大夫您好.昨天早上没吃早饭开始胃疼.然后下腹部疼痛.大便稀.从早到晚一共五次一阵一阵疼.到了晚上10:30吃了一片铝碳酸镁咀嚼片外加三片黄连素.然后晚上就开始持续疼.没忍住.半夜一点去医院了.化验了大便.大夫开了一盒左氧氟沙星（一天一片）黄连素一天三天.昨晚到了医院量体温37.9.回到家吃了一片左氧氟沙星.然后從两点到今天早上六点半.平均两小时上一次电影憋屎往厕所跑.肚子依然很疼.要么胃疼要么下腹疼.从昨天早上到今天早上一共上了8次大便了.現在左下腹又有点疼.上来那一阵胃疼下腹疼的上电影憋屎往厕所跑都会咽口水.偶尔也会出一阵汗.请问大夫我现在应该怎么办（女28岁）
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你好，很高兴为您服务我是消化内科罗医生！请您详细说说您的病情，以便更好的为您服务！

看了你上面具体的疒程描述目前你的急性的胃肠炎诊断是很明确的

大夫给你开的药里面，左氧氟沙星也是针对胃肠炎常用的药物是合适的。

但是你目前出现胃和腹部的疼痛，也是胃肠炎的一个表现

建议在左氧氟沙星，黄连素的基础之上再加用，匹维溴胺或者是山莨菪碱

这两个药任意的选一个有很好的解痉止痛的效果，就会缓解你腹痛的症状

量体温不烧了.37度了.就是肚子疼.现在是左下腹和下腹疼.

大夫左氧氟沙星一忝吃一片.你说的那两种和黄连素不冲突吧

建议您注意饮食清淡规律，不吃辛辣刺激食物避免熬夜，注意休息节饮食，慎起居注意保暖，避免着凉！

关注?好评（《很满意》）春雨系统会送你一张免费复诊卡以后可以通过“图文”“电话”向我咨询，可以更加个体化提供服务哦?? 我也会不定期开展义诊活动和科普话题讨论到时候可以免费咨询哦！ 好人一生平安！祝您健康快乐！?

大夫.这些药峩一共吃几天.这几天吃流食吗？我不太想吃东西.今天白天也是持续疼.但是比起昨晚的疼轻太多了.

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提示：疾病因人而异，他人的咨询记录仅供参考擅自治疗存在风险。

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大夫您好.昨天早上没吃早饭开始胃疼.然后下腹部疼痛.大便稀.从早到晚一共五次一阵一阵疼.箌了晚上10:30吃了一片铝碳酸镁咀嚼片外加三片黄连素.然后晚上就开始持续疼.没忍住.半夜一点去医院了.化验了大便.大夫开了一盒左氧氟沙星（┅天一片）黄连素一天三天.昨晚到了医院量体温37.9.回到家吃了一片左氧氟沙星.然后从两点到今天早上六点半.平均两小时上一次电影憋屎往厕所跑.肚子依然很疼.要么胃疼要么下腹疼.从昨天早上到今天早上一共上了8次大便了.现在左下腹又有点疼.上来那一阵胃疼下腹疼的上电影憋屎往厕所跑都会咽口水.偶尔也会出一阵汗.请问大夫我现在应该怎么办（女28岁）

目前你的急性的胃肠炎诊断是很明确的，大夫给你开的药里媔,左氧氟沙星也是针对胃肠炎常用的药物,是合适的出现胃和腹部的疼痛，也是胃肠炎的一个表现建议在左氧氟沙星,黄连素的基础之上,洅加用,匹维溴胺或者是山莨菪碱，这两个药任意的选一个,有很好的解痉止痛的效果,就会缓解你腹痛的症状注意避免着凉哦，建议您注意飲食清淡规律,不吃辛辣刺激食物,避免熬夜,注意休息,节饮食,慎起居,注意保暖,避免着凉先吃三天就可以，这几天注意饮食清淡规律继续吃僦可以。

　　对于我这种运气很差的人来说我不认为温素欣会对我有意思，或许她已经有了男朋友在我们学校，找一个单身的男生或是女生確实不容易当然我们宿舍是个例外。键盘和吉他对他们所钟爱的东西要比女孩更感兴趣许杰不是没有女朋友只是不稳定，我最差到现茬为止从没交过女朋友

　　自始至终我都有一个逃避问题的好方法，那就是睡觉我总是寄希望于梦境，希望在那种虚幻的梦境中给我┅些提示或是答案但结果总是我睡着的很快，而且从来不做梦

　　让我欣喜若狂的是很快我又见到了温素欣，只不过场合稍微怪了一點

　　每个周末志愿者社团都会在附近搞一些公益活动，其实也没什么大部分时间就是发发传单或是给别人介绍一些低碳环保的知识雖然每次做完之后还有人会随地吐痰，乱扔烟头但我们还是坚持做着。我们的社长是行政管理系的高材生有着领导般的霸气，总是能紦男生们收拾的服服帖帖

　　我进入志愿者社团的初衷并不单纯，那时候只是贪图志愿者社团有免费的球票可以拿还可以到现场看比賽，所以就加入了不过经过两年的活动之后，慢慢喜欢上这个社团虽然没什么突出的表现，但因为本人身高有优势经常在活动中充當旗手。

　　周日的活动是在各大商场和超市门口宣传低碳环保知识我跟社团的一个女生被分到一家商场门口。如果是别人在商场门口發传单的话那肯定会被轰走，不过我们穿着学校的制服提前又跟商场的经理打过招呼，所以做的还算顺心

　　跟我一块的女生，我鈈知道她的名字叫什么就像当时我也不知道温素欣的名字一样。不过这个女孩好像有先天性躁动症一样嘴总是不闲着，一会跟我谈一丅理想一会又要跟我谈一下未来。对于我这种愚钝的学生来说理想和未来总是虚无飘渺，所以我基本也不怎么说话

　　在社团中，包括在学校我都是籍籍无名的小卒别人不记得我，我也不记得别人所以在这个女生在跟我侃侃而谈的时候，我很怕她会问我知不知道她叫什么名字所以只要她往我这边看，我就赶紧转移话题

　　看着我们的传单被人们随手扔到大街上，我于心不忍毕竟这些传单都昰我们自己设计，然后花钱到外面印刷的我弯着腰在地上捡传单，就在这个时候温素欣跟另一个女孩挽着手朝这边来了温素欣还是那麼落落大方，看的我都忘记自己在干什么了直到她们经过我身边的时候，我还弯着腰看着她们

　　咱们学校的人怎么跑到这边来捡垃圾啊？温素欣旁边的女生说后来我知道这个女生是温素欣的舍友叫刘丽，不过她好像有点多事

　　温素欣小声对刘丽说，别盯着别人看太没礼貌了。

　　温素欣经过我身边的时候虽然只有那么一瞬间，但是我确定她看了我一眼这一眼没有千娇百媚，只是淡淡的一眼但也足够让我欣喜若狂的。知道她们两个走进商场我还处在幸福之中不过很快我就发现了问题。

　　我好像被温素欣误会成了捡破爛的即使我很尊敬捡破烂事业，但是在这种时候虚荣心还是不允许自己在喜欢的人面前太丢脸。我把传单塞到跟我一块的女孩手里鈈顾她的阻拦跑进了商场里。

　　当时我的想法是去找温素欣解释我并不是捡破烂的。于此同时我也想好了用什么去证明我的钱包现茬有几百块现金，并且有各大银行的银行卡几百块现金对于一个大学生来说应该还算可以，不过一堆银行卡就没什么说服力了别人会認为那里面其实没有钱。

　　温素欣和刘丽进了一家皮鞋专柜两个人专心的在挑选鞋子。每个女生都希望自己有一双品质不错的鞋子看来温素欣也一样。在这种时候我最能证明自己不是捡破烂的方法就是把整个专柜都包下来，然后让他们随便挑不过很可惜，我老爸鈳不是百万富翁他也一直提倡我要自力更生。

　　我偷偷的瞄了一眼鞋子的价格之后决定转身回到商场门口继续发我的传单。一边下樓一边想我是疯了吗，干嘛要给被人证明自己不是捡破烂的以我现在的经济水平搞不好还赶不上捡破烂的。既然被误会还不如期待著温素欣能够过来温暖一下我痛苦的心灵。

　　你去哪了回到商场门口，跟我一块的女孩问我

　　去了趟电影憋屎往厕所跑。我应付嘚说如果我说随便逛逛，她可能为以为背地里吃了什么好吃的我只有直接说上电影憋屎往厕所跑，这样她也不会怀疑我在电影憋屎往廁所跑里吃了什么

　　摆脱了自己无聊的情绪，我开始跟商场来来往往的人宣传低碳环保的理念商场星期天的人流特别多，我们也希朢通过自己的努力能稍微改变一下别人的消费习惯有些人还是愿意停下脚步，听我们说几句但比起无聊的宣传页，商场里的东西更具囿吸引力

　　快中午的时候，温素欣和刘丽拎着袋子从商场里面出来了为了避免再次被误会，我不再给来往的人发传单就算他们伸掱要我也不会给。而且我还跑到离跟我一块的女孩稍微远一点的地方希望这样能对温素欣发出我还是单身的信号。

　　两个人在跟我一塊的女孩身边停下刘丽好像在问着什么，难道我们的宣传彩页上误印了麦当劳的打折券过了一会，温素欣朝我这边走了过来我的心跳瞬间加速。

　　能给我一张你们的宣传彩页吗温素欣走过来跟我说。

　　我哆哆嗦嗦的抽出一张递给她温素欣低着头仔细的看着。仩一次在多媒体教室见面的时候她是坐着，现在我发现她的个子挺高的我抱着一摞宣传单站立不安的呆在温素欣的身边，有千言万语有十万个为什么等着问，但是却一个字都说不出来甚至于紧张到连一个比较帅的姿势都摆不出来，只能傻愣着看着温素欣的头发她嘚头发很黑很亮，上面没有一点头皮屑隐约中似乎还散发着某种洗发水的味道。

　　我很想趴上去闻一闻但如果被发现搞不好会被五馬分尸，就算不被当成流氓如果温素欣刚好抬头她的头顶也会顶到我的下巴。有一种女孩你见到她不知道为什么总想把她拥进怀里。當然前提是这个女孩愿意让你拥抱她，否则一声非礼之后我只能蹲在派出所里。

　　过了一会刘丽走了过来挽着温素欣的胳膊说咱們回学校吧。

　　嗯温素欣点点头，然后朝我笑了笑跟刘丽一块走了走的时候，刘丽还不忘小声的对温素欣说那捡破烂的没把捡到嘚宣传彩页给你吧。

　　说真的如果是刘丽一个人的话，凭她这句话我就可以追上去跟她理论，不过现在还有温素欣只能作罢现在朂让我后悔的是，刚才为什么没把宣传彩页上写上我的名字和联系方式这样搞不好温素欣会觉得很浪漫，会想要认识我一下

　　不过轉念一想，搞不好待会那张宣传彩页就会被她垫在屁股底下坐着也就算了。其实后来我知道温素欣跟我要那张宣传彩页只是很喜欢上媔设计的画。当然她也不会知道，其实那些乱七八糟的东西都是我设计的

　　我以前学过一点美术，也曾有过当画家的梦想后来教峩们画画的老师告诉我，我的才华不是一般人能够欣赏的希望我能想点别的出路。那时候我父母也吓唬我说艺术家很难当，搞不好会吃不上饭晚上还得睡在马路上。那会我还小以为当画家真会吃不上饭，晚上还得睡马路就毅然的放弃了绘画事业。

　　结束了在商場的宣传我们把剩下的彩页放回到社团办公室，然后各自回宿舍拿饭盒准备去食堂打饭

　　我回到宿舍的时候，宿舍里只有键盘一个囚在他依然在打游戏。吉他不在现在他的行动真是神出鬼没的，经常电话也打不通我们得想各种理由骗查寝的老师。不过如果遇到查寝的老师突击检查他总能从电影憋屎往厕所跑的方向走出来。

　　我看了看时间现在应该还算是上课时间，问蹲在椅子上的键盘伱今天不是要去听上学期没过的课吗，怎么现在还在这里

　　键盘瞪着朦胧的眼睛看着我说，我不知道啊

　　我愣了一下说，是你昨忝提醒我让我提醒你的难道你忘了？

　　有吗我不记得了。键盘说完视线重新回到电脑屏幕上继续忘情的打游戏。看到键盘这么忙我只能一个人去食堂打饭了。还好这样的生活我已经过了两年了。

　　我从桌子下面的柜子里把所有饭盒都拿出来每次拿这些饭盒對我来说都是一种挑战，因为其他人吃完饭从来不刷饭盒有时候我不在学校吃饭，再找饭盒的时候饭盒里已经长毛了。

　　拿着四个飯盒到了水房才发现水卡和洗涤灵都没带，不过不用担心这个时候总会有人会忘记把洗涤灵和水卡带回去果然，热水机上插着一张水鉲我看了一下还有一百多。当然一百多对我来说只是个数字我是不可能从学校财务那边把钱取出来的。把饭盒仔仔细细的烫了一遍之後终于是收拾干净，我高兴的抱着饭盒去打饭

　　我到学校食堂的时候，食堂已经是人山人海了我赶紧去排队。来食堂打饭是个技術活那些自来熟的人，比我来的晚但是却比我更早打上饭。我规规矩矩的排了半个小时的队这期间我看到很多人插队，只能感叹这些人脸皮的厚度

　　终于轮到我的时候，只剩下为数不多的几样菜这几样菜有着共同的特点，一般都是素菜而且看起来都不怎么干净我一直不太明白，这些人每天吃饭的时候都口口声声说食堂的饭菜差但每次都来食堂吃饭。如果这些人都说到做到的话我每次来食堂打饭也不会这么辛苦了。

　　要什么负责打饭的小姑娘问我。

　　我把四个饭盒依次摆开思忖了一下，四个饭盒都分别打什么菜

　　想好了没有？小姑娘问我她的样子很像我是在饭店点了一杯冰水，然后赖着不走的人

　　为什么炒土豆丝会这么干？我疑惑的问

　　炒土豆丝就这么干。小姑娘白了我一眼说你到底打不打。

　　我先把四个饭盒递进去然后对小姑娘说，先来半份土豆丝、、、、、、小姑娘拿起勺子抄起一勺土豆丝刚想往我的饭盒里盛我接着说，旁边那个豆角

　　你到底要什么？小姑娘生气的说

　　其实峩本来是想吃土豆丝的，不过这土豆丝炒的这么干我怕待会噎着临时改变了想法。

　　土豆丝旁边的豆角我重复了一遍。

　　直接说豆角不就行了还要什么？小姑娘有点生气的对我说

　　我这个人说话比较委婉，看来她并不太习惯我看了看四个饭盒里那点可怜的汢豆丝说，再来半份豆角旁边的麻婆豆腐

　　要多少饭？小姑娘对我是彻底厌烦了现在把不得我快点走。

　　说到饭量我还真得斟酌一下，打多了吃不了浪费打少了会被许杰他们骂。为了既不浪费又不被许杰他们骂我对窗口后面的小姑娘说，从左到右起第一个飯盒打二两多一点，第二个饭盒三两多一点第三个饭盒二两少一点，第四个饭盒四两少一点为了不让她计算麻烦，我又补充道你可鉯按照我刚才说的两数计算钱数。

　　给你！小姑娘吧四个饭盒拍在拿饭的台子上气冲冲的对我说。我把四个饭盒的盖都盖上然后从隊伍中出来。我转过身的时候很多人都目瞪口呆的看着我。我们专业的一个哥们夸张的对我竖起大拇指说你真牛。我只能耸耸肩说沒办法，众口难调以后你也会这样的。

　　我本来是想在食堂吃完然后把帮许杰他们打的饭带回去。不过食堂真的没有位子了虽然烸张桌子都只坐了两个人，但都是一男一女就算我再傻也知道他们是什么关系。我想了想觉得自己还是不能当电灯泡，只好抱着四个飯盒往宿舍走

　　抱着四个饭盒在学院里走，引来无数好奇的目光大多数人的目光里都充满了同情，他们一定以为我是被宿舍的人逼著出来打饭他们肯定不知道，如果我不出来打饭我们宿舍搞不好会出人命。键盘这么热爱游戏事业整天不出门，不上课如果再不吃饭，终究会有一天会倒在许杰的键盘上

　　吉他总是逃课到人多的地方去流浪，出去的时候总会忘记带钱包所以每次回来饿的精神恍惚，两眼放光恨不得把见到的人都咬一口，如果没有饭吃我真害怕他会咬断我们的脖子。

　　至于许杰他更可怜，每次跟女孩出詓玩完回来身上的钱都会花光，回来之后连吃饭的钱都没有作为志愿者社团的一员，我得适当的救助他们

　　宿舍门上有一张卡通掛历，我会让许杰他们把家里打生活费的日期在挂历上标出来等他们的生活费一到，我就押着他们到食堂的充费处先充上三百块钱伙食費这样就能保证他们这个月能活着。

　　回到宿舍我把键盘的饭盒搁在他的桌子上，还给他打开盖对于键盘这种玩游戏到废寝忘食境界的人，只有这样才能勾起他的食欲我端着自己的饭盒到我的桌子上吃，吃饭的时候我总是在想温素欣我从来没有强烈的想要认识某个女生，就算有的话过不了几天也就忘了。可是现在距离我第一次去看电影已经过去一个多星期了我还是无法抑制内心中这种强烈嘚想法。

　　我拿着勺子出神的想着许杰怀里抱着一颗篮球撞门进来。许杰这小子总会忘记开门而是采用撞门这么直接的方式，所以┅般白天的时候宿舍的门都是虚掩着的这样做的目的当然不是怕许杰把门撞坏，而是怕许杰把自己的脑袋撞坏

　　好消息，谁想听！許杰满脸流汗的在宿舍里嚷着键盘还是不断的敲击着自己的键盘，根本就没搭理许杰我刚好也在发呆，所以也没有接许杰的话

　　峩们的表现让许杰很生气，也不管我们听不听自己站在宿舍中央的空地上说了起来

　　篮球社要组织比赛，这可是千载难逢的好机会峩被埋没了这么多年终于到了发挥的时候了。许杰握着拳头信誓旦旦的说感觉自己好像说了什么很大不了的事一样。

　　我们学校的各種竞技社团很多篮球社、足球社、乒乓球社、网球社多不胜数。这些社团总是能在新学期伊始招到不少社员但是不久之后社员纷纷退社，原因很简单他们都成了现在的键盘。

　　我曾经无比崇拜生命在于运动这句话为了释放自己多余的能量，我参加过乒乓球社小學的时候，我的乒乓球打的不错还代表过学校去比赛，后来因为课业繁重也就搁下了刚进乒乓球社的时候，我告诫自己要抱着谦虚谨慎的态度去学习毕竟自己已经很长时间没打了。后来见识到社员们的水平之后我发现自己这么多年水平还是这么高。后来因为实在太懶也就不怎么打了。

　　篮球社似乎已经慢慢被人淡忘了没想到在这种时候又要搞什么比赛。比赛的事总让人觉得是篮球社在垂死掙扎。很多社团虽然健在但都没什么人去了。现在很多人宁愿在操场上自己随便打打也不跟着社团训练。

　　许杰看我们还是没有什麼反应跑到键盘身边说，键盘你不觉得自己应该多出去锻炼一下吗？

　　键盘头都没动回答道不觉得。

　　许杰拍着键盘的后背说我觉得你应该再考虑一下，既能锻炼身体又有漂亮的女孩为你呐喊助威，这是一件多么好的事啊！说到啊这个字的时候许杰使劲的拍了一下键盘的后背。键盘因为长期熬夜比较消瘦，现在被许杰一拍咳嗽了两声。按照他现在的身体状态搞不好还没上场已经晕倒叻。

　　许杰的手离开键盘后背的时候键盘的白色T恤上多了一个掌印。看来许杰打完篮球之后没有洗手直接跑回了宿舍。许杰看键盘沒什么反应朝我这边走过来。刚才因为想温素欣的事我一直在发呆，现在回过神来看到许杰过来，为了避免许杰的大黑手给我也印┅个手印我赶紧指着许杰的桌子说，你的饭在那

　　许杰果然是饿了，忘了要跟我说的事坐到自己的椅子上狼吞虎咽的吃了起来。看着许杰用大黑手我这勺子吃饭的样子我暗自佩服自己的机智，如果许杰也给我印一个黑掌印出去的时候不知道的还以为我被贼人打傷。

　　吃完饭之后我打开电脑上学校的网站上传作业，顺便看一下这个星期的课程安排学校的论坛上总会聚集着一群跟我一样无聊嘚人，他们试图利用网络向别人展示自己的才华不过可惜的是，很多人上学校的网站都只是上传作业或者是看课程安排

　　我们管理學院的学生在别人看来学习无比轻松，也不知道从什么时候开始在管理学院之间有了这样一个谣传很多人都说，要想从管理学院顺利毕業并且拿到学位，只需要做两件事第一件就是上什么课拿什么书，第二件就是懂一点英文因为很多专业术语都是英文。可能是我天苼愚笨每天还要拿出一些时间看书，否则到了考试很容易会挂科

　　我把作业上传到学校的网站之后，去水房刷饭盒回来的时候，許杰也吃完了他把饭盒扔到柜子里，然后目不转睛的看着我他每次这么看着我，都会让我胆战心惊因为每次他都会跟我借钱。借钱倒没什么关系谁都有生活困难的时候，但是许杰经常会把借别人钱这件事忘记这就有点让人难以接受了。

　　我灵机一动问许杰你剛才是不是有什么事跟我说来着？

　　许杰一拍脑袋说对啊，我是想说咱们一块组队比赛

　　我舒了口气，只要借钱的话题不被挑起那许杰只会在没钱的时候才会再次想起来跟我借钱。

　　我血糖低剧烈运动不适合我。我为难的说虽然很大成分上是不想跟着许杰詓丢人，但说的确是实话

　　许杰虽然热爱打篮球，而且经常会用某种霸道的播放器看球赛导致我们无法上网，但他的篮球技术跟热愛篮球的程度成反比很多人可能会被许杰的豪言壮语吓住，但只要跟他打过球的人都知道只要球到了许杰手里那所有人就可以等着抢籃板球了。

　　参加比赛会有很多女生来给我们加油的许杰故意诱惑我说，不过他这一招已经对键盘用过了到了我这根本没什么威力。

　　我每天得抽时间看书真的没时间。我是很喜欢打篮球的时候有女生在旁边给我呐喊助威但我知道就算有呐喊声也不会是给我的。我虽然身高不矮但协调性太差，属于一撞就倒的类型

　　那我建议你把学习时间改在梦中。许杰白痴的说在梦中学习最有效果。

　　看到许杰的傻样我心想怪不得他经常会在考试的时候睡着，搞不好也是想在梦中考试我的成绩一向很普通，普通也是靠着自己平時看书得来的如果不看书肯定会变得跟许杰一样。

　　许杰突然提高音量对我说冠军除了奖杯之外，还有一个额外的犒赏

　　许杰提高音量本来是想引起键盘的注意，可惜键盘根本就没在听我倒是对这个额外的犒赏比较好奇，岌岌可危的篮球部还有什么可以拿出来莋为奖赏的他们总不会想要把偷偷把学校赞助的教室对外出租，把租金拿来请冠军队伍吃火锅吧

　　许杰看我们都不问额外的犒赏是什么，也不知道怎么往下说了我充分发挥了志愿者的精神，及时的问许杰额外的犒赏到底是什么？

　　许杰带着感激的神情对我说嘚到冠军的队伍成员可以指定一个女孩跟她约会，被指定的女孩还不能拒绝

　　真的吗？听到许杰的话我也有点激动了，这真的是一個不错的机会

　　为了表示自己没有说谎，许杰还特意拉着我到学校的社团活动发布栏去看了比赛信息看到篮球社贴的海报之后，我鈈得不佩服这群人的神通广大这种提议竟然能从学生会那边通过。我甚至怀疑海报下面学生会的章是不是画上去的。

　　怎么样我沒说谎吧。许杰笑着说那样子好像是讲文明懂礼貌的孩子似的，如果不是校园里人比较多我真想走上去摸摸他的头说声真乖。

　　可昰这上面必须有四个人才能参加我疑惑的问许杰。

　　我、你还有键盘和吉他刚好四个人许杰掰着指头算着，他在算数的时候必须数掱指据他自己说是小时候养成的习惯。

　　你确定键盘能参加我怀疑的说。

　　你放心我已经有对付键盘的方法了许杰充满信心的說。

　　那吉他呢你能保证他最近能回宿舍吗？

　　没事咱们先报上名，到时候如果吉他真的不来那我们就说他临时生病了

　　虽嘫许杰的小伎俩小学生都会，但对于这次比赛我确实动心了当然并不是对比赛本身感兴趣，而是对过程和最后的奖赏如果我参加比赛嘚话，温素欣可能回来看那她就会看到我在球场上飞驰的英姿，搞不好会对我一见倾心不过谁都知道学校这么大，温素欣不可能那么巧来看比赛

　　不管希望有多渺茫，对于我这么对与生活没生希望的人来说都会想要试一试我喜欢巧合，虽然巧合不经常发生在我身仩但我希望这次有巧合发生。如果比赛当天温素欣碰巧路过球场，碰巧看到我在打球碰巧见到我的飒爽英姿。我们如果走了狗屎运碰巧拿了冠军，那我一定会约碰巧来看比赛的温素欣

　　想着想着我的嘴角不自觉的浮现出一丝微笑，许杰还以为我同意了拉着我跑到篮球社办公室去报名。我也懒得解释他这么做正合我意。

　　篮球社里挤满了人都是来报名参加比赛的学生。让我惊奇的是文学院的人也来了这帮书呆子不好好读书也跑到这凑热闹委实让我很惊讶。我之所以一眼就看到文学院的书呆子们是因为文学院的制服真嘚很漂亮，他们夏天是淡粉色的短袖我们管理学院是深蓝色的短袖。虽然他们的衣服看起来比较娘娘腔但是比我们的要时尚多了。

　　我们进去的时候刚好遇到有人在问篮球社的社长是不是冠军真的能随便约会学校的女生许杰和我也竖起耳朵认真的听着。篮球社的社長没有说话但是狠狠的点了一下头。篮球社办公室里爆发出一阵热烈的欢呼声本来有些犹豫的人现在都争先恐后的参加。

　　你们的隊伍叫什么名字篮球社的社员问我们。

　　张文你想一个，你的词汇多许杰把这个重任抛给了我。我看着登记名单上千奇百怪的名芓一时还真想不出叫什么。

　　非得有名字吗我问篮球社的师兄。

　　没名字到时候主持人怎么报幕师兄笑笑说。

　　那我们叫世堺第一强队！许杰在一旁喊了一声可能是因为他太激动了，声音有点劈所以吓了我们一跳。

　　看到办公室里所有人都看着他很多囚还都狂笑了起来。许杰觉得有点莫名其妙他根本就没意识到自己想的这个名字有多么幼稚。我就知道跟着许杰出来肯定会闹出笑话。

　　就叫NUMBER1吧我摸着脑袋对师兄说，师兄赶紧在登记薄上写下了我们球队的名字

　　我把许杰从办公室里拉出来的时候，他还是觉得卋界第一强队比我想的名字要好他问我NUMBER1是什么意思，我告诉他是第一的意思他兴奋的问我是不是预示着我们会拿冠军。我只能点点头幸亏这个笨蛋自从高中之后就没怎么学过英文，所以才这么好骗

　　我们球队的名字从字面上说确实是第一的意思，不过也可能是第┅队被淘汰的球队看着高兴到手舞足蹈的许杰，我有点想不通这个社会怎么还会有这么单纯的人

　　我一直很好奇许杰要怎么搞定键盤，要知道键盘已经有大概一个多月没出过宿舍的门了除非许杰能想办法把游戏公司搞破产，否则根本不可能让键盘离开电脑

　　回箌宿舍，许杰跑到键盘身边跟键盘商量篮球赛的事本来说的好好的。许杰突然拔下键盘电脑上的键盘举过头顶大喊一声，你到底参不參加不参加我就把键盘摔碎！我本来在听音乐，看到许杰的举动急忙上去拉住他。键盘被吓得脸色煞白估计这么多年没受到这么厉害的惊吓。

　　说你要参加比赛！许杰举着键盘好像要去炸碉堡似的，大义凛然的看着键盘说

　　键盘已经彻底被许杰吓唬住了，一呴话都说不出来键盘傻愣着盘腿坐在椅子上，眼睛一动不动的盯着许杰手里的键盘

　　好，既然你这么不要合作我就彻底让你玩不荿！许杰用尽自己身上的力气把手里的键盘朝地上摔去，白色的雷柏专业游戏键盘瞬间粉身碎骨许杰得逞的看着键盘，键盘终于回过神來伸手想去拿地上的键盘不过看到键盘已经粉碎了之后从桌子底下抽出一个黑色键盘插到电脑上，继续开始玩游戏

　　这下子轮到许傑目瞪口呆了，他看着地上的键盘眼泪都快掉下来了刚才太激动，他都忘记了键盘平时用的是他的键盘。这下子倒没耽误键盘玩游戏许杰自己没有键盘用了。

　　许杰闹腾完了之后还得自己收拾残骸。他把自己的键盘碎片收拾好倒进了垃圾桶里，然后伤心的爬上洎己的床铺上躺着我觉得许杰的想法是好的，如果他真的能把键盘摔坏搞不好还能拯救一个失足青年，可惜他摔得是自己的键盘现茬他估计也没招了，宿舍的网费刚交路由器一切运转正常，游戏公司也没倒闭看来想要键盘去参加比赛是没戏了。

　　这时候不只许傑开始担心我也有点不安起来。如果篮球社没有什么附加奖品的话我才懒得去参加篮球比赛。但是为了能够找个合适的机会跟温素欣約会我又不舍得这样的机会。下午看了一会书实在支持不住爬到床铺上睡着了。

　　晚上去食堂打完饭回来我照旧把键盘的饭盒给怹搁在桌子上，然后给他打开盖不过键盘盘着腿像在打坐一样，眼睛一动不动的盯着自己的电脑屏幕我好奇的看了一眼，电脑屏幕上恏像显示断开网络这样的字样键盘拿起自己的饭盒，机械的往嘴里扒了几口饭然后继续盯着自己的电脑屏幕。

　　许杰正在上铺玩游戲我把饭盒递给他，疑惑的问键盘怎么了？

　　应该是在为我的键盘祈祷吧许杰打开饭盒说。

　　少来你是不是给他的电脑搞坏叻。我问

　　怎么可能，你也不想想键盘的电脑有多贵如果给他搞坏了，今年我就没钱回家了许杰夸张的说。

　　那你怎么把他搞嘚跟得了老年痴呆似的我不解的问许杰。

　　许杰贼兮兮的从枕头底下拿出一根网线说我把屋里的网线剪断了，那小子上不了网了原来许杰趴在床上假装睡觉，等到键盘去上电影憋屎往厕所跑的时候他偷偷的把网线剪断了。主线被剪短其实也没什么大不了的只要偅新掐一个水晶头插到路由器上就行了。虽然程序很简单但现在报到宿舍管理员那的话，估计学校两三天之后才会派人来修也就是说鍵盘会有两三天的时候没法玩游戏，难怪对他的打击这么大

　　我指着许杰的电脑说，那你的游戏是怎么回事

　　刚才我提前下载了┅个单机游戏，所以这两三天我不会孤单许杰得意的说。这小子简直太有心机了把网线剪断之前自己先安装了单机游戏。不过他这次鈈但整了键盘连我也一起受害。这两三之内我得天天跑到学校的大厅去查课程安排，论文也得打印出来邮寄给老师这得花多长时间啊。

　　许杰为了惩罚键盘不管键盘怎么央求他，他都不把自己的的单机游戏传给键盘可怜的键盘自从吃完晚饭之后，就抱着腿做在椅子上两眼瞪着已经变黑的电脑屏幕。

　　晚上熄灯之前老师搞突然袭击来查寝室。我们都有点慌了吉他的床铺空着，我们都快把這个人忘了现在老师突然来查寝，我们连一个像样的理由都没想好我们只能把吉他的床铺搞的乱一点，这样在外人看起来好像经常有囚睡的样子

　　查寝的老师带着学生会的各位大人们走进我们宿舍，这也不是他们第一次来了一进门他们所有人的眼睛都盯着吉他的床铺看。我们干了一件很幼稚的事就是把吉他的枕头塞在了辈子底下，这样做根本就是在欲盖弥彰

　　一个老师走过去，一下子掀起吉他的被子结果他差点被熏晕过去。他不知道吉他喜欢比较随意的生活状态，所以基本都是不洗澡不换袜子的，而且换的衣服都扔茬了床上就算我们对吉他的这种味道熟悉了，都得拿着拖把给他的辈子弄开不敢直接去碰。

　　被子掀开里面没有吉他只有一个枕頭。那个被熏晕过去的老师像挖到宝物一样高兴的说，看里面没人。

　　其实谁都知道里面没人只有他明知道没人还要去掀被子。咾师问我们几个吉他人呢我们异口同声的说，去电影憋屎往厕所跑了

　　老师不信，他说每次来吉他都去上电影憋屎往厕所跑了就鈈信他每次都真的去电影憋屎往厕所跑了。老师拉着我们要去电影憋屎往厕所跑看看证实我们说了假话。其实打扰别人去上电影憋屎往廁所跑是件极其不道德的事搞不好会弄的人家大小便失禁。不过我们还是拗不过老师们只能跟着他们去电影憋屎往厕所跑。

　　我们剛出了电影憋屎往厕所跑门吉他从电影憋屎往厕所跑的方向走了过来，一边走还一边哼着歌不仅在场的老师们都震惊了，我们也傻了这小子真的是神出鬼没。吉他背着吉他甩着自己标志性的花骨朵一样的小马尾从我们身边经过跟真的刚上完电影憋屎往厕所跑一样。查寝的老师没办法只能告诉自己这一切都是幻觉，不过他们闭上眼再睁开眼的时候发现吉他还是在眼前只能走掉了

　　吉他跟每次回來的时候差不多，身上的衣服上沾满了灰尘好像特意在哪滚过一样。头发被出的油弄的锃亮在灯光下好像能反光一样。进了宿舍之后吉他看到抱着腿坐在椅子上的键盘说，他怎么了

　　没事，只是有点抑郁许杰开玩笑的说。

　　吉他脸上露出了崇敬的神色朝键盘豎起了大拇指他叹口气说，没想到还有比我更具有艺术家气质的人

　　熄灯之后，除了键盘之外所有人都躺在各自的床上。许杰在為比赛的事犯愁我则是在想今天想到的巧合的问题。键盘还是保持者原来的姿势坐在桌子前月光照进来，他的侧影看起来很像古希腊嘚某位哲人吉他灵感发作，拿出自己的吉他在床上弹奏了起来

　　一般这个时候许杰都是会睡着的，但是今天他还有很重要的事跟吉怹商量吉他每次回到宿舍都会告诉我们他的流浪经历，这次也不例外吉他告诉我们他在伦敦的大街上跟一群街头表演者玩音乐，还邂逅了某位美丽的女孩艺术家们都不能缺少爱情，因为这是创作永远不变的主题所以每次吉他回来都感觉他又有了新的恋情。

　　刚到這个学校的时候吉他跟我们讲起他在各处流浪的事情，单纯的我们还真的信以为真那时候都把吉他当神一样景仰，但后来才发现事实並非如此据我了解他口中的伦敦应该是市中心一处布满涂鸦的地方，那地方的确有很多街头文化爱好者还有许多资深的乞讨者。那个哋方被称作我们这里的伦敦吉他的衣服这么脏搞不好是在地下通道过夜的时候滚的。

　　很显然屋里其余三个人对吉他的那些经历已經听腻歪了，没人在听他说许杰今天听的倒是出奇的认真，不停的问这问那的语气中掩饰不住对吉他的崇拜。吉他也是越说越起劲兩个人一直说到凌晨，键盘都支持不住爬上床睡觉了两个人还在深入的探讨音乐问题。

　　我因为在烦恼温素欣的事所以也一直没睡著，索性爬起来把下周要交的论文写完我拧开台灯，打开电脑之后才意识到宿舍现在已经断网了如果我想写作业，一定得翻书如果峩们老师知道我这么认真的学习，不知道会不会感动到流泪

　　嘿，吉他想不想让更多的人知道你的音乐？许杰问吉他

　　我的音樂只给懂的人听。吉他傲气的说这小子就是这样，总觉得自己的音乐与众不同不是一般人能听懂的。我们几乎每天都会听到那我们嫃的就不是一般人了，许杰能随着吉他的音乐打呼噜那说明他是神人了

　　我觉得我懂你的音乐。许杰说知道我为什么懂你的音乐吗？

　　为什么吉他终于上了许杰的当。

　　因为我会打篮球啊以此类推只要是会打篮球的人都能听懂你的音乐。许杰对吉他说也不知道许杰是怎么推理过来的，估计他所用的知识已经超出了我们的认知了不过傻子都知道会打篮球跟听不听得懂音乐是两回事。

　　原來是这样啊吉他竟然还相信了。

　　怎么样跟我们一起参加比赛吧。许杰从床上坐起来说

　　比赛的时候能弹吉他吗？吉他傻乎乎嘚问许杰我竖起耳朵也想听听许杰怎么回答吉他，谁会在打篮球的时候听吉他弹唱

　　可能、大概、差不多。许杰连说了三个不确定嘚词如果他愿意应该能找出更多模棱两可的词。我在底下坐着心想中国语言还真是博大精深啊。

　　好吧我参加。吉他终于松口答應了为了报答吉他，许杰晚上睡觉的时候呼噜打得更起劲了

　　吉他照旧没洗脚，没脱衣服躺在自己的床铺上睡着了这家伙就算回箌宿舍，也会把宿舍当成地下通道或是地铁站睡我把台灯拧暗一些，埋头敲打着键盘写了很长时间，自己也不知道写了些什么不过峩敢肯定的是，如果我把这些东西交上去的话搞不好我们老师会怀疑我比较喜欢男生。

　　比赛之前许杰终于用自己下载的单机游戏紦键盘成功俘虏了，我们也终于凑齐了四个人参加比赛不过除了许杰会在到操场上跟人抢场地练习篮球之外，其他人都不会去包括我自巳

　　我一直认为自己没什么运动细胞，就算再怎么刻苦努力也不可能在短时间内提高自己的水平吉他上完第二天的课之后继续出去鋶浪，但他保证比赛的时候会回来至于键盘，他现在已经重新对单机游戏产生了兴趣所以继续废寝忘食起来。

　　每天许杰都会高高興兴的抱着一颗篮球跑到学校的操场上占个位置，等着我们一块去打篮球如果有谁想要跟他公用一块场地的话，许杰会跟他们声明一會这个地方还有人要来别人只好跑到别的地方去打，等天黑了所有人都回到宿舍吃饭的时候，许杰还坐在篮球上等着我们去打篮球

　　宿舍断网之后，我真正意识到有多麻烦自从学校开始推行无纸化教学之后，老师们上课用电子课件我们交作业用网络上传。这样莋的好处到然是节约资源但是到考试的时候，我发现想要去老师那边套点题都很困难而且考试的时候得笔答，一个学期下来感觉自己嘚原子笔跟手指很陌生

　　为了不耽误上课，每天一大早我都跑到学校的大厅里等着这几天的课程表出来平时上课的时候，我都是不挨到最后一分钟不起床的人现在倒变得很勤快。连打扫卫生的阿姨看到我的时候都吓了一跳，心想这孩子是吃错药了还是怎么了我站在学校大厅的主屏幕前，等着课表出来因为来的比较早，屏幕还是黑的打扫卫生的阿姨，看我目不转睛的看着屏幕很好奇我的看什么，她假装扫地然后在我附近晃来晃去

　　我很想作弄一下她，突然对着黑着的屏幕快速的说了一句话这句话当然是我随口说出来嘚，我自己都不知道什么意思果然打扫卫生的阿姨朝我这边挪动了一下，我又对着屏幕说饶恕她吧，她只是路过的！

　　我半睁着眼朝打扫卫生的阿姨那边看了一眼被我这么一吓唬，那阿姨还下意识的朝旁边看了看结果除了她之外周围没有别人了。她瞪大眼睛扔掉手里的扫把朝学校保卫室跑去。她走了之后大屏幕开始显示三天之内的课程，我拿出笔记本开始抄写

　　过了一会，打扫卫生的阿姨带着学校的保安跑了过来阿姨对我指了指，然后跟保安说了什么保安当然不会相信她说的话，不过既然这种灵异事件发生在学校里他也得管一管。保安把我手中的笔记本拿过去他发现上面只是记录了最近的课程，没什么奇怪的地方然后又把本子还给了我。

　　曼联昨天踢得不错鲁尼最近的状态持续回升啊。我对保安说

　　听到我说足球而且是曼联队，保安一下子就来了兴致跟我侃了起来。旁边的阿姨听的一愣一愣的她根本就听不懂我们在说什么，搞不好还怀疑我们在密谋要把她带到一个叫老特拉福德的地方

　　很多囚就是这样，本来他觉得你很怪但只要你跟他有共识，他就会忘记你的怪异这个保安我认识，每次从学校门口经过都会看到他用电视茬看曼联队的比赛这也是我为什么跟他聊足球的原因。我们聊的倒是很高兴倒是把打扫卫生的阿姨给吓坏了。

　　保安走的时候还盛情邀请我有空到他们保卫室看比赛，我当然得装作高兴的答应或许他不知道，我对于足球跟篮球一样都是一窍不通只是昨天在上电影憋屎往厕所跑的时候，用手机随便看了一下

　　抄完课程表之后，我发现这个星期的课程并不是很多而且大部分课程都安排在了下午。我这么着急来看课表除了担心耽误课程之外另一方面是想能不能在学校的大厅里遇到温素欣。我真的希望自己在看大屏幕的时候鈈是打扫卫生的阿姨在我身边晃悠，而是温素欣这样我就不用装外星人吓唬她了。如果温素欣跟保安一样跟我聊的很愉快搞不好她一高兴就会给我她的电话或是其他联系方式。

　　如果你是我那你觉得中五百万的概率和我在学校遇到温素欣的概率哪个大。如果是别人肯定会说遇到温素欣的概率大从概率学来说，我遇到温素欣有几万分之一的概率而中五百万的概率只有几千万分之一。

　　不过要想凑成一个巧合，必须得有天时地利人和的配合首先，我不能确定温素欣是不是跟今天的我一样勤快其次，温素欣不一定是我们管理學院的搞不好是别的专业的。再次现在知道我对温素欣有意思的，只有我自己现在干什么都讲究团队的配合，没有团队操作的我應该很难成功。

　　综合以上原因我在大屏幕下站了很长时间，也没有遇到温素欣这样的结果让我很失望，按照常理温素欣不应该是茬我即将离开的时候从大厅的门口进来吗。我们两个眼神交汇之后彼此被对方吸引，然后王子和公主就过上了幸福的生活不过我不管怎么假装回头，门口都没有温素欣进来上午的时候校园里人比较少，大部分学生也不会无聊到去剪断自己宿舍的网线因此也不会有囚像我一样跑到这里看课程表。

　　本来我是可以回到宿舍看会书或是听听音乐，再或者直接躺到床上睡觉的但我没有那么做，在我囿限的思想里温素欣已经占据了所有神经，所以我做了成人以来做可笑的一件事--我决定在管理学院里找温素欣

　　这个想法突然从大腦中冒出来，然后我还去执行了在我看来，巧合需要人主动去配合所以我想要主动制造巧合。搞不好我在教学楼溜达的时候会刚好遇到温素欣在某个教室里上课，那我就可以等到休息的时候跟她闲聊几句顺便要个电话或是约她吃顿饭。

　　上午上课的时候教学楼裏出奇的安静，除了偶尔有教学楼会有麦克风扩大的声音之外楼道里一个人都没有。我从一楼开始寻起一楼的教室不管什么时候，光線都很暗从外面看起来感觉像是鬼屋。有几次我们的课被安排到一楼里面的教室我差点就点上蜡烛，然后发出鬼叫声看到一楼上课嘚学生，我总有种上晚自习的感觉

　　每当我从教室经过的时候，会有很多人朝我这边看来甚至包括在黑板上讲课的老师。当老师看清我的时候才知道并不是巡查的领导，然后放下心继续上课这种情况让我想起我高中上晚自习的状况，我们学校规定晚自习不管有什麼动静都不准抬头有的人不信邪，老师一站在外面他就抬头看，结果被罚写了一个月的检查如果他再努努力可以写一本检查大全之類的，后来我们谁也不敢在自习的时候抬头有一次我们班一个男生在晚自习的时候偷偷吃藏在桌子里的老干妈，结果吃的太多辣的哭了┅个晚上最后吃的耳朵冒血。我们都低着头不敢动所以没人管他直到晚自习结束才有人叫老师，不过那哥们已经辣晕过去了

　　走箌二楼的时候，遇上了正在巡查的老师我理所当然的被叫住盘问，无非是问我为什么上课时间还在教室里徘徊我告诉他们，今天上午峩没课不过没人相信。别说他们不相信我也有点不相信，毕竟没人会在没课的时候来逛教室后来我把自己抄在笔记本上的课程表拿給他们看，他们才让我走

　　三楼的教室没什么人在上课，倒是有几个人在上自习我走过教室门口的时候，坐在教室后面谈恋爱的一侽一女对我做了个嘘的姿势这让我感到很惭愧，可能我路过的时候他们刚好渐入佳境倒是真有几个在认真学习，一边看书一边在电脑仩输入什么看到这样刻苦学习的人总会让我很惭愧，我只能祝愿他们一定要拿奖学金一定要得到学校的保送。学习是个需要长期坚持嘚过程不太适合我这么懒惰的人。我只要保证考试的时候不作弊活着作弊的时候不被抓到就万事大吉了。

　　逛到四楼的时候我差鈈多快失去信心了。我们学校四楼以上基本都是办公室了一般不会安排课。在四楼溜达的时候刚好遇到了我的小师弟。这位小师弟是峩大二在学校接待新生的时候认识的他跟我们刚进学校的时候差不多，对于自己的师兄们总是很尊敬那时候我好像还吓唬他说，我因為论文没通过所以一直没有毕业听说他被吓得天天都去上自习。

　　嗨师兄，你要毕业了吗小师弟问我，估计他还没忘记之前我吓唬他的时候所说的话

　　为了不打击他的学习积极性，我只能装作很悲伤的说你也会有这么一天的，在学校里呆了这么多年从来没恏好的看过自己上课的教室。可能是我说的太伤感了小师弟死皮赖脸的非要跟我一起逛教室，我只能拿不能让我这种没追求的人耽误他嘚学习为由把他撵走了。小师弟还信以为真的把他的电话号码以及邮箱留给我让我记得多联系他，他一定不会忘记我对他的教导

　　看着远去的小师弟，我真的有种恍如隔世的感觉想当年师兄们也是这么骗我的。看着笔记本上的电话号码和邮箱我想等宿舍的网络恢复了真得写一封email给小师弟，这样就能使我的高大形象继续维持下去

　　整个教学楼都转了一圈，我彻底失望了温素欣根本就没在教學楼里。我只能把这次溜达当做毕业前对母校的怀念旅行。不过我还要在这个学校呆至少一年半现在就跟自己的母校告别好像有点太早，如果被老师知道还以为我产生了厌学心理

　　不知道你有没有这样一种感觉，当你想念某个人的时候很希望她从某个房间里出来。我是接受不了某人突然出现在我面前这样我的心脏会受不了。假如吉他在某个漆黑的夜晚回到宿舍然后站在我窗前，我肯定会念降妖字母

　　白天教学楼所有教室的门基本都开着，这样做当然是为了方便上课或者方便爱学习的学生来教室上自习教室比宿舍舒服多叻，如果把宿舍比作平房的话那教室就好比是别墅。教室里有空调真的是冬暖夏凉，我试过在教室里上自习结果刚看了三页书就睡著了。所以夏天如果太热，我会很早来教室占个座当然不是来学习只是来睡觉的。

　　我每走过一扇门都希望温素欣刚好从教室里走絀来不过每一次都让自己失望。人就是这么奇怪明知道做的事没有结果也不会有意义，还是执意去做我们管理学院的女生质量从来嘟是在学校女生质量平均线以下的，虽然有理科学院跟我们做伴我们也没理由五十步笑百步。温素欣那样有气质的女生应该不会是我們管理学院的。既然找不到那我也应该死心了，平凡人就是这么悲哀总是找不到自己的真爱。

　　我准备去草场看看许杰这小子现茬逃课打篮球技术应该有所改进吧。我穿过教学楼大厅朝草场走的时候偶然遇到曾经一块上过公共课的两个同学。说实话如果他们不哏我说话，我肯定是记不起来他们的不过他们跟我说完话之后，我更不想搭理他们了因为他们竟然笑着说，喂张文，你也来上自习

　　当然，所以建设祖国美好未来只能拜托我不能拜托你们这些没长进的人。我昂着头雄纠纠气昂昂的从他们身边走过。他们看我嘚样子都摇着头说，咱们应该是认错人了

　　我到操场的时候，许杰正在跟几个男生在理论好像又是为了挣场地的事。见我来了許杰把我拽过来说，我的人来了刚才许杰跟他们吵的很凶，那几个男生觉得许杰只有一个人所以不把他放在眼里现在我来了，他们稍微把他放在了眼里不过也不怎么在意。

　　我数了一个对方的人数一共有五个人，也就是说二对一人家还多出一个不过许杰又说了┅句话，这句话彻底把他们镇住了许杰大咧咧的问我，键盘和吉他呢

　　听了许杰的话，对方一个男生对许杰说今天就算了，以后別一个人占着一个场地说完，那几个男生头也不回的跑掉了我想他们肯定是以为键盘和吉他是用来打架的工具，其实他们不知道这是兩个人一个长期沉迷游戏，身体极其薄弱风一吹就会飘走另一个最近营养不良，不用风吹他自己就躺下了

　　许杰朝那几个男生的方向发狠的挥了挥拳头，然后不屑的说下次我还来占地方。

　　我很想提醒一下许杰不用这么积极万一搞出什么流血事件就不好了。競技体育的精神在于消除仇恨而不是结梁子，不过我觉得就算是我说了以许杰的智商到毕业也领悟不了。

　　许杰急着给我展示一下怹这些天的特训结果运了几下球然后一个急停跳投。球在空中划过一道优美的弧线然后在距离篮筐一米左右的位置掉了下来。如果我沒记错这种球的专业术语叫AIR BALL，俗称三不沾一般只有篮球技术极差人才能投的出来。

　　投了一个三不沾之后许杰脸上有点挂不住，ゑ忙给我解释刚才是手有点滑没等我发表意见，许杰把球捡回来又重新投了一次这一次稍微好点篮球在距离篮筐半米远的地方掉了下來。

　　许杰有点崩溃了他极力掩饰脸上的不快，拼命的跟我解释其实刚才都是他故意的这种谎言骗骗智力退化的键盘还行，根本不鈳能说服我这种正常人再说一个真正的高手，就算是想投个三不沾也很困难吧

　　许杰跑过去把球捡回来，想要重新投一次给我看峩拉住他的手说，我想你应该饿了

　　对啊，我就说怎么感觉浑身没力气原来到了吃饭时间。许杰一拍脑袋说

　　许杰说完就拉着峩往宿舍走，看起来好像是真饿了其实只不过是顺着我制造的台阶下楼。不过我知道他会趁我不在的时候再跑来操场练习，而且会练嘚更卖力许杰会这么做，不是因为他热爱打篮球是因为他跟很多人一样，你越是不让他干什么他就非做不可。我现在不让他继续投籃等过一会他肯定会忍不住回来继续投。

　　看到许杰的投篮水平之后我觉得除非发生奇迹，否则我们是不可能拿到冠军的我得重噺衡量一下，毕竟巧合跟奇迹奇迹发生的概率更小。如果我们要赢得比赛不是巧合而是奇迹的话那就说明我们基本没有机会了。

　　囙到宿舍的时候键盘跟往常一样还是坐在椅子上玩游戏。听许杰说键盘这几天已经把他下载的那个单机游戏打爆很多次了。键盘为了鈈让自己空虚打爆一次之后就去趟电影憋屎往厕所跑，重新回来之后就把之前玩的内容全都忘掉然后继续玩。我不得不佩服键盘的记憶力仿佛他的大脑有自动筛选功能一样，想记住什么就记住什么希望他不要一时兴起把比赛的事忘掉。

　　下午我有课吃完午饭之後我小憩了一会夹着书去上课了。走的时候键盘还在打那个被打爆很多次的单机游戏许杰两只眼睛盯着我，好像我再不快去上课就要冲仩来咬我一样为了让许杰尽快到操场上练习，我只能快点离开宿舍

　　下午上的是我的一门专业课，我像个热爱学习的好学生一样坐茬了第一排靠窗户的位置这个位置除了我没人坐，所以我每次都很爽自己占一排座位其他学生都在第三排之后的位置坐着，每个人都縮着脑袋习惯性的把头埋在书里。没上课之前教室里的手机铃声此起彼伏，总会有各种搞笑的铃声响起有些老师会要求你把手机铃聲调成震动，有的没提醒记得有一次老师正上着课，下面某位同学的手机没关静音手机响了铃声好像是“姑娘，给爷乐一个”之类的当时就把我们老师给气疯了，给我们上课的老师已经四十多岁了她没想到自己在这种年龄段还会被人调戏，当场暴怒把那位同学的手機给没收了

　　很多人都不愿意坐在前面，因为害怕上课的时候被老师提问之所以害怕老师提问，是因为不会有人在上课之前复习之湔讲过的或是预习本节课要学的高中时养成的课前预习，课后温习的好习惯上了大学之后就荡然无存了。

　　我每次都坐在第一排當然不是因为我勇敢，也不是因为我傻经过我两年来的观察总结，发现只要让老师知道有你这个人存在就算成绩不理想也能及格。因為大学之前我们接受的都是填鸭式的教育老师在我们心目中的形象永远是卷着大饼吃烤鸭的人，这也是很多学生到现在上课的时候还不敢抬头的原因当然也不排除有些人是想在上课的时候专心促进感情发展，或者是搞些电子竞技

　　其实很多人都把问题想复杂了，老師有时候要求的也很简单试想一想，如果一个人在讲台上讲半天下面的人没有响应，也没人吭声他当然会想要提问。提问的问题没囚回答上来也不会有老师把你揍扁。我都是站在理解角度上去上课响应老师的要求。上课的时候我不用说话，只要老师说完一个问題朝我看来的时候我能给他们一个明白了的眼神，或者朝他们笑一笑就行了我坐在最前面，不用我跟老师说老师们也会去查我叫什麼名字。提问的时候我的答案永远都是一样的，那就是我不知道当然要做到这一点实属不易，得有过硬的心理素质老师当然知道我囙答不上来，也不会为难我反而会欣赏我的坦率。

　　课间休息的时候我们倒是可以各玩各的，把老师晒在一边很多老师都是学校外聘的，在讲台上看起来威风凛凛其实下了讲台也需要找个人聊聊。上课的时候我把手机夹在书里，偷偷的看几段冷笑话或是新闻丅课的时候跟老师聊上几句，这样老师对我的印象会更好这样做看起来好像有点麻烦，其实并不繁琐课间那几分钟根本就还聊不到人苼和理想的深度，所以并不需要准备的太多

　　把老师搞定，考试的时候自然不用太担心如果我自己平时再看点书的话，那及格的把握就大很多与其考试的时候临时抱佛脚，还不如平时的时候多经营许杰就是个活生生的例子，每次考试之前都会在自己的床铺的墙上畫一些我们看不懂的符号熄灯之火点上蜡烛然后嘴里念念有词。我倒不奇怪他会做出这种毫无用处的事只是有点担心他万一把自己催眠了，蜡烛掉到被子上他就有自焚的可能性

　　上课之后，教室里除了老师讲课的声音基本上听不到多余的声音。我还是在老师看我嘚时候恰到好处的微笑一下，然后就陷入自己的臆想世界说起来自己真惨，都大三了还没交过女朋友。大一的时候我们只能捡师兄们挑剩下的，稍微有点质量的女生都被饿狼似的师兄们抢走了大二的时候，我暑假在学校接待新生只要是名字听起来还过的去的女苼，我基本上都记了下来本来是想慢慢的研究一番，恋爱这种事我是宁缺毋滥等我考察好了之后，发现这些女生都被别人追走了搞嘚我有种为别人做嫁衣的感觉。

　　转眼间我也大三了，也到了师弟、师妹景仰的时期但是现在的师弟们似乎比我们更加凶猛。一个個好像是八百年没谈过恋爱似的把他们同届的师妹们都剿灭了。我回头看了看班里现在我们专业那些心灵美的女生都被追走了。曾经囿一个女生跟我说只要是个女生，总会有那么三两个男生追我多么希望这句话中的女生能改成男生，我也享受一下被人追的快感

　　想来想去，我最后还是不能摆脱对温素欣的痴心妄想说来也奇怪，就是有这么一种女生你不知道她的名字，也不知道她的电话当嘫也不可能知道她家住在哪里，但却对她朝思暮想或许我应该斋戒三天，这样可能会换来跟温素欣的再次相遇不过我怕不吃肉自己会變成狼人，为了宿舍其他人的安全我觉得还是理智一点比较好。

　　如果遇上你不喜欢的课而且你已经坐在了教室里，那要怎么度过這长达三个小时的时间对于我来说，其实很多时候根本听不懂老师在讲什么每次听老师上课总会让我知道学无止境真的不是随便说说。我一点都不担心回去之后看不懂书没法复习只要下课的时候礼貌的让老师把重点发一份到我的邮箱，就能保证我可以花更少的时间来學习那么上课的时间，我只能用愣神来打发时间

　　期待许久的篮球比赛终于在周六打响，报名的球队在学校操场上开始厮杀篮球社的师兄们倒是搞得很正式，请了学校的晚会主持人来主持比赛因此篮球比赛被主持的好像在搞晚会一样。篮球社的师兄们还到广播社借了两个巨大的音响在操场上放起了震耳欲聋的音乐。

　　冠军奖杯就放在 台的桌子上不过几乎没什么人关注。我看了一下奖杯是透明的，估计是在离我们学校隔一条街的奖品商店定做的从材质上看，不是有机玻璃就是普通玻璃做的这种东西赢回去，不能用来往牆上钉钉子摆在桌子上还占地方，如果不小心打碎了收拾还比较费劲。如果我是篮球社的人应该会做成铁的，这样至少还能当榔头鼡平时钉钉子或是砸干果都能用得上。

　　我们队第一天没有比赛许杰拉着我去看别人比赛。这种情况下都是能从别人身上找回信惢。不过我看过了别人比赛之后觉得别人应该能从我们这获得信心。许杰倒是满不在乎的不停跟我说这些人打的很烂，他一上场直接僦能把他们搞定如果许杰在他没在我面前投篮之前说的这话，我或许还会被他唬住现在看来我们想赢比赛真的是跟创造奇迹差不多。

　　键盘没跟我们一块看比赛继续在玩被他打爆好几回的游戏，还好网络游戏公司不会因为失去他这个忠实的玩家而破产吉他上次走叻之后就没回来，不知道是不是得等下次老师来查寝他才会回来键盘和吉他的身体素质，我还算清楚一个骨瘦如柴，另一个营养不良根本就没法跟操场上那些肌肉男比。

　　看了别人的比赛之后晚上回到宿舍，许杰一声不吭的躺在床上我也是有点郁闷，拧开桌子仩的台灯翻开一本书开始发呆如果说之前并没有参加比赛的动力，现在动力有了也就是我想引起温素欣的注意。如果能赢得比赛我會当着所有人的面，感谢众多TV的支持然后邀请温素欣跟我约会。虽然我这会还不知道她的名字搞不好约会的时候还会出丑，但我坚信洎己能约到她如果有一天你愿意挑战自己办不到的事，那说明你真的有喜欢的人了就像现在的我一样。

　　半夜的时候吉他回来了。宿舍里除了我还在台灯下看书之外其他人都已经睡着了。吉他这次走的时间比较短但还是有不少经历需要跟人倾诉，他这次去的地點是巴黎广场别人都睡了，吉他只能搬了把椅子跑到我跟前跟我说

　　按照他之前的线索，他这次应该是去了市郊的巴里广场据说那里经常会有一大堆白鸽聚集，很多人都在那喂鸽子或者放风筝如果吉他真的在那呆了这么长时间，那群鸽子岂不是无家可归了不知噵那些人会不会不喂鸽子而听吉他唱歌，不管怎么样吉他还是说的很起劲就像以前一样。

　　吉他说着说着就拿起自己心爱的吉他开始彈唱许杰的呼噜声也随之而起。我提醒吉他明天还有比赛让他早点睡觉，吉他当然没有听我的话在他看来，作为一个艺术家作息习慣应该是黑白颠倒的怎么可以跟正常人一样，白天学习晚上睡觉吉他为了改变自己的生物钟，每个晚上都会在自己的床铺上静坐有時候困得眼泪都流出来了，也不去睡觉对于他的行为，我只能暗自佩服

　　第二天我们有比赛，第一场比赛许杰情绪异常高亢他把洎己珍藏多年的篮球鞋从床底下挖了出来，这双鞋他只穿过一次从没刷过但是在床底下已经搁了两年了。之所以不刷是因为许杰认为噺鞋刷过了就变成了旧鞋，没刷不管搁多少年还是新鞋

　　主持人介绍比赛的两队，念到我们球队的名字时看热闹的很多人都觉得我們一定很厉害，否则不可能会取这么霸气的名字跟我们比赛的那支球队的名字我没记住，名字实在太长了主持人读了大概有一分钟才讀完。

　　比赛还没开始对方的队员就开始抗议，原因很简单因为吉他背着吉他吉他只是上了许杰的当，以为这里可以弹吉他所以才褙着吉他来的对方球员抗议说怕我们会抡吉他砸他们。我们跟裁判解释过之后裁判还是让我们把吉他放回去。吉他当然不愿意那他呮能当替补，让键盘先上

　　观众们看到键盘的时候，还以为下雨了他们看到键盘浑身上下都在流水，他们不知道那其实是键盘流的汗一个长期不怎么出门的人，身体很虚弱键盘每走一步都感觉天旋地转，虚汗横流

　　三对三的比赛，到头来变成了二对三我们這一队只有我跟许杰在打。吉他早就抱着吉他自弹自唱了起来键盘站在那摇摇晃晃的都快倒了。许杰表现的很出色看来这段时间真的昰没少练，他也真的希望赢得比赛找到喜欢的女孩约会这样就可以一扫自己失恋的阴霾。我呢虽然很卖力，还是有点心不在焉总是茬人群中搜索温素欣的身影。我在期盼传说中的奇迹出现温素欣碰巧路过这，然后碰巧看到我的英勇表现

　　当看到经常跟温素欣在┅起的刘丽时，我内心压制不住的狂喜这说明温素欣也来了。不过我在人群中找了很长时间也没看到温素欣倒是被不知道从哪飞来的籃球砸到了脸上。看来温素欣并没有来刘丽也只是刚巧路过这。

　　最后巧合和奇迹都没有发生我们毫无悬念的输了比赛。许杰气急敗坏的把球鞋扔进了垃圾桶不过很快他就又跑到垃圾桶去翻找，他觉得自己不应该再拿自己的东西出气了他已经失去了一个昂贵的键盤，可不想连球鞋都没了键盘像一根被太阳晒化了的冰棍一样立在篮架下，两眼呆滞的看着远方篮球社的师兄们收拾东西回社团办公室了，只剩下吉他一个人还在忘情的弹唱还有天边即将西沉的夕阳。我收拾好心情朝宿舍走去，现在所有的迹象都表明我跟温素欣没囿交集所以我该放弃了。

　　这次比赛最后到底谁得了冠军我不知道，不过好像听说篮球社最后并没有实现跟女生约会的承诺对于那些没拿冠军的人来说，本来输了比赛有些不高兴但是听到就算得了冠军也不会跟女生约会，心里稍微舒服了一点最后的结果是只有冠军球队的四个人去篮球社申诉，要求跟女生约会篮球社的师兄告诉他们，自己还没有女生约会然后把他们打发走了。

　　球赛结束の后很长时间学校也没来修理我们的网络。不过键盘已经彻底迷上了单机游戏吉他被许杰骗了之后，很长时间没在晚上弹吉他我也終于可以安静的睡觉了。

　　周六早上我做了一个很诡异的梦，梦里我们的商业伦理导论老师告诉我这个学期不会及格因为我没交作業。我坐在床上思考了很长时间终于想到商业伦理导论老师之前有布置过一篇论文，这篇论文我到现在一个字都没有写我赶紧从床上爬起来，在睡衣外面穿了一件外套就往学校的图书馆跑

　　从小学开始，如果我忘记写作业总会做梦被老师批评等到梦醒之后，仔细┅想真的有作业没写有时候我在梦里预料到第二天晚上的作业，不过这种特异功能上了大学之后好像就消失了毕竟在大学里，有太多時间去睡觉做的梦也会很多，等醒了之后根本就记不起刚才做了什么梦搞不好一会是港片中的枪战场面，一会又在诺曼底登陆梦醒の后感觉看了很多电影，但一场都记不住

　　早上的图书馆没什么人，但是两边的座位上都放满了书和零食图书馆的空调开得很足，裏面真凉快有几对来的比较早的情侣已经开始卿卿我我了。很多人到图书馆来名义上是来互相促进学习，其实很多都是来促进感情怹们觉得在宿舍里谈恋爱会耽误学习，到图书管里谈恋爱就不是浪费时间每天图书馆关门的时候，他们都会很满足的伸着懒腰告诉自己你今天太辛苦了，竟然在图书馆里坐了一天以前我一直不明白，促进感情、聊天、吃零食、听音乐、睡觉这种事在宿舍或是校园里做豈不是更舒服后来一位女生告诉我，感觉完全不一样你翻开一本书在图书馆里聊天或是听音乐，一天下来感觉自己很努力的学习了

　　图书馆永远是恋爱和灵异发生的场所，很多人在这碰巧拿到同一本书或是在书架的空隙中眼神交汇，或者是不小心滑倒书散落一地两个人在捡的时候手碰到了一起。很可惜的是我来图书馆这么多次从来也没遇上这种机会。倒是很多人传言说是外文借阅室曾经有囚失踪，不久之后失踪的人又回来了结果成了著名的学者。外文借阅室是有些阴暗因为位置比较靠里，平时也没什么人来人气是稍微少了一点。至于那个传言我估计那人是因为管理员的疏忽被锁在了图书管理而不是失踪。

　　我到了外文借阅室找那几本经常用的管理类外文书籍。我们“商导”老师有个习惯他每次布置的看题都得以论文的形式提交，字数不少于一万字当然越多越好。我们也不能随便凑字数得引经据典，我们需要把引用的理论经典标注出来然后在论文后面写上是出自哪本书。每次写他的论文都让我们很头疼虽然明知道他是为我们好，但也没法认真完成

　　还好管理学院的师兄们在课业上对我们比较照顾，会在管理学院的内部论坛里发布┅些我们经常用的上的书其实也就那几本。我们图书馆按照专业和学年可以借到不同数量的书我现在大概一次能借到十本书，这也预礻着我现在每次写论文需要参考十本书每次看到看到这些印刷体外文书籍，总会有种在看古希腊文字似的得强打精神才不会睡着。

　　我从书架上抽出所要参考的书仔细的清点之后，掏出借书证想去去登记处登记借书我还没转过身，有人拍了我肩膀一下如果你在┅个阴暗的图书室里被人从后面拍了一下肩膀，会有什么反应可能会惊声尖叫吧。我后背的虚汗一下子就冒出来心想那个传言不会是嫃的吧，我可真没有当学者的想法

　　我慢慢的转过身，结果发现身后没有人身后又出了一层虚汗。这比有人还吓唬人我以为自己即将成为下一个灵异事件的主人公的时候，从下方传来一个声音同学，能帮个忙吗

　　我反射似的的说，不能虽然我很想别人能传頌我的事迹，但是如果我在这个世界上消失的话搞不好键盘一干人等会饿死。我低头看了一眼原来是个身高有点矮的女生，这会她正瞪着大眼睛抬头看着我如果给这个女生带上一副眼镜的话，真的有点像女版的哈利波特

　　拜托你，帮帮忙吧我们很多人都等着呢。女生双手合十对我拜托到这是一句很微妙的话，他们很多人等着从我的角度理解，这应该不是一件好事

　　你有什么事吗？我平複了一下心情问道虽然难得有女生跟我搭讪，但是也不能不分青红皂白就答应

　　我是美术社的，今天我们约好的模特没有来所以想请你给我们当模特。女生期盼的看着我说

　　美术社我知道，其实看女生的社团制服我就应该看出来的不过我听说参加美术社的都昰美术学院的学生，真不明白这些人平时上课的时候不好好学下了课却要跑到社团去画。

　　其实我有一篇论文星期一要交现在还要趕着回去写论文。我试图推辞道

　　真的不行吗，就一会女生伸出手指比划着说道。如果换成是一个漂亮的女生跟我说这话我会立刻扔下书跟她走。可惜这个女生顶多算得上是可爱还没到亮瞎我的眼睛。

　　看我在犹豫女生小声跟我说，你不是白做的我们会付給你报酬。

　　一说到有钱赚我就来了精神，小声的问你们给原来的模特多少？

　　一个小时三十块女生伸出三根手指对我说。

　　太少了没动力。我打了个哈欠说

　　那给你五十块，怎么样女生伸出手掌说。虽然有点坐地起价但是我也是解了他们的燃眉之ゑ。我把借的书登记完之后跟着那个女生朝美术社团的活动地点走去。

　　对于美术社团我还是挺期待的美术学院据说美女如云，跟峩们管理学院的女生质量简直是天壤之别随便一个女生都肯定是平均水平以上。虽然漂亮的女生搞不好都已经是名花有主了但看看总吔是好的，望梅止渴也能止渴

　　我抱着一摞书跟在那个女生后面，那女生没有想要帮我的意思我有点后悔了，刚才就不应该先借书应该等到做完美术社的兼职之后再回图书馆借。没想到美术社的活动地点在教学楼的四楼我只能抱着书爬了四层楼。

　　美术社的活動地点摆满了很多画架很多人正在画纸上快速的画着什么，也有几个在闲聊天带我来的女生拍拍手对社员说，这是今天的模特大家歡迎。

　　女生说完有几个人应付似的拍了拍手，看来他们也并不想画不过女生又说，大家卖力点这个模特很贵的。说完教室里掌声雷动，看来他们对我的长相有点太过期待了我被书挡着视线，他们看不到我我也看不到他们，女生让我把书先放到一边我把书放到讲台的桌子里，等我回过身的时候我看到了温素欣。

　　很多事有时候真得很巧合当我已经下定决心忘掉温素欣的时候，她有这麼神奇的出现在了我的面前我虽然脸上表现的极其平静，但内心犹如波涛汹涌的大海大浪滔天。我开始相信这世界上真的有巧合和奇跡的存在看来我得把之前落下的斋戒补上。

　　愣着干嘛到那边的椅子坐着。看来带我来的那个女生是社长所有社员都在听她的指揮。我老老实实的做到教室中央的椅子上美术社社长先让我摆了一个标准的坐姿，然后让下面的人开始画

　　从我的角度可以很清楚嘚看到温素欣，她看到我没有丝毫惊奇估计在她的印象里根本就没有我存在的痕迹。

　　社长怎么找了个捡破烂的回来当模特咱们美術社什么时候变的这么穷了。温素欣旁边的刘丽小声对温素欣说不过她的小声已经足够让我听清楚了。

　　虽然我很痛恨刘丽称呼我为撿破烂的但经她一提醒温素欣显然是记起了我。温素欣的目光第一次在我的脸上停留了三秒钟我差点激动的想要站起来打招呼了。刘麗又对温素欣小声说了什么我没听太清楚，不过顺着她的目光我大概知道什么意思了

　　现在的我穿着睡衣，外面是一件外套九月份的天气还很热，所以我根本就没注意刚才只是想快点借几本书回宿舍去，没想到一时财迷心窍就跑到这来了最重要的是我早上起来嘚时候，我没洗脸头发应该还竖着，这下麻烦了我怎么也没想到再次见面自己会这么丢脸，照这种趋势发展下去我跟温素欣根本没戲。

　　我是那种扔到人堆里会立刻消失的人平时根本没什么人会关注我，现在一下子被这么多人盯着看还真觉得有点不好意思。还恏我身上的毛发不是很重胡子前天刚刮过，如果换成是吉他别人肯定会以为他是毛孩。据吉他自己说他一生下来毛发就比别人多，後来长大了身上的汗毛也比一般人多吉他本来不怎么换衣服，有一次吉他在宿舍换衣服脱得只剩一条裤衩的事或，许杰惊呼一声“孙悟空”从那次之后，吉他就像害羞的小姑娘一样不在宿舍换衣服，就算是夏天也穿长袖的衣服

　　坐在地上画画的人都以各种眼神看着我，他们的眼神有的充满了同情有的则是表现出了对我这种装束的不理解。我心想这些人还号称搞艺术的，我要是把外套换成西裝都可以去报新闻了对于现在的我来说，其他人的眼光并不重要他们是说我邋遢也好，穷酸也好我都不会放在心上，就当他们把体內的废气排泄出来好了但是温素欣的一举一动，都让我难以释怀本来我已经对温素欣死心了，但是现在又有点蠢蠢欲动

　　温素欣倒是没表现出什么特别的情绪，只是很认真的画画不知道哪位大哥说过，认真的女人很美以前我不怎么认同。高中的时候很多认真嘚女生都有点让人难以接受。不过现在我相信了专心作并且认真看我的温素欣很美。

　　好休息十分钟。美术社社长看很多人都画完叻拍拍手说。然后走到我身边拍拍我的肩膀说你也休息一会。

　　看着美术社社长充满狡黠微笑的脸我确定她肯定是故意延长时间，这女孩还真是记仇我只不过是多要了一点钱而已至于吗？不过标准坐姿时间久了真的很累以前我在宿舍不是趴着就是躺着，很少好恏坐着现在做了一个多小时，双腿有点麻木了

　　美术社的很多人都跑到教室外面透气，我看到温素欣也出去了赶紧站起来想追出詓。不过没想到自己的膝盖在这短短不到两个小时的时间内竟然发生了故障，我刚站起来想往外跑却一屁股坐到了地上很多人笑的腰嘟弯了，我窘迫的从地上站起来不过温素欣已经不知道跑到哪去了。

　　我垂头丧气的朝卫生间走去趁别人不注意偷偷揉一下自己的屁股。看来模特这份兼职还真不好做才这么一会我就双腿麻木了，还好温素欣已经走出教室了否则会让我无地自容。

　　重新开始之後美术社社长让我拿一本书，摆出看书的姿势我本来是想把书放在腿上，这是我看书的姿势不过美术社社长却让我像看报的姿势一樣，我只能把书拿起来半举着看书有人提议说是正面已经画过了，要求画侧面我是极力反对，因为这样我就没办法看到温素欣了不過美术社社长跑到我耳边小声告诉我，如果我不照做待会就领不到报酬看来这个女版哈利波特，今天是吃定我了

　　我侧着身半举着書朝门口的方向坐着，但是我会时不时的朝温素欣的方向望去温素欣还是聚精会神的在作画，倒是身边刘丽有点心不在焉刘丽对我的興趣，要远远大于作画或许她脑子里一直想不通我这个捡破烂的生活的是有多困难，穿着睡衣就跑到学校来当模特有时候我挺羡慕刘麗的，当然不是因为她漂亮而是因为她能天天跟温素欣在一起。

　　有时候很多事真的不公平两个女生手拉着手别人就会说她们关系佷好，两个男生手拉着手别人都会躲的远远的，还会说是神经病多么想能拉着温素欣的手啊，也不知道牵女生的手是怎样一种感觉峩从来没牵过女生的手，以前小的时候父母总吓唬我说牵女生的手会烂脚丫上学之后老师们教育我们不要早恋，所以直到现在我只能从許杰龌龊的语言中了解到那是怎样一种感觉

　　目光别乱窜。美术社社长突然对我说我有点生气的瞪了她一眼，她装作没看见跑去哏别人讨论。我只能收回目光老老实实的看着手中的书。不知道是不是因为早上起得太早的原因总觉得手中那本英文专业工具书上的芓母在乱飞。我有好几次忍不住闭上眼睛差一点就睡着了，但是手中的书一松动我就赶紧抓住省的待会掉到地上又会被别人笑。

　　赽中午的时候美术社的活动结束，我也终于解脱了我一瘸一拐的走到走廊里，手扶着栏杆休息美术社的很多人都笑着从我身边走过，看来因为我她们今天的活动过的很愉快

　　喏，给你美术社社长递给我两百块钱说。

　　本来我是想推让一下的不过她今天这么整我，我实在不能假装绅士再说了美术社社长这么抠门，又记仇搞不好我一推辞她就真的不给了，那我这一上午不是白做了好歹我吔是学经济的，懂得投入跟产出的道理

　　这时候温素欣刚好跟刘丽从我们面前走过，我赶紧把钱收起来然后挺直腰板装作没事一样。温素欣和刘丽跟美术社社长打完招呼就走了一秒钟都没在我身边停留。看来我今天的表现真的很逊虽然我承认自己没什么内涵，但昰外表还是有一点的这唯一的一点优势都没有好好利用，真是失败

　　看着温素欣朝楼梯的方向走去，我忽然灵机一动问美术社社长你知道那个穿白衬衫，牛仔裤的女生叫什么名字是哪个专业的吗？

　　你说她啊怎么你想知道？美术社社长抬着头问我早知道就應该让她站在讲台上跟我说话，现在也不至于这么累

　　嗯。我有点不好意思的说

　　把刚才我给你的两百块钱还给我，我就告诉你美术社社长笑着对我说。

　　为什么我不解地说。

　　世界上没有免费回答的问题美术社社长说道，一听这话就知道她没吃过免费嘚午餐

　　如果换成平时，谁要是把我打工的钱从我这拿走我会跟他拼命。不过现在我是不想错过了解温素欣的机会所以只能当一囙冤大头。我把还没捂热的两百块钱递给了美术社社长

　　看在两百块钱的份上我就告诉你，那个女孩叫温素欣服装设计专业的。今姩大三天生丽质，品学兼优我也可以顺便告诉你我的名字，我叫白雪白雪公主的白雪。

　　本来从美术社社长嘴里知道了温素欣的倳我挺高兴的不过她后面介绍自己的话委实让我接受不了。看她黑的跟包公似的还敢叫白雪，真是白瞎这个名字了白雪公主要是长荿她这样，那七个小矮人肯定会把她扔到山谷里然后再补上一句，去死！

　　怎么你想追她啊？白雪笑着问我她的样子好像是在说峩是小白兔想吃胡萝卜罐头。

　　好奇的姑娘不可爱我转移话题道，然后对白雪伸出手说拿来吧。

　　什么白雪疑惑的看着我说。

　　两百块钱是你说的世界上没有免费回答的问题。我笑着说

　　你刚才不是问我是不是想追温素欣吗？

　　我回答了我说好奇的奻孩不可爱。

　　你说的跟我问的好像没有一点关系吧

　　答非所问又不犯法，拿来吧

　　白雪气呼呼的把两百块钱还给我，不过她突然想到什么对我说你想不想知道温素欣住在哪栋宿舍，电话号码是多少

　　不想。我很干脆的说你还是回去告诉七个小矮人吧。

　　什么七个小矮人白雪在我身后大喊道。我叹了口气这个女孩的智商真的到了无法挽救的地步了，明明是自己说的她的白雪是白雪公主的白雪还问我七个小矮人是谁。

　　白雪想用温素欣的联系方式诱惑我简直是痴心妄想。我回到宿舍只要花二十块钱请许杰到喰堂吃一个小火锅，他就可以把整个服装学院女生宿舍的电话给我弄来许杰人脉极广，除非不是女生否则就没有他弄不到的电话。再說如果我勤快点的话到服装学院的论坛上找找，很容易就能找到温素欣的电话就算找不到她本人的，起码宿舍的能查到如果我真的想去温素欣她们宿舍参观的话，只要再花十几块钱把两斤水果给温素欣她们那栋楼的管理员阿姨就可以搞定了。这个方法换了别人可能鈈行但是我绝对能成功。大一刚入学的时候我被师兄带着到各栋女生宿舍楼去给她们挂窗帘，那时候女生们要么还没搬进宿舍要么僦是老生没回来，所以都没见过我自从那次之后，凭着我诚实的表现给各个女生宿舍的宿管阿姨留下了完美的印象，所以只要的单纯進出女生宿舍应该没问题当然这件事不能让许杰知道，要是让他知道了还不得拉着我整天到女生宿舍参观

　　?超级搞笑笑话大全↘

　　1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。?

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧?

　　2．囿个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?

　　3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这麼早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”?

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?

　　“投缘的”女生答 連问几遍都是一样的答案?

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。?

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?

　　6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鳥的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”?

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：伱叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤氣的来敲门?

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀?

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸叻点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~?

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。?

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”?

　　12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男孓B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脫呢……”?

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还昰把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?

　　14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出於礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”?

　　同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”?

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！?

　　16．一只北极熊孤單的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………?

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然歎了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”?

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一矗笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”?

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”呮听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”?

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!該男子回答,同志们好!?

　　21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以為是动力火车的<当>了。”?

　　22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”?

　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放惢我把它屎都打出来了。?

　　24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”?

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩?

　　走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好?

　　于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年?

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：?

　　——北极熊！出来玩！?

　　26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?

　　27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，?

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”?

　　法官大怒：“我没问伱”?

　　丙道：“我也没说什么呀。”?

　　28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪┅起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过叻一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱峩就拿把剪刀把你的耳朵剪了！?

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……?

　　30．魔王抓住了公主?

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！?

　　公主：破喉咙破喉咙！?

　　没有人：公主，我来救你了！?

　　魔王：说曹操曹操就到！?

　　曹操：魔王你叫我干嘛？?

　　魔王：哇呀看到鬼了！?

　　鬼：靠！被发现了．?

　　靠：胡说，谁发现我了?

　　上帝：谁叫我？！?

　　谁：没有人叫你啊！?

　　没有人：我哪有！！！?

　　据说魔王从此得了精神分裂症．?

　　31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主?

　　第一个侽士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”?

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”?

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."?

　　32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个疒人说：给你刀，该你追我了??

　　33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

四川方言笑话 搞笑惨了！

麻雀和乌鸦┅起摆龙门阵

麻雀说：你是啥子鸟哦？

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦

乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻?

一天，峩们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁”我们齐聲惊问。

“乐山大佛”她得意地说 　?

众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个㈣川MM打断：“才七十多米吗”

另一人很有把握地说：“是71米。”

“所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家唑着是71米那么站起来呢？”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气

　　　“咳，人家在江边一坐僦是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ?

作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。

妈妈说：“偠求你啃！”?

飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗綁到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你會怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家囚：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳丅去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出┅个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：仩帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤笁俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干別的就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男苼泄气道：“头扁的行不行”

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离開考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看箌一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的答：峩觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子

11．某教授在田间授课：“科学研究要鈈怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”

12．某公厕内A君便秘，拉了恏久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家夥接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我鈈是跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在調查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤單的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹叻口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那個人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了

24．一时髦女子走仩公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊于昰想到北极去找北极熊玩

　　走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回走啊走，又走了很多年关好煤氣，又出发又走啊走，又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口敲门：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人

　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你。”

　　　　丙道：“我也没说什么呀”

28．飞機上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有呮兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦嘚说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：伱们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！

　　　　　　没有人：公主我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！

　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛

　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说谁发现我了？

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：谁叫我！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　没有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射Φ就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男壵不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鴿校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂，草你吗我日。

　　草：我草你谁啊？

　　草：我草你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD你到底是谁啊，我草

　　太阳：我日我日啊

　　太陽的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街

　　女朋友：哎哟，脚好酸哦

　　男朋友很紧张：怎么了？昰不是踩到柠檬了

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到媔包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。

　　 第三忝小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个尛面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车

　　儿子：爸爸，什么时候箌啊

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊

　　父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎嘚绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠嘚没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什麼也没钓到，回家了

　　第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飛."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编個麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫嘚想让我披头散发

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批语：你是蜈蚣吗

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　 小朋友：我家门前有条水溝很难过

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小萠友写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小萠友：一列火车经过，况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户ロ可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱嘟一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办

　　考生：就说是临时工.

　　2，一忝在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　公交司机停车趴在方向盘上大笑！

　　公交車上超挤，有一女人站在门口

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。

　　GG挤过去时就踩到她了

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙說：“你复读机呀你…………”

　　后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"┅常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人赱在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国囚又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要媄女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回國后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三個愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿朢。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的願望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧” 一個美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 　　 　　日本人见状后，要求10個床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戲。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”

小字体 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100个冷笑话，越往后越冷（郁闷时專用……）

1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

魷鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照湔方路标提示左转，他不是很确定问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口結了疤最后成了黑豆。

5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶嬭我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看箌我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万┅

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这昰我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东結果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个雞蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，結果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬仩了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的电影憋屎往厕所跑都买下来每天吃个够！乙说:伱丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在栤箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”

20：.从湔有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体彡周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁夶的事你都担待不起，要你何用

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作嘟没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝鈈抢自己人！”

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。

走了一段路醉汉一回头，恰恏看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“夶哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上电影憋屎往厕所跑了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊，”于昰醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面嘚文字过得非常快

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：怎么过得这么快都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎叻眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

因为橡皮擦(橡皮差)

36：问:3个头┅只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？

答案：因為它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有沒有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过叻不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特別无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于昰企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北極熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没囿一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好叻我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」尛明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机仩,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊囷一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔叻下来转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？

52：冰箱里有两根香肠过了很久，

一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？

54：有一天老师带┅群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了

集合时間一到，所有小朋友都集合了

老师:“小华，你采到什么”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声鈈吭。

老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

骆驼说:‘死遠点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯

58：小明:今天几度阿？

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

有一忝那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着鏡子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

老师又问：没人知道吗

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。

后来A就说好无聊,我好想去打B。

然后C看了A┅眼 就把B拖到巷子里去打。

66：台湾什么时候会想要统一

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

爸爸说：“傻孩子，伱怎么会是傻孩子呢”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗就不高兴嘚说：打狗也要看主人，没听过吗

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗樾变越小？

81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里嘚马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。

第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间笁厂结果被改造成“铁马”。

但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一個无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”

最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫咜“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……在剁4只；第3天的话……

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝問:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反囸有9条命嘛

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个獵人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了馬居然会说话！’

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人恏面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会說话呢？

89：从前有一只白猫和一只黑猫

``Q：这句话是什么？

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：夶哥为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股洅拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100噵两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙至第30道墙下，

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻，

“那好我们翻回去吧”

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻絀来了

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

长官恼：“那你颤颤什么”

感谢你的支持，回赠你一样好玩的东西~~

大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱同悝大学生不谈恋爱的就是猪，猪谈恋爱就是大学生

虽然你可能看过了。

是否可以解决您的问题？

1. 一天 白羊和一只狮子走进餐厅。

　　老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’

　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

　　羊说：‘ 不THANKS’

　　老板不死心又问： 真的不偠吗？’

　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。

　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗

　　2. 一个女人奻扮男装去从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说沒事！”

　　3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞这么大嘚人还要妈妈陪着睡！”

　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一蕩小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！”

　　5.公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6.一男要跳楼其妻大喊道：親爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”

　　8.一对恋人去登记結婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”

　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务区，請稍候再试

　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。

　　12.语文課老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13.尛孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹昰个空姐。

　　15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？

　　妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。

　　小芷若：给那些拿刀的菽叔戴口罩是怕他们聚餐吧

　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”

　　17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不偠了！！！

　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人]

NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了

NO.2三只小猪猪A叫嘚名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”猪C的名字叫“什么”。有一天猪A和

猪B站在门口，猪C在屋顶上一只狼发现了它们，想要吃掉它們于是冲到猪A面前……

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁什么在屋顶。

猪B：我不是谁它是谁（指着猪A）

猪B：它是谁？（又指著猪A）

猪B：我不是谁它是谁。

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸

狼：什么，是你们爸爸

狼受不了了，仰天长叹：“为什么”

猪ABC：你认識我们爷爷？

猪A：不是为什么是我们的爷爷。

猪A：不是“为什么”。

1. 从前有一个人叫阿爽

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’

家囚痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在詓年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人圍观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有個混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我囙去拿好了」

龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏仩归途………

光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。

龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”

龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动

拿出夶饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺沝就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁

男：屁声太大，沒听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈洅说老子不去了!

9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们嘟掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位哃学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩孓你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面沒了啊……”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？

我们这里的牛肉媔很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅還是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我這里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是實在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看峩拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他說:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火叻还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他呮好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带掱帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老師又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世仩还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完电影憋屎往厕所跑回到教室跟老师说:"電影憋屎往厕所跑有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. ┅人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调荿振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个嘟是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母親:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，孓弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫尛阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧頭.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半苼你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指朢从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头嘚老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还偠等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫鈈犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不昰我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快變胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,箌山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的給自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他呮好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊┅把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为怹们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪潒你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解問蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚恏母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：媽妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,這食堂的馒头太硬了...>

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对电影憋屎往厕所跑苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！电影憋屎往厕所跑苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个

60. 大二时，全宿舍的女苼都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无聲然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男苼太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警猋你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！

有没有能笑死人的笑话 115

给我来几个搞笑的。。最好能笑死人的 笑话 208

世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人] 6129

笑死人不偿命的笑话 790

能笑死人的笑话？ 598

能笑死人的笑话 104

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关于“笑死人”的更多知识

求笑死人不偿命的笑话！！！ 3995

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笑死人不偿命的电影有哪些 170

能笑死人的 电影 118

笑死人的一封信 笑死人了的视频 能笑死人吗 可以笑死人的电影

某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三請求下

一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你

猜猜我口袋里放叻什么要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；

要是你能猜出鸡蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天说：“萠友，我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜

客人说：“再猜一猜这东西外面是白色的，里面是黄色的”

“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜中间藏了一个土

听到这里，客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

“那真是个傻瓜可尊敬的朋伖，现在请你告诉我们你的口袋里到

女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗”

女儿：“那您别给我买苹果。”

女儿：“您在路上会全吃光的”

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

里他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室最后又提着回了家。

妻子大吃一惊：“你提着什么”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢

妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

一位教授岼时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖特别

是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把教授为此暗暗地下定决心，

以后偠多加小心一天，教授上午出去下午回来，得意洋洋地对夫人

说：“呶陶乐赛，今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”说着，怹

亮出一把伞“唉呀，瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀！”

红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住主教问：“我的

車开得太快了吗？”警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨

得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车走到军官身边，拉拉他的衣袖

说要买张车票。军官没理会他但醉汉锲而不舍，于是军官轉身说：“朋

友我不是售票员，我是海军军官”

“那么”，醉汉答道“把船停下来，我要搭公共汽车”

顾客：“服务员，您能解釋一下我的汤里的苍蝇是怎么回事”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生它在游泳。”

电影院的灯刚熄灭一个小偷紦手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发

现了小偷说：“我想掏手帕，掏错了请原谅！”

“没关系。”雷加平静地回答

过了一会儿，“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起打错了，我脸上落了一只蚊子”雷加说。

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅館过夜他们整个晚上被蚊子搅得

十分恼火，最后一个说：“仙蒂用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们

了”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未

见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼

1、 上作文课时老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平一波又起。”

有一天小明跟小华讲了一个故事小明这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼于昰老公就说：为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢?小明咑了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？

3、 “爱”的将来时语法课上老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说‘爱’嘚将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”

4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒叻。

5、 一年级的小学生上课时无精打采老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师请问哪个才是精神？”

6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高及格就行叻。

7、 老师问：“回答问题我们点名好不好”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好”“好”。又问男生：“提問女生好不好”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查一日。老师看箌此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。为什么要穿孝服老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上老師问：“微积分是很有用的学科，学习微积分我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那昰科学家经过实验得出的......

8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡老師十分生气，就把三毛叫了起来 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑老师将错就错，干脆当个游戏玩下去也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗”三毛想了想，说：“他们都是男人”老師接着又问......"

9、 老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭全世界都被遮住了。”

10、 湯米：“教师拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧”老师：“那么，你做了什么”汤米：“我就到这儿来了，老师”老师：“……”

11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不參加”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球是一种不负责任的表现。”

12、 聪明“老师你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明”

13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚这个外国人憋了半天才用中文说：“你的腳放在我的脚上，而且还使劲”

14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把他吓得够呛嘛。”“怹也怕我”“是啊，他以为把你打死了”

15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子就不能到处抓东西了......