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TX们节日值班辛苦了，发几个小故事娱乐一下了
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女人做情妇的一千个理由
　　做情妇有什么不好？每天睡到十点半，在床上吃完早餐，下午漂漂亮亮地Shopping，每天一张SK-Ⅱ！
　　什么是SK-Ⅱ？你不知道？你没看到关之琳刘嘉玲的脸蛋吗？人家都几十岁了，就好像比你这二十出头的小姑娘还嫩。那可都是SK-Ⅱ的功劳呀！别说你不想，你想得要死，只不过，没钱。
　　情妇寂寞吗？恩宠如斯，寂寞算个什么东西？养得起情妇的男人就一定是一个成功的男人，成功男人后面那个黄脸婆已经有人做啦，情妇就是要光鲜亮丽衬托的。谁不爱美女？情妇不但可以每天一张SK-Ⅱ，还拥有男人的轻怜蜜爱。
　　情妇不要婚姻？都什么年代了！那一纸婚书能代表什么？不过是将一个含苞女子变成残花败柳。女人一旦结了婚，就不再是妖娆女子。柴米油盐不说，白天忙碌下来后，晚上还得洗干净了到床上等他来“临检”。传宗接代也成了你的当务之急，哪还有闲情去风花雪月？不用怀疑，婚姻会扼杀一个女人最好的一切。青春，美貌，才华，个性，进入了婚姻，这一切就什么都不是了。不如做情妇，做得妖妖娆娆，风情万种，一个眼波流转也能让那个男人抛下一切赶紧来到你身边。你照样可以做你的事，勾引他是你的本分工作，时不时都要用一用的。
　　这是一个情妇的时代。婚姻是坟墓。对。但要更正一下，婚姻是女人的坟墓。
　　夜夜笙歌，纸醉金迷，做一个烟视媚行的情妇，有何不好？
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拍卖判决书
　　前些日子，王老汉的妻子病故，家里只剩他独自一人，他在城里工作的儿子王一东怕老爸在家睹物伤情，生拉硬拽把他接进了城里。
　　王老汉进城后无事可做，就整天到附近的公园闲转。这天上午，王老汉在卫河公园转了一阵后，沿着中原路朝回走去，走到中原路东段时，忽然发现路右侧一块空地上围了一堆人，人们指手画脚在议论着什么。王老汉本来就爱看热闹，便走上前去看个究竟。他挤到里边一瞅，只见一块石头上，坐着一个三十多岁、面容憔悴的农民打扮的男子，那男子左手抱着一个面黄肌瘦的小男孩，右手拿者一张盖有法院大红印章的判决书，正在流泪哭泣。
　　仔细一听，王老汉知，那男子名叫刘水，家住城外的一个小山村,俩月前他妻子遭车祸身亡，不久，六岁的儿子又犯了心脏病，急需手术治疗，手术费需要几万元。雪上加霜，刘水愁得一夜之间头上黑发变白。向亲友们借吧，亲友们都不富裕。好在近三年间，他一直在城里一家建筑公司打工，公司老板拖欠了他们五万元工钱。为救儿子，他多次去向老板要款，不料任凭他磕头下跪，苦苦哀求,老板还是分文不给。被逼无奈，他只好把老板告到法院，法院判他胜诉，让老板在一月之内归还欠款。他感激法院为民做主，逢人就说法院救了他的儿子。刘水满以为有了这纸判决，儿子的医疗费有了着落，谁知一月后他去法院领款时，却傻眼了。法院告诉他，因老板失踪，判决无法执行。刘水怎么也想不通，盖有法院大红印章、被他视为“圣旨”般的判决书，竟会因老板“玩失踪”而不值一文。眼瞅着儿子危在旦夕，他喊天天不应，叫地地不灵，只好在这里哭求路人，希望好心人能买走这张判决书，救救自己的儿子……
　　围观的人听了刘水的哭诉，有的点头，有的摇头；有的骂老板心狠，有的怪法院无能；也有的低声嘀咕：“这五万元的判决书，低价买下来倒可挣一笔。”众说纷纭，议论纷纷。就在此时，一个留着一撮小胡子的，拨开众人，走到刘水跟前说：“老乡，我看你也着实可怜。这样吧，我给你一万元去给小孩看病，你把判决书卖给我吧……”
　　刘水见有人肯买判决书，感动得泪都流下来了。他一边说“谢谢”，一边恳求小胡子可怜可怜，能不能再给加一些钱？
　　一边的王老汉想不到这判决书还真有人买。正在他瞪大眼睛望小胡子时，人群里有人小声问：“这小胡子是不是神经有毛病？”“哼，你才有神经病，他那是财迷病！你想想，五万元的债权，他出一万，他赚多少？”
　　就在小胡子和刘水即将谈好，准备取判决书时，人群里突然有人喊了一声“且慢”。随着喊声，一个黑大个儿走了出来，他看了一眼小胡子，瓮声瓮气地说：“一万元就想买走？小子，杀得太狠了吧，我再加一万！”
　　王老汉一见此景，心里一震。这时，旁边又有人小声议论说：“唷，老黑出马了！他在本市可没有办不成的事……”“他是干啥的？”“听说是干这个的……”那人边说，边勾了一下食指。意思说，是干黑社会的。王老汉听了，心不由一沉，生出一股说不出的滋味：怪不得他比那小胡子还冲，原来是邪道上的。
　　就在黑大个拦住小胡子要争买判决书时，又见一个中年英俊男子站了出来。大家以为他要参与，没想到他走到刘水身边伏耳一阵，拿上判决书吆喝起来：“各位，为了公开、公平、公正，五万元标的判决书采用拍卖制了。拍卖了，哪个要为病童献爱心赶快竞拍。”原来那男子竟是个懂拍卖的，他站出来帮刘水了。只听那人又说：“现在我连喊三遍，如果再没人竟拍，判决书就归这位男士了！好，第一遍，两万元；第二遍，两万元；第三……”
　　那男子第三遍的“三”字还没落下，一个二十多岁，留有一头披肩发的俏丽女郎便高声说道：“我出两万五，判决书我要了。”
　　随着话音，人们禁不住朝那竞拍女郎望去，只见她浑身上下披金戴银着名牌……有人就议论说：“看吧，更厉害的来了！”又有人猜测说：“听她那口气，看她那打扮，这女的不是大官的二奶，就是情妇。”“是呀，你没听人说，公章碗口大，不如二奶一句话嘛！看来，这判决书是非他莫属了……”
　　披肩发的声音刚落下，那“拍卖师”又喊起来：“好，这位女士要出两万五。两万五，两万五……”
　　黑大个见有人敢抢自己的“生意”，气得把眼一瞪说：“我再加两千元！”边说，边轻蔑地朝披肩发瞅了一眼。
　　披肩发可能是被黑大个儿那挑衅的目光激怒了，只见他把嘴一撇，脚一跺说：“加就加，我加到三万……”
　　王老汉从来没见过这样场面，双脚像被磁铁吸住似的再也迈不动了。
　　不知是为黑大个儿叫好，还是为披肩发鼓劲，或许是希望能有更多人站出来参与竞拍，披肩发话音未落，人群里便爆发出一阵掌声。黑大个不甘示弱，抢着又加了五千。披肩发现黑大个已增到了三万五，她白了黑大个一眼，不吭一声，对那小胡子使了个眼色，两人一先一后退出了人群……
　　这也难怪，竟拍到现在，已经到了上限，再往上增，加上其它费用就得赔老本了，没利的买卖当然不会有人干了。
　　王老汉被这奇特的场景惊住了，正愣神时，不知谁从背后猛推了他一下，他留不住脚，竟“噌噌”几步走到了场中央。围观的人以为又有人参与竞拍，顿时又是一阵掌声鼓励。“拍卖师”不失时机地将判决书递给王老汉说：“大爷，您过过目，这可是货真价实，盖有法院大印的……”
　　王老汉接过判决书，一时傻了，站在场中央脸一阵红，一阵白，就在掌声再次响起时，王老汉突然像从梦中醒来似的把腰一挺，头一抬，一字一顿地说：“我出五万，这判决书归我了……”
　　“哗……”这一回的掌声更是空前，四下里一片叫好声，气氛达到了最高潮。人们的目光定格在这个其貌不扬，一身农民打扮的王老汉身上，就在这时，只见王老汉对刘水说：“小老弟，你在这儿先等一会儿，我这就去取钱，半小时一准回来。”说着，挤出人群走了。
　　王老汉一走，人们七嘴八舌地又议论开了。有的说，看他那身打扮似乎不像有钱人，这家伙八成是借取钱之机，脚底板上抹油，溜了！有的说，别指望这老汉了，他肯定不会再回来了……“拍卖师”听了，也感到大家说得有理，后悔自己刚才太激动了，竟忘了拍卖规矩，没看他的身份证，可现在后悔也来不及了。
　　很快，半小时过去，还不见王老汉的影子，刘水也有点坐不住了，他害怕两头落空，忙又转头求黑大个买下判决书。黑大个见状，拉起了硬弓：“怎么样，你上当了吧！告诉你，别听他们瞎咋乎，我说的三万五就是个实价儿，想五万，想去吧！现在三万五我也不要了……”说着就要离去。
　　“拍卖师”见黑大个要走，慌了，赶忙拦住他说好话：“这位老兄你先别走，今天这事不能怪主家，要怪你就怪我好了，我向你赔礼道歉，希望你看在小孩的份上，买下这张判决书吧！”
　　“叫我买可以，你给我再降五千……”
　　就在“拍卖师”央求黑大个时，王老汉气喘吁吁地回来了。他径直走到刘水跟前，从怀里取出五沓百元大钞，往他手里一塞说：“你数数吧，五万元一分不少。”
　　人们都被眼前的这一幕惊住了，“刷”，所有人的目光全都投向了王老汉，顿时又是一阵议论纷纷：“知道吧，这就叫真人不露相，这老汉肯定是大款，他之所以这身打扮，是害怕被坏人盯上、打他的主意……”“好人呀，好人，不但有钱，而且是个慈善家……”
　　随着议论，王老汉的身价也一路飙升，有人想趁机与他套近乎，拉关系。黑大个低三下四地给王老汉递上一颗“红塔山”，竟请他赏脸到酒店吃饭。王老汉一摆手说：“酒店吃饭/咱可吃不惯！”
　　说话间，一辆“嘎”的一声停在了路边，从车内走出一胖一瘦两个男子，那瘦的走到王老汉跟前说：“王大伯，哪个人叫刘水？”王老汉见问，用手指了一下刘水说：“就是他。”来人就转身对刘水说：“刘水同志，我们王院长请你到法院去一下……”“什么，院长请我……”刘水有些慌了。围观群众也都向胖子投去了质疑的目光。
　　那胖的见大家不解，忙解释说：“是这样的，这位王大伯是我们市中级法院王院长的父亲，他回家向正在休病假的王院长要钱时，说是要他出钱给农民工买公道。院长听了他的讲述，震惊了，立即指示我们院纪委来了解情况，严肃处理……”
　　“啊，原来是这样……”大伙听法院同志讲到这里，把钦佩的目光齐刷刷投向王老汉……
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　　有一个日本商人，去欧洲参加会议。走出机场，他就叫了辆出租车去宾馆。出租车开出没多久，被一辆红色的小汽车超了过去。
　　日本商人一见，兴奋地叫道：“嗨，！日本造的车，你看，跑得多快啊！”
　　话音刚落，一辆白色小汽车又风驰电掣地超了过去。那商人又大喊：“啊，！日本造的，你看，跑得多快啊！”
　　这时，另一辆小汽车呼啸而过。日本商人兴奋极了，挥着手叫喊道：“哇，！日本造的，跑得多快啊！”
　　大胡子的出租车司机在里看看日本商人，什么话也没说。
　　不久，宾馆到了。出租车在宾馆门前停了下来，司机扫了一眼计价器，说：“280欧元。”
　　日本商人两只小眼瞪得溜圆：“什么？这怎么可能！从机场到这儿没多少路啊！”
　　司机微笑着说：“哦，这计价器也是日本造的，你看，跑得多快啊！”
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骗子也痴情
　　有一段经历，我一直不愿提起，可后来有人对我说，把人生的阴影拿到太阳下面晒一晒，也许可以更好地开始新的生活。
　　我是一家远洋托运公司的小职员，和爱人白灵结婚以后，手头一直比较拮据。后来一个开婚姻介绍所的朋友说我模样周整，很适合做他们婚介所的“托”，只要按照婚介所的要求和女方见面，再按照事先约好的办法拒绝对方，就可以领我的“兼职”工资了。虽说这“托”是帮着别人骗人，可面对金钱的诱惑，我最终还是答应了。
　　我的兼职一直还挺顺利，直到我见了一位叫心仪的姑娘。
　　说实话，一见到这位清秀的姑娘，我就很有好感，而且越聊越投机，到后来，真的有点约会的感觉了，心仪也对我很有好感，可越是这样我就越不自在，我毕竟是有家室的人，再说要是真动了心，也坏了做“托”的规矩。
　　这天是我和心仪的第三次约会，按照规定，也是最后一次。我们正聊得起劲时，我的手机响了，是短消息。我知道高潮戏来了，分手的时间也到了，因为有点不忍心伤害这么好的姑娘，所以犹豫了一下，没有立刻拿出手机查看，可心仪却十分体贴地说：“你先看短消息吧，也许是有急事。”
　　没有办法，只能按照事先与婚介所的约定，开始进入角色。
　　看着手机上的短消息，我的表情变得气愤起来，蒙在鼓里的心仪在一边很关心地看着我，我抬头瞪了她一眼，把手机往她手里一塞，生气地说：“你自己看看吧，怎么可以这样！”心仪看我突然发这么大的脾气，吃惊地翻看着短信，渐渐的脸色也变了。
　　那发短信的人好像对我的个人情况了如指掌，连我们这次约会的时间和地点也清楚得很，还说要我好好对心仪，看口气应该是心仪的家人。我故意凶巴巴地对心仪说：“你家里人好像很不信任我，发这种短消息，我们的关系似乎还不到这一步吧。”她先是显得很惊讶，接着很肯定地说：“不可能，一定是你搞错了。”可我根本不理睬，当着她的面，一个电话打到婚介所去，在我的“百般逼问”下，那边“承认”是心仪的家人要走了我的详细资料。
　　我很激动地站起来，根本不去听心仪的解释，掉头就走。这出戏我已经演了不少遍，逼真到连我自己都觉得像真的了。
　　当然，那些短信是我们婚介所借心仪家人的口气发的，目的就是让我找到发怒的借口，摆脱心仪，这样错在女方，她的入会费就不用退了。她不承认也没有用，这种情况很难说清楚，她也只能接受下一次的约会安排。
　　平时干完活之后，我都很轻松，可这天却怎么也忘不了心仪楚楚可怜的样子。回到家，老婆白灵看我精神不好，以为我是累的，让我早点休息。白灵知道我利用业余时间帮朋友的公司做事，可不知道我在做什么。我借故头疼，回卧室躺下，一闭上眼睛，心仪含泪的模样就在我眼前晃。
　　这件事要是就这么完了，说不定没几天我也就忘了，可偏偏我们缘分没尽。
　　第二天下午，婚介所打电话给我，说心仪的舅舅在旁边，无论如何要和我说几句话，我想所里肯定也是被他磨得没办法，就答应了。
　　心仪的舅舅听声音大概五六十岁的样子，他在电话里着急地说：“可找到你了，我想你对心仪有些误会，短消息的事一定是谁发错了，心仪是个孤儿，除了我，她没有别的亲人，我不用手机，不可能给你发短信，心仪很喜欢你，我真心希望你和心仪能做朋友。”
　　慌乱之下我有些烦躁，随口敷衍道：“我不管这些，别再找我了，算我找借口还不行吗？”说完我就挂了电话，可怎么想怎么觉得不放心，我得和心仪说清楚，不然纠缠下去，迟早我的事情会露馅的。我当即按照心仪留给我的电话给她打过去，心仪不在，电话是她的同事接的，我想了想，狠下心说：“请你转告她，我是昨天和她约会的那个人，让她自重，不要再缠着我了。”我想这是让她对我产生厌恶心理的最好办法，反正她一定恨我了，干脆让她恨到底。
　　很快，我又接到了新的约会任务，也就把心仪渐渐淡忘了。
　　那天，我正在公司忙得团团转，突然听到一声惊奇欣喜的叫声：“你调动工作了？原来到这里上班来了。”
　　我抬头一看，吓得差点背过气去，是心仪。
　　她怎么会找到这里来？要知道，我在婚介所对客户公开的资料都是假的，她是不可能查到什么的，可怎么会这么巧？我来不及多想，慌忙把她拉到没人的地方，要是让同事听出了端倪，我就彻底完蛋了，公司里谁不知道我已经结婚五年了啊！
　　更要命的是心仪好像并没有因为我的绝情而恼怒，对我还是很热情，从她含情脉脉的眼神里就能看出这次邂逅带给她的惊喜。完了，一定是她的同事没好意思把我打电话的内容告诉她。真是邪了门了，她居然还对我抱歉地说：“我知道舅舅找你，让你很难堪，老人嘛，处理问题就是简单，你还在生我的气吗？”
　　我现在哪还有心思生什么气，一心想着怎么能让事情不败露。
　　我和心仪真正的约会就这么开始了，一开始是不敢拒绝她的约会请求，怕她找到单位来，不敢提出分手，怕她会穷追不舍，暴露真相。到后来，我发现自己竟然真的喜欢上了她，几天不见她，心里就像少了点什么。
　　事情终于在我生日那天有了进展。
　　那天因为妈妈一句不经意的话，白灵居然摔门而去，其实还是老话题，我和白灵结婚后一直要不上孩子，过生日时我妈不经意又提到抱孙子的事情，白灵觉得是冲她来的，突然就耍起了脾气。
　　我越想越气愤，干脆打电话约心仪出来，她早就想给我过生日，接了我的电话，十五分钟就赶到了我们第一次见面的公园，看着她幸福的样子，我矜持的心终于敞了开来，一边是不如意的婚姻，一边是温婉如玉的美人，我再坚持下去，那才真是天下第一号大傻瓜。
　　我第一次跟着心仪去了她的住所，一夜没回，我希望永远不要天亮，时间就停留在这一夜。
　　第二天一早，我像贼一样回了家，白灵表面上不认输，但是很显然她等了我一夜，我和解地冲她笑了笑，她受宠若惊，一撅嘴，撒娇地说：“你住在爸妈那边，干吗连个电话也不打？”听她这么说，我也就默认了。
　　我从此开始控制不了自己，频频和心仪幽会，这种在家庭和情人间周旋的日子既紧张又刺激，我不知道事情会用什么样的方式收场，就像一个吸毒的瘾君子一样，在随时可能爆发的事态中小心地过着日子。
　　一个周末，我正打算找借口出门，心仪打电话来对我说她怀孕了，我握住话筒半天没有说出话来：我终于能有自己的孩子了，这么多年，同事都私下里传言我有病，我和白灵不知道花了多少钱吃了多少药，可是现在我该怎么办？心仪并不知道我是个有家庭的人啊？
　　赶到心仪宿舍，我鼓起勇气，把自己有家庭的事情告诉了她，还为那次相亲编了个理由。心仪失态地大哭起来，她相信我说的那次是替朋友相亲，到后来自己喜欢上了她的说法，但是这些都改变不了一个事实：那就是我是个有妇之夫。
　　我跪在心仪面前，请求她的原谅，她努力冷静了下来，泪眼涟涟地看着我，说：“我已经爱上你了，怎么办？而且还有了孩子。”
　　她的话让我无地自容，我向她发誓一定要给她一个交代，要让我们的孩子合法地来到这个世界上。我首先去了爸爸妈妈那里，把事情向他们和盘托出，他们先是责骂了我一顿，后来听说有了孩子，很快就被我说服了。
　　我和白灵的谈判比预先想的要顺利得多，其实白灵是个很单纯任性的人，她一听我和别的女人连孩子都有了，一下子心灰意冷，加上我这边为了让她同意离婚，经济上做了很大让步，我们很顺利地就把婚离了。
　　我欢天喜地地跑去心仪的单位，想当面告诉她这个好消息，为了离婚的事情，我已经两个星期没和她见面了。可到了她单位，她的同事说她辞职了，我又跑到她的单身宿舍，已是人去楼空，打她的电话，永远都是关机。我开始害怕了，她一个怀了孕的女人，能去哪里？
　　我发了疯似的四处找她，却一点踪迹也找不到，心仪像是从我的世界里彻底蒸发了。
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　　这天清晨，江州“王府”的两名家丁刚刚打开沉重的黑漆大门，只听“咚”的一声，一个人突然跌进门来。这是一个二十五六岁的青年人，双目紧闭，浑身水湿，他的左臂负了刀伤，鲜血湿透了衣袖。王府的王管家闻讯赶来，吩咐将青年人送到下房急救。
　　经过一番治疗，青年人悠悠地醒了过来，轻声问道：“这里可是江州刺史王景文大人的府第？”
　　王管家点点头：“正是。请问足下从何而来？”
　　青年人答道：“小人莫谷青，江北中州人氏，自幼好围棋，因得知江州王景文大人棋艺精绝，人称‘江南棋王’，便有心与王大人切磋棋艺。只因两国以江为界，各守疆域，小人只好于夜间偷渡。好容易平安上岸，又在途中路遇劫匪，寡不敌众，身中一刀，盘缠全数被抢，这才赶到王府。不过终于可以一会王大人了！”说着，莫谷青疲惫的脸上露出了兴奋的笑容。
　　王管家听了暗暗吃惊，当时正是南北朝时期，南北两个朝廷隔江而治，发现偷渡者是要杀头的，此人不顾性命过江，竟是为了找人下棋！
　　王管家命人照顾好莫谷青，进内堂禀报后，回来告诉莫谷青：“我家老爷说，足下远道而来，又受了刀伤，身体有所不适，先请静养数日，待到神完气足后，再请公子赐教。”说完，递过一副围棋，躬身退下。莫谷青无奈，只得耐着性子住下养伤。
　　一晃十天过去，莫谷青终于跟着王管家跨进了王府的“松云轩”。只见堂中檀木椅上端坐着一个中年人，三绺长须，面色祥和。这人就是江州刺史王景文，他大姐是当今皇太妃，深得皇上宠幸。
　　莫谷青跨前一步，双手一揖，朗声说道：“江北棋士莫谷青，特来向江南棋王领教！”
　　堂上众人见莫谷青长揖不跪，举止傲慢，都暗自心惊。王管家正要厉声喝斥，王景文摇手止住：“莫谷公子不远千里而来，以棋会友，不可以常礼拘之。”说着，躬身向莫谷青道，“公子太过奖了，老夫怎能担当‘棋王’二字？今天公子前来指教，老夫喜不自胜。请！”说着，便令摆上棋盘，与莫谷青分宾主坐下对弈。
　　莫谷青年少，执黑子先走。几个幕僚屏息静气，立在王景文身后看棋，室内只有棋子声叮然作响。
　　两个时辰过去，棋势进入中局，双方各分秋色。这时，莫谷青求胜心切，强行打入白方腹地，结果被王景文击中要害，首尾难顾，形势十分危急。莫谷青眼看大势不妙，额间沁出了细汗，忽然，嗓子一咸，一口腥血蹿上喉咙，他不动声色地咽了回去，考虑半天，颤抖地投下了一子。他知道，即便如此，今天也难逃输棋的命运了。再看王景文身后的幕僚们，个个面露喜色，他们也都看清了局势。
　　谁知，就在这关键时刻，王景文竟随手下出一步坏棋，被莫谷青抓住这千载难逢的机会，逆转了棋局。王景文微微一笑，推枰认输：“公子少年英雄，老夫领教了！”莫谷青冒险取胜，禁不住哈哈笑道：“江南棋王果然名不虚传！在下胜得实在是侥幸。这次对局，在下受教不少。心愿已了，就此告辞！”说罢，起身一揖，飘然出门。
　　王景文叫声：“且慢！”莫谷青转过身来：“莫非大人输得不服，还想另来一局？”王景文拈须一笑：“今日能与公子手谈一局，老夫心愿已足。只是公子腰无半文，如何返回江北？”一挥手，王管家端上来一个礼盘。莫谷青见是100两纹银，先是一愣，随即笑了：“多谢王大人周到，在下心领了！”只用两指拈起一锭银子，长笑而去。
　　王景文望着莫谷青背影，拈着长须沉吟不语。一个幕僚小心翼翼地问道：“在小人看来，这局棋大人有两次可以杀死黑方大龙，为何将它放过了？难道是此人棋中别有玄机？”王景文笑道：“此人棋力不下于我，但锋芒毕露，不知内敛，这就和棋道不符了。我见他少年得志，心性极高，我若胜了这一局，他轻则一蹶不振，重则会呕血而死啊。但愿他回去复盘时明白其中道理，修身养性，领悟棋道精神，可望成为一个旷世奇才。”
　　幕僚点头叹道：“大人虽是一片苦心，倘有人说大人竟败在江北一个无名棋士之手，这‘江南棋王’的称誉不就……”
　　王景文笑道：“人世间的王侯尚不能长久，何况是棋盘上的虚名！为顾全虚名而折损一个可造之人，这有违棋道啊！”
　　这件事过后的几个月里，南朝发生了两桩大事：先是王景文的姐姐皇太妃王燕春病逝，接着是先帝禅位于太子。王景文作为朝中重臣，少不得一番忙碌。回到江州，未得三五日安闲，王管家来报：上次那个莫谷青又来了！
　　这次见面，莫谷青沉稳了许多，傲气也收敛了不少，语气却很悲愤：“在下回去将前次对局反复推演后，发现是大人存心相让。在下又惊又怒，数月来寝食难安。士可杀而不可辱，在下想与大人再弈一局，务请大人放出手段，使出‘江南棋王’真本领，让在下输得口服心服！”
　　王管家和几个幕僚大吃一惊，面面相觑。王景文面色肃然，沉默良久，才向莫谷青躬身一揖：“感谢公子教训！王某不该小觑天下英雄，心存轻慢！”摆上棋盘，两人刚坐下，莫谷青突然从身上掏出一张押单：“在下渡江之前，已托贵国商人将价值十万两白银的货物押在江州大兴隆栈，这是押单。在下就以此物为注，和王大人对弈一局。”王景文一愣，笑了：“公子是怕王某不肯竭尽全力，故以此相激啊？王某应了，此局若输给足下，照数赔还。请！”
　　这几个月来，莫谷青呕心沥血，将与王景文的对局反复研究，制定了一整套取胜方案。他执黑先行，注重实地，稳扎稳打，步步为营。王景文应对看似平淡无奇，实则蕴藏着绵绵后劲。棋盘上看似波澜不惊，一子落下，犹如千钧系于一发。几个时辰过去，双方进入了“官子”阶段。莫谷青反复清点，见盘面上白棋形势略优，不由心头焦急，胸中气血翻滚，双眉紧锁，两眼似乎要把棋盘盯穿。就在这时，一个家人进来禀报：“皇上圣旨到，请大人即刻接旨！”
　　王景文一怔，极不情愿地放下手里的棋子，对莫谷青说声“失陪”，走进内室更衣接旨去了。约莫过了半个时辰，王景文穿着朝服进来了，朝莫谷青抱歉地一笑：“官身不由己，让公子久等了。”莫谷青在王景文接旨的这段时间殚尽心力想出了一步回天妙手，这时“叭”地落下。王景文一愣，仓促落下一子，却是步坏棋，被莫谷青连发妙手，终盘一数，不多不少，莫谷青赢了一子。
　　王景文看着棋盘，呆了一阵，摇头苦笑：“古人‘泰山崩于前而色不变’，老夫竟为五尺之躯乱了方寸，走出昏招。到底是修为不到，定力不足啊！”他叫过王管家：“迅速备银十万两，送莫棋友出城过江！”王管家答应一声，刚要退出，却被莫谷青拦住了：“此局在下虽胜了王大人，仍属侥幸。这十万两银子请暂时存放在贵府，待数月后王大人公务稍闲，在下再来与王大人重博一局。”
　　王景文轻轻一笑：“感谢公子厚爱！只是王某再也无缘与公子共研棋艺了。”说着，缓缓从衣袖里掏出圣旨，展开念道：“奉天承运，皇帝诏曰：尚书仆射、江州剌史王景文勾通燕朝，与燕帝三子慕容白交游，图谋不轨，着即赐死。钦此。”话音才落，早就在门外等得不耐烦的两个黑衣使者端着一壶“鹤顶红”应声而进。王景文取过酒壶，对众人抱歉一笑：“这酒不便于相劝大家，我只好独饮了。”刚一举壶，莫谷青身形一闪，劈手夺下酒壶，朗声说道：“在下就是大燕国三太子慕容白！我两番冒死渡江，不过是想与王大人切磋棋艺，发扬棋道而已，决无不利于南朝之意。既然祸由我起，就请贵使者将我押解到京城，以释王大人清白！”放下酒壶，将双手反背在身后，示意将他上绑。
　　王景文叹息道：“慕容公子，你上次在我府里养伤时，我就查明了你的身份。虽知与你下棋会留下祸患。但我和你同样醉心棋道，企盼南北棋界有所交流，所以两次和你对局。我死不足惜，你赶紧走吧！”说着，一把抓过酒壶，一仰头吞下大半。慕容白转身来抢时，哪里还来得及！
　　王景文身子一晃，栽倒在地。慕容白双膝跪地，拉住王景文的手，含泪笑道：“王大人棋艺超凡，阴曹地府中哪有对手？南朝有疆，北朝有界，不如阴曹畅通无阻。在下愿做你的两世棋友，同到阴曹，也好无羁无绊地下棋！”话音未落，抓过剩余的小半壶酒，一饮而尽。
　　一南一北，一老一少，两个酷爱围棋的人死后被分别埋在长江两岸，隔水相望。千年不断的涛声，就像他俩在棋盘上叮当落子。
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墙上有个洞
　　老憨和柱子从小一起长大，如今又成了邻居，两家仅隔一堵墙，隔开的却是两重天：老憨长得实在对不起观众，看上去傻里傻气，三锤打不出两个屁，三十出头还是光棍一条；柱子一表人才，聪明能干，娶了个如花似玉的小媳妇，日子过得红红火火。不幸的是，柱子当新郎没几天，就生起了怪里怪气的病，吃什么药都没用，人瘦得只剩一把骨头，半年后就一命呜呼了，临终之前他给秀秀留下了一句话：“隔壁老憨会照看你的……”
　　老憨和柱子情同手足，自然义不容辞，为柱子的丧事忙得团团转。丧事总算办完，老憨累得往床上一倒，脑袋还没挨到枕头，一个激灵又爬了起来：奇怪，床头上方怎么莫名其妙地冒出一个墙洞来？老鼠打的？不像不像，老鼠只喜欢在墙角打洞呀！老憨对着墙洞一看，惊出一身冷汗：墙洞正对着柱子的洞房，那个叫秀秀的新媳妇坐在床头呜呜咽咽地哭泣，贴在红纱帐里的“喜”字清晰可见……做邻居这么久，老憨还没敢正眼看过新媳妇，现在想怎么看就怎么看，尽可大饱眼福。秀秀真漂亮，就是哭的时候也楚楚动人，唉，可惜柱子没福气，让这么漂亮的媳妇独守空房。看着看着，老憨心里像爬进一条毛虫，咬得他浑身燥热，心痒难耐。正想入非非，咚，脑袋碰到墙上，一下将他撞醒了――别说秀秀成了寡妇，就是成了老太婆，也轮不到你老憨！这一夜，老憨翻来覆去睡不着，总觉得墙洞像一只眼睛，老盯着他看，看得他心里发毛。像谁的眼睛？对，像柱子的眼睛！不行不行，要是让外人知道，以为是我故意打的洞，那我不成了流氓？他没做贼心也虚，赶紧找来一只臭袜子，急忙把墙洞塞上。墙洞是塞上了，但肚子里的毛虫却时常咬啊拱啊，闹得他心里痒酥酥的，忍不住又想凑近那只臭袜子；更恼火的是，以前倒在床上什么也听不见，而今一倒下就听见隔壁传来各种诱人的声音：嗒嗒嗒、叽叽叽、吱吱吱……每一种声响都像美妙的音乐，能让人引起无穷的联想，哪还睡得成什么鬼觉？
　　这天晚上，从墙洞传来的声响格外动听：哗啦啦……哎，新媳妇在干什么？老憨止不住好奇，扯下臭袜子一看，眼珠猛然定住：秀秀赤身裸体，正坐在大木盆里，不紧不慢地洗澡！她洗得那么投入，一丝不苟，双手在玉体上搓来揉去，身上的水珠缓缓流下，在灯光的映照下像一粒粒珍珠……老憨头一次看到女人的裸体，啊，原来不穿衣服的女人更好看！老憨正看得如痴如醉，一阵微风吹来，眼睛里吹进了一粒细沙，他一边揉眼一边想，女人偷看不得，会遭老天爷报应哩！什么时候弄点灰浆，把墙洞堵死吧，免得管不住自己！老憨正想塞上臭袜子，突然听见秀秀惊恐地叫了一声：“谁？你是谁！”老憨以为被秀秀发现了，吓得差一点滚下床来，可这一瞬间他正好看见洞房门口出现了一个身影，噢，是村主任，挂着一脸淫笑……老憨刚落下去的心马上又提到了嗓子眼：这个老色鬼，这么晚了贼脚贼手摸来，一定没有好事！秀秀看清是村主任，从木盆里一跳而起，顺手抓起床头的浴巾，紧紧捂着胸口，花容失色：“你……你怎么进来的？想干什么？”村主任嬉皮笑脸：“小声点！莫紧张，我随便走走看看，看你一个人怪孤单，就想关心关心群众。”秀秀一步步往后退：“你莫过来！柱子死了还没一百天，你就想打歪主意……畜生！”村主任步步紧逼，垂涎三尺：“小美人，莫怕莫怕。我这是关心你嘛，不忍心看你独守空房，过来陪陪你……以后你有什么难处，一句话，天塌下来我替你扛着！”老憨明白了，村主任色胆包天，图谋不轨！如果不是村主任，是另外一个人，老憨也许会挺身而出，来个“英雄救美人”，可村主任是一手遮天的人物，老憨平时见了他就小腿抽筋，眼下哪敢用鸡蛋去碰石头？不过，别看村主任作威作福，见了女人就流口水，他也有短处――
　　怕老婆，听见“河东狮吼”准吓得阳痿！老憨急中生智，跑到院子里抓起一块石头，朝隔壁的房门“咚咚咚”就是几下。这叫敲山震虎，严重警告：你已被发现，说不定就是你老婆跟踪你，看你怕不怕？果然，村主任很快惊慌失措跑了出来，夹着尾巴溜之大吉。
　　这件事之后，老憨改变了主意：墙洞不能堵死，这是一个观察哨，可以随时监视“敌情”，任何好色之徒的阴谋休想得逞！如此一想，老憨的心里就坦然了，于是每天睡觉之前都要理直气壮地观察一番，啊，秀秀的睡姿真美，活脱脱一个睡美人！有了这个墙洞，老憨的生活发生了神奇的变化，变得多姿多彩，有滋有味。一天傍晚，从墙洞里突然传来了“哎哟哎哟”的呻吟声，秀秀生病了？老憨“观察”后看到，秀秀有气无力地躺在床上，伸手去拿床头的水杯，一失手，叭，杯子摔碎了。看样子，病得不轻！老憨顾不得过多考虑，翻过院墙，背上秀秀就往卫生所跑……医生说，秀秀得的是急性阑尾，小手术，不过要是拖到明天，小病酿成大病，弄不好就有生命危险。秀秀出院后，老憨顺理成章，当上了“男护士”，尽管他笨手笨脚，但尽心尽力，恨不能摘下满天的星星煮给秀秀吃，补养身子。没想到，秀秀不但不感谢，反而提出了一个难题：“哎，你怎么会知道我病了？”老憨支支吾吾，想说谎话，可一张口却是实话：“我……墙上有个洞，我是从墙洞里偷看到的。”这一来，秀秀不依不饶了：“啥，墙上有个洞？你是不是天天偷看？老实交待，你都偷看到些什么？”老憨无地自容，出了一头汗水：“我……偷看到你梳头、睡觉、洗澡，还偷看到村主任……那天，就是我朝你门上砸石头，才把村主任吓跑的。”秀秀一点不领情：“看你平时老实巴交，原来一肚子坏水，竟然胆敢在墙上打洞，偷看女人洗澡，你这是……耍流氓！”老憨急得面红筋胀：“不不不，那个墙洞不是我打的，我该死，不该偷看你洗澡，不该耍流氓……我不是好人！我改，马上改，我马上去把墙洞堵死……”说着，他转身就要走。秀秀一把拉住老憨，杏眼闪动：“话没说清，不许你堵！我问你，我的身子被你看遍了，你说，该如何赔偿损失？”糟了糟了，还要赔偿损失？老憨哭丧着脸，说：“我……没有钱。”秀秀“扑哧”一笑，声音变得温柔多情：“你看了我的身子，就得为我负责，对不对？你没有钱，有……人。你是好人，我喜欢你……偷看我……”老憨再傻，也听出了“话外音”，一时激动得手足无措：“你，喜欢我……偷看你？”秀秀把头埋在老憨怀里，脸颊红得像个苹果，她想起了柱子在临终前说的那句话：“隔壁老憨会照看你的……”莫非这洞正是柱子打的，是他打了洞要老憨“照看”我？柱子在冥冥之中有意留下的一条红线，使秀秀终身有托了……　
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情人有麻烦 入市需谨慎
　　俗话说，没有不偷腥的猫。可是事情并不只是这么简单，情人有麻烦，入市需谨慎。
　　时间篇
　　情人的时间是沙漠里的水，只要碰上，必一饮而尽。但每人每天24小时，不会因有情人时间就多一些。有句话说得好，每个成功的男人背后都有一位女人，而失败者背后有两位。因为他们的时间总不够用。于是只会出现两个画面：
　　画面一：你有重要的事情在忙，而情人却告诉你她想见你。你说：麻烦。
　　画面二：你正与情人畅叙幽情，突然有重要的事情非你不可。你说：麻烦。
　　当然你也可能一点都不觉得麻烦，拍拍屁股就走了。这时候，情人就会找你的麻烦了。
　　金钱篇
　　时间就是金钱。你不能给她太多时间，于是花钱补偿。有些主儿，出手就是跑车，那叫气派。不过对于多数人来说，买跑车显然不现实。而女人大都酷爱攀比。你越有钱，她越喜欢；你越肯为她花钱，她越有面子，你的补偿倒是成了无底洞。
　　况且，倘若不幸财政大权在夫人手里，那就只能靠微薄的私房钱去讨情人欢心了。杯水车薪，苦了自己。
　　保密篇
　　德国有专业的说谎公司，向客户提供各种优质谎言，其客户多为已婚男士。可见向夫人说谎已经呈现出专业化的趋势。可怜我国男子，在向老婆说谎这件事情上，还处在散兵游勇阶段。说谎看似容易，其实很难，难在圆谎。根据著名的墨菲定律：凡事只要有可能出差错，那么就一定会出差错，务必三思而后说。
　　危险篇
　　与情人相处的最大乐趣，就在偷情的那个“偷”字上，一切都公开得像广告牌似的就没有意思了。不过碰上对方的“内人”不仅有“盯关跟”的技术，还有孙二娘的功夫，那麻烦可就大了。轻歌曼舞的公开浪漫场所就不要想了，两人没有像超生游击队似的爬下水道就不错了。一不留神被逮个正着，鼻青脸肿是轻伤，没准还整出个二级伤残。
　　道德篇
　　虽然早知道爱人是卧室里的床，只属于自己；而情人是办公室的沙发，属于所有的人，可怎么着也不希望普天之下的人们都知道你那活儿形状几何、功夫几成吧，这以后还怎么混啊？就是妓女也有职业道德啊，就算碰上个不守职业道德的妓女，她至少不知道你姓甚名谁。可情人不是职业，不受此约束，想干嘛就干嘛。
　　脱身篇
　　闹到这个地步，事情总要有个解决。你说算了，我们还是分手吧。情人把心一横，说你敢分手我就把事情再闹大点，非要搞得你身败名裂。你怎么办？有几种可能。
　　可能一：你想一想，觉得害怕，于是妥协。于是以上所有麻烦重复一次。
　　可能二：你觉得不行，还是要分手。于是情人突然梨花一枝春带雨，告诉你她没你不行。你乖乖就范。
　　可能三：你说朕意已决，就是要分手。于是情人狮子大开口，漫天要价，以便你就地还钱。等你买完单，仔细想想，原来她跟你之间不是感情，而是买卖，这到底算啥？
　　有个笑话说两个男人在谈话，甲说：“我就是不明白为什么法律规定一个男人只允许娶一个老婆？”乙说：“难道你不知道吗？这条法律是保护男人的。”可惜，有些男人偏偏不肯接受保护，终于惹得一身麻烦。
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请你品尝蚊子宴
　　一日，阿P逛街来到一家新开张的菜馆门口。那菜馆名叫“状元楼”，一幅墨汁淋漓的海报吸引了他：“本菜馆隆重推出特色菜肴：蚊子宴。保证让您大开眼界，大饱口福，吃了一辈子忘不了。”
　　阿P的心被撩得痒痒的，他从小就是一只馋猫，凡是没吃过的，他都有兴趣尝个鲜。
　　于是，阿P气宇轩昂地走进“状元楼”。一个穿绸长衫、戴瓜皮帽的堂倌毫无声息地走到他面前：“欢迎，欢迎！”那声音嗡嗡的，怎么听怎么像蚊子叫，大概这就算蚊子宴的氛围了吧。
　　阿P随着那堂倌走进一个雅座，一抬头，就看到一副对联，上联是“往日它咬你”，下联是“今天你吃它”，横批是“血债血偿”。
　　“先生，请点菜。”堂倌递上一份菜单。阿P一看，哟嗬，敢情这蚊子宴还分高、中、低三个档次，分别称为“金牌蚊子宴”、“银牌蚊子宴”、“铜牌蚊子宴”，价格自然也不同，是一千元、五百元、二百元。
　　阿P感到很疑惑，便问：“这有什么区别？难道蚊子与蚊子还有什么不同吗？”
　　堂倌并没有立刻回答，而是反问了一句：“先生，您知道蚊子最大的特长是什么吗？”
　　阿P腆着胸脯，毫不犹豫地回答道：“当然是叮人喽！”
　　“对呀，”堂倌一拍巴掌，“人分三六九等，有平民百姓，也有达官贵人，譬如那亿万富翁、影帝歌后、明星球星，难道他们的身价跟普通人是一样的吗？”
　　“当然不一样。”
　　“所以，叮过不同人的蚊子也就不同价了。叮普通人的蚊子上桌，只需二百元。而那些叮过名人贵人的蚊子，起码也要五百元。”
　　阿P听得来了兴趣，问道：“那么这一千元的什么蚊子呢？”
　　“那就是叮过世界顶尖级人物的蚊子了。我们菜馆有叮过全球模特大赛冠军的蚊子，也有叮过本年度诺贝尔奖得主的蚊子，我们保证所有蚊子绝对是新鲜的、货真价实的，你想，蚊子吃了名人的血，你又吃了蚊子，不就等于尝到了世界小姐和世界天才的滋味了吗？”
　　阿P被他说得大为心动。俗话说，吃什么补什么，说不定吃了叮过诺贝尔奖得主的蚊子，就能沾上些才气和灵感，岂不是妙事！想到这里，他“啪”地拍下一千块钱，豪气万丈地说：“好吧，我就点叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”
　　“请稍等，马上就来。”堂倌转过身，用嗡嗡的嗓门朝厨房吆喝道，“蚊子宴一桌，原料是叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”里面马上也传来嗡嗡的回答声：“好嘞！”
　　要说这酒楼的工作效率真不错，只眨眼工夫，阿P的桌上就摆满了晶莹剔透的瓷盆，每一个瓷盆上都有一个发亮的不锈钢盖子罩着，给人一种神秘莫测的感觉。
　　这更惹得阿P馋兴大发，食欲大增，他连咽了好几口口水，正想伸手去揭开那盖子。一边的堂倌却递上一张纸来。阿P一愣，问：“干什么？”
　　“这是那位诺贝尔奖得主亲笔签字的证明，证明这是叮过他本人的蚊子，如假包换！请仔细查验！”
　　阿P接过一看，是一张印制精美的卡片，烫着金字，印着外文，最后是一个龙飞凤舞的签名。阿P虽然一个字也看不懂，但心里却踏实了不少，觉得不虚此行。
　　阿P举起筷子，问：“现在我可以吃了吧？”
　　“请。”堂倌彬彬有礼地退到背后。
　　阿P迫不及待地揭开一个大瓷盆上的不锈纲盖子，定睛一看，盆子里空空如也，什么也没有，再揭开第二个，也是空的，接连揭了四五个，全是空的，只有最后一个碗里有点东西，不过，那是一大碗清水，清得一眼看到碗底。
　　“这到底是怎么回事？”阿P恼火得将筷子一摔，大叫起来，“我花一千元点的菜呢？它们在哪里？”
　　那堂倌又像影子一样悄无声息地来到阿P身边，用嗡嗡的声音说道：“先生，请用这个，您马上就能看到您点的菜了。”
　　阿P接过他递来的东西一看，是一只足有盆子口那么大的高倍放大镜。
　　“这是干什么？”阿P迷惘地问。
　　“请您用它看一看就知道了。”
　　阿P将信将疑地将那放大镜对准了第一个盆子，哇！原来，盆子里并不是空空的，而是有几只蚊子脚。
　　堂倌在旁报菜名：“这一道菜叫油煎蚊子腿。”
　　再看第二盆，在放大镜下面找到了一对蚊子的翅膀。
　　阿P耳边嗡嗡响起堂倌的声音：“这第二道菜是清蒸蚊子翅。”
　　接着，阿P用放大镜看了第三盆、第四盆，每一盆里都不例外，分别有红焖蚊子肚、生炒蚊子舌、醋溜蚊子心，只是那一盆清水，纵然用放大镜仔细搜索后，也没有发现任何踪影。
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全国二奶代表大会
　　就在全国报刊掀起一场声讨“二奶现象”风波时，在深圳靠海的一座豪华别墅里，一场别开生面的“二奶代表大会”在这里大张旗鼓地举行。由全国各地的二奶们推荐选拔出来的99名代表在这里聚集一堂。
　　大会首先一致推举了这座豪华别墅的主人――此次代表大会的发起人尼娜小姐，为本次大会的执行主席。
　　尼娜小姐不负众望，她在演讲中说道：“各位杰出的勇敢争当二奶的小姐们，女士们！我很荣幸地担任本届代表大会执行主席！我一定为你们服好务，把二奶代表大会开成一个团结的大会，一个胜利的大会，一个扬眉吐气的大会！
　　“在这里，我可以骄傲地说：二奶对时代有一定的推动作用，符合安定团结的大政方针！就拿我来说吧！我老公是香港的一个大老板，因为有了我，他才安心地在这里投资。再说如果没有我们，那些大款、老板就会去找‘野鸡’，那不就会带来性病传播、私生子、不知其父等一系列社会问题吗？我们之所以召开这次代表大会，就是要为我们二奶争取合法地位而呐喊！就是要高扬二奶正大光明的旗帜！”
　　尼娜的发言博得一片叫好声。接下来，代表们围绕如何争取二奶的权益地位等诸多问题展开了讨论。
　　来自上海的二奶代表，长得颇似《日出》中的陈白露，豪放地说：“这次大会一定要系统总结出二奶对社会的各项贡献，然后交由包我的老公整理成章，他是当今走红的大作家，让他笔下生花，叫谁看了都感动！”
　　来自北京的二奶代表，有着“回眸一笑百媚生”的风情，她搔首弄姿地接话：“整理成章后交给我，我叫包我的老公捣弄到权威部门去!叫他们承认我们二奶的地位!我老公是个大干部，神通可大啦!”
　　“我们要充分发挥我们的魅力，叫那些头头脑脑的男人们神魂颠倒，为我们屁颠屁颠地去争取合法的地位!”珠海的二奶代表肯定道。
　　来自广州的代表说：“包我的老公是性学权威!他曾经告诉我，男人天生不满足只和一个女人做爱!如果强行压抑，就会性变态!男人一变态，就会引起一系列的社会问题!所以说：允许二奶的生存是维护社会安定的重要一环!我们要呼吁全社会，从这个高度来认识二奶问题!”
　　来自温州的代表说：“我老公愿意长期包我，是因为我为他争气，生了个儿子……”
　　就在大会开得热热闹闹之际，一个二奶代表突然发现整栋别墅被闻讯而来的记者和一群手拿大棒的女士们包围。立时，二奶们花容失色，个个掏手机呼叫。一会儿，只听一连串小轿车驶来的声音，二奶一个个跳上小轿车绝尘而去，二奶代表大会无果而终。
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让我出口气
　　小刘下基层，和老朋友在县城大酒店喝了一通酒，出来的时候天色已晚。酒店门口停了一大溜出租车，小刘随便上了一辆，对司机说：“到市区。”司机长得又高又胖，他见来了生意，爽快地答应一声，开了车就跑。
　　也不知道过了多久，小刘被胖司机叫醒了，睁眼一看，嘿，已经到市区了，车子很快开到了他家楼下，胖司机一按计价器，说：“200。”小刘赶紧拿出钱包，一翻，该死，刚才吃饭自己抢着付钱，现在钱包里只剩下190块了。于是他要紧说：“师傅，真不好意思，我身上只有190块，你看少10块行吗？”
　　没想到胖司机一听就火了：“你懂不懂规矩？讲价也得早点讲，到家才说没钱，你不是耍人吗？”小刘被他说得挺不好意思，便说：“我真不是想少你10块钱，要不你等着，我上去给你取去。”
　　哪知这胖司机像是吃了炸药似的，脾气特别大，他一把抢过小刘手里的钱，“砰”的一声把车门打开，自己先跳下去，又去拉后面的车门，连拖带拽地把小刘也拉了下来。胖司机就站在小区门口嚷嚷起来：“上去拿？你前门进后门溜，这套把戏我见多了，你们城里人就是喜欢贪小便宜。”
　　这么一嚷，楼上楼下的窗户都打开了，邻居们听了一会，噢，听明白了，原来是这个年轻人坐车不想给钱，不由得指指点点。还有个老大爷特地下楼来，劝道：“小伙子，不就10块钱吗，吵得整个小区都不太平。算了，算了，我帮你付。”
　　小刘那个气啊，脸涨得通通红，回到家，怎么想怎么咽不下这口气。
　　一个月后，小刘又特地去那个县，他来到上次和朋友喝酒的那家酒店吃饭，一个人挑了个靠窗的位子，边吃边看着酒店门口候客的出租车队伍。不一会，果然有一辆出租车开过来，停在了车队末尾，开车的正是上次那个不讲理的胖司机。
　　小刘立刻叫服务员结账，随后起身走出酒店。
　　他走到第一辆出租车旁，问：“去市区多少钱啊？”司机说：“老价钱，200块。” 小刘很认真地说：“那我出300块，你去不去呢？”司机奇怪地看了他一眼，见他不像是开玩笑，就说：“去啊，当然去！”小刘说：“不过，有个条件，就是车到了我家门口，你要下车吻吻我的脚，再叫我几声‘干爹’。”司机的脸当时就黑了，要想发作，又一想，这人脑子肯定不正常，便骂了句“神经病”，扭过头不理睬他了。
　　小刘也不恼，又走到第二辆出租车旁，问：“300块去市区，走不走？”司机听了高兴得直点头。小刘说：“不过车到了我家门口，你要下车吻吻我的脚，再叫我几声‘干爹’。”
　　司机一听勃然大怒：“你小子皮痒了是吗？趁我没动手前快滚！”
　　小刘还是不恼，又问第三辆出租车司机，就这么一辆一辆问下去，结果每个司机都把他臭骂一顿。最后，小刘来到了胖司机这儿。胖司机早认不出小刘了，一听小刘说愿意出300块去市区，高兴得满脸堆笑：“当然去，上车吧。”
　　小刘说：“不过，我有个要求。”
　　胖司机惟恐失去这桩买卖，一躬身跳下车，一边给小刘开车门，一边说：“行，什么要求尽管说，顾客是上帝么！”
　　小刘很认真地说：“当你的车开过前面十几辆车的时候，你要对每个司机都说一句‘300块到市区，我走了’，而且要摆出高兴的样子！”
　　胖司机一听，这不难呀，不就说句话嘛，于是爽快地答应：“没问题，就照你说的做。”
　　出租车缓缓地启动了，胖司机一脸灿烂，每经过一辆出租车，就高兴地大声和那位司机打招呼：“300块到市区，我走了！”
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