&&&亲子家庭
&&&亲爱的安德烈
&&&第10封信 烦恼十九
第10封信 烦恼十九
又是一个星期六的晚上，坐下来给你写信，但是我有心事。过去两个礼拜，蛮惨的，生活里问题很多。每一个问题，好像都在考验我性格里不同的一个部分。每一个问题性质不一样，所以就需要不同的面对方式，也需要调动我性格里某一种质量，这个质量，我或者有，或者没有，需要开拓才会出现。有些问题需要的是勇气，有些，需要智慧。反正，烦恼多多。
其实，也都不是什么真正严重的事，但是你知道，给生活“加料”的通常都是些芝麻小事，不管是好的还是坏的。有时候，你已经有麻烦了，偏偏还要打破一个玻璃瓶，或者吃早点时把牛奶泼了一身，你只好觉得，太倒霉了。
大的问题，譬如三月就要毕业考啦，大学入学啦，或者是将来的工作，暂且不提，最近出了两个状况，让我很心烦。
第一个，上封信你问我，碰到一个你不赞成的人，而他偏偏掌权，譬如说他是决定你成绩的老师，这种矛盾我怎么处理？现在就发生了。我跟你说过我不欣赏英文老师，因为我觉得他程度不够。我们这一班有一半人都到美国去做过交换学生，我也在美国读过一年，所以，我们的英文水平比一般没去留学的德国学生要高很多，而他好像完全不理会这种差异，还是照他一贯的方法教学，就是要我们听写，或者让我们读一堆无聊的文章。从他那里，我简直学不到任何东西。我甚至于觉得从美国回来以后，我的英文就停止进步了。最让我生气的是，我发现他对英文的文学作品根本没有解析的能力，常常不知所云。
英文课就变成我们最不需要动任何脑筋的课。我是在这个时候决定要“反叛”的。我在他的课上睡觉，而且拒绝交作业。讨论文学作品的时候，我提出他完全无法招架的问题。
然后，事情就发生了。他竟然说我在“嗑药”！他去跟我的导师说，我上课没精打采，而且不做作业，一定是因为嗑药。导师就来找我谈话。连同学都以为是真的了。
MM，你说我“反叛权威”对还是不对？现在，我得到什么？他很快就要退休，而我，得到一个烂分数，外送一个“嗑药”的名誉。
我不是不知道反抗权威会有后果，也想过是否闭嘴做他的乖学生，但是最后，我还是用消极“罢课”去抵制他，因为我实在受不了无知的人假装有知识，还要来对你指指点点。
我的理性毕竟败给了我的情绪。而现在，他给我这么多麻烦，我的好胜心又被挑起，我想：嘿，我就做给你看，我可以在最短的时间内把英文成绩扳回来。这样，他是不是会开始理解我反对他是因为他教学太烂？
这第二个“麻烦”嘛，你大概已经等了十九年，等我来告诉你——没错，女孩子。
两年前，当我很多好朋友都在谈恋爱的时候，我对女生一点没兴趣。不是我晚熟，而是，我有太多其它的兴趣，譬如足球，而且，我确实不太容易“坠入情网”。但是自从在美国有了一个女朋友以后（哈，没告诉过你——你就当我忘了说吧？），我一次又一次地不断地“坠入”，而且一次又一次地失恋。有时候我在想，怎么老是被人甩了，搞不好我有问题？（开玩笑的。老妈别紧张。）
上个礼拜，我又失恋了。寒假里，她遇见了一个荷兰男孩，就跟他好了。老天，这个家伙连德语都说不好，他们得用半生不熟的英语沟通。
我很难受，当然我的自尊被伤害了，虽然我的理智告诉我：没关系，你们本来就不很配。更何况，我爱的其实是另一个女孩，她只不过是一个假想的替身。我觉得，我恐怕是一个在感情上不太会“放下”的人。现在的麻烦是，我不知道接下来要怎么办？
她其实并不清楚我对她的感情，她以为我们是“好朋友”。受伤的我很想跟她一刀两断，不再来往，但是这对她
好像不公平，因为，她并没有说爱过我啊。所以，我应该照顾到她的情感，假装若无其事继续我们的“友谊”，还是只管我自己“疗伤”，跟她断掉？
你知道我意思吗？这跟我跟英文老师的冲突看起来没有关连，其实性质是一样的：我应该诚实地袒露自己的感情，还是隐藏它？对英文老师这个权威，我似乎应该避免坦诚而接受他的权威，因为表露我对他的不满，我会受伤。对这个女孩，我又似乎应该坦诚，否则我们的“友谊”就被放在一个紧绷的钢索上，让谎言和虚假充斥。
面对第一个难题，我需要智慧。面对第二个难题，我需要勇气，然而，我觉得我两个都不够。
你当然会说，唉呀，你需要平衡，既要体贴到别人的感受，又要照顾到自己的立场。可是，多难啊。接下来的几个礼拜，我有那么多人要“应付”——不，事实上，是在接下来的“一生”中，有那么复杂的人际关系要“应付”，我觉得自己很笨拙。尤其是碰到感情的时候。
我这些“倾诉”，会不会让你觉得，像是好莱坞的巨星们在抱怨钱太多、太有名，所以生活很“惨”？可是，生命往往就被那微不足道的事情给决定了……　　
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第十三封信
亲爱的朋友，祝好！现在电脑里播放着?lafur Arnalds的《3055》，推荐人是这么写道：我看过一个雪花不断成型的动图，由一个点逐渐长出棱角最后成为一个完美的几何造型的雪花。《3055》的钢琴前奏像极了雪花变换的过程，又一条不急不躁静静流淌的河流，流过平坦的谷地的时候轻柔缓和，02分37秒大提琴加入的时候，水流似乎变得有些激进，03分24秒鼓点响起，水流似乎更加急促了，似从满是怪石的河床中快速穿过，水和石头碰撞激起白色的水花，空气被打散在水中，又在浪花中回归到空中。1分40几秒的时候，我听到了来自高山中的寒风，有种来自雪山的不真实感，打着旋穿过高山草甸，随着白色的迷雾般的白云由山麓的这段越过山顶，湿润的空气在草尖留下晶莹的水珠。整首歌就是一个由平缓-渐渐加快的步伐-瀑布冲下的锋芒气势-最后回归平静。 思绪被带着走，看见平静的海面、看见山风穿过的高山、看见勇而无畏的水流、最后看见自己飘在空中。很早之前就喜欢上了这首音乐，当时是因为某位太太剪辑的EVA《小王子》，然后再顺藤摸瓜找到省略号太太剪辑的《莎乐美》，然后就不由自主地爱上了这首音乐。我不知道如何用文字去描述这段音乐，对于我来说，它像是悄然而来的一阵风，一只蝴蝶，悬崖上的一朵花，或一轮明月，它像是深海里的一条鱼，天空上的一只鸟。它像是世间万物，和世间万物的总和。世间所有的美好，在一瞬间绽放开来，然后万物苏生。一直以来都想向你推荐这首音乐，因为它很美，也因为我很喜欢。今天是十二月二十四日，平安夜，圣诞前夕，Christams Eve or Silent Night。明天便是圣诞节了，不知为何，那个我分明期盼了一整年的日子，今日却毫无喜悦。小时候不知为何看了许多遍《北极特快列车》，大概是每年圣诞节的时候电视台都会放罢。我还记得初一写作文，便写了这个，说到相信的力量。而语文老师打的是多少分我也记不太得了，反正说是要重写，因为要写自己的东西，而不是改编。高一的时候和同学组队参加十大歌手比赛，我们唱的是When Christmas Come to Town。我还记得那时我拿着话筒，手还在抖，说今天我们要给大家带来一首温暖的歌曲。抑郁的时候想找电影舒心，总是想找那些关于圣诞的电影，总是想看那些发生下圣诞树下的故事。圣诞对于我来说，更像是一种信仰。只要提到圣诞节，就意味着快乐与欢笑。我想，这大概是与生俱来的孤独感在作怪吧，一个人的圣诞节，也不过是一年中一个再平淡无奇的日子。那些趴在床上看《北极特快列车》的日子已经不复再返，那些不怕跑调在所有人面前唱歌的日子也已消亡，剩下的，只是成长，还有随之而来的痛苦。去年的时候圣诞礼物得了一本书，送了一盆花。而如今曾一同熙熙攘攘欢笑的人群早已各散天涯，那些一同吃饭睡觉的朋友也已各奔东西。我觉得我很小的时候就知道了离别，却从未真正理解过离别的悲伤。高中写过一篇作文，说是高三的学长学姐看高一高二的学弟学妹，高考之后大家说着好聚好散，杯酒相撞，就此告别。可是我偏偏又要固执地在着作文里加上一句话，要怎么好聚好散？是呀，要怎么好聚好散？每一次的相遇意味着下一次的离别，时间将我们带向了不同的远方。我曾妄想踏回那条河流第二次，却被告知，无论是我还是那条河流，都不再是当年的模样了。于是我意识到，人类区别于其他动物的那一刻，可能不是第一次两脚站立于土地之上，也不是第一次钻木取火成功，或许是他们意识到了过去的存在，他们意识到了过去的就是过去，就像奔流到海的河水，一去不复返了。他们意识到了我们再也回不到过去了，而所有人都只能成长，从一个受精卵，分裂成两个细胞，再变成四个，八个，十六个，就这样一直指数分裂下去，然后分化成不同的组织，然后长大，然后衰老，知道最后意识再也不存在了，那便是死亡。宇宙的熵总是在增加的，时间的箭头将永远指向熵变大的方向。今日说得有些多了，矫情得过了，大概你也会看厌烦吧。本来想告诉你今天其实也是个很特殊的日子，1968年的今天威廉·安德斯在拍下了Earthrise的这张图，图中地球发着蓝色的光，在宇宙这块巨大的黑幕中上演无数的悲欢与离合，这一刻，有无数的死亡，亦有新生。前些日子看人讲说费米悖论，提及一个观点，无论我们是这个宇宙中唯一一个的文明或是其中之一，都实属奇妙。那么，还是祝圣诞快乐www十二月二十四日
流浪无所居《亲爱的安德烈》读后感之写给孩子的信
& & & 以前我听说在初中，很多老师要求孩子和父母一起看龙应台的三部曲：《孩子，你慢慢来》、《目送》、《亲爱的安德烈》，以前不信，结果前两周老师果然布置了《亲爱的安德烈》亲子阅读。& & & 龙应台的文章，赞赏的很多，鄙视的也不少。我读她的文章倒是没有特别的感触。思想和文笔还是不错的，但从来也没有觉得特别的受到鼓舞。& & & 《亲爱的安德烈》是她和自己的儿子安德烈互相写的信，安德烈是德中混血儿，很有欧洲青年人的特点，其实这本书我个人始终觉得不适合初中生阅读。因为里面很多文化的东西，他们GET不到那个点位。估计再过几年还差不多。& & & 不过小罗居然看完了，虽然看她的读后感几乎没有看懂这本书的具体内容。但我也老老实实的按照老师要求完成家庭作业，给她写了一封信。& & & 本来是想一起发出来的，但是小罗说她写得太差了，不准我发布，好吧，我从来都很自信，我就发布我的信吧。& & & 亲爱的小罗：& & & 最开始闫老师让我们共读《亲爱的安德烈》，我是存有疑虑的。安德烈和他的母亲龙应台女士通信是在他18岁到21岁之间，毕竟已经是成年人的对话。而你，还不到14岁，还是青少年，我很担心你看不懂。& & & 毫无疑问，《亲爱的安德烈》中，龙应台女士和安德烈帅哥选择了用电子邮件的方式，也就是用文字的方式进行交流。这样减少了说话交流时两代人之间的对抗。我想起平时我们在日常对话中，有时会因为很小的事情意见不同，导致大吼大叫，引发我们误解和焦虑。所以一般有重大事项时，我会使用书信的方式，正式而且有缓冲余地。& & & 作为你的爸爸，最能清楚意识到的，是你的成长。那个当年懵懂无知的小女孩，现在已经步入豆蔻年华。你所面对的世界，和我们这一辈面对的世界，已经有了太大的改变。因此我的人生阅历，未必适用于你。而你所经历的一切，也未必能让我弄懂。我从你世界里的那一片天，渐渐的褪去“无所不知，无所不能”的光芒，即将变成“顽固不化的老头子。”& & & 父辈和子女之间的沟通，很难保持完全平等的状态。因为我总恨不得把我所知道的一切，都告诉你，希望你的未来的人生中少走弯路。套用一句网络用语：我不希望你将来流的泪，是现在脑子里进的水。但是我又深深的知道，人生无法设计，每一个人必须独自的去经历生活，包括你自己。因此我对你的日常态度，常常会比较矛盾：一方面一旦察觉到你做事情的方向不对，方法不好，或者无法理解，往往忍不住干涉；另一方面，又希望你能够自己管理好自己，自我提高要求，做最好的自己。这样的纠结中，我和你面对面的对话常常是和风细雨加狂风暴雨。每一次出现这样的沟通混乱，我都会感觉到抓狂。相信我，我一直想要和你更好的沟通，而不愿意你放逐我于你的世界之外。& & & 鲁迅先生曾经在《我们怎样做父亲》中提到：我们要扛起黑暗的闸门，放孩子们到光明的地方去。我也试着尽量不用考试成绩、年级或者班级排名来约束你。但是我感觉到这样做还远远不够：放弃这些衡量的标准，并不代表你可以面对自己的无知和弱点熟视无睹。而该如何引导你追求卓越，积极向上，这是你老爸现在最为焦虑的问题。& & & 《亲爱的安德烈》中，安德烈和龙应台女士的视野，是比较国际化的，你我的世界目前还局限在重庆市，甚至仅仅是巴蜀中学。两相对比，我们还需要更广阔的视野。在还没有机会去广阔的世界经历一切的时候，我希望你能够保持阅读和分析的习惯，扩大你的知识获取的范围，提高知识获取的能力。一般人所能够理解的事情，往往局限于自身所经历的一小部分生活。而世界远远比我们所感知的广阔得多。我们是通过不懈的学习和磨练，才实现自我的不断进步。这个世界的变化越来越快，一个人很难躲在一个角落里独善其身。你必须学会不断的自我更新，就像生物课中的新陈代谢一样（天知道你学过生物没有）。& & & 不要小瞧了你现在学习的每一门课。每一门学科中所包含的知识，都是人类千百年来沉积的结果。我看过太多成人的愚昧，就在于忘记了初中就已经掌握的知识。而有的人去过世界的无数角落，回到我们面前，仍然愚昧无知，俗气逼人。因为他们的智慧和心智早已停止了生长。& & & 《亲爱的安德烈》中那些奇奇怪怪的话题对你的吸引力到底能有多大，我并不清楚。不过我对其中好几章谈到的一个单词非常有兴趣。“kitsch”，我不知道你有没有对这个单词表示过疑惑？去查过这个单词是什么意思没有？这个单词我勉强读做“刻奇”，翻译过来是“庸俗的艺术”或者“媚俗”的意思。这个词其实非常重要，曾经出现在米兰·昆德拉的《生命不能承受之轻》里。以后有机会我相信你会去读这本书的。& & & Kitsch是粗劣的作品；俗气的艺术、设计；迎合低级趣味的作品。在我看来，重要的是它代表了不加思考的接受一些东西。你现在接触到很多网络语言，网络段子，网络歌曲，你所看到《快乐大本营》、《奔跑吧兄弟》等等，或许有一天都会被你列入Kitsch的范围。毫无疑问，你现在爱听的歌曲，爱看的漫画，喜欢的很多东西，大多数都是你的同学和朋友抑或是网络推荐的结果。这些东西并不是不好，而是说它们到底是什么，并没有经过你的思考。人云亦云是一种省心省力的方式，Kitsch也提供了方便交流的平台，我也知道你需要适当的娱乐和休息。但是，Kitsch提供的不加思索的文化产品，会让你将自己的人生价值定义在和别人比较的潮流中，而且极有可能提供一种“比烂”的文化品位。& & & 好了，你一定已经腻烦了老头子罗罗嗦嗦。今天我和你谈了三件事：我想要和你建立良好的沟通；希望你能够扩大自己的视野（顺便好好学习）；远离Kitsch的品位。& & & 就这样吧，希望以后我们一起读更多的好书，并保持更好的沟通！
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