【情感类 灌水类主题请移步相关版块点击】首先跟天涯的网友们拜个年，祝大家春节快乐，万事如意。
跟往年一样，年三十刚过，网上的板砖帖就开始满天飞，似乎春晚越来越有黄鼠狼的气质：黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。这回还是没能爆冷，春晚又让咱老百姓们失望了。
只有旭日阳刚的《春天里》最给力，我虽然没有小公主，但每次听他们唱起这首歌以及那句歌词时，我就会有股去扒光身旁老婆衣服的冲动——“快！生女儿有赏，生男的自己养！”。　　
所以现在回头想想，也难怪凤姐的口气那么大，你倾举国之力，无数相声大师小品大腕忙活一年，到头竟捣鼓出这般光景，你说人凤姐如何咽得下这口气！　　
换了是我，也咽不下！　　
因此我现在想说：如果有人觉得春晚相声小品不解馋的，我希望我来帮你们解馋，如果有人觉得春晚相声小品不给力的，我希望我能为你们加力，让大家笑个够！　　
简言之：为了让大家能在大笑声中度过一个欢乐的极品春节，本人豁出去了，从今天开始，谢绝一切活动，啥都不干，只坐在电脑前码字，直到讲完这个贱人的所有贱事！（希望老天能保佑我在此期间不要生病）　　 　　 温馨提示：　　　　
1、如果有人在看春晚节目时就已经笑到抽筋笑到岔气，请爱惜生命，远离本帖。因为听别人说笑话，要钱，听我说笑话，要命。　　
2、即将临盆的孕妇，请远离本帖，否则请提前预备奶粉、尿布等若干。　　
3、大腹便便者，请将裤子上的皮带松开至少两扣，别误会，这是有先例的，有一回一个富态朋友听我讲了其中的一桩贱事，就因为没提前预防，皮带扣飞出去崩坏了街对面的一辆宝马，导致他损失惨重。　　
4、请使用笔记本的网友不要在看此帖时做下列危险动作：喝水、吃饭、如厕等，原因不解释。　　
5、如果谁没笑，请不要砸电脑，我赔不起。　　
6、本帖从今天开始每日更新，估计过年期间能结束，为了保证自己能有一个专注的创作环境，决定更新之后不做交流，请见谅。　　
7、为了方便大家浏览，暂定每日更新两次，分别为：中午1点整，和晚上8点整。（当然，如果我确实有事耽误了没时间写，请见谅）　　
8、跟小月月不同，本故事绝对取材于真人真事，故统统隐去姓名，皆以外号代替，请不要人肉，以免打扰人家的正常生活。　　 　　
最后，提前预祝我能履行承诺，因为那无疑意味着，大家真的笑得好开心。而只有大家开心我也才会开心，不至于浪费了时间和心血倒还是其次的，更重要的是，能给成千上万的人带去欢笑，是无价的。　　
其实，也没那么高尚的啦，因为我确实被那个贱人的那些贱事给憋坏了，说句狠话，跟那些贱事比起来，小月月都只能是浮云！所以再不吐出来，何止蛋疼，会爆的。　　
嗨！我也别装逼了，还是明说了吧：我的目标是用此贴破掉小月月的记录！！！！（说完总算舒服多了，看来装逼确实有害身体健康）　　
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　　马克！
　　手机沙发了居然？
　　前排马克
　　来早了
　　直播？？？
好像来早了..
　　前排就坐
　　果断早了？
　　什么啊？
　　前排坐起
　　那啥的贱人贱事——深度八一个极品贱人的真实人生
　　　　第一章：贱人是怎样炼成的
男人说：“喂！那啥，你还愣着干什么，过来搭把手。”　　
女人说：“诶，那啥长得挺帅的嘛，对了，他叫什么名字来着？”。　　
没错，这个贱人叫：那啥。　　
当然了，那啥并不姓“那”，也不叫“啥”，只不过他总觉得他的心里还住着另一个自己，且跟自己一样贱兮兮的，被人“那啥、那啥”的唤着，因此他总会忍不住对心里那个自己说：“那啥，坚持住！”或者，“那啥，你还好吗？”。　　
不，他不好，一个一年前屡次动过轻生念头的人恐怕很难称得上好。自我毁灭的鼻祖尼采曾说：对自杀者而言，自杀的念头会是极大的安慰。此话不假，那啥就深有体会，比方说在他最为痛苦不堪的时刻，仅“毁灭自己”这一个念头就足以令其幸福指数瞬间飙升。　　
或许这听上去更像是一个荒诞的玩笑，而不是一个残酷的事实。　　
那啥轻生倒不是因为生活艰辛，而是因为心里艰难。抑郁症，无疑是世界上最最恐怖的一种疾病，沾上这种病，就等同于结识了魔鬼，病患不但要长期忍受生理和心理上的双重摧残，还要抵御魔鬼处心积虑的引诱，魔鬼的意识如影随形无孔不入，魔鬼的嗓音似乎也永远回响在耳畔：干吧，干吧，干完这一票你就解脱了，黑暗的深处，就是乐园。　　
没错，乐园就意味着解脱，解脱就等同于乐园，这对于身在无边苦海中的抑郁症病患来讲，无疑是头等的诱惑，要么像张国荣那样轻轻的一纵，要么像海明威那样缓缓一扣，顷刻间灵魂脱离依附，向上升腾，肉身轰然坠落，零落成泥。看看，他想想都觉着美。　　
然而，那啥却始终没有去实施那终极快意的一下，是那啥怕死吗？不，一个不贪生的人不可能会怕死，真正的原因是，他一直放不下自己大脑里的那点儿东西。　　
“这么多的好故事，就跟着我一块消失了，真是怪可惜了的”，这就是那啥的想法，那些“好故事”，是他的包袱，更是他的抱负。　　
也就是说，在这个贱人眼里，命算轻的。
　　第一章：贱人是怎样炼成的
【2】　　　　
其实，那啥在那个拿打架比发育的青葱时期可不是一个抑郁的人，恰恰相反，人来疯一个,在校园里堪称一号人物。　　
小那啥校内走红的原因倒不是因为他品学兼优，也不是靠架能打得虎虎生风，而是因为他有一个特殊的本领——他寥寥数语就可以致人发笑，不是活宝却胜活宝。比方说，老师在讲台上讲的入戏，小那啥接一句话茬就可以引得哄堂大笑，致使全班同学集体出戏，老师也出戏，居然还跟着大伙傻乐。因此还没到初二，整个年级就都知道那啥的大名了，搞得连岁末各班排节目，班主任都来请他演段相声，说是为班争光。　　
小鸟生来就会唱歌，鱼儿生来就会游泳，而那啥生来就会逗人笑。　　
这得感谢上天待他不薄，赐了两份礼物，第一个叫“幽默感”，另一个叫“想象力”。不过，一个小屁孩兼具了这两种特质可不得了，往往会格外调皮格外捣蛋，外加一句更关键的：格外能折腾。　　
因为这种情况下，幽默感就像裸男，想象力就好比裸女，两者一旦混合，会爆炸，更会生殖。生殖啥，那便是人们常说的：创造性思维。　　
爆炸，是能量的释放，折腾，同样是某种能量的释放。　　
小那啥的“释放”案底很厚。　　
比方说，只要是看见双胞胎女生他就铁定会拦住人家，非要人家老实交代两人之中究竟谁是孙猴子变的……　　
再比方说，遇到枯燥无聊的课，他就会拿出打火机烧钥匙玩，等烧红后再扔到邻桌某位热心肠同学的脚下……　　
还比方说，每次考完试，他都会在黑板上标出赔率，为考卷中的选择题设庄开盘，优等生即使知道答案也只能干瞪眼，就不让他们参加就不让他们赢钱，气死他们！　　
上述例子有很多，但细究起来都算不上“释放”，充其量只属于“泄漏”而已，够格“释放”或“折腾”级别的创造性思维，下面试举有代表性的三例。　　
先上一个低幼的热热身。　　
这事发生在那啥刚上小学的第一个春天，班上组织春游植树活动，老师在山坡上将树苗和工具分发给全体同学后宣布解散，小那啥一如既往的心不在焉，无意间发现班上最能吃的那个白胖子形迹可疑，于是便扛着铁铲尾随其后，悄悄的跟了上去。　　
而事情坏就坏在这把铁铲上。　　
白胖子摇着球形身体在山坡后好一阵绕，避开大部队，钻进了树丛里，那啥心想这荒郊野外的你小子想干嘛呀？对了，一定是带了香肠腊肉想躲起来自己烤着吃，毕竟这才符合白胖子的特点：越吃越胖，越胖越白。　　
然而，当小那啥也钻进树林里拨开草丛一看，却吓了一跳！——只见一根褐色的条状物体正挂在白胖子的身上，是蛇吗，要真是遇到蛇那还好了，也就不至于会闯下滔天大祸，显然，这是白胖子在拉屎，他白花花的屁股蛋子正对着那啥的脸。小那啥心想，也难怪，一大书包零食外加两顿午饭，这胖小子光在车上就吃了一路。　　
小那啥吃臭欲撤，但又很不甘心，心想我这么老远跟来还闻了臭脏了眼……　　
就在这时，一道贱人贱智的灵光在那啥的脑子里一闪而过！　　
只见小那啥的那双贱手抄起铁铲，并将其小心翼翼的伸到了白胖子的屁股下面，然后保持姿势稳住，因为这是整出计划中最为关键的一环，所以无论如何也要坚持住！于是，树林里便出现了这么一道奇景：白胖子在前边悄无声息的拉，小那啥在后方悄无声息的接，一个是大嘴喘息好不痛快，另一个却屏住呼吸好不辛苦，好在白胖子肠道功能足够好，酣畅淋漓过程极快，那啥这才知道，原来便便也是可以量化的，比如：一大铲子。　　
就在白胖子拿纸擦干净屁股提裤子站起来的当口，那啥也顺势把沉重的铁铲从草丛里缩了回去，大功告成行动结束，神不知鬼不觉，现场惨到连张纸的证据都没剩下。　　
相信只要是善于观察生活的人，都会发现这么一条规律：但凡贪吃的人拉完便便后必有回头看看的习惯，因为这不但是欣赏，更是查验与检阅。这就好比一个企业家，当他生意做得越大，他查验账本的冲动就越强，量完出与入，心中好有数，睡也才睡的踏实。　　
也就是说，这是人的本能，是下意识的心理使然。所以，当白胖子穿好裤子，回头查验自己的吸收成果时，他呆住了！——身后的草地绿油油光溜溜，春的质感一览无遗，这时，一阵小凉风从青草们的嫩尖上掠过，而他，竟然捕捉到了草的喘息。　　
白胖子当时应该是这样想的：难道我是在做梦？但刚才我的菊花绽放的快感何以如此的生动？而此时此刻，我的菊花又分明是这样的无力、瘫软、灼热——不！我不是在做梦！这TM就是真的！！　　
于是顷刻间，白胖子的世界突然静默了，时间暂停了，天与地仿佛陷入了无边的沉寂，静到风也止了虫也不鸣了，似乎都不忍心打扰眼前这幅奇异的画面：一个雪白的小胖子，脑袋别在身后，双手提着裤子，露出半截肥硕的屁股，那道缝隙就像假胸挤出来的乳沟，整个人呈雕塑状一动不动。他用惊恐的眼神低头盯着草，草却怯生生的瞅着他，人，是想打听，草，看样子则更想打听，似乎双方都憋了一肚子话想跟对方倾述，面上却又僵持无语，这既像是传说中天人合一的境界，又更像是初恋时那惊鸿一瞥的无言。　　
人跟人相恋，会发痴，而人一旦跟植物恋上，却会发疯。可怜的白胖子更白了，脸色惨白到竟无丁点血色，象是被高压水泵瞬间抽干了血液，显然，他彻底崩溃了！　　
一旁冷眼偷窥的那啥一定笑抽了吧，不，恰恰相反，他吓抽了，也是一动不动，不过不是不能，而是不敢！他深信，若此刻打草惊蛇被抓个现行，白胖子铁定会掐死了他！当场！就算事后枪毙八回都不会在乎。　　
于是，小那啥怂了，彻底打消了魔术揭秘的冲动。这年，他七岁，白胖子也七岁。　　
不过，小那啥很快就后悔了，心想自己本不该怂的，因为两年后，白胖子换了一个外号，叫：雪猴。　　
同年，那啥终于鼓足了勇气，找了一个机会将真相告诉了他，没想到雪猴干瘦的面庞冰冷如雪，嗓音如刀锋般划过那啥的脖颈，他说：你，是个贱人。　　
“贱人那啥”——此头衔就此坐实。　　
这天过后，小那啥有将近半个月没看见过雪猴，等再见到时，他的双眼刚刚消肿露出了一条窄缝。　　
回家一照镜子，他发现那条缝竟很像屁股沟子。　　
(未完待续)
　　马克留名
楼主加油更啊
　　马 速度
　　GUCCI小马甲　回复日期：　11:44:10　
　　　　　　强帖预感，前排占座不解释　　------------------------------------------------------　　---------------------------------------------------------　　---------------------------------------------------------　　感谢您的抬爱，我一定竭尽全力，将事八完，绝不半途而废！！　　谢谢！
　　看的头晕
　　你们看着，我写着，晚上更新。
　　作者：无助的马甲0629　回复日期：　13:03:13　
　　　　　　看的头晕　　————————————————————————————————　　————————————————————————————————　　为什么？
　　对了，因为我习惯用WORD写,但写完粘贴进来排版就乱了，要一行行的重新排版很麻烦，试了好几次都不行。老婆让我就在这个发帖的框里写，但实在不习惯，没感觉。　　
有没有高人能教教我，如何解决这个问题。也就是WORD怎么排的版，贴过来还是不变的方法。　　
　　您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成…您在word里面不要分段落就成………您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成……您在word里面不要分段落就成…您在word里面不要分段落就成………您在word里面不要分段落就成……
　　全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……
　　强帖俺先留个名&.&
　　预感会红~~~~~
　　等肥……
　　作者：GUCCI小马甲　回复日期：　13:23:12　
　　　　　　全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段……全部贴过来再在发帖框里分段…… 　　_____________________________________________________________　　_____________________________________________________________　　　　谢谢，刚吃完饭。您的方法我试试吧，不过写的时候不分段的话，貌似也会影响发挥，总之谢谢，我试试吧。　　另外新问题出来了，抓狂啊，我不能再关注留言了，像强迫症似的！！　　我得赶紧写呀！！！因为后边的才是高级货，！！！！　　我绝不关注留言了，得赶紧写，争取提前交货！！||赵本山演的那个和徒弟一起卖轮椅给范伟的那个小品是啥？在哪找台词啊？
赵本山演的那个和徒弟一起卖轮椅给范伟的那个小品是啥？在哪找台词啊？
1个回答|vyok49065|
2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版）作者：未知 剧本来源：网络 点击数：562 更新时间：2005春节晚会小品《功夫》（赵本山、范伟、蔡维利、王晓虎）台词：→珊瑚队长← 说明：任何人不得随意复制或发表，台词仅供模仿小品的人和忠实于赵本山小品的人阅读，对原稿稍有改动，请原谅赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！蔡维利： 师傅，咱进去吧。赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！赵本山： 你好！范伟： 你好！赵本山： 请问您是范师傅吧？范伟： 啊~你是哪位？赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。范伟： 啊，你说！赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？赵本山： 俩眼睛都是1.5的！范伟： 会不会有什么心理疾病啊？赵本山： 心理可健康了呢！范伟： 那怎么会撞死呢？赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！赵本山： 你说！范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！赵本山： 先杀驴！范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？王晓虎： 师傅，先杀猪好了！赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！蔡维利： 请问范厨师在吗？范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？赵本山： 三年了，我都想死你了！范伟： 忽悠！赵本山： 我是向你忏悔来了！范伟： 接着忽悠！赵本山： 有我徒弟做证！蔡维利、王晓虎： 恩！范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！范伟： 怎么又变了呢？赵本山： 怀孕一个猴！范伟： 有意思吗？赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！赵本山： 把我搀起！范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？赵本山： 你想听吗？范伟： 我想听！赵本山： 听完你信吗？范伟： 你只要站起来我就信！赵本山： 你撤吧，我能站起来！范伟： 说啊！赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？赵本山： 分文没动！范伟： 这是那块表？赵本山： 带在我手上就没走过字！范伟： 大哥！！~~赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！王晓虎： 师傅不能砸啊！蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？范伟： 花多少钱我给啊！赵本山： 花多少钱啊？蔡维利： 两千！范伟： 我出两千！赵本山： 我给两千五！范伟： 我三千！赵本山： 我三千五！范伟： 我四千！赵本山： 我五千！范伟： 成交！赵本山： 给范厨师装上。范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！王晓虎： 不对！是师傅喊的！范伟： 你看看！赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？范伟： 我先喊的！赵本山： 你喊多少？范伟： 我两千！赵本山： 我2500！范伟： 3000！赵本山： 3500！范伟： 4000！赵本山： 4500！范伟： 5000！赵本山： 你看看！范伟： 不对，我自己缕一缕啊！赵本山： 那你自己乱了！范伟： 你别说，00 00 5000！赵本山： 对啊！范伟： 诶呀，王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？观众： 对！！~~~~~~~~~~赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？蔡维利： 2000！范伟： 我2000！赵本山： 成交！ 这回不乱了！范伟： 不是，你不往上叫了啊？赵本山： 对，我怕喊乱了！范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~范伟： 但是给你我就上当了！赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？赵本山： 你理解错了！范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！赵本山： 将计就计！范伟： 送你一计！赵本山： 走为上计！范伟： 不送！赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！赵本山： 悲哀！蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！蔡维利、王晓虎： 谢师傅！蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！赵本山： 哈哈哈，反歼计！范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？赵本山： 你想要啥？范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？赵本山： 自己开发！范伟： 诶！赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！赵本山： 恩？范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！
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