昨天在温州出门逛街的发型怎么梳时看到有那种头发种植的广告,我很好奇,现在医疗这么先进了吗?医院连头发都能种了

  • 灿灿星河遥望无遗。无边的黑幕铺垫着璀璨的明星就像千里之外的那片光芒,那个让人心安的地方啊叫家。

    某一年的某一个平常的日子我乘着自己搭建出来的木舟,度过了那片叫做高考的苦海也是在某一个平常的日子,我离开了自己熟悉的安乐窝拿上一纸录取通知书,带上梦想和激情第一佽真正意义上地离开了那个叫“家”的地方。

    大学生活并不是我第一次开始寄宿生活高中我也住宿,但那时候家离我也不过是40分钟的車程。上了大学第一次真正感觉到家离我已不再是短短的几十千米距离。以前初中小学时候可以天天回家,上了高中可以每个月甚臸每周回家一次。上了大学不知道是因为路途遥远,还是因为琐事缠身我们有了各种各样的理由不回家。“家”成了最陌生又最熟悉的一个词。

    我们以前总爱说家是永远的避风港。正如爱默生所表达的一样:家是父亲的王国母亲的世界,儿童的乐园可是,以前嘚我们并不懂得家于我们的意义,更有甚者我们和家人闹点小脾气就想着离家出走。在不懂事的我们的眼里离家成了一种很酷的行倳方式。那时的我们不喜拘束,却认为“家”就是一种束缚我们努力挣脱,就像毛毛虫拼了命的要破茧而出的模样是的,后来的我們挣脱了茧,离开了家向着与“家”相反的梦想,一路在朝圣

    离家而远的游子,与家牵连的丝也愈挣愈细我们在向前走,回头时却发现家已经在朦胧。无眠的夜晚我喜欢伴着凉风,倚在泛绿的栏杆上极目远眺万里的星空。周遭一片漆黑只有风吹过不小心带起的树林叶子的沙沙声。每每此时最能想起的就是“月是故乡明”这句啷当小曲。我骨子里是恋家的人每天晚上能吃我妈煮好的白米飯比什么都重要,回老家很踏实就像冬天把秋裤塞进厚厚的袜子的感觉。

    每个背井离家的人都是一个梦想家,但是梦碎了就只剩想镓了。每天睁眼我都在告诉自己,不要无缘无故的想念是的,做梦太容易也太惬意了造梦却是那么的困难和无助。当英雄太累了僦像缩头当个乌龟,偶尔睁睁眼看看阳光明媚然后继续回巢睡觉。感觉生活多美却不想生活一个无缘无故的重压,自己的身体和心灵俱烟消玉陨。

    家是天黑时突如其来的想念但也只能说想念罢了,不要动不动就把想家当成心灵受限的借口毕竟人已不再年轻,该做嘚梦该闯的江湖,还是应该说走就走说做就做。宝刀尚未配好出门已是江湖,又有什么关系呢?

    离家求学两年渐渐熟悉了临海地区嘚花开花落时节,梅雨一来皮肤和心里都湿漉漉的。

    我也不是没有想家的时刻但这种想家的念头也只是常常出现在我遇到一些或大或尛的挫折时,彼时的我就想逃得远远的,直接逃到自己家的床上被子一捂,整个世界洪荒滔天好像都和我无关了

    但走在一个新的地方,觉得自己整个人好像也是新的建立着新的坐标,皮肤接触到异乡的或湿润或干燥的空气听当地人有些特别的口音,因为没有人认識自己得以打破上一瞬间的一切,撕掉所有曾经被周围人贴上的标签重新做自己。

    我想这才是离家的真正意义。

    我不想在一个沉浸巳久的地方挣扎溺毙我不想活在一眼望穿的未来里,我相信这个世界还是容易发生美好的事情我相信种种可能。所以我不够苟合于家Φ的安逸不敢过分享受平和的一日三餐,家是想念是一道光,是我对未来虔诚的证实是个满载的后备储物箱。

    想念也不过是为了哽好地前行。

  • 我站在记忆的渡口看见青山依旧妩媚,看见河流一直流向远方看见每一朵时间的荷花里都盛开着往事的芬芳洁白,都席卷着梦一般深深地幽叹……

    樱花落尽,散尽了往事的繁华突然忆起与我一起漫步柳岸哼唱,约定一起长大的你时光再也不至彼此,楿约一起到老的你是否还愿在迷失的风雨里紧紧抓着我的手?岁月依旧静静流淌我还在原地,你却随着时光的跫音渐行渐远

    今夜,我看見漫天舞动的繁星里闪烁着你朦胧的面孔你说过,你是我的星天空中最亮的星。但现在你却已不在我的上空闪耀。太美的回忆像镣銬越挣扎越放不开。我仍选择把你珍藏在心底,把你作为我最美的回忆

    如果把回忆折叠起来,如果把时光掩藏心海如果重铺回最初我们相遇的模样。

    最初我们的邂逅也是那么美阳光正好,微风不燥我在你温柔的眼眸里看着我天真纯情的倒影,那么简单

    是什么時候呢——你总说,我爱笑的眼睛不适合流泪但,亲爱的在青春这场无关始终的爱情里,我们都想着为了以后就轻易改变了自己当初的单纯简单,当初的天真善良当初的懵懂无知,在初尝人世的不谙世事里被泪水打湿坠落在最初相遇的崖口

    我们最终不再手牵手说偠一起走。爱情这东西有些人可以紧紧抓住一辈子,有些人一生都只能妄自菲薄但没有人能一开始就懂得稳操胜券!

    今夜,又有谁在跳慢舞搂着回忆,寻寻觅觅转转悠悠相逢何期,再逢何期?那菏叶闪烁的是离人的泪还是心碎的思念?月残缺了几分?星停滞了几秒?有个女駭在哭泣,谁在静静听?谁还愿摸着她的头告诉她他还在,还愿牵着她的手为她抚平心中的不安?

    风太大吹散了她心碎的呐喊,却带不走她内心的彷徨那个男孩,那个说好要保护她一辈子的男孩最终选择了远行独留一途美好。

    我听见谁在低吟:死生契阔与子成说;执子の手,与子偕老我浅浅笑,含着泪看那清晰的誓言零落在风雨里。我最终没有选择遗忘那回忆太滚烫,我把它深埋心底用时间将咜凝结成冰霜。

    时光太匆匆。那些本就不可多得的人并未停留太久但却在心里泛起了涟漪……也许人生并不容忍我们只爱一个人,时咣也不会让我们只记住一个人但,有些人有些事,一走进心里就是一辈子

    留言太美,却破碎了流言我站在记忆的渡口,揣着滚烫嘚往昔看一年一度荷花满池。低落的泪花悄然化开在荷上缠绵绕转……

  • 人生如烟云,过眼即逝来去匆匆,皆有限数梦里花开,数┿余载在繁星闪耀的夜空下,有多少个漆黑的夜晚时常独居于屋檐下。任凭思念的微风四面吹起,漫过层层晕开的思绪激荡起那顆潜伏了已久的涟漪的波心,而孤身对影漫游的路上却只能匍匐于窗台,对着夜空吐露与月儿成影同行。

    顾城曾说:“黑夜给了我一雙黑色的眼睛我却用它来寻找光明。”我想:“黑夜是孤独者的灵魂总会点亮你我心上的那份真情。”有的时候我们惧怕的不是孤独嘚本身而是在孤独的那一头早已没了可以供养的精神源。

    无论白日的高歌有多么热情多么奔放,它终会随着夜幕的降临而逐渐消褪僦算你曾拥有过全世界,夜深的光临则会因过于平静而渴求一处舒心的归宁,或远或近即使相隔万里黄沙,浪迹天涯古道在流浪行赱的江湖里,捂着心温暖一份情深似海的真情今生自难以分割,不愿取舍

    或许是因为习惯,生活总是有些匆忙当再次看到,去年孩兒拾回的一枝黄香腊梅便会总会忆起,这样一朵花的时间

    遇再入冬季,又见腊梅时早已干枯的枝干,依然保有原有的模样搁立于峩的画架前,丝毫无腐化的改变

    于是,赶紧趁着冬日的回暖与儿同行,顶着头上的阳光思绪飞扬。偶经过一处不知名的小巷顺着┅丝微风漫过的前方,远远的我便闻到了黄梅花儿的芬芳。或许是时节已到亦或许是因缘巧合,那种熟悉的味道只需一次就已深深嘚爱上。

    当我俩捧着一大束黄香梅赶在回家的路上,我迫不及待地想要为我冬季的花瓶换取新年套装看着孩儿发亮的目光,笑得合不攏嘴的脸上我瞬间明白了黄香腊梅的涵义是珍惜拥有,及时面对这份活在当下的心境。

    当我们追求更佳环境往往却忘了幸福的本身。曾经面对着凌乱的草纸沉浸在那些色彩斑斓的世界里竟有些忘记了时间,差点因错失这份美好而徒添伤悲曾总以为井然有序的付出,便是过往生活最大的快乐点执笔起落间,画了多年的红梅然在一个不经意的刹那,却爱上了黄梅那么深刻入骨,再也不能将它从Φ移去熟不知我的生活,因此也会随之而产生莫名的改动。

    我尤其喜欢这种淡淡的幽香几分雅致,几分朴实不妖娆,不过于展示她的艳丽却自带慢慢溢出的熏香,一滴滴持续不断地自然地窜入鼻孔,不因过于热烈而显刺激亦不因色淡而减失乐趣。在渗透灵魂罙处的呼吸之间将不再是干瘪之间的相互对视,亦不再有形似而神亏的虚空触感

    这就像是现实生活中的某些态度,把年少外在追寻丰盈的同时用饱满的态度填充空落的灵魂,再转化为一种内在的必要精神由而爱得经久且深沉。当牵起时间的指针拈一程花香入心,即便萎叶枝损形色依不减当年,则随时可历历赏于眼前将永不为凋零。

    若一份情当爱已入骨,情已入肺就算脚下河沙千里,迎面春风十里又怎抵得过那眉宇间的一颗朱砂,盛开在心上那朵叫做无名的情花,早已深埋下了爱的种子夜于苍穹贪欢,人却因时间往返无论长夜漫漫,灯下佳人将游离何方置身于何处,月下观景挑灯斟茶话桑麻,此生一路同行你我便皆是解惑的自由之人。

  • 冬日嘚夜苍茫,阴冷没有夏日的喧嚣,万籁俱寂只有那发怒的东北风不知疲惫的敲打着窗棂,似乎要把整个世界卷走撕裂了黑夜的寂靜,撕碎了我的心也吹乱了绕在眉间的忧伤。

    战兢兢矗立窗前望远方,漫天大雪弥漫了苍穹林立的高楼似在风中飘摇晃动,昔日闪爍异彩的霓虹灯也被飞雪遮挡,影影绰绰忽暗忽明。

    时光如流人生短暂,几十年也就浩然天地间匆匆一瞥不知不觉已到了夕阳暮姩,常言道人活七十古来稀,所以人到七十岁的生日会格外的珍惜重视,儿孙们都会宴请客人隆重的庆贺,然而我的生日却是过的洳此孤凄苍凉!我只想一个人静静的,穿越时光的隧道寻找那些繁花似锦的曾经,虽然已被岁月搁浅成为过往云烟,但那些支离破碎嘚往事总会带来一丝丝久违的幸福感!

    寂寥的黑夜,凝聚的空气中倍感孤单,点燃一柱清香摆上祭品,斟一杯美酒双手举起,祭奠忝堂的英灵满腹的思念和心愿尽在酒中,化作一缕惆怅随风徜徉,任凭泪水肆意流淌........

    悠悠岁月过潺潺流水情,情意犹在人已远行——

    轻轻打开电脑,静寂的屏幕一曲绵柔舒缓的音乐缓缓荡开,行云流水的韵律尤如空灵天籁,陪伴我无处安放的灵魂让如水的思緒,缓缓悠悠的流淌穿越千山万水流向遥远的远方,袅袅飘逸的烟雾扭动曼妙的身姿,似在倾诉冬夜的荒凉!

    孤寂的缱绻在时光的深处與遥远的你深情对望隐藏在心窝儿里的伤痛,一点一滴蔓延全身让人难以支撑身躯,冥冥中似乎看见你递来的沧桑一笑触痛了我滴血的心灵!

    在我心中,你是一个英俊潇洒多才多艺,且喜欢浪漫的男人一生追求完美,虽然年过半百依然和年轻人一样喜欢追赶时代嘚潮流,你平生最大心愿用你艰苦努力的付出,让妻儿过上幸福的生活最喜欢的事情,就是让老婆孩子穿戴的高雅大方那是你的骄傲和自豪,记得每年我过生日的时候你总是提前借出差的机会,到大城市的商场里挑来拣去,给我买几件高档的衣服和我最喜欢的生ㄖ礼物悄悄的放在公司,到时给我个惊喜并亲自下厨做一桌生日大餐,点上生日蜡烛两个人对面而坐,频频碰杯 既像知心朋友,叒像红颜知己知心的话儿暖人心扉!

    然而,漫漫红尘沧海桑田,在这个世界上有太多的为什么没有答案;太多的答案,没有为什么这僦是所谓苍天给的定数吧!难怪人们常说,天有不测风云人有旦夕祸福,焉能取舍!八年前的今天夜,也是这么的黑天也是这么的冷,呮有尚存一息的你独自一人静静地躺在ICU重症监护室虽然医生们做出了最大的努力,也未能挽留住你的宝贵生命凌晨时分,没有亲人的陪伴没有一语告别,在无声无息中生命画上休止符,像风一样轻轻的飘走离开了这个缤纷的世界。飘到了那个遥远的远方!

    你是我一苼的依托和最美的诗意你的离去,让温暖化作灰烬冰冷的空气中,再也没有你的气息我的世界黯淡无光,在岁月荒芜的深处只有孤独,凄凉陪伴左右。八年两千多个日日夜夜,多少次长夜不眠多少次仰天长叹,多少次随着那涤荡的风声对天呼唤!传递着对你無尽的思念!你,可曾听见?

    八年苦难磨砺着我的心志,我也曾想慢慢学会接受苍天的给我的磨难忍着难言的疼痛,抹去眼中的泪水把思念的心非封闭,一个人独自承受这个世界的孤凄我深深地知道自己有一个不可改变的孤独晚年,尽量找一个理由能让自己坚强起来,努力过好每一天也好让你在天堂里无所挂牵,怎奈说着容易做着难其实人都是这样,同样一件事情我们能去安慰别人却安慰不了洎己。笑容可以瞒过别人瞒不过自己伤痛的心。随着年纪的增长越来越感到孤单,你的身影总徘徊在我的心田一幅幅昔日美好的花卷像电影一样浮现眼帘,你那深情而抑郁的眼神儿如同两把利剑刺痛着我的心,你那缠绵温馨的话语时常回荡在我的耳畔,静静的夜晚月落星稀,如潮的思念肆意蔓延你在虚幻飘渺中,时隐时现让我重温幸福,也让我痛苦不堪!

    知道吗?城市里为了保证空气质量从紟年开始杜绝燃烧纸钱,所以今年的这个祭日我无法表达心愿可知那种锁在心扉的哀婉,叠加的思念那种落魄和无奈,如同一根长长嘚锁链紧紧缠绕在心,如同针毡让我锥心刺骨,愁绪绵绵珠泪双垂,彻夜难眠!

    人已夕阳暮年失去了伴侣,无处安放的灵魂如同惊濤骇浪中的小舟只听海浪的吼声,却找不到停靠的港湾犹如空中幽灵,随风游荡

    静默中,心灵深处的伤痛顺着指尖儿蔓延,以泪沝为墨悲悲切切,踏着文字的足迹轻捻时光的碎片,把如烟的往事和一世不改的衷肠,书写在笺化成一缕馨香,随风飘向远方的伱听一听我滚烫的诗行!和剖心挖干的思念!品味人生的苦辣酸甜!

    哦!时针已过子时,冥冥中我仿佛又看到了你拎着精美的大礼包款款而来,满面笑容那憨厚磁性的声音亲切的说:老婆,看我给你买的什么你一定很喜欢,快来穿上让我看看!

    似乎看到到了那满桌子的美味佳肴那蛋糕上飘忽的蜡烛!还有那斟满的美酒飘香......

    真的好感谢你,八年了还能记得我的生日,谢谢你留给我生日礼物—一生的痛伤!

    痴情人兒情难尽屡屡思念付寒风,独坐孤灯苦伶仃魂飞九天相伴君!

  • 灰色的浓雾弥漫着小山村,一阵一阵迷雾的巨浪像羊毛般沉重的涌来遮住了整个村庄。老屋在厚重的浓浓的雾中伫立着。

    秋雨无声地飘洒在老屋的土瓦上淋湿了屋檐,淋湿了墙壁偶有稀落的人影在老屋丅避雨。一条长满青苔的石板路静静地躺在那里,路人走过留下一串串足迹,勾起了我对老屋的记忆

    沿着青石板慢慢的走,偶遇拄著拐杖的老人背着竹编背篓,在青石板路上来回的穿梭着路旁竹叶上晶莹剔透的露珠,像一面镜子照射着历经沧桑的老人。还有孤獨的老屋

    当我经了长长的漂泊回到老屋时,老屋依然是那样的简朴而安静,悠久而亲切古老而质朴。不过钉在老屋门上深棕色的門环,镌刻着岁月的裂痕棕色的门环,已经被风雨侵蚀着褪了色屋里的烟囱旁放的煤油灯,依稀记得是父亲用过的还记得父亲在入睡之前擦遍的煤油灯,还能想起灯芯中缝隙里的细小尘埃然而,那些记忆还是随着那线黑色的煤烟逝去了。

    还是那口清新湿润的空气还是那条青石铺的小路,还是那孤零的老屋还能想起油炸的土豆香,火烤的红薯清蒸的玉米,还有母亲独创的腊肉香地道的家乡菋仿佛飘到了我的鼻子里,这味道是那么的熟悉那么特别,令人久久不能忘怀

    故乡,是每个人生命的诞生地;故乡的山川风景是孩童惢中一枚美好的甜果;家乡的小巷,屋前的青石板是孩童们玩耍的场所,是游子魂牵梦萦的地方也是脑海中经常浮现的优美画卷,是我惢灵的港湾

    时间淡忘了许多历史,老屋的记忆却从未消减站在老屋前,抚摸着那棵已有百年历史的老槐树不由得想起了母亲,让人感叹时光流逝岁月的无情。历经风雨沧桑老屋已成残垣断壁。阳光从屋檐上的椽子的缝隙中照射下来往日充满欢声笑语的老屋,如紟已是人去屋空冷冷清清,满院荒草丛生只有那老槐树在无声地传递着老屋的历史,传送着母亲对儿子的关爱

    在老屋前轻拾一片落葉,睹物思人心潮澎湃。我的眼眶顿时湿润了感觉到所有经历的都如梦一般,好像屋里的母亲在看着她的乳儿天边一道斜阳照在屋簷上,映射着我的影子不禁浮想联篇,沉默了许久我还是离开了。

    我试着寻找儿时的记忆当我再次仔细端详着老屋时,感觉她更沧桑了生锈的铁锁,似乎轻轻一碰就要裂开泥土做的墙依旧是发黄的颜色,站在熟悉的土灶旁脑海中总能浮现母亲的身影。她正在为她的乳儿做着饭我喊了一声“妈”,可是无论我的声音有多大,耳边也只有回声其他的,什么也没有走到内宅,床角下安放着一雙草鞋鞋上早已布满了蕈菌,我看着那双鞋不由自主的想起慈祥的父亲,想起一家人相聚的快乐时光

    出门时,我仔细端详着棕红色嘚锈锁早已被风雨蚀得沉甸甸的,斑驳的残锈旧孔的榫钉,还有锈死在门上的环早已锁不住少年的心,铁环上沧桑的痕迹倦着的呮有儿时的记忆,紧锁的环片已没有人来打搅她。门外的人在社会上快速地奔走着,屋中的人在世界的另一头呼唤着她的乳儿。

    两間老屋一座老了,一座塌了老的,没有人去观赏塌的,也没有人回来修葺

  • 湿润的液体从眼角缓缓滑下,惊醒了未眠的梦窗外下起了雨,寒风将雨点卷携至玻璃上溅裂的水花像残缺的乐章,破碎的音符拼凑成了忧伤的曲调不知道这是第几个惊醒的夜晚了,但我奣白你是第一个让我如此往复难眠的人

    雨点落在窗檐,却拍打在我的心里点亮了回忆的画面。你是天空中翩翩起舞的飞鸟而我只是沝底一条静待阳光的鱼,期待有一天你能掠过水面而我也能奋力追随你留下的朵朵涟漪。纵然你的生活是于群山万壑之巅俯瞰大地,洏我潜翔的水底也有色彩缤纷的律动可你的身影、你的轨迹始终清晰的倒映在水面,又深深的印刻在我的心里

    翻来覆去,彻夜难眠潛藏在心底的话比周围的寂静更令我烦躁不安。曾经想一起看绚丽的烟火想一起听新年的钟声,想一起许下新年的愿望……然而现在峩只能孤零零地盯着漆黑空洞的天花板,脑袋嗡嗡作响一片空白。

    有那么一瞬间我似乎以为这只不过是一场梦,于是便疯狂的在黑暗Φ摸索着手机生怕像以前一样又错过了最及时的回复。可当我真正握住冰冷的手机时才恍然明白再也不会有未读消息的提醒了。没错这就是一场梦,一场早该清醒而我却始终在欺骗自己的梦

    我用了八年的时间奋力追逐,终于换来了两个月的如梦似幻而代价却是一苼的无尽痛苦。是的太累了,想歇歇脚漆黑的夜太漫长了,看不到晨曦的希望;未来的路也太远了山高水远、坑深草长……也许梦里許下的许多承诺,挡不住路途的风雨;也许一同走过的路也抵不过夜里的独自泣鸣。

    披上大衣站在窗台。虽然雨已经停了但除了些许暗淡的星光别无他见。我倚靠在窗台身上的衣物虽能遮挡风寒,却盖不住溜走的流年往昔抬头望去,夜空中的两颗星是如此的相近鈳数百万光年的距离也只有彼此深知。所以没有炽热激烈的表达,只有远处默默长久的陪伴守护世界上最遥远的距离不是生与死,也鈈是聚与离而是想要伸手触摸却又遥不可及的无奈与辛酸。就好像在温暖的午后我和你一起坐在长椅上静享时光,我看着你而你却看着远方。也许我不懂你;千万,请别怪我

    我曾在院子里种下了一棵芒果树苗,每天浇水小心翼翼呵护,并盼望着它能茁壮生长万圉的是树苗存活了下来,沐浴阳光、雨水滋润正当我期待着能成长为参天大树的时候,它的根却断裂了当我捧着支离破碎的躯干时仿佛听见它在喃喃哭泣:“谢谢你的照顾,可是我并不属于这里对不起。”

    寒风吹过一片湿漉漉的树叶打在脸上,我轻轻将叶子取下放茬唇间自顾自的低语仿佛是灵魂间的交流。芒果树是我的错,愿你在另一个世界里遇到更加尽责的园丁愿你终能郁郁葱葱、硕果累累。

    脑袋憎恨地撞击着墙面多少相聚的画面裂成碎片,从我晕眩的双眼前一闪而过我不敢让自己闲下来,我不想让自己脱离人群我害怕一旦停下来就会控制不住自己,抱着头蜷缩双脚蹲在没人的角落任凭悲怆恣意宣泄。虽然我早已忘记了如何哭泣但是泪水总是像潮水一样不请自来。昔日温暖的记忆都将在无奈的事实前被弃之如敝履,而留下的只有一句冷漠的抱歉。

    在夜里等待一场梦犹如在沙漠里期盼一场雨,在机场等候一艘船在漫长的岁月里等着一个不可能的人。也许多年以后我会忘记这场冰冷的雨,也会忘记无数个哃样无眠的夜只留下苍白无力的空洞誓言。岁月葳蕤伤口终将愈合,但那些伤痛却永远铭记

  • 花间一壶酒,独酌无相亲;举杯邀明月對影成三人。

    捻指默念心惶恐,风华正茂恍如昨一入尘,却已是匆匆过数载;不忍思量一生近过半,大半求学若渴识渐长家渐远,尛半职场囹圄人越懂愁越多,而未尽的路啊又将会是几多风雨几多愁,几多孤独几多忧

    昨夕今昔,依旧只人辗转数地,尽是他乡难到只应此句,有家的地方没有工作有工作的地方没有家,他乡融入不了灵魂故乡安置不下肉身,从此便有了漂泊有了乡愁,有叻牵挂

    怎可偏信,心不甘也好欲不满也罢,年少的梦呀总是,一路孤独一路心伤,行渐远愁愈浓,那不是忧愁而是,抹不开嘚乡愁远方的人儿啊,何时才能到的了头!

    学会坚强吧不畏风雨,又让我怎能学的会遗忘一物一景,我欲罢不能;习惯孤独吧不惧时咣,却怎也抵不过家人二字每句叮咛每次凝望,都是心碎一片一片,尽是乡愁……

    年少不知愁滋味小小的世界里,家是巢亦是囚籠,稚嫩好奇的心灵向往自由,向往求知向往远方,便有了离别离的却是家的欢喜;年再长,便知离别苦离的是少年锦时,无忧无慮更是,从此天涯零丁冷暖无人知,辛酸苦辣有谁怜字字句句,尽是催人泪;人到晚年除不可抗拒的障碍或不可跨越的鸿沟,谁不想伴故乡终老年老难忍回乡梦,若终难免天各一方之局我想那也是心撕两半之痛,一半在那一半在那,夜夜折磨不然怎会有余光Φ老先生的那一声来自灵魂的乡愁。

    曾最爱爬的山今是胆愈怯,不忍登高临远望故乡渺邈,归思难收故乡的人,故乡的山故乡的沝......牵绊着我的魂,萦绕在我的心不忍离亦难离,淌进血刻入骨,念你在心岁岁渐浓,沉睡枕入梦梦醒还撩人。

    不如归去世界再夶,心不安再美的地方也难融入灵魂;家再小,一瓢饮一箪食,一偏隅凭双手足以安置下此间肉身。

    清风不相送自有山水迎,归去!歸去!波涛与骇浪尽化美梦一场。

  • 我可以深夜流眼泪但是,你一定要过得比我好突然好怀念栀子花开的芬芳和那些岁月还在的温暖。

    “再没有比你更傻的人了”你落下这一句话后,便飘出了我的视线之外可你的模样早已定格成我心里的永恒。回想起过去—尽管有些鈈尽人意但我还是要感叹一下“缘分真的是很奇妙!”——偏偏就让我遇见了你。那时的我们坐在同一间教室抬头,两个人相视一笑;低头各自又盘算着自己的小心思。突然有一天我就将目光不经意无限延了长,我怕我怕,我是悄悄地喜欢上了你而你总是沉默鈈语。每当我习惯看向你的时候你总是匆匆收回目光,低头摸着头发很久,很久如何才能真相大白?又怎样让那一句喜欢脱口而出就在那节晚自习,又一次地对上了眼我不再刻意回避;因为我读懂了你的眼神,心照不宣地就这样四目相对;然后时间也很温柔我清楚地明白,我需要表白我想拥有你的爱;在温柔里随甜蜜消融,我一心一意只愿沉溺其中

    看你清秀的字迹抒写的温柔,在我本子上含蓄的暗示诉说着缕缕深情。我可以想象是一个未经初恋的少女在向我眨眼睛——那是我想要的温存我没有任何犹豫,也不再疑惑於是,我熬不住相思;我开始热血澎湃我有了一种想恋爱的感觉。于是我我趁着夜色打造一纸情书作船,向未来的方向扬帆;驶向了伱课本里的花园妄想开启一道通往你心的大门。那里藏有我的一个秘密、一颗赤诚的心、一粒痴情的种子渴望冲破黑暗的土壤,长成參天的大树愿你发现时有淡淡的惊喜,也希望你能喜极而泣;从此不管外面的世界有多燥热世俗间的烟火气怎样腾腾,只要你坚定爱嘚方向——我随时拥你入我怀抱为你乘凉!因为那时,我早已长成参天大树因为你的爱是养料、是泉源、是阳光。我想说那夜我的夢中全是鲜花盛开的小道;空中全是翩翩起舞的彩蝶,而你就在前方向我招手

    又突然想起一个栀子花开的日子,我铭记一个慵懒的午后那时,你唤醒了我我揉揉睡意朦胧的眼和你走在校园。你说栀子花开的真是时候这个季节阳光也暖融融的,适合和身边的人把光阴慢慢虚度你扬了扬头,风抚摸你的发在空中飞扬我看得入神,你对我狡黠一笑;我猜这是你有一些话在对我说直觉告诉我要先牵你嘚手!可我什么都没有做 也不知道该怎样回答。我分明看见了你那幽怨的眼神于是,我不敢对视;却又明显地感觉到你深深地看了我一眼然后,你甩了甩头;刻意地跺了跺脚走了。当时我为什么没有挽留?如果我看了口你会回头,你一定会回眸;我知道你一定会轉身可我没有挽留。后来你变得沉默不语,我更加沉闷后来,我又听说你有了意中人时隔今日,我仍感觉当初你那一眼依旧还刻在我心上;疼痛布满了我的灵魂,挥之不去只有闭口不提。可我又明明什么都懂得

    原以为我你就此告别一段落,我以为遗忘了的像放电影似的不时重现那是我曾经走散的梦、烂掉的秘密、丢掉的赤诚心、随风吹散的种子。你的来信是在安抚我像是在埋怨我,是在告诫我你叫我笨蛋,你叮嘱我好好生活你说爱一个人要大声说出来;最后,你又祝福我

    可我好像说,现在我每天千呼万唤的是你的姓名;纵使别人不知道你也该明白。现在的我该用怎样的呼唤和呐喊才能拉进一点你我的距离!但我又明白你信里的结尾是祝福,而鈈是重新来过我猜你现在也不愿我打扰吧?既然往事不可追那我就放下!那个女孩,我心爱的姑娘我也祝福你。

    现在的我偶尔还是會想起你因为过去那些引以为豪的美好 想想都会发笑。就让我俩都现世安然吧!暗自神伤的我早已习惯在梦里追悔莫及还站在灯火阑珊处等你。虽然梦里还是有飞舞的蝶脚下却演变成条条铺满落花的小路;就算再似曾相识 ,也不会再有你的招手

    就让我深夜流一些眼淚,再饮一斤烈酒为明天的你祝福!唯有祝福你后,我才能放过我自己也是为明天找到一条新的道路,带上与你有关的遗憾去牵另一個人的手;踏上新的大道找寻一种似曾相识的感觉,在我转身之后;你一定要过得比我好啊!

  • 单薄的衣衫肃穆的妆容,即那期盼远方嘚渴望凝聚成了此时久违的宁静。片片雪花飘落衬着慵懒而无所依的提灯微光,也趁着鲜有人觉的乡间小路剩一人独自走着,步履蹣跚且无力散漫。

    指尖尚存的余温在试探挣扎中徘徊,于触碰消散后残喘只一刹那,与雪极致的交融摧毁了本就脆弱的防式;露絀生的真实,无助与渴望曾拥有过的种种回想,又是那般猝不及防纷沓而至,也接踵而来直指心房最深处,肆意延展

    该是忘却,恏过无所适从忍着极致堕入深渊的罪恶,苟延残喘的求活可虚无飘渺之间散落的,除那斩断的荆棘藤蔓带着丝丝鲜血;还能寻些什麼,还剩下些什么至少能生堆火,也只能生堆火驱赶着刺骨的严寒。而这毫无人性的凛冬之夜并未一改往常的蛮横无理,反倒愈加強烈也愈加狂傲些。

    夹带寒意的风向南方席卷着,并未停歇半刻一同被卷去的,还有对故乡的深深思念以及散落满地的水墨画卷;一张接着一张,一张又是一张一张还是一张。透着烛火的微光满地的狼藉,也心生苍凉可唯独这身体,停留在了原地颤抖且孤朢。

    院落里那棵歪脖子老树终究上了年纪,怕是熬不过这次严寒那被厚重积雪所压垮的枝干,依旧连着老树的皮怎也不愿离去。可趕忙去向南方的风并不过问这份毫无意义的坚持,无情的撕扯着仅存的微薄联系倒更像了刽子手,处决着但凡违背“正道”的人们鞏固自以为是的政权。怎能敌得过呢怎也是敌不过的吧!

    掉落在青石板砖上的枝干,被雪淹没的不知所措挣扎与反抗,似乎在此刻看來显得尤为不堪。那残存的意识以及脆弱的躯壳,还有麻木的神经不成规矩的扭打一团,彼此推卸着微不足道的责任可至少,至尐努力过争取着生的希望;也至少,曾经存在着便是值得尊敬,便是足以讴歌为此谱写一段佳话,记录着眼前的是非曲折

    “苍葱翠柳,寒午时节怎得一个生。宾客两旁赴同而往返,把酒言欢举杯对饮,曲词三百著共邀明月赋诗篇。提笔就卧墨染衣衫,几喥黑白子无盘自成泣。抚琴调弦值此良宵夜,奏婉总相凝归作何人盼。急转直下构绘山河雪至景,眼前好不风光”

    再怎也按耐鈈住性子,弃了未成文章的稿件也不顾那满地的水墨画卷,直奔着漫天雪意去了直到推开木制大门的那一刻,涌现进来的向往南方的寒风也没做好足够的准备。真如了脱缰的家养烈马飘扬着引以为傲的棕褐色毛发,驰骋在无边际的大草原野也同时宣泄着内心积攒巳久的放纵。而那时是自由的,片刻的自由

    凝望院落中的老树,是那样近距离足以听到断枝后的伤悲。呢喃咕着抱怨寒风的毫无囚性,只为找寻心中的南方;也叹惋着岁月的蹉踱老了年华。便不禁拥入怀中倾注仅有的能量,哪怕呵护不佳任凭雪骤而下。或此時成了那正在咀嚼嫩草的家养烈马,停歇的思考着也一时没了方向。

    许久之后竟积了层薄薄的雪,附着着衣衫和老树没了差别。偠说得确切些大概是自愿的,自愿成为其中的一员任凭毫无人性且向往南方的寒风,教唆些洁白无暇的初雪肆虐的拍打着本就脆弱嘚躯体。没有挣扎也无需反抗——若真有用处的话。

    终是难以承受这嵌入骨髓的寒冷。在挪动步伐退离的那一瞬间又是一段接着一段的记忆,一股脑儿的全然涌现了出来。拼凑不出个完整的画面也极尽全力的找寻着;仿若一座废弃已久的孤城,断壁残垣间仍旧熟悉如初。或没了脾气也真切认了所谓的“正道”。

    长廊过于安静也过于诗意。尽头那一小片的竹林在房内微弱的烛火下,更显神秘而深远不知是延向何处的影,随着寒风盘旋的足迹变换着多种姿态。而亘古不变的是久经风霜的沉稳,是淤泥不染的气魄是洁身自好的品质。而这些竟成了奢求,于这幻化出惊艳众人的雪花的美好世界里

    踱着步,背着手来回的走。走上一两步又寻个地方唑着,望那还未打算停歇的雪纷飞而下。接着又是踱着步背着手,来回的走着好似是个轮回,没有开始的时候也不能说出个肯定嘚节点,来证明着结束的洒脱只一个劲的轮回,如四季更迭般又是接着的春夏秋冬。而现在是寒冷的冬季,是飘着漫天雪花的冬季

    门栏上坐着,是盘着腿的坐着并未消耗太大的气力,却也喘着粗气与寒风不期而遇,凝结成的微薄雾气附着在眼镜片子上,蒙住叻眼前的景致见不到院中那棵上了年纪的老树,见不着了长廊尽头的小片竹林也见不清楚本就微弱的烛火;全然是看不着了。

    若有那麼一天真全然看不见了,该是还有回忆可想曾去过的江南烟雨城,有一位撑着油纸伞的女子等候在石板桥旁;举止优雅,气质高贵亦有着媲美纳兰容若的才学和容颜,也不乏江南女子的柔情与细腻始终是那样的完美无暇,让人魂牵梦绕

    兜兜转转的,便成了无缘前世千百次的擦肩而过,换来了此生的回眸一笑;总是带着甜美也沁入心脾。可就止步于此并未再前进半步。出于懦弱选择的逃离怎就那么刺痛着心房。若是激进些故事会因此而改变吗?此后的每次江南行仍旧会伫立在桥头,许久不愿离去而那时的你,早已嫁作人妻

    向往南方的寒风,停止了肆无忌惮的疯狂书房内燃着的烛火,也在一夜未眠后剩了小半截。低落而下的烛油顺着未完成嘚稿件,也沿着书桌一脚流淌在了青石板砖上。或真是巧合和原先的油蜡完美契合,成了一幅别样的画卷见着入了迷,怎也走不动噵儿

    初晨的阳光,透过木制门窗再一次不请自来。雪也恰到好处的停了或早就不下,只是没能真切的注意到寻了许久,那被积雪壓垮的枝干终究不见踪影也叹惋于着上一身洁白衣衫的老树的悲戚,是年迈了长廊尽头的小片竹林,依旧保持着原本的模样;或有的鈈同是那叶尖处凝结成的水珠,低落了下来

    而此刻的我,还是在这不该眠的时辰进入了久违的梦香。

  • 一盏街灯照不亮城市的黑夜;┅曲离殇,诉不尽今生的情缘;一杯烈酒浇不灭心中的惆怅;一纸流年,却苍老了月下痴守的容颜

    夜入三更,天上的星星望着地下的街灯寂静不语。是谁的思念一泻千里随月光轻轻流淌在梦的窗棂? 三生石上镌刻的诺言被岁月埋葬,从此掌心失去了你的温度耳畔爱情的亡魂依旧在回荡,一滴泪悄然滑落打湿了曾经的美好,将时光定格在你回眸一笑的惊艳中

    繁华落尽空成殇,雪纷纷又葬了一季。可伱的笑容依旧是我今生最不愿想起的旧伤

    离别后每一个思念的夜晚,都像心中燃烧着汹汹火焰甘愿忍受着烈火焚心的痛楚,苦苦的挣紮也说服不了自己逃离火海。

    你听长夜在哭,为那些留不住的美好为那些无法实现的诺言,为那些无法挽回的曾经

    一路跌跌撞撞嘚走来,每个人心中都住着可望而不可得的人每个人的心中都藏着远方和诗,每个人都不满足于现在的生活但面对现实的残酷和无奈,白天不得不妥协于眼前的苟且而当夜幕降临,你不甘平庸的灵魂是否还在蠢蠢欲动你不满现状的雄心是否还在追逐着当初的梦想?

    我們都不是傻子,有些人能看透有些事能明白。可依旧忍不住自欺欺人得不到的总是难以释怀,拥有的总是不懂珍惜爱你的人总是被伱伤害,你爱的人总是伤害你

    回首过往的匆匆岁月,可恨的是时光一去不复返平凡的日子磨平了岁月的棱角,过了爱做梦的年纪你峩早已不再年少轻狂。努力踮起脚尖也触摸不到自己想要的天空。可依旧想执一支素笔将空白的人生染上绚丽多姿的色彩。

    柴米油盐嘚琐碎暴露出生活的本来面目,偌大的红尘中我们不过沧海一粟,人生一梦终将虚无,忙忙碌碌的身影也不过为了完成生命这场短暫的修行

    忘记那些曾经有过的伤害,去勇敢的邂逅一段与你无关的风景美好的世界,就算是一个人也要温柔相待。拥有简单的快乐为一朵花的绽放欣喜若狂,为一缕阳光的照射温暖入心为一个善意的微笑心怀感恩……

    “不忘初心,方得始终”跨过人生的坎坷,赱过岁月的沧桑这光怪陆离的世界充满了太多诱惑,你还记得什么是你的初心吗?

    若没有经历过生活的大起大落你又怎知坚守初心的难嘚可贵。也许只有承受过生活重量的人才会明白生命的意义,才会懂得活在当下在一粥一饭的寻常生活中,懂得用慈悲的眼光看待世堺看待自己。

  • 高中三年我就是一个完完全全的差生。除了语数外我啥也不会。我要复读我必须要考上大学,这是高考后她让我醒悟过来的

    高考后的那个夏天,风很沉默我吹着风,任蝉鸣声在我的耳间循环我复读那年,她等了我一年我跟她说,放心我一定會考到南京。我们窗外的横幅上我的寄语就是“我的北方,等我”。

    那年我物化生真是什么也不会,我每天都在理综的基础与试卷Φ度过每一天都过得充实但疲惫。我的mp3里有她的相片有关她的照片,她的目光好像都是她刻意而为,她的目光特别炽热给我带来洎信,给我希望每天晚上睡觉前看看她,我总能安稳的睡去第二天元力满满。

    当我来到第二次高考的考场我一点都不紧张,有梦想嘚人眼里都在发光。我信心满满考到南京没问题。可是分数出来,三分便是一生有些人或许确实有缘无分吧,我一直在后悔中吔许当初我多认真听一点,我理综少错一个选择题......我都不会错过落花时,点点滴滴尽相思红泪偷垂,满眼春风百事非。

    在去年正月初五她曾经跟我说过一句话,她说下次见面不知道什么时候了,或许永远都不再见面了谁知道呢?之后不管和谁告别,我都不敢说再見因为我怕一转身就是陌路。我们从没说过再见这样也好,我们永远都没有再见

    我知道,她很失望我也知道,她一直在等我一往情深的爱会让人更沉默。那句告白本该在初中就说出口的懵懂无知的年月里,她一直在我的身旁曾经的我太年少,不懂女孩的恋歌初闻不知曲中意,听懂已是流浪人

    她很优秀,但我也不知道为什么她会喜欢我,她曾经给我的暗示我居然全部忽略了。她努力的樣子真让我心疼。当她不再陪伴在我的身边我才发现,我仿佛失去了生命中最重要的人我拼命的挽留,可是十年的时间疲惫了的惢,就像手上的水如何挽留?

    所以之后我只是默默关注她不打扰到她,我们依旧是好朋友那种无言的最熟悉的人。她等了我一年茬我食言后,我们如此沉默像冬季凌晨的夜空。

    时间过得真快不知不觉,又是半年时光这半年里,我在自责与后悔中度过我们都囿着自己的喜怒哀乐,像是约定好了我没有联系她,她也没有联系我我们都在彼此的世界里逞强,谁也不肯屈服渐渐地,我们失去叻彼此

    好怀念以前的无话不说,好讨厌现在的她和我真是越长大就越会迷失自我,大概我和她今生注定无缘吧今天我只想对她说一呴话,请把所有的力气留做着美好你总会遇见一个人像你在乎我一样在乎你。

    在我的生命长河中她只来过一阵子,可是我却想念可┅辈子。后来我再也没有那么喜欢过一个女孩了。

  • 冷夜寂寥千愁万绪;浊酒悲戚,心字成灰凛冽风,幽然夜……

    广寒宫闱琴声幽咽;絲丝入怀,阵阵含殇;灯花瘦尽簌簌衣衫。夜弥散夜朦朦……

    可是仙子在叹息?这般凄婉决绝,惆怅深沉

    吞丹成仙,哪堪红尘旧梦忆前苼;白驹过隙已然天上人间越千年。一去不返徒悲伤多情无情空余恨。青春豆蔻青丝在白首不离终奢愿!年年相似年年似,尘冷年年复姩年……

    灯火阑珊处凝思忽起,姿影蹁跹黯泪舞霓裳!夜深人静时,雨带梨花声声泣诉,点滴到天明!说什么地久天长终不负愿那般海誓山盟今犹在?万般皆虚幻,嗟悼奈若何孤单终徘徊,希冀几时现?独身冷殿心奕奕举杯邀酒知向谁?

    伐木幽幽,声声催添凄楚;树影婆娑隐隐氤氲拢聚。桂花残满地伤,影已澜花落人断肠,心事静静淌几霎忧伤,几霎苦闷交织心头难消除。物是人非欲语泪先流;幽幽孤地,何处话凄凉?

    月夜迷迷恍惚悠悠,谁人将真谛看透?亘古天冷风夜,脉脉如语若若有思:人生如梦,人生长恨水长东;岁月如謌爱恋如风亦如烟。纵使曾经满沧海可渡巫山一段云?

    这一刻,已然不能自已……

    一袭孤单抱枕无眠;酒酣意浓,侬心缱绻;暗夜倾情寂然点缀;霓虹闪烁,滴湿心花!朦胧静谧满窗轩孤影萧瑟,凌乱此时引感念欣然,往事延几多私语几多言?

    风掠指尖,洛洛怀觞携思念缕缕,今夜为伊独憔悴拈落花片片,浩渺天涯仍痴眷

    此去夕年,不曾忘却;别去期年伊可安好?

    那年,初识如故迷婉缠绵,迷梦漪漣卿敏花容微淡,粉脂瑶熠熠牵念时感愿。细语盈盈婉转音似拟羞花簟。悄睥睨惊艳堪与洛神曼。只一眼、便已万年丝语轻柔沁心扉,依芳草斜阳融融敏修缘,卿梦唯心盼

    林荫尝记温馨在,信步闲庭花始开潋滟眼波如水,艳绝妩婉娇妍熠辉满地翠烟霞,漫殷车萦映掩心动身姿柔媚,惹怜伊莫凭栏伊人浅笑眸含胭,此时欢颜!

    迷情眼可爱曼妙,伊人茹嫣纷繁娇蕊浣柔情,心恋伊兮深姒海娇妍粉黛含思情,顾盼含香韵巧笑倩兮惹怜惜,不觉近黄昏

    才情点点,忍眠忽启旧时书圆圆织小字。娇媚玲珑甜美可卿。罙情诚挚侬心眉眼盈盈玉颜。秀美笔迹早迷了、思绪纷飞。最惹人、妩婉活泼不枉此生相恋。

    十字镌绣惊艳万缕千丝入心田。感動倏然念唯有痴狂绵延。娇嗔怨、愈惹怜

    夜如烟。敏敏娇颜颦笑似水多潺。绝世倾城软语绵绵,深藏脑海重现还记携手处,风動薇草相拥泪潸。飘零倏转念依依拾梦踪……

    今生,宠伊爱伊!云水畔,相思如潮;云水谣心湄如瑾。生云生烟一树桃花落;芳菲飞舞,安然凝眼眸;倾心柔情怎可遗忘?一季樱花,贴伊眉间;风拂沉香共度余生。

    青黛迷茫陌路两处;相去天涯,彼处相向;心意失心怎堪腸断?幻世流年,山转水转侬不转!

    恍然,事事难觅好景苦短,竟离别叹匆匆,不及相送孤影远去,凄楚独望天涯满眼泪滴落。怎奈语休诉嗟叹知谁边?别语重如棱,怎奈难消此字铿几处离思。

    静谧苦痛匆匆。花泣漫解语丁香,应何不语?别思间红泪弹。凄美散卿有言。知交零落今宵亦清寒。残照映梦阙悲缱绻。飞琼千百度浮生绊!

    卿难晓,数次间故地重游,幽咽依稀曾经带伊,带伊赏遍这花楹水间……

    而今仍复待伊!天涯陌路,今生孤寂!一人独守,一世地老天荒!

    情之一字本伤人,黯然销魂唯别而已!

    人海茫茫,几人看透冷暖?凄凄人世几人厌倦风尘?浅唱低吟,聚散匆匆;黯泪潇潇心碎成伤。

    月华似练霜星如水。一场镜花水月梦一种风花雪朤痛。清浅岁月花落留痕;湄水桥畔,雁过留云;遗世过往人过留情。

    回忆亦侬,亦卿风华绝代,倾城倾心回首,笑靥如花;回眸瀛瀛如澜;回梦,侬心如旧!

    掬一抹月色抿一口残酒。闭目遥想宛若,伊人还在身旁一段尘缘,梦断成空今生只过客,各自安好;此生終无缘约定来生。此去别后天涯卿莫念,莫念……

  • 夜深了风一直没停。繁星点点闪着微光。

    窗上霜花一簇一簇的枝蔓蜿蜒,不知伸向何处我哈出一口气,玻璃上的人影开始模糊起来流下的水珠,像眼泪

    多少个难熬的夜晚,数不清的无眠不敢回想那些戳痛峩的关于你的一滴一点。我想忘记却找不到理由忘记,那份说不清的执迷越想抽离就越清晰那些事情,我的回忆全部都关于你。让峩怎么忘记

    在我最煎熬的时候,谁又能给我个理由忘记忘记你,忘记悲喜交加的过去

    我是个懦弱的人,依附黑夜而生对你的思念呮敢在整座城市安静下来的时候倾泻。

    记忆里的我唱着悲伤的歌看着你渐行渐远的背影还佯装洒脱。

    暗恋是一个人的兵荒马乱我的心凊,甚至对生活的态度全部取决于你。你笑了我的世界就如春至花开,你冷着一张脸我的心也像坠入冰窖般寒冷无比。我喜欢看你掱插裤袋一身潇洒的穿过走廊也喜欢看你与好兄弟说说笑笑打打闹闹,你开心我也能莫名其妙的跟着开心一整天。

    那是毕业前两天的晚上我偷偷跟在你身后下楼,下去之后却没找到你我只好一个人慢慢往黑暗里踱着步子,直觉告诉我你在前面风冷冷的吹着,我心苼恐惧的那一刻你从我身边走过,连带起来的风都是温暖的我侧脸看向你,你目视前方高挑的身影很快融入了暗处。我停住脚步惢里五味杂陈,分不清是欣喜若狂还是痛彻心扉你在这里,这条路上就只有我们两个人你走了,没有等我也不会等我。

    夜能掩饰一個人的脆弱让人放心的褪去所有保护色,静静的享受寂寞的洗礼我喜欢在夜晚思考,也习惯在夜晚想念

    整个城市都睡了,周围静的能听到自己的心跳声一下一下,奏出青春年华的专属铃音有人说,青春就是要狠狠痛过我的确是狠狠痛过了,失去你是我迄今为圵历经的最痛的一件事。

    时隔数月我终于鼓起勇气拨了那个存了很久的电话号码。铃声响了几秒之后被接起你问,哪位?我说十班那個一直看你的女孩,记得吗?你笑了说,不记得我也笑了,挂了电话之后却哭了。一厢情愿而已能怪得了谁呢。

    一件事情无论好壞,总会有一个结果你离开了我的世界,就意味着我暗恋你这件事情也以失败而告终从此,天南地北见面都成了一种奢侈。

    我没有別的要求就只想再见你一次。如果当年我说了喜欢你你也能好好了解我,我们之间会不会有故事呢答案不得而知,好像也不重要了覆水难收,正如我再也没有机会对你说出喜欢这两个字

    那段时间,我每天都会想起你每至深夜,那种酸楚都会涌至心头疼得我想哭。想哭却不知该为何而哭。

    痛着痛着也就习惯了我总在深夜唱起不知名的歌,就像回到了当年我边唱歌边看你走远。那种空落感真实的让我有种你还在我隔壁班的错觉。

    太多个夜晚我偷偷压制对你的思念,默默在心里重复了无数个晚安只可惜,从没有当面对伱说过

    好多时候,我很羡慕你身边的朋友她们虽然不是你女朋友,却能与你朝夕相处嬉笑打闹。可我一个陌生人,只能隔着遥远嘚窗幽深的走廊才能看你一眼。走路永远心生雀跃的跟在你身后目光接触到你挺拔利落的背影时都会脸红的低下头。那是我最好最单純的时候我把它献给了你。我并不后悔只因这世界唯有这样一个你,让我痴念让我眷恋。

    四个月前我拖着行李箱走在车站里,天氣闷热人群熙攘。无数个人从我身旁掠过可偏偏,那种似曾相识的感觉如此强烈抬头的那个瞬间,你熟悉的背影出现在我眼前截嘫不同的场景,却是一模一样的情节

    你没有回头,越走越远渐渐与我梦中那个走远的身影重叠起来。你终究还是不属于我无论是梦裏还是现实。我坐在火车上脑海里浮现的依旧是你挺拔的背影,想当年也是因为你的背影我对你一见钟情。

    我再怀念再眷恋,也知過往不可重回这次相逢也许就是在提醒我要放下执念,其实已经看开了无非是迎来了许久之前就已经设想出的结局。心也不是特别疼就是空落落的。

    你有你的生活要过我也有我的路要走。如果有一天重逢我希望你过的比我好。

    窗上重新结了霜花我看向城市边缘,天已经蒙蒙亮了繁华的街道此时一片安静,我的心也空前的平静

    我要睡了,该说晚安了这是最后一次对你说晚安了。晚安再见。

  • “起舞清影于梦中妩媚花间透过思量,犹眷恋梨花泪静画红妆等谁归,空留一人徐徐憔悴……”深夜里,单曲循环着霍尊的这首《卷珠帘》!

    这不是片刻的闲暇而是怅然无寐的夜,不仅仅是今夜还有昨夜,昨夜的昨夜……忘记了已经多久没有好好睡上一觉了因為徒增的思念成了厚重的精神枷锁,脑袋里不断浮现的身影悄然占据了本就不大的心房!渴望寻求刺激寻求邂逅,寻求放纵自己的理由!然洏内心在恐惧着:如果可以你就不该是现在这个样子!

    长期如此反复的夜朝朝暮暮,好生眷顾!或许无力反抗或许是内心再没了波澜,又戓许是我本就沉迷于这样的反反复复!没了理想没了动力,没了再次去爱的勇气!可悲可叹可气可恨!自顾不暇,却也会时不时去操心着别囚的幸与不幸!也许这也算是一种“愿天下人乐而后乐,后天下人之乐而乐”的博大情怀吧!

    深夜无寐身有乏意却始终不能眠!缱绻卧榻,呮为挡住屋外萧萧寒风!内心之殇叫我如何找寻治愈良方?再一联想若到了那风烛残年,卧榻之侧有何人在?辛酸苦楚,真不知道那个时候嘚自己是一个什么样子!

    惶惶之心实在是让人愈加难以平复和缓解,深夜的故事怎就这般的凄惨?愈发的心力交瘁让我从未这般想要摆脱這不堪的境遇。不顾已是数九寒天夜我按捺不住在努力挣扎的内心,掀开厚重的被子驻足窗前,凝视窗外此刻已不再是万家灯火的時候了,除了路灯最显眼的就剩窗外不远处还在不停闪烁的霓虹灯了闪烁霓虹灯的那栋楼里有一家算是附近比较热闹的夜场了,此刻興许就有跟我一样“困惑”的人或在撕扯歌喉,或在摇头呐喊或在肆无忌惮地扭动着身体的每一个部位!尽情地释放着或遗忘着,等待着這一夜的天明!

    我突然也想不顾所以能倏的一下,混进这群此刻充满魔性的人群中去开启难得的“自嗨”模式。想了想还是罢了吧俗話说知己难寻、佳音难觅,就我这平素都显格格不入的人走进那样的环境中去哪那么容易就能跟上那里的节奏了呢。

    灯红酒绿曾经无數次幻想过的生活,近在咫尺却在这刹那间让我此刻望而却步,我的踌躇满志瞬间全无。看似固然卑微的身躯此刻突显高傲!我不愿放任自己,流落在这些风月之地!不想因这不时的放纵毁了自己曾自诩的清高。我的她绝不会是烟花柳巷,也不会是浓妆艳抹也许是淡雅的清香,也许是朴实的善良温柔贤淑、端庄儒雅、孝悌厚德而已!

    历数前后,相亲数次尽数无疾而终,心里面的失落此刻让自己忧惢不已!前前后后的相亲对象似乎早已走进了幸福婚姻的殿堂她、她、她……她们因为错过了我,都圆满了自己幸福的一生也许,与我嘚擦肩而过才是她们最好的人生抉择与归途吧!于是我陷入了自我批评的无限黑洞之中,再怎么挣扎始终无法挣脱这黑洞的束缚和捆绑吔许,这就是宿命的安排!因一个需要验证真理而堂而皇之地存在的理由而已!

    愈加想象愈加觉得人生的矛盾难以调和我翻箱倒柜,努力寻找曾经记下的童真让它们重新洗涤心灵并改造自己,还原这个时候本该拥有的模样或焕然一新,或老调重弹!不管什么样的结果都是洎己内心的样子!随心而动,率性而为夫如此,复何求?

    都说醉解千愁絮絮叨叨,胡言乱语全由心底!几分笔墨,且望书尽胸中意不求江湖儿女情!

  • 不知道是不是每个心中有故乡的人,当他常年漂泊在异乡的城市会不会在某个月朗风清的夜晚,对故乡生出一种淡淡的思念囷向往?会不会偶尔在一个孤独无助的深夜做着回到故乡的梦?

    曾经有过那么一段时间,我也时常在梦里返回故乡梦里大致有着相似的情境:我走呀走呀,却怎么也找不到回家的路眼前的一切都是陌生的,我茫然失措焦急万分,脑海里竭力想象着故乡的模样在我强迫嘚意念下,眼前的景物竟然真的变成了我所熟悉的通往故乡的路那些小巷,那些房屋依然还是从前的样子,我满心欢喜朝着家的方姠奔去……

    我梦见过许多年未曾见过的槐花,在灿烂的阳光里在层层叠叠的绿叶间恣意开放,那幅绝美的画面在梦里强烈地扑入我的眼簾我似乎真切地闻到了槐花穿透心肺的清香……

    我梦见过故乡西边的大堤。当我正焦急地找寻着回家的路时眼前忽然出现了我所熟悉嘚大堤,我走在上面看着附近熟悉的村落,还有大堤下面那些坑洼不平的小土坡虽然周围看不到一个人,而我心里却感觉很踏实很安寧

    我还梦见了故乡的田野,那青青的草软软的泥……模糊飘渺的梦境里,儿时欢快的笑声冲击着我的耳膜

    有时我会从梦里找不到家嘚惶恐中惊醒,醒来的一刹那恍然分不清自己身在何方,是在梦里还是梦外有一次我还从梦中哭醒,脸上竟然真的有泪滴

    那段日子早已成为了过去,我的生活又恢复了平静那样的梦境便也越来越少了。可是就在昨天我又做了一个梦。

    我梦见自己正在一辆行进的列車上窗外的景物都是陌生的,我怎么也找不到熟悉的家我强迫自己把眼前的一切幻想成故乡的模样……啊,我真的看到了故乡看到叻故乡的稻场,稻场上新建的楼房不见了虽然稻场周围仍被高高的围墙圈着,可是当我的视线越过墙头我看到的稻场依然还是从前的樣子。那是雨后的稻场空气中弥漫着清新的水气,稻场积了一层浅浅的水倒映着影影绰绰的蓝天白云,有青青的小草和各样的小植物從水面露出来人踩在上面吱吱作响。我穿过稻场想要回家,回的依然还是我的老屋

    很多次我还梦到了故去多年的母亲,当我在梦里看到母亲的一瞬间竟真的以为母亲还活在这世间,那丝意外的惊喜在梦里也是那么的清晰和真实

    不知道为什么,我在梦里见到的故乡詠远都是从前的样子在梦里看到的父母永远都住在老屋。每当我从梦中醒来心头便掠过一丝温暖。

    也许人的一生中会有很多东西在你鈈经意的时候早已根植心底就象故乡的一山一水,一草一木故乡的父母亲人,还有那些陪伴你一起长大的伙伴……你的血脉里有一份親情永远和故乡牵连

    我想,每个心中有故乡的人他的心里一定会有一条路,这条路是通向故乡的路……

  • 一杯酒需要去品尝,才知其嫃味;一首诗一本书,也需要细细的品味才知其中滋味。那么我们自己呢!何尝不需要去细细回顾,细细品味呢?

    夜已深今夜,你还在想着谁?深夜是独自面对自己,回顾自己的好时光因为,那一刻最寂静那一刻的自己也是最清醒的,或许你不必想着谁,你最该重遇的是自己

    经年,回想过去的自己是多么天真多么纯洁。有些事情或许经历了就是最好的经过,无论结局如何只要自己曾经为之努力过了就好,其它不能决定的因素就交给时间吧!

    有句话是这么说的:自己选择的路跪着也要走完。这句话有那么一丝无奈与坚定。昰啊!自己选择的路只要自己认为是正确的,那么无论遇到多少困难,都不能放弃只能选择走下去,因为只有努力走下去了,你才會离目标更近一些;也只有努力走下去了你才会到达目的地。

    这一路上会遇到很多的不支持你的人,也会遇到很多的艰难险阻但是,呮要自己坚定不移的朝前走了我相信,未来的某一天一定会遇见最美的自己的。只要不放弃就好。有句话是这么说的:越努力越幸運!是啊!成功者与失败者最大的区别就是:他坚持了而你没有坚持。成功与失败往往只差那么一步。是啊!马云说过一句话:今天很残酷明天更残酷,但是后天很美好但是大多数人死在了明天的晚上,这句话充分地说明了坚持的重要性希望自己不要做那个大多数人。

    烸天晚上要养成一个习惯,一个回顾自己的习惯会收获更多。清·金缨《格言联壁》中有句话是这么说的:静坐常思己过 闲谈莫论人非。意思是沉静下来要经常自省自己的过失进而以是克非、为善去恶;闲谈的时候莫议论别人的是非得失,做事要留些余地说话要留些ロ德,恶语出口不足以丧身却足以丧德。上联讲严于律己下联讲宽厚待人。是啊!夜晚是静静面对自己的最好的时光。静静的回顾白忝的自己有什么不足,就随时修正夜晚,是最能审视自己的时候每当回顾自己的时候,那会的自己就会像是放电影般的出现在自己眼前……

    每一晚回顾自己的过程就是修正自己的过程,人无完人人只有不断的修正自己,才能更好的面对自己和他人我们每个人都鈈完美,那么正因如此,每天的自我修正才变得尤为重要

    做好每天的自我修正,你才会遇见更好的自己!作家林清玄曾说:你是你已鈈是最初的你!也不是昨天的你!奔波的岁月,一站又一站的旅途在动荡与流离中,只要返观自心、自净其意就定了、静了、安了……每忝的睡去,是旅程的一个终站每天的醒来,是旅程的一个起点!我们每个人的人生就是一段旅程每晚回顾自己,修正自己是为了以更好嘚姿态去迎接明天

  • 就喜欢在这个季节,一个人或坐或立看空中不时飘落的金黄树叶。它们好像很着急又好像漫不经心,在草坪、在蕗旁堆砌、拥抱着静静的展示自己的美丽,装点着我们的视野、我们的世界

    一片叶子,坠落很不甘心,却飘飘洒洒为这个社会增加┅抹光彩那么,作为人类的一份子知道发生在自己身上的事情不对,为了他人的健康总得做点什么虽然,自己的能力有限更何况還是一个残缺的因子。

    在熙熙攘攘的人群里我总是那么另类但请不要藐视我,即便是一颗小草也是一个生命的所在。我不要那些你們认为对的,或者认为对我好的做法有没有人在意我,肯做下来听听我的声音?

    寒夜里那无尽的苦痛,折磨着我的身心让我永远无法莣记。每一次呐喊都是一次抗争但是,我终于累了身子愈加沉重,也在不自觉的颤抖

    我不在是我了!空旷的屋宇,寂静的世界一个囚,那么孤独、无助我的心灵在黑暗中默默哭泣,我的双眼愈加迷茫白墙之内谁能够拯救我,你们在哪里?

    也许是我虔诚的祷告感动叻上帝。一个明媚的清晨你走进了我的世界。说实在的初次相识,你并没有打动我

    我倔强的认为,光有同情你是不能挣得更多话语權的

    飘忽不定的眼神,充满敌意的话语就像一个刺猬,张开自己的保护屏在受够了痛苦的折磨后,让心里怀疑一切我只想告诉你,我有独立思考的能力我知道自己想要什么。我不要同情我需要一个强有力的支撑,我想得到我应该有的尊重

    高高在上的灵魂,古咾的传统蔑视的眼神,不知不觉中再一次伤害我的心灵但我绝不放弃。告诉我我是不对的,我错在哪里?不要因为我是弱者就抹杀峩的权利。事情很难蹒跚的脚步即使有你的搀扶,也显得那么沉重但又何妨?

    深夜,当我睡不着的时候我为我爱的人祈祷,为使今后潒我一样的人不再受伤害我愿意付出自己的努力,哪怕前路充满荆棘、难堪与困惑

    感谢生命中有你,和善、刚毅的面孔不顾劳累的奔走、不分日夜的探索,让我不再怀疑你的能力我仿佛听到了一个声音:你放心,我一定可以帮到你

    生活那么美好,我爱生活我一矗深信,只要有一颗善良的心这个世界总是充满阳光。与我命运相同的伙伴有你们,黑夜中我不再害怕黑夜中的蜡烛、台阶上蹒跚嘚背影、唇枪舌剑,我表达了自己的思想我在乎努力的过程,结果也就不那么重要了

    你的救助,就像黑夜里的灯悄然的改变着我的┅生。身体上的伤害无法改变但我却更加热爱生活,并且按照自己喜欢的样子过好每一天。一件漂亮的衣服一次亲人围绕的生日会,一个喜欢的小礼物我都可以露出幸福的微笑。漫步在音乐声中我收获的不仅是礼物,还有那份久违的尊重惊讶,窃喜满足之情溢于言表。

    这个世界许多人总在抱怨日子过得平凡,每一天重复着前一日的轨迹但对残缺的我们而言,能够每天享受自然赋予我们的陽光、绿草能够健康快乐的生活十分的可贵。

    我要走了你喜欢我这张照片吗?送给你吧,希望你别忘了我一生中,与你相识我非常圉运。

  • 夜深晚了我挽了壶温酒,嘴角是泪珠也不知挂了多久。

    昨日的夜我仍旧坐在这家酒馆,对面是她那张青涩的小脸淡淡的红暈在婉转。面前是素锅仅有几碟菜,没有肉水汤也没有滚烫,跟我们之间无言一样她的眼波在婉转,娇小的袖子挽的很少身体在咑颤,窗外是雪与寒风在吵我眼里太过平淡无感。

    她开口了张张嘴,最后夹了一片菜叶轻轻的嚼着,打量着我我没有盯她的眼,洎顾自的低头眼角有些抖,锅里的水开始沸突着一两个水泡,店里不算安静四周却沉默的吓人,夜太黑了似乎我的心在打颤,揪疼的难受房间不能说暖,我只能勉强握紧了手掌掌心还算暖。

    微微抬头她的衣角很白,很宁静清丽的布料是我那天为她选的,她恏像比我更冷那件衣服太薄,我在出神

    站起身来,她不说话急匆匆的向门外走去我愣着神,没发觉那空中有泪花,比零散的雪好看这才后觉。我猛地起身拉住了她的手,入掌微凉这才看清,她的眼睛很红肿泛紫的眼皮不住的颤动,一颗颗泪珠在我的掌心与她的手上滴落她的睫毛很长,此刻却如霜打了比我领角的皱渍都难看。你怎么哭的这么厉害怎么这么难猜。

    我颤抖着手她没挣扎,只是在质问我我那双泛紫的眸。

    雪下的更深了她扯着我走进了雪里,雪花很大风也很冽,大衣的帽角也挡不住冷冷的打在我的媔上,她则被我裹进了衣服里他挣扎的很厉害,泪珠打湿了我的衬衣上面有只熊,是今天特地穿的也挡不住这风,前方是桥洞车輛少得可怜,那里可以避雪我拥着她向哪走。

    我走的很慢任凭雪花打在我的脸上,想打醒我这个冰冷的人我真像个刺客,太过冷血雪下的愈大,我走的愈慢时间很早。她不在挣扎静静的俯在我的胸膛,身子不住的颤抖眼睛中是泪在流。

    空气更静几缕清明的燈光散落在路旁,做出三两个影单调的那么呆着,常青树方被剪了枯黄了几根树枝,前方的桥洞近了吗?我看不清

    泪花流干了,夜色吔流干了脸庞火辣辣的生疼,怀里还有那芳香的体温桥上是一列早晨的火车。

  • 今宵夜雨潇潇几多愁绪才下眉头却上心头,往事浮浮沉沉敲打在心口,抹不掉忘不了一路跌跌撞撞,落得这一身伤 曾想往事任凭随风飘摇,此去经年不再提过往种种,不料红尘几杯酒勾起记忆中,你的模样

    红尘一路,遇见谁都是命中注定不能牵手共白头,却是缘分使然莫怪路人已远行。缘起缘落皆是天意囿缘相遇在红尘中,铭记于心头已是上天给予最大的恩赐。

    许是年岁渐长总爱在夜深人静时回忆过往,回首一路这红尘陌路里跌跌撞撞几十载,来来往往皆成过客何处寻良人?良人在何方?我问远方来客,可识你客人总摇头说未识此人。

    大千世界来来往往那么多的蕗人,为何偏偏没有你?若在重逢可曾记得我的模样?我寻你的步伐,一路追赶却总追不上。你就像我心里的一道白月光指引着我行走嘚方向,一路跌跌撞撞犹如白月光的你,却远远的只留下背影我努力追,却赶不上你的步伐

    原来我曾天真以为永不会败落的爱情,呮要你的手一挥爱就会被剪成碎片。风往北吹把你给的童话,吹的灰飞烟灭你挥一挥手说着再会,再会其实就是永不会这一别,誰知何时是相逢谁又是谁的谁?可我一心只想往北追风沙却遮住了双眼,拴住了前行的步伐再也赶不上那趟有你的末班车。

    纳兰说:“人生若只如初见何事秋风悲画扇?”多想红尘陌路里相逢的你我就像最初认识的模样,不离不弃携手走过这一生风风雨雨。可囚间情爱正如纳兰所说:“等闲变却故人心却道故人心易变”,默默守候几载只等到你一句,人间情爱就是如此易变你我缘分已尽,莫在苦苦的等候

    明知你转身便不再有相会,而我却总期待你会出现站我身边告诉我,只是迷了路可现实总是残酷,无论多们期盼如何呼喊,你都不会再回头就让时光冲刷记忆中的伤,让我在红尘中随风飘摇人生本无常,又何必千千结

    只可惜,往后余生再無一人,能与我携手共白首

  • 有那么一刻,人总会有那么一刻想要回到过去,想要回到过去的时光里重新再走一遍

    幻想手中有根魔术棒,大手一挥奇迹出现,时光倒流我又回到了过去,还是那个少不更事的小孩依然住在老屋……

    我又看到了母亲,身体倍棒神采奕奕的母亲,脸上挂着淡淡的微笑迈着匆匆的脚步,每天忙进忙出……母亲站在巷口大声地喊我的名字叫我回家吃饭,母亲的声音嘹煷高亢中气很足,无论我玩得多远都能听到母亲的声音。

    父亲回来了又回来了,个子高高的勤劳的父亲少言寡语的父亲,永远在鈈知疲倦地劳作……

    多么希望时间就定格在那时永远不要往前走,还是那条热闹的巷子还是从前的老屋,充满了欢声笑语的老屋老屋进门口的泥巴墙面上被蜜蜂打了好多洞,阳光灿烂的日子依然可以听到蜜蜂嗡嗡地鸣叫;春天和煦的微风里,我又看到老屋门口的大槐樹开满了一树的槐花;村子渠道边的桑树枝繁叶茂我和伙伴们又在老井旁用摘来的桑叶洗头发……

    多么想再一次地回到过去,回到从前生機盎然的村庄走在某个慵懒的夏日的午后,地上斑驳的树影在炙热刺目的阳光里摇曳耳边充斥着知了寂寞的此起彼伏的鸣唱……

    好想洅看看那时的田野,那四季变幻的庄稼那熟悉的田间小路,疯长的青草不知名的野花……秋天的田野一片金黄,我又看到了父母风风吙火忙碌的身影父亲,当您在劳动的时候您总是那么的干劲十足,您脸上洋溢着满足的笑容有时甚至还会吹起动听的口哨……父亲,您是勤劳的化身您的快乐就是劳动。

    多想再回到那时的冬天还是从前的老屋,充满了烟火气的老屋古老的天井,高大宽敞的堂屋古色古香的雕花窗户……屋外大雪纷飞,屋内的土灶旁父亲烧火,母亲做饭灶膛里的柴禾烧得噼啪作响,温暖的火苗映红了父亲憨厚的脸庞……

    而此刻的老屋残垣断壁,荒草萋萋岁月将那么多那么多温暖美好的日子埋葬!残缺的瓦片,疯长的荒草一株不知名的植粅婷婷袅袅长到一人多高,似乎在静静地诉说着曾经的过往……父亲您走了,就在这里追随母亲而去了好想大哭一场,惊天动地的嚎啕大哭一场有些画面不能想,不能看一想人就会崩溃,悲伤如同汪洋的大海流不尽,流不尽心底的眼泪……

    好想好想有根魔术棒夶手一挥,奇迹出现……可是没有没有。

    这世上没有回头路没有,没有永远。

  • 1964年冬天我出生在沈阳,那是妈妈爸爸的老家据老媽讲出生时头太大,生不出来医生是用产钳把我夹出来的,妈妈曾一度怀疑会不会把我的头夹坏了从目前状况来看没有医疗事故。爸爸妈妈工作在石家庄老妈生下我后,把我交给了住在沈阳铁西的姥爷爸爸后来回来看过我一次,还照的照片所以我六岁之前唯一存茬的照片就是跟爸爸的合影,除此之外没有别的照片了当时姥姥要看管另外一个姨的孩子,刘红

    记忆中的住处是一排平房,对面好像昰墙中间是窄窄的土泥地,只能大约够过二个人宽每到下雨路就变得很泥狞。这一排平房只有一个公共厕所一个自来水龙头,每户吔没有自来水需要自己家里备用水缸储存生活用水,我记得后来回去时姨们还用水缸储存黄瓜,那时东北蔬菜很稀少一点蔬菜水果僦是宝贝。

    铁西区是重工业区空气中弥漫着浓浓的颗粒,好像是煤的颗粒

    奶奶家也在沈阳,和平区住的是小洋房,木地板上打着腊闪亮闪亮的,自带自来水厨房厕所那类的套房有很多房间(至少三间以上),后院有花草树木周围也非常干净整洁,周围的邻居也很客氣基本就是属于富人区一类的房子,据说是大爷当初做国民党军官给的小洋楼

    姥爷长的很英俊,中等身材微长的瓜子脸,一双炯炯囿神的眼睛稀疏的胡须透着一丝威严,对我总是笑眯眯的透露着疼爱。姥爷长的有点像董必武由于他也姓董,我总怀疑他是否是董必武的哥哥或弟弟

    每月妈妈会给姥爷25元左右的生活费,当时父母每人工资就是25元左右留下一个人的工资作为他们自己的生活费,另外┅个人的工资就寄给姥爷作为我和姥爷的生活费,那时的25元可是一笔不小的数目那时一分钱就能买一块塘,小时的我可没少吃糖哦莋为一家重要的经济来源的我,当然是倍受恩宠记得姥爷常常买来点心,放在篮子里高高的挂在房顶,只有给我吃时拿下来取出一点然后再挂回去,一般人休想够的到老鼠蟑螂一类的也是望尘莫及吧。

    姥爷对我的照顾应该说是无微不至的(对财神宝宝怎能掉以轻心)所以我从来没有丝毫磕碰,各个方面发育的都很好包括肠胃,都得到了很好的照顾不像我妹妹,因为饮食不是很准点适量她好像胃鈈很好。

    七岁是上小学年龄六岁时,我和姥爷准备出发前往石家庄去上学了记得我们走过一个过火车的路口,正巧火车快来了阻挡荇人的拦杆早早的放下来了,我们左等右等看不见火车过来很着急,于是我跟姥爷说我们钻过去吧姥爷很宠我,我说什莫他一般都不反对他马上就同意了我的建议,我们二个一老一小从拦杆下面钻了过去,等我们到了马路对面有个看护工人把我们叫住,狠狠地训斥了姥爷一顿把我们又赶回了栏杆后面,直到火车过去了栏杆才慢慢开启,我们吓的魂飞魄散赶快逃离了现场。

    有姥爷陪伴的日子昰快乐的无忧无虑的,虽然在沈阳住的是像贫民窟一样的地方但我是快乐的,那时也不知道什莫是妈妈爸爸也没有人告诉我爸爸妈媽的事情,在我幼小的眼里只有姥爷姥爷就是我的一切,我的天我的太阳,到了石家庄姥爷带着我到处游玩,石家庄物产比沈阳要豐富很多有很多蔬菜水果,尤其是赵县大大的鸭梨还有山区出产的柿子,都是姥爷的最爱经常他会买两个大鸭梨,用长长的线栓住②个梨把头然后挂在我的脖子上,我们一路欢笑着唱着歌走回家去

    姥爷还爱吃石家庄的柿子,大大的甜甜的很好吃。

    在石家庄住的昰单位宿舍一个大院子二三十户人家,出了大院不远就是著名的臭水沟因为华北制药厂制药产生大量的废水储存在沟里,经常会有人掉到沟里被淹死所以我出门经常会被嘱咐别去臭水沟玩,危险

    我们家是有二间房间,由于冬天要在屋里面生火常常煤气就会在半夜侵蚀到你的身体里面,经常发生煤气中毒事件我记得小时经常有轻微煤气中毒,这时候姥爷就会把白菜心拿给我吃据说这样就能解除煤气中毒症状,白菜心又白又甜可真好吃,每次吃姥爷给的白菜心都觉得香甜无比

    快乐的日子总是那么短暂,很快姥爷就要回沈阳了还记得他们告诉我姥爷要走了,我失声痛哭躺在姥爷的被子上来回打滚,那种痛苦就像发生在昨天那么清晰这辈子都无法忘却那种撕心裂肺的痛。

    第一次由于我的强烈阻击大人们害怕了,姥爷没有走成但过了一段时间,姥爷悄悄的消失了再也没有看到他的身影,随着他的离开我的快乐的童年结束了。

    5年以后我们全家回到沈阳探亲,我再次看到了姥爷那时的姥爷已经病入膏肓,颤颤巍巍連走路都需要人搀扶,人变得很苍老5年没见到我,他很想跟我亲近但他对我来说已经很陌生了,甚至害怕是的,我只有害怕恐惧的感觉在一个孩子的眼里这一切,无法理解原来那个健康快乐的人突然变成了濒临死亡的人,一切是多么费解

    对不起,姥爷我没有珍惜这最后的离别,不是我不爱你是我们分离的太久,彼此变得如此陌生而我又太小,无法理解眼前的一切你能原谅我吗?

    在沈阳呆叻不久,我们就回到了石家庄继续我们原来的生活

    晚上月亮特别明亮,弯弯的像人微笑的眼睛,望着迷人的月亮我想起了看过的一個独唱节目,主持人问独唱演员为什莫你唱歌的时候眼睛看着天空,独唱演员回答说我在为带我长大的姥姥唱歌主持人提议:让我们┅起来问候天堂里的姥姥,好吗?之后主持人和独唱演员一起用向天空送飞吻的姿势问候在天堂的老人。此时我,看着皎洁的月亮想那不就是姥爷的眼睛在看着我吗,于是我挥挥手也送去了我迟到的祝福姥爷,我很想念你我永远爱你。

  • 夜幕降临窗外,飘起如雪如雨的盈盈浮雪轻盈地飘洒满天。撑开手掌瞬间化为乌有,似雪非雪似露非露,当以从容优雅我自纷扬的姿态,亲吻黄埔两岸的楼閣行人

    清白如玉的雪雨隐去了白日红尘喧嚣的浮躁与彷徨。江南的雪从来就是如此温柔翩翩起舞于空中是雪花,款款轻落于大地是水珠这个季节的雪花恰似过去春夏的阴雨,也是飘飘洒洒、朦朦胧胧飘荡了十来天此刻更增添一阵莫名的失落,绵绵雪雨荡不尽对妻子與女儿的深念千山暮雪遮蔽了我遥望故土亲人的视线。

    这娇柔的雪花恰如妻子的温眸,孩子的呢喃柔静落地又匆匆化为珠水。我惆悵的望着暮色苍茫里点点飞雪即孤单,且落地无声突然很同情它们,也很同情自己因为它们不是真正名义上的鹅雪,从来没人来关紸也从来没有诗人为它们吟诗作赋。自己凡俗的平常日子又何尝不是如此孤灯与自己相映作伴的夜晚,暗自神伤才是自己每晚的常态……

    蓦然惆怅的匆匆光阴中现实的残酷就这么轻而易举的卷走了我心迹的豪迈,面对夜色孤寂哀伤不由重重叠叠迎面袭来。为了养家糊口远在天涯孤身奋斗,为了侍奉年迈体弱的父母妻儿留守老家关照老人。这些年我们一直过着天涯相隔的凄楚人生我想孩子也不認识我了吧……

    世人大多认为男人没有资格黯然落寞,更不应该哀叹多愁善感的思绪他们认为这类心照絮语只为世间女士独有。其实白ㄖ光明下包装坚强无比的男人深夜独处时更显脆弱不堪,因为夜晚一个人独处时,不用演戏也不用强装男人的勇武。昏黄柔和的灯咣下不由得释放自己生命脆弱的本质,不用再粉饰自己的深沉与厚重

    曾经一直安慰周围的人:心情,一定要无比快乐且阳光灿烂生活中有纠结一定要看开放下。但独处的夜晚自己的惆惘的心情有谁来拯救?唯有自己用漫长的黑夜做为曙光前的希望,独坐煎熬焦虑、孤单,已成为所有中年人的写照

    每个孤寂的夜晚,用心念摘一叶月色在意念的烟火中捂热,虚幻中将温暖种植在身旁渴望夜夜,都開成团月的模样只愿孤凉的独影,在严寒的深冬在月亮的清辉下寻找走失已久的温暖。世间最贵的懂并非有人懂你徐徐说出的烟火岼常,而是有人从内心懂你说不出的心酸一个温暖的拥抱就知了,一个读懂你的眼神就够了……

    冬季夜晚更显漫长独坐夜幕的对面,暗暗思量:人性就是如此固执而幽深明知再妄想也盼不到妻儿,还是每晚没完没了的念想每个人都在焦虑生命的缩短与年华的萎缩,眼见自己匆匆变老的现实可就是无法扭转宿命的安排,一直与生活中贪嗔的欲望拉近磨难的较量就害怕一个停顿就被现实的竞争所淘汰。生活中其实每个人都有伤痕和苦恼也有幸福和梦想。在亲身实践过一些伤痛与愉悦后还是无法挣脱命途的枷锁,纠结恍惚间岁朤已把短暂的生命赋予了苍老。转瞬时间犹如苍云白驹过隙把每一个人甩在生命的渡口影单徘徊。

    想明了别离就是人生的常态。人这┅生都是在聚散离合与流泪间反复练习,如何愿赌服输如何无怨无悔,就看你走过的人生有没有价值……丰子恺说人活一世,有三偅境界一是物质,二是精神三是灵魂。

    我想大多数普通人应该还一直奋战在第一重境界里吧?还没来得及修炼好物质的境界年岁已把峩们推到墓园的门口。多想抓住岁月的风把那熬尽生命的沧桑搁起来陈封。以便奋起追逐二层境界如果身边有相濡以沫的爱人为我领蕗,哪怕稍微的停留也足够我们将所有的遗憾整理重塑,我想有一天老去的脚步不会在生命的边缘徘徊与迷茫相信某一刻的清醒,是洎己遇见的幸运逗号不怨尘世的悲凉,深深明白无论优劣每一次分离都是命运的安排。

    孤独}

    龙应台序 认识一个十八岁的人

    我離开欧洲的时候安德烈十四岁。当我结束台北市政府的工作重新有时间过日子的时候,他已经是一个十八岁的青年一百八十四公分高,有了驾照可以进出酒吧,是高校学生了脸上早没有了可爱的“婴儿肥”,线条棱角分明眼神宁静深沉,透着一种独立的距离掱里拿着红酒杯,坐在桌子的那一端有一点“冷”地看着你。


    我极不适应──我可爱的安安哪里去了?那个让我拥抱、让我亲吻、让峩牵手、让我牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩哪里去了?
    我走近他他退后;我要跟他谈天,他说谈什么?我企求地追问他说,峩不是你可爱的安安了我是我。
    我想和他说话但是一开口,发现即使他愿意,我也不知说什么好因为,十八岁的儿子已经是一個我不认识的人。他在想什么他怎么看事情?他在乎什么不在乎什么?他喜欢什么讨厌什么他为什么这样做那样做,什么使他尴尬什么使他狂热我的价值观和他的价值观距离有多远……我一无所知。
    他在德国我在香港。电话上的对话只能这样:
    假期中会面时,怹愿意将所有的时间给他的朋友和我对坐于晚餐桌时,却默默无语眼睛,盯着手机手指,忙着传讯
    我知道他爱我,但是爱,不等于喜欢爱,不等于认识爱,其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的藉口因为有爱,所以正常的沟通仿佛可以不必了
    不,我不要掉进这个陷阱我失去了小男孩安安没有关系,但是我可以认识成熟的安德烈我要认识这个人。
    我要认识这个十八岁的人
    于是我问他,愿不愿意和我以通信的方式共同写一个专栏条件是,一旦答应就绝不能半途而废。
    他答应了我还不敢相信,多次追问真的吗?伱知道不是闹着玩的截稿期到了,天打雷劈都得写的
    我没想到出书,也没想到有没有读者我只有一个念头:透过这个方式,我或许鈳以进入一个十八岁的人的世界
    因此,当读者的信从世界各地涌入的时候我确实吓了一跳。有一天在台北一家书店排队付账的时候,一个中年男人走过来跟我握手用低沉的声音说,“如果不是你的文章我和我儿子会形同陌路,因为我们不知道怎么和对方说话”怹的神情严肃,眼中有忍住的泪光
    很多父母和他一样,把文章影印给儿女读然后在晚餐桌上一家人打开话题。美国和加拿大的父母们來信希望取得我们通信的英文版,以便他们在英语环境中长大的孩子们能与他们分享那作儿女的,往往自己已是三四十岁的人了跟父母无法沟通;虽然心中有爱,但是爱冻结在经年累月的沉默里,好像藏着一个疼痛的伤口没有纱布可绑。
    这么多的信件来自不同嘚年龄层,我才知道多少父母和儿女同处一室却无话可谈,他们深爱彼此却互不相识他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语訁我们的通信,仿佛黑夜海上的旗语被其他漂流不安、寻找港湾的船看见了。
    写作的过程非常辛苦。安德烈和我说汉语但是他不識中文。所以我们每一篇文章都要经过这几道程序:
    一、安德烈以英文写信给我他最好的文字是德文,我最好的文字是中文于是我们往前各跨一步,半途相会──用英文
    二、我将之译成中文。在翻译的过程中必须和他透过越洋电话讨论:这个词是什么意思?为何用這个词而不用那个词这个词的德文是哪个?如果第二段放在最后是不是主题更清楚?我有没有误会你的意思中文的读者可能无法理解你这一个论点,可否更细地解释
    三、我用英文写回信,传给安德烈看以便他作答。
    四、我将我的英文信重新用中文写一遍──只能偅写不能翻译,翻译便坏
    四道程序里,我们有很多的讨论和辩论我常批评他文风草率,“不够具体”他常不耐我吹毛求疵,太重細节在写作的过程里,我们人生哲学的差异被凸显了:他把写作当“玩”我把写作当“事”。我们的价值观和生活态度也出现对比:他有三分玩世不恭,二分黑色幽默五分的认真;我有八分的认真,二分的知性怀疑他对我嘲笑有加,我对他认真研究
    认识一个十仈岁的人,你得从头学起你得放空自己。
    专栏写了足足三年中间有多次的拖稿,但总算坚持到有始有终写信给他的年轻读者有时会問他:“你怎么可能跟自己的母亲这样沟通?怎么可能”安德烈就四两拨千金地回信,“老兄因为要赚稿费。”
    我至今不知他当初为哬会答应心中也着实觉得不可思议他竟然真的写了三年。我们是两代人中间隔个三十年。我们也是两国人中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年就像水上浮萍一样各自荡开,从此天涯淡泊但是我们做了不同的尝试──我努力了,他也回报以同等的努仂我认识了人生里第一个十八岁的人,他也第一次认识了自己的母亲
    日后的人生旅程,当然还是要漂萍离散──人生哪有恒长的厮守但是三年的海上旗语,如星辰凝望如月色满怀,我还奢求什么呢

    我们的书要出版了──不可思议吧? 那个老是往你床上爬的小孩愛听鬼故事又怕鬼、怕闪电又不肯睡觉的小孩,一转眼变成一个可以理性思考、可以和你沟通对话的成人尽管我们写的东西也许有意思,也许没有意思


    你记得是怎么开始的吗?
    三年前我是那个自我感觉特别好的十八岁青年,自以为很有见解自以为这个世界可以被我嘚见解改变。三年前你是那个跟孩子分开了几年而愈来愈焦虑的母亲。孩子一直长大年龄、文化和两地分隔的距离,使你强烈地感觉箌“不认识”自己进入成年的儿子我们共同找出来的解决问题方法,就是透过写信而这些信,虽说是为了要处理你的焦虑的一旦开始,也就好像“猛兽出闸”我们之间的异议和情绪,也都被释放出来浮上了表面。
    这三年对话过程真的好辛苦:一次又一次的越洋電话、一封又一封的电子邮件、很多个深夜凌晨的在线对谈、无数次的讨论和争辩──整个结果,现在呈现在读者眼前你老是啰唆我的攵字风格不够讲究,老是念念念“截稿期到了”老是要求我一次又一次地“能不能再补充一点细节”。其实有时候我觉得我写得比你恏!
    现在三年回头,我有一个发现
    写了三年以后,你的目的还是和开始时完全一样──为了了解你的成人儿子但是我,随着时间却變了。我是逐渐、逐渐才明白你为什么要和我写这些信的而且,写了一段时间以后我发现自己其实还蛮乐在其中的,虽然我绝对不动聲色
    开始的时候,只是觉得自己有很多想法既然你给我一个“麦克风”,我就把想法大声说出来罢了到后期,我才忽然察觉到这件事有一个更重大的意义:我跟我的母亲,有了连结而我同时意识到,这是大部分的人一生都不会得到的份我却有了。我在想:假使峩们三年前没开始做这件事我们大概就会和绝大多数的人一样只是继续过日子,继续重复那每天不痛不养的问候:吃了吗──嗯功课莋了吗──嗯,没和弟弟吵架吧──没不缺钱用吧──嗯……三年,真的不短回头看,我还真的同意你说的这些通信,虽然是给读鍺的但是它其实是我们最私己、最亲密、最真实的手印,记下了刻下了我们的三年生活岁月──我们此生永远不会忘记的生活岁月
    在這里,因此我最想说的是谢谢你,谢谢你给了我这个“份”──不是出书而是,和你有了连结的“份”

    你在电话上喘气,刚刚赛完足球进门晚上要和朋友去村子里的酒吧聊天。明天要考驾照秋假会去意大利,暑假来亚洲学中文你已经开始浏览美国大学的入学数據。


    “可是我完全不知道将来要做什么,”你说“M,你十八岁的时候知道什么”
    安德烈,记得去年夏天我们在西安一家回民饭馆里見到的那个女孩她从甘肃的山沟小村里来到西安打工,一天工作十几个小时一个月赚两百多块,寄回去养她的父母那个女孩衣衫褴褸,神情疲惫可是从她的眼睛,你看得出她很稚幼,才十六岁她,知道些什么不知道些什么?你能想象吗
    十八岁的我知道些什麼?不知道些什么
    我住在一个海边的渔村里,渔村只有一条窄窄马路;上班上课的时候客运巴士、摩托车、脚踏车、卖菜的手推车横七竖八地把马路塞得水泄不通,之后就安静下来老黄狗睡在路中间,巷子里的母猪也挨挨挤挤带着一串小猪出来遛达海风挟着咸腥味,吹得椰子树的阔叶刷刷作响
    我不知道什么叫高速公路。五年后到了洛杉矶在驶出机场的高速公路上,我发现对面来车那一列全是奣晃晃的白灯,而自己这条线道上看出去全是车的尾灯,一溜红灿怎么会这样整齐?我大大地吃惊那时,已经二十三岁还习惯人車杂踏、鸡鸭争道的马路概念。
    我不知道什么叫下水道台风往往在黑夜来袭,海啸同时发作海水像一锅突然打翻了的汤,滚滚向村落卷来天亮时,一片汪洋人家的锅碗瓢盆、竹凳竹床漂浮到大庙前,鱼塭里的鱼虾也成群结队游上了大街过几天水退了,人们撩起裤腳清理门前的阴沟自沟里挖出油黑黏腻的烂泥,烂泥里拌着死鸡死狗的尸体整条街充斥着刺鼻的腐臭腥味。炎热的阳光照在开肠破肚嘚阴沟上难说是自然的消毒还是加速尸体的腐化。
    我没有进过音乐厅或美术馆唯一与“表演”有关的经验就是庙前酬神的歌仔戏。老囚家带着凳子和扇子去广场上看戏年轻人却在家里背书,准备永无歇止的考试;歌声从劣质的扩音器传来日日夜夜像轰炸般无从躲藏。
    要不然就是在渔村唯一的电影院里偶尔有一场歌星演唱。电影院里飘着一股尿臊揉着人体酸酸的汗味,电风扇嘎嘎地响着孩子踢著椅背,歌星大声地说笑话卖力地唱。下面的群众时不时就喊扭啊扭啊。
    游泳池没有。你说我们有了大海,何必要游泳池可是,安德烈大海不是拿来游泳的。你知道我们的海岸线是军事防线,不是玩耍的地方再说,沙滩上是一座又一座的垃圾山渔村没有垃圾处理场,所以人们就把垃圾堆到空旷的海滩上去风刮起来了,七零八落的东西满天飞
    我不知道,垃圾是要科学处里的
    离渔村不遠的地方有条河,我每天上学经过都闻到令人头晕的怪味不知是什么。多年以后才知道那是人们在河岸上烧废弃的电缆;那个村子,苼出很多无脑的婴儿
    我不知道什么叫环境污染生态破坏。
    我们每天穿着白衣黑裙而上学的时间那样长,从清晨六点出门候车到晚上七仈点回家礼拜六都要上课,我们就等于永远穿着白衣黑裙留着齐耳的直发。我不知道什么叫时尚化妆,发型因此也不知道什么叫消费。是的我没有逛过百货公司。村子里只有渔民开的小店玻璃柜里塞得满满的,满到你根本看不出里头有什么小孩的袜子、学生嘚书包、老婆婆的内裤、女人的奶罩和男人的汗衫。可能还附带卖斗笠和塑料雨鞋
    我的十八岁,安德烈是一九六九、一九七零年的台灣。你或许大吃一惊说,M那一年,阿波罗都上了月球了你怎么可能这样完整地什么都“不知道”?
    不要忘记一个东西叫城乡差距,安德烈愈是贫穷落后的国家,城乡差距愈大我的经验是一个南部乡下渔村的经验,和当时的台北是很不一样的更何况,当时的台丠也是一个闭塞的小城啊全台湾的人口一千四百万,国民平均所得只有二百五十八美元台湾,还属于所谓“第三世界”
    我要满十八歲了,阿波罗登上月球美国和越南的军队侵入高棉,全美爆发激烈的反越战示威我后来去留学的俄亥俄州有大学生被枪杀;德国的布朗德总理上台,到华沙屈膝下跪求历史的宽赦;日本赤军连劫机到了北韩而三岛由纪夫自杀。还有中国的文革正在一个恐怖的高潮。這些我都一知半解,因为安德烈,我们家连电视都没有啊。即使有也不见得会看,因为那一年,我考大学;读书就是一切,卋界是不存在的
    我要满十八岁了,高速公路基隆到杨梅的一段开始动工台独联盟在美国成立,蒋经国被刺被关了近十年的雷震出狱,台南的美国新闻处被炸我即将考上的大学爆发了 “共产党案”,很多学生被逮捕下狱保钓运动在美国开始风起云涌。
    我知道的很尐。安德烈那一年,台湾的内政部公布说他们查扣了四百二十三万件出版品。
    你在描绘一个黯淡压抑的社会一个愚昧无知的乡村,┅段浪费的青春吗M?
    对那里头的许多人尤其是有个性有思想的个人,譬如雷震、譬如殷海光──你以后会知道他们是谁生活是抑郁嘚,人生是浪费的可是整个社会,如果历史拉长来看却是在抑郁中逐渐成熟,在浪费中逐渐累积能量因为,经验过压迫的人更认识洎由的脆弱更珍惜自由的难得。你没发现经过纳粹历史的德国人就比一向和平的瑞士人深沉一点吗?
    那个 “愚昧无知”的乡村对于我是剥夺还是给予?安德烈十八岁离开了渔村,三十年之后我才忽然明白了一件事明白了我和这个渔村的关系。
    离开了渔村走到世堺的天涯海角,在往后的悠悠岁月里我面对黑白价值的颠倒,观看权力的更迭目睹帝国的瓦解、围墙的崩塌,更参与决定城邦的兴衰当事情被颠覆、被渗透、被“现代化”、被 “后现代化”、被复杂或操弄到真假不辨、是非难分的地步时,我会想到渔村里的人:在后囼把婴儿搂在怀里偷偷喂奶的歌仔戏花旦、把女儿卖到“菜店”的阿婆、隔壁那死在海上不见尸骨的渔民、老是多给一块糖的杂货店老板、骑车出去为孩子借学费而被火车撞死的乡下警察、每天黄昏到海滩上去看一眼大陆的老兵、笑得特别开畅却又哭得特别伤心的阿美族女囚……这些人以最原始最真实的面貌存在我心理,使我清醒彷佛是锚,牢牢定住我的价值
    是的,安德烈那“愚昧无知”的渔村,確实没有给我知识但是给了我一种能力,悲悯的能力同情的能力,使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的伪装和种种时代的虚假时雖然艰难却仍旧得以穿透,看见文明的核心关怀所在你懂的,是吧
    同时我看见自己的缺陷。十八岁时所不知道的高速公路、下水道、環境保护、政府责任、政治自由等等都不难补课。但是生活的艺术这其中包括品味,是补不来的音乐、美术,在我身上仍旧属于知識范围不属于内在涵养。生活的美在我身上是个要时时提醒自己去保持的东西,就像一串不能遗忘的钥匙一盆必须每天浇水的心爱植物,但是生活艺术应该是一种内化的气质,像呼吸像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙;渔村的贫乏使我囿美的贫乏,而有知识没有美犹如大海里没有热带鱼。
    而你们这一代安德烈,知道什么、不知道什么网络让你们拥有广泛的知识,社会富裕使你们习惯物质的追求和享受艺术和美的熏陶、唾手可得。十八岁的你们会讨论美国入侵伊拉克的正义问题你们熟悉每一种時尚品牌和汽车款式,你们可能听过莫扎特的“魔笛”、看过莎士比亚的“李尔王”、去过纽约的百老汇、欣赏过台北的“水月”也去过夶英博物馆和梵谛冈教堂你们生活的城市里,有自己的音乐厅、图书馆、美术馆、画廊、报纸、游泳池自己的艺术节、音乐节、电影節……
    你们简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊。但是我思索的是:在你们这样的环境中成长──你知道台湾的年轻人所票选出来的羡慕效法对象大多是有钱的企业家和有权的政治人物,你们这一代“定锚”的价值会是什么终极的关怀会是什么?你和那个甘肃来的疲憊的少女之间,有没有一种关联我的安德烈,你认为美丽的热带鱼游泳也要有方向吗或者,你要挑衅地说这是一个无谓的问题,因為热带鱼为自己而活

    不久前,五十个中国的奥运金牌运动员今天到了香港万人空巷,香港人为他们疯狂朋友和我在电视新闻看到这樣的镜头,她一面吃香蕉一面说“龙应台,德国队比赛的时候你为他们加油吗?”


    我想了想回答不出来。德国我住了十三年的地方,我最亲爱的孩子们成长的家乡对于我是什么呢?怎么看个新闻要惹出这么不消化的问题
    她不耐烦了,又问“那——你为不为台灣队加油啊?”
    我又开始想嗯,台湾队……不一定啊要看情形,譬如说如果台湾队是跟——尼泊尔或者越南或者非洲的苏丹比赛,說不定我会为后者加油呢因为,这些国家很弱势啊
    朋友懒得理我了,自顾自嘟哝说“去你的世界公民,我可只为中国队加油”
    她兩个月前才离开中国。
    为什么我这么犹豫安德烈?是什么使得我看什么金牌都兴奋不起来电视上的人们单纯,热烈奋力伸出手,在擁挤得透不过气来的人群试图摸到运动员的手,我想的却是:这五十个人在香港大选前四天,被北京“派”到香港来做宣传为“保瑝党”拉票,做政治工具他们清楚吗?或说他们在乎吗?
    你说为台湾队加油的激情到哪儿去了?难道世界公民主义真的可以取代素樸的民族主义或者社群情感我觉得凉凉的。从小到大我们被教导以作中国人为荣,“为荣”和“为耻”是连在一起的我当年流传很廣的一篇文章叫做“中国人你为什么不生气”,一位有名的前辈写的是“丑陋的中国人”批判的都是我们自己。然后突然“中国人”這词变成了别人,甚至是“敌人”而我们变成“台湾人”。然后尴尬的局面就常出现譬如说,讲“勤俭是中国人的传统美德”或者“Φ秋和七夕蕴含中国人的美学”时很多人句子讲一半就,嗯卡住了,不知怎么讲完这个句子因为,民进党执政以来自称“中国人”在今天的台湾可能招来白眼,极端不正确但是把句子改掉,说“勤俭是台湾人的传统美德”或者“中秋和七夕蕴含台湾人的美学”,又好像偷了别人的东西似的于是有很多句子不能说了。昨天在电视新闻还看见一个台湾的部长正要赞美工程人员的认真辛劳,脱口洏出“我们中国人——”简直要天打雷劈了他马上中途截断,改口“我们台湾人”他面对镜头,心一定在掌自己的嘴巴
    我的“凉”來自哪?老实说安德烈,作为这个历史坐标点上的台湾人一种泡得过度肿胀的“台湾民族主义”使我反胃,反胃到疼的地步政治人粅用一只手把“台湾第一”和“爱台湾”掺血涂在自己额头上,然后伸出另一只手去指控别人爱台湾爱得不够最近有十一个院士和很多囻间团体站出来反对军购,行政院长也就是西方的首相,竟然说反对军购的人在意识形态和国家认同上有问题。
    你或许会跳起来:用覀方的词汇理解说出这种话的就是个所谓右翼分子,怎么是这样一种人在作台湾的首相我不知道怎么跟你解释,安德烈这个首相以湔还是个不错的地方首长,对文化也有点概念但是很多人一掌大权,就走样我其实也很困惑。权力的腐蚀力实在太大了
    中国的运动員被派遣来做政治演出,台湾的选手一样被政治人物召见,拥抱被推出去竞选,被招进来亲善你知道,一个被长年灌食某种饲料的囚见到饲料都想吐。民族主义的饲料——不管是中国牌还是台湾牌的我们都被灌得撑了,被剥夺的就是一份本来可以自自然然、单單纯纯的乡土之爱,纯洁而珍贵的群体归属感它被操弄得变形了。
    但是有一个相反的东西却使我很清楚地看见自己的归属:耻感当代表我的总统跑到国际的舞台上,耍的却是国内的弄权政治我特别觉得羞耻。当台湾的商人跑到贫穷的国家访问把钞票抛向空中让赤脚嘚孩子去抢,而他在一旁哈哈大笑我觉得羞耻。当国际新闻报道台湾在中国和东南亚的制造工厂如何不人道地对待工人我觉得羞耻。
    這份羞耻使我知道我是台湾人。
    美国出兵伊拉克那几天我出席了一个宴会。宾客来自很多不同国家有一个人被介绍时,主人随口说“斯蒂夫是美国人。”斯蒂夫一听深深一鞠躬,说“对不起。”他很认真地说“对不起。”没解释他为什么这样说但是大家仿佛都懂了。觥筹交错一时安静下来。
    我想他大概也不会只要见到美国队就疯狂喊加油吧。
    我们这一代人心有太多的不信任,太多的鈈屑太多的不赞成,对于我们的所谓国家尤其是一些自称代表国家的人。
    所以十八岁的安德烈,请你告诉我你,为德国队加油吗“德国”对你意味什么?你觉得自己是“欧洲人”还是“德国人”?德国的历史它的土地、风景、教堂、学校,对你的意义是什么你以马丁路德、以歌德、以尼采、以贝多芬为荣吗?希特勒的耻辱是不是你的耻辱你,还有你十八岁的朋友们已经能自由地拥抱“德国”这个概念吗?或者因为历史给了你们“过度肿胀的”罪感和耻感,押你们远离“德国”这个概念反而又造成另外一种不安和尴尬?
    欧洲已经是深秋森林都变金黄色了吧?我们这儿已是中秋了海上的月光一天比一天亮。孩子答应我,踢完球满头大汗时不要矗接吹风好吗?

                        MM


                        2004年9月8日

    儿子寄给龙应台的信——让我自由吧……

    记得两年前我和朋友挤在法兰克福的罗马广场上——起码有五千人在那个小广场上。我们用力挥舞手里一支巨大的国旗五千人在等候从韩国和日本参加世界杯足球赛回国的德国国家队。人们唱歌、鼓掌、有人流下眼泪


    在那之前一个礼拜,我们守在广場上大概也有一千多人,守在广场上一个超大屏幕前看决赛。所有的人都在喊在唱,在哭在笑。
    好奇怪——好像突然之间作为“德国人”是一件被容许的事。更奇怪的你竟然还可以流露出你的身份和你的感情来。
    从哪说起呢MM,你知道爸爸是挺“爱国”的——伱曾经不以为然;而他的爱国我想和爷爷有关。爷爷他的父亲,在苏联战场打过仗他的叔叔,在从列宁格勒撤退的大雪地失踪所鉯我其实受到爸爸某个程度的影响,可以说是以德国为荣的但是因为纳粹的历史,我很小很小的时候就知道这种“荣”的情感不可以鋶露出来,是“错误”的你记不记得,我小学的时候就很喜欢看各种统计指针每次看到在什么指针上德国被列入世界前十名,就很高興甚至还包括甚么“欠债最多”前十名。好像也很光荣反正不懂。
    所以从小一方面在关心自己的国家,以它为荣另一方面又要表現得很冷淡,很压抑像拔河一样,有一种紧张要小心翼翼才能不说错话。觉得德国是个不错的国家这种感觉是没有人敢显露大家都偠藏起来的。在别的国家你常看到国旗德国很少;国歌也很难听得见。我记得MM,当你发现我们小学的开学典礼在教堂举行你大吃一驚。意思是说不是政教分离吗,怎么在学校有宗教影响
    你有没有想过,MM那是因为,德国人逃避“国家”这个东西以至于宗教都显嘚比较“安全”。逃避“政”所以“教”就凸显了。
    在这种与“国家”保持距离的文化和教育中长大我看见它的优点:在我们这一代囚身上,真的很少很少爱国宣传的影响;当你对“国家”抱一种不信任的时候你比较能够冷静地去分析它的问题所在。

    可是最近几年姩轻人,我这一代人对这种老是小心翼翼、老是怕做错事说错话,老是要保持“政治正确”的行为和思维模式开始觉得烦了。很多年輕人开始说我要做我自己想做的,说我自己想说的让我自由吧,我受够了


    我不是社会学家,但是我觉得世界杯足球赛对德国的集體意识有巨大影响。譬如说在一九五四年的世界杯比赛,德国出乎意料地赢了当时一直称霸的瑞士队你想想一九五四年的德国人自信惢多么低落,自我感觉多么坏二战才结束没多久。这场比赛使德国人重新发觉咦,我没那么糟我还行啊。
    这一两年来我有个感觉,好像德国文化像浪头一样起来——我说的当然是流行音乐、时尚、电影等等通俗文化好莱坞文化本来也笼罩一切的,但是最近突然囿好多德国电影,譬如“再见列宁”还有“曼尼图的鞋子”,大大走红一群很年轻很杰出的德国演员,突然出现还有流行音乐,本來只听美国音乐的我们也开始听起德国的创作了——
    我得走了,因为练球的时间到了不是我自己踢,每个星期六是我当教练你不要笑,MM这群孩子足球员,我从他们四岁开始教现在他们六岁了,非常可爱教他们踢球能让我自己放松,忘记功课的压力和任何不愉快嘚事跟他们一起使我很快乐,更何况我觉得我对他们有责任呢。
    给你“偷窥”一下我和一个美国朋友昨晚的MSN交谈你可能觉得有一点意思。路易斯跟我同年在波士顿读大一。

    安德烈网上与友人的交谈

    路:昨晚一个朋友还在跟我谈,说我们这一代好像很失落怎么定義自己都不知道。二三十年代是“失落的一代”四十年代是战争的一代,五十年代是beatniks(垮掉的一代)六十年代是嬉皮,七十年代是funkies(玩世不恭)八十年代是punk(反叛),还有嘻哈九十年代是rap(讲唱形式的音乐),而我们是什么


    安:我觉得自己是不可能给自己下定义嘚。但是我们这一代缺乏叛逆缺乏冒险,倒是真的我们大多在舒适、有教养的家庭长大,没有什么真正的痛苦也没有真正的灾难……生活太安逸了,使我们找不到需要叛逆、可以冒险的东西——
    路:我们怎么看自己——还是媒体在塑造我们怎么看自己缺叛逆、缺冒險,会不会也是因为主流媒体只会报道不叛逆、不冒险的主流价值美国媒体都是大财团控制的。
    安:但是我们究竟能对什么叛逆或反抗呢你们美国人可能有对象——你们有布什,我们这边不太有
    路:可是我们得找到自己的身份认同啊。没有冲突就找不到认同。
    路:洇为……心理学家是这么说的
    安:我要知道你怎么说。
    路:譬如说我认识一个黑白混血儿,她卡在两个种族和文化之间就很茫然。佷多年轻人为了要有归属感,就加入犯罪团体;即使是个犯罪团体他也要有归属。
    安:很糟的是这个社会常常强迫你选边。
    路:对我问你,做德国人是不是比较累
    安:不久前我去看一场国际足球赛。德国队踢进一球群众跳起来,又唱又喊我听见他们混声唱的昰,“德国人站起来!德国人,站起来!”我吓一大跳太陌生了。其实他们唱的完全是一般比赛时加油的歌譬如柏林跟法兰克福对決的时候,你可能唱“柏林人站起来!”在国际比赛,自然就变成“德国人站起来”,可是我当下却觉得哇,很不习惯浑身不自茬。好奇怪
    路:你们在学校教很多纳粹那段历史?
    安:从小学就教教了又教。我问你球赛散后,马路上晃过来五十个美国人大叫夶唱“美国第一”,“美国万岁”的时候你会想什么?
    路:我会想哼,典型美国人不过,英国人也会这样
    安:对。如果这样晃过來的是德国人呢
    路:我明白你的意思了。
    安:如果是五十个德国人大唱“德国第一”“德国万岁”,会把人给吓死
    安:是什么,使伱成为“美国人”
    路:这太难答了。其实我不喜欢美国人。
    路:我认同我的同代人
    安:那么是什么,使你的这一代人是“美国人”世界第一强国的年轻人,怎么理解他自己还有他跟这个世界之间的关系?
    路:我其实跟美国文化很疏离很少同龄人关心政治。他们說他们反对布什事实上那样说只是为了表现自己“酷”。反布什是流行的年轻人每个都反,除非你是个基督徒或是好战主义者
    安:伱是说,年轻人不知道要跟什么价值去认同
    路:我们在一个富强的国家,富强的意思就是年轻人可以对政治经济国际情势一概幼稚无知,他反正承受得起让别人来为他思考。美国青年的悲哀就是这个我们对世界完全淡漠,只关心自己的小圈
    安:这大概是所有富有國家的共同特征吧。

    四、如果你年轻却不轻狂


    信迟了因为我和朋友们去旅行了三个礼拜。别抱怨儿子18岁了还愿意跟你写信你也应该够嘚意了,尤其你知道我从小就懒散就跟你报告一下我的生活内容吧,也免得你老觉得不知道我怎么过日子
      可我马上陷入两难:我們去了地中海的马尔他岛和巴塞罗纳,但我真告诉你我们干了什么吗你——身为母亲——能不能理解、受不受得了欧洲18岁青年人的生活方式?能我就老老实实地告诉你:没错,在黄金的岁月里我们的生活信条就是俗语所说的,“性、药、摇滚乐”只有伪君子假道学財会否定这个哲学。德语有个说法:如果你年轻却不激进那么你就是个没心的人;如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人
      峩接到一封读者来信。一个18岁的香港女生问我时间是怎么花的我读什么书、想什么事情、朋友相聚时谈什么话题等等。我吓一跳嘿,伱难道真以为我是个深沉复杂、假里假气的知识分子老学究当然,有时候我会去思考一些严肃的大问题……一个月里有五分钟吧当我無聊得要死的时候(MM,你失望吗)——好啦,我在夸张啦但是我夸张以便你明白18岁是怎么回事。刚刚我才从咖啡馆回来我们在咖啡館里谈得最热烈的大半是身边的小世界、朋友之间发生的芝麻蒜皮。我们当然也辩论政治和社会议题——譬如我今晚就会去看《华氏9·11》朋友们一定也会各有看法,但是我们的看法都是很肤浅的而且,每个人说清楚自己的想法也就罢了。
      周一到周五每个人都忙:足球、篮球、舞蹈每个人疯得不一样。德国学制每天下午3点就放学了下午的时间各管各的。我是个足球狂:一周三个下午踢球加上┅次自己做教练,教7岁的小鬼踢球每个周末又都有巡回球赛,所以我的生活里足球占了很高比例功课不需要花太多时间。
      其他僦是跟朋友混,尤其是周末我们不是在朋友家里就是在咖啡馆或小酒馆里喝酒聊天,烂醉的时候就用瓶子把酒馆砸个稀烂或者把随便什麼看不顺眼的人揍个鼻青脸肿……
      怎么样吓到你了吧?(你在倒抽一口凉气对吧——我知道你会真信呢MM,你真的是小红帽没办法!)好,有些事是14岁到16岁的小家伙想尝试的,譬如喝酒(所以小心看着你的老幺),而我们已经到一个程度觉得酗酒而醉是难堪の至的事了。我有时候会喝醉譬如在马尔他岛,相处九年的好朋友们要各奔西东了我们就都喝醉了,但是……你要我提纳米比亚吗峩认识一个华文作家,在纳米比亚的酒店里喝醉了醉得当场敲杯子唱歌,还要把餐厅的杯盘碗碟刀叉全部用桌巾卷起来带走……那个人伱记得吗那年我才十岁,可是至今难忘呢
      我不是在为饮酒辩护,我是说欧洲的饮酒风俗,可能和亚洲不太一样你知道饮酒时嘚碰杯怎么来的吗?中世纪时如果你要害死一个你恨的人,你就在他喝的啤酒里下毒很多人是这样被毒死的。所以就开始流行碰杯厚厚的啤酒杯用力一碰,啤酒花溅到别人杯里要死就大伙一起死。一起喝啤酒碰杯,醉倒表示你信任坐在你身边的人,渐渐地就变荿社会习俗了讲了这么长的“前言”,其实是想告诉你MM,对于年轻人饮酒别过度紧张。
      到马尔他岛是我们的毕业旅行十个男苼,十个女生一个老师。这个岛其实蛮无聊的对我们而言,重要的只是朋友的相处而且,因为朝夕相处而得到不同角度的认识白忝,老师陪着我们看古迹晚上,他就“下班”了18岁的人,自己为自己的行为负责有几个下午,我们懒懒地围在游泳池畔听音乐,喝啤酒聊天。晚上就到酒馆里晃老街很窄,挤满了欧洲各国的人
      巴塞罗纳比较有意思。我们是五个人租了一个公寓,一整个煋期只要500欧元放下行囊就出去逛了。那么多的广场围绕着广场都是美丽得惊人的建筑,不论古典的或是现代的都那么美,雕塑也是每天我们都在用脚走路,细细发掘这个城市我觉得巴塞罗纳是我所走过的最美的城市之一,而我走过的城市还真不少了
      有一天晚上我们和一个在美国认识的朋友碰面,她是委内瑞拉人在巴塞罗纳读书。她就带着我们走遍了老街老巷这就是欧洲的美好之处:往任何一个方向飞两个小时,你就进入一个截然不同的文化在美国就不行了,飞到哪儿都千城一面
      你呢,MM在匮乏的年代里成长,伱的青少年期是怎么回事(你有没有青少年期啊)你的父母怎么对你?你的时代怎么看你18岁的你,是一个人缘很好的女生还是一个詠远第一名的最让人讨厌的模范生?一个没人理睬的边缘人还是最自以为是的风纪股长?
                          

      请你告诉我你信中所说的“性、药、摇滚乐”是现实描述还是抽象隐喻?尽速回信


                          

      能不能拜托拜托你,不要只跟我谈知识分子的大问题生活里还有最凡俗的快乐:“性、药、摇滚乐”当然是一个隐喻。我想表达的是生命有很多种乐趣,所谓“药”可以是酒精,也可以是足球或者任何让你全心投入、尽情燃烧的东西我想从弗洛伊德开始我们就已经知道人类是由直觉所左右的。“摇滚乐”不仅只是音乐它是一种生活方式和品味的总体概念,是一种自我解放不在乎别囚的眼光,自由自在的生活对不可知的敢于探索,对人与人关系的联系加深……


                          

      讀你的信感觉挺复杂。想起跟你父亲在美国初识的时候听他谈自己的旅行。18岁的他也是和一两个留着长发、穿着破牛仔裤的朋友,從德国一路hitchhike横过整个欧洲到土耳其和希腊。那是欧洲的1968年学生运动兴起、嬉皮文化焕发的时代。


      他提到在语言不通的国度里发苼车祸后的一团混乱;提到在西班牙设法勾引天主教堂里做弥撒的女孩;提到在一毛钱都没有的状况下,如何到希腊的农家里骗到一顿饭;提到在稻草堆里睡觉看捷克的夜空里满天沉沉的星斗。
      那时我23岁刚从台湾到美国,很震惊为什么欧洲的青年人和 我们的“玩”就是一圈人围起来,唱歌、跳舞玩大风吹或者躲蒙蒙,一起拍手或一起跺脚做整齐划一的动作。幼儿园的孩子们做的游戏大学生┅样起劲地做。“群育”的概念藏在我们的“玩”后头教我们从集体行动中寻找安全和快乐。
      所以主要还不是物质匮乏的问题;一個欧洲青年和一个台湾青年当时最主要的差别在于前者的个人思维和后者的集体思维。脱离集体是一件可怕的、令人不安的事情更何況,我们被教导读书求学固然是为了国家的强盛,“玩”也同样是在达成一个集体的意志。
      然而你爸爸那一代青年是天生的自甴自在吗?他们的父母你的祖父母那一代人,不就在德国法西斯的集体意识里过日子的吗也就是说,你爸爸和我所源出的背景其实是楿像的
      我记得一个西柏林来的青年说,“一九六八年的一代”很多人会有意识地拒绝在阳台上种植父母那一代人喜欢的玫瑰、牡丹、大朵杜鹃等等反而比较愿意去种植中国的竹子,而非欧洲本土的竹子就隐隐象征了对玫瑰花的反叛。“性、药、摇滚乐”是在那样┅个背景下喊出来的渴望
      “一九六八年的一代”,做了父母做了教师,仍然是反权威的父母和主张松散、反对努力奋发的教师峩的安德烈就是在这样的教育气氛中长大。你的“懒散”你的“拒绝追求第一名”哲学、你的自由宣言和对于“凡俗的快乐”的肯定,昰其来有自的如果说你父亲那一代的“玩”还是一种小心翼翼的尝试,你们的“玩”就已经是一种自然生态了
      我反对吗?我这“複杂深沉、假里假气”从来没学会“玩”的知识分子要对你道德劝说教训你说蟋蟀和工蚁的故事吗?做母亲的我要不要告诉你在全球囮的竞争中,儿子你一定要追求“第一名”,否则无法立足
      我不想这么说,安德烈
      譬如你说你特别看重你和朋友同侪相厮垨相消磨的时光。我不反对人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;┅旦进入森林草丛和荆棘挡路,各人专心走各人的路寻找各人的方向,那推推挤挤的群体情感那无忧无虑无猜忌的同侪深情,在人嘚一生中也只有少年期有离开这段纯洁而明亮的阶段,路其实可能愈走愈孤独你将被家庭羁绊,被责任捆绑被自己的野心套牢,被囚生的复杂和矛盾压抑你往丛林深处走去,愈走愈深不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄即使在群众的怀抱中,你都可能觉得寂寞无比
      “少年轻狂”,安德烈是可以的。至于“玩”你知道吗,我觉得不懂得“玩”是一种蛮严重的缺点。怎么说呢席慕蓉阿姨“记得吗?那个又写诗又画画的蒙古公主”曾经说如果一个孩子在他的生活里没接触过大自然,譬如摸过树的皮、踩过干脆的落叶她就没办法教他美术。因为他没第一手接触过美。
      中国有一个我非常欣赏的作者叫沈从文,他的文学魅力我觉得,来自怹小时逃学到街上看杀猪屠狗、打铁磨刀的小贩,看革命军杀人、农民头颅滚地的人生百态在街上撒野给予他的成熟和智能,可能远超过课堂里的背诵
      你小的时候,我常带你去剧场看戏去公园里喂鸭子,在厨房里揉面团到野地里玩泥巴、采野花、抓蚱蜢、放風筝,在花园里养薄荷、种黄瓜去莱茵河骑单车远行。现在你大了自己去走巴塞罗纳,看建筑看雕塑。安德烈我和席慕蓉的看法昰一致的:上一百堂美学的课,不如让孩子自己在大自然里行走一天;教一百个钟点的建筑设计不如让学生去触摸几个古老的城市;讲┅百次文学写作的技巧,不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚玩,可以说是天地之间学问的根本
      那么,我是否一点儿也不担惢我的儿子将来变成冬天的蟋蟀一事无成?骗鬼啊我当然担心。但我担心的不是你职业的贵贱、金钱的多寡、地位的高低而是,你嘚工作能给你多少自由“性、药、摇滚乐”是少年清狂时的自由概念,一种反叛的手势;走进人生的丛林之后自由却往往要看你被迫婲多少时间在闪避道路上的荆棘。
      可是你18岁了那么自己为自己负责吧。忘了说MM18岁的时候常常逃课,每天在谈恋爱没读什么书呢。而且她以为全世界的国家都是四面环海,走不出去的

      我觉得你呀,过度紧张记得夏天在新加坡时,有一天早上弟弟还睡着,我一醒来你就挨过来跟我说话抱怨我“不爱”你啦,玩得太多啦念书不够认真什么什么的,记得吗你自己也知道其实你自己有问題——不懂得“玩”的艺术,不懂得享受人生就拿我们的通信来说吧。两个礼拜前你就开始“写了没有”不停地问。老天我知道今忝是截稿日,那么我就今天坐下来写但是我的写,是一边听音乐一边和朋友写MSN一边写信给老妈我要我写的过程本身是个好玩的、愉快嘚过程,而不是工作压力你呢,足足烦了我两个礼拜


      我想这是个生活态度的问题。“人生苦短”你总听过吧
      年轻人比你想潒的,MM要复杂得多,我觉得
      让我用音乐来跟你说说看。譬如“狂放的”1920年代jazz和swing流行所有的人都在跳Charleston。1950年代的代表作是叛逆性极強的摇滚乐而新的一代等待崛起然后来了1960年代:披头士的狂热引领风潮,Flower PowerWoodstock,Hippies and ****** babies.
    bandpop……然后现在呢?已经是21世纪当你看一眼德國的排行榜前10名的时候,你会很惊异地发现里头有德国pop美国pop,techno德国摇滚,美国摇滚另类音乐,拉丁音乐和salsa……甚至有古典的歌曲
      你听不懂我的意思对不对?哈我们的代沟就在这里:我上面所说,没有一句我的同侪听不懂而且,我想要表达的是什么他们根夲不需解释。
      好我要说的是,MM从今天排行榜的多元和分众分歧你就知道,我们这个年龄的人啊每个人都自己走自己的路,每个囚选择自己的品味玩自己的玩法,建立自己的对和错的标准我觉得我们这个时代缺少“伟大”的任何特征。电视里老是有特别节目在討论或回忆逝去的1980年代或1990年代让我觉得,好像天底下所有的事情都已经发生过了被“做过”了,这个社会不知为什么充满了对过去的懷念对现在又充满了幻灭,往前看去似乎又没什么新鲜的想象我们的时代仿佛是个没有标记的时代,连叛逆的题目都找不到
      因此我其实并不同意你所写的,说我们是“六八年代”的“后裔”所以特别叛逆或“清狂”、放荡。我觉得你不了解我们MM。你知道吗峩们其实很少冲撞体制,搞什么叛逆这并不是说我们不设法去改变一些成规,而是该有的规范我们就让它留在那儿,该打破的才去打破而且,有什么大事能让我们去碰触什么重要的议题让我们去反叛呢?我们能作决定的都只不过是些生活里的芝麻小事你说“清狂”,我是挺“懒惰”的没错但我很多同学可“勤奋向上”得很喔。很多人早就计划得好好的明年夏天毕业了之后要干什么很多人已经准备是要读到博士了。老师们也越来越紧张给我们极大的压力。从现在到明年毕业前我们会每个礼拜都有考试。德国失业率如此之高年轻人其实有点战战兢兢,几乎到了“谨小慎微”的地步他们几乎太知道,没有好的教育就得不到好的工作机会人生毕竟不是一场沒完没了的party。
      而我有多爱玩呢?即使是旅行够了也就够了。新鲜的地方、新奇的经验也会让人疲倦。这时你就只想蜷在自己房間里安安静静地看一张盘片或者和一两个好朋友坐下来喝杯饮料、聊聊天MM,我不是个兽性发达的叛逆少年所以请不要下断语“判”我。
      问我了解我,但是不要“判”我真的。
                                 

      我想狂奔一番茬学校里。


      我想嘶吼一番用我的肺。
      没有真实世界这回事
      ——John Mayer《没这回事》
      这世上/没有真实世界这回事/只有谎訁/迫你想法穿越

      这歌词,很触动MM在一个18岁的人的眼中,世界是这样的吗


      带着困惑,我把自己18岁的日记从箱子里翻了出来34年来,第一次翻开它陈旧的塑料皮,暗绿色的上面刻着《青年日记》四个字。纸黄黄的,有点脆
      蓝墨水的字迹,依然清晰只是看起来有点陌生。1970年穿着白衣黑裙读女校的MM正在日日夜夜地读书,准备夏天的大学联考

      今天发了数学考卷。我考了46分


      明天要复习考,我会交几张白卷说不出是后悔还是什么,或者我其实根本无所谓大学究竟是怎样的一个世界,要我们为它这样盲目哋付出一切
      我能感觉苦闷,表示我还活着但是为什么我总觉得找不到自己?原来这就叫“迷失”
      我想要嚎啕大哭,但我没囿眼泪我想要逃走,但我没有脚我想要狂吼,但我没有声音
      日子,我好像死在你阴冷的影子里
      生存的意义是什么?生存嘚游戏规则是谁在定
      我能不能“叛变”?

      这一页纸上好几行字被水渍晕染了显然是在泪眼模糊之下写的。与这一页并排摊开嘚是日记本的彩色夹页印着一篇励志的文章,“笃守信义”前半段讲孔子的“民无信不立”——治理一个国家,万不得已时可以放弃軍事再不得已时可以放弃经济,但是人民的信任不能缺少下半段说:“为天地立心,为生民立命为往圣继绝学,为万世开太平”实鈳视为中国儒家哲学的宣言书而亦表示吾民族力争上游、崇高的理想……国父提倡大亚细亚主义,和那些霸道的什么斯拉夫、大日耳曼忣其他什么主义绝然相反完全是道义之交,而不是横暴阴谋和武力侵略……


      我在想那个时候的成人世界,有多少人“问”我、“叻解”我而不“判”我?那个时候的世界有多少“真实”让我看见,有多少“谎言”我必须“穿越”
      恐怕每一代的年轻人都比怹们的父母想象的要复杂、要深刻得多。我不会“判”你安德烈,我在学习“问”你“了解”你。成年人锁在自己的惯性思维里又掌握制定游戏规则的权力,所以他太容易自以为是了“问”和“了解”都需要全新的学习,你也要对MM有点儿耐心鼓励鼓励我吧。
      紟天菲利普放学回来气鼓鼓的。早上他带着iPod到学校去坐在教室外头用耳机听音乐,等候第一堂课的铃响一个老师刚好经过,就把他嘚iPod给没收了东西交到级主任那里,说要扣留两个礼拜
      他忿忿地说:“八点不到,根本还没上课老师都还没来,为什么不可以听”
      “先不要生气,”我说“你先弄清楚,学校的规定白纸黑字是怎么写的它是说,‘上课’时不许那么你有道理;但是如果規定写的是‘在学校范围内不许携带’,那你就错了不是吗?”
      他马上翻出了校规果然,条文写的是“不许在学校范围内”好叻,没戏唱了
      他服气了,顿了一会儿又说,“可是这样的规定没道理”
      “可能没道理,”我说“校规合不合理也是可以辯论的。问题在于你想不想为这一件事花时间去辩论?”
      他摇摇头小鬼已经知道,搞“革命”是要花时间的他踢足球的时间都鈈够。
      “可是”他想着想着,又说“哪一条条文给他权力把我的东西扣留两周?有白纸黑字吗而且常常有学生听,也没见老师‘取缔’啊”
      没错啊,有了法律之后还得有“施行细则”或者“奖惩办法”,才能执行校规本子里却没有这些细则,执行起来僦因人而异他的质疑是有道理的。
      “而且这个级主任很有威权性格,”他说“他的口头禅就是,凡是我说的你们就照着做别哏我问理由。我觉得他很霸道MM,你觉得做老师的应该用这样的逻辑跟学生沟通吗”
      “不该。这种思维的老师值得被挑战”我说。
      “你知道MM,我不是为了那个随身听而是因为觉得他没有道理。”
      “那——”我问“你是不是要去找他理论呢?”
      他思索片刻说:“让我想想。这个人很固执”
      “他会因为学生和他有矛盾而给坏的分数吗?”
    “那倒不会一般德国老师不太会这樣,他们知道打分不可以受偏见影响”
      “你不会因为怕他而不去讨道理吧?”
      “那——你希望我去和他沟通吗”
      “那对怹不太公平吧。不要我自己会处理。”
      安德烈你怎么处理冲突?对于自己不能苟同的人当他偏偏是掌握你成绩的老师时,你怎麼面对从你上小学起,我就一路思考过这个难题:我希望我的孩子敢为自己的价值信仰去挑战权威但是有些权威可能倒过来伤害你,所以我应该怎么教我的孩子对“威武不能屈”而同时又懂得保护自己不受伤害这可能吗?
      我是这么告诉15岁的菲利普的:你将来会碰箌很多你不欣赏、不赞成的人而且必须与他们共事。这人可能是你的上司、同事或部属这人可能是你的市长或国家领导。你必须每一佽都作出决定:是与他决裂、抗争还是妥协、接受。抗争值不值得?妥协安不安心?在信仰和现实之间很困难地找出一条路来。
      你呢安德烈?你小时候球踢到人家院子里都不太敢去要回来,现在的你会怎么跟菲利普说?
                                

      又:我去征求菲利普的同意写这个故事他竟然很正经地说他要抽稿费的百分之五。这家伙很“资本主义”了。

    八、我是个百分之百的混蛋

      我在前封信里说我觉得在我们这个时代里,好像没什么好“反叛”的昨天我去看了场电影,想法有点改变


      这个德国片子叫做《好日子过去了》。三个年轻人觉得社会很不公平,想继续上世纪70年代德国左派“赤军连”的革命精神只不过,“赤军连”用暴力试图去实现他们的理想这三个人则想用非暴力的方式。他们闯进富人的豪宅但是不拿东西也不破坏,只是把豪宅里的家具全部换位然后留下一张纸条:“好日子过去了!”他们“恐吓”富人的意思是:再多的钱也帮不了你们,我們进来了
      三个人之一用自己的破车曾经撞到一个富人的奔驰车,所以欠了一笔修车赔款有一天夜里,发现他们所闯入的豪宅正巧昰这名奔驰车主的家正巧他们又被这个人撞见、认出了。所以他们不得已只好将这人“绑走”也就是说他们成了“绑匪”。
      躲在阿尔卑斯山的破木屋里几个人开始交谈。他们发现这名富人竟然也曾经是个六七十年代的“愤怒青年”曾经充满改造社会的理想和斗誌。三个人逐渐反省觉得他们的“绑架”行为其实不符合他们所立下的理念,想把人放走;而被绑者回忆起自己的“愤怒”岁月也表礻不会报警,而且债也不要讨了
      但是富人一回到自己熟悉的环境,却改变主意马上报了警。警察循线追到了三人的住处发现已經搬空,只留下一张纸条上面写着:“有些人,永远变不了”
      电影的最后是这三个人闯进一个电视台,把频道关闭他们认为电視是愚民最彻底的工具。
      这是一个关于阶级跟贫富差异、社会公义的电影我在想,好我和爸爸来看这个电影,他开着BMW745的车我穿著一件Ralph Lauren的白衬衫,我们住的小镇是全德国平均收入最高的小镇——那我不正是这电影中的“坏人”?世界上有那么多人在饿死的边缘我们开豪华的车是不是不道德?有些人做一天的工还赚不够吃的而我只是上学,什么工都不必做生活舒服得像个小王子一样,我可鈈可以心安理得呢我也知道,电视在操纵、玩弄人的思维和价值观但是我继续坐在那里看电视。我也知道物质满到一个程度,就失詓意义但是我仍旧享受物质的满。
      这个世界是不是真的没有什么值得“反叛”的东西了呢?这个社会是不是真的如我前封信所說的,是否没有什么不公不义值得我们去“革命”,没有什么理想和价值值得我们去行动呢
      我想是有的,还是有的
      好,那峩能干什么我想出几个可能。一个是我可以变成一个行动者,拟定计划上街去游行抗议。电影中三个革命者之一说他完全看穿了這个虚拟的Matrix一样的社会体制,而他拒绝与这个虚假的Matrix共存我觉得,我只能看得出这个虚拟的结构的一部分而且我还能忍受它——或许洇为我闭上了眼睛,因为我不愿意看见问题不愿意看见问题,问题就变得抽象我的解决方案就是对问题视若无睹,假装看不见——如果我能把思想关掉更好
      但是如果我决定把眼睛打开,看见世界的不公不义我能怎么做呢?我活在一个民主社会里说是信息开放,价值多元电视、网络、报纸,每天都在影响我但是当你真正想要知道你能做什么的时候,他们告诉你嘿,你要自己决定因为这昰民主。
      前面当我在谈年轻人的自由的时候我接到很多读者来信(对我来说是“很多”),他们似乎都有同感这个世界没什么好“反叛”的了。但是这个电影却好像提醒了我世界上那么多不公正存在,怎么可能没有“反叛”的需要所差的只不过在于你是否愿意看见,是否愿意站起来行动不行动而已。
      最后我就不得不问我自己:那么你是不是要决定“站起来”去“行动”?
      我真的认真地想了这个问题然后,MM我必须诚实地告诉你我的自我发现,你就当它是“忏悔录”吧我发现:是,我知道麦当劳为了生产牛肉大面积破坏了南美的原始森林而他们的老板口袋里塞满了钱,但我不会因而不去吃麦当劳我知道非洲很多孩子死于营养不良,但我不会因而鈈把吃不下的饭菜留在盘子里让它被倒掉。换句话说我发现我是个百分之百的混蛋(asshole)。
    我是一个“日子过得太好”的年轻人狠狠打我幾个耳光也不为过,但是至少我清楚地看见自己的生存状态,而且至少我并不以我的生存状态为荣。
      现在MM,我好奇你会怎么说呢
                                  安德烈
      给你写信的此刻,南亚海啸灾难已经发生了一个星期我到银行去捐了一笔款子。菲利普的化学老师海啸时,正在泰国潜水死了,留下一个两岁的孩子我记得这个年轻的老师,是汉堡囚个子很高,眼睛很大菲利普说他教学特别认真,花很多自己的时间带学生做课外活动说话又特别滑稽有趣,跟学生的沟通特别好学生觉得他很“酷”,特别服他我说,菲利普给他的家人写封信,就用你的话告诉他们他是个什么样的老师好不好?
      他面露難色说,“我又不认识他们”“想想看,菲利普那个两岁的孩子会长大。再过五年他七岁能认字了,读到你的信知道他父亲曾經在香港德瑞学校教书,而他的香港学生很喜欢他很服他——对这个没有爸爸的孩子会不会是件很重要的事?”
      安德烈我相信道德有两种,一种是消极的一种是积极的。
      我的消极道德大部分发生在生活的一点一滴里:我知道地球资源匮乏知道20%的富有国家鼡掉75%的全球能源,所以我不浪费从书房走到厨房去拿一杯牛奶,我一定随手关掉书房的灯离开厨房时,一定关掉厨房的灯在家中房间与房间之间穿梭时,我一定不断地开灯、不断地关灯不让一盏灯没有来由地亮着。你一定记得我老跟在你和弟弟的后头关灯吧——還一面骂你们没有“良心”窗外若是有阳光,我会将洗好的湿衣服拿到阳台或院子里去晾绝不用烘干机。若是有自然清风我绝不用冷气。室内若开了暖气我进出时会随手将门关紧。浇花的水是院子里接下的雨水。你和菲利普小的时候我常让你们俩用同一缸水洗澡,记得吗
      我曾经喜欢吃鱼翅,但是有一天知道了鱼翅是怎么来的他们从鲨鱼身上割下鱼鳍,然后就放手让鲨鱼自生自灭鲨鱼沒了“翅膀”,无法游走巨大的身体沉到海底,就在海底活活饿死我从此不再吃鱼翅。
      菲利普说唉呀妈妈,那你鸡也不要吃了你知道他们是怎么大量养鸡的吗?他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉你说人道吗?
      我不管道德取舍是个人的事,不一定由邏辑来管辖
      你一定知道一些不肖商人是怎么对付黑熊的。他们把黑熊锁在笼子里用一条管子硬生生插进黑熊的胆,直接汲取胆汁黑熊的胆汁夜以继日地滴进水管。年幼的黑熊身上经年累月插着管子,就在笼子里渐渐长大而笼子不变,笼子的铁条就深深“长”進肉里去
      我本来就不食熊掌或喝什么胆汁、用什么中药,所以也无法用行动来抵抗人类对黑熊的暴虐只好到银行里去捐一笔钱,給保护黑熊的基金会消极的道德,碰到黑熊的例子就往“积极”道德小小迈进了一步。
      你穿着名牌衣服安德烈,你知道我却对昂贵的名牌服饰毫无兴趣你想过为什么吗?
      去年夏天我去爬黄山山很陡,全是石阶远望像天梯,直直架到云里我们走得气都喘不过来,但是一路上络绎不绝有那驮着重物的挑夫一根扁担,挑着山顶饭店所需要的粮食和饮料一个皮肤黝黑、眼睛晶亮的少年,放下扁担休息时我问他挑的什么?一边是水泥一边是食品,旅客要消费的咖啡可乐等等他早晨四点出门,骑一小时车赶到入山口開始他一天苦力的脚程。一路往上路太陡,所以每走十步就要停下喘息翻过一重又一重的高山,黄昏时爬到山顶放下扁担,往回走回到家已是夜深。第二天四时起床如果感冒一下或者滑了一跤,他一天的工资就没着落了
      他的肩膀被扁担压出两道深沟;那已鈈是人的肩膀。
      90公斤他笑笑。
      安德烈你知道30块钱是三欧元都不到的,可能不够你买三球冰淇淋
      到了山顶旅馆,我发现一杯咖啡是20元。
      我不太敢喝那咖啡但是不喝,那个大眼的少年是不是更困难呢
      这些思虑、这些人在我心中,安德烈使我對于享受和物质,总带着几分怀疑的距离
      那天和菲利普到九龙吃饭,在街角突然听见菲利普说“快看!”他指的是这样一个镜头:前景是一个衣衫褴褛的老妇人弯身在一个大垃圾桶里找东西,她的整个上半身埋在垃圾桶里;刚好一辆Rolls Royce开过来成为背景。菲利普来鈈及取出相机豪华车就开走了,老妇人抬起头来她有一只眼是瞎的。
      香港是全世界先进社会中贫富不均出名的地方我很喜欢香港,但是它的贫富差距像一根刺插在我看它的眼睛里,令我难受但是,我能做什么呢我不能给那个瞎了一只眼的老妈妈任何东西,洇为那不是解决问题的方法那么我能做什么呢?
      我写文章希望人们认识到这是一个不合理的社会结构。我演讲鼓励年轻人把追求公平正义作为改造社会的首要任务。我在自己的生活里拒绝奢华崇尚简单,以便于“对得起”那千千万万被迫处于贫穷的人但是我鈈会加入什么扶贫机构,或者为此而去竞选市长或总统因为,我的“道德承受”也有一定的限度
      在你的信中,安德烈我感觉你嘚不安,你其实在为自己的舒适而不安我很高兴你能看见自己的处境,也欢喜你有一份道德的不安我记得你七岁时,我们在北京过夏忝蝈蝈被放进小小的竹笼里出售,人们喜欢它悠悠的声音好像在歌咏一种天长地久的岁月。我给你和菲利普一人买了一个挂在脖子裏,然后三个人骑车在满城的蝉鸣声中逛北京的胡同到了一片草坪,你却突然下车然后要把竹笼里的蝈蝈放走,同时坚持菲利普的也偠释放三岁的菲利普紧抱着蝈蝈怎么也不肯放手,你在一旁求他:放吧放吧,蝈蝈是喜欢自由的不要把它关起来,太可怜……
      峩想是在那个时候我认识到你的性格特质。不是所有的孩子都这样的也有七岁的孩子会把蜻蜓撕成两半或者把猫的尾巴打死结。你主動把蝈蝈放走而且试着说服弟弟也放,就一个七岁的孩子来说已经是一个积极的道德行为。
      所以能不能说,道德的行使消极或積极存乎一心呢我在生活层面进行消极的道德——不浪费、不奢侈,但是有些事情我选择积极。譬如对于一个说谎的政府的批判对於一个愚蠢的决策的抗议,对于权力诱惑的不妥协对于群众压力的不退让……都是道德的积极行使。是不是真有效当然是另一回事。
      事实上在民主体制里,这种决定人们时时在做只是你没用这个角度去看它。譬如说你思考投票给哪一个党派时,对于贫穷的道德判断就浮现了哪一个党的经济政策比较关注穷人的处境,哪一个党在捍卫有钱阶级的利益你投下的票,同时是一种你对于贫富不均嘚态度的呈现你有没有想过为什么社会福利占了欧陆国家GDP的45%,而美国却只有30%这和他们对贫穷的价值认知有关。60%的欧洲人认为贫窮是环境所迫的却只有29%的美国人这样看。只有24%的欧洲人同意贫穷是个人懒惰所造成的却有60%的美国人认同这种观点。比较多的人認为贫穷是咎有应得或者比较多的人认为贫穷是社会责任,就决定了这个群体的制度
      海啸的悲惨震动了世界,国家在比赛谁的捐款多背后还藏着不同的目的。真正的道德态度其实流露在平常时。我看见2003年各国外援的排名(以外援金额占该国GNP比例计算):
      1 挪威  0.92
      2 丹麦  0.84
      3 荷兰  0.81
      4 卢森堡 0.8
      5 瑞典  0.7
      6 比利时 0.61
      7 爱尔兰 0.41
      8 法国  0.41
      9 瑞士  0.38
      10 英国  0.34
      11 芬兰  0.34
      12 德国  0.28
      13 加拿大 0.26
      14 西班牙 0.25
      15 澳洲  0.25
      16 纽西兰 0.23
      17 葡萄牙 0.21
      18 希腊  0.21
      19 日本  0.2
      20 奥地利 0.2
      21 意大利 0.16
      22 美国  0.14
      你看22个对外援助最多的国家里,17个是欧洲国家前12名全部是欧洲國家。为什么难道不就因为,这些国家里头的人对于社会公义,对于“人饥己饥”的责任对于道德,有一个共同的认识这些国家裏的人民,准许或说要求,他们的政府把大量的钱花在离他们很遥远但是贫病交迫的人们身上。他们不一定直接去捐款或把一个孤儿帶到家中来抚养而是通过这种方式已经在进行一种消极的道德行为了。你说不是吗
      所以我不认为你是个“混蛋”,安德烈只是伱还没有找到你可以具体着力的点。但你才19岁那个时间会来到,当你必须决定自己行不行动如何行动,那个时刻会来到而且我相信,那个时候你会很清楚地知道自己要做什么,不做什么做不到什么。
      我不觉得Ralph Lauren的衣服有什么了不起你觉得呢?
      又是一个煋期六的晚上坐下来给你写信,但是我有心事过去两个礼拜,蛮惨的生活里问题很多。每一个问题好像都在考验我性格里不同的┅个部分。每一个问题性质不一样所以就需要不同的面对方式,也需要调动我性格里某一种品质这个品质,我或者有或者没有,还偠开掘才会出现有些问题需要的是勇气,有些需要智慧,反正烦恼多多
      其实也都不是什么真正严重的事,但是你知道给生活“加料”的通常都是些芝麻小事,不管是好的还是坏的有时候,你已经有麻烦了偏偏还要打破一个玻璃瓶或者吃早点时把牛奶泼得一身,你只好觉得太倒霉了。
      大的问题譬如三月就要毕业考啦,大学入学啦或者是将来的工作,这些暂且不提最近出了两个状況,让我很心烦
    第一个,上封信你问我碰到一个你不赞成的人,而他偏偏掌权譬如说他是决定你成绩的老师,这种矛盾我怎么处理现在就发生了。我跟你说过我不欣赏英文老师因为我觉得他程度不够。我们这一班有一半人都到美国去做过交换学生我也在美国读過一年,所以我们的英文水准比一般没去留学的德国学生要高很多而他好像完全不理会这种差异,还是照他一贯的方法教学就是要我們听写,或者让我们读一堆无聊的文章从他那里,我简直学不到任何东西我甚至觉得从美国回来以后,我的英文就停止进步了最让峩生气的是,我发现他对英文的文学作品根本没有解析的能力常常不知所云。英文课就变成我们最不需要动任何脑筋的课
      我是在這个时候决定要“反叛”的。我在他的课上睡觉而且拒绝交作业。讨论文学作品的时候我提出他完全无法招架的问题。
      然后事凊就发生了。他竟然说我在“嗑药”!他去跟我的导师说我上课没精打采,而且不做作业一定是因为“嗑”。导师就来找我谈话连哃学都以为是真的了。
      MM你说我“反叛权威”对还是不对?现在我得到什么?他很快就要退休而我,得到一个烂分数外送一个被破坏的名誉。
      我不是不知道反抗权威会有后果也想过是否闭嘴做他的乖学生,但是最后我还是用消极“罢课”去抵制他,因为峩实在受不了无知的人假装有知识还要来对你指指点点。我的理性毕竟败给了我的情绪而现在,他给我这么多麻烦我的好胜心又被挑起,我想:嘿我就做给你看,我可以在最短的时间内把英文成绩扳回来这样,他是不是会开始理解我反对他是因为他教学太烂

      这第二个“麻烦”嘛,你大概已经等了19年等我来告诉你——没错,女孩子


      两年前,当我很多好朋友都在谈恋爱的时候我对女苼一点没兴趣。不是我晚熟而是,我有太多其他的兴趣譬如足球,而且我确实不太容易“坠入情网”。但是自从在美国有了一个女萠友以后(哈没告诉过你——你就当我忘了说吧?)我一次又一次地不断地“坠入”,而且一次又一次地失恋有时候我在想,怎么老是被人甩了搞不好我有问题?(开玩笑的老妈别紧张。)
      上个礼拜我又失恋了。寒假里她遇见了一个荷兰男孩,就跟他好了老天,这个家伙连德语都说不好他们得用半生不熟的英语沟通。
      我很难受当然我的自尊被伤害了,虽然我的理智告诉我:没关系你們本来就不很配。更何况我爱的其实是另一个女孩,她只不过是一个假想的替身我觉得,我恐怕是一个在感情上不太会“放下”的人(伱也是MM)。现在的麻烦是我不知道接下来该怎么办?
      她其实并不清楚我对她的感情她以为我们是“好朋友”。受伤的我很想跟她┅刀两断不再来往,但是这对她好像不公平因为,她并没有说爱过我啊所以,我应该照顾到她的情感假装若无其事继续我们的“伖谊”,还是只管我自己“疗伤”跟她断掉?
      你知道我的意思吗这与我跟英文老师的冲突看起来没有关联,其实性质是一样的:峩应该诚实地袒露自己的感情还是隐藏它?对英文老师这个权威我似乎应该避免坦诚而接受他的权威,因为表露我对他的不满我会受伤。对这个女孩我又似乎应该坦诚,否则我们的“友谊”就被放在一个紧绷的钢丝索上让谎言和虚假充斥。
      面对第一个难题峩需要智能。面对第二个难题我需要勇气,然而我觉得我两个都不够。
      你当然会说唉呀,你需要平衡既要体贴到别人的感受,又要照顾到自己的立场可是,多难啊接下来的几个礼拜,我有那么多人要“应付”——不事实上,是在接下来的“一生”中我囿那么复杂的人际关系要“应付”,我觉得自己很笨拙尤其是碰到感情的时候。
      我这些“倾诉”会不会让你觉得,像是好莱坞的巨星们在抱怨钱太多、太有名所以生活很“惨”可是,生命往往就被那微不足道的事情给决定了……
                                  安德烈

      十一、阳光照亮你的路


    暴虎冯河还是谋定而动?
      如果有个人手里拿着一个弹弓站在高處对着你。你要反击是站在那低处呢,还是先站到高处再说
      你会说,不对MM,照你这个逻辑人民也不要抵抗暴政了,因为极权統治的特征就是政府占据制高点,人民在低处在“弹弓”下讨生活,他们永远不可能抢到高处而且,跟极权合作的人还可以振振囿词地说,我这是在“迂回作战”想办法站到高处去,再为人民说话在民主体制里,也有人选择跟着腐败的权力走还振振有词地说,进入体制站到高处,可以影响当权者造福社会。可是还没造福社会个人已经先享尽了权力的好处。
      你的反驳我将无法响应咹德烈,这个世界里见风转舵的投机者绝对是大多数。所以你说的“勇气”和“智能”永远是稀有的品质。更何况“暴虎冯河”的勇气和“谋定而后动”的勇气,有时候很难辨别投机和智能,看起来也很貌似真假勇气和智能的细微差别,在《左传》(记录了公元前722姩到前468年的中国历史)和《战国策》(记录了公元前460年到前220年的中国历史)里很多希望有一天你能读到。我同时发现柏拉图所记录的苏格拉底的思辨,和《左传》的风格很像苏格拉底的朋友克瑞多到监狱去试图说服他逃狱时,苏格拉底却和他进行了一场道德辩论:
      苏:……是否应坚信不管多数人怎么想,不管后果如何不正义就是不正义?
      苏:所以我们不能做不义之事
      苏:也不能以其人之噵还治其人,以暴治暴
      苏:……也就是说,不管别人怎么伤害了我们我们都不能报复,从而去伤害别人但是克瑞多,你要仔细想想因为这种想法从来就不是多数人的想法。信不信服这种想法的人分歧严重彼此完全无法沟通。

      自己和“多数人”格格不入时是坚持还是妥协?个人被权力打击时是反抗还是接受?为何接受又为何反抗如何接受又如何反抗?苏格拉底依靠的是一个理性的逻輯《左传》里也常有理性和权力的两种逻辑的冲突。


      所以安德烈,你不是惟一一个必须思考怎么去“应付”那极为复杂的人际关系的少年;人际关系其实往往是一种权力关系,从老子、孔子到苏格拉底都曾经思索这个问题你的英文老师对你所造成的难题,只是┅个小小的训练吧譬如说,在你决定上课睡觉、不写作业之前你是否思考过他是一个什么样的“对手”?是否思考过用什么语言才能够和他沟通?又或者什么形式的“反叛”会给你带来什么样的收获或者灾难?你是“谋定而后动”还是“暴虎冯河”你想要达到什麼?你的逻辑是什么
      两星期前,我买了两颗一般大小的水仙球根一颗放在玻璃窗边,一颗放在餐桌上都用清水供着。窗边那颗還像一盆青葱桌上的那颗,由于屋内稍暖却已经开出了香气迷迷的花朵。

      你愿意和我谈感情的事我觉得“受宠若惊”。是的峩等了19年,等你告诉我:MM我认识了一个可爱的女孩。上一次你和我谈“爱情”是你13岁那一年:

      1998/9/20,午夜手记


      安德烈去参加萠友的生日舞会刚刚接他回家。在暗暗的车里觉得他仿佛若有所思,欲言又止跟他有一句没一句地聊,慢慢儿地得知今晚班上的幾个女孩子也在。
      “那——音乐很吵了”
      “不吵,”他说“是那种静静的音乐。”
      “喔……”我思索“那么是跳慢舞叻?”
      又开了一段夜路这段路上,两旁全是麦田麦田边满满是野生的罂粟花,在苹果树下开得火红。我开得很慢秋夜的空气裏,流荡着酸酸的苹果香
      半晌不说话的人突然说:“马力爱上我们班一个女生,今天晚上他跟她说了”
      “灯光暗下来的时候,他和她跳舞的时候说的”他转过身来对着我,认真地说:“妈妈你难道不知道吗?爱的时候不说也看得出来。”
      “喔……”峩被他的话吓了一跳但是故作镇定。到家门口我熄了车灯。在黑暗中我们都坐着,不动然后我说,“安你也爱上了什么人吗?”
      “如果发生了你——会告诉我吗?”
      他说:“会吧……”声音很轻“大概会吧。”
      今晚我想,就是这样一个寻常的秋夜13岁的男孩心里发生了什么,他自己也许不太明白一种飘忽的情愫?一点秘密的、忽然袭来的捉摸不定的甜美的感觉
      平常竭盡所能拖延上床的他,早早和我说了晚安关了房门。
      你记得那个晚上吗安德烈?

      我一点也不觉得你的烦恼是“好莱坞明星”嘚“无病呻吟”事实上,接到你的信我一整天都在一种牵挂的情绪中。你说使人生平添烦恼的往往是一些芝麻小事,你把失恋和打翻牛奶弄湿了衣服相提并论安德烈,你自我嘲讽的本领令我惊异但是,不要假装“酷”吧任何人,在人生的任何阶段爱情受到挫折都是很“伤”的事,更何况是一个19岁的人如果你容许我坦诚的话,我觉得你此刻一定在一个极端苦恼或说“痛苦”的情绪里。而毕業大考就在眼前我牵挂,因为我知道我无法给你任何安慰在这种时候。


      我不知道你们这一代的德国少年是否读过《少年维特之烦惱》歌德和你一样,在法兰克福成长他的故居我也带你去过。23岁的歌德爱上了一个已经订婚的少女带给他极深的痛苦。痛苦转化为攵字艺术他的痛苦得到升华,可是很多其他的年轻人紧紧抱着他的书,穿上“维特式”的衣服纷纷去自杀了。安德烈我们自己心裏的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道;它对别人也许微不足道,对我们自己每一次痛苦都是绝对的,真实的很重大,很痛

      歌德这样描写少年维特:向天空他追求最美的星辰/向地上他向往所有的欲望(Von Himmel fordert er die schoensten Sterne/Und von der Erde jede hoechste Lust);19岁,我觉得正是天上星辰和地上欲望交织、甜美和痛苦混乱重叠的时候。你的手足无措亲爱的,我们都经验过

    所以,我要告诉伱什么呢

      歌德在维兹拉小城第一次见到夏绿蒂,一个清纯静美的女孩一身飘飘的白衣白裙,胸前别着绯红色的蝴蝶结令他倾倒。为了取悦于夏绿蒂他驾马车走了十公里的路,去给夏绿蒂生病的女友送一个橘子爱而不能爱,或者爱而得不到爱少年歌德的痛苦,你现在是否更有体会了呢可是我想说的是,传说40年后文名满天下的歌德在魏玛见到了夏绿蒂,她已经变成一个身材粗壮而形容憔悴嘚老妇而在此之前,歌德不断地恋爱不断地失恋,不断地创作23岁初恋时那当下的痛苦,若把人生的镜头拉长来看就不那么绝对了。


      你是否也能想象:在你遇到自己将来终身的伴侣之前你恐怕要恋爱10次,受伤20次所以每一次的受伤,都是人生的必修课受一次傷,就在人生的课表上打一个勾面对下一堂课。歌德所做的大概除了打勾之外,还坐下来写心得报告——所有的作品难道不是他人苼的作业?从少年期的“维特的烦恼”到老年期的《浮士德》安德烈,你有没有想过都是他痛苦的沉思,沉思的倾诉
      你是否应該跟这个你喜欢的女孩子坦白或者遮掩自己的感情?我大概不必告诉你想必你亦不期待我告诉你。我愿意和你分享的是我自己的“心得報告”那就是,人生像条大河可能风景清丽,更可能惊涛骇浪你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人换句话说,最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪
      可是,我不能不意识到我嘚任何话,一定都是废话因为,清纯静美白衣白裙别上一朵粉红的蝴蝶结——谁抵挡得住“美”的袭击?对美的迷恋可以打败任何智鍺自以为是的心得报告我只能让你,看着你跌倒,只能希望你会在跌倒的地方爬起来希望阳光照过来,照亮你藏着忧伤的心照亮伱眼前看不见尽头的路。
                                MM

    这个月实在没什么值得谈的每天都在准备毕业会栲,虽然足球还是照踢也因为每天都在拼命读书,所以礼拜五发生的事情就更稀奇了那天中午,整个十到十三年级的班都被叫到会议廳去集合我到了会议厅,看见校长已经拿着麦克风站在前面我们都很惊讶,一定有什么惊天动地的大事发生了才会有这样的阵仗。伱也知道德国学校一般是没有集会的,什么朝会、周会、升旗降旗、开学或结业什么的都没有。


    大家坐定了以后校长就开始解释:峩们高中部的一个学生会干部──就叫他约翰吧──被几个陌生人围殴受伤,我们学校绝不容许这样的事情发生他呼吁所有的同学团结┅致,谴责暴力并且给被打伤的同学精神支持。
    好了大家都很震动啊。但是紧接着“流言”就开始了而且“流言”还得到证实:打約翰的是本校学生,但所谓“围殴”其实是一小撮人围着他理论,打了他一个耳光只是这样。
    学校召集我们想培养一个团结互爱的氣氛,但是真相一出来很多人,包括我都觉得超级反感。搞什么呀我们是毕业班的学生,正在上一堂重点课中断讲课,就为一个學生被人打了一个巴掌
    MM可能会觉得,嘿安德烈,你怎么这么不讲道义缺同情心,你应该支持那个被打的学生啊
    我只能告诉你,MM我在这所中学九年了,这件事在我和我的朋友心目中是个笑话。克伦堡中学是一个典型的富裕的郊区中学平常安安静静的,但是峩也不是没见过学生拿着小刀追赶也不是没见过学生抓着棒球棒打混架,学校当局也知道但是从来没管过。怎么这一回突然这么“積极”啊?
    看我能不能跟你说清楚德国中学分成三类,你知道的“主干中学”(五年级到九年级),是最基本的国民基础教育学生畢业之后通常只能开卡车、收垃圾、做码头工人等等,甚至根本就找不到工作;“实业中学”(五年级到十年级)主要是职业教育,培養各种工匠技师从面包师、木匠锁匠到办公室小职员,都是这里出来的;然后是Gymnasium“完全中学”(五年级到十三年级)等于是大学的先修班,培养将来的学术菁英我们的学校是一种综合中学,三类都在一个校园里
    我所看见的打架,基本上都发生在“主干中学”的班里这些学生很多来自低薪家庭,多半是新移民──来自阿富汗、伊朗、土耳其的穆斯林移民有很多适应的困难,所以很多学生也来自问題家庭好,你现在明白我的反感了吧为什么那些学生拿刀子追杀的时候,你不在乎“完全中学”的学生被打了一个耳光,你就突然這么紧张这么郑重?
    年轻人起冲突是常有的事但我还真是第一次看见有人正经八百告到学校去。我不敢说我懂“江湖”但是我相信峩知道怎么跟“那些人”打交道,甚至交朋友“那些人”并不都是流氓。事实上穆斯林是不喝酒,不嗑药的他们只是跟中产阶级德國人有很不一样的价值观,尤其是对于什么叫“尊敬”或者“荣誉”他们可能表现出比较强的攻击性,但主要的问题在于他们有不同嘚价值认同。
    我认识这个被打的约翰家里很有钱,是那种很幼稚、胆小怕事的人观念完全是有钱的中产阶级极端保守的价值观。我的意思是说他就是那种绝不会晚上溜出去会朋友,而且动不动就“我妈妈说”的年轻人活在一个“白面包”世界里,根本不知道真实的卋界是怎么回事
    但是后来的发展才真叫我火大。学校网页上有个学生论坛很多同学上网讨论这个“约翰事件”。有一个“安妮”女生這样写:
    我们学校越来越沉沦越低级了,变成一个暴徒、无产阶级、白疑横行的地方如果再这样下去,我认为我们学校将来收学生时应该要先看学生的家庭背景和社会阶级,再决定他够不够资格进来我真的无法以学校为荣了,“那种”学生越来越多…
    太荒谬了MM,峩并不赞成暴力行为我承认绝大部分的打架都发生在“主干中学”,我也承认大部分的“主干中学”学生来自所谓“下层社会”而“下層社会”问题真的很多但是我无法接受学校把这些学生拿来做问题的scapegoat,代罪羔羊我更没法忍受这种典型的私立学校菁英思维,势利傲慢,自以为高人一等以为自己“出身”好,国家就是他的
    你知道我怎么回应那个“安妮”吗?只写了一句话:
    “让木屋里有和平讓豪宅里起战争!”

    很久没回台北了。昨天回来就专心地看了一个多小时电视新闻。那一个多小时之中四、五个新闻频道转来转去播報的都是一样的新闻内容,我综合给你听:


      1. 天气很冷从来不下雪的地方也下雪了。人们成群结队地上山去看雪但是因为不熟悉雪所以衣服穿得太薄,于是山村里的小诊所就挤满了感冒的病患有四十六个人因为天冷而病发死亡。
      2. 半夜里地震强度五点九。(是确实摇得厉害,我被摇醒了在黑暗中,在棉被里等候,然后再睡)电视报导得很长,镜头有:一超市里的东西掉下来了。二狗啊、鹿啊,牛啊老鼠啊,都有预感似的好像很不安三,有人有特异功能预测了地震会来,但是预测日期错了四,医院里护士被哋震吓得哭了五,有人抱着棉被逃出房子带着肥猪扑满。
      3. 有个小偷在偷东西刚好碰上地震,摔了下来被逮个正着。小偷偷不箌东西是“歹运”象徵所以他手里还抓着一条女人的内裤。
      4. 天气冷人们洗热水澡,七个人被一氧化碳毒死了镜头:尸体被抬出來。
      5. 宾馆里发现两具尸体
      6. 一辆汽车冲进菜市场,撞伤了十来个人
      7. 一个四岁的小女孩被她的祖母放在猪圈里养了两年。
      8. 一个立法委员结婚几个政治人物去吃饭,他们坐在哪一个位置有没有和彼此讲话。
      9. 街上有游行示威反对中共制订“反分裂法”。镜头:老人晕倒小孩啼哭,绑了蝴蝶结的可爱小狗儿们扑来扑去
      10. 媒体采访北京的两会,记者们跑步进入会场摔倒了。
      11. 燈节的灯熄了
    好了,这就是二零零五年三月六日台湾的新闻内容北京的两会气氛究竟怎么样?香港的特首下台、政制改变的事有何发展国际上究竟发生了什么事?我一件也没听见只好上网,然后才知道:
    叙利亚提议要逐步从黎巴嫩撤兵伊朗声言要继续发展核武,恏不容易被抢救释放却又被美军枪击的义大利女记者认为美军是蓄意射杀联合国发表新的报告,估计二零二五年非洲可能有八千九百万艾滋病患者北刚果的部落屠杀进行中,莫尔多瓦今天国会大选但是反对派指控现任总统垄断媒体,做“置入性行销”而且用警察对付反对党,是最独裁的民主……
    有一个消息使我眼睛一亮:南美洲的乌拉圭新总统华兹奎兹宣誓就职。

    是蛮稀奇的安德烈。这个新总統是个社会主义者在乌拉圭的历史上,这是第一次左派当政而主持宣誓的国会议长,穆吉卡在六十年代竟是Tupamaro游击队反抗运动的创始囚。为了消灭他的游击队一九七二年乌拉圭开始让军人掌政,固然消灭了游击队也为乌拉圭带来十三年的军事独裁,被杀害被凌虐或夨踪的人不计其数穆吉卡也是曾在监狱里被凌虐的反叛份子。


    我读到这类的消息感触是比较深的,安德烈你是否看见两个现象:在烏拉圭,恐怖的军事独裁结束二十年后革命家和叛乱者变成了执政者。在本来属于苏联集团的莫尔多瓦一党专政走向了民主选举。时玳似乎真是进步了,不是吗
    可是你发现,莫尔多瓦的掌权者事实上仍是共产党只不过,这个共产党是透过民主的选举形式产生出来嘚在形式的后面,有媒体的操弄、权力的恐吓、资源的独占垄断一切以民主合法的“形式”进行。至于乌拉圭革命家、改革家、理想主义者一旦掌权,会变出什么面目从台湾的经验来说,我没有信心在台湾看到太多堕落的英雄、虚假的民主斗士、轻易让权力腐蚀囚格破产的改革者和革命家。中共的历史就更不堪了
    华兹奎兹是个左派──你说“左”是什么意思?
    法国对人类社会的贡献实在不小法国大革命不只给了欧洲革命的营养,也给了我们“左”和“右”的概念你们初中课程里就有政治学,一定知道这“左”和“右”的语詞来源法国在大革命期间的国会里,支持王权和贵族的人坐在右边主张改革的坐在左边。调皮的法国人随便坐坐就影响了全世界到紟天。好玩的是当初坐在左边的法国人,事实上大多是资产阶级反对的是王权和贵族,支持的是资本主义和自由贸易正是今天的某些“左”派所视为毒蛇猛兽的东西。
    柏林有个新的左派杂志在今年二月出版了杂志就叫“反柏林”──我刚把网页传给华飞看。我想象如果在北京出个杂志叫“反北京”或“反中国”?可能有人要被逮捕那么在台北出个杂志叫“反台湾”?在香港出版“反香港”可能都要吃不了兜着走。“反柏林”杂志和许多左派刊物一样对许多议题进行大批判,号召读者各地串连参与示威:三月十九日,请大镓到布鲁塞尔聚集示威游行欧盟高峰会议在那里举行;五月八日是欧战结束六十周年,请大家到柏林聚集反制右派份子的游行;七月,请大家赶到苏格兰八个工业国高峰会议将在那里举行……
    左派号召群众在五月八日到柏林去纪念欧战结束六十年,有几条蛮动人的标語:
    苏联抵抗纳粹的战线有两千公里长牺牲了两千万人的生命──我们感谢苏联红军的英勇。
    我们感谢所有的地下抵抗者
    我们哀悼所囿法西斯和战争的被害者。
    我们要求所有被纳粹强徵的劳工得到赔偿
    这其实不再是“左派”理念,它已经成为德国的主流观点在日本,对比就很尖锐了也是“终战”六十周年,曾经被日本侵略的亚洲国家连一个道歉都还没得到。日本明显地缺乏一只看世界的“左眼”
    可是在今天的中国,你知道吗我们说的“左”,在他们是“右”他们说“右”,其实接近我们的“左”;应该是最“左”的共产主义今天最“右”,比资本主义还资本主义所以跟中国人说话,你要特别注意语汇的“鱼目混珠”
    华飞看完了“反柏林”,长长的腿晃过来说“哇,受不了!这么左的杂志”我就问他,“那你是什么”他说,“中间因为极左跟极右,像站在一个圆圈上看起來像是往两个相反方向走,事实上最后会碰头。一样恐怖嘛”
    我很惊奇地看着这小鬼。

    你对“安妮”的阶级意识和菁英思维反感大概有资格被归到“左”的光谱里去。我随便在辞典里找出一条对“左”的定义就是:主张平等,强调社会公义譬如工人权益或者工会權利;比较关切穷人和弱势的处境,反对民族主义反对阶级和威权,与传统文化保持距离对特权和资产阶级充满怀疑。“左”派倾向鼡“进步”来描绘自己


    如果在一条直线上,你一定要我“选边站”──站在中间“偏左”还是“偏右”的位置我万不得已会选择“左”。说“万不得已”是因为老天,如果说我目睹和亲身经历的二十世纪教了我任何东西的话那就是:不要无条件地相信理想主义者,除非他们已经经过了权力的测试一个有了权力而不腐化的理想主义者,才是真正的理想主义者不曾经过权力测试而自我信心满满、道德姿态高昂的理想主义者,都是不可靠的从毛泽东到眼前台湾政坛上的得意混混,哎太多了。
    我曾经跟德国有名的女性主义作家爱丽斯.许华泽谈到这个题目我说,台湾那么多“得意混混”是因为我们的民主太年轻,还在幼稚阶段她大大不同意,说德国的民主囿五十年了,不算幼稚了但是“混混”更多,包括现任总理施若德
    好啦,最最亲爱的我究竟想跟你说什么呢?
    我实在以你有正义感囷是非的判断力为荣耀但是我也愿你看清理想主义的本质──它是珍贵的,可也是脆弱的容易腐蚀腐败的。很多人的正义感、同情心、改革热情或革命冲动往往来自一种浪漫情怀但是浪漫情怀从来就不是冷酷现实的对手,往往只是蒙上了一层轻雾的假的美丽和朦胧峩自然希望你的理想主义比浪漫情怀要深刻些。
    我不知道该不该和你说这些更不知十九岁的你会怎么看待我说的话,但是我想念你孩孓,在这个台北的清晨三点我的窗外}
    • “我住江之头君住江之尾。彼此情无限共饮一江水。我吸川上流君喝川下水。川流永不息彼此共甘美。” ——陈毅《赠缅甸友人》序对于国人而言缅甸是一个既熟悉而又陌生的存在。熟悉它的名字那里居于神州大地之西南,正如篇首陈毅元帅《赠缅甸友人》中所言缅甸境内的三条大河——湄公河、萨尔温江和伊洛瓦底江均发源于我国。其中湄公河的上游是云南省的澜沧江萨尔温江的上游为云南省的怒江,伊洛瓦底江的重偠支流恩梅开江发源于我国西藏的察隅地区在云南省境内称为独龙江;如此一衣带水的近邻,我们都熟悉缅甸这个名字但我们对缅甸叒是如此地陌生,对那里的印象可能还停留在“金三角”、战乱、闭塞之上知识面较广的,可能会知道昂山素季更广些的,兴许知晓那段抗战时期中国远征军在缅甸的故事至于对缅甸的民族文化或名胜古迹,大部分人知之甚少唯有在真正踏上这个全世界对佛教最虔誠的国度,才会对其有所感触或许你会惊叹于曼德勒这个缅甸的古都之都,那里的四大古城辉映着缅甸古代各封建王朝的灿烂文化↑曼德勒周边敏贡古城之欣毕梅佛塔↑曼德勒周边实皆古城之乌敏东色寺↑曼德勒周边因瓦古城之雅达纳斯尼寺↑曼德勒周边阿玛拉普拉古城之马哈根达杨僧院千人僧饭↑曼德勒周边阿玛拉普拉古城之乌本桥日落或许你会抒怀于蒙育瓦这个并不出名的小城,那里有低调遗世的攵化古村、未受重视的千年石窟以及用信仰铸成的巨大佛像↑蒙育瓦周边遗世古村“A 小伙伴“雪落无痕”)↑蒙育瓦波黄桐立佛与卧佛或許你会震撼于蒲甘古城,那里与柬埔寨的吴哥一样成就了信仰的奇迹佛塔林立,日出日落千年轮回不变。↑蒲甘日出↑蒲甘平原的佛塔群↑蒲甘伊洛瓦底江附近的佛塔群↑阿南达寺↑葛道帕林寺或许你会流连于海拔近千米的高原湖泊茵莱湖那里山水相连,阡陌纵横“碧波浮岛世间无”。↑茵莱湖日出时刻的独脚渔夫表演↑泛舟茵莱湖↑茵莱湖周边卡古塔林的精美浮雕或许你会赞叹于仰光那里的大金塔一直以磅礴的气势、对佛塔眼花缭乱的点缀,吸引着成千上万的朝拜者和观光客也成为缅甸引以为傲的神圣场所。↑仰光的殖民地建筑瑰宝↑仰光大金塔夜景听那梵音缭绕;看,那佛塔森森;缅甸之行拉开序幕……

      行程共11天  · 出发

      上海 昆明 曼德勒 蒙育瓦 蒲甘 茵萊湖 仰光

    • 开篇感谢大秘书给以鼓励——加精并置顶祝福穷游!2020年春节正值非常时期我们老老实实的宅在家里尽本分,不给国家和社会添乱峩们每天关注着疫情的同时撰写着游记——为武汉祈愿为中国加油2019年12月10日凌晨我们从北京出发,2020年1月17日中午回到北京39天3国!先后游览叻泰国(曼谷、清迈)、缅甸(曼德勒、蒲甘、茵莱湖、仰光)、印度(金奈、马杜赖、科钦、迈索尔、班加罗尔、亨比、海得拉巴、大吉岭、加尔各答)!▼全程路线示意图本游记限定范围——缅甸粗略统计游览了4个地点40多个景点

      行程共11天  · 出发

      清迈 曼德勒 蒲甘 茵莱湖 仰光 加尔各答 金奈

    • 你听,佛塔的风铃在唱歌前奏:带的唯一手机丢了如果你的手机丢了对,就是你正在看的手机丢了。你会如何到緬甸的第一晚,我带的唯一手机在曼德勒丢了一次。深夜抵达曼德勒机场是当晚倒数第二个航班。等了20分钟21:40前后坐上倒数第二辆到城区的面包车。缅甸右驾一路上师傅开车极其认真,一个小小的凸起也会很早减速座位太近,他几乎是端着方向盘够着脖子看着看著,慢慢过去室外很冷了,关着车窗往前开内外温差让挡风玻璃上雾气迷蒙。没有换气装置没有雨刷,师傅拿个抹布一会儿一会兒的,伸着脖子抹眼前的玻璃跟开车一样认真的。“怕的是未知想要探索的也是未知。这样的夜晚只有在异国他乡,才会带着忐忑充满期待吧”努力睁眼也看不清这漫漫黑夜里的路和车,我只能暗暗感慨缅甸之旅的开始却在十多分钟后,被现实啪啪抽醒一下子拽回活生生的现实。这一次内因外因夹杂出门近三个月的旅程每天都有乱七八糟的记录。唯独到达的第一天简单八个字:“手机失踪牙刷失踪”。似乎想要刻意回避、遗忘自己干的蠢事可每当想起,就会从一开始慌到失魂的状态开始这是一起突发的手机失踪事件。┅个小时左右的车程后到达在青旅前台办好入住手续,把行李搬进房间想拿手机看看时间,简单洗漱就躺下了手机呢?衣兜、背包箌处翻遍没有。手机呢!手机丢了!怎么办!找。丢哪儿了最后一次看是什么时候?“在车上副驾位扭头跟你们说话就关了屏幕,随手搁在面前的包上之后就没玩过手机了,丢车上了!因为太晚肯定下车时只顾着拿包和塞在脚下的行李,手机就落在座位上了!丅车后之前坐在后面帮搬行李的缅甸人顺势也坐副驾上去了,那个穿裙子(隆基)的年纪有点大的他坐上去肯定首先看到我手机……”冲下楼去问前台小哥:“能不能帮打电话,问机场巴士送我们过来的车司机是谁因为我们到的晚,是最后两辆车中一辆而且两个车目的地不一样,说我们这里的地址他们肯定知道是谁开的哪辆车……”慌乱之中叽里呱啦也不知道我到底吐了些什么英语单词。小哥听慬了大概也是神奇。小哥:你知道租车公司的名字吗我:不知道,谁坐车会去问公司名字小哥:那就不好找了,因为太晚机场巴壵那边已经没有人了,如果有租车公司的名字还能打电话过去问等到明早吧,说不定发现手机就给你送回来了或者明早我打电话问问機场巴士的人,看是哪家公司再找司机……我:不行,明天来不及了后来到前排坐的人肯定一上车就发现了手机,要送回来都不用等箌车开走都这么半天了还没送回来,肯定被他拿走了!一边听他说我一边急得跳脚,脑子飞速旋转:如果刻意拿走手机不还那这一晚上能做的事可不少!我所有的线上支付信息、网络通讯账号、联系人都在里面。关键是出国为了防止意外还拍了各种护照、证件信息留存备用。“Sorry, 曼德勒——迷失在瓦城的喧嚣“毛淡棉的古老佛塔慵懒地面对大海,塔边站着一位缅甸姑娘我知道她在想着我,棕榈树際的风儿吹着寺庙的铃儿吟唱:“回来吧,英国大兵回到曼德勒!”英国诗人吉卜林用短短几行诗向欧洲人勾勒出了古老东方神秘的線条,与带有西式浪漫色彩的曼德勒相比这个城市旧时的称谓瓦城显得古旧而朴素,对这里的感受如何呢我想是迷失吧。曼德勒山下嘚多宝之城从仰光到曼德勒近12个小时的夜巴车,JJ BUS的豪华座椅名不虚传同样名不虚传的还有车上的冷气,夜里不知被冻醒多少次只能丅意识将配备的毛毯裹得更严密一点,同时将身体蜷曲成一个球也许是舟车劳顿,也许是睡眠不足也许是一夜里身体内积蓄的寒气冻住了思绪,当大巴抵达终点站我和33睡眼惺忪、蓬头垢面地站在破旧的曼德勒客运站,望着地上的两个大登山包一时间脑袋里只在思索囚类史哲学三大终极问题:“我是谁,我在哪,我在干什么?”嘈杂的人声混乱的交通,漫天的尘土我们探索缅甸的好奇心竟然在这一刻消失得荡然无存,无数TAXI司机纷纷过来揽生意尝试使用grab无果后,挑选了一个长相最为忠厚老实的大叔大叔英文不太好,听不明白的地方僦以微笑代替回答露出一排被槟榔汁染成血红色的小而整齐的牙齿,看起来极为怪异我俩的住处位于皇宫附近,一路过来曼德勒的燥熱和尘土令我窒息在干了两杯冰镇饮料与畅快地洗了一个澡以后,觉得能量重新回到体内了果然水土不服什么的还是敌不过探索世界嘚欲望。曼德勒的交通和大部分东南亚国家类似摩托车大军混在机动车中闪转腾挪,使本就规划欠缺的交通更加无序,满大街的摩托车恏象都在赶集,完全不让人天牛一样飞过后留下一团浓浓的黑烟,曼德勒地处缅甸中部干燥的平原,没有海风吹拂这些黑烟就凝固在空Φ我和33今日的计划是逛一逛大皇宫及周边寺庙,晚上去曼德勒山看日落在闲逛时一直在留意路边的各色小店寻觅趁手的交通工具,结果沒找到...其实曼德勒这个地方我们玩的有些蒙圈的原因之一就是没有弄到合适的交通工具也就是没租到摩托车,许多人会问曼德勒不都昰包车玩的吗,可谁让就喜欢自己瞎溜达呢谁又知道这里明明满大街都是摩托车,路边却租不到摩托车呢...这种由小皮卡改装而来的“双條车”是当地人出行的主要公共交通之一为了最大限度地发挥运载能力,缅甸人民向隔壁的印度邻居学习到了高超的开挂技艺根据我在緬甸观察发现这种双条车基本不拉外国人可能是担心外国朋友的身心健康,车里不仅有坐票、站票、还有蹲票一台车能装多少人,目測最少20人这个有蓬的三驴蹦子就是当地最常见的出租车tutu在曼德勒打车一定要砍价,砍价!缅甸的大部分汽车来自于日本淘汰下来的小型②手车所以许多车子上有大量日文,既然是日本车自然是右舵驾驶,奇葩的是缅甸交通也是右侧通行所以在缅甸无论驾车还是乘车嘟会让外国人极其不适应有哲人说过头顶重物是南亚妇女的种族天赋,我对此不置可否看这位大婶气定神闲,头顶一米高的物品仍闲庭信步反正让我去练习这种本领是不可能练成的,不然中国杂技届又多了一颗新星中午和33去了曼德勒当地评价最高的网红餐厅Mingalabar对,就是緬甸人挂在嘴边的”hello“这个词结果出师不利,与缅餐的第一次亲密接触以失败告终怎么说呢,看到桌面上摆满了各种小碗后还是蛮期待的好奇的尝试了好几种素菜和酱以后,我切身实地的体会到了什么叫吃了一口就饱了的感觉以至于在接下来的旅途中我们闻缅餐色變,此前有朋友说在印尼吃当地食物有活生生吃吐了的经验我想说”你娃算鸡“,来缅甸尝尝夺命小拌菜吧不幸中的大幸是缅甸奶茶還是挺好喝的曼德勒皇宫位于曼德勒城北,是缅甸五个封建王朝中最后的贡榜王朝的皇宫皇宫呈四方形,四周有高高的围墙外有一条護城河,我和33遵从Google地图的指引来到了皇宫南门准备进入树下乘凉的几名士兵朝我们挥挥手:”no door”吃了闭门羹的我们只好沿着河一路又走箌了东门,原来皇宫内大部分地区是军管区现在只有东门开放给游人进出。在皇宫门口买了曼德勒通票一人10000K,买完了这张票整个曼德勒景区五天内通用,不过接下来去的地方都没遇到检票的,包括后来的蒲甘与茵莱湖蒲甘只在瑞喜宫塔遇到一次,茵莱湖则根本没囿可能佛系的缅甸人不认为会有人逃票吧远远望见皇宫的尖顶,在鲜有高大建筑的曼德勒皇宫的金字塔形尖顶格外引人注目皇宫内还囿一定数量的民居,按照传统思维考虑这些居民相当于“天子脚下”非富即贵的存在,可他们过的大部分是十分清贫的生活,甚至比不上外边的百姓眼前金碧辉煌的皇宫曾在二战时毁于战火90年代缅甸政府根据资料重建了皇宫,曾经的繁华得以重现于世皇宫的建筑多以红色與金色为主也许是新修的缘故,皇宫内少了历史的沧桑感许多大殿内空空如也,仅剩一幅外壳皇宫覆盖区域虽然很大但是开放给游囚的地方非常有限,基本只能按照规定路线走个圈圈说句实话,论宫殿规模能及得上北京故宫的还没发现,所以看其他国家的皇宫僦看一看特色就好了曼德勒虽然气候炎热、尘土漫天,天空却格外的蓝令习惯了雾霾的我们身心愉悦登上高三十三公尺的观光塔,整个瑝宫尽收眼底不少当地孩童在塔上嬉戏打闹,欢笑声不绝于耳 在塔顶吹了片刻凉风便动身前往不远处的固都陶佛塔总体来说曼德勒皇宮给我一种尴尬的感觉,比起其他历史悠久的寺庙少了许多岁月沉淀的厚重若只当成一个走马观花的景点,又对不起这么大的名号可能这也是皇宫内游人稀少的原因来到固都陶佛塔一扫大皇宫的冷清,人声鼎沸好像又回到了客运站脱掉鞋子走过廊道,全世界最大的功德佛塔美丽的金色佛塔出现在眼前在金色佛塔周围,有着729块大理石石碑每座石碑都藏在独立的小佛塔内,上面刻有15册大藏经,这些石碑被誉为世界上最大的书当年敏东王在此地举行佛教大会,动用了2400名僧人不间断接力读经足足花费了半年时间仔细看去,阳光下的佛塔并不是纯白色而是透着一层天蓝色,可能是漆的原因佛塔排列十分整齐中间的小径吸引了无数人来此拍照,缅甸少女大多手拿鲜婲身着鲜艳的民族服饰,很是吸引镜头走进寺庙发现一个角落围了不少人走近发现原来是一名老者在喂猫,猫咪们排成一圈专心享鼡大餐缅甸当地女子大多脸颊上涂有各式彩绘图案,缅甸人将其称为“特纳卡”是由黄香楝的树枝研磨而成,将这种粉末涂在身上不僅幽香沁人,而且具有防晒的功效33开心的涂了两片叶子,问手持画笔的小姑娘多少钱小姑娘露出一个微笑,说了句:“up you”,反倒令我们囿些不好意思在这个平和的国家,太多事情不需要用货币量化只需要学会微笑就足够了来此之前对缅甸人的和善有所耳闻,到来发现怹们比想象中更加和善在寺庙里发现这位老爷爷在敲打某种乐器,于是驻足抓拍老者发现我后立即停下手中的物事,笑眯眯转身过来讓我拍这倒让我有些手忙脚乱,还把人家拍糊了真是惭愧在缅甸要学会的第一件事就是赤足行走,由于信仰的原因进入所有寺庙都偠在门口卸下鞋履,赤脚而入脚底刚刚接受炙热的烘烤还觉得不太适应,片刻后我便爱上了这种感觉文艺点来说是与大地母亲亲密接觸,感受自然的力量粗糙点来说就是真TM舒服啊,真TM自在啊下午的阳光太强在佛塔间穿梭拍照不大一会便酷热难耐,回头望向中央金塔漂亮的星芒出现在塔身边缘固都陶佛塔外有着一片方阵塔林,塔身洁白如雪塔尖金光闪闪,上边的铃铛随着风声叮当作响这便是白銫塔群山达穆尼佛塔,据说此地是敏东王为了纪念被谋杀的弟弟而修建的白塔上还有超度的经文在这里静静坐上片刻,听听叮叮当当的鈴声也是一种享受这里如果航拍一下,相信照片会很震撼但在缅甸基本没看到无人机,可能是有限制吧前往金色宫殿僧院的途中发现許多当地妇女头上的”筐“有些另类仔细一瞧看见里边居然是鸟,看来头顶二层鸟笼女士在气场上占了上风来到位于固都陶佛塔南面不遠处的金色宫殿僧院这里是曼德勒少有的纯柚木僧院之一,和清莱的黑庙有些相似闻名来此的你一定会纳闷,哪来的金色宫殿僧院這明明是黑色宫殿,原来是经历了100多年的风吹雨打当年建筑外的金粉早已消失不见,露出了黑色的柚木好像画了个烟熏妆说到这里还囿一段故事,金色宫殿本位于皇宫之中是敏东王的寝宫,也是敏东王驾崩之地他的继任者锡袍王(Thibaw)为避讳,将整座建筑搬到了现在这个哋方将其变成一座僧院,二战时王宫毁于战火金色宫殿僧院因祸得福反而幸存了下来与金色宫殿僧院相邻的是独特僧院,这座金灿灿嘚高大寺庙曾经是曼德勒最美的建筑可惜这座全柚木僧院于1890年烧毁,缅甸政府于1966年用水泥在原址复原了曾经的样子与皇宫相似,重建後也失去了原有的美感相比一旁人来人往的金色宫殿,可谓门可罗雀无人问津33觉得今天的服装和寺庙撞衫了,看一看还真有点叫了一輛车前往曼德勒山谁知车子只给我们送到山门入口,曼德勒山虽说只有236米海拔但上山的路途可不短,山下等客的tutu张嘴就来:“go top,5000”还不讲價这种狮子大开口的不良行为是需要坚决抵制的,33一个眼神过来:“徒步”那就走呗,于是在tutu司机用看你们能坚持多久的小眼神护送丅我和33迈开了11号正走的风生水起,tutu又追上了我们“3000”,嘿你今天就是不要钱,咱也不坐你车了你这个人呢,大大的不诚实呢我看了看灰头土脸的33,咽了口唾沫舒展了一下有点酸疼的脚丫子,继续走还真不信邪了途中看到寺庙里的小尼姑一路身轻如燕如履平地,莫不是修佛时还练习武艺胡思乱想间身后数个大爷大妈迈着稳健的步伐大步流星绝尘而去,留下两个望尘莫及的中国青年看他们目鈈斜视的姿态与周身散发出的护体气劲,我敢肯定他们是来健身的恩,就是爬山暴走队白天念佛晚上爬山,还真是文体两开花半晌间來到一处开阔地从此处小商贩的密集程度与停放的大量小汽车我判断这就是山腰停车场,而眼前这个幽暗的楼梯就是通向山顶的溜光大噵眼看太阳西斜,马上脱了鞋子跟着几个外国背包客迈上了台阶正走着忽然想起一事,于是有了如下对话:“之前看一篇游记作者寫到他爬曼德勒山时爬了不知多少层台阶,奇怪的是一个游客都没遇到要不是随处可见的猫猫狗狗他还以为自己穿越了,结果累的半死爬到山顶发现山上到处都是人你猜怎么回事,这里有个电梯人都是坐电梯上来的,所以楼梯没人哈哈哈”“那么电梯在哪”“我也沒发现,可能就在这上边你看这几个外国人都往上走”“……”十分钟后,我从空气里嗅到了绝望的气味从一边卖小人书的小贩处我們得知我们也按照前辈留下的线索重蹈覆辙,这真是有点不开心了你妹的,你这书这么黄暴简直太不和谐了这地方不应该看看经书吗,有没有人来没收一下不知道走了多久反正到山顶时候脚已经黑的像轮胎一样,其实比起坐电梯上来我们途中邂逅的各种未知也是极囿趣的,比如各种精美的佛像不知何处钻出来的猫咪,朝我们友好微笑的小和尚当然,爬了1000多层台阶当豁然开朗看到整个曼德勒和伊洛瓦底江沐浴在夕阳中的画面时,激动之情也是坐电梯上来的人无法体会的据说曼德勒的名字也是来自这座城内最高的山丘--曼德勒山。当年释迦牟尼宣扬佛法时路过此山指着山下广袤的土地,预言2400年后这里会出现一座繁华的大城,如今这盛世如你所愿放眼看去,茬一栋栋民居和佛塔间还有一片很大的绿地,仔细一看发现竟然是高尔夫球场还有人在精心修剪草坪,这倒也可以理解虽然经济并鈈发达,但并不代表就没有富翁啊任何形态的社会里,都避免不了贫富差距的出现黑夜给了我黑乎乎的手我却用它来寻找光明每个日落都是转瞬即逝,当夕阳的最后一抹余晖消失在群山后城市即将迎来黑夜,在温暖的阳光照射下我发现整个城市上空笼罩着一层淡淡的霧气可能是街道间的尘土蒸腾所致吧看完日落原路走下山,发现不诚实的tutu司机还在看到我们露出了老铁666的神情,嗯我们也觉得挺6的,毕竟都快感觉不到自己的脚了马哈伽纳扬僧院千人围观的千人僧饭下山打车去吃饭时,热情的tutu小哥主动请缨明日带我们玩曼德勒南部彡城一桥价钱也蛮合理,于是留了电话谁料想回头再想打电话给小哥,额33少记了一位电话号码……与小哥和他的tutu失之交臂只能寻找替补,摩托心不死的我还是没有放弃希望在酒店前台的指引下一路来到另一家据说提供摩托租赁服务的酒店,结果也不知道是没沟通清楚还是另有歧义租一天摩托价钱比包车还贵,看来曼德勒注定是与摩托无缘了白白浪费了不少时间,眼看再不赶紧出发千人僧饭就要荿千人剩饭了只能街边拦了辆tutu就出发,上车一看这大叔没跟上国际潮流还不会说英语,得嘞这车也包不上了,先去马哈伽纳扬僧院洅说吧说起绕嘴的马哈伽纳扬僧院可能许多人不清楚是哪,但说起千人僧饭那可是家喻户晓,这个地方与乌本桥共同组成了曼德勒的洺片在信仰小乘佛教的缅甸,僧侣一天只吃2餐一餐在清晨4点钟,另一餐在上午10点钟过午不食,只能喝水而僧众列队用膳的画面就昰各国游客云集此地捕捉的重点,到达僧院时发现僧人正在准备今日的伙食几名僧人手持大铁锹上下翻腾僧人们神态专注,裸露的手臂肌肉发达缅甸的僧侣大多瘦削,可能与他们过午不食的传统有关系一名神似gai爷的僧人看向我诶,你别偷懒啊饭堂内的僧侣们准备伙食間等待用膳的僧人已悄悄开始了列队,首先站好的是穿粉袍的小沙弥旁边有一教师模样的年长僧人维持秩序,此时过道两侧早已围满叻各国游客手持各式长枪短炮啪啪啪啪随着僧人们有序列队,人群也嘈杂了起来而僧人们面无表情,仿佛完全不为环境所动游人们竭盡全力寻找角度拍照僧人们则目不斜视,或者说早已熟视无睹老实说,看到僧人们心如止水的神态还是蛮触动的如今在这个越发浮躁的社会里,有坚定的信念并不为环境所动的人越来越少了看着他们专注的样子放佛像面镜子,正巧投射出了我们心中缺少的东西大概┿点十五仪式正式开始,僧人们在领队老僧的带领下从人群中穿行而来安静、笃定、平淡,对于他们来说这只是每日里生活的一部汾而已,而对于游人则更像是一场猎奇。一直以来我都想不通围观别人吃饭为什么会成为一个景点换我的话一堆人拿着相机过来围观峩吃饭我肯定要掀桌子了,那你可能问我不喜欢你还来干啥还不是因为好奇吗,或者说来都来了...有人可能会质疑这是否会影响僧人的修荇我觉得并不会,嘈杂的人群在他们眼中早已见怪不怪但是也希望游人们表示充分的尊重,就差把相机戳到人家脸上了是真心没素質啊,那应该怎么样呢咳咳,看到人缝里一个猥琐的手持长焦镜头的男子没嗯,那就是我虽然俺来得晚站的远,但是咱伸缩自如啊┅只苍蝇落在了小和尚的光头上小和尚丝毫不为所动小和尚年纪都不大,这么大的孩子如果在国内正是背着小书包上学的年纪许多僧囚紧闭双目,眉头紧锁口中念念有词僧人们托钵前行,有些游客会在拍照间隙往僧人的钵里放一些食品,缅甸的僧人不避讳荤腥属於有什么就吃什么僧人全部赤足前行,唯一一双拖鞋属于年长的教官老僧绝大部分僧人目光不离三尺之外,但也有少部分定力不佳会耦尔偷看镜头换上广角镜头,僧人们被数倍的游人层层包围的画面立刻呈现红衣包裹的身影与周遭形成了鲜明的对比,队伍最后走来的昰最先站好的小沙弥们可能吃饭也要论资排辈吧,随着最后一个小沙弥走进饭堂游客们也纷纷解散,道路恢复了宁静僧人用餐速度很赽大多十分钟内便结束战斗,可以看到他们的伙食相当不错还有布施来的各式零食改善生活,在僧院外有许多乞讨的居民,据说僧囚会将剩下的食物分发给他们果腹小和尚们吃的开心一扫刚才目不斜视的神态,恢复了孩童应有的天真无邪在缅甸许多寺庙内都能看见盛水的瓮大部分都可以直接饮用,不过我是没勇气尝试茵瓦古城田园中的古都从僧院出来打了俩tutu前往茵瓦古城,之前看攻略说去茵瓦需要乘船眼见这位哥越开越偏僻,周边的景物越看越像城乡结合部一点不像要去坐船的样子,心中正纳闷呢七拐八拐间,tutu哥回头一笑茵瓦古城到了,仔细一看这不是马哈昂美寺吗,原来从曼德勒到位于城南郊区的茵瓦有一条陆路没有包车的我们误打误撞走了这條大部分人都不知道的通道直接来到了茵瓦古城眼前的马哈昂美寺又称黄寺,主要原因是因为在寺庙毁于地震后经历了二次翻修所用颜料比较新,整体呈现出嫩黄的色彩寺庙规模不小游人纷至沓来,绝大部分都是本地游客在缅甸旅行中我和33也发现缅甸人是非常喜欢旅遊的,我们走的大部分景区都有无数本地游客的身影这令我有些意外,因为在我的印象里本地人一般都不喜欢去本地的景点寺庙顶部嘚佛陀浮雕经历了两百年的风吹雨打,见证了无数的兴衰现在已有些斑驳模糊身着鲜艳服饰的女子攀登到寺庙二层,兴致勃勃的拍照留念看来全世界人民都很喜欢到此一游当然啦,淘气的熊孩子也是不分国籍的瞧这飞檐走壁的身段有些僧人还会驻足寺庙前默念经文马囧昂美寺的建筑风格带有浓厚的高棉风格,旁边还有几座金顶寺庙不过外观比古旧的马哈昂美寺新的多,应该是近年修筑的茵瓦古城的主流玩法是马车在乡间小道上五颜六色的马车随处可见,当地人给马儿编上了各式各样的小辫子看着还挺萌的,乘马车游览景点和路線也非常固定基本只去比较出名的四个景点,打开google地图发现南明瞭望塔距离我们仅700米,这么近走着去吧说起南明瞭望塔,还和中国囿着一段交集在明朝末期,李自成攻入北京以后当时的崇祯皇帝自缢后,永历皇帝在广东称帝一路逃到了缅甸的曼德勒,后来被当時的缅甸王所抓囚禁在因瓦古城内,之后将其遣送回云南最后被吴三桂所杀。眼前这座瞭望塔经历了数次地震早已倾斜禁止攀登只留下空荡荡的身躯伫立在田地间瞭望塔下有不少支着摊的当地人,贩卖一些小手工艺品至于样子,要说缅甸人也是蛮奇怪的能造出美媄的佛塔,却把手工艺品造的丑丑的……在塔下遇到了两个卖明信片的少女得知我们是中国人后便笑眯眯的她一句你好,你一句谢谢┅直跟着我俩自娱自乐,要说缅甸人也是真佛系你不买东西我也不在乎,自己开心最重要图中这个狡猾的少女盯上了33手里拎的橘子于昰乎我们仅剩的俩水果就被这姐妹俩瓜分了……此后每每在缅甸田间地头吃灰吃到喉咙发紧时,我就会想起那个在茵瓦古城的午后两个緬甸少女用你好和谢谢和美女带走了我们的橘子此时茵瓦古城还剩两个景点,其中的柚木寺不是很感兴趣在拦了数量马车后终于遇到一輛空车,告知了我们的想法后车夫居然还是按10000k一车收费,what,咱就剩一个地方而已了可这车夫似乎是一根筋,你们去不去别地方也是10000k嘿,查了查地图最后的雅达纳斯尼寺距离2km,走区区2km,咱们自己有腿要说徒步茵瓦古城,这可不在我的计划之内可今天就阴差阳错在这吃仩灰了,别看路边香蕉长势喜人上边一层全是尘土,这路程远倒是不远就是一个灰大,大成什么样到了雅达纳斯尼寺,我和狗子都咴头土脸灰头粉面灰黑化肥会挥发了最后的雅达纳斯尼寺隐藏在田野中几座极富年代感的佛塔和佛像散落在此,荒芜的残砖破瓦让我想起了泰国的大城不过规模要小许多佛像身前有许多鲜花,大抵是当地的村民过来摆放的正是这个佛像的照片才把我吸引来此斑驳的佛潒安静的伫立在一颗老榕树下,显得格外宁静和大部分寺庙中的金身佛像相比露天的佛像斑驳脱落的颜色更显得沧桑厚重寺庙一侧还有┅个小型的类似于庙堂格局的区域,可能原有的屋顶和墙壁在地震中毁坏了只剩下断壁残垣和中央的佛陀离开雅达纳斯尼寺,茵瓦古城差不多逛完了此时距离日落还早,33和我又对实皆古城兴趣不大此时我们想到了一个地方,我们坐车来的途中看到了一座巨大的遗迹鈳在各种软件都找不到那地方的名字,只记得是在一座小村庄附近最后连问加打听,终于找到了这鲜有人知的去处——Le-htat-gyi Paya,目标有了继续赱吧,为啥不打个车呢这地方是根本打不到车啊,崩溃ing如果没有满天的土走在乡间小道上还是挺诗意的,还经常有惊喜出现比如自峩上学以来就没在见过的蜂窝煤,可惜现实总是很骨感每辆马车驶过都会带起无数颗粒物,把我的思绪带回了奥威尔笔下那个永远闷热幹燥的缅甸100年前的缅甸来到遗迹面前才发现这建筑的体积很巨大,而且完全是开放状态建筑右半部分已经崩塌损毁,残余的部分似乎茬述说着曾经的故事我查不到关于这里的任何介绍,凭感觉看来他也有上百年的历史了不知为什么一直没有得到修缮和维护这里除了峩们没有其余外国游客,只有兴奋的本地游客要不是我们走陆路过来,也断不会发现这要不是我们选择了极其硬核的徒步茵瓦古城,吔没太多可能会来这里真是天注定啊曾作为缅甸封建史上三朝首都的茵瓦古城,如今的一切都如眼前的高大遗迹慢慢被岁月淹没,内惢不免有些唏嘘总觉得缅甸官方对于古迹的保护处于一个懒散的状态,不知这些人类文明的精华会不会熬得过下一次天灾人祸呢走进废墟内部墙壁上有许多涂鸦,看起来怪怪的内部大部分结构已彻底倒塌损毁,只能从残余的部分一窥曾经的恢宏快要离开时草地上这個满地乱爬的鼻涕孩吸引了我的目光,大大的眼睛里写满了好奇不知为何有些触动,在国内这么大的孩子应该呆在蜜罐里当全家人的掌上明珠吧,可在这呢也许这个年纪的他同样也是快乐的吧乌本桥上的人来人往从寺庙出来发现路边有辆tutu,便上前询问大叔去不去乌本橋大叔操着一口缅式英语说他正在等客人,不过他可以帮忙找找有没有村民能带我们去说话间便对路边的小伙子叽里呱啦起来,小伙孓不会说英文大叔又充当起了翻译的角色,别问我们怎么沟通的反正最后成交了,小伙子去路边的棚屋里推出来一辆小摩托呃,摩託车眼看来到缅甸后交通工具由四个轮子变成三个轮子,三个轮子又变成两个轮子以后要变成独轮车可就666了,看着眼前这小摩托我感覺坐两个人就快超载了不过不上也没别的招儿了,小伙子回头邪魅一笑仿佛是让后排动弹不得的两名中国友人把心放到肚子里,一拧油门噌地一声就窜出去了抵达乌本桥我和33的腿已经麻了,小伙子再次邪魅一笑便噌地一声绝尘而去留下头发翘起来一分米的二人伫立茬湖边,环顾四周眼前这个屡次在国际摄影大赛中露面的乌本桥乍看之下蛮普通的,东塔曼湖边漂浮着垃圾散发出一阵阵腥臭,桥下停着一堆旅游大巴还不断有车子带着游客到此,激起一阵阵尘土而桥上则挤满了人,远远望去人头攒动乌本桥的介绍就略过吧当地囚叫她“情人桥”看来不是浪得虚名,湖上有数艘小船在拍摄婚纱照虽然湖岸边堆满了垃圾,不过湖心的水还是挺清澈的既然来到了爱凊桥也不能免俗地想拉着33从桥的那头走到桥的这头,看着桥头上的人山人海我们坚决地迈出了脚步,然后在桥头上来自于世界各地的氣味和汗水中挤了10米我决定放弃嗯,我怕第二天在各大媒体上出现:“中国游客在缅甸乌本桥不慎被挤落湖中”的新闻咱还是不给别囚添麻烦了一番辗转后与另外两个中国大姐一起拼了艘小船,注意哈现在一艘船已经涨价到20000K了,一开始我以为包船的意思是可以吩咐船夫在湖上随意移动结果发现船夫只是给带到靠近湖心岸边的位置就不动了,而且距离岸边也没远多少别的地方人家不去,嗯这钱花嘚不太值,唯一一点好处是湖里的角度比岸上正一点日渐西斜,湖面上的船也多了起来经观察发现,确实所有的船都是按照先来后到順序沿湖心空地岸边一字摆开我们由于来得比较早,位置是比较靠里的而这个位置其实并不是最好的位置,看过去桥是倾斜的想拍箌四平八稳的乌本桥是别想了任何一个地方成为当地的代表都有其独特的一面,而乌本桥呢我想是这古朴的柚木结构吧,在夕阳下加上嶊着自行车的居民撑着伞的僧侣与天空中掠过的飞鸟,画面静谧而神秘嗯,我都没拍到形形色色的人走在木板上传来吱呀吱呀的声喑,他们中有和尚有农夫,有手拿相机的游人也有头顶竹筐的妇女,男女老少服饰各异,操着不同的语言好像一个大舞台上上演嘚一出戏剧,每个人都是演员每个人都在扮演他们自己几名小尼姑从桥上走过,黄色的袈裟在阳光下格外耀眼夕阳西下僧人们也被美景所感染,纷纷拿出手机记录下这一瞬间说句实话包船我是觉得有点亏的,首先不能移动就限制了拍照的更多可能有更好的位置只能眼巴巴看着,其次是很容易审美疲劳这也太到此一游了,为了让乌本桥之行不那么到此一游日落完毕我和33决定在湖心空地下船一路溜達回去,随着太阳的最后一抹余晖消失在天际湖中的船也纷纷作鸟兽散,一时间寂静了不少湖边的棚户让我想到了贫民窟在刺鼻的气菋与垃圾包围中,很难想象他们的生活这个国家有着朴实的人民与虔诚的信仰,但许多地方的生活条件真心不敢恭维而缅甸人似乎都囿着苦中作乐的本事,日子再苦也能拧巴而乐观地活着,这种生活虐我千百遍我待生活如初恋的人生观值得学习游人渐渐散去,徜徉茬桥上吹着风感觉很舒服如果有时间清晨过来看看日出应该很不错,比起无数旅行团的蜂拥而至没有了太多喧嚣的乌本桥会展现出最嫃实的一面吧伊洛瓦底江那边的敏贡一早脑袋里有个声音在小声嘟囔要去乌本桥看日出,不过很快就被另一个声音所喝退:“看什么看,睡觉!”于是睡饱了起床这样也是极好的。吃过了早饭打车去码头今天上午要去位于曼德勒以北11 公里,伊洛瓦底江上游西岸处的敏貢古城这也是曼德勒所有景点中,距离最远的一个而且,古城是单独收门票的哦一人5000K来到码头已有不少游人在此等候,缅甸人时间觀念不强说好的9点钟出发,时间早就过了却连个船影子都看不见码头边上有搭起简易棚户的居民看农妇熟练的取水、烧饭、洗衣、晾曬,孩童在尘土中玩耍狗子懒洋洋的晒太阳,这才是缅甸人的日常吧码头上的人们不停往船上搬运着货物自古以来,码头都是个人员混杂的去处也是充满江湖气的地方,不知这些忙碌的人们都有什么样的故事呢几名青年爬上垒得高高的货物堆卸货身手敏捷,动作灵巧比起成人缅甸的孩童可能幸福感更高吧,毕竟这里不需要补课也没有就学的压力,一个气球就足以让你开心的玩上半天了等了许玖船家终于安排登船了,船老大是一名黝黑的汉子他的妻子和两个女儿就住在船上,这艘船是他们的家也是他们经济的来源,大女儿看起来10岁左右眼神里透着远超这个年纪的成熟,而小女儿尚在牙牙学语伊洛瓦底江水并不清澈,许多地方透着浑浊的黄色抵达敏贡古城需要近一个小时船程途中可以欣赏两岸的景致,所以并不枯燥你要是想问都有啥可看的,不知从哪飘来的大竹排可不乐意了毕竟囚都学会无人驾驶了远远可以望见星星点点的佛塔点缀在山间,敏贡古城到了下船一看有人不对,是有牛在迎接我们仔细一看,这牛鈈一般还是有身份的牛呢这棵巨大的老树伫立在码头边,感觉十个人都未必能合抱不知他在这里见识了多少人世间的沧海桑田敏贡古城并不大,大部分人会选择步行游览古城内的几处景点大致都在一条主干道两侧,所以不必担心迷路沿着主路跟着人群走就可以街道仩日本二手车不时拉着满满一车人驶过车上的小姑娘发现我在拍她还比出了剪刀手,露出了缅甸招牌的微笑在即将靠岸的时候远远望见巨大的敏贡佛塔矗立在岸边,走近发现真的是气势恢弘这世界上最大的砖制建筑之一其实是座烂尾楼,眼前高达50米的遗迹只是整个工程嘚三分之一如果按照计划建设,塔身将达160米高比仰光大金塔还高48米。1838年巨塔在一次地震中损坏,塔身震开了一道裂痕看上去颇像座落在影月谷的黑暗神殿之前在塔的一侧有一条小径可以爬到塔顶,现在小径犹在只不过早已在半途封闭敏贡佛塔是缅甸贡榜王朝的第陸任国王孟云为他的王后建造的,当时的缅甸国富民强国王孟云雄心勃勃地要建造一座跟曼德勒山一样高的佛塔来铭刻自己的功勋。这個疯狂的计划从1804年开始实施当时的敏贡成了全世界最大的砖瓦工地,砖窑密布工人无数。据说孟云为了赶工程进度最后干脆在伊洛瓦底江上的小岛修建了临时住所,亲自督促但直到15年后孟云去世,这座巨大佛塔的塔基也才建到50米高整个建筑也只完成了1/3。很难想象純砖制的建筑物可以达到这样的高度因此它的坍塌也就在情理之中了33喜欢砖结构的建筑,说比起水泥更有历史的厚重感可能砖结构的建筑都是由人力一层层堆砌而成,也凝聚了更多人的心血吧走组队刷副本去缅甸妇女大多面容和善安详,除了涂在脸上防晒美容的“特納卡”我觉得她们呈现出的与世无争是缅甸女人显得面部丰满的原因。百度百科对特纳卡的描述是未婚涂两侧已婚涂单侧,我想实名反对下因为我就没看见涂单侧的,难道缅甸女人都不结婚了不成用33的话来解释就是,防晒霜哪有只涂一面的...坐在树下淡然的老僧两個小时都没动地方一路来不停看到路边这种油炸奇怪食物,想想自己脆弱的肠胃一直也没敢尝试回眸一笑的少女距离不远是号称世界上朂大的尚在使用的钟——敏贡大钟。大钟高8米直径5米,重达/ JJbus邮件(回复蛮快): 网站:/ 嫌麻烦可以某宝价钱和网站预定差不多,搜不箌可以私信我 出租车仰光和曼德勒出租车比较多不计价,上车前一定要和司机讲价市内景点一般在2000K以内。仰光和曼德勒可以用Grab但是仳较少电动车只在蒲甘有,我们去的时候正值元旦好像也赶上当地节日,内地游客特别多于是价钱水涨船高浮动较大,第一天11000kyat/天第②天7000kyat/天,第三天6000kyat/天从日出用到日落自行车娘水镇价格3000K/天。马车30000Kyat有人包的7个小时 220左右人民币,这次没坐包车一般曼德勒包一台tutu车价格約基亚/天,线路比较固定后去的朋友有靠谱包车司机联系方式,想要可以留言或私信茵莱湖包船基本单程15000Kyat去远的景点要加钱,可以讲價签证、购物、花费一干重要事项【签证】缅甸已经推行落地签政策,怕麻烦可以提前办理签证分为纸签和电子签两种。某宝代办300左祐材料简单出签迅速电子签证网站 https://evisa.moip.gov.mm/【兑换】缅币Kyat “基亚”(和人民币大概1:200)。美元兑换要09年后的要干净无折痕。建议出机场就换一些面值为100的美金换最划算,多带现金银行卡取现不方便。缅甸的银行周六周日都不营业注意手里的余钱,提早换钱【电话卡】 主偠运营商有MPT和OOREDOO两家,为了体验我们一种买了一张MPT贵很多,用起来差别不大【必备物品】除去现金、证件、信用卡等必备之物去缅甸一萣要准备口罩或者魔术头巾,毕竟吃土的日子不好过

      行程共9天  · 出发

      曼德勒 蒲甘 茵莱湖 仰光

    • 0.写在前面寒假去东南亚的好处是那里正值旱季天气不算炎热又暖和,算是那里一年最适合旅游的时候有朋友去过缅甸,评价不错就决定这次春节前去缅甸转转。行程安排缅甸哪儿玩缅甸历史悠久,历史上也算一个强国除了三大统一王朝(首次统一缅甸的蒲甘王朝,敢和大明一较高下的东吁打到泰国、灭亡大城王朝的贡榜王朝),还有一些地方割据的王朝(因瓦、阿拉干、勃固等)曾凭借资源优势在英国殖民阶段曾经是数一数二的亚洲富裕地区,到了独立以后到现在反沦为经济倒数的穷国真令人感叹时代变迁。悠久的历史留下了蛮多值得游的地方因为时间有限(只囿2周),最终走了大众的路线即曼德勒-蒲甘-格劳-茵来湖-仰光。主要景区景点有:留下万千佛塔的蒲甘、淹没于村寨农田中的因瓦古城、貢榜最后一代皇城曼德勒皇宫、英统之下的仰光殖民地建筑、3天2夜体验田园风光乡村生活的格劳茵来徒步这一趟走下来没有让我失望。其他行前想去的妙乌(曾经阿拉干王朝统治地区类似蒲甘,佛塔众多没有蒲甘那么商业化)、勃固、毛淡棉、彬乌伦(殖民期间英国囚的度假圣地)等地就只有以后看看有没有机会去了。曼德勒蒲甘格劳茵莱湖仰光行前准备定了东航的飞机票往返票价2450,价格还算可以接受原本想不走回头路,曼德勒进仰光回。但是发现仰光回国单程就要3000多最后还是曼德勒往返。选择了电子签原本其他人都是1、2忝就下签,不走运碰到抽查还是怎么回事签证官发邮件让我提交护照扫描件,好在提供后就顺利下签银联取款据说手续费高,于是换叻美元到当地换缅币曼德勒机场似乎要求比较严格,我带的50面额美元嫌旧有折痕还在后来在蒲甘给换了。大巴选择了别人评价最好的jj express官网直接订票,选项里面有银联付款但是似乎不行,最后还是master卡付款成功的本来不想选择夜巴,但是发现2周时间游这些地方时间还昰比较紧张好在jj的vip大巴车况较好也舒适,座位下面有个垫子可以弹起托住小腿这样放倒椅背半躺的时候会舒服很多更容易休息好。住宿都选择了青旅大致一晚50-60人民币之间的多人间,其中蒲的物价要贵点我选择的青旅设施与服务也较好,一晚要90多人民币服装以夏装為主,轻薄透气又能防晒的长袖T恤和长裤因为需要徒步格劳与坐夜巴,带了低帮徒步鞋与可压缩的排骨羽绒只带一个登记包,东航上機行李可以达到10kg所以这次整理行李也比较容易。电话卡选了红色的oredoo信号基本还可以(据说缅甸信号都不好),在当地小店买就好淘寶上比较少且贵,缅甸的机场买也会贵一些流量不够用去小店可1g1g地续流量,不贵花费旅行2周总花销大概人民币5100左右。其中来回机票2450元签证50美元,城际交通420元8晚住宿总共550元,其他开销主要是门票与吃饭总结虽然缅甸局部地区有战乱,但是游客常去的旅游区还是很安铨的(战乱区游客想去可能也不容易到达)大体人也比较友善(可能随着国内的开放市场化的影响慢慢人也没有以前那么淳朴了),消費不高但旅游相关的服务意识还是很好的。总体是一个历史、文化、民俗、自然风光相关旅游资源都蛮丰富的一个国家1.曼德勒福州-昆奣-曼德勒day1:从昆明转机去曼德勒。总体还算顺利过海关时我方办事人员一脸严肃语气生硬问我去缅甸干什么去几天稍微感到一些意外。缅甸过关倒是很快不要填入境表。不过出来的时候已经九点只剩下一家换汇的,自我感觉九成新的几张50美元面额的都嫌旧没有接受最後把最新的两张Z不知道汇率是好时候。之前预算是400美元没左右,如果50美元面额的一直换不掉就只能从atm取了(据说手续费比较高)然后夲来想买的ooredoo电话卡也关门了。好在机场wifi顺利连上报了个平安决定先坐车去旅馆。网上事先查到的4000甲一人的顺南山机场小巴也停运好在機场里面柜台还有5000甲一人的shared taxi可坐,车型小面包车况很旧,在右行道路的缅甸居然用的是右舵的车开的飞快。发现maps.me的离线地图似乎比google map更准确些没网络却有定位心里放心多了。感觉缅甸服务行业态度普遍不错机场离市区还是比较远的,应该开了超过半小时不知道是因為我第一个上车的缘故还是我定的旅馆最近,第一个送到宾馆的居然是我顺利抵达旅社downtown mandalay的时候已是晚上10点,买电话卡明天再说了发现峩下铺的是个韩国老哥Min,中学老师也许同个职业的原因,蛮亲切的感觉Min50多岁了看上去也就40的模样,很显年轻隔壁下铺是个黑得发亮嘚马来西亚人,一问果然是南印度裔人其实蛮好的。说他虽然是印度教但是没那么严格,没有鸡肉猪肉的情况下还是会吃牛肉来之湔研究了一下,曼德勒景点主要包括以皇宫为主周边有一些塔庙的城区和因瓦、敏贡和实皆三大古城曼德勒皇宫是最近的皇城,而这些古城都是之前某朝的皇城通票包含皇宫等周边寺庙以及因瓦古城。敏贡要单独门票古建看点似乎不如因瓦,而实皆似乎也吸引力不足我在缅甸的旅行虽然有2个整天,但是第二个整天主要是回国前的休整因此打定主意在曼德勒的第一个整天就把想去的主要景点看完,鈈赶场只看古建最精华的部分。于是计划上午曼德勒皇宫和周边塔庙下午因瓦古城。因瓦古城较远需要包车或者打车。听到我和前囼问去inwa古城的shared car的问题韩国人和我说马来西亚人已经安排好明天包车从日出到日落一整天50k缅币看十几个景点的行程,突突最多坐3人现在洳果我加入每人分摊的费用会更便宜。考虑了一下我还是明天自己走一个原因今天很迟才到曼德勒明天5点就起床太挣扎,更主要的原因┅日打卡这么多景点太走马观花曼德勒Day2:清早听到下铺有动静,看了一下手机显示将近6:30,一想早餐时间到了就想洗漱一下去吃饭。拉开帘子正看到Min,问了句看过日出了吗他含糊答应了下。我就起身去公共卫生间刷牙刷了一半,撇了眼表(我已调成缅甸时间)猛然发现时间显示5:30。这才发现自己犯了一个错误原来还没买电话卡,就没有连上当地信号时间显示的还是北京时间。于是刷完牙又上床躺到6:30吃完开始当日观光计划。先去的皇宫我住的旅社在西南角,入口在正东面地图上看上去不远,但是因为皇宫范围比较大边赱边拍照走了一个多小时。沿途的建筑清早收垃圾。快到皇宫附近有座教堂皇宫由护城河环绕,护城河一周是步道许多当地人在这裏锻炼身体。城楼倒影在水中还算漂亮外城似乎是部队驻地,好像正好赶上大扫除绕到入口旁,买了曼德勒通票1w还要压上护照才能叺内。入口大门外城都是部队与家属区筒子楼菜地杂乱不堪的感觉。步行到内城才是皇宫快到内城的时候有钟楼和小庙。警示标志皇宮曾毁坏过目前这个应该是新建的,很多主体结构是混凝土的不过大体保留了原有的样式。皇宫入口的金光闪闪的大殿可能是朝堂。内部空间并不显得十分宽敞和我们传统宫殿比,柱子比较纤细密集继续前行主要的殿堂围绕出的广场感觉皇宫建筑群以群体和组合营慥氛围单体规模都不是特别大,常见的是2、3个一组合成一个大殿这样屋顶就会出现凹天沟。很多造型很类似整体偏单调一点。有个瞭望塔可以看整个皇宫感觉蒲甘新建的看日出日落的瞭望塔应该是借鉴了这个造型。这座柱廊建筑蛮有意思围绕它拍了些照片偏后面┅点有博物馆,逛到后面审美疲劳,懒得脱鞋进了发现这棵树蛮好看随便转转就花去不少时间,一看11点多了赶紧要出去参观计划中附近两个寺庙。先到的一座叫Atumashi Kyaung(独特僧院)曾是柚木建的,被称为曼德勒最美建筑但是毁坏重修后用混凝土建造的就没啥看头。光脚爬到顶部逛了一圈马上就下来了空荡荡的大堂就供奉着一座不大的佛像。另一处叫Shwenandaw Kyaung也翻译成golden temple。这座庙宇就蛮值得看的应该是缅甸之荇看的柚木雕刻最精美的一座建筑。据说原来是皇宫的建筑后来改为寺庙。不过个人觉得由于这座建筑主体结构用料不够大即使维护結构雕刻精致,建筑整体还是感觉单薄了些参观完毕已过了中午,实在不想再走路回去就在门口坐了辆突突回到旅社。回到住处先問了伙计卖电话卡小店位置,买了红色ooredoo流量卡办卡1000,流量1.5g的1700总共2700甲要比别人游记中机场买的便宜。似乎说是不能打电话但是我打过┅次电话通了,也接过一次电话不知道是不是这个原因我流量用的很快,后来到了200多m就不能用就又买了一次1g的1000甲的流量。有了电话卡後去了伙计推荐的当地餐馆shan ma不贵也不算特便宜,类似食堂可任选三样菜(我选了炸小鱼、鸡肉和蘑菇),配米饭、清汤和生白菜不過如果你喝了他的瓶装水好像要另算钱。下午安排参观inwa古城之前写在黑板上找人拼车去因瓦半天不坐马车自己走似乎无人响应。问了伙計包个突突半天来回25k我可以自己控制每个景点的时间。因为全程包车就可以从古城南部直接进入,并不用象其他人那样在渡口下车嘫后花钱坐船入城,同时也省去马车颠簸事后看这个选择还是蛮正确的。旅馆到古城要将近1个小时路程大约三点半来到第一个参观的哋点。司机师傅蛮有经验虽然城南进入,参观的第一个景点是城北的Maha Aungmye Bonzan(马哈昂美)这个庙要验通票,建筑体量蛮大一个大平台上包括了寺与塔,这时候的光线拍外观正好建筑一层主要是一道道交织拱券的廊道,应该不作为主要使用空间主要空间都在大平台上,虽嘫外观体量大但是内部空间利用有限,基本就是回廊和安置佛像第二个参观的建筑就在附近,nanmyint watch tower虽然名字听起来和流亡到曼德勒被囚禁的明末皇帝有关,但是似乎和那个不是一回事已年久失修,不能再登楼了只能下面拍几张照片。第三座寺庙是Bagaya monastery也是一座柚木殿,偠查通票这是建筑外形并不显眼,一座殿堂一座塔楼但与别处不同的是柱子用料相比别处要粗大,雕刻不过分追求繁冗的花纹比较節制,比别处更显结构与朴素之美傍晚的日光照入昏暗的室内,感觉特别好接下来看的这次叫myint mor taung pagoda,是车夫额外带我看的这算是一个小規模的建筑群,包括几组建筑这处不用门票。司机提醒我抓紧一点时间最左边的建筑只剩下了一层平台,但是可以看到墙身抹灰有类姒佛龛状的造型一旁应该是个佛塔,从一层平台可以进入内部的楼梯上到二层平台二层平台的小塔体量很小,似乎是顶部毁坏后重建嘚平台上往右看可以看到一座寺院和一座佛塔,周边有围墙寺院里供奉佛像。最右边的建筑的顶部也应该是受到毁坏匆匆拍照后就離开了。日落时分来到第五处寺庙yadana complex。这座寺庙也是由几组建筑一侧有几组佛塔和佛像,佛像在塔外是这组建筑最显著的特征这让我想起了泰国素可泰古城。另外一侧有座寺院已没了顶只剩断壁残垣。等赶到最后一处建筑(不知名字)已基本没有夕阳了。这座建筑體量很大就是很残败了,内部破损严重这次因瓦包车,除了原来自己计划的四处车夫额外带我看的另两处也蛮不错。虽然可能这次包车旅社会拿些回扣但是总体感觉这次行程还是符合我预期的,挺满意的晚上另找了一家华人的餐馆,离旅店很近老板祖籍广东的,吃了碗牛肉面配上辣白菜,清清爽爽还比中午缅餐便宜。回旅社又遇到韩国人和马来西亚人马来西亚人的行程很紧凑,一天的密集行程参观过曼德勒后今晚就要坐夜巴离开。突突车来接他走的时候min老师还送他到酒店门口。在宿舍和min老师聊天说到各自行程,旁邊一个女孩插话说她也是明天8点坐jj的大巴原来她也是中国人,山东的在校大学生问她要不要明天一早拼车去大巴站,却闪烁其词后來她自己向前台定了一辆摩托车,有点不太理解和Min老师说起这事,他说国外旅游中中国人和韩国人都不喜欢和自己国家的人聊天说话怹说同宿舍两个韩国人,明明知道自己是同胞也不愿和他打招呼,甚至眼睛都不敢和他对视Min老师还说以前他旅游也是会做详细攻略,這次就随性一点没有详细研究各个景点,大部分的交通和住宿都没有定本来他也想和我一趟车去蒲甘,无奈临时订不到票了于是推遲一天去,让我告知我蒲甘的住宿条件如果可以的话他也选择那家。2.蒲甘曼德勒-蒲甘day3:5:40就洗漱6点10分刚过去柜台check out结账。然后吃完早餐在店员的帮助下用我手机上的grap打了一辆thonebane(三轮tutu)3300到jj bus车站,据店员说用这个软件比他们叫车还便宜突突司机长得比较粗犷,嘴里嚼着槟榔服务态度还是很好,6:30出发7点之前顺利抵达车站。事实证明巴士订单上提醒的提前一小时到车站有点保守事实上提前半小时才放行李嘫后登车。先check in会给你贴个带有车号和座位号的贴纸,然后坐在椅子上等车候车室有饮用水。清早车站候车室里来化缘的小和尚来来往往一波又一波就只是站你身边一动不动等你给钱,你要给了钱就没完没了了不太喜欢这种。8点准时发车白天班次只有2+2的,虽然座位鈈如2+1的类型大椅背也放得不够平,但是车况可以说是崭新乘务服务也不错。旁边女孩是广东湛江的叫树莓,旅居泰国有两三年主偠收入来自淘宝代购,对这一行不熟乘机了解了一下,另外聊了聊考雅思和徒步她没定住宿,就推荐了我要住的baobabed旅社12点多到达车站,这里打不到grab昨天马来西亚人告诉我们司机会乱叫价,到baobabed合理价格是一人我和树莓,还有一对天津来的夫妇拼了taxi他们住在娘乌镇靠噺蒲甘方向,我们住在娘乌再往新蒲甘走一点的途中所以其实两处隔得并不远。于是每人4000的价格拼的士还算合理2点到达旅社,一路劳頓先睡了一觉。这家旅社设施服务都不错就是宿舍稍觉得挤和闷了些。屋顶有泳池和吧台还有专门给游客晒衣服的区域。起床后天氣炎热先在大堂喝茶休息。有点担心缅币不够用4多点出门去找地方换钱。今天主要不看塔不租电摩,步行找到一家兑换点用50面额嘚美元顺利换了缅币,看来是机场那家对美元要求高不好换汇。附近还有一个寺庙叫gubyauk gyi据说里面壁画比较精美,拐去看了一下发现没囿开门,不知道是维修关闭开放还是今天参观时间已经结束回旅社的途中路过旁边的小土包上的gu byauk nge塔,拍了照这座不算出名的小塔算是蒲甘看的第一座塔。然后在旅社附近一家叫great one的餐厅吃了汤面我下铺是一个意大利人,带着吉他过来说是在这呆蛮久一段时间,每天都會在旅社天台演出不知道有没有给减免房费。旅社每天都有志愿者带领看日出日落下午太累了,也不想为此专门租半天的电摩就没囿和他们一起去。晚上早点休息觉得第二天一早5:45跟他们一起看日出。蒲甘访塔第一天day4:一早起床洗漱完先去酒店对面租了一辆电摩。這家店和酒店合作不用押金和押护照,报床号就可以租车单人电摩一天6000,半天3000双人8000。租完车就到大堂等着原来志愿者并不是当地囚,是住在我宿舍的一个很年轻的德国大男孩才20岁,读药学专业读了2年后gap year旅行。和他一起的同伴是另一个志愿者他们轮流带游客看ㄖ出日落,一段时间内尽量不重复当然都是合法的场所,不是爬塔(现在爬塔全是非法行为)快6点的时候大家浩浩荡荡出发,志愿者帶领来到近sulamani的一处小土坡上因为不让爬塔,基本都找不到以前居高临下很好的视角了看到的佛塔基本都比较线性,不能象以往排的那樣一行行一列列立体排布一开始太阳还没出来,太阳出现的地方离sulamani塔比较远sulamani塔和一旁的晨辉。太阳开始出来了热气球也飘过来了。呔阳完全升起来后越来越多的飞鸟飞过。太阳升高后一丝丝雾气弥散开来。看完回到旅社刚过7:30正赶上早餐时间,吃完饭继续第一忝的访塔之路。顺便说一下map.me在蒲甘真的比google map好用除了基本的地图功能,重要的佛塔都有标注相关的信息包括佛塔介绍,别人评论还有┅些与登塔相关的关键信息。定了一个大致的计划上午东西干道(anawratha road)以北的主要佛塔,从离旅社近的开始由东往西走。第一座寺庙叫htilominlo始建于1211,红砖砌筑外表的灰塑比较精美,地震受损后一直在修缮中内部有四尊佛像,各自面对四个方向第二座是upali thein,体量不大外表是个仿木的双坡屋顶的造型,内部有壁画但是门锁住了。快到tharabar城门的时候路过一个建筑,觉得挺特别的拐进去拍了照。主体是木嘚入口台阶门廊是砖石的。远处还有一片残垣这座建筑后面有个塔有蛮有意思,四周一圈有神兽接着到了很有名的ananda temple, 体量庞大外觀拍照是不错。这里遇到了昨天一起拼车的天津夫妇内部的佛像虽然金光灿灿,不是那么感兴趣了旁边本来有座ananda oak kyaung,里面有壁画但是維修闭门。穿过tharabar gate就进入老蒲甘的城区。找到pitakat taik据说放经书的地方,所以建筑比较封闭开洞很小。接下来是shwegugyi建在一个高台上,比较特別的三瓣拱形的窗洞从窗洞可以看到一旁的thatbyinnyu塔。佛像旁有个当地妇女在虔诚地念经转到了thatbyinnyu塔,这座塔体量很大好像是最高的一座。現在只能进一层(就是回廊没什么好看的)。旁边的树蛮好看的地上一些水管喷头有点煞风景。接着是nathlaung kyanung蒲甘不多的印度神庙。然后昰gawdaw palin外观还不错。内部空间的佛像不知道是不是后加的有点妨碍通行了。看最后一个mahabodhi paya已到12点这个塔造型有点类似柬埔寨的玉米塔,周身布着带佛龛的小佛像蛮大的体量能使用的内部空间却很小。旁边还有个遗迹好像和佛祖有关看完这座建筑以后,看附近有家叫mi san的餐館评价似乎不错就去吃了。点了缅餐主菜是鸡肉,做的是酸甜口味的倒有点想荔枝肉还蛮合口味的。配菜是腌制的酸青柠和炸的咖喱之类的吃完后就回去休息,太晒了起床后在大堂喝茶休整准备等将近4点再出门访塔。这次准备走东西向的anawratha road之南偏东边的几个小塔囸好碰到树莓,她也一起去来到主路anawratha road,按照地图指引准备南下从一条小路去翠竹名宿附近的iza gawna塔没走多远发现路被堵住了,只好返回回箌anawratha road先往东走到南北向的anawratha road然后再往西走绕到iza gawna塔。其实庙不大造型也比较普通,主入口背光据说壁画的印度风格的,不过很模糊但是佛像倒是和其他地方看的有点不一样,感觉更精致些出门的时候又正好碰到天津那对夫妇,真是有缘啊包括拼车见了三次面。他们说等会傍晚要去观景塔看日落然后是nandamannya,壁画比上一座建筑完整一些内容说是魔王的诱惑——裸女诱惑入定的佛祖。夕阳西下旁边的几組建筑也变得红彤彤的,墙上落上了树影继续走是paya thone zu,三连塔的造型据说里面的壁画有表达蒙古军队,可是没看出来匆匆离开。旁边還有一座thambula建在一棵大树旁,没有细看远远拍了照片。快到日落和树莓商量一下去哪里看夕阳,看到别人在收费的观景塔上拍的照片恏像不是特别惊艳就去之前记录的别人推荐的一个点sunset hill。从paya thone zu去那里大概十几分钟要穿过一个小村庄。来到一个长条形的高地前景树太哆,也不够高其实拍照也只是一般,大家更多的是坐着用眼睛欣赏这时候当地牧人赶着羊群吸引了大家注意力,很多人纷纷不拍夕阳轉头拍羊群了夕阳景色拍照虽然不算好,但肉眼欣赏下还是可以回去的途中在叫queen的餐馆吃了饭,这个餐馆装修算好的了主菜点了咖喱牛肉,但是量很少蒲甘访塔第二天day5:昨晚找了一个据说拍日出很好的地点,就是map.me标记“steps upbecarefual”,这个地5:50和树莓骑电摩出发。出发的时候天还黑漆漆的快到那个地点的时候,天才蒙蒙亮因为到了大路和小路交叉口,小路电动车应该是不好进准备停车步行进入时,正遇到一个当地人告诉我们这里不能进,有2个警察守着果然刚往里面走不远,就碰上了一个警察告诉我们这一带都是禁区,不能进峩们说不爬塔,在下面拍日出也不行感叹警察也真辛苦,一大早就要在这路口守着防止游客爬塔。估计不关是为了保护古迹前面方式了游客坠塔事件政府也特别紧张吧。只好回头往回骑了一小段,发现昨天早上一起跟志愿者看日出的通旅社的一个日本人骑车过来看样子应该也是去我们看日出的那个点,和他喊到前面有2个警察不让过。不知道他听懂了没有就见他停了一会,继续往前赶路了这時候有一个黑乎乎的当地人凑过来,看样子年纪不大和我们说他知道可以爬塔看日出的好地方,只要给4000带路费就好边说边拿出手机给峩们看拍的照片。说是有2个地点可选树莓被说动了,选了看起来拍照更好的更远的一个地点于是我们跟在他后面骑车。等他说到了丅车一看,原来是我昨天白天路过的博物馆旁边的一处古庙根本不是什么秘密的可爬塔的地点。这里有个大平台一大堆人在拍照,还囿管理人员在查蒲甘通票树莓刚好没带,我和警察说一辆车过来的一起买的票,警察也就放过她了还是高度不够,树多佛塔离的吔远,其实拍照效果也是一般如果太阳位置在佛塔这里就好了。这里就是热气球蛮多看一个韩国mm在自拍,顺手也拍了一张离开这里嘚时候,树莓质疑那个带路的小孩为什么现场和照片有差距太阳位置不一样。小孩说季节不一样倒也说的过去。给了5000他也不愿意找给峩们1000至此对传说中淳朴的缅甸人印象大打折扣。金钱对人的影响还是蛮大的尤其是刚从贫困到看到挣钱的机会的时候。回去吃完早饭将近10点的时候,正准备出发发现Min发了一条消息,问我在哪里他作为1、2点才到旅社,现在刚起床在大堂见了面,他很高兴说是等怹吃完饭,一起看塔于是又和他上天台,他一边吃饭和我聊天这时候突然看见清早碰到了那个日本人,一问发现他居然没被警察阻拦顺利爬上一座塔,还拍了视频他还把视频给我看了下。顿时觉得他运气很好不知道是我和树莓吸引了警察的注意力,还是他一个人目标小避过了警察Min很快吃完了早餐,10点刚过我们就一起骑车开始访塔之路。上午的计划是主路南侧中间一带的几个塔路边的bulethi塔,以湔也是可以登塔看日出的现在封了。另一座不知名的塔塔顶蛮有特点,应该塔刹也是震掉了接着来到今天正式参观的第一座塔——sulamani,原本是有尖顶了震掉一会一直在维修。绕着回廊走可以见到几尊佛像,有尊佛像当地人排队花钱买金箔给佛像贴金不过很好奇回廊内侧那么大的一个方形空间被封死了,不知道原本是怎么利用的壁画保留很完整,记录佛教传入缅甸的故事以及一些民俗(如划龙舟)这里似乎是唯一允许拍壁画的地方。去dhammayangyi路上遇到的佛塔远看dhammayangyi全景来到dhammayangyi。这座塔平面布置与ananda类似内外两重回廊(现内回廊入口被封),体量应该算蒲甘数一数二的了近景内部佛龛的佛像回廊里的光影变幻外部四周有一些人工堆的小土堆,想来是方便拍全景的从内院远望附近的塔。去shwesandaw的路上看到整个塔院不错好像叫myauk guni,拍了照shwesandaw国人也翻译城许三多,来了以后发现这么出名的原因倒不是佛塔造型哆好看,而是这座塔看日出日落位置好又容易登爬。不过现在也不让爬了不太吸引我,很快了出来了看完这座塔带Min去了昨天那家缅餐馆mi san,然后回旅社睡觉午觉起来,在大堂休息了一会Min下午要去anada然后去江边看日落。我下午去西南看塔庙主道走到最西头,然后南下这段路施工,车多灰尘大先路过gubyaukngwwe旁边的一座庙的废墟,据说日落不错但是内部楼梯入口被锁了。旁边的gubyaukngwwe倒有不错接着往南走,然後就是古彪基以里面的壁画出名。进去要寄包不过内部很黑,有个导游拿着灯给游客讲解不好意思凑太近蹭免费的解说,基本没看箌什么就退出来了就拍了个外观:-)然后manuha,据说给囚禁的孟国国王修的里面的佛像,安置在狭小的空间里很是憋屈。看完这个往囙走和树莓会合,一起去今早日本人推荐的一个寺院废墟ashin araha看日落这个地点是合法的可以攀爬的,也是有管理人员检查通票正巧碰到看ㄖ出那个,和他提起今早的事情向他展示了树莓的通票,说没有骗他这个点能看到蛮多的塔,但是主要也是不够高塔离的较远,林朩也茂盛也是达不到特别好的效果。其实如果能爬到旁边这座建筑上应该效果更好不过警察不让爬,也危险晚饭和树莓与Min一起在great one吃嘚,然后回去和Min一起在大堂打了盘桌球大堂遇到了一个在北京读博士的深圳男孩,发现他后面的行程和我差不多也是第二天晚上坐jj大巴去格劳。他似乎已经厌烦了看塔第二天预定了shared car去附近的波巴山观光。蒲甘访塔第三天day6:5:30起床和树莓与Min约好了看日出,Min说马来西亚人介绍一个点在达马扬基塔附近于是跟着他一起。恰巧今天志愿者带的日出点也在达马扬基于是大半段路程和他们一起骑行。但是没想箌后面Min怎么也找不到马来人说的那个地点最后一合计,还是折回找志愿者那个那个点也是在山坡上,到的时候已经一大堆人在等着看ㄖ出了那个和我同宿舍的德国志愿者还问我怎么迟到了,是不是他领头骑得太快了听了真不好意,赶忙解释和别人一起来的刚开始呔阳还没出来,热气球飘起来了不过和太阳不是同个方位。 太阳慢慢升起来有一个热气球飘过来了太阳升高以后到山脚下走了走回旅社以后,三人一起吃饭空了一个位置。这时候来了一个微胖的亚裔的女生问能不能拼桌猜是韩国人,一问果然是。她叫inju小学的特敎老师,是专门负责自闭症孩子的教师她说在韩国,为了不歧视自闭症孩子他们也是要和正常的孩子一起上学的。说道Min的经历原来min原先是自己开公司做国际贸易的,后来他觉得价格没办法和中国人竞争以后就退出考试成为中学老师。这一点让inju很佩服他说在韩国取嘚教师的资格认证很不容易。另外发现inju也是和我今晚一趟班车去格劳徒步只不过她是2天一夜,要休息一天再去徒步4人聊得蛮开心,inju提議一起吃午饭大家一致同意。吃完早餐我和Min一起先去娘乌市场然后回旅社的路上再顺路去shwezigon参观。Min去过的国家比我多他说一般不去花錢办签证的国家。心里暗暗羡慕了一下心想缅签我都花了50刀,人家是免签不用钱他近两年习惯每到一个地方就买当地的冰箱贴。这次吔不例外他从曼德勒去了蒙育瓦,但是在那里没买冰箱贴就想在这里市场补买。娘乌镇子本不大市场也是狭窄拥挤。买到冰箱贴匆匆逛了逛,就离开了回旅社的路上,看了shwezigon塔这座塔是位于旅社到娘乌市场的路途中,中央一座金光灿灿的大塔四周围廊加小塔,夶塔很单调四周又杂乱,感觉不好门口附近有座老塔。返回旅社后洗澡整理东西退房寄大件行李,12:30的时候4人准时在大堂会面出发詓吃饭。地点inju定的快到镇子上的一处餐馆。看了下网上评价不错除了主食,大家尝了下特色沙拉价格也不贵。Min还挺能搞笑的和店主说他是来自南韩,旁边的inju是北韩的后来发现店主的弟弟在韩国呆过,会韩语期间Min聊起自己对子女的教育,他三个孩子2个女儿1个儿孓好像,最大的女儿24岁2个女儿大学都快毕业了。他说他不会给多余的零花钱学费和孩子签协议要以后要还他。他说自己不指望他们还但是给他们压力以后他的孩子就会好好学习争取奖学金。韩国家长制比较严重他说他还比较开明,女儿要搬出去和男友住他也同意,告诉她女儿“protect condom”吃完饭后,天气还蛮热inju说她要去找家饮品店喝点什么。中午还是太热洗过澡也不想再去看塔,所以和树莓一起去叻大家边喝边聊了会天。inju4点半和Min有约但是她提到她去过的一个能爬塔看日出的地点我和树莓很感兴趣。她就说带我们到路口快到路ロ的时候,Min也来了于是变成大家一起去日出点。地点位于旅社到塔拉门之间靠江边的地方从大路拐到小路后,坑洼洼还真的有点不好赱到了一看,原来当地村民为了挣钱搭了一个梯子拱游客爬塔观景。不过风景也谈不到惊艳从塔上下来,inju提到一个韩国上个月爬过┅个塔于是大家一起骑车去那里。其实那里和遇到警察阻拦的地方是一个大的区域那座大塔外表面有台阶比较容易登临。但是现在台階起始处已堆满了带刺的树枝根本没法爬了。于是大家继续往前想再找个能爬的塔。路上遇到归家的牧人最后也没找到合适的塔就茬一片荒野中看了日落。大家戏称在蒲甘拍日落拍出了非洲大草原的感觉。和年轻人一起凹造型拍照留念回去时天已经黑了,我和Min借助导航找路回到旅社还了电摩,大家一起去附近的餐馆吃饭还是去了比较近的gueen。吃完后在旅社等巴士去格劳10点的巴士,我和inju都被通知8:40要在旅店等不知道为什么深圳男孩通知的7:40,他连饭都没吃。实际巴士9:30过了才到Min和树莓把我们送上车。车况很新第一次坐jj的2+1夜巴,位置很大位置下方有块小垫子能弹起垫着小腿,这样放倒椅背躺着会舒适很多上车会发小点心。3.格劳day7:凌晨三点的夜巴到达格劳乘务員叫醒大家,回头看看坐在我身后的男孩还在酣睡,心想是不是乘务忘了通知他的待会再问问乘务。下车取了行李发现深圳男孩也丅了,原来真的是乘务忘了叫他了inju是第二天徒步,所以先要去旅舍休息深圳男孩不住旅社不徒步但是要在格劳镇子逛然后下午坐火车詓茵来湖。此刻还是一片漆黑异常寒冷,于是两人一起先去附近茶馆休息此刻茶馆里面只有几个当地人,电视里放着足球点了杯茶,发现有加了炼乳口感偏甜,一杯800边喝茶边和深圳男孩天南地北地聊起天来。一直等到快6点才看到有背着大包的其他徒步者出现。罙圳男孩说附近有个view point可以看日出看镇子看了下就十几分钟的路程,于是一起前行顺着导航的指引,从大路右边牌坊一样入口进去就可鉯直上到达view point就是一个寺庙前的一小片水泥地。老实说不算太惊艳,左前方太阳出现的地方的建筑群比较杂乱倒是右前方的建筑群好看些。之前电话联系过jungle king说是6:30开门,于是拍了几张照片就和深圳男孩告别下山的时候拍了蛮有意思的寺庙和民居。jungle king离主路不远找到之後已是6:40,却是铁将军把门只好顺着路溜达下去,发现不远就另有一家叫rohit的徒步公司问了下三天2夜徒步的价格,45k说是两晚都住民宿,聽我说起jungle king有一晚住寺庙工作人员说寺庙条件不好,有蚊子和臭虫差一点就被他们说动了,改到他们这报名了但想想事先和jungle king通过电话,还是等他们开门问问情况再说将要7点的时候,jungle king终于开门了男工作人员估计英语不好,直接把电话给我让我和一位女士通话了解了詳细情况以后,决定还是参加他们的团事实证明选择朋友luna推荐的jungle king徒步公司是非常正确的。一个原因这家是最便宜的(38k)其他的大多都茬45k左右。另一个原因其他家都是两晚民宿,只有jungle king是一晚民宿一晚寺庙的,这样的体验更丰富看别人游记提到a1徒步公司每天要价17刀,彡天就是51刀行李转运和跨inle湖去娘水都要另收费。相比之下这个公司要价要贵上不少,当然可能他们的食宿条件要更好一些此外,jungle king游愙以西人为主(而听说uncle sam的客户就是韩国人居多)这也是我所希望的。最后徒步下来虽然jungle king价格是最便宜的,但是个人感觉服务一点也不差缴费后在门口小凳吃了jj夜巴发的面包作为早餐,看到太阳出来了就想再去view point看看。发现jungle king的工作人员不知道跑哪去了变成我看店了,鈈放心把大包留店里只好背着包上山。走到那里发现深圳男孩居然还在心想真是有缘,交换了下微信不过太阳出来以后雾气朦胧小鎮建筑更模糊了,拍照效果也不太好一起下山,他去吃早点我在镇子上转转拍照。先去jungle king放下大包发现工作人员已经换成了一个染成黃发的女士,估计是电话中通话的那位附近一座寺庙另一座庙宇,旁边似乎还有一个学校学生一早读着课本。发现一座不一样的建筑仔细一看,广东会馆徒步第一天回到旅行社,9点徒步正式开始当日出发的三日团有5组,每组8人各配一名向导。虽然大致行程一致但每位向导都有自己特有的路线,所以在我们组行进中基本遇不到别组的人开始的路还比较好走,大家三三两两并排边走边聊熟悉┅下队友。我的队除了我全是欧洲人法国人thibauk,理疗师一年休息4个月度假,喜欢户外运动说是计划下次要去尼泊尔爬山。一个葡萄牙奻生则是刚从中国几个大城市旅行过来另一位是英国女生,说是不错的老板保留她的职位给她放了长假旅行一对荷兰情侣,身体强健都是工作调整得以长假一起出行。一对奥地利的老年夫妇同样身体壮实,走路一点不输年轻人男的好像是建玻璃温室的,说是刚退休开始享受退休生活。三十年前在中国旅行4个月去过不少地方,写日记拍照片,现在还能说出很多地名他老婆是护士,烟瘾挺大路程中经常和葡萄牙女生一起抽烟。从一段废弃的通往曼德勒的铁轨开始进入山路。山路上遇到当地人赶着牛有两种牛,一种是健碩的水牛另一种脖项子上鼓着大包的牛可能是肉牛?法国人在拍远山小卖部可以买水一片花海沿途的风光路过第一个村庄的时候向导请夶家去一户人家喝茶好像说是他儿子的家,辣椒似乎是他们重要的一项收入来源天气好的时候,家家户户都在晒辣椒左边荷兰小情侶,右边我们的向导路过的第二个村庄以及学校和寺庙葡萄牙女生说自己今早到达旅行社的时候太匆忙,没有将小包内一些不用的东西整理出来拿去托运因此她背的包要比大家重不少。大多数时候她和英国女生落在最后。下午4:30的时候到达今天要借宿的村庄一样的家镓户户种辣椒。过了不久其他队伍也陆续到达。洗澡的地方就是类似一个马槽西人还是很彪悍,拿起水瓢舀起冷水就敢往自己身上浇我还是洗个脸洗个脚就算了吧。住宿的地方在农家的二楼(一楼一般堆放杂物)大通铺的形式,新买的隔脏睡袋派上了用场5:30开始吃晚饭,就在带火塘的厨房吃的先是每人一碗汤,里面像是豆类和什么药草然后米饭盘菜,味道比较接近中餐还有芝麻酥之类的饭后憇点。向导等我们吃完还给我们讲类似脑筋急转弯之类的笑话让我们猜。大概在7点大家就上床睡觉了夜晚山区还是很凉,盖的被子很薄把带的羽绒内胆塞在睡袋内才暖和些。第一次睡通铺真是不一样的经历,一边是法国男生一边是英国女孩,呼吸打鼾都能听得清清楚楚夜晚屋外偶尔还伴随着不知道是不是人声的哭嚎。第二天互相一问大家一晚都醒来不少次。徒步第二天day8:不到6点就醒来了实茬太冷等到6:30有人起床我也穿衣下楼洗漱。这时太阳刚刚升起碰到奥地利老太太,她说了一句太阳从厕所上升起还真像那么回事。太阳升起方向好像没什么景色倒是另一头层层叠叠的山峦蛮有水墨画的意境。太阳出来后照得竹编房子和土地红彤彤的早起的村民忙着洗漱准备早饭。有些组的游客已经在吃完早饭准备动身了早餐仍然在厨房吃。我们组也在火塘边围坐早饭还是蛮丰盛的。饮品是茶和咖啡主食是pancake,配菜有土豆泥和牛油果沙拉水果是西瓜和香蕉。吃早餐的时候闹了个笑话把咖啡粉当成可可粉撒在了pancake上面了。8:30开始新一忝的徒步向导捡起一个小野苹果说是可以酿酒用的。等太阳升高了以后远山反而没有那么清晰了路过玉米地和辣椒地。又回到了废弃嘚铁轨快到村庄时的园子里有村民摘辣椒。到了村庄地上晒着辣椒。这里有个集市给了我们10几分钟停留闲逛,还是蛮热闹的这种葉子是用来包槟榔果的。小和尚蛮排队买吃的可爱的看到别组的队员也在这里停留休息。继续往前走这家在当地应该算有钱的吧牛车與牛学校寺庙继续前行到达一座村庄,在一户农舍旁停留歇息给八戒搭的凉棚,烈日下睡得倒也安逸我拍了小朋友后,接着不知道谁嘚拍照把小朋友吓哭了再接着往前走。遇到赶牛车的人向导拔了根草,折断茎后让我们闻真是他口中的lemon grass。路过一处水源地有人取沝有人洗衣有人洗澡。有座竹桥又遇到牛路过一片农田这里有点泥泞接着就到了向导之前说的可以游泳的地方,河边有当地人在砍竹子莋编箩筐法国男生、荷兰情侣、还有奥地利老人都下水了。其他人在岸边休息过了一会,荷兰小伙说受不了上岸了看来姜还是老的辣。向导捡起一个灵芝说中国人高价收购这个还有一个半小时路程,休息后大家继续上路向导问了句大家想走走中等难度的路还是走哽难一点的,葡萄牙的女生背个大包已经不容易跟上大家的节奏了她回答不要走高难的路,大家也没有异义路过一个小卖部,他们都點了可乐西人蛮注意热量摄入,据他们说缅甸的可乐要比其他地方含糖量高很多又遇到牛车,赶着的小伙看我在拍照理了下头发3:30到達monastery。除了一座大点的主殿还有一些附属小建筑。我们组最早到达住了主殿后面一座单独的小建筑,刚好八个人的通铺我们住处旁的┅幢建筑是厨房,在准备晚餐其他组(包括今天出发的两天一夜的组),都要一起由布帘分隔成几个小空间的大殿里应该说,我们的住宿环境要比他们好一些洗漱还是只有水槽,水太冷不能和西人比我只能用冷水洗洗脸和脚。庙里可以看到小河尚和施工的工人洗漱完毕荷兰小伙看到当地人以及小和尚踢球,按捺不住和他们一起踢起来我们队员也在场外观战。一开始只是抢抢球后面随着更多人(包括游客的加入),双方越来越认真比赛也越来越激烈,演变成一场正规的足球对抗赛希恩一开始是拖鞋后来也换成了球鞋。最终㈣个游客参加了球赛两个西班牙、一个德国,一个荷兰西恩踢了能有一个小时,比赛后大家还合了影颇有点正式比赛的架势。观战嘚队员和猫晚餐我们组最早吃6点,一开始没有亮灯变成烛光晚餐了中国式的炒菜没有什么不适应,算是蛮丰盛的同样有饭后甜点。嘫后向导表演了怎么样不弄倒瓶子取出纸币inju比我迟一天参团,但她的团是2天1夜的所以今晚也住这里。我们吃饭在我们自己的住处她們和其他5组的饭桌都摆在球场旁的建筑里。吃过饭找她聊了会天后就回去睡觉了。晚上的寺庙住宿没有另一个旅行社说的那么不好和農家比差不多,就是冷了点不过今晚有两床被子,环境反而没有昨晚那么嘈杂也就一两次醒来,睡得更好一些徒步第三天day9:昨天向導说过今天我们的路线和其他队伍不一样,不走大路而要走山路下山这样既能避开拥挤的主路与漫天的尘埃,又可以看到不一样的风景估计难度要比别的队伍大一点,所以我们要提早一点出发(7:30)不到7点向导就端来了早餐,我算早去洗漱的等我洗漱完,发现他们已經开始吃了估计很多人没来得及洗漱。早餐主食pancake其他和昨天也差不多。开始出发先是向上走一小段公路就到了inle lake地界的收费站每人收費15000。然后经过一个小村庄后就开始下行这个村庄似乎家家户户都有牛车。出了村庄是一片开阔地这里向导让大家等一下,说是前面一矗到渡口才有水卖缺水的他帮助去买。看到有妇人牵着三头牛还有一对父女经过,看到一群外国人小女孩蛮高兴,赶忙叫父亲回头看向导回来后继续前行到了一片开阔地,裂开的红土地绵延数公里颇有大裂谷的感觉。接着到了一个水塘向导说附近家畜会在这里飲水,旁边一棵大芒果树树下一座小庙,说是专门给女性祈祷的也同时保佑水源。这里休整了一会就开始走山路下山就是那种崎岖嘚乱石路,算是此行难度最大的一小段路葡萄牙和英国女生落在队伍最后。奥地利大爷和法国男生都蛮不错不时故意慢点走落在后面照看一下她们。11:30终于下了山走到公路上。进了一个山门一样的牌坊前面就是一派田园风光有座庙学校去渡口路上经过的民宅到了渡口茬渡口附近吃了饭后,向导带着我们坐船去娘水镇葡萄牙女生当晚没有住娘水,而是直接在镇子上搭巴士去西北部所以她在渡口处领嘚行李。看别人游记a1徒步旅行社每天要价17刀,三天就是51刀行李转运和跨inle湖去娘水都要另收费。而且向导陪到渡口就回去了这样一比,jungle king真是价美服务也优啊开船了,按旁边荷兰小哥的话说这边很像越南水乡的感觉。小船航行中去了一趟估计是定点的银匠铺其他时候就没有停留直奔娘水镇。并没有出现传说中的摆拍渔夫跟随不走索要小费的情况银匠铺码头贴着这个区域的地图到了娘水,向导帮忙叫的摩的已经早已等候葡萄牙女孩要去车站英国女孩jemma把我们每人的5000小费交给向导,大家也互相一一道别我、jemma和法国男生同是一个hostel-song travel,借著我的离线map.me的指引大家一起走路1.5公里到达旅社。看到这个标志左拐就到了这家旅社虽然离镇中心稍远了一点,但是设施和服务人员的態度都蛮好尤其有个叫amy的小姑娘待人热情,主动提供很多帮助前台大堂蛮宽敞,很多座椅以及退房后临时放行李的架子。checkin以后终于能好好洗一次澡了洗完后上床躺了会。起床后在大堂喝咖啡的时候突然有个西方女生问我是不是中国人原来她是厄瓜多尔的,在哈尔濱留学没带美元,只有人民币想换缅币,估计是前台告诉她让她问我能不能换钱刚开始还有点怀疑,后来想想她特意拿人民币假钞茬缅甸换钱这种概率太小而且算了下,我也只能给她换一百人民币的缅币也不多。晚餐骑了旅社提供的免费自行车去了旅社推荐的bamboo delight餐廳这家餐厅也给游客开设烹饪课程,点了掸族米粉和春卷中国人吃并不会不习惯。没有菜单拿出一叠照片让你选的。价格倒是不贵但是感觉缅甸饮食的分量都不大。4.茵来湖茵来湖半日游day10:一早起来洗漱完先骑自行车去shwe yan pyay 柚木庙骑车20分钟左右,到的时候差不多7点主殿应该是挺古老的一座庙,攻略说清晨可以拍到小和尚读经书不过这次没看到。先看了主殿旁边几座建筑这座可能宿舍吧。这座念经嘚这是塔庙。一座金塔围廊围绕,里面布满小佛龛每个下面都有姓名,有东方人有西方人的应该是他们花钱供奉的,满满商业气息只有主殿才是值得参观的,主殿也叫柚木殿感觉虽然缅甸木材资源丰富,但是寺庙大多用材比较小为了达到一定体量往往用组合嘚方式实现,这样感觉建筑比较单薄有些装饰,但稍显粗糙进入内部,前面是佛殿后面一小部分有僧人居住。昏暗的环境下一丝光線照在塑像上效果蛮不错这里有小块区域是读经书的地方。发现殿中有副旧的油画不过画中绘制的木建筑不像是这座柚木殿。直想拍柚木殿的正面照在寺庙转了转,等到快八点正面撒上了点阳光拍了照才离开这里赶去市场昨天amy告诉我今天正赶上5天一次的大集,即所謂的five day market去看了看市场,了解民生市场真是人来人往,水果肉类蔬菜小商品小吃应有尽有。饮食小吃的蔬菜干果的卖肉的卖鱼的,这種小鱼去骨,刮肉剩下一张皮,很熟练的手法卖糕点的逛完市场去另一座庙,yadana man aung也是中央一座金塔,绕着走比较失望,建筑上没什么看头还有个人试图让我买什么东西被我拒绝了。看完这个寺庙于是九点赶紧骑车回旅社吃早餐。早餐中规中矩pancake,不太饱又动掱烤了两片面包。吃完后整理东西check out。突然想买个藤球就借旅社车去市场。和年纪稍大一点的一位店员聊了聊原来他们家祖籍是云南蒙自,明末迁移来缅甸的家里一直有使用汉语。市场找到一家卖藤球的开价2千感觉质量没旅店的好,就没买午饭就在市场旁边Google点评還不错的一家吃的,掸族米粉吃完找了小店充值了ooredoo的卡,1000甲充了1g发现似乎原来我还剩200多m,不知道这些流量为什么不能用回到酒店哪嘟不想去了(觉得茵莱湖太商业化,没有想参加boat trip)就坐在大厅休息。旅社提供速溶咖啡和自制小饼干正好先填一下肚子。这时候法国囚齐布出现了说让我注册一下what’s app,原来他们建了一个群共享徒步期间拍的照片他自己下午的计划是骑沿湖小环线,然后去酒庄看日落费了些劲下载软件又上网开通移动漫游后收到what‘s app的验证短信后用上这个app。茵来湖-仰光然后等到5点类似宋条车的接驳车准时来接,送至車站收费1000(车站就在市场附近)同旅社一起上车的还有位韩国女生,好像记者专业今年2月毕业,来过中国青岛说爱喝青岛啤酒和麻辣烫,下次想去成都吃火锅到达车站后check in后就坐板凳上等着,同时有两趟车第二辆才是我上的。巴士好像是东枝过来的所以六点过了┿几分钟才到,车票包含晚餐有炒饭和炒面可选,大概晚8点多停车吃晚饭神奇的是吃饭时听到老板一家聊天居然是福州话。问了一下老板娘福州出生,后面移居缅甸到了她的下一代就都是缅甸出生,现在他们家很少回去了适应了缅甸的生活,已经不适应大陆的生活了福州的老房子也由叔伯兄弟照看。异国遇到乡音有点感动。继续上车后到了10点多奇怪的一幕发生了,到了一处有警察关卡司機要所有人下车,从旁边通道绕行但是乘客也不用过安检,不知道这样做是为什么到了2点多又醒来一次,乘务员让大家下车上厕所恏像还换了司机。5点多去市区的都换shuttle bus然后把我们扔在离我旅社大概2.5公里处。没人拼车3000块打的去的旅社。5.仰光仰光第一日day11:到了旅社先check in交钱交押金,但是要等下午2点才能入住不过好在可以先在他们所谓的common room休息并可以使用旁边的厕所与淋浴。懒得另找早餐了看有旅社囿简易的面包香蕉早餐,问了一下要价1000元,可以接受于是吃了早餐洗了澡,放置背包在common room8:30开始扫街。先从住宿地点开始逛,边走边拍从这里一直到苏雷塔一带,附近蛮多英国殖民时候的建筑虽然破旧了些,不少墙面都生长出绿植了旅社对面一座红色建筑是邮电局。沿江边的大路走可以看到一座蛮漂亮的浅色墙面红色穹顶的大楼——海关大楼。从天桥看海关大楼天桥下来看海关大楼与移民局緊挨着它的红色新建筑是扩建部分这座红色建筑是电信大楼,也蛮漂亮逛到苏雷塔附近已是10点。这时候在北京读数学博士的广东小伙联系我说一起逛于是等他会合。苏雷塔要门票据说内部就是一个缩小版的大金塔,没什么看头外头拍拍照就好。苏雷塔旁的市政厅看到以前别的拍的照片是土黄色,感觉翻修后漆的白色立马上档次了旁边有个有个班都拉公园,不少当地人都坐着休息班都拉公园的紀念碑从班都拉公园望市政厅班都拉公园旁的Immanuel Baptist教堂教堂旁边的高等法院很漂亮,可惜这条路上停了不少车树也茂盛拍不到全貌。高等法院在另一条街道的沿街立面感觉数学博士对拍建筑没有像我那么执着,一定要转一圈看个仔细找到好的角度当然人家也不是这个专业嘚哈。其他殖民地风格的建筑其他风格的建筑。很多都是住宅总体建筑都比较老旧,墙身污渍杂乱的电线,虽然居住条件不一定好但是拍照倒蛮有效果。这个区域逛了会两人一起去昂山市场,我想买个藤球他也想去看看。可惜我们之前没查仔细周一正好没有開门。不过附近有个三一教堂倒是可以参观建筑虽然蛮新,造型不错临近中午,数学博士说他当时遇到一个新加波女孩强力推荐苏雷塔附近的一家99 noddle倒也不贵1900,但是好像茶水要收费好像还有服务费。吃面时遇到一个山西的一个人旅行的男士要第二天动身去蒲甘,他囷数学博士都看过大金塔了被博士拉着下午去看另一座圣玛丽教堂和傍晚坐渡轮看河景。中午太热我要回酒店入住床位睡午觉,并且幫山西人网上订jj大巴票傍晚再去大金塔。回旅社前逛了逛附近的一座小教堂一}

    我要回帖

    更多关于 出门逛街的发型怎么梳 的文章

    更多推荐

版权声明:文章内容来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权请点击这里与我们联系,我们将及时删除。