夫妻问答题（爆笑）
&&&&& 婚典目的
&&&&&&&&& 老婆问老公：“结婚本是一男一女两个人的事，可为什么结婚典礼搞得那么张扬，生怕别人不知道呢？”
&&&&&&&&& 老公说：“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。”
&&&&& 为妻着想
&&&&&&&&& 老婆问老公：“你知道我为什么要嫁给你吗？”
&&&&&&&&& “免得当一辈子老处女。”老公回答。
&&&&&&&&& 老婆又问：“世上那么多的女子，你为什么非要选择我做你的妻子？”
&&&&&&&&& “也是怕你当一辈子老处女。”老公又答。
&&&&& 有无才华
&&&&&&&&& 老公问老婆：“你为什么总在别人面前说，是因为喜爱我的才华，才跟我结婚？我自己却认为自己啥才华也没有呢？”
&&&&&&&&& 老婆说：“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位，我若是再不说你有点才华，那你不是连找老婆的资本都没有了吗？”
&&&&& 对立统一
&&&&&&&&& 老婆问老公：“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？”
&&&&&&&&& 老公说：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。”
&&&&&&&&& 老婆看了看老公，又问道：“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？”
&&&&&&&&& 老公连看都不看老婆，懒懒地说：“同上。”
&&&&& 诺言难践
&&&&&&&&& 老婆质问老公说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我；现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？”&
&&&&&&&&& 老公望了望窗外说：“不是我不想给你去摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”
&&&&& 婚姻新解
&&&&&&&&& 老婆问老公：“有人说婚姻是爱情的坟墓，你说婚姻是爱情的什么？”
&&&&&&&&& 老公想了想说：“说婚姻是爱情的坟墓的人，未免对婚姻太没信心了。依我看，婚姻只能算是爱情的床铺，它能让爱情昏睡过去，也能让爱情苏醒过来。”
&&&&& 接吻目的
&&&&&&&&& 老婆问老公：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
&&&&& 老公狡猾地对老婆说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
&&&&& 语言暗示
&&&&&&&&& 老公因赶稿子的原因，一连几天没搭理老婆，于是老婆便对老公说：“从明天起，我想回娘家住几天。”
&&&&&&&&& 老公不解地问：“你回娘家有什么事吗？”
&&&&&&&&& 老婆很随意地说：“没有，反正你这里我也没有什么用，还不如回娘家找一找当姑娘时的感觉。”
&&&&& 拐弯抹角
&&&&&&&&& 老婆在照镜子，自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘。”
&&&&&&&&& 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
&&&&& 女人男人
&&&&&&&&& 老婆对老公说：“在我们女人看来，女人和女人根本就没有太大的差别，可你们男人为什么大多朝三暮四呢？”
&&&&&&&&& 老公说：“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别，谁跟谁都差不多，我们男人才可以朝三暮四嘛。”
&&&&& 缺少比较
&&&&&&&&& 老婆问老公：“对你来说，我是不是天底下最可爱的女人？”
&&&&&&&&& 公说：“我又没有跟别的女人在一起生活过，一点比较都没有，我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人？”
&&&&& 空喜一场
&&&&&&&&& 老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”
&&&&&&&&& 老公一激动就坐起来说：“那当然。”
&&&&& 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
&&&&& 女人之谋
&&&&&&&&& 老公愤怒地问老婆：“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话？”
&&&&&&&&& 老婆眉飞色舞地说：“如果我在她们面前老是说你的好话，她们爱上你怎么办？”
&&&&& 适得其反
&&&&&&&&& 老婆对老公抱怨说：“女人嫁给男人，本来是想得到男人的关怀和照顾；可结了婚之后，女人却在关怀和照顾着男人，你说这叫什么？”
&&&&&&&&& 老公说：“这就叫适得其反。”
&&&&& 生日难记
&&&&&&&&& 老婆问老公：“你能说出我的生日来吗？”
&&&&&&&&& 老公底气不足地说：“当然了。”
&&&&&&&&& 老婆一听高兴起来，接着又问：“那你说说我是哪年哪月哪日生的？”
&&&&&&&&& 老公看了看老婆说：“既然你连自己的生日都忘了，那我还是不告诉你的为好，免得告诉你之后，我还得破费……”&
& 有个读书人在参加年考后去求签，祷告说：“考中六等上上签，考中四等下下签。”庙祝说：“相公你说错了，考中四等是挨打的处罚，怎能是下下签呢？”读书人说：“你不知道，虽然六等被赶出学堂，但也干净了事。可要是四等，考官看了我的文章，定会将我打死的。”
& 有一个童生在乡试前于梦中祈祷：“我能否得中秀才呢？”神灵问道：“你的祖父是科甲吗？”童生回答：“不是。”神灵又问：“你的家中富裕吗？”童生答道：“不富裕。”神灵笑着说：“既然这样，你还做什么梦呢？”
& 有人通过钱财入了学馆，然后去拜孔庙，孔子下席还礼。这位士人说：“今天是夫子的弟子礼拜，你应该坐着接受。”孔子说：“岂敢！你是我家孔方兄（古代钱币内孔为方形，故此而得名）的弟子，我是万万不敢接受的。”
& 一位教书先生年末扉船回家，船家对他说：“先生多大年纪了？”教书先生回答说：“我属狗的，过了年就五十岁了。”船家说：“我也属狗，为什么命运的贵贱如此不同呢？”接着又问：“先生哪月出生呢？”教书先生回答说：“正月。”船家恍然大悟道：“明白了，明白了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以才摇了一辈子船。先生正月生，是个狗头，所以才教（叫）了一辈子。”
& 夫妻行房
& 夫妻两人夜里在床上睡觉，妻子握着丈夫的阳具说：“人人都有表号，唯独这东西没有一个美称，可以给它起个外号。”丈夫说：“假的名叫角先生，真的就应当去掉角字了，就直接叫他为先生吧。”妻子说：“既然是先生，我这里有个学馆，请他来坐吧。”行事完毕后。第二天早晨，妻子为丈夫做了鸡尾酒。丈夫笑着说：“我知道你是来感谢先生的，请问你的先生如何？”妻子说：“先生不错，就是稍微疲软了些，坐性差了一些。”
& 有个人习惯吹牛说谎，有次他对亲家说：“我们家有三宝：有一头牛能日行千里，有一只鸡每更时啼叫一声，还有一只狗善于读书。”亲家听了很是惊讶，便问：“有这种奇怪的事吗？明日我定要前去看看。”这个人回来后将此事告诉了妻子，说：“我一时说了谎话，到时怎么向人家回复呀？”妻子说：“不妨事，我自有妙计。”第二天亲家果然来了，刚一进门便问亲家翁在哪里，妻子说：“他早上去北京了。”亲家又问：“什么时候回来呢？”妻子回答说：“有七八天差不多就回来了。”亲家便说：“哪有这么快呢？”妻子回答说：“他是骑了自家牛去的。”亲家又问：“你家还有那只报更的鸡吗？”当时正赶上亭子中的鸡鸣叫，便指着对亲家说：“那只鸡就是，不但夜里报更，白天看见陌生的客人也会鸣叫的。”亲家又问：“能不能让我见一见你们家那只会读书的狗呢？”妻子回答说：“不瞒亲家说，因为家里日子不好过，他外出教书去了。”
& 有位先生在讲书，当讲到季康子赠送药时，有个学生问他是煎药还是丸药。先生向主人夸道：“如果不是令郎聪明，是不可能提出这样问题的；如果不是令郎博学多识，是不可能作出回答的。上节讲到‘乡人傩’时，傩（本意为迎神驱鬼的风俗）的自然是药丸。下节就是煎药，如不用炉火，又怎么会‘厩焚’（本意为马棚失火）呢？”
& 某学馆的先生为了巩固自己学馆的生计，经常表扬自己的学生聪明。东家不相信，要求他当面向学生授课。先生说：“蟹。”学生们对道：“伞。”先生禁不住又夸奖起来没完了。东家不明白是怎么回事，先生解释说：“我所说的蟹隐藏着其他含义，蟹是横行霸道的动物。令公子对伞，有独立的意思，这是多么绝妙呀！”东家又命出两字的对子，先生说：“割稻。”学生对道：“行房。”先生又是赞叹不已。东家十分生气，先生解释说：“这个对子也有隐意，我出‘割稻’，含有积累谷物以防灾荒的意思，而令公子对‘行房’，意含有养儿防老的意思呀！”
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发表于：16-12-30 12:08
夫妻笑话:怀孕的小笑话
&&&&&&&&&&& 1、女：我们家要多一个人了。男：谁要来？女―――。男：谁嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了（狂喜，随即抱起女转）。女：小心，嘻嘻。男（一脸傻样）：哦，对，对对！小心我们的宝宝（好像对自己精子成活比较意外）。以上情节一般只出现在电影或电视剧里。
&&&&&&&&&&& 2、二奶：我有了。某大款：#%＄＆＊小李是不是最近经常来，老实说，要不我让你喝西北风，NND，你不知道老子N多年前就做了绝育手术吗？（一耳光甩过去）
&&&&&&&&&&& 3、女：我有了。男：不是吧？我们不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男：啊！你为什么不制止我？为什么？你不知道这样很严重的吗？我还不想结婚呢，你这么年轻，难道就想这么快走进婚姻的坟墓？不行，拿掉，乖。我会更爱你的！--------一负心汉说。
&&&&&&&&&&& 4、女下属：我有了。某领导：啊？我的？女下属：不是你的是谁的？某领导：这样不行啊，这样会对和谐社会造成不良的影响，破坏精神文明建设，违反计划生育，使你我两个家庭破裂，不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛，要以大局为重，不要辜负组织对你这么多年的培养。这样，我让李大姐陪你去医院做人流，休息几天。XX科还缺个副科长，下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛！
&&&&&&&&&&& 5、女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以这么不小心？你还怎么上班坐台？怎么接客？你是不是疯啦？连我你都养不活。怎么还能养多一个？你想饿死我是不是？给你气死了，我容易吗我？-------一软饭男语。
&&&&&&&&&&& 6、女：我有了？男：真的！女：怎么办？我爹会打死我的。男：怕个鸟，走，去你家，我看现在你爹还敢不敢要8万礼金！嘿嘿！
&&&&&&&&&&& 7、女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是XX、或是XX、还是XX，我也搞不清楚。男：靠，生下来去做DNA。------一对超开放的夫妻。
&&&&&&&&&&& 8、三流女星：我有了。某导演：操，怎么会？做掉吧。三流女星：可以，不过这部片的女主角要我来演。某导演：这样不妥吧？三流女星：随你的便，反正现在我已录了像，找个娱记一炒，我也还怕不出名？（拿起手机）XX八卦报吗？我有料有爆，我和某导演不得不说的故事你们感兴趣吗？某导演（抢过手机）：不就是个女主角吗？明天去试镜。
&&&&&&&&&&& 9、女：我有了？国内某球星：不是吧，这生活怎么过，你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗？
&&&&&&&&&&& 10、小秘：我有了？某老板：不是吧？不能给我老婆知道。小秘：怎么办？某老板：明天一起去XX花园看楼，买一套，你就安心住下。你放心，只要你安份，我会负责到底的，适当的时候给你们母子一个名份。
&&&&&&&&&&& 11、早上，老婆来到床边拿着试孕纸：看。本人：什么？老婆：有了。本人：哦，早就该有了。（继续睡觉）TMD终于不用戒酒了，今晚哥几个好好喝几杯庆祝一下。
夫妻幽默笑话全集
&&&&& 　　聪明男人劝老婆
&&&&& 　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
&&&&& 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人
&&&&& ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
&&&&& 　　偷 情
&&&&& 　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“
&&&&& 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
&&&&& 　　夫妻不同
&&&&& 　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
&&&&& 　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
&&&&& 　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
&&&&& 　　夫妻之间
&&&&& 　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
&&&&& 　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
&&&&& 　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
&&&&& 　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
&&&&& 　　真是糊涂
&&&&& 　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
&&&&& 　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
&&&&& 　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
&&&&& 　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
&&&&& 　　太晚了
&&&&& 　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
&&&&& 　　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
&&&&& 　　妻子反而哭得更伤心他说：
&&&&& 　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
&&&&& 　　不会冲突
&&&&& 　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
&&&&& 　　有一天她特别沮丧，脱口而说：
&&&&& 　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
&&&&& 　　丈夫非常心平气和，答道：
&&&&& 　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，
&&&&& 　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
&&&&& 　　妙 招
&&&&& 　　莫特．沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
&&&&& 　　“要是这样也不奏效呢？”她问。
&&&&& 　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
&&&&& 　　埋 怨
&&&&& 　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
&&&&& 　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
&&&&& 　　七年一样
&&&&& 　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
&&&&& 　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
&&&&& 　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
&&&&& 　　任君选择
&&&&& 　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
&&&&& 　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
&&&&& 　　“都有些什么菜呢？”
&&&&& 　　“芦笋。”妻子答。
&&&&& 　　“有什么选择呢？”
&&&&& 　　“你吃或是不吃？”
发表于：16-12-30 16:21
??50个爆笑鸡年歇后语
&&&&& 1、公鸡头上的肉――大小是个官(冠)
&&&&& 2、鸡笼里过日子――一身的窟窿
&&&&& 3、鸡毛掸沾水――时髦(湿毛)
&&&&& 4、鸡毛上天――轻狂
&&&&& 5、鸡拿耗子猫打鸣――乱套了
&&&&& 6、鸡衔骨头――替狗累
&&&&& 7、鸡子儿下山――滚蛋
&&&&& 8、老公鸡戴眼镜――官(冠)儿不大，架子不小
&&&&& 9、老母鸡抱空窝――不简单(不见蛋)
&&&&& 10、老母鸡上树――冒充英雄(鹰凶)
&&&&& 11、老鹰抓小鸡――一个忧一个喜
&&&&& 12、母鸡飞上树――不是好鸟
&&&&& 13、屁股坐在鸡蛋上――一塌糊涂
&&&&& 14、起重机吊鸡毛――大材小用
&&&&& 15、偷鸡打店主――一错再错
&&&&& 16、王八肚上插鸡毛――龟(归)心似箭
&&&&& 17、锦鸡扑火――自取灭亡
&&&&& 18、铁壳里放鸡蛋――万无一失
&&&&& 19、逼公鸡下蛋――故意刁难
&&&&& 20、小鸡踩键盘――乱弹琴
&&&&& 21、麻雀啄鸡子儿――捣蛋
&&&&& 22、尾巴上绑芦花――冒充大公鸡
&&&&& 23、二十四天不出鸡――坏蛋
&&&&& 24、鸡屁股里掏蛋――急性子
&&&&& 25、鸡群里闯进一只鹅――就你脖子长
&&&&& 26、半衣捅鸡窝――暗中捣蛋
&&&&& 27、杀鸡割破胆――自讨苦吃
&&&&& 28、鸭子头上插鸡毛――一语（羽）双关（冠）
&&&&& 29、你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头――各人享各人福
&&&&& 30、拔了毛的凤凰――不如鸡
&&&&& 31、电线杆上绑鸡毛――好大的胆（掸）子
&&&&& 32、珠穆朗玛峰上听鸡叫――高调
&&&&& 33、 左手喇叭右手鼓――自吹自擂
&&&&& 34、 如来佛放屁――神气
&&&&& 35、 毛厕里点灯――找屎啊
&&&&& 36、 从河南到湖南――难上加难
&&&&& 37、 老公鸡着火――官僚(冠燎)
&&&&& 38、 聋子看戏――饱眼福
&&&&& 39、 癞蛤蟆背小手 ―― 愣充地方小领导
&&&&& 40、 卖布兼卖盐 ―― 多管闲（咸）事
&&&&& 41、 擦粉进棺材――死要面子
&&&&& 42、 医生卖棺材――死活都要钱
&&&&& 43、 肮脏他娘哭肮脏――肮脏死了
&&&&& 44、 布告贴在楼顶上――天知道
&&&&& 45、 床底下关鸡――提（啼）醒你
&&&&& 46、 房檐上逮鸡――不好捉弄
&&&&& 47、 讨来的鸡屁股供菩萨―――穷恭敬
&&&&& 48、花架下养鸡鸭―――煞风景
&&&&& 49、你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头―――各人享各人福
&&&&& 50、母鸡带崽―――各顾各(咯咕咯)
和老公调情用的两性笑话
&&&&& 御医的报复
&&&&& 在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。大法官把自己的秘密告诉了王上的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
&&&&& 　　于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。王上急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
&&&&& 　　王上急忙传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
&&&&& 大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便赖帐不给。
&&&&& 御医愤愤地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁王上洗澡的时候，把痒痒水涂在了王上的内裤上。
&&&&& 　　第二天，王上又传大法官进宫了……
&&&&& 一件退货
&&&&& 在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
&&&&& 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
&&&&& “不是。”
&&&&& “那是你的外甥吗？”
&&&&& “也不是。”
&&&&& “那肯定是你的弟弟？”
&&&&& “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这个婴儿是顾客服用失效药的退货。”
&&&&& 死刑
&&&&& 监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。
&&&&& 鹦鹉喊价
&&&&& 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
&&&&& 成年男人的悲哀
&&&&& 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以.....他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下..............　
&&&&& 买内衣
&&&&& 　　　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
&&&&& 　　　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
&&&&& 　　　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
&&&&& 　　　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
&&&&& 　　　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
&&&&& 　　　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
&&&&& 　　　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
&&&&& 好个对骂　　　　　　
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
小杜与小豪这天吵了起来…
&&&&& 　　　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
&&&&& 　　　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
&&&&& 　　　　　　小杜：「?......?」
&&&&& 倒霉的农民
&&&&& 有个农民向他的好朋友诉苦说：真是倒霉！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上。又怕它的尾巴惹事，便拿起尾巴，发现没绳子绑了。我就抽下自己的皮带，没有想到裤子掉了，正在这个时候，恰好我的老婆进来了……
&&&&& 小气的工场主
&&&&& 有个工场主以小气吝啬而远近闻名。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著老婆的乳房感叹的说：唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多乳牛了。
&&&&& 老婆听了很生气。过了一会，工场主又捏捏老婆的屁股感慨的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!
&&&&& 老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说:唉~~要是你这东西会硬就好了。工场主很奇怪，问:为什么？
&&&&& 老婆说:那我们不用请那么多工人了！！！
&&&&& 裸女油画
&&&&& 丈夫和妻子一起去看画展，丈夫一直索然无味地走着，突然，他在一幅裸女油画旁边停了下来，画中的裸女仅以几片树叶遮掩私处。丈夫目不转睛，盯着这张油画久久不肯离开。妻子忍不住了，冲他吼道：你是想站在这里站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
&&&&& 世界各地的新娘
&&&&& 洞房花烛之夜，对每个新娘子来说，都是难以忘记的。过了这一夜，她们将开始新的生活。那么，在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会对她的丈夫说些什么呢？
&&&&&&&&& 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
&&&&& 　　法国新娘：“亲爱的，我漂不漂亮啊？”
&&&&& 　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
&&&&& 　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金呐？”
&&&&& 　　英国新娘：“你说，我们的孩子，以后是要让他念剑桥还是牛津？”
&&&&& 　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
&&&&& 　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
&&&&& 洞房夜的感受
&&&&& 　　小马洞房之夜的第二天早上，同事们来访，问他感觉如何？
&&&&& 　　小马起身说了：春宵一刻值千金，我昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里！真是一夜缠绵，一夜风流啊！
&&&&& 　　大家听完，好生羡慕，转而问大嫂感觉又如何？
&&&&& 嫂子好生哀怨地说：真是一言难尽！他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可就。只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息。简直一无是处，多此一举！真想一刀两断，一了百了！
&&&&& 春药
&&&&& 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一副最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
&&&&& 　　老板就拿出一包东西对他说：这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒……
&&&&& 　　老板还没说完，只见年轻人拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
&&&&& 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了……
&&&&& 老板于是问他：是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴你的？.....
&&&&& 没想到年轻人却说：不是啦，是贴我右手的，昨天晚上她们一个都没有来！
&&&&& 致命的误会
&&&&& 杰克参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问他：“啊！我的天那！！杰克，你怎么啦，发生什么事了？”
&&&&& 杰克委屈地说：“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请张太太帮忙……”
&&&&&&&&& “噢！一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”大伙儿说。
&&&&&&& “哪里！张太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，张先生突然回来了，唉……”
&&&&& 1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
&&&&& 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
&&&&& 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!&
&&&&& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
&&&&& 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
&&&&& 老板蒙了“几根？”
&&&&& 我又伸出3个手指说“4根”……
&&&&& 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.&周总理……&
&&&&& 5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
&&&&& 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
&&&&& 7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
&&&&& 8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
&&&&& 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
&&&&& 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
&&&&& 13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
&&&&& 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
&&&&& 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
&&&&& 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
&&&&& 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了......
&&&&& 19.老板，有没有手纸充饥卡？
&&&&& 21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
&&&&& “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
&&&&& 小贩哑然，半天，回答--
&&&&& “你的毛我不要了。”
&&&&& 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
&&&&& 24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.&听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里&
&&&&& 25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
&&&&& 26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
&&&&& 27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
&&&&& 28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
&&&&& 29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
&&&&& 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
&&&&& 30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了******.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
&&&&& 31.和一帮朋友吃饭
&&&&& 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
&&&&& 兄弟！不是出来卖的！
&&&&& 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
&&&&& 当时偶们一桌十几个人就全趴了
&&&&& 32、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。&
&&&&& 33、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。&
&&&&& 34、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。&
&&&&& 35、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”&
&&&&& 36、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅．．．．．好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡．．．．”全场笑翻。
&&&&& 37、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
&&&&& 38、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
&&&&& 39、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”&
&&&&& 1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
&&&&& 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”&&
&&&&& 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
&&&&& 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”&
&&&&& 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”&&
&&&&& 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”&&
&&&&& 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”&&
&&&&& 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&&
&&&&& 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”&&
&&&&& 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 　　　　
&&&&& 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”&&
&&&&& 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”&&
&&&&& 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
&&&&& 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”&&
&&&&& 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”&&
&&&&& 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”&&
&&&&& 18、俺碰到一个心仪已久的女ご釉杼美锍隼矗捉税胩毂锍鲆痪洌骸澳阆丛璋。婺械亩嗖欢喟。俊?&
&&&&& 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……&&
&&&&& 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”&&
&&&&& 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”&&
&&&&& 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”&&
&&&&& 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”&&
&&&&& 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”&&
&&&&& 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑!
&&&&& 1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~&&
&&&&& 2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&爸爸浮上来了!!!&&&&
&&&&& 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出――“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
&&&&& 4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”&&&
&&&&& 5 以前和我一同学讨论三国的时候！&&
&&&&& 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”&&
&&&&& 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴――西――小――彩――电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
&&&&& 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
&&&&& 8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。&&&
&&&&& 9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……&
&&&&& 10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误&&
&&&&& 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字&&
&&&&& 她最经典的是&跳杀自楼&&&
&&&&& 还有&上骗受当&&&
&&&&& 11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”&&
&&&&& 三角形的对角线？！！&&
&&&&& 12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........&&&&
&&&&& 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
&&&&& 14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”&&
&&&&& 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！&&
&&&&& 15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)&&&
&&&&& 15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人――（还拉长音）”&&
&&&&& 全班笑得连下课铃都木听见。。。&&
&&&&& 16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&没穿裤子的都给我站出来...!&&&
&&&&& 17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！&&
&&&&& 18 咱们玩老鸡捉小鹰吧&&
&&&&& 19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了&&
&&&&& 20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．&&
&&&&& 俺一脱口就说：６块的多少钱？&&
&&&&& 老板剧寒．．．当时脸暴红．．．&&
&&&&& 其实我想问６块的是几个？&&
&&&&& 21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，&&
&&&&& 学生问：为什么要这么建直角坐标？&&
&&&&& 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）&&
&&&&& 22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开&&
&&&&& 23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&你弟弟比你大还是比你小?&.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
&&&&& 指间江南 () 于
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&&&&&&& 24
&&&&&&& 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&男生把女生的衣服都脱下来&,........
&&&&&&& 全班无语接着爆笑10分钟....&&
&&&&&&& 25 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒&&
&&&&&&& 26 啊，空调里面还有电梯！&&
&&&&&&& 27
&&&&&&& 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
&&&&&&& 28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&真想尝尝死(屎)的味道.&(当时他在看什么电影)&&
&&&&&&& 我马上回答说:&你不早说,我刚刚冲了.&&&
&&&&&&& 29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。&&
&&&&&&& 30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......&&
&&&&&&& 31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:&老板,给我来俩肉的&边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑&&
&&&&&&& 32
&&&&&&& 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&大碗大还是小碗大????&居然还伴有一脸的不明白...
&&&&&&& 33
&&&&&&& 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
&&&&&&& 34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”&&
&&&&&&& 35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”&&
&&&&&&& 全班暴笑&&
&&&&&&& 36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”&&
&&&&&&& 37 高中的时候,有A,B二人&&
&&&&&&& A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?&&
&&&&&&& B说:我猜到了~!!&&
&&&&&&& A又说:啊,你猜对了.&&
&&&&&&& 遂拿开手走开&&
&&&&&&& 38
&&&&&&& 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&师傅,黄瓜怎么发黄了啊?&师傅大声说:&同学,难道黄瓜还是绿的?!!&偶无语1
&&&&&&& 39
&&&&&&& 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
&&&&&&& 40
&&&&&&& 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
&&&&&&& 41
&&&&&&& 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达
&&&&&&& （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。&&
&&&&&&& 42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……&&
&&&&&&& 43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成
“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……&&
&&&&&&& 44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”&&
&&&&&&& 45
&&&&&&& 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
&&&&&&& 46
&&&&&&& 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
&&&&&&& 47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……&&
&&&&&&& 48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？&&
&&&&&&& 49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒&&
&&&&&&& 50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。&&
&&&&&&& 51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……&&
&&&&&&& 52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧&&
&&&&&&& 53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了&&
&&&&&&& 54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。&&
&&&&&&& 55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。&&
&&&&&&& 56
&&&&&&& 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
&&&&&&& 57 去买“脉动”饮料，&&
&&&&&&& “老板，来瓶‘动脉’”&&
&&&&&&& 58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结&&
&&&&&&& 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂&&
&&&&&&& 59
&&&&&&& 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
&&&&&&& 60
&&&&&&& 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
&&&&&&& 61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！&&
&&&&&&& 62
&&&&&&& 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
发表于：17-01-04 18:54
巨搞笑的笑话，让你一次笑过够~~~
&&&&& 1.公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说:“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”
&&&&& 2.一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
&&&&& 3.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧）
&&&&& 4.结婚第一年，妻走路撞树，
&&&&& 夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！&&&&& 七年后
&&&&& 妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！
&&&&& 5.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
&&&&& 6.今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。。。。。。。。
&&&&& 7.初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉
&&&&& 8.前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。
&&&&& 9.老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
&&&&& 10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。
&&&&& 11.老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。
&&&&&& 12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男
&&&&& 人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。
&&&&& 13.六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……
&&&&&& 14.“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”&& “哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”&&
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”&&
&&&&&& 小王一言不发，狠灌一口二锅头。&& “难道……难道两个都是男娃？”&&&
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
&&&&&& 15.母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
&&&&& 16.上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
&&&&& 17.有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”
&&&&& 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。
&&&&& 18.课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”&&&&
某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”&&&&
&&&&& 老师：“你怎么知道？”&&&& 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”&
&&&&& 19.某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。
&&&&& 20.一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
&&&&& 21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
&&&&& 22.哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
&&&&& 23.心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
&&&&& 24.哥们谈崩了一笔生意，被老板臭骂三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条：
&&&&& “汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。
&&&&& 25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说：“这个乡的乡长还真行，你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高！”“高啥高，那只是老百姓说的谜面。”“谜面？那还有谜底喽？”“谜底是，盗花贼！”
&&&&&& 26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生，5年前，您曾经给我算过一卦。”妇女说：“当时您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。”&&&&&&&&
&&&&& “怎么，我算的不准吗？”&&&&&&&&&
“太准了，我真的生了5个孩子。”&&&&&&&&& “好极了，您还想叫我算什么？”&&&&&&&&&
&&&&& “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
&&&&& 27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起，然后：中国新闻说，风是往美国吹的，美国新闻说，风是往中国吹的，韩国新闻也说，自己很安全。这风到底是往哪里吹的？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？仔细想后很纠结的说：既来之则安之，还是回娘家看看，去美国吧!”
&&&&& 28.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
&&&&& 29.跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
&&&&& 30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。。。
&&&&& 31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
&&&&& 32.说某工科类大学，某同学的签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
&&&&& 33.独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……
&&&&& 34.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
&&&&& 35.每次路过天安门，我都有些好奇，毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体，是啥感觉---------------
&&&&& 36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”
&&&&& 37.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。&&&
结论：选择正确的对手最重要！
&&&&& 38.老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到！”
&&&&& 39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
&&&&& 40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的）。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。
&&&&& 41.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
&&&&& 42.“某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适
&&&&& 43.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班。”
&&&&& 44.生物课，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女
&&&&& 性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
&&&&& 45.中国最有名气的两个摄影爱好者，一个名叫周正龙，喜欢照老虎；一个名叫魏文华，喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎，活着；魏文华照城管，死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了：城管猛于虎。
&&&&& 46.去年在印度出差，一印度朋友问我在中国自己买一片土地建一栋楼要多少钱。我说在中国土地是国家的，我们买的房子只有七十年的产权。他一脸茫然的说，你们中国人奋斗一生最终连一块属于自己的土地都没有，你们到底为什么而忙碌？我无言以对，沉默很久后咬牙切齿狠狠的答道:为共产主义奋斗终生~~~!
&&&&& 47.考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病．．．．．．好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
&&&&&&&&&& ------------------一女大学生的考研日记
&&&&& 48.鲁豫采访精神病院院长时，问其怎样精准确定病人已经治愈?并可以让其出院。院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”鲁豫说：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。&院长说：“不，正常已治愈的会把浴缸的塞子拔掉
&&&&& 49.大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”
&&&&& 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场
&&&&& 50.吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“妈妈，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我K，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，妈妈好笨！”
&&&&& 51.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
&&&&& 52.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
&&&&& 51.有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
&&&&& 两学妹顿时石化了。。。
&&&&& 52.小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
&&&&& 53.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
&&&&& 54.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来
&&&&& 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
&&&&& 55.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。&
&&&&& 56.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政．府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政．府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
&&&&& 57.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
&&&&& 58.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
&&&&& 59.“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。
&&&&& 60.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
&&&&& 61. 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
“真的！都有什么？” “炒黄豆。”
&&&&& 62.小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
&&&&& 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
&&&&& 63.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
&&&&& 64.说个高中时的,
&&&&& 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？
&&&&& 答曰：这女的好像没穿内裤……
&&&&& 65.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”~当时我们全部石化了......
&&&&& 66.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
&&&&& 67.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
&&&&& 然后走到半路~被人开摩托车抢走了~~~
&&&&& 68.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
&&&&& 69.要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
&&&&& 70.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
&&&&& 小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。”爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
&&&&& 72.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
&&&&& 73.设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
&&&&& 74.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
&&&&& 75.男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
&&&&& 76.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。
&&&&& 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。
&&&&&& 77.看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。
&&&&& 78.老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
&&&&& 79.话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修
&&&&& 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
&&&&& 80.我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
&&&&& 81.闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
&&&&& 82.网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
&&&&&& 83.“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
&&&&& 84.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好啊~~输了的怎么办？ ”观音说：“输了的就被对方打耳光好啦~”
&&&&& 85.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。。
&&&&& 86.最短最经典日本笑话：“哥，你的比爸的大多啦！”“恩，妈也这么说。”
&&&&& 87.不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋
友：你有什么要问我的吧! 朋友说:好
&&&&& 吧,你来地球的目的是什么?...
&&&&& 88.早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：“包子多少钱？”摊主：“4个8毛，6个1块。”我：（心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱）“给我来6个.”摊主：“4个8毛,6个1块.”我：“这不是一块么？拿6个。”摊主家人：“对不起,素的8毛,肉的1块.”
&&&&& 89.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
&&&&& 90.如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个网站阅读。
&&&&& 91.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来。。
&&&&& 92.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！ 尼玛啊！！！！
&&&&& 93.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...”
&&&&& 94.有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说
&&&&& ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
&&&&& 95.最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”
&&&&& 96.甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中*yang公*园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
&&&&&& 97.中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧。。。
&&&&& 98.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：&率裁窗。课乙凰甑氖焙颍悴挪还且豢攀芫眩&&
&&&&& 99.小时候假男生一个！有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血,肚子还巨痛！然后同学们大喊“血啊！你快死了！”吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了
&&&&& 100.晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往
A 同学走去。B 边走边对 A
&&&&& 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
&&&&& 101.舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说：&自信点，就是说你呢..&
&&&&& 102.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
&&&&& 103.班上有个男生很色很色，看到美女就有生理反应。一次班里大扫除，不知怎么的，这家伙和我们的班花打闹起来，女的的在前面跑，男的在后面追，跑到门口的时候，女生顺手把们关上了，该WS男就直接贴门上了。按常理，应该是头、手或其他关节什么的比较痛，结果他直接倒地捂着JJ哀嚎...
&&&&& 104.医学院讲堂，老师提问：说出最少出4个母乳喂养的好处！一男同学抢答：1.方便，什么时候吃都有。不用等冲；2.卫生，不会受到外界的污染；3.温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。。怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，该男生随即答到：4.容器较为美观!
&&&&& 105.小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
&&&&& 成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
&&&&& 106.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
&&&&& 107.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响
&&&&& 起：有人
&&&&& 108.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢 谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了
司机一下愣住了，是个大帅哥
&&&&& 帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的 我。。。。好想死。。。
&&&&& 109.乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问： ”你要把牛拉到哪去？〃 ”到邻村和母牛配种。〃
”这样的事不能让你父亲做吗？〃
&&&&& 男孩连连摇头：”不行，一定得公牛才行！〃
&&&&& 110.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
&&&&& 111.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备―――齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
&&&&& 112.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为
&&&&& 113.这世道难的……妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿“555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……。”
&&&&& 114.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机
&&&&& 115.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：&你今天小心啦，梦是反的。&我：&那你说我今天要丢200块啦？&老婆迟疑片刻说：&你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。&我狂汗：&这梦真TMD准啊！&
&&&&& 116.网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
&&&&& 117.一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，大爷那时候鬼子咋没赶你呢？老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑也不至于啊！”
&&&&& 118.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
&&&&& 119.同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
&&&&& 120.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀孕吗？”男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”
&&&&&& 121.男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝！
&&&&& 122.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
&&&&& 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
&&&&& 123.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
&&&&& 124.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
&&&&& 125.带着五岁的女儿和一群人吃饭，中途一位MM忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，各种孤独寂寞冷…众人劝导无效，女儿烦了，鄙视的说“又不是小女孩了，哭什么哭...”大姐一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛…”女儿听了义愤填膺：“骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！”
&&&&& 126.某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡、 一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资
&&&&& 放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了
顿时泪流满面。。。。。。。。
&&&&& 127.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”
&&&&& 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是
..我开走了她的宝马。 ”
&&&&& 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
&&&&& 128.某男一直没女朋友，问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！
&&&&& 然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃
&&&&& 的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就 跑，从此我不再相信爱情!
&&&&& 129.有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。
&&&&& 130.女仆向女主人请辞：“夫人，这我呆不下去了，想走了。”女主人：“怎么了，是谁对你不好吗？”女仆：“不，大家对我都很好。但就因为如此，我才要走。”女主人：“我不明白，别人对你好你还要走？”女仆羞涩的答：“老太爷要我续弦，老爷要我做小，少爷要和我私奔，实在太为难了。”
&&&&& 131.早上起床时猛然发现上班肯定会迟到了，想起上班考勤非常严格，于是决定给老板打个电话：我在路上堵车了，不知要堵多长时间，实在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，说不要紧正常的别着急自己也被堵过等等，还跟我探讨最近的重要工作安排，聊着聊着，我突然说：您稍等一下，我厨房里的开水开了~~~~。
&&&&& 132.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……&
&&&&& 133.某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。&&&&
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”&&&& 老板：“卖！”&&&&
&&&&& 我：“多少钱？”&&&& 老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
&&&&&& 134.
&&&&& 餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福！”厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：“道不同不相为谋，吃再好有啥用？光屁屁的美女你见过几个？”
&&&&& 135.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。&&&&
哥听到后，答应送一个给她。&&&&
&&&&& 没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”&&&&
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
&&&&& 136.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
&&&&& 137.ABCD在聚会， A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
&&&&& C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
&&&&& 138.某领导到学校视察，到了中午，领导决定到食堂了解一下学生的伙食情况，刚进食堂，就看到一个学生在吃稀饭，上面的汤都喝完了，只剩下碗底一层米，领导满意的点头说：“不错，不错，这粥多少钱一碗？”学生抬头答道：“粥？老子吃的是五块钱一碗的米饭。”
&&&&& 139.昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来…
&&&&& 140.初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......
&&&&& 141.以前在学校食堂吃饭，买了一张卷饼带走，路上没拿住突然被风刮跑了，掉在了马路上。我过去用手捻，用刀子刮都没能把它捡起来，恰巧一个同学走来，拿出了他刚在食堂买的油条，一翘，就把我的饼捡起来了。
&&&&& 142.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声”王八蛋！”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后}