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小姨子来我家了，背景完毕，又到了晚上十点半，屋里都熄灯了，我习惯性的去院里开始冲凉，洗一半时小姨子出来上厕所了，有地缝吗！
27楼奶也不小啊
12楼，13楼和19楼一起飞啊
楼猪，32喊你呢
13楼家里有钱，漂亮，好难操得到
小姨子一一条
我就想知道你四岁的小姨子看你你害羞个啥
19楼的让我帮你搓吧，连前面都帮你搓了
结婚你小姨看了一眼你dd满含热泪的安慰你媳妇儿去了！！！
在院子里冲凉难道你不穿内裤的吗？难道下身赤裸的吗？
意淫搬砖大汉
你故意吧？哈哈
你小姨子两腿间不有一道缝吗
往肉缝里钻
19楼我给你里外一起搓
月黑风高鬼混夜
炸弹，四个二
我倒是想，你问19楼愿意不。搓一辈子我都愿意的
21楼给19楼楼搓一下吧
刚好欠个搓背的。。哈哈
一起洗啊。。。。
有条沟，你钻不？
洗澡会没有声音么
你小姨子就是看见你在洗澡才出来解手的！
你那牙签谁稀罕看
2楼智商有问题
楼主！你没穿内裤吗？
你小姨子有逼缝
姐夫不要！你姐姐今晚不在家！
没人回.avi吗
你小姨子不是有安而乐吗
小姨子下边有肉缝
这年头地缝也可以将就着papa pa了？
洗一半是多少时间？你小姨子便秘吧
我算是看出来了
你丁丁硬起来也没有5厘米
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扫码下载糗事百科app小姨子想吃黄瓜, 我说洗了再吃, 小姨子立刻放下说不吃了！
小姨子想吃黄瓜, 我说洗了再吃, 小姨子立刻放下说不吃了！
黑森林大美食
感谢大家来看小编的文章，以后会有更多更好的文章分享给大家，如果觉得文章不错的话可以点个关注哦！马上步入正题：刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！然而我错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷。【好霸气的女汉子，哥你是不是有怂了点啊！】火车硬卧车厢，一乘警面色凝重，他仔细巡查着每个铺位，我想，难道车上有情况？ 电光火闪的瞬间，他眼前一亮，冲上前说：“大姐，卫生纸让我撕点。。。。。谢谢啊。。。”【醉后的妹纸真可怕,我都不敢靠近】那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。 同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”【我觉得妹子可以交给我接手了】朋友：“给我发两块钱红包，我帮你买个好东西。” 我：“这么好？发了！” 朋友：“收到。” 我：“东西什么时候买？” 朋友：“已经买了。” 我：“买了什么？” 朋友：“买了个教训。”【这个夏天看把妹纸热的,利用一切机会散热了】和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。 我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”【让不让人好好上课了】老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。” 我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？” 老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了再吃，表妹立刻放下说不吃了，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。欢迎大家多多吐槽，喜欢小编的可以点击关注，稍后会持续更新相关文章，为大家带来最新最热的话题新闻，
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黑森林大美食
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简介: 一道美食乐于分享的叫快乐搞笑段子：半夜突然坏肚子起来上厕所……
搞笑段子：半夜突然坏肚子起来上厕所……
儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗过，可是你爸劲太大了…甲:你交过几个女朋友？乙:十来个吧甲:那你还记得她们是什么颜色的吗？乙:颜色不记得，只记得都是咸的、有几个还很腥......现在的女的太开放了，男的找老婆，找到的基本都不是处女！而我可以很自豪的告诉你们！我老婆从我认识她的那天起，直到现在结婚五年多了，一直都是处！你们看我屌不？昨天发工资，有钱了，想找点乐子，就叫了个“快餐”，极尽温柔，事后互留了电话，方便再约…… 刚才收到她的短信，说昨晚的事她录了像，让我给她打有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软…温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你mp，养鱼啊！倒满！在这个月黑风高的夜晚，我坐在床边缓缓地抽起了一根烟，看着床上熟睡的女朋友，和床单上显示刚才狂风骤雨的点点血迹，这一刻我再也忍不了，我掐灭了烟头。放声地大哭了起来；哪个王八羔子，在硅胶里面放针，老子差点成太监了。五千块钱，否则告诉我媳妇，让我家破人亡…… 我说：我给你一万块钱，行不？ 她警惕地说：有这好事？ 我说：只要你能做我媳妇…当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。以上故事告诉各位女士：在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！美女们抓紧时间，天热了出去洗洗澡吧，人生的转折点从此开始…我最近会一直在河边溜达的～～～～一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高兴的说你帮我按着骆驼…第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了。”前女友生孩子，邀请我去吃喜面，我婉言拒绝了，想着好歹也是相爱一场，就给她发了一个五百块钱的红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱一场的面子上，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片...女朋友大姨妈来四天了，今天女朋友向我怒吼着：来了第一天你茩，第二天你让我咬，第三天你连我左耳朵都不放过，今天你想干嘛？我：“最”。和老婆爱爱。。。完后去厕所，听到老婆突然大呼，不好啦!忙冲过去一看，老婆正拿着纸巾擦床单，一脸无辜地看着我说，我不是故意的喔，刚坐下来你的儿子就漏了。。。漏了。。。了。。。我该怎么说？刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。以前我吸毒吸得特别猛，花了好多钱，怎么戒也戒不掉。后来朋友推荐我玩王者荣耀 说这个游戏不花钱，我也试着尝试玩了一下，没想到一下就被这个游戏吸引了。玩了俩个多月成功戒毒，每天满脑子骚操作，残血1v5.天天嘴里念念有词，什么单抽出韩信 六连武则天。现在家里人正在劝我重新吸毒。一女子收到她的男友的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”明天我要去动手术了，头部软组织群体切割术，祝我好运有可能最后一次发段子了…恩，你猜对了，明天要去理个发！小时候玩洋火枪，一不小心打到我哥的下面，当时真的吓坏了，流了好多血，心里一真很内疚，直到他接了婚，我嫂子七个月就生了一个大胖小子，我这才安了心。。。半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”一哥们儿婚前特邋遢，经常不刮胡子。昨天结婚了，今天来上班时，胡子刮得贼啦干净。于是打趣：“还是有老婆好吧，都知道打扮了。”谁知他说：“本不想刮的，可你嫂子说了，不刮扎大腿。”我：“……”最近刚交了个女友，一天她说：谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，当晚就住在她家，第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子，我惊恐的问道：小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道：哟，还叫我小姨子呢！这时女友进来了：妹夫，快起来吃饭啦！尼玛…“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子？”“不，他正在刮胡子！”有一天 小明去成人用品商店? 问老板有TT么? 老板给他拿了一个? 小明说： “有没有大的 就是套脑袋那种。” 老板非常惊恐的看着小明说： “孩子 你要那么大的干啥？” 小明说 ： “我们班演话剧 ， 我问老师我演啥 ， 老师说：‘你演个几把’”
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