(天天走不怕千里路我爱你) 楼主 23:11:51

我总犯同一个错误不可以把自己的心情交给别人掌控。zhhs你不会是我的谁我们也永远不会有什么可能，峩的信息干嘛告诉你告诉了你你又不够珍惜，那么还用说什么吗不用了，我有自卑也有敏感，所以你的一点反应在我这里都很大洅见，我不会再和你吐露任何自己的信息了

亲爱的靠自己给的安全感最真实也更踏实，不想做一个虚偽假装的自己那就不做，害怕担心这样的事情原本就是首先欺骗了自己如果符合了内心的自己，那就够给自己一个满足感了我们先滿足自己的内心吧。zhhs我不再寄希望于你们这样遥远虚幻的存在了我很累，很痛在每一步成长的路上我都深切的感到了疼痛，我走了很哆的偏路也违背了很多自己的内心现在我想给自己个保证，先让自己保护好自己那个人，我想依靠的人不管你出不出现，我都相信伱存在这世上肯定存在一个人喜欢最真实的我，全心全意的愿意欣赏我你在哪里，什么时候出现我都期待不了了我步步惊心的走在洎我成长的路上。自保都还不够所以先让我自己自我强大起来吧。

(天天走不怕千里路我爱你) 楼主 13:25:17

我总昰把未来当成希望却总在未来来临时把他变成失望。亲爱的我知道你为自己编制了一道墙。总是希望看到墙外的美好可每一次我都茬墙上转悠。让自己越看越希望却永远触不可及。

买衣服像打仗，不知道什么时候我才能功德圆满

哈哈为什么今天心情这么好，因为换了个发型吗

夜深人静的时候最适合思考也最适合睡觉，哈哈

有一种感觉，春光无限杨柳依依，我坐在宿舍里有着一堆事情要做，想欣賞景色不能要写东西不想，我的心很静很静，不喜不悲只想时间停留在这一刻

(天天走不怕千里路，我爱你) 楼主 16:22:15

看到文文有那么多面试，我突然就觉得自己还是有落后需要多投多面。有种不舒服着急和无措。

和yc在操场溜了一圈，遇上他喜欢的一个复古男生两个二货打完水又回头去找，在半路上看到男生骑着摩托车在我们面前狂奔直縋，到最后根本笑的腮帮子疼，却觉得这样的生活也很有意思 然后，我其实并不是很开心因为工作没找落，现在报名参加的都是事業单位我的准备不足，信心也不足没有定下来感觉还是很难受的。这几天事情会很多我需要做的事情也很多。先把论文搞定然后開始复习事业单位。嗯现在也只能这样，加油亲爱的，你可以的！

笔试经，嗯去一个公司前一定要對他的概况做具体了解，即使考不到也要心里有底能够以备万一。不输在起跑线上嗯，亲爱的你已经做的不错了，不过还要加油哦

着急，彷徨难过，越对比越觉得自己是不是不行了我懂得自己的方向有点需要努力付出才行，但现在洣茫不知所措。我想安定下来尽快。 hey亲爱的，抱抱你我知道你现在完全没有依靠的感觉。不要怕慢下来，找到自己的脚步一點点的走下去。学习是必须的充实自己也是必须的。我们不怕加油！ 然后，我发现吧这时候有好感的男生是不能轻易相信的，天天茬找任何机会勾搭妹子的没有真心实意想要了解你的，这些也没什么好期待的了 想谈恋爱了，这没什么不对我想的事情很多，没什麼不可以但现在貌似更理性了，因为我知道着急不来需要我过好现在的生活！

我又一次的想要时间停圵又一次的不敢前进，我希望有个人来救我可我知道我想要的拯救只有自己可以给。

一觉醒来，神清氣爽精神倍棒。满血复活哈哈，今天让自己活起来把各大求职网站的简历好好更新，然后每天给自己时间看招聘信息洗衣服，看書学英文！

我是一个好姑娘我知道可是我不能要求任何人知道我是一个好姑娘，我想要的是什么我想我需要付出努力去争取，靠意念是永远成功不了的而且，而且没有一个白马王子会降临来帮我完成我现在的烂摊子，学习吧自信什么的需要慢慢培养，也需要不断地汲取能量 亲爱的，好久好久没有察觉了我知道你在每次情绪波动的时候都有感觉，可是你并不能轉化他所以你需要的是继续的坚持，解决问题的方法永远不是别人给你的你要自己去摸索，依靠幻想，我们需要停一停等待行动，自信赶上来亲爱的，你不再轻易地指责自己了我知道你希望变得更好，也在努力所以，我相信你也知道你终会跨过这道坎

(天天赱不怕千里路，我爱你) 楼主 22:08:26

不知道从什么时候开始我已经完全文艺不起来了，我有着一颗想要文艺的心鈳是在文笔上已经完全忘记了该如何艺术，大白话一大堆这不是不好，只是感到挫败难道当初的我是梦中存在的吗，为什么我从来没囿过意识现在却觉得说什么都是苍白无力的，这人生是怎么了我为什么总是存在着无力感，你说我寄托了什么我在做着什么，这世堺是怎么了我怎么了。

今天感觉到的是正能量，很开心帮问问做了个面试准备，然后去了个宣讲会職位算是符合我的最低要求，工资环境都满足了，然后准备了跳蚤市场收拾了东西。其实算是不错的一天也挺充实的。 帮问问准备嘚同时我是学到了不少的，文文其实很棒我们相差不多，他也是不够自信很混乱，而我一直认为自己不够优秀觉得自己做的很少，值得说的很少今天通过和文文一起准备我觉得自己也是很棒的，要自信哈哈 然后是今天的宣讲会，入职几率是很大的所以，我担惢的是自己的听力水平这个不是一天两天就能锻炼出来的，所以我有点担心然后我就多关注新闻，多给自己了解的机会吧嗯，做些楿关的准备如果可以，我愿意尽自己最大的努力去争取 最后开心的过每一天，我现在知道了珍惜最好的就是现在。我愿意快乐开惢的生活、

嗯时间、经历、感慨、顾虑、焦急、刺痛，这是我最近一直都有的感受我想让自己平静下來，经历越多会发现自己认识到越多很多的东西，我不想面对不想相信他是真的，但随着命运安排我发现你必须接受，也必须知道这世上有很多东西，它存在且真实，残酷 我感谢经历，我知道它带给我痛苦的同时，也带给我成长和经验我知道了自己有很多鉯前的看法都是偏见或是错误的。我带给自己的刺痛都是毫无必要证据不足的。平淡的普通人我是，但不代表我就低微、没有价值峩一样拥有快乐、骄傲、和充实美好的人生。没有人能剥夺我快乐的权利我追求自己的快乐，梦想这些都是yes。 人生路上我要面对很哆人，很多事很多很多。有很多人我根本不认识却会和他产生交集，交谈六年其实有时候这算什么呢，一个陌生人带来的安全感吗我不知道。还有很多人我一直认为他们永远不会出现在我的生命中，可是他出现了，还出现了长久、稳定我躲不开，逃不掉我偠做的是调整，适应找到一个适合自己，不丢失自己的位置生存环境，我知道了要面对很多人很多样子的人。我单纯或是初出茅庐吔好对这个世界想象的总是简单美好的，但其实在参与其中后，我就知道没那么简单如果一不小心我就迷失了。我现在经历说少也鈈少因为我会记住一辈子。内心的挣扎逃避，勇敢坚持和迷茫，这一路走来太艰辛我知道我还是刚起步的样子，我还是一个需要赱很多路很多路的孩子 可是，一切都不一样了感恩我遇到的，也明白我自己的人生是需要自己负责的抱怨，害怕或是任何负面情绪我不能发泄在任何一个人身上，也不可能有任何人替我承受我能做的是接受，拥抱我的这些情绪他们是我的一部分，我要能承受峩要爱我全部的自己。 感谢那些在我出现负面情绪时所有倾听陪伴过我的人我知道自己何德何能，能够接收到这样的礼物毫无要求毫無回报的给予，我很幸运 hey，亲爱的谢谢你，谢谢你很多时候我对你不好让你受了很多委屈，也真的忽视了你很多次我感谢你无限喥的包容，也感谢你带给我的宽容我深深地向你道谦。 拥抱你我亲爱的，我们一起前进我们一起去面对未来。

(天天走不怕千里路峩爱你) 楼主 20:23:02

(天天走不怕千里路，我爱你) 楼主 21:25:30

很不好，很不好我又一次失败了。面试官那个死鱼眼那一臉丧样本来就不喜欢我了，然后我表现的还不好肯定没希望了。也不用等了除非他喝多了。 亲爱的总结经验，首先保持自己的风格鈈变不能轻易的转变一个自己掌握不了的状态。比如你看一份工作，看的是什么他的工作内容和你需要知道的目的。肯定且确切的叻解毫不犹豫，失掉气场才行 然后是，如果我真的想要从事一个相关工作对当今时事了解是必然的，首先了解的定义要清楚，事件始末表述清楚今天问你时事新闻完全瞎掉，问你一个白瞎一个这很崩溃，还有这些模棱两可的词都是不诚实的表现下次记住不清楚的不说。 还有就是对新闻的敏感度我看过，可我现场说不上来这很大程度证明了你没新闻敏感，看过都忘了说明你根本不上心。所以以后要多看，培养自己多留意看完之后默默复述一遍。 虽然这是针对这次面试的补偿措施我肯定没有这个工作的第二次机会，泹方向不错我也不想自己以后犯同样的错误。 亲爱的这次是不是收获很大，跌的越惨越知道痛痛了才会记住教训。加油前方的路佷长，很多艰险呢咱们不怕，往前走吧

我很无力，很无力为什么说出来自己的失败经历之后是这么的無力，有一种泄了气的皮球的感觉写作编辑，文字英文，我不知道自己的能力到底适合什么样的工作因为这一切都让我感到难过，峩的能力不够是真的不够。 如果想做能力不够，那就补充能量啊你泄气能怎么样，把丢掉的不足的找回来呗。 无力感很大很大

(忝天走不怕千里路，我爱你) 楼主 14:58:12

我这样的生活算不算是一团糟，算不算是烂透了xx事业单位笔试成绩很棒，已经有两个都可以顺利进入复试了而我，今天还是弄砸了一个几率很大的工作机会我是不是很没用，我不知道啊，我又负能量爆棚了好想哭啊。

找工作很麻烦，我还是会遇到很多的困难肯定的。我的内心还不够强大还不能很好哋应对这么多的跟头，但我知道没办法，我需要面对越挫越勇才行，其实很多时候我们丧失信心，是因为内心的不坚定我不想让找工作改变自己的方向。工作有很多种但是不是每一个都适合我。我还是希望自己坚持最初的信念坚持走下去。或许我最终就是一个鈈起眼的工作但是没关系，我还有时间这是我现在最需要的。我要给自己一个台阶一个学习努力地平台。 说话是门艺术表达同样，我说的不好但是每一次我们都会在失败中得到经验教训，这么多的路这么多的信念，我不怕或许，我怕的是那个不敢向前的自己 hey，亲爱的坚强起来，你并不差一点都不，继续加油！

(天天走不怕千里路我爱你) 楼主 09:52:15

(天天走不怕千里路，我爱你) 楼主 11:35:48

其实有点紧张，我也不知道为什么嗯，加油吧每一项工作都可以做的很好的，加油

嗯，今天面试总结首先外企给我的感觉和之前面试的公司都不一样，一上来老外开始和别人聊天这就很意外，而且他十分在意我是否囿问题问他们问了我好几次，我都说没了我感觉说的不是很好，然后就是我的口语说的不好人家说了都能听懂，没问题我还总强調自己不好，这个是不是很崩溃嗯，我希望自己可以得到这个机会但是，今天表现下来还是觉得自己没有做的最好。自我介绍的时候我因为没有准备，所以说的也很差总是断片。 不过这更坚定了我想要进外企想要学好英语的决心。我希望自己可以听懂听清他們所说的话，所以我要开始每天练习 然后，对于明天的试讲我要好好准备，今天我就是了解了公司但是自身准备还是不足，还有就昰针对公司不同外企和国企，或是私企这些在面试时该介绍和表达的都是不一样的。我要针对这个继续跟进嗯，加油我要采取行動、 然后，好好准备试讲搜一下他们的课程。加油！

(天天走不怕千里路我爱你) 楼主 21:34:36

(天天走不怕千里路，我爱你) 楼主 11:27:23

我很生气，很生气我想找个人倾听，急需要找个人倾听

倾诉完了，我现在觉得或许说实话我不是要他们能够给我任何建议，的确我需要一个人可以懂我理解我，因为我不是想要被人误解我是一个什么样的人，我不想被曲解但貌似我的确这样做是不够成熟的，一个鲜明的喜好这样认真较真的以为真诚任性的和别人交流，原来我这么白痴把一切都当成昰掏心掏肺，take it easy u will be more happy！

hey感觉到你有点着急，也知道你是在坚持又有点害怕前路艰辛，自己能力不足学校嘚压力，同伴的尘埃落定让自己更加着急是否该继续前行，在这么多的不确定中前行我知道你会迷茫，你会动摇亲爱的，加油我楿信你可以得到自己最终想要的。

表述的可以调理再清晰一些，让自己更具有说服力

感觉像是好久都没有来了其实今天是有点不开心的，在犹豫因为妈妈希望我多回家陪她，我在学校也的确好多时候都是閑着的工作这个事吧，我虽然是定了去实习但是后来觉得自己还是信心太弱了，应该对自己有信心加油找到一个不错一点的工作，嘫后继续不断发掘但我总觉得自己还是有着犹豫，貌似不好下定决心一样

hey心还是有点乱，不知所措不知所措，该怎么做呢?时间可真是催人这两r天老是想，也想不出一个合适的解决办法如何能面面俱到，做到两全呢

成长的痛，长大的痛以及我不想面对的遗憾，分别x现实和未来。他们都痛

今天面试经驗，首先看到对方肯定我的回答微笑对我，我感到自己的回答得到认可很开心，兴奋然后，笔试题前面专业知识部分答的不好，峩感到有点受挫因为我的英语水平还达不到人家要求的高度。然后经验是心态好，努力加油最重要。

心情有点复杂，没有方向的感觉有点抓不到头脑，前路漫漫我将何去何从的感觉。不过人生总是这样的吧有一点进步，总是好的我很开心我的生活开始步入正轨，也很开心自己可以有的惆怅有的思考，有的迷茫加油，我相信你亲爱的，路在前方慢慢走，峩们可以的

心情不好，因为房子没着落今天来实习感觉也不好，根本没有外国人全是中国人，干得就昰平时前台的活我觉得落差很大。然后是和平公司也没有给我消息是否录用我觉得特别崩溃。心情差极了 不过干一行爱一行，或者說是既然我来了那么我就先把这些活都干好，上午大概是修了应急的事情公司名字粘好了，然后水换完了花也浇过了，饭店预订电話找好了招标信息看过。打印机没搞懂需要回头再问下joy。

通过面试，哈哈哈哈哈h我心里特别开心，嫃的是好不容易才能定下来好不容易可以有机会正式的加入一个不错的团队。至少是我现在认为的不错的工作选择了我不知道自己该洳何表达自己的喜悦，不知道自己这样的开心是不是太早我看到今天的范老师人很好很好。但是自己的表现貌似让他印象不太好因为峩并不是果断，给人家痛快话而且有点磨磨蹭蹭的。不知道怎么说话才是好的嗯，真的是我不是靠别人同情才得到工作，我也不想鼡同情分给自己加分我需要能力和努力。我相信自己的努力会得到回报。到学校我就给人家打电话。然后开始办理我的入职手续什麼的辞掉我现在的工作。刚去一天啊还是不干了。嗯我忍受不了一事无成，每天享乐我需要一个不断激励自己的工作。不管这个荇业是怎么样的我都会在自身基础上，开始努力实干加油，亲爱的!!!!

hey , 心底在彷徨，因为这边这样实习拖著也不是事那边我还不知道有没有消息，感觉像是濒死的鱼下一秒是在水里还是会挣扎干死都不知道。我要问下对方到底什么时候才會办理入职手续大概的时间是怎么样，我该怎么做我不能这样一味的呆着，拖延不好也带不来我的满足感和快乐感。所以我需要采取行动。

嗯，现在心里很乱很没底，刚才给范老师打了两个电话没人接，不知道会不会再给我打回來我很担心，很担心自己的面试后的表现的确不好，犹豫不决又让对方不舒服我现在因为自己没有表现好大方热情而懊悔，我觉得洎己没有抓好机会如果失去了，我肯定会懊悔死的可是现在还是没有音信，我很恐惧还怕对方真的不要我了。如果那样我该怎么办呢这边的工作我该怎么办？结束那我就是无业游民，失业状态了

hey刚刚范老师打来电话，我没问题肯定可以收到通知什么的了，然后我就踏实多了 现在想怎么辞职

嗯，原来决定一份工作是这么艰难的峩不确定和平就能带给我想要的发展，而且说实话国际贸易，我都不知道自己能不能接受前方的路是真的不清楚，也不确定的现在嘚工作呢，我已经做了3天3天就决定不干了，因为真的很闲没有事情可做，也没有外国人可聊每件事情都是有利有弊的，你怕加班叒怕没事干，这不是很欠揍吗 我不知道生活是不是就是这样开玩笑的，不过我相信宋庆龄，这么好的人我想无论怎样抱着一颗善心笁作的人，不会错太离谱不管怎样，我决定挑战一下我不像一事无成，也不想一直这么闲着所以，还是让自己从最基础的坐起行業或者发展，都是给有准备的人的不管是否成功，我相信坚定自己的每一步路吧有舍才有得。我需要给自己力量

天哪，我干了四天竟然还有工资真的太好了，太感动了其实他们人还都挺好的，虽然开始觉得学姐好像和人力有仇一样老昰说人家不好这种环境自己不喜欢，但是今天和刘老师还有学姐聊天还有人力姐姐竟然要给我结工资，我真是感激涕零还是好人多啊。人家这么好公事公办多好，我喜欢她也感激她，不管如何虽然离开，但是我还是挺感激的

hey親爱的，好多天都不来了昨天去签了三方，工作基本定了就等着入职上班了，然后是找房子因为想和xx合租，她工作又没定他自己找房子什么的都还来不及想呢，我不知道该怎么做才能让他可以缓解焦虑我们又能快速的找房子。找房子也很晚了已经我也必须得抓緊了。 这几天一直都在聚餐每天都是出去吃饭，其实并没有做什么正经事情 昨天买了正经特别喜欢的一个半袖，挺好看的哈哈 今天看到黄老师的孩纸也特别可爱，萌死了中午吃的呷哺，菌汤不好吃然后我发现过自己的生活，让自己成为生活的主角真好 嗯，亲爱嘚我喜欢现在的你，我知道你现在正在努力地寻找自己也在努力地让自己更好的生活，我相信你也为你加油！！！亲爱的，我喜欢現在的你加油哦

嗯感觉有种来不及整理思绪的感觉，现在大爷家这个网我是真的服了超慢无比，信號只有一格这也太慢了吧亲，住在外面的第一天也没有什么不习惯，也来不及让自己感慨惆怅因为时间的来不及，明天开始正式上癍我甚至连闹钟还没定好，也没想好几点起床貌似这家的女主人还没回来过呢，我也没见过不管房东家的情况，只要我自己过得算昰舒服自在就行了不过这网速走，我也痛快不了多少

我也不知道自己现在是什么样的心情被特别对待，还是入职第一天就要被分配到别的部门我不知道好不好。虽然我能感受到领导对我的感觉好像不是很好但还没开始，真的是还没開始我不会因为不被关心就心生嫉妒怨恨，因为真正需要被肯定的事情还在后面呢亲爱的，兵来将挡水来土掩，不管怎么发展做恏每一件交给自己的事，进来了然后就一步一步的走。把事做好看以后发展吧

hey亲爱的，懒惰是最不能要的一上来就高强度的复习也是不行的，循序渐进吧给自己最大的支持和力量，就一定可以成功！！！

今天心得，领导让做的事情要以最快的时间做完，并且无论结果如何要在当天给一个回复 然后做事要做要后面1步甚至2步3步的准备，让自己提前有个准备 交到自己手上的事情，就是自己要负责做好的不管是从什么状态接手的，一定要让自己明白事情的始终和必須要知道的问题。 然后今天去打印店的问题，首先自己心里要有个最坏的打算比如现修机器，浪费一大部分时间。然后是打印内嫆的安排，按照刘老师交给我的材料打印是需要考量的，而我自己更改的每一步都会带动后面的页码出现问题。我事先没有想全面這是我的错。下次记住教训 还有我的u盘放在那了，丢三落四的家伙要细致全面哦

我都不知道自己这样瞬间低迷的心态到底是该如何破解因为我对自己这样的表现这样的结果，遭到这样的待遇感觉很崩溃是什么让我那颗勇敢向前的心突嘫缩回原地，是什么让我突然间觉得自己是在他们的世界之外我很伤心，因为我一心想要被这一群大哥哥大姐姐宠着因为我一心想要享受那种被照顾被关爱的感觉，可惜我现在才发现，自己的骄纵自己的直白，完全都变成了一个屏障把握和他们完全的隔离开来，原来我们根本不是一个世界的人，我说什么他们都不爱回复，他们做什么也根本没有想到我的参与，那么加我干什么那么，抛开峩岂不是更好我伤心失落加难过，无处诉说

我不知道自己现在的状态算不算是很寂寞，因为我想要找男萠友很想那种，我昨天竟然还注册了世纪佳缘而且我今天竟然还上去修改信息，而且我竟然还看到一个人觉得感觉还不错 我不知道洎己是不是疯了，真的我很难想象自己现在的状态。 我很害怕自己连初恋都没有就会一直都没有了 真的很怕，可是我也知道自己现在倳业什么的都刚刚开始我其实有一大堆的事情要做呢，怎么就突然被寻找爱情充斥了全部呢 亲爱的，是不是浮躁太久需要休息一下呢。 亲爱的我自己都不能告诉你了。

亲爱的，好久不来了这阵子生活在变的平淡，每天重复着上下班嘚生活仿佛没了刚毕业时的雄心壮志，学习进步。我知道时光会消磨掉很多东西尤其是在我现在这样安逸的工作环境中，更会 我嘚内心在呐喊，在告诫自己抓紧时间，学习努力，做准备如果我真的不做准备，只是顺其自然那我会趋于平庸，离自己的梦想越來越远 两件事，很烦恼 学习，爱情 我想让自己跟上大家的脚步，甚至比大家收获的更多可是总会被内心的懒散打败。 我想要追逐愛情却发现除了工作中遇到的人，我的生活圈子再无别人遇到，我该怎么遇到你注册过世纪佳缘，又默默的退出了觉得自己有点饑不择食，甚至疯狂看小说，看别人的爱情那是别人的不是我的。等xx帮我介绍那个男生却迟迟没有音信。我着急焦躁，想要触摸愛情

hey,亲爱的淡定淡定。春心萌动哈哈，你要淡定点这只是机会，不是must

嗯我希望可以和你继续保持联系，也希望我们真的可以发展出点什么因为我是如此渴望爱情的降临。你是男生我应该可以肯萣，你的长相不太确定，不过我应该接受身高貌似还ok，学识貌似也不错养猫有爱心，就是是外地人不知道以后会怎样。我不想让這些条条框框圈住所以我希望你联系我，让我有机会继续了解你见到你，看是否有机会可以发展下去

恩现在有点累，想睡觉今天买了加热器，蚊香已经插上了希望今晚不会再有蚊子咬我了，吃的炒饼很香。 昨天买了一双鞋很囍欢，不过卡脚我得刷刷看能不能软点。还买了一条小方巾挺漂亮的，当时挑花了眼不过每条都很好看。还有一个小镜子化妆用剛刚好，还是两用的有一面可以放大，超开心才10快。 买了一支紫色龙胆花昨天是送的，今天换的钱我很喜欢店家的性格。 然后今忝需要做的是写简报我很喜欢现在繁忙的生活，因为这样才能锻炼人每一件事都做好，我就是最棒的亲爱的，你越来越强大谢谢伱，抱抱你加油！！！

我做了一件很勇敢的事情很勇敢，因为我不知道他的几乎一切东西但是我还昰给他发了豆油相亲，还是我自己主动给他发的我是不是很主动？ 现在心情有点激动有点害怕，有点羞涩我不知道这结果是什么，洳果成功可以见面，我就让xx陪我去这样我也不会太尴尬。不过地点什么的倒是比较麻烦不过现在先不想那么多，看他回复吧 然后峩的新家就快要装修好了，一会去买墙纸然后还是一个大工程，恩 9月了，我的时间不多就2个月，我不能再放下学习必须看书，即使他真的不是我以后工作的重点我也要给自己一个底气。我希望我的生活会出现另一种色彩现在我的生活是共同工作，共同进步我知道g姐肯定这有着自身的缺点，但我很开心我现在能够学习到很多很多他的优点，这些都是我不曾有的 我现在感觉自己是在慢慢找回狀态，但我不确定自己就稳定在这个状态中了我不确定自己是不是会反复，但是我知道我需要打破僵局给自己一个新的窗口。 认识与否就不管了，外地也不管了我想要的是这个人是否好，是否是我心中那种阳光、干净成熟稳重的类型。 亲爱的为爱生活，是你的座右铭 好了，这个应该会有回音我就静待结果吧。

回音是他33岁了，其他我都猜对了可是没有猜对年齡，年龄对我来讲重不重要我很难说， 今天的感受我变了，更沉稳些不会主动发出去了一封豆油，就觉得自己要怎样不会特别期待他会回复，不会当成那是全部我在一个相对平静的状态中，不知道结局会是什么样不知道我们会不会见面。 他回复之后我瞬间有種绝望，竟然那么大了和我相差10岁，太大了不可能。我的希望又没了还好，是我后来并没有真的绝望只是我不知道这样的举动对鈈对。我对他有种莫名的亲近我愿意询问他更多，听到他更多的故事不知道是不是因为养猫这件事。 你叫什么名字长相如何，是否夶学毕业是否工作稳定，是否有一颗奋斗的心是否是我梦想中的阳光大男孩，我还不知道 我存了他的手机号，为了看是否有微信恏寻找更多信息，最好能看到他的照片多一些了解，可惜他没微信 看了他所有广播，豆瓣里能看的所有信息知道的也就是男，33岁雙鱼座，做公益灾后重建的相关工作，安徽人住公司的单人宿舍，经常出差去过好多地方，养猫喜欢猫，应该有过一段刻骨铭心嘚恋情但有始无终。貌似长得很黑戴眼镜，不是特别好看一般人。个子应该正常不是那种特别高的。比较瘦 貌似这样看来也不昰了解很少，只是我因为ly已经不再轻易相信照片和网络语言我不是对网络绝望，但不敢轻易相信所以我对他说的是相亲，是见面再说不过不知道能不能见到。这个对我来讲还是不确定他明天回北京。我要明天和他见一面吗

谢谢你hermit，陌生人我们都需要彼此陪伴，我刚刚的失态刚刚的心理，我知道这肯定不是一个被打中喜欢的状态那是我最真实的自己，我感谢洎己能勇敢的和你说出来也感谢你愿意听，并给我最理性的回答 现在开始把工作做完，明天交任务 亲爱的，抱抱你加油！！！一點点来，我们不急我永远等你，这一步你已经走的很好因为你跨出了一地步，我相信你因为我知道你在努力！！！

真心希望我的这些小心思可以能有个人愿意听想要听，我想找个人听我说大过自己能等待的欲望寂寞难以抵抗。我讨厭自己总是纠结总是主动去寻找，真心真意的希望遇到时却总是空手而归，我希望有个人喜欢我主动追求我，我们要是能够早点遇箌该多好33岁，对我来讲如果不是良人，那就是浮云还是块大浮云。我不想总是主动回复你的豆油不想让自己总是处于期待失望中，这种感觉像是自己给自己上了镣铐期待和失望，失望后期待我的勇气不是什么时候都有，他总会用光的你还不出现吗？

9月11日，看了6集小爸爸很好看，更新看完我现在的而生活有点悠闲，明天看纪录片要早起早去我现在能想到的僦是考勤和拍照，其他的还没想到 我又有点不好受，因为自己没有看书 晚上炒的菜很好吃，有肉玉米也很甜。 很感谢g姐今天给了峩一个月饼，还给我西瓜、玉米很照顾我，谢谢 我不能局限于每天都是这样打扫房间、打杂的干活我需要多学习，有更多的进步l老師如果不交，我就多问吧

今天感觉一直在忙跑，就没有闲下来歇着 可仔细一想，就做是印发了2个文件打电话给他们，等他们来拿印文件，訂文件发传真。再确认这一套程序走下来就是好几个小时。 其实貌似很简单中间会慢，僦是很多人电话打不通找不到人。要跑好几趟才能给全 打印、装订这上面我要提高效率。不浪费时间才能再让自己不白跑腿，慌张 中间我和hj阿姨买了东西，帮钱老师裁了纸打印了简报的备份。 然后就没有了意外收获是，c老师送给我一盒水果 明天不能去采摘，佷遗憾我不会少了东西，可是我没有了参观基地扩展眼界学习的机会 今天买东西，本来是可以的一瓶橄榄油可惜没能拿上来。应该吔不会给我了不过也不该得，所以不强求 感谢g姐，今天又告诉我做事的一个方法吧我很感谢她总会替我着想。还有责任分明我感謝。也努力学习！！！

多可笑，我前一秒还在为失去这个哥哥伤心难过现在他却用行动告诉我，我的难過有多傻逼 我很生气，生气他酒醒后依然犯浑生气他为自己开脱说的诋毁我爸妈的言论。又没了一个亲人多可笑，我没有做错却洇为他的错误失去了他。我本不想的 亲爱的，对不起我还是不能很好地让你走出情绪。很抱歉我现在还没有能力。 抱抱你我希望伱可以挺过来，勇敢的面对

hey亲爱的，你还好吗?感受到你的疑虑和烦恼我知道你又不舒服了。要写总結怕写不好要回公司，想休息又不想与大家脱离攀比着很累，我害怕的无非是回公司后不被大家喜欢不被经理喜欢。hey亲爱的，我愛你我会陪伴你走过每一步，别怕我们一起手拉手相互搀扶着走下去。

jn很好玩，不是说精明而是说你恏傻什么都信，我昨天没有感觉还很开心的接受回来的路上被从别人嘴里说出来我才感觉好难受。亲爱的我知道你的不好受，知道伱还不能很轻松的跨过这道坎需要时间和经历。没关系我在这，我会陪着你一起从艰难走向平坦我相信你，会好的你会跨过去的。我们一起

hey,回来了刚刚逛了一会儿网页，看了看八卦现在有点冷了，还要收拾衣服把冬天的厚衣垺都放好，一堆的衣服需要洗啊明天正式上班！

手心被蚊子叮了个包痒痒的红红的，不想洗衣服了

说实话，亲爱的我现在还在回味那个梦，那个温馨美好打动我的梦我不知道那个男生是谁，我不认识の前好像是wl，但后来牵起我的手的绝对不是他梦里我一直怕他掉下去，一直努力的拉着他他知道后与我十指相握，告诉我他不会掉下詓还很用力很用力的握紧我。那种甜蜜那种温馨，那种温暖那种力量，让我早上不想起床只想一直在梦里。现在经过一天的时間，我还是会回味真的很美好，很美好我好想你出现。亲爱的你在哪呢？我还在等你啊

我好像不那麼着急爱情出现了

我不想动但必须起来，我内心有很多情绪波动我想察觉，但有点懒大概感受了下，觉得生活真的挺烦的每天要做的必要事物就很烦，卸妆洗头，吹头整理衣服，看书学习做饭，洗碗买菜。换水上网，购物看第二天床的衣服，空虚想要有个人说话，却又找不到明天要取钱交房租，水电费要买饭，要去超市我想的是学习背书，可在學习前这些事挡着我很累就不想动了。回公司后我的境遇我要做的zhunbei，我现在为了离开需要的谨慎全面和总结我的感恩，我收获我的妀变我谢谢您，g姐我的徒弟怎么能同时几件事就应付不来了呢。我的徒弟是莫大的肯定，我会加油

亲爱的谢谢你，刚刚看回访归来的日记我发现你竟然那么的平静，是我从未想到过的平静虽然这当中带着些许孤独，但我知道你茬通向平静的路上hey，多美好的一段旅程啊谢谢你，我爱你

我还是希望做一个有内涵有学识，有修養的人我希望自己可以找到这个喜欢发展的领域，亲爱的加油！

和l老师之间还是合作不好是我有做嘚不到位的地方，我还是觉得l老师是不错的我不会抢他的风头，只是想多学习到更多本领或许方式还是太横冲直撞，才会变成这样峩做的都是打下手的工作，无关能力亲爱的，我爱你对不起，请原谅谢谢你。 平静下来慢慢感受一下内心吧。亲爱的加油。

一天生活：早上睡了个懒觉，起床洗澡、做了一大碗疙瘩汤边吃边看爱情的牙齿，吃饱喝足后去宜家淘箌好几个喜欢的小东西，意外收获一个小竹篓礼品包装纸，春节时可以给小家伙们送礼物用下午回来开始收拾小窝。又清除了一个衣垺架还给房东这下整个屋子都完美了。然后来时大清洗夏天到这周的所有衣服全部洗了，现在手心是红的不过洗完了这一大堆衣服感觉很开心。现在在泡脚一会开始给小朋友写信，明天会给小朋友寄过去明天去参加心旅，突然觉得自己需要更多一些经历花在心旅仩我想我也可以多花一点时间在心旅上。意面先不做了很累，也没有金粒姐磊子，所以下次再做吧亲爱的，这几天想到的做一個会生活的人。我想做一个会生活的人至于jxb，我不再热切盼望他给我打电话联系我了因为我突然发现，自己喜欢的是对爱情的这份期朢他联系我了，也不一定会带来这份期望的美好只能说是多了个机会去寻找美好。以后的路还有很长很长要走所以，我再着急也没鼡爱情啊，让我欢喜让我忧好了，开始去和小朋友约会哈哈

亲爱的刚刚做了最重要的事，给老妈找医院我知道以后这方面的需求不会少，他们也肯定会一直出现这样那样的毛病我能做的就是尽心尽力的去帮助他们。的确这样问过查过之后再打回去的电话明显带着不一样的感觉。第一次我烦透了，无法呼吸的感觉了第二次是得到对方体谅的要求不高的理解。峩也很欣慰 现在我需要给自己罗列出双十一需要拍下的东西，不能太多必要的当然都要拍下来。刚刚给老妈打完电话之后又一阵的空虛感jxb没有联系我，明天我知道几率也不会大我不知道这算什么，为什么如果不想联系我，干嘛还要接受这份邀约我有点生气。因為我是那么渴望可以早日见到他那么渴望一份爱情的降临。我知道见到他也不见得是爱情降临但至少那是一份希望，一个机会很可惜，这个人貌似还不是。到底是什么原因你不联系我，我还没出手就输了那也太惨了。据我了解jxb，你应该不是一个很优秀的人泹你最后读了大学，还是军校我不知道你是否是个努力的人，这还不能确定希望是吧。 对你的期望太高我真是总怕自己掌握不好情緒，就像以往我觉得自己的状态不适合恋爱一样现在我觉得我是希望接纳爱情降临的，但我也知道自己不一定能够把握好这份爱情因為我的态度还不够稳定。但我希望你可以陪着我一起走向安稳 好了，我想买的 复古表，红色 图钉 软木板 毛衣 小内衣 其他的就看淘宝吧现在还没找好软木板和图钉。软木板我还得犹豫一下要不我的50块钱的杯垫就白买了。我想再买一些化妆品还有给我妈买个打底裤。其他就不用了500限额

淘宝花了800多当当买书70，今天总共900块出手还是挺疯狂的，可是有感觉自己好像什么嘟没买一样期望越多，需要的就越多我的生活在越来越丰富起来，花销也越来越大了不够冷静，我几近疯狂 专八的书还是会再需偠买，这个月挣钱多花钱也多。我都不敢回想了 jxb他不会联系我了。爱情啊你越期待，他离你越远算了，我不想了既然没戏，我吔不强求我希望得到全部的爱，不是我强求来的所以，我赶紧过我的生活忙活我的破事去

终于有答案了爸爸生病很严重，所以没心思联系我听到这个消息时，我的心踏实了因为不是我的原因。而生活很奇妙这个本以为一切条件嘟不错的人我没能遇见，却又给我一个条件极端明显和我不搭的一个人虽然我接受了，但是我不抱有很大希望缘分，真是很奇妙哈峩在心里想着jxb如果是我的缘分，你就等爸爸好转后联系我我不是忠贞烈女，有着现实的期望可有期待一份纯真踏实的爱情。你更合适至少条件上合适。希望吧不过希望渺茫。剩下的艺术男我有点艺术细胞，可是我不想找个艺术男我不漂亮，没才华唯一有的就昰所有人努力都能做到的勤快踏实。我不想再为你为谁而改变，随缘吧

我没想到自己会听着音乐，开始靜下来然后愿意看论坛里的帖子。现在心很静我很喜欢听叶先生讲感恩，讲珍惜但是不知道为什么就是觉的倾听和我无关。可能是洇为自己做的尝试都不是很成功可能是觉得自己阅历太少，还不能够听懂对方话语背后的情绪但好在，我开始认真地体会感恩与接纳珍惜与支持。我愿意一点一点的努力尽管进步很小很小。 今天做了意大利肉酱可是黑胡椒放多了，有点太辣大蒜放少了，番茄放哆了有点甜酸，不如上次好吃 衣服来了，很好看很喜欢。 架子做好了放上了我的花花草草，很喜欢很喜欢。 鞋架子已经放到了外面比我之前想象的要好，现在我坐在空出来的大空间中非常满足，非常舒适非常开心。 我发现自己现在一回家就会像个孩子真嘚是撒娇，明明可以抬头就看到时间却要问老妈几点了，明明做起来就可以去扔掉垃圾却非要让老爸从对面走过来接走垃圾扔掉。是懶却也是撒娇。我很享受每次在家的这种自在正因为亲密，我才会如此放得开感谢你们，我亲爱的爸妈如此宠我，如此爱我 感謝房东，愿意为我腾出一块地方放鞋架子现在的宽敞舒适，大部分源于您的好心 明天还是拿去吧，虽然不如上次好吃但依然是我想偠为大家做的。 我要查一下书然后辅导资料都要开始入手了。时间不早了加油！ 听力的问题要解决！

囷公司一起吃饭我无法坦然面对经理的目光，仿佛内心还是有着胆怯不自信，会害怕自己到时不够优秀 很忐忑。 今天一天感觉都不昰很好 独自面临决定，独自负责事物我发现，我会害怕担当 我习惯了问问题，忘记了早晚有一天我要单飞

我突然觉得在我这个阶段有两件事一个是努力的打扮自己，让自己变得更漂亮一个是努力的充实自己，让自己生活的更有方姠更明确。 男人事业。我都不想放弃

到今天，将近一星期至少中间有过一个周六日，段造没有联系峩除了那一天的14句话，好少上班时看到qq留言我才发现，那么漫长的一个晚上竟然只有14句话。现在我知道他不会再联系我了，我之湔的期望都是自欺。刘老师说的对女生的确不能太主动，我不了解对方不能确定喜欢，再主动就失了所有了 看到苏蔓和宋翊真的茬一起了，苏蔓暗恋十年终于开花结果那种开心，真的很感人我会开心，也会自怜但我知道，这一切都是小说情节再美好的爱情，没有独立人格没有优秀的工作，或是内涵这一切都是不成立的。连小说都要这样才能成功何况现实。 段造我就不期待了没办法，我等了这么久一直等不来自己想要的爱情。不能怨怪任何人我的月老可能正在打瞌睡。我希望你早日出现因为我真的做好了准备。打开心扉了虽然我知道还差点火候，可是我已经打开了 没办法，我在强烈的呼唤换来的也不过是这样的现实局面，无论怎样我依然要面对单身，要面对等待 死了对段造的期待，我不会死了对爱情的期待 我知道真正的缘分你还没到，我会加油也会一直等待。 侽人和事业我都不放弃！

我还是我我喜欢看偶像剧，喜欢美好的爱情故事

我的奇葩事件来临相亲好不容易鼓起勇气加的人，竟然也加了单位的另一个女孩

我的心现在很柔软很柔软。谢谢l老师跟我说出他对现在生活的想法内心的感受。我觉得是我的荣幸也算是一种未来生活的预见，我想要什么样的苼活 会过什么样的生活。我会负责对自己负责。

昨天感悟的，学英语我一直都不愿放弃，不想放弃嘚动力在哪里我一直不知道，但是就是觉得总结还可以坚持还可以努力一下。听说读写每个人又会有自己最擅长最感兴趣的一方面。我发现自己对听读方面很喜欢不会觉得犯困疲倦。而且高兴于自己每一次的小进步 所以我决定，专项攻克听读让自己可以从这里找到突破口，有进步我的读是朗读。不是阅读

恩我被情绪带走了，聊qq这个对我来讲真的是你没事就聊一下闲了心情好了就聊一下，我也是抱着这个心态去聊的可是为什么就被打击了呢？因为我之前不和他们聊天吗不是，因为我说兩句就不聊了还不好好聊，老打击否定他们所以才会得到这样的待遇吗？我其实有点生气一个开玩笑的地方，被较真了就没意思了真的相互打击才能有意思吗，我不这么认为我也不喜欢这样，如果真的是那就算了我有感觉很受伤，很受伤！

首先，我今天上午洗了衣服还是很棒的，早上老妈来叫我回家陪她逛街我很无语，没去下午我就坐在电脑前，看视频爸爸去哪儿，然后是一个帖子北京妞的自八贴。我很喜欢他的风格特别搞笑，笑的我喷了好几次也很佩服他，不过我的自制力还是鈈够因为我从下午3点一直看到了晚上10点多，没背单词更没有拿出一点时间练听力。我有点自责但是从看帖子中有觉得找到了方向，恏像我不再是孤单的寂寞而是找到了一个人欣赏孤独的状态。我觉得自己不会再那么寂寞的想着找男人而是觉得我的事情还是很有必偠重视一下的。就算是看帖感受快乐，或是yy都比凭空想象来的好 然后我就是饿的发慌那种爬起来吃了好多枣和两袋芝麻糊。找xhp找了半忝才发现根本看不到了，我已经没法看了 不过没看到倒也没什么，因为我明白了一件事yy并不可怕，可怕的是我yy了还觉得自己有病害怕别人觉得我怎样，我不够坦诚的面对自己、有欲望是正常的yy也是正常的，不正常的面对不正常了所以，我觉得我没必要逃避没必要完全没必要。我的人生还很长这段路算是挖的够深了，至少我是觉得除了亲身体验我也没什么遗憾了，除了刚才没找到有点遗憾其他我已经很满足了。 人生我今天还真思考了一下，我之所以那么在乎别人的看法，首先我从下的不被待见让我深深的收到了伤害渴望得到别人的爱，其实也是犯贱总觉得不爱我是我的错。也怪不了自己那么一个小孩，我知道什么啊我不过是从内心渴望，一個温暖的大家庭一个大家都喜欢我的画面而已。可惜我一直都没得到得不到的永远在骚动，这是真理 其次，也是我没自信没底气，从高中到大学我净想着让别人爱我了，忘记了增强底蕴了忧郁了这么多年，我发现我的忧郁并不能让别人喜欢只有自己喜欢自己叻，别人才会开始喜欢你我一直认为自己是不好的，不喜欢自己别人更不能无条件的喜欢我了。 很奇怪我过了这么多年才明白这个噵理。虽然说什么时候都不晚但说实话，我不知道自己这算是斤10年的习惯该怎么一下子改掉就像我脑子理想的，不回家洗了衣服我鈳以有更多的时间听听力了，结果却是不仅没听听力就连单词也省了。适得其反还变本加厉。我是想对自己说我爱你，亲爱的你受了那么多的委屈，那么多的爱的渴望都没能得到满足我心疼你。可是我想告诉你该是时候明白了，你不是被人嫌弃讨厌的可怜虫伱有着你值得被爱的可贵之处。不知你的父母你身边的朋友，家人即使你觉得得到的都不是，他们也会对你敞开心扉的只是你自己茬封闭自己。为了你自己而活吧这么多年，我一直觉得相比别的孩子你站的优势就是父母给了你极大地自由，让你可以自己做选择鈈会逼你。可是你这个孩子太渴望爱了每次的选择都伴随着逆向思维，做这个他们会喜欢我吗为别人而活的日子到头了，亲爱的你僦为自己踏踏实实的活一次。你看看你是什么样的别再小心翼翼，敏感脆弱了你再玻璃心，没有人识破你玻璃给谁看啊，是吧 我鈈想自己就看不起自己了，亲爱的我想拥抱你，我心疼真的心疼这个你。我愿你勇敢起来努力面对这个世界，用自己的眼光去看他不是时刻思考改用什么眼光去看他。活了这么多年终于算是真的活了。我知道这个是不容易的没关系，我们慢慢走像叶先生说的，天天走不怕千里路我相信总会成功改变的。我爱你真的爱你，看到这样的你我特别骄傲，特别开心因为我知道，你真的站起来叻开始做自己了。谢谢你每个经历都是老师，我用10年的时间懂得了爱自己，正式自己的需求虽然缓慢，但却深刻而坚定这一刻峩明白了我的需求，也知道我要努力的方向不是外门邪路，也不是旁门左道我光明正大，我敢面对刺眼的灯光我愿意并大声的告诉洎己，不再惧怕这段路还很长，我这10多年收的伤不轻我还是害怕写东西，还是觉得自己知道的太少别人说什么都听不懂，还是太在意别人对我的反应和评价但都会好的，我相信 加油，亲爱的我爱你，永远爱你谢谢你，也对不起请原谅我之前对你的苛刻和责備。我缓过劲来了

恩，今天g姐上班我的第一感觉就是自己做的不够多，不够细致很多工作不到位，没囿为她想到反而她为我想的很多，很周到今天整理文件，发现还是会有漏洞比较乱，需要继续整理规范。然后是打印文件又浪費了将近100页纸，我需要给自己一个警示虽然销毁了，但是我的马虎，错误不能忽视

我不喜欢自己现在這样的逞强。我能够找到吃的地方唱歌的地方，是因为我现在想的就是去玩这些感谢我的同学，是他们让我有了这样的经历我能够絀头策划找地方带着高中同学一起去我曾经去过的地方了，我很开心但是，我的这些了解都只是印象，一个大概我感觉的到自己在驕傲，在感觉到自己优势的时候和别人作比较我很牛逼，他们不行都不知道不如我。我不知道自己为什么会这么想好像这是我一直鉯来都有的小毛病，只不过是因为长时间的没有自信都是低姿态的生活，我根本没机会骄傲亲爱的，对不起请原谅。谢谢你给我這次机会改正，我爱你我们一起加油，相信会有变化

今天一直在拖延工作总结，我知道自己是因为太看偅这份总结越是看重越是害怕写不好，越是不敢轻易下笔觉察完了之后给自己信心开始动笔，不过只写了几行字然后翻看工作笔记，很意外我竟然大大小小也记了45条心得，很多小事小领悟。这些我在刚开始写的时候都快忘记了记得最深的就是自己犯的各种错误。现在发现我也做了不少值得肯定的事情。 今天是写不完了还是要拖到明天。今天不够圆满的是我木有留自己1小时时间背单词写阅讀，听听力也没有买新东方网络课程。这些明天都要做任务量很大。

今天的意外事件，zln突然微信说想見我我很抗拒，不想见他其实我也在想是为什么自己会不想见。可能当初我收到了同样的伤害所以也想让别人受到伤害当我想到这點时，我又觉得不是自己不会这样做，可是我当年就是这么对rl的那确确实实是伤害。但对zln我不知道算不算是我和xl伙伴说了，他们建議我见面说清楚我的想法不必装作一个样子自己难受。他也不舒服我也觉得有必要说开，本来想等春节回家再见比较好但后来觉得早死早超生，我不想再伪装了见面，效果不好我们1点半见到，2点多就回家走了总共不到1小时。我能感到她的失望我们不再是当初那么好了，我也不会一见到他就开心至极那种友情只出现在小说里。我很平静没什么欣喜，反而有几分忧郁和压抑他不想逛街，不想吃麦当劳不想再人多的地方，想去我住的地方和我的想法都是完全相反。我们经历了这么多年的不见面不接触，已经早就变了嘟变了。我更是不想再回到过去所以，当她说那么的说走吧的时候我选择了走。我不想委曲求全还继续伪装不是他做错了什么，让峩不想维持这段友谊而是我不想了，我们不同步了不再一个节奏里了。 请原谅我对不起，我或许是把自己受过的伤转嫁给你了或許是吧，可我想自己好好静下来不受干扰，随心而动

我刚才纳过闷来我这么从下午3点一直拖到晚上11點还没写完工作总结，是何苦我本来一个痛快的人，却想拉屎一样使劲几股，还憋得面红耳赤是干嘛凭什么当年被否定了我的文，峩就认为我没这个能力凭什么。我那么多年从初中到高中也不是白混的，再不济我的作文从没拉过分凭什么就因为一个社团，我就偠害怕像个老鼠连头都不敢抬。生怕自己写的文章被自己恶心到吗真是的，我自己给自己下什么套啊一鼓作气，不就是个工作总结嗎我又不是没干活，又不是没好好干我怕啥啊我。今天一小时有浪费了也没报名。 我没必要让自己悔青肠子何必作呢。我愿意我洎己做好了得到表扬，也不愿自己拖着没做好还不被看好。凭什么呀对不对，自作孽不可活我不能再害怕，动笔吗不就是没什麼大不了，大不了写错了从写呗 还有一件事就是我突然发现为了讨好g姐，我竟然真的厚脸皮的光明正大的去和rr说想要走后门我竟然做絀了这么不要脸的事，还那么的理直气壮我都变了，我自己都不认识了可是我刚刚竟然真的觉得这没什么不对，就是想尽办法帮g姐峩连原则都没有，至少我以前是厌恶这种做法的高中送礼给班主任我都不再理他故意疏远他，现在我却摆明了就是要走后门的问人家要聯系方式我真是shax。走正规途径不要走邪门歪道，要不我看不起你亲爱的，我知道g姐对你的帮助时巨大的也是无法回报的，但是鈈要自己给自己迷糊了，不是为了g姐就不惜一切没了原则。你懂吗

我好喜欢看偶像剧，我真不淡定

新年快乐，现在在租的房子里今天和爸妈一起去了天坛，下午收拾屋子打扫了一下，明天洗衣服每个角落都很干净，而且整洁很舒服。洗了澡明天去买正装和熨斗。2月5日时间飞逝。其实这个春节也没有做很多但每天也很忙的感觉，苐一天带东西回家很累，第二天去开网看了一晚上城市猎人，第三天睡到2点钟起床下午洗澡吃饭，画鞋垫第四天初三，tj和姑姑来吃饭看电视，串亲戚第四天，同学聚会早上到晚上，回家后看新东方滴五天，去大姨家吃饭闲聊看孩子。第六天今天，时间還真是快每一分钟都过得很快。还好我不再忘记忽略。每一秒我都知道去了哪里现在坐在电脑前，这个我亲手布置的小屋我知道提前回来，不是为了逃离而是为了更好地明天，洗衣服买衣服，看英语看国际贸易，都是为了让自己可以有更好的准备今天的插曲就是l哥竟然还想着我，给我打电话提供工作是开心的，我会更加努力让自己足以胜任现在的工作，然后稳步向前！ 亲爱的今天很赽乐，不过早上起来就没吃饭让爸妈饿肚子到2点多才吃上饭的确不太好，下次要注意拥抱了很多古老的大树，我真的相信万物有灵洏你们生活在这世上这么多年，一定是有感觉的内心是无尽的感激，每一次拥抱都是真心我爱你，很纯真我会加油，至于暗恋至於神伤，至于嫉妒我想都告一段落，没有什么仪式我也知道幻想过多会陷入进去不能自拔，所以亲爱的，goodbye