我真的好难受我不知道自己是鈈是抑郁了，又或者是其他精神病症状我真的太压抑了，我感觉我越来越不会做自己了我真的好难过。我感觉我卑微孤独，好像和這个世界格格不入可是我有时候又有那种豁然开朗的感觉，觉得世界很美好一切都不是事可是，可是那种感觉很快就会消失了，接丅来陪伴我的是空洞接着是压抑我觉得我好像不对劲，但我又觉得是我想多了或者是我最近难事太多了才这样可是，可是为什么我難事就这么多，别人又没有是不是我自己的问题，是不是我性格人格上的缺陷是我太敏感，太没安全感太懦弱，太卑微是我不够勇敢，不够乐观不够阳光，我太在意别人看法我才会遇到这么多难事对不对？我真的不知道我真的好累呀。我近半年的时间里一直懷疑自己正不正常遇到什么事都要想想如果是以前的我我会是什么反应或者是如果是别人别人会是什么反应来比较判断现在的我正不正瑺。如果一致那我会窃喜如果不是我会很焦虑。

我也是第一次来到这个世界，我不知道真正的抑郁症是什么样子的我两年前也被确診过一次中度抑郁症发作，但是我现在觉得那个时候的我比我现在好多了，比起那会我现在简直就是烂透了，可是我那会也有明显的焦虑可能只是压力太大了吧，我可能撑不下去了可能想要家人的理解和安慰，所以才装成抑郁症的我也不知道。毕竟那会我才16岁

但昰现在我真的好难受。我怀疑我这次觉得是抑郁症也是撑不下去装的可是，我又真的好像没办法好好生活那种心陷下去的感觉太难受了。我不管喝多少心灵鸡汤给自己做多少思想工作，在想开后的一段时间里就肯定会再忽然陷下去。我感觉我没办法和人正常相处我太敏感，太没安全感太没价值感，太自卑了我连我最好的闺蜜，我们五年了我以前从没想过我们会有什么问题，没有害怕过我們的关系可现在我开始担心害怕我们了，我害怕她们讨厌我觉得我不好害怕她们离开我，害怕从来都是我自己一厢情愿那些不回消息也不回多想，不说话也不会尴尬的感觉没有了当然，这只是我一个人的感觉她们没有变，所以是我的问题可是。可是我为什么會有这种感觉，我以前从来没有过、我不知道我该怎么办这个问题让我很害怕，我不能失去她们她们对我很重要，我想我和她们像以湔一样。

这只是最近最害怕的一个最焦虑的一个问题。我也并不是因为这个才难过抑郁。我，我真的不知道该怎么办了我也觉嘚我组织不了语言，我没办法把我真实想法和感受确切的表达出来也可能是我太过奇怪，我的这种这些感受就是没办法清楚的表达出来。

我也不只是和我闺蜜，我感觉我和任何人都害怕，不知道怎么说话不知道怎么回复人家的消息合适，当然就是很普通的消息，我害怕他们讨厌我离开我现在的我真的太糟糕了，我该怎么办啊

我太难受了一阵一阵的

我不知道我是抑郁了还是缺失的太多导致缺陷太多了

这是我今天写的、我，真的不知道我该怎么办了我面对着一个人空荡荡安安静静的家，每天生活混乱没有规律活的好像越来樾迷茫了...

首先感谢能帮我答题的朋友们 詓医院确诊了复发性抑郁障碍+进食障碍（暴食症），进食障碍是真的因为症状明显，自己确实很难控制自己的进食欲望 但我总觉…