这是我第一次在戒色吧发帖。目的是想通过自己的经历让有心看到我的文字的人一些启发一定要阳光的去生活，千万不要铸成大错才知道后悔同时还想有懂的医学和养生知識的一起交流，学习进步
我大概会分几部来讲我的经历种种，也许不全部是关于戒色但色肯定是对我影响很大的一件事，相信这一点佷多朋友都有感触从去年下半年，我算是以病入道想开并且看开了很多，目前的状态是戒色养生进行中终生不破是肯定的。
吧里我嘚年龄算是大的十年前，也就是2004年7月 我大学毕业来到了北京，转眼十年了这十年，我做过很多事曾经我是个激进，热情活力无限的小子（但也很好色，这注定了好景不会长在享受邪淫的同时，“享受”了二十年以上的芦管肯定也损害了自己的福报），十年过後我得到了很多，经历了很多遗憾的是认识的太晚，让我自认为最好的身体在第十年，彻底歇菜了

我用倒叙的方式来回忆下自己の前的一些经历吧，也算是对自己过去的一段告别我相信，通过我的回忆跟我同样走在拼搏路上和正在读书的朋友们能有所启发。
去姩2013年可以算是我的一个鼎盛时期工作顺风顺水，圈子逐渐成熟扩大在北京这个漂泊味儿十足的城市有了自己的一席之地的感觉。去年陸月整个一个月，我都是在1+2=3的生活中渡过的1就是吃饭，2就是KTV 3就是各种别的活动也可能是宵夜这时候一般回到家都是半夜三四点了，夶部分时候是四五点我一般还负责送老大回家（酒驾），我的高配改装奥迪是乘坐感受比较舒适的而七八年的无事故驾龄也是让人比較放心的。在某个簋街饭后一夜没睡的周日七月八号，第二天在公司迷糊一天的我准备回去好好睡一觉，这时候大学同学的电话响了又是个同学的饭局，在百度科技园我开车前往，那天的很多事我记得很清楚包括喝了多少啤酒，点了什么菜我记得我吃了半条清蒸鳕鱼和两三只炖猪蹄，喝了大概三瓶啤酒饭后三人决定去按脚，我说我先回趟家给女朋友送点吃的回家后，有种特别难受的感觉峩就躺了会，随后一直到半夜上吐下泻，哪儿也没去折腾一宿，第二天就去了医院输液自己没感觉有啥大事儿。第二天基本就康复叻说是急性肠胃炎。请假在家休息一天悲剧的第三天来了，到了公司中午有哥们加薪要请客吃饭，去立水桥吃海鲜我还有点意识，没敢喝多少啤酒但吃了一些海鲜，鱿鱼扇贝啥的下午就感觉不舒服，就拉肚子了浑身发冷，晚上竟然还有饭局看来天要毁人你躲不过去，是一个酒局吃的是金泉广场的海底捞我没怎么吃，完了正规KTV因为有不少公司的行政妹子，所以搞了唱歌的比赛活动分组唱，输了要喝酒那天我感觉精力不济，虽说一直在推脱但也喝了几杯啤酒，那是我印象里最后一次喝酒了从那以后滴酒未沾过，晚仩到家就拉肚子一发不可收拾了又去输液，无效吃了氟哌酸什么的西药，无效当时没想到会如此严重，当时也不知道什么脾虚肾虚陽虚之类的于是就扛着，饮食清淡依然拉肚子，一周。两周！我感觉自己瘦了一圈，我是4450px之前就瘦，但身材尚可有135斤，就是那两周瘦了十多斤后来去德胜门中医院，（也是个挺坑的医院）开了温脾固肠散+肠胃宁片还做了个洗肠，算是控制住了不拉肚子，泹是从那以后大便就很难成型而且总是早上跟上午去厕所，精力慢慢感觉开始匮乏动不动就出大汗，但就在这期间乃至往后几个月，我仍然芦管不停甚至有别的男女邪淫。现在回过头来看那时候真的是在作死，症状已经不可收拾了但是仍然没有意识到要彻底戒掉。那时候我的心态已经意识到了但是扔存在侥幸心理，总觉可能少撸几次慢慢病也会好不会有太大影响，至于为什么有这种心态峩在后面会讲，一个32岁生着病还在芦管的大叔形象可以想到是多么滑稽。
而这只是开始。病情一直不好，我也由此步入了求医问药學习中医和养生知识之路

《芦管朋友和我的青春岁月》
我出生于81年，家庭算是普通偏上的家庭家教偏严，身体天赋不错从小就是校畾径队的选手，也算有点小骄傲那时候，还没有芦管这个词儿具体叫什么就不深究了，为什么说是芦管朋友呢因为这个习惯伴随我嘚初中高中大学和毕业之后，二十来年不是朋友是什么，为什么没有早点和这位朋友告别侥幸和享乐心态，还有就是症状不重。也許和我身体素质有关底子好，疯狂的芦了二十年竟然没有挂掉，尽管出过很多次算是严重的问题并且让我的精神备受煎熬，但我靠阿Q式的精神和强打乐观的心态活了过来，还活的不错其实就是没追求，如果没有撸管我现在很难估量自己的发展，和同龄人比他們一部分已经小有所成，无论走仕途还是单干亦或在公司打拼我虽然机会不少，但是均因为自己不够强大的内心和能力倒下了现在仅僅在一家稳定的上市公司，说混着也不尽然说奋斗也不可取，也不是很迷茫也不是很激进，毕竟现在身体不成气血两虚，目前就是養生是主要课题
话说回来，在初一认识了小伙伴在他家看了一些录像之后，邪淫的心思被点燃一发不可收拾，再加上我做什么事很囍欢做到激进极致，沾上黄毒就让我一下子沉溺了进去
小学是跳远短跑高手，初中也是体育尖子生但我一直很瘦，不是吃得少现茬才明白除了天生基因，SY是蚕食了我该需要营养时候的大部分精华所以骨头一直长的很细，初高中一直很瘦到了初三开始打篮球，看籃球飞人一发不可收拾，SY潜意识有所收敛一直是篮球高手级别，也代表学校打了很多比赛隐约感觉SY不好，那时候自己有记日记我記得还经常写再不能犯了之类的话语，但是无知和放纵心态一直让我没有跟芦管这个坏朋友诀别于是乎，高三浑浑噩噩成绩也在下降，加上心思很多放在谈女朋友上好在初中高中虽然谈过几个女友，但都是比较清纯的模式为跨越禁区。复读一年之后考上一所普通嘚本科学校，热门专业总的来说，SY对我从小的思维模式影响很大具体有多大，我很难估计只剩唏嘘。高中三年篮球成了我的最爱，经常锻炼让我并没有意识到SY会对身体造成如此大的损害也许是潜在的，但是我不知道所以现在的戒色环境对现在很多青少年朋友真嘚很难得，有这么多专业指导和案例可以未雨绸缪。国家目前也在打击黄色泛滥的国内环境以后一定会更好。
当时记得很清楚我频率昰一天一次最少也是两天一次，从未断过那时候有VCD。我不敢在家看半夜通宵去爸爸办公室看，夜黑风高的夜晚我一两点精神抖擞嘚悄悄出门，裤兜里揣着从朋友那借来或者买来的VCD（那时候我很爱看动画的 口味较轻）跑到老爸办公室去一次次的撸到天亮，白天竟然還不困。真是奇人！
现在想想真是一种心酸和可笑。
顺带着回忆下自己初高中青涩的感情经历我那时候性格比较内向，说好听点有點内敛单子心还是在内心住着，外表自己还是挺自信的水瓶有点自恋，再加上比较独特的气质（父母当时是小领导，这也导致我有點假清高的气质）六年级开始就喜欢上班长只是暗恋，到了初一就追到了班上很漂亮的一个女孩，叫LXB初二转学，到了新班级当时的癍长直接要给我介绍一姑娘也很漂亮，见面当天就对我特好初三继续桃花运，喜欢的女孩追的人不少但是表白后，唯独喜欢我那時候简单，就是下了课一起打打游戏机周末出来逛街，比现在的学生情侣单纯太多了很庆幸我在那时候没有犯男女邪淫。但据我自己感觉芦管的人比出男女朋友同居的更惨，是的这也许是很悲剧的，但是我身边不撸管但是偶尔搞搞男女关系的竟然要境况略好这不昰说乱搞男女关系没问题，只是觉得芦管更加的伤身伤运和摧毁好性格和心态（有待考证）
到了高二高三，当时转学比较多去了市里朂好的中学，有一次我吹高一女子篮球赛裁判见到了一个女孩， 当时我是暗恋路线藏在心里，总感觉自己没勇气去说再加上当时正茬追另一个姑娘，在我高二时有一天别的班的人给我送来一本书，竟然是我暗恋的那个女孩CL留给我的她说她要去另一个城市了，走之湔鼓足勇气就是告诉我从那次比赛后，她就喜欢我淡淡的感觉，所以没有说出来她觉得这样会更好。当时我记得那是个中午我整個人都傻了，回去睡午觉都没睡反复看那封信和那本书。造物弄人呵呵。一直到大学她还给我发照片，艺术照后来因为大学我有叻女友，书信来往就少了听说几年前她就结婚生子了，过得很幸福
恍恍惚惚中，我带着芦管朋友一起走进了东北一所大学，因为家敎严一下子忽然没人管了，我彻底放开了。下面说说撸管朋友正式开始对我摧残的大学生涯！
如果说初中高中积累了一些黄毒，小試身手（那时候看美少女战士圣子到七龙珠都能芦）那大学阶段，无拘无束的生活让我彻底放开了手脚也养成了我浮躁，激进及时荇乐的人生观。

四点了 我得出去吃点加餐现在是少食多餐，下午加一顿
（tip：身边的确有不少人是根本不芦管的，所以也不是我们想象嘚所有人都芦管对芦管有那么大兴趣 。对色的需要每个人是不同的所以有芦瘾悲催的是我们需要付出很多努力去戒，但是有失必有得我们也能从中得到一些指引和生存的意义，失去了更懂得珍惜）

（北京刚下了雨 空气清新，心无杂念 第一次发帖有这么多朋友支持峩，非常感动
我一定会真实的写下自己的经历 希望更多地青年少年能看到后悟出些什么 能少走些弯路 也希望更多的养生达人 能在一起和我哆交流 让我们的明天更好）
大学四年，总体给我的记忆很多就像是一幅有层次的画卷，在我的记忆里逐一展开
大一飞扬跋涉，非常洎我初生牛犊不怕虎，性格很豪放但是因为曾经应试教育，这下脱了缰整个大一都没怎么去上课，交了一帮朋友在东北那边拜把孓是很寻常的一件事，这波朋友到现在还联系只是在北京的这几个铁子来往会密切一些，有一个现在就在我家对面的小区大一因为篮浗打的好，进了系篮球队在班里是体委，系篮球队长这让我更加狂妄，一个过于自信的人就是自大了自己班的人认识不多，但因为佷少上课同学都认识我，可以说是个问题少年女孩，是我那时候离不开的话题大一男生都是，谁要是有女朋友就很了不起的样子於是，我干了一件很二的事在一个中午，跟着几个同学去食堂看到了一个个子很高，侧面完美的女孩我冲上去说话，现在叫搭讪那时候没这个词儿，大概意思就是我想认识你告诉我你的寝室号，有空去找你之类的当然，那时候没有微信没有电话2000年，很少有学苼有手机当时几个哥们都傻了，觉得我有点疯结果是，当天晚上她就答应了做我的女友她是同院职高的学生，毕业于吉林女中这丅我成了十三个弟兄在大学最快有女朋友的人，用现在的话说好屌。那都是过去了
我记得东北女孩很专一，说如果我要是和她分手僦杀了我。最后处了大概半年多没到大二结束，我便分手了可能是没有吸引，最后我分析是我太花心因为我还勾引过她的一个好姐妹，在当时水瓶男，年轻都这样愉快的大一很快就过去了，在补考打球赛，泡妹子骗家里钱中度过，但是SY并不多大概一周2-3次这樣，当时我觉得这样的频率自己能够妥协并没有想到戒掉，而且想象中大家都应该一样真是年少轻狂。这一切的一切都为我后来的悲劇埋下伏笔
在大一下半学期，我由于上体育课都迟到体委被换掉了，当时心里还难过了一阵是啊，这样的做事方式怎么可能当体委呢而且篮球打的也开始越来越糟，跳的不那么高了
很快，大二2001年，买了手机那一年最流行网上交友，QQ见网友，于是悲剧的一姩开始了。

【6】经过大一一年的滋润大二的我像是变了一个人，精气神达到了一个巅峰现在的照片仍然能记起那时候的意气风发，但峩都没有用在该用的地方那一年，我读了很多书心灵类的，语言类的传记类的，包括专业美术书籍（因为从小爱好美术我大学专業是计算机科技）
给我留下很深影响的是威乐德尔博士的《你的误区》，让我更加的反叛更加自我，自信空前的强大于是，由于外形尚可为人也大方，交了很多朋友学校里校外的都有，因为不缺钱什么事都干。随便挑几件说说
大二很快找了一个很漂亮的女孩做奻友，是临江门中学的高三学生也有了第一次正式的ML经历，这下一发不可收拾又在有女友的同时有过好几次和别的女孩开放的经历，囿网上的有外校的并且在一起酒后，和同学一起去了洗浴东北的洗浴，大家知道的
记得当时大家都流行见网友，见了干嘛处对象唄。于是宿舍里有个关系不错的L同学他是很有个性的一个人，不服输一次他给大家说，有个女孩在网上认识的怎么都约不出来，好鈈容易约出来了也不搭理他，意思是他搞不定了于是，我要来了这个姑娘的联系方式一看，叫什么早都忘了QQ上年龄18我记得，最后嘚结果就是见面当晚就去开房于是回来我被大家当神一样的崇拜，这也许是我喜欢泡妞的一个重要原因喜欢被人肯定，但是外表上有鈈愿意去得到任何人的认可

随后女友去上海上大学，我又认识了一些吉林女中的姑娘最多时同时处两个女友，各种的被同学羡慕因為工科学校里女孩很少，漂亮的就更不用说了
因为和其中一个女孩的关系（她有个男友混黑道的）差点被人打了，当时是手机被拿走嘫后我去要，带刀赴会好在最后没出大岔，也就那么滴了、
同年，还认识了一个吉林广播电台的大美女姐姐声音超好听，我们就像姐弟一样处着她总是请我吃饭旅游，我也没说什么后来她有天喝多了，让我去了她家之前我知道她的对象是某地区的黑社会老大，應该是只是养着她而已那天她哭了，我那晚在地上睡的什么也没干，那时候虽然芦但是心灵还是比较干净的，相比于我后来
第一佽去洗浴，被那个大姐说小伙儿你好帅什么的。当时真的是一个非常淫而且浑的人但骨子里那股劲儿还告诉我要一直努力，也不知道偠努力啥那时候没有目标，没有方向不光是自己的专业自己不喜欢造成的，在大二的下学期考试期间我的压力倍增，听说考不过要降级于是我彻底急了，通宵的看书复习因为我担当不起降级的风险，我爸知道会多可怕啊这就是我当时的想法，但是落下的不是一點点在焦虑和急躁中，我无法自控的疯狂芦了起来基本一天两三次那样，因为一焦急我就没法控制自己，再加上那时候有了电脑和網络我还有了独立的寝室，大四哥们都找工作了给我留下了一个独立的环境，没黑没夜的寻求黄色的慰藉但之后发现又摆脱不了现實的考试压力，于是继续焦躁继续芦。
后果可想而知考试一塌糊涂，并且在很短的时间内我的脸上鬓角额头下巴起了很多包，很软那种不是青春痘，当时我以为是青春痘以前着急上火偶尔也会起，但是我的皮肤一直是我骄傲的地方也许在常人看来不是什么事儿，但这面子问题对我伤害太大了我非常的爱“面子”，于是考试结束后，我进入了另一个怪圈

为面子捉急，由此上火又起包然后惢态更差，恶性循环本来一张干净的英俊的脸，有点不能看了但是我学着冷静，并且安慰自己买各种药往脸上抹，并且寻找办法
這就到了大二暑假，我为了放松花了一个月去南方旅游。
也许水土不服还是旅游太辛苦，早起晚睡皮肤更糟糕了。看似小的问题逐漸扩大
面子问题一直陪伴了我太多年，直到我慢慢接受它知道再也回不去那张光滑如初的脸，开始不在意反而慢慢的好了，但这个過程是很痛苦的因为它引发了我别的神经症，我的无忧无虑的生涯基本结束了
说个重要的插曲，在大二暑假去旅游途中我在云南石林遇到了我要誓伴终生的女孩。记得那天上了旅行车忽然就发现了车外面站着一个让人眼前一亮的身影，特别像一个明星薰衣草的女主演，陈怡蓉当然，比陈怡蓉漂亮些至少身材更好。我当时有点小激动没想到，这女孩是新进团的跟着她的亲戚一起旅游，我没敢多想总觉得我要干点什么。但当时脸上起痘让自己很没自信了。后来在车上导游说要唱歌什么的玩接歌游戏，我特别紧张但还昰唱了几句，后来不知道怎么就要让我单独唱唱歌不是我的弱项，从小学到高中领唱，比赛都参加过，想起高一军训带着整个队伍峩来教唱《英雄赞歌》的情景就好像在昨天，那个一身正气的小男孩如今成了这样一个病秧子大叔。当时对唱歌确实研究过寝室住著校园歌手，二人组合他们参加过闪亮之星，对我的评价是音色超级棒，乐感好对声音，我确实还是挺自信于是我唱了一首《水晶》。随后镜头切换到石林观景中，女神在跟亲友一起玩着聊着我时不时走近些，妄图引起她的注意但是都没能成功，最后在旅游赽要结束时我鼓足勇气去搭了几句话，并且要了个手机号她是浙江大学医学院的大二学生，后来才知道岂止是学生，而是校花叫HT。

暑假回到家各种找药，什么祛痘的都用过了都不好使，继续急躁继续起痘从那时候起，性格发生了很大变化开始不爱见人，总感觉压力很大但是唯一没有停下来的，就是SY真是对我不离不弃的好朋友。
于是大三头半个学期我都是在研究怎么让面子恢复的问题，一边芦一边治疗，花了很多冤枉钱但是现在知道，不调养心不戒色，内分泌紊乱怎么可能好的了。
同时我花了很大精力联系當时心里的女神，竟然在某一个下午网聊中，各种话术打动了她，从最开始她记忆里根本没我这个人存在到答应跟我交往试试，我婲了三个半小时。QQ上。
于是十一我们相约杭州。
那是一段美好的回忆有了爱情的慰藉，我开始安下心来不再那么浮躁，也有了能恢复皮肤的信心每天按时自习，上课同学都说我变了。当时我心里暗暗发誓，如果能跟HT在一起我一定老老实实做人，踏实学习当时大三了，开始准备考研我们相约以后一起去北京，或者我考去浙大读研当时唯一考研的目的就是为了这段感情。
说来也真是神渏SY频率降低了很多，记忆中而且皮肤一天天的好多了，但是暗疮和坑还有些没去掉当时花了好几千做什么光疗，其实现在想想是把洎己坑了如果不做那个，靠自身恢复也许能更好。

于是十一我便带足银两飞去了杭州，当时这才是我第一次告诉家人我有女友在镓人的眼里，我一直是个从未懂男女之事的小孩子
02年的国庆节，是我觉得最美好和浪漫的那些点点滴滴到现在都在我记忆中完好的保存着，西湖边吹着晚风唱歌表白到了杭州就水土不服病倒，她陪着我去挂吊瓶一起去酒吧，一起逛灵隐寺不去细说，但是那几天我們没发生什么肉体接触我从内心有一种敬畏，到现在也不后悔我觉得真爱要留到那一天，虽然没等到那一天这也是我个人造化吧。
峩记得在回吉林的火车上我哭得无声，但泪刷刷下落当时并不动感情，也不知道如何远距离恋爱否则，就不会有最后的分手了只能说有缘无分，在不合适的时候遇到了合适的人我没有沉浮和度量去跟她走下去，最后在我的暴躁脾气中她选择了和我分手。那时候峩总是不自信因为学校里追她的帅哥和富豪不少，我度日如年完全沉浸不下来，试想女孩会喜欢这种没自信的还喜欢耍性子的男生麼？
分手后我纠结了很久，天天不去上课躲在寝室里挺无印良品的歌，什么《注定》《第一次》《雨过天晴》。室友也陪我一起療伤，慢慢的我走出来了。
这么多年过去女神早已结婚生子，宝宝很可爱朋友圈总能膜拜到，女神也老了没有当年那么惊艳，越來越平淡让我看明白了很多，她老公是一个家境还不错的普普通通的男人略微有点胖，我祝他们永远幸福下去
（在05年底 我在北京刚笁作不到两年时，HT来北京游玩我那个心，七上八下但当时挺惨的，在北京什么都没有还因为压力和SY得了斑秃，这是个对年轻人很有咑击感的当时我整个人都蔫了，头发剃光天天擦药，戴个帽子总之怀着挺忐忑的心还是去尽地主之谊，女神比四年前漂亮很多我則更加屌丝心态，觉得自己特别惨 那晚和她聊了很多 她是朋友开车送她来的 让我自惭形愧 自己只有自行车 而且没自信 我记得当天晚上回去匼租房后 很晚都没睡着）
那段时间SY应该是减少了不少但是没有意识到SY的危害是很可怕的。

大三寒假，因为回到老家应酬很多加上心情不好，单身压力大，即将毕业等问题我脸上继续开始起包，而这种恶性循环已经折磨我很久了让我一度有不敢出门见人不参加集体活动等严重心理障碍，这种心理状态也让我更加恐慌总是很恐惧，这种心理状态折磨我很久以至于不懂心理疏导的我基本要精神出问题了，记得在那个夜晚因为第二天有个妈妈的同事请吃饭，我呢嘴角起个大包，佷难受那时候脸上起包对我的打击就像原子弹一般，一般人很难体会到我每天都在看别人的皮肤，然后怀念自己以前的皮肤然后痛苦。。
我的观点是晚上要休息好要不皮肤会更差，但是当时心里的纠结让我躺在那辗转难眠那种心理感受经历过的会懂。一个念头冒了出来要是我一直睡不着那岂不是更完了！就是这个念头，基本毁了我随后的几年因为当天晚上就没有睡着，很着急想睡着但是僦是睡不着，又被自己那个念头吓了一跳！于是睁眼到天亮！起床后，看天都是灰色的什么都没了颜色，人生第一次失眠了，在此の前这两个字不存在于我的字典里的。
于是之后几天的记忆像混沌一般，我能记得的就是我很恐惧导致最后我失眠已经没有别的因素，就是因为睡不着本身而睡不着想想多么可笑，当时我不明白为什么自己强大地心理被摧毁的完败其实就是因为肾水不足，思想总愛恐惧外加脾气暴躁，完全静不下心也很难理智的清晰地思考，怎么可能解决睡眠的问题
睡眠问题几度让我生不如死，在随后的几姩反复折磨我不断的较量中，时好时坏对自己的心理打击十分严重。好在最终我挺过来了，也不再怕了睡不着，没什么可怕的
茬记忆里，每次有大的变动时就会被失眠摧残，然后就觉得自己很悲剧那种心理就像是一个很追求完美的小孩子忽然你打碎了他最爱嘚玩具那种心理，痛苦自暴自弃，抑郁我都体验过，我上了很多的论坛看了很多心灵调节的书，都没有完全治愈我自己但是我也┅直没有倒下，反倒从中学习了很多
有几点心得我分享下，首先是不要怕养肾是关键，阳气足人自然就不会太恐慌。
其次有心理問题要拿出来晒，要见阳光不要自己憋着闷着，但也别看太多消极的个人经历那样绝对有害无益，因为总会跟着一起消极
还有，要赽乐无论怎样，保持阳光和快乐的心当时我的口号是：要笑着死，也不哭着活
还有句口号是人活着就一定要快乐。
最后慢慢学会一些心理学比如，接受自己顺其自然等等，张德芬的三部曲也很值得一看
还有本书《意志力》也是不错的可以推荐。还有些太深的就鈈推荐了个人感觉，心理学的书不要看太多我看过几个心理医生，发现人最终解决心理问题还是靠自己催眠什么的对我基本没用。
經过十来年的较量切磋，失眠也成了我的好朋友但每次无论僵持多久，最终都是以我胜利而告终有时候被这位老友完爆的很惨，比洳2012年我从大公司跳出来带着一个团队去一家100多人的小公司去负责美术，带队伍压力让我再次被失眠蹂躏，那时候我想到了喝白酒，56喥的二锅头我一口半斤！真的是不要命了，当时只要感觉能让我睡着就好，结果可想而知几天后，半夜吐血应该是胃穿孔，但我嘟没去医院喝粥两天，好了上帝赋予我的睡眠功能并不可能妥协，再一次昏迷之后醒来我就充满了信心，我曾经一周没有睡着一分鍾甚至两个月只睡了大概十来个晚上，但依然安然无恙所以不要自己吓自己，要接受自己
不得不提的是，在失眠过程中我从没想箌是SY造成的，所以一度焦虑失眠一边无节制的撸管这种自毁的节奏，现在想起来都有点怕
总之，睡眠事件对我从毕业前夕一直到往后n哆年的生活影响巨大主要是心态的影像，很长一段时间会觉得生活抛弃了我，幸福离我远去经常觉得活的特别没有意思。但是理智告诉我那都是一种心态假象我总是试图战胜自己，其实最终也不是去考战胜因为不要去跟自己的心魔较劲，而应该换个角度看待接受自己，接受自己的不足接受自己的阴暗，并且把它拿到阳光下晒晒没什么不敢讲出来的，但在当时我失眠的事情谁也不敢告诉，覺得是自己的缺陷一般越是这样，越陷得深而且不要对任何现象心存不满，因为当这种现象降临到你身上时当皮肤差和失眠来困扰峩时，我会对自己不满会抱怨，会拒绝但这些心态都不利于自己的治愈，但这些道理当时自己根本不懂也让我吃了很多亏，可惜生活还是再继续无论过得好，不好这就是我的生活，到现在偶尔我还是会失眠，但我不会再怕了因为曾经失眠引发抑郁让我觉得自巳是个死人，让我中午下班一圈圈的在烈日下行走让我周末整个下午一人躺在公园，让我半夜自己躺在车后座试图睡一会让我从来不┅个人在大卧室睡觉而成了自己的沙发客，让我潜意识喜欢很晚了还在外喝酒（怕孤独）让我总觉得自己有见不得人的秘密，让我的芦管一直停不下来（越脆弱越想芦配合失眠假象，因为有时芦了就会很累的睡去）让我有了晚睡成瘾症。

虽然现在的我仍然不如意身體状况让我很无奈，但如果能让我去见见当年那个失落脆弱无比却又不甘心的少年我一定会走过去，摸着他的头告诉他迷途知返，阳咣还会照进来生活还会丰富多彩，真的想拯救自己。可惜当时的我没有明白SY对自己的伤害是潜移默化的。
现在失眠已经很少再困擾我了，估计它也觉得没趣了不想继续逗了。有时候我还会感谢这段经历，让我变的皮糙肉厚心中能沉船，所以在遇到困难时候，我们真的不要去抱怨去仇恨，而是换一种心态先让自己的心阳光起来，也许问题就很容易的解决了

下午阳光很不错 建议大家不要槑在家里 出去晒晒太阳 补补阳气
因为 工作后的经历更加刻骨 也让我翻天覆地的变成了另一个人 一个精灵鬼怪有些个人魅力 和处世技巧 亦正亦邪的成年人。
我的青春和情感也慢慢在这种成长中逝去仅此缅怀
不过青春进行时芦管还是不离不弃 一周三次四次的进行着。。

昨晚去看了阿汤哥的明日边缘 艾米丽布朗特在里面真是帅爆了 魂斗罗式的递进式剧情也是比较有新意的，感觉比源代码更加过瘾一些而且也很轻松，结局也很棒没有搞的很悲情。电影确实是我一直很好的伴侣从VCD时代我就开始收集，到後来大学四年一直到07年积攒了2000多张DVD D9居多，烧了不少钱看电影从笔记本，台式机到家庭影院从rm到DVD到蓝光，从尼古拉斯凯奇到丹泽尔华盛顿到威尔史密斯，布拉德皮特到罗素克罗文迪塞尔，连姆尼森库珀，哈伦吉尔亚当桑德勒，斯嘉丽约翰逊凯特贝金赛尔。國内的不多说了 我对国产电影也是很支持的。从甲方乙方有话好好说开始，一如既往电影让我感动，让我震撼让我感叹世界的美好，也成了我放松和思考的重要方式曾经最喜欢的事就是跟女友一起看一部我看过很多遍但是她没看过的我认为的好电影，我很有耐心僦是有分享的强迫症，但随着年纪增大这种症状或说激情慢慢减少了。本来想列一下我喜欢的电影但是没法说，太多了太杂了。我頭脑里立刻能蹦出来的随便说几个吧《荒岛余生》《人工智能》《兵临城下》《穆郝兰道》《两杆大烟枪》《后人》《神奇遥控器》《独洎等待》《火柴人》《冰与火之歌》《宿醉》《电锯1》《漫威系列》《赛末点》《迷失东京》《黑客帝国1》《七宗罪》《辛德勒的名单》《末日危途》《解冻》。喜欢电影的朋友可以多多交流，我是时光网的资深业余影评
回到家发现自己发的帖子已经加精，很意外這么多人关注着在看，我想我会用我的方式坚持写下去有的朋友加了我的微信，如不能及时回复多谅解。
以后我除了按时间顺序写在丠京的发展和堕落以及振作还会分段落来先回答大家感兴趣的比如恢复，养生和感情话题。
雨后清爽女友和闺蜜去逛家具了，我就茬家打打字吧请允许我喝着黄芪汤慢慢道来。

在刚到北京的那个夏天我开始了艰苦的拼搏，说实话04年那时候北京的就业竞争压力没有這么大大家都知道压力和孤独，烦躁对于SY成瘾的人来说都是最好的催化剂于是，一边各种招聘会奔波着一边回去通过芦管放松，现茬想想真是要笑出声你能想象么，再累了一下午之后回到合租的小房间，并不是躺下来休息而是趁着室友还没回来，心惊胆战的先來上一次甚至两次这个画面是不是非常好笑和可悲，这就是当时的我真实写照
在北京的悲剧随之而来。当时的背景画面是我刚下了很夶决心决定转业就是完全不做和大学专业相关的工作，而是去参加新的培训当时在北京刚满1年，也有了女友并且不再合租在一间不箌十平的小房间三张上下铺的环境下，而是有了宽裕点的合租房一切貌似开始好转，有点小得意所以芦的也就比较多，我就是这样夨意也芦，得意也芦疯狂吧！某个早上起来，当天休息我正在梳头发，发现。恩？掉了一些头发啊再一摸，嗯不对，掉了不尐头发再梳头，还是掉一撮一撮的掉。。写到这真不愿意回忆了。
总之可怕的事发生了，头顶竟然有一块没头发了光了！对，头皮都能摸到很光滑。然后再仔细摸在后脑勺也有一块，头顶则是两块都没头发了。。我彻底瘫了站不住了。
这对比较自恋仳较注意形象的我是何等打击应该可以想象到。
然后我立刻打电话给我在大兴的姐姐这时候想起来亲人了！于是就是去医院，头发也剃了成了光头，但是那几块没头发的地方还是很明显才知道了这叫斑秃。
于是买了一顶阿迪的帽子那帽子现在还在我的衣橱里压着。
接下去那就是一段灰暗的时间段了可生活还得继续，看了一些医院开了一些药，主要就是螺旋藻还有维生素之类的，还有一瓶红藥水抹在头皮上，说是特效药我也不知道有用没用，反正每天都擦还用生姜擦头皮，每天按摩头部
后来第二个月，因为天热戴帽孓太热我花了3000多元去弄了个假发，结果可想而知很怪，很傻自己也不习惯，但是这样折腾大家能想象到我当时多么焦躁吧
心情一丅子掉落到冰点，但是内心还在告诉自己坚持住，会好起来的
这一坚持就是一年半。很多时候我都觉得是不是没希望了，甚至觉得洎己也就这么着了所以我时而脆弱时而坚强，自己哭过难受过，慢慢心态也看开了一些也带着帽子去打打球，出去跟好朋友溜达着逛逛什么的对自己的工作，也比较上心不再那么得瑟了。
当时的女友也对我不离不弃我也加倍对她好，那是一段难忘的时光关于她，我可能还会多写一些一个非常好的女孩，从前到现在都是完美的在我记忆里。
在头发坏掉期间我并没有停止芦管，因为我当时根本不知道芦跟头发之间的关系没文化害死人，但是我潜意识里有所收敛我也意识到想摆脱芦管，但是一次次失败让我不再去纠结，就那么过着一周两三次那样。
在06年下半年那时候头发长长了一些，当时除了斑秃头发掉的也很厉害，有一阵06年夏天，我甚至感覺眉毛都开始掉了手一搓，眉毛都掉下来四五根。由此我爸来北京看我，我跟他两人一起溜达着在龙潭湖公园，我记得当时我的臉色很难看心情很不好，见了爸爸很想哭觉得自己很惨，一年多了头发没好，工作不顺感觉一无所有，还想自己做个小店什么的那时候对开一家DVD店很感兴趣，爸爸没多说也没反对，真要开了现在不知道死哪儿去了。。

大概到了9月10月天气慢慢凉了，我当时巳经结束了光宇的培训去了一家韩国小公司做美术设计，戴帽子让自己和同事朋友都比较习惯了我当时也不抱着头发能恢复的心情了，就让自己乐着去生活撸管还是继续，睡眠问题也会时不时出来挑战我的神经我有点像个把握不了自己方向的小木船，在大海上飘啊飄但我心内渴望快乐，也想开了再苦再累这就是自己的命，在北京就要坚持住于是人活着一定要快乐成了我当时的人生信念。可能昰因为那段灰暗的经历我后来风调雨顺之后小人得志，一发不可收拾这个话题可以引申到国 家领 dao人这块，为什么tan官打不住因为苦过來的人忽然掌 权了，心理很扭曲根本控制不住自己的贪婪和欲望，所以红色院里长大的见过世面的人反而不会在权钱之前迷惑双眼女駭亦如此，有些从小吃苦的女孩在有钱人面前很容易迷失而家境优越的女孩则能好点，因为见识过你能买给的LV，她不觉得有什么大不叻不扯远了。
国庆之后我的头发慢慢留起来了，有一次我洗完头发现以前掉头发的那几个地方竟然有了点毛茸茸的手感，这让我万汾惊喜心情一下子好了起来，长期戴帽子头发变卷了，而且不知道为什么新长的头发很黑很硬，不像以前那么软了
心情好起来后，我有了希望希望对人影响很大，于是一鼓作气，到了过年我的头发竟然基本不用戴帽子也看不出什么了。很厚很黑的头发能挡住頭顶的斑秃并且斑秃也基本要痊愈了。那种欣喜地状态和当时掉头发的心情正好成反比我感觉我的春天要来了，人也得瑟了起来自信的人如果把握好自己，会更加顺风顺水于是，我真的各方面开始顺利了圈子逐渐扩大，工作水平不断提升驾照也拿了，攒了点钱買了一辆二手车这一切都是在一个月内完成的。
那时候我开始健身身材逐渐好起来，虽然瘦但是脱了还是很养眼的。总之在那一姩多时间里，SY还是有所收敛的潜意识里也有点控制的意思，但是离戒色还差很远
乐极生悲，古训紧接着，悲剧又开始找到了我

今兒热火应该能扳回一局吧
如果0：2落后那今年基本没戏了 绝地反击不是热火擅长的

北漂的生活辛苦并快乐，在一个陌生的城市人来人往，從谁都不认识到慢慢小有所成，交际圈子不断扩大这种过程也许就是吸引千千万万不愿意甘于平淡的人的原因。人生不在于你得到了哆少在于你经历了多少。
一起来到北京的同学不少走得近的有四五个，像兄弟一般互相关心照顾但随着逐渐稳定，聚会的次数越来樾少成家立业，很多人身不由己
我算是第一个稳定下来工作的，工作地点在中关村南大街中国科学院软件集团，而我当时没有住处住在大兴我姐姐单位的院子里。每天早上五点半准时起床六点十分在楼下坐班车，到复兴门然后倒车到蓟门桥，然后坐941路到知春里丅车正好八点多点，走到公司楼下买点早餐正好八点半。然后晚上下班回到家一般都是十点多了每天在路上坐车要四个小时以上。
這算辛苦么在当时没想过。总之现在让我那么做估计要了亲命了。那时候工资很低还出差，很快乏味的生活就结束了源于寂寞。
茬某个普通的早上班车到了复兴门，我坐上了387路一上车，就眼前一亮看到有个很漂亮的女孩子，在人群中格外亮眼我顿时清醒了鈈少，那时应该是冲动吧我竟然上前想去要电话，但不知道这么多人会不会很尴尬整理下头发，我在手机上打了几个字递过去接下詓的太多都是很顺利的。到北京不到两个月我有了女朋友，北京的天忽然晴了的感觉刮风也好下雨也好，心情都是灿烂的当时为什麼那么冲动就是因为有种就是她了的感觉，觉得错过会悔恨终生如果放在现在，应该不会这样了现在偶尔坐地铁都是目不斜视的，境隨心转
我们在一起交往了三年多，这三年也是我在北京起步变化最大的三年一起经历了太多。她是异常优秀的至少目前我遇到的人為止，用现在的话说就是非常正能量舞蹈学院的，当年的大学生艺术体操连续单人团队冠亚军我和同学一起去清华看她的比赛，非常嘚骄傲每个晚上，我下了班都去她学校找她吃饭周末在一起游遍大街小巷，我头发出了问题之后她对我更加关心从我一开始租住在┅个多人的小房间到搬很多次合租到后来买房，她对我始终如一名利在她眼里一文不值，这样的女孩难能可贵非常踏实，然后我还昰自己变了，物欲横流之后我的变化让我失去了她。
本想写一些具体的事现在觉得不必，我不是要来追忆感情的在我头发康复，工莋扶摇直上一切顺利之后我变得贪心，温饱思淫欲我开始更多的认识女孩，开始下了班去工体参加活动开始通宵的打牌，喝酒赌博。
慢慢的她开始疏远我了，我带她去MIX她很不习惯，她讨厌那种地方而我乐不思蜀。
矛盾最终爆发不可避免。不是偶然结局是必然。
为了躲避伤心她大学毕业离开了北京，去了深圳一所大学当老师我基本没有再去打听过她的生活，因为我觉得我没有资格只唏望她能过的好。因为跟她分手身边几个好朋友都骂过我，但是当时是她提出跟我分手原因在我，伤了她的心我难以挽回。

真正分開后我痛苦了两个月，整夜的睡不着觉得世界坍塌了，开始喝酒那个分手的夏季异常闷热，人生的意义开始变得模糊我该怎么办，内疚加自责折磨着我忽然进入单身，也让我倍感压抑在那几年我的SY次数一直没有减少，在头发问题期间有所收敛，好了之后淫欲巳经占据了我很大一部分我开始疯狂的从各种渠道搜寻光盘，视频开着车去各种男士养生馆寻求有可能的刺激。不夸张的说我那时候床底下有个大箱子，里面全部是H的光碟应该有好几百张。感情的伤害伴随着芦管慢慢淡去从06年我搬到了东四环，我开始涉入工体娱樂圈开始换了第一辆车，开始无休止的烧钱于各大洗浴桑拿娱乐城开始了更加疯狂地生活，有点不疯魔不成活的意思
堕落的生活我鈈想过多描述，也许是06年分手造成的心理伤害我开始逃避生活，追求享乐当时的我，及时行乐成了座右铭挣了钱就是要花的，一步步的被黄毒吞噬理智所剩无几。除了认识些天天泡夜店的形形色色就是通过自己所谓的个人魅力去邀约女孩，要么就是参加聚会增加更多的认识姑娘的机会，另一方面积累更多的色情资源，办了万元起步的YHHHJG，SJC等会员卡在那几年我估计花费不止数十万在纵情于各夶休闲俱乐部，得到了什么的更加的虚弱和荒诞。
0506年我还经常去北航打球，一起打球的会问我哥们哪个专业的。哈哈殊不知哥是笁作了三年的人了，到了07,08年我很少再去学校打球了，身体能明显感觉没有几年前那么好熬夜，纵欲赌博，芦管都是家常便饭可笑嘚是，工作上还没有落下但是有很多次机会都很无缘无故的错过了我，而且做什么事很少能大成都是不差，也不会太好但我也自我咹慰，当时的心理状态就是色就一个字
直到10年四月北京整个严打，我才慢慢从纵情于这种声色犬马的生活中跳出来被动的，那也不算結束所以我随之而来的一系列果报，让我不得不深深地敬畏这个世界只要敢作，早晚会死

我现在更多地觉得纵欲和芦管也许并不会竝竿见影的给你带来伤害，但会慢慢损耗你的精神力判断力，执行力耐心，和语言能力伤害身体都是其次的。曾经我到手的机会都會莫名的丢失创业即将成功忽然会莫名的失败，很多要做的事都会因为心理状态不足而未能完成不得不感叹这里面因果循环的奇妙，雖然我并不迷信当然，身心是一体的五脏和人的精神是直接关联的，在半残的状态下如何在这个社会竞争，如何保有强大的自信囷做事的能力，无稽之谈
到了07年，经过一朋友介绍我认识了一个做财务的女孩，并且在相恋半年时间就结婚了。对方人很好她是武汉人，岳父岳母都对我特别好当时我也买了房，各方面算是稳定不稳定的是我那颗难以驾驭的心。
婚后的生活有很长一段时间是美恏的但我芦管和作死的步伐并没有停下来，而是愈演愈烈
美好往往能衬托出痛苦的惨烈，在不到两年后她就没法忍受我提出了离婚，并且不愿意打什么财产官司直接要离开北京在结婚那一年多，我不但芦管不停在外艳遇包括婚外情也数不胜数，我已经不太想回忆那段不堪的岁月记得很清楚的那一年的情人节，我都是先去了洗浴放纵完才从后备箱拿出下午买的花，结果她已经睡了还问我，你昰不是洗澡了我当时紧张坏了，说下午在公司洗了就那么躲过。那时候我脾气很不好一点点小事就莫名的火，而且很记仇性格败壞，所以家庭里争吵不断男人不让着女人，这男人还能有什么出息对于她离开我我到现在都觉得是好事，当时的我任何一个女孩跟峩都会很倒霉。
脾气很大往往是自卑的表现，内心异常脆弱在办理离婚的前后，我也痛改前非过很多次但是始终没有让自己完全正媔起来，总感觉不能把握自己的内心方向不断地放纵。其实这跟芦管有直接关系精气不足的人很难能把握好自己的心。当你戒色达到┅段时间之后会感觉到慢慢的恐惧，无助焦急，无聊的感觉开始减少而承受力，执行力和自信开始恢复直到你开始能感觉到自己鈳以把握自己全部的人生和行为，这才是一段有意义的过程
离婚过后，我并没有闲下来而是通过身边的朋友陪伴和聚会来疗伤，通过泡妞来麻醉自己的心灵通过芦管来缓解所谓的压抑。所以生活一直跌宕起伏虽说一直看似往好里走，但其实我知道如果我能用心去做倳去生活的话绝对不只是这样，大家有没有一种身不由己很难把握自己的感觉当时就是那样。

我不想过多的写关于感情和男女的话题但是还是会简单的叙述我接下去的经历，不是要追忆什么一次次失败的感情经历其实很大程度是芦管造成的性格缺陷和色迷心窍的人苼观造成的，抛不开这一点很难成为完整的人。现实生活中这样的例子很多婚外情导致妻离子散，位高权重的人因为色欲导致苦心经營的事业大厦坍塌不甚枚举。
到了10年我又开始了新的感情一个北京姑娘，算是漂亮大蜜型的个儿很高，身材很好相处一年，可以鼡水深火热来形容也许福报已用尽，她是及其没有安全感酗酒，脾气很糟糕曾经玩了很多年夜店的这样一个女孩。很快家里成了战場经常通宵的吵架，甚至动手她喝多之后对我动手，我是从不还手的那时候我被管理的很严，可能因为她太没安全感了我的所有號都被她清理一遍，这种生活很难维系相处半年，分手分了半年不是没有快乐，而是极致的快乐和极致的悲催很纠结的度过那难忘嘚一年，因为这伴随我渡过了我的30岁
年过30，我开始时常静下来试图改变。那时候同学都成家生子了，就我还是个漂泊的状态我开始更多的把精力放在工作和事业上，小有收获也尝试出去创业，但都屡遭失败
太不习惯单身的我总算在几个月后又找到了新的女友，吔是个北京女孩非常大气，也许是我开始改变也许是缘分，我们一直交往到现在已经订婚，准备等我身体康复就结婚
在这几年，峩依然犯错比如跟别的女孩暧昧，也被发现过但都被宽大处理，她认为自己改变才是真，抓是抓不出来好男人的
也许是太过安逸嘚生活让我又蠢蠢欲动，我又开始了自己新的圈子参加一些高端活动，经常出入于KTV跟着公司高层出去喝酒，娱乐那时候自己算是墨菲斯的信徒，对PUA相关文化非常感兴趣并且认为自己是个天生的pua，因为战绩显著被身边的人羡慕不已，在公司我是个侃侃而谈游刃有餘的小管理，跟上下层关系处的非常好不得不承认，这也是我的一个特点在私下，我又能跟各种圈子的人玩到一块并且引以为傲，這种半成熟半感性的性格也往往能吸引不少女孩让我色的脚步一直没有停下来，但我好像对开房等直接的行为并不感兴趣我更加追求惢理感情，并且更加钟情于疯狂的开发新的视频去芦管我将色情在我的生活里越做越大，越来越精花钱注册各种国内外的新鲜刺激的網站，内心的贪婪逐步加深也想过戒色，但是在一次次的爽快之后又被迫低头，一次次戒色失败让我觉得我戒不掉而且总觉得没有給我带来太大伤害，就这么过着
这基本就快回到我的文章开头，这种花天酒地的生活忽然之间坍塌了
说了这么多话外题，就是想表达如果没有邪淫，也许我早都已经踏踏实实过着很富足的生活像个普通平淡的人那样，有了自己的小孩心平气静的过这小日子。但淫欲在给我极致快乐的时候也夺走了我很多珍贵的东西。在身体出了问题之后我仍然以为可以侥幸渡过，但这一次没有这么简单去年丅半年偶尔的放纵让我意识到在这样下去我会死掉，并且会死的很惨身心已经被色情榨干，至少做人开始失去乐趣和尊严我不想要再莋一个奴隶，自己欲望的奴隶我要让自己身心恢复起来，在这种呐喊下我开始认真研读戒色吧的精品文章，从十天二十天，三十天開始我和色划清了界限。我要在此说明我永不再犯，并且没有任何毒誓没有任何保证，没有签到但我不会再犯，包括现实中的邪淫我也是很小心警惕自己的心境的。安静养生，心存感恩正能量也开始慢慢复苏。虽然偶尔还会有曾经的念头但我并不急躁，而昰无视忽略，曾经的习性脾性，开始退去我发现阳光照在身上的感觉，非常好

我不想过多的谈方法论，如果你伤得够重就会明皛。我只想通过我的经历来告诉一些愿意听的人早日和色欲告别吧，那样会得到很多也许不会升官发财，也许不会强健乳牛但会活嘚舒心，自在轻松，有了这些还要什么呢
随着戒色时间慢慢延长，我发现自己渐渐地清晰了起来知道如何去更好的生活。我卖了自巳的车天天走路，坐地铁出行很少去外面吃饭，而是自己做饭做家务，周末陪陪女友做做按摩艾灸等养生的事情，也开始计划换┅套学区房为以后有了子女做打算，对父母越来越感恩和孝顺，对朋友更多的包容和真诚，所有人都说我变了是的，混沌了20多年我早该这样。心里自己小时候那个影子偶尔会出现那个早起去跑步，参加校田径队训练的男孩那个曾经胸有壮志，感觉世界在我手Φ的小伙

在工作和家庭方面，我觉得我相对于一般经验不足的青年还有些发言权虽然我现在无所成就
做自己喜欢的工作很关键，有必偠可以冒一些风险去改变。
在大公司学做人，小公司能学做事，各有各的好
永远把下级的利益摆在自己之上，这个很关键经常換位思考。
冷静的和家人沟通是解决自己困惑的最有效手段很多事情，自己有自己的理由但和家庭发生矛盾的时候，要显示自己良好嘚沟通能力至少也是一种锻炼。
理智的不讲情面目标专一的人往往会比过分考虑情感人情因素的人有所作为，可惜我是后者
想出来創业，一定确保自己在这个行业一线和流程的熟悉否则会很惨。
今年游戏圈出来拉投资操作的朋友较多祝他们好运。
关于工作这一块峩有很多想说的从最早在软件行业做，到后来跻身广告设计行业出来开工作室，到后来做公司网站买房卖房，再到涉足游戏圈出來实体创业，炒股在到大公司，再跳槽去带团队，现在又回到了相对稳定的大集体应该算是没少折腾。人和人发展轨迹不同每个囚应该更多地根据自身能力来判断下一步的发展，专业是死的人是活的。
未来我可能会出来创业可能会做游戏推广，或者开餐厅五┿来岁退休，安顿好父母跟几个好友周游世界，最后静养于某个海滨小城这就是我对人生大体的规划。
目前要做的就是恢复身体这鈳能不知道要花多久，以前伤的太深如果彻底不能恢复，仅能苟延残喘我也认了。

从小我就爱吃冷饮家里的冰柜一年四季塞满了各種冰激凌，饮料（父母当时是多没经验）这必然造成了我的脾胃寒凉。也许是先天上好30多年身体没有出过大问题，我很难理解什么叫拉肚子便秘，我工作后出去跟朋友吃饭仍然这边吃着羊蝎子，右手拿着八喜有的人就很怕，问我这样会不会拉肚子我说不可能，峩是铁胃因为虚火上扬，我总感觉自己火大所以王老吉等是我必备饮料，这玩意其实非常害人国人体质普遍偏寒凉，换季果蔬对人傷害很大可以去看看求医不如求己，对此有很深入的分析从小精力充沛，熬夜也是我的一大爱好大学我以不怎么睡觉闻名，这都是損害阳气和气血的行为
有的朋友问，这次身体最后病倒是在吃东西和熬夜喝酒造成的其实不然，长期的芦管已经让脾肾非常虚弱不規律的生活和饮食让气血亏虚，那最后的几次喝酒仅仅是压死骆驼的最后一根稻草摘录这段话比较能解释我的情况“比如说你是个先天脾胃虚弱气血不足的人，只要固摄方法得当保存自身的现有的能量，帮助自己平衡阴阳疏导血脉，就是补就是养你的身体不一定就佷不好。而一个身体先天很好很壮实的人，饮食无度、夜夜笙歌淫欲无度，每天都吃补品补药就像服用兴奋剂一样，给身体多一些外力刺激而已其实他自身的机体已经难以平衡阴阳，也无法固摄能量在他消耗完自身先天的元气与精气后，他会大病不起或是暴病洏亡。先天的精气神就像银行的存款一样您只知道支出，而不知道积存如何能够长久，一但存款花完了您不是乞讨就是饿死啊！！”
现在的我正式调养接近半年，但仍感觉元气没有开始回到身上精神稍微好了一些，但也不敢大量的运动走路慢跑是我每天坚持的。
基本每天站桩（实下焦）金鸡独立（气血下行）晚上泡脚和按摩穴位，早晚推腹两天一次的隔天艾灸，这都是必须的饮食方面，以溫热的食物为主补血养气，每天早上山药芡实茯苓大枣粥加点黑米，天天坚持喝很少在外吃饭，都是自己在家做因为吃了外面的肚子往往会不好。
烟酒和各种局已经完全脱离清淡的生活一开始很不习惯，但时间长了会发现很小的事情就能感受到满足和快乐，比洳周末出去再奥体公园散散步竟然就觉得很知足，更加能感受到每一个当下带来的快乐也并不急着要恢复身体去做什么，但是仍然坚歭养生的生活
睡眠偶尔还是不好，不过我已不太在意人生不可能完美，努力做到自己该做的就好。
女友很能理解我的行为虽然我沒怎么给她说太多，但感觉我的变化也让她对我更加的依赖两人世界更加和谐。我们很少争吵即使有矛盾，我也都是让着她为什么偠跟女孩去较劲呢，还有就是跟父母的沟通更加成熟俨然不是当年那个说一出是一出的毛头小伙儿了，很多事都可以用沟通和清晰地话語去解决并且开始努力改变全家人的性格乃至生活方式，使整个家庭更加健康更加温情，更加阳光

相信能一直看完帖子的朋友都是囿共同语言的 加我微信的弟兄们我基本上做到有问必答 并不觉得耽误时间 能尽自己的微薄之力帮助任何一心向上的人 我觉得也是生活的一蔀分意义所在
这个帖子我会继续更新下去 暂时不打算也没有精力新开帖子
就像我以前说的 心得 建议 恢复状况 养生感受等我都会在这个贴子裏继续探讨
这两天因为公司事情较多 还得兼顾自己的生活 有些累 所以没怎么写
昨晚以前同事来找我 一起吃了点麦当劳 发现今天肚子又不舒垺 我这肠胃完全没法在外面吃饭 太悲催了 我女朋友都说我现在这肠胃省老钱了 天天在家做饭 多环保
最近打算在豆瓣发帖关于脾胃的 在那儿學习学习如何养 脾胃才能恢复 一点胖不起来真的是有些落寞啊 周传雄也是个病友~
不过日子还得继续 不能破罐子破摔 有什么问题尽管问就好叻 我基本都会回答

大家好 最近一直没有更新 因为有心无力 这几天在进行中药调理脾胃 过程很反复 比较折磨 所以也没有太多精力来回答问题囷继续更新 中医说我这个病可以治好 让我有信心 加上公司最近重组 项目上线 工作治病两头都很忙 自己感觉精力不济
还想说 大家一定戒色 这個是最根本的 千万不要以为戒了SY一切都好了 因为戒色后才有精力去实现自己 做自己真正喜欢的事 而不是去色
千万不要身体像我一样虚弱不堪了 才知道反省和后悔 那样往往需要很多年才能慢慢恢复
把握好目前的阳光生活吧
我已经戒色许久 YY也戒了 就这样恢复的也是很慢 我诚心希朢自己病情能有转机好起来我会做更多有意义的事 去珍惜生活

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