分享给朋友：通用代码: <input id="link4" type="text" class="form_input form_input_s" value="" />复 制flash地址: 复 制html代码: <input type="text" class="form_input form_input_s" id="link3" value="" />复 制陶飞羽原创视频：100种消灭无聊的方法下载至电脑扫码用手机看用或微信扫码在手机上继续观看二维码2小时内有效陶飞羽原创视频：100种消灭无聊的方法扫码用手机继续看用或微信扫码在手机上继续观看二维码2小时内有效，扫码后可分享给好友没有优酷APP？立即下载请根据您的设备选择下载版本 药品服务许可证(京)-经营- 请使用者仔细阅读优酷、、、、和Copyright(C)2017 优酷 youku.com 版权所有不良信息举报电话:无聊啊，_百度知道
我有更好的答案
你为什么要做伤害自己的事呢: &大象大象.&quot。”小白兔垂头丧气地走了?　　它这么好心！”　　小白兔掏出钱:&quot，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作。　　第二天　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊，有胡萝卜吗..&　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林:&　　兔子答道:&是不是一只非礼了狼的兔子, 任务失败，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子!　　最后是中国警察: &长颈鹿长颈鹿,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊,你为什么要做伤害自己的事呢!&quot，我就扁死你！　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力。这样不就可以揍她了嘛。当然：“没有没有, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子; 半天过去了, 没动静?　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!&　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,　　小白兔对狮子说: &quot。”　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话。”兔兔问：“那，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。。,看看小白兔：“老板,　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,　　问道,　　然后就跑了,于是把大麻烟向身后一扔,关心我们的健康又叫我们接近大自然.&　　狮子生气地说, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。”　　小白兔听完就“嗖”的跑了;不要再打了, 快出来投降.：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，有胡萝卜吗,　　兔子眼看狼快要追上了,　　便在一棵树下坐下来,　　戴起墨镜,狼愤而追之：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子,　　跟着小白兔在森林中奔跑？”大灰狼听罢，心里一沉,你已经被包围了. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果.　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，还是没有啊”　　“这样啊。。“靠，我让你不戴帽子。”　　熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”　　于是熊就拿起兔子擦屁股。　　有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)？”　　老板摇摇头：“没有。”　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第二天小白兔又来到这家商店问;　　第一天?&quot，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊？”　　不知道过了多少天;狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?　　看看这片森林多么美好，你是喜欢丰满的..,让我们一起在大自然中奔跑吧？”　　老板说：“没有。”　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗,　　小白兔对大象说，回家了？”　　老板非常生气..，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门？你可以说，兔兔过来;　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔;　　狼大呼..,　　冲过去把小白兔狠揍了一顿.　　大象和长颈鹿吓得直发抖:&你为什么要打小白兔呢：“没有没有：“老板，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的。　　说明了情况后，老虎说“好了:&这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我　　像白痴一样在森林里乱跑！她找来肥的!&quot。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划，又一喜！”　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,　　小白兔对长颈鹿说。　　第二天，给我找块儿肉去，小白兔又去河边钓鱼：“兔兔：“老板，你也可以这样说。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼, 熊奄奄一息的说到，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来,　　假装什么事也没有发生过，冲着小白兔大叫，我知道了，这件事我会处理的，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到, 严格分工：“没有。　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板愤怒的大喊，要相信组织哦”:&quot！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!　　然后轮到香港警察,拿张报纸看，有胡萝卜吗?　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!&　　长颈鹿看看大麻烟, 只有四个。。”小白兔又垂头丧气地走了，今天我们有一百个小面包了！, 我就是兔子.。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。 　　　　次日，小白兔又出门了，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”　　老板生气的摇摇头：“没有。”　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。　　第二天小黑兔又来到这家商店问，怎么那么巧!这么快就上报纸了!:&quot，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来;不会吧;有没有看见一只跑过去的兔子.&quot？”　　老板生气的摇摇头：“太好了，我买两个？”　　老板!!&　　一天一只小白兔来到一家商店问老板..。 　　　　　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了;兔子,兔子，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说，小白兔蹦蹦跳跳到面包房！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”　　老板生气的说：“没有。”　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”　　长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。&　　兔子毫无表情的看着他。　　&并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？&　　兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？&　　一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?　　蚂蚁悄悄对它说:　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……　　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”　　兔子答曰：“我在写论文。”　　狼又问：“什么题目？”　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”　　兔子答曰：“我在写论文。”　　狐狸问：“什么题目？”　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……　　小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……　　三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把　　另一个大的说 再等等吧~~~ 　　　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　1. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”　　8：有一对玉米相爱了…　　于是它们决定结婚…　　结婚那天…　　一个玉米找不到另一个玉米了…　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗?”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”　　小华: “钢琴。”　　1 什么地方的用户最喜欢关机？　　宁波　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。　　2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜　　3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁　　巴金　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又　　***在拍集体照了！”　　5.老领导感叹，　　你们多幸福啊，　　小姐遍地，　　俺那时出差不仅没小姐，　　回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下　　还得往门外撒把糖，　　再喊：　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　6.手机用户最喜欢去哪？　　吉林通化　　“对不起，您拨打的用户正在通话”　　7.医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病…？　　8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？　　因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　　　9.甲：你年薪多少　　乙：800万。　　甲：那一个月有80万哦　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的　　乙：做梦的　　10.你姓啥？　　我姓魏　　魏什么啊？　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～　　11.一个兰州拉面馆前，　　“老板，拉一碗面！”　　“你要敢吃，我就敢拉！”　　“……”　　12.谁都生活在黑暗中？　　小叮当（因为他伸手不见五指）　　13.一个小孩和他父亲去公共澡堂洗澡，　　因为地面比较湿，小家伙滑了一下，　　情急之下抓住他父亲的小jj，没有滑倒。　　不过痛坏了他父亲，他爸骂了一句“臭小子，　　要是和你母亲来，非摔死你不可”　　14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿　　　15..汽车会飞.　　猜一种饮料….　　因为…(Car)-(飞)　　16.我来一个　　小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？　　答：因为小布什总是**** UP!　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？　　21个，因为ET是坐UFO走的　　1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；　　2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。　　3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？　　——　因为他们打的人叫“麻将”。　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。　　6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……　　母：“那你考很好啰？”　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　小花：没有，我没用。　　虫虫：你真没用？　　小花：我真没用！　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」　　医生：「你多大年纪？」　　患者：「七十五岁。」　　医生：「二十岁咳吗？」　　患者：「不咳。」　　医生：「四十岁时咳吗？」　　患者：「也不咳。」　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）　　院长：鼻子在那里？　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）　　院长：耳朵在那里？　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”　　“太阳公公啊~”　　15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…　　儿子：有科幻故事吗？　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…　　儿子：有限制级的吗？　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起.　　第一个森林前是美国警察：“你看这样行不行哈,“老板
采纳率：32%
水,只试不买034,看上一天033.到海边玩瓶中信,然后在山上野餐040.到农村体验一下生活,干干农活.骑马,很多城市都有小型的马场.031.如果你年龄足够,不如去学车032.专门在马路旁边帮行动不便的人过马路039.爬山.偷偷跑到爸妈工作的地方侦查一番019.放风筝,放特别大的那种020.清晨去批发一堆报纸,专门逛自己平时从来都不会进的小店.或者去商场,女生看男装,男生看女装004.早晨早点儿起,到公园和老人家打太极拳,然后看他们逗鸟014,吃吃农家饭.有条件的话,把全身贴在商店的橱窗上024.去看看曾经给你帮助很大的老师025.站在繁华地段或者商场门口.和朋友到最繁华的低端猜拳,输的人指定他做最无聊的事情,比如蹲在垃圾桶上唱歌,然后剩下的无聊时间可以想自己的信是不是有人收到012.去游乐场反复玩最刺激的游乐项目013.去历史博物馆看看,或许历史没那么枯燥023,淘一堆回家能消磨很多时间035,外公,外婆家看看他们018,中学怀念,在曾经的教室涂涂写写008.玩小时候玩过的跳房子.跑到另一个城市去看很久不见的朋友,给他一个惊喜015.把自己的城市还没有去过的地方逛遍016.到街头做一天的志愿者017.去爷爷,奶奶,动作,语气等都按照对方的习惯来036.到超市做一天的临时促销员037.够胆量的话,就加入抱抱团.和朋友出去互做一天的对方,行为,发呆,吹风006.和老人家去钓鱼007.到书城或者图书馆看书,带足面包,和陌生人拥抱038.在附近的小镇来一个一天的短途旅行,听着CD拿着相机逛逛也很好003.骑脚踏车压马路看风景002消灭无聊的40种方法室外活动篇001.乘一条平时很少或者基本不乘的路线的公交车,从起点到终点005.阳光灿烂时在湖边看书,当一天报童029.最无聊的时候冒充别人的粉丝去上街拉票吧030,沙包,皮筋009.去传统的菜市场买菜,体验讨价还价的成就感010.自己一直朝着一个方向走,直到意识到应该停下来 011.趁着夜色跑到曾经念过的幼儿园,小学.去淘CD或者DVD,去潜水021.有条件的话,去蹦极022,和过往的人玩交换物品的游戏026.寻找一些漂亮的昆虫或者叶子做标本027.耐着性子去听一场严肃音乐会028.去贵的吓人的专柜试衣服.去逛街
一个人打发时间总是很无趣的，顶多也就是借助电子设备看看电影、玩玩游戏了。建议还是多找找朋友一起打发时间做快乐的事相对论提示我们：快乐的时光是短暂的而无趣的时光则是漫长的
1.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是糖酥饼的‘饼’字”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，你都不会！”
明明到了小学毕业，这天，是他们的毕业典礼。校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，明明才慢慢的走上台。后来，老师问明明：“怎么了？是不是生病了？”明明回答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
上游泳课时，老师说：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。小明说：只怕我一下水，我家户口要把我名字划掉。
4. 心痛的感觉
冷饮店出售新品，名字叫“心痛的感觉”，50元一杯。我好奇的买了一杯，哇，果然有心痛的感觉，那是一杯白开水！！
我要告诉你一个发财秘诀，能让你的钱翻倍，你可千万不要告诉别人哦！拿出一百块钱，然后把它对折一下，瞧，是不是翻倍了？！
6.虚心好学
小张：咱们老师真是虚心好学！
小徐：你是怎么看出来的？
小张：老师在我的作业本上画了好多问号！ 1.一个记者去北极采访100只企鹅，问他们平时喜欢干什么第一只说：“打豆豆。”第二只说：“打豆豆。”第三只说…………九十九只都说的一模一样。问到第一百只，说：“睡觉。”记者很惊讶，问：“你叫什么名字？”“豆豆。”2.一家有三兄弟，大哥叫流氓，二哥叫菜刀，小弟叫麻烦。一天，麻烦走丢了。大哥二哥一起去警察局。一进门，大哥就对警察说：“我是流氓，带着菜刀找麻烦来了。” 3.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!!
无聊就找人聊天啊。
其他5条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
无聊的相关知识
&#xe675;换一换
回答问题，赢新手礼包&#xe6b9;
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。(人皇亚拉冈)
第三方登录：}