第七章 刻骨铭心的心碎 一次就够了_再见梦想_土豆小说
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& 《》 & 第七章 刻骨铭心的心碎 一次就够了 （作者：萧风落叶）
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　　后天就清明节了，老大请假回家扫墓了。走之前问我要不要请几天假回去，我想了想，回去一趟比在这里上班还辛苦，劳民伤财。这个时候回去时间短，比春节回去坐车还难。回来又得一大堆的事情要忙，还不如在这里睡两天觉，然后正常上班。阿梅本来要去她老妈那，后来公司只放了她们部门一天的假，就不去了。 　　不知道何时开始，喜欢上了看那些原本觉得又长又臭的电视剧。一个晚上看完了一季《爱情公寓》，觉得全身骨头酸疼，睡意渐渐来临才再次睡去。此时，已经是凌晨四点零一分了。早上想睡到自然醒，八点多，小妹打电话过来吵醒我，要我给小妹的电话。然后也睡不着了，起床洗刷玩就去买早餐，经过菜市场的时候想，还是早餐跟午餐一起解决好了。阿梅跟小妹都要上班，吃完饭也不知道去干什么就继续睡觉。刚躺下不久，老二打电话过来叫去公司喝酒。到公司老二在准备火锅的材料，老三出差回来了。老三一直在外面跑，我到公司差不多七个月，在公司见到老三的时间不到两个星期，往往刚刚安装好一台设备，马上又开始到第二个地方安装了，基本国内的每个省份都跑遍了。 　　跟老二他们一家人人吃饭的次数也挺多了，平时大家在公司也比较熟，吃饭也比较随意。吃到下午三点多，喝了点酒，晕晕乎乎的回宿舍倒头就睡。不知道睡了多久，迷迷糊糊的感觉浑身痛痒，醒来发现天黑了，蚊子在黑暗中嚣张的乱舞。晚饭也不想吃，想到有一段时间没有打电话回家了。于是拨通了家里的电话，跟爷爷奶奶，老爸老妈都问候了一下。然后就一直看电视剧，大概九点多的时候头没有那么晕了，肚子有点饿。宿舍也没什么菜，就把中午剩的几个鸡蛋跟青菜煮了吃。然后继续看电视剧，到了半夜一点，翻来覆去的睡了两个多小时也没有睡好。干脆起床打开电脑写点东西，想到还没有洗澡，于是就烧水洗了个澡。这时是凌晨的三点五十八分。看电视剧到六点多，听到几声鸡鸣，天色开始亮了，觉得应该睡觉了。睡了三个小时醒了睡不着，起床刷牙洗脸后，小妹跟阿梅都差不多到了。去市场买菜开始做饭了，今天在老家也是一个挺隆重的节日。 　　如果是在家，这个时候该是刚吃完饭，家家户户派出一个或者几个代表带上铲子、鞭炮还有纸钱等浩浩荡荡出发去扫墓了。小的时候就很喜欢过清明节，可以漫山遍野的逛，而且有很多很多的鞭炮烧，可以吃大餐。稍微大一点对鞭炮跟吃没有那么渴望了，但也喜欢在春始在野外逛，像是去集体踏青。扫墓回来累了，家里的女人已经做好饭等着我们。在外面很是怀念那种家乡的气息，特别是到了逢年过节的时候。 　　煮好饭菜，跟阿梅还有妹妹一起吃了饭，下午带小妹到外面买点吃的，阿梅呆在我那看电视懒得出去。吃完晚饭后跟阿梅去了趟小妹住那里，然后送阿梅回去。在车上觉得好累好困，靠在阿梅是肩上睡着了，也不知道睡了多久，阿梅叫醒了我，到站了。看着阿梅走上宿舍我也坐车回去了，回到宿舍已经十点，洗完澡把衣服、碟碟碗碗洗干净已经十一点了。听了一会歌我也就睡下了，一直睡到第二天九点多，很久没有睡到那么好了。 　　好不容易好好的睡了一天，晚上刚想睡觉。突然楼下响起了敲锣打鼓的声音，即使紧闭窗户依然声大如雷。想必是那个又去了极乐世界了，在乡下有人去世都是要这样敲锣打鼓的，听多了也就没有感觉了。人生很短暂，很突然。当死神来了，谁也挡不住！一夜被锣鼓声吵得睡不着觉，第二天上班没有一点精神。 　　4月中旬，公司安排我跟经理去SH的一个食用油展会。14号被一个客户骗去南京说要签合同，坐了25个小时的硬座火车到南京后，转两次小巴去一个鸟不拉屎的地方。上火车的时候来不及吃饭，买了一推的垃圾食品，在车上度过有生以来觉得最漫长的25小时。傍晚打算去南京大屠杀纪念馆看一下，到那发现已经闭馆了，听说中山陵晚上也可以逛，坐公车去了一个荒山野岭，天全黑了，也不知道哪里是中山陵的入口，只好又坐车回宾馆去了。身上的每一根骨头都没有了感觉，怎么也睡不着。第二天一大早，起床专程打的去纪念馆，到那还没有开馆，不知道是不是星期天的缘故，门口排了N个旅游团，队伍足足有两百米。走马观花的逛了一圈，出来前给啊梅买了点纪念品，然后赶去火车站转车去SH。好在坐的是高铁，一个多小时就到了，一般的火车还得坐四五个小时。 　　到了SH想起早餐也没有吃，在路边看到有卖SH包的，两个人一口气吞了四个大SH包，老板看我们的眼神像看流浪的难民似的，毕竟这是全国最发达的一线城市之一，可能我们的行为有点格格不入。吃完饭把重重的行李放在宾馆，然后打的赶去物流公司取展会的资料了，回到宾馆休息了一下，也不想跑出去，在附近吃了个饭就在宾馆上网。晚上在超市买了两瓶啤酒，在宾馆随便吃了点饭又忙着整理展会的资料。 　　第二天精神还不错，起来吃完早餐去展会观摩去了。让我们没有想到的是，参加展会的单位差不多全部都是鬼佬。拿资料发给老外的时候，除了hello跟thinkyou外就没有说过其他英语。真的是书到用时方恨少，本来还想跟老外交流一下，憋了半天也没能憋出一个字！发资料站了一天，有些公司展台放着免费试吃的面包，我一直虎视眈眈，却没有时间下手。有两个学生模样的年轻人，每个展台都去，吃完面包了也不要人家给的资料。不知道逛了多久，他们其中的一个突然说，哎呦，这里刚才吃过了。然后在会展大厅中间把所有展位都看一遍，发现还真没有漏下一个才满意的离开会场。 　　一直到下午，看到会展的人不多了就回宾馆。跟经理坐地铁去东方明珠和传说中的SH滩逛了一下。发达的城市交通就是不一样，虽然乘车的人很多，也可以很快坐到车。地铁穿越大半个SH也用不到一个小时，在东方明珠那买了一个便宜的东方明珠的模型，到外滩逛的时候看中了一个玉坠，然后鬼使神差的买了下来，想送给阿梅。结账的时候发现居然要四位数，结完帐卡里跟口袋的钱基本用完，还剩下两块三毛的硬币了，连我自己都有点服了我自己了。要不是老大那提前订好了明天回去的火车票，估计连回去的车费也没有了。 　　第二天早上去了一下会展，感觉没什么收获，离开会展去了一趟世博园。本来想着如果门票不超过50无论怎么样也要进去看看，到那发现要进去还要排四个小时的队。估计等我们排队进去还没有来得及参观火车已经开走了，只能在外面看一下就去火车站等车回去了······ 　　拿着在SH买的礼物，想送阿梅给她一个惊喜的，晚上到她公司楼下等她。阿梅要加班到九点半，下班后出来，怕我没车回去就匆匆的让我去站台坐车。我把礼物塞到她手里就上车了，在回去的路上，阿梅问我这样做值不值得。其实，当我发现爱上她后已经不在乎值不值得了，即使付出再多也不会觉得后悔，只要能看到她开心的笑容，只要知道她是幸福的就心满意足了。 　　不知道是刚出差回来没能调整过来，还是受了风寒，这几天头一直都很晕，饭也不想吃，浑身一点力气也没有。星期六，本想下午就不去上班了，但想到要开会，只能再坚持最后一个下午了。下班后也不去食堂吃饭，直接回宿舍睡觉了，睡到七点多醒来，洗玩澡跟衣服后又接着睡。一直睡到星期天早上九点多，连续睡了十五个小时，很久还没有睡过这么长的时间。醒来后精神好了很多，头也不那么晕了，也轻松了不少，只是肚子特别的饿，想吃东西。感冒差不多好了，用我妈妈的话说，只要想吃东西，能吃东西就证明身体没啥大问题的。阿梅说她下午不用上班，我叫她过来吃饭。等阿梅差不多到这边的时候就开始做饭做菜，阿梅来到了就差不多做好了。阿梅给我买了几袋水果和几瓶果汁，说感冒了多喝水，多休息。她曾对我说，现在婚姻对她来说好像就像恶梦，可能是害怕我无法给她想要的幸福吧。阿梅说我们之间好像还有代沟，两个脑袋都要撞到一起了也不能想到一块去，还说我还不够成熟。我跟阿梅说，朋友都说我现在很沧桑，阿梅说，他们说的是我的外表，而她说的是我的本质。我觉得在所爱的人面前，在自己的亲人、朋友面前还要保持那种事故的样子，那真的是太累、太不真实了！ 　　我觉得她像个小孩子一样不懂得照顾自己，让我无法放下她，怕她受到什么伤害。多少个夜晚，常常梦见我们可以很温馨的牵着手走一段又一段的路。可能我对感情太过于执着了，从某种意义上说也就是死心眼！阿梅也说我真是无药可救了，然后我就自己傻笑。 　　晚上送阿梅回去的时候，问她怎么没戴上我送她的玉坠子，阿梅笑了笑没有回答。送她到宿舍后就坐车回宿舍了，然后看到阿梅发的信息，说我送她的坠子放我床上了。她说：让我好好保存着，如果今生我们真有那么一天，希望我可以亲手给她戴上，如果没有就让我为我的她戴上，只收下了用我们俩的名字组成的一个家的配饰。阿梅说，她不想在我的人生里占据太多的位置，或者左右到我。她说现在我为了她活得太累了，在我身上看不到原来学校里那个帅气阳光的我。即使有一天她不在我身边，也要有目标努力的走过自己的人生。还说我给她太多让她觉得很沉重，甚至有负罪感，说她不会要求我为她付出那么多······ 　　我很想跟她说，这么做的原因只有一个，就是我爱她，用自己的真心深深爱着她。我想给她我能给最好的，想让她过着幸福的生活，这一切的一切，没有什么值不值得，没有什么配不配。只是想我们可以一切努力，拥有一个属于我们的幸福生活，我这样真的错了吗？也许我真的把我们的爱情对待得太沉重了！ 　　阿梅喜欢枫叶，我常常想：什么时候我可以带她一起去BJ的香山，看看深秋火红深情的枫叶！ 　　我总是尝试着想把我们之间的爱情写下来，写成一部小说，或者写成一部电视剧的剧本。让我们的爱情成为一个永恒的传说，成为我一生的永恒的回忆。可是，我总是无法拼起我跟阿梅一段段残缺的感情，不知道是如何开始，也不知道结局会是怎么样。我也曾想，能不能让我们的爱变得简单一些，我的爱对她难道真的是一种无形的锁链吗？ 　　现在自己活得像一个奴隶，为生活所挣扎，为爱情所挣扎。在这个很现实很物质的世界里，没有了过多的热情再去疯狂。每天都像在一点点的捡起为堆积美好生活的石头，每天捡起一小块，每天叠好一小块。虽然离那座心里的幸福之塔还很遥远，但至少梦想还在，追求还在。我所担心的是，要是有一天，我攒够了所有可以完成属于我们幸福之塔的石头，好不容易堆起来，幸福之塔轰然倒塌了！那时候，我们心里的精神支柱是不是也一样轰然倒塌，还能不能再次营建起来呢？ 　　五一放假三天，已经是出乎我的意料。节奏如此快的生活，很难再有什么时间让我们停下来，哪怕想休息一下。不是不想，是不能，我们跟随这社会的节奏停不下来。即便现在国家法定的假期看似越来越多，但那仅适用于行政机关及正规的大企业，对我们这种非正规的、民办的、小的私人企业，黄金周已经成为了历史，现在连周末都难得出现，在法律越来越健全的情况下，很多的公司，很多的人越来越不健全。被法律忽悠，让别人用法律把自己忽悠，更有更悲哀的是自己给自己忽悠了！本来想跟阿梅去玩，阿梅说就放一天假，哪都不想去。听到放假的消息后就不想上班了，坐在电脑前什么也不想做。下午搞了一下卫生，老三开着在二手市场淘来的摩托车装了两箱啤酒回来。我一看头都大了，现在看到酒是越来越怕了。很久没有喝酒，过年来公司就基本没有聚在一起吃过饭。可能是喝酒把胃伤了，才喝几杯就感觉胃特难受。大家各自盘算如何度过几天的假期，没有喝多少就各自散了。 　　一号，本来全国放假的节日。我却要跟老板**逼的等一个客户过来，也没空陪小妹他们去玩。早上九点多到公司收拾东西，把设备也调试了一遍，一直等到吃午饭，客户说早上过不了了，要下午两点多才过来。老板也不舍得请出去吃饭，我只好自己回去煮饭吃。下午客户差不多五点了才到公司，在公司里面转了一圈就走了。为了混口饭吃，为了赚几个小钱真的是过着猪狗不如的生活，**丝的世界依旧悲惨。 　　晚上去小吴那上网，准备吃晚饭的时候买了两个小菜，两人喝了点小酒，聊了一些工作上的事情，聊了一些小时候的趣事。事实上，大部分都是小吴在说。想想，我能跟这么多不同层次的人成为朋友，大部分还是我是一个比较忠实的听众，至少我会认真听他们讲一些芝麻小事。烦恼的时候也很少跟朋友倾诉，也很少谈论别人的什么事情。 　　今天阿梅一直不接我电话，不知道她是多少次这样了。我可以理解她不接受我，可以理解她对我狠心拒绝我的真诚。可是我无法理解她为什么总是这样突然的不理我，总是对我忽冷忽热，在我要对我们的感情绝望的时候又重新给了我新的希望。有时候觉得是像是她手里的玩偶，总是挣不脱她的缰绳。当我开始慢慢接受这样的枷锁时，她会勒紧缰绳，让我感到要窒息，当我想着就那样死去的时候，她又松开了绳索，给我喘息的机会。亮仔曾一次次的问我这么爱她值吗？为她付出了那么多，还在傻傻的等待什么？等待更多的痛苦？等待更多的心碎？我不知道！ 　　再一次怀着渺茫的心情在电脑敲下这些微不足道的事情，空有一堆美好的理想，做起来总是觉得力不从心。很多事情不是我们想就能的，总有很多的事情我们无能为力，只能够努力的做好，让自己的遗憾少一点罢了。 　　第二天一直联系不上阿梅，无论我怎么找也不知道她在哪，也不知道她在干什么，发生了什么事！或许她真的不在乎我对她的感受，或许我那些承诺都是一厢情愿而已。 　　上午，小吴叫我跟他去海边逛一下，顺便买件衣服。那小子是一宅男，一天到晚都呆在家里不出门。今天难得想出去，我也没事干就跟他乱转悠转悠。两大男人逛了大半天，越逛越觉得没意思，小吴说叫他的一个初中女同学出来。原来这小子是有准备的，也罢，只要他不觉得我会当灯泡。下午三点多的时候，他同学跟她一个姐妹出来了。两人估计很久也没有见面，聊了很多以前的事情。逛街的时候，只要是卖衣服的店都想要进去逛。每一件件衣服都想试穿，出来又什么也没买。真不知道做服装生意的人怎么会受得了这样的客户。不过，服装店又恰恰是赚了这些人的钱。那俩小丫头是九零后的，手机、数码相机全挂脖子那，一路看到什么新鲜的就照相，还问这问那的。有那么一瞬间，我感到自己真的老了，外表沧桑，心态也老了。想着就是八零跟九零后的区别了，就像我们跟老爸那一代的代沟。曾有一个学妹也说我应该学学她们九零后，说毕竟社会在发展，他们的前卫、疯狂、激情等是一种趋势，更接近时代发展。而我，是不太愿意接受新事物的老古董，总是用那种怀旧的心态固执的对待新社会的一切。 　　到广场的时候，两个小女孩对着同一个景点都能照N多张的相片，还很稚嫩的做出那些我不能做出的Pose，未了还硬拉我也照几张相。现在的我越来越讨厌照相了，可能是因为自己心态的麻木，导致表情也跟着麻木，无法自然的做出上镜的表情，所以不愿意照相了。跟阿梅在一起的时候会多照几张相，总想留住多一点我们在一起的时光。不管是痛苦的，还是幸福的。 　　放假第三天，阿梅要上班了，早上起床习惯性的给她发一条提醒她起床的信息。然后就起床把昨天的衣物都洗了，顺便整理了一下房间。差不多可以吃午饭的时候，想去买菜回来煮饭，想想，一个人还是懒得煮了。阿梅最近也很少过来了，不知道是因为工作忙还是因为不太愿意见到我。我把锅收拾好，带到小妹宿舍给她们用了。 　　三天的假期很快就过去了，晚上还是没能习惯很早的睡觉。晚上也不知道做些什么，不知不觉又到了深夜十二点，很快就是凌晨了，很快就是新的一天了。我从床上起来，关掉Word文档。打开千千静听，放一首黄家驹的歌，伸展了一下酸疼的腰骨，刷刷牙，然后关掉电脑睡觉了。有时候会默默的说：阿梅，晚安！或者对自己说：晚安！ 　　阿梅换了部门，不像以前在车间那样加班了，只是上班时间比以前提前了半个小时，我笑她能不能那么早起床。阿梅说是挺早的，但好歹也不至于起不来。我一直没有晚起的习惯，以前住在离公司远的地方时，上班还要转车，早上提前一个多小时上班。晚上随便加点班，回去也很晚了。日出而起，朝沐晨露，月落而归，披星戴月！不过换一直角度比较豁达的看，这样的习惯早上可以呼吸比较新鲜的空气，可以看到第一轮太阳的升起；晚上可以看到满天的繁星，可以看到城市的灯火阑珊！ 　　最近办公室的每个人上班都没什么激情，吴经理请了几天假回家**。小姚跟财务的章小姐忙着准备这个月中旬的婚礼，一直在忙，加上还要出差，基本没在公司出现过了。老二跟二嫂回HN老家探望丈母娘去了，老板的老妈在公司煮饭，公司伙食又开始下降了。吴经理回家过来带了很多带子螺，我下班刚吃了饭，他打电话叫我带上两瓶啤酒过去喝点。做了四个菜：炒螺、煮螺、蒸螺、螺汤！回到宿舍看看泡沫剧，听听歌，然后洗衣服、洗澡，再写点东西，等头发干后也就到第二天的时间了。我一直不知道自己断断续续的写的东西算是什么，小说吧感觉不到有什么主线，故事情节也接不上，主人翁会不知不觉的丢了。说是散文吧也不像，没有散文的那种随性，那种意旨。自传也不像，里面又很多虚无缥缈的东西。所以我自己都无法定义写的是什么东西。 　　我常常在想，跟阿梅之间的结局会是怎么样的？或许这所有的一切都没有什么结局，没有什么终止，因为每一次的结束也仅仅是另一种心的开始罢了。或许某一天，我会把所有的一切全部当成一个新的开始。然后跟自己的理想说再见，然后在另一种生活中纪念曾经单纯的心，纪念死去的纯真感情！ 　　我给自己这样的目标：三年内要开始自己的人生事业之路，十年内要有属于自己的事业！我不知道能否最终实现自己的承诺，但我必须要为自己的承诺去努力，去奋斗！有这么一句话：要为我们曾经吹过的牛逼奋斗终生！也许当我们老得牙齿都掉完的时候，当我们即将走到生命尽头的时候，我们会回顾人生的每一步脚印，然后看到岁月的车轮滚滚向我们碾来，最后把我们碾成尘土。 　　一眨眼，一个月又过去一半了。这个月的销售任务一点动静也没有，过来两个客户也不知道什么时候可以上设备，月初给自己定下的目标，此时显得如此的苍茫，梦想跟现实总是不能谈到一起。在现在这个物质社会里，梦想显得很卑微。社会太复杂，每个人都在伪装，把自己包裹在不真实的外表里。我们总是很容易被种种假象欺骗，甚至被自己欺骗！记得小的时候，自己还是一个天真的乡下小子，第一次进城心里充满了恐惧，站在茫茫的陌生人群中，面对高楼林立、灯火阑珊、车水马龙，找不到走出去的路。现在渐渐熟悉了城市用冰冷石头堆起的大楼，习惯了充满假象的花红柳绿的夜景。但却依然会在社会的森林里迷失，常常找不到前进或者回去的路！ 　　小时候怕鬼，并不是迷信，也不知道什么是迷信，只是怕一些被人传说得很恐怖而自己又没有见过的东西。长大后渐渐的不怕鬼了，知道那根本不存在的东西，不需要去害怕。但现在却怕人了，事实上，人是最可怕的！我们所能接触到的所有恐怖的东西，接触多了也就释怀了。但人是深不可测的，人心更是无法度量的，你永远不知道别人真正的心思，不知道别人的心是怎么想的，况且，有些人可能已经没有心了！ 　　五月，还剩下三分之一的时间，现在对时间越来越注重计算。每过了一天总会想着又少了一天，而初中、高中读书的时候，总觉得时间不知不觉就过去了。那时候是因为太忙碌，像个傻子一样除了学习，还是学习。到了大学，对学习失去了兴趣，每天都像是无所事事，时间过得很慢很慢。现在脱离了学校的苦海，进入了更大的苦海——社会，在残酷的社会中总是离不开钱。每天总是想着怎么样才能赚到更多的钱，怎么样才能不再需要为别人打工。不是因为我想拥有很多钱可以挥洒，是想让父母可以不用再那么辛苦，可以让亲人能够偶尔拥有的一些豪华的待遇，想让阿梅可以拥有她想要的生活。一直以来，我总觉得没有多少时间是属于自己，是真正活给自己的。 　　5月20号，早上打开电脑后，看到很多同学的QQ心情都标注着520，一时还想不出怎么突然就流行520了，后来看到评论才知道翻译过来就是我爱你！我总觉得这些日子没什么特别的，为什么女生总是喜欢男生在这样的日子有所表示。或许就如别人说的，活该你们**丝单身，没钱没权没相貌还不懂得浪漫。21号，小姚的大喜之日。好在中旬发工资的时候留了红包钱，不至于空手去人家的婚礼白吃白喝。中午下班后就跟车间的同事集合，准备去参加小姚的婚礼。车间今天都不用上班，这个月的业绩不太好，车间也没有多少活干，现在都车间都开始难得的双休看。早上还是烈日当空，到下午的时候突然就下起雨了，而且一下不可收拾，一直到傍晚还没有停的意思，赶去饭店淋得浑身是水。不过今天结婚的人还真多，阿梅的同事也在今天结婚，我两个高中同学也是今天结婚，不过没有时间回去。小姚定的酒店有另外三对人结婚，看来也不是什么坏日子。再说人家结婚的人都没有抱怨天气，我何必跟天气过不去，大不了等会吃饭的时候多吃点补回来，化悲愤为饭量好了。 　　去到酒店以为可以很快的吃饭，结果等了差不多两个小时才开始婚礼。等主持人宣词完又过了半小时，终于可以吃饭了。我们这一桌都是爷们，个个都是三瓶以下不醉的，饭量更是不用说。上来一个菜不到一分钟就就可以把空盘子撤了，还没有开始婚礼就不知道喝了多少瓶红酒。这帮俗爷们，喝红酒居然都是一杯一杯的干，跟在大排档喝二锅头似的！由于红酒有限，喝完了红酒大伙觉得不过瘾，叫服务员上啤的。后来啤的也喝得差不多了，大伙又改喝白的。有些桌子女士多，不喝酒，全部拿我们这边了，到我们走的时候，桌子下看到的全是酒瓶子。 　　今晚喝的也不多，毕竟主角不是我们。这不比在大排档喝酒，可以随便喝，只要请客的那个人不醉就OK了。吃完饭后大伙本来想去KTV，但没有一个管事的说话，特别想去的又没有多少钱，有钱的又不舍得请大家去。本来想每个人出50，剩下的老二包了，说二老板拿个几百块出来小意思。回到公司集合的时候，二嫂以为吴经理又想叫老二去鬼混，结果骂了我们一顿，大家只好各自回去了。 　　眼看月底就快到了，这个月的业绩还差一大截，心里很是急！每天下班回去后什么也不想干，都是看一部又一部无聊的电影。可是，现在的电影真是一代不如一代，越拍越垃圾。武打片太多情感色彩，爱情片又太多的无厘头，剧情片看到最后也不知道放的是什么，喜剧看得我想哭。 　　很久没有在人才市场附近出现，很久没有逛街。今天出来发现不知道什么时候在人力资源大楼那条路又多了几家人才市场。在Z市的东北角、这的中部还有西南方向还是很多工业区，很多大型的企业的。特别是现在Z市的西部渐渐的发展起来，很多中国百强企业都慢慢的往那里迁，跟随着涨起来的倒不是个人的工资，而是那一代的房价！早在几年前，那里的房价才一千多，现在张到6、7千一平方了而市里的房价都在一万五以上，海岸线那边的房子基本没有低过一万八的。换句话说，按照我现在的薪水，一个月不吃不喝，所有的工资都用来买一百二平米的房，也要攒50-60年。令我奇怪的是，这跟雨后春笋一样拔地而起的那么多小型人才市场有什么关系。说实在的，要找工作直接去人力资源大楼或者直接去公司大门就可以，那里天天都有招聘会。我还想不出那些小型的人才市场怎么能生存下去。是为了招聘真正的人才？还是缓解人力资源大楼的压力？我是一点也看不出来，再说，现在真正的人才是不用出现在人才市场的。企业挖人都可以到其他公司门口挖了，况且现在网络这么发达，也犯不着辛辛苦苦跑人才市场那里耗着。人才市场性质跟菜市场差不多，等级高一点的商品是没有的。那些找工作的人像菜市场里的商品一样分成不同的等级，不同的价位等待出售，等待招聘单位的挑选。好一点的可以得到高一点的价位带走，差一点在一个用人单位卖不出就向另一个用人单位推荐，直到自己被卖出去为止。在没有招聘会的时候，那里冷冷清清，只有到了招聘会，人多了，才成为了市场，然后慢慢演变成人才市场。 　　记得没有毕业时，也想过，毕业后先找一份三两千的工作，踏踏实实的混个三年五载的，然后慢慢升一点，变成元老级的员工时，工资也够平平淡淡的过一辈子了。在社会混了一年多后，对工作的事情又有了另一层的想法。不管怎么努力，不管怎么成功，不管赚钱怎么的多，到底还是打工的。谁也不想一辈子的给别人打工，打工再有前途还是给别人做事，做得不好的时候还是得受气，还是要看人家的脸色，弄不好一脚把你踹了也很正常。这年头，打工仔永远都不缺，社会不会因为少了谁而怎么样。为自己做事，才能更快的实现自己的梦想。人生在世要的就是对人生的追求，不管自己混得怎么样，哪怕人模狗样，自己的闯出来的事业才是最好的！ 　　脑后里常常涌现出一些创业的想法，但是总是被残酷的现实很快磨灭，毕竟这个物质的社会，没有钱，没有势力，没有关系很难开创自己的天地。当然，很多人都是靠自己的能力，白手起家。那仅仅是少数的，很多人怀着伟大的梦想在社会上追求，最终还是不得不放下尊严，放下身份，放下很多很多做一名多一个不算多，少一个也不少的打工仔。我时常在想，什么时候能鼓起勇气追求自己的梦想，像爱追阿梅那样的执着。我还真不知道，我总是在考虑自己能否有这样的决心，有这样的魄力！这些勇气很多时候不仅仅是来源自己内心，也希望得到别人的支持，至少自己最爱的人的支持，义无反顾的支持！只是我还没有！ 　　想尽快让家人过上好日子，很想尽快给阿梅一个她想要的生活，很想为了这一切放手去拼搏，但是，假如失败了，我将会给他们多少的艰辛和痛苦？就像我们经理说的那样，谁不想为自己的梦想大干一场，可一旦失败了可能就一辈子爬不起来了。有时候也想，为何不当个孝子，按爸妈的愿望，趁着还年轻，找个老婆，继续自己的工作，平平淡淡的过一生。但读过几年书的我却不甘于这种生活，总觉得不能这样白白浪费青春，到头来还是过着市井之民的生活。人生终有追求，终要拼搏，为自己的梦想拼搏、去追求。虽然要为别人多想想，但主要是为自己而活！ 　　曾有那么一瞬间，我对钱不感兴趣。那是我刚辞职，拿着几千块钱来到阿梅在的这座城市的时候。那时候想，钱也不是万能的，要是能跟阿梅一起，不论风风雨雨，不管贫富贵贱，都能一起走完这一辈子，能让亲人都能平平安安、快快乐乐的生活就足够了。但当我再次面临工作，想到阿梅想要的生活，想到家人的期待的时候，就觉得这个想法是多么的愚蠢。所有离开钱的梦想都显得很苍白，很飘渺！总觉得钱已经把人的一生牵锁在了一起，无论我们怎么走，无论怎么努力，始终离不开万恶又万能的金钱！ 　　每每想到自己微薄的工资，想到还一直为家艰苦工作的父母、兄弟姐妹，想到还一直期待能过上自己需要的生活的阿梅，我就越发觉得打工始终不是出路。现在的工作虽说不愁吃不愁穿，但也基本属于月光族，想买点啥高档的东西，想偶尔去挥洒一下也得攒好几个月。突然就觉得自己十几年的书白读了，空怀读书人的称号还是卑躬屈膝的为别人打工，为几个臭钱在尘世挣扎。我总不能理解所谓的爱情是怎么样，总想不明白是什么阻拦了跟阿梅之间距离，总想不明白我到底想要怎么样的生活。或许像阿梅说的，我不明白的事情多了去了，早晚有一天会明白的。 　　跟很多年轻人一样，总满怀壮志的想着怎么样能够创出最近的一片天地，为此不惜牺牲自己的青春、自由，牺牲我们另外的一些梦想。或许到最后，我们能够实现了曾经以为很伟大的梦想时，会不会为自己在追求过程中失去的东西惋惜？要知道，把自己有限的青春，有限的人生全部投在无限的事业中也是一种悲哀！最后在得到跟失去中回想一直以来的追求是否值得，回想所做的一切是否有了更多的遗憾？就跟爱情一样，我们总是可以很清楚的看清别人的爱情，评论别人的爱情是否合适，值得或不值得。当自己真正面临的时候，一样变得很盲目，变得不知所措。人生便是如此，总有很多事情是我们无法改变的，不管我们愿不愿意。自己选择的路，哪怕碰得头破血流也要顽强的走下去。梦想无限，青春不再，容不得我们半点怠慢，容不得我们苟且！ 　　要么好好的活着，要么赶紧去死！说得真好。
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