地铁里大家都捂住鼻子 肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子
　　要不是我现在大便蹲着不方便 不然肯定去教训一番。
　　和同桌吵架了 上课时我俩谁也不理谁
　　突然手机收到同桌发的短信：对不起
　　顿时感动 正要回复他短信
　　同桌突然举手大喊：老师 他上课玩手机！”
　　我猜中了这开头 却猜不中这结局
　　一次我去食堂吃饭 看见一对小情侣
　　突然男的看见女的脸上有饭粒 于是问道：你脸上有饭粒 我可以帮你去掉吗
　　女生脸红红的说道：不行 除非有很多
　　于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里 飘然而去 深藏功与名
　　学弟加油吧! 学长只能帮你到这了
欢迎各位关注天涯乐园（公号：tianyaleyuan），精彩每一天，扫描下面二维码关注，有大惊喜啊：
楼主发言：52次 发图：
　　不为什么，因为我得瑟！　　　　
　　出生一张纸，开始一辈子，毕业一张纸，奋斗一辈子，婚姻一辈子，折磨一辈子，做官一张纸，争毕一辈子，悼词一张子，了结一辈子。　　
　　1.『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』 『真遗憾啊』 『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』 『……』　　2.一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！　　一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！　　————— 多么痛的领悟！　　
　　买两瓶水。6元。　　递过去10元　　店员:有没有1元　　我翻一下:有。给。　　找回我5个1元　　尼玛逗我玩　　
　　弟弟喜欢玩LOL，昨天我妈让我去网吧抓他。果然在我家附近网吧找到了他，我呵斥道：“天天就知道玩游戏，等下我就打电话去告诉你们班主任！”　　弟弟指着他旁边一男子：“不用打电话，他就在这里，叫我出来带他呢！”　　
　　一女性朋友谈恋爱屡次被甩，总结自己太保守。所以最近穿衣服有些性感暴露，一次在泉城广场等人，注意到一帅哥一直在关注她，正暗自得意，帅哥走过来低声说：小姐，开个价吧～～　　
　　躺在床上玩手机，一想到自己就快要毕业了工作还没有着落，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。。。　　　　
　　2500万的红包，竟然抢不到？！”程序猿越说越激动，竟哭了起来。主管连忙安慰：“2块钱的红包，不至于啊？”程序猿：“我不是哭这个，我难过的是我已经快30岁了，还在抢2块钱的红包，这根本不是我想要的人生啊！ 　　
　　“喂，老公，你在哪呢？”　　“我在公司呢”，　　“告诉你件事你别生气啊”　　“老婆你说，没事”　　“咱家车被撞了”，　　“什么，车被撞，谁的责任”　　“我觉得吧好像是我的责任”，　　“那对方就一点责任都没有吗？”　　“对方是墙”…… 　　
　　同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！　　因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。。。。 　　
　　晚上顶一顶
　　这是肿么了？？？　　
　　朋友们都帮忙顶下哦@！！
　　这么好的帖子 怎么没人顶呢 ，
　　儿子:“妈妈，我不想跟爸爸姓程了”　　妈妈:“怎么了？”　　儿子:“我说我叫程管，他们都笑话我”　　妈妈:“那你跟妈的姓？姓鲁你看怎么样？”　　儿子:“我还是姓程吧……　　
　　不客气：D
　　回复第12楼，@秋千小优　　一女性朋友谈恋爱屡次被甩，总结自己太保守。所以最近穿衣服有些性感暴露，一次在泉城广场等人，注意到一帅哥一直在关注她，正暗自得意，帅哥走过来低声说：小姐，开个价吧～～ 　　--------------------------　　济南的！握手　　
　　儿子四岁已经会自己吃饭，只是他把饭菜撒的到处都是，我让他拿笤帚扫扫，结果他去院子里抱来了一只母鸡……看着地上的饭菜被吃的干干净净，我忍不住夸了句宝宝真聪明~ 　　
　　哈哈，程序猿那个不错
　　太逗了　　哈哈哈　　嘻嘻嘻　　呵呵呵
　　好多第一次看到的，顶一个，楼主
　　有些确实很好笑，呵呵呵
　　??????　　
　　@招招pp 36楼
20:52　　好多第一次看到的，顶一个，楼主　　------------------------------　　谢谢！！
　　公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说“让个位呗！”
　　顶！加油
　　老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？ 老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？
　　@秋千小优 46楼
11:33　　　　------------------------------　　处身乱世不染尘，　　你情我愿亦为真，　　麻烦接连乱不亲，　　碧海澄涛荡清魂，　　得失多少随他去，　　对错不必常挂心，　　象由心生理还真。
　　小时候给老妈痛揍，想要自杀。于是把老妈半瓶香水喝了以后躺在床上一边流眼泪一边等死。第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！
　　1、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” 　　“阿姨，我都毕业几年了…” 　　“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”　　2、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！　　第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。　　3、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”　　“女朋友的腿。”　　4、“工作待遇怎么样啊？”　　“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”　　“找女朋友了吗？”　　“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”　　“准备啥时候买房啊？”　　“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”　　“……”　　5、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。　　今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。　　媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……　　6、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”　　我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！　　紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”　　7、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”　　“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”　　“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”　　我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”　　8、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？　　老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....　　9、过年了，耳畔将又响起：1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？　　2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！　　3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。　　4.不要，不要！　　10、一个字：累。 　　二个字：消费。 　　三个字：大聚会。 　　四个字：胡吃海睡。 　　五个字：短信满天飞。 　　六个字：大家拜年贺岁。 　　七个字：鞭炮声震天欲碎。 　　八个字：探亲旅游纯粹受罪。 　　九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 　　十个字：长假放纵后还是回原位。　　十一个字：春节就是全民折腾运动会！　　十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！　　十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
　　顶，以上全部经典　　
　　各位笑友新年快乐
　　@hnkyf 51楼
22:47　　顶，以上全部经典　　------------------------------　　嘻嘻，谢谢！新年快乐！
　　春节注意事项1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。　　2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。　　3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 Wi-Fi 密码。　　4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。　　5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？　　6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。
　　恩笑喷了
　　领悟　　
　　喜欢，谢谢lz
　　谢谢楼主，太好笑了　　
　　去年春晚主持人是撒贝宁和毕福剑的“撒逼组合”，今年进化成2.0版了，尼格买提，撒贝宁，毕福剑组成了全新的“你个撒逼”组合
　　新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
　　80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人.80后男人有钱了,40岁再娶20岁女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友。小女友喊声妈.她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友,小声说:儿子你咋来了。（我现在脑子很混，太乱了）
　　哈哈哈，都是精品！楼主人才！
　　下午在电影院门口等男朋友，过来一帅哥搭讪问我要电话号码，其实真的碰到很多次搭讪了，不给显得不礼貌给了又怕被打扰，一般情况我会给别人我男朋友的电话，一会男朋友来了嘴里嘟囔着：“真是神经病了，刚刚收到一条短信说，美女，你的低腰裤后面姨妈巾露出来了…”
　　@秋千小优
01:28:00　　老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？ 老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？　　-----------------------　　赞
　　下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话，打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！
　　“老大，你又梦见变成狗了么？”　　“你们咋知道的？”　　“你说梦话了，特霸气！”　　“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”　　“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”　　……
　　本人女，家里刚添一可爱侄子，刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句他硬了..满屋子人都看着我，别理我，我想静静
　　我今天去修电脑，换风扇35元，装系统10元，鼠标垫10元，最后算账的时候我问:哥们多少钱？他说:20。然后善良的我提醒他:这几样一共20块吗？他来了句:给15吧。
　　哈哈，顶楼主！
　　小时候给老妈痛揍，想要自杀。于是把老妈半瓶香水喝了以后躺在床上一边流眼泪一边等死。第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！
　　"为什么寒假比暑假短啊"　　"热胀冷缩嘛"　　"那为什么两个假期作业是一样多的"　　"因为根据质量守恒定律，质量不会因温度而发生改变！"　　"......"
　　男：喂？　　女：喂，我想告诉你我怀孕了！　　男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！　　女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 多么痛的领悟！
　　跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊。。。。。。。尼马。。。。。
　　今天开拖拉机去拉沙子，在红灯的时候有辆法拉利跑车，使劲的踩油门声音很大，我也轻轻踩完油门，声音瞬间覆盖整个小区，你说你没事跟我比什么声音呢？
　　有意思
　　男：喂？　　女：喂，我想告诉你我怀孕了！　　男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！　　女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 多么痛的领悟！
　　今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”　　朋友忙问：“TMD肇事司机是谁?什么车?”　　“我老婆，购物车。
　　我摸了摸肚子上那一圈圈的肥肉，用埋怨的口气对老妈说：“为什么？你要把我生的那么胖？” 老妈瞟了我一眼，回：“老娘生你的时候才4斤，关我屁事……”
　　顶……
　　同事外地出差回来，一下飞机就给媳妇打电话，接通了兴奋的喊到：老婆，我马上就到了，赶紧洗白白床上大字摆起等我回来！隔晌听他岳父在叫：娃她娘，你去炒菜，让闺女来接电话。
　　同事外地出差回来，一下飞机就给媳妇打电话，接通了兴奋的喊到：老婆，我马上就到了，赶紧洗白白床上大字摆起等我回来！隔晌听他岳父在叫：娃她娘，你去炒菜，让闺女来接电话。
　　哈哈，不错　　
　　元宵节相亲，依然很直接很现实　　女方:有车吗？　　我:暂时还没有！　　女方:有住房吗？　　我:暂时还没有！　　女方:有存款吗？　　我:够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？　　女方:是！　　我:我……你不按套路出牌啊
　　今天和朋友在喝酒，　　我和朋友都喝多了，喝着喝着我就跟朋友说:告诉你个秘密，你老婆昨天晚上的内裤穿反了，我怀疑你老婆出轨了，兄弟，我只能帮你到这了　　朋友:那是我让她穿反的，你多想了，
　　养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
　　老公，今天算命的说我们以后有贵人相助”　　“真的吗？太好了，你求的什么？”　　“求子啊”
　　@秋千小优 66楼
20:54　　下午在电影院门口等男朋友，过来一帅哥搭讪问我要电话号码，其实真的碰到很多次搭讪了，不给显得不礼貌给了又怕被打扰，一般情况我会给别人我男朋友的电话，一会男朋友来了嘴里嘟囔着：“真是神经病了，刚刚收到一条短信说，美女，你的低腰裤后面姨妈巾露出来了…”　　------------------------------　　有意思
　　不错啊　　
　　四哥带四嫂去吃涮锅，　　“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。 　　然后就要了一个清汤锅。　　可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！　　四哥说“快吃，可能上错了，　　今天算是占便宜了”。 　　后来麻的四哥昏过去了半天才缓过来，　　四嫂也实在是麻的受不了了，　　就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。　　服务员检查一下说，　　“实在不好意思，这个锅漏电……”　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规郝蕾的《氧气》歌词？_百度知道
郝蕾的《氧气》歌词？
对我笑吧 笑吧 就像你我初次见面对我说吧 说吧 即使誓言明天就变享用我吧 现在 人生如此漂泊不定想起我吧 将来 在你变老的那一年过去岁月总会过去有你最后的爱情过去岁月总会过去有你最后的温情所有的光芒都向我涌来所有的氧气都被我吸光所有的物体都失去重量我的爱已经走到了所有路的尽头对我笑吧 笑吧 就像你我初次见面对我说吧 说吧 即使誓言明天就变享用我吧 现在 人生如此漂泊不定想起我吧 将来 在你变老的那一年所有的光芒都向我涌来所有的氧气都被我吸光所有的物体都失去重量我的爱已经走到了所有路的尽头
其他类似问题
为您推荐：
有你最后的爱情 过去岁月总会过去，即使誓言明天就变 享用我吧，就像你我初次见面 对我说吧，笑吧，人生如此漂泊不定 想起我吧对我笑吧，将来，就像你我初次见面 对我说吧，现在，说吧，即使誓言明天就变 享用我吧，人生如此漂泊不定 想起我吧，现在，在你变老的那一年 所有的光芒都向我涌来 所有的氧气都被我吸光 所有的物体都失去重量 我都快已经走到了所有路的尽头望采纳，笑吧，在你变老的那一年 过去岁月总会过去，将来，有你最后的温情所有的光芒都向我涌来 所有的氧气都被我吸光 所有的物体都失去重量 我都快已经走到了所有路的尽头对我笑吧，说吧
第一句应该是
对我射吧射吧就像你我初次见面
您可能关注的推广回答者：
郝蕾的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁　　好无聊，不知道干嘛，灌个水，来了的人就给大家讲个笑话好不好啊？我先来，　　邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。　　有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：“你们谁大谁小啊？”　　小女孩神秘地说：“你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？”　　哇哈哈哈哈哈哈，啊？不好笑啊，那你来吧，保持队形，将笑话接力下去呗。
楼主发言：4次 发图：0张
　　哇哈哈哈哈哈哈
　　@无罪 1楼
10:21:00　　哇哈哈哈哈哈哈　　-----------------------------　　不行不行，你必须也说一个笑话再走
　　哇哈哈哈哈哈哈
　　老师跟一群小朋友上课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
　　老师：“请用天才两个字造句。”学生: “我3天才洗一次澡。”
　　父亲：“ 儿子，你知道为什么钟的表针都各走各的呢？” 儿子：“因为它们的关系不好呗！” 爸爸：“那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？” 儿子：“在１２点时，它们得在一块儿吃饭啊！”
　　经典笑话：天才儿童 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”　　小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”　　老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”　　小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，　　然后再喝汽水，果然拉肚子。”
　　小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。　　小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”　　于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”　　小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
　　老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”　　小亮：“我不知道。”　　老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”　　小亮：“一个洞。”
　　我在老家过农历生日的时候,爸爸亲自做了煎蛋长寿面.　　小烟头看我碗里的蛋比他的大,问为啥么.　　我说:"因为我今天是寿星."　　小烟头:"瘦星?我看你吃完这个蛋就要变肥星了."
　　饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。
　　[飘过]
　　@心肝小宝贝儿 4楼
10:29:00　　老师跟一群小朋友上课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”　　-----------------------------　　哇哈哈哈哈哈哈哈
　　大爷，我倒车呢，要是撞上了，告诉我啊，谢啦。大爷:倒，倒，倒（砰），好了，撞上了。　　
　　我来看笑话来的
　　家住朝阳区的郝先生近来因结交新女友而遭到了亲友的非议。大家都说女方还是学生，不够成熟，恐怕这段关系难以稳定。但郝先生辩解说不能因为女孩还在上学就认为她不成熟，自己和她一直是平等相待，反倒是太多外界批评很可能让女孩有心理压力，希望大家宽容些，否则万一耽误学业考不上重点初中谁负责？　　
　　哇哈哈哈哈哈哈
15:42:00　　家住朝阳区的郝先生近来因结交新女友而遭到了亲友的非议。大家都说女方还是学生，不够成熟，恐怕这段关系难以稳定。但郝先生辩解说不能因为女孩还在上学就认为她不成熟，自己和她一直是平等相待，反倒是太多外界批评很可能让女孩有心理压力，希望大家宽容些，否则万一耽误学业考不上重点初中谁负责？　　-----------------------------　　啊？绝对的冷笑话
　　大爷，我倒车呢，要是撞上了，告诉我啊，谢啦。大爷:倒，倒，倒（砰），好了，撞上了。
　　哈哈哈哈哈
　　xunluo ^
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}