5万，要是学历高点，漂亮的姑娘，更高了，你结婚不用花钱啊，你想嫁谁就嫁谁，一分钱不要，你不养家啊，我们那里很多中年妇女月薪不超过3000的，工作很轻松的，也没人会瞧不起你，这点工资，换男人试试，呵呵，很多事情不好说的，有利必有弊，因为你是女孩，所以父母不喜欢你，但是你却没有压力没有负担，其实说句大实话，服务员其实比我的工作还轻松，我也可以去当服务员啊，问题是那才多少钱，不超过3000块钱吧，靠这工资，我怎么样买房买车付彩礼，所以我只能去干重活了，因为我没有头脑啊，要不怎么说楼主你比我强呢，你有头脑，大学生，当白领，我没头脑，只能干技术工人，是吧，　　
　　楼主有时候思想有点极端啊，或许跟经历有关系吧，但要纠正过来呀，这真的不好啊，没事的时候多看看为人处世的书，学学怎么处理人际关系，毕竟中国这社会只会技术不会搞关系也是混不开的。人活一次就那么几十年，要为自己想要的努力去奋斗。会读书就去考证呗，啥证好就业有前景或者挂靠值钱并且能报考就去考呗。
　　985做文员去啊，做什么服务员　　
　　光有理想是没用的，谁年轻时没有理想？但是能实现的又有几个？要做好一件事，要么得有超乎寻常的兴趣，一天不做就吃不下饭；要么得有超强的压力，完不成就得死。什么自我暗示自我激励，都是扯淡。你对科研没什么兴趣，还做着份服务员的工作一时半会饿不死。三天打鱼两天晒网，我劝你还是别浪费时间了　　
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