秃发面积较大的话考虑扩张器植入手术修复。谢谢垂询！上海交通大学医学院附属第九人民医院整形外科 曹卫刚教授特需门诊：周三下午；专家门诊：周五上午电话：；邮箱：地址：黄浦区制造局路639号 九院1号楼6楼
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专家回复:你好这种情况与你的体质有关。可以进行整形治疗减轻症状或者激光治疗
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[size:4][size:3][red]我对门有个幸福的三口之家,他们的女儿很漂亮,没事总喜欢逗她玩,小名旋儿
今年三岁了,看别人家的孩子都上幼儿园了,旋儿自己也吵着要去,
可是年龄不够,没有幼儿园肯收的,旋儿就天天对着她爸妈吵着要去幼儿园
后来她爸就给她找了一个私力的幼儿园,小家伙刚去几天就出了很多好玩的事[/red]
[size:3][size:2][color:purple]NO1.旋儿第一天去幼儿园,很兴奋!早早的起床让她爸爸送她去
到了学校,和她爸说再见,晚上她爸去接她的时候,就嘟着嘴不开心了
回来后告诉我说明天不去幼儿园了,我问她为什么呀?
旋儿:这个幼儿园不好玩
我:为什么不好玩呀,不是有很多小朋友和老师吗?
旋儿:就是不好玩,说着跑回家了
第二天,早上刚开门就听旋儿和她爸妈在那说不去幼儿园
我过去说,你不是要学写字吗?去幼儿园老师会教你学字的哦
去幼儿园才能学到本领的,不去就什么都不会的
最后在她爸妈的哄骗之下还是去了
晚上回来一脸的不高兴
第三天,在那哭着闹着不去幼儿园,问为什么?
没有为什么就是不去! 要去你们自己去吧!
她妈:不去幼儿园就把钱要回来,是你自己要去的,现在钱都给老师了才说不去
旋儿:要钱自己去要
我问她为什么不去幼儿园啊
最后的答案是幼儿园没有滑梯
最后旋儿还是习惯了没有滑滑梯的那个幼儿园
但是.她老爸答应她每个星期都带她麦当劳
原来孩子都是要哄滴啊
NO2.一天回来,在下面遇到旋儿和几个小朋友在玩
反正回家也没事就过去陪她们玩了
我问:旋儿你和小妹妹谁漂亮
旋儿:我漂亮
小妹妹:姐姐说她漂亮就她漂亮
其它人:旋儿说她漂亮就她漂亮
无语,看来都是平时叫她小美女叫惯了
自己也认为自己最漂亮了
原来自恋是从小就开始培养的
NO3.旋儿在学校也有很多好玩的事
小朋友吃饭的时候是菜和饭汤各一份的
老师教的是先喝一口汤再吃一口饭再吃一口菜
还要留点汤最后喝
可是很多小朋友都是直接汤泡饭,菜都不吃的
还有的就是先一样一样解决
有个小朋友一下子都把汤喝了
老师看到后说,留一口最后喝
那个小朋友一下子把嘴里的汤都吐出来了
这可能就是惊吓过度了
NO4.有个男孩子会打人,所以小朋友都不喜欢跟她玩
有天来旋儿家玩,坐在她们家的高脚凳上
旋儿让他下来不要跟他玩,可是他偏不下来
旋儿拉他下来,他就开始叫旋儿妈
小男孩:阿姨小妹妹她打我
旋儿:我没有打他,我让他下来,不让他坐我们家凳子上
旋儿妈:你怎么这么坏呢! 小哥哥坐一下有什么关系
旋儿还是拉他,小男孩子还是在叫,还用脚踢
结果那小男孩子倒是哭了
这就叫恶人先告状吧
NO5.小时候经常和哥哥吵架,每次老妈都是骂我,因为我总是欺负偶哥哥
有一次和哥哥吵架,我跑去老妈那里告状
我:妈哥刚欺负我
妈:别说了,只有你欺负他的份!从来都是小的欺负大的
我:无语(的确是这样)
[size:4][green]
没人有偶这么征文的吧!最后一天的最后三分钟~~~:D
各位凑合着看看吧
不知道行不行哇
:d[/green]
[color:orange]
[red][size:5]就在今日,我们的XH迎来了5岁的生日.在这个非凡的日子
我们将举办盛大的晚会,以下为出席人员[/red]
[size:4]一如昨日:晚会的主办方,也是主持人,XH里俗称金主.晚会所有奖金都由她出资的
看看就走:公奶牛,据说比母牛还珍贵,你问我为啥,你傻啊,你见过产奶的公牛吗?
酒的灵魂:此人无说明,貌似来晚会混水摸鱼!~
铬铁办主任,常年打击铬铁.口头禅:铬铁
支持盗版:黄碟专卖户,据说与打假办主任关系极铁,要不你想.现在抓盗版那么厉害.咋他就没事了!
实在憋不住:据说小时候憋过头了,以至现在有点憋不住了!
常年潜水:专业潜水员,最好潜水记录,潜入太平洋N年.不冒半点泡
把老婆种到玉米地里:极度危险分子,原因据称与名字有关
天使也抽烟:堕落的天使,与把老婆种到玉米地里同等危险
跟班:某人的小弟,传闻都是他罩着他大哥的.与XH的人员关系不错!
再见时坚决如铁:好马不吃回头草的最好写实.据说被甩女子不下百人!
美媚儿:有着动人的名字.外貌不知是否与名字一样写实!
小仙儿:听说又一个董永与七仙女的故事,只是不知道找没找到她的郎!
天国圣骑士:楼上的,考虑一下我,本人是一个不错的选择,再说我们俩结合,对双方的知名度也是大帮助的,
必竟中西合壁嘛!
奉行孔老夫子的三人行必有我师.常常不耻下问,是个好孩子.
泥鳅不是鱼吗:这个问题困扰她很久了,搞得现在好像有点神经兮兮的,常常误以为自己是哎呀泥鳅
笑不露齿:晚会的一大亮点,气质美女.
yq26：神秘的女人，普通人常常被她的外貌欺骗，据说当年曾经以竹叶青赢过26个东北大汉．赢得如此外号
鹤发童心:隐士,资料不详!
值觉:大老粗,说话不经大脑.做事只靠感觉!晚会保安人员!
SG-1:某情报局的特工.担任晚会保安工作!
由于人数过多
就不一一发表了!
　[color:purple][left]　老婆发现男人带着小蜜在饭店吃饭，大赛闹起来．
　　男人将老婆拉回家劝她说：＂只是玩玩，不会认真．＂
　　女人哭着说：＂玩玩？你为什么不带我去玩玩？＂
　　男人说：＂我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意吗？＂
女人说：＂那你为什么拉着她的手不松？＂
男人说：＂那是别人的手，不是没拉过新鲜劲吗？又不认真！＂
女人说：＂那你为什么拉着我的手没有那么深情？＂
男人说：＂我自己拉自己的手还要什么深情？＂
女人哭着说：＂你对我一点感觉也没有了．＂
男人说：＂那当然．你已经是我的右手，是我身体的一部分．我虽然不特意去想它，但我离不开它．离开就成了残废人了．你说这俩手哪个重要？＂
女人想了一下．．．．．．．．．．．（如果你是那女人你会说什么？）[/left]
太阳刚刚落山，路人三三两两．夕阳下的河定桥格外荒凉．
我买了菜回家走在桥上，心理正嘀咕猪肉涨价这档子事．忽然一个声音由下而上，低沉但不乏震慑力．＂打劫＂
说时迟那是快凶器就抵在我小腿上，隔着袜子我也能感觉到那件凶器拥有金属特有的逼人的寒气．
我低头时正撞见一双凄凉的眼神，那凌乱的头发，唏嘘的胡渣加上一张几年没洗过的脸多少让我产生几分怜悯．我原谅了他的冲动因为他用来抵住我袜子的仅仅是个调羹，更何况还是个瘸子．我往他面前的瓷碗里丢了一个硬币．感觉着他的眼神先前的杀气已经消失．他嘴唇抖动了两下：＂我真是打劫的！不是要饭的！＂我赶紧又扔了一个硬币配合下他的情绪给他点成就感，不然我还真怕他一冲动站起来．
我叫黄非红因为上学时在宿舍打扫卫生一脚踩死一只训练有素经验丰富正快速移动的老鼠，大家送我绰号＂无影脚＂．毕业后由于常常帮助左邻右舍修修马桶给孩子们补习功课，他们都亲切的叫我黄师傅．他们更相信我会无影脚的传说认为我是隐退的武林高手．隔壁的啊荣仗着练过几天跆拳道非要找我挑战．我已经搬了三次家，他还是住在我隔壁．我知道躲是没用了于是和他约好了明天在附近小学操场一决胜负．
啊荣是个傻大个高我一个头一身肥肉活脱脱象头猪，他总是给我讲他练过跆拳道，可我总觉得他是练相扑的．
第２天黄昏，小学操场
啊荣一抱拳：＂黄师傅，请＂我也抱拳还礼．我先给他讲了比赛规则不准打后脑不准攻击最脆弱部位．为了安全起见我买了条颜色鲜艳的内裤穿在外面标明不宜攻击的区域以免误伤．
正所谓知己知彼百战不败
我：你的武功是什么名堂？
啊荣：天马流星拳
我：拳速是多少？
啊荣：１２拳每秒
我：重量？
啊荣：６０公斤每拳
我惊出一身冷汗，妈的照准我来的．我吃饱了刚好６０公斤．只要一动手一秒钟的时间恐怕全身上下能完好无损的只有这条内裤了．
啊荣问我为什么满头大汗，我告诉他这是释放大绝招前的生理迹象．只要我连续按压咏泉穴和期门穴两次就能放出必杀．看来我的话吓到他了，他拿出两个包子塞进嘴里说是提升小宇宙．
我靠，看来这小子是要玩真个的了．不行安全起见先打个电话．我拨了１１０：＂区小学后操场有人将要行凶＂警察让我形容下将要行凶者的相貌，我说来不及了，还是先形容下我自己的相貌吧，我担心等你们赶到了会有些浮肿．
警察同志叮嘱我无论如何拖延5分钟，我关了电话和啊荣僵持中。我摆出沉思的造型企图取悦啊荣以达到拖延时间的目的。
对于我的古怪行为啊荣似乎有几分吃惊，但莽夫毕竟是莽夫片刻的调整他就开始缓缓的挥着拳向我靠近。。。。。时间仿佛停住了，没办法了啊荣的拳头裹着风已经舞动起来，千钧一发之际我迅速调整呼吸猛然站起身来尤如拔地而起。几乎在感觉到拳风的同时，我左手平伸右手手指并拢插向左手掌心，大概在10分之一秒的时间我保质保量又不失庄严的完成了一个标准的SOTP动作。啊荣的拳头停在我面门已经触碰到我前额的头发。他问我怎么了，我说我还没做准备动作，这会影响到我的发挥。他表示理解，并把两只大手的骨节掰的啪啪作响。于是在他的焦急等待中我从容不迫的做完了2套广播体操。5分钟刚刚好，伴随一阵警笛声我心理平静下来，因为度过危险期了。
两名警员径直走到操场中间
警察：“你们在干什么？刚才是不是你们报案？”
我：“怎么可能呢我们在踢球而已”啊荣看到了我的眼色相信他也清楚招惹警察的严重后果，于是相当的配合不住点头。
警察：“踢球？球呢？我怎么没看到”
我：“哦，不小心踢飞了”
警察：“飞了？飞出操场了不成，你是怀疑我的智商了？”
我赶紧凑到警察同志耳边轻声耳语一阵，警察听了我的解释一付豁然开朗的表情直点头并看着啊荣乐起来。
啊荣凑到我跟前问我跟警察说了什么，我说我告诉警察你是国家队的。啊荣红着脸：“你怎么凭空污人清白”
我拍拍啊荣肩膀：“你的清白重要还是警察的清白重要”
我堆着笑凑到警察同志跟前和他们聊起来足球
警察：“这国家队的比赛对我们搞刑贞的都有难度，一场下来都分析不了谁有射门动机谁具备射门条件。最可气的是02年世界杯到回家也射门未遂。
我：”那不能怨国家队，举办地在日韩那样的小国家就有一定局限性，小国家能有多大足球场，咱们队员起码得踢满长江以北黄河以南
一翻亲切交谈之后，我和啊荣向警察门一一握手告别。
同事的孩子，七八岁的样子
向别人介绍的时候他说：
王-王华森的王，子-王华森儿子的子，阳-王子阳的阳
下班回家的路上，风迷了我的眼睛
我去朋友老公的店里让他帮我吹眼睛
我满眼流泪，他居然还笑的出来
我怎么会啊
整个一不知道从哪下手
气死我吧，平常啥玩笑没开过啊
让他帮我吹吹眼睛，他倒正经起来了
没办法，我去找他老婆了，好在离得不远
到地方我说明情况，她也乐上了
办公室里有个同事
打电脑经常把键盘敲的山响
不知道咋回事，她真是纯粹的“打”电脑
别说还真是个人物！
孩子刚出生的时候，老公怕压着孩子，不敢和孩子睡一起
我和婆婆一起照顾着孩子，睡在楼下，老公自己睡楼上
平常老公爱吃红烧肉，一天不吃就受不住
那天孩子闹人，我说今天咱不吃红烧肉了不行吗？
他恼了，你也不和我睡一起，再不让我吃肉，这样下去我真成了和尚啦！
我笑话他：你就是个和尚也是个假和尚！
是夜，我发信息：哥，今天我飞了起来，感觉真好！
他没理我，早上我醒的时候，给我打电话
昨天我去拼歌了，你发了那个信息后，我至少多喝了两瓶啤酒，拼歌把嗓子喊哑了
我问他：你唱的啥？他答：别说我的眼泪你无所谓！
聊天的时候他说：刚才在盆池里看到好多蟋蟀，他们咋都在水里交配
我回说：那你赚了呀
我能赚什么
赚了许多蟋蟀儿子啊
半夜里我醒了
电脑还开着，我上去说了两句话
然后我又睡觉去了，我留言道：
这个夜里我赚了啊
你们睡了一回，我睡了两回呢
半夜我起来传文件
设置的离线发送
传完以后我就下了
我特意告诉他是首很好听的歌，别当病毒杀死了
第二天，他上线告诉我，杀死了，死的透透的，打120抢救都没机会了
谈起智商问题，我引用那句名言：五毛钱两，一块钱不卖
他说：你就有两个，人家要一块钱的你当然没法卖！
半晌说了句：就两傻蛋！
我胃不太好，不想吃东西
害口是啥意思
就是怀孕啊
明天就会有？
明天去医院看看
到医院看了就会有？
查查看，有了正常没有也可以理解
睡觉的时候，孩子老是嫌热，爱踢被子
我教育他：快盖好，不然会得肩周炎的
你忘了前几天我疼的翻不了身啊
他立马就乖乖盖了被子
那时候疼的，起床都困难
孩子拉不动我，还要他爸帮忙拉我一把
我说，你连个媳妇也没找着呢，到时候你肩膀疼了，谁拉你呀！
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　2、挤在北京，给首都添麻烦了……
　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级！
　　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
　　6、好好活着，因为我们会死很久很久……
　　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　8、狂欢是一群人的孤单……
　　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　11、让房价涨的再猛烈一些吧！
　　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
　　13、流血了……会不会很疼？
　　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
　　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
　　16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
　　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
　　18、一定是我的帅害S了我！
　　19、生是她的人，死是她的吉祥物。
　　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
　　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
　　23、24K纯爷们！纯的！
　　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　25、蹲在厕所里，想着500万……
　　26、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
　　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
　　28、彪悍的人生不需要解释。
　　29、我的爱人都叫我第三者！
　　30、天啦，我的衣服又瘦了！
　　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
　　32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
　　33、爷爷都是从孙子走过来的……
　　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
　　35、爱像圆周率，无限不循环……
　　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　38、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　39、水能载舟，亦能煮粥！
　　40、也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
　　44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
　　45、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
　　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
　　47、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
　　48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
　　49、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
　　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
　　51、我是一条赤身裸体的蜈蚣！
　　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
　　53、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
　　54、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
　　55、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
　　56、现在开始爱你晚不晚？
　　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
　　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
　　59、活着，以死的姿态……
　　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
　　62、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
　　63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
　　64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
　　65、爱情是骗来的，感情是睡来的。
　　66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
　　67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待！
　　68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
　　69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
　　70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
　　71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
　　72、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
　　73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
　　74、21世纪，什么最重要——我！
　　75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
　　76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　78、以后不要在我面前说英文，OK？
　　79、去他妈的爱情！
　　80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
　　81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
　　82、有钱男子汉，没钱汉子难！
　　83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
　　84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
　　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
　　87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
　　88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
　　89、是你太坏！不是我不乖！
　　90、我可能是太平凡了，没有个性！
　　91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
　　92、网上越嚣张，网下越善良。
　　93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
　　94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
　　95、许多梦想被现实拿来充饥。
　　96、我叫锄禾，你能叫当午吗？
　　97、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
　　98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉！
　　99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
想起以前大学的事,还真蛮多有趣的,今天就跟大家说一件来乐乐.
军训的时候拉歌(就是这边唱一句,那边接一句)
本来是集体唱的,唱到最后变成我们班一男的和对面班一女的唱了,
从今天打靶归来唱到了今天你要嫁给我了(:a不知道他们怎么把这两首歌连起来的).
大家一起哄,嚷嚷着送花,但我们军训的地方跟撒哈拉沙漠似的,寸草不生啊!
这时那哥们"噔"的一下站了起来,原来坐在绿洲上了.
更巧的是,这绿洲还是个花园,两朵野花(不知道什么花)耷拉着脑袋在那呢.
这哥们摘下递了过去^^^^^^^^^^:-(女的一脸尴尬啊!
这时来了“噗--”地一声，
那哥们自言自语：“还好刚才没放”。（声音有点大:@@）
文笔不好,编辑的不行大家多多见谅,将就看着吧!
来首打油诗:D,
新人不懂搜索，错把烙铁来发。
只为取悦大家，不是明知故犯。
一只慧眼藏匿，批示这是烙铁。
只好重新搜索，无奈还是没有。
　一气删了了之，为啥总是老贴。
辛好斑竹同情，给我换上新贴。
斑竹批评教育，不要随便删贴。
遇到这种事情，放那由我处理。
我是低头哈腰，只怪我是新人。
初次来到贵地，不懂太多规矩。
还望各位前辈，多多支持小弟。
[size:3]关于爱情
喜欢一个人---------记得告诉他(她)
-----------记得他(她)的好
记得他(她)的坏
记得他(她)的一切
记得要好好爱
------------记得前面还有更好的
记得祝他(她)幸福
记得你也曾深深爱过(我并不赞成忘记,因为所有的美好也会一起忘记)
-------------婚姻就像爱情彩票
买对了,记得幸福
买错了,记得还有下一期
天冷了-----记得加衣服
天黑了-----记得回家
生病了-----记得买药吃
了-----记得休息
过-----记得诉说
心-----记得分享
败-----记得这只是暂时的
功-----记得前面的路还很长
友-----记得联系
人-----记得关心
天-----记得按时吃饭,按时睡觉,记得还有很多,很多.....
总之------记得过好每一天!
最后,啰嗦一句:看完记得回帖啊!:Q
[color:#631D0C][size:3]《天庭日报》记者一路顺风耳:D报道：几千年前在天庭与人间闹得沸沸扬扬的牛郎与织女，最近又遇到麻烦了。虽然牛郎与织女的两个孩子来天庭时间已经不短了，按天上的年龄计算，两个孩子早应该上小学了，但因为至今两个孩子还都没有天庭的户口，是两个黑孩子，因此两个孩子的就学就成了问题。尽管牛郎为解决两个孩子的户口问题把腿都快跑断了，但孩子户口的问题仍然没有得到解决。
此事经当地《天河报》透露后，在天庭也引起了关于户口问题的大讨论。为此，《天庭日报》记者顺风耳采访了当事人牛郎，现就采访内容报道如下。
采访对象：牛郎
记者顺风耳： 牛郎先生，您的孩子到天庭的时间也不短了，为什么户口问题还没有解决？天庭户口对孩子就那么重要吗？
牛郎：我与织女在人间的那段经历大家都知道了，在这里我就不多说了。当我带两个孩子追赶织女到天庭后，王母娘娘被我与织女的坚贞爱情所感动，允许我们爷仨与织女每年的阴历七月七日见一面，并且很快就由有关部门给我与织女落实了天庭的户口。但由于我与织女的两个孩子是在人间出生的，天庭的户籍部门就以此为理由，没有给孩子落实天庭户口，他们成了两个黑孩子。以后我又多次找到他们，向他们表明孩子的妈妈织女是仙女，我在人间投胎以前也是天神，可他们总是抓着孩子是在人间出生的这个理由不放，一直拖到现在都没有给办理。听牛魔王老兄说，齐天大圣孙悟空初来天庭时，为办理天庭户口也费了不少周折，但最后他有了正式的天庭户口，也不知他是怎么办的，还麻烦记者您给问一问。
天庭的户口对孩子的重要性那还用说吗？我的两个孩子就是因为没有天庭户口，附近的天河小学就要收高额的借读费才接受我的孩子入学。但我与织女都是在天河边穷打工的，两个孩子的高额的借读费我们实在是承受不起。就是勉强让孩子读完中小学，将来考天庭大学时，非天庭户口的考生要比正常的考生分数高出几百分，我的孩子能考上吗？考不上大学，孩子没有天庭户口，想招工也难，您说我的孩子以后怎么办？
[color:teal][size:3][red]征婚，征女友，征情人的要求：[/red]
年龄18—28岁之间，大专以上学历，未婚（已婚的以玩腻...）
身高155cm—170cm，有相对稳定工作，单身！
每周能约会一次， 善解人意，约会买单AA制。
太丑或素质太差，请回避！
因为本人看到上2类人就火大！
本人：170cm±2cm，65kg±2kg。
自由职业，广告装饰工程设计。
月收入：RMB
喜欢上网，玩游戏，写博客，唱歌！
本人对女人的态度：不主动，不拒绝，不负责！
要的是开心，玩的是心跳！
[red]特别注意：[/red]
没有恋爱经验的请绕行！
我没有那么多的时间来哄小女生， 教你怎么谈朋友！
喜欢嗨的不要，我不想和你一起嗨大！
太现实的不要，上面我的收入已经写清楚了!
有不良习惯的不要（比如打酣，磨牙，脚臭，掉头发，白头发的，气踹，羊颠疯......）
太开放的不要， 我心脏不好，受不了太大的刺激！
太保守的不要， 我承受不起那么大的责任！
太听话的不要，那样在一起没意思！
太反叛的也不要，我不想和你一样无聊！
太专一的不要，那样就没有私人空间了......
太痴情的不要，因为我还没有决定在一棵树上吊死！
娱乐场所的不要，做过小姐的，要！未满18岁的不要！
三句话就谈钱的不要，五句话就谈结婚的不要！
没有共同语言的不要！ 性格合不来的不要！
单亲家庭的不要！没有责任心的不要！
不会享受生活的不要！不喜欢洗澡的不要！
化浓装的不要，不化装的不要！
有男性特征的不要（比如声音过粗，喉结突出，熊背虎腰......）
45公斤以下不要，65公斤以上不要！
眉毛太粗的不要！穿超短系列的不要！
不穿裙子的也不要！不会哭的不要！太喜欢哭的也不要！
学体育，武术,跆拳道，自由搏击，女性军人，女警察不要！
本人不打女人，也不想被女人欺负~~~
完全靠男人养的不要，完全不依靠男人的不要！
不会撒娇的不要，不分场合撒娇的也不要！
脸上有明显伤疤，鸡眼， 黑痣~~~不要！
身材或五官比例失调的不要！
除了聋哑人其他的残疾人不要！
（聋哑人的要求，请参照千手观音）
头发太短不要（寸板头，耳朵以上...）太长的也不要（过臀，我怕鬼...）
头发颜色太标的不要（比如，大红，大绿，金黄，银白...）
不扎辫子的不要（喜欢扎马尾的优先考虑...）
烫大波浪的不要（俗气！）
其他外星人的发型也不要（比如光头，马尾扎得象烟囱......）
不会唱歌和跳舞的不要， 不懂浪漫和幽默的不要！
太会花钱的不要，太会存钱的也不要！
谈朋友没有目的性的不要，目的性太强的不要！
一脚踩2船或多船的不要！
喜欢问无聊问题的不要！
（比如，你和我妈掉水里了，我先救哪个？ 如果你非要问，我告诉你，我踩着你的尸体也要救我妈！）
喜欢说随便都行，无所谓的女人不要！
（今天吃什么啊？ 随便！吃完了干什么？都行！我们分手吧？ 无所谓！这样的女人有多远滚多远~~~）
搞另类和行为艺术的非主流的不要！
只会放牛，没有任何才华的不要！
唱戏，耍猴，女演员不要！
太优秀的不要！（比如公司老总，杰出的科学家，诺贝尔奖获得者，三八红旗手...）
本人不自卑，但是和以上这几种人在一起会有点~~~
党员不要！有宗教信仰的不要！有违法记录的不要！
离过婚的不要！不能迁就我的不要！
不讲究卫生的不要！（比如要把家里收拾得象宾馆，一点凌乱感都不能有了）
不喜欢小孩子的不要！生孩子怕痛的，要！（本人小孩4岁，）没有爱心的不要！
怕蟑螂的不要，不敢杀鸡的不要！不会做饭的不要！
不喜欢洗衣服的不要！ 家务想一人一半的不要！
不会上网的不要！有网瘾的也不要！
不能孝顺长辈的不要！ 有过吸毒，赌博历史的不要！
不听话的不要！木头人不要！
有心理和精神问题的，暂时不考虑~~~
太漂亮的不要（请参照：关芝琳，张曼玉，李嘉欣...）
皮肤比较黑或比较黄的不要！
喜欢讲道理的不要！喜欢讲人权的也不要！
不会写博客发贴子的不要！不会抽烟，喝酒的不要！
有不良纹身的不要！（比如前胸纹身，纹骷髅头，刀，蝎蛇，左青龙右白虎，灵异图案...）
牙齿地包天的不要，牙齿太畸形的也不要！
皮肤有开刀等痕迹的不要！（烟头，开水烫的，长牛皮癣的...）
有严重疾病的不要！ 素食主义者不要！
性冷淡的不要！白带异味的，妇科病严重的不要！
不热爱生活的不要！外籍女性暂不在考虑之列！（会讲中文的除外）
以上几点， 如果有自认为条件能达到者！
请编辑你的个人资料和近期免冠照片！身份证复印件！
发送到邮箱：[blue][/blue]
我将择优录取~~~
1.昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
2.今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
3.今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
4.今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
5.今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
6.今日太太还不在家。探望老友，老友太太也不在家。没有吃晚饭。
7.今日太太还不在家。打电话问太太什么时侯回家。
8.今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
9.今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
10.今日周六，跟太太商量好我赢两局输三局。然后和太太下棋。
11.今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说： 总回答都习惯了，没有考虑，没有晚饭吃。
12.今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
13.今日不肯答复是否爱太太，没有晚饭吃。
14.今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
15.今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
16.今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
17.今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十。
18.今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
>19.今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
20.周六太太要逛街，称累推却。没吃中饭。誓明日去，得晚饭。
21.周日逛街，太太为我购两衫。一件价300元，另一件价200元。
22.周一至珠宝店，购项链一串与太太，价1500元。
23.今日说太太胖了。晚上太太减肥，没有晚饭吃。
24.今日太太穿新衣，问我好看否，答复“凑合”晚上自己洗衣。
25.今日将日记发表，得稿费若干，交与太太，晚饭比平日丰盛两倍。
26.今日太太看到发表的日记，太太只吃晚饭，我只洗碗。
[color:#ff0000][size:3]大话记者直觉，在经历重重难关，逛尽天下所有‘怡春院’后终于调查出了‘杀手界’一直传闻的3大传奇绝招。废话不多说，直接进主题。↓
[size:3][color:#000066]★屁。
[color:#008080][size:2]俗话说的好：人之将屎，其屁也赞。
屁，绝对是一个及有杀伤力的武器。
在无色，无声的情况下，通过风的传播，无疑是一个合格的‘杀手’所必备的。
屁的攻击力就体现在他两个特点；
一：声；二：气。
气又分为两点：远程和近身。
当然，远程攻击没有近身攻击的效果好，但只要掌握好力度，风向和时间，它将会成为一个好武器。当然，这些技术还是要‘杀手’们自己掌握。
近身攻击就很厉害了，并不用掌握风向和时间，只需掌握力度即可。
举例说明：
·某日，风和日历，游完泳后，我和朋友都躺在草地上休息。
一人趴在草地上，我和另外一朋友躺在其屁股上面。
他道：“喂，你们到是舒服捏，我很痛捏。”
我道：“没事，为淫民服务吧。”
三人同笑，只是我们没看到的是，那个趴在草地上的人，脸上露出一丝奸诈的笑容。
还没笑完，‘卜’他一个屁就在我和朋友的脑袋上蹦开了，戳，那个味道吖，到现在也没忘记。
此后，再也没人敢睡他身上了。
声这个学问就比气要小的多，只是掌握声音的响度，和传播途径就可以了。
举例说明：
·某日，上课中，班主任在大声训斥着我们。
老师道：“上课的时候严禁吃东西，打扑克，谈恋爱，说话……”
‘卜’一声巨响从某为同学下身传出。
全班大笑，老师尴尬的说：“更不能放屁。”
‘哗’笑的更厉害了。
[size:3][color:#000066]★臭。
[size:2][color:#008080]臭分多种；最为突出的两种分别为——狐臭，脚臭。
具有脚臭的人可以说是很普遍，脚臭最多的地方就属香港，要不怎么就‘香港脚’这种品种最为出名呢。
具无理头记者‘直觉’调查，全国至少有10亿人有脚臭这种杀人武器，这也就算是‘杀手界’最为普通的杀人工具了。
脚臭杀人并不一定要用脚来杀，不然，你每次大家还要把脚伸到别人鼻子上面？要是碰上姚明怎么办，那岂不是还要去练愈加，所以，脚臭这种‘杀手界’最为普遍的武器，它还有一个借助物品，那，就是传说中的袜子。
小到‘5毛’大到‘N块’什么品种的袜子都有，但鄙人推荐，‘5毛’的袜子最好，要不好袜子还防臭，就失去了杀气。
举例说明：
·我校寝室界公认的禁地‘401寝室’。
此寝室就算在寝室混乱期间，都相安无事，那，是为什么？
时间要到回到第一次寝室暴动的时候。
那时，‘401寝室’崛起，寝室长狂喊‘我寝要在寝室界立于不败之地。’
此话一出，所有寝室全来挑战，皆寝室却连门都没进，就全部投降。
本版记者询问当事人‘B哥’。
B哥道：“开玩笑，我寝室专门研制的‘香港臭豆腐袜子’是那么简单的么，那啥，你要试下不？”
本版记者闻言赶快走开，留下B哥一人仰天狂笑。
所谓‘香港臭豆腐袜子’就是‘401’寝室一及强之人，号称‘脚臭界的神话——B哥’的臭脚，然后再放进臭豆腐瓶子里七七二十一天。所做的超强杀伤性武器。
从此，在广大的‘寝室界’中，‘401寝室’就是他们的软柱，具相关人事说，此寝室的人都已经到达‘万臭不侵’的境界。
狐臭，在国内虽然不是很普遍，但在我这里，几乎每个黑人都携带，当然，这并不威胁我国‘杀手界’，狐臭，可能大家都体会过。
当然狐臭可以说是杀人武器，但也可以说是防身武器。
举例说明：
·深夜，某男子尾随一女子进入小巷。
那男子一看，时机到了，扑了上去，一把脱下女子衣服，但当那男子把女子脱的只剩内衣的时候跑了。
那女子穿好衣服后，道：“戳，都21个了，每次脱到内衣就跑了。”
再看男子，跑到一宽阔的地方，深深吸了几口气，才缓缓道：“俺滴个娘咯，那个味道，一闻到兴趣全没了。”
当然，如果用在男人身上，那就是另外一种情况了。
·某男子尾随一漂亮MM进入一小巷，看准了时机，扑了上去，那女子慌忙挣扎，但一闻到男人身上的味道后，就定住了，身体不能动，但能感觉的到。
所以，嘿嘿，这无疑比传说中的点穴术好学的多。
狐臭最大杀伤力的时候就是在运动的时候。
举例说明：
·打球的时候，防一小伙。
开始还好，到后来，他运动开了，狐臭就渐渐散发出来了，那个味哟。
我只有放他轻易的突破，把我的组打下，我好逃走。
详细请见下图。↓
[size:3][color:#003300]★姿态。
[color:#008080][size:2]当然，杀人不一定要用气，也可以用姿态。
杀手界最常用的姿态就是——挖鼻屎，S型。
先说S型，自从演意界蹦出个‘芙蓉姐姐’后，在‘杀手界’一直被人唾弃的‘S型杀人姿态’就一夜出名，很多‘杀手’都尝试着学上几招，但就是没有像‘芙蓉姐姐’那样，把‘S型’体现的为妙为俏。
芙蓉姐姐说：“想要学会着招，首先要具备几个特点，再加以练习方可有所成就。
第一：要具备大胸。
第二：要具备大屁。
第三：要具备让人恶心的脸蛋。
第四：也就是最重要的，要具备不要脸。
加以练习就是找一张长椅，天天睡在上面摆‘S’型。
此话一出，国内的人可能就因为前两项而不能练成，但据说，‘S’型身材已经传播到了非洲，非洲大部分女子因具备所有条件，而
把国内‘杀手界’稀有‘S型’身材练的为妙为俏。大街上，小巷里，公园里，再也看不到情人的身影，只看的到一条条板凳上皆摆着‘S型’美女。
更有某些黑女人，自创一派，名曰‘黑S’谐音‘CS’。
又据说，‘黑S’所有成员，正在进军‘好莱屋’。
直觉评语“世界即将混乱。”
再说国内，一些人因为好奇，看了一张‘芙蓉姐姐’的尊容，纷纷上吐下泻，受害者声称‘永世不上网’。更有一家国内减肥会所，
把‘芙蓉姐姐’的照片帖到到处都是，据说，那家减肥会所，就两间屋，一间是帖‘芙蓉姐姐’的，一间就是大型厕所。效果非常的
好，那家减肥会所看到效果后，道：“照这个效果来看，我们下次换换口味，引进国外‘黑S’集团的人。”
挖鼻屎，本来是个很不文明的姿态，但却非常有效。
把挖鼻屎体现的最为突出的，就是我国著名大话王，周星星先生电影中，常常出现的‘如花’女士。
当然，如果是单纯的挖鼻屎是不可能，如花也并不是单纯的挖鼻屎，她配上了她的绝技，跑。呕，记者忍不住吐了出来。
直觉亲身体会：
·那天，直觉永远不会忘记。
直觉花了他仅有的5毛钱，买了一个冰淇淋，走在街上，边走边舔，突然，见一奇女子，摆了一个大POSE，在街上挖鼻屎。（似乎还有点压韵捏。）
冰淇淋掉了，直觉倒了，直觉趴在地上呻吟着，隐隐约约听到他说：“还我的冰淇淋。”
[size:3][color:#800080]『End』
[color:#ff0000][size:3]直觉有一天，不小心唱出了一句千古绝唱：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎。”这句话的含义，只有跟我熟的淫才能真真体会到。
哈，今天最后一天征文，晚上赶紧赶了一篇，很扯，所谓大话无理头嘛。扯。很扯。如有恶心之处尽请见量。
在此，直觉祝大家在嘻嘻哈哈玩的开心。
[color:black]在[red]一如昨日[/red]的[red]无夜[/red][color:black]里,一个[red]笑不露齿[/red][color:black]靓[red]丽丽[/red][color:black]如[red]小仙儿[/red][color:black]般的姑娘在[red]怀念某某某人,[/red][color:black]据说他长的[red]毓树林[/red][red]枫[/red],[red]三岁就很帅[/red][color:black]了,因被人嫉妒用[red]小石头[/red][color:black]砸破了头,一怒之下就给了人家[red]轻轻一刀[/red],[color:black]还在一片[red]白云黑土[/red]的[color:black]地方把[red][color:black]人家老婆种到了玉米[/red][red]地里[/red].为了不拖累她就[red]从此天涯[/red],[color:black]杳无音讯了,有人说他[red]冷酷无[/red][red]情[/red],[color:black]有可能[red]独自去偷欢[/red][color:black]了,你不觉得[red]有点憋屈[/red][color:black]吗,难道真要[red]孤独一生[/red][color:black]啊:?可能是[red]情人眼里出眼屎[/red][color:black]吧.这些年她一直[red]孤独落羽[/red] ,[red]断魂梦幻[/red],[red]心碎乌托邦[/red],[color:black]可是还是在[red]傻傻的等
[color:black]官府到处缉拿,可以一无所获,有人说他[red]常年潜水[/red],可以问问[red]大海里的鱼.[/red]官老爷就让[red]跟班[/red]用[red]鱼夫[/red][red]的网[/red]捞条鱼问问,谁知手下办事不利,竟然捞只泥鳅,老爷大怒;''让你捞鱼,干吗捞只泥鳅:X('',手下很委屈;''难道[red]泥鳅不是鱼[/red]吗'',老爷;''混帐.你真是[red]把思想压在裤子里[/red]了,我的[red]直觉[/red]告诉我,他即不[red]吃喝飘读[/red],也不是[red]偷扒拐骗[/red][red]样样精[/red]的人,你说他哪点像坏人了,是[red]上半身还是下半身[/red]啊,真是的'',
不久,又抓只虾米, 可他就是[red]一问三不知[/red],老爷又[red]开问[/red];''那你怎么被抓到这来的'',这一问虾米[red]实在憋不住[/red]了嚎啕大哭,老爷;''你哭什么''虾米;''我在找工作,看到一间音像店在招工,就想进去试试,万一不行,[red]看看就走[/red],谁知刚进去就莫名其妙被你的人抓来了,还说什么,我[red]支[/red][red]持盗版[/red],贩卖黄碟,老爷你可要为小的做主啊,你知道的,小的一直是良民啊,不是[red]无夜[/red]游民啊.......''老爷;''不可能,你不是在[鲤鱼饭店上班]吗,怎会找工作啊''.虾米;''以前是啊,可自从我们的鲤鱼老板失恋后,就全完了啊'',老爷;''怎么会,他失恋和你有关系吗'',虾米;''是没关系,可是他却出了车祸,哦,不,应该是机祸才对,就是撞上了飞机,[red]鲤鱼撞飞机[/red]啊,你不知道吗,所以就有关系了,没人发工资了啊'',老爷;''那还有店在啊,怕什么,这些可以抵押啊'',虾米;''是啊,可是他一撞飞机,飞机也晕了,结果[color:black]拉登[red][red]开[/red]飞机撞大楼[/red]了啊,五角大楼的美国人不愿意,拿我们的店做抵押了哦,呜.......我们一家大大小小几万口虾,可怎么过呀,所以才出来找工作,谁知........呜......''突然他不哭了;''老爷啊,要不这样吧,我去把我们全家都叫来,这里吃饭睡觉都不要钱的,来这里算了,还不用上班,嘿嘿......''老爷;'':.....'':faint,''好了,你回去吧,为了补偿你,就把我们家的传家宝,幸运兔,送给你了'',虾米千恩万谢的抱着[red]兔子[/red]走了.老爷可亏大了,[red]欲言又止[/red].......
虾米走走又回来了;''老爷啊,你人太好了,下次我再来啊,来请吃[red]棉花糖[/red]啊,喝[red]奶茶里的鱼,[/red]喝[red]耶稣的咖啡[/red]哦,还有][red]袭特奶[/red],呵呵'',老爷[red]再见时坚决如铁[/red],本来想说;''快走吧,不用麻烦,我有咖啡''结果又气又急说成;''''快走吧,不要来了,我有妈咪,'':faint,看来老爷真是饿了想吃奶了:|
可是老爷又头疼了,这事到底是谁干的啊,可不敢再乱抓人了,郁闷哦,看来非要派出最后的杀手锏了,圣斗士;[red]天国圣骑士[/red],和冷面杀手;[red]传说中的阿彪[/red]了........但愿这次能旗开得胜啊
本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合,如有得罪请多多包涵,下次绝对不敢了,呵呵,谢谢大家,再次感谢各位前辈的大力支持:heng:+
有时侯觉得自己也很怪，不知道这算不算突然的自我:a
原因是这样的：那天我抬头想看看蓝天，却发现满天的乌鸦在飞。我郁闷的想叹一口气，却闻到身边的人都在放屁。。。
这跟我怪有关系吗？说有那是胡扯的！
虽然平时形象不那么的好，但是我也不是随便带街上的小妹妹去看金鱼的那种人。
也许看过母猪会上树的人会觉得我并不是那么奇怪。
有人说我很自闭，我只是喜欢一个人思考，不爱说话而已！心事说出来只会让人觉得是牢骚，婆婆妈妈的不如不说罢了。
我只是有那么几点说起来比较特殊的特点：不抽烟爱喝酒，很小去嫖绝对不赌，每天最少有12个小时都做显示器的守望者，对女孩子绝缘。
前些天我妈做生日，亲朋好友都问我的女朋友在那里，我告诉他们：我发誓，我真的不知道她在那里。。。
今天我又给领导批了一通，虽然我知道那不全是我的错，但我还是像个英雄似的全扛了，因为我不认为在领导很生气的时候反驳是英雄的所为。在受批的过程发现原来地板也是很美观的！暗自叹气一直的努力有如一江春水向东留；行事再谨慎也不敌暗地里的一刀啊。。。。
怪，就一个字，怪！也没时间去弄明白到底是我怪还是世界的怪。
晚了，困了，睡了。。。。
凡世间女子，必游荡于淑女与泼妇之间。泼妇自然是没人想做的，但做一个优雅的女人，有味道的女人，则是每个女人殊途同归的美丽梦想。不独如此，男人也在呼唤淑女回归，多少男人在为女人失去温柔而叹息。
做女人一定要有女人味，女人味是女人的根本属性，女人味是女人的魅力之所在。女人没有女人味，就像鲜花失去香味，明月失去清辉。女人有味，三分漂亮可增加到七分；女人无味，七分漂亮降至三分。女人味让女人向往，令男人沉醉。男人无一例外地会喜欢有味的女人；女人征服男人的，不是女人的美丽，而是她的女人味。
女人要有女人味。无论是高级白领还是家庭主妇，是女人首先得有女人味，少不得女人应有的温柔、温顺、贤惠、细致、体贴。女强人不可爱，小女人无法爱。身为女人而缺少女人味，无异于在男人心目中被判了死刑。女人味是女人的神韵，就像名贵的菜，本身都没有味道，*的是调味，女人味如火之有焰，灯之有光。女人味是一尊美酒，历久弥香，抿口便醉。
前卫不是女人味，不要以为穿上件古怪的服装就有味了，这样的味是一种“怪味”。有钱的女人不一定有女人味。物质堆砌不出来女人味，化妆品只能造就女人的皮肤，这样的女人铜臭有余而情调不足，情调不足则索然无味。漂亮的女人不一定有女人味，有味的女人却一定很美。一朵花可能花瓣妖娆，姹紫嫣红，却不一定暗香浮动，疏影横斜。外表漂亮是最*不住的，美丽的外表会被时间的齿轮磨得失去光泽。弱不禁风也不是女人味。有味的女人不是病恹恹意慵慵，有味的女人青春健康，肌肤红润，活力充沛，任何时候都光彩照人、灿烂依然。
拥有女人味并非易事，没有一定文化底蕴、修养层次、人生阅历，无法烹调出醉人的味道。女人味首先来自她的身体之美。身段柔和、如瀑黑发、似雪肌肤的女人，再加湖水般宁静的眼波、玫瑰样娇美的笑容，她的女人味就会扑面而来。女人味更多的来自与她们的内心深处。女人味是月光下的湖水，是静静绽放的百合。这样的女人，是一个晶莹剔透的女人，一个柔情似水的女人，一个善解人意的女人。女人味还来自于女人的美德。不善良的女人，纵使她倾国倾城，纵使她才能出众，也不是优秀可爱的女人。
女人味，静若清池，动如涟漪。朱自清先生有过这样一段对女人的描述：女人有她温柔的空气，如听萧声，如嗅玫瑰，如水似蜜，如烟似雾，笼罩着我们，她的一举步，一伸腰，一掠发，一转眼，都如蜜在流，水在荡……女人的微笑是半开的花朵，里面流溢着诗与画，还有无声的音乐。
女人味是一股品味。没有品味的女人，任你如何修炼都只能是浅显苍白的。有女人味的女人，她乐于学习，天天看报，经常上网，但并不整天迷恋时尚杂志和八卦新闻；文史哲各有涉猎，偶尔爱看流行电影，但眼球不限于情节，而能从中看到不一样的东西。或许，她还会学学英语，练练书法，学习茶道，学习插花，练练瑜伽。广泛的兴趣爱好，积淀了她的内敛的心灵。能凭自己的内在气质令人倾心的女人，是最有女人味的女人。
女人味是一股香味。这香味不仅指身体散发出的香，否则，一瓶香水就能解决了女人味。这香味是一种自内而外散发出的迷人气息，让人一看到就觉得她是香的。她的亭亭玉立，可以让这个灰色的城市变得灵性十足。她工作繁忙，却从无愁苦面容，再紧张也是微笑熙然，于不经意间散发出细腻沉郁的香味。她亲切随和，每个人都愿和她亲近，哪怕是最隐秘的情感问题，也会说给她听。与她谈天说地，常给你人生的启迪，让你沉静，教你努力，感受到生活的美好与希望。
女人味是一股雅味。一种淡雅，一种淡定，一种对生活对人生静静追寻的从容。有独立的人格，独立的经济支撑，独立的思想境界。很多女人一旦与钱沾边便失去了优雅，有女人味的女人也爱钱，但没有铜臭味，别人看她挣钱的过程都是一种愉悦，她连爱钱都爱得优雅，自己赚钱买花戴。女人的雅味是这样的：妆是淡妆，话很恰当，笑能可掬，爱却执着，无论什么场合，她都能好好地“烹饪”自己，让自己秀色可餐。
女人味是一股韵味。温柔是女人特有的武器。有女人味的女子是何等柔情，她爱自己，更爱他人。她是春天的雨水，润物细无声；她是秋天的和风，轻拂你的脸庞。她以女性的特有情怀，放开胸襟去拥抱整个世界。温柔不单是女性的娇憨和妩媚，还有母性的善良、关切、慈祥。女人最能打动人的就是温柔，不是矫揉造作，像一只纤纤玉手，知冷知热，知轻知重，理解男人的思想，体察男人的苦乐，只轻轻一抚摸，就给男人疲惫的心灵以妥贴的抚慰。
女人味是一股羞味。她说话不喋喋不休，做事不风风火火，待人不大大咧咧。凡事有度，略显羞态。羞态并不是弱的表现，恰恰是美的昭示，最能激起男人怜香惜玉的心态。她那矜持的动作语言，脉脉含情的目光，嫣然一笑的神情，仪态万方的举止，楚楚动人的面容，总是胜过千言万语。表现“弱”是造成女人味的一个方法，过分暴露只会显得轻浮，让男人小看，适当遮盖更能增加女人的神秘感，有很多男人对女人撩头发的动作很是砰然心动。
女人味是一股意味。是神秘的，缓缓的，动人心弦，不可捉摸，深入骨髓，令人意乱情迷。它没有形状，没有定势，是润物细无声的诱惑，是若隐若现的美景，是朝思暮想的探究，是以少胜多的智慧。那一举一动，一言一语，一瞥一笑，至善至美，可谓：万绿从中一点红，动人春色不须多。女人味似寒梅，清丽孤傲，丽质天生；女人味似玫瑰，浓香馥郁，秀色绝伦；女人味似丁香，妩媚不妖娆，清秀不娇艳；女人味似兰草，淡雅脱俗，卓而不群，深藏的内心让人遐思无限。
女人味是一股情味。女人味是一种挥之不去的情调。有情调的女人，在锅碗瓢盆之外，还会把小家布置得玲珑有致，窗帘桌布，花边流苏，窗明几净，花瓶里即使没有鲜花，那花瓶也一定是有的，且擦拭得纤尘不染。女人味还是一种风情，一种从里到外的韵律。穿着或绸或锦或丝的旗袍，裸露美丽小腿，发髻高挽，丰姿绰约，风情万种，那份东方神韵，宛若古典的花，开放在时光深处，不随光阴的打磨而凋谢，就那么妖娆着，那么玲珑着，令所有男人震撼。
欲说还休女人味，说不清的，正是女人的娴静之味、淑然之气。
狗毛(41则）鹤发童心 文
公园舞场。某翁，年八十有余。着尖皮鞋、牛仔裤、花衬衣、颈上领带、指上钻戒、头戴巴拿马帽、几许稀疏的黄发扎成不大的马尾。鹤立鸡群，甚是跃目。旁观之众，多有议论：“此必豪富。”更多人议定：“必为归国华侨。”我插言道：“富则富矣，但却为一老农。”众皆不以为然。诘：“何以见得，舞姿、面黑？”我答：“否。观其脸上皱纹，犹如江河沟渠纵横，似画家那副名作‘父亲’。必是他终生面朝黄土背朝天留下岁月印记。如今陡然而富。想补偿过去那饥寒交迫的生活，追求时尚，不知如何才美，遂成今日之形象。”众中一知底细者应：“然。他是城乡结合部的拆迁户，一下得了数百万。去年春节吴村花会，他赶旱船穿的更特。”此时人等佩服我见微知著。
时逢有两个身穿鲜艳服装的妙龄女子一前一后从我们面前走过。一好事者问我：“那您说这两个人是做甚麽的？”我不假思索轻声说：“前者，歌厅小姐；后者，刚到京的还没找到工作的打工妹。”“据何？”我答：“后者这位，游园，眼直。看甚麽都新奇。衣虽新，样式旧，处理品。梢捣饬，备求职。”一人曰：“在理。此女刚在我邻租房，昨日见其久立饭店窗前看招聘启示,后羞怯怯入。”继而问：“然则前者何以断言为歌厅小姐？”我答：“浓装艳抹，轻浮中还带有些微傲气。昨日挣了一笔，自我感觉不错，哼着小曲。更明显的，过处您没嗅到一股浓浓的脂粉味吗？”此言一出，众人大悟：“言之有理。言之有理。”
内中一老者言：“请您谈谈我的情况。”我道：“您要考我？”“不敢，不敢。只是看您这位先生，判断准确，推理严密，逻辑性极强。非常人可比！”我答：“我这人就喜人捧。既如此我就直截了当说吧。您是一位大学生，但一生坎坷，至今潦倒。”该人惊：“先生所言极是。我大学化学系毕业......后被打成右派......这都不提了。您怎麽知道我的学历和生活呢？”“看看，您这人得寸进尺，不但考我还要学技。也好，我就教您两手。认定您是大学生，是因为一般中学生口里说不出‘判断’、‘推理’、‘逻辑性’这些词。说您至今并不富裕，看您现在还穿着上世纪的旧衣。”他大赞：“料事如神！”我受崇若惊更来劲了说：“我还知道您养着大黄狗呢，对不对？”“对！这您怎麽得知？”我答：“您告诉我的。”“我？”我道：“您袖口上有蹭上的狗毛。”
众人举大拇指，点首，笑声不止。
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很多人觉得手淫的危害很大 而且专家都把耳鸣 晕眩 头痛 阳痿归于手淫上
我觉得这些都是胡扯
挖鼻屎危害大不大? 挖鼻屎和手淫一样,都是不雅致的行为. 因为一个里有屎 一个里有淫
难道把出鼻血也算到挖鼻屎上么?
世界上本无手淫, 因为禁欲多了.便成了手淫.从前有周先生评击中国人的麻木,现在有我来指出正确的观点.
从根本上解决这个问题,还是在找老婆上. 中国法律规定25岁结婚 但是从10岁后 我们就有了感觉.而且又缺乏性教育. 第一次学到的都是从A片来的. 但几个人又有那么好的能力呢...........
然后国家规定禁黄, 便憋着 憋着.要憋上十几年呢. 十几年的性福岂可就此抛弃.....
很多人都是有节制的....
比如没有哪个人会一次性手淫4,5次. 也没有哪个人挖鼻屎挖的很深导致出血..
尤其像我这般的淫民.看到东西便会YY,比如少女杂志,动漫周刊,法律报纸.
我们不是圣人,何况圣人也有需要. 我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人的. 小时候我也问过,我从哪里来的.爸妈总说,石头里蹦出来.
其他人 也可想而知被蒙蔽的多深了. 何况滴水之恩应当涌泉相报,手给我们带来那么多方便,做一次妻子又何妨.
也有些朋友以大无畏的革命乐观主义精神,苦中作乐,并且从此乐此不疲,以至于后来,虽然已经有了可以互相帮助的伴侣,他们却仍然不时与自己的手鸳梦重温,不愿忘记昨日的好时光.
不忘记过去,这很难得.这大概是受了列宁同志的影响,他老人家说过:忘记过去就意味着背叛.不过我们在这里谈手淫的事,却跟革命扯到一块儿,好像有点不合适了,虽然西方青年曾有口号 越革命越做爱,越做爱越革命.但手淫毕竟不是革命,所以,忘记与否不是太重要,关键是不要背叛自己的身体,身体想要,就应该给它,你不给它,容易犯错误.些错误有大有小,到触犯国家法律,到弄脏自己的小裤裤.所以,这种情况下,我们所做的就是该出手时就出手.
中国有句古话,万恶淫为首,但是,如果是用手解决,那便不存在被人知道自己淫这个事,所以,还是自己动手,勤劳换来性福.
[size:4]本来想多写一点，但是征文的截止时间不再等我，算了，篇幅短一点咱也发了，好歹也赶上了征文的末班车。
时间紧迫，行文粗糙，各位见谅。
张角：科幻片中的人的法术是哪里学的？明天，我找他们拜师去！
刘备：还是琼瑶剧对脾气，里面的人物跟我一样：爱哭！
孙权：这些外国大片的人怎么和我的眼睛、须发有点相象？是不是我妈红杏出墙时遇到老外了？
关羽：白人、黑人演的是进口片，黄人演的是国产片，我这红人演的算什么片？
华佗：论医术，我应该是《白求恩》的主演。
许晃：黄片中的人绝对都是英雄，我只敢脱上衣，他们全脱。
赵云：成龙没劲，一个人打几个还气喘吁吁。当年，我一个打曹操十几万。
吕布：哪一部电影的男主角都没有我帅。
貂禅：有空和张导聊一聊，说不定我可以成为影视歌三栖明星。
姜维：看了《无间道》我才明白，卧底不是我这样的。
袁绍：我在官渡之战投入那么多兵力怎么就算不上大片呢？
杨修：明天请曹公看两场帝王电影，让他学一学别的帝王的胸襟，要不又要杀我了。
张飞：现代的电影不好看，全是哭啼啼的娘们。我就爱看大块吃肉、大碗喝酒的镜头。
董卓：看《肥猫正传》没有？可比我肥多了，点天灯，估计可以烧半个月。
陆逊：电影里的火太假了，俺那把火才大，一口气烧他六百里。
蒋干：现在反映警察的片子真多。那时如果有这么多警察我也就不会去盗书了。
鲁肃：鬼片有意义，里面有很多值得我这老实巴交的人学习的东西。
周泰：我就是武打明星，不信？你看我这一身伤疤就是明证。
黄盖：我也要演武打片，我的屁股不怕挨打，几十板子没事。
庞统：我这模样估计没办法演英雄。
诸葛亮：志怪片有意思，那些神仙老头一掐手指头，事情就算了个一清二楚，比我有本事大多了。
刘阿斗：明朝题材的电影有看头，那些皇上都被太监操纵，我比他们强多了。
张星彩：《婆媳过招》的导演真差，他应该到我这儿学点东西。
夏侯敦：怎么所有电影中的独眼龙都是坏蛋？
汉献帝：我如果有导演那么大的权力该多好啊！
司马昭：这辈子，只能演反面角色了。
夏侯杰：早看恐怖片就好了，张飞就吓不到我了。
彪哥故事—彪哥搭火车
文/乌龙彪哥
话说彪哥上大学，七号启程。
七号，在这个情侣们最爱接吻的日子，彪哥榨齐学费踏上了求学的火车。
之前买火车票，彪哥以为凭借自己的帅气，可以优惠一些的。不料他不但没有得到优惠，那个售票员MM还找给了他几张假钞。
事后彪哥拿着假钞质问售票员MM，她答复：“吃的就是你这样自恋的人，怎么样？”
彪哥气上心头：“好，我毁容！”
MM：“随便你，不过毁了容后，你得当心回家的时候买不着票。”
彪哥：“……”
彪哥眼看对付不了，吃好自认倒霉。但是看到那五十块钱假钞面额太大，不好用。又拿回去跟她找零钱：“我认了，你找点散的假钞给我行不？五十块太大不好用啊。”
那个MM看到彪哥认输后也很热心，接过那张五十元，给彪哥找起零钱来。
MM：“哎呀，你有没有十块的？我这里凑不整五十。”
于是彪哥又掏出自己的十块钱真钞来交给她，最后总算是找回了零钱：三张二十块的假钞……
火车是慢车，在崇左上车的不设座位。可怜的彪哥吃力地把行李塞进上架之后，不得不站在车厢里站着等候。等累了他就想一想自己有多帅，想到位了再添加些艳遇情节继续发展。如此下来，已经错过了好几个坐位置的机会。
就当他想到快跟张含韵上床的时候，他猛然惊醒了。一摸摸裤兜，恩，口袋还是鼓鼓的。这时乘务员大妈推着辆坦克般的食品车横冲直撞地过来了，彪哥正好就想买瓶饮料压压经。于是小步跨出拦住了食品车的去路。
“阿姨，买瓶忘情水！”
大妈一听，停住了车子，开始在里面找起来。乘客一听，“忘情水？”纷纷地往食品车瞧去，想知道个究竟。只见大妈从里面掏出瓶“冰红茶”递给了旁边一个乘客。彪哥掏出自己的手机，这个时候它又响了：“换我一夜不流泪”。乘客晕倒，原来那是彪哥的手机铃声。
彪哥对众人嘻嘻一笑，转向乘务员大妈：“阿姨，给我来瓶蛙哈哈。”
大妈在车里找了找，取出一瓶纯净水来：“三块五，穷鬼。”
彪哥大怒：“你知道我是穷鬼？？！”
大妈：“看你这副德行就知道你是农村孩子上大学，你不穷谁穷啊？”
彪哥还是大怒，手马上插进裤袋里去掏钱准备吓唬她，嘴里边骂道：“TMD，老子这几天注册。老子现在有的是钱！”刚说完手就从裤袋里拿了出来，往头顶一举：“钱在这里，穷婆！都是红色毛主席！”
众人一看：咦？白色的啵~~。彪哥愕然，仔细一看，连他自己也吓呆了。原来他的钱已经被小偷给偷走，那个缺德的小偷还用纸代替了那些钞票。
彪哥的火气一下子就降了下来，连忙让道给乘务员大妈通过。那个乘务员大妈也毫不领情，推着车就往彪哥脚上轨了过去。彪哥又是一气，刚想破口开骂，肚子里的压力就使他突然嘣了个屁出来。
声音很响，在众人的注目下，彪哥的气势又消退了下来。
彪哥想到那个小偷，心理是很气愤。在搜了搜自己的衣服后，发现上衣还有点零钱。于是他就把一张钱放到刚才的裤袋里，并副上一张纸条：兄弟，我是大学新生，你就不能少吭我点么？
过了不久，小偷来偷钱了。偷完了钱之后也回复了彪哥一张纸条：大哥，还说是新生呢，出手那么小气！
彪哥表情沉着，再放一张零钱到裤袋，回复纸条：日朝又日暮，汗滴眼下书，谁知上学郎，十年寒窗苦！
小偷偷完钱后再回复：操你妈！
彪哥拿到纸条，很是失望。再继续放钱，再继续放纸条：我有文化，我不跟你吵，你给我打个折，以后我有空还会常让你偷的~~
这次小偷偷走钱后发现钱变少了，回复内容：懒得鸟你，这次怎么钱变少了？搞什么嘛，没钱你别妨碍我啊！
彪哥火大，这次往口袋里放一张搽过鼻涕的餐纸，上面什么也没写。片刻后，小偷回复了他一张搽过大便的纸。彪哥见后扔掉纸条大怒，谁知那纸却正好贴中了一个大汉的脸。彪哥忙帮其搽洗，然后连连道歉，这才逃过了一劫。
经过了一番折腾，他终于找到了位置坐下。
心想这下应该平静了，于是又摸摸自己的口袋。“咦？那小子还敢来。”
他取出来一看，那竟然是他的那三张二十元假钞，并副上了一张纸条：兄弟，那三张二十块用不了，你留着自己用吧……
[size:4][color:purple]由于公司经营的产品原因(化妆品),我们公司的男丁少的可怜,ONLY ONE,单身,这就注定了他要在我们一帮女人堆里被肆意蹂躏.
一天晚上他出去喝多了,在回来的路上被摔断腿了.我们完全不知道.第二天是我们公司和总公司汽排球比赛.打汽排球他是主力.在公园里等了半天不见他人来，好不容易我们女老大才接到他电话说他摔断腿了,以下是和他不同时期不同地点的对话.
我:他是不是因为不想打球找的借口啊,星期一回公司收拾他!
阿华:看吧,都说了昨天叫他不要自己开车,找人送回去,知道错了吧!
阿冬:是不是真的啊?昨晚我比他还醉了.
黄姐:他不来,少了一个人吃烧烤,大家多吃点吧!
星期一,在公司:
我在看不到来电的电话上接电话
"喂,你好,欧莱雅公司!有什么可以帮您吗?"
"哎,你好!我想和你们公司谈一下合作的事情"
"哦,那你想要哪方面产品的合作呢?"
"我想谈一下美发产品的合作!"
"这样啊,不好意思,这方面的不是我负责,您可以找一下我们的杨经理洽谈!'
"哦，那你们的杨经理在吗,叫他来接一下电话可以吗?"
"哦，他不在,您可以把你的电话留下,我可以帮您转告一下."
"那你方便把他的号码告诉我吗?"
"杨KEN,你有完没完,好玩啊,我忙的很!"(他就是杨经理)
"我在医院无聊的呢,不忽悠你一下怎么对的起我的腿!"
"对了,你在哪家医院啊?我们去看你啊!
"区妇幼的脯乳科!"
"看不出你还有这潜质,明天我会带一灌飞鹤去看你的,给你补点基础设备!"
"能不能换成贝因美啊?"
"去死,看你的动画片去!"
四天后,他的主管准备去看他,随便带上我和阿华,去之前给他电话
"我们要去看你哦,有什么要求就提出来吧,尽量满足你!"
"我的下半身就靠你们了!"
"你要吃点什么啊,我带去!"(阿华是已婚人士)
"能不能给我炖个猪鞭汤啊!"
"马的要不要,更适合你!"
去到那医院,我们向清洁阿姨听听病床,她一听就说"是不是那个断腿的年轻人啊?"
看来他真的是大小通吃.
到病房一看,他真的在看动画片,小日子还满爽的.我说"难怪你只愿意用电话操控我做事情,看你来这生活很丰富啊,又是钢管又是铁链的,天天晚上在这演美女和野兽啊?"
他故作惊讶的说"我们的想法真一致,等下你留下来看表演吧!你们来的不是时候,烤白云猪手的节目刚过,要不你们就可以看我三日一浴的盛况了.!"
我说"你在这出去泡妞也挺不方便的,我借个办公室的椅子给你滑几天吧!"
他说"椅子不要,我要喝汤!现在这方面的需要比较迫切'
他主管说"那下次你们老大来的时候和她反应一下情况!"
他敢说么他!
动完手术后,我们又准备去看他一次,他和老大说"你们每人记得带一道汤啊!"
我说"你当我们是<>里的海公公啊,哪有那么多收藏啊!"领导才明白他总是鞭不离口的原因,说"你不怕晚上流鼻血么?"
到他家看,那小子已经开始白胖了,我们在他不能动弹的脚趾上每人画了一个自画像,并教他一个办法,要是他想走路的话呢,把受伤那个脚掰到头上挂着就可以单脚走了.虽然有点像鸵鸟,好过他用我们办公室的椅子滑得那么辛苦了.
就在刚才他又打电话来说"我的汤啊,怎么还没送到,叫外卖都没那么久!"
'杨KEN同学,我很忙的,你不要一天没事就来贫嘴!"
"在家像只鸵鸟一样,唉!"
"你小子别装了,我靠,今后半年你坐公车都不用钱了,这美事哪找切!'
"@#$%@^&&#"
在他周杰伦的说唱未结束前我把电话挂了!
文/乌龙彪哥
一栋民房的楼顶上，趴着一个瞄着枪的人影。
“目标东南方向五十米，视野效果良好，风度适中。除我有一点恐高外，无不良迹象。”我在心理暗念道。
这是我的一次行动，雇主要我杀掉一个人。他告诉我目标上午会在这条路上出现，于是我早上带着狙击枪来到了这处楼顶埋伏。那把枪是我托人帮扛上来的，我自己好不容易爬到了楼顶，选了一个位置就趴下来等待目标。
在我的狙击概念里，永远只有第一枪，不论我还剩有多少发子弹，也不论目标的死活。
因为开完第一枪后，我的肩膀就会疼得开不了第二枪了。我在楼顶全神贯注地等待着目标出现，此时此刻太阳正在慢慢地爬过头顶。
当正午目标出现的那一刻，我早已经晕倒在了上面，因为我中暑了。
回去后，我被雇主训了一顿。他骂我办事不力。当我问他是否还有机会干掉目标的时候，他说有。
于是又在另一天的正午，雇主把目标约了出来，他们在一间凉茶店里喝茶聊天。
我按照计划爬上了对面一栋楼房的房顶，枪还是拖人帮扛上去的。我把枪往下瞄，目标被我看得清清楚楚，整个凉茶店都在我的监控之下。目标背对着我，我把准星对准了他的后脑勺。
“正北方向三十米，视野效果良好，风度适中，除我有一点恐高外，无不良迹象。”我暗念着这句常用的话语。突然一声枪响，我干脆地勾动了扳机，雇主随即中弹倒地。
我连忙从楼梯处灰溜溜地逃离了这里……
事后，那位雇主并没有死，我那一枪只打中了他的命根子。他进医院后据说雇了一名很厉害的杀手，要把我干掉来一解他心头之恨。
我听到这个传言后很是害怕，也对外扬言我要在家里躲一辈子不出来。
在回家的路上，我很不幸地又被人打劫了。疑犯是个初中生，我已经向派出所报了案，但是他们似乎很烦我的样子，值班的民警冲我说：“知道了知道了，我们会处理的，这家派出所是专门为你开的了！”
“你真失败！”这是回到家后，我的师父对我说的第一句话。我自己也感到非常对不起他。
可是我觉得更对不起以前自己给自己起的外号，我不该给自己取名“终结者”的，现在我写的广告满是“终结者”的字样，就连纹身都纹上了“终结者”，但到目前为止我不但没杀过人，有几次过马路还险些让车给撞死。
最可悲的是，我现在还一直靠交保护费过日子。
师父是一个很厉害的杀手，就连取的外号也比我的长比我的炫，他叫“魔鬼终结者”。据说，其实是他自己说，当年日本甲级战犯东条英鸡临刑前逃脱，联合国及时雇了他才顺利地处决了东条英鸡。我当时追问他：“东条英鸡归位地府，那是一九四几年的事，师父您不是一九六零年生的吗？”
谁知被他打了一个耳光：“笨蛋！你没理解我的绰号吗？‘魔鬼终结者’回到过去杀人有什么不对的？”
“但，魔鬼终结者回到过去后不是不能回来的吗？”
“笨蛋，我还没有回到过去啊！”
“那你不是还没杀吗？”
他又打了我一个耳光：“他不是一九四几年死的啊？！”
他又接着道：“我说爱徒啊，你要努力的修炼，争取有一天也能像我一样，隔着时空都有人肯雇你杀人。”
我向师父表达了我想在家里避难的念头，没想到师父这次竟然心平气和。他走向了窗户，用手指了指街道对面的另一扇窗户道：“你看到那只苍蝇了吗？”
我站在他后面说：“没看到。”
他把狙击枪递给我：“打开瞄准镜。”
接过枪后用瞄准镜望过去，果然有只苍蝇爬在一碟菜上：“师父，我看到了，它在偷吃东西！”
师父冷静地对我说道：“干掉它。”
“目标正北方向六十米，视野效果良好，风度适中。除了师父放屁有点臭外，无不良迹象。”我重复着这句话，顷刻间勾动扳机。
“砰！”又是一声熟悉的枪响，但是我没有发现瞄准镜里有任何变化，就连自家的窗户玻璃还是好好的。
我把枪拿下来，就看到师父混身鲜红地躺在了地上。
师父：“我要死了……”
我：“不要啊！！！师父，你不能死啊！~”
师父：“你神经病啊，你说了算吗？！”
语毕，师父就断了气，再也没有多说一个字了。
师父断气后，物业公司来收水电费的人就开始敲门了。“砰砰砰~~”门比刚才的枪声还响，我不管他们，一声不吭装作没有人在家。这时家里的沙发突然掀了开来，我转身一看，原来物业公司早就藏了两个人在那里。
“好啊你，又装作没人。TNND，这下看你还赖！”一个人对我说话，另一个人则去开门。
我：“我……我不是想赖啊。我真的没有钱交啊！你看，我师父现在死了，我都不打算葬他呢！”
我刚说完这话师父就像触电一般蹦了起来冲我骂道：“TMD！你这个败类，老子才装死多久，你就开始大逆不道了啊？！”
我看到师父没死，欣喜若狂地道：“师父！原来你没死啊！~~你真是吓死我了，我还以为我真会杀人了呢，哈哈！”
师父走过来又是给我一记耳光：“笨蛋！为师现在装死，骗那帮丫的，你不要这样大呼小叫！”
旁边物业公司的人大眼瞪小眼，千变万化的表情千奇百怪地望着我们。师父从口袋里拿出包烟，人手一根地给他们点上。
霍霍霍霍，大哥您抽~大哥您抽~~”
还没等他们反应过来，师父丢下一句：“就当我没活过啊，我刚才早已经死了！”就躺回刚才的那个地方一动不动了。
物业公司的人反应过来后，纷纷把烟往地上摔，上来就把我和师父两人擒住：“水电费去年是一千三百三十五元，今年一千五百三十六元，加上利息和上门费，一共是六千元整！”
师父一脸无辜地对他们说：“大哥，我房间抽屉里有一万块钱。你们都拿去吧~~”
他们当中的一个大汉回骂道：“草！那张是冥币！”
师父：“咧？你们都查过了？”
是的，你屋子里是纸的东西除了黄色手抄报外就什么也没有了！”另一人挥舞着从房间里搜出来的一捆黄色手抄报说道。
师父为难了：“这个……”
那个人把手抄报放一边，抽出一把杀猪刀威胁道：“再交不起水电费，老子就取你们的肉还债！”完罢把那把刀顶在了我的屁股上
我惊了，连忙对师父喊道：“师父！！股肉连心呐！”
师父看出了我的害怕，但其实也是自己害怕，所以对他们说：“我现在派我的徒弟出去做生意，今天就能把钱还给你们。”
“开玩笑？？那小子有什么能耐一天赚六千块啊！？”他们笑道。
师父表情平静：“是的，他是杀手。”
“杀手？？？”他们这下真的是笑出了眼泪了，还有一个人不停地用头撞击墙壁。
师父表情依旧平静：“怎么样？一天时间。”
我拉了拉师父悄悄说道：“师父，现在道上有人要杀我！我不想出去送死啊！”
“放屁！”他又打了我一耳光“你现在不出去干活我们就两人一块死！”
“那您为什么不自己去？”我委屈地问师父。
师父：“我跟你说过多少遍，我是魔鬼终结者！”
我：“魔鬼终结者就不用干活了吗？”
我是要专门派到过去去执行那个任务的！”
我很不情愿的“哦”了一声。
物业公司的人笑得嘴巴都合不上来了，用头撞墙的那个人已经昏死在地，但是还是有两个人步他后尘，也在不停地用头撞墙。
他们朝师父说道：“哈哈哈！好吧，就让他出去。一天时间，如果不来还钱的，我们就割你两个人的份！”
听完这话，我提着枪刚走近门口，师父就把我给拽住了：“慢着。”
“什么事？师父。”
这次行动我来吧，我是时候该热热身了。”
我没有理会他，一溜身就出了门。我心理暗喜，还好，这次总算没有被门槛拌倒。可以谁知道，下了楼梯之后我还是被西瓜皮给拌了一次。
我虽说业务素质欠佳，但是不可否定，我的广告宣传做得是相当的到位。整个城市里有办证广告的地方都少不了有我“终结者杀人”的联系电话。我甚至把广告都弄到别人的家门上去了，但是到目前为止都还没有人给我联系过业务，刚刚的那次任务也是我死皮赖脸地缠着人家才接成的。
所以我对这次事件，根本不报太大的希望。我下了楼，就走在人行道上开始揽生意。这条街道上的人都已经看惯了我扛着枪进进出出。
我说我拿的是真枪，他们不信。于是有一天晚上我当众开枪示威，结果枪声激怒了路边的一条疯狗，它扑了过来，最后就连那把枪都留下了它的牙印……
当时我住院了一星期，有很多人都来看我，也给我送了不少慰问品。其中还有一个当警察的好心人送给我一盒子弹，出院后甚至还教我怎样用枪。大家看我可怜，都没有报警，后来我则像原来一样天天扛着枪在街道进进出出。
“您好，小姐，要杀人吗？”我很有礼貌地向一个女士问道。
“下流！”
“您好，先生，要杀人吗？”我转向另一个男士。
“要啊！急呢。”
“哦，请告诉我他的身份和地址，外加日常出行规律。”我掏出一本笔记本认真地回答道。
“不用了，他现在就站在我面前和我说话，你帮我杀了他吧。”
我：“……”
我不管他，继续向前走，打算走到斑马线那里过马路。
“终结者杀人大降价！前三名者杀一送一，全日优惠六折起，品质保证、信誉至上，欢迎新老顾客前来洽谈！！”我在人行道上挥舞着狙击枪大声地嚷嚷。
“嘿，终结者！”一流里流气的青年拍了拍我的背道：“这个月的保护费还没交呢！”
我回答他：“快了快了，我现在在促销，很快就有钱了！”
我给他点了几根烟，好声好气的磨了许久才把他打发掉。
我继续往前走，走到斑马线前时我定住了。那一条条白色的粗线条勾起了我不堪回首的往事……
就是在那条斑马线上，我曾经先后五次倒在了那里。那都是被车撞的，不包括被卡车吓倒的那次，还有两次自己走路摔倒。
往事在狠狠地刺激着我，在这一刻钟里，我下定了决心改变我自己。于是走到斑马线中间，举起狙击枪向天发誓：“我要杀人！”
发完了誓后，我感觉自己强大了许多。
“师父，您听见我发誓了吗？”我在心理自言自语道：“我要改变了！”
师父，您快来看呐，我现在多酷！”我摆了个刚刚想出来的造型又道。
就在这时，一辆汽车从后面飞奔过来，径直地撞上了我。
醒来后，我就已经发现自己躺在了医院的病床上。
在病房里，住着另外一个病友，整间屋子就是单一的白色。我喜欢丰富的格调，于是就把眼睛往窗外撩望。但是刹那间，我猛然发现了对面楼顶上，一个人影在用枪指着我。
我一猜就知道是雇主派来的杀手，于是一溜身从床上滚了下来。
“砰”一声响传入我耳蜗，我以为敌人已开枪，但其实是我神经过敏。我对那位病友说：“先生，您知道他们把我的武器藏在哪里了吗？”
“就在你后面。”他指了指床头柜上靠着的枪道，然后继续看他的报纸。
我不知道是谁把枪放在这里的，我当时只感到非常的疑惑。
我取了枪后对那位先生说：“先生，你放心。不会有事的，我去去就来！”
语毕我把枪背在背上，走到窗口，准备爬到楼顶高处来与敌方对决。
“走楼梯比较安全。”那位先生指着门外的楼梯口对我说。
“对了！”我恍然大悟，欣喜若狂地朝那边跑了去。我很庆幸我当时没有爬出去，不然可能这辈子就完了。
到了楼顶望过去，果然是有一人在那里。他举着枪对着我。
我大声地对他喊道：“达玲！”
对面也回应道：“矮蜡油！”
这是我们杀手行业的行规，这两句话是我们的行业暗号，对了上号的人就是同行，也就是杀手。
我又大声地喊道：“你是来杀我的吗？”
“是啊！”
“哼，我果然猜中了。”
我说：“我的枪是你拿过来的？”
他回答：“是的。”
“你真有职业道德。”我摸了摸我的爱枪说道。
他也亲了亲他的枪：“枪就是我们杀手的生命。”
“没错。”
他又对我喊道：“你就是终结者？”
我说：“是啊！”
“好吧，我让你先开枪。”
我觉得有些为难，于是囔囔道：“可是~~~”
“可是什么啊？！”
“你离我那么远，我打不到啊~”
“……”他把枪放下来：“真麻烦，那你过我这来打吧。”
“我过不去啊！~”
“什么！？？你过不来？你跳不过来，总可以下楼走马路过来吧？”
我脸红了：“没有斑马线，我不会过马路~”
那个杀手快被我气死了，他一闪身就朝楼梯口走去，几分钟后，他出现在了和我同一个楼顶上。
“这下总可以了吧？我过来了。”
我举起枪，校好瞄准镜：“好，你别乱动。身体站直，头不要斜。对了，头向左歪一点点。诶好，抬头。不要动，一二……”
“你TMD照相啊？？！”他突然暴跳如雷。
我对他说：“不这样我根本打不中啊！”
“好好好，我服了。我不动！”
“别动哈！”我走近他，近可能地把准星瞄对。一步、两步、三步……
我一直走到了他跟前，当我的枪口顶到了他的额头上后，他终于耐不住了：“TMD！你什么意思？？？”
我耐心地回答他：“不这样根本打不中啊！”
“……”他已经到了无语的地步，闭上了眼睛说道：“好吧，你快点开枪，然后该轮到我了。”
我看目标已锁定，很干脆地勾动了扳机。“叮”的一声，我只听到了撞针的声音。我拔弹夹一看，糟了，我忘装子弹了……
“又怎么了？？！”他睁开眼
我：“我忘装子弹了~”
“……”他的脸红到了极点：“那你用我的枪吧！英国原产，AWP。”
“你这型号的枪……”
“我的枪怎么了？这枪除了上面的英文我不懂，其他的我都精通，有什么问题你快说！”
“扳机太硬了我勾不动~”
“……”:heng
他向我跪下了：“老大~~~你为什么这么让我失望？？？你真的注定就做不成一件事吗？！！”
我没有说话，只是在那里默默地流泪。他站起来后靠着我的肩膀说：“兄弟，告诉我，你肯定有你的长处！”
我一听到“长处”这个词，眼泪流得更凶了：“哇呜呜呜。。。没有”
他搭着我的肩膀安慰道：“走，咱哥俩喝两杯去！”于是我们就下楼梯，朝酒吧走去了。
在路上他又对我安慰道：“你肯定有你的长处的，比如……比如说你的长相啊！你看，你脸上的那条刀疤多酷~”
“那不是刀疤，那是我抓痒时候留下的伤疤。”
“对了，你看你的八字胡，多有型啊！”
“那是鼻毛，很久没剪了。”
[size:4]昨。
天黑风高，车棚内。
偷车小人，千夫所指，万人切齿。
人在三更梦，祸到大门前，一个声音低声道：撬这部。。。。。。
凌晨两点，应朋友有之约出去消夜，下车棚内牵我爱骑“宝马”。（宝马乃爱骑小名，真名豪迈125）掏出钥匙唤之，不得其响。左右寻之，终不得其影。
难道是昨晚出去醉酒没带回来？原地苦思30秒后我明白了一件事，难怪从小老师就教我们要学会思考。他妈的，爱骑被盗了。天理何在啊~~~？我不由的怒从心生，为了爱骑不被盗，我下足了工夫。因为它就是我的唯一物业资产了。防盗锁装了三重，我自己都得开半天，咋他们比开自己的还容易？难怪人们常说：小偷不可怕，就怕小偷有文化。估计遇到一技术含量比较高的了。别人的没事擦啊，洗啊的。我的为了防盗，已经半年没去擦过了。反光镜破了两个月都舍不得换。因为别人老说：娶丑骑搁哪都放心，安全。妈的，还是被挖墙角了，平时常叫嚣：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。今儿算是遭报应了。
原地转了三圈后，还是什么都没发现。这狗日，哪怕你给我留把锁也好啊。我的爱骑，还有那我早两天才在别人车上取的超酷头盔已悄悄的走了，没有留下一片废铁。天啊，这世界还有公理吗？还有好人吗？还有道德吗？我恨，我恼，我就把旁边几车的轮胎气都给他放了。想着自己的爱骑此刻还不知在遭受哪个王八蛋的胯下之辱，心情就久久不能平静。但又能如何？哎~~只愿命苦。就当为祖国扶贫工作做点贡献吧。（妈的，谁来为我做贡献啊）
今天我算破产了，大早起来就是希望XH的同胞们发扬点怜悯之心。有钱的您赶紧捐钱，没钱的赶紧借钱。不在多少，是人民币就行。要不，如若有高人，教点技术也可以，我去偷辆更好的回来。如有捐钱的请联系QQ：。教技术的请发快信与我联系。没事找抽的请联系我办公室电话：110
1．农活基本上靠手；
2．交通基本上靠走；
3．通讯基本上靠吼；
4．治安基本上靠狗；
5．取暖基本上靠抖；
6．避暑基本上靠房前柳；
7．照明基本上靠油；
8．抽烟基本上靠烟斗；
9．基本上没听说过足球；
10．闹胃病时没钱买药基本上靠自己揉；
11．穿着补丁裤子露着屁股上台跳忠字舞时也得扭；
12．柴禾基本上靠搂；（搂，读一声）
13．耕地基本上靠牛；
14．播种基本上靠人拉耧；
15．吃饭时蹲着基本上象猴；
16．早餐基本上喝粥；
17．午饭基本上没肉；
18．晚饭基本上窝头；
19．酒柜里基本上没酒；
20．灾荒年基本上无收；
21．亩产千斤基本上胡诌；
22．布票基本上每人一丈六尺九；
23．吃饱穿暖基本上靠偷；
24．地主崽子基本上是猪狗；
25．年终决算时基本上人人眼球瞪眼球；
26．最恨愚公最佩服智叟；
27．怕学大寨，盼队长生病、当官的挨斗；
28．挨斗者基本上是因为多吃了几口；
29．老人们为盖房给儿子娶媳妇发愁；
30．壮小伙子们基本上不丑；
31．他们干体力活练出了浑身的肌肉；
32．尽管挨饿，他们的小弟基本上不抽抽；
33．但愿意嫁给他们的漂亮姑娘基本上没有；
34．因没钱，巴结小寡妇基本上靠勾；
35.搞破鞋基本上靠送两块酱豆腐；
36．新娘子白天下地累得半死晚上基本上不让搂；
俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。
　　1,一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。
　　2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。
　　3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。
　　我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105，标准体重是身高减105！”
　　这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。
　　4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“知不知道一个秘密？”
　　“什么秘密？”
　　“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”
　　“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”
　　“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……
　　不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！
1、楼主：“无力回天”的上句是什么？
　　回复：脸先着地，无力回天。-不幸的小仙女
　　2、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？
　　回复：还我10年寿命
　　3、楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤）
　　回复1：黄瓜还是整根好用
　　回复2：原来女生还能这样用黄瓜
　　回复3：黄瓜二次利用~
　　回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜...
　　4、楼主发布世界最短的小说：
　　男：“疼么？”
　　女：“嗯！”
　　男：“算了？”
　　女：“别！”
　　一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
　　二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。
　　5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？
　　回复：很明显，这2个月里，她爱上了黄瓜。
　　6、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心！
　　回复：他的前男友你不也在用吗？
　　7、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
　　回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”
　　8、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名。
　　回复：我没有收藏.我只记得一切都发生在那个原本我都觉}