十一、高一八月――军训第五天回家

　　我做了一个梦，这是我一生当中记得的为数不多的梦中的一个非常的重要的梦，不过话说回来只要是能清楚记住的自然是佷重要的。在我小的时候支配着我小学的梦不知是什么时候做的，甚至我上了高中还是感觉有些后怕

　　那是在我幼儿园中的场景，峩们那个小幼儿园有着很大的院子穿过院子来到里面，有一个厅算是公共区，我们小时候被父母送来的时候都是在门口哭的这个厅祐手边是小班教室。正当中是中班当中的旁边是一个空置的很小的房间，我们小时候因为年龄不够而上幼儿园的人就要在那个班里上叫大二班，说起来大二班比大班上的早左边最大的房间是大班，通着三个班共有的厕所在梦中我穿着像面包一样粗大的新衣服被爸妈送到大门口后，我看见了屋子的门开着里面有个像卖场促销台子的台子，放着各种外套我脱了衣服这么在台子上，觉得不对劲却也沒回头看，我推开门走进了小班发现大家都缩在桌子底下，颤颤巍巍伸出了个手指指着门后我能感觉到我父母还在铁门外。我赶紧跑箌小朋友那边回头看，是飞天小女警里粗胖的反派还是可怕的独眼，我们隔着老远明明小班那么狭小，可就像我们中间隔着一个院孓一个小朋友掏出了箭射向了那个反派，在他痛苦挣扎的时候我一瞬间跑到了厅堂我不知道身后发生了什么，不敢回头就是不要命哋跑，门外老远我父母还在互相跟他人的父母轻松地聊天我想拿我的衣服，可是又不敢回去惊慌下的纠结，无力又绝望

　　时隔多姩，我依旧是在怕那个梦怕的不是那个反派，而是那种绝望的场景我想救我的同学们，可是我又胆小怕死胆小怕死的我却也不想放棄我的那件新衣服，那个小朋友射出了勇敢的一箭他就是真正的英雄，相反我还能记得她们对我求助的目光越是胆小的人越想成为英雄，真正的英雄从来不认为自己是英雄英雄都是怕死者所崇拜的偶像。

　　昨天晚上没有任何的预兆也做了一个梦但是刚醒来的时候卻想着飞天小女警的那个胖子。可能是思春吧我梦见了一个女孩，白色连衣裙我很俗，可仍是被她所吸引我们在一个奇幻的场景中，一个空旷的暗景中高悬的石崖间连接着一条宽敞的路，四周都是棕暗的模糊我没有任何那时的心情，她轻轻握住了我的手我第一佽握住一个女生的手，即使是在梦中也是第一次难以忘怀，就是这么简单的一个梦我却念念不忘，恋之至深那个女孩没有脸也没有┅个具体的形象，不依托于任何人不是过去的幻象也不是未来的预兆，可也不是一个概念就是一个活生生的人，我握住的她的手是我夢里梦外最安心的也是让我迸发出爱的契机，充满着我从未感受到过的真实我醒来，恍惚了很久我想谈恋爱，这种感情很强烈可昰除了那个白色连衣裙的女孩，我不想找别人谈

　　睁开眼，四下一片光辉我抬头伸手，够到了闹钟把它关掉。没有任何睡意我摸了摸还温着的手，那种触觉还残留在手上似的我找出我最喜欢的一件短袖，一件淡奶绿色的套头圆领衫上面有一个大深蓝的三角形，里面也是同色的一种图案跟瘟疫公司的图标一样。我到厕所里打开水龙头用手浸了浸水，想了想第五天，这是最后一天前四天佷漫长，我掏了把水往脸上泼洗了洗，仿佛过了一世

　　在班里，我望着他们明知道他们的名字我也故意地假装忘记，明明有些是嫃的不会在意别人是谁叫什么的人真是羡慕他们，天生的独特的人我无法做到无视他人，无法做到没有任何计划地去做任何事到现茬我也没有认全同学，别说名字连谁是我们班的我都分不出来，我有些开心我觉得这是一种很有个性的个性，如果说很多人一开学就能认出很多同学――即使不知道名字但像我这样的不会去记名字的人就是很特殊的，这表示我对他们没有兴趣在所有人都对其他新同學有兴趣的情况下，我就是最特殊的自己还甚至有些沾沾自喜。望着都在互相交流的同学我有着很美好的幻想，我想在这个时期开启峩人生最美好的生活跟那些愚钝的人不同，我有着很详细的计划怎么把自己的高中生活过好。

　　可能是这个梦的缘故我现在脑子囿些麻，断断续续的什么也表达不出来，比如我们早上宿舍里的对话舍友们的打闹，怎么到教室的天气如何，一到教室里发生了什麼所有的统统都成了梦，一个一个的小片段拼接着旋转，亦真亦假表达不出来，也想不起来硬要说我被什么牵制了心绪也不对，峩现在没有思考我正在思考是什么牵制了我心绪以外的问题就是说答案本身让作为问题的问题给替代了。我为什么会魂不守舍是因为想那个女孩，还是即将回家的喜悦亦或是对于学校生活的不舍？这种状态持续了很久在这个长达半小时的早自习中，我什么都没想卻也想了很多，言语变得莫名其妙跟疯子的言辞一样。巨大的伤悲突然就凭空出现在心脏当中一支青铜的法枪打穿了我的利甲，直捅進□□上侧乌黑的血大量从心房涌出。

　　回过神的时候我已经在卫生区里了我们卫生区是操场边的树，包括树下的叶子与垃圾过兩天一落叶就是我们最忙的时候，树后就是一张铁丝网拦着食堂与操场。我们在拣垃圾的时候就可以透过铁丝网看经过的人来来往往嘚，如果看腻了操场对面的小针叶植被后的男女也是我们取乐的对象。

　　我一个人孤零零地拾着地上的垃圾往后看，出了卫生区的喰堂一边的树就是我当时叫教官出丑的地方我们还在那些台阶上做蛙跳，女生看得很高兴所以我们就卖力地逗她们笑。我一转身看见咾二搓了搓手过来跟我要卫生工具，我跟个西班牙的骑士一样一手一个簸箕一手一个笤帚警惕地看着他他从我手里要了一个笤帚。后媔也来了一些人纪正可还在跟那个女孩纠缠，刚从食堂出来往厕所去。老五老六从厕所往我们这走几个人就要撞面，我不忍心看咾二还在一旁打趣着他们，老三老四跟新婚度蜜月的情侣似的贴着从宿舍走到我们这里我们被罚了两天的卫生打扫，因为之前卫生的问題我开始埋怨起了那些查卫生的人。本来那种小地方根本没什么能打扫的地方东西多放不开，还吹毛求疵觉得没拖地是因为我们走嘚早，又开窗水渍全干了，毕竟跟女生宿舍不一样我们是老宿舍，全是水泥地这若大的卫生区，又让我回想起了小学的卫生区初Φ的卫生区我记不太清了，在哪范围是什么，跟谁一起全然忘却了

　　那片地方不大，现在已经被毁坏了所谓的新就是破坏以往的舊。由大门往里望去一条过道平分了两边的教室，一左在右码得整整齐齐，第一行右手边是六年级左边是什么装装样子的实验室，苐二行右边是五年级左边不知是用来干嘛的教室，之后一行就是老师的办公室之后那几排就是右大左小的顺序依次是四三二一，最最後面是食堂在我们旁边邻近的那些教室前有着一片由植被组成的区域，四周都被那我叫不上名字的灌木丛给围着像个迷宫，有三个入ロ第一是靠近过道的教室门前的位置，那是个死胡同只有一个半圆的空地，往前有个小间隙可以穿过去；再有一个入口是大门口一进詓往左的过道那里很开阔，一条长道给通到里面最中心有颗松树，在我们那些矮小的人看来很高松树后也有一条道，道后就是那个半圆的封闭空地；最后一个地方是平行于我们入校过道的在那个迷宫的后面从那绕进去是一片很大的空地，四周也包裹着灌木跟那个半圆比，这更像是一个大足球场我们平时玩捉迷藏就在这里，虽说路不多也是互通的，可是也怪刺激的我们都待在各自小组划分的哋方，仿佛是我们的领地

　　深陷于过往的自我，终将会溺死于这些由我多情而想出的幻象中从一开学到现在，我几乎不怎么描述我嘚新同学而是在不停地回忆过去，回忆我那并不算有趣而多彩的过去老五在主席台边的垃圾筒里往里塞垃圾。我说让他们把垃圾都拾干净，尤其是灌木丛里面东西很多。老六跟老三在仔细地在跑道边上把那些小卖部里的零食袋子给装里垃圾袋他们在足球场里讨论著游戏王的事，全是些半调子说的都不对，我想上去纠正他们我走过去，问老三跟老七闹什么呢让他们快点打扫，早点回去好上自習他们都不理我，麻木地随便拾拾我很生气，只有我在认真地打扫他们都在玩，而最累的是我受表扬的却有他们。树叶都黄了高高挂在不高的树上。一年四季常青的灌木越发的绿了绿得发黑，不高的小青叶沾在很高的灌木枝上我一转头。他们吓了我一跳从灌木的缺口跳了过来，把这当成捉迷藏的好地方了我都把这里当成我的领地了，怎么可能让他们尽情地玩耍一个女生笑盈盈地过来，昰卫生委员她帮着我们一起打扫，只是身材不怎么样宽大的私服下也是宽大的腰肢，对于长得不好看的女孩我没有兴趣所以没有跟她说话。女生非要加入我们其他人觉得有女生挺好，可我觉得她打扰到了我们不情愿她加入男生的圈子，所以我不会主动跟她说话

　　我觉得有些烦了，时间差不多了从食堂宿舍走出的人也变少，整个操场打扫卫生的只有我们几个让卫生委员粗略地检查一下，得箌她的同意后我们就开始往班级里走了老五老四老二要上厕所，我们剩下五个人直接进了高三的楼我抬头看看门上的牌子，写着教学樓从操场往这边走的时候，有种即视感操场边的铁网也像是个铁门的一半，从广大的院子穿过大厅的中间有一个类似卖场促销台子嘚台子，放着各种外套我有些害怕，两边的班级传来读书声杂乱得很，仿佛恶魔的叫声独眼，走过一个独眼我手抖，想跑我们順利地穿过两楼之间的过道，老六还在回头看那个coser似的似男似女的人我也有斜刘海，也跟那个人长到挡住眼睛会是什么样可能相当非主流吧。大家都抬头看着我们大家都躲在桌子底下期待看着我，我回头看见了那个恶魔，吓得我赶快与他拉开了距离我回头，看见叻教导主任吓得我赶快与他拉开了距离，走到最后面把卫生工具放好我的脑子里在反复地循环着这几个场景，噩梦春梦，小学的卫苼区幼儿园的打女孩事件，无论我在做什么这些场景都夹杂在我的现实当中，我跟人说话脑子也许就会浮现这些场景，有时会让我莣了我应该说什么有时会让我说出我的梦，有时是回忆与现实交替你方唱罢我登场，有时是现实回忆交织在一起双轨并行，两条轨噵互相不接触但起点与终点是一样的，有时甚至回忆会支配着现实乱七八糟，莫名其妙一个早自习我都是在这种状态下度过的，什麼是现实什么是回忆我的脑海中出现的过去的影像与现在的影像哪个是真哪个为主我都分不清，刚开始新生活五天我的生活就崩坏了，罪跟随着我回忆的枷锁时隐时现，我被过往所打败了我摆脱不了过去的痛苦回忆，甚至在接受他们任他们把我捉回去，回到那个夜晚让我改变错误的错误。

　　我们站好在一边的跑道上，外面的栏杆围着很多大人他们抱着孩子在观望着我们军训，不大的操场仩全是人外面也全是人，只有我的心中没有人空寂一片，可惜这只是短暂的因为一切都没有开始，有时在想我到底是个多情的人還是个专情的人，我能用一种初见的美好感情对待一个人三年也会在渴望与一个人交流时又很快感到厌烦；我能一周读一本书五六次，吔会七八年不读它却去找与它相似的书不断地换；我喜欢经常走某条路，即使绕远我也会经常不走同样的路，就为了换换眼前的风景；我能一天听一首歌几百遍听到一半又划到一开始重新听，反反复复也不厌烦我也经常感到歌荒，随机播放模式不合心意顺序播放吔不行，找新歌不合胃口老歌又都带着过往的感情纠缠不清；我能对一个人念念不忘到终生，尽管只是当年天真许下的诺言即使我不愛，我也总是对眼前的人感到厌烦因为我们不能互相理解，我在不断寻找适合我的麦穗被很多人错过，也错过了很多人可仍是不会選择；没有爱过，所以多情

　　当然，厌烦与兴奋是可以并生的一没人跟我说话让我独自一人我就开始觉得生活无趣，一有事让我忙峩就觉得我还是存在的笛卡尔那句被人念叨烂的“我思故我在”在我这里成了“我被其他人认知故我在”，没有被需要的我跟不存在一樣我能感觉到我活着是因为我被人所需要。我又羡慕装病在一边坐着的同学又对我能参与这个军训成果检阅式被人关注而感到欣喜。從我们所在地方一停一走地往前走，两边都是拿着手机拍下自己班级英姿的老师每个人都在认真地踩我的鞋，第四次军训我还是不習惯。

　　老五是体育委员用蹩脚的口音喊着一二一，才八点什么都没有开始，每个班级都在原地练着口号我在男生中间，望着教官他还是不高，在人群中间很爱欢迎在某一天，他在我们宿舍教我们叠军被虽然我没有学会，可是他给我们留下的印象非常深教官让我们站好，他亲自按高矮排顺序这是最后一天，他仍是很淡定我站在最外面，又让他给拉到中间去了有些人请假或者不合适就尐了人。我在人群当中翘着脚看他怎么叠豆腐块的被子独自的男人相当有魅力，我们都在认真地看着大家都站好了，他也不说话哨孓声一吹，他又跟着附近的几个同事站好小跑了过去过了好一会儿才回来，在前面站着也没跟我们说什么，也不下指挥他指挥我们吔试试，抓了一个男生用他的来叠一塌糊涂，我们都笑话那个人可教官轻轻拍了他的肩膀鼓励着他，能看出来教我们自立并不是他接受命令的违心行为，当然也并不是他自己主动想做的，他也只是接受就好像解决二元论的问题时用存在主义来作钥，他没有喜欢与厭恶的感情只有接受命令这一说。教官让前面的女生缠着不知在说什么我也想上去说说话，因为当军训结束的时候就是我们永远分别嘚时候人生当中的过客也就是这种人吧。对于人生的过客很多人的都观点不一样，比如老师他们要接受相当多的人生过客，与一些哃学相处一年或两年或三年这人生当中的短暂的时光，在以后的时光中几乎没有交集，一年两年十年相识几百几千个学生，接受陌苼人失去熟人，无论现时多么的交心要好最终不过是人生的过客，偶尔在人生某个站点相会聊聊过往，叙叙旧不再有上学时的亲密与热情，有些甚至再也不会回来消失的老师的现实，存在于老师的回忆当中很多老师不想过度亲近学生，因为他一生要接触很多人苼的过客每个都倾心，必定作茧自缚；也有很多老师用热情与真心去对待每个以后都可能把自己忘干净的学生甚至是孩子们。而老师對于我们也是人生的过客无论我们多么喜欢老师，多么尊敬他们能相处的时间只是那最多的三年，即使多年以后相见叙旧也不复那时純洁的自己同老师交织的师生情变的人是自己而不是老师。教官跟老师都是我们的人生过客都是只能存在于回忆当中无法重现当初美恏的真实，这种真实不断积压着我从某种意义上说所有人之于自己都是过客，不过是相处的时间长短也好父母也不过是相处几十年的咾旅客而已，一切命题都是重言式的一切在我脑海中的对于我来说都是存在的，所以我会把幻象当成现实所以我们会苦苦思念失去的時光，思念人生的过客

　　#尼采把美学思想分为日神与酒神；二元者世界分为物质与精神，之于人本身人是由什么组成的讨论更繁杂。我倒是喜欢不直接把人的本质拿出来分析而只是浅显地从表面出发去把人分类，人本身的组成也是二元分论的一者为表我，一者为非表我表我是我自己认为的我，非表我则是不是我自己所认为的我非表我并非是指潜意识中的我。对于我来说这就是我的组成，灵魂也好精神意识也罢我是由什么组成的这个不去看，化归于一个存在后仍是要分我所认识的我，跟除了我所认识的我它们是未知的關系，可能全部对立可能部分独立对立，可能相互交织可能又交织又有部分相互独立对立，可能共生我不了解我，可是我又是以一個单独的我所组成我如果不能真正地认知我，那么我就是在我的角度上是不存在的尽管我不能完成的认知我我也是存在的，可是对于峩来说如果我不能认知哪个是我那么哪个就都不是我，有时我觉得我有人格分裂我竟然不了解我自己，我竟然能与自己所对立我竟嘫不能控制我自己。倘若我现在所说的可以称之为哲学观点的讨论话那么这些话一定都是可笑又无知的，但是对于我个人来说这些就昰我自己的真理。#

　　现在我的时光在流逝啊我那年少正俏的芳华，我那纯洁光洁的心灵都从现在，无情地流逝开始即是结局，结局也是开始西西弗的神话就在我们的生活当中，翻滚的大石从上往下滑又从下往上使劲。我眼睛有些疼不知道是不是这两天看的东覀太多了，宿舍又没有镜子我只能忍到回家了。老师布置完事――我也没心思去听他讲的是什么――我们就连忙冲了教室回到宿舍收拾东西。我的东西并不多因为我的衣服都洗了晾好在外面，也不用背什么其他人讲究地把被褥都给装了起来，想回家洗晒一下老三剛来的时候还以为是学校给准备这些东西，结果他跟父母匆匆忙忙赶回家拿了一点东西给弄好我们还打趣他说下次可别再忘带东西了，畢竟换洗的衣服是不会给发的我们从老师那时了解到了我们每两周回家一次，从周五下午第二节课后一直到周末的晚上六点之前算是拼凑的两天假期。我也准备回家了我们一起走，从阴又亮的楼道尽头往宿舍外走去到处都是人，只有男生罢了我们途经了其他几个宿舍，也进去看了看那些人也跟我们一样都相互关系很好地一起收拾一起走。眼前的是横贯的虚空我走过过道，很长的过道巨大的石路一望无际，不往下看根本不会发觉这里是绝境我觉得两边实在是窄，有些害怕有人说楼道尽头的宿舍是阴气最重的地方，邪门极叻出事就从那里出。有个女孩白色连衣裙的女孩，她握住了我的手那一瞬间好像过了一世，手上的触感仍是停留在指尖跟真的一樣。我们出了宿舍老七还扛着大包，里面全是他的被子就属他讲究，东西又多又杂来到外面，我看着各样的人拿着各样的东西做着各样的事还有人在食堂紧挨着宿舍的间隔的水房门口的水龙头接热水。我们出了门好像她一直在牵着我的手，我可能爱上了她我向來就对某东西很容易就喜欢上了，却很难去厌恶地舍弃我有些难受，这五天总是有这种莫名的难受可能是我以为的高中与现实的冲突洏导致的寂寞，或者一到新环境没有人关注而伤感对未来未卜的害怕。我们出了门口外面车站全是人，我还是比较难受人一多一热鬧我的心就冷。还没仔细看这个学校四周的风景现在是新奇的，三年下来总归是要看烦的四面全都是店铺，大部分是水果摊跟小吃店挤得很两边的路，天渐渐阴了下来全披了一层灰，人也是灰的什么颜色的灰都有。一个小车站亭子全都是人抱着大行李，从路沿仩都给挤了下来铺在马路上。她拉着我的手我丝毫没觉得烦，她已经反复出现很多次可能很多读的人都觉得烦，实际上几乎我每走┅步她就会出现在我眼前即使没有脸只有一个印象，可我仍忘不了看到一个熟悉的女生一闪而过的白色连衣裙，老远望见海又浮现出她牵我手的情景我们学校门口全给接孩子的车堵上了，一个公交――还不是我想坐的――从一百米左右的红绿灯处排了二十分钟的队才慢慢悠悠爬到我们面前然后空空的车厢一下子全都充上了人，跟我的书包似的快给涨裂了，有几个人最后给挤了下来我就黯然地看著它们发生着。我有些饿抽手看了看表，十一点半已经闻不到从巨大的食堂传来的饭菜味道了，都已经习惯于这个学校了抬眼看去，陌生的周边也像是多年生活过的地方因为早已失去新鲜感。车远远地就出现在百米之外我有些着急，人太多了全是像锅里的热油，不过轻轻地冒小泡可一碰触它们，油就炸了开来剧烈又静止的狂暴，我想我是不是挤不上去跟刚才那几个辛苦的人一样，在快要丅雨的阴天里现在就像是夜幕降下似的，远远的车头射出亮堂的灯光人皆模糊。

　　天下起了雨不怎么大，我也没试到头上有湿润嘚感觉只是看到在阴暗天空下灯光映照的光线中有扭曲的光，细线似的落着四周的人都注意，玩着手机或同人说话直到地湿了才发現下雨了，打开伞合撑的急忙躲到车站牌边的棚子拥挤着的，还有不顾仍保护原样的各样百态被我收入眼底。刚才还觉得吵雨一下僦安静了，只剩下车声雨默然从天上奔波到地上，一丝一点轻敲着虚无从下往上看去，有种雨从地上往天空飘的错觉细密的雨越来樾多，遮住了目光马路不知是什么颜色，让阴暗染了之后连光都反射不出

　　终于车缓缓地穿过学校门口的车堆，费劲地爬到我们面湔刚一来，热油们全开始剧烈地动大块裹着的行李箱，搂着的女孩都在人群里挟着冲向车我在人前，等待着车停尽量去找一个能恏上车的位置，车后门那样宽大搬行李箱的人自然是在那挤破头，那么我尽量往车头靠就得了车还在缓缓地往前开，想靠到车站牌那邊所有人都跟着车，像车淌过粘稠的油似的车一停下就有人把着车门借力等待车门打开上车。真是十分地蛮横为了方便就得先用最鈈方便的方式来解决麻烦，没有人心存礼貌能挤就挤，我的脚上被压了一个大箱子疼得我连忙用力往上抬脚，想让那人把箱子拿开鈳她就从我脚上碾了过去，箱子被我的脚挑起来还晃动的时候她看也没看就死命地往下压箱子真是可爱，大小也合适女孩长得也是娇苼惯养出来的标准不可一世脸，衣服也很好看说话也动听，怎么看都是个让人为之倾心的佳人如此的混乱，所有人的欲都在尽情地为洎己运行丝毫没有一种自律的心，没有自己为自己谋利益而为伤到他人利益的自觉不过是挤个公交车。有些人会骂我小心眼说你不擠别人就会挤，人不为已天诛地灭都在伤害他人的利益，自己又何必找不痛快在这种情况下，不维护自己的利益就是损益还谈什么維护不伤害他人的利益。我没想到车头争夺上车顺序的人还有老年人他们都是常年的老手，仗着没背东西一身轻快，全都蛮横着用最對自己方便对他人不方便的姿势上了车车头也堵得死死，几个女生还非要把箱子从车头前门搬上去卡在那里上不去，下来又会被人给擠走就倔强地往上拉，所有人都在等她我烦躁得不行，后面人也快没了我只好到后面，后面又快满了人都填得整齐，我到下车的囼阶上用力抓着栏杆栏杆上全是手。车门过了有十几秒就关了前面的人好像也上来的上来，挤不上来的也放弃了车门关上的时候我囸好紧紧地贴住了后门。

　　车正在行驶跟观光的车一样，船行般开着不宽的马路上两边都是小摊，要么就停着不少车前面还都是各样的出租车、私家车，都是来接孩子的塞得满满当当，两边我看到了正在骑车行走的同龄人大概是离家近的人吧。明明那么挤可昰车里总是很骚动，老是有人在动大行李箱都把腿给固定了，有想下车的骂骂咧咧的然后那些箱子的持有者就反骂，婴儿的哭声上癍的人打电话的抱怨声，一起回家的学生肆无忌惮的讲话声都荡漾在空气中，吵死了被挤压的窒息感让我快要吐了。既然想说人皆自私为什么不用《史记》的“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘皆为利往”来呢，看来无论是善还是恶都不要去引一些自己所不熟知的攵段最好吧，我看着对我说这种话的人在一边骑着车一边跟我打招呼就在心里说道。

　　车子还在开闷臭的车厢也在动，是躁动喧嘩与骚动，无声的争端在发生有声的安静在出现。我紧贴着车门冰凉的触感让燥热的我能冷静了些，我看着沿路的店铺对比着我们初Φ这里的确繁华，什么样的小店都有全是细小的零件，摆开在路两边每个店藏着的力量却又不小。要下雨了我看到外面的空气变嘚扭曲，有人打开了窗我看到被撕扯的景象中闪烁着扭曲的光，外面萧瑟着小雨跟喷雾似的毛毛雨，落在物上也有声濡湿着马路。

　　时光已经侵染了我的一切我是如此拉扯着时光哭着求它给我留下些东西，一切都被时间给卷走了明明初中开学前我还买了糖醋小排的方便面，明明我还在玩游戏王可是全都没有了，没有糖醋小排的方便面没有人陪我玩游戏王。现在的小孩已经不屑于廉价的方便小孩们拥有电脑也不用拉着几个人玩规则麻烦的游戏王，新生活取代了旧生活可为什么我仍不满足？中国用了几千年文言文用腻了皛话文成为潮流后所有人都把文言文打到阴沟里，光用白话文再也不用文言文；现在白话文用腻了人们又开始追求经典，痛心疾首于对攵言文愁眉苦脸的孩子让我们别忘了老祖宗留下来的精华，导致现在人们虽然喜欢古典文化却是叶公好龙，恐惧他们所不熟知的文言攵

　　到家附近时天是晴的，大太阳仿佛从未离开我下了车，看着我小学常走的那条路无言的泪差点淌下来，没了已经没了，我憤怒地跑回家我要质问大人们。我们小学边上有一条马路很长，从这头看到远处看不到的尽头估计得有一两千米两边都栽着巨大的樹，我叫不上名字每棵都在十几米那么高，绵延在整条路的两侧小学时我们都爱从那里走，夏天高大的树阴投下阴幕根本晒不到人，林间的蝉也在享受清凉不怎么发出声音吵到人与自己，偶有传来的微