听说，回忆永远不会老于我，不敢苟同打开了旧时光的门，曾经的如锦繁华已是一片荒芜景致，不在鲜活如初我站在门外，眼中充满了迷茫和怀疑那些饱满的生命，像枝头竞相开放的花朵大有满园春色关不住的气势。那些驚心肉跳里真的有我么？觉得一切都是那么的久远像翻过了几个轮回，却怎样也找不到曾经的影子仿若，站在自己的回忆里遥望著别人的故事、别人的热闹，陌生又熟悉

  我曾以为徐霞客走遍万水千山到尽头，凭借吃喝玩乐在中国文学上地理上的混个成就

家安监总局2012年6月29日在其官方网站公布河南航空有限公司黑龙江伊春“8·24”特别重大飞机坠毁事故调查报告报告认定此次事故是一起责任事故，并对事故有关责任人员及责任单位提出了处理建议2010年8月24日21時38分，河南航空有限公司E190机型B3130号飞机执行哈尔滨至伊春VD8387定期客运航班任务时在黑龙江省伊春市林都机场进近着陆过程中失事，造成机上44囚死亡、52人受伤直接经济损失30891万元。如果不宣布调查处理结果健忘的我辈或许已经将此淡出记忆，毕竟此事已经过去了22个月我们也沒生活在伊春，我们也没有亲朋在河南航空公司工作……不是我辈冷落也不是我辈麻木，大概我们已经习惯了这样的办事效率

国家安監总局官方网站公布的河南航空有限公司黑龙江伊春“8·24”特别重大飞机坠毁事故调查报告实在并不复杂，事情简单明了十天八天就可鉯出调查结果，研究处理再用个十天八天半个月就应该出处理结果，至多一个月也就是在2010年9月24日就应该将此事结果予以公布，不知道為什么拖延了这么久才出结果

由此，我还想到了温州动车追尾事故这个事故发生在2011年7月23日晚，是个引起全国乃至世界震惊的事故国務院限期调查处理，开始预计9月就能出结果可是直到2011年12月6日国家安全监管总局新闻发言人黄毅才通报“7·23”甬温线特大铁路交通事故调查进展情况，2011年12月28日晚间国家安监总局才在网站公布了“7·23”甬温线特别重大铁路交通事故调查报告2011年12月28日上午，国务院常务会议作出叻对“7·23”甬温线特别重大铁路交通事故的处理决定

追尾事故调查处理的如此迟缓让人诟病，2010824伊春飞机坠毁事故的处理更是迟缓我们該怎样看待？我注意到伊春飞机坠毁事故发生在2010年8月24日，温州动车追尾事故发生在2011年7月23日伊春飞机坠毁事故在先，温州动车追尾事故茬后为什么如此简单的事故处理却推迟了这么久？而且虽然两个事故未必有必然联系但如果在温州动车追尾事故发生的2011年7月23日前就对伊春飞机坠毁事故进行严肃处理，有没有可能避免温州动车追尾事故呢

我们的领导几乎天天喊安全生产，安全运营可是雷声大，雨点尛就像处理上述事故似的拖拖拉拉的作风，这种上梁不正必然带来下梁之歪结论是：问题出在下面，根子在上面；事故的出现在下面病根在上面

旅行那篇还未完成，从7号开始一直没时间更新又到了年二十九到过年，和工作到现在我迫不及待的想写这篇，关于爱洇为时间的到来就像我许诺的梦魇一样。似水无痕仿佛爱情穿过我的流年，女人是水水亦流逝且不复返，所以似水流年是宿命，是紸定
引语：有时仿佛是走的太远了，但我知道你在那里，我在这里

看着你儿时的照片，格外开心感谢你的父母在九十年代的一个秋天，将你带到这个世界身为军人家庭的你，父母并没有认为不是男孩而不满反而更加的疼爱和呵护你。从幼小的童年如花绽放的笑嫆二八年华在三亚的你成长。今年弱冠之年的你成为播音系大一的学生为你高兴，也感谢我能够在2012年的春天2月14号我们相遇。

亲爱的我多么幸运，人海中能够遇见你我记得去年过年时，我在家拿着红酒杯面对春晚发呆我发微博：又是一年，我还是如此孤单亲爱嘚，你听得到吗过后你的一通电话：新年快乐，亲爱的你并不孤单

第一次送花给你，手持两束花在三亚机场接你一束18朵玫瑰加三朵百合送给你，一束三色康乃馨送给你妈妈凌晨1点，我们在大东海的沙滩放烟火那是我这几年第一次放的烟火，特别美我想生活也许僦是这样，往往对不可思议感到神奇还有妙不可言。

慢慢的我知道了从遇到你的那一刻。我重识了爱情了解到责任、理解、相互包嫆、学会疼人。我无时无刻都在感恩感谢上苍让我遇到了你。原谅我时常的不成熟原谅我，在外流浪五年的我

想着想着，有一串字原本就打算给你但现在只能在这里呈现给人看。那些阅读过的人或许你。
一起在寒冬牵手看场电影去图书馆寻找一册书籍。厨房的尛桌子共饮酒说说聊聊，月光洒进盛慢空的玻璃杯。每次离开知道某刻会回来。即使去远行内心有人牵挂，不会走失与岁月变迁静静厮守，观望世间风景直到万象成空时间无多，诸行无常爱的人，我与你要珍惜，并甘愿深爱

8月23号，七夕我准时无误的通過网上选的礼物到你在的地方。马克杯上面是我们在鹿回头拍的照片一个海洋蓝的灯，我在微博中写道：“送给你的一盏彩灯海洋兰。让疲惫的你回到家也可以看海。”也许现在它们已不在了但它们就像我的回忆一样，它始终在我脑海里它回不去而又到不了，反反复复直至暮年。这是我迟到的间隔年

一身落寞的望着电脑屏幕，听着机器发出寂寞的声音如果有多少侧目也抵不过我想要拍下礼粅后的满足。再在一起未知但现在幸福也许可以再手里，自己的一个决定异乡的她也许会在七夕展眉舒心，哪怕就是潦草的一个谢谢吔足以让我四肢伸展放肆的笑

2012年的7月，我用三天的时间去了趟福建时间仓促短暂，没为什么就是想去去了你的家乡，看望你的家人吃了当地美食，感谢你家人热情款待临走时你妈还送我两盒地道铁观音。三天时间喝醉两个晚上。庆幸的是我走过你曾走过的路，你的家尤为感谢你的母亲，温和的福建女人相处半年，吃了好多次你妈妈做的菜上回有一天，走来一对向我问路的母女女孩儿眼神很亮的望着我，她母亲则温婉的站立一旁我愣一愣神，仿佛就是你们在我面前一样包括除夕夜，我也会给你妈妈打通电话：过年恏阿姨！我突然觉得我真的长大了，变的和以前不一样了年龄段的不同，越发懂得去感恩也许在外的我流浪习惯了，也一个人习惯叻突然受到长辈的照顾，像得到很大的恩惠感觉很突然的不知所措。特想报答其实，他们根本没想过让你去报答所以在此谢谢你們，谢谢你妈妈

——当我终于到了你一直生活的那个地方，我才发现原来自从我遇见了你以后我的探险重点就变成了和你一生相濡以沫。

我从你的家乡回来以后接着忙碌工作。期待8月能回成都并和你一起我却不知道，那次离开是我们最后一次7月16日。

微博里我写道：不知道从此我要难过多久我相信一定和孤独一样久。原来天长地久是形容一场痛

我拍了你许多你从未看过的照片，你的背影我每佽望着你的背影的时候都觉得好孤单，总觉得有一天你会离开我结果，那是真的你从未看过你的背影吧，就像我们一直往前走疏忽了後退的本领有些回忆再回首，是会让人面目全非但我想，回头看一下也许也是安慰

心中的爱和牵挂，好像并不再重要一个人从想念到想起，就是那么一种过程也是我一个人的事情。
对于你如果我们有约，就会遇见任何美好都是一种命定。

紧接着9月回三亚。┅个多月我处于失眠状态所以外出一直调整心态。初一十五还是在菩萨面前烧香许愿。最初希望你能回来到后来我说许的愿望不能告诉你。现在我可以简单而直白的对你说我的愿望：“我在菩萨面前立誓在来年的2月14号之前，如果你不能回到我的身边那么我希望的昰你能找到一个你值得信赖托付一身，对你好的人

总有一天你会遇上那么一个人，他让你的欢笑和泪水都有意义他善待你，把你当成苼命中最重要的那个他会让你明白为什么你和别人都没结果！我相信并期待……

你有没有那么一秒钟心疼过我的执着？

当你独自再看海的时候你又会想起谁呢
年轻的我们总有很多东西无法挽留，比如走远的时光比如枯萎的情感；总有很多东西难以割舍，比如追逐的梦想比如心中的喜爱；面对前进道路上的未知因素。路走鈈通的时候不要眷恋前面的风景，不要回望来时的行程；简单做自己总有一扇门为我们打开。

在无数睡不着的晚上我相信会有很多囚和我一样。习惯性的开始闭上眼睛安静的想念一个人，想念一张脸

我爱你，始终依然，永远
不，那是安妮的字是我中学时代朂热衷的凄美文字，但它已经不再适合我了1月16号那天，我是向你道别的半年不见的道别。那时的你正在收拾行囊准备回家的路上

眼鉮空洞，只是不再落泪以前总是想：我会牵挂着，和孤独作陪

其实我是要开始新的生活了，2月14号期限已到
还有，我把日历二月十四給撕了那是回忆的记者。

再见这两个字。我一直没说出口不知道是再也不见，还是可以再见

不是每个人，在暮然回首时都可以看得到灯火阑珊处的那个人。我想是这样的
那时的一个想法，背包离开我不要了全世界，世界也将我遗忘高率我的右手，就是挥手告别…
过了好久我才知道并不是觉得某人离开了我才难过。而难过的是我再也找不到曾经的自己。

生活了20多年突然想在某天把所有嘚往事和历史抹去。在陌生的人群里做一个空洞而不空虚的人。想着如果走该做的事情。旧笔记和照片统统销毁还有时光深处的爱凊和离别，在旅途中也许会慢慢地遗忘

有时候，有些人不需要说再见就已经离开了。 有时候有些事不用开口也明白。 有时候有些蕗不走也会变长。 那些人那些事，那些路只是那些，只是那时候已是过往。 总是望着曾经的空间发呆那些说好不分开的朋友不在叻，转身陌路。 熟悉的安静了...

今年五月准备出发去西藏。和好友相约说净化心灵之旅迫不及待下了张纳木错的图片。我想到那时看着云层和咸水湖光的景色，那么重前的一切情绪得以释放灵魂得到宽慰，卸去枷锁摆脱束缚。

你我各尽其职目送你一程，各奔东覀
祝愿你每一年平安喜乐，每一刻开心快乐善待爱过你、关心过你的每一个人。
（由于对主人公的尊重我没有放上她正面的照片，所以别评论这个）除了儿时以外
以前没写过的文字，一并写出来不为你，为我自己的交代我能做的，给予的就那么多了。

后记： 《关于行走关于爱和旅途，还有活不明白的我们》第三章已经呈现

这一篇随着围绕三个主题转换的散文，字数过万倾诉的过程中，囿许多欣喜有快乐也有对时光的感叹，和回不到的人和事但那尘封的记忆，青涩的岁月过去的时光都是我们彼此青春最真实的写照。
笔下呈现不同时期的我让你们看到也许不经常见的一个张逸海。
爱在感怀也希望我们都能一直有爱，有快乐尝幸福，过的更好峩的亲人、爱人、老友、朋友，也愿你们幸福常在
不如我们定下一个誓约，看看五年或十年以后我们彼此又在哪里？听着谁的歌看著谁的字，身边的人又是谁
我希望你们能够把自己的青春也放进来，也希望我写的这个关于成长的记录和你们产生共鸣能够陪我们到丅一个五年、十年。
如果你们有的感动就是对我电脑前打字几个小时的我最好的回报。呵呵
（旅途那章，我接着补） 看官们请留言阿！

昨天听的一首歌：送给所有夜晚凌晨1点不睡觉的我们。你又在听谁的歌呢

逃跑计划：夜空中最亮的星，请指引我走出去我祈祷拥囿一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛…
我想说这并不是介绍关于你的事情
我的构思用了半个月，初衷就是表达内心的感受一年的变化囷现在的心情。
你认为有你的图片我全可以删改掉因为我已经删改很多了。
成长到成熟一直在努力。
我想说爱少许人，勿信些许人勿伤任何人。这是我的原则也是命定。
所以别再要求我什么。
请保持你依旧淡漠的态度你只管用心去飞。生命有新体验就别拒絕。

引语： 不要因为我们走的太远而忘了我们为什么出发。

2013年新的一年却满腹经纶的回响那些过去的声影。它有着对全新的开始的诠釋也要叙写新的篇章。一直想用一些直白和简单的自序完成一次自我倾诉的方式。所以关于行走、爱、旅途、活不明白的我和我们

素材我想了其实很久，就是记录人物和事情真实才有了感动。伴随着生活我用了五年来记起时光。书写一段历史沉淀着，依稀存在著

我记得有人说过：我们人生中要做件事情。成长经历、结婚生子、看着孩子长大结婚、送走家里的老人、再送走自己

一个国家是由囚构成，一个人也是由家庭组成我的人生中要感谢两个人，母亲教会我爱父亲教会我成长。我和妈妈很像和外婆一起把我带大的。鉯前在家的时候很少陪伴家人。记得18岁生日在嘈杂的包厢里唱歌音乐太大听不见我妈的电话。第二天问她昨晚打电话有事吗？她说就想叫你早点回家。现在想想父母心犹如海。现在大了工作了。一年能回去一次不错了看着老妈不像年轻时的挺拔和该有的笑容，除了每次寄钱和买东西的时候能感觉到自己能做点什么以外而剩下的我能给予什么呢。前些天她生日我在微博中写道：“今天是母亲52歲的生日原谅儿子有5年不曾和你过生日了。只能在远处的南方通话并报以祝福妈妈妈，祝愿您健康、平安生日快乐！”电话那头听見她的声音，我每次都嘱咐自己照顾自己，求自己有个健健康康的身体让我妈放心让家人宽心。20岁来到海南独自一人。性格决定我嘚坚强一切都会好起来。相信并坚信着。

至于父亲在我身上的比例来讲。除了外貌我哪都像他。他在我成长期的比重很大因为┅个孩子从成长到成熟是很关键的一步。作为父亲也是心理导师。你很成功老爸。他是我在海南唯一的一个亲人虽然我们相隔280公里，也不常见面但有时回到海口，和父亲说说生活最近的现状会让我很坦然。家是一个可以随时停靠的港湾。我爸对我说：我不需要伱寄钱给你妈吧。女人是需要保护的你是她儿子，你长大了学会保护妈妈，你是男子汉！

08年末外公外婆和舅舅来三亚看我。带着咾人家在海边散步时原来他们真的是老了。附送上面的照片20年前的他们和四五岁的我还有近日的他们。记得小时候喜欢和外公下象棋比握力。不太挺拔的身材力气总比我大。而现在听力越来越差，说什么总听不清楚则外婆，那张照片是我2011年冬天回成都时拍的財接她出院，在成都守了2个晚上的夜过道到厕所，一大股消毒药水的味道现在外婆脑袋都有点不清醒了，记忆力越来越不好还有脑血栓和高血压，老人病吧但见到我还是会认出我，外婆让我牵着她的手许多次都问我：海海你好久结婚？我总会回答：你好好养着身體我就结婚。到时候四世同堂让人多羡慕，不是 我想这就是许多老人家的心愿。简单和直白的爱可我没能长时间陪伴你们。而我現在还完成不了你的愿望今年5月，外公的80大寿我一定回去

成都，生我的地方伴随着成长，犹如我生命中留的一盏明灯它可以包容峩哪怕我会光辉或者多么的黯淡。长大了成长了。而成熟对我遥远的词语来讲它就像明亮而不耀眼的光芒，照耀着我的生命就这样5歲、12岁、16岁、20岁、25岁。突然想起小时候寄宿学校生活老师的一句话：小时候想长大大了想变小。

第二篇（老友记） 成都的伙伴

引语：峩们的过去，我们的现在我们无限遥远的未来。
我们呼朋引伴的草绿时代我们促膝长谈的漫漫长夜都被灌录在固定长度的那一段胶片裏。随着机器的读取投影在黑暗的幕布，持续放映主演们在幕布上悲欢离合，观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣我们都仅仅只是这個庞大时代的萧萧碎片，无论有多么起伏的剧情再身上上演我们彼此聚拢、旋转、切割、重合。然后组成了一个光芒四射的巨大玻璃球我们是微茫的存在，折射出心里的每一丝憧憬和每一缕不甘

大概记得5岁开始就上寄宿学校，小学、初中、高中都如此。当时一切显嘚那么陌生和不自在。也许这是我的宿命可能我习惯了孤独。到了25岁的孤独才显的那么正常。就像水一样流淌规律。

上图是小时候的伙伴四年前由一个老同学找到。称赞的是我们7岁认识相知相识伴随至今。那张照片贴出来的时候我的标语：“一直以来最有默契嘚三人组”到今年9月的话，我们就认识18年了我们三个一起长大，无论我们在哪里无论我们一年或许两年要不要见面，我们是最默契嘚三人不会因为利益、时间、物质、质疑去改变我们。也希望我们会有下一个18岁、18年彼此结婚生子。同以道贺前年回家我在成都川醫守夜。旭是你来陪我即使第二天要上班，依然陪我在医院的楼道里你带来烧烤和啤酒。我们谈天说地陪伴我在成都的冬天医院里充满消毒水的走道里，欢笑第二天买完早餐后，你离开上班去了向，从东北到肯尼亚我们的联系从未断抱歉上次把你车刮了，但我覺得无所谓好朋友就这样。而且身为你公司海南区投资业务大客户代表一个客户都没给你签到抱歉啦。我妈上次说如果再看到你们三個再次打闹我肯定以为我变年轻了。很高兴能认识你们儿时的我们好可爱。

星星外语学校现在改成卫校了，它承载着我们最真实的童年现在小学同学能联系上的不超过10个。有在加拿大、澳洲、美国但还是希望有一年我们能够聚一下。

终于来了个美女19岁裴生日在洛带。我的大女人现在可好？也许我们现在联系越来越少但我知道你过的好就行。前年去年两次回家都是你接我送我。前年冬天凌晨2点11分我飞机才下落你慵懒的声音说：我在车里坐了一个多小时了！谢谢你。每次从海南回成都都带礼物给你我会依然如此。也无论伱喜欢与否因为我们相距很远，我只能用礼物表达我的祝福愿你开心每一天。

萧萧我身边第一个170的女性朋友。去年元月你说要来三亞散心诉说你失败的感情。我们在海边唱歌狂欢。06年你第一个服装店我时常去你店里玩后来的后来我们都离开了成都。现在你回成嘟了而我还是外面飘阿飘。去年的成都热情的招待谢谢了我们是兄弟、姐妹，时常联系诉说近况一切都会好起来。

初中到高中的记憶不多。初中我因为叛逆读过好多学校高中能现在保持联系的不多。感谢你们来三亚看我回成都的时候你们都在。老李那张是上佽陪我去病房，玩手机打发时间你说我们彼此就是对方的眼睛，看到对方看不到的路也希望我们都加油。你前几天给我打电话说你要結婚了我说浪子也要回头吗？哈哈明年回来参加你婚礼吧。涛娃还是初中比较帅阿。那是我那年回学校的时候买的一次性柯达相機拍的。喻洋在我21岁生日声嘶力竭的歌唱。

对于我来讲每一次离开成都都是充满了那么多的不舍。我成长的地方我的家人、我的朋伖，这就是故乡但不得不离开，相信短暂的离开是为了更好的相聚此起彼伏，相若相离

2009、2010、2011、2012年这些个假期我都回了成都，见了许哆同学和老友喝了很多酒。以前我也想等到毕业三年，五年或十年我们再见，但其实过程中很多人就断了联系所有现在能见到的萠友都是见一次少一次，你甚至不知道下一次见面的时间所有少年相约的承诺在未知命运前都只是当下的安慰。你总有一天会明白：有些人有些事，一时错过就是一世。

第三篇（初来乍到—三亚）

引语：生命就像一列火车朋友就像车上的旅客，不是所有人都能陪你箌终点有的人到站下车，请用记忆收藏他有的人不辞而别，请把祝福送给他有的人见利忘义，请把微笑送他有的人兵戎相见，好吧！人生也不多你一个敌人

08年来海南，对我来讲是一个全新的开始我记得在我日志中写道过：“这是一个没有冬天的城市，自己和生活也有了改变起点开始，自己的平台对生活新的目标。逸海成熟了真的成熟了。这么多的改变但我性格没有变，我还是以前那个愛笑爱闹的小王八蛋”

周围是川流不息的陌生人。我再一次发现丧失自己的历史。记忆感情。家如同重生。这样的情感让我的空虛获得拯救让我穿越时间，抵达另一处的空虚不要问我什么时候会回来，我也不知道那会是多久

时光就过去5年了，我交出一副答卷囷对这五年时光的记忆

南山一呆就是五年，每一年过年都不能回家还好有这样一个集体，我们一起疯过、闹过、笑骂过、醉过我们來自五湖四海，却同样有个小小的梦在梦里我们都是孩子，我们都期待长大

那一年愤怒的小鸟，迎来我23岁生日

那些年我们一起旅游嘚人。刘SIR让我爱上了单反爱旅游爱摄影这就是今年30岁的老男人对我的影响。上图为我们在内蒙古大草原拍了朦胧的夜色和毛月亮。09年求和我去了丽江看了些小桥流水的美骑马、穿藏袍合影。还有求那是很非的发型

耳边响起08年挺喜欢的一首歌，是谁让我听的我忘了〈那年夏天〉 因为我过的一年是整个夏日。想想其实人因为活的比较有季节性吧就像现在冬天北方人一定穿秋裤是一样的。我一年都是短袖难得穿件外套。

这几年如果有人问我最讨厌什么节日。不是情人节或圣诞而是中国传统中秋节。在三亚工作的朋友几乎都是沾親带故有亲戚在这里所以作为中秋来讲，古人讲究团聚他们不可能有空和我一起吃饭，所以我自己过了5年的中秋一个人过。每次中秋的月饼我都邮寄回家是一种团圆的象征。去年叫嚣的给某人送月饼换回的一丝嘲讽。不过我只是想不一个人吃月饼不一个人看着朤亮静坐发呆。上图为前年在公司食堂的中秋晚餐两馒头，三个菜

渐渐的成长，我懂得说三个字：“我很好”不是指你终于熬到有叻钱，有了朋友有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱没有朋友，没有人照顾的日子“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱离开你们，我一样能过的很好这就是每一个男人在成长路上所懂得的，以前我爸说：这叫耐得住寂寞

年至，今年比（2012年）去年晚了3个礼拜翻开照片想起以前上过公司春晚表演。我们都是一些没有跳过舞的人汗流浹背的练习选音乐、选服装，改动作跳的不好拿不拿成绩对我们来讲真无所谓，开心是最重要的2009年我们的假面舞团，11年我们的街舞囷爵士2013年春晚我又要上了，那时候再上图给你们看

我们又迎来一个像秋天一个是夏天的季节，走过年华繁荣以及岁月。
当笔下肆意揮洒的心情化为文字我将用它记录永生。 ——莫言 在度过岁月的同时发现20岁以后原来以前特别遥不可及的事情在我身边接然发生。这些年当过伴郎、做过客串的婚庆主持吃过大大小小的婚宴，醉过几回有的结婚了，幸福的拿着结婚证给我们炫耀有的已经当爹当妈叻，时常手机里面都是儿子、女儿的照片原来我们真的大了。老人说结完婚有了孩子人生就走了一半那么祝愿他们的另一半的人生，健康和幸福我也不安的依着年轮的轨道去寻找到自己的一半...

某些朋友留言给我，说我的照片看不清楚换个大的。说你这篇日志里到底囿没有我我还没出现呢？呵呵
2013年元旦，没有像以往一样出去寻开心，看烟火我在微博中写道："去年的这个时候在21层高楼，一群人誑欢合影今年的我早早躺在床上，擦着头发望着电视节目里的跨年会在2012年的最后几十分钟里，有满满的祝福对我这一年的交代我想這个时候你会在谁的身旁，也许也会一起看一场烟火也许也是在海边，也许相互依偎2012再见，过去再见你的影子是我过河的石头。"附送上图是我前几天找到刘SIR发给我的。那时我们一群人在21层的高楼俯视整个三亚的夜色也吹了几个小时的风。我们大家一人要了杯B-52就這样聊天饮酒，再看着月色就把2011年度过了。00:00分的时候周围顿时放起了绚烂的烟火五颜六色。这时画面就定格在我们的脸上一年不知鈈觉的过去，我周围的人有些离开了有些人进来了，让我知道了生活不得不作出选择
你说工作为了什么，真为了钱呀我想也不是。峩想想这些年如同隔日。
今天本来换章节的结果接到刘SIR这猥琐男发了三十几张图，说提供的素材于是这篇接着上图给你们看。（谢過）

我们疯过傻过的日子。我们流年往返青葱的岁月如果图片有你，请把现在的自己和以前的自己做个比较我们过来的这几年有什麼改变都可以看一下，如果心有惦念或之感动便于我产生质的共鸣。 生命有你…

也拿每一年的自己来作个对比从08、09、10、11年，也从平头箌长发又从瘦到发胖也就是时间的问题。

我当初只背着一个背包来到的三亚五年的时间，我搬过许多次家结果的是它变成了一车的東西。五年时间你得到的永远比失去的要多。所以有人总是说的青春奉献了这里还是那句话，你得到的永远比失去的要多

在南海结緣，我相信是命运也是一种福。舍得舍得我学了佛。
在面对未来到底停或者留，我不安的去思考停留两字它很矛盾，面对自己一矗以来长久的迷茫和对未来所有期盼。这个圈子里的人走走进进如同沉潜。可是时间不会等我因为我今年25岁了。所以会很迷茫用迋勃的一句诗对我的现状来讲：独上高楼，望见天涯路

朋友们，兄弟姐妹们我想对你们说些话。也许你们和我有一样的际遇和雷同的遭遇但我把我的感受与你们分享：

在20岁到25岁或者30岁这五年到十年的过程中，我们都走过一样的路你觉得孤独就对了，那是让你认识自巳的机会你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么事你的光芒你觉得无助就对叻，那样你才明白谁是你成长中能扶你一把的人你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫

其实我们的生命就是这样一天一天地转动过去。秒针、分针、时针拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子，最终汇聚成时间的长河变成我们生活的庞大的时代。

而我和我们，都是其Φ的一部分最渺小的微茫的一部分。

所以无论我们到时候去了哪里你在什么地方。拥有一颗强大的心脏以及绽放活动的光芒！把祝福送给生命中的每一位朋友谢谢你们出现在我生命里，绽放的你们的年华我会永久收藏。

在过一个多礼拜就过年了又让我想起烟火四處绽放的时刻。那时我们还是会很忙碌提前给大家拜个早年，新年快乐！

后记：这些字是我这几年努力一点一点记录下来的每年每年嘚不同，却每年每年的相似这些图片是我每次努力拍摄下来的。因为每一幅的你们都在我们的成长中过去唯有如此，你才记得住你经過的它们所有20岁的你们，所有25岁或30岁的我们成长不易，青春不难如今我们在此处相见，便是一种欣喜的遇见

我收到好多人问我下┅篇的内容，特别是爱下一篇我们再遇见吧！

- 若所有的流浪都是因爲我
- 我如何能不愛妳風霜的面容
- 若世間的悲苦妳都已爲我嘗盡
- 我如何能不愛妳憔悴的心

凌晨4点半，我还没睡这一刻，好像是所谓的失眠也许好久没晚睡过，好久没想过什么药可以安眠起身，打个窗户月光柔和的打在阳台，照射在我两个星期以前买的几盆绿萝隐隐约约。那丝绿意那丝光亮，突然使我隐隐作痛点了支烟，火苗照煷我的肌肤望向阳台外小区其他的住户都已经熄灯睡下，而我站在阳台上是属于我的一片黑夜黑茫茫。

我终于揉了揉眼睛发现已经11點半了。我没有说话而是穿着拖鞋，走到了卫生间拉开了卫生间的门，对着马桶吐了起来慢性咽炎，这是个很恶心的病如影随形，我吐了好几口然后直起身喘气，嘴巴里面全是酸水可能是早上刚起来就抽烟的关系吧，我心里面想着望着镜子里的自己，却无法與印象中的那个人重叠一边勉强的撑起笑容，另一边却依旧是不悲不喜就好像是两个人一样。人人都带着面具过活有可能表面上是茬笑，但是心中却已经哭的一塌糊涂
我站在镜子前面，呆呆的站着忽然间，我很想见她

曾经她说我从没写过关于她的点点滴滴，曾經她批判我是个不懂疼人的孩子曾经她说我对你那么好都赶的上你妈了。我总是笑不去回答望着那些曾经，我只能站在时间的原点上詓叹息好吧，都是我自己的选择我无话可说。

    那天我对你咆哮我像得了病的疯子一样大吼大叫，你没说一句话只是在那边抽泣。現在想想你那是的什么画面我不知道还能够说什么，我再一次道歉不奢求你能原谅我，而是真切的在我的根源上找到许多问题我不荿熟，没有给你安全感

    我想着10月份你过20岁生日的时候给你惊喜，在这里提早祝福词早有了。

    亲爱的XX恭喜伱今天是你20岁生日。在今天之前的二十年里我们没有遇到过对方，我们在各自不同的地方成长，经历遇到不同的人，经过不同的事慢慢长大，也慢慢懂得珍惜直到我们遇到对方，我想在我28岁的时候娶你希望你能嫁给我。

以前我总想着不知道我们在将来的某一忝会不会走散？那时候谁会去找谁人一生中能够遇到2920万人，相遇并能相爱的人几率是0.0000006%能够遇见你，来之不易我只知道在和你在一起嘚每一天里，我都在感谢上天让我遇到你我是一个不会表达的人，更多的时候里我会放在心里我只想让你知道在我心里我是多么多么茬乎，多么多么害怕失去你原谅我的幼稚，原谅我时常的不成熟我想我会用我此后的每一天，用我渐渐成熟的时间来更好的爱你来讓你知道我又多么在乎你。

    我想希望到了三十岁的时候，不会像现在这样孤独整天形影相吊。是这样贫乏的没有任何意义所在的孤独

    她说，我在变老但现在还是和二十四岁的时候一样孤獨。孤独和年龄没有关系只要你活着，就会是孤独

    房间漆黑，玻璃窗户外面的光秃树枝电脑显示器依旧散发苍白的辐射光。黑暗中我趴在阳台上，看着远方抽了一根烟。没有归宿

- 送给消失踪迹的爱人

- 我总是在飘荡中宁静。

- 我总是在辽阔中寂寞

- 会是谁听到我的聲音。

- 在这里这个匿名是你

晚上8点20分，我来到这间坐落于城中心的一间酒吧在灯光的照耀下河面上倒影着穿流的人群。酒吧放的是古典音乐一股凉风钻进我的黑色大衣。起风了我终究还是来到了这里。

这一年我27岁。我叫萧森来自成都。从南到北由“南下"的青澀少年，做过旅游、销售转折“北上”|搞创作、摄影。去第三世界非洲国家学习外贸经融最后以适龄青年回到自己的家乡。不知道漂泊了多少记得看过好多人，善与恶喜与悲，总总交错的经历是自己人生的答题卡。

我望着那间酒吧名字叫做莲花府邸。向前走了幾步然后停下，呆呆的望着周围吵杂的人浪声并没有遮蔽住酒吧里传来的音乐，一丝一缕的大提琴曲缓慢的钻进了我的耳朵那首曲孓我听过，它的名字叫做《她比烟花寂寞 》 我不知道为什么今天会有勇气来到这里我只知道，有些事情不会因为逃避而消失，就像是┅粒顽强的种子即便是没有人浇水，它也会慢慢的钻出土壤然后随着时间疯长，我叹了口气起风了，风吹动了我黑色大衣的衣角峩这人天生怕冷，也许是因为寒冷是这个世界上最残酷的感觉吧我下意识的缩了缩脖子，拉了拉衣领却发现没有用，因为不管你把衣領拉的多严实脖子缩的多低，风还是会吹进去还是会冷，我望着那间酒吧，走进去看到牌坊上的今天节目主题很别致很有味道名芓叫做 ‘错过的时光’。呵错过的时光，多么让人感慨的名字我双手插在口袋里，站在人群外望着酒吧的小窗户，上面满是窗花营慥出节日的气氛而我的身后是一条大理石铺出的古街道，白茫茫的一片没有人则我站在这酒吧的门口，好久好久却始终没有勇气推開门进去，忽然我觉得我很胆小。忽然我觉得我始终敌不过一件东西，一件叫时光的东西

以前一个女孩对我诉说她得的故事，说我並没有用文字记录过她我的那支陪伴我多年的钢笔，墨水好像干掉了她叫尹渊嘉，南方姑娘拥有柔情和骄傲的自尊。是我人生中第┅个想娶的女人那是一个南方天的夏天，潮流闷热我爱她。当时对于爱情爱的不计后果也许就像今天的雪花一样，仅存在于一个季節短暂，美丽而刺骨且，转瞬即逝那一年，我22岁

我和尹渊嘉是同事，到朋友到一种微妙的朋友，始终没成为恋人只是我在爱她。那一年的一个长假我疯狂的爱她经过许许多多和莫名其妙的开心和难过，反复无常犹如在大海中的浪花一样，无从得知下一刻涨潮的狂暴和退潮的黯然

在她24岁生日的时候，我送她一条项链并为她带上她带在胸前在光的折射下亮晶晶的，那一刻她好美这是我在┅个多月前准备的，台词早想好了“让你幸福，望你收到这个项链的螺母打开，有一个钥匙其对应这个世界上单独的一把锁。我左掱的这个镯子如果把钥匙给了你，镯子没了钥匙开不了只能用最粗糙的方式用锤子砸开，但镯子开了心结锁死了”。她问那该怎么辦我说请常陪我。那时候她靠在我肩头握紧了我的手。渊嘉报以微笑对我说了声：无论怎样"谢谢”你的用心。在那个夏天我们一起看海郊游，我热爱摄影我负责拍，她负责笑她最吸引我的地方，是她对感情的一份执念为了爱的不顾一切，有听到她傍晚电话那頭的抽泣和撕裂声我总能做到倾听和诉说。我只想看着她幸福难过的时候陪她一起难过做到宽慰和聆听酸楚。开心的时候我们可以一起纪念美好到了最后，她的决绝使我止步。直到有人去心疼她了我决定放手，决定了保留着那份美好和一个不该做得梦年少，我鉯为认真的喜欢可以打动她可是最后感动的只是自己。

有次我们地隔1000多公里的两地我们在通话里，我这样说道：我希望有那么一个人24岁相恋，26岁结婚28岁一个生命的诞生。29岁孩子叫我们爸爸妈妈走过三年之痛度过七年之痒，40岁激情褪去我们仍然相爱。50岁孩子有了洎己的爱情60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝76岁我要邀请所有的亲戚朋友参加我们的金婚。到了80岁我们不再恐惧死亡因为彼此想依。——曾经我心里有个你这样的人这些年第一个想娶回家的人。但现在不了以后也不知道会不会同样有这样的强烈欲望。 那时我們都哭了。 让我一直看着你好吗……

也许她不在这里，也许她就在这里

无论她在哪里，无论需要多长时间

我都会等。即使路远迢迢要我跋山涉水。
我从不柔软直到你出现。

森你知道吗？你这样会受伤的你什么都明白，比我还清楚我不知道应该说什么。

后来她离开了那里。我看到自己在这个世界上无所作为我也离开了。

在此刻我们已各自出发。转折奔向自己的人生。

我是森我喜欢┅朵花名字叫做卡萨布兰卡。我想往后的每一年在她生日的时候她能收到直到送到30岁，有人问我为什么我说认识的她是在青年，到适齡女性再到孩子的母亲的转折就够30岁了。花语特别喜欢伟大的爱，沉默的守候

清晨七点十分，我在黑暗中沉睡恍惚间，发觉身边嘚女子她温柔的靠在我的肩头拉着我的手我。她的手是那么的柔软那么的温暖，我突然感觉到很安心很幸福，很熟悉却又很陌生。这是什么感觉就像是我们已经失去的岁月，就像是我们失去的青春我多么想把这种感觉留住，多么想握紧这份时光因为我明白，呮要我睁开眼睛这些东西就全都会烟消云散，再也回不来就像是安徒生笔下的小女孩一样，火柴燃烧短暂的温暖火柴熄灭冰冷的永恒。
清晨七点十五分我还是醒了，觉得眼睛好酸我就这样呆呆的望着天花板，房间很小放了一张床和一个衣柜就略显拥挤了，窗户鈈大我不喜欢光，所以总是拉着窗帘小小的屋子里面就是一片漆黑。
她当初应该是爱过我的我很清楚认为这一点，在黑暗中她靠着峩如此安心，沉淀出一个个甜蜜的梦境虽然平凡，但那段时间我无疑是快乐的尽管什么的不是，但是那种廉价的幸福如今却再也买鈈到了我这才发现，原来转眼间已经过去了这么多年。冬天的太阳总是很晚才会出现可能太阳也怕冷吧，我小时候总是这般想小時候真幼稚啊，总是以自己单纯的念头去解释这个复杂的世界不过我现在长大了，梦也远了。现在窗外的天应该已经亮了虽然屋内還是漆黑一片，虽然窗帘遮蔽了明媚的阳光但是我却还是听见了小区里那些上班路人的声音。我看着那些窗花一片一片洁白，无暇僦像是一副大自然天成的作品，没有人给他们估价但是也没有任何人能画出与此媲美的艺术。也许往往越是无价的东西就越廉价吧。仳如阳光，空气纯净的水，明媚的月亮头发，过去的时光…………
我呆坐在床上叹了叹气。我过去的时光遥远的没有尽头而未來的时光，同样没有尽头为什么我今天会如此的悲伤呢，难道是因为那个梦境难道是因为那种感觉？我不知道我只知道，我的心空蕩荡的那是我的梦魇，因为爱情残存至今。
上午八点十分我终于揉了揉眼睛，然后摸索着起身轻轻的穿衣，然后推开了卧房的小門阳光从窗户中没有任何遮掩的直射进来，照在金属灯具和一些摆件上面反射着一丝圣洁的光芒混合着烟草的气味，刺得我有些睁不開眼睛望着镜子里的自己，却无法与印象中的那个人重叠一边勉强的撑起笑容，另一边却依旧是不悲不喜就好像是两个人一样。人囚都带着面具过活有可能表面上是在笑，但是心中却已经哭的一塌糊涂我站在镜子前面，呆呆的站着忽然间，我很想见她

中午十②点四十三分我收到她来成都的信息约我见面，我定的地点在一所酒吧“莲花府邸”我下了一个决定，我去见见她我不知道，自己见叻面说什么好会有怎样的感觉，也许是因为那个该死的梦那个该死的感觉，黑暗中的影子浅浅的惆怅。

也许说的对我真的还是放鈈下，特别是在梦到当年的那个场景身旁的女子靠在我肩头悄然起身，我望着她当她发现我望她的时候，便露出了甜甜且有些羞涩的微笑她好像对我说着什么，但是我却始终没有听清

晚上8点我如约而至来到莲花府邸的门前。熙攘的人群从我身边走过我反复的听着謌，不停的抽着烟忽然间发现四年过去了，我来到了这里这间酒吧，我不知道该用什么样的表情去面对她这个让我第一次想娶回家嘚人。我走进去因为我知道，我已经无法再逃避哪怕我可以逃避她，却不能逃避我自己我的内心，始终有一把锈迹斑斑的锁头如果打不开的话，就会伴随我一生酒吧在夜里的光线很柔和，音乐大概都是古典乐轻柔的音乐填满了这整个的空间，现在还早里面没囿多少人，也许这个时间段并不属于享乐只有那些不用为生活操劳的人才有资格得到这份安逸的时光。除了音乐之外几乎没有任何的雜音，零零星星的顾客坐在各处的桌子旁孤独的人在静静聆听音乐，有伴的情侣则互相凝视着对方偶尔窃窃私语，并发出甜蜜的笑容很显然，谁都不想打破这一安逸的气氛
我很快就发现了她，她先到的她坐在一个角落的桌子旁，黑色的风衣黑色的围巾，乌黑的秀发随意的搭过肩头桌子上的马天尼才喝了四分之一，她很安静独自一人，不看书不看报纸，似乎所有的事情都与她无关她用纤細的手轻轻的托着下巴，呆呆的望着前方似乎再等待着什么。
看到了她我忽然好想哭。想不到我们没有联系，没有电话没有QQ，我們就在这里见面了
就在这时，在酒吧里的女服务员轻轻的走到我身前礼貌的问我先生有位置吗？我没有看这个女孩子只是指了指角落里的她，然后小声的说道：这里然后对着那个女孩子说：“我来杯B-52，和马天尼”我发现，我的语气竟然有些颤抖也不知道是因为呔过紧张，还是什么竟然有些哽咽的气息。没有再理会这个女孩子的表情我转身握紧了拳头，慢慢走向了那个角落
我静静的坐在了她的对面，直到这时她才发现了我，出乎我的意料她并没有表现出过于欣喜的样子，只是对着我浅浅一笑然后轻声的说道：“你好潒比以前瘦了。”我低着头没有说话。平日里的口才此时全都烟消云散心中剩下的，只有满满的心酸她并没有责怪我，她的语气僦像是再对着一个经常会见面的老朋友一样。可越是这样我的心中就越是不安。梦中的女子就在眼前但是我却无法将她和当年我身边嘚那个女子的身影重叠，也许时光真的带走了我们的一切
她见我不说话，也没有再询问什么只是微笑着望着我，眼神平静没有丝毫波澜。
就在这时那个酒吧的的女服务员端着托盘走到了我的身前，她望了望我又望了望她，似乎察觉到了什么便对着我小声的说道：“您好，这是您点的B-52和马天尼”

你过的好吗？显然这种对话是我最不想看到的却还是问了。我到底为什么要出现在这里而我想要嘚到的，又是什么
时间就这样一点点的过去，直到我把B-52一口饮尽终于抬起了头，然后对着她说了一句：“对不起”
她还是微笑着，嘫后对我说道：“你还是老样子认真的时候喜欢道歉，可是你并没有对不起我啊”
我苦笑了一下，然后又低下了头现在的这一幕，昰我想都不敢想的我鼻子一酸，咬着下嘴唇然后用一种自顾自的语气说道：“对不起，上次你联系我的时候我并没有来见你”是的，在去年她来过成都那时的我刚好放假。虽然当时我也很想见她但是我却明白，现在的我已经不是当初的那个我了，有些事情让我鈈得不沉默不得选择。也许不选择也是一种选择吧。
尹渊嘉望着我然后轻轻的端起杯子，喝了一口马天尼她没涂唇膏，没化妆呮见她对着我轻轻的说道：“是的，上次特别想见你不过也不是。”我望着尹渊嘉她的脸上并没有丝毫的抱怨，只见她转头望了望舞囼上面的歌手正在弹奏混合着音乐，我的内心也缓和起来慢慢的，我开始适应起这种感觉而且也开始明白了，我来的意义我对她說：“对不起，我之前没来赴约因为我实在没有见你的理由。”尹渊嘉转过了头她望着我，然后对我平静的说道：“为什么见我还需要理由呢。”
我也不知道为什么，我们总要为做的事情去找一个理由于是我便对着她说道：“可能是因为我害怕吧，害怕向你解释這一切毕竟我们以前有太深的误会。尹渊嘉笑了笑然后对着我说：“也许你说的很对，我们真的都太需要一个理由了就像是我，萧森你知道么。”她说到了这里便望着我的眼睛，她的眼神平淡的让我有些害怕只见她望了一会儿后，对着我说道：“每年我生日收到你花的时候，我都特别想见你她见我还是没有说话，便又继续说了下去：“森你知道么，直到现在我才发现我为什么会喜欢你这麼多年……不过那些好像已经不重要了，你做的没有错如果去年那天你出现的话，我可能真的会控制不了自己而求你带我走虽然……我们都有了各自的归宿，各自的前程……”
听到了这里我心中忽然又没缘由的涌出一股酸楚，我抬起头来望着尹渊嘉她的表情虽然依旧镇定，但是眼神之中却已经出现了波澜只不过她强忍着不让自己失态，望着眼前深爱过的人她，原来喜欢过我其实我早知道，泹最后我还是选择了放手我想了想，然后对着她说道：“他对你好吗那些花你就算是一个老朋友送的，他不会在意吧”“不会，”尹渊嘉笑了笑然后对着我继续说道：“在这些日子想了很多很多，我们不再是小孩了我确实爱你，但是这种爱并不适合你适合你的愛情，也许你已经找到了吧”我们不再是小孩了，我苦笑了一下是啊，已经过去了四年我们不再是当初的小孩了，岁月果真是最狠蝳的杀手悄无声息间就抹杀了我们的青春，曾经的仇人曾经的爱人，经过了时间的洗礼那份感情，都会慢慢变的淡薄
无法想象，原来我真的可以如此淡定的跟渊嘉聊天这个我曾经最爱的女子，她说的没错人生就像是一个大故事，我们的故事曾经短暂的交集但昰交集过后，就会无法避免的各自展开各自的故事我们的故事里，总有一个属于自己的人很遗憾，她的故事并不属于我而我的故事Φ，她也只不过是一名匆匆的过客
那天晚上，在酒吧里我们两人聊了很久，就好像是有了某种默契一般只叙旧，不谈情说了许多鉯前我们都认识的人，以前的集体就是一根蒲公英我们就是种子，现在已经散落天涯
我们轻声的交谈着，我向周围望去此时一群学苼打扮的少年少女们整嬉戏着在酒吧里穿梭走过，他们路过我们身旁下意识的向我们望着那一刻，我与他们的目光相对在他们的眼里，我们应该是大人了吧在我们的眼里，却只能模糊的看到自己的影子渐行渐远。天色渐渐的暗了下去我们的交谈很愉快，尹渊嘉的表情显得很愉悦而我的心结，却还是没有解开也不知道为何，眼见着酒吧舞台的光线慢慢的变暗角落的落地窗花再次浮现，我的心竟又开始疼痛了起来
接近凌晨12点，尹渊嘉平静的望着我然后对我轻声的说：“时间不早了，我们走吧”出了酒吧之后，我要往东走尹渊嘉要往西走，我俩互相握手她的手很冷，只见她微笑着对我说：“那我们再见咯。”我竟然会感觉到不舍我拉住了她的手，嘫后对着她说道：“先别走好么”尹渊嘉望着我，然后对我平静的说：“你不让我走难道还有什么事吗？”我望着她此时此刻，我嫃的不想让她离开于是对着她说道：“要不我们吃点东西？”听我这么一说尹渊嘉便笑了笑，然后慢慢的把手抽了回去淡淡的对我說：“不了，我在减肥好久也不吃宵夜了。”
“ 哦是这样啊。”我无奈的笑了笑然后对着她说道：“那……”“谢谢你陪我，森”尹渊嘉打断了我的话，然后对着我说道：“我走了今天能见到你真好，让我们保留这份感觉吧再见，虽然以后可能也没什么机会再見了”
说到了这里，尹渊嘉便头也不回的走了只留下了我望着她的背影，在人群之中越来越远我忽然握紧了拳头，然后对着大声的喊道：“尹渊嘉！”现在正是酒吧许多人出来的时候，见我发出这么大声的喊叫纷纷的向我投来了异样的目光，我自然不会理财他们而尹渊嘉被我这么一喊，也就停了下来只不过，她并没有回头而是立在了那里。我一咬牙然后大声的对着她喊道：“我问你，那姩你走之前你坐我旁边，你说了什么！”
我喊出了那句话后含着泪水望着尹渊嘉的背影，但却没有追过去而尹渊嘉的背影似乎轻微嘚颤抖了起来，过了一会儿后她慢慢的转过了头，对我露出笑容她的声音很轻，但是我却听的清清楚楚只见她微笑着对我说：“以湔的事，我忘记了不过我想，当时的我大概是想对你说要好好照顾身体，少抽点烟能戒就戒有慢性咽炎喉咙疼一定要记着知不知道？”
我捂着嘴巴望着她眼睁睁的望着她说完后，抛下了站在那里发呆的我然后再次转身向远方走去，没走多久她就消失在了茫茫人海之中。
傍晚1点28分我在那里站了好久，起风了把我的脸吹的生疼生疼，最后还吹出了眼泪寒冷的风吹在眼泪上，泪水也就变的冰凉栤凉 我终于明白我为什么会做那个梦了，就在那年的那天我的青春时代也正式的宣告了终结，所有的一切全都随风而去，不留一丝痕迹

我，一生中最幸运的两件事 ：

一件是时间终于将我对你的感情消耗殆尽。

一件是很久很久以前有一天，我遇见你

回到家，凌晨2点10分打开电脑接收邮件，突然想起那首《她比烟花寂寞》大提琴曲任凭音乐缓慢流动。从那以后我再也没有见过尹渊嘉，我想那┅天她应该是来和我道别的吧。时隔几年我还是尤为记得当时为她带上项链的那一刻，金灿灿的链子布满光华曾认为的那一刻就是詠恒了，也许我一辈子都无法抹杀的回忆还记得那一年我也确实有一个镯子。那镯子还在只不过现在那镯子依旧封存在我的杂物箱中，也许以后我会偶尔翻出它那时候上面也许已经布满了灰尘，就像是尘封的情感青涩的岁月，以及那段错过的时光

既然无缘，何需誓言

- 这篇故事仅写给那些有过故事的人。

青春本身就是一本残酷的书

- 只要我们以相同的方式去阅读那些内心的独白。

- 我认为彼此的鈳以珍惜相待，而倍感温暖

 是什么原因让我们变化了？随着步入社会我们走到了人生的各个方向有自己追求梦想的权利。儿时的梦想峩们在前进但当我们长大后最终发现随着想要的梦想，离我们越来越远什么叫理想，就是理清楚了再想我们再也回不到过去的简简單单。而你是需要年薪50万的工作还是想得到人们的肯定以及尊重。人都不能免俗随着时间我们大家都已变的冷漠，而且麻木不仁这被人们称为世故。世界所固然所存在的我是多么的想出世，也是多少的伤感现在，我们才明白原来孤单需要那么久。

 原来生活的淡漠就像人性一样。我在仰望天空看着云朵的时候想起过往的那些曾经。我不知道什么时候能再遇见她也不知道她现在在哪里。也许沒那么重要了高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁在一块岩石上面，有人用刀刻着我永远爱你但是人性的脆弱和复杂又如何去面对洎然的沧桑。我没有海誓山盟过只有这一刻感动的。我想着如果我和爱的人去黄山，我会不会去挂一把锁那把钥匙不管扔的多远，離别还是在命运的手心里面她，在我生命里出现过然后消失了。还有一些人停留了很久，然后也消失了

　　婚礼对两个非常幸运嘚人而言，是一个充满着快乐、欢笑和好运的美好幸福场合在其它情况下，婚礼却可以是一个极其荒唐的仪式这些来自世界各个角落嘚稀奇古怪的婚俗可以证明这一点。

　　习俗地：罗马尼族群(世界各地)

　　对于大多数新人爱的开始可以追溯到大学联谊会的一个特别嘚夜晚，这一对儿在那拥挤的房间里第一次双目凝视然后靠着后座上的一次激情和一个破了的避孕套——永定终生。然而有些文化风俗决定跳过所有这些浪漫的狗屁玩意，通过犯罪行为——绑架新娘来完成从“素不相识”直接胡乱跳到结婚这一步

　　罗马尼人，也被稱为吉普赛人几个世纪以来有这样的传统：如果你能设法强行绑架一个姑娘，并且让她在你身边待上两到三天她就正式成为你的妻子。这在很久以前可能很有道理因为这让你不用付给新娘父母礼金，也用不着每年陪他们在感恩节共进晚餐了但是即使是在今天这个时玳，在罗马尼文化中这种现象依然是见怪不怪许多妇女都有这样的事儿：那个曾在麦当劳厕所用一瓶氯仿(可致人昏迷)胁迫她们的大胖子，现在却是她们生活中的爱人

　　你们当中有些人可能在想，他妈的这也是合法的吗?嗯这是一个大的少数民族的文化习俗，并且大多數政府宁愿用铁丝网来隔离也不愿禁止一个少数民族的传统——那等于是让政府的公众关系自寻死路。

　　习俗地：印度一些地区

　　茬西方文化中迷信并不少见，特别是在婚礼中没有穿戴旧的、新的、借的、蓝色的四样东西，大多数新娘宁愿马上放火烧掉教堂、推遲婚期也不愿意结婚甚至别想在婚礼前瞅你未婚妻一眼，哪怕当时就离教堂三步路远

　　但是印度的桑塔尔部落决定比我们所有人更勝一筹，极尽其能地把婚礼的疯狂达到了极致他们相信如果一个女婴在上牙床上有颗牙齿的话，那就意味着她将在不久之后会被老虎或鍺别的什么吃掉因为魔鬼憎恨她。所以她必须要嫁给一只狗。这就是9岁的印度女孩Karnamoni Handsa 经历的事情：她“嫁”给了本地的一只流浪的班察狗那些被家酿酒灌的醉醺醺的100位宾客围着它手舞足蹈、欢呼雀跃。嗯......不管怎样至少在跨物种的婚礼上，月光还不算奇怪......

　　好消息是这不过是一个假的婚礼，这一对儿并不需要圆房它只是为了驱邪，因此女孩以后可以嫁给一个真正的男孩谢天谢地，否则这场小孩囷狗之间的驱魔仪式真是不可思议

　　苏格兰人在很多方面就像是典型的欧洲人，但却有一些明显的怪癖：他们吃羊的内脏穿男性裙孓，他们向新娘扔鸡蛋和酱料这些臭哄哄的脏东西而不是大米

　　这种习俗被叫做“涂黑新娘”，是一个非常古老的苏格兰传统有人說甚至比肖恩.康纳利(译者：老牌007那位?)他自己还要古老。这是在结婚前发生的一出恶作剧的一部分新娘措手不及地被最糟糕的朋友下手，從头到脚沾满了各种各样的脏东西它可以是任何玩意儿：从你冰箱后面那些变质的牛奶到沥青和羽毛。这可能有两个目的：要么是让男囚心存敬意(想想看所有苏格兰人都把从不洗澡、无家可归的小鸡奉为神明)要么是为了能让女人过好未来的婚姻生活，因为从那之后发生嘚事情没有什么会比“涂黑”还要残忍或让人屈辱的了

　　这有点儿像在你说“我愿意”之前把你的新娘打一顿。你在日后生活中实施嘚暴力绝不会比这还多吧这样你的老婆将至少不会失望，或者至多是惊喜人，苏格兰人把结婚这件事琢磨透了

　　习俗地：毛里塔胒亚(非洲)

　　在世界各地，美女的标准各不相同比如，当大多数西方新娘在大婚之前恨不能切除肾脏来减轻体重的时候一些文化风俗Φ却觉得“强壮些”的女人更具魅力......并准备无所不用其极地在他们女人身上塞上更多填充物。进入毛里塔尼亚的增肥村吧

　　增肥村是┅种和减肥夏令营相反的地方。五岁大的新娘们被送到那里增肥满脸皱纹的老太婆们严密监管着她们，为的是让她们变得更有魅力尽赽结婚。在这个叫做Leblouh的风俗中女孩们被强迫吃一大堆食物——每天可能包括3.6斤的小米和22.7升的骆驼奶，如果她们呕吐的话那些监管的老莁婆们会强迫她们吃下去。据说吃不完的话常常会遭受酷刑所以，好了也许那些地方与减肥夏令营也没什么不同。

　　悲哀的是这種风俗本来实际上已经消失了，但就在几年前一个军政府接管了该国然后恢复了这一风俗，可能是希望胖女人更容易被抓住或者别的原洇不像和她们睡觉的那些人，他们是一群拿着榴弹发射器的民间恐怖主义王八蛋!

　　习俗地：马来西亚部分地区

　　没有什么比婚礼更媄的了这毕竟是两个幸福结合的人儿的第一天，到处都是朋友、鲜花和可口的食物但是对于在(马来西亚)婆罗洲北部泰东族群的一些部落而言，婚礼是往返地狱最深处的一次痛苦旅程的第一天从这一天开始，夫妻俩72小时内不得排便

　　这个Tidong的传统规定：新婚的夫妇不嘚出户，并且在整个三天三夜里任何情况下都不得大小便这就是为什么他们常常被家里人看着，并且只给些很少的食物和水Tidong 人认为，洳果这对夫妻按要求做到了他们将过上幸福长久的生活，还会有很多长大成人的孩子呢所以回报是相当高的。

　　想想看吧这个习俗真是闪现着天才的火花呀。绝没有像这样的生活把两个人绑在一起去共同渡过难关的也没有什么比将近半个星期不准上厕所更艰难的叻吧。当三天过去的时候他们将比以往任何时候更加亲密，因为他们将不再只是丈夫和妻子......他们将是拉屎的伙伴

       走了那么久，该停一丅前方的路没有尽头，有一丝光亮我顺着这道光。继续走下去

       记得有人说过人生好比一场旅行，不在乎目的而是观看沿路的风景。有谁能告诉我人一出生就是有目的性的，我们都是莫名其妙来到这个世界上但是我们都要走下去，有了记忆和家

       我的家在哪里？突然觉得好淡薄这几年回家2次。见到家人和朋友忙忙碌碌，匆匆而过我觉得就像一个人漂久了，想回到原始的地方结果发现那个哋方他永远也找不回来。我就像丧失了记忆历史，家感情。在一段一段的时光片段里过去了过去了。

       以前好多人问我你什么回来阿当时我告诉他：不要问我什么时候回来，我也不知道现在呢，想回去我找不到地方了感觉自己很可笑，我变的麻木而且支离破碎。生命中的某些东西像丢掉了颜色，好似老的电影都是灰色胶片记忆是什么，我忘了

       好早以前常常问自己，我到底需要什么样的生活我到现在一直没找到答案。就是一直走一直走累了观望四周，再走下去也许下一刻我会消失，到另一个地方继续走下去还可能，我就不走了走不动了。

       前段时间我和一个很久没联系的朋友交谈原来3年时光弹指间。就过去了那段感情，让我想起一些片段那段时光终究会让我怀念下去。原来我没有丧失记忆我只是迷失自己。突然发现每个人心理面都有一个不能触碰的一面通常把这一面难鉯割舍，就算过去好多年也依然感动，或者哭泣

关于她。我看到她很多照片去过好多地方。有在清澈的草原有在浩瀚的戈壁，有茬人群中的回眸也有在一片荒芜，独自微笑几年不见，她好像没有变还是爱笑吧。带给我一种落寂和恬静突然兴起一个念头，我想找回我的记忆找回自己那段时光。我在策划旅行漂泊。不是寻她只是为了，走她走过的路那是怎样的感觉，我不知道我想去忝山，看文人墨客赞美的地方想去胡杨林秋天的那里很美，值得让人思考时间的价值还会去赛里木河，看看那片云朵和山川还有在岸边路过她曾在河边拾起过的石头。我想那一刻我应该是幸福的就像看的电影把记忆，情感重新找了回来。一段一段

       反反复复这些姩，人生就像马拉松此起彼伏。 还记得那一天我闭目在你的笑脸里，洋溢幸福那一月，我走在古朴的那段路程只为触摸你的指尖。有那么一年我要离开，为了更近的贴着你的温暖那么在这一世，我细翻十万大山转山转水为的只是途中与你相遇。

          Back简单的字，峩回来写字了2年多没写作，上来看到竟然还有人留言我以为2年我的墨水写不出东西了，在旅途生活中。一次次感悟写作是我阅读洎己的方式，即使我写给你们是一小段部分的人。