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发表于 14&小时前
话说一名俄罗斯的男子准备在自己的院子种些植物，就在在他挖土栽种时，他从一堆土里竟发现一群黄色的怪物。看起来还是挺可怕的。于是他把这些小东西留了起来，想看看到底会变成什么样
就是这只怪物，仔细看好像大版的毛毛虫
居然连香蕉也要吃
他挖出来的还不只一只
慢慢的长大了
哈哈，原来是独角仙，真的没想到独角仙小时候居然是这个样子的
湘小西为您找相关帖
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千秋田, 积分 431364, 距离下一级还需 168636 积分
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消费10000克腊肉购买此勋章独角仙甲虫幼虫L3有7.5CM边长，长大后能超过7，5吗_百度知道
独角仙甲虫幼虫L3有7.5CM边长，长大后能超过7，5吗
提问者采纳
有可能破十，我是说一般，不肯定，不把它与其他放一块。你如果单独养他一般情况下不能
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出门在外也不愁小朋友的童言童语
（一岁~~两岁）
小浩浩自打一岁起就每个星期天都跟着爹妈下拉面馆。小样的家里吃顿饭要斗智斗勇，可一进拉面馆，就会自己找空位子爬上去，抽双筷子出来摆好架子。拉面师傅手脚稍微慢点，小样的还要扯着嗓子叫唤：“饭~饭~~！！！”真是窘死。
上次自己吃面面，干掉一小碗再加上5只小笼包，一抬头，已经吃成个花脸猫了。他爹竖起了大拇哥，说有个字正好能送给他。他妈问是啥呀。他爹说简单，就一个字，“牛！”。没想到话音未落，埋头还在学习齐天大圣吃面本事的小样，突然抬头，引吭一声：“哞~~~~~”。害得她爹妈当场厥倒。
&刚学会咿咿呀呀表达个人感情的时候，小样的就经常会被他老妈挑战智商。
老妈问：“小朋友，侬钻到妈妈肚子里去前头勒勒啥地方啊？”
小朋友答：“天朗。”
又问：“天朗啥地方啊？”
答：“云高头。”
再问：“勒云高头作啥啊？”
答：“勒白相。”
老妈彻底无语。
（两岁~~三岁）
小男生到了两岁开始男子汉的第一个叛逆期了。唉，生个儿子可真难养啊。早上叫他起床，“不起！”，叫他穿衣服，“不穿！”，叫他喝奶，“不喝！”，叫他换尿布，“不换！”。头大阿，一早上连哄带骗要在床上折腾一个半小时打底。后来聪明的妈妈改变了策略。
妈妈说；“好，不起床了。”小作宝一个打挺，说：“起，起！”
妈妈说：“衣服不穿了，统统扔出去。”
小作宝过来抢了：“穿，穿！”妈妈说：“尿布不换了，麻烦死了。”小作宝急得自己拼命扯，“换，换！”
妈妈暗自贼笑。。。。。。
小小年纪就学会了栽赃捣浆糊。
问：“谁家的小囡介聪明阿？”
回答快来：“浩浩。”
问：“谁那么坏，把家里电视机给砸了阿？”
迟了两三秒，回答：“加西~~。”
大人们面面相觑，互相打探此乃何妨神圣。未果。
过几日，大人又问：“你干吗要把家里电视给砸了阿？”
笑眯眯地看着你回答：“鸡肚瓦伊哒~~~~。”
大人们傻了眼，张大嘴巴“啊？”
很耐心的笑眯眯地再一字一字的给你重复一遍：“鸡，肚，瓦，伊，哒~~~”
打此，“加西”成了替罪羊的代名词，“鸡肚瓦伊哒”成了敷衍你的杀手锏。慢慢的变成了家里的通用流行语。
小朋友爸很凶的在叫唤：“谁又在网上乱买东西，快递来了，出来签收！”
小朋友妈提着钱包就杀出来说：“是加西买的！
小朋友爸又开始唐僧了：“又乱花钱，不知道现在@$%^&*()&*^%$$##%%^^&&&^^%%%@#$$%%^^&*&^^%^？？！！！！”
小朋友妈懒得和他啰嗦，回他一句：“鸡肚瓦伊哒~~~~。”
捧着东西就闪人了。心里窃笑，小屁孩真出息，创造的流行语真是实用性超强啊。
小朋友天生有艺术细胞，特别是人体审美。对不穿衣服的东西都有莫名的爱好。喜欢摸摸，扑上去亲亲。从图片上的赤膊娃娃，到赤膊的小熊小狗玩具，只要是不穿衣服的，他都有好感。上次好了，小朋友妈换裤子准备出门，不留神当着小屁孩洒脱了一下。没想到他“敖----”的一声欢欣雀跃扑过来，抱着光腿子就下嘴。他妈那个吓得，只当他咬人的毛病又犯了，赶紧推都来不及。他咬起来可是下狠劲的。没想到他抱着两条光腿结结实实香了一口，退后三步，捂着嘴巴哈哈大笑。问他笑什么，上海话答：“赤膊，赤肉。”紧跟着又用中央电视台新闻播音员般的普通话字正腔圆的嘹亮播报：“大~~腿~~。”四声居然被他拿捏得格外专业。
家里有个老外婆，有个小作宝，婆婆公公整天忙得团团转，一人要伺候一个国宝。一次小作宝拉稀，老外婆便秘。家里闹得鸡犬不宁。作宝妈刚下班回家，小作宝就守在门口向宝妈很有派头的作毛爷爷大招手状，那场景，就差插播一句画外音：“同志们，辛苦了~~”
进门换了鞋，小作宝拉着妈妈的手开始比划了：“阿太，哇哇。”
问：“阿太啊里的哇哇阿？”
答：“污污”，同时摆摆手，眉头深锁，“撒勿出”。那张小脸一副苦大仇深的样子。
问：“哪能会撒勿出额啦？”
小脸更加凝重了：“忒硬了”
答：“各么阿太要难过死了”
小脸眉头都皱起来了：“恩~~，作孽~~，惨古~~~。”
小朋友开口晚，难得最近能说一句5个字以上的长句子，唯一的一句。
估计他自己都觉得很了不起。所以要多用用，于是一天到晚追着大人问：“个部车车叫啥名字”；“格只轮船叫啥名字”；“个只么事叫啥名字”。。。还好我们两个人智商高来兮，还没有被问倒过。
可是上次坐公共汽车，小家伙又开腔了，指着站在旁边的年轻阿姨问他爸爸：“个额阿姨叫啥名字”，他爸爸还好脑子转得快，说：“个额阿姨叫姐姐。”于是小朋友大嗓门朝着那个阿姨喊了声“姐姐”！我们汗颜啊。。。
（三岁~~四岁）
出去玩，大冬天的路上差头真难拉，又是晚饭时间人人都赶着回去吃饭的。抱着个小宝还裹了一身的厚衣服，重是重得来像块板砖一样。辛辛苦苦的左手夹着他，右手伸在冷风中挥着，忽然左手臂上明显感觉到一股气流成散弹状击出。马上领悟过来问：“臭人是不是放屁拉？”
他很无辜的答到：“嗯，是俄，难般放放额呀！”
小朋友最喜欢玩打仗的游戏，和爸爸对打，还特别喜欢让爸爸隔空一枪，他就一个空中鱼跃，侧滚在地上作假死状。这个游戏是不厌其烦的屡战屡死，屡死屡活，屡活屡战。估计电视里枪战片看多了，壮烈的死法模仿的惟妙惟肖。可是一旦爸爸不当坏人，改作大怪兽一样张牙舞爪，小朋友立马扑上去抱住爸爸的小腿，大叫“欢喜爸爸的，欢喜爸爸的”来讨饶。
昨天晚上小朋友把洗干净的提子一颗颗放在一个长方形的纸盒盖子里，把畚箕的铁把手拔下来当球杆，自得其乐的玩起了落弹。工架还是摆得有模有样的。可怜的提子被撮得烂污糟糟。我就冒充提子宝宝的妈妈，拿了个豁开口子的提子作孽吧嗒的问：“提子宝宝，快点告诉我是谁把你打成这样的，提子妈妈帮你报仇。”话音未落，小朋友一把抢过提子放进嘴里大嚼，转过屁股对着我，阴险地来了个毁尸灭迹。
而后我又做了个橡皮泥的帆车鱼宝宝，小朋友上来一巴掌就把它压扁了。我继续冒充帆车鱼妈妈，小心地检起鱼宝宝，放在耳朵边要它告诉我谁是杀人凶手，小朋友一不做二不休，用手指比划着枪的样子，冲上来就对着鱼宝宝“啪，啪，啪”三枪拍案惊奇，下三滥地来了个杀人灭口。唉，原来阴谋家就是这样从小炼成的。
昨天给儿子剃头的时候，老公又在旁边用他向来的大棒政策压制儿子不能乱动。我听不下去了，说：“你除了会请他吃生活外就没有别的会了吗？”老公还没答上话来，儿子已经抢在前面了：“妈妈说错了，爸爸还会阿斯贡老爷爷，哈唧唧大仙，还有木乃伊和僵尸叔叔。”（全是老公扮演的用来吓唬儿子的恐怖形象，没想到最近居然已经成了儿子的崇拜偶像）我问：“那么妈妈会什么呢?”儿子说：“妈妈会做东西，还会骂浩浩。”我问：“妈妈做什么东西啊？”答：“妈妈会做果冻给浩浩吃，也会骂浩浩。”哈哈，这就是我儿子对我的胡萝卜加大棒政策的完美诠释。
小朋友很精怪的，一起玩飞行棋，自己扔来扔去就是扔不出个六来，4架飞机只能一直躺在停机场上睡觉。哪像我，一会儿一个六，一会儿一个六，飞机全都飞了出来。我正得意着呢，小朋友不干了，硬是要和我换骰子，说他那个是大兴的，妈妈的是正宗的。好，换就换吧，他还故意把六的那面翻出来朝上往外扔，可惜啊，功力还是不到家。于是小脑袋一转，学我样，把骰子放在嘴边哈一口仙气再扔。还哇啦哇啦地吵吵，剥夺我给自己的骰子哈仙气权利。
我明白了，原来作弊耍赖这种行为，完完全全是人类与生俱来的本性阿。
小朋友问：“为什么辣椒怕水啊？”起因是他刚刚吃了一口辣的鸡肉串，受不了马上喝了一口可乐，发觉嘴巴不辣了。
周六睡了个懒觉起床，心情不错，为了表扬浩浩爸爸昨天晚上侍寝小人有功，破天荒地准备塌个荷包蛋给他吃吃。可是无奈功力不够，焦掉了。我扎咋呼呼拿着勺子在厨房里大叫：“出事情啦！”小人马上光屁股光脚从房间里冲出来哈哈大笑问：“出啥事体啦？”我说我把蛋烧焦了，他立马跑回厅里拿了一把大号塑料尺赶回来，光溜溜的下半身站在厨房门口幸灾乐祸地教育我：“要吃生活来，啥宁叫侬拿荷包蛋烧烂忒额阿？”我那个汗啊。。
六一儿童节到拉！给屁孩搞了个他梦寐以求的变形金刚擎天柱大哥。网上琢磨了老半天原来变形金刚还分航海级，领袖级，电影版，美版，日版，复刻版等等等等，看得我眼冒金星。头一晕直接杀到反斗城拿了个特价399的领袖级搞定。拿回家小屁孩乐得蹦蹦跳跳的。紧接着他一句话：“我想看看变成汽车是什么样的。”我就折了毛两个小时在上面。期间我为数不多的脑细胞纷纷倒下。小朋友还要在旁边扇风点火，说：“电视里面不是戚戚咔咔一些些就变好了嘛，怎么妈妈要变那么久啊！”唉，遥想当年，我可是一心热衷于帮着大兴芭比娃娃做花花衣服的，从来对这种机器人之流不感冒的呀。可是为了妈妈的面子工程，铆足劲、终于赶在晚上11点安歇之前彻底搞定。特以此文，聊作纪念。
上次去新加坡出差了1个半礼拜，其间只和小朋友打了一次电话。主要原因是前一秒还没心没肺跟爸爸疯玩的人，一听到我的声音就开始抽搭了，强烈要求我当天晚上就要回家，讨价还价地就是纠缠不休。吓得我再也不敢和他电话诉衷肠了。
还有一次去东莞出差，爸爸也加班，奶奶懒得做饭了，把浩浩拉出去米西米西。问他吃饭还吃面，他说吃面。于是去了巴黎春天楼下的小面摊。一老一小把花花绿绿的菜单翻了个遍，问小的要吃什么，小的说：“妈妈最喜欢吃牛肉拉面了，我也要吃牛肉拉面。不过妈妈喜欢吃辣的，我吃不来，要不放辣椒的。”原来小朋友嘴上不说，心里还很记挂着妈妈呢！每次想到这件事，心里总是美滋滋的。
昨天晚上去小区滑滑梯那里放遥控小飞机，没想到风大，把飞机刮倒树林子里去了。在我披荆斩棘，撕开无数经年蜘蛛网，深入丛林去拯救飞机的路上，就听到黑乎乎林子外的浩浩在大叫：“妈妈要当心点奥，当心地郎相额缝缝。”一会儿又听到他拿腔拿调的用普通话向旁边的路人解释：“我们在捡东西！”过了一会儿又在外面大喊：“妈妈，奈到了伐？要浩浩进来帮侬伐？”我一边提心吊胆地假想着一条蛇窜出来咬我一口该怎么办，一边暗自琢磨：小里个宝还真的蛮体贴人的呢。以后谁做他老婆应该错不了的。
晚上母子躺在床上无事闲聊，问要是郭浩哲以后成了爷爷，也去爱绿幼儿园接孙子出来，小孙子问郭浩哲爷爷讨香蕉吃，郭浩哲给不给阿？现在的情况是郭浩哲每天放学都要问阿爷讨香蕉，然后一路吃回去的，不给的话，一路上就别想太平了。谁知郭浩哲头一歪，说：“不给。我就拿个奶瓶装点白水，然后塞在他嘴巴里。”好，明天就让郭松乔阿爷按照此法，炮制一次试试。
早上要送小朋友上幼儿园，他在那里吾力马力不肯去。问他个种原因，回答是五花八门：“外公脚踏车上的椅子是歪的，坐了不舒服。”“我还想睡一会儿嘛！”今天早上绝了，来了个雷人的：“脚上穿的袜子太龌龊了”，我低头一看，原来今天他套了双灰色袜子的说。
（四岁~~五岁）
晚上浩浩坐在腿上听我解说唐诗三百首，小人难得定得下心听我讲故事的。抓住这个大好机会要好好灌输一下中国的古典文学。从白居易的大珠小珠落玉盘，柳宗元的独钓寒江雪到张继的夜半钟声到客船，小人的兴趣不亚于听爸爸的变形金刚故事。不断地要求听下一个故事。无奈翻破了书也找不到多少适合4岁小人听得诗。无比佩服古人的多愁善感和无穷尽的想象力，但是怎么都局限在叹国破伤离别上了呢。最后找了个卖炭翁读读，偶然发现小朋友表情丰富的小脸沉静下来了，念到游子吟的时候头已经埋在我胸口了。爸爸不巧推门进来硬是被小人轰了出去，被我趁机看到了他小脸上挂着的2颗晶莹小泪珠。震撼啊！震撼于小朋友的多情多义，震撼于古人的绝句佳文，还震撼与自己的天花乱坠的解说能力。
出去玩，小人要求买玩具，坚决不买。纠缠未果，就要求妈妈抱。心里一软就抱了。这下小人得意了，开口说：“谁让你们不给我买玩具，不买玩具我就要你们抱，把你们累死。哈哈哈哈！”好歹毒啊！
自古以来都是妈妈哄睡一天，爸爸再哄睡一天，轮流来的。某日妈妈在床上哄睡得时候，小人发调头了：“妈妈一天爸爸一天的规矩是不对的，要妈妈四天，爸爸~~~~3天。”我听了心里开始捉摸我到底算不算吃亏的时候，小人又开腔了：“就这样么好来，新规矩就从明天妈妈陪开始。”我掰掰手指头怎么算怎么都是亏大了。也不知道猴子们的朝三暮四小人是从哪里学来的。想必可以由此推断人类是从猴子变来的。
带小朋友出去，最近他总是怀疑我的认路能力。虽然说我也自认为方向感极差，但是自诩在小朋友前面显摆显摆总是没有问题的。
问：“妈妈，个额是一条新额路伐？”
答：“是的，老早么走过”
问：“要是勿认得回去额路了哪能办啊？”
答：“鼻头下头就是嘴巴，侬勿会门啊？”
小朋友皱皱眉，说：“阿拉窝里离个得老远了，我门勿出房子额香味道额呀！”
床上放了本户口簿，小人扑上去一看就说，这是公安局的嘛！
问：“夷，你怎么知道的啊？”
答：“因为有这个标志呀。”
问：“这是我们的国徽，你怎么知道的啦？”
答：“因为我吃了蛋黄，变聪明了呀！”
（缘故：小人从来吃鸡蛋只吃白不吃黄的，阿爷跟他讲道理，吃蛋黄的小孩聪明后，才开始勉强吞蛋黄了。）
外公带小人出去和平公园玩
小人提建议要买玩具，外公说钱不够，买了中午就没饭钱了。小人眼珠一转，说我们买了么算来，吃饭就回家吃外婆烧的好了。
走进papa johns,
外公只点了主食。小人要求要饮料，外公摸出一瓶自带的糖水。小人说不要，他偷偷指指邻桌，小声说：“就是人家桌上放的那些玻璃杯的，里面有一片片柠檬的呀。”外公说没钱了，买不起。小人想想算了，就喝喝自带糖水吧。
回来路上，外公问今天开心伐？答开心的。又问下次还和外公一起出来玩吗？想了想说：“来的。就是外公侬钞票要多带一点。”
外公说:你看你看,我的摩托车手套,为了送你每天上幼儿园都磨破啦,你说怎么办?"
浩浩说:"不要急,我现在没钱,等我长大了我帮你买新的."
过了一会儿,小人又补上一句:"不过贵的时候不买,等便宜下来了再买."
我开车时无心感慨了一句:"真是有钱人阿,瞧我们的车,油箱都加满油了,再加都要扑出来喽!"
老公在副驾驶上说:"哪里啊,我们还是贫下中农呢,很穷的."
不想后排传出话来了:"穷人也开车吗?"
我反问:"穷人就不能开车吗?"
后排飘来声音:"能开的,就是加油的时候只加一点点."
&小人上星期要求住在外婆家一天，我说没带小短裤怎么办呀，还是下次吧。
好，这个星期照例去外婆家报到，晚饭时小人突然问：“妈妈，你帮我小短裤带了没？”
我一愣：“啊呀，没有。”
小人开始给我看他的卫生丸眼珠。
我辩解说：“到底是你的短裤还是我的短裤啊，你的东西么你自己记得带呀，还问我！”
小人接的快，说：“我就是存心看看你脑子好不好用呀！”
我问：“现在看出来了吗？”
小人答：“看出来了，脑子不好用。”
小人吃饼干乱倒饼干屑，他说他会负责清洁工作的。没想到，一溜烟的没影了。
叫他过来给收拾干净了，小人无影无踪。又哇啦哇啦叫了一遍，还是鸟无人烟。火气上来了，扯开喉咙大叫，小人别别扭扭的挪过来：“妈妈，侬急煞急拉，世博会排队还么看到侬介急呀！今朝介急组啥啦！”
晚上爸爸帮小人洗完澡，妈妈进去帮他穿衣服。就看到这个人浑身上下都是肋排骨，可以弹琵琶了。
妈妈说：“看来等你睡着了，我要把你嘴巴撬开来，往里面塞点吃的进去才好了，谁让你不吃饭，那么瘦！”
小人马上接嘴说：“好的好的，你往我嘴巴里多塞点薯片阿，薯条阿，汉堡阿，可乐阿......”
小人很喜欢看妈妈打植物大战僵尸，对里面的食人花，倭瓜，坚果，豌豆射手，胆小菇等等的植物们如数家珍。不知道小人怎么想出来的，发明了一个压菇的植物，就是每次把爸爸按在床上，然后小人就冒充压菇，活活的压上去，不让爸爸爬起来。爸爸开始反抗也冒充压菇一个翻身把小人压在床上。没想到小人小屁股一蹶，把爸爸顶了起来。爸爸说干嘛干嘛，我现在是压菇了呀！小人很机灵地说：“现在我是抬菇了，就是把你抬起来的菇。”&
最近小人很会花花妈妈的，一到大商场，就指着各类柜台跟妈妈说，
妈妈，长大后我要送给你这条很漂亮的裙子
妈妈，长大后这里的金项链我每种买一条送给你
妈妈，长大后我要给你买和这张图片里一样的那么炫的高跟鞋
妈妈，我长大后帮你买那么多的东西，你要什么我就一定买什么，你现在能帮我买个玩具吗？
（五岁~~六岁）
我们两个溜号去天津玩，小人被我们安排到外婆家里暂住两日。那天回来在楼下就叫：“妈妈，妈妈~~~~”上来门一开，小朋友把手上的书包往地上一甩就飞扑过来，在我的脸上又揉又捏，号称想死我了。还告诉我晚上做梦：“梦到妈妈在摸我，我马上把眼睛睁开来，一看原来是在睡觉，还是在外婆家里”，赫赫，心下大喜，到底是我的乖乖宝啊！
小人在外婆家住了两天，告诉外婆说想家了。然后立马补充了一下：“外婆，我住在你家里的时候想自己家，不过回到自己家里去之后，我又要想外婆家了。”逗得外婆屁颠屁颠的。事实是有史以来在自己家里呆着的时候从来就没有提过外婆家这茬事。
小人今天早上赖床不起，和奶奶搞来搞去说要等爸爸起来了才起来。没想到爸爸刚巧起来在厕所，“嗯哼”假装咳嗽了一记，小房间登时没有了声音。然后我进去劝他起驾，
小人说：“妈妈你不要上班了，呆在家里不是蛮好。”
我说：“不上班哪里有钱赚啊！”
小人说：“我们这点钱么用用也够来。”
我说：“那你是消费大户，买这个买那个肯定不够花的。”
小人说：“不要紧，反正天上会掉馅饼的呀！”
刚准备了馅饼早饭的奶奶在外面说：“是的是的，今天早饭就吃馅饼，天上掉下来的。”
小人发花痴，迷恋上了动画片里的小魔仙和阿里巴巴的女仆玛尔卓纳，说他们漂亮是漂亮的来。抱住图片上的人就要上去狼啃。
我问：“个么妈妈呢？”
他说“妈妈还漂亮呃。”
又补充了一句：“别过要是伊拉两个人来陪我呃闲话，我就派侬去陪爸爸了。”
我问：“为啥体阿？”
他说：“让侬去陪爸爸，让侬一天到亚开车做司机，一天到亚修电灯，还有坐叉头也是你一天到亚付叉头费。”
我说：“勿公平！”
他说：“别过个额两个人现在没陪我，所以我还是要一天到亚粘牢侬！”
说完，小人就爬到我身上企图把我压扁。
我一把推开他，说：“个么不来塞勒，我倒要想只办法来对付对付小魔仙和玛尔卓纳，哪能办好呢~~~~~？”
他一个翻身上来就用巴掌按住我的嘴，说：“勿准讲闲话了，阿拉还是早点困觉伐！”
昨天寒假结束开学第一天，回来晚上洗澡时告诉爸爸，他今天当着他最好的男小朋友曹宇伟的面，和叫严一朵的女小朋友宣告结婚了。但是小人补充：“我和严一朵说好的，要是以后她长大了不漂亮了，我就不和她结婚了。”爸爸说：“那么严一朵说什么啊？”小人很严肃地说：“恩，她也同意的。”
小朋友无聊把我和他爸爸按在沙发上做靶子，假装瞄准要开枪射击。
我提抗议：“我是你的好朋友，不要打我！”
小人指着我们说：“妈妈你是10分，爸爸是1000分。”
我继续提抗议：“不要我不要做靶子！”
小人嫌我很不结领子的又摆手又眨眼：“啊呀，你是10分，爸爸是1000分呀！”
我总算心领神会，小人马上拔枪对准1000分的活靶子火力猛攻。
小朋友很迷愤怒的小鸟这款游戏的，某天有个朋友说把这个名字翻译成上海话就成了：“翻毛枪的三黄鸡”，小朋友当场笑翻在地上爬不起来了。问他懂不懂什么意思吗，他说：“就是黄山上有只鸡的毛全都翻起来了，哈哈哈哈，太滑稽了！”这下，轮到我们笑翻在地上爬不起来了。
昨天和幼儿园小朋友出去远足，也就是周边小区和塘桥公园逛了一圈，回来后很开心的汇报，今天是和沈芳宁一起手搀手去的。我知道小人很看得上沈芳宁同学的，因为是个小美女。
后来过家家游戏，他做秦老师，我说那我就办沈芳宁，没想到这小子冲上来就用手指头指着我的眼镜说，不行不行，沈芳宁有这么难看的马，沈芳宁有戴眼睛的马！！！
555~~~~，我立马挥泪冲到他爹那里去哭诉啊！他爹大吼：“小鬼头过来受刑，罚你大压菇1000下！”臭小子居然鄙夷地瞄我一眼，然后开步走，一二一，大踏步慷慨激昂的去小房间领刑了。
六一儿童节去了香港迪斯尼，大包小包的刚上了去往浦东机场的叉头，发现小朋友手里拿着2张纸片和1支水笔，问他这是干吗用的，他说：“这是用来记你们出去旅游时候的做的坏事情的。回来后告诉阿爷的”
我说：“我们怎么会做那么多坏事呢，要2张纸阿？”
他说：“一张是记的，一张是备用的。”
我说：“你又不会写字，怎么记阿？”
他说：“我可以画下来的呀！”
到了机场候机，粘粘糊糊的在我身上爬来爬去，一不留神，小朋友头撞在椅子上起了一个W.这下好了，硬是怪在我的身上，蹲在隔壁做史官开始记录了。拿来一看，好家伙，趴趴满花了一整张纸，只见一个卷毛妈妈旁边一张椅子，一个光头小人头上拉了个箭头出来，直接指向椅子的边角。不得不惊叹，实在是言简意赅啊！
迪斯尼里面坐蹦极降落伞，下来问他坐后感，小人兴奋极了说：“太刺激啦，下来的时候屁股都飞起来了，还有小鸡鸡也一起飞起来了！”
晚上去了迪斯尼湖中小岛上的人猿泰山树屋，声光电的配合，加上老爸的虚张声势，把小朋友简直吓得屁滚尿流，连滚带爬地逃到离岸摆渡小码头，对岸过来的摆渡船上下来了孤单单的一对母女俩，看样子也是来参观树屋的。刚才还在鬼哭狼嚎的小朋友很卑鄙的对着那对母女的背影，胜利的大挥手，喊道：“祝你们一路顺风，玩得开心！”
今天死皮赖脸的不想去上学，因为奶奶昨天答应他的。可是被他老爸痛批一顿说不可以赖学。两个人对着干了很久，终于双方妥协，今天还是去学校，明天是放暑假前最后一天了那就不去了。小人一边伤心一边说：“你们既然可以说话不算话，昨天答应的事情可以反悔，那么今天答应我的事情明天不也是可以反悔了吗！”也真难为他了，那么小个人居然可以讲这么一大串很有逻辑的话。
今天终于可以赖学啦，平时睡到8点还象头小猪一样拉不起来的人，居然7点20分就抱着个枕头在客厅里蹦跶，我说：“好啊，你这个坏蛋，原来平时都是装的爬不起来！”小朋友很厚皮地说：“不是我坏，是你们太笨，都中了我的计了！”
(六岁~七岁）
借老公出差一家三口去了长春。从机场往市区的差头上老公接到了领导打来的电话，我赶紧叮嘱刚刚闹腾好，现在正趴在后排看风景的小朋友千万不要出声，小心漏了馅。小朋友转过头来附在我耳边悄悄地说：“我本来就不讲话的，我现在是孤独的心情，我是喜欢孤独的人。”我愣了一下，顺着他的视线望去，窗外机场高速两边的绿化林，已经被东北早早降临的寒潮摧毁得十分破败了，只能孤零零地挺着黄褐色的枝干矗在风中，顶着灰蓝的天和飘渺的云，吹着瑟瑟的寒风。公路上几乎没有什么车，薄日下，这一幕撒上斑驳金色的北国风情随着车轮的滚动，象被吸尘器抽干似地嗖嗖倒退着。一派浓浓的萧瑟意境。有点纳闷，那么个小不点居然理所当然的体会到了，还能用孤独，这个他能掌握的最抽象的词语来表达他现在的感受。
浩浩每晚睡觉时，都会取被子一小块折成小三角，然后用手指头不断摩挲那个尖尖头慢慢入睡，浩浩给它取了个名字叫：小豆豆。我很好奇，浩浩好心地仔细折了一个他认为最满意的小豆豆，让我也来体验一下。还告诉我，在他心里有一个小豆豆王国，里面有拎着包上班的小豆豆人，小豆豆汽车，小豆豆乐高，小豆豆警察局，他们每天都在忙来忙去。而晚上他这个摸小豆豆的动作，就是在为这个王国充电，充满了电这个城市就可以继续运作。哈哈，小脑袋里原来装了那么大个王国要他负责，怪不得晚上入睡要花掉老半天的功夫。
昨天说到我们在长春虎园看到的真正的猫头鹰真是可爱，一点也不凶的，和图片上的完全不一样。爸爸说，可是还有人专门吃猫头鹰的呢。妈妈说，太残忍了。小朋友说，是的呀，不过他们家里肯定有很多老鼠，老鼠钻到他被子窝里，钻到他头颈里。妈妈奇怪了问为什么呀？小朋友说，因为老鼠都到他家里去拜访他，要谢谢他了呀！所以他家里全是老鼠了！
外婆炖了黄豆猪蹄汤，要忽悠小人喝一碗，拿出了以前小时候忽悠我的本事说：“吃一碗吧，试试看很好的，都是骨胶原，美容又养颜啊！”&谁知道小人白眼一翻，根本不当一回事，说：“我又不要养颜美容，我是男人。”我问：“那你要的是什么啊?"他大言不惭的说：“我要的是能提升战斗力的东西！！”唉，真的是打小就男女有别啊。
最近应老师要求，交了个三人成虎的成语给浩浩。昨天浩浩跑过来跟我说，妈妈我偷偷告诉你一件关于爸爸的事情。我暗自思附，是不是这个人哪里又不实调了。赶紧问儿子：“是什么啊？”他神秘兮兮的附在耳边说：爸爸要送你一个树，已经买好了。我心里一乐，难道那个情商很低的朋友准备补送我情人节礼物了吗？但为什么是一棵树啊？浩浩说：“种树可以开花结果，这样你就有桃子吃了呀！”哇塞，这个礼物我喜欢的，很有创意啊！就在我开始琢磨这棵树种哪里好的档口，小人哈哈一笑，说：“妈妈你中计了，这是我的一人成虎！”
过年磊磊姐姐来，逗浩浩玩，问问他幼儿园里的生活。小朋友很坦率的承认有自己喜欢的小姑娘，但是是另外一个帮派的。浩浩在他的帮派里是老二，老大总是要指使他去打另外这个帮派的小姑娘。他说他觉得两难啊，可是没有办法，只好听老大的话去打。然后磊磊问那么你有么有老三老四当你手下啊？小朋友不懂问什么意思。磊磊姐姐说：“就是要听你的话的人呀。”小朋友马上点头说：“有的有的，是阿奶呀！”哄堂大笑。
肚子里有了二宝，担心小朋友会不会像某些小孩一样有吃醋的心理。问：“妈妈肚子里有小宝宝了，浩浩喜欢吗？”小人说：“太好了太好了，要的要的！”问：“那么你要弟弟还是妹妹呢？”答：“都好的，弟弟么我可以教他怎么打架，以后出去我们可以一起弄松别人。妹妹么小姑娘很听话的，正好让我来管理管理。”
这两天不太好有点先兆流产的症状，整天整天地躺在床上。浩浩担心死了，晚上上床睡觉前，穿着棉毛衫坐在被窝里，双掌合十，嘴巴里默念有词：“老天爷保佑老天爷保佑。”然后还学爷爷的样子在那里做太极摆手发功状。问：“浩浩你在保佑什么啊？”答：“求老天爷保佑一定呀实现我管理人的愿望啊！”
被子里拜完菩萨，浩浩又问：“妈妈你要是住院的话要多少住院费啊？”答：“大概几千块钱吧。”浩浩说：“我决定了，我把压岁钱捐献出来让你付住院费。”我说：“你那么好啊，那谢谢你啦！”小朋友一本正经很认真的说：“嗯，明天我就让爸爸陪我去银行把我的压岁钱拿出来给你。”
床上躺了几天，开始担心明天周一，到底要不要去上班。浩浩过来说：“妈妈，你请假呀。”我说：“那么还有很多工作没做呢。”浩浩说：“你说是工资重要还是命重要啊？”我说：“当然是命要紧啦！”浩浩说：“那你就请假呀！”我说：“老板不批准怎么办啊？”浩浩说“那就硬劲请呀！”我说要是老板硬劲不同意呢？浩浩说：“那你就不要上班了，去别的公司上班好莱。”
第二天，浩浩幼儿园一回来就说有事情要和我说，我问啥啊？他说：“妈妈，我想好了，你不要上班了，老板发你多少钱工资，我也发你多少钱工资。”我说你哪里来的钱啊？浩浩说：“我有压岁钱的，我用压岁钱发你工资。”我说老板发工资给我要让我干活的，你发工资给我让我做什么事情呢？浩浩说：“你什么都不用做，只要好好休息。”
晚上又有点见红，主要是自己太勤快，实在床上躺不来。这下好了，老公把我强制安顿在床上并进行了一番言论大轰炸后走开了，前脚走，后脚小朋友也扭发扭发走进来，小心翼翼的问：“妈妈，你肚子又痛啦？”我说是呀。小朋友走到我床脚，轻轻地帮我脚跟的被子塞塞好，说：“妈妈，你就这样躺着别动，你要什么跟我说，我来帮你拿。明天吃晚饭也不要到外面来吃了，我帮你端进来。”我说：“那我洗脸刷牙怎么办啊？”小朋友说：“我像阿奶早上催我早点起床一样，拿毛巾到你床上给你擦呀！”
浩浩跟我说：“妈妈，等小毛头生出来，我要好好打他一顿，把他屁股打成肉饼子。”我问为什么啊？浩浩说：“谁让他在你肚子里的时候不乖，让妈妈受苦了。”---谁说儿子不能做贴心小棉袄啊！
浩浩坐在电视机前，每天都是自己开小灶厅里吃饭。奶奶过去问：“今天有炖蛋，要不要来一点？”小朋友点头说要的要的。奶奶舀了一小碗过来，小朋友低头一看，又去看电视了，一本正经发调头说：“这炖蛋不正宗，不吃不吃。”问为啥啊？面不改色地说：“你看看呀，里面全部都是小眼睛！”原来，奶奶今天炖的是虾皮炖蛋，虾皮放太多了。不过小朋友的形容是在是太贴切啦！！
浩浩和妈妈讨论怎样对付蝗虫之灾，想了好多，电击，农药，火攻，网罩，无所不及，貌似都有些弊端，最后浩浩一拍脑袋，出来了一个好办法，他很认真地说：“那么我们就造一大群机器女蝗虫，让她们带上蝴蝶结放出去，这样真蝗虫就都跟着他们走掉了。”我问：“为什么真蝗虫会跟着她们去啊？”浩浩说：“嗯~~，他们都要去找老婆的呀！”我问：“那么为什么要带蝴蝶结呢？”浩浩说：“带上蝴蝶结，她们的美女等级当然就要上去一个档次了。”我问：“那么蝴蝶结带在哪里好呢?头上，胸口上，还是脚底板上？"浩浩说：“脚底板上肯定是不行的，还是戴在脖子上吧，最好了。”
浩浩问：“妈妈，为什么外面有的女的喜欢穿那种黑色的裤子啊？就是用~~纱布做的，包在身上很紧的，可以看到肉的那种。”妈妈说：“那个不叫纱布，叫丝袜。”
六一节了，小朋友竹杠敲得梆梆响，天天在我们耳朵边念叨着礼物的事情。我们佯装不睬。小朋友灵机一动，说：“爸爸，我要考考你，请你用买乐高造一句句子。”爸爸大言不惭说：“六一儿童节到了，浩浩要爸爸买乐高玩具作为礼物，爸爸不同意。”
查淘宝买玩具是小朋友的最爱之一。某周日网上下单订了个陀螺玩具，告诉浩浩要周一发货周二到。过了会儿，浩浩说：“妈妈，你帮我把陀螺退了吧。”我以为他大彻大悟，帮我省银子了。不想他说：“今天先退了，明天再买。”问为啥，答：“今天买要等两天才能到，明天买只要我等一天就能到，当然是明天买合算啦！”
爷爷奶奶和爸爸去欧洲旅游了，外公外婆暂时搬过来负责我们娘俩的生活。外公外婆从年纪轻轻到现在龙虎斗从来没有消停过，这回也是，一边忙乎一边在那边较劲。搞得我心情也不好。浩浩跑过来依偎在我身上，偷偷地跟我说：“妈妈，只要我们俩还是好朋友，我的心里就是很温暖的。”
过一会看见我因为不开心脸又板起来了，浩浩有跑过来说我们做个游戏吧，我做什么表情你也做什么表情。于是我跟着他一会儿张大嘴，一会儿瞪眼，最后他来了个大大的微笑，要求我照做。没办法，我也只能咧开嘴皮笑肉不笑的想交差。笑完了，浩浩扑到我怀里说：“妈妈不要不开心，来抱抱！”这下轮到我感到好温暖了。
(七岁~八岁）
昨天去外婆家晚饭。外婆烧了油爆小虾，鲜鲜甜甜的挺好吃。特地剥了一个孝敬小的。没想到小朋友头一别，说，这是鸡乐。我问是么是鸡乐啊？他摇头晃脑的一手指着小虾米说：这个虾吃吃么太小，扔掉么浪费，就是鸡乐（肋）啊鸡乐（肋）。我一听，乐了，原来是半瓶子醋在晃荡。
开车时小人嘲笑我不认路，我说怕什么，还有导航仪呢。小人幽幽的说，现在天已经很晚了，导航里面的人说我要去刷牙睡觉了，那你就完蛋啦。
今年的圣诞老人太龊克了，留了张贺卡居然要解题才能找到礼物，害得小朋友兴冲冲的从被子里爬出来又眼睛红红差点哭出来的样子躺回去。还好最终顺利通关兴高采烈拿到礼物。接着开始担心明年圣诞老人要是给很多考卷要求通关怎么办。
浩浩滑雪受伤了，腿不能走路，度假村医务室说不碍事，是扭伤。可我老担心是不是骨折。听说骨折走路很痛没法走。我就想让他试试走走看。一开始浩浩不答应说痛的。我说如果你不走给我看我晚上就睡不着觉了。浩浩考虑了一下说，好吧，就走两步，为了让妈妈晚上放心睡，不做噩梦，我就走两步。说完他就下床来。很努力地样子，可是看他疼啊，基本就是点着地，走不了的样子。
第二天果真腿肿起来了，赶紧120去了某个农村镇上的医院拍片，真的是骨折。我好后悔昨天让他走的那两步。下午回上海，四点半到凌晨十二点半的迢迢路途，浩浩好听话好乖，不吵不闹一直安安静静地坐着，唯一的要求就是帮他在春秋航班上买一盒牛肉饭吃吃。可怜的娃，从早上开始一直折腾到上飞机，只吃了大半个KFC汉堡。
这两天绑了石膏躺床上了，昨晚入睡前浩浩自言自语似的说：“天天只能朝天躺着不能动好难受啊！“我心里真难过，想才刚躺了两天，还有好几个星期要熬。大概看出了我表情的变化，浩浩马上又笑咪咪地接着说：“不要紧，多躺躺也就习惯了，每天有吃有喝，还有人喂饭，很舒服的，妈妈。要怪只能怪教练没有带好我，妈妈的错是0%，爸爸的错也是0%”不说还好，他这么懂事情，我越发的内疚了。
浩浩床上躺了两个多星期，小脸渐渐胖了出来，可是大腿由于缺少锻炼，显得有点瘦了。我捏捏他的小脸，又揉揉他的大腿，可惜的说：“本来想把你养胖了好吃掉，养来养去都是那么瘦，就腿上还有点肉可以吃吃。害得爸爸妈妈一直吃不掉你，只能继续养着。眼看着现在脸胖了，怎么大腿又瘦下去了呢？”浩浩说：“我身上本来就那么点肉，会流来流去的，现在肉都流到脸上来了，所以其实还是瘦的呀！”
为了给小朋友解闷，淘宝上买了两只独角仙的幼虫让他养养。这个幼虫实在是恶心的很，团成像鸡蛋那么大的一条蛆。浩浩不敢拿，我也是硬着头皮上的。回头问浩浩：“这个虫子快递是送我公司地址我带回来呢，还是直接送到家里啊？”浩浩张口就说：“直接送学校吧，让老师和小朋友们收货！”然后一脸的贼笑。。。
浩浩扭扭捏捏地跟我说：“妈妈，今天选绿领巾好苗苗，黑班上写我名字了。”我说：“那么好啊！”浩浩说：“可是只有2票是选我的。”“谁选你啦？”“一个是我同桌，还有一个。。。是我自己。”
今天一下子30几度了，我找了条中裤让浩浩穿上。浩浩穿好了跑出来问：“妈妈，这条裤子怎么下面腿露出来的啦？要不要里面再穿一条棉毛裤啊?"
我晕，难道小朋友你不怕热的吗？
我美滋滋地给浩浩卖样我新买的红玛瑙手链，他吹胡子瞪眼地说：“你，你，你，又买那么贵的东西，爸爸知道了又要吐血了：”&
小朋友几乎天天都捧着乐高目录手册研究。天天缠着要买新乐高。我说：“买什么买，买了一堆了，还好意思要买。钱都买光了。”他说：“那么我先把压岁钱借给你买，然后1年之内把钱再还给我就行。”这个买卖经倒是计算得不错。
浩浩说：“妈妈，我要全身涂满胶水，天天粘在你身上。你在哪里我就在哪里。”我说：“你现在说这个话，等过几年我要粘你你都不让我粘了。”浩浩说：“不会的，我读小学的时候要粘着你，读中学，读大学，上班以后一样要粘着你的。我可以写份证明下来给你的。”亲爱的宝宝，真的会吗？妈妈还真舍不得你就爱粘着我的这段美好时光啊！
公司号召捐款给非洲小朋友上学的宣传单让我带回来了，小朋友仔细研究后说：“我也要捐100元，不过真的会送到非洲吗？他们有没有押保证金啊？”唉，天朝里长大的孩子就是那么地有怀疑精神。
去长风公园贪吃，10元6串的里脊肉吃坏了肚子，晚上痛的咬牙切齿地躺在床上。刚才还在搞七捻三的浩浩立马转变，很贴心的把我最爱的八音盒一个一个拿进来放我枕边，并时不时地来上发条。第二天我贼心不改，晚饭去吃三文鱼。我看着生鱼片馋吐水嗒嗒滴，要吃还是不要吃呢！！好纠结啊。旁边的小朋友发话了：“给我闭上你的小嘴巴！”我说：“我就吃2片，应该不要紧的吧。。”“不行！”“为啥？？”“我宁愿我肚子疼，也不要你肚子疼了。”“啊，为什么啊？”“你忘了昨天肚子那么疼啦，你昨天疼过了，今天就不要再疼了。还是让我疼吧。”好感动啊！！！！！
(八岁~九岁）
小朋友早上拖拖拉拉的，每天都是在校门马上要关上的时候进的学校。我威胁他说再晚一点就要让门口老师抓住不让进了。他说没关系的，我有绝招。“什么绝招？”“我可以折个纸飞机上面帮个纸条直接飞到我们二（4）班，反正教室窗口正对着外墙。”“纸条上些什么？一点是让小朋友冲下来救你对吧！”“才不是呢，我在纸条上写今天我请假，不来了。”
日，小浩浩突然自己提出来要一个人在小房间睡。想当初让他去小房间单独睡觉是绝对的杀手锏，包治一切不听话的毛病。可是突然之间小浩浩长成大浩浩了，居然在爸爸生日前一天宣布开始自己睡小房间，这是给爸爸的生日礼物吗？我和老公失落啊太失落了，晚上上床看到旁边空空荡荡的小床，那个每晚香香软软的呼达呼达小人不再依偎旁边，只能感慨孩子一眨眼就长大，咱们得加快自己的心理建设了。
昨天语文和数学都测验了，今天回家一看，桌子上妥妥地放着两张卷子，充满期待的拿起来一看，原来是双胞胎，语文85，数学也85.本来还期待能有个9打头的，梦想无情地破灭了。刚想发做一下，突然看到立式台灯上齐齐整整，冠冕堂皇挂着的免死金牌。这个臭坏蛋，读书捣糨糊，鬼主意倒是装了满满一脑袋。
昨晚又是一年一度的圣诞夜，浩浩早早地写好了给圣诞老人的信，图文并茂描写了自己想获得礼物的心情和乐高型号。晚上上床时，我们讨论说今晚雾霾那么厉害，圣诞驯鹿万一倒下来躺马路上怎么办。浩浩激动地说他就可以率领小朋友们去打劫礼物袋了。不过他转念一想这些话可能会让圣诞老人不开心就没有礼物了，马上跪床上开始拜天拜地拜菩萨求饶恕的迷信活动了。
今早果然比平时早了15分钟醒来，在床上哇啦哇啦叫我过去把挂着的袜子给他看看有没有礼物。一看袜子里只有一盒圣诞饼干。本来以为他会像去年一样两只眼睛红通通，眼泪水流下来。可是今年果然是长大一点了，虽然一脸的失望，还是饶有兴致地打开了圣诞老人写的贺卡。回想去年，他看到礼物，心情低落到是连贺卡都没有兴趣打开的。今年圣诞老人留的是一封英文信，还好浩浩现在英语不错，看明白了原来礼物太大袜子塞不下，就搁床下了。哈哈，这下兴奋了。早上吃早饭的时候还很得意的告诉我那个圣诞饼干是圣诞老爷爷他们那里的特产，问我圣诞老人的英文是不是叫Christmas
Grandpa。不过过一会儿，又凑到我身边小心的问我是不是我买的，我是抵死不会承认的。不知道明年浩浩会是怎么样的反应了。
昨天下课放学同学们着急着去最后排的柜子拿书包，造成了踩踏事件。刚刚新年倒计时发生的踩踏还心有余悸。问浩浩你当时在干嘛，摔倒了没？浩浩说：“我在当警察，维持秩序，还把陈澄子给救出来了。”我心里很满意，看来提醒他人多的地方不要去挤还是记住了的。我说：“恩，要表扬的，书包慢慢拿，不用着急的。”浩浩说：“其实我那时已经抢到书包了，我抢得最快了，也逃得快。”
浩浩说："妈妈，我想好了，等我长大了不结婚了。"
我问为啥？他说：“我不是和你说过的嘛，长大了我是要去当特工的，没办法做家事，照顾家里面。所以还是不结婚的好。”我说：“那么你可以让老婆不上班专门带孩子做家务的呀。”他说：“这样总归不好。我的特工要做到退休的，都要白头发了。到时候也没有会和我结婚了。”
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