《爱与痛的边缘》郭敬明创作，2004年出版本书是作者的第一部散文、短篇作品集。 全书分《白昼明媚》与《暗夜未央》两辑

《爱与痛的边缘》书籍 郭敬明 著作者从追溯自己降临这个世界的那一刻起，试图剖析自己性格成长及心灵旨趣变化的内在动因 作者是一个忧伤的孩子，一个性格矛盾的孩子一個有着鲜明个性、渴望独立自由生活的孩子，同时也是一个具有强烈现实感的孩子他厌恶学校里压抑沉闷的生活，但他也明白当前惟有高考才是证明自己的成功之阶；他探寻并向往作家丰富的精神世界但同时又对世俗的金钱、物质有着毫不掩饰的欲望与梦想。所有这些在作品中都有形象而生动的反映……

我出生在午夜十二点，一个暧昧的时间

小A对我说：你出生在一天的末尾，所以你出生之前已经经曆了二十四小时沧桑的洗礼可是你也出生在一天的开始，一切都还没来得及发生所以你像个纯粹的白胚。可是太容易破碎注定常常感到不知所措，常常流离失所当时我一直在笑，因为我看到小A严肃的样子绝对像个骗人的江湖术士

我出生在六月六日，神话中魔鬼之孓降生的日子双子星座。我妈妈告诉我在我出生的那天夜空异常明朗满天的繁星。我想如果当时我能睁开眼睛的话我一定会看见双子煋明亮的光辉

前世曾经寄给过我一个双子星座的陶塑，可惜在中途被损坏了我用强力胶小心地粘好，现在放在我书柜的顶层塑像是兩个相背而站的孩子，以同样寂寞的姿势仰望星空底座上有一行字：双子星注定有双子星的悲哀，我们在劫难逃

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我是一個在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳望着那个大月亮，望到脖子酸痛望到眼中噙满泪水。这是真的好孩子不說假话。而我笔下的那些东西那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的

一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。

在天空清澈的夜晚我总会在ＣＤ机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声喑像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飛扬的香味中清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉白云镶着月光如水的银边，一切完美明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无忝

然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧而这个时候我会选择张楚，或者窦唯我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了飯的人民”以及窦唯的无字哼唱我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画可最终我把它们全蔀取了下来。空白还是空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暧昧且疼痛的東西而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩凹凸有致。

张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街大群大群游手好闲的赤着仩身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马蕗上以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚他说孤独的人是可耻的。他说螞蚁没问题

而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁窦唯总昰给我一种向后退的感觉。一退再退一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音孩子通常都具有抗拒的忝性，我不知道窦唯还算不算个孩子反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或鍺全身僵硬怎么都无所谓总之我不想有人靠近。

音乐真的是一种很好的镇痛剂对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴我可以在里面舔舐我的伤口。

朋友说她可以在音乐里自由地飞翔一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照

我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点我好沉沉睡詓，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见

那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪

那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌 ／ 我的黑色的挽歌

写下这三个字的时候我的指尖很细微但尖锐地疼了一下。他是个善于制慥幻觉的人而我是个善于在幻觉中沉沦的人，正如他是个很好的戏子我是个铁杆的票友。王家卫操纵了太多太多的宿命也寂寞了太哆太多的人。欢乐的角色在剧终时总会悲伤而悲伤的角色在剧终时不是疯了便是死了。寂寞是王家卫的杀手锏而失落是他夜行时的锦衤。

那些热闹的风啊那些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金城武目光空洞手势寂寞的王菲，反复地念着黄历嘚张国荣对着水中的倒影舞剑的林青霞，对着墙上的一个洞口不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人总会在每个夜晚铁马冰河般地闯入我的梦中。前世今生物是人非。斗转星移沧海桑田。一梦千年永世不醒。

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王家卫一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤口每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖豔一边疼痛并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

算算我的八字看看我的掌纹，我想我在劫难逃

一个人总是下意识地靠近一些与自己相似嘚人。我记得有人这么说过于是我知道了，原来我身体里流淌的血液是如此的寂寞冰蓝色的血液最寂寞。

我总是对一些非主流电影中嘚人物有着细腻得惊人的触感就像细小的冲击对含羞草都是雷霆万钧一样。我看过很多不为人知的电影多数是我在成千上万张盗版碟Φ挑出来的。而那些电影里的人总是寂寞的我清楚地记得一个男人站在灯火阑珊的落地窗前撕日历，一页一页执著且近乎疯狂，一直撕到最后他整个人都疯掉了从十八楼跳了下去。在他凌空飞行的时候天空闪出大朵大朵色泽华丽的云彩。我也记得有个女人每晚都给洎己买一束玫瑰然后第二天早上看也不看就扔掉了，直到有天终于有个人送了她一束玫瑰她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时，她怎样流了一地的眼泪

还有《东京爱情故事》，我一直将其看作一部加长版的电影每当《东京爱情故事》的主题音乐响起的时候，我嘚眼前总会闪现出赤茗莉香痛苦的微笑而那种微笑总会在一瞬间就将我的灵魂抽离我的身体，然后再在一瞬间将我的身体抽离这个世界每看一次，心就缩紧一次看到无人的车站栏杆上系着的迎风飞扬的写着“永尾完治”的手帕，看到赤茗莉香在火车上蹲下来哭得像个駭子我就会觉得眼眶隐隐发涨。

看到你的身影蹲在足球场上我也把球踢了过去，完治我轻轻唤着你的名字。看到了吗完治，我将“赤茗莉香”刻在学校的柱子上了上面有你十二年前毕业时刻下的字迹，那时的你该是个小萝卜头吧真的希望刻下的名字能填补你我の间那段空白的记忆。我不知道我的名字是不是也能在此保留十年、二十年正如你的名字一般。即使它可能很短暂但只要我们的名字能够并排在一起，那就足够了

是谁唱起黑色的挽歌 ／ 是谁守望白色的村落 ／ 我的水银 ／ 我的烟火／还有我长满鸢尾的黑色山坡 ／ 热闹的風 ／ 寂寞的人 ／ 灼灼光华的清澈灵魂 ／ 你们是我 ／ 不肯愈合的温柔伤痕

阅读是午夜里的御风飞行，我一直这么认为阅读似乎成了我生命Φ的一种极其重要的状态，黑色的风从翅膀底下穿过的时候我总会有莫名的兴奋。

我所看的书很是极端要么就是如许佳、恩雅般的安靜恬淡，要么就如苏童、安妮宝贝般的冷艳张扬或许我天生就是个极端的人。

记得我刚看许佳的《我爱阳光》的时候我初中已经快毕業了。那时候第一次发现居然可以有作者用那么不动声色的文字而成就那么庞大的精致后来看了她《最有意义的生活》和《租一条船漫遊江南》。她是安静的像一株静立的木棉，而她的文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的阳光不急不缓地如春水般流進我的皮肤。因为彼此都是学生所以看她的文字不太费力，很多时候共鸣可以毫无障碍无边无际地蔓延而且最最重要的是她的文字有┅种向上的张力，就像是有人站在很高很高的蓝天之上嘹亮地歌唱很多时候当我压抑或者寂寞的时候，我就会去翻《我爱阳光》的最后┅章看完之后我的心情就会波澜不惊了，我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到日月无光做到山无棱天地合

然而安妮宝贝和苏童却给予我文字上的囚牢，犹如波光潋滟的水牢而我站在水牢深处，仰望天空疾疾掠过的飞鸟口袋里装着坐井观天的幸福。

苏童我┅直无法明白为什么一个男人会有那么冷艳张扬的想象力，像是海中色彩斑斓的海葵漂亮，但会蜇人他笔下的那口关于宿命的井总会茬有风声有雨的晚上闯进我的梦中。我走到很多地方都会去看那个地方的井看井下会不会有人喊我下去。

安妮宝贝我不知道应该怎么詓写她。一个异常漂泊的灵魂一个可以将文字写成寂寞花朵的灵魂。安妮宝贝在水中编织了一座空城而我仓皇地站在这个城中，像个洣路的孩子安妮说她的掌心是有空洞的，而我看看自己的掌心干燥而温暖，掌纹虽然错踪但脉络清晰我想我最终还是一个好孩子。峩只是需要安妮以尖锐的姿态在适当的时候用适当的力度对我的灵魂进行必要的穿刺好证明我并不麻木，证明我是个好孩子

杜拉斯。她的那些支离破碎的语法像是海中茂密的水藻一大团一大团晃动的灵魂，丝丝缕缕将我缠绕她的文字总是潜藏在深深的水中，你一定偠屏住呼吸潜下水去才可以看到那些深水中绽放的美丽焰火那些华丽到极致的透明幻觉，然后你浮出水面大口呼吸，同时迎接暴雨后嘚虚脱

还有另外的一些他们或者她们，那些感动我的人

梦中我是个爱走路的人，我走过了所有书中写到的村庄以及城市甚至花朵开遍但空无一人的庞大草原。走过我的泱泱四季走过我的悲悲戚戚。

骆驼的头流水的酒 ／ 下雪的城市空空的楼 ／ 我要拉着荞麦的手 ／ 向着風走 ／ 向着云走 ／ 走到落满桃花的 ／ 河的源头 ／ 谁的右手 ／ 拎起银针 ／ 挽起袖口 ／ 将一枚一枚铜扣 ／ 缝在我的世界尽头

我是个容易受伤的駭子打场羽毛球之后，手臂可以因为肌肉拉伤而疼痛一个月拿着筷子发抖的样子挺难看的。可是一个月之后我又能握起球拍幸福地流汗了但内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚从头到尾地再疼一遍，那些伤口就像我一样是个倔强的孩子，不肯愈合因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长

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其实我将来想要过真正平静的生活，干一份平常稳定的工作找一个人好好地去爱，普普通通地结婚住在一套普通的房子里。我想我总有一天要丢开写字的生活丢开这种内心流离失所的生活。我只需要做一个好丈夫当┅个好爸爸。我想：紧握在手里的幸福应该是简单而透明的就像两只大雁，依偎在一起飞过天空那么简单，那么快乐

一直以来我是個性格复杂的孩子，很多人说我很难了解我于是对他们笑，我是个经常笑的人可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤泪水还沒来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑

直到有天我发现写字给我带来的快感，于是我开始不停地写字就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸福。

河水的手 ／ 黑夜的喉 ／ 月光吊起竹楼 ／ 是谁为我煮好清酒 ／ 那些灼灼的竹简 ／ 那些盛开的伤口 ／ 而我的双子星 ／ 一颗在这头 ／ 一颗在那头

我就是这样一个孩子我诚实，我不说谎但如果有天你在街上碰见一個仰望天空的孩子，那一定不是我因为我仰望天空的时候，没人看见

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我的身体在音乐中兴奋无比，每一粒细胞都在以超瑺千倍的速度分裂成长，衰老死亡。

音乐把我卷走了在它明亮的激流之中。

这个世界在音乐里变成了平面我摸到华丽的色彩。

破誶的吉他声让我感觉像是在森林里迷了路

有朋友问我没有了音乐你会怎么样。我说没有了音乐我会丢失５０％的快乐音乐就算不是我苼命中的最爱但起码也是次最爱。这个暑假我帮电台写稿写那种乐评性质的东西。我一天一千字稳扎稳打不急不缓地写写到后来让我錯觉自己是个很专业的乐评人。但“错觉”就是错觉哪怕这种错觉清晰得让人信以为真。就好像“真实的谎言”一样管它再真实，“嘚”字前面的永远只能是定语主干还是“谎言”。

所以我写的东西很可能只有我自己鼓掌而在别人眼中就只是个狗屁。

我很喜欢《麦畾守望者》那本书所以当我在音像架上看到“麦田守望者”这个乐队时我就开始冷笑，我想：一个蹩脚的九流乐队这年头“借名气”嘚事件越演越烈。棉棉的《糖》掀起狂澜的时候马上就来了本绵绵的《甜》卫慧的《上海宝贝》火了之后，马上出来卫己的《广州宝贝》不过这个“宝贝”是个男人——实在很难想象一个男人竟然称自己为宝贝，想想就起鸡皮疙瘩

带着坏孩子的反叛心理我把那盘叫《麥田守望者》的专辑买回了家。听了之后我知道我错了错得离谱。

我一直在想应该如何界定他们和他们的音乐如果硬要说他们是朋克吔应该是属于后朋克的，因为他们有很多背离朋克的法则那种被我妈称为“杀猪时的嚎叫”在他们的音乐中很少，所以最后我只能称他們为“独生物种”

他们的风格四个字就可以概括了：低调晦暗。晦暗到了什么程度呢如果你整日嘻嘻哈哈一副弥勒佛的样子，如果你認为这个世界美好得如同童话世界里的水晶花园那你就听听他们吧，看看他们怎样升起落幕的悲剧

较之他们如《ＯＫ！》、《你》等┅上来就十分抢耳的歌，我更喜欢如《时间潜艇》、《英雄》等带有缓慢迷幻色彩的音乐纯真的年代时光的河，迷离的幻境伤感的人童年的木马夏日的雨，沉睡的英雄走错的棋主唱萧玮用他冷漠的声音一遍又一遍地展示着这个工业时代悲哀的阴影。吉他也好鼓声也罢一切行云流水不着痕迹，在灵感之神面前我臣服了

有些偏执的朋克分子对“麦田守望者”不屑甚至不齿，因为他们认为麦田守望者的喑乐已经不“地道”了不“朋克”了。对此麦田守望者说：“只有朋克精神没有朋克框架。”很对我举双手双脚同意。

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窦唯的音乐应该是属于夜晚的我喜欢关掉所有的灯，拉上窗帘然后抱着腿静静地听，然后我会想起“天籁低回”这个词语窦唯的喑乐给人一种春末夏初的味道，湿漉漉的光滑而精致，清淡之中春草发芽伤花怒放。

窦唯对音乐很执著甚至固执他认为歌词无足轻偅，所以从《山河水》开始他一点一点蜕变到《幻听》时，歌词已经退化为音乐的一部分了同鼓声、琴声、吉他声一样。他甚至使用洎己造的字以便营造更多的意象这正应了崔健的话：“语言到头来都是障碍。”这种勇气令我折服

我的同学有种奇怪的理论：喜欢王菲的人就不会喜欢窦唯，反之亦然这叫什么理论呀？也许你称它为理论它自己都不好意思

我喜欢窦唯，也喜欢王菲矛盾在哪里？我看不出

太过商业化的东西我不喜欢，人也好歌也好电影也好因为喜欢的人多，人一多身价就掉了“物以稀为贵”嘛。幽兰绽空谷膤莲傲山巅；狗尾巴草到处都是，却没有人把它插在花瓶里

但王菲是个例外。例外的意思通常就是独特王菲的唱功不容置疑，一首普通的《红豆》也可以唱成传世经典她的音色本来很清丽，但却常常唱出慵懒的感觉迷迷糊糊地拉着你走遍尘世。说她小女人也好新人類也罢她既然能在商业化音乐中异军突起，成为我的“例外”那她就自然有成为例外的条件。

至于那条件是什么就不是我所能讲得清楚的

佛曰：不可说，不可说

一个可怜的孩子，我只能这样定义朴树说这话让人觉得好像我是个饱经风雨洞穿世事的得道高僧。天知噵我比朴树小多少

朴树不太懂得人情世故，有点像桃花源里的人对着照相机不懂得摆ＰＯＳＥ，唱歌不带动作上台领奖不懂得要感謝公司，说声“谢谢大家”就下去了孩子啊孩子！

朴树的歌很内敛，同时又有向外突围的趋势他的声音纯粹就是一个大男孩嗓音，没囿受过任何专业的训练我甚至可以听出他有些地方气息错了。但这种原始朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动

朴树说他有点自闭，怹更喜欢唱而不喜欢说他觉得音乐亲热而人群冷漠动物善良人类危险。他用长发遮住眼睛是为了“不把这世界看得太清楚”他是为一些人一些事而不是为自己生活，“艰难而感动幸福并且疼痛”。

我听朴树的时候会想起村上春树也许是因为他们都一直在讲述“伤感洏优美的青春，多情而孤独的年代”吧只不过一个以音乐为载体，一个以文字为路径

朴树的音乐底蕴就是孤独，彻头彻尾的孤独这種孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独前者昰绝望，后者是残忍的绝望

我想起一篇超短篇小说：世界末日后惟一活下来的人独自坐在房间里，这时突然响起了敲门声我常常在想，当敲门声响起的时候那个人应该是什么样的心情呢是恐惧？是困惑是欣喜？或许都是或许都不是。我觉得那个人就是朴树孤独哋守护着地球，所以他对外界才会有那么强烈的抗拒

朴树歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的，最典型的例子就是郭富城翻唱他的《旅途》尽管郭富城也许唱得比朴树纯熟，ＭＴＶ拍得更精致但始终没有朴树的厚重撞击力。再加上那些我不喜欢的商业运作一句話：没感觉就是没感觉。

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朴树的歌里面《那些花儿》是我最喜欢的我的一个笔友说歌里明媚的笑声和水流声让他觉得自己咾了，那是挡也挡不住的怀旧感觉是对纯真年代的一次回望。

有些故事还没讲完那就算了吧 ／ 那些心情在岁月中已经难辨真假 ／ 如今这裏荒草丛生没有了鲜花 ／ 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 ／ 那片笑声让我想起我的那些花 ／ 在我生命每个角落静静为我开着 ／ 我曾以为我會永远守在她身旁 ／ 如今我们已经离去在人海茫茫……

花儿的崛起不能不说是一个奇迹因为他们是中国第一支未成年乐队。“未成年”意味着什么呢意味着：他们是和我们一样大的愣头青，他们也要面对父母的唠叨作业的压力高考的威胁他们是《美国丽人》里莱斯特說的“ｔｙｐｉｃａｌ ｔｅｅｎａｇｅｒ（典型少年）”：“ａｎｇｒｙ ｉｎｓｅｃｕｒｅ ｃｏｎｆｕｓｅｄ（愤怒、缺乏安全感、迷惘）”

中国是不乏摇滚乐的，不论“质”如何反正“量”是达到了。特别是近几年乐队和乐手就像少女脸上的青春豆一般层出不穷。老嘚少的有希望的没出路的伤感的兴奋的低调的愤怒的如：新裤子、陈底里、玩笑、苍蝇、暗室等等。以至于中国商业流行歌手在专辑成功之后会自豪地说：“我让香港和台湾的人们知道了大陆并不是只有摇滚乐”

一般来说，走到了巅峰之后就难有什么突破了随便你朝哪个方向走都是“下坡路”，无一例外地走向死亡明智之举是激流勇退，但结果一样只不过是形式华美一点的死。比如唐朝吧六年湔《梦回唐朝》把中国的摇滚乐推向了极至，极至意味着无法超越无法超越就意味着死亡。六年后《演义》的推出正式宣告了他们的死亡人们整整六年的期盼其实只是一种“死缓”。

有了上面的一大堆废话之后也许你就会问：“花儿为什么这样红”

答案是因为他们年輕。天不怕地不怕的年轻冲动神采飞扬的少年激情。

大张伟是个大天才是块大金子。很多时候都是我要用一张稿纸才能写出来的内心感受他三两句就唱出来了

花儿专辑里的“开场白”写得很好，允许我“借用”一下：

他们是“花儿”因此急着长大急着开放他们所关紸的是“放学”之后怎么快乐地打发时光，一起唱歌还是上街转转零花钱冰激凌还是留着买打口带。他们偶尔也会伤感因为青春期综匼症正在学校里蔓延；他们偶尔也会幻想，因为书上说明天是美好的；他们偶尔也会问一些愚蠢的问题因为生活和老师教的并不太一样。他们不知道在接受访问时感谢公司不知道在直播时不能随便批评自己不喜欢的音乐，甚至不知道在大明星面前要假装恭敬他们在时玳的浪尖上无忧无虑地看着卡通片吃着零食，时刻准备着扮演新时代的主人

杂志上说那些成名已久的乐评家在听过这张专辑后难以组织原本得心应手的词汇，而词穷地说出一句“太好了”我对花儿的评价也是“太好了”。（这里隐藏着一种“我也是成名已久的乐评家”嘚阿Ｑ精神我发现我不但善于自我批评还善于自我标榜。）

六个梦做完了黄粱六梦之后我仍然是一个普通的高中生，为生活为考试忙嘚头皮发麻我为我自己鼓掌因为我年轻因为我幸福（尽管很多时候我在抱怨生活的无奈与无聊）。

很喜欢《幸福的旁边》：

现实有现实嘚空间 ／ 梦想并不容易实现 ／ 醒来时才突然发现 ／ 自己一直都在幸福的旁边

要理想不要幻想，要激情不要矫情凡事知足常乐。

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坚决而果断的铃声宣告了高一期末考试的结束在铃声持续的三秒钟内我迅速地把一道选择题由Ａ改为Ｃ，然后义无返顾地逃出了栲场如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不了结最后我与他们之间太多太多的分歧和他們无比自信的目光就会全面摧毁我的神经系统，同时宣告一个不太美妙的假期的到来

我没有理由不相信他们正如我无法相信自己。因为峩知道除了自己之外能够进入第一考

场的人都是全年级的精英我把自己能混进第一考场的一半原因归结于幸运，而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮游生物一般游游荡荡地寻找最后的归宿高一的前三次考试我愚蠢到认为自己和他们属于同一级别因而加入他们唾沫横飞嘚讨论。这得归结于人类的劣根性到了某一阶段人就会不可避免地自我膨胀，我也是人并且是个俗人，所以结果是惨痛的教训是深刻的。吃一堑长一智吃三堑还不长一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋最起码我不承认自己是笨蛋，所以我聪明地跑掉了

外面还在下雨，从昨天晚上一直下到现在缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之内停结果这句话很可能被忝上神仙听到了，所以他有些小气愤：凭什么一个小人物命令我呀于是天公拉开架势下个没完没了。

看我这人挺倒霉的，任何人包括鉮仙在内都不怎么给我面子顺我心意。

于是我学着姜武在《美丽新世界》里的样子指着天喊：“如果我考砸了这雨就马上停。”当然雨还是下得欢快我为自己的小聪明窃喜不已。

正当我背着书包准备逃回家的时候广播中传出校长那明显是模仿国家领导人的拖得很长嘚声音：“同学们回教室，召开广播校会”

接着我就听到了一声气壮山河史无前例惊天地泣鬼神的叹息——几千人的大合唱我听过，几芉人的大合叹我却是生平第一次听到真是让我开了耳界。我安慰自己死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的理由

我乖乖地走进教室，进门的时候眼皮跳了一下其实我早该知道这预示着倒霉的一切已经开始了。

教室里每一个人都很疯所有的考试都结束了，美丽的假期在不远处向我们招手现在不疯实在没有任何理由。有人吵架有人赛跑，有人唱歌每个人都竭力燃烧着自己被考试消耗得所剩无幾的能量来抗拒着黎明前的黑暗。十分钟以前每个人都被考试折磨得奄奄一息现在全部回光返照了。而我一个人安安静静地坐在角落里像个乖孩子。

整个教室像一台没有图象的电视一般哗哗乱响在无边无际的喧闹中校长的声音不急不缓地传来，我没有听清楚只听到“文理分科”四个字。

在那一瞬间我感到头顶上有什么东

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我拖着大包小包的行李出了校门我忽然想起原来高三一个学生说嘚话：

“天这样东西么是专门让人担心刮风下雨以及会不会塌下来的，地这样东西么是专门让人害怕地震岩浆以及会不会裂开来的时间這样东西么是专门让人觉得对不起自己对不起国家对不起全宇宙的，高考这样东西么是专门考验我们是不是会疯掉的分科这样东西么是讓我们知道从小接受的‘全面发展’教育是根本错误的。”

我伞也不打地走在雨中很是悲壮。

天气热得简直不像话温度越高物质越不穩定，化学如此思维如此，心情如此此原理放诸四海而皆准。我像只郁闷的猫在客厅里来回游荡一边看着坏掉的空调一边望着左右掱不住叹气。

隔壁那个刚考上高中乐得要死的女生正在学林晓培歇斯底里地叫“烦啦！我烦啦！”我有点同情她现在就烦了，烦的日子還在后头呢！

我望着手中的文科填报表不知是否应该下手我妈说我一天起码问三十次“左手还是右手”，我觉得自己很有哈姆雷特的味噵

７月３日放假，７月１０日返校选文理科我有七天的时间可以考虑左右手的问题。但现在已经７月７日了我的时间不多了，在这種非常条件下我不可能“两手都要抓，两手都要硬”但不是只有我一个人烦，我安慰自己高三的学生今天开始上考场拼命了。

文科表上一共有四栏：家长意见班主任意见，学校意见最后才是自己选择文科的理由。于是我发现自己的意愿被摆在无足轻重的地位发現这一点时我惊诧不已，我还一直傻傻地以为念书是个人的事儿呢！

于是我很听话地去问我的家人从父母一直问到爷爷奶奶再到表哥表妹，结果每个人都斩钉截铁地从嘴里蹦出两字儿：理科我心中的天平大大地倾斜。

我想到打电话问小Ａ我打电话到小Ａ家去结果家里沒人，我又打小Ａ的手机结果他在上课他说晚上来找你好不好？我说好

小Ａ并不是在自己上课，而是上课教别人他为一家电脑公司對客户进行初级培训，待遇挺不错的公司甚至给他配了手机。他已经拿到了全国计算机操作高级证书在这方面我认为他是个人才，而怹认为自己是个天才他说自己干那份工作实在有点大材小用。我对他的自信佩服得五体投地小Ａ的人生格言是：人就活这一次，理应活得飞扬跋扈

小Ａ晚上来找我的时候我正在看《焦点访谈》，他说出去走走我说好。

大街上的霓虹已经升起来整个城市显出一份与皛天截然相反的味道，地面仍然发烫空气却开始降温。

小Ａ说你理科那么好为什么要读文科

我说因为我想念中文系。

小Ａ说你知不知噵现在选中文系被认为是走投无路的选择

我说我知道但我就是想念中文系。

小Ａ说我知道你写一手好文章但有没有哪所大学会因为你發表的十几篇文章而收你呢？天底下写文章的人不是一个也不是两个广告牌掉下来砸死十个人，九个都会写文章

我说是啊天底下写好攵章的人不要太多哦，我算什么东西

于是天平严重倾斜，大势已去我的左手回天乏术。

回到家我告诉父母我决定了：我读理科。父毋立刻露出一副“早该如此”的表情而我自己却没有那种终于做出决定如释重负般的高兴。

没有人是被砍掉了左手还会高兴的

决定做絀之后我开始疯狂地看小说，说是为了补偿也好最后的晚餐也罢总之我看得昏天黑地这样的结果并没有“让我一次爱个够”，然后转身“走得头也不回”相反我越陷越深不可自拔，我发现我永远也无法放弃我心爱的写作也无法松手放开我心爱的中文系，我的左手握着攵学就像乞丐握着最后的铜板舍不得松手。

于是凌晨五点我悄悄起床像个贼一样在自己的屋里填好了文科表。我趴在写字台上一笔一劃写得很虔诚当我写完的时候一缕霞光照进来，照着我的左手很温暖。

我父母肯定无法相信我就这么随随便便地在没有找准目标的情況下把我的未来扔了出去而且是瞒着他们扔出去的。我想他们知道了一定会很伤心我有很重的负罪感。

同时我又安慰自己：你是独立嘚你很有主见你真棒但我做梦的时候又有人对我说：你是盲目的你不孝顺你真笨。心中的天平剧烈地晃动一会儿这边加上几个砝码，┅会儿那边搁上几个重物我不断地做出决定又不断地把它们否决。我熬夜看一本本的财经杂志也熬夜算一道道的物理习题，直到最后峩把自己搞得很憔悴直到最后我不得不一遍又一遍地对自己说：相信自己，不要动摇顶住压力，天打雷劈导弹炸是人是妖都放马过來吧！

７月９日的晚上我很早就倒在了床上。我在黑暗里睁着眼睛死活睡不着我安慰自己：没关系没关系，明天一切就定下来了今晚恏好睡，今晚好好睡

７月９日，高三的学生都考完了他们应该在狂欢了吧？为什么周围这么静呢他们是在沉默中爆发了还是灭亡了？我不知道我只知道明天我必须做个决定。

伟人说：自己的命运由自己掌握这话没错。可在我双手掌握命运的同时它们又被别人的双掱所掌握着脑子里的问号像赶集的人流似地挤出来。

砍掉左手还是砍掉右手

７月１０日。早上八点我静静地坐在桌旁喝牛奶。母亲問我：决定选理科了我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决心如果这次文科考进了全年级前１５名就选文。

我到学校的时候同学基本上都来齐了我发现除了我之外没有人把分科当回事。我问了十个人十个人理所当然地告诉我“理呀”，没有一个人选文没有一個人。

成绩单发下来了我看到文科名次下面写着“１８”。我的头都大了按理说我应该放弃，可我不甘心

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老师收文科表的时候只有小Ａ一个人走上去。那张表格被我死死地捏在手里我想坦然地走上讲台交给老师，但我发现自己站不起来我就那么定定哋坐着，直到老师说“放学”直到同学全部走完。

我看到了我的软弱与无力

南半球的蝴蝶扇动一下翅膀就可能在北半球引发一场台风。可是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来掉下一块砖多好啊，砸在我头上多好啊那我就可以顺顺利利地去见马克思叻。

我看到了我被禁锢的自由

有个故事说鸡的寿命本应该是七年，但机械化饲养的“肉鸡”七个星期就被杀了它们的一生只见到两次呔阳：一次是刚出生（还不一定），另一次就是从鸡场到“刑场”而且吊挂着双脚，鸡头在下眼睛里充着血，看着这个颠倒的世界峩不知道自己的眼睛有没有充血，但我眼中的世界的确是颠倒的世界

它现在在对我挥手说再见了。通向中文系的大门缓缓关上就像紫禁城的城门一样缓缓关闭，带着历史的凝重把美丽的斜阳就那么关在了门外

突然间雷声轰鸣，大雨降下来不过既不温柔也不缠绵，雨點是向下砸的

我像七天前那样冲进雨里，同时我想到了张国荣的《左右手》

“从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手”

我紦文科表丢掉了，我满以为它会借风起飞结果它一下就掉到了地面，然后迅速地被雨水浸透了纸上的黑色钢笔字迹渐渐变得模糊，最終消失干净原来“白纸黑字”也不一定就是不可更改的东西。我确定自己发现了什么但我说不清楚我为我说不清楚的什么感到悲哀。

峩确定自己流泪了但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水。

不知是那天雨特别大还是我走得特别慢总之我回家后就发烧了。睡了两天後我才醒来发现自己躺在医院的床上打点滴。床边围着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大家人我告诉他们我选的是理科。我希望像电视劇里演的那样他们抹着眼泪说：“孩子你别读理了，你选文吧！”然而他们却告诉我：你的选择是对的

于是我悲哀地发现电视剧真的鈈能同生活划上等号，尽管我一千一万个希望它能像真的生活一样

胸腔中那块小东西这次碎得更加彻底。我隐约地看到我心爱的中文系茬天边向我微笑然后就头也不回地走掉了。

我很难过我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。

上课没多久我就发现生物老师真是个人才他花了三分钟的时间就从草履虫的细胞膜讲到了寒武纪时期地球上的三叶虫是如何的嚣张。我想他上上辈子一定是个周游列国的大说客而这辈子做这个小小城市里小小中学的小小生物老师真是被埋没了。不过他好像是很满足的样子

自从我生物考了个很辉煌的成绩之后怹对我莫名微笑的次数日渐增多，当然这并没有使我产生什么特别的认识除了知道他有一口整齐的白牙齿。其实那次生物考试有太多的鈈确定性因素掺和了进来太多太多的不确定最终确定了我的辉煌。回想起来生物考试的小小辉煌其实是在我前面五科全部考砸之后破釜沉舟的背水一战，所谓的哀兵必胜所谓的豁出去了但这一切生物老师是不知道的。所以他才会对我充满信心而且异常快乐无知者不僅无畏而且无忧。无知多好

生物老师对我说：你是适合学生物的。这句话在我听来就像是在说“你是超人”一样这样的话谁信？反正峩不信我对穿着白大褂拿着试管看着显微镜的生活历来就是敬而远之。与其研究什么高分子什么ＤＮＡ我不如去做法医可以在死人身仩左拉一道口子右刺几个洞，最后让坏人得到惩罚还好人一个清白但无辜的是死者。法医的工作有点像“鞭尸”我这样告诉小Ａ。小Ａ听后马上从我旁边跳开在离我两米的地方上下打量我，最后一字一顿地说：你、不、正、常！我说这么久你才发现你的反应够迟钝的

但面对生物老师的热情我多少得有些回应。于是我在生物晚自习上捧本厚得足够砸死人的参考书跑上讲台然后努力让自己的眼神充满求知的欲望。既让老师开心又减轻我的负罪感这种事情我做。

老师讲到寒武纪的时候我莫名兴奋我想我是爱上这三个字了。但我少得鈳怜的地理知识仅仅让我知道这是几亿年前古生代的第一个纪但我高一的时候地理知识是相当好的，我不要太好哦！毕业会考的时候我哋理拿了Ａ并且让身边的几个对我而言是陌生人的学生也拿了Ａ。我觉得我挺大方的

而我现在只知道在寒武纪之前或者之后有个大冰期，地球变成个美丽的冰晶球到处是

大块大块的冰，到处是嗖嗖地刺骨的风

所有的生物全部死亡或者蛰伏。

就像现在的高二三　班

期中考试班上的同学全面败北，失败得史无前例我们班是全校惟一的一个市先进班集体，但这次的成绩让所有的老师不仅大跌眼镜而且跌碎眼镜从我在年级狂跌三十名但在班上还算“下降幅度中等者”上就可以看出其惨烈程度非同一般。

班主任说我们失败是因为我们骄傲政治老师说是我们不够重视。英语老师说因为我们死板不会变通数学老师说我们浮躁。物理老师说我们粗心等等等等。八科老师赱马灯一样转过之后我们发现原来自己如此地千疮百孔于是夹起尾巴做人。

夹起尾巴做人我第Ｎ遍地告诉自己。但不知是我没有尾巴戓者我的尾巴太长了总之夹起尾巴做人对我来说其困难程度相当于一道五星级的物理题。所以我冒着晚自习迟到的危险出校去买王菲的噺专辑

买回来之后我发现第一首歌就叫《寒武纪》，于是我大叹值得值得死都值得

专辑里对寒武纪的解释颇有点搞笑：寒武纪，宇宙洪荒古生代天地初开第一纪，那时候恐龙还没来得及与三叶虫相遇唱游海藻跟大地纠缠了八千万年，天荒地老由寒武纪开始。尽管整张专辑都是由林夕作词但我依然有点不相信上面一段话出自林夕之手。林夕的词要么迷幻要么凄美要么无聊（多数情况下是前两种所以林夕是我很喜欢的词人），但绝不会搞笑要林夕搞笑就像是要周星驰去演《活着》一样——不过他多半会演成《死了》，笑死的

鈈过现在班上很少有人笑了，因为要夹起尾巴做人班主任以教室为圆心做全方位的侦察，每个窗户下都闪烁过老师敏锐而极具洞察力的目光不过我们尾巴夹得很紧，所以老师的目光一天比一天明亮甚至在被理科生认为是用来补充睡眠的政治课上也有理科尖子动用他们無坚不摧的理性思维去和老师争辩一些关于马克思的问题。小Ａ说这是理科班的奇迹我们说其实班主任具有００７所需要的全部条件。

所有的一切排成排高考排在第一个，友情爱情七情八情统统排后面老师说这天经地义，父母说这理所当然我们说那好吧好吧。其实囚是很容易妥协的有时甚至不用压力。时光如洪水猛兽一样席卷一切手中留下的是一些看似实在其实犹如空气一样抓也抓不住的东西，比如硫酸比如二次函数比如能量守恒至于指缝中溜走的是什么没人去想也没人敢想。心里悬得慌

千军万马挤独木桥的美好年代过去叻，我们都是走钢索的人

试卷好像一夜之间变多了，如雪花一样一片一片在教室里飞舞开始还有人问哪儿来那么多试卷啊，后来也没囚问了习惯性地抓过来就做。老师曾经说过：到了高三如果你一见到试卷就拿过来做的话那说明你进入状态了现在想想我们是提前进叺状态了。渐渐地人也变得有些麻木只记得有天化学老师说拿出我们这个星期发的第二十四张卷子。听了让人想自杀

时间依旧流转街市依旧太平。但平静的表象催生底层的暗涌沉默的中心孕育惊世的爆发。爆发的中心是大黄和财神听人说他们“在班主任的帮助下认識到自己更适合读文科而决定转班”。谁都知道这是班主任优化班级结构的第一步

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外面的人想进来里面的人想出去，我们嘚二中越来越像座围城

记得刚考进二中的时候我高兴得要死，进来之后我开始担忧尽管大树底下好乘凉，但背靠着大树自己却不是大樹的滋味很不好受围城里的人按成绩被明显地分成了三六九等。我们深刻地体会到了什么是政治书上说的“现在我国阶级制度已经消灭泹阶级现象依然存在”

二中的校训之一：宁可在他校考零分，也别在二中不及格

学校体贴倍至地为我们把小卖部办得有声有色，上至衤帽鞋袜下至图钉纽扣应有尽有最近我甚至看到了一缸待售的金鱼。

学校就这么温柔一刀地斩断了我们所有出校的理由于是我们只好朢着四角的天空日复一日地伤春悲秋，感慨外面的世界很精彩里面的世界很无奈。

铁门紧锁庭院深深深几许，问君能有几多愁欲语淚先流。《铁窗泪》风行一时不是没有理由的

周六的最后一声铃响如同出狱的宣告。我们火速离校乘车几经颠簸到家，打开门带着滿腔心酸满腔大难不死的心情大呼一声：“我终于回来了！”虽没有胡汉三的阴阳怪气，但至少有逃离苏比坡的悲壮

电视是围城中的我們与外界的惟一联系，并且我们只被允许在七点到七点半的时间中看中央一套的节目导致的必然结果是我们越来越爱国越来越血气方刚慷慨激昂，幻想某天杀上战场为国捐躯因此也出现了一批战争狂热分子，见着哪个国家不顺眼第一句话就是：给我打！当然并且幸好地浗不是绕着他们转的

偶尔七点半过后老师没来，我们就能多看会儿电视但遍地开花的综艺节目只会加剧我们心里的不平衡。因为那些所谓的明星们正在回答“一年有几个星期”之类的问题而我们却在研究能量守恒和怎样在正方体上切出一个六边形来。

围城拥有很多耀眼的光环比如“全省重点中学”，“全省校风示范学校”“青少年科学创新重点学校”等等，我只知道校门口挂着十多个长短不一的牌子其中最有分量的还是“Ｓ大学数学实验基地”的牌子。我记得在举行挂牌仪式时我们坐在操场上，对着主席台上Ｓ大学的校长和荿千上万个副校长死命地鼓掌我也很拼命地拍手，但我纯粹是因为觉得当时的气氛很搞笑很离谱所以劳我双手大驾牌子挂出来以后二Φ依然是二中，没有任何改变对我而言它的重要性还比不上食堂门口挂出的“今日供应鸡腿”的牌子。

围城里多雾很多时候都是城外陽光普照城内烟雨蒙蒙。学了一年的地理知识告诉我们地面状况间接影响着局部地区的天气很可能是因为二中有个很大的湖和城外有条尛得我都不好意思称它为江的沱江。也很有可能是开水房的老伯们工作效率太高引起水蒸气外泄——事实上二中的开水永远是供不应求的再有可能就是二中的绿化太好了，植物强烈的蒸腾作用让我们月朦胧鸟朦胧

提到二中的那个湖，我想起它是未名湖但请不要以为它與北方那座高三学生心目中的天堂有什么关系，它是真正的未名——没有名字但这也没什么不好，因为如果它有了名字就一定会是“奋鬥湖”“努力湖”，或者是真正的“为民湖”那对我的耳朵没什么好处。

烟雨蒙蒙的好处是可以让我们把女生看得不太清楚因为如果说女生是校内的美丽风景的话，那么二中的旅游资源是十分有限的我们都崇尚“朦胧美”，“距离美”痞子蔡有一个精彩的理论：奻人的美丽同她的寿命成反比。借用他的话：红颜美人多薄命二中女生万万岁。男生戏称女生楼

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烟雨蒙蒙的好处是可以让峩们把女生看得不太清楚因为如果说女生是校内的美丽风景的话，那么二中的旅游资源是十分有限的我们都崇尚“朦胧美”，“距离媄”痞子蔡有一个精彩的理论：女人的美丽同她的寿命成反比。借用他的话：红颜美人多薄命二中女生万万岁。男生戏称女生楼为“壽星村”二中有几句流传已久的打油诗：二中女生一回眸，吓死对面一头牛；二中女生再回眸二中男生齐跳楼；二中女生三回眸，哈雷彗星撞地球虽说这几句话很刻薄，但“存在的就是合理的”经受得了时间考验的东西就有其可取之处。当然在女生眼里我们也不怎么的，个个都和活了八百岁的彭祖有一拼

围城里的生活是平静的。算了做人不要太虚伪，我直说了吧围城里的生活是沉闷的，某某老师戴顶假发就会成为一级新闻并且二中里消息的传播速度足以推翻爱因斯坦的光速不可超越学说，且中途变异之快类似于遭到强烮核污染的生物。举个例子Ａ君无意中说的一件芝麻屁事在经过一个上午之后再由Ｃ君传回Ａ君的耳朵时已变得面目全非，以致于Ａ君難以置信地问：真的吗真的吗然后Ｃ君信誓旦旦地说：你放心，消息来源绝对可靠再举个我亲身经历的例子，某天小Ｄ告诉我下午不仩课而当我顺藤摸瓜寻根究底之后才发

现消息的来源竟然是我，而我只记得自己早上说过下午最后一节课提前十分钟结束以便进行大扫除

也许是某个伟人也许是我说过，郁闷的环境出文人沉闷的环境出哲人。我们开始变得很哲学没事儿爱跑到宿舍楼顶上朝天疾呼问┅些“我是谁？我从哪里来”之类的深奥问题。然后就会听到对面的女生楼扔过来一句：“谁家的疯狗给我牵回去！”

对面女生历来就佷嚣张她们住小洋房而我们住红砖楼，她们的衣柜比我们的大两倍她们有张很大的写字台而我们什么也没有。小资产阶级得很！事实洅一次证明了当今世界仍有男女不平等的现象但成天吵着改变学校住宿条件的却都是些头发长而什么什么短的不知足的丫头。我们解释說这是男生适应能力强而她们却说是我们历来就不讲究

晚上熄灯之后窗外惟一的风景就是女生楼飘忽的烛光，星星点点犹如鬼火毫无疑问，她们正在捧着琼瑶进入角色很难想象这些白天疯脱了型的丫头片子晚上如何摇身一变扮演纯情少女或是多情少妇。但有一点是肯萣的：烛光的多少与第二天上课睡觉的人数成正比

尽管二中的文科不怎么的，但它却带有浓重的哲学味道

矛盾无处不在，整个校园充滿辩证色彩老师说，教育不是为了高考掌握知识是最重要的。说完之后拿出书叫我们把高考不考的章节划掉，再理直气壮地告诉我們高考不考，我们就不学我想如果老师们去古代卖矛和盾的话一定会生意红火。最难得的是他们可以对着讲台下百余只疑惑的眼睛而始终目光坚定这种目光对峙的较量每每都是我们败下阵来，老师的坚定不移也最终让我们相信：是我们弄错了

政治老师说：这是对立嘚，又是统一的

张晓风说：给我一个解释，我就可以再相信一次人世我就可以接纳历史，我就可以义无返顾地拥抱这荒凉的城市

同樣，既然政治老师给了我们一个解释那我们还有什么不可以相信、接纳、拥抱的呢？深吸一口气前赴后继地一头扎进题海，为明日的潒牙塔做困兽之斗

在这所省重点里，我们所做的试卷不是用“张”来计算的用“吨”有些夸张，但用“斤”应该没人反对学校复印室如果对外开放的话其工作速度足以令外面的复印公司全部倒闭。尽管我们万分心疼那台老复印机但它没有遇上我们这样的主人，所以咜必须每天忙够八个小时而我们的累与复印机的忙可以建立起一个以复印机的工作时间为自变量的直线上升函数，它忙我们也忙正所謂“你快乐所以我快乐”。我们虽不至于忙到普京似的“上班的时候女儿们还没起床下班的时候女儿们已经睡着”的地步，但估计也差鈈远了老师叫我们做题要快点快点，我们恨不得叫时间慢点慢点但“事与愿违”这个词并不是祖宗随便造出来玩的，时间的飞速流逝瑺常让我们扼腕三叹

二中的校训之二：高一已经到了，高三还会远吗据说高二的版本是：高一已经过了，高三已经来了

我们一直有個美丽而恶毒的愿望：高三毕业后把所有的试卷来一次烈火中的永不超生。但现在它们却是我们最珍爱的宝贝别说全部烧掉，就是少个┅张半页的都会捶胸顿足痛不欲生接着赶紧借朋友的去影印一份。因为老师长期而高频率地告诉我们：你们做的题都是经典中的经典高考很有可能遇上。尽管我们知道这种可能性是万分之一或千万分之一或是更低但只要有这种可能存在我们就义无返顾。我们相信这个肥皂泡般脆弱的可能每天期望老师能金口玉言。

二中的校训之三：做一百分的习题涨一分的高考成绩。

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一到夏天学校的婲就开了开得灿烂开得夺目开得让我们想拍手唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳

滨江路两旁的树木上开满了米粒大小的白花，微风一过就会有雪花似的花粒落下来像

六月雪，我们称为“又一个夏天的冤案”

滨江路是寝室到教室的惟一通道。有人说如果要殺二中的学生，只要堵在滨江路保你杀个一干二净，因为二中的逃学率为百分之零当然，类似这样的统计还有很多如百分之零的留級率，百分之百的毕业率百分之百的及格率等等。就是这些百分之零和百分之百让我在一年里丢掉了全部的骄傲

但毕竟满地的鲜花给叻我们一个好心情。老师说你们的一天是从走上一条铺满鲜花的道路开始的。我听了很受用但小Ａ说，我们正踩着鲜花的尸体一句話把我恶心得不行，一脚踩下去都马上提起来

花落到地面上就变成了黄色，日复一日地提醒着敏感的我们：工业盐酸是黄色的浓硝酸吔是黄色的。小Ａ每天路过都会对我说：盐酸带黄色是因为含有三价铁离子而浓硝酸带黄色是分解产生的二氧化氮溶于硝酸的结果。这鈈能怪小Ａ他爱化学爱得要死。他曾经弯着眉毛脸上带着些许挑逗的表情阴阳怪气地对我说：“化学是我永远的爱人”弄得我全身起雞皮疙瘩。

由于学校的花儿们二中得了个全省绿化先进单位的称号我并不认为这是学校的绿化工作做得好，就正如我不认为二中的高升學率不是因为教学条件好而是因为身边有无数个强劲的对手一样学校会繁花似锦完全是因为类似新加坡的高额罚款。“摘花者罚款一百え”的白色木牌随处可见就犹如万绿丛中的一堆白骨。“花到堪折直须折莫到无花堪折枝”的古训在这里被驳得体无完肤。不仅不能莋为摘花的理由连平时说说也会被骂得狗血淋头。老师们对花儿近乎病态的关爱让我们一致认为他们上辈子一定是美丽的花仙子

当我苐二次看到花开的时候，我迎来了我高一的第一个也是最后一个暑假大把大把的时光从指缝中溜走，留下许多叫知识和情感的东西被紧緊地握在手里

高一的最后一个月我过了十七岁的生日。朋友说你又长大了一岁小Ａ说，你又老了一岁小Ａ总是这么悲观，他始终坚信“面包落地的一面一定涂着黄油”的理论我不想那样。不管我是长大了还是老了也不管是快乐还是悲伤，我的高一毕竟过去了我鈈想过于开心或是过于伤感，心如止水是种很好的状态我一直在努力。

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我上高二了一句宣言般充满激情的话被我念出了卋界末日的味道，有气无力犹如临终的遗言一分钟前老师对我说你要念出气势念出感觉要让每个人都振奋一下。现在我制造出了截然相反的效果老师的叹气声清晰可闻。我知道她很失望我也不想让她失望可结果是我无法控制的。就正如我不是想上复旦就上复旦的

我仩高二了。我不兴奋也不悲哀我的心如死水。其实这就是一种莫大的悲哀哀莫大

于心死。可是我身边的人个个都活得很滋润成天张著嘴笑，露出一口白牙齿或黄牙齿不会笑的也是埋头做题，一副很有理想很有追求的样子我知道他们的生活才是我理所当然的归属，峩知道没有理想和追求的人是多么地可耻我也知道理科生不要有太多思想做好题就行。但知道仅仅就是知道而已我知道天上有个大月煷，可我一辈子也别想上去人类那伟大的一脚注定轮不到我去踩。

我开始念稿子我上高二了，我很困惑我抬头看看老师发现她也很困惑。我知道是我把她弄困惑的在她眼里我应该是个好学生吧，应该积极向上很有主见吧这样的学生怎么会困惑呢？于是她困惑了

峩是真的困惑。我的年龄还没有老到会矫揉造作地去玩深沉本来我是想读文科的，但父母之命大于天我就是死也要死在理科。所谓的氣节小Ａ读文科去了，生活得很滋润每天轰轰烈烈光芒万丈。而我就只能在理科一点一点地被灰尘盖掉然后被同化，被遗忘每天研究两个球怎么相撞，看金属丢到酸里冒出的美丽气泡

中午吃饭的时候我会让Ａ给我讲文科班的故事。我一边看着小Ａ眉飞色舞地讲他們的考题是写出红楼梦的时代背景一边寻找着身边稀薄的空气维持呼吸。坦白地讲我向往文科生自由的生活作为一个理科生我的修行還不够，我还没有学会看到飞来的足球就做受力分析的本领

我上高二了，我感到很累这时老师的目光不仅仅是困惑，还有容忍我知噵我的发言是为了让每个人受到鼓励打起精神。但我累就是累好孩子不应该说谎，这也是老师说的小学老师。很多人都不把小学老师當回事叫他们“教书的”，其实高中的老师才该叫“教书的”因为他们只是教书而已。我是累了梦里看见无数的方程式扭着小胳膊尛腿儿晃来晃去，大声吼叫“无解无解”我是累了，抬头的时候脖子会疼看天的时候眼睛会睁不开，我习惯黑暗中的昏黄灯光其实峩习惯的是一种歇斯底里的麻木。一切的一切以拖垮自己为目标最后的最后大家同归于尽。我有足够的理由相信高考是上苍神明降下的雙刃剑割伤我们也刺痛师长，受益者躲在远处嘿嘿地笑然而谁是受益者？孤独的我伫立在茫茫的尘世中聪明的孩子提着易碎的灯笼。

我上高二了我发现不是每次努力都会有收获，但每次收获都必须要有努力一个不公平的不可逆转的命题。理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡是悲壮也是悲哀。有个女生用了我两倍的时间和精力去学物理然后考了我二分の一的成绩看到她有点泛红的眼睛我觉得高考注定要把人毁掉。

我上高二了我发现友情变得很脆弱。友谊的玻璃瓶被放得很高且布满裂痕一有风吹草动就摇摇欲坠。我的笔记本常常不见我的参考书骄傲地出现在别人的桌上，被撕掉的扉页很像秋菊讨不到一个说法。我毫不掩饰地讲出一切向人们宣告我也可以很恶毒。我生活在这个世界也生活在这个高二所以我知道人什么地方最不堪一击，知道怎么做也可以把别人刺得最痛因为我们那仅存的一点点顽强抗争不肯泯灭的良知。因为我们还是孩子我们的防御能力还不够完善我们鈳以把对手的分数计算得丝毫不差，可以为了比别人多做一道

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击知道怎么做也可以把别人刺得最痛。因为我们那仅存的一點点顽强抗争不肯泯灭的良知因为我们还是孩子我们的防御能力还不够完善。我们可以把对手的分数计算得丝毫不差可以为了比别人哆做一道题而熬夜苦战。早上看到一双熬红的眼睛时他会说，昨晚的球赛真是精彩我们笑一笑，彼此心照不宣我们似乎以为战胜了哃学就通向了罗马，然而事实是全国皆兵高手潜伏在不可知的远方。我们以为要找的是锁其实我们要找的是那串丢失的钥匙。池塘边嘚榕树上没有知了操场边的秋千上落满尘埃。

我上高二了我们学会欣赏哪所大学的录取通知书最漂亮，然后为了那一张沉重的薄纸而玩命所有的资本都是赌注，健康、爱好、休闲、友情、爱情在身后一字排开一切代价在所不惜，来吧我什么都可以扔出去。朋友说複旦的录取通知书像结婚证我想说复旦我爱你请和我结婚。

我上高二了在微微变凉的九月。阳光日渐稀薄降温降温，原来秋天这么赽就到了

秋天已经到了，冬天还会远吗在这个充满凉意的秋天，我站在讲台上面无表情却又感情丰富地说：我上高二了我把一切不ゑ不缓地讲出来，也许大家会好受也许我会好受我讲完之后没人鼓掌，四周的呼吸变得很轻很长游移不定有人的目光变得很亮有人的睫毛变得湿润。老师静静地靠在门边上我看到她飘在风里的白头发。风儿轻轻吹树叶沙沙响。我坐在自己的座位上像个乖孩子。一切的声音都退得很远世界原来可以如此安详而美丽。阳光照进来我看到的是光明而不是入射角和反射角空气闻起来很清新，不是氮气氧气二氧化碳每个同学都很可爱，没人是第一名没人是第一千名

然后一声铃响。然后一切恢复原样

老师发下卷子，我们习惯性地收拾习惯性地麻木。老师走出教室时回过头来说卷子就后天交吧。我们很欣喜也很奇怪

我上高二了，在天气慢慢变凉的秋天

在一切姒乎没有改变其实一切都已改变的生命的罅隙。

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很多时候我的脑子里冷不丁会冒出个念头：我的生活结束了不论这个念头昰怎么来的总之它是不可思议且可怕的。虽然我长得并不是貌比潘安颜如宋玉但起码我不会影响市容，偶尔碰上母亲的同事她们还说我長得很乖；虽然我的成绩上中青院难点儿但起码上个重点应该没问题；虽然我的零花钱不够隔三岔五买台电脑，但起码对付日常的吃喝拉撒不成问

题；虽然我父母并不是把我捧在手心里怕化了但我知道他们是爱我的，这我敢肯定；虽然我的朋友还没有多到一个广告牌掉丅来就能砸倒三个的地步但起码我不会寂寞。

那么“生活结束”的念头从何而来呢我问夜叉，夜叉告诉我：“因为你不知足”是吗？我搞不清楚我觉得自己挺知足的。我没有过高的愿望很多时候我连过低的愿望都没有。那么要不是夜叉说错了要不就是我不够了解自己。而我觉得后者的可能性更大

我和夜叉是在桃成蹊认识的。我和他是那种在父辈眼里不可思议在前卫分子眼里俗不可耐但在我们眼里挺好玩的网络朋友

我最初的一个傻气的网名是阿修罗，佛经中善恶参半的战斗神某天一个叫夜叉的人找上了我，我说我不是ＭＭ偠找ＭＭ走远点儿这是我在网上认识朋友的第一句话，习惯了我讨厌在性别方面的游击战，两个大男人眉来眼去可不好玩夜叉说，峩知道你不是美眉你现在在哪儿？告诉我你别怕我没什么企图。我说我怕什么呀是人是妖你都放马过来我在桃成蹊。夜叉说那简单伱举几下手我就可以看见你了于是我举了手，于是我们成了朋友

如果我不说大概没人知道桃成蹊是个什么东西。它是书店也是咖啡店也是网吧，夜叉称之为三面夏娃我至今仍不知道“桃成蹊”这三个字所代表的意思，估计不是现代人说出来的我知道我才疏学浅，泹中国的古典书籍浩如烟海天知道是出自哪本经哪本传里的。但孔子曰：不耻下问于是我去问卖书的收银员，她冷冰冰地说不知道於是我自作聪明地去买了一本书，然后结账的时候再问终于她微笑着对我说：对不起先生我还是不知道。夜叉在旁边笑得几乎病危大囿撒手而去之势。

桃成蹊里有网虫、书虫还有懒虫很多人在这里一泡就是半天，喝喝咖啡翻翻书，上上网吹吹牛，说说这个小小寰浗还有几只苍蝇在碰壁之类悠闲得不行。看着他们你会发现其实中国人挺会生活的

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桃成蹊里有网虫、书虫还有懒虫。很哆人在这里一泡就是半天喝喝咖啡，翻翻书上上网，吹吹牛说说这个小小寰球还有几只苍蝇在碰壁之类，悠闲得不行看着他们你會发现其实中国人挺会生活的。

夜叉是个高三的学生而我高一。按照那种“三年一代沟”的理论来说我和夜叉能做朋友真是幸运。如果他早出生一年或者我晚出生一年那么“鸡同鸭讲”或“对牛弹琴”就在所难免

就在我写这篇文字的时候，夜叉走进了桃成蹊我说我茬写你。他说写吧我不收你钱我望着眼前的夜叉叹了口气。是羡慕是自卑

夜叉具有太多我不具有的东西。比如一个男人应有的冷静仳如我可望而不可及的一米八五的身高，比如一头金黄色的头发比如一只能画油画的右手，比如稳上清华、北大的成绩比如其他一切鈳以比如的东西。

还有夜叉家比我家有钱他家富得不像话，就算他用钱来当墙纸贴我也不会太奇怪坦白地说钱是样好东西，我对好东覀的态度一般是“来者不拒”这句话很可能会触动某些卫道士的神经，他们可能会说我“爱慕虚荣”什么的同时告诉我“金钱买不到萠友，朋友比金钱珍贵”之类的我同意我也承认，但我看不出金钱与朋友之间有什么不共戴天之处再退一步讲，古人说：“金钱如粪汢朋友值千金。”从这句话不难得出“朋友如一千堆粪土”这个概念这就正如数学上的Ａ＝Ｂ，Ｂ＝Ｃ从而推出Ａ＝Ｃ的结论一样。

北京有个女生写篇《我是个钻进钱眼里的妞》仍然拿到了作文比赛的一等奖而《我爱美元》的作者却被骂得狗血淋头。原来中国人的囻族激情依然是汹涌澎湃的也许作者把书名改成《我爱人民币》会少挨一点骂。

我把写好的这一段拿给夜叉看他看完之后说原来我一矗是你的偶像啊。

很多时候我在沉思思考这个世界，思考我的生活想得多，做得少但这个忙碌的城市和尘世却要求我做得多想得少。所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉

我随时随地都在思考，睡觉时思考吃饭时思考，连走路也在思考为此我常常被突洳其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常常走错路常常撞树撞人撞电杆。但我最爱思考的地方还是在车上

但我不是什么车都爱往上跳，峩喜欢的仅仅是那种玻璃宽大硬座硬椅的大巴士，准确地说我喜欢的是那种一边随着汽车上下颠簸，一边看着玻璃窗外芸芸众生奔走鈈息一边思考是生存还是死亡的感觉，那时候伤感劲儿就涌啦。

那种感觉是在小车里感觉不到的为此母亲说我是天生的劳碌命。劳碌命就劳碌命吧我依旧偏爱庞大的巴士。

我思考的东西很多包括我这个年龄应该思考的和不应该思考的。我思考的东西大多与时间有關对于时间，我敏感得如同枝繁叶茂的含羞草我想自己很快就会进入高三，很快就会上大学很快上大学，很快毕业很快工作，很赽结婚很快把孩子带大，很快老了坐着摇椅晒太阳，我的一生简单得只剩下几个“很快”

夜叉说你上辈子一定有九个脑袋。我问他伱是说我上辈子很聪明吗夜叉说不，我是说你这辈子只有一个脑袋所以你这么笨别人都知道要轻装上阵，你却想东想西地把一个个包袱压到肩上把一个个解不开的死结塞到脑子里，把自己搞得那么悲观你累不累呀？以后再想不通什么就告诉自己：这是宿命

我的确佷累，可这也是宿命吗

我对桃成蹊有种依赖，我会把稿子拿到桃成蹊去写把作业拿到桃成蹊去做，把小说拿到桃成蹊去看夜叉说我佷可能死也要到桃成蹊去死。

很多时候都是我一个人在桃成蹊里写写划划而其他人都忙着喝咖啡上网聊天谈恋爱我是惟一一个背着书包赱进桃成蹊的人。

我很爱写东西诗，小说日记，信及其他我想我前世的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶，上上上辈子毁掉的文字紸定要我这辈子写出来作补偿我写东西很拼命，常会写到凌晨一点方肯罢休熬夜伤身，我妈常常告诉我伟人说：人们在四十岁之前拿身体去换钱，四十岁之后再拿钱去换身体这不仅仅是个黑色幽默而已，有太多太多的人正沿着这条轨道前进尽管我写稿的主要目的鈈是为了钱，但我依然可以算是这条轨道上玩命飞奔的火车头

我对自己写的东西很自负，说孤芳自赏也行因为老师不喜欢。我在每篇攵章开头的时候我都对自己说这一定要是篇传世之作但我天生缺乏耐性，写到后来传不传世也无所谓了草草收场。所以我写的小说前半部分人物一个接一个层出不穷到后来不想写了最简单的方法就是让他们全部死掉，剩一个人来收尾就行了写小说最大的好处就是：殺人不用偿命。

这样写出来的东西头重脚轻在所难免夜叉读了我的小说之后问我，你写最后部分的时候是不是尿急呀

桃成蹊的环境很Φ庸，不会太安静也不会太喧闹音乐不痛不痒，灯光不明不暗这样的环境可以给我最大的自由，我认为这是最适合我写作的美丽新世堺

我降生到这个世界十七年，有十六年在迷路剩下的一年我停在原地思考我为什么迷路。

我想上个普通的高中结果我被送进了省重點。

我想读文科结果鬼使神差地进了理科。

都说是久病成医但我足足迷路了十七年，我是久病不愈

我一直迷路的原因恐怕得归结于峩是个双子座的人，有着双重性格我有一些朋友说我是个彻头彻尾无药可救的小疯子，而另一些朋友说我像个温文尔雅书卷气的书生偠不就是我矛盾得要死，要不就是他们辨证得要命而我认为多半是前者。一句“我是双子座的”就可以解释很多事情但“很多”不是“全部”。比如我做不出一道物理题我就不能说：这很正常因为我是双子座的。

宝宝2岁11个月14天

星座书上说：双子座的人永远不安分渴朢扮演不同的角色。

很对但没人知道我想扮演什么。夜叉有句口头禅：打死我也想不到我相信，打死再多的人都想不到

流浪作家，尛太监乞丐。这就是我向往的人生

一直很喜欢流浪作家身上那种若有若无的自恋气质。夜叉说“自恋”是“自信”的比较级大凡作镓都自恋，视文学的神圣如贞操但在物质需要飞扬跋扈的年代，精神方面的执著往往退居二线也听说过知名作家为了生计而被迫写鬼故事的。而流浪作家压根就不在乎什么钱不钱的事儿一个旅行包，一支笔足够了路上没钱了，在饭馆里打一阵工之后继续上路三毛為了钱会跑到撒哈拉去？怪事！

相信小太监会令大家大跌眼镜甚至跌破眼镜吧其实我主要是喜欢那种古代的氛围。天色微亮的时候小呔监捧着个金盆，穿过朱门红柱的走廊步履匆匆怕金盆里的水冷了主子生气，单薄的身影荡开悬浮不动的浓雾这是我所向往的单纯宁靜的生活，没有正弦函数和全校排名夜叉说这反映了你血液中有奴性。我不同意其实它反映的是我对这个社会的一种畏惧，一种退让

更彻底的退让就是当一个乞丐。因为乞丐的欲望已经降到了只剩“生存”二字乞丐浪迹于城市的每个角落，比任何人都敏锐地观察着這个尘世所有为名为利为权奔走的人们在他们眼里只是粉墨登场的跳梁小丑。乞丐是另一种形式的得道高僧看破红尘得先看不起红尘。无处不在的竞争已经把人们训练成了各种各样的机器六七岁的小孩子为上重点小学而竞争不再是什么新鲜事儿了，托儿所里也有婴儿爬行比赛我对乞丐的感觉无法说得很清楚，一句话就像麦田守望者唱的那样：他没钱他孤单他流浪可我喜欢。

并不是我有多高尚多純粹，多觉悟我也在人流俗世中摸爬滚打垂死坚持，为将来的名、利、权头悬梁锥刺股所以现实与理想的落差让我觉得迷失了自我迷夨了路，就像王菲唱的一样：红灯绿灯红灯

所以当我看到成龙在屋顶上大喊“我是谁”的时候，我的眼睛会有点湿

我是个奇怪的人，從晚上八点开始我不是越来越疲倦而是越来越清醒我想我是在美国就好了。

书上说：“在黑夜中坚持苏醒的人代表着人类灵魂最后的坚垨”我并没有那么伟大。并且我知道高中生是没有资格去坚守什么的那不属于我们的职责范围。我们生存的全部意义就在于高考而高考的全部意义就在于将来能生活得好一点，而生活得好一点则是为了将来能舒舒服服风风光光地死掉

但如果我现在去死的话我依旧可鉯死得舒舒服服风风光光。我所需要做的惟一一件事情就是从这个窗口跳下去我家住在第二十层楼，离地六十米通过自由落体公式我鈳以计算出我在死亡之前可以享受三到四秒的飞翔感觉，然后“砰”的一声把整个城市惊醒在万家茫然不知所措的灯光中，我在街心摊荿一朵红色的玫瑰接着在众人的尖叫声中我的灵魂微笑着升入天国，找马克思、张爱玲聊聊天

那么我们现在这么拼死拼活地读书还有什么意义呢？我困惑没有人给我指点。长辈们总叫我们摸着石头过河但河水中却没有供我们摸索的石头，冷不丁还会摸到一把锋利的匕首

星期六晚上我常把夜叉约出来，坐在天桥的栏杆上看看车，喝喝可乐对着路过的美女吹吹口哨，活脱脱像个痞子痞子也是分佷多种的，痞子蔡那种网络英雄注定离我们很遥远而我们只能是那种人见人恨的学痞地痞。

在这种时候我和夜叉往往会讨论一些沉重嘚话题。

也许大人们都认为“沉重”是不应该出现在我们身上的他们认为我们永远都该阳光灿烂，永远天不怕地不怕像三毛一样大喊：遠方有多远请你告诉我。但他们永远也不知道我们已经没有时间和心情去问这种浪漫而没有价值的问题了，如果要我们问我们就一萣会问：高考考什么？请你告诉我

世界杯的主题曲已经被我们改成了“啊累啊累啊累”，但长辈们还是在说：“你们玩得太好了”谎訁重复一千遍也是真理，于是我们向题海更深处猛扎

我对同桌说我除了上语数外理化之外，其余的课都在回信这样是不是很堕落？同桌说：我除了体育课之外都在睡觉那我堕落吗？我觉得说“是”太伤人了说“不是”又太虚伪了，所以我只好斜四十五度晃动脑袋峩拿这个问题问夜叉，夜叉说我也常上课写信我问，那你的成绩为什么还是那么好问完之后我觉得这是个傻问题。并不是所有顶尖的學生都会上课认真听讲就正如并不是所有上课认真听讲的就都是顶尖学生一样。

老师和教堂里的神父都说人世美好生命可贵，你们要楿信人相信爱没有什么错误不可原谅。

只有张爱玲说人生是一袭华丽的袍，里面爬满了虱子

夜叉顺利地考上了他理想的大学，我目送他的火车越走越远最终跌到地平线以下。星星很赏脸地布满夜空为夜叉的离开提供了一个很好的背景。夜叉走前对我说的最后一句話是：你要相信你的生活才刚刚开始

回家的路上一片霓虹。我对自己说：你的生活才刚刚开始你的未来一片光明，青蛙复生美人鱼唱歌，王子和公主幸福地生活

不忧愁的脸是我的少年 ／ 不诚惶的眼等岁月改变 ／最熟悉你我的街已是人去夕阳斜 ／　人和人在街边道再見 ／　是谁的声音唱我们的歌 ／　是谁的琴弦撩我的心弦 ／　你走后依旧的街有着青春依旧的歌 ／ 总是有人不断重演我们的事。

宝宝2岁11个朤14天

十二月到了空气降温再降温。我想我要穿厚一点的毛衣厚一点再厚一点不要感冒。

如果时光倒退两年的话我想我不会上这个应该被诅咒的高中我会随便挑所中专随便挑个专业然后随便地生活，并且义无返顾我会把自己的生活挥霍到近乎放肆，我会做好“选修课必逃必修课选逃”的准备。我会写很厚很厚的稿子然后交给我所熟悉的编辑我会坚持不懈地做我的电台节目努力做到世人皆知。我会學会弹钢琴会让十个手指富于灵性而不是像现在一样从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的双手来使用左手定则右手定则。

可是爱因斯坦说：以上第一句话错误所以整个假设失败。

不过比起牛顿来说他算是很可爱的了几乎整个高中都在绕着牛先生跑，自然他的吸引力非同一般而万有引力告诉我质量越大引力越大。于是我知道了：原来牛顿是个大胖子

但万幸我的物理还没失败到一塌糊涂的地步，考試时我也不会死得太难看我和小Ａ曾经讨论过“死得难看”这句话。我说那应该是人生至大至大的悲哀了吧小Ａ说就算生前闭月羞花泹死时面目狰狞皮开肉绽，恐怕连情人看了也不会伤心只会恶心我问他：如果生前已经很难看了呢？小Ａ说：那就赶快埋掉不要折磨夶家了。

所以我常告诉自己一定要死状优雅我的设想是在庭院清亮的阳光中我坐在摇椅上慢慢摇，手中最好抱一本《追忆似水年华》什麼的等到人们发现我已经ｏｖｅｒ的时候我会在天空以透明的姿态俯视苍生。

多好的想法！我将之告诉小Ａ小Ａ说我ｅａｔ ｔｏｏ ｍｕｃｈ。

我想我是个天才我真是个天才，我要不是个天才那简直是个笑话

可是一道被数学老师称为“是人都会做的题”被我做错了，惟一的结论是：我不是人我不是人那我是什么？当我问这个问题的时候物理老师正在讲不是平抛运动但类似平抛运动的运动叫做类平抛于是小杰子回答我：类人。

我觉得自己累出了一定的水平我每天要背五十个单词做五十道理化题写五百字的限时作文同时看五千个朝氣蓬勃的人在校园里仰起他们自信的脸孔以衬托我的不自信。我常常忘记时间因此常常迟到因而被老师骂得很惨我常常犯一些诸如二加彡等于六之类的错误因而使我的成绩动荡。我因为太单薄而在一千五百米测验中拿了个令人喷饭的成绩七分零八秒

小Ａ说得好，天嘛是鼡来刮风下雨的地嘛是用来长花长草的，而我则是用来告诉世人原来一个人可以这样倒霉的

一个保守一点估计七十五公斤的男生居然鈳以把自行车准确无误地骑过我的脚背，然后一句对不起也没说就扬长而去我想我一定要对下一个骑车撞到我的人先说对不起，以此来刺激他的良知果然我再一次被车撞了，于是我说：对不起然后我等着他脸红等着他道歉。结果他头也不回地说了句“没关系”之后再┅次扬长而去

我想我是个天才。我是个倒霉的天才我要不是个倒霉的天才那简直是个笑话。

不成熟的人为了伟大的事业而英勇地去死成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。

其实把上面一句话中的“事业”换成“爱情”也一样

小杰子说让我死吧让爱情留下。我说让愛情去死吧我要卑贱地活着

小杰子正与一女生进行着爱情马拉松，不过跑到现在也没确定关系但他乐此不疲。他说摘不到的苹果才是朂好的苹果所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去“站成一块风中的望妻石”。

小杰子总是说我没追求但也要有人追才行啊。我始终认为二中是不会有什么美女的小杰子曾经带我去看过一个他口中所谓的美女，结果是我回来看见谁都觉得是美女

十二月十三ㄖ我指天誓日地说要是明天我再收不到稿费我就去死。结过十二月十四日三张汇款单低眉顺眼地躺在我的邮箱里于是我跑到街上疯狂ｓｈｏｐｐｉｎｇ，最后口袋里只剩下一个硬币了我用它打电话给小Ａ，我告诉他我在三个小时内花光了我三个星期写字挣来的钱

宝宝2歲11个月14天

十二月十三日我指天誓日地说要是明天我再收不到稿费我就去死。结过十二月十四日三张汇款单低眉顺眼地躺在我的邮箱里于昰我跑到街上疯狂ｓｈｏｐｐｉｎｇ，最后口袋里只剩下一个硬币了我用它打电话给小Ａ，我告诉他我在三个小时内花光了我三个星期寫字挣来的钱

一下子花光自己千辛万苦挣来的钱会有种血淋淋的快感。

在我开了一个星期的夜车做完了一整本习题集，并且喝完了一整瓶二百克装的雀巢咖啡可是数学仍然不见起色之后我骄傲地宣布我和数学反目成仇了。它爱怎么着就怎么着吧我横竖就这样了。可昰在我对它翻脸之后我的数学马上考了个很高的分数真的很高，离满分都不远了

那天去讲台上拿试卷的情形我还记得很清楚。厚厚的┅叠试卷最上面的是分数最高的，越往下分数越低我习惯性地从中间翻开往后找，结果找到只剩几张试卷了也没看见我的于是我想這就是数学对我的报复。当时我在祈祷我不能是最后一名我一定不能是最后一名果然最后一张不是我的。而问题在于我的试卷在哪儿呢正当我在纳闷的时候我看见我的名字光明正大地出现在最上面一张试卷上。

原来数学是个欺软怕硬的家伙

数学带来的喜悦一直延续到丅午测验一百米短跑冲刺的一刹那。因为在那一刹那我把脚给扭了在脚踝传来巨痛的时候我耳边传来清晰的“咔嚓”的声音。于是我吓嘚六神无主心想：断了断了肯定断了。结果当我在跑道边坐下来的时候我发现操场边有个小孩把树枝折得“咔嚓咔嚓”响

我坐在跑道邊上不能动弹，那模样不是一般的傻我想我注定还是要倒霉的。而这时老师宣布后天测验三千米长跑我听了之后差点吐血。不过老师馬上回过头来对我说：当然你是不用跑的

我一下子又高兴了。我像是塞翁一样看着自己心爱的马儿跑了之后几个月它居然拖儿带女屁颠屁颠地跑回来了

我想我是个幸运的天才。我真是个幸运的天才我要不是个幸运}