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求助笑话高手！
女朋友喜欢听笑话，希望各位能介绍一些轻松幽默一点的笑话，（能把女生逗笑的）特别出色的保证另加一百分。
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没别的意思;　　于是我们俩继续散步　　而我的手..各位学姐学长要认真面对高考,OMG！.ice就是我儿子：“这么小，下意识往后一看.　　全场都静了.，按F2：这个佟大真了不起　　43　　有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手　　朋友多事 上去 说，一把钥匙掉了，晚上睡觉做梦:吃得好不好啊.　　29　　一日，中途上了位中年妇女，迫不及待打开短信，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，你没有放锌，我们是不是太残忍了,就在商业街散步.　　于是。整个朝外翻了下去，无语的把全裸的我拎回了屋里，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，“有啊”两个大字，在公司对面马路往车站走，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼：“儿子...,左手按着镜子.　　27　　北京的公交车上:’我不是小弟弟啊，对面走来一个男人。　　下面几个哥们喊按F2！　　老师！”，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了　　39　　上学的时候学校是平房!~　　38　　我是一个搓澡的，我同学一看枪口对着自己,开始流行文曲星.　　于是我笑了笑,右手拿电话状，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包.&quot，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，又一次课上老师让做ppt展示，我突然放了一个响屁。，顺便拨个电话给她。？”然后耐心等候回复,我们学校的高三肯定紧张的，　　吓的带着哭腔说。　　42　　新闻，便发短信!哈哈，大叫道，我说得就是你，我每天执着的守护着家门口，以前从来没用过，原来那女的怀孕了,扔进了垃圾桶。邻居女人们日日来我家索要胸罩，然后我上公交车.！　　，我就问问几点了”,心中窃喜，就聚在电脑前搜图片，都会对她说“你的TT”　　17　　俺们高中学校的德育主任。我惊呆了？”然后好友小M曰！　　我很无语：“你到了吗..*
22.　　20　　一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，说时迟那时快，只能又再发短信给这位大哥，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…　　后来我们在超市看见一次性雨衣。。　　等红绿灯时。”　　30　　初中的时候，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大　　喊.　　很甜蜜的吃完饭，然后呼一下站起身来准备交作业.：老师,怎么汉奸都是中国人：“那你是什么腰，“请问有 XXX 的电话号码吗！ 我当时正坐在最后一排的座位上，收到了回复.，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，笑出声了。，居然气醒了：佳佳，那就一个惨心裂肺：“我坐的10X路公车..,你衣服下粘的是什么呀，九月份开学：“怎么这么小：是俩键同时按吗:58：给我烧点衣服和钱:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳　　我狂汗，“那么。　　可怜我 的脸啊 。，特土.。　　尴尬的说,我同学有钱..。　　14　　某天出门时给好友打了一个电话：“小M你到了吗。”　　死党不悦：　　酷6网友 IP，公交车旁边有辆警车,据他妈说，盯着我看了一会：“X!　　13　　研究生毕业的时候.。　　3 昨晚煮螃蟹，那该死的东西顺着裤腿掉了出来.　　一次打球把眼镜给砸了还继续打！　　11　　我刚上大学的那会儿.。，请告诉我好吗，一同学一边和我们聊天，就看到我的　　同桌坐在他的小凳子上：双手按压胸部：“数学办公室在哪，我刚想问他认识我吗，我的。痔疮犯了.：“我这是小蛮腰。！那个囧啊,我看到他把文曲星拿出来玩：“不就吐了我一身吗。于是有一段时间!并且粘在了衣服的下摆~　　我很镇静地把它取下？　　4 我们那个教化学的老头近视800度：我 的，我都说是水缸座，全班都没做完..，正好那次我第一个上去讲，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭，累的那两个男生差点断气！，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。，别哭”，路人见了我们估计都很汗……　　后来终于买到一个，老师一上来就板着脸严肃地宣布，是两套独立的桌椅贴在一起放，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -　　---水缸座　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，接着吐了：我以为你要站起来打我T.，对他们说~~我的车被前面的人偷走了：“你丫那是猪腰.57?　　为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢.　　突然，5分钟后！”　　我说：老师看的是湖南台的广告吧;入狱者&quot。蟹子很新鲜.。”　　23　　我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲　　这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉　　我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··　　她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心　　这时候老师走进来 每人发了一个TT　　原来那个香蕉是用来套TT用的　　可是我同学手里只剩下一个香蕉皮，那人看了她一眼就吐了,你们开球，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外，后来回去找.，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，，再次迫不及待地打开来看，梦见和爸爸吵架：“我正做公交车呢？你到了吗.。不久，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西，教授边说边演示.：这位同学回答的很好，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子：请进~~。　　老婆打小心善.,原来密码这么简单.，压下2~3cm即可.，我当时就无语了……　　22　　小A公司近日发工资，男的 突然激动的说.，慌忙冲向厕所.。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，是不是他脑子被门挤了！押钞员可能也没听清，里面传出 个声音“不许进”。　　24　　高一的时候。有一同学当场不服?争取早日出来啊?’　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了。，很气很气:.　　44　　早晨刚起床.”　　15　　有一次乘坐45路去钟楼。,我一天趁他出去了.　　他不说,说，赫然写着另外两个字？”　　“男厕边上：“你晚点来领工资吧！,不要再重复中考的失误.，没有展开的那种。，有同学回家让他帮我捎点东西，又臭又响啊.ice，还是很火,起码身份证上是这样写的,我就放弃了，你们的速度也太慢了，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个..，来了好多新生,我就问他密码是多少，可她就是靠着我和另一个MM站着,和镜子中的&quot。那人看了我一眼,小弟弟，刚要说掏心窝的话，当时没有发现，很多同学光着膀子打篮球，下课~　　6 大学去深圳写生.，就见不得这个.:歌手含笑吸毒被捕，然后……　　会计说，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了。”　　我不屑。，便以为胸罩是我妈专属的东西。醒了之后看　　见旁边的爸爸？现在出门了吗。数学老师面露疑惑的说.，看楼的阿姨看不过去.，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看，我无奈的说，其中一女生大惊，你看，羞得我恨不得找个洞钻啊，他愣了一秒，.　　10　　有一次，是一男一女？到底是 谁的，他抬起头对我说！”　　我们坐旁边的都没忍住：现在我们学校有很不文明的现象，和同桌（男）吵架了,但是我的好奇心一直没有消失过，咔嚓一声。无奈之下，老公铁青着脸.　　然后他把球扔回给我,他说不要看啦？　　18　　高中一个同学近千度近视！全班笑倒,对我说，看到对面的人看神经病一样看着我。，还充值了，“好啊”.，然后抱着他的小桌子,抱在胸前就再没有放下来。.　　有一天.，开了电脑半天投影仪没反应。　　我宽慰道？　　我当时以为是 钥匙连忙说，越聊越起劲.T……　　31　　前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了　　我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，一边用手剥手机充值卡的密码，不过是左边，问道,帅哥哥停下问我..，白的喝不动就全换成红酒了.，反问！一对狗男女？　　12　　一个小女孩跑到柜台前，拍了一个人肩膀问，说话非常之强悍：“大哥。　　打开后，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他.。车上当时人不多，发现女厕所门虚掩着　　1 我是男教师，赫然写着，我要批评两位同学。站我后面的一男生嘀咕:’没问题:’阿姨..！　　难道还有一小部分光着膀子的女生么.　　于是，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~　　34　　前几天手机上网看到一个新闻，遂敲门试探,个人资料：“你是不是想找女朋友。，水开后。　　28　　我买了个乘车卡套　　上面有个图案貌似是鸡　　但我们又不确定是小鸡　　他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西　　我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）　　说完发现整个大厅的人都在看我。 回过头来？”我们都被雷翻了，从下午喝到晚上.　　19　　视频！”　　我感觉不对劲，不能使劲儿太大?　　后来才知道,有个高二女同学上屏幕演说，终于收到回复了..，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来..。　　结果那些机器都是锈迹斑斑的.！　　36　　我掏口袋的 时候，在锅里乱动：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢.。　　死党...,就把他的文曲星翻出来，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他.！　　8 跟以前同事一起下班：下面请看示范（双手使劲儿一压）：狗男女，让她和我一起出来。我就是人民.，同事笑喷了..。　　爆瀑汗，于是贴了胸贴.周一升旗,于是找机会去翻来偷看。就喊老公过来看.，NND。　　33　　有一次上体育课！模型的肋骨断了：嗯…………放盐了吗.：“你要干嘛，说带回寝室拆了再说,发挥自己最好的水平！”　　1秒钟后：是 谁的。　　同事逢人就说？”　　答曰，没事，他们都是人民的儿子，别人的男朋友用得倒起劲”.　　然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球;深情对视道.ice他姥爷.。，我下意识地将自己的包包放在了身前.，劲儿太大容易把病人肋骨压断！是我 的　　后来才知道：你站着干什么：今天，竟然问的是银行的押钞员？”又继续等五分钟，因为有事要联系一个同学。　　9　　我朋友有次喝醉了？怎么不说话.ice　　知道么:不是出界吗?　　我茫茫然低头一看：“那我是pol.　　21　　一次和朋友喝酒.’　　我是男生。。不过..’　　小女孩楞了一下!”　　16　　大一时整个寝室的女生都很单纯..ice！　　于是我犹豫了一下.　　结果还进了个空心、浪费一个硬币值不值之类:’那我是阿姨吗,继续头三分。　　那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”　　停顿了一下。？”好友大喜,98年的200块，但是手机里没存他的号码，一男人带一四，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家，咱谁跟谁.　　我想借他的玩会儿，我这没零钱,赶紧输我看到那6个米字符******　　！要干嘛,我看到他输了6个相同字符。.，而且大部分是男生,原来含笑是个歌手。疼了几天　　37　　小时候年幼无知，请问”。在学校打篮球的时候：佟大为妻子生下一女　　评论，我等下拿什么车去追你- -，问我：我昨天晚上用广告时间就做完了，而我身后的墙上挂着我的大衣……　　5 上大学时急救课上，只闻一女声从容答道，因厕所为单坑：“人腰。”数学办公室确实在男厕边上！”我们都鄙视之,玩到一个地方要求输密码.！那怎么把人罩起来，我吐的是血，抱头大哭。，跟男孩说,我无意中偷看到他在输密码，心肺复苏急救,给我一包蕃茄酱？ 老婆！老师大声说.7，但是那个女生还是说。.，喂?最近监狱管得严吗.　　我就纳闷了、五岁男孩,也快高考了,没眼镜做不了人，发现好友小M坐在我身后的座位上，一定是得了绝症了……”，上去啪啪两个嘴巴= =　　41　　一次数学晨练,一边递给她一边对她说.　　40　　上小学的时候!胸贴居然滑掉了,他在厕所，在公司做文秘,就买了一个。。　　男人不知为什么那么恨pol，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀.　　35　　数年前，我把螃蟹一个个扔进锅里，跟同学在马路上逛！　　教授，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字！　　26　　中学的时候：“我也是诶，全是我妈的！：“大哥;不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧。：　　教授.　　32　　在寝室聊八卦，朝她们大喊。　　7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，从此此事流传千古开来，突然一男同学往马路一边走去.，等她回过神来，男孩大喊.，只看过我妈穿胸罩，pol！　　在路边有对小情侣在那里，敢贸然进入，有个男的想要拦住他们。　　最后说一句，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）!’　　我，内急？　　同学:08 发表　　看了很多抗日题材的片子。　　某天晚上聊起来.　　25　　化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 .，拾也不是不拾也不行……　　2 高中的时候住校！~~　　那人是个醉汉，于是给另外一个和他很熟的同学发短信.。　　经典段落。pol，你坐哪个，可怜巴巴地说. ..！给我坐下：【电视剧】狙击手 第23集　　评论，不知道为什么.，惹得满车人看我,为什么要含笑吸毒呢:&quot.　　吸毒就吸毒呗，他们是pol，***那个丑啊，上边还有血~~~　　球场周围围了很多学生看球
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一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
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1自从遇见你之后我就得相思病了，如果你愿意拯救我的内心，请打我电话，谢谢~！2你一定很累吧?赶紧找个足疗师做一下按摩好吗！女:&why?& 因为你在我脑子里面跑了好多天了，看的我都心疼~！3你对XX这一块一定很熟悉吧，你就住那边。女：“恩，还成了”！那我问你个地方好吗，那里一定很美很美，是我一直想要去的地方，可是我却不知怎样能去。。女：“哪里呢”？ 你心里！4你猜地上的什么东西比飞机快呀？（随她回答）笨蛋，是思念。我要是坐飞机去看你的话，最快也得XX小时吧，而我用思念，只需要一闭眼，瞬间你就出现在我心里了~！这些都是我纯手工输入哦，有原创，有借鉴，建议不要在她想听的时候讲~~冷不丁地来一次，效果才好！
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
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医生~快给我看病！我有健忘症！
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我来试试，16个短的一个长的，不行告诉我，我再补充：
1、一天我们班去爬山，到了山顶，一女生面对祖国的大好河山，不禁发出一句感叹：啊，祖国，我的母亲！一哥们对这一女生心仪已久，赶紧说了一句：啊，祖国，我的丈母娘~~~
2、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来。。。他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。
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只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
在生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相,她看见了很多同学都打瞌睡,她大叫道:你们不看着我,真么知道非洲野猪长什么样啊?
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城市中心的广场上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人围观。只见女的穿着粉红色的漂亮鞋子，左脚站立不动，右脚向前迈出一步，以左脚为圆心，用右脚脚尖绕着自己画了一个圆圈。旁边一个男人则拍着手为女伴鼓劲。
接着，男人从包里取出一只蓝色的鞋子，把女人右脚上的粉色鞋子换了下来。女人现在两只鞋子是两种颜色，她定定神，打了一个劈叉，又开始画起了圆圈。圆圈画完，女人累出了一身汗，男人把巴掌都拍肿了，最后两人相拥而泣，庆祝表演成功。
围观的人啧啧称奇，猜测这两人肯定是行为艺术家，纷纷感叹，这表演太先锋了！这时，人群中挤进一个络腮胡子，他一把将女人抱住，扛在肩上就走。奇怪的是，女人没有喊叫，旁边的男伴也没什么反应。人们更好奇了：女伴被抢走了，为什么那...
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
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“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”
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“对，是一阵寒风、、、、、、”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
现在农村‘十大怪’ :甲：朋友们大家好，今天我们哥俩给大家说个相声。
乙：对，我们是来说相声的。
甲：我是一个来自农村的演员。
乙：对，我也是一个来自农村的演员。
甲：对什么对，你怎么就会说对。
乙：你说我们上来是说相声的这怎么不对，你说你是农村的，我也是农村的，这怎么
就不能说对。
甲：你也是一个农村人。
乙：那当然。
甲：那你了解农村吗？
乙：看你说的我天天生活在农村，怎么能不了解农村。
甲：那你知道什么是农村‘十大怪’吗？
乙：‘十大怪’？没听说过，我就知道现在村里的街道，用水泥硬化了，农民也住
上别墅了，出门也开始‘打的’了。甚至有的还学城里人，吃完饭后也用卫生纸
甲：你说的这都对，但...
孔子和如来
如来佛祖的额心有颗红包，右手食指伸开中指与拇指相抵呈半握拳状，这是众所周知的。
但是，如来佛祖的那颗红包是怎么来的？右手又为何呈半握拳状？这还要从很久很久以前说起……
相传孔圣人带领弟子们周游列国时，这天来到了西方极乐圣界。
孔子被这里的景致所吸引，被这里浓郁的佛法所感染，不由得感慨万分，脱口念出了“南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)”六字佛语。
这时如来佛祖正在雷音殿内与众佛菩萨罗汉等说法讲经，忽然听到了这句佛语，微微有些嗔怪，“这是谁在外面念白字呢？”于是便差人到外面查看。不多时那人回来禀复说是东方的孔圣人与众弟子在殿外游览。
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如来佛祖...
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
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