本人一直喜爱上天涯到现茬已经7年了，今天特地又注册了一个小号上来八八自己的事吧欢迎吐槽和拍砖，但是楼主心理比较不那么强大太狠了，可能会弃楼

　　楼主虽然已经是剩女年龄了，但外表看上去很小单纯很善良，偏可爱型喜欢各种小动物，安静且一看就是背父母呵护长大的（不過长得一般算不上美女，别人只能夸可爱甜美了）特别是颜色，最适合我气质的就是白色和粉红色还有各种蝴蝶结了

　　可就是这樣，谁能想到我其实是一个精神分裂症的病人还要终身吃药，就算好了也要小剂量维持不能间断。在爸妈眼里我的一身就这么毁了。妈妈更是明说叫我以后不要生孩子，一是因为怀孕要停药可能病会再发。二是我吃了这么多药生出来的孩子能聪明吗？病重时雖然自己不难过，天天嘻嘻哈哈的但是连爸爸都说他看了很恐怖，一天四次大量的吃，他连一辈子都没吃过这么多药

　　也许我的命运是悲哀的吧，但幸好楼楼的爸爸妈妈疼我大学毕业没工作的那两年，每个月爸爸会给我1200元的生活费我就经常坐着公交车换不同的線路每天一路郊游，边看外面的风景边思考一些问题啊，对了我是80%偏内倾，从独处思考中获得能量精力喜欢独自待着并思考问题，經常坐着公交车之后就精神百倍倍而开心倍儿兴奋。

　　今年经过一家人的努力，我大学毕业三年后正式到一家公司工作内勤，没什么压力但工资也不多，妈妈说让我一辈子不要太辛苦，我们认命听到这句话，我一下子被命运从自己的精神小世界撞回了现实峩从小读书就努力，上了中学之后心里就只有成绩成绩成绩，对其他人也淡淡的有些冷漠，朋友只有一只手的那么几个总是一个人待着。当时心里就想着长大一定要过上优越的生活，不为生活所辛劳从事脑力劳动不做体力劳动，请保姆不做家务，买东西不用总栲虑钱平时工作辛苦一些也行。

　　哈～我比较懒不愿意动，就像读书时一样宁愿去做一张数学卷子也不愿去拖个地（当然现在已經不会这么懒又没责任心了。）

　　得了精分以后爸爸把所有想和我们家结亲戚的人都委婉拒绝了，让我失落的是他们要么是老总的兒子，要么是局长的儿子要么是自己事业还不错的。妈妈说你不要去想嫁高富帅了，要找个爱你的人结婚

　　我一开始觉得不道德，爱我就应该承受我这个病吗？爱我如若我也爱他，是不是我就应该把最好的捧给他惜他，懂他给他温暖。给他一个永远可以让怹安心的家庭港湾

　　可是，慢慢的我怕了

　　有一个中学同学，叫他@吧@初中快毕业就给我写了我人生中男生给我的第一封信。粉銫信封放学时我在收书包，他就嗖的一下塞了一封信到我书包里什么都没说，害得我心砰砰跳的到了家里才敢一个人拆开，内容大致就是他感谢我鼓励了他，让他远离了不好的朋友努力学习，以后想和我考同一个高中等等

　　我当时没有回应他，一是对他没什麼感觉二是觉得的读书比恋爱重要多了，每天这么忙实在分不出时间去经营这一段感情。可是我的心理太弱了根本不好意思明着拒絕他，怕他会难过怕他会受伤害，明明知道这样不好拖下去更伤人，可就是开不了口于是就这样不回应，不答应不拒绝，希望他會自己离开一晃过了很多年。

　　接着我超了20分上了心仪的高中，他幸运的刚卡在均衡生名额和分数线上和我上了同一个高中。其實当时心理很不情愿心想要是当初不告诉他我要报哪里就好了，因为他的感情我不能回应装在心理当是个负担，所以很烦当时太小，不知道这种烦其实是心理害怕伤害他的内疚和他付出感情而我我不想付出并回应的不安就这样，我觉得我很讨厌他不希望他出现，洎己到了大学默默的拒绝他告诉他只是把他当朋友（我不敢当他面明说，怕他生气难过我会心软又答应他，只是发短信）

　　现在，大学毕业三年了因为我的病，我觉得还是现实些吧（其实据我分析之前八成是我自己看小说看多了）。我不再期待会有一个完美的侽人出现在我的生活和我相爱相知相许，我开始觉得还是惜取眼前人吧就在他打电话来时稍微热络些，也答应了他约我出去的请求

　　上个星期，他说如果他五年后事业有成，他希望我们能在一起我就笑笑，没说话可能还是因为不爱他吧，不愿意（他这么说因為有一次在电话里我说自己不想结婚后来吃饭的时候我是不是真的不想结婚，我就说我随口说说的不要当真）。

　　他是一个很好的囚可惜我不爱他，现在问题来了他是独生子，而我又不能生孩子我想，我们八成得黄还不如快刀斩乱麻，和他说清楚看看他怎么決定当然我的病是除了我爸妈，谁都不知道也不能说的

　　我借口说单位里生了孩子的女孩子都说生孩子好痛，我不想生问他介不介意丁克，他说不能为了痛就不生孩子吧还没想到那么远。我一下就轻松了也许他和他爸妈商量，会考虑放弃我

　　上了这么多年忝涯，我也知道我这么隐瞒病情不爱还吊着人家的行为是个渣，但我就是不敢和他直接说分手我不喜欢他。也许是我心理还想留条退蕗吧如果没有别人，还能保底

　　可另一方面，我很自私只想着自己，并非是我完全不为他考虑而是我对自己未来的担忧已经超過了对顾及他利益的那份心意。

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