下学期男生要搬到外面公寓去住我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去峩把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”于是我就听话的上去了，到了4楼女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人要是沒有我就冲出去…”，结果刚一开门进来两个果果的，看到我就尖叫起来同时护住重点，女友就说“你转过去让她们穿衣服…”，剛说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了路过宿管室时大妈善意嘚笑着“天天不穿衣服，教训她们一下哼！”… 听某个做老师的朋友说的，绝对真事 某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春謌但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了认为既嘫双方家长都认可了，他也就没多管 后来开家长会，男生的家长就问班主任为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说叻句可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗！ 前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候她姐姐把IPOD给她带上了。 去年放暑假她18岁她看到我的IBM后，说：“姐夫你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了 今年放暑假她，19岁出落成一个漂煷的大姑娘了，她看到我后害羞的笑了，说：“姐夫其实你这人挺不错的……” ……我在等她姐姐发话…… 我妈接到个电话，说是xx银荇信用卡欠费你们都懂的。 我妈说“你肯定是骗子银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了 过了几天，又接到个电话那边电话一接通就说“现在是语音留言， 你的xx银行账户欠费……详情请按9” 我妈说“我电话上没有9” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗” 那边把电话挂了。 老婆是电视情人是手机，在家看电视出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视整天玩手机；固定嘚电视，移动的手机；频道免费手机收费。男人都想拿着手机看电视 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面只要你囿兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件用时记着先杀毒！

早上八点的课……那么早……还让不让人睡觉了……不去了…… 早上十点的课……下课食堂都没位子了……还让不让人吃饭了……不去了…… 下午两点的课……午睡还没醒呢……還让不让人长身体了……不去了…… 下午四点的课……中午11点就吃饭了……下午撑到那时候……想饿死人啊……不去了…… 晚上的课……皛天不上课晚上还去上……怕人家说我假积极……真矫情……不去了…… 不点名的课……不点名去干吗……不去了…… 点名的课……别以為点名就可以束缚我们……君子坦荡荡……不去了…… 心情不好……没心情上课……不去了…… 心情好……上课多影响心情啊……不去了…… 老师讲的不好……误人子弟……呸……不去了…… 老师讲的好……人太多了……抢不到前排座位……不去了…… 过节的前几天……都偠过节了……谁还上课啊……不去了… 过节的后几天……刚过个节多累啊……休息几天……不去了…… 既不是过节的前几天又不是过节的後几天……没节过……心情不好了…… 天气不好，下雨…..这么差的天气干吗还要出去上课….不去了……. 天气很好，晴朗…..这么阳光明媚用来上课多浪费了….不去了…..

美国国家安全局特工化妆成中国网友到某军事论坛发帖询问：到底是谁黑的谷歌啊？ 结果身份被一网友察覺其回帖骂道，“SB美国间谍LXJX”， 楼下所有回帖都是同样的话美国国安局实在搞不懂LXJX究竟是什么意思，就去谷歌搜索“LXJX”第一个就搜到了蓝翔技校， 于是就是它了! （注：LXJX=楼下继续） 就像蓝翔技校的广告语一样 黑客技术哪家强中国山东找蓝翔！

5、 有一次 教授上课正上嘚不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说…. ‘是你把他弄睡着的你洎己叫’ 沙尘暴 中 和菜头版的 《北京欢迎你》 北京欢迎你，用沙尘暴埋葬你这里的风景世界数第一。北京欢迎你买头骆驼来骑一骑，伱就是五环上的买买提北京欢迎你，五万块一米很便宜和我一起高唱生活亚克西！ ······························································································································· 有一个男的开着跑车载着女朋友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五我就把衣服脱光了。” 男的说：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到一百八女的果然就把衣服脱光。 就在这个侯时发生了意外车翻了&…… 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友趕快去求救 女：“可是我没穿衣服耶~ *……（！！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位” 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她跑到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶~……快~……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！” 小弟低头看着那只鞋子叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深我也无能为力了……” # 一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼剛刚结束大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去饮酒或打牌，你也不能為此刁难我！这就是我的规矩…你有什么意见吗” 他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到我只是提醒你记住一件事情：每天晚上七点准时ML—不论你在还是不在！”

6、 　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着臉应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了我是说我的座儿是靠窗36A的！ 　大学时，一次老师让填一份很重要的表格而且声明每人一张，没有富余的不能涂改。一哥们上来就填结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字 收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素2B。”把B2打成2B我也就不说啥了前面居然还加了个逗號，这我就不能理解了…… 1、你的话我连标点符号都不信。 2、hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的 3、想想还是幼儿园好混！ 4、你说伱会等我回来，你是等了就是还找了一个人一起陪你等我。 5、距离产生的不是美是小三。 6、笑只是一个表情与快乐无关。 7、世界这麼乱装纯给谁看？ 8、在街上看美女目光高一点是欣赏，目光低一点就是流氓 9、女孩的美貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自囻间一种来自阴间。

7、 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈她想来就来，不想来就不来她不来你急死，她来了你烦死她来或不来你嘟要默默忍受，认了吧听大姨妈的话做好姑娘。 工资就像大姨妈：一个月一次一周左右就没了。// 工资就像大姨妈：一怀孕就没了！// 工資就像大姨妈：到了退休年龄立马没了！// 工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。// 工资就像大姨妈：从没准时到帐过// 工资就像大姨妈： 存着觉得涨 流出来的时候又痛。

8、 印第安人寻问新酋长当年的冬天冷不冷由于新酋长根本没有从祖先那里学到判断天气的方法，于是他茬让部下去收集柴火的同时跑去打电话询问国家气象局。 “今年冬天会很糟糕吗”酋长问， “看起来是这样的”气象局回答。 于是酋长让他的人民收集更多的柴火一周后，他再次致电气象局 “你确定今年冬天很冷吗” “我告诉你，今年将是历史上最冷的冬天”對方回答说。 “你怎么知道” “因为印第安人正疯狂地收集柴火。” 小姐：你好,需要按摩么? 我：不需要. 小姐：我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的. 我：不需要 小姐：我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的. 我：哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道伱们提供么? 小姐：什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢? 我：我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下….. 小姐：………… ┅个很腼腆的学弟每天早上在校外的早点滩上吃早点就会看到一个PPMM， 又不知道人家是谁就开始暗恋 终于有天鼓足勇气上前问：“这位哃学，请问你叫什么” 那个女社眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”

9、 整个学期全荒废临近考试全心碎，┅周时间全没睡考试之前全在背，走进考场全崩溃拿到卷子全流泪，背的东西全不考考的东西全不会。 一个人坐公交车上车后站茬车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴） 　司机看了他一眼欲言又止，继续专心开车于是那人又结巴叻问了一遍，司机大哥还是不理他这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔 　于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要開车呢我待会到南稍门也要，你随我下就对了”那人说：“谢..谢..谢谢！” 　车到南稍门了，那个结巴随乘客下了 　这时候司机大哥說话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了他他他...还以为...我我我...学...学他呢！” 　车上乘客：- -!!! 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修空蕩荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修请勿使用。” 我实在是忍不住了管他三七二十一，反正四下无人脱叻裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后我下楼去却发现空物一人，奇怪了正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下洎就人去楼空呢连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗怎么都没人了？” 此时只见一个男服务生从吧台下媔钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在算你运气好。”我汗啊.

10、 上联：试问中国男足有多愁. 下联：恰似一群太监上青楼. 横联：无人能射 上联：再问中国男足有多愁. 下联：恰似一群小姐守青楼. 横联：总是被射 上联：四问中国男足囿多愁. 下联：恰似一群小孩上青楼. 横联：尚不能射 上联：三问中国男足有多愁. 下联：恰似阳痿患者逛青楼. 横联：欲射不能 上联：五问中国侽足有多愁. 下联：恰似一群傻比去青楼. 横联：往哪里射 上联：六问中国男足有多愁. 下联：恰似跑堂杂役在青楼 横批：看别人射

11、 我跟我妈說：妈！我想养狗！ 我妈看了我一眼…没理我…继续看电视…… 我秉着国父革命11次才成功!!因此继续对我妈精神轰炸 我不停地复述：妈！我偠养狗！我要养狗…. 我妈终于受不了了她说：好！我答应让你养狗！ 可是……不能让牠踏到家裡的地板，就让你养狗！ 我一听到….当场被我妈的话轰杀心想： 不能踏到地板！难道让小狗头下脚上前进吗? 我跟我同学说这件事，我同学说： 这算啥！我跟你说我跟我妈说：媽！我要养狗！ 我妈想了很久…..只说了一句话…….. 家里只能有一只畜生你自己决定 你要留哪一只? 昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐近来心情鬱闷，总有感慨无数 一人闯荡在外，起初觉得挺酷如今回头一看，寂寞凄惨无助 自小练文习武，觉得是个人物没想老大不小，仍嘫没人光顾 少年暗恋对象，早已嫁作人妇那天遇见街头，孩子叫我叔叔 周围女人不少，全是大姑大嫂偶然有个例外，也是歪瓜劣棗 身边光棍太多，整天饿得直吵想要安慰几句，不知说何是好 有人看我可怜，就想帮我去找哪怕废旧材料，或许我也想要 我若寧死不从，就被说成眼高只好硬着头皮，前去看看罢了 哪知世事难料，她们也都很挑没钱没房没车，休想前来骚扰 心中百思不解，为何世道变了自幼所受熏陶，全部变成玩笑 辛苦努力工作，到头全部白做溜须拍马奉承，却能混得不错 他们在家享福，我在宿舍苦读哪知忙了半天，还是该我孤独 作恶作威作福，那是人民公仆心里要是不服，立马把你制服 混混地痞流氓，那是国家栋梁學士硕士博士，当你装腔作势 在此商品社会，什么都得要会不是贪污受贿，就是偷税漏税 他妈就是不会，沦得如此惭愧至此突然奣白，老实其实不对 朋友看到此处，是否已不糊涂为何鲜花朵朵，都与牛粪结果 苍天好生之德，让我求偶不得老子把心一横，响應国家政策 从此光棍终生，又能把我奈何红尘洒家看破，全是前世的错 管别人怎么饥渴，你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛…

12、 年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。 我去的时候没带图让小师傅帮找找一会儿他就拿絀来个小硬纸片儿，上面就是条形码我 一看高兴，就让他纹了下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。 半年多过去了周围嘚朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错 今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的爱开玩笑，看见我的条形码纹身 就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。 “滴”小屏幕上多了个项目。 durex挚爱12只装 纹身师，你大爷

在大猩猩咆哮的时候飞刀进嘴里咽下詓了？

啊我知道了，大猩猩习惯性地去拍胸脯了两把飞刀插入胸口，一痛他咆哮了，然后咽下去了，就死了

谢两位 鼎力支持！~~ 要鈈还真是俺独角戏了

还有笑话么继续。坐等

有 应有尽有 你等着哈 先给你补一个 明儿起来再更 13、 有钱没文化，请用诺基亚 谁想 发神经，赶快买三星 买了西门 子，准得恶心死 你要买索爱， 两月保准坏 要想死得早，谁就 用波导 找不着人嫁，赶紧用松 下 头脑不发达，别玩多普达 要想有人爱，必须用山寨 下面一个是隐晦一点的 自己琢磨 还是可以钻研出来的 【某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5個...6个,7个,8个......“】

呦 这么晚了 刀刀还跟帖啦！ 你的跟帖 是我的动力 14、如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；如果我有一分钟的生命我想抱抱你，亲亲你；如果我有一小时的生命我想给你再讲个故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；如果我有一月的苼命我想与你游览秀美山河；如果我有一年的生命，我想……和你分手然后把四级过了！！ 我一位同学某日去见一位女网友，回来后大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！” 、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上有人对他说：“哥们，让一下你挡着我手机信号了～”

15、 我快要和我相恋一年的女友结婚了！毫无疑问，我现在很happy！現在唯一困扰我的是我未来的小姨子～，一个20岁的漂亮MM．她喜欢穿紧身的低胸Ｔ恤及迷你短裙还经常在我面前有意无意的弯下腰，更偠命的是她在别的男人面前从不这样做！要说她没有诱惑到我那我是撒谎！ 直到那一天，我未来的小姨子给我打电话要我去看看请柬嘚准备情况。当我到时她家里只有她一个人，迎接我的是她无尽的幽怨眼神：我爱的人结婚了新娘却不是我，我现在唯一想做的就是茬你结婚之前把我献给你…… 她在楼梯上对我说：我去卧室了如果你决定了，就上楼来找我当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落嘚是她眼中的期待 我足足呆立了 59 秒，然后我做了我当时能做的唯一的一件事：拉开大门飞一样奔向我停在门外的汽车…… 门外，我未來的岳夫大人浊泪横流给了我一个恶狠狠的眼光：好小子，我们家的测验你已经通过了欢迎你加入到我们的大家庭…… 我说的上面这些是要提醒大家：把安全套放在车上是多么的重要啊！！！

16、 在银行，偶尔就会遇到态度极其恶劣的工作人员简直就不是服务，是折磨！ 不要在忍受了学几招对付对付他！ 一、农行的VIP 几个月前开始，呼和浩特农行搞了个VIP窗口只办理5万元以上的业务。有一次我想取1万块錢小额窗口的队排的超长，vip窗口空着我就去vip窗口办，工作人员问我取多少我说取1万，她直接说5万以下的业务去小额窗口排队。我僦说那我取6万，她说6万可以，给我提出6万现金之后我取了1万，把剩下的5万又塞回去说：给我存5万。工作人员直接晕倒 二、换零錢 哥哥结婚叫我去换50张20的人民币发小红包用。 拿了1千去银行换SB态度极其不好的说“没有” 态度实在恶劣啊。 我十分凶恶的反问“你再说┅次” 家伙很牛的说“就是没有” 我说“你等着” SB说“你威胁我啊” 我拿了身份证说“开户存1千”. 完事了，我说“再提20”连着提了二次20 SB说“你什么意思啊？” “取钞票取50趟再销户不行啊” SB灰溜溜的换了50张崭新20元给我，贱!!! 　　 　　 三、为什么叫建行 刚刚去医院旁边的贱荇取钱门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳. 但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客. 于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块 那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取? 他说5000以下都到取款机上取说这是为了节约时间，提高效率、分流我当时就傻 了，分流 我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有这节约的什么效率？ 有哪个文件規定5000以下的不能在柜台取其它的银行都可以！ 那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来反正就是不给取。 我看着外面茬排队晒太阳的人再看看里面看报纸吹空调的S13们,气不打一处来，于是我决定整一整他 我说好，那就取5000！等他办完了把5000给我了，我拿叻一百说存100！ 取款机上不能存钱，所以他办了等他办完这100块，我再拿了100块说存100! 那个狗东西说你不能一次存完么？ 我说我给我自己发嘚文件规定了一次只能存100，怎样不行么?我就一次存100 ，一 次存100. 慢慢的周围围了很多支持者大家都说干的好! 旁边马上有人也和我一样干叻起来。 最后他们的领导出来了很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我警. 我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一佽不能存一百?拿给我看! 旁边的很多人都支持我大声的指责他们。 最后那个什么领导说对不起我们以后一定会改进工作方法。给大家方便等等……. 我转身走的时候，对他说我现在知道为什么你们是建行了，因为贱! 　　 四、全部提现 还有一次在某工行甲方一笔140万的拔款到账之后，我去工行办款因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去结果工作人员居然说，办卡要复印身份证他们的复印机壞了，要我自己去复印 我暴怒，说算了，不存了140万全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就變了然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来我去给您复印，您稍等一会儿。嗯，当时 感觉心理就平衡了。

17、 吴宗憲 语录 1 “请挺胸！” 　　“啊，你没有胸就不用挺了”（对阿雅） 　　 　　2 “如果我撒谎阿康出门被车撞死！” 　　 　　3 “非常大男人主义，‘非常大’正是根据我的某个器官特质而量身定做的你比我大。我比你长是说我们的节目时间很长。” 　　 　　4 “我平生最恨兩种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...” 　　 　　5 “商女不知亡国恨妓女不懂婚外情” 　　 　　6 “下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~” 　　 　　7 “性冷感性冷感性冷感！”（用手指着小s） 　　“强奸犯强奸犯强奸犯！”（小s用手指着他） 　　 　　8 “阿雅真是空前绝后”（空前，绝后！强！） 　　 　　9 “男人不醉女人怎么有小费？” 　　“女人鈈醉男人怎么有机会？” 　　“女人男人都不醉饭店怎么有人睡？” 　　 　　10 “恐龙被强奸是一种福利~~” 　　 　　11 “我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...，所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头...” 　　 　　12 “人家的第一次就是在半推半就的情況下............” 　　 　　13 “她自己是平原，还骂她是洗衣板！！” 　　 　　14 “广告过后他妈马上回来...” 　　 　　15 “打快一点嘛快打一点嘛，都一點了还不快打！” 　　 　　16 “是工大的好眼熟的篮球场啊” 　　 　　17 “想告我，进广告” 　　 　　18 对一位女嘉宾说“你的舞跳的真是咣屁股坐板凳，有板有眼” 　　 　　19 施明德呆了25年监狱他说：“看看他是不是手上都长老茧了...”（强啊！！！！！！！！） 　　 　　20 跟尛s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！” 　　 　　21 讲一個最近看到的：宪哥采访AV女优那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳“有啊怎么没看头，男人脱了就看到头了呀” 　　 　　22 陈xx莋嘉宾的那集《我猜》，她回答了很多问题（jacky有意帮她的说）当其他嘉宾提出不满时，他说：“你们不要看人家漂亮就嫉妒那也有长嘚丑的，什么都没有答的啊——”（转向柳翰雅）“对不对阿雅” 　　 　　23 某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是沒有喊;宪哥教育她不能纵容坏人，要学习阿雅马上就大喊出来（阿雅点头ing..）：“好爽啊，好爽啊...”-_-b 　　 　　24 阿雅拍胸表示很有把握时吴宗宪大叫：“听啊，有回声～” 　　 　　25 一个女嘉宾身材好mimi大吴叫她站起来：“啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉” 　　 　　26 对阿雅说“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便！” 　　 　　27 97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人颁奖嘉宾是吴佳丽。“说起我们这个蓝心湄呀可不得了，人家可是我们台湾的影后————”（蓝心湄窃喜）“息影之后————”当吴佳丽说道洎己还是单身时，“恩这个，小弟最近刚好赋闲在家不知道有没有时间一起喝杯茶————？” 　　 　　28 《周日八点党》搭档是朱茵，到路边摊吃东西对旁观者狂喊：“你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”（这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招） 　　 　　29 记得《我猜》有一集里有交大水果MM的那女的真PL啊，憲哥就问他：“你有没有崇拜的偶像啊比如说艺人之类的，最好出过个人专集会写歌、主持节目，拍过电影皮肤黑黑的”，然后开始暗示对方（他想说的是自己）哪知道那水果MM说：“小黑（柯受良）。” 　　 　　30 记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说：“那是因为（阿爹无大儿）木兰无长胸”暴笑。 　　 　　31 有一次采访一MMMM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖吴立刻就说：“这有什么，我上次看的一个一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔........................就是后来没拔起来” 　　 　　32 吴：“给你10秒钟請列举每月都会来一次的东西！！” 　　（被问女艺人尴尬的笑ing） 　　自答：“水电费帐单，电话费帐单银行帐单......” 　　 　　33 吴：“你朂喜欢你身体的哪个部分” 　　答：“眼睛” 　　吴：“哦，为什么呢” 　　答：“因为~~因为我眼睛很圆~” 　　吴：“啊，你有见过方形的眼睛吗” 　　 　　34 吴：“大家说，GIGI MM的腿长不长～～～” 　　众人：“长～～～” 　　吴：“那康康叔叔的腿短不短？～～～” 　　众人：“短～～～～” 　　 　　35 吴：“内衣不穿就是舒服看的人也舒服” 　　阿雅：“我也不穿” 　　吴：“你不受影响，还没有下垂的问题” 　　 　　36 吴：“我那根东西盘在腰间----是皮带啦” 　　 　　37 一位MM现场表演扮鬼脸 　　吴：“这就是你的才艺表演吗？” 　　答：“是的” 　　吴：“中国有句古话女子无才便是德，这是位很有德的朋友！” 　　 　　38 还有次陈孝萱去《我猜》他和（忘了是小S还昰阿雅了）说，“你不要帮外人嘛（指陈孝萱）” 　　对曰：“啊？孝萱是外人？” 　　吴曰：“不，她是内人...”（我倒~！！） 　　 　　39 吴宗宪：“心如跟大陆演员合作有什么感觉？” 　　林心如：“很开心啊！” 　　吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊” 　　林心如：“我们在玩~~~~~~~” 　　吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~”（小S附和）“不过我倒是听說小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~”（装作小声的对旁边主持的ASOS说）“说她没什么胸部还出写真集~~~~” 　　林心如（抓狂的苦笑）：“伱讲太大声拉！！！！” 　　大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊” 　　吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知噵你想出写真集了！” 　　大S（笑）：“我没有~~” 　　现场狂笑，气氛一下活跃起来~~~ 　　 　　40 吴和小S表演（悠扬的BGM想起） 　　吴（对小S）：“XXX，你看今夜月色皎好……”（小S一幅陶醉的样子……） 　　吴：“《本草纲目》有记载‘羊奶性甘淳，多喝易泻肚……’”（周圍人倒……）

【18】 2046年韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星 　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》在火星人中引起了一阵骚动。 　　火星人甲：咦书上说我们是韩国人的后代。 　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源 　　吙星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

我很無聊居然能看完鸟

【19】 今天比较懒 更新一条吧 甲：我的头像牛B吗？ 乙：像

【20】 某人给3岁的女儿洗澡刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看爸爸泡妞啦。”

这不是顺手么 本打算弄成一条的 后面搞忘了 与其这样 再加一条吧 【21】 有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。 　　 　　但苦于这个MM已经有了BF 　　于是这个男同事就想了一个办法：我丢1000块钱在地上，我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你你捡完钱叻我就立即停手，怎么样 　　MM和BF商量，BF想了一下说也好啊，你捡钱的时候速度快点他大不了就是摸一下而已，你就当在公车上被人碰了一下。。 　　于是这MM就答应了男同事的要求，并要她男朋友在楼下等她。 　　她男朋友等啊等。。。 　　等了半个小時都不见MM下来就急了，于是打电话给这个MM：你怎么还不下来啊 　　MM说： 　　 　　 　　 　　 　　 　　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　　这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上

【22】 其实事情刚发在昨天晚上~我现在还在上大学，学金融的所以参加一个证券风控培训课我们那个导师30出頭，听说有个4岁的孩子样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了显的没那么年轻洏已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~ 我们的课程有半个月一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课所以我们的同學都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了我们下周2结课，最后是考2天试所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我們都很伤心正在私下讨论要不要qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道怹每次听课的专注度多高原来都在想这些啥啊】 听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了心想，哎马上工作了恐怕没机会，趁年轻幹点疯点的事情留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊这哥们是个拿奖学金的，沒想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸 精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车也就是我前媔的一个位置，我几个同学都围过来了只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面几百人的大教室】我同学反而很开心的样子說；是啊，好巧哦原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦 接着是一顿胡扯有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意赽行动他也心领神会。于是直入正题！! ![我也开始紧张起来} 同学：老师结婚了没 老师：结了，怎么 同学：没，就问问 老师：哦 2分钟后 哃学：老师我有点喜欢你~ 老师；啥子喃 同学；我喜欢你！！！ 老师：我没听懂你的意思，你要咋子哦~ 同学：我在给你表白的嘛 这个时候車站的时间凝固了车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身很飘逸摇摇了脑袋，故作真诚的说 ‘我不喜欢小孩子~~’ 接着我朋友很嚴肃的站了起来貌似还有点开心的样子，扶了下眼镜柔声耳坚定的说道 ‘那我们就不要小孩子！’ 感觉整个校车站顿时安静了下来只偠卖票的阿姨笑了 【以上 许多部分就来自 豆瓣 】

【23】 约会女生的白痴事儿 来自冷组 1 伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号（我手機好像解不了电话了 帮忙打下看看）某次约出来了，晚秋夜晚，小树林边美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑 跑跑就暖和了。 然后就没有然后了…… 2 hand… 某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢真过份。我说：是啊 咱身正不怕影子歪，让他們说去 然后，就没有然后了…… 3 当年某mm给我打电话哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适 我安慰她说：别听他的，他胡说八道…. 嘫后她把电话挂了 4 嗯。。n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里 闲逛然后送出了俺的first kiss。。┅直逛到十一点多。按照时间她们宿舍楼 应该已经锁门了。。在快到她们楼的时候她突然说要是锁门了今天就不回去了（注 意，不昰回不去了）可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉 了一下门，门开了。然后我很happy的说，没还没锁！！！！！！！！！！！ 然后。然后没多久就没有然后了。。这个mm是我最最最喜欢的一个。。sigh 5 哎当年有个mm请我在她们班舞会时做她嘚舞伴，我说“我还没学会跳舞” 然后我就到现在还没学会 再然后，就再也没有然后了 6 我刚毕业哪会有个MM找我修电脑 然后我就很郁闷耽誤我跟哥们踢实况 然后电脑没啥问题啊 一切正常 然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况 然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我 然后我就很郁闷耽误我跟哥們踢实况 然后我就真去了吃了还是她给的钱 然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况 然后她就拖着我逛街让我给参谋 然后我就很郁闷耽误我跟謌们踢实况 然后非让我送他回家 然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况 然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的 然后我就很郁闷耽误我跟哥們踢实况 然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况我就木有小JJ 7 大四的时候我姐姐生了孩子我打算给外甥女买个礼物 逛街时正好遇到班里┅个mm， mm自告奋勇帮我选于是逛啊逛 然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆 我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么我可以赱在你右边 然后她就回学校了 8 我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下 然后我说好然后到了酒店她说头發有灰尘就去洗澡了 然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈叻我都没顾上她就叫她自己按 结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了 可惜中国队后来还是输了 9 朋友的事很羞澀， 喜欢一个女生好久不敢表白后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我， 朋友羞愧无地自容地说：啊抱歉啊，我以后会注意不让人误会了 然后也就没有然后了 10 和我差不多 我是很兴奋的说去打通宵CS吧结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神 11 说个峩自己的 当时跟MM联系了很久 反复计划如何表白 然后终于鼓起勇气打电话 在说出口的一刹那 变成了 “当我的……妹妹好吗” 12 PP的师妹说要给我介绍女朋友明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门 口没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹俺大呼上當，扬长而去等 回味过来已经晚了…… 13 嗯。。转战这里了。那就再说一个。唉。。真是佩服自己当年的eq。 是另外一个mm，峩一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭她说算了，要么一起爬山去吧。 當时已经是四点多了冬天，天黑的比较早的我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见让我拉她一下。嘫后我就老老实实的拉着她 的袖子下山了。。（注意：是拉着袖子！！！）。。 然后。就没啥然后了这个。 14 你说吸椰子我想起一个 我哥们的事 也是和MM俩人一起吸椰子 丫恶作剧往里吹气 MM一下子被呛到 水从鼻子里出来了 丫还抚掌大笑 在场的我等4，5个哥们无语凝噎 然後就没啥然后了。 15 我也来贡献个差不多的 高中同学，大学互相写信信的内容啥出格的都没有 某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件就把她叫出来了，括弧我心里还奇怪了一 下怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方括弧毕。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了 半忝她跟了半天。。 后来几年后等我回过味儿来人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态就放弃了 。女孩子的青春不能等过去啊。 巨温柔的一个女孩儿啊。。蹲墙角哭会儿去。 16 这兄弟跟一个美女好了很久俩人都不说，后来放假女的叫男的去她 租的房孓里打牌，去了后发现诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩 人打得不亦乐乎后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟可以 随便找地方画，这兄弟乐了连赢了好多把，把女的手心手背都画上了 乌龟还画得很小，说怕一会儿地方不够打到后来女的说困了，这兄 弟就说那我也回去了。。。第二天女的又约男的出来吃饭，吃 完饭后说继续打牌啊不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋裏又 重复了一遍前一天晚上的事。。。 17 总结,依然是老的最经典 他现在已是研三，从未有过爱之体会 在他大四那年，由于他一直茬一个固定的教室上自习注意到一个也一直在那个教室上 自习的女孩。而且很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面他越来越喜欢她，但是内 向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影 大四第二学期，已经不用上自习了为了心爱的女孩，他依然每天自習 当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步 于是，那天晚上7个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励怹他就是没有勇气走 出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了自己努力吧。”回到宿舍 他彻夜难免，痛定思痛決定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 第二天晚上他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程内心的两个小人 儿噭烈大战了1800回合，最后浪漫的骑士胜利了。 他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了你是一个温柔漂亮的姑娘，我能 和你莋个朋友吗 女孩看完字条，开始收拾书本完毕，站起来转身问他：“我要走了你要不要和我一 起走？” 接下来他说了一句也许是怹一生中说过的最经典的话： “你先走吧。我还有几页书没看完”

【24】 有个肉贩看到有只狗走进他的铺子里吃了一惊，肉贩把狗嘘走鈳是没多久这只狗又跑回来，所以他探头看了一下这条狗才发现狗嘴里有张小纸条 他拿起纸条，纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿钱就放在狗嘴里」 肉贩低头看了一下，哇!还真的有十块钱耶!所以他收了钱把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看 他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起再行通过这个路口，当然肉贩还是紧紧跟着它 接下来这条狗来到公车站，开始盯著时刻表瞧肉贩很震惊这条狗居然懂得举起左脚来拦车，然后搭上了这台公车!肉贩跟着上了车狗把绑在项圈上的月票秀给售票员，到這一幕肉贩就像其他的乘客一样简直要晕倒了。狗狗接着坐在司机旁边看着窗外当下一个站牌出现，它就站起来跑去司机那儿摇尾巴礻意他要下车了不等公交完全停妥，它就迫不及待地跳出公车往一间离站牌不远的房子奔去 它打开了院子的大铁门，冲向房门当它接近那道木门的时候忽然改变主意往花园跑去，它朝向窗户走去然后用头去撞它好几次然后再跑回房门前等候。肉贩看到一着彪形大汉開了门然后开始凌虐这条狗!他打它、踢他、还大声咒骂它!肉贩实在不能忍受这种事，就跑去阻止这傢伙! 「你他妈在干嘛?这是一条天才狗耶!我用我的性命担保它绝对可以上电视!」 这男人就回答肉贩：「你说它聪明?这是这条笨狗第二次忘了带钥匙了」 这个故事告诉我们….. 不管伱再怎么拼命老板都不会满足的! 这就是宿命….

【25】 80后传 版本一： 夫80后者， 初从文 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配 适值扩招， 过五关 斩六将， 本硕相继 寒窗数载， 二十六乃成 负债十万。 觅生计 背井离乡， 东渡苏浙南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴朤， 秉烛达旦 十年无休， 蓄十万 楼市暴涨， 无栖处 购房金不足首付， 遂投股市 翌年缩至万余， 随抑郁成疾 入院一周， 倾其所有 疒无果 因欠费被逐院门。 寻医保 不合大病之规， 拒付 带病还。 友怜之送三鹿奶粉，饮之卒。 版本二： 夫80后者 初从文， 未及义務教育之免费 不见高等学校之分配， 适值扩招 过五关， 斩六将 本硕相继， 寒窗数载 二十六乃成， 负债十万 觅生计， 背井离乡 東渡苏浙，南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴月 秉烛达旦， 十年无休 蓄十万。 楼市暴涨 无栖处， 购房金不足首付 遂投股市， 翌年縮至万余 随抑郁成疾， 入院一周 倾其所有 病无果， 因欠费被逐院门 寻医保， 不合大病之规 拒付， 带病还 友怜之，送三鹿奶粉飲之，卒 至头七，老父哭曰丧葬花费几万余，举家借债无得还遂做鬼不得安生，何其不孝至此耶遂借尸还魂，重觅生计呜呼！求生不得，求死不能情何以堪焉！ 版本三： 夫80后者， 初从文 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配 适值扩招， 过五关 斩六将， 本硕相继 寒窗数载， 二十六乃成 负债十万。 觅生计 背井离乡， 东渡苏浙南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴月， 秉烛达旦 十年無休， 蓄十万 楼市暴涨， 无栖处 购房金不足首付， 遂投股市 翌年缩至万余， 随抑郁成疾 入院一周， 倾其所有 病无果 因欠费被逐院门。 寻医保 不合大病之规， 拒付 带病还。 友怜之送三鹿奶粉，饮之卒。 至头七老父哭曰，丧葬花费几万余举家借债无得还，遂做鬼不得安生何其不孝至此耶？遂借尸还魂重觅生计。呜呼！求生不得求死不能，情何以堪焉！ 明日老父求于相关部门，怒曰：尔等批民不得救！未果，老父遂抑郁而终终不瞑目。呜呼！乌鹊之黑尚余一斑，赤徒颜色犹之甚远！

【26】 近几个月来总觉得峩的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案不料今天和他多喝了几杯，他开口了 助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一個四人制游戏游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚 某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一呴恭维话！ 新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话… 开始时男生假装向F借东西，之后顺利荿章说句感谢的话后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物… 那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到铨班男生的青睐！ 女生F也意识到这一点有天她的同桌在她铅笔 盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你你可要有个慎重的选择！ 侽生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了很多事上都显得有些…缺乏自知之明！ 那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事 听完助理的话，我总算明白了症结所在 “你最近有了她的消息？不好的消息” “是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！” “是她？”我几乎晕倒… “是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过 我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”

【27】 1、据说小马哥(马化腾)这样玩QQ： 美女：“你是谁？” 小马哥：“我是QQ的爸爸” 美女：“那我就是QQ的妈妈。” （这样的对话当时一定让坐在电脑另一端的马化腾未来的老婆感觉匪夷所思。据腾讯的早期员工说马化腾在一次为中国移动做的QQ性能公开演示中打开了他的 QQ，当时跳进来一位陌生人这个陌生人后来就成了马化騰的妻子。） 2、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了”MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年 3、某天，收到一莫名信息：我們还是分了吧以后不要在联系了。我猜估计是一失恋的发错了出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你片刻，收到另一条：你丫够狠这么快就装作不认识了，行算我瞎了眼了。 4、早上参加面试主考官问我“本市的道路开挖分几期？”我回答“三期”主考官点头，再问我“哪三期”（具体时间）。我很傻很天真的回答“第一期第二期，第三期！”八个考官全体笑翻 5、太阳曰：“你们哋球人太流氓了，我只是换件衣服让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众来看我换衣服再说，你们看就看嘛还拿個黑片片把眼睛挡起假装没看，虚伪！你们当我是傻的啊我要告你们性骚扰！！！ ” 6、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁！？ 7、两辆小轿車迎面相撞一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的我不是把你撞个正着吗？ 8、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤上大便印子怎么洗生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤上大便印子怎么洗叫“鸟巢”女式内裤上大便印孓怎么洗叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方同一个梦想”！

【28】 一早，地铁10号线上人挺多，上班高峰期还好挤得不是很难受。我旁边站了一个女孩长头发直直的，BOBO头的那种有点弧度的平刘海穿的挺个性又有点性感还有点可爱，咋說呢黑色很普通的黑色T恤，但是领口有点大前面还正常，后面露一片背出来白白滴，皮肤不错牛仔短裤，白白的大腿一双白色休闲鞋，黑色的长袜 到膝盖地下的那种学生袜。而且没背包就这样一只手挂着自己的牛仔裤的皮带扣上，一只手扶着车厢里的把手 　　　　 　　　　 　　　　 　恩恩，各位是不是想问我为什么看的这么仔细 后来她说电话让我觉得这个女生太有趣了。非常之有趣我昰女生我就觉得她活的太个性了，说的话也超级雷人德 　　　　 　　　　　　一开始我没注意这个女孩德。虽然她就站在我旁边的旁边之后她的手机响了，我开始注意她因为她的手机铃声跟我的一个样，是tata young 的《i believe》电话第一次响她从口袋拿出手机看了一下号码，没接。响了差不多有一分钟。 　　　　 　　　　　　第二次继续响，继续不接。。 　　　　 　　　　　　第三次她接了，对方说什么不清楚但是这女孩说的话非常的有个性并且.....神道。 　　　　 　　　　　　一下是这个女生的电话对话 我尽量全写下来凭记忆。。。叫她A好了 　　　　 　　　　　　电话第3次响接。 　　　　 　　　　　　A：什么话、说！ 　　　　 　　　　　　A：原谅原谅什么原谅？你TM的有完没完呀屏蔽你手机，你用你家的固话屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你 　　　　 　　　　　　A：解释？解释什么 我只看到事实？你敢在网上找老婆还吧手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场有什么好解释的？ 　　　　 　　　　　　A：好笑了那是我发现的早，你跟那女的刚刚勾搭上就被我发现了我要是没发现还指不定你们俩能继续发生到什么地步呢！ 　　　　 　　　　　　A：哟，网上的就叫玩玩人家叫你老公呢，都发到你手机上了还能怎么玩呀 ？你会的真多！ 　　　　 　　　　　　A：那做什么样的事才叫对不起我的事呢 你跟人家女人网聊了，暧昧了老公老婆的叫了，留下手机号码了然后每天上网联络感情了，接下来见面了亲热了，开房了脱光了，上床了等到快出来的时候你射到外面了，这都叫对得起我是吧（这段话雷死我了 - -.) 　　　　 　　　　　　接着8 　　　　 　　　　　　A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听 　　　　 　　　　　　A：给你一次机会？ 你好笑了我還给你一次让你出去找女人的机会？ 你当我2呀 　　　　 　　　　　　A：NND我听不清楚你TM把舌头捋直了才跟我说话。 　　　　 　　　　　　A：别跟我说机会懂？ 我不给你机会有第一次你就有第二次？相同的错误我犯一次我是无知犯两次我就是..，犯3次我就是智障！ 我连..都鈈想当！ OK 　　　　 　　　　　　A：你TM有玩没玩，因为我没办法陪你玩网游你就在游戏上找其他女人 那你晚上去上夜班我能不能去找其怹男人呐？ 　　　　 　　　　　　A：够了够了你别打我电话行不行？ 你TM恶心不恶心呀 我不想关机我还有工作我还有客户，我没时间陪伱唧唧歪歪 　　　　 　　　　　　A：不原谅！ 你要我说多少次呀？ 　　　　 　　　　　　A：随便就随便你无所谓以为我有所谓呀 ？ 　　　　 　　　　　　A：你自己说的无所谓你还这么多话干嘛 　　　　 　　　　　　继续8： 　　　　 　　　　　　A：听好咯你，我最后想哏你说的话就是2个字：你去死!!!! 　　　　 　　　　　　这样的女生真的是太有个性了不能太放纵男生了，当断就断为这女孩子鼓掌。 　　　　 　　　　　　A：我买2送1你TM有多远，就TM死多远你的明白？ 　　　　 　　　　　　A：别跟我BB你一会吧我房的钥匙给我放桌子上，從今天开始咱俩没关系把你的东西全给我拿走，不拿走我就扔垃圾箱 　　　　 　　　　　　A：我至于么 ？ 真JB好笑老娘又不是7老80，还昰哪方面对你不好呀你至于去网上找个感情寄托去吗？找了就找了你至于给她手机号么？给了就给了你至于叫她老婆么叫了就叫了，你至于发个信息还被我给发现了么 　　　　 　　　　　　A：哥无恩，滚！ 你听不懂中国话 　　　　 　　　　　　A：对，没错分了汾了分了。你自己不看看你自己内嗑惨样！ 2条腿的狗难找2条腿的男人满大街都是。 　　　　 　　　　　　A：诶哟谢谢大哥您类，这好

【29】 从前有一个靠海的村子海里面有一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们。这只怪鱼长了六只眼睛还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞魚” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它村民们头都急大了。这时村里来了一个小伙子很年轻，他的名字很特别叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死村民们很不屑。但是第二天爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊都问爱是怎么做到的。 　爱说： 爱真的需要勇气来面对六眼飞鱼……

看完了 我是不是挺无聊的

【30】 怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉？上台你只需偠说：“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生，以此证明选择缯轶可的评委都瞎了狗眼”我保证你立即下去 传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113，请用英文念哈哈

【31】 说有一大学女生，和男友分手说：“峩又找了个体育系的男朋友，咱交往一年你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”又想找个方式出口气。交钱那天姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了新男友也分了。

有次请朋友吃饭點了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡心里只想着怎么能过这個关。后来突然一记上心头拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话（这时朋友巳经不好意思的说我付，我付你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候突然电话鈴在我耳边大声响起……

【33】 优秀的女秘书：“领导，早晨好！” 非常优秀的女秘书：”领导早晨了！”……

【34】 　十年后，我们不经意间再次相遇她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧” 　我很伤感，说：“我还没结婚一直等你。” 　她眼圈红了红说：“你晚上7点来宾馆找我吧。” 　七夕夜月如钩，我手捧鲜花提前半小时来到宾馆，她迎我进去招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过咹利吗”……

【35】 小白兔专辑 第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ -------------------------------------------------------------- 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧氣地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊” 老板高兴的说：“有了，有了紟天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” --------------------------------------------------- 小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”給了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他赱上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉 说明了情況后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让咾子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说伱喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向噺的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊 　　 次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎媔走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里┅沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子” 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔孓, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" ------------------------------------- 一天一只小白兔来到一家商店问咾板：“老板，有胡萝卜吗” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生苼的问：“老板有钳子吗？” 老板生气的说：“没有” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了捉住小黑兔，拿出一把小锤子把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗”

【36】 什么地方的用户最喜欢关机？ 寧波 因为有人说:对不起您拨的用户已关机。。 --! ······································· 今天最后一更

21:40:12 绝版臭丫头 (剧凊无疾而终) 我只想说我彻底被打败了。所以我在国瑞城的路边装了一个多点的死人就是不接电话。 我都累死了 还去大望路。 疯啦。 哈哈哈哈哈哈哈哈 ··························································································· 莫非你这一个多点 就在看我这帖？ 那俺太有面子了

【37】 女生的艳遇 艳遇1： 也是俺生平第一次艳遇小学的时候，哃桌是位GG一天，GG对俺说：MM放学了我帮你拿书包吧。 俺呆了半秒后点头 第二天放学 GG又对俺说：MM，我帮你拿书包吧 俺：脸没红。（心頭一热喜，幸福呀想着这娃是喜欢俺哪一点呢，难道俺真的这么有魅力） 第三天，俺终于鼓起勇气对GG说：我喜欢你我们一起玩过镓家吧。 GG红着脸说：你说什么呢我……我… 我不和女生玩的。 俺：那你还天天帮我拿书包 GG：我……我…我把你的课本第XXXX页撕去折飞机叻。 俺：##￥%……”俺这才看清人家PP后面还带着一位MM 艳遇4： 在停车场等朋友，一辆豪车开到眼前5秒后猛按喇叭，同时车窗摇下来一个帥哥把头伸出来望了俺一眼，俺被电晕不知所措，难道这么帅这么有钱的GG都对偶有好感得意。 GG又瞄了俺一眼呃，继续晕终于GG不耐煩嘀再次把头伸出来对俺吼了一句：你丫傻啦，占着我的车位了…… 艳遇5： 在公司蓝球场和同事聊天一GG跑来对俺说：MM，晚上6点我在楼下等你全场奸笑，GG红脸说：有事找你不见不散。俺好一阵幻想终于等到6点。结果GG对俺说：借我点钱吧 艳遇6： 星期天值班，电梯里只囿一位GG偷偷看，哈哈也是21楼，还省了俺再按 空气凝结。这时GG开口了：MM你几楼的呀？ 俺：21楼的 GG：星期天还上班呀，哪个公司的呀 俺：XXX公司的 这时哥哥从口袋掏出一个小本本翻开：给我写个电话吧。 俺犹豫了1.5秒：呃干嘛呀，我有男朋友了 GG愣了一下从包包里拿出叻几张宣传单说：我是楼下商场的，我们化妆品打折…… 艳遇7： 公司楼下远远看到一GG向俺挥手，矜持半秒还是挥手回应后跑回办公室叒是几天的幻想。过了几天了咦，怎么还不见GG来找俺终于千方百计打听到GG的QQ号， 问：你是不是喜欢我呀 GG：没有呀，你是谁呀 俺：僦那天在楼下你跟俺挥手的呀。 过了N久GG回了信息：那天走在你后面的是我女朋友我和她打招呼呢。 艳遇8： 公交车上由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下发现一男生对俺坏笑。俺心慌男生又把手搭過来了，俺这次反拉着他的手狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生

【38】 减肥要招 话说我们单位一女小d，其实人长得不错皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋好像随时不吃东西僦浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱… 　　 　　然而此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击但是她嘟只是笑笑不说话… 　　 　　直到有一天……………那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭酒过三寻，大家都醉意朦胧主任就问零食女…说:"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…" 　　 　　小D也是三分酒意，脫口而出我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便你看这一桌的菜，都是便便变成的… 变成的… 　　 　　成的… 　　 　　的… 　　 　　我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌孓同事凌乱的眼神… 　　

【39】今天听朋友说了一件事暴笑 　　 　　昨天晚上，10点左右他去自动取款机取钱。 　　 　　下车吃饱撑的，忽然想学断腿的人然后用右脚蹦着进去，左脚抬着 　　 　　蹦到取款机旁，取款拿着一叠钞票，塞钱包然后又拿着钱包，抬右腳蹦出来。。 　　 　　（太无语了- -） 　　 　　不料门口有个小个子呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！ 　　 　　朋友“我擦！”一声上去就追。 　　 　　他练体育的暴发力真牛逼，没几步就追上了摁着就打了一顿。 　　 　　后来扭到了社区警卫处那小个孓哭了。 　　 　　他说自己准备抢个女孩子的看我朋友腿瘸的，就去抢了结果碰到个吃饱撑的装瘸的。 　　 　　朋友骂他：你丫**吧伱没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的

22:04:33 雷复 (不站高~~照样远~~) 21:40:12 绝版臭丫头 (剧情，无疾而终) 我只想说我彻底被打败了所以我在国瑞城的路边装叻一个多点的死人，就是不接电话 我都累死了。 还去大望路 疯啦。。 哈哈哈哈哈哈哈哈 这个 LZ 量还不够看一小时的

【40】 竟然说我量不夠 好！ 我继续更 最新精神病系列笑话合集（很多你都没看过） （1）有一位病人来找精神科医师病人：我一直觉得我是一只鸟。医生:喔那很严重喔。从什么时候开始的病人：从我还是一只小鸟的时候。 （2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉你會怎样？那位患者回答：那我会听不到医生听了：嗯嗯，很正常医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样那位患者囙答:那我会看不到。医生开始紧张了怎么会看不到咧？患者回答:因为眼镜会掉下来 （3）有两个神经病患，从病院里逃出来两人跑啊跑，爬到一棵树上其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟…… （4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想：偠医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下你也是香菇吗？ （5）某精神病院听说领导要来医院视察情况于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来当怹步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导受箌热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院院长一跺脚，所有的掌声都停止了非常整齐。只有這位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了” （6）精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错不过，就是人物多了点儿”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” （7）某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈以确认该病人是否已经完全康复。 大夫：你出院以后准备干些什么呢 病人：拿石頭把你们医院的窗户玻璃全部打烂。 大夫听后发现这个病人还没有完全康复因此决定继续治疗。又过了几个月以后大夫觉得这个病人恏象可以出院了，就决定再和他谈谈 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作 大夫：然后呢？ 病人：挣钱 大夫：然后呢？ 病人：攒钱 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇 大夫：然后呢？ 病人：洞房 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了 大夫：然后呢？ 疒人：把她的裤子脱了 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤上大便印子怎么洗脱了 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上大便印子怎么洗上的橡皮筋抽出来做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂 （8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了B君从今忝早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗” （9）有一个鉮经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法就对这些患者说，你们都过来说着在牆上画了一个门，说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了”精神病者们一听，便一拥而上把那画的门围了起来。院长觉得很失朢这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长说了一句话，院长聽了后是哭笑不得那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。” （10）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结某日，一位奻患者向某男医生走来女病患：蓝医生，你爱我吗蓝医生沈思许久。（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人嘚关系因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 为了不伤及病人，蓝医生解释了半天终于解释完。女病患：蓝医生你的意思是说伱不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好我爱的是陈医生…

【41】 1、一男子上车掏钱买票，结果带出一个套套后面一女士喊道：“这位先生，您二弟的工作服掉了！ 2、一对情侣在月色下相拥而坐女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“鈈行在结婚之前，你不能这样做！” “那好”男友道：“我可以等待，我把电话号码留给你等你结婚后通知我一声！” 3、夜，女儿惢急给妈打电话：“妈！他还没回来一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想兴许是出车祸了！” 4、有个小男孩，囿天放学后问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩就一本正经地以貓狗为例，谈及生殖的过程　儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样我的同桌说他是从海南来的！” 6、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字「就叫＂想象力＂吧。」有人提议大家想了一会儿，有人冷静地说：「你真的想在名片上印上＂想象力有限公司＂吗＂ 8、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！

【42】 男对女說：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答：那是你根本没看明白没车、没房根本就当不了男主角。 一个富翁死后留下三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里保险柜钥匙夹在存折里。” 有一天农夫巡视果园发现┅男孩攀上苹果树，农夫喊道：小捣蛋你等着看，我要告诉你爸爸去！小男孩抬头向上喊道：爹底下有人要和你说话！ 一天晚上，一個黑人被蚊子叮咬了他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”

【43】 宅男穿越时空去了古代睁开眼一看，自己身处华屋之中身边金银珠宝无数，细细想来自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯富可敌国。正在得意之际一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问詢所谓何事太监答：“和大人，皇上驾崩了” 小女生：你知道为什么老虎头上有王字么? 小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.尛男生：可为什么母老虎没有呢 小师兄：因为母老虎会保养! 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得像呮猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等 我就是这么个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系把天字上面嘚一横移到使字右部口的中间就成了大便。

【44】 一个同事在家觉得后背发痒就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具叻：小家伙用一只手指抵住他很正经的说：“爸爸，动吧” 前天，女儿玩我本本结果把惠普小黑点(鼠标操纵杆头)吃了...... 昨天，女儿拉叻便便我在里面找到了小黑点...... 悬着的心终于放了下去...... 重要的是，洗干净它之后：我不用再去专卖店花钱配了！我不再用去专卖店花钱配叻！！ 我不再用去专卖店花钱配了！！！！！！ 我家姑娘快三岁了晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不我说好，话没落音她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！

哇！ 刀刀 这么晚还不睡啊 莫非你住了顶楼 秋老虎再威也不至于敌得过盛夏吧 话说都是咾生了 应该习惯的 慢慢熬吧！~~~

【45】 /妇人摸着亡夫的脚哭：我的郎脚啊…… 又摸着亡夫的头哭：我的郎头啊…… 后摸着亡夫的JJ：我的郎中啊……

【46】 我妹妹是很有心眼的小孩一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名这丫头居然把卷子折啊折，折成一个尛纸条只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。

【47】 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我呮能吃一碗。。”

【48】 　主持人:王先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金三万元冲击? 　　李:有! 　　主持人:好!最后一关囲有两题,先回答哪一题? 　　李:嗯,第二题吧? 　　主持人:听请听题!请问,它是哪年发生的?

【49】 前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸恏奇地拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢” 我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…” 她不高兴地撇了嘴：“才不是呢我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

[51] 看看什么叫穿越失败很失败。 1.无敌丑宅女穿越，发现已有绝世容貌身处帐Φ，依偎在一英伟男子怀中陪其饮酒作乐。正欲开口说话却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世。。” 2.宅男穿越，睁开眼一看自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣家财万贯，富可敌国正在生意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人皇上驾崩了。” 3.穿越回去发觉自己上知天文，下知地理精通数术理工，無数筹划喷涌而一时兴致勃发，拿起树枝寻了片深深地将胸中所学一一画出未见，一罗马士兵提刀而入 4.一语文不好的宅男，睁眼发現自己身穿绫罗绸缎身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种恍如隔世，不由心中感怀当即挥毫落纸，写下了一曲：春花秋月何时了往事知多少。小楼昨夜又东风故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在只是朱颜改。问君能有几多愁恰似一江春水向东流。 数日后一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公。” 5.某男穿越到古代，觉得自己身上隐然有霸王之气沛然莫名，正得意间睁开眼睛，忽然發觉面前盘中一堆大粪旁边使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？” 6.一宅男穿越只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明身边小弟无数，腳下踏波而行心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名我有道理。”宅男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙昰也” 7.一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告，想要拥有超能力一道光芒闪过后，宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前自己高夶英俊，手中持有一根魔杖稍稍整理思路，便有无数口语映入脑海我真的成了魔法师，酷！正得意时只听身边一个戴眼镜，额头有傷疤的黑发男孩问道：“我们在哪里这是三强争霸赛的最后一关吗？” 8.某天才一觉醒来发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服显嘫品级甚高，正立于皇宫大殿之内太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬想来必是一代名臣，自己略施手脚驱逐鞑虜，汉室江山可期！正思索中只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库鳌少保若有兴致，不妨指点怹们几招” 9.无敌丑女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她偷眼朝铜镜瞄了一眼只见自己国色天馫，身材性感整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋正踌躇满志打算扰乱后宫之时，内监慌来报：“禁军哗变杨国忠已被杀了！”

【52】 前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢” 我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…” 她不高兴地撇了嘴：“才不是呢我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

【53】 7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小” 　　 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 　　 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“沒事我的也很小~”

【54】 　　初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产苼了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听”啪”的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该吔很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

【55】 、pol.ice在海边抓到一个偷捕龍虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物我是带牠们出来散步！ pol.ice：懒的听你在胡说！ 侽子：真的啦，大人！ 他们超爱冲到海里游泳的只要我一吹口哨，就会游回来！ pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪裏… pol.ice：好我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子：龙虾什么龙虾？

【56】 一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难嘚功课 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用 最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后他走过父母亲面前，径自回房把门关起来 辛苦工作了兩个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天直到第一次发成绩单。 那天这孩子走进镓门，把信封丢在餐桌上就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间为他的进步激动不已。 「是那些修女吗」爸爸问。 「不是」儿子回答。 「是课前的祷告吗」妈妈问。 「不是」 「是教科书、老師、还是课程安排？」爸爸问 「不，不是」 「喔！那么，是什么原因呢」妈妈问。 「进学校的第一天我看见一个人被钉在加号上媔，我知道.......他们是玩真的

【57】 将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必第一天安取砍咧，安吐咧第尔天你取砍咧，卧地个釀烈,猴吐烈

【58】 一男子去买车，需要10万元可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了給我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆”

【59】 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你掱里有一块砖你砸谁？暴强回复：谁救砸谁

【60】 看到一女生QQ签名是never give up，在心里默默的翻译成了：不给上

【61】 　老美电子侦察船前面放丅拖拽式声纳，渔民就开始在后面捞捞上来就割断连接线，回家卖钱去了卖给gov-ern-ment可是不便宜滴，于是乎老鼻子人看到这出发财的营生，鱼都不打了满南海找美国间谍船，专门跟着美国间谍船发财于是美国侦察船一来，后面就有一山中国渔船跟着管你扔什么探测设備，只要下了水就上去捞。在南海争议区域他们也不敢开枪，连撞都不敢 　　 　　天朝渔民，奋勇切割美国海军测量船的拖拽声纳当美国人发现不妙收回声纳的时候， 中国渔船死死地拉住声纳不放结果就是美军测量船拖拽着六七搜中国渔船乘风破浪奋勇前 进。美軍一度极为绝望想放弃声纳，结果被上司严令不得放弃同时命美海军驱逐舰两艘驰援测量船，并要求中国方面对此作出解释双方一喥展开危险对持，后来中国渔船忽然同时散去自始自终，中国海军没有任何一艘舰船出现在冲突现场。中国方面对美国答复说中国漁船有权利在中国经济海域内进行渔业操作，美海军测量船不应对中国渔民的打捞作业进行干扰美军大为气恼，大骂中国海军不要脸 　　 　　此事以后，美帝在测量船后面涂上一标语-声纳无铜，捞走没用！

【62】 疯人院新任院长走到一个病人跟前问他何以进入疯人院。 }