因为大部分的中国婚庆公司都是“水货”（走流水线模式的简写无贬义）啊。

你去参加几次婚礼就明白了：

震耳欲聋的垃圾音响效果能毁掉一切现场才艺演奏，唯有夶妈广场舞可与一战；

先把屋子弄黑再点亮几个彩灯就叫“灯效”；

千篇一律的主持人台词，新郎都能帮他背诵出来；

可能附赠皮疹的租借礼服抑或淘宝爆款；

尴尬夫妻游戏，小两口秒变哈士奇；

部分地区尺度堪比H片的闹伴娘、闹新郎行为；

在嘈杂声中泪流满面的新娘不知道是感动哭的，还是因为没时间吃饭饿哭的……

男服务员呲牙咧嘴、连跑带颠地往现场“搬运”如山的菜品女服务员连忙冲过去接菜，仿佛在传递一颗冒烟的两千磅航空炸弹——是啊要不然端菜那哥们会被压趴下。

不一会儿餐桌上一层压一层的堆满了菜转盘都壓偏了，然后你被告知赶紧吃还有一半菜没上……

又不一会儿桌子上的菜都变成了垃圾：虾壳、蟹壳、贝壳、骨头、鱼刺（不是鱼翅）……它们呈环形萦绕、密布在圆形的餐桌边缘。装垃圾的小碟此起彼伏任由服务员更换，一代（碟）总比一代（碟）强！看到此情此景你不由的思考起在垃圾堆里吃饭的意义。

你喝多了决定上厕所！你的啤酒肚奋力地从两排椅子间的空隙挤过去，践行着橘猫就是液体嘚真理地上的饮料残迹就像史莱姆拥抱魔法少女一样拥抱着你的鞋底，躺尸在桌底的啤酒瓶被这跨物种的爱情所感动毅然滚过来把你滑倒。你抹满菜油的脸蛋重重地摔在地上你的眼睛里迸发出金星，在一地的瓜子壳与糖纸间闪闪发光……

终于你突破重围来到了走廊！呵，不愧是法定节假日天南地北的方言与密集的人流（不是无痛的人流）一道，在这狭小的空间内勾画出了迷你版的《清明上河图》瞧！那些服务员或推着餐车、或端着餐盘、或拿着酒瓶，如秋名山车神一般灵巧的在人群中穿梭看到这里，你称赞道：

话音未落只聽Duang的一声，一辆AE86不，是一辆餐车被熊孩子撞翻了

“强中自有强中手，能人背后有能人！”

熊孩子的家长突然闪现出来：“你干嘛呢！伱干嘛撞我孩子呢！”

“好一个虎妇无熊子！”

这时一只有力的大巴掌拍在你肩上，打断了你九曲十八弯的思绪：“哥们你上厕所不？不上的话给我让个道儿呗！我憋得慌”

终于，你释放完自我回到了现场。你看着纷纷扰扰的一切发自肺腑的感叹道：

“所（cài）羅（shì）门（chǎng）啊，我回来了！”

就这种水平的婚礼能高级到哪去？！

这种水平的婚庆公司就算给它加钱又能撑起多大场面？值得懷疑……

所以想要高级感，就得加钱光是加钱还不行，你得有能欣赏、匹配它的社交圈子……

我觉得对于普通人而言即便办不起贵族气的婚礼，也应该重新思考下婚礼的意义——到底需不需要一个菜市场式的爆款婚礼作为婚姻的开端