大学四年单身是一种怎样的体验？
看到楼下已经有人说题主触（sang）痛（xin）伤（bing）痕（kuang）了，其实题主是高中生，只是想通过问问题了解一下大学生活而已，丝毫没有让大家难堪的意思，见谅。另外把不开心的事情讲出去作为一种自嘲也是一件能释怀的事情嘛！
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大家好！比惨大会我来晚了吗？高中没有早恋过，大学没有恋爱过，再过十个月我就要拿到硕士学位了，在可预期的未来依然希望渺茫。最明显的一个感觉是父母的态度转变。最开始我妈夸我是个省心懂事的好孩子，完全不用担心我早恋的问题。后来大三大四的时候，我妈就开始给我开玩笑，问我是不是偷偷在外边有了女朋友不告诉他们啊。我都不忍心告诉她可是我是真的没有啊。再往后，欢乐的氛围消失了，我妈就开始认真地问我喜欢什么样的女孩子。甚至她还隐晦地给我说过：“儿子啊，如果有什么身体问题，一定要给妈妈说哈。”——对不起让您担心了，我真的很健康，发育很好。……只不过找不到对象而已。好朋友也会开玩笑地问，觉得你挺不错啊，干嘛一直不找对象。我回答，大一不懂事到处社团玩，大二打辩论，大三考托福GRE，大四搞科研。大学一转眼就过了，都没来得及。这种理由骗骗别人还能行，骗自己还是有点站不住脚的。毕竟那么多个夜深人静月黑风高的夜晚，试图无性繁殖的感觉只有自己懂。作为一个没谈过恋爱的纯种单身狗，来给大家解释单身的好处真的是没有什么说服力。但我还是得说，单身其实大部分时间都挺好的。不用担心有约会，可以熬夜打游戏在睡到第二天中午。点一个披萨能吃好几天都不用做饭。一个人坐地铁去大都会博物馆看一下午的油画和雕塑。在中央公园没人经过的雪地踩出一行脚印。坐在哈德逊河旁边看着大块的浮冰飘过，再背对着夕阳的余晖往家走……——继续讲啊，单身的好处都有啥？——对不起我编不下去了。有时候下课对基友说，听说那边新开了一家店不错一起去吃吧。基友回答说，滚开我要去和妹子一起吃饭。哈哈哈好的没关系——咦我的手里怎么突然多了火把和汽油？想吃火锅想得不行的时候就一个人跑去吃冒菜，心理恶狠狠地想，火锅是一群人的寂寞，冒菜是一个人的狂欢。每年总有段发情期特别难熬。感觉脑袋里出现了两个小人。一个在哭喊，我要找对象！另一个默默地说，我好饥渴啊。这不仅是心的呼唤，还是生理的呼唤。有的时候，在豆瓣上看到一些特别有爱或者逗比的直播贴，还会出现应激性发情。之后两三天都沉浸在意淫之中。时间久了就会开始自我怀疑，觉得为什么我这么优秀，却找不到对象呢。这个时候基友就会默默地把这个问题发给我——有的时候我也会顾影自怜。在萧瑟的寒风中，一个人形单影只地往前走。周围熙熙攘攘的人哪，却和我一点关系也没有。我想我的手里应该有个容器，把这温暖的感觉储存下来，哪怕它只温暖到明天也好。只是这么想着，却被水汽模糊了眼睛。——“打完开水了就赶紧走！后边还有好多人排队呢！”开水房大妈说道。在健身房挥汗如雨的时候，我也会抱怨，练出一身胸肌腹肌也没人看，只能对着镜子自摸。更多的时候，看到好看的书只能去豆瓣上打个5星，写了长长的书评一个回复都没有。看到好看的电影，一遍又一遍地看，直到每一句台词都记住了，每一个表情都看懂了。看到好笑的笑话，哈哈哈笑两声，在狭小的房间里连回声都没有。好友煞有介事地分析：一直单身的人只是因为心里住了一个不可能的人。可是你知道我连那个不可能的人都没有是什么感觉吗。性幻想都找不到对象。渐渐地也不喜欢看爱情电影和小说了。生活态度上，开始更在意对于自己对自己的评价，而不是其他人对我的期望或指摘。现在春梦都不会做了，大姨夫来的时候只是默默地醒来擦干净继续睡。但是当我发现喜欢的 Porn Star 都退休了的时候，还是有深深的无力感。扯了那么多，其实找不到对象的根本在于，我是一个不敢出柜的基佬。（完）
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【多图，流量党预警】明年毕业，想讲讲自己的故事，顺带回头看看自己的大学生涯。要说单身，十八年零三十六个月来一直都是这么个状态。最后这一年不到时间目测是翻盘无望了。?_?想从三方面说，单身的原因，单身的好处(以及单身时期可以做什么)，单身的坏处。先讲原因吧
1.单身的原因单身不是什么天理不容的过错，单身也不是标榜自己曲高和寡的借口。究其原因，没有遇到“那样一个人”而已，一个能get到自己笑点的人，能说得上话的人，生活兴趣有交集的人，三观大致相同的人而已。举个例子，偶尔开完玩笑之后说句Bazinga，我需要的，是能get到我的吐槽点
最好还能顺带发个这样的图，然后一起笑成傻逼的人再举个例子，我女权主义略重，憧憬两人之间的相互理解 尊重
平等 不干涉，各自相对独立又相互信赖，而现实生活中往往碰见这样的人——某些男生：你头发放下来好看 没事不要扎上去！你出门这是化妆了吗不要再化了我们喜欢素颜！你做这个有什么用做那个有什么用女生应该blahblah~~念研究生？最后还不是要老老实实嫁人生孩子。(二大爷的，我是吃你们家小鱼干了么直男癌们管闲事都管到太平洋了我爸都不管我 要你管 你是我谁啊
呵呵呵呵呵呵呵呵)话不投机半句多，两个人相处除了看脸看荷尔蒙还有思想上的交流。如果为了脱单而恋爱，让自己比单身时还无聊痛苦，浪费自己的生命青春，何必呢。我亦只有一生，无法慷慨赠与我不爱的人。2.单身的好处大把的时间我可以加入更多团体认识更多有趣的人：举一个例子，例子如图一个人还可以有大把时间考证拿奖这个技能单身狗一般会掌握的更好可以看书，大把时间看更多书拼模型画画这是素描这是自动铅笔乱涂的这也是自动铅笔涂的这是彩铅这也是彩铅这还是彩铅duang午，这张图被小马甲发过微信公众号彩铅画T恤牛皮纸画兔几这是画的父亲节礼物，后来还用这个图做成热显色杯子送给父亲还替我们学校一对毕业多年结婚的学长学姐做过视频拍摄海报设计(花式虐狗?_?这样对我真的好吗)这是数位板修图这是数位板画的金鱼前不久还突发奇想去画二维码了扫出来是酱紫的(闲得无聊画的，并没有在追谁)画画好像讲的有点多，就此打住吧先哦单身也是可以一个人出去旅游的单身狗假期不用跟着男友跑，还能一个人实习去每到一个地方，就爱找有猫的咖啡馆咖啡，甜点，猫一个人看展一个人钻研各种吃做甜点给自己吃，布丁 喷枪烤棉花糖考橡皮糖花样切水果嘚瑟拍照一个人去动物园看草泥马一个人在家拉锯弹棉花(每次换弦，总会脑补弦弹起来把眼珠子勾出来的血腥场面?_?)一个人玩陶这个是给自己量身定制的泡面碗，看我宅出新高度！这个是第一次做的花瓶，现在看着，感觉。。。。。。。略丑。一个人呆着还能偶尔点个沉水香线香此外一个人还能做好多好多事情。。。。。。看不用找男票过得也不空白。好吧，最后说一下单身的坏处。第三点3.单身的坏处下自习外面大暴雨，淋着雨回宿舍没人送伞，边走边难过。去公园和医院休息区荡秋千，没有人能推我一把，自己坐着晃，晃着晃着好难过。第二杯半价，要么默默绕开，要么在服务员略好奇的眼神与问话中买一杯。。。。。。。看见好玩的事特别有吐槽欲望的时候。。。。。。。发生囧事特别想自嘲的时候。。。。。。。。。准确无误把纸团扔进房间另一头垃圾桶特别想嘚瑟的时候。。。。。。。。会突然会想起来我是一个人。?_?既然单身，就努力让自己优秀起来，生活丰富起来，努力为未来生活打下一个好基础。等遇到那个气场相和三观相符的人，不会因为客观原因错过。然后我要一边轻轻问他这些年去了哪里，一边往死里锤他丫的。————————喂我是分割线呀——————看评论看得好感动 ?_?想回复每个人又词穷(其实还是懒)写在下头啦1.夸好厉害的，其实并没有，都是些兴趣爱好，你都不造没有人手牵手看电影吃饭逛街的人生有多无聊(怨妇脸?_?)
既然已经那么惨了只好自己取悦自己开发兴趣爱好了。。。。。。。没什么好羡慕的，只是自己找乐子逗自己开心而已哇，因为没人逗我开心呀，我还羡慕你们呢，汪。2.说想娶的，我要谢谢你们！未来有一天找到我家先生，第一件要做的事就是把手机掏出来让他看知乎！！！！！要对我好一点哦不然我闭着眼睛跟评论私奔！(嘚瑟脸)小公鸡点到谁我就选谁~哼谁让我下家那么多！3.写这个是想记录一下生活，意料之外收获了评论里诸位的鼓励，很开心，我会加油的！大家有什么问题比如画材挑选或是专业相关抑或铲屎经验什么的都欢迎交流，一起互相学习哇4.打算好好努力，以后来回答有男朋友是一种怎样的体验！欢迎围观！5.转发随意但转载请私信经过我允许不然我告你哦么么哒(▼皿▼#)(同时也感谢有热心的小伙伴告知文章被不授权公众号乱转，欢迎大家继续告发)6.没啦，就酱，汪！—————————————————————正听着网课准备研究生复试。。。。。。突然发现。。。。。。。被组织活捉了。。。。。。。天啦噜没脸见人简直羞耻play=????●▂●?这种小学生一个人在家偷看电视妈妈突然杀回来的感觉是什么鬼
无她，唯手熟尔PS：这答案原先是某位知友的签名档…但是具体是谁我也不知道，有见过的同学麻烦帮我@一下或者在评论里告诉我一声，谢啦。
单身快一年，结果是深深爱上了自己，目前正在积极研究无性繁殖中。。。
大年三十来一发，知乎首答，欢迎点赞。先介绍基本情况：女，本科毕业半年多，本科学校男女比例三七开，专业也是文科专业。大学四年一直单身（并且寝室一共六个姑娘都单了四年我会乱讲），先总得概括一下四年的情况：1、大一还挺想谈恋爱的，高中谈过毕业后分手了，安慰自己大学会有更多更好的男生等着我（请尽情地嘲笑我吧……），结果大失所望，遇到一个心动的师兄还名草有主；2、大二比大一淡定了许多，课业多社团忙，有被中学同学表白但不喜欢。遇到一个喜欢的男生可惜人家不喜欢我，于是暗恋暗示灰心作作作作作作作作作作作作作作作作over；3、大三准备考研，充实到没有时间动凡心，每天的闲暇也就是和室友互相打鸡血；5、大四研究生复试完陷入空虚，出去玩了两次，在学校虚度时光回忆大学生活若干天，刷剧码字若干天，和室友喝酒聊人生聊理想若干次，基本断了抓住大学尾巴谈个恋爱的幻想。看了最高票的回答我不禁陷入了深深的思考，别人至少做了很多事，我的时间到底去哪儿了……总结一下，应该是一下几个地方，按照比例顺序排列：1、 上课和自习。真心不是学霸，但是专业性质课多，并且大二下开始周末两天上双学位。大一课较少，一周大概有17、18节课（排满的话五天一共25节），大二开始每学期7、8门专业课，到了期末真心压力山大，一直持续到大三上，每周把所有的空闲时间拼凑在一起也就是一天的样子，下面是大二到大三上的课表（请自行把周末填满）：说不是学霸是因为除了考研期间其他时候上完课几乎没有去上过自习，只在期末前奋战十天左右，但我是那种有课就会去上的人，哪怕不听课，少数逃课就是在寝室休息- -。自习就是在大三下开始准备考研时候，基本上每天都去看书，偶尔休息，大三下还有课，坚持加糊弄也就混过去了，大三下课表：这是大学四年抄的笔记：2、和室友玩。大学的同班同学情谊很淡，除了上课基本见不了面，见面也就是打个招呼，除了聚餐其他时间说话机会也不多，不属于很宅很内向但也不会主动发起同学中的小圈子，所以导致一直到毕业都没有交到一个可以称为“朋友”的异性。社团有，下文再表。除去以上两点就剩下了室友。说起室友关系真的不知道是要自豪还是羞愧，我们六个人真的是玩的非常好，好到基本上娱乐活动都自给自足，别人觉得无法加入，也好到我们都会觉得和其他人玩还不如和自己人玩舒服，于是就默默地玩了四年。不管是走心对谈还是约饭逛街都内部解决，尤其是大三开始几乎每周都有三四次约饭，吃完就开始深入灵魂的聊天……所以我大学手机里的照片基本也都是她们，随便放两张大家感受一下：3、 自我修炼。美其名曰自我修炼其实就是看书刷剧电影幻想发呆码字等等。这一项其实和第二项占的时间差不多甚至更多，但因为比较零散就放在后面。因为不是那种完全的社交人格，一个人也算坐的住，追了几部美剧，大约半个月看一部电影，大学四年买了百来本书看完了，有剖析自己（……）写东西的习惯，所以一直都不算太无聊。放一张图感受一下（大概是我书的四分之一吧，不太多，但也够花些时间）：4、
社团及其他。社团主要是在大二那一年，那时候比较忙，大概每周都会有事情需要做，社团里有同级男生两个师兄一枚，没有一见钟情的资本也没有日久生情的条件，一直保持着同事关系。其他的话偶尔参与班级活动，偶尔参加学校活动，偶尔和关系好的已婚男老师吃吃喝喝，QQ人人上也加了一堆人，都是点头之交而已。综上，在无数次的闺蜜互相总结和自我总结之后（在找到男朋友之前还会继续总结），大概提出过以下几个原因（非按重要性排列）：1、
社交圈太小。真正的圈子只有室友圈一个，还有一个远程的闺蜜圈和中学同学圈，大学认识的人交情都很浅，其实是遇到过很不错的人，都没有机会深交；2、
自身性格原因。不算是内向的人但是越来越懒得重新交代自己的人生来交朋友，并且需要的陪伴基本上也都被室友满足，基本没有遇到过欣赏到想要主动去结识的人，偶尔有主动想结识我的人我也没有太大兴趣。可能因为专业原因大多数时候比较理性，可能因为看美剧三观确实有点脱离身边人（男人），对于异性有特定喜好极少遇到可以打破预先设定的人。So，不要说谈恋爱连有恋爱可能的人都没有。3、
大环境不太好。在文科学校所以美女多男生少，在南方读书所以大多数男生的气质都不太喜欢。高中理科班时候也比较爱玩，所以至少恋爱机会是比较多的呀。4、 心态有问题。其实一直都是想要谈恋爱的，但是基本上没有行动过，没有恋爱机会也不想出去社交认识更多新的人，因为忙和怕麻烦（一直到现在也无法破除困局也是醉了）。而且在有事做的时候还好，只有在空闲时候才会有强烈的愿望，有愿望也无法实现于是沮丧，容易把所有的不良情绪都归结到没有男朋友，但又觉得这件事无法把控于是又去做其他事……差不多就是这样orz，我知道是我自己的问题。5、
其他。只为确保周延，不展开了。最后总结一下吧，我也差不多该去帮忙准备年夜饭了。相信来看这个问题的应该大多数还是在校生吧，而且很有可能是大三学生。写出自己的经历一是为自己总结（以后尽量改正），二是供大家作为反面教材（相信大家都是还想谈恋爱的）。我想说客观原因和主观原因都是有的，但应该还是说主观原因占的更多，因为我身边也有好多人在大学找到了男朋友。姑娘们还是保持一个开放的心态，想谈恋爱的话去认识新的人是第一道门槛（当然在旧相识中沧海拾珠也是不错的）；另一方面自我提升也是重要的，因为自己变好不光吸引他人也愉悦自己。当然在这个过程中我强烈建议你不能脱离实际，所谓不脱离实际的意思就是不要完全忽略大多数男生的审美，不是为了别人改变，这是别人想要与你接触的一个最基本的条件。比如男生偶尔喜欢吹牛你微笑听着偶尔点赞就好，不用去指出他的逻辑漏洞。有时候觉得三观不合也不要一下否定继续深入了解的可能，说不定再聊聊就会有惊喜。总之，一个开放的心态加实际的心动总是错不了的（好吧这些也是说给自己的）。其实单身了这么久我甚至真的严肃地考虑过以后自己独自生活，应该是不会为了结婚而随便找个人凑合。有些姑娘会在本科毕业后受到或大或小的压力，我觉得只要自己明确知道自己要什么就都还好。如果遇到那个人当然好，但是真的没有必要觉得少了一个男人就什么都没有意义。有相当一部分现代独立女性看似独立，却依然是丢给一个男人就神魂颠倒，难免的，但我觉得在没有男人之前自己照顾好自己的女生才最可爱。再多说一句，如果你选择单身，那么你享受多大的自由就要承受多大的孤寂。反之亦然，恋爱中的争吵和烦恼都是爱情的应有之义。另外，恋爱这种事，多多练习总是好的。不过我还是蛮找找个人谈恋爱的。祝我好运~欢迎私信[害羞脸]。————————————————————————————————————2.19凌晨补充sigh. 年三十儿晚上抢了一晚上微信红包，发生了一件事比较触动我。在原因部分再补充一条：明明自己有病还嫌弃别人没病- -。前几天给一位关系还行的男同学包了一个250块钱的红包，只为赌气- -。然后今晚大家都在群里发红包，我就想说把这些钱拿出来发了算了就跟他讲，结果他说收到红包记录里面看的到但是这250块钱没有进零钱包。于是我犯病了……从晚上五点钟一直到十点钟，我一直在叫他按照我说的一步步看红包详情、零钱详情然后截图给我看，就是很想知道是什么问题，也在心里默默觉得如果是微信的系统错误有了截图我就有把握要回来。说实在的真的不是为了这250块钱，只是如果没有找到原因就这样莫名其妙的没了我会非常抓狂，心里面总觉得有一件事儿还没了。曾经为了让淘宝店主按照原交易补偿放弃了更为优惠的提议这种傻事真是不想再提，一直嫌弃的自己钻牛角尖太较真等性格缺陷也就不说了。总之我一直非常抓狂，跟他承认是我脑子有问题但是求求他一定让我看一眼。他一直都不太想给我看，说是太麻烦了他把钱还我算了。但是我的目的又不是要钱于是两个人就陷入了“你就让我看一眼吧”、“你支付宝账号发过来”、“我不要你的钱你让我看一眼”、“你烦死了支付宝发过来”的无限循环之中。后来因为他一句“就是系统问题你不信我就算了”我才艰难作罢，自己默默既生气又纠结了好久才算有点放下这件事。然后跟闺蜜说了这件事。一个说男生这样很正常，是真的很怕麻烦，其实这点我也知道，并且在过程中我就一直道歉说我自己实在是太麻烦了。可是我就是停不下来啊啊啊啊，这种给别人带来麻烦的困扰总要在事情结束之后才能战胜让我自己太难受的困扰，于是我遇到这种事就会在折磨完自己也折磨完别人之后再开始自责和道歉。对自己也是够了。另一个和我的对话如下图：可以看出我和闺蜜完全不同的两条思考路径，可是我也觉得她才是正常女生的思维啊喂！可是还是明明知道也不会那样去做啊喂！然后等事情过了就开始后悔。可以看出我和闺蜜完全不同的两条思考路径，可是我也觉得她才是正常女生的思维啊喂！可是还是明明知道也不会那样去做啊喂！然后等事情过了就开始后悔。然后我是真的觉得即使我是个男人我也不会喜欢这样的自己（是这一部分自己不是全部的自己[害羞]），真的是太可怕了。所以唯一值得庆幸的是在我的自我剖析和朋友们的热情帮助下，我至少可以直面这一点，然后争取以后找到更平和的相处方式吧。不过我还是觉得是因为平时基本上跟男生不会有这种层次的冲突发生，所以我简直是没有经验啊！总是沉浸在自己的世界里，完全忽略对方的感受，如果这样谈恋爱双方都会气死吧orz. 所以是真的要多多和现实中的男人接触啊，来继续打磨我的性格和心灵。写到这里我都怀疑看完前面想关注我的人要放弃了……其实我这么极端的时候极少并且在之前的经验中是没有出现过的，并且我会努力吃药坚决不放弃治疗！最后点题以免太像相亲广告：这个时代大家多多少少都有病，也许你会遇到和你病到一起的人，但太严重的病真的会吓跑很多人也很不利于自身发展，所以一定要坚持治疗！新年快乐~谢谢大家～谢谢各位校友～找男朋友看缘分看运气，本意也不是来蒸的，只是回答可能逗比了一点～本学期计划已制定，还是有很多事要做的。然后就是不约，真的不约。私信和评论还都会回的～交朋友OK啦。更
可以争取一二等奖学金；用奖学金学架子鼓肚皮舞；可以学英语考雅思GRE觉得英语提高到一定水平了就学德语考德福DSH；可以参加数学建模大赛创业大赛；可以参加马拉松铁人三项；可以去英语角秀口语去China Culture Center一类的文化中心带老外玩；可以每两周周末挖一个所在城市的小众书屋图书馆；还可以考证啊！本科单身也可以很小资不屌丝。
整理书柜找出了大学期间的手抄本。让我再看你一遍 从南到北像是被五环路蒙住的眼请你再讲一遍关于那天抱着盒子的姑娘和擦汗的男人一图胜千言。红色马克笔代表自己的本校课程，黑色签字笔代表五站地外的那个学校可以蹭的课程。08年上大学，12年毕业，那时还没有超级课程表，冒着武汉可以看海的暴雨赶过去听课，结果别人临时改了教室，我坐在空荡荡的教室里摊开书想着未来。要知道大学期间我最担心的不是恋爱，而是当时在他人看来飘渺而遥远的梦。相比单身，我更害怕日后的平庸。我知道 那些夏天就像青春一样回不来代替梦想的也只能是勉为其难什么体验？也许遗憾，在那么美丽的校园里没有恋爱。但毫不后悔那时的折腾，很感激那时努力的过程。周末？周末有双学位。大学前两年？前两年集中修完大部分本专业课程，兼任职于校会外联部，上课时随时会有商家给你打电话。寒暑假？要忙招新、要学美术、要实习。想要的很多，能得到的却有限。尝试过科研立项，却越研究越发现自己所学太少；尝试过联想的校园营销比赛，决赛当天因学院里“不可不去”的团委活动弃赛；尝试过投标概念规划竞赛，和志同道合的同学在八月的实验室每天睡桌子，最后的成果自己都看不下去；大三下放弃考研的复习去准备出国，却得知我的专业国外不承认。同学你看，值得难过的事情太多了，单身只是角落里的影子。我知道 吹过的牛逼也会随青春一笑了之让我困在城市里纪念你不恋爱，还有很多事可以做，我们还有整个纷繁而充实的世界。大学喜欢的那个妹子有了男朋友，毕业后就失去了联系。我喜欢她，可她不喜欢折腾。如今我南来北往，在泥泞而黑暗的道路上尝试发光；她岁月静好，不知所向。月有阴晴圆缺，有些事最后只能是遗憾。我知道 那些夏天就像你一样回不来我也不会再对谁满怀期待题主你说的挺好的，“把不开心的事情讲出去作为一种自嘲也是一件能释怀的事情”。人生赢家有着各色各样的顺风顺水，有所失意的人也有各自的失意。大学里，单着只是一种选择，不为悲始，不为喜终。有时就那么单着，搞搞这弄弄那，四年一晃就结束了。你为了什么，你做了选择，你不要后悔。也许若干年后，你会感激自己当初做的选择。也许那时你还要继续折腾，于是你继续单着。我知道 这个世界每天都有太多遗憾所以你好 再见
——宋冬野《安和桥》
情人节刚过去，大早上看到这个问题，刚好开Q看到一条恶意慢慢的嘲讽，怒答！恶意满满的嘲讽在第6个。。前方图量较多，流量党慎点1.四年手机里的照片如果不是那肯定就是还有还有..................................................2.电话费真的不用太多大二的时候曾经换了个0元套餐。。曾经天真的担心会不会不划算来回学校的时候打长途电话会不会太贵。。。找了女盆友再换个情侣套餐什么的咩哈哈哈哈！！！
那段时间月底的电话费都是刚好5元还蛮欣慰的之后才知道每个月最低消费5元。。。。。。。PS.现在还在用这个套餐，现在月消费三四十.3.那些年，磁盘空间消失の迷....自己感受4.偶尔会怀疑自己的长相5.每个假期总是偷偷的定各种UP计划，开学的时候好开开心心找女盆友！6.总是被动的各种秀“恩爱“”优越“”...“...今天早上好基友发过来的肿么办，肿么办，肿么办，肿么办。傻孩子，你还可以去死呀！！7.大部分周末是”完完全全“属于自己的！！这个最重要，有更多的时间做自己喜欢做的事，点满各种技能树至少要有时间，你才能去做，就算是躺在床上YY，更多的时间可以让你更加专注！不会被“无法拒绝”的邀请打乱生活节奏8.发现这4年找不到女盆友之后，生活方式更加的随性，自然。心态也舒坦开来~想看什么想吃什么想吃什么都完全没问题！！都完全没问题！！大部分时间都不用考虑去哪吃/玩/睡，和谁吃/玩/睡~4年哟~。。。。等等，画风怎么有些不一样了9.每年两次的情人节总是很失落有一次情人节的时候出去散步，有个小姑娘向我卖花，然后买了一朵。散步回去后又看到她，然后把玫瑰花送给了她她很感动，然后她就回家了。。。。10.没机会带她买好吃好玩的/送礼物/生日/过七夕、情人、圣诞节/约会/结伴旅游所以，每个月的生活费更多了新年要到了，祝大家新年快乐，恭喜发财！！！11.培养出了各种恶趣味亮点自寻，最明显那个亮点自寻，最明显那个学校在北方，衣服结冰的样子...矮油，好羞涩~来一口呗，甜甜的~来一口呗，甜甜的~别看了，酒量大，我杯里的就是白的，纯纯甜甜绵绵软软的白开水。别看了，酒量大，我杯里的就是白的，纯纯甜甜绵绵软软的白开水。恶趣味の少女，她们在打羽毛球，左边的网球战队 VS →_→羽毛球战队孩子，孩子，你胃什么这么坏~孩子，孩子，你胃什么这么坏~论笔记本功率对肉块的加热方式造成的影响，新技能，不谢！论笔记本功率对肉块的加热方式造成的影响，新技能，不谢！12.由于在校长时间单身大部分时间也许花在自习室，图书馆上面大部分时间也许花在日剧韩剧欧美剧，电影动漫电视剧及游戏大部分时间也许花在校园社交，乡村支教，社团活动，旅游兼职也有些人大部分时间是花在.....食堂里（shen me gui）....无论哪种生活方式，请你坚信，这样一种生活方式终将会对你将来的心智，心态，性格，就业和理想造成潜移默化的影响。好好把握，活在当下！好好去体验，好好去感受，要知道，人来到这个世界，不是为了受苦的。12.所以总是到最后才发现，付出并不一定有最初想要的收获，但也许会有出其不意的收获所以..........发现高中的肌肉都他喵白练了！！(╯°□°）╯︵ ┻━┻说什么大学四年单身，说的好像大学四年之后就不用单身一样.....所以像这种恶意满满的问题，答完之后分分钟举报！！！答完啦！大过年的，分分钟点个赞呗~一会要去贴春联啦~
刚上大学以为自己终于可以好好地谈一场恋爱了。开学没多久，就听一个教授说，“我支持你们——恋爱自由，爱情万岁！”教室里顿时炸开了锅，热血沸腾的我好像闻到了空气中久违的“自由”的味道，不免对未来充满了想象......大一的那年也许是我人生中最充满想象力的一年——走在夏天财经大学的校园路上，到处都是女生的大腿还有几个稀疏的娘炮......过了三年结果发现——并没有女朋友。要说一切都是幻觉，恍惚间大学感觉就要到头了，然而我还是孑然一身。一开始觉得自己太悲剧了，后来发现，和教授们精神上的恋爱支持形成鲜明对比的是，我身边的很多男生都没有谈过恋爱。抛开什么男女比例1:3的幻觉，想想看，大学的朋友圈又能有多广呢？除了班级里不生不熟的几个人，加上一起上课的从来都不会相互开口说话的陌生人，你遇到那个她并走在一起的概率有多高？到了大学才知道，寝室才是最会发生恋情的地方，因为那是你待得时间最久的地方。从时间上来看，大一大二的时候没有男女朋友，大三大四情况也不会变得更好，而且只会更差——社团没了，班级里的人也都熟络了，你就越觉得自己就要这样惨淡地过完四年。————悲伤的分割线————在大学的三年中，没有谈过恋爱，但也喜欢过，也追求过，也记录过，但是当我再回顾时，却感到不想再去卷入其中。复杂的过去，会变成轻描淡写的一句描述，好像任何一件发生在这世界上的事情一样，而只有你自己知道它们对于你的分量究竟有多少。当你回忆起来的时候，发现自己竟是那样的丑态百出。可是谁没有傻逼的时候呢，特别是在喜欢的人面前，那种幼稚，想想都能令现在的自己尴尬：那时的我穿衣风格混乱，爱出风头，与人相处考虑欠周，属于自嗨型选手，淘汰出局也是分分钟的事情。以前一想到这些就感觉慌得要死，现在可以踏着拖鞋满校园逛.....那时的我既看不清自己，也看不清世界，可是我感到这是我必然要走过的路，而且是唯一的路。一想到平行时空里那些依旧笨拙、努力、进步的自己，我就感到一种“接受”带给我的平和。——————————老实说，多一个人会让生活更有盼头，而人活着，不就是靠着那么点盼头过活吗。没有恋爱的生活，就好像少了点盐，有点寡淡。每天早上起来都可以和她问好，想到的第一件事情就是关于她的，这种感觉真好；有好玩的事情的时候可以和她分享，无聊的时候可以一起去浪；或者至少，当你看到一对恋人在疯狂作秀的时候，你可以不屑一顾，因为你知道——老子也有女朋友，别tm给我装！然而我不能这样，因为我所拥有的——只有室友。我不想多说，这是一个多么悲伤的故事，而当我平静地把它打出来的时候，它就已经超出了人类悲伤的极限了。有人说，习惯是一件非常恐怖的事情，它让你对周围的变化失去知觉。唯独在恋爱这个方面，习惯让人免于过度悲伤而死。因为我实在想不出如果一个单身狗不能习惯这一切，还能怎么活？——————————每个人，无论他在大学有没有谈过恋爱，他都活过来了，不是吗？存在即合理。对于孤独，刘瑜说：我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。 “当你意识到，你再也无法去在大学谈恋爱的时候，你就会像接受残疾一样接受这个事实，然后说，“其实也没什么嘛！”“忍受的极限会是什么样的结果？” 让我告诉你，忍受是没有极限的。 年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。 有时候，人所需要的是真正的绝望。 真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。谁不是这样走过来的呢，欢欢喜喜地开始，半途有过失落，有过绝望，慢慢地去适应，去接受。曾经所有的念想，都变成了一个不可能的事实；曾经感到一定会有的难堪，也变成了无关痛痒的玩笑。“你知道吗，其实大学有很多单身狗，比你想象的多还要多。”————一个人的分割线————抛开这些悲伤的事实，我还是喜欢过一个人的生活的，而且越来越喜欢了。只有当你体会过两个人的束缚后，你才会明白一个人有多自由，这种自由有多珍贵。我喜欢很多歌，我总觉得它们是我的宝藏，一个人的好处就在于，你永远不用担心别人会不喜欢，你可以想象他们都是喜欢的，渐渐地你会想象自己有一个小小的咖啡馆，里面放着各种你喜欢的歌，人们沉醉在歌声里，空气中弥漫着幸福的味道......然而，当你把它推荐给别人的时候，你就会打退堂鼓了，听着听着就感到哪里人家可能会不喜欢，你知道，听歌这种东西，氛围很重要，你能偶遇最美好的时刻，听到那时最满意的歌曲，然而你很难将这种经历复制给你喜欢的人。推荐者永远是那么卑微，你觉得最好的东西人家反而觉得是照顾你的面子才勉强接受的。就像恋爱中我永远那么卑微，因为我是一个推荐者，因为我是希望对方快乐的一方，我总不自觉地假定：我是服务者，而她是顾客。所以我宁愿一个人，宁愿沉浸在自己的世界，至少在我遇到那个真正和我契合的the missing piece之前。有时候过着过着，一个人久了，就会想要在冬天到来之前找到一个可以温暖自己的人，这很正常——确切地说，非常合理的需求，尽管对于一部分来说仍然是可望而不可即的奢求。我只感到南方的冬天好冷啊，冻成狗不够还要被虐成狗。。每次冬天走在校园里，听着《走在冷风中》，总感觉特别的应景。这种想法和需求会变得越来越严重，你甚至能感到它已经影响到了你的生活，你会莫名地叹气和失落，虽然只是在不为人知的心底。“曾经我千方百计地寻找如何与别人好好相处的秘诀，后来发现:我只不过是在排解寂寞罢了，只不过是害怕孤独罢了;再后来，当我学会了如何与自己相处，我发现，其实你不用那么将就别人，你自己，就可以活得很好”也许是看了这篇文章，我才终有所悟地明白，当初地我被这种狭隘捆绑地有多深。因为这种对恋爱的渴爱让一个人狭隘。在这里的“狭隘”不是一个贬义词，是一种心理状态——想要谈恋爱的人，难以站在适当的距离看待自己，也就是说，ta会变得很固执，会钻到一个难以理解的地步，ta会不断地将情绪卷入其中，ta会想要依赖，失去基本的活动能力。这是一种生理的冲动，却不是爱。真正的恋爱使人自由，使人感到自我的存在，使人为了爱改变自我而不是他人。爱让人有一种冲动，想要为她而变得更加美好。当然，一个人也可以过得很好，也可以爱自己——他过好每一天，精致地生活，欢喜每一个晴朗的早晨。——————————许多人并不具有爱的能力——也就是自我完善的能力，却拥有很多接触异性的机会，这是一种灾难，任何和她相处的人都会感到一种被剥离的窒息感、压迫感，她不会自我改变，却处处要求别人为她改变。就是这样不完善的人，却总是有人喜欢，而我也丝毫不感到奇怪，毕竟人是视觉的动物。但是这不是说，其他的性质就不重要了，就可以被忽略了。以前有个知友给我私信，我说她发来的消息都很可爱，事实是，她说话的方式真的是那种很萌、很治愈的那种。可是她说，怎么会，她那么一个没人喜欢的普普通通的女孩子。我说，你应该相信自己是被低估的。因为在学生时代，人们的侧重点就是外观，所以没有市场很正常，等到真正出了社会，一些无形资产的考核权重就会大起来，你要相信自己是有价值的，但是也不要期望人们能轻易地发现你的优点，因为无论什么时候，外观总是最容易获取的信息，我们需要的，是一个平台，我们需要的，是一个能发现我们价值的知己。在此之前所有你要做的，就是成为更好的自己，哪怕遇到他之后，你也只是找到了另一个更好的自己。评论有人说感觉等待太过漫长感到昏暗没有曙光，其实我不这么认为——当你焦虑的时候，你应该意识到这种焦虑是没有必要的，难道这种等待就不是你人生的一种体验吗，为什么老是怀着一种急不可耐的心情去拥抱现在的你并不适合得到的东西呢？当你感到一种不可遏制的冲动的时候，那可能部分意味着你个人生活的失败和不满意，说不定冥冥中告诉着你现在并不适合你遇到那个他。————————————大学四年单身是一种怎样的体验？完全的绝望。然而在这种绝望的黑土之中，你能看到希望的存在——自我完善的路始终有两条，纵使你无法通过爱他人来进行自我完善，你也可以爱自己，通过过好每一天来感受到生命的意义。不要充满希望以至于变成不现实的奢求，但也要相信有人会发现你被低估的价值。就像刘瑜的老公周濂说的那样，就让我们成为一个——偷偷摸摸的乐观主义者吧！
妈的，真心伤感，答主89年生，高中复读一年，现在研三，今年6月份就要毕业了，目前为止，初恋还在。前天刚到学校，今天早上十点半起床，醒来刷了一下知乎看到这个题目，看了几个回答之后也想记录一下自己的故事，给七年的校园生活做个总结。今年过年，家里的同学们几乎所有人都有对象了，2015年再一过去，百分之八十的人都结婚了，我感觉我这样下去真是个杯具2012年知乎上有个回复比较有名，就是“一个人的状态，总是最糟的”，真的就是这样。从研究生开始，我的目标就是找个女朋友，结果快毕业了，还是没找到，我想要是我有个女朋友，肯定比现在更积极，更活跃，更有动力去奋斗，而不是晚上从实验室或者图书馆出来，看到别人成双成对，突然想到自己还是一个人，真没意思，青春和生命就这么浪费了。我17岁的时候，想着我20岁肯定会有女朋友了吧，我20的时候，想着我23肯定有女朋友了吧，我23的时候，想着我25肯定有女朋友过上性生活了吧，结果我他妈现在26了，都是泪。我为什么没有女朋友，想了想，有三点，一是意识，二是环境，三是运气，首先要有意识，其次要有环境，都有了还得看运气。我运气是真的不好，从本科到研究生毕业，身处工科，身边连一个五分以上的女生都没有，真的，众口一词的五分，就是普普通通长相正常的女生，我要求真不高，大街上百分之五十的女生给我我都可以接受，但是我身边就是没有，就是没机会遇到啊。还有，研一看到一个小美女，本想着再有机会遇到就上去要号码的，结果去年让经常约炮的舍友抢先认识然后搞定了，老天也是瞎了眼。关于这件事，真像拍电影似的，唉不说了。想到哪写哪吧，按说七年时间，26岁了，就是长得丑成猪的也该送出去初恋找到女朋友了吧，关键是我觉得我长得还可以，虽然没谈过恋爱，没从女朋友口中听到我长得咋样，但是零零星星的也得到过不少我长得还可以的证明，比如大学时期有两个女生表白过，比如刚读研时候和同学出去玩儿，遇到他实验室的几个女生，走了一段之后女生打来电话问跟他一起的那个帅哥叫什么名字。还有老乡聚会，回来之后一个女老乡一直夸我长得好，在一群屌丝里面鹤立鸡群等等。一直单身就是很不好，典型的就是不自信。我比较内向，不喜欢交际，但是在熟人里面我又比较能说，我一直觉得自己逼格挺高，笑点高，比别人更幽默，所以跟大部分人聊天比较冷淡，感觉没意思，本科舍友对我的评价是深藏不露，“你要是在女生面前也是这种表现，早就有女朋友了”研究生舍友也对我这么说过“你不找女朋友，真是浪费了”高一时候我准备跟老师说换位置的事，结果附近的女生哭着不让我走，想让我还在她附近陪她聊天，曾经的叔是这么幽默的人，硬生生被这年复一年的单身摧残成了干巴巴无趣的人。不知道大家跟我一样不，中学时候，总是找一个班上最好看学习又好的女生暗恋，然后换班级之后找一个继续暗恋，那时候感觉人生多么漫长啊，以后还有多少奇遇啊，大把的青春啊，就是这么日复一日的暗恋着，我觉得可能我太理性，或者缺乏勇气比较懦弱，每次有了表白的冲动还是一拖再拖，一鼓作气再而衰，于是有几个都是不了了之了初二时候遇到了隔壁班的女生，在我心里就是女神，至少我这么觉得，我当时想，这种女生以后会找什么样的男生结婚啊？至少得是个县长儿子吧？其实她并不是特别优秀，在当时没有见过世面的小县城城乡结合部少年的我眼里，她就是最好的，此女在后来的几年中一直是我可望不可即的存在，没想到在高三最后五十天的时候坐了同桌，短短五十天，高中最美好的回忆全在里面了，我后来用了大概五年去忘记。我运气有多么不好，本想着高考完表白，在高考之后一次聚会的晚上，我在她必经小路上等了快一个小时准备表白，没遇到她，如果我遇到她，或者在跟她同桌的时候我几次没忍住的冲动，我早就是另外一个人了吧。后来高考失利复读，感觉配不上她了，第二年又失利，真是体会到什么叫万念俱灰，数学满分150考了70多分，上了一个野鸡二本，更是不想谈恋爱了，还有很多故事，在10年大二时候写成情书给她了，做了个了结。当时她大三了，是因为有人追她，我一冲动就短信表白了，然后她十动然拒，她已经在去年跟当年追她的那个结婚了，时间真是很神奇，我曾经对她朝思暮想，感觉没有她生活都没有任何意义了，整夜想她想的睡不着，每天每一秒都在想她，但是，她结婚我也没多大波澜，07年同桌，10年表白，12年我放下，14年她结婚，7年时间，细胞重新换了一遍，我对她的感情也变成了0这是手写的草稿，这是写到一半儿感觉太多了，然后在电脑上又打一遍，然后接着写，全部写完之后又买了信纸重新抄了一遍，总共十七页，在晚自习做的，前后耗时两周。这辈子我再深情也不会有第二次了。这是手写的草稿，这是写到一半儿感觉太多了，然后在电脑上又打一遍，然后接着写，全部写完之后又买了信纸重新抄了一遍，总共十七页，在晚自习做的，前后耗时两周。这辈子我再深情也不会有第二次了。10年十月份跟这位高中以来的女神彻底了结，然后我很伤心，为了转移注意力，就重新追了院里面长得最好看的那个，是通过别人要号码才联系上的，我这么内向的人敢这么做，可见当时我有多伤心，不择手段的转移注意力，让自己不难过。说院花也可以，个子挺高，172，比我矮一厘米。本想着让院花打击我，让我不再想前面那个，没想到院花对我也不讨厌，不咸不淡的我就追上了，知乎上有个问题是跟漂亮女生谈恋爱什么感觉，我能体会到下面答主们的心情，毕竟我也是追过院花的人，跟院花上自习临走的时候，能感受到满屋子单身狗们怨恨的目光，走在校园，也是一双双炽热的带着恨意的目光，但是，我傻逼了，我是10年10月开始追，11年3月院花要同意了，但是我却不想谈恋爱了，原因是我要考研，怕分心，而且觉得院花性格不合，还要磨合，不想浪费宝贵的考研时间，现在想想，我考上研，可能是老天都觉得我脑子有病，来给我的补偿吧。后来，11年八月份的时候，院花撑不住了，跟另一个追她很久的人在一起了，我很伤心，想追回来，但是我当时就是固执的认为，谈恋爱肯定考不上研，我不能谈，哀兵必胜，我现在什么都没了，没有退路了，我必须要考上。结果我真的考上了，院花和她男友都没考上。这是qq上最后的聊天记录，本科毕业前最后一段时间，在学校等调档函的我百无聊赖，重新联系了她，我想说，换任何一个时间，我都会跟你谈的，认认真真的，而不是在这样一个兵荒马乱的时候，我很后悔没再早几个月认识你，当时我真的想跟你在一起，这是我大学时期最最遗憾的事。这是qq上最后的聊天记录，本科毕业前最后一段时间，在学校等调档函的我百无聊赖，重新联系了她，我想说，换任何一个时间，我都会跟你谈的，认认真真的，而不是在这样一个兵荒马乱的时候，我很后悔没再早几个月认识你，当时我真的想跟你在一起，这是我大学时期最最遗憾的事。还有大学的两次被女生表白，一次是大一，一次是大二，可惜当时我就想着跟美女谈恋爱，其他不考虑，现在我真想打自己，他妈的先谈着又不会死，反正有的是时间，等你遇到了更好的再换不行吗，反正有的是他妈时间。当时我就是这么正直，宁愿撸管也不愿耽误别人的青春。最后耽误了自己的青春和身体，唉，都是泪。有男生和我想法一样，也做到了，曾经我很鄙视，现在我只能羡慕。硕士毕业还没恋爱经历简直成了我的人生污点，跟有经验的女生一起感觉自己是个透明人，没有安全感，每一个动作和眼神都被看穿。大一时候的表白女是复读时候认识我的，但是我不认识她，高四毕业的暑假打算找我出去旅游，但是我当时还在暗恋高中同桌，真替自己捉急，我怎么就不能洒脱点，当时同意去旅游早破处了也说不定。大二有了电脑，这是大二的表白女的聊天记录，我没有课的时候经常去临近的商学院上自习，后来有个女生就这么找到了我，女生都这么有勇气，男的还要什么脸？要脸还是要媳妇，这句话一直激励着后来的我去问女生要号码。真心谢谢她，为我干枯荒芜如撒哈拉沙漠般的大学感情生活作了一个注释，每个人都勇敢过，尤其是对内向的人来说，一生才有几次突破自己的勇敢2012年9月，研究生开学了，今天，再有三四个月，研究生就毕业了，真他妈如梦啊，要说大学四年单身是什么样的体验，我还不是特别的难受，但是硕士我又单身三年，是我真正想谈恋爱却无法遇到喜欢的人，才是真的难受，这是一个综合性大学，附近还有一个师范大学，每天在路上至少看到七八个心动女生，我刚来的时候还在想，这么多女的，我怎么可能找不到对象，但是慢慢的，又认识到生活的真相了，长得好看的早就被别人抢先了，根本轮不到我这种半路认识的，加上研究生本来圈子就小，真是悲剧，每天看到无数对情侣亲亲我我，去自习路上，实验室路上，操场跑步路上，买东西路上，吃饭路上，久而久之都刺激的不想出门了，橘子洲每周六都有烟花，去看了两次，情侣太多，也不想去了，现在体验更深了，你的出身，你和美女谈恋爱，都是运气，有的人就是运气好，认识了一群美女，而你运气就是很差，七年时间身边连一个普通长相的女生都没出现。跟好基友聊天，我说我现在浑身上下都是泡妞本领，可惜无处施展，我他妈运气就是太差，好不容易要了几个女生号码还都名花有主，身边又连个可以日久生情的长相一般的女生都没有，不是太矮就是太胖，要么看不顺眼。看到现在的95后都20岁了，我作为89年的掉队成啥样了，真是失败，卢瑟儿感强烈。研一比较轻松，研二出去实习一年，白天在公司实习，晚上在学校看公开课，比较充实，研三找工作，现在开学就是论文，估计是没机会了体验校园爱情了。先写到这儿吧，不想写了，说了也白搭-------------------------------------------------------------------------------------------------------评论里有说想认识答主的，答主微信在评论里面，加的时候注明下知乎ID，我好备个注
今天偶然看到这个问题，突然觉得这也许是自己最有资格回答的问题。我，从上小学开始就一直单身（显然学前生涯也是单身），今年大四毕业，单身了二十年了吧。期间被几个女生追过，但反正最终自觉or不自觉地拒绝了别人。至今初恋初吻初牵都还在。我从来不为自己单身而自卑，也不是单身主义者。我也渴望有朝一日能遇到自己喜欢的女生，好好在一起，相互支持。但我不会轻易地跟自己不喜欢的女生在一起。我有很好的女性朋友，但我会明确指出，我们仅仅是朋友，我不会成为她的男朋友或者潜在的男朋友。我的爱好很广泛，对自己的专业也很热爱，喜欢阅读和学习。比如，我喜欢自学外语、喜欢阅读各种有趣的历史故事，喜欢做数学题，等等。目前我还没有找到一个女生，使得跟她在一起能带来比上述这些爱好更大的精神享受。我想这是因为我还没有碰到对的人。跟自己不喜欢的人在一起，对自己和那个女生都是非常不负责任的。父母和同学常常说我过于理想主义了。他们说的很有道理，但我心中对爱情一直有很美好的期望，在它不是必需品的情况下，我更希望能有一份尽量完美的感情，而不是将就着把这个美好的理想打破。所以，我从来不羡慕情侣甚至结婚的人。我的同学中有那种三个月就分手的、有那种经过几年坎坷爱情长跑感情却依然如故的，也有马上就要结婚的伉俪。他们的恋爱状况并不会影响我对他们的看法(渣男和小三除外），我也从不嫉妒他们，而是衷心为他们祝福。朋友们问到我，我会很自然地说自己是单身，并且从来没有过女朋友。真的，虽然我不是单身主义者，但我真的为自己能够不被大众同化，坚持自己对爱情的看法而感到骄傲！更新分界线 ()------------------------------------------------------------------1.有评论给了差评，说这个“不可理解”。我想说的是，每个人的价值观和人生观都不同，出现你不理解的情况太正常。我也有朋友是很快恋爱很快分手的，虽然我也不能完全理解他们的选择，但只要没有劈腿等等道德问题，我仍然愿意和他们做朋友。我大学四年里学会的最有用的一个道理之一就是：接受人和人之间的差异。如果你保持一个开放的心态，你的眼界会更加开阔，收获会大得多。2.关于荷尔蒙的问题：我想说的是，如果你每天学习10个小时以上，每晚都要熬夜，并且经常有考试和ddl以及申请的压力，这就不是个问题。给自己找点正事做，转移下自己的注意力。即使你想找女友，据我了解，至少在我们学校，大部分优秀的女生喜欢上进有理想的男生。把注意力放在学业和事业上比研究怎么“追妹子”、“广撒网”有用得多。3.社会压力的问题：国内的（尤其是对女生）的社会压力可能比较大，国外会好一些。我出国读研，找工作的时候别人是不会看你的婚恋状况的。在美国，招聘时询问婚恋状况这种个人隐私是违法的。4.有人私信说我是屌丝摆清高，我都没有回复。我不在乎你们怎么看这个问题，我有自己的价值观和评判自己成功的标准，目前我正为此努力着。更新分界线()----------------------------------------------------------点赞数过200啦！感谢大家的支持~其实我是挺想找一个伴的。从小到大，我的朋友们都是同性朋友。上了大学以后，也有了非常要好的异性朋友，但我们把界限都分得挺清的。最近想了想，以后人生中遇到挫折和困难的时候还是挺多的。小时候遇到困难，都可以寻求父母的支持，可父母渐渐老去，总有力不从心的时候。我并不担心技术性的问题，这方面总有同学和其他热心的人可以帮忙解决，但在精神上的支持对我来说是更重要的。我最好的朋友是异性（就像之前说的，我们界限保持很清楚，既不生分，又不过分）。可是她总是要有男朋友和丈夫的，如果一直和她保持这种友谊的话，总是有些自私。而同性朋友渐渐地也都有了自己的女友和家庭。所以单身的一个缺点是以后孤身在外只能孤军作战啦！这点很多朋友在评论区里都指出过，这些道理我都懂，也认同。所以，我这里绝不是要鼓励大家保持单身，我只是反对为了恋爱而恋爱。如果真的能遇到一个可以爱的人，我相信带来的精神上的支持对事业和学业都是有巨大的促进作用的。但是这种精神上的支持只有志同道合的人才能给予。由于种种原因（比如我不太在外形上打理自己(一个追过我的女生跟我说过）、不太搭讪女生、对恋爱很认真谨慎、理想主义的爱情观等等），我还没有遇到（或者遇到了但错过了）这样的女生。很遗憾，这是我个人的遗憾，我也祝愿大家都能找到幸福。最后，对之前可能给大家带来的误解表示歉意~~欢迎大家发表自己的见解，我时间有限，可能没法一一回复。但每个回复我都会认真对待的。谢谢大家支持。
一个人去图书馆，去自习，去上课。 一个人去吃饭，偶尔一堆朋友簇拥。前两年学业太紧。 后两年整天实习不在学校。曾经被伤得太刻骨铭心（没成），实在是不敢再幼稚。再也不能喜欢一个人。可以尝试同性恋。不用替别人承担不属于自己的责任。永远只用为自己考虑。少了很多等待的时间，交通的时间，无效率的聊天时间。 看了很多部电影，很少去电影院，去也是一个人，捡那种没什么人的场，一个人一排。 坐在一家喧嚣的餐厅点一个人的菜，我不会说五道口和国贸全部吃遍了。 吃东西从来不节制，不着急谈恋爱就不着急节食。想吃夜宵了自己下楼出去买。一个人提着烧烤从小桥回来，心里早已经圆满。从机场拖着沉重行李坐一小时地铁回校。 不在实习的时候，手机有时候好几天都没有一条微信。 一个人逛街，攒钱买想要的东西，非常有满足感。 和别人约饭永远我主动买单，不管男的女的。遇到困难习惯自己想办法解决，培养了抗压能力和高强度工作学习的习惯。前前后后实习了九家Big firm。曾经遥不可及的，已经实现。永远比同龄人快好几步。Open mind to anything.有一堆朋友，各种各样的，功利的利益之交，浅交的同学，深交的公司同事，男闺蜜女闺蜜。 我是一个太现实的人，总是想着这场感情能够带给我什么提升和启发，最好是精神上的。 一个人身边的事情也完全能handle，实在想不出为什么要谈恋爱了。 屋子很乱，堆积了北京各个季节的沙尘。步伐习惯性地加快，没有给任何人等待的余地。
其实大学四年单身不是最哀伤的，最伤心的莫过于处了对象跟没处一样没想到这个答案能破100赞\(≧▽≦)/
哈哈，答主研一的时候有了现在的女朋友，好开心啊
老师也会来关心的的恋爱状况。。。 # 大一的时候
# “谈恋爱没？ ” “ 没。” “ 那就好 。 ” # 大三的时候
# “ 你为什么不谈恋爱 ？ ” “ 因为我不好看 。” “也有比你丑的找的到对象 。” “她们男朋友也丑。” “那你准备什么时候谈？” “ 等我考上研究生吧。” “那个时候谁要你啊？” # 老师，听说您儿子跟我差不多大 ，要不。。。 #
大三狗一枚，虽说还没毕业但四年单身鳖这个身份是肯定的。有什么样的体验呢？具体来说：1.每学期在家与学校往返的火车or高铁上有强烈的想要烧死异性恋的冲动。不要问我为什么，13年十一去青岛玩，坐24小时的火车回学校，坐我对面的一对情侣真特么是我这辈子最想加入大FFF团的最大理由。有时候那不叫腻歪的秀恩爱，而是恶心地上下其手，无数次想掀桌吐他们一脸让他们回家做！2.你以为这就完了么？单身鳖在大学校园里重复次数最多的一项活动，就是上自习。好了，自习室里，情侣在一块儿那叫学习么？俩人脸贴那么近，公共场所说话声那么大，大哥大姐，我还要做试卷看书呢。3.没有任何想要认识男生的冲动。之前舍友有鼻子有眼地为我介绍了一个，好家伙中秋夜大伙儿在操场上看月亮吃月饼。完了呢，完了就完了，完全没有任何兴趣想要下一步的了解什么的。Game Over了一次又一次。4.日常生活：起床、洗漱、吃饭、上课、午饭、上课、洗澡、洗衣服、吃饭、上自习、回宿舍、看美剧、洗漱、睡觉。5.周六周末：和舍友逛超市囤一个礼拜的水果酸奶零食、基本是两个星期逛一次街（看看单身鳖就是这样连逛街兴趣都小得可怜）其余时间待在寝室看美剧or去附近书店买书。6.关于单身鳖到底大学在干什么，笼统地回答一下吧：上课、看小说（专业需要）、看剧、上自习。关于看剧，上次去看豆瓣自己的短评才发现基本14年之前的韩剧80%我都看过。那么14年之后我干嘛去了呢？全方位掉进了美剧的坑，萌了几对男男CP（剧里），从此存图、下视频、甚至整理了全英文的经典台词=_=为什么？因为无聊阿。关于我为什么单身，单身鳖对自己的认知比任何人都清楚，而且善于反省和总结：1.自己丑还嫌别人丑。2.的确性格是不讨人喜欢的，比较叛逆、狂躁、偏执、不拘一格。3.自身是个太无趣的人，除了看书、写字、看美剧之外就是听歌了，就连抄歌词这种行为都有。每天泡在论坛上的时间比较多，看完电影写影评，心情不好写日记。谁能接受这样的女生？年纪越大，越觉得不是别人不好，而是我配不上别人。4.客观原因。读的是师范，还是中文系，除了老师哪能接触到异性。学校食堂一间一间的都是妹子好么。还有一点，在外地读书，不是很想找外地人恋爱。我的观念是，如果不可能，就一定不要开始。最近已经频繁被人嘲讽找不到对象这个事儿了，我也爆粗口发飙过几次。以后遇到这类不怀好意的“关切”且居高临下的，一律用以下四个字来回答：我也想不明白，为什么我不谈恋爱就无恶不赦危害社会了。很喜欢下面这段：但不代表我是个不婚主义者，我虽然是半腐圈人士但绝对是直女。我只是一直在等阿
性别女。【蜡烛】( ?oωo? ) ?不知以后同学聚会会怎么样，但是说实话我觉得整个大学过得蛮开心的啊～其中最大的收益是我提前三年毕业了wwwww省了一年住宿费，我又可以买件风衣了好吗！怎么说呢，我觉得没谈恋爱也不算个事……吧？至少我是这么觉得的。?( ?o ? o ?)?首先，我要感谢我后来遇到的好室友们，能够对我这种懒出翔认为只要回到寝室结界的大门就关闭的人忍受了两年，对我进行了两年不间断的投喂活动，让我能活到今天。(?,,o?o,,`)其次，作为妹子我也思考过，找一个男票我能获得的收益，除了精神上的，还有神马？有人陪着上课、自习？手拉手走过校园？有人帮忙打水、搬东西？……可是，嗯= =可能是我太汉子了加懒出翔我觉得其实一个人做这些和盆友一起上课自习也很开心啊。反正上课都是埋头抄笔记要么埋头玩手机……我可以一个人拎着28寸的行李箱爬上六楼。（forever alone成就支线+1）-`д?-再者，【此处有高亮】因为大学校园里谈恋爱的人太多，有时候去谈恋爱到底是因为大家都在做这件事情，还是因为你真正遇到了一个喜欢的人，是很难分清楚的。如果是真的遇到了喜欢的人，那固然是好事，但是据我观察似乎纯粹为了谈恋爱而去恋爱的人，绝壁不在少数啊……生活中除了吃喝拉撒睡哪有那么多【必须】的项目，因为别人的行为或者只想完成某一特定行为而去盲目实施，那不就变成鱼唇的凡人了嘛！！！(*??`*)最后我诚恳地自我总结一下，我大学三年中真的过得很开心，嗯不过没谈恋爱的原因估计也是因为我的懒吧……不过还是很充实做了很多事情，即使没有恋爱，也是人生中很美好的回忆。不管这个回答有没有人赞(?o??o?) ?我自己觉得开心就好辣～
看楼上回答的多是男生，作为妹子来分享一下自己的体验~~体验类问题的回答专注于个人体验不喜勿喷哦~——————————————————————————————————————————— 1.为什么大学不谈恋爱
高中的时候又是学习又是学生会又是各种校园活动加上为人比较放浪不羁…三年换了三个男朋友。感觉实在是太累了，考上大学之后就下定决心一定不谈恋爱，不参加学生会团委社联和任何组织。考上的学校远在异乡，又是师范类院校，为不谈恋爱创造了良好的环境…遍也就一直坚持了下来。2.不谈恋爱什么感受a非常省钱！！我的手机短信和排名第一的答主（@羊迪）是一样的…偶尔夹杂着室友的短信。一个月经常十块钱花不到，但是每个月移动固定话费是25，每个月都在用话费充q币。。在大学期间，一个月1500的生活费可以让我在自己穿好吃好的情况下，每个长假（不包括寒暑假）都出去旅游不用再想家里要钱，同时大学四年还存下了小一万块钱…当然在知乎这个数据真的是毛毛雨…但是真的让我非常吃惊，因为以前花钱比较没有计划，从来没有想过凭一己之力可以存下这么多钱！b学会了和自己相处大学期间比高中本来就有很多空余时间，在这个期间，学会和自己相处，忍受寂寞和排解孤独是一项非常重要的学习内容。如果每天百无聊赖只是在寝室看美剧综艺节目刷刷微博，人很容易就产生好想谈恋爱的感觉。但这个时候所真正希望的并不是爱情，只是希望有一个人可以陪着自己而已。所以在大学期间为了不让自己无聊我自学了日语继续巩固英语，从知网上把能下的论文都下下来刷…虽然看了很多论文但是现在都忘记了…同时在空余时间开始深入探讨自己，在这个期间，开始专注于自己的感受，而不是外界的眼光或者评论。更注重个人体验，开始学会取悦自己让自己真正的幸福，而不是取悦别人，做别人眼中幸福的样子。所以在这四年，对于自己的了解比之前深了很多，真正的接纳自己是一个怎么样的人，也可以很坦然的面对自己的欲望缺点而不再像以前那么焦躁c正视自己的欲望之前高中过有男朋友，也有过边缘性行为，因为年纪较小自己也没有什么体会，男朋友们也没有真正把我封印解除…所以在高中的时候，我认为爱和性还有结婚是一回事。但是在大学，没有男朋友的时候，自身依然会有性欲产生，并且这种欲望并不针对具体的一个人。之前因为自己的无知以为女生没有刺激就没有欲望…所以在发现自己的这种状态时非常吃惊，后来查阅了很多书籍和论文，也在知乎果壳上看了许多科普。开始明白，性欲，爱，婚姻是完全独立的三者，只是三者会有交集而已。如果将其混为一谈才是对自己的不负责任…当然这也并不是说就可以放任欲望，而是只有先正视欲望才能去控制欲望。同时女生的欲望很多时候并不是希望做爱，而是希望有人可以抱一下或者撒个娇亲昵一下，更多的是一种亲密感，而不是真正的肉体欲望。【所以男生约的时候如果只注重自己肉体欲望忽视女生精神上的亲密感就不要怪妹子不理你们啦！】3.总结单身的时候有了很多时间存了很多钱学到了很多的知识明白了一些道理~知道这个世界上只有自己一个人也可以活的很精彩后让我对未来更加无所畏惧~在适合的年龄做合适的事情并不是催着我们去按部就班，而是跟随自己内心的愿望专注于自己的需求做我们愿意的事情。
何止是大学，研究生都没谈过，而且两个都是综合性大学！！！！……～…～～！！……………～～～～…！！～～～～………～～～…～～～……～～～……………………！…！！！！！………………～…！！！！！！！……！…………！…！！！！！！！！
"工作以后会遇到更好的" 你又来骗我!!!!!ヽ(`Д?)?
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