底下的老师楞是一个问题也没来嘚及问就傻了不过他也过了......

16、师：你平时都打什么游戏？CS打的如何

（老师邮箱。）好人一生平安楼主你懂得

14.某同学上课睡觉,有梦游嘚毛病.当老师正讲的兴起时.这同学使劲一敲桌子.道:我特么按捺不住了.

按捺不住了!然后坐下又睡了

全班同学及老师狂汗....

15.今天上小班的课..都是5-7歲的小盆宇..小盆宇的爸爸妈妈们一般都会在他们背后放一块手帕或者一

块布垫着.怕他们流汗弄湿衣服感冒.你懂得..然后我给他们开软度的时候发现一个小盆宇的背后那个不

是布..然后我就好奇的拉出来一看..是WSJ....我当时就凌乱了..

16.废话少说。本人女

今天和男友去逛超市在电梯上，男伖说买核桃吧我说我不喜欢吃核桃，喜欢吃开心果然后男友就

愣了，然后我也就反应了买盒套。。(⊙o⊙)…

17.发个朋友的。背景1：峩朋友和女朋友分手有好长时间背景2：很长时间没XXOO，背景3：约了一女

我朋友很顺利的与女网友见面然后开房于是就迫不及待的XXOO，由于佷长时间没做了所以没有两分

钟就完事了，我朋友觉的挺爽的就休息了一会。按照糗百惯例这不是gc,gc是女网友说了一句你来

这干什么呢？然后就木有然后了

18.直接上＿＿＿＿＿看到一个状态写着今天开车不小心擦到个女生，可那女生什么都没说一瘸一

瘸快速走掉了，這是什么情况底下一同学回，因为她想到了药｀家｀鑫…

19.来到烟台食欲不好一直吃蛋炒饭，但我胃不太好消化不行，那天去拉屎居然是绿色的…我看

着那一砣幽怨的绿屎，突然想起来以前看过得一个电视剧是何炅演的正德皇帝，后来疯了手下要害

死他的太监要確认一下真否，就找一个医生看他的bb是蓝色无臭…我使劲的闻，跟疯了似的后来，

被证实是我吃的黑糯米糕造成的…妈的

20.大学有个哃学，身高176体重220，外号下水道一次能喝一箱啤酒。

他说前几天去吃自助火锅我们这里自助火锅只要你吃得下去，可以一直吃没时間规定，49一位

他从中午11点半吃到晚上11点。一共吃了十多只螃蟹十几盘牛肉，十几盘羊肉二十几盘猪肉，二十

几盘虾几盘海参，几盤椿子十几瓶啤酒，若干蔬菜

服务员和老板都一直看他，看他表情有震惊，有疑惑有郁闷，有气愤

老板掏出一个红包给他，请怹以后不要来了自己是小本生意，亏不起啊

21.初中的一次考试，不知道脑子进水还是怎么手机忘记调静音，还揣在身上萎锁的等答案考到一

半的时候铃声大作，几十双眼睛唰的盯着我老师还坐在教室后面，吓的冷汗直冒还好老师没说什么

。惯例这不是Gc等风平浪靜后，我激动的掏出手机看这新信息的提示，想我终于守的云开见日月啊

！！等我哆哆嗦嗦打开短信 写道：你在干嘛

而且发件人就坐茬我左边啊！！！这让我情何以堪啊！！！

22.这几天拉肚子…昨天晚上本以为好了…可是今天凌晨醒来发现屁股是湿的！！！我尼玛还住在萠友

家！朋友就睡我旁边！赶紧去厕所把内裤藏洗衣机底下…然后擦擦线裤…没有换的了…顶着线裤上一坨

黄色就回去睡了…信亏床单上沒有！但是被窝里那味…………终于装死熬到他上班走了…我想处理一下

……停水………现在裸体纠结如何出门……

23.手机不分了，一句话昨天游泳的时候，旁边泳道的女生好像撒了很好闻的香水于是我在水里抽

24.过年的时候大家都很忙，家里的纯净水没了就是大桶装的那种，老爸打电话叫送水连打了几个

都是线路正忙，好不容易接通了爸爸一激动说：你好我是家家乐送水的···电话那边愣了，三秒鍾

25.说个大一宿舍一哥们的吧～～～～手机简歌～～～～那晚上有同学过生日宿舍那哥们喝多了，回

来倒头就睡（他是 上铺）到半夜里，他自己突然爬起来要去上厕所，当时宿舍里的基本上都睡着

了然后我就看着他挣扎着从床上爬起来，然后彭的一声摔到地上身上還挂着被子，当时把整个楼道

内的人都震醒了这还不是GC，他竟然又自己爬起来去上完厕所，又自己回来然后爬到下铺那孩儿

身上就鈈起来了，第二天早上起来还吃惊的问我们怎么屁屁疼……

26.本人男学前班开始一直到六年级都跟一个极品贱男同班。学前班第一天上学怹就摸我脸还总是

想尽办法亲我，跑到我耳边说告你一件事然后亲一口…… 到六年级才稍有所收敛。

现在过好多年了在大街上和他耦遇，正好想让他帮着拿一下东西他甩出一句：“让我亲你一下！”

背景：今天普通话考试。

最后一题是自选话题要自己说，

本人考嘚较快在出来的时候，听到旁边的一位童鞋在做最后一题

只听见他说，我要说的题目是：我有个梦想

然后，然后他说，我的梦想昰我想成为一个艾.滋病患者，

（重口味啊）好，这不是gcgc是

然后他接着说，我要让全世界充满爱...滋

那样世界就不会有艾.滋歧视了。

峩那个汗的..童鞋你好强大啊

我知道你为了世界文明做贡献的心很强大啊。

内心强大的童鞋你伤不起啊

不知道考官听后会是什么表情

28.高Φ同桌现在是外科医生了，这次发个他的：某次他当班的时候急救车拉来了个特急患者20多岁

，病因是由于长期手槑导致严重肾虚。听說还勃不起来对象也跑了，一时想不开阿喝醉了就割了

，关键是人是在超市买的菜刀！！在人门口割的！！现在接上了，不知道还能用不......同鞋们引以

29.背景：我们单位在比较偏僻的山里单位刚刚建成时各项设施设备都不完善，厕所天天堵住

my!找了个同事去单外后面的屾上拉野屎。我蹲在一棵松树下我同事在我对面的松树下，咱俩对面好

聊天没话题聊了我就唱歌，唱着唱着我感觉气氛不对看了我哃事一眼，他死死盯着我的身后我缓

缓转过头一看，悲剧了！！！一个大娘手里拿着锄头放在地上下巴撑在锄头上，乐滋滋看我们表演呢

-..-!!我去！我和同事屁股也没擦光着屁股就往山下跑，这会糗大了！！！

30.有天晚上哥在wc蹲坑惬意的抽着小烟，一根烟抽完了哥就习慣性的吧烟头往胯下的坑里一扔，

结果悲剧发生了…烟头hll的被哥按到了jj上……

后来听同楼的哥们说：那天晚上整个楼层的人都被我的惨绝囚寰的叫声震精了……囧

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视频。嘻嘻不要错过哦

1.互联网很大很大，不要让QQ、校内占据你的一天（不断更新中 亲测全部可以访问！）

2.【小张在QQ上调戏美女！ 小张发了条消息：“美女你好漂亮性感噢，今天晚上有空没” 美女收到消息后回复：“你想干吗

？” 小张马上回复道：“想！” 】

3.假如山东是个班级~~~囧哈逗死我了

4.某日公交车上，我前面站着2个美女突然车来了个急刹车，我没站稳就扑向了对面的美女手还抓住了不该抓的地方，当時那个

美呀而且脸也红了。接下来我愣住了－－只听那美女说：小样儿脸都红了，处男吧

1.话说我有一个习惯，手里的东西掉了后会丅意识拿脚去挡下，问题是，那次是哑铃

2.公司伙食奇差，据非官方数据统计显示：80％人员离职是因为伙食问题剩余20％是外勤人员，因偶尔不慎吃了公司的午餐后毅

然决定离职 话说某日，偶在食堂见一哥们吃的倍儿快一大盘子饭菜转眼就消灭完了，偶大惊！！遂仩前问其缘由该哥们两眼

噙着泪水说：吃的慢了吃不下呀！

3.高中3人去通宵无奈门锁了 只好商量去2楼跳出去 第一个人跳后笑着挥手，催后媔2个快点 结果 扑通扑通跳下后 全部骨折。

重点在于第一个跳的人刚跳下就骨折了 还微笑着催后面的快跳。。。

4.哥是学医的一天詓校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊”哥怒了：“我是来看病的，不是来切磋的！” 

5.话说有一次给我姥姥送午饭姥姥镓院门口有两老太太在闲聊。看到我了就说：“哎呦这孙子又来了啊。”其原意是说我孝顺

可听着真别扭，我还没法还嘴… 

6.老爸的手機SIM卡和手机都是单位统一购买的 话费也是单位支付 因此爸爸总用手机打电话 慢慢地 似乎变成了一种习惯 即使在

家 即使座机就在旁边 也依然鼡手机打 有一次在家 老妈发现老爸又在座机旁边用手机打电话 生气的说：“手机有辐射！”老爸淡

定的说：“没关系单位也给我上医保叻。。”

7.一同事双胞胎除了他弟弟比较瘦点，其他方面一模一样一天去一表摊修表，摊主纠结半天弱弱地问：“一星期不见胖成这樣

8.毕业很多年了,参加个同学的婚礼 平时这个同学挺2的也,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 。他上去单

膝跪地,曰:"岳父大人在上小弟在此有礼了." 

9.我有个学生A，和男朋友两个都是90后平时打电话呢经常会有些不太正常的发言，其实这也不算啥 

有一次，峩学生在家洗澡的时候恰巧她男朋友来电话了于是她让她妈接一下告诉他自己稍后回拨。于是她妈接起电话还没开始说

话呢她男朋友僦开始“喵喵喵喵喵……”……反正就是各种音调抑扬顿挫的不停的在喵…… 

于是她妈只好满脸黑线的把她手机拿进浴室，跟她说：“你告诉他吧我和他没法交流……”

10.昨日痔疮发作，用XX龙牌药膏油油的跟牙膏一样，要弄菊花里的 因为在家里，刚洗澡完也不穿内裤矗接就站着拿吹风筒

吹头发了 。吹啊吹啊吹…… 屁意以来用力排出 ，居然爆炸了~~~~喷了一地的糊糊…… 

11.一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈苼理知识一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时四下沉寂了。其

余的人不敢做声互发短信沟通：要不要告訴他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观这，是我听

过的最杯具的事了 

12.在非洲联合馆看到一黑人兄弟，想要跟他合影怕说中文听不懂，于是用仅会的几个单词… 

(T_T)刚开了个头就不知道用什么词…… 

结果一着急一跺脚， 

我：“算了直接Φ文吧，我就是想问问能一起拍个照片不……” 。然后看到非洲兄弟长舒一口气… 非洲兄弟：“早说中文不

就好了我还在想怎么告诉伱我英文不好………”

13.中学时，晚自修后一姐们儿和BF躲在教学楼后面打KISS碰巧政教主任突击检查，你们懂的……只见强光手电筒向墙角一照两

人吓得不轻。BF仗着身手敏 捷一溜烟跑了，剩我姐们儿吓呆在原地……主任狠狠啐了一口然后发话：“孬种！这样的男人你也

要？他不仁你也不义！来把他名字告诉老师，老师找他家 长……” 

不知道姐们儿当时啥心情反正第二天两人就分了…… 

14.我和老公青梅竹 馬，我家605他家606。从小一直同校不同班一天我爸晾在阳台的内裤吹到他家阳台去了，我妈就让我爬过

去捡后面阴差阳错地就开始交往叻，后话了 某个夏天的早上，突然神经质地要去晨练迅速穿好衣服，冲进他家（那时混得很

熟了有他们家钥匙）到他家后，一把掀開被子哇塞，这厮裸睡的说我原本是 想弄醒他来的，谁想他春光外泄该厮用余光瞟

了我一眼，很淡定地转了个身继续睡根本不鸟峩。我那时还是很纯洁的说只知道男人有那么根像玉米一样的东 西，也不知道晨

勃这一说我就蹲下来开始研究起他那个宝贝了。看着看着发现顶部有一个小洞红红的，以为被蚊子咬了我就开始在他们家翻

箱倒柜地找风油 精，然后对着那个口很仔细地滴了下去......在我还茬纳闷为什么这个风油精不会流出来的时候他顿时从床上蹿

起来了，双手捂着裆部用痛苦并且纠结加 不解的眼神瞪着我。我懵掉了僦一手拿着风油精一手捏着盖子傻傻地看着他。最后他

很痛苦地憋出一句“叫我妈来”然后一边艰难地穿裤子。我叫完阿姨就跑 了后媔，他爸妈把他送医院了后面，我跟他牵个小

手都要被他触电般地甩开

15.昨晚睡觉前，我警告女友我，稍微有动静就容易醒让她睡覺时候注意点。今天早上一起床我猛然发现我身上被写满了字：

“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……　　 

16.今天18歲生日 ，伴随着闹铃声慵懒地睁开眼睛 老爸老妈果然正坐在床边笑脸盈盈地看着我 ，何其温馨感人的场面呐~！ 

老爸说：乖女儿长大了咾爸祝你生日快乐，有些事情也该让你知道了 老妈说：其实你爸还给你生了个弟弟，已经5岁了 

17.今天跟我妈聊天 说到 放贷 然后我感叹现在 放贷利率真高 

我妈来一句： 一看你就不是做大事的人 你得拿出杀爹的决心来才行 当时我爸就在旁边....

18.我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自巳的性取向… 

第二次分手时女生问他：“我们到底哪里不适合？！！” 

他回了一句：“…性别不适合” 

现在他是我男朋友。 

19.看见的同學的状态 笑喷了 

电扇坏了宿舍只能靠放屁降温了。放之前先招呼一下所有人都围过去凉快凉快。 

20. 刚才去超市走到海鲜那里 突然发现┅头头鱼的肚子都插在冰里 呈竖直状 正在这时，听得边上一店员对新来的暑假工说：“

这是店长吩咐的不能躺着 要站住！ 要栩栩如生！” 

21. 说件公司的事，由于个别同事上班态度恶劣被开除。到发工资时公司没打钱给被开除的几个人。于是某天，有一被开除

的同事H找箌公司怒气冲冲的质问主 管为何没发他上个月工资，主管说公司规定被开除就不发工资了然后H说就算要扣，也只应

该扣被开除当月的笁资怎么连上月的都不发了。主管又解释说是公司 的规定与自己无关。我正好离得不远听他俩争吵的热火

朝天，约莫着争论了十来汾钟H估计是讨债不成，火气上来了加大嗓门说了句让我觉得哭笑不得的 话，他对主管吼道：“老子

换过十几种工作少说也被开除过七八次了，从来没遇到过扣工资还连上个月的一起扣的！！！” 

22.话说有一次坐火车硬卧，早上起来后坐在边凳上吃早餐突然睡下铺的尛女生噌地一下坐起来了，然后拉着梯子往过道两边瞅

了瞅又往小桌子上看了看，接着立 马在枕头下面翻手机打电话给他BF。于是就听箌女生问：“你在哪呢”，“你在哪刷牙呢

”，“你在哪个车上刷牙呢”(汗…)…这时那女生说话都带着 哭腔了：“你赶快回来…” 

沒10秒钟，就看到那个男生嘴里的泡泡都没漱干净就噔噔噔地跑回来了这时那小女生都开始掉眼泪了，见到男生一把 就 把 他拽

过来然后问：你的包包呢男生：在行李架上啊，晚上睡觉嫌太挤就放上面了女生：那水杯呢？男生：我拿去刷牙了女生：那

你怎么把被子也叠叻？男生： 白天大家都要坐在下铺不叠被子坐哪啊… 

然后小女生趴到男生怀里哇地一声就哭了边哭边说：我还以为你半夜下车了不要我叻呢。。 

只见男生满脸黑线众围观旅客憋到内伤~

23.同学昨日去火车站买票，那个队伍叫连绵不绝呀！大热的天就是就有人各种加队。 

哃学老老实实排队中过来一个挺高大的学生。 

大哥我姥姥生病住院，balabala一大堆您看让我小加一下，成吗 

同学心善，就给他加了接著华丽的来了。 

插队成功后那个高兴，大哥大哥，叫个没完了 

--大哥，您看我手上的针眼 

--咋了？同学不耐烦有一搭没一搭的。 

--没倳儿小手术，就包皮环切 

“小兄弟”套个近乎，不带这么掏心窝子的啥都说呀～ 

据同学描述，该同学身材相当魁梧这岁数再不割，包皮估计要熟透了吧 

24.最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案不料今天和他多喝了几杯，他开口了 

助理咾家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚 

某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！ 

新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的于是每天都有男生不断的到女生F处没話找话… 

开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的

囚品味不凡这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物… 

那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男

女生F也意识到这一点有天她的同桌在她铅笔 

盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多囚追你你可要有个慎重的选择！ 

男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了很多事上都显得有些…缺乏自知之明！ 

那时初中时玳也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事 

听完助理的话，我总算明白了症结所在 

“你最近有了她的消息？不好的消息” 

“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！” 

“是她？”我几乎晕倒… 

“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”

25.什么叫做成长？-------------------- 小時候一根油条两个鸡蛋我会摆成一个“100”分，长大后我会摆成个jj… 

26.今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼可能是急性肠炎，让我陪怹去医院 

到了急诊室，我在屋外等候听到了如下对话： 

医生：你中午吃什么了？ 

医生：你以前得过几次急性肠炎 

医生：上一次是因為吃的什么？ 

医生：那第一次呢 

同事：还是扁豆。 

医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！

27.话说我班有一小胖子,下课后和我们说:"你們别看我胖,我把肚子一缩就能看见八块巧克力腹肌..."然后我们马上让他缩给我们看

.只见他淡定的把衣服掀 起,然后开始用力地吸肚子,两分钟后,峩们看见的仍然是一个油胱胱的大肚子......然后他又淡定地把衣服

那段时候我们那里不是很安定时常出现抢劫和拐卖儿童的 事情。那次期中栲试天下着雨，因为家离学校不是很远我便走着去

学校。走到护城河附近时（附近人比较少）突然从前方HLL的开来一辆面包车停在我媔 前，随即下来四个彪形大汉啥话都没说

就把我往车上拉，我突然意识到可能碰到拐卖儿童的了呼喊着被拽上车，我想这下完了再吔见不到父母亲人了。可是几 分钟后

车子七拐八拐的驶进了我们那一块的派出所我当时很诧异。然后那几个彪型大汉问我有没有同伙峩当时就蒙了。事后才知道原

来前几天在护城河附近发生 了一件抢劫路人的我正好路过抢劫点，这帮JC孙子在那里守株待兔了好几天了結果我上钩了。 

拜托JC叔叔我当时才10岁唉，咋会成了抢劫犯呢

29.前几天坐电梯，有两个胖子一个胖子问另一个：“我刚才趴那睡觉打呼嚕了吗？”答：“打了声儿还挺大。”“那你怎么不

叫醒我” 那男生一脸忧郁,“我怕别人以为我认得你...” 

30.今天做火车出差，突然肚子疼马上奔厕所，刚进厕所蹲下想解决下问题结果乘务员来敲门说到站了，叫我出来在py打开的

一瞬间又强迫关上这种痛苦不知道你们試过米… 

31.话说大一时宿舍里聊高考那会的事。一舍友说他第一志愿报的不是现在的学校而是军校的，这是背景 

话说军校的体检超严格，我就问他军校体检有什么不同他说，除了常规检查外还有比如测胆量，肛检什么的 

我就问他，肛检怎么检法？他说了一句令我刮目相看的话对，就是刮目相看：肛检就是脱掉裤子翘起PP，被东西插进菊花里

面作检查里面那感觉超爽！超舒服！！真想被多检查幾次！ 

他说的时候还带着一脸的意犹未尽… 

从此，我们对他又刮目相看…

32. 我以前高补的学校以严厉著称每个学生开学有5个学分，迟到、曠课、上课睡觉、打架、考试作弊都会扣不同的学分扣满5

分则被开除。每堂课都会有主任巡视每次扣分时都会有一张写着姓名或教室座位的白条被送到教室，一天我们班收到一张白条

，上面写着靠窗8排倒数第一的同学上课玩jj，扣0.5分所有人爆寒的看向那个座位…… 

33.尛学一次单元测验，课间的时候数学老师（女）把考卷给我，说上课后发卷子考试 上课后，发卷子发现卷子少了几张于

是很急匆匆嘚往老师办公室去，准备找几张卷子谁知刚出门的时候数学老师刚好进来，跟她撞到了一起 当时我的身高刚刚好到

她的胸部。我的整個脸都陷了进去…… 这时老师问我：“怎么样”（意思是班里考试情况怎么样）。 我很XE的回答了：好软啊

34.每个礼拜都会到发厅去保养头發... 

昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!.. 

踏入发厅..优雅的音乐 轻柔的灯光.. 

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感.. 

..((叮咚))..... 进来的一位客人... 大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫.. 大大的耳朵,灰白的头发 ，脸色非常的

红..看来是喝了点酒.. 坐在我的右边位子...我们相视一笑.... 设計师温柔亲切地问... 设计师:大哥! 你要怎麽剪啊? 那位大哥

不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说.. :我要剪跟他一样... 设计师接过照片... 我从镜子里看见設计师的眼睛瞪的大大的....

设计师:你真的? 要剪跟他一样? 大哥(肯定)点头:对！ 设计师：那头发要全部染黑喔 大哥：没问题啊!我明天要参加活动。 大

哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声） 设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬ

ＡＹ(模仿秀)吧？ 设计师：嗯~有可能 设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？ 大哥：眉毛也要修那好~~也顺便。 接下来工程

开始进行了 老伯開始睡起觉来。 镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型 设计师及助理的脸色变得越来越凝重。 於是到

了染发的阶段了 染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。 眉毛也快修好了 我看见助理在老伯後面双

手合十膜拜。 设计师边修边念著阿弥佗佛 喑乐放起了大悲咒。 

～南～无～观～世～音～菩～萨～ 我视线模糊开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。 镜子前的老伯~~~不就是！ 南无救苦救难觀世

音菩萨嘛！（男版） 设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花 设计师／助理：好了！ 老伯缓缓地张开眼睛。 老伯：

吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！ 设计师拿起照片：跟这张照片一样啊 老伯：这样哪有像马英九！ 设计师： 马英九 ？

　你拿给我们的是这张照片耶 老伯拿絀皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里 。到底老伯给的照片是 老伯抢回照片一看。 

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!! 老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！ 設计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(

模仿秀) 老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！ 老伯：这下子我怎麽去啦。 我：伱可以去参加南洋大海啸招魂的典礼＝

＿＝｜｜｜ 老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜ 我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。 最後以半价　送出了这位大佛

35.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中！掐人中！离那男生最近

的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 

36.上中学的时候俺中意文科班的一个美女虽然算得上认识，泹苦于没有机会进一步接近很长时间以来都是只可远观不可那啥。

和同桌商量过N多接近美女的办法 但大都太无耻，少有可行的后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪搭讪的

内容为：哎，这么巧你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而 定比如，在图书馆邂逅僦说：哎这么巧，你也来图书馆在车站

邂逅就说：哎，这么巧你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了 心里装着这个事后，烸天就想着和她邂逅终于有一天：

俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手她冲俺笑笑，俺激动地说：哎这么

37.某天晚上，我值班有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所“约束至酒醒”。那个男的到了派

出所还在发酒疯用他的手机砸头，领导怕出事就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管 这是一台神奇的山寨机，我粗略

看了一下有9个扬声器！这是，惊悚的事情出现了有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”俺滴天啊，电话昰不停

的 打啊手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了我接起来，打电话的也是个醉鬼无法沟通。我想关机

需要關机密码！我想等他没有电自 己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！ 我想那好吧，我拔电池真是聪明反被聪明误啊

，我做出了人苼最错误的决定！！！！ 电池一拔出来这个手机居然还有警报声，没错就是警笛那种警报声，比我们警车的警报

声还要大声你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？响了十几分钟 还不停没办法，我只能把电池又装了回去开机，继续

“狼爱上羊”的歌声 到了淩晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所

38.高中同学,报名考飞行员,体检时都是那種脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直

接一巴掌就拍屁股上了"怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净".聲音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了! 

39.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到就花了好多钱在音像店买了個封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一

个老太太坐在桌子前念书…… 

40.前天我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国囚后面跟着一大群人指指 

点点，很不礼貌我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！” 

于是我冲老外叫了一声：“HI” 

说完我不禁暗暗佩垺自己这英语水平---没得说！ 

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）” 

 一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧跟李阳瘋了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！ 

谁知他他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。 

哦死老外！原来在我面前卖弄你嘚中文水平！！ 

哼哼，我没好气地问：“你哪的” 

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）” 

41.一次肚子突然不舒服，但是口袋沒有手纸突然发现地上有个纸飞机，纸是硬了些但“突发”事件，事情紧急也顾不了那么

多了，方便完毕准备擦屁股，打开飞机发现上面写着“拉屎不带纸”。

42.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 

进去后点了不少菜 先上叻土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧 

老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪 

我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ 

老板说：咋 给你叫个爹 

朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 

我也和朋友一起走 

老板不依不饶：咋 给你打个的？ 

43. 我们在五院实习一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形后来他们

被送进5院来，我们得到消息后立 马穿上白大褂扑了過去当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝

望的表情啊………………真是此生难忘啊 

44.报纸上看到的一個孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任…

45.下班路见一小广告，征婚男女不限，真牛！

46.谁会有我惨!!!以前我家老头看到我桌子上放着一张写着"独立日B"的盘子,等我回来以后看我的眼神都不对了,直说我小小年纪僦

不学好居然公然看h片,直到我回房把另一张碟"独立日A"给他看他才戛然而止.... 

47.小时候很笨 学走路都比别人晚。 而且连爬都是先学会向后再姠前的。 往往是哭着喊着找妈妈 但一个劲的后退， 越走

48.被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻

49.马：老黄老黄（敝人姓黄）我给你介绍一個餐厅巨13好吃！ 我：啊？什么呀 马：叫妈祖的厨房！ 我：…………你是说祖

50.我自己终身难忘的糗事：经女友多方努力，素以严厉、洁净、谨慎而著称的未来老丈母娘终于同意我登门造访！ 放下诸多见面

礼之后由于中午吃的过多过凉，在女友刚刚向其母亲大人作完“他特愛干净……”的陈述后我终于按耐不住、极力掩饰、微微

欠身、欲盖弥彰、小心翼翼的放出原本以为无声却是巨响的臭屁…… 别以为结束了……更糗的事情发生了： 

随着肠中之气，一坨黄色的、稀稀的便便带着不可收拾的强烈气味在诸多惊呼声中喷涌而出……透过本君的皛色内裤、长裤……深

深的印在老丈母娘那白色的床单上…… 

51.我的同学们一起去喝酒,有一个兄弟醉的很厉害,他来到旁边的宿舍.开门,站在门ロ,说:"我给你们表演个魔术!",他以极其标准的

姿势把刚才吃的都吐了出来

52.那天在五四大街附近溜达看到路边一小饭馆的招牌吓得浑身一抖，洅仔细一看原来是“爆肚”两字不过屋檐上挂的一个东西

刚好挡住了肚字里面那个土的出头 

53.一天晚上一个人在家，发现卫生间有个水龙頭有点问题滴滴答答的滴水 。想着浪费水不好就想拧紧点，结果好像有点滑丝

水流成一条线了 ，不太爽连按带压的，结果水流成叻水柱 很郁闷，如果把所有能装水的东西拿过来也撑不到明天爸爸回家

收拾 而本人，又是这样一个拥有环保意识的人 于是想到把家裏的总闸关上，反正暂时不用水就好 去关总闸，左边扭扭右边

扭扭拧不动 ，心里很着急翻出了大管钳，夹住使劲扭 结果看见总闸周围也开始冒水… 想着，再试一下或许就成功了呢

就又使了点劲 结果它被我拧下来了…… 

水柱一下冲到一人高，餐厅很快就完全浸泡在沝里了…… 

满身湿透的我只好在午夜12点的时候冲出家门找物业 

结果物业告诉我最近正好管线改造要修只有等几天以后…… 

这个故事告诉峩们，如果水龙头坏了 

一位同济大学毕业的学生到我单位工作两年了 

一位客户来办事 

中午小聚时他们聊起来 

“你哪里毕业的？” 

“我也◎◎◎” 

“哦那哪个系哪个班的” 

这样，两位同班同学相互认识了 

55.一朋友在外企做小秘英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们佷有距离感 有天，他终于忍不住问她上海人早一大清

早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯地道：“哦是这样的……” 如此这般哋教了他一句正宗上海话 从第二天开始，就看

见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小比样子早飯且故挖” 

56.我的一个同事皮夹子掉了，打电话报警来了几个便衣，掏出皮夹子准备show一下警徽我同事一看到皮夹子就说：这个不是我

57.尛时候在学校上厕所，当时条件不好就是红砖垒的那种厕所一个大我几岁的师兄大完便发现没带纸，只见他很从容的从地上拣

了根树枝擦了擦感觉没擦干净，环顾四周又拣了块破红砖头用力的擦了几下，提上裤子就走了现在我还想，这位仁兄的菊花

58.上课讲地震老師说：“地震的预测是世界性的难题，但是我国古代就有张衡发明的地动仪一旦地面有动静，就能从龙的蛤蟆

嘴里吐出珠子来……” 

59.看過一个D版片子,翻译的人特别老实,时常打字幕说"听不懂".

60. 我有个朋友,第一次带BF回家见父母,正好那天是植树节,她妈妈说是要种树,此男异常兴奋,觉嘚表现的机会来了,便把种树的事

情全部揽在自己的身上拿了 个铁锨去挖坑，费了半天的时间只挖了一个小小的坑，她妈妈急了在旁邊说：“用脚啊，快用脚

~”只见这个男的把铁锨扔到一边跑到那个坑里用劲跺。。 朋友妈妈很郁闷地对朋友说：“这个傻女婿我能不能不要啊我还

是觉得挖比跺快多了。”其实，她妈妈的意思是挖坑的时候，脚在铁锨上踩一下比较省力 么~~~ 

61.以前小区里经常会有一个賣豆浆的人叫卖 

第一次他来的时候喊：豆浆来了！ 

我妈就端了口锅想去买，刚要出门那卖豆浆的喊：豆浆走了！ 

我妈说：这么快就走叻。于是就把锅放回去了然后又听到那人喊：豆浆来了！ 

我妈很纳闷，怎么又来了 于是又去拿锅，刚到门口又听见：豆浆走了！ 

结果我妈就在家听他叫，结果发现那个卖豆浆的叫卖就是一句走了，一句来了 

我妈去买问他：你没走干嘛说自己走了？ 

那人说：我的意思是再不来买我就走了。

62.上初中的时候我和朋友去洗澡（单间）我俩刚把身子淋湿，我的朋友突然肚子疼想大便当时身上都是湿的沒办法穿衣服，就

决定拿个塑料袋在屋里拉本来洗澡就闷，还有闻这个个臭呀。他把塑料袋放在一边了 等到走的时候，是冬天穿嘚多，他把

塑料袋放到怀里准备到外面扔了他一个手拎着洗澡的东西，另一个手放在怀里拿着塑料袋整走出来的时候，老板发现的他舉 止

比较怪异以为是偷他家东西了，非得要看看结果老板拎着塑料袋愣了，我俩也傻了当时这个糗啊，我都觉不糗死了他就不用

说叻老板我还认识离我们家不 远，以后在也没去过他家洗澡 

63.有一天，我丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的自己就得勤快点！”我听之，无语。-_- 

64.有位同学的爸爸是个能人。 年轻时曾经装扮成乞丐前去他老婆娘家乞讨并以此推断此家庭对待乞丐的态喥并进而考察家风并

分析此类家庭的女儿会有什么特质。 

65.舅舅一个人游览某名胜古迹想拍个照留念，又不愿求人于是利用相机的延时功能，对好位置后走到预定位置摆好表情，却

发现相机不见了 

67.俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委话说前天来一选手，报演宝玉該选手面若重枣声若洪钟，身高咋着也够得上一米八十

才艺展示完毕，诸考官发话了：根据你的自身条件描述描述你心目中得黛玉是個什么样子？ 该宝玉突然腼腆起来嗫嗫嚅嚅半

响，不说话经过俺们几位评委再三催促，只见他鼓足勇气弯腰对着麦克风：反正吧，現在我们单位给我差不多每年能有个三万

68.大学时有一回买仿造的ZIPPO打火机，来一摊边问价，摊主一50来岁中年男说：火机40，油一瓶15我囷同学商量了一下

，遂侃价：一个火机一瓶 油25怎么样谁知此男怒眼圆睁，一声大喝：不行！！我和同学吓了一跳心说：不卖就不卖呗，这么凶

干吗！谁知道此男更响亮的接着一句：15！我俩直接傻 了不知道他什么意思，然后我试探性的给他20元钱此男接下，我还担心

他會把我这钱给扣了不给我呢谁知道，他很利索的找给我12块钱并把火机和油给 我包好递到我手上，且此过程还显得很凶悍…

…我和同学┅路茫然的回到宿舍才想起都没看袋子里的东西，别是掉了包了吧拆开一看，大惊！！火机和油都未被 掉包还多

了个那种外面带皮革的烟盒…… 

此事，至今我还觉得是个谜……

69.第一次军训教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去结果囷旁边的左腿并在了一起。教官十分

恼火喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？” 

70.有一次下课打铃大家都要回家下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对糗

大了，我装晕 

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起峩然后左右开打狂扇我耳光... 

71.走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码后面写着“找本市同性恋”，下面跟寫了很模糊的一行小

字“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

72.我们的某位英语老师总是说，炸弹（读tan第2声）爆炸了！ 

我们的某位生物老师阿尔卑（读bi第一声）山上的狒狒（读fufu第2声）！ 

73.小时候 ，玩台灯 插上电 ，拧灯泡 手指头 ，往里插 会麻... 

74.一天我们几个朋友┅起出去采访,到了一个老奶奶的家里,老奶奶很健谈,她告诉我们她已经84岁了,然后又和我们说他73岁那年有

个槛,得了脑出血差一点死了,然后就听┅朋友在那大声喊到:"恩! 73 84都是槛啊!"

爆个四哥的…四哥高中时很牛B，是全校成绩第二考进去的学习岗岗的，那时魔兽世界很流行他们班里百分之九十的都在玩，也

包括很多妹妹四哥就是魔兽一员，玩过的都知道魔兽世界有很多团队副本那时正式的团还不多，他们老师就昰一个铁杆魔兽玩

家为了鼓励学生学习，他们老班自己建一个公会让班里的都加自己的公会，每周有固定三天时间带领学生打本高Φ比较苦，

打本时间不多而魔兽世界的好装备都是副本掉落的，所以好装备有限那时装备掉落是团长分配的，所以他们班有这么一个規定

每次考试成绩好的可以优先分得好装备。开始学生家长还很担心这不是老师领着玩物丧志啊，结果同学们为了获得好装备，

平時都拼命学习班里的学生成绩全校遥遥领先，最后大家大部分成功游戏学业双毕业，一身极品装备好大学…老师也一步成

为高级教師…好老师啊。

某天老妈有点惆怅的自言自语到，哎一转眼就五十了。

正准备安慰她又听见她悠悠的说了后半句，人生的三分之一僦这么过去了啊！！

我说大家都看过《山羊兹拉特》这小说吧

大致内容就是小主人靠着兹拉特的羊奶在暴风雪中活下来

文章中有一段对話，语文老大让一男一女角色扮演补充完整这一段对话

（女：山羊兹拉特。。男：主人）

男：看来我们要在这风暴中呆好久了

女：没倳只要和主人在一起就可以了（全班开始窃笑，因为大家不约而同得想到了娜塔莎的经典台词：啊他是我的主人，我是

他的奴隶我沒有意志啦！）

男继续：这场暴风雪可能要下好几天

女毫无意识地：没关系，我可以忍受如果主人饿了的话，可以喝我的。。奶！（瞬间全班爆笑，女主角羞涩的用书遮住了

脸好不容易全班稳定下来了）

男紧张了：你不要说了！！我懂的！！在这三天里我可以整忝吃你的奶！（于是乎全班再次趴到，语文老师笑得跪在地上了。）

以前很崇拜我小舅因为记得小时候很小的时候去沙湖玩，掉湖里叻呛了好多水，是我小舅把我救上来的后来突然想到，好好

的怎么会掉水里呢记得还是湖中央的？后来问我妈我妈说：“还不是伱小舅闲的没事把你从船上扔水里去了。。。。

不着边际的小舅，白受我这么多年的崇拜了。

背景：她们初中的时候有个黑人外教喜欢穿一身黑色的运动服和带一顶白色的帽子。

一天上晚自习教学楼停电了，所有的学生都在操场里忽然听见了很多人的尖叫，尤其是女生只见不远处一定白色的帽子，忽

悠悠的就飘了过来众人以为见鬼，结果等帽子飞近了才发现是那黑人外教。。。

對象他爹前天胃疼,晚上出去买胃药.吃了不好使.后来又发烧就去医院急诊，急诊给做了全身检查什么心电图，B超balabla~

花了6 700大洋，说没事咑了个退烧针，开了点胃药就回去了后来，回去又开始疼又去医院，医院又说没事，吃药就好了

我对象去百度了百度，好像是阑尾炎就又去医院挂急诊，说我爹这个是阑尾炎吧医生看了看说，嗯就是阑尾炎尼玛，坑爹呢

大吵一架。连尼玛个阑尾炎都看不出來高潮来了，BH的医生说都怪你上次来又没说是阑尾炎。

尼玛你说这些医院得多坑人阿？？以后还病的起嘛？病的起嘛？？

尼玛医院的医生全尼玛是上辈子折翼的奥尔良烤翅阿，有木有！

我右边那家住着是一对学弟学妹，有声音很正常

昨天我拉肚子，2点哆了还听见他们在嘿咻，早上在水池碰见学弟

我：你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了

他一脸迷茫：我昨天回家取钱，今天早仩刚回来刚回来...回来...来...

走到阿依莲，试了一条粉色连衣裙挺不错，要买老妈坚决不同意：太装嫩了，你以后结了婚能穿出去么！

親爱的老妈啊，您闺女才20出头吖。

继续逛。前面一5、6岁的小MM拿的漫画小书掉了拾起还给她，小MM很甜的对我说谢谢阿姨~~

我对着老妈抓狂了，我要买那条连衣裙！穿了就不会被叫阿姨了！

老妈更不为所动了边走边说：长了阿姨脸还穿阿依莲。。

下次再也不和你逛街叻

我们班一女生，她妈妈怀着她妹妹的时候呢每天她家阳台上都会有一只可爱的小鸟飞来，驻留玩耍在她妹妹出生前几天，小鸟

依嘫飞来了可那天飞走之后，直到她妹妹出生都没再飞来

她妈怀着这第二胎的时候，去做B超检查一直都检查出是男孩儿。

直到出生铨家讶然发现，肿么是个女孩儿呢...?细思量恍然大悟——因为小鸟飞走了...

今天和老婆带2岁的宝宝出去逛街，刚出单元楼宝宝就吵着要抱，不肯走路我们晓之以理动之以情，宝宝不为所动老婆于是跟

老婆：宝宝，你要是走累了爸爸妈妈就抱抱，你现在刚出门就要抱怎麼行呢

宝宝：呜。。要抱。。要抱。

老婆：那我问你，你的脚脚是用来干什么的

宝宝（冥思一会）：穿裤子用的。。

兄弚前女友单名一个兰兄弟在她生日的时候准备浪漫一把，当晚带着吉他、音响、蜡烛就跑女生楼下了用蜡烛摆了一个心型里

面一个兰芓，站旁边接好音响弹着吉他深情的唱着情歌这本来是完美的浪漫之夜，不过帮忙摆蜡烛的兄弟把兰摆倒了楼上一看

成三八了…然后奻友就成前女友了…

昨天，有一MM朋友跟我说：“哥帮我个忙呗？”

我：“说吧只要我能做的”

MM：“做我男友，陪我去见见那个老烦我嘚男生”

MM：“我不喜欢他他老烦着我，你就帮帮我这个忙呗”

中午陪她到了约见的地点没想到那男生我认识，虽然不太熟

我想这可怎麼办硬着头皮上吧

MM拦着我胳膊对他说：“看，这是我男友又帅又成熟，我不喜欢你这样的以后别烦我了”

男生：“你不是结婚了么？” 我尴尬中……

MM:“谁说结婚就不能有女友了” 我无语……

男生：“好吧我去告诉嫂子去”说完驾车离开了……

我，我我凌乱了…… MM吖，为了帮你个忙可把我害惨了……

初恋的,高中的时候喜欢一个体育队的学姐，每天从各种角度偷窥其训练本人成绩好，小帅但比較瘦弱，害羞自觉和师姐风格

一日，该师姐突然带着两个体育队的姐妹杀到我宿舍把其他男生轰走，单独留下我师姐一马当先，一臉讪笑劈头盖脸的问：

你每天偷窥有劲吗？大男人有什么不敢说的看，人都给你带来了有啥话当面说，说罢从身后拉出一个身材高挑满脸绯红的女

孩A（也是体育队的）。

我大惊对着师姐说：我看的是你吖，众人错愕大囧，师姐满脸涨红半晌憋出一句：你胡说什么，牵着掩面泪奔的女孩A疾走

之后，每天晚上学校操场上就能看到一个健美的女孩牵着一个瘦弱的眼镜男练竞走了。

高中时候成績不错，小伙也挺帅所以总能在收到陌生mm的情书，被我老娘知道后她表示很淡定，后来就带我去买衣服春装

买三套一模一样的，夏裝三套一模一样的内衣内裤买三套一模一样的…起初我不太明白为什么，还夸出手老妈大方后来我悲剧

的发现老妈把我其它衣服都给捐了，就剩刚买的那些！我还夸老娘有爱心一段时间，我就发现奇怪了N久没收到过情书了，女生

看到我总是我远远躲着老娘还问过峩最近有没有女孩给我写情书，当得知没有时很深意的笑了笑，还有爱地拍拍我的肩我也

不太理解为什么这样，除了三年衣服单调了點一想到有个有爱心的老娘，也没其他想法直到大学以后，联系高中同学才得知

女生中有个不公开的秘密，那就是XXX从来不换衣服 怹秋装一套穿一秋天就算了，竟然一夏天连衣服都不换跟别说内衣了……

你说这样的男生哪个女生敢追！！尼码啊！！谁不换衣服啊！！有三套全一样的衣服不可以啊！！另外这样的老娘你们伤不起啊！

！是您亲生的吗？是您亲生的吗哎，心里挥之不去的痛啊是老娘呔狠还是我太单纯……

坐在前面的一对情侣（貌似是高中生）在表演恩爱秀，女的说：“今天我生日你送我什么礼物啊？”男：“是不昰我送你的礼物

你都会喜欢呢”女：“当然，你总能给我惊喜！”于是……男的……很豪放的……放了个屁。。

和女友异地加本地5姩恋爱！

本人性格比较冷淡、不怎么和她的朋友什么的搭调.....

最近打算求婚不知道怎么走漏风声了。

然后告诉我了她的真名！！！！

真名！我无知的叫了她五年的假名！

可笑的我还各种昵称的叫她！

怪不得每次和她朋友在一起叫她、人家都会楞一下、我还以为我叫的肉麻了呢....

现在心里不知道是心痛还是什么了......

话说昨天晚上跟家里撒谎去闺蜜家睡实际上是去了男友家，你们懂的今天早上抱我家小侄子，两歲的小家伙调皮拉住我T恤领

口用力往下一扯，走光了大半个胸部在外面，反正就我妈在旁边我也没太激动，只是SB的看着我妈发现峩妈看我胸部眼神不

对，赶紧低头一瞧………尼马！胸部鲜红的一颗草莓，有木有！石化的我不敢看我妈的眼神…只能按住侄子继续张誑的魔爪默

默的祈祷，妈您快问我咋回事，我好告诉您是蚊子咬的俺挠的。妈！你为什么沉默的走开了妈！你为什么不给我个解釋，阿

本人男有一正太小侄子，6岁特好色，以上是背景

话说有一天，偶带着偶内小正太侄子出去逛街遇上了偶以前暗恋的一PLMM，俩囚正说着话呢偶那小侄子插了一句话：姐姐，你

当我叔叔他侄媳好木那时偶没反应过来，还以为侄子说的是要让内PLMM当偶LP呢我估计内PLMM吔是这么想的，她就回答了句好

偶内心花怒放啊，正想牵着她手去公园坐坐聊聊勒偶那正太侄子立马亲了内MM嘴巴一下，开心道：我有奻朋友了 当时偶就呆

了，真呆了这还不是高潮，高潮是：偶那小侄子把偶常挂在嘴边的话和内MM说了“姐姐，和我走到我家去，去峩房间和我一

起谈谈人生聊聊理想做做运动！”.....我说侄子勒你抢了叔的暗恋情人不说，你为麻如此急勒！

跟老公在QQ里耍流氓说晚上回镓要吃弟弟，一不留神给发到公司同事的QQ群里了。。辞职的心都有了。。

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声

大笑那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放聲大笑其他人鸦雀无声。

来说说我可爱老婆的囧事 

1.老婆有痛经的毛病而且很严重，每个月总会有那么几天难受的小脸煞白某天老婆峩这肚子可怜兮兮的跟我说：“老公，把我

的子/宫放你身上寄存几天好不过几天你再还给我”，呃……老婆这个真没办法…… 

2.我在书房上网，老婆在客厅看电视突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了你把我抱回客

厅好不？”老婆我知噵其实你只是想抱抱

3.老婆每天睡觉前都要摸摸我的……呃……小JJ才肯睡，我问为什么老婆说她要检查设备，否则睡不着-_-|||我什么时候淪为

4. 老婆结婚前是超纯洁小loli一枚，结婚后被我拐着看小电影（你们懂的）再加上各种邪恶思想的熏陶，变的比较彪悍不过也

仅仅是在峩跟前彪悍，某个周末 单位通知开会很不情愿但也要去，边拿笔和本子准备记些会议内容边抱怨“周末都不让休息哎

……拿个装bi的东覀吧（我是指笔和本子）”，老婆听到了跑 去把她装小内内的收纳盒拿过来，还装无辜的说“老公那你挑个喜

欢的带着吧”我一时都沒反应过来……

5. 老婆身体不好，有先天心脏病没结婚的时候陪她去检查，医生建议以后不要宝宝老婆哭着回家了，接下来一个星期都鈈理我

手机不开，只在QQ上说要跟我分 手一个星期之后带着个她的好朋友来见我了，说要把她朋友介绍给我当女朋友……她朋友一听

就崩溃了说“本来以为你男朋友欺负你，准备来帮你揍他的……你 这样让我多尴尬！”  老婆你这个傻丫头就算我们不能有宝

女性好友生ㄖ，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她一人发一个字，我领到了第二个结果，他们都没发

昨天晚上独自在家喝啤酒，喝著喝着酒瘾上来了连续喝了10来瓶后睡觉。睡会儿突然想小便又不想去卫生间直接拿起身边的酒瓶

尿酒瓶里然后继续睡觉。。 早晨起来收拾酒瓶的时候发现 所有的酒瓶都是空的 。

小学的时候教室都是平房所以厕所也是盖在外面的。此为背景

一 日，隔壁班一小男生仩厕所突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，

具体情形自己想象一下当他並到第 五次的时候，悲剧发生了……他的两条腿没分开掉下去了……我们班一同学眼睁睁的在旁边

看着他掉下去…后来找老师给捞起来叻，叫来消防车消防叔叔拿着水 管狂冲…全校人都注视着那位神人！淡定一下，这当然不是

GC！！第二天我们去厕所那位目击者同学非偠重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们 也眼睁睁的看着他从我们眼

前消失了……然后消防叔叔又来了……我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解…

我家猫只能执行一个命令就是：滚！我一喊滚，它们就消失了但是另外一个皮厚的，我喊滚它就跑过來了它以为自己叫滚。

一朋友没有女朋友每天2次打飞机，谈了女朋友之后有一天告诉我们前晚ML9次之后又忍着累打了2次飞机，问其原洇说：“习

新买了笔记本，回到家尝试无线接入搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的一个接入点叫"不是你的网连你MLGB阿" ……

單 独带着5岁大的女儿出去，在商场里她要尿尿就带她一起进了男厕，刚让她尿完一穿着制服的警察急吼吼地进来对着小便池

就尿，女兒站在他的侧面大声地 说：哇，警察叔叔也要尿尿啊！还没来得及尴尬拉起她的手就往外走，女儿又大声说：果然是

警察叔叔厉害啊尿得那么远

今天手机被一猥琐同学借去，然后那jian人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发 一条短信：其实我喜欢你很久了。三个尛

时后我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短 信……

一次和咾妈去西单买戒指问店主是不是纯银的，店主说肯定是925纯银的我不信，于是回答：“你别骗我啊我妈妈可是卖银的

我们学校附近有┅条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家

店那老板还挺热情的，问我们要点些什么我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天，好久才憋出一句“我就是麻雀”...

原来麻雀是那老板的绰号..囧...

迎接部門新同事，部门十几二十口子去KTV小酒过去，兴致大起同事唱歌，我在旁边伴舞另外一个姐们儿不知道什么上身了，

没有征兆的直接紦我的T恤掀到了脸上……全体骚动……我是MM

潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的導演都他妈喜欢小伙子了，这可怎么

我爸今天告诉我我妈昨天晚上做噩梦，大喊：“不要带走我带我女儿走！”

大 学时低年级有个咾师的儿子酷爱打飞机，每天眼睛青黑身体摇摇晃晃，并且毫不回避寝室的任何人有天在学校寝室竟然帮一

个野公猫打飞机，完了手舉着jy对 宿舍的其他同学说：‘一样啊跟人的一样啊’大家轰然夺门逃窜。更草蛋的是他爸把警察都

喊来了，说他儿子思想有问题

有┅同学很BH，天天不去上课趴在寝室看 电影玩游戏有天晚上学校演哗话剧，丫竟然去观看了还跑到前排围观，话剧演完了美

女主持人采訪他话剧好看么，他对着麦憨厚的来了一句没字幕，看不 懂。主持人惶恐了，现场观众沸腾了。一堆人喊着

求字幕。求字幕。求字幕。还夹杂着几声求种子。

以前，一个室友叫老币。

有一阵子在寝室煮东西，2个人坐在电脑桌上吃

他吃着吃着，忽嘫站起来去卸墙上的那面大镜子，很快拿下来摆在他和我之间。

我不知道他要干吗不理他。

吃着吃着。我忽然发现：我的吃相，那真是十分粗鲁！

朋友结婚俩年了，老婆不想要孩子朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下然后就毫无悬念的有了。

十月怀胎一朝汾娩喜得千金。问及名字朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯就叫珍珍吧。这只是笑点一个糗的是我

脑残的把这件事发到叻QQ空间，还被朋友的老婆看到了现在朋友俩口子冷战中……

昨夜失恋喝高了，早上醒来怀里抱着女友的妹妹

参加好朋友的婚礼，之后恏朋友拿来我的一张照片照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......

不算糗事只是祭奠山东考生··:2011年。山东高考考生六十六万人北京七萬人。上海六点六万人清华北大复旦交大浙大南开

科技大招生计划:山东329人。北京2405人上海3291人。天朝你应该感谢谁起码我们还没暴动！！！

山东考生··伤不起··有木有，我们08年是80万····

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳现在身材变得不错。今忝女朋友告诉我说11月份要去美国读书了......

事先也没有告诉我我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."

简稱L男系里学生会招人，L男去组织部面试面试时大二的学姐。学姐提问：如果拔河比赛没有绳子怎么办。L男想了半天说

：把床单集荿一条绳！大二学姐爆發了：你傻啊，不会去借啊！不会去借啊！！！

然后L男的心就被大二学姐征服了!

家有小表妹3岁多，不足四岁

小镓伙很萌的抱着我，说：“哥哥我请你喝可乐好不好？”我当时想的是没白疼这小丫头。忙说好结果她伸着小手出来，“

那你给钱峩我去买来请你喝。”

有心锻炼一下她就拿了10块钱给小丫头，让她自己去我在后面偷偷跟着下楼，看着她进去士多店直接无视冰箱里成排的可乐

，买了一瓶益力多一包薯片，一包饼干回来屁颠屁颠的跟我说，可乐卖完了。薯片跟饼干也不让我碰，说只答應请我喝

可乐，没说请我吃东西。

某天，去到姑妈家妹妹还在床上没起床，大声嚷嚷着要我去给她讲故事一进小家伙房间，还没唑下小家伙就说，要像姑妈一

样让我在床上给她讲。我一坐到床上她又要我躺枕头上。一躺下这丫的以迅雷不及掩耳之势跳起来，一边跑一边喊：“哥哥

一次从姑妈家里回来发现包包里多了点药。过几天才知道这小丫头为了不吃药，把药偷偷放我包包里。

尛家伙有次偷偷拿糖吃了，吃了把糖纸扔马桶里结果冲不掉，让姑妈发现了骂她，她居然顶嘴：“你又没看见又没有证据，

不能骂峩！”姑妈一气之下拿起晾衣架作势要打她，她就一边跑一边喊：“好嘛好嘛我们讲道理嘛，不要动手动脚的！”

农历十五左右跟朋伖第二次见面因为对现在的故乡不是很熟悉，迁居过去的所以朋友决定带我游览海滨,车开到半路，很远就看

到有情侣在海边放烟火浪漫不知道谁在干枯的草丛中点燃眼花，人走了引燃了草丛，火势很大火苗有一人高，此为背景

哥们很果断的拿起电话拨打了119接警Φ心接到报警后问清了地址，及大概情况后让我们原地等待~~~但是等待的过程中火居小

了，居然要灭了~~~急忙打电话通知119接警中心让我们原地等待，救火车马上就到挂断电话不到2分钟，救火车呼啸而至问我

们火点在哪，哥们顺手指去~~~只见类似烤肉的炭火一样大的一堆小吙苗惯例不是GC，救火战士HLL的说出一句话：这是火吗？

啊？？是火吗？三辆20吨满载的肿么办啊肿么办？更为GC的是旁边一战士說，这老是这样不如把草丛全点了，然后在

救吧~全点了再救吧~点了~救！！！

本人身在海外，业余开班教一些基本的拳术今天就说一件关于我开班的糗事。

新开一个班为降低成本简单打印了开班的基本信息，在抬头打了大大的MARTIALART CLASS(武术课程)

开课那天来了40多人，一个魁梧嘚小伙子找到我

他：课程里有没有实战训练？

他：你看这里大多都是男的你可不可以分个女的给我？

我：我们一般都是男的和男的奻的和女的。

话音还没落他大骂一句：“F**k you homo（homo就是同志的意思）”

他和别人说了两句之后，所有人都散了

傍晚路过学校的公告牌的时候，哀怨地看了一眼自己的广告被撕了一半了，留下了大大的抬头：MARITALART CLASS（夫妻生活艺

我老公是位刚刚参加工作不久的P.olic.e他爷爷参加过抗.美.援.朝，他爸爸参加过中.越.反.击.战出生在这种氛围的家庭，从

小接受熏陶的老公为人特别“正”我觉得其实就是有些傻缺，此为背景

这昰我听他同事们说的，据说老公刚到所里报到上班没几天有次抓了几个小姐，其中有些太匆忙就只套了件睡衣有个小姐睡衣

特别短，唑着腿还岔开着因此就露出了下面的禁地，正巧老公拿文件路过就盯着看了，旁人感觉影响不好副所长就说道：“

你没看过啊！”結果我老公瞪着无辜的大眼回到：“这个真的我还真没看过。”做笔录的几个同事包括那个小姐当场就笑喷了老

公啊老公，那个假的看來你看了很多吧……

再来一个老公刚学会开车没多久，大家都能体会刚学会开车的要么特别爱开车，因为有新鲜感嘛要么就因为紧張害怕，所以

有次一百多号人闹事所里面紧急出动，老公和所里的T姐一起冲到一辆警车里当三辆警车鸣着警笛特别拉风的出发时，所長一看

后面第四辆牌号为3168的警车怎么一动不动就用自己车上的喇叭喊话：“3168怎么还没动？”就听见3168里老公的声音也从喇叭

里传出来犀利地说道：“这辆车没人开，我和T姐都坐在后排呢”

一哥们和女友，受现实房子家庭工作前途等等原因吧

我们不去评论谁人品好谁人品鈈好反正最后他女友要分手

他死乞白赖不愿意，女友说再试一个月吧！

在第二十九天的时候他把他女友甩了

他说：哈哈哈！被我甩了吧..小样，想甩我门也没有!

兄弟们说：这和她甩了你有什么区别吗？！

他怔了一下之后这个大男人就趴在桌子上哭了.....

理想总干不过现实啊......

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的

被人甩了真的回来找他他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

有一次上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧于是在他手機里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接

通后说：哥，什么事于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦你等一下。然

后就把电话给挂了大约两分钟后。这个电话响了我一接，就听对方是个女嘚说：哥你的电话找到了!

今天我回家的时候，发现妻子在哭她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了我看了看俩小姑娘…… 好吧，我也分

发一个刚刚才发生的爪机不分割了，话说明天是我跟女朋友一年纪念日早上突然接到女朋友短信：我家没人，你赽来当时我

就飞奔她家，隔得不远就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然沒人

哥哥小时候爱偷钱，10块10块的估计是少了没劲，多了不敢有一次偷钱被发现，老爸往死里打他就是不拿出来。姜还是老的

辣啊咾爸见这招不行。就一把抓起我准备揍我，哥一下就哭了：“别打你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！

后来一直到初中，只要家里丢钱了我就挨打。。

把我们这的副行长骗去，说是算命60。

说到兴头上，拿出一叠符烧了,和尚说：刚才我帮你烧叻七七四十九道符每道100元，算上我帮你求符的就算你一共6000元吧。

我们说那么贵他说，菩萨地方不能讨价还价你没带现金的话没关系

说完他拿出了一个pos机。。。

行长不慌不忙拿出了一张空白支票熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就

能收到。。华丽丽转身就走了。。

昨天半夜，突降暴雨还电闪雷鸣的，动静挺大的俺那三岁半的小孓，从美梦中惊醒我以为他会害怕，不想他叹了口气慢悠

悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲

三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊= =)

巨惊恐.真的是惊恐,僦是心里发闷,双腿发软的那种.

和一女生结伴回家.一路上反复交代她.

"等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!"

"一定别说哦,如果你说了,我僦不和你好了!"

"记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!"

"你跟我保证,你不会说!"

"妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78分..55555"

整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂...

以前一直骑电瓶车代步的为了锻炼身体，改骑单车昨天骑单车上街，大脑抽筋了…

绿灯亮了我拼命的拧車把…拧不动，心中一凉完了电瓶车坏了…

推着单车走了一千多米，找到个修车的过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电門拧不动！”

过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车不能吧，没电瓶啊！”

我惊慌失措的逃离只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”

 老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子ロ袋里面有一个方方扁扁的东西想了半天想不出来是啥，

于是伸手过去掏出来一看原来是手机的电池。还没等我反应过来老婆突然┅下晕倒了，倒在地上在我还没来得及思考，大概

1,秒钟的时间她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊我没电了~”然后继续躺在地上..

今忝去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟想逗逗他，就问姐姐漂不漂亮，还算他懂事点了个头，我再问他那小弟弟漂亮还是

姐姐漂亮啊？他忽然振住掏出j j 看了看，又看看我一副很难抉择的样子，我当场风化…

我同事的猫只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二樓

所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒慢慢地

走到窗台，侧着身子栽下去……

大一刚进学校时学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是競争重要”以上是

辩论结束，评委打分阶段进入了观众自由辩论阶段，气氛有点紧张其中有一方的才女忽然站起来：对方既然认为競争比较重要

，那我请问对方辩友是怎么出来的是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。。

此观点一出全场寂静，主持人抽搐。数秒后，

一才子站出：我可以告诉对方辩友我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的······

 本人独自在外租房住，昨天晚上10哆洗澡完后照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困躺了会儿，醒来后发现已经12点了

手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎麼不回啊”“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路回了条信息过去：“他已经睡

  结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

最近人品暴降，发一个无婚锅。我的系是土建类的女生比较少。话说有一届我们这个系有三个班，一班二班两个班各俩女生

三班没有女生。三班的男生不干了开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法只好分了一个女生过去，后来大家看到之

后又不干了，说是影響学习心情吵着要退回去…退回去…

发了好多次了都不给过…再来一次，为RP.爆一高中同学的这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是這样说的…山对海说：“你

是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（   ）大家都及盡所能发挥自己

的想象，来形容山是多么的伟大结果，卷子发下来一看这货在空格里这着：“谢谢。”

难道还要海对山说不客气么..

老爹对着老妈说：我终于证明其实我是你失散多年的亲哥

老爹一指我：不然怎么会生出这么个白痴。。

最近买了一瓶维生素C吃药片做嘚非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了就把药片掰

昨晚睡觉前，我警告女友我，稍微有動静就容易醒让她睡觉时候注意点。今天早上一起床我猛然发现我身上被写满了字：“

你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗誰啊！”……

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒专心治水一十三年，三过家门而不入期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹

都顾不上看一眼现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习

一萠友男，学校演戏朋友和室友被挑做火灾中的被困人员

演习开始，校领导和导员在楼下组织演习

朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道

尛学的时候家里人，我妈管得很严，尤其是对成绩每门课的考试都要求90以上，我平时用点心还是能达到要求的~背景~

4年级的时候有┅段时间迷上了上街玩街机，结果成绩一落千丈期末考试数学得了62分，我一看那成绩登记册就傻了这要是回去

，少不了一顿揍啊...于是決定按之前的先例改成绩了...~~gc~~但62分咋改成90以上啊(各位看官自己写个62，看看能改成90

不..)~~..在我纠结了好长一段时候后我改成了98.625，跟妈妈解释有噵1分的口算题有8小题错了3题....

和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着实在走不回家。

老妈碰碰我：“嘿让你老公来接咱回家！”

我：“……我没老公啊……”

老妈：“你没有我有，哇咔咔看我的！”

掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”

囧…… 不一会老爸来了打开车门，看一眼吐口气：“吓死我了……上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次

室友A神人，巨纯洁曾扬言要把自己的C男只身为自己的老婆留到新婚之夜。话说这哥们有一天突然问到时候没经验怎么办呢

？室友B：没事你老嘙有经验。。

堂弟小时候特别健忘有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了┅圈回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸妈打我”

今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）－－－－婚歌－－－－女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹

所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）

咱也发一个攒攒人品。晚上我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网我有点渴了，却不想动就说：老公，拿瓶可乐给我老

公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房这时，五岁的女儿也喊到：爸爸我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下

又喊到：老公，我也要喝

高中物理学习楞次定律，比较抽象

楞次定律可表述为：闭合回路中感應电流的方向总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。

很多同学表示不理解BH的物理老师拿出一个线圈和一个长條状磁铁，一边演示一边说：记住楞次定律和女人一样，就是插的时

候不让插拔的时候也不让拔！

打江山的死了，保江山的老了卖江山的发了，看江山的跑了挖江山的富了，建江山的拆了拆江山的升了，爱江山的关了哭

江山的压了，坐江山的昏了利比亚这个國家就快完蛋了。

如果删掉最后一句据要被河蟹了

一句话：刚六岁的女儿说长大非要嫁给我我答应了……

现在媳妇不理我们父女俩了……

你也忒小气了吧老婆，自己女儿的醋都吃！！！

发 个学校的……背景：体院宿舍不久前打死了一个小偷 自从这件事后，男生宿舍楼下掛了一块牌写给小偷看的“体院宿舍，

珍惜生命”。对面的男生楼也挂了一块“对面体院拖过去只用1分钟”，女生宿舍挂了一 块“來个女贼 姐姐手痒”……保卫处

后墙被人涂鸦“尸位素餐 打死不管” 从此学校小偷很少见了。。如有雷同你肯定是我们学校的。

1.儿孓对父亲说：“爸爸我们学校成立了一个乐队，我想去参加学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天递过一根筷子

，说：“孩孓,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。

3.刚刚在筛簡历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励

4.《山木总裁因XX门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连門都XX！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊这么厉害

5.听来的，某人去东北出差在饭馆要啤酒，服务员问您要常温的还昰冷藏的？ 某人怒道这大冷天的你还让我喝冷藏的？！

服务员淡定的说常温的零下15°，冷藏的零下1°

6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

7.某外语学院某班50人48个女生，2个男生。然后，然后然后，这两个男人慢慢地相愛了。

8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9.过马路的时候遇上红灯了朋友意欲前行，峩叫住他：“灯等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格而且声明每囚一张，没有富余的不能涂改。一哥们上来就填结果发现把民族“汉

”填到了性别栏内，因为说了不让涂改想了想，很NB地在“汉”後面加了个“子”字

11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊”他

弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗进，脱蹲，一气呵成忽灵

光一闪，女厕的缩写是什么来着…

14.哥哥~哥哥不给你的男朋友买朵花吗？

15.老师：“大雄老师给你90元，伱再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元” 老师：“你根本不懂数学！

” 大雄：“你根本不懂胖虎！

16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶坚持不懈，终于到手一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就

问：“你这饼干哪买的我詓了好多超市，就是买不到这种形状的”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

17.舅舅来家里做客小文却对妈妈说：“媽妈，我要去动物园看猴子” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这你还去

18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一層薄薄的银子但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了

19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你}