【第一次相亲，碰到个美女，当时就心动了。第二天想就约她出来玩。也不知道怎么想的竟然约她去爬山。后来她竟然穿了双高跟鞋过来。当时她一直说高跟鞋不好走说了半天。等爬完这山后。我又邀她去爬另一座山。】 - 我能说脏话吗的日志,人人网,我能说脏话吗的公共主页
马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到苹果，殊不知苹果的英文名叫： 挨 炮 。
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【第一次相亲，碰到个美女，当时就心动了。第二天想就约她出来玩。也不知道怎么想的竟然约她去爬山。后来她竟然穿了双高跟鞋过来。当时她一直说高跟鞋不好走说了半天。等爬完这山后。我又邀她去爬另一座山。】
对面的妹纸看过来，这里的微信很精彩。不要被我的样子吓坏，其实我很可爱~只需在微信里添加微信id：&& 或者直接输入&qwqs520& 每天给讲个冷笑话，微信在手，欢乐我有~
第一次相亲，碰到个美女，当时就心动了。第二天想就约她出来玩。也不知道怎么想的竟然约她去爬山。后来她竟然穿了双高跟鞋过来。当时她一直说高跟鞋不好走说了半天。等爬完这山后。我又邀她去爬另一座山。
首发求人品。。。以前家里小商店。。。。。。这么割么。。。來俩美女美女问有水果刀没有，LZ说没有，美女转身要走，LZ不甘心啊，果断喊住&你要大的刀还是小的？&美女 ：大的有么？ LZ：没有 美女：小的呢 LZ：也没有。。。。。
。。。。。看到的
售楼处的猫咪，睡的好销魂啊！
告诉你们什么叫物理帝&&&&第一次发不知干啥&&&&我一朋友，男，下午出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。就是撞怀里那种，然后俩人飞出去半米摔地上了。美女啊！！！她说了句对不起然后走了，结果拿哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重&围观者瞬间吐血身亡
为什么现在那种给过就表白的看着那么恶心呢&你追你就去追，表白就去表白，没事发什么糗百？？？你发不发都会去表白在这骗什么回复，无聊
今天刚看到一个说心理课上老师道: 女生大多有时半夜会发出生理性的呻Y声。。。割。。。。这让我想到我们寝室一女的，每天半夜。。。只要我一两点还没睡着就能停听见她发出很舒服的那种呻Yy。期间还夹杂着几句梦话。。。每天哦。。必中。。。她还是一宅女。。这是ji渴么。。。求解
爸妈出去玩，我妈看我爸鞋脏了，拿纸巾给他擦了，又看见我爸嘴角有东西，又顺手给擦了。。。
现在真的是行行出状元啊，连骗子也不甘示弱，今天去逛街，逛完准备回家，途中一中年女子将我拦住说：小美女我是来自陕西的，流落到浙江，身上身无分文，能不能用上你的几个零花钱给我点钱买吃的？我笑了笑说：可以，我给你50你找我40行么？她毫不犹豫的答应了。。。不是说身无分文的么？真她妈的衰、就算骗也要聪明点吧。。。各位麻烦顶下，不要让更多的骗子利用我们的同情心、
做一件事时 明明是第一次做 总感觉以前做过 还拼命的回忆 这是到底是在哪做过呢 有木有人跟我一样......
快毕业了，各种散伙饭局，每次都是以大醉收场。今天也是，但是在今天中午的酒醉混乱中本人遗失了：&1.手机一只，价值RMB2000元；「木事，旧的不去新的不来」&2.钱包一个，内装RMB1000元及大量卡证；「木事，破财免灾了」&3.门牙一枚................&我擦！！！！！免你妹的灾啊！！！！！这肿么办啊！！！！！星期2面试我肿么去啊！！！！！门牙有木有？！木有了！！！！！假牙有木有？！木有钱！！！！！&......然后现在准备借钱明天去安假牙......
话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个&&
我们公司邀业务单位晚宴，双方领导及员工多人。对方X领导，50来岁的中年人，正襟危坐、仪表堂堂、谈吐不凡&&&酒宴过半，都感觉喝多了。X领导去洗手间迟迟不归，正好我也要方便，我方领导让我照看一下。&洗手间没有&&大堂没有&&门口没有&&难道出去了？这时外面飘着雪花，地上积雪不薄。&&找到了。&在距离酒店几百米的路边上，X领导正在&&匍&&匐&&前&&进！！！&这不算高潮。&X领导一边匍匐，一边用嘴模拟着战场的各种声响&&啪啪&&哒哒哒哒&&巴勾&&，同时用手模拟着冲锋枪向着前方不可见的敌人扫射点射乱射&&每前进几米，就把头埋在雪地里几秒，我知道，那是在躲避流弹。&然后，X领导&&他&&他&&扔了个手榴弹！就是把拳头放在嘴边，咬断虚拟的拉线，向前向前做投掷状，然后又把头埋在雪地里，嘴里发出一声&轰！！！&&前方，战况不明&天空，朔风飞舞&路人，驻足侧目&我，雪中凌乱&&&&
儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，&你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。&然后就撇下我们父子俩走了。&我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半&&&
最 近听朋友说的。。。。初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势 摔倒了，可乐滚了老远，高潮是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的怕到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲 催啊、
朋友签名：我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。&多诗意的一句话。&底下有人评论：这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。
还是上学时候的事了，某年夏天，一日外出。偶见一女生，穿着很透的七分裤，这也还可以，但她里面还穿着很透的内裤，这也不要紧，但她里面还粘着护垫，这也就罢了，但她居然，还给粘歪了。。。。。。。。&
手机借同学一节课，刚还回来，走路上收到一短信，班主任（女）的号：恩，那三楼实验室人家等你。。。
说一个嫂子的！她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！
某日她儿子一脸幽怨的看着她&妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足了你十个月的愿望&嫂子惊讶道&你满足妈妈什么十个月的愿望了？&小鬼头一本正经的说&我让你十个月没来DYM！&嫂子满脸黑线再也不抱怨了&&
朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有&&
本人烟酒生一年级，生活费自理，无奈这个月实在过不下去，问老爸要钱，老爸一直想我继续读博，在给钱后回信息：&已汇，读博。&我自然不想读，说：&收到，不读。&老爸：&读博，金钱大大的。&我：&你读，我赚钱给你花。&老爸&我爸没让我读，查收。&内牛满面&&我真的不想做女博士
我 一个哥们上个月失恋了，这段时间整个人都变得神神叨叨的。520前一天晚上这家伙突然给我打电话说明天他要报复社会，然后＂呵呵呵呵＂的淫笑几声之后迅速 挂掉电话。我去！呵呵你马勒隔壁啊！当时我就毛了，立马杀到他家，结果木有人...打电话，关机...于是忧心忡忡忐忑不安了一整晚。第二天下午接到这货 电话：＂我在XX电玩城，来接我＂...又迅速赶到电玩城，刚一到门口我就崩溃了，这货坐在电玩城门口的地上，眼神里露出一抹蛋疼的忧伤，脚下堆放着七八 十个毛绒玩具......原来这货所谓报复社会的计划就是到电玩城买了1500块的游戏币，准备夹光夹娃娃机里的所有娃娃，让520这天来玩的情侣木有娃 娃可夹...然后他还用一种黯然销魂的语气告诉我他的计划失败了...我去！！！坑爹呢这是！！！
1.一对恋人去登记结婚。&登记人：&做过婚前检查吗？&&女青年：&查过了，他房子车子都有！&&登记人：&我是说去医院，检查过吗？&&女青年脸红了，羞涩的说：&查了，是个男孩。&&2.焦大爷身体不舒服，去看医生。&医生说：&勿同房！&&焦大爷说：&家就一间房。&&医生解释道：&勿同床！&&焦大爷说：&家就一张床。&&医生没办法，只得说的更直接：&勿xing jiao！&&焦大爷痛苦的说：&我家祖辈都姓焦！&
4.一男子去看心理医生：&我实在受不了了！我太太对我不忠！&&心理医生：&放松点，具体是怎样对你不忠呢？&&男子：&她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！&&心理医生：&不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？&
5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！&老婆骂道：&你们男人都是看huang片的！&&男子反驳道：&你们女人都是演huang片的！&
6.两男子当街对骂。&一男子慌乱之中竟骂道：&你就是一条女人穿的内ku！&&另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！&一路人为此感到不解，上前问男子：&为何骂他是女人内ku呢？&&男子答道：&装B！&
7.老婆问老公：&我要是疯了，你还会爱我吗？&&老公坚定的说：&爱！&&老婆沉思了一会，忧愁地说：&你果然爱的是我的外表！&
8.男子去KTV找小姐。&美女问："请问先生需要什么类型的？"&男子答："是研究生的都给我找出来！"&美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"&男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"&美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"&男子大怒：&滚！&
12.燕子夫人正与邻居聊天。&燕子夫人抱怨道：&昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！&&邻居说：&那可太恶心了！！&&燕子夫人说：&更恶心的还在后面！&邻居问：&怎么？&&燕子夫人说：&今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！&
17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：&干脆来我家当管家吧！&&副官：&是！将军！&&将军：&明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！&&副官：&是！将军！&&第二天六点，副官准时来到将军卧室。&副官：&将军！您该起床了！&将军很满意，感觉找回了部队感觉。&将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！&副官边拍边喊道：&小妞！天亮了，你该回家了！&
18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。&第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！&怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！&可美女拒绝了男子，并讽刺：&我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！&&男子沉默了片刻，说：&其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。&
21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。&事后，男生对女生说：&我只是想实习一下，没有别的意思。&&女生听后，将男生按倒，边吻边说：&不及格，补考。&
1.朋友问：&最近混得怎么样啊？&&男子答：&嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！&&朋友赞叹道：&你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！&&男子说：&你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！&
3.夫妻俩正在家中看电视。&电视新闻中播放道：&现在70%的男人都希望发生婚外恋。&&丈夫听后，忙说：&那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！&&接着，新闻继续报道：&其他30%的男人已经有了婚外恋。&
6.做一个能满足女人的男人真难！&掏慢了说晚，掏出来说短；&放嘴里说软，进去了说浅；&用劲抽说喘，趴着不动说懒；&费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
8.MM惊讶的问：&你的脸怎么了？？&&男子答：&我自己抽的！&&MM很疑惑：&为什么啊？你自虐啊！&&男子愤怒地说：&昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！&
9.和老婆睡是职责所在；&和二奶睡舒适愉快；&和同窗睡是旧情作怪；&和富婆睡是捞点外快；&和小姐睡是出资援外；&和寡妇睡是雷锋精神在当代！
11.男子与美女正在跳舞。&男子问：&你结婚了吗？&美女：&还没有。&&男子又问：&那你有孩子了吗？&美女大怒，拂袖而去！&男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。&随后，男子又接着与一名妇女跳舞。&男子问：&你有孩子了吗？&妇女答：&有两个。&&男子想了想，问道：&那你结婚了吗？&
8.MM惊讶的问：&你的脸怎么了？？&&男子答：&我自己抽的！&&MM很疑惑：&为什么啊？你自虐啊！&&男子愤怒地说：&昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！&
9.和老婆睡是职责所在；&和二奶睡舒适愉快；&和同窗睡是旧情作怪；&和富婆睡是捞点外快；&和小姐睡是出资援外；&和寡妇睡是雷锋精神在当代！
11.男子与美女正在跳舞。&男子问：&你结婚了吗？&美女：&还没有。&&男子又问：&那你有孩子了吗？&美女大怒，拂袖而去！&男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。&随后，男子又接着与一名妇女跳舞。&男子问：&你有孩子了吗？&妇女答：&有两个。&&男子想了想，问道：&那你结婚了吗？&
13.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。&并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。&今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。&算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！&老板妻子得知后，臭骂他一顿：&怎么只包了一个呢？&
15.男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！&领导妻听后，气急败坏地说：&咱俩也上床报复他俩！&&完事后，领导妻说：&我还是不解气，咱们再报复一次！&&男子哭求道：&求你了，我已经不恨他们了。&
18.夫妻俩刚刚大吵一架，可不久便和好如初了。&妻子愧疚的说：&对不起！我把你脸抓破了，一会散步被别人看到怎么办？&&丈夫满不在乎的说：&没事，没事，我手里抱只猫就行了。&
20.小姐被扫黄组抓走审问。&小姐狡辩道：&我只是把两元的避yun套卖到了二百元！&&扫黄组怒问其：&还敢...
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人人移动客户端下载阅读下面文章，完成后面小题。（13分）两个鱼罐头文/吴颢①住院那段时间，我时常到医院附近走走，既是散心，也是锻炼。 ②医院坐落在城乡结合部，出医院门右拐，行约数十米，是那家小食品店。食品店的门面约十米长，开架供货，顾客可以走到店堂里挑拣。老板是个50多岁的汉子，一口江西口音，和和气气的，给人很容易接触的感觉。散步时，我就时常到店里来看看，与老板说说话。 ③也许是人流少的缘故，每次到店里来，总觉得生意还是蛮清淡的。老板穿一套并不合时的灰色西装，花领带与衣服不很相配，系得也不好，时常歪在一边。去的次数多了，老板有时就跟我叹苦经：租金高，客人太少，生意难做。但苦经叹是叹，脸上始终是平平和和的。 ④那是快出院前的一天，我到了店里。老板在整理货架。店堂里，只有一个小女孩，默默地站在货架前。她大约五六岁，瘦瘦的，穿一身淡碎花的衣裤，头发有些蓬乱，似是有几天没梳理过了，正看着，老板过来，弯腰问小女孩：“小朋友，看好了吗？要买什么?” ⑤小女孩转过身，怯怯地，忽闪着一对大大的眼睛，张张嘴，没说话。 老板和善地对她说，“你先看吧。”回头，轻声告诉我：她家里有人在住院，她常来的，但从没买过东西。看到他这样友善地对待一个不买东西的小孩，我说：你人不错。他说，做人嘛。正说着，小女孩似乎选定了物品，问：“这能买吗?”老板说，当然能。⑥小女孩手指的，是一排罐头。但那里，既有鱼罐头，也有肉罐头。老板走过去，俯身，问：“鱼罐头，还是肉罐头?”“鱼。”小女孩轻声说。“你买这鱼干嘛?活鱼营养好。”我说。“妈妈病了。我们是山里的。妈妈没吃过海鱼。我想让妈妈吃吃。” ⑦小女孩轻轻的话语，让我感动。老板显然也是受了感动。他问：“你想买哪种?”“不知钱够不够，”小女孩说。 我抢着说：“你别管钱够不够。你说，想要哪种?” “我想要这，”小女孩用手指点点两种鱼罐头，“可钱，好像不够……” 她点的罐头，一种是凤尾鱼，另一种是豆豉鱼，标价分别是七元三角和五元三角。 ⑧小女孩边说，边从裤袋里抽出手，张开。她那只小小的手里，躺着六枚硬币：一枚一元的，两枚五角的，一枚一角的，一枚五分的，一枚一分的。硬币上，粘着孩子的汗汁，有些潮，还有一些泥垢。 ⑨这才是多少钱呀！可对一个山里的孩子，对一个母亲病着的孩子，这些钱，就是她全部的积蓄和财富了，也不知她攒了多久才积下的。 ⑩我把手伸向了装钱的口袋。老板用手势制止了我，轻声对我说：“别伤了孩子。再说，还用你来?”他笑对着孩子，张开手：“来，给我，我数数，看够不够。” ⑾他接过小女孩手中的钱，一枚一枚地数，还很认真地计算着。算完，高兴地抚了一下小女孩的头，说：“你还真行，钱刚刚够，一分不多，一分不少！”说完，他从货架上取下了一罐凤尾鱼和一罐豆豉鱼，用塑料袋装起，交到孩子手里，说：“好孩子，快去，给妈妈送去吧。” ⑿此后不久，我就出院了。 ⒀打那以后，3年多了，我再没见过那个小女孩，也没再见过那个老板。可我终究忘不了那件事。从那孩子和老板的举止中，我知道了什么叫善良，对如何做人，也有了更深的理解。（选自《读者》2003．13期）小题1:选文结尾“我终究忘不了那件事”，那是一件什么事？请用简要的语言概述出来。（3分）小题2:结合语境，从人物描写的角度说说下面两个句子的表达效果。（4分）（1）她大约五六岁，瘦瘦的，穿一身淡碎花的衣裤，头发有些蓬乱，似是有几天没梳理过了。（2）他接过小女孩手中的钱，一枚一枚地数，还很认真地计算着。算完，高兴地抚了一下小女孩的头。小题3:选文第⑩段店老板为什么认为“我把手伸向了装钱的口袋”的行为是“伤了孩子”？（3分）小题4:选文最后一句“从那孩子和老板的举止中，我知道了什么叫善良，对如何做人，也有了更深的理解”，结合全文说说“我”有了哪些更深的理解？（3分） - 跟谁学
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