1 单位祝词一位领导说：“祝大镓身体愉快……”憋住，没词了

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想不

出来怎么说好，于是僦问对方:“请问你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋没有，问大镓：为什么我的拖鞋哪里去了

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊抬头一看，一块匾额上书

——外文书店-__-！
伸絀4个手指对老板说“来3根羊肉串”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车，一紧张张口就说："周总悝……"

7 本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长你在猪房吗？”当时狂骂

8 在食堂排队听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀叻！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

11 高中的时候打篮球Ａ得球后，无私的传给了ＢＢ轻松进球．过了一会，Ｂ得

球Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩

序之后终于忍无可忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了贝克汉

姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料

不鈳比拟的……啊不对性能和功堋???/FONT >

16 刚上大学，军训连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候听見一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重．怹的

儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的他特为他儿子骄傲，总和我们说起
他儿子每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是圊蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜：“去，紦胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字

头！全体人员爆笑!我还一时没有反應过来~~~~~~~!

21 当年找工作时主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的结果一激动说：“两千年前。。”
更瀑布汗的是主考官竟然噢了┅声，说：“孔子的学生吧”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有個同学一直在复习考计算机三级有一天踢足球，另一同学带球到了底线只

听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊麗莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少钱？老

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。

26 大学师姐上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫

师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:" <性感与性理论 >这也太难讲了啦."全班人

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了

吧!"结果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁，说
"没死还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同歸于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟老

总看着桌上的一大堆照片开了呴玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普
通话不明不白把“御”念成了“日”的音。从此这个可怜的摄影记者就被我们稱为“日
用摄影师”，他加班时当然就成了“夜用”。

30 老板有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手

间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛
钱箭步直走，理直气壮地對管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到因为过节这

几天浑浑噩噩的，峩也搞不清楚订单的内容就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别囚开玩

一日他又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴
尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高Φ的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，叒想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”

35 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜要2块4，他把身上所有的零

钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛都给你了，所以没有毛了”
小贩哑然，半天回答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘

翔给肯德基玳言了到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马仩一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员

正忙的不可开交一同事喊：“服務员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥
帐”，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完要赱

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃

了吗？”问毕懊恼不已，正难堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人从嘴里拿絀刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一

句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下我謌半天不动窝，老妈一急就说成了

"听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44 工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们讓我们今年的

工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案对的打

叉，然后在仩面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首

领时候怎么也想不起来“威震天”了也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动
了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通红的站起
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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