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一朋友介绍一人用刚买的分期车做质押从我这里借了5万元钱，他的车首付六万
一朋友介绍一人用刚买的分期车做质押从我这里借了5万元钱，他的车首付六万也不知道他还车贷没有我怎么办？
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根据本条规定，车主以自己分期付款买的车作为质押财产《物权法》第208条规定：为担保债务的履行，债务人或者第三人将其动产出质给债权人占有的，债务人不履行到期债务或者发生当事人约定的实现质权的情形，债权人有权就该动产优先受偿。前款规定的债务人或者第三人为出质人，债权人为质权人，交付的动产为质押财产，向你借了5万，并出具借条和行车证。如果对方到期不还款，你有权就该车优先受偿，或拍卖或变卖，所得价款归你
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我分期付款一个手机 ， 手机的金额是1780 ，首付了两百，分期付款九个月 每个月还款236 ，那个首付是什么意思 ，有没有在手机1780内还是在手机外 ，这个首付是归手机店还是分期付款公司里 ，然而分期付款公司人员说在手机四个月把后期没还清的金额一并还清 ，后面的后期利息就不收取，如果我一个月一个月还清，九个月下来还清用金额是多少，利息总多少，那个首付是另外贴的还是算在手机里面
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首付就是交一定数额的手机款，剩余部分九个月还清。
我朋友买了一辆车，首付了18万，剩下的分期付款时，
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`根据您提出的问题，解答如下：需要提供你们双方之间签订的合同。
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最新法律咨询生活很迷茫，总是有还不完的债，感觉没有尽头
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生活很迷茫，总是有还不完的债，感觉没有尽头
天天也很帅
宝宝1岁6个月LV.12
　　我，土生土长80后的农村娃，母亲务农父亲县城一个事业单位职工。小时候家里在当地也算不上穷，但由于家里负担大（有两个姐姐），父母很节省生活一直过的很拮据.所以从懂事开始无论到哪里都想着怎样才能过上好的生活。但由于自己毅力不足说白了也就是懒惰吧！最终只能在沿海的2线城市上个不知名的大专。大学时我认识了现在的老婆.
　　05年我们毕业后就留在沿海的二线城市工作.为了让家人生活好一点于是和2个朋友借钱开始承包了一家服装厂，结果可想而知半年就血本无归。我不得不收起雄心壮志老老实实在外贸公司最底层做起，这样也就开始了靠我的微薄工资开始我的还债之路。整整省吃俭用了2年才还清债务。08年为了对我一直不离不弃的女朋友一个交代，决定结婚，当时什么也没有就在老家县城的旧房子（老爸单位的房改房）里面举行了一个简单的婚礼。结婚后依旧是省吃俭用来还结婚的费用。就这样一直也平平淡淡生活在工作城市的拼租房里。没有旅游，没有集会，没有逛商场！
　　09年底父母出点钱自己借一点凑个首付（11w）在县城买了一套大点的房想让爸妈过的好一点！（最主要平时也没怎么孝敬父母，只是偶尔买几件衣服，过年的时候给个红包），就这样又继续还债。次年老婆1月份怀孕，虽然我们生活拮据，但面对这个突如其来的宝宝我们还是欣喜万分。没过几天传来一个坏消息岳父中风住院了，老婆东奔西跑的再加上身体虚弱导致小产，不得不辞职会老家休养身体。这样债台继续高筑。
　　由于我踏实肯干，业务也不错公司给予我肯定，所以这年收成还可以。年底的提成还清治病和买房的外债，老婆也怀孕本以为自己的好日子会来了，以后再也不用还债。看着身边的朋友同学日子都好过起来，买车买房。自己虚荣心作祟开始蠢蠢欲动。11年底终于按捺不住贷款买了一辆15w的车，后果就是老婆生孩子没工作，得养孩子每月还得付房租供车贷房贷。一年下来债又来了。一年又一年到了13年孩子留守老婆回到这个城市工作才把外债还完。
　　14年为了孩子上学我们决定在这个城市安家，狠心卖掉了老家所谓孝敬老爸的房，花了100W（贷款55W）买了一个87平方的小房子。并6月份借钱进行装修。当工程进行到一半时又是一晴天霹雳，岳父住院需要做心脏搭桥手术（又掉下8W债务)。一年下来又欠下来20多W，年底省吃俭用才还掉8W。
　　借了又还还了又借，何时是个头啊？都30多岁了还没怎么让辛辛苦苦一辈子的父母过上好日子！2015年经济形势越来越不好工作上没有一点好的兆头，前途一片迷茫。看着身边在同一起跑线的同学朋友越来越好，经常带父母旅游，换好车换大房。虚荣心又开始作祟，总想做点什么事情！可又不知道做什么！想在学习充实自己，又没有毅力！！
　　希望能个借万能的天涯找个人给我指点一下！
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邀请好友扫一扫分享给TA或者和儿子分开已经有7个月了，期间没有见面，没有打过一个电话，也听不到一丝音讯。相对于之前分秒不曾分开过连去厕所都推着他的我，是无法想象的煎熬。对儿子的记忆定格在7个月前我去看他，我抱着他，所有目光，思想和精力全在他身上一分钟都无法离开。他咿咿啊啊的和我说话，我也像往常一样和他交流。他奶奶和小姑气急败坏的质问把我一下从童真世界拽到了莫名其妙的现实中来：“你们还过不过！？后面房子里还有你什么贵重物品？” 我一下没反应过来她问的问题，我告诉她们“我的东西都在那。”那是家，家里有什么东西，我真没办法一下子都一一列举出来。我想也不会有谁会去刻意背这些，也不会有人想到会被问到这个问题。儿子的小姑并不罢休声调一次比一次高的重复逼问：“到底还有什么……!？到底还有什么！？”我无奈的笑，也许是笑自己回答不上来这个问题，也许是笑这个问题本身。。 我无暇去考虑那些杂事，只想哄哄逗逗儿子，以解我前半个月去南京培训而分离的狂念之情……儿子的奶奶这时候打断了他小姑，并开始埋怨：“你出去培训，L也不知道去哪儿了，天天也不回家，把孩子放这了你们都不管不问了，你还想过不？”突然画风转变，老人自己越说越凶悍，甚至开始跺着脚拍着手咆哮着：“小孩才6个月你就出去要上班，你就给他断奶了，你咋能狠心！从你和L结婚你就开始控制他，不让他回俺家，也不让他管俺的事了，他也不孝顺了。你妈咋生了你这个XXXX闺女啊！你给俺买这买那，买吃的，怀孕了挺个大肚子天天炖好燕窝端着给俺送来，俺多想稀罕是不！俺都没吃过啥是不！你没吃过俺的东西吗？一说生孩子，你说那是你的心血，什么心血～就你会生孩子,人家都不会生！一看你就阴，邪！长的一双狐狸眼，你就是个狐狸精！没按啥好心！带着一股邪气！天天吃这吃那，还吃燕窝！出国玩儿！小孩生病没钱住院，给俺说，俺该管吗？俺该借钱给你们小孩看病吗？那又不是俺的小孩。说L老说谎，你才好说谎，你一家人都好说谎！我看就是跟你家人学的！你们叫他说谎的……” 我顾不上自己的吃惊，抱着儿子捂住儿子的耳朵怕儿子害怕。我想抱他去里面的房间好远离一点，咆哮着的孩子的奶奶就开始让我滚，说那不是我家，以后不准去看孩子，否则就骂我，骂我家人…看到这中气十足张牙舞爪的人寡廉鲜耻并理直气壮的讲这些“盲理”，加上孩子的小姑此时也要弘扬一下他们家的统一风格和品质，也开始又蹦又跳的对着我嘶吼起来，毕竟年轻，她轻松完胜了自己的妈妈，蹦的更高，更凶猛。。 儿子很害怕，我只能离开，也许才能使咆哮停下。。。 离开后我打电话给L，L依然冷漠麻木甚至为他家人那种恶劣行为辩护，我打断了他的辩护，我决定。我们离婚。 也许很多人觉得：你太小题大做，歇斯底里了。为了孩子，也不能离婚。难道你能忍受与儿子分离那心底刀割,肝肠寸断般的痛吗？ 但没人知道，在这一次小题大做和歇斯底里前，曾有多少翻来覆去，汹涌澎湃的绝望，一次次的没过头顶……
一次朋友的午饭饭局我和L算是正式认识了。朋友和他也是好朋友。L坐在我正对面，左右各坐着一个女孩，我和朋友们坐在餐桌的另一面。因为我从不喝酒，L绅士的跑去外面买了饮料给我（当然我也不喝这些有添加剂和热量）。我才抬头看了他一眼，那应该是我认识他以来他最胖的时候。所以导致整个饭局我只要看到他内心就不禁邪恶的感叹：！！世界上怎么会有这种人！真可怜！没有脖子的小矮人！！吃完饭L送那两个女孩，我和朋友们也各忙各的了。傍晚朋友又叫我出去吃饭，我到了才知道是L让他约的我。。。 然后L就频繁的出现在我生活里，L极其健谈，并且幽默。每次我和朋友都笑的形象尽毁。即便在家都没有像这样，张着嘴，露着牙，弯着腰，笑的眼泪乱飞。。。关于L，大家都了解的很少，从初中就和他认识了一二十年的朋友们也没见过他父母或任何其他家人，只知道他父母住在福利印刷厂，而他从小在乡下奶奶家生活，小学开始被送去徐州体校住校，初中住过同学家几年。高中自己开始租房子住。包括我和他认识时也是自己租房子住。这种状态周围的朋友都羡慕他，我也是。我的家庭很中规中矩，父母都是很能吃苦的普通百姓。对我从来都是严厉和民主相结合。在修养和道德范围内我拥有相当大的民主和独立。但这个范围把控的很严。吃饭或坐姿不雅，衣服不够干净大方，都要被批评。所以长大后我也变得亭亭玉立。而我也无需为钱和生计操心，几乎所想要的都能得到（当然我很务实，不会白日做梦去想要自己或父母能力范围之外的东西）。所以毕业参加工作就有了自己的车。平时一双鞋，一件衣服或一个包几千上万也不稀罕。燕窝也是一直延续在我生活里的必需品，并不觉得这有多贵重多了不起，以至于用咆哮的方式拿出来强调。只是我的日常。我平时也很安静，不喜欢交太多朋友，不爱出去闲逛压马路，但喜欢旅行。。。身边抛来橄榄枝的人很多，大都被我优雅的又抛回去。不是他们条件不够好，相反，他们大都是大人们挑选的和我般配的，甚至条件比我好几千倍。只是我觉得自己过的很好啊，不需要改变现状。。。 除了不爱吃饭身体不太好之外，我生活无忧无虑。L做饭很棒，据说初中在饭店打工挣钱时学了不少手艺。朋友们常去他租的房子里吃饭。第一次去他那里的时候，我根本无法正常安置自己，我不敢动，感觉整个人汗毛竖起，浑身发麻。哪里都不敢碰触，包括憋气小口呼吸，不敢正常呼吸……房间很暗，白天也必须开灯。一张床上又乱又脏，有两床发污的薄被子，有两个充电器，各种药盒塑料袋之类的……一个很小很小的床上堆的他的全部的衣服……这间房子还有一个后门，后门外面就是房东家养的一条巨型大狼狗，狗太大了，主人从不打理它，所以狗和狗窝都很脏很臭，那臭味会透过门缝飘过来。我打了个冷颤，眼前看着的环境，他很脏，很臭，心里更觉得心酸，我生来就心软见不得可怜的人和事。在这种地方生活的人得多可怜啊！我想。L让我坐，为了不失礼，还是克制自己浑身的僵硬和发麻，尽量表现正常，站着和朋友们聊天。 后来再去，我发现那里要干净了许多。
L说今天是他的生日。我问他想怎么过，是不是叫朋友们一起过。他说不想太热闹，还没想告诉别人。我买了蛋糕，点好蜡烛，一只手端着蛋糕一只手护着蜡烛不让风吹灭，用脚踢了两下门。开门的一瞬间，我把蛋糕推到他面前，激动跟他说生日快乐！以为他会像电视上那样又惊喜又兴奋～他端着蛋糕放在桌子上，一直低头不说话摆弄蛋糕。我很尴尬……
我走过去，低头看见他因为太努力克制而脸上的肌肉都在不停的抽搐，而眼泪依然沿着两条轨迹不停的滑落。我吓的不敢吭声，一个大男人，在我面前不能控制的流眼泪。从未发生过这种情况。我呆呆的站在那，他调整好状态后抬头对我说：“从来没人记得我的生日…”又哽咽了几下接着说：“从来没有人这样对我……从小到大…没人要我都无所谓，我就一个人呗。从来没有过家的温暖都无所谓。从来没人对我这样好…这辈子我都忘不了你。我想和你在一起。这辈子如果娶不到你我就到一个没人认识我的地方自己生活，一辈子谁都不娶。”我不知道他经历过怎样的生活才会说出这么沉重的话，让他泣不成声。我们都只知道他和别人不同，算是传奇般的人物存活着。我很想保护他。让他感觉温暖。L接着说：“我很想有个家……”原本已经慢慢平静下来的情绪在说完这句话后，完全彻底崩塌，抽搐着控制不住的哭出了声音……我看着他，无法形容的心疼。我很难过他曾经经历那些的时候我没有陪伴在他身边给他依靠，让他安心……那一刻我决定给他一个家，时时陪伴，不会分开，无论多晚都会开着灯等他回家。不再孤独，冰冷，阴暗的生活。我此生做出的最重的决定，是为了眼前这个我什么都不了解并且一无所有的男人。真的好简单，我这辈子也都只想简单的去生活，去思考，去爱对方。只是因为他说想要一个家……我想让他过得好一点，再好一点…后来我才知道这个决定真的很重，我咬着牙拼了命的扛，扛的满身是血。那时候我们天天找机会见面，去哪都是两个人，甜蜜又狂热。我每天晚上都盼望第二天赶快到来，我们又能见面，谈天谈地谈彼此。他的眼睛告诉我所有一切都美不过我。他主动积极的戒了酒。没有再去酒吧。因为小分歧后我关掉了手机，他满世界找了我大半夜，见到我时整个人都瘫跪在我面前抱着我说：“吓死我了，吓死我了，我以为你不会再见我，我以为我失去你了……”我以为心理缺乏幸福感和安全感的人会比其他人更懂得珍惜。我以为L会好好珍惜我，这一生好好待我。因为我在做了那个很重的决定后，这一世的心疼和温暖就只会给他。
L和我的家人相处的很好，至地位已经超过了我，如果哪一天他没有去我家，我妈就会念叨今天L咋没来家里玩……在日子相处久了，L也介绍了很多他的家庭和自身的情况：他有一个龙凤胎姐姐和一个小他三岁的弟弟，一共就是姐弟三个。但是他还有另外三个姐姐，是他姑姑姑父生的，因为姑姑姑父当初出车祸去世了，留下三个女儿，L的父母就把三个孩子接过去抚养了。所以L一共就有4个姐姐和一个弟弟。L告诉我们家人因为当时他姑姑出车祸时那三个姐姐都还小，不记事，所以一直都认为她们自己和L的父母是亲生的。L还嘱咐说这件事是他家里禁止提起的，让我们不要在他家人面前说。我妈被他父母这种伟大的行为感动的热泪盈眶，感慨万千。L介绍自己的爸爸是教育局的会计主任，分管教育局下属的福利印刷厂和校服厂，并且这个厂是他家和教育局和开的，他家占了很大一部分股份。他父母就住在这个印刷厂前面。他父母已经60多岁了，他爸当年是大学生，适婚年龄时他爸爸去外面上了几年大学，他妈妈当年逃灾去了东北，在东北开饭店，也被耽误了几年，回来后才和他爸爸结的婚，属于晚婚。而L自己则是南京理工大学毕业的，在徐工集团工作几年后辞职了，和朋友在徐州开了一个配件厂……关于结婚L总是很有动力的像我描述他的美好计划。但我觉得还是得慢慢来，我会和他结婚，但得先趁年轻先打下能维持最起码的生活经济基础。结婚我们最起码得先有房子吧。不然我们在哪结婚？我们把家按在哪？我会陪他一起去努力创造这些。然后再安安稳稳的结婚。有一天L收到一个快递，是昆山的一处房屋的房产证。L说这是之前买的准备升值了再卖掉。广州也买了房子，也是用来炒房，可能过段时间才能办下来房产证。他把昆山房产证放我这了，让我保管。他说住徐州有两套房子，一套是他自己买了准备结婚的，是别墅。另一套是他父母出了一半的钱，他出了一半的钱给他弟弟买的。我觉得好吃惊，他这么年轻，已经这么多家底儿了，虽然一直觉得他和别人生活的不同，是个传奇，但没想到他能力这么强大。我还一直把他看成一无所有的人，所以决定和他相伴一生从来没有想过能得到或者要求他给予我任何物质，只是他，当时的那个他。我觉得很羞愧，不该轻看他。他带我去看那套别墅，因为钥匙放他堂姐家了，他堂姐当时又不在本地，我们就只能在外面看看房子，没能进去。我们在外面转了一圈，他给我讲述着房子里面的房型结构，这套别墅大概有4，5百平米。回去后我们就商量着怎么装修，L好像很想快点结婚，所以他认为这套别墅装修起来时间会很长，他家在市中心还有一套复式的房子，是当初别人抵债抵给他家人的，已经装修好的，上的他小姐姐的名字，他小姐姐没在徐州发展，这房子一直空着。本来就没想到过他会有这些，所以结婚后在哪住我也无所谓，就同意了他的想法。没多久L带我去看了市中心那套房子，不算特别旧，如果用来当新房只需要稍微装修一下就好，L说如果我同意住这套房子，他就让他小姐姐回来把房产过户给我，我们就可以准备结婚了！我问他要给他小姐姐多少钱来买这套房子，L嘲笑的表情说我傻，他小姐姐不要钱，哪怕是天上的星星，只要L说要，小姐姐都会给他，何况一套房子！更何况她工作在深圳，还经常跑意大利法国的出差，所以给我们她肯定愿意。我让他自己看着办吧，我都可以。所以一个礼拜后，他拿着房产证给我送来，告诉我他姐回来把户过给我了。我很吃惊，我没有出面和签字，怎么办的呢？L解释他小姐姐只有一天的假，所以找的熟人，他姐姐签字就直接让熟人给办了过户。就这样我们有了自己的房子。想想那些为了装修房子操碎心的准新人们，我觉得自己好顺利！虽然是旧房子，那些对我来说无所谓，人心才是我看重的。
L说徐州的配件公司已经稳定了，不需要他天天在那（我也从没见到过他所谓的配件公司），就和朋友打算在丰县开个百货店，需要合伙人先投资25万，L给我弟借钱说他爸爸向他借了135万买机器，要一个星期后才能还给他，现在开店急需钱，让我弟第二天给他25万。那时我弟刚刚大学毕业，还算是个小孩，哪有什么钱，但还是东奔西跑的借了所有能借的朋友和亲戚，给他凑了25万。对于一个刚大学毕业的小孩，能够在一天内帮他借到25万，我弟真心实意毫无保留的对待L，已经把他当自己家人了。虽然这时候我们还没有结婚。这件事我当时不知道，L偷偷给我弟借的25万，然后告诉我是他爸爸还给他的钱。我们就开了百货店。刚开始很辛苦！特别辛苦！那段时间是我认识L以来他的巅峰时期。每天卸货，拉货，理货，天天凌晨三点忙完，第二天一早又得忙。日子过的特别安心和踏实，对未来充满希望。也很心疼他，心疼他的劳累辛苦。所以无论多晚，我都会一直陪着他，即使帮不上大忙，我也会离他最近的地方等着他。我也开始学做饭，每天帮他打扫卫生，晒晒被子，买菜做饭，然后等着他回来陪他吃饭。那段时间他每天回来我都会忍不住哭，他说不累，我仍然心疼。很多人会觉得这有什么大不了的，男人在事业打拼期哪有不辛苦劳累的呢？甚至比他苦多了！他们要挣钱养家嘛，这是男人的责任。我当然懂得这个道理，男人负责挣钱养家是理所应当，但不代表他们的这种理所应当我们可以理所当然的视而不见或不肖一顾直接忽视。若有这类人，我称之为不懂感恩和尊重。这类人大多擅长绝情……那时我感谢L给我心里带来的安稳和依靠。特别是我身体不舒服的时候，无论多忙他都会送补汤给我喝，说是他妈炖给我喝的。这个未来婆婆真的是完美，在我家人看来也是“天下也就剩一个好婆婆让我遇上了”的想法。我也有了以后要先孝顺婆婆再孝顺妈妈的想法。
随着百货店渐渐稳定下来，L也轻松了很多。此时我弟弟因为和女朋友异地恋而有些想法，他在邳州国家电网下属的能源发电厂，而他女朋友在南京有一份优质稳定的工作。为了能在一起生活我弟弟报考了南京城市执法的招聘考试，并顺利通过笔试。如果通过面试，我弟就可以去南京工作，L知道后很自信的说他家在南京有关系，他爸爸在中国人民大学上大学的时候有个关系特别好的下铺同学，这个同学是现在南京市组织部的部长，而且他还有个远房哥哥在南京的军区里是个不小的军官。也可以帮忙。听了L的话我们都没有怀疑，因为这种事情本与他无关，他只要不管不问就可以。他没必要说谎。除非他另有目的。我们在商量了一下午后，听了L的打算：先找他哥哥帮忙，因为这不算是多大的事，没必要麻烦到组织部的部长。回家后L就和他爸爸说了这事。然后他打电话告诉我的家人结果，他爸爸表示笔试既然过了，他们找军官哥哥帮忙打个招呼，面试很容易过，并说联系过他军官哥哥了，哥哥表示8万块钱保证给我弟一个名额，越快越好，怕名额先被别人买走。听到这个消息，我家人全都手忙脚乱的把各自的钱全拿出来，凑了6万。接下来的两天我们都在打电话向朋友借钱中度过。第三天终于把8万块钱给了L，让L转给他哥哥。并表达了对他的万分感激。
L和我偶尔会去他父母家看望他瘫痪在床的奶奶，顺便给家里带些鸡蛋和水果点心。他妈妈说眼睛总是看不清，我就跑去医院，买了几种药给她送去。因为L的四个姐姐和一个弟弟平时不在本地，所以有些事都要L去办。乡下的亲戚结婚吃喜酒，L安排用我的车可能不够，又让我借了我爸的车，我俩一人开一辆车带着他的家人和所有能去的亲戚去吃喜酒。诸如此类的事基本都是L在跑，在办。无论需要车或者司机我都配合的很积极。他父母那时对我也还算客气，我们关系也算融洽。经过L和他们家人商量，我们决定12月19日结婚。时间不算宽裕。所以很多事都在匆忙和加急中办理，婚纱照，定酒店，置办嫁妆……因为两家都在丰县，所以我们婚礼也在丰县举办，徐州的房子结婚后再住。他父母也在丰县给我们准备了住的房子，就是他父母家对面的一个小区里。只隔一条马路，很近。床，家具，灯，家电，沙发都是L向我爸要了三万块钱置办的。因为考虑到以后还是要去徐州发展也不长在这住，所以置办的很简单。接着下来就是彩礼，L之前一直说彩礼给我一百万。再加上徐州市中心那套房子，他姑姑给我们买车，价格在一百万左右。三金十五万。虽然社会流行有房有车才能娶上媳妇，但是我从答应和L在一起时他就一无所有，也没考虑过他能给我什么物质和金钱 L让我和家人商量要多少彩礼。我说你不是早就定好了吗。L说因为他还有一个弟弟，所以他父母说印刷厂和校服厂和一百万只能二选一。如果我选了厂子，就把厂子的法人过给L，一百万就留给他弟弟。L让我选，我家人一致认为，不要给他们家带去什么压力，给多少我们都同意，至于选哪一个就让他弟弟先选吧，我都无所谓。几天后L通知我说厂子归我们。然后送了6万块钱的彩礼来。眼看马上就要结婚了，因为从恋爱开始我的车就给L开，有时候我们都各自忙起来觉得一辆车不够开，我就提起他姑姑答应他结婚送辆一百万左右的车，L说他姑姑住院了，他父母会给买车，让我们过几天去选车，但仅限二十万。我就忙碌着各种婚前准备，边等着选车。在离婚礼还有半个月的时候L说他父母的钱暂时在厂子里抽不出来，婚礼前最后一星期连三金钱一起保证给我。让我先拿自己这的钱去买车。我也相信了他。我家给的嫁妆钱，装修费，见面礼，七七八八都算上，我们办两年分期买了一辆奥迪，每个月还9千块钱的车贷。L说车贷他爸爸同意帮我还。一直到现在也没有见到那20万的车，也没见过一分钱还车贷的钱。
结婚前我爸爸给了5000块钱给L和他的伴郎买了西服。前一晚我突然想起来当时的季节穿西服太冷了，在超市关门的前一秒，我冲进去给他买了保暖衣送去，交代他明天婚礼穿在西服里面。不至于太冷。结婚这天我很早起床化妆，其实前一晚根本没有睡，不知道是那几天太忙太累，还是觉得人生最重要最幸福的日子要到来，我想在清醒的状态迎接它。接亲的车队在所谓的吉时浩浩荡荡的来到了，一切按照程序一步步进行，L瞒着我和我家人在百忙中抽出一瞬间告诉我弟弟，让我弟弟把12辆婚车钱给付了。一共4000块钱。我弟弟二话没说就照做了。其实那天最忙的不是L和我而是我弟弟，不仅忙着接送我家这边的朋友和亲戚，连L那边的人也帮忙安排了。那天忙完已经很晚了，我和L连夜送外地的朋友去徐州，安排在离机场比较近的酒店，以便第二天一早赶航班。因为已经是凌晨两点了，我们又累的连一个字都没力气说，这种状态开车太不现实，我和L也住在酒店，度过了一个倒头就睡着的新婚之夜。第二天醒来发现我连妆都没卸，房间也没开灯，我们冲进房间就扑向了床上秒睡。第二天一早我们把朋友送上航班后就回了丰县他父母家。他爸爸说结婚那天电动三轮车丢了，我安慰老人：“不要太放心上，丢了就丢了，本来不丢我也不打算让你再开那个三轮车，三轮的平衡性不好，不安全，容易翻车。”之前经常看到路上有三轮的电动车侧翻，我带着L出了门，告诉他我们去给老人再买辆新电动代步车，买四轮的，今天一定要买回来！因为我怕老人因为丢了三轮车心思重晚上睡不着觉。L说婚礼上收的礼钱他爸还没来及给他。我说我出钱买。对比了一下午，我们买了一辆1万2的四轮电动代步车给了他爸爸。老人开心的笑了很久直夸我是他们的好闺女！我也放心了。婚礼上收的礼金很多天过去了也没有提。L的朋友交的礼金也没有给我们。时间久了我也忘了。一直到后来L的爸爸说收的礼金付了酒席钱，烟酒等一些开销，剩下的都花了，还帐了。也就是说我们结婚，他的家人一分钱没出，只收走了礼金。婚后的日子因为我父母家离百货店比较近，我和L就一直住在我娘家，每天也要忙到很晚才能回家。有关上面一切L给我的彩礼，三金，车和厂子的所有权我都没有再和L提过。我觉得只要他踏踏实实的工作，稳稳当当的生活就够了……我不计较那些大富大贵。，也不计较那些承诺的东西什么时候给我。婚后L一直说要个孩子吧，果然才结婚2个月左右，我怀孕了。当时我觉得我还没有养孩子的经济基础，我不想要，不想孩子生下来过苦日子。我想先挣两年钱有了宽裕的存款再生孩子。让孩子有好一点的生活质量。L自信的给出我一百个优越经济条件的理由：他父母都在排队等着帮我们带孩子养孩子，我们有很多房子，随便卖一套就够养孩子的了，配件厂有收入，父母给他的印刷厂有收入，他也在工作挣钱也是一笔收入……想起他之前告诉过我他父母都设计好了玩具房给我们的孩子，我能理解那些盼孙子的老人的心情，何况他父母年纪又那么大了，60多岁了，还没有孙子。我听了L的话，同意生孩子。考虑到他父母年纪较大，并且还要照顾瘫痪的奶奶，怀孕后我还是在娘家住，我妈照顾我，直到肚子6，7个月的时候才搬回他父母家对面的房子住。孕期反应特别大，三个月一直吐到六个月，特别是晚上，不知道要对着垃圾桶吐多少次！吐的满脸泪水。L睡觉很死，无论我怎么昏天暗地般折腾他都依然安然熟睡。因为行动不便，状态也不好，L不在我几乎很少出门。弟弟去南京工作的事一直没有定下来，已经一年了，曾经我父母打电话给L的爸爸询问关于他在南京的关系帮我弟弟调进城市执法的事，他爸爸给的回答很肯定，只要8万就能办成。可是如今已经给了几十万了，还是没有回音。正敢上中秋将至，我弟弟打给我5千块钱让我给L的爸爸送去，说是过节给南京L爸爸的部长同学和军官亲戚送礼。我拿着钱和L一起给他爸爸送去，并说明了钱的用途，L的爸爸点点头，把钱收到卧室里了。一段时间后，终于传来好消息，L爸爸说工作办下来了，让我弟弟去报道！我弟弟就辞了当时国家电网旗下发电厂的工作，打着铺盖卷儿准备以后都在南京生活了。我当时刚好孕期反应好了很多，所以L带着我一起陪弟弟去南京报道，顺便帮弟弟在南京安顿下来。我们在南京呆了一个礼拜，也没有等来下文，连L爸爸的部长同学和军官亲戚都没见到，像人间蒸发一样，音讯全无。L也不让我们直接和他们联系。总说那些高官很小心，不会直接和生人联系和交流。我弟弟计划他自己在南京等消息，让我们先回丰县，因为L还得上班。然而一直等到现在依然没有消息。但是L却每个月都要1，2万块钱说找关系用。从当初8万准能办成，到最后却前后一共给了L和他爸爸48万，依然没有消息。回来之后那段日子L也特别忙，除了上班还赶上要跑去看墓地买墓地给他爷爷迁坟。几乎没时间管我。只打过电话说他爸爸和弟弟没钱，让我给他转2000块钱买墓地……迁完坟没多久，L99岁的奶奶去世了。一早L接了一个电话就跑回对面父母家，我接到电话时，L正在电话那头语气沉重的说让我把卡里的钱全取出来，来给奶奶办丧事，尽量快。我知道L从小就是跟着奶奶生活的，所以我顾不上洗脸，笨重的冲向最近的银行……并找朋友借来了车，接送来送丧的亲戚……连续几天忙到凌晨2点后。此时我怀孕快9个月。L在办完奶奶丧礼后就很散漫，我想他可能那几天太累了。就没有催他去上班。休息一个礼拜后，我开始早上叫他起床上班，他虽然不愿意，但每天还是会妥协，按时早上出门，晚上按时12点左右回来。因为我的肚子比较大，躺下自己没办法坐起来。体重方面从孕前98斤长到了190斤，所以后面三个月我行动特别不方便，每天都憋的喘不过气来，每天都晕几回，所以除了炖了燕窝端着给对面的L的父母送去之外，我不出门，几乎和外界是隔绝的。所以L辞职了的事我一直不知道，我没有拆穿他，我想他可能工作的不顺心，想换个环境去挣钱，我相信他不是自私的贪图安逸和享乐，我相信他有责任感和家庭责任心。毕竟我们马上就有孩子了。就算为了养活孩子他也不会一直这样不工作没收入的。就这样我每天看着他早上出门“上班”晚上依旧半夜回家。
（8） 越到后期我的情况越不好，很难形容那种滋味，每天的一分一秒都是度日如年，盆骨钻心的疼，胃和胸口被肚子里的小家伙顶的想吐，又喘不了气，无论什么姿势都无法缓解。根本不可能有一晚能睡着觉。预产期前最后一次检查，医生说胎儿头围大，建议我剖腹产。我和L商量了两天，决定遵医嘱。终于在10月28号中午，我这辈子最珍爱的儿子出生了，8.2斤。我躺在手术台上，看着不远处的儿子在蹬着小腿，不时发出的哼唧声，我观察着，还像做梦一样，心里不停的重复：这就是我儿子，这就是我儿子…护士抱着儿子到我面前说你看你儿子真白！真胖！这大脑袋以后准聪明！儿子长得像极了我，一点L的影子都没有。医院里很吵，很脏空气很差。我的身体很虚，肚子里面分不清到底是哪里，到处都疼。因为L后面两个月没有上班，所以没有工资，之前卡上剩的点钱都给了L的奶奶丧葬用了。所以生孩子住院的近2万块钱我只能把自己的网店关了，撤回的钱交清了所有费用。
出院后月嫂每天照顾孩子和我，L还是假装上班出门，有时候到饭点儿会回来给我做顿饭。儿子的奶奶爷爷会来看一眼，坐一会和月嫂聊会天就走。而我患上了产后抑郁，白天我独自在卧室里偷偷流泪，都说月子里不能哭，可是我真的控制不住，我很担心害怕，我暂时还没有能力出去工作挣钱，而L也没有找工作的态度和想法，每天还是出去混一天，半夜一身酒气假装下班回家。我看着儿子，觉得他很可怜无辜。别的孩子一出生就有很多的爱，爸爸妈妈爷爷奶奶外婆外公，每天都围绕很多人的交流哄逗，看不够的眼睛。而我们的房间很冷清。我妈因为要工作，所以两天来一次，能陪着儿子咦啊的说说话。我每天都担心没有经济来源的我们，怎么养活孩子。我心疼儿子。并且自责，为什么我不能给他优越的生活基础。不能给他一个爱意满满的家庭气氛。虽然生完孩子我才感受到一切都跟L当初描述的不一样，并且刚好相反，他的父母并没有期待儿子的到来，也没有一丝丝帮忙带孩子的意愿，连我的月子都没管。产后26天月嫂走了，此时我已经顾不了那些落差感，所有精力都放在儿子的身上，心疼儿子。从出生儿子就睡的很少，晚上更是不睡觉。我从没这么渴望过L能多在家呆一分钟，不是奢望他能帮我，而是他随便做什么都行，我内心也有一种安全感，不至于觉得悲凉和心疼。儿子身边多一个人陪伴，我内心会安慰很多。那段时间我现在还不敢回忆。用人生中“最痛，最累，最孤独寂寞，最无助害怕，最凄凉冷清，最没有自己”之类的表达也很苍白无力。马上过年了，L去了广州，说是工程要结束了，他去拿钱。对于身无分文又每天为生计发愁抑郁的我来说真是满心期待，总算有钱过年了。L走了一个月，天气太冷儿子才刚满月，不能出门，他说安排了他父母每天给我买点菜送来。事实却是并没有人买菜送来，每天我只能等着我妈晚上忙完工作给我带饭，和我一起照顾孩子，因为怕我妈难过，我告诉她说每天中午婆婆都给我送饭。晚上我起来喂奶我妈也会坐起来背靠着背，因为她知道我的腰疼的厉害。我也知道她在我背后偷偷心疼的流眼泪。无论是每周帮我带儿子洗澡，还是平时忙完工作来照顾儿子，只要我妈在，我都很安心。一个月后，离除夕还有两天，L回来了。本来说是去拿一笔巨大的工程款，却没有带回来一分钱。这也是我人生中最窘迫的一个年。依然还是我一个人在家照顾儿子，听着外面的热闹和鞭炮声。L依然在外面“忙”，在他父母家帮忙过年的事情。
年后L回之前的岗位上班，我很高兴，总算可以保证儿子的生活来源了。我也不再像之前那样每天抱着儿子偷偷哭了。因为办公室要搬去徐州，我和L带着儿子也搬到徐州市中心的家。开始了我一直渴望的L正儿八经工作的日子，我也习惯了吃不上饭，没日没夜独自带娃的艰难和辛苦。所以虽然累，但心里很踏实。大多数L晚上下班也是10点之后了，才能给我带些吃的回来。虽然儿子不像其他小婴儿那样有很多人关怀，但我不想他生活中的精彩比别人少，尽管一个人带他出门很不方便，我还是坚持着在他百天的时候带儿子去拍了照片。别的孩子都是至少两个家长陪着，一个人带孩子拍百天照的就我自己，但儿子却是表现最棒的一个，10及分钟拍完了。儿子的听话乖巧赢得了表扬。
半个月后三个月大的儿子生病了，刚开始咳嗽我以为吃点药能解决，后来觉得再拖会更严重，我告诉L想带儿子去医院查一下。L应了一声，就睡觉了。第二天我收拾好准备带儿子去医院，发现我的车钥匙不见了，前几天朋友来看儿子给的600块钱的红包也没有了。我打电话问L，他说车借给朋友了，红包里的钱他拿走回父母家处理点事。也许昨晚我告诉他儿子的咳嗽很严重，想带儿子去医院检查，他认为没有必要吧。不然他怎么会一分钱都不留给我，怎么能在我带儿子看病这天让我为难。我很着急儿子的病，L让在徐州的朋友把我的车送了回来，他朋友给我买了饭并带着我和儿子去医院。检查结果出来后，医生让我们马上住院，而且是必须。因为儿子得的是比较严重的支气管肺炎。是呼吸道引起的肺炎。可能是因为我们搬来徐州之前房子很久没人住，有很多灰尘，虽然搬来那天大扫除了，但还是有些灰尘没有彻底打扫干净。我和L的朋友借钱先给儿子输液，但住院的费用比较高，我拿不出钱很着急，为难的抱着儿子在医院楼下哭。上文我提到过自己最无助的阶段，现在看来已经是让我羡慕的幸福，因为那时儿子安好。而此时，除了钱，要什么我都会给，只要儿子健康。L赶回来时天已经黑了。我告诉他现在儿子需要钱住院，之前他表姐向我借过3000块钱说两天就还。都一个月了，我让他给表姐打电话问下能不能把钱还给我们，毕竟孩子看病在我看来比任何事都重要！L听后怒气冲天的向我发脾气，他的眼神和语气告诉我，如果我再提向他表姐要欠的钱他就要动手了。我条件反射的两个胳膊环抱住儿子，就算L动手打我，起码不会伤到儿子。L看我没有说话就出去抽烟，朋友打电话来问孩子的病情，然后给我打了些钱，让儿子一定先住上院。如果不是亲身经历，我真的不会相信现在的社会还能有孩子看不起病！更没想过这种情况发生在我自己的身上！而我最不愿意相信的是作为一个爸爸，看到儿子生病住不起院的反应，不是把儿子的健康放在第一位为儿子着想，不是去想尽任何办法去筹钱，而是蛮横无理的发脾气去维护其他亲戚的利益，更何况本身就是属于我们自己的钱。我不愿去相信世界上会存在这样的爸爸，不愿去相信这样的爸爸是L，不愿去相信L的变化。不愿去相信眼前这个男人真的是我和儿子最亲最近最可以去依赖的人。我们的支柱是他吗？他是谁？有了儿子后我就有了软肋，顾不了自己的心情是怎样，身体如何，是否有安全感，我都必须时时刻刻给儿子充足的安全感，做儿子坚韧结实的支柱。所以我不能有任何柔弱和休息。第二天一早我取了朋友给的1700块钱先给儿子住院。刚好之前L打算出差，让父母今天来徐州住两天陪我。他父母直接就去医院看了看便让L送他们回了我们家。在得知儿子的住院费欠费的时候，L先向儿子的爷爷借钱，老人坐在病床旁说没钱。让我们自己想办法……
虽然一个人带孩子很不容易，L总是很忙无法经常陪伴儿子，但是天气好的下午我都会推着儿子去公园，让儿子见见热闹的人气，不至于感觉孤单。出门偶尔会和邻居们闲聊，得知我们住的所谓“L姐过户给我”的房子是租的，我不想计较，总是劝L不要租这么大的房子了，我们去租个便宜的房子住。L始终坚持房子就是买的，户主就是我。因为每天照顾孩子我真的没有能力也很不方便去证实真相。就暂时相信L。但L从来不会在我面前接打电话，很多事情都在避开我。甚至我连他每天都干了什么一点都不了解。有几次因为他回家太晚又一身酒气我和他吵架，儿子吓得乱抖，所以我也不想再管他。他也开始以没发工资为由不给我和儿子生活费。我也没办法出去上班，平时不出门所以我没有花钱的地方，可儿子的尿不湿，衣服，洗护用品，还有些乳钙什么的真的不是一笔小的开销。婚前我的积蓄和结婚时父母给的嫁妆钱，都在婚后这不到两年的时间还车贷每月9千左右，给L爸爸买代步车，生孩子，L拿去接济朋友和家人，孕期的检查和药品补品，L很长时间不工作没有工资时大大小小的开支，早就用完了。所以我们唯一的经济来源就是L了，他每天出门半夜回家或者直接不回家住，根本不知道我一个人在家带着儿子还要因为没有钱而发愁害怕，怕儿子受苦，发愁日子怎么撑下去。还好我习惯了每天不吃饭，可以减少开销。而L每次说没发工资的时候，他的同事们都发了工资。这种被骗日子我每天都在无能为力的过。我很难过。其实L每次撒谎我都知道，他说出差，他说值班，他说没发工资……我只是没有能力和精力去拆穿他，我的24小时都在围着儿子转。
儿子的陪伴在精神上给我极大的安慰感。L从开始的天天陪伴同出同进，到后来的慢慢习惯没有他的日子。我独自带儿子洗澡，独自带儿子拍照，去医院，去超市，去公园……我每天最多的时候也就能吃上一顿饭，几乎没有多少休息的时间，所以母乳越来越少。其他宝宝9个月后开始坐安全座椅，我儿子4个月就开始坐。对于L来说，外面的人和世界总是比回家精彩。虽然我压力很大，经济状况也差，每天发愁，但我还是坚持着对儿子笑。越来越多的人告诉我L欠了他多少钱。我好吃惊。我以为他连生活费都不给我，工资全部自己花，肯定是够他用。他却四处欠债。我不能理解他都做了什么会用这么多钱。一个在好几个城市都有房产甚至是别墅，在广州有几百万的工程，有自己稳定几十年的印刷厂服装厂的人来说，不仅连儿子几千块钱的住院费都交不起，每月一分钱的生活费也不给，我真的理解不了。仔细想来，自从L的爸爸帮我弟弟找工作的事失败后，L的经济变得窘迫。因为这两年里，每个月都会向我弟弟要1—2万，用来找关系办工作，或者我直接给他爸爸送去。前前后后我家大概给了他们68万。事情失败后，我弟弟就不再支付给他们钱，L和他爸爸就少了主要的经济来源。也是从那时候开始，L的经济状况开始变化。我认为平时自己可以不用钱，只要儿子身体健健康康生活方面我可以给他节俭再节俭，那么L的工资随便他给不给我，至少完全够他用。然而这只是我以为而已。当我知道L欠下很多人很多钱后，我简直喘不了气，压的我浑身发软，又得为了儿子拼命挣扎着让自己不要软弱……我试着和L去谈谈，我告诉他之前无数次对我撒的谎我都知道真相，希望他可以坦诚的和我谈，有了儿子后我一直生活的很贫穷，但我可以克服。只要他向我坦诚，再穷的日子我都能接受，并且帮他一起想办法解决。L也认真的答应并保证以后都不会再对我撒谎。关于欠钱的事L说都一一还清了，除了我家人和一个朋友的没还。关于我提出的租个便宜的房子住L依然坚持这套房子是我的。于是我就说出帮他还债的打算，只要是我名下的无论是车还是房子，都可以卖掉。只要能帮他把债还上。如果不够还有昆山广州和徐州的别墅，都可以卖掉，他有没有那些房产家产我都接受。背债的日子压力太大，我不想他过得这么累。L那天同意了我的想法。我以为和L谈完后他会有所改变，我也相信了他说的不再借钱。可事实却是他一点都没变，我一遍遍的催他变卖我名下的财产去还债，他每次都是表面答应，行动上各种拖着。日子就这样被他一天天拖过去。谎话并没有比以前减少，在家的时间也没有增加。那天下午我带着儿子像平时一样去公园晒太阳，儿子很高兴，我手机里对儿子的记录就停在那天，直到现在我仍然不敢点开那个相册。L打电话来说要出差，晚上不回家了。我交代他带着身份证充电器等等。大概晚上9点左右我打电话问他上火车了没有，他说快了。我知道他又在撒谎。我问他到底在哪，他不说，我很生气，他喝了很多酒，儿子看着视频里的爸爸吓得直哭，我问他为什么要骗我，为什么不告诉我在哪。他说在丰县，但具体位置他始终不说。我彻底崩溃了！无法再容忍他的欺骗！我抱着儿子，决定去丰县他父母家等他。因为晚上儿子没怎么出过门，车里也比较黑，刚才又被吓哭过，所以我把他放在安全座椅上他就不停的哭。只有我抱着他才好点。我心疼的边哭边抱起来安慰他，我一个人没办法抱着儿子开车。只好打电话让我弟弟来开车送我们去。到了他父母家已经快凌晨1点了。L已经醉的满脸深红，坐在沙发上。他父母没有问吵架原因，大概觉得不关他们的事。我对L发泄出不满：你L不能挣钱养家，也顾不上家，带孩子帮不了我一点，每天早上7点出门晚上12点回家就算早的。每天在外面忙一分钱都不往家拿，我不用你养，我在家带孩子也不能出去工作，你不给一分钱，让孩子怎么生活！那以后我出去工作，你在家带孩子吧。起码我挣的钱会保证用来养孩子。不至于孩子生病没钱住院！除了欺骗，你对这个家没有任何关注！撒谎成瘾！宁愿撒谎去玩去喝酒，不愿意花一分钟时间陪孩子。我受够了，我想离婚！说完气的把儿子和奶粉交给他，他让带几天尝尝其中的辛苦。我和弟弟回了我妈家。隔了一天，太想孩子，第三天我把儿子接到我妈家住了一晚，L说住一晚后来接我和儿子回去。借这个机会我和L想彻底的把所有问题谈开，找到解决办法，否则以后的日子会更难走。首先是还债，必须要行动上去落实，无论是车还是房子，只要我名下的都可以卖，我可以什么都不要，L答应我去落实变卖。第二是经济问题。因为我的母乳早就不够了，儿子吃奶粉也不是离不开我，我决定准备工作。那么带儿子的任务交给谁。L说他父母来带。第三是撒谎的问题。L保证每天都提醒自己少说谎，做到每天比前一天少说一次谎。这样慢慢就改掉这个毛病……谈完后我和L商量说因为怀孕后我就没有工作，要先去南京培训后才能上岗。大概一两个月吧，儿子怎么办。L说他父母带。我去南京前把儿子这两个月的用品奶粉都备齐送去他父母家。在南京培训的日子很难熬，特别不习惯。不习惯和儿子分开。每天除了训练时间身边有人，其他时间我都处于躲在寝室里哭的状态。坚持了半个月，我请了一天假回家去看儿子。L的妈妈就像文章一开始那样鬼哭狼嚎的咆哮。别问我她为什么咆哮，我也没搞懂，我也不知道她有什么理由。回到南京我的状态依然没有变好，因为6个月前剖宫产的刀口恢复的不好，培训中又一次出血，在床上没吃没喝躺了三天，身边有亲人，更没有一口热水喝。生活拮据我也不想去医院或者买药。最后因为身体原因，没有到时间我就被迫提前结束了培训。回家第一件事就是看儿子。于是就发生了本文一开始的那一幕。坦白说我也不知道为什么L的家人对我发火嘶吼，一般来说两口子吵架，家人都是劝无过错方，如果发火也应该是对过错方。或者不要干涉。而我做错了什么吗？他家人却这种态度对我。回头想想咆哮的内容，都无法让我当成理由：我的长相，我给他妈妈送燕窝，我们曾向他父母借过钱给儿子看病，虽然没借来，我生孩子，我说儿子是我的心血，我说不出自己家里有什么贵重物品……这些歪理。我也不知道那些控制L，不让L管他们的话从何而来。自没结婚前他父母家的事情只要我能帮上的，无论出车出钱还是出人，我都尽力去做。一辆车不够我就借两辆。连L周围的朋友都经常帮忙，怎么能说L不管他们的事呢？女人理所当然的生孩子，这种理所当然和男人理所当然养家一样，没什么了不起，但需要被尊重。事实上这是一种普通又普遍的伟大。也许是L的妈妈生了7，8个孩子吧，所以她觉得自己的生育并不算什么，可以一文不值的被轻视忽略和不尊重。否则怎么会对这种尊重加以责怪？那么，试问天下父母，谁的孩子不是自己的心血？这句话应该最普通的所有父母的共同心声吧。这种心声和受教育程度无关，和生活层次无关，和长相恶丑无关，就算不识字，只要生过养过真心为孩子付出过，都会懂这种心声。如果理解不了，除非没有生过孩子的小姑娘，或者毫不称职的“父母”。又有什么好斥责咆哮呢？我无法理解L家人的行为，六七十岁的爸爸满嘴谎话，习以为常平淡自如，并不认为羞耻和丢人。心计重重且毫无人情，这么大年纪诈骗作案以身犯险，目标选择我的家人也是刚刚好合适。既不是原生亲戚，不会心软，又容易博得信任。妈妈和小姐姐更没法形容，词穷了。其他家人几乎不接触。L带给我很多颠覆我人生观的人和事。唯有那些给我的承诺，始终没有兑现。承诺的彩礼车和三金，我早就不当回事，承诺的幸福和依赖呢？甚至他的家人连我的尊严都可以任意践踏。L有什么作为？金钱物质，精神安慰，依靠地位，L什么都不能给，连尊严都给不了我。他如今的冷漠无情凌厉而尖刻，我只能绝望的离开变了质的他。离婚的过程中，需要分割财产。才知道，我们徐州市中心的房子是租的。房产证是假的。L放在我这的昆山的房产证，徐州另一处别墅的房产证都是假的。他的家庭成员也是假的，所谓3个姐姐是去世的亲戚留下的都是假的，他的4个姐姐和一个弟弟都是亲生的，也没有龙凤胎的姐姐，全部是他妈妈一个一个生的。他爸爸也不是人民大学毕业，中学毕业而已。也没有当部长的同学，都是他爸爸和他一起骗我弟弟钱编的谎话。甚至连我弟弟原本的工作都骗没了，骗到的钱他爸爸表示花了。他家的印刷厂和校服厂也是假的，只是他爸爸在厂里当会计。也没有在德国定居的姑姑。L借我家人的钱在徐州开的店也是假的。徐州的配件公司也是假的，不存在。广州几百万的工程结束半年多了也没得到一分钱，99%假的，每次去我提出和他一起去他都不让。他父母给儿子收拾的玩具房也是假的。L南京理工大学的学历也是假的。技校毕业。……
别说我傻，被骗了那么多。他的家庭和身世有多神秘连他周围10几年的朋友邻居都不知道。更何况，谁会去怀疑自己最亲最近的人。谁也不会拿这么多大事去撒谎。更何况他爸爸也参与其中。谁会怀疑这种关系下，这么大的事情他爸爸会撒谎？反而因为和他爸爸沟通过，我家人才更觉得可信！我不止一次的和L提离婚，每次他都痛彻心扉的哭着发誓保证，求我给他机会，拉着我不让我动，一直到我原谅他。如果我还坚持，他就会以死相逼，水果刀螺丝刀刮胡刀片，没有我他宁愿死。再不然就用杀手锏，利用儿子说事，为了儿子，不要离婚。甚至好朋友看不下去的时候劝他，他也会接受的很积极保证的很坚决。而并非是他真心愿意改正。他知道他是错的，却不愿改正。我没有办法说服自己再给他机会，无论是一哭二闹三利用，还是说故意躲起来不出现，我都不能再让他继续悲剧了我的生活。我决定起诉离婚。这一步才是我首先要走的，而不是协议离婚。因为他对我存在很大的骗婚行为，这段婚姻在法律上是无效的，不仅如此，在骗婚的过程中又牵扯出他爸爸的参与，以及他爸爸和他对我家人诈骗钱财的行为，这种方式对被骗方的我会公平一点，他也要为自己的行为接受处罚。我深知一个为人父为人夫的男人起着多么大过天的作用，留他一人活路，就等于给了一个家庭的活路。至他一人摧毁，垮掉的就是一整个家庭。L的自我摧毁使得别人很容易攻破毁掉了我们的家庭。L的爸爸不同，他的本能反应就是保护自己的妻女并宠上天，我想没有一个女人一辈子都不单独出门吧？L的妈妈曾经在我儿子住院的时候娇滴滴的和隔壁一个年纪稍大的婆婆撒娇问：你怎么敢啊？不认识字丢了怎么办！我不敢，我都是让他爸爸领着我才敢出门……你还干活挣钱，你不腰疼腿疼啥的吗？我腿疼，我哪哪都疼。隔壁婆婆说，这年纪谁不疼～想来真是如此，就连我们住的只相隔一条马路，L妈妈也从来没有单独来看过孙子，但凡出门必合体（除了门口的公厕）。虽然都60多岁了，L爸爸仍然像对孩子一样，不放心着，时刻保护着。甚至他的妻女在对我发疯嘶吼从内心到外表都丑陋到比丧尸还可怜的时候，只要她们处在上峰，L的爸爸都不会有任何动静。嘴角保持微微上扬，宠爱满意的眼神欣赏自己最重要的人的胜利。然后追着被赶出来的我，不是道歉忏悔和劝说，而是恬不知耻的让我家人不要告他，给我要钱帮忙还债，以及推脱所有罪行指向L。神一般存在的逻辑，他们可爱的时候也可以博众人一笑呢。尚且罪不致死。所以我放弃自己的补偿，先选择了对他们有利的协议离婚，L的耍赖躲藏行为真的让我没得选。只能起诉。起诉前我联系一直不出现的L，让他把我的车开回来，这辆车是我婚前自己买的，结婚后一直他在开。我知道最近他一直和一个开小饭店的朋友在一起，而且引发我们吵架的那个晚上也是L去100多公里外的乡下找他，在我孕期时和月子里，L辞了工作，依然每天骗我去上班，也是去找他，早去夜归，这是一个信佛的人，自称自己如何虔诚，师父多么远近闻名。家是下面一个村子里的，平时住在在县城朋友家，白天打理一个没什么效益的饭馆，学历不详，只知道我们都在上大学的时候他在夜场工作。因为经济能力不够一直没有结婚。具L当初说他比较偏好离异女性因为这类人都有一定经济基础。L每天开着我的车带着他也许还有一个女人，在我孕期经历种种难受恶心和疼痛时，L辞职每天开着我的车去见的女人，地点就是这个朋友的小饭馆。在起诉前，我向L要回车，他和信佛的朋友来送车，L问能不能和我谈谈。我没有理会。在检查着车，把L的东西拿给他，还有那个女人的零食。突然听到他朋友吼了起来：“马上，赶紧，快点的去离婚！把房子钥匙给我，把你们的东西搬走！我去住！”他指着我妈的鼻子吼，我赶紧走过去，他看到我，又指着我说：“听到没有！明天就给我去离婚！房子钥匙给我，你给我收拾东西滚！”L赶紧拉着他上车，我都还没反应过来发生了什么，我以为他和路人吵架，但意思又不对，我问我妈怎么回事，我妈说“莫名其妙，不认识他，看和L一起来的，下车就要你们家的钥匙，就吼起来了”我才知道他是吼的我妈，我气坏了，打电话给L，让那个拉皮条一心想被二婚女人包养的混账东西道歉！L一直解释说他是有病，没几天了，出来犯浑。啪啦啪啦解释的我也没听，只气的满脑子就想揪住他、再塞回娘胎里，然后挖出他姥姥，把他妈也塞进娘胎里！让你啥玩意都往外造！没本事造人就给我过的单纯些，为了自己淫欲造出这个畜生不如的物种就给我拴好自己专用！别随便放出来污染社会！念啥佛，佛是给人念的！你念了那么多年没教会你怎么跟着你妈滚回自己的笼子圈里吗？这个世界你妈也敢带你来？畜生也得看修行才能放进来，你娘俩披个假人皮就想当人？也得先看看人类都长啥样！还没进化完全秃着半个瓢儿就着急往外钻，真怕二婚女的市场你打不进去？还是你妈过不了单纯的生活？放心，二婚女不要你，你妈也会陪你到最后！因为你俩就不属于这个世界，我还得再把你们塞回去！想要钥匙？住我家？第一你没我儿子那命！第二我才不给不知名的怪物当后妈。谁知道你妈是啥物种，你们带没带传染源，你娘俩在这个世界上喘气都是犯罪！还想住我家？啥物种都想念佛～佛答应吗？拉皮条吃二婚女软饭还敢自称信佛人！你就不怕天下吃斋人撅了你家祖坟？必须你姥姥听见得自己出来把你和你妈塞回肚子里！干净！车子收回后我就开始走法律程序，在接到我给L的起诉离婚声明的时候，他意识到没有回旋的余地了，开始害怕紧张，不仅迫切的出现，又提出要和我谈一谈。我拒绝了，权衡过犯罪的后果和离婚的后果，在我按计划准备去法院提交起诉材料的前半个小时，他终于答应协议离婚。离婚后，儿子由L抚养，并达成口头协议，“L可以再婚，但前提一定是女方要对我儿子好，要视如己出的疼他，并且不可以娶带着孩子的，L也不可以再和任何女人生孩子。除非我变更儿子的抚养权到我名下，L可以和再婚方生育。”L说肯定不娶对儿子不好的，也不会再要小孩，就算再婚，也找个没有生育能力的。
我从起初的心疼，保护，到现在的心疼，保护。这一路的水深火热，艰辛重重，无奈绝望，举步维艰，他人无法真正感同身受。起初的心疼保护对L，让他过得精彩温暖。现在的心疼保护对无法见到的儿子。心疼儿子才6个月已经开始经历和妈妈分开。很想见他却因为不想他被无良的咆哮吓到而选择为难自己。我和L，从分担他不温馨的曾经，心理的动荡感，亲情的缺失感。带他一起经历美好，陪他一起辛苦创业，一起去我最爱的国家，一起去世界最浪漫的国家，一起走进婚姻，给他一个完整的家，他给我一堆承诺。到后来我的独自面对自己中各种各样的困难，独自熬夜带儿子，独自抱着儿子去厕所，独自带儿子洗澡打针，独自带儿子的夜晚我再也不能表现出害怕，要假装强悍来给儿子安全感。独自为拿不出钱给儿子住院为难的流泪，独自为买不起儿子的必需品发愁难过。独自因为怀孕后变形的身材无助，独自因为生产落下的满身病痛承受着……但，这都无法和儿子的牺牲相比。这才是我心中最无能为力的痛楚。我无法改变L的思想，无法让他变成其他爸爸那样，以家庭孩子为主，踏实的做一份工作，给家庭带来安全感。我真的无力去改变他。我善良重情，所求不多，不奢望L给我大富大贵，只希望他能多关心一下孩子，能珍惜我的付出，在我委屈时还有人可以去依靠，哪怕日子过的清淡，哪怕压力重重，我都甘之如饴。可他却连举手之劳的安慰都没有。他有辨别是非的能力，却连一句公平都不愿去说，更不可能去维护我的尊严。他对我和这个家的感情不过如此。他的自控能力本就令人堪忧。那么，他根本给不了我依靠。生活太触目惊心！婚姻也着实不易。婚前好好的如花美眷，婚后只为这个男人甘心接受容残凋落。只为曾经那句他想有个家……
挂念我的儿子。
10月28日是儿子的生日，我提前很多天就开始准备，怎样才能过得又丰富又适合他。但是都要在能和他见上面的前提下。因为L的父母不允许我见儿子，理由是离婚了就不要联系，要见孩子就抱走，别放他们那，要不抱走就别见，否则见一次他们骂我一次。一个大字都不识的人，法盲也可以理解。但骂脏话对L的妈妈来说算是毕生修炼，花样百出，字样污秽，这类词量比研究文字的高材生都海，我在文中不想打太多XX，所以能省就省了，不是觉得难以启齿，而是认为那些词根本就是罪恶！60多的老老人却轻松驾驭，敏捷流畅的运用在我身上。想起L嘴里刻画他妈妈老实的连和别人红脸都不会……善良的为了电视剧情中受气的儿媳妇抱不平，正义的满客厅躲着脚转着圈喊打喊杀的骂剧中的恶婆婆……我一直不能正常的享受离婚协议书上写的有随时探望儿子的权利，实际上是很困难。我提前三天和L发短信告诉他儿子的生日我要求陪陪儿子。L爽快答应。我心情特别好，感觉浑身更有力量去准备儿子的生日。糊里糊涂的在27号就迫不及待的拿着礼物准备去见儿子，出门前和L确定地点时才知道明天才是28号。L从来没答应过这么爽快，我大概是太想念太心急见到儿子，才比别人过得快了一天。27号过的出奇的慢。我兴奋的睡不着，就更显的长夜漫漫。终于真正的28号天亮了。去年的今天是我这辈子最痛和最幸的一天。我用经历一场持续的所谓全世界最高级别的疼痛换来了我生命中全世界最高级别的珍贵宝贝。我怎么能忘记，我怎么能平静的度过最特殊的日子。一路上不停的超速报警我都麻木了，不经意间从后视镜看到车后有东西，吓了一跳，仔细看看原来是尾翼自动升起了，我才意识到自己车速起码已经持续超过130码，我低头看看，接近160码。我一点没感觉快。心情轻的好像可以飞起来。越接近就越心急，越接近就越想使劲踩油门。飞到儿子的小县城，我问L在哪见面。L说他还没到家，还在外地，其实我知道他一直在本地，但他一直都说他在上海上班。随便啦，他需要说谎才能活着，那就随便啦。我只要我关心的。他说要晚上他能到家，但是晚上家人不让孩子出门。都无所谓，他们自己交涉、多晚我都等，今天我不会让步。本想带儿子去平时他去不到的地方玩的久一点，虽然他不懂，但他能感觉到和平时不一样。孩子多容易就满足就大笑。我记得他离开我之前，看不到我就害怕哭闹，看到我就大笑，多么简单。所以他就像是长在我身上的小精灵，连去厕所我也会带他一起。分开时不到6个月，开始认生，只认我。我不在才跟L。半夜我抱着孩子穿过70公里去找醉到脸色发紫的L。我也想不出当时的日子自己到底是如何一天天坚持着，煎熬着的。总之都过去了，我只想快乐的陪儿子度过几个小时就好。下午L说晚上8点见，说家里没有人，电话全部关机，联系不上。前一句说在外地要很晚才到，下午就出现在家里找不到家人了？L的爸爸妈妈没有什么人际来往，一贯的娇贵去远点的地方都是让L开着我的旧车或新车去接送，就算现在没有我的车L借辆车还是能借到的，他们活动范围很小很小，如果L不知道就说明没出远门，附近只有几个固定的亲戚家。不会联系不上。我打电话确认情况，我怎么能接受这种突发状况！他说从下午三点开始找，没有找到，还在找。我劝自己可能下一分钟就回来了，一边压住自己的火不要把人想得那么心怀鬼胎低级小市民。人心虽然歹毒不正，人格虽然污秽无知，但都是明面来的，无耻霸道恩将仇报的话虽然理直气壮的说的很没脸没皮，但好歹也是当着我的面骂，只要讲事实明着来，再无耻的人我都不怕，反正无耻有耻也都是揣她兜里。不关我事。我认为L家人的性格不会屑于干这种小把戏，她们惯了自己的一切是独有的圣旨，必须尊重和接受并且神圣不可侵犯，无赖即圣旨，无耻即圣旨，无理即圣旨，无知即圣旨，无法即圣旨，无情即圣旨，无用即圣旨，她们的想法凌驾于法律之上，并且这些在其他人身上并不适用，他们犯错犯法要去骂受害者，其他人不行，甚至受害者不笑颜相对的去奉承他们犯罪的高明，就是违抗圣旨。但其他人谁能做得出来呢？我分析着，不让我见孩子也是正大光明说出来的，既然答应了，不会表一套里一套背地里下刀子。再等等，马上就能回来。可是……越想越害怕…我想到儿子满月那天，正是冬天，L掀开被窝里熟睡的儿子，一只手抓着儿子，一只手一把将窗户的纱窗整块的拽下来，儿子哭声没有让L有任何恻隐之心，他没有迟疑，打开窗户，夜里的风像战场上的利箭，从四面八方极速袭来，我整个身体经过一股快速的对流后，瞬间冰凉，寒风无孔不入的穿向我的身体。L说要把儿子扔下搂摔死，我以为他怎么能舍得，至少他不敢，但那只是我以为。当我看到他已经把突然惊醒大哭的儿子塞到防护栏之间儿子开始挤到变形的时候我像只发狂的狮子扑向L抢过儿子，不停的安抚大哭的儿子，我一直发抖停不下来，心里一直滴血停不下来，眼泪一直落到儿子的身上停不下来……仅仅是孩子满月我爸妈给了孩子3万多见面礼，我不同意他爸爸又给扣下，又像我们结婚时一样，置办新房L问我爸要钱，花车问我弟弟要钱，我们出钱置办一切，他父母一分不出坐收礼金，甚至我怀孕体检L也向我弟要钱。每次在我家人那拿了钱都告诉我说是他爸爸给的。怎么对我都可以不计较，但对我儿子都算计我肯定不同意。我不同意父母给儿子的钱就这样又用“默认”的方式“被消失”。我连见都没见，L爸爸见了我提也不提，连起码的尊重都没有。所以L要摔死儿子，就没人和他爸爸挣钱了。第二次因为L天天喝酒，我劝他能少喝就少喝，能喝啤酒的别喝白酒，白酒味太大，冬天房间不怎么通风，整个屋子里都是酒味，儿子那么小，空气太差了对儿子不好。L依然坚持天天喝到下半夜，终于一天，凌晨三点他回家，一身酒气，我绝望的准备回娘家，他不让，儿子被吵醒了，开始哭，我瞬间就疯了，儿子的哭声让我的心根本承受不住那种疼，有一股力量想要冲出来，吼出来，我冲过去打了L几巴掌，L一把抓住我从大门口扔到客厅，我狠狠的摔在地板上一动不能动，他冲过来抓起小板凳说砸死我然后再唔死儿子。板凳就落在我头左边一点点的地板上。如果我不躲，那位置就是我的头。板凳散架了。两天后，我剖宫产的刀口发炎，我一个人疼的浑身发软，儿子又必须要抱着，我以为疼一会就会好，就坚持着，大概两个小时的时候我已经有晕的迹象，我感觉很快就要晕了，但儿子怎么办，如果摔到儿子，我又晕了怎么办？就打电话给L，连话都说不了，L根据我断断续续的词猜出我的表达，说他马上打电话给他父母，先去看一下孩子，他马上回来。他父母离得近，一条马路，一分钟就能到。可是没多久第一个到的是L的朋友。看到我的样子说马上去医院，我坚持等L父母来有人看着儿子我再去医院，朋友执意我马上去，儿子要抱着才不哭，我怎么能听着他的哭声离他而去呢？我让朋友帮我抱起儿子，等等L的父母。我躺在沙发上疼的不断的冒冷汗。朋友决定不等了，强行扶着我走到楼下，看到L的父母，我才情愿的上了车。所以我妈当时给我买的4个小板凳，后来只有3个，卧室的窗户没有纱窗，而我的身体不是产后没有恢复好，而是变得很差很差。之后我尽量不让自己去想这两件事，尤其是第一件，就像一颗钉子，生生钻打我的骨头。因为无论过去多久，只要想起，还是会发抖，就像通电的导管，任何时候打开开关，我身体每个组成部分就开始颤抖，必须蹲下来，让自己平静，要么转移分散注意力，如果周围没人，眼泪就会直抵内心，给我深刻的抚慰。我当然那时候也是在颤抖，于是蹲下，不敢再想，越想越害怕。L之前的种种，儿子现在的失踪，我浑身摊软了。忍不住又哭了。L一直说没啥好担心的。又不能说出儿子具体的位置，如何让我安心！他自己都不知道儿子的生活和行踪，我责怪他不关心儿子，没尽到责任，他辩解自己每天回家搂儿子睡觉。但下午还说他一直在上海上班。事实这两种都不是，他不上班也不挣钱更不考虑拿什么养儿子。只是又在一个小黑屋回到我收留他之前的生活。只考虑自己今天有没有过的如意，只问今天有吃有喝有女人，不管明天生死与悲乐。更别想让他对儿子负该负的责任。L知道这样的自己不对，没人性，我问他为什么还要继续呢？他说谁让我非要坚持离婚，我还能怎么说。L放任的自暴自弃，却对我坚持离婚埋怨不满。这种逻辑倒是为数不多的能证明他们是亲生一家人的一个支撑点。他清楚谁对谁错，对于他妈妈对我的恶劣态度，L说出了原因，因为我妈让他还钱。所以他妈不满，拿我撒气。我没搞懂，为什么拿我出气？或者借钱还钱又为什么不对？L说他妈妈没文化，年纪大不懂事，你为什么和他一样，非要离婚！？我懒得回答。这类不在一个轨道上的逻辑问题很多，比如生完儿子我还没出月子月嫂家里有事不能再出来工作了，我就自己带孩子L顾不上家的日子我一天一顿饭都保证不了，L每次都说他打电话让他父母来给我送饭，却一次没有。我只是劝L以后别这样了，反正你打不打电话我都吃不上饭。L总是吃惊的说，没来吗？不是来了吗？他们说来了。我还能怎么说。后来就被他她同化了逻辑：谁让你不去我父母家吃呢离这么近，他们是长辈，你应该去伺候他们。 “孩子那么小，天那么冷……”“那也得你抱着孩子去伺候他们”。我还能说什么呢。他们诈骗我的家人钱财，我为他们生儿传宗，还得被埋冤不懂事没有带着孩子去伺候他们。L妈妈曾以我家比他家有钱为由，理所当然要多少我们就得给，这是应该的，对于当时被他们诈骗的几十万嗤之以鼻，而还钱的时候几千几百块都拿不出。这种逻辑我还能用什么词表达？比你有钱就得养你？富人有罪？天桥下还有衣不遮体无家可归的流浪者，你老人家咋不脱光衣服陪流浪者一起共进退？或者把你家钱都给流浪者？L说对不起，对不起，对不起…我正眼看了一下眼前风尘仆仆形态窝囊的L，胃里一阵翻江倒海，只想他能马上从我眼前消失！晚上9点半，依然没有等来，L的一句话提醒了我，这个特点一旦印证，那么一个全面完整极品“渣”字就出现在我的脑海。他说：你别担心了，孩子肯定没啥事，人家也不傻，今天是孩子生日，就算傻，也能想到你会来看孩子”。在上文我客观上还能挑出仅有的一点勉强对得起吃了60多年的国家粮食和消耗了60多年专供地球产物免费使用的空气，那就是任何无节操都尚且“光明正大”的来。而现在这种对于普大众人来说再基础不过再普遍不过，再与生俱来不过的本能品质，却弱不禁风的被轻松吞噬掉。如果一个人最后一道防线被解禁，那么这种人就渣的没有什么性价比了。真是是可忍孰不可忍，叔可忍婶子也不能答应！
所谓修合无人见，存心有天知。人最可贵有良心。不指望你善心。但兴风作浪，还想一浪更比一浪强？就不能惯你这毛病！你就浪吧！看淹的是谁！年龄大小和被不被尊重无关！修为决定！我不会随便发声，小仇不计，大仇都是当场解决，像那种欺人太甚无法无天的，年龄再大，倚老卖老我不吃这套，我不还击那是有三个原因，一是否会吓到我儿子。二是否会吓到我儿子。三是否会吓到我儿子。说三遍是因为全世界有且只有这一个理由能让我放弃自己的尊严，任你践踏！我可以豆腐嘴豆腐心，也可以刀子嘴斧子心，看你是哪类人和物。有理讲理，有话说话，只要是事实，走哪都不怕。但不要骂人，轮骂人，我可以是祖宗级别还不带脏字。我开口还嘴那是欺负人！
多少次被想息事宁人的朋友劝住不要制造太多舆论，我知道那朋友也是为难，轮感情我没有他和L深，轮价值我们之间没有他和L之间大，坦白说就是零。轮法律L能站住脚那朋友就能撕了我。这种朋友想维护L怎么下手？何必为难第三者～虽然为难了我的委屈，但我说过人贵在有良心。有良心的人不论身份地位贫穷富贵我都优先尊重。我可以看在良心的面上不计较所有的伤天害理。捡了便宜偷偷抱回家各自生活也就算了。实在改不了兴风作浪，就去接受治疗不要停止…不要再在我身上意淫！所谓君子爱财 取之有道，我不欠人，人也不能欠我，我借给你那是当你是堂堂正正的人，如果借钱的因为债主要账就狗急跳墙株连家人，就是纯粹耍流氓不要脸～没有谁该养着你和你们全家。更何况连孙子生病没钱交住院费都拒绝借钱给儿子，还以儿子向他借钱为由辱骂儿媳妇。那么凭什么要求别人家父母要去养你们？何况还以诈骗形式获得？谁家的钱都是用劳动挣来养自己子女，想给我爸妈当闺女，先回去修完九年义务教育再意淫这个宏伟蓝图吧！义务教育不收钱，免费，墙裂推给你老人家！不要脸的满街多的是，就是没见过一把年纪那副尊容还天天觉得自己是Cinderella，全世界都该给你们钱？凭什么人家挣钱靠劳动，就是有些奇怪的人靠骚浪贱撒泼无耻无节操就想让人包养？亏你眼不瞎，不然你得去花马云的钱。说不定可以跳过Cinderella直升Snow White，出身贵族！快去照照镜子吧，老人家！说不定能找出盖茨嘉诚都有意向！出现孙子看不起病的情况不去管自己儿子怎么为人父的！却埋怨儿子的没钱是儿媳妇父母没有供够？可以允许一些人不知廉耻，即便已经一把年纪。但非要丧尽良心违背道德践踏法律，就先备好避雷针，说不定哪天老天爷又开了一次眼，怎么办？有过一次经历不知悔改的活该生不对性别！要说就说实话，不说就各自生活。撒谎污蔑诽谤颠倒黑白吹牛自恋统统可以，只要你开心，但离我远一点，我一贯认为“人品上秤必须要比银子沉”！见不得那些污秽肮脏之物，这简直比找个沉淀千年的重度梅毒患者强奸我都侮辱。再次提醒那类人，你没瞎，照照你那神奇的mirror吧，说不定真的会告诉你全世界的钱都属于你！
那些节操忘在娘胎里没带出来，意淫用封建老一辈思想来欺负儿媳妇的，说出给媳妇气受咋啦，欺负媳妇咋啦，污蔑媳妇咋啦，你奶奶以前还欺负我呢。这类话的败类巫婆婆，不知是你们这辈子什么都没干，每天都“一心只把孩子生两眼不闻窗外事”，已经入了共产主义社会都不知道？或者不知你是儿子多还是就一个但比较耐用？亲生的吗？幸亏你性价比低，否则天下“儿媳妇”这号人都得绝种了！麻烦巫婆婆们驾着各自的杂毛拖把回到各自的年代！在场被灌输这类思想还没主见没觉得有问题的假儿子们是不是太混蛋了？心知肚明还得装瞎装聋，能力渣,人品更渣！抓紧时间去找你们的亲妈！同样有儿有女，咋没见你拿钱养活你女婿全家？养不起你女婿全家咋没见人家婆婆把人家骂出来？咋不见你给众多女婿灌输思想让你女婿转告他妈历练一下儿媳妇？同样是女人，如果因为生的多不觉得，所以对此行为不屑一顾，可以理解且万分真心的佩服这些女人的强悍和伟大！但如果没脸没皮认为自己的付出都一文不值，甚至侮辱这种伟大的描述，可别捎上我，我没那么低廉。话又说回来，产量足是一方面，性价比太差也许才是导致这类女人自我羞辱自我减价的原因！同样为人父母，哪家父母不希望自己儿女家庭完满，平静和谐？小夫妻闹矛盾时，要不就不干涉。非要干涉，正常的父母都扮演的是救了骆驼的最后那根稻草，而那些兴风作浪，披着父母皮却心怀鬼胎的阴险刽子手，就成了压垮骆驼的最后那根稻草。断后这事不是随便就能遇上，如果有这类风险和迹象的各位，自求多福吧！心里有鬼迁祖坟也没有用，否则为什么牵完祖坟生活反而更差？甚至亲手拆了儿子的家庭？亲生的吗？反正给我十根避雷针我也做不到。我可以给你花钱可以给你买车可以给你任何东西这代表我的心意，没想过换你任何东西，发自内心的付出一般都是主动的自然而然的表现出来。我也认为实在不值得拿出来炫耀表功做对比。不领情不知情也无所谓，我只图个在其位办其事的安心。但要不识好歹自命假清高去贬低这些付出，吃完喝完用完了再说：不稀罕我可没让你给我买，喊我妈我也不能比人家多一块肉，甚至说完这话到现在还开着我买的车的人，当时吃喝用的时候你咋不摆手摇头说：不约，不约，叔叔我们不约啊？我毫无保留的付出真心是感情行为，不是想让谁欠我的，别拿那些“你自愿的我不欠你什么”这种功利化的心态？来侮辱我的真心！小市民阶级一样的时刻提醒我也吃过你家的东西。甚至把这份真心当成践踏我的话题。你活的穷你活该自找的！想要被尊重先自重，心怀鬼胎偷偷躲在自己家里意淫一下可以，出来胡作非为指天遁地时，你咋不怕娇贵的不识字了？向乱纪违法，奸诈污蔑，颠倒黑白，忘恩负义，胆大妄为，无耻低贱，欺善怕恶，伤天害理，撒泼放浪，蛮横无理，绝情心狠，恶盈满贯，毒过虎豹，以身试法的乌合之众低头那就是助纣为虐！而子教育我们曰：以德报德，以直报怨，惩恶扬善，藿香正气！心术不正谁都救不了你。想当老佛爷也得尊法纪守道德！人穷有得救，质穷天下无药可救！家穷没人在乎，心穷终归害己！不行多喝点藿香正气！液！日中午一个陌生号码来电，我接通原来是L的爸爸恬不知耻的说L对不起我和孩子，也是先假一假二的铺垫～接着入了重点，之前L背着我拿了我的车去抵押贷了12.5万元……让我帮他还。我实在是逼不了自己继续听下去，对这种渣中之渣的老败类的声音没办法逼自己听下去，内心万般恶心，毫无吃午饭的食欲～没几分钟弟弟打来电话，告知我说L爸爸刚给他打电话了，大概就是恐吓弟弟让我们帮L还12.5万，否则让法院把我的车强制执行开走。我就呵呵了……无知！脑回路没得到发育～这个电话也终于解开了之前没离婚的时候又有一次我的身份证突然不见了，那时我要带孩子，无法出门，所以可以确定没有丢，我是一个有强迫症的人，东西都有固定的放置位置，用完要放回原处，否则心里难受的做不了其他事，身份证要放在钱包最里面一格，不会！绝对不会用完放在其他地方，而我问L的时候，他说他看到在抽屉里，打开果然在。还说肯定是我用完放进去的我不记得了。当时我就预感不好，也猜到他拿去贷款之类的，我担心所以问朋友只有身份证能不能贷款，朋友说他也不好说，现在非法的民间放贷什么都有可能。我查了一下网上的资料，如果本人不知情的情况下被人拿了身份证去贷款，可以起诉贷款人。加上那时候我的一天24小时全部都在孩子身上，真的是一秒钟都不能有自己的时间去分析事情和争辩或者调查什么。一直就这么不了了之了。原来真的就是L拿走了我的身份证去办了抵押贷款～我已经没有任何心情波动了，再正常不过了，在他们家人的身上见惯了此类惊天雷人的事～日。下午接到华夏银行工作人员的电话，说L信用卡违约什么的，他们找不到L本人，资料显示我是他爱人，请我联系找到L。我很抱歉的告知工作人员我已经和这个人渣败类离婚很久了，也没有联系了……帮不了他们。01 条评论分享收藏}