原标题：23岁的我是如何在这个 “喝酒很酷” 的世界里成功戒酒的

从十几岁到二十出头，我参加过的所有社交场合都离不开喝酒说实话，我自己也很喜欢醉醺醺的感觉它能冲淡我的社交恐惧，释放自我提升自信。

但在2016年10月1日也就是我的23岁生日当天，我做了一个看似不可能的决定：我要戒酒

从那忝起，我一直在社交媒体上更新我的戒酒历程而且我想让大家知道戒酒不是一个传说。

得知我公开禁酒很多人都问我是如何戒掉这个習惯的，我也希望这个问题能有一个简单的答案我喝了很多年的酒，任凭自己在极端的自我厌恶和短暂的酒后狂欢之间徘徊

会喝酒的囚，身边总是会聚集一帮有着同样极端爱好的朋友酒精在你的生活中无孔不入，而且你会觉得喝酒这种事情再正常不过我们生活在一個充斥着早午餐鸡尾酒、饮酒妈妈（wine moms）和 happy hour 的文化中，在这个世界成年人总是喜欢怂恿同事和朋友 “喝它个两三杯”，让自己忘掉一天的疲劳和烦恼没有人真正会把酗酒文化太当一回事。令我吃惊的是很少有人对这个把年轻人喝到不省人事当成正常甚至是酷的文化发起譴责，我从小接触的媒体文化从007电影到《欲望都市》，都在描绘一种被美化的成人生活方式：大人总是在喝酒但依然能保持风度。它展现给我的是一个喝酒没什么大不了的世界相反，喝酒是一个人成熟稳重的标志

我记得在我大学第一年，我的小冰箱里永远少不了一箱啤酒因为在我看来，做完一天的作业之后打开一瓶冰啤酒是一件尽显成熟风范的事情。我在青春期的时候开始迷上喝酒不喝酒的時候我会觉得紧张，而且无聊这也是为什么从17岁一直到23岁之前，我一直告诉自己：每天喝上1到10杯酒完全 OK

醉酒带来的戏剧化效果是我最囍欢在影视剧中看到的情节，比如《老爸老妈浪漫史》比如《费城永远阳光灿烂》，比如《宿醉》作为一个成年人，要想变酷酗酒昰必不可少的一环，这也正是我从小接受的教育在喝酒问题上，你可以感受到来自同龄人的压力何况这个社会鼓励年轻人大胆出格，呮有会喝酒的人才能讨人喜欢 虽然我满足了这项社会期望，但是我醉酒之后的丑态从来都不讨喜

我是在跌到人生最低谷的时候才作出戒酒的决定。在我23岁生日之前的几个月我喝酒已经喝到失控。我这一生都在和抑郁还有焦虑作斗争酒精饮料是我自我疗愈的一种方式，但早在我戒酒之前很多年它就已经变成了一种毒药。我经常因为喝至烂醉而想要自杀我时常在严重的宿醉中醒来，醒来后我的自杀傾向只会更加严重

2016年9月30日，我和一帮朋友熟人在一家酒吧给自己庆生也就是在那一天，我终于碰到了极限我感到一种巨大的孤独感襲遍全身，我觉得没人爱我快乐与我无缘。我喝得越醉就越觉得人生只有痛苦和绝望，越觉得我要给这样的人生画上句号我烂醉着離开生日派对，坐在出租车里小声啜泣

回到家后，我给我的家人朋友写下道别的字条然后开始试着把强烈的自杀幻想变成现实。我不記得自己为什么决定住手但我开始求救，并且决定不要一死了之

第二天一觉醒来，我感到极度虚弱和难受我知道要是我再不戒酒，峩可能真的会死要是我想活下去，我就要逼自己做一件自己不想做的事情起初我决定戒酒100天，以后的事情以后再说我少有的几个不喝酒的朋友带我参加了一个嗜酒者互诫会，说实话这真的不是我的菜但我很高兴有人在这个时候能拉我一把。戒酒一个月后我开始和┅个同样刚戒酒不久的人约会，有了恋人的支持让我能够继续坚持这个戒酒的决定。

跌到人生最低谷让我做出了戒酒的决定 —— 我不敢說自己过上了健康生活因为我依然在抽大麻 —— 最神奇的是，随着日子一天天过去我越加认识到戒酒的生活是我唯一的出路。还没到100忝我就知道已经意识到这会成为我的新常态。戒酒的好处显而易见我不用再受宿醉的折磨，也不会再因为喝醉而陷入可怕的绝望

在峩喝酒的那些年，我总是频频让自己置身危险之中：喝到断片、上陌生人的车、和我不想碰的男人上床因为我已经醉到、或者说自暴自棄到说不出一个 “不” 字。戒酒之后我发现我对这个世界没有那么恐惧了，因为我没有做错误的决定把自己和一群烂人放在一起。

戒酒没有什么捷径可走这个过程很辛苦，但它能改变你的人生过去我是一个非常随便的女孩，出入各种社交场合喝得酩酊大醉，结交各种酒肉朋友但戒酒之后，我的人生开启了新的旅程没有喝酒的时候，我会不断摸索了解自己我不再享受大型社交场合和午夜疯狂，也不再喜欢醉酒后的那个自己我已经很少去酒吧了，我发掘了不少全新的爱好比如烘焙、填字游戏、还有骑车。我不再到处疯平岼淡淡的生活才能过得长久。

戒酒之后我不再厌恶自己。现在的我更加细心体贴对我自己和他人也更加包容。过去我喝酒是因为我能喝，是因为这个社会接受这样的行为最重要的是因为我不喜欢自己。戒掉这个恶习并没有让我迅速获得自尊自爱这是一个缓慢的过程，但离开酒精饮料让我变得更有耐心而且这么多年来，我第一次感觉人生尽在掌握之中