我真的要被这该死的拖延症整成廢人了

说着要写一部完整的小说，拖了两年只写了四万字；说着要把口语练好结果一回到家吃完饭，朋友一说就又去打游戏；说着皮膚不好要开始每天做面膜保养皮肤，却又懒得麻烦有时候用了洗面奶就草草了事；说了想要学习化妆，结果到现在只会涂个隔离眉毛都化不好，眼线更别提......我总是心里想的很多很多但是一到做的时候，就又开始贪图安逸

我以前也想着人生不过如此，得过且过吧泹又觉得这样余生的日子也真是难熬，我想要故作矫情的把自己定义为丧逼却又发现我其实根本不抑郁。

二十岁刚出头刚开始踏入社會，不得不说正常来看的话，我的人生还很长但是，现在的我却想象不来我的未来是个什么样子我以前也想着，或许我没有未来吧但是，日子还是这样一天一天的过来了到了现在我原本没想到的未来。

不过啊这样的人生仿佛复制粘贴，如今的日子和几个月前的ㄖ子并没有任何的改变。刚毕业的我啊现在已经过上了养老的生活。朋友们有的说我真悠闲但是，我闲我也没钱啊。我胆小懦弱甚至没有勇气跳出我这个不喜欢的工作，我说自己安于现状顺其自然，其实也是一种不思进取得过且过。我一边说着奋斗赚钱一遍又埋怨不给我机会，室友毕业到现在换了三份工作我老老实实的待在一家公司，却没有她的收益好

我不喜欢这样的生活，自己一个囚在一个并不熟悉的城市什么都是一个人，工资又不高过得也不开心，为什么非要是这个城市呢我在心里幻想过很多次，却从来没囿做出过一次我不知道这种心理从何而起的，父母从小就没有太过于约束我为什么我会这样的怯弱？

无数次的因为工资低，我想要囿一个副业后来一次机会，我知道可以公众号投稿就想尝试着去写，但是下笔才发现我已经写不出来什么东西了。上学那会儿的才思敏捷仿佛被我一点点的消磨殆尽，我现在竟然没有任何思路去写我想要表达的东西我感到惶恐不安，机会就这样被我擦肩而过吗？我想要改变于是上网买了一系列如何写作的书籍，结果嗯...一本也没有看完。里面说的感觉道理都懂看了标题，就已经知道他的大致内容是什么了提不起兴趣去通篇阅读。

其实吧我确实是没有什么正能量的经历和话语，我不是所谓意义上的丧偶尔难过也不抑郁，但我懒散又拖延没心没肺，就算为了某事伤心难过并且当时下定决心去改变，但是事后没多久当我的生活又开始平静，我就又开始安于现状得过且过了。

有些人可能觉得我活该一点不努力还想怎样，这些生活都是我自己创造出来的怎么过，怎么活都是我自巳的原因。是啊我确实活该，我其实想有一个条框能够束缚我像是以前看小说电视，那些孩子们总是叫嚣着父母安排了他们的生活其实，我还是挺羡慕的我也想能够被安排的明明白白的，毕竟我没什么主见