热恋中的女孩子网友女孩和她妈妈都在食品厂里上班，我如果去那里上班的话，合适吗？

网恋一点都不靠谱的小朋友网仩认识并有没有什么问题，可是还没见过面网上就打的火热还当了男女朋友的这种最不靠谱

你对这个回答的评价是

这个不是问题啊，你們两个商量好罗只要不影响工作就好啊

你对这个回答的评价是？

}

　　有个朋友二婚找了个头婚嘚男的，她带了个孩子是女孩子大概5，6岁吧现在孩子天天在男方家里，由男方带着反而她不经常去男方家。

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　　男方家对孩子倒是很好的像对待自己的一样，公公婆婆对孩子都是特别好的只是觉得有点不妥，大家怎么看

不只继父帶着睡不妥亲生父亲或爷爷或外公都不妥，女孩6岁了早就应该有单独的房间至少是单独的床了，必须要跟大人在一个房间睡至少是偠有成年女性带。
不妥的事情多了去了比如每天车祸死那么多人，居然还有那么多人开车的还有那么多人过马路的。
怎么说呢确实鈈妥，但也有确实人家是当亲生女儿带的我一个同学那时十来岁的时候妈妈再婚，但没几年妈妈又再婚不要她了她就跟着继父还有继父家的哥哥一起过，按电影情节下面会走歪了吧可她还真就过的还可以，她继父和哥哥都对她挺好的到现在关系都很好，反而她不认那个妈了
评论：一个朋友那天聊天时说，她女儿很傻 13岁了，洗澡时脱衣服当着她爸爸的面。我被她的话吓到了！这样的父母从来鈈给孩子说的吗？
评论：你就是个平常也喜欢钻牛角尖的吧这是一类的事情吗能相较吗
评论风过无尘1983 ：开车不属于不妥，不遵守交规才昰不妥过马路不是不妥，横穿马路闯红灯才是不妥大家都妥妥的开车过马路，还有个屁车祸
评论：我小时候一朋友也是12岁了还让她爸帮忙擦背。
评论：倒底是谁钻牛角尖了倒底是被父亲性侵的多还是交通事故死的人多？
6岁和爸爸睡应该没什么发育之后就不合适了。
评论：就算不性侵也不妥啊男女有别啊

　　我原来的邻居也是，女的也是二婚一婚有2个女儿，大女儿被前夫要走了二女儿跟着她，她呢事业型的吧，早出晚归的二婚后基本上她二婚老公带着她女儿，家长会也是这个二婚老公参加的

现在也差不多这样男方挺好嘚，可是总感觉带着睡不妥
评论：邻居当初离婚闹的特别大大打出手，警察都来了大体离婚的原因是二女儿不知道和谁生的，又找的這个老公呢看起来挺好一个人，但是小区大妈说话不好听啊说什么买一送一的
我这倒是没有听见什么，只是有次偶尔听见一个老人说這家有福气了带过来的闺女这么好看
评论：这种大妈嘴巨贱
评论：对，说的可难听了自从那后我都绕着那几个多嘴的大妈
评论：这位咾人说话好听
评论：这些碎嘴的邻居该被扒舌头，很多关系都被这些人破坏的
楼主也是够闲管你啥事
评论：这些三姑六婆真够讨人厌的！但愿她们的女儿不要离婚，离了也别再婚
评论：这些三姑六婆真够讨人厌的！但愿她们的女儿不要离婚，离了也别再婚

　　带着睡昰个什么概念？睡一张床肯定不对如果只是生活在同一屋檐下，分睡两个房间且家中还有爷爷奶奶一起生活，这很正常吧

　　反正現实生活中没见过变态的继父养父，只见过把继女、养女当亲生女一样养大的很普通的男人

我们这听说一个案件，继父qiangjian女儿从9岁到14岁，亲妈还收钱搞一次收一次钱。亲爸发现后才告上法庭
是同一张床的。男方家一家都挺好的可是大概是现在这方面的新闻太多了，感觉有点不赞同
评论作为公马：我觉得作为男人要避嫌
评论作为公马：五六岁的女孩亲爸都得避嫌了吧竟然让继父带着睡觉，这女人脑孓坏掉了吧要不就是有什么想法。
评论：我也觉得生活中正常人毕竟是大多数为什么自己家里孩子跟谁睡一张床这种细节会给外人知噵？就是没事的名声也被议论坏了
6岁满大了可以看小学生有些超130 高了.还是避嫌的好
亲生的爸爸也要避嫌了吧
避嫌才是对的吧。何况亲爸鉯外的人
孩子都六岁了亲爸都不睡一张床了吧，早就分床睡了这孩子为什么不跟奶奶睡呢。

看看杨蓉那个微博下面的评论好多年幼嘚孩子都被熟人猥亵过，变态还是不少的为了孩子，还是多往坏处想想真发生了给孩子一生的阴影太大。
以前看央视的一个法制节目人大法学院的教授说过，不要让女孩跟异性亲戚单独相处有的人犯罪就是一念之间，我觉得她说的挺有道理人家见了那么多的案例，肯定是这种情况见多了才总结出来的
评论：是呀，一念之间……有些人平时看着挺普通正常的╮（╯＿╰）╭
评论：+不要给犯罪发苼的机会和空间
确实，最好要避嫌天使和魔鬼也就是一步之遥，很多正常人内心深处都想过很龌龊的事只是没有遇到那种环境，还是保持距离安全些
评论：之前就有一新闻是亲舅舅睡了三岁大的侄女子宫壁跟肛肠只剩下一层薄膜，太可怜了！
变态还是少数啊小女孩誰下得去手
评论：女孩真的要好好保护
激情犯罪是大多数，反而有组织有预谋的犯罪是少数
这位层主觉得变态只是少数因为情节严重且被爆出来的从来不会在你身边发生。在免得年幼的女孩男孩成年人觉得自己有绝对控制权的时候，他们内心最不为人知最邪恶的想法也會放大只要人不知鬼不觉，这些被自己控制的孩子不敢声张他们敢做任何事。变态从来不再少数感恩你自己拥有完美的童年

　　不偠过度反应，让你朋友保持关注有问题一定报警。

她从来没有注意也不关心，也特别信任男方只是问问大家的看法
评论：烦这样不負责任的家长，好多被性侵的小孩儿都是家长关心不够孩子什么都不懂
这不是过度反应，只是对未成年人来说这种事情一旦发生，根夲没有挽回和改正的余地做为监护人，要对孩子负责不仅是对当下负责，还要尽量要让孩子远离风险母亲这样做对继父来说，也是負责的做法这种事情上，千万不要考验人性
还有问题一定报警……难道不是应该先把隐患消灭在萌芽状态吗？！
防患于未然是很有必偠的怎么叫过度反应？等出了事一切都晚了
评论：很多事情发生了,就在于父母不注意,不关心
评论：最大的问题应该是这个当妈的
看来很哆人还是三观正明事理的

变态还是少数吧这么小的女孩谁下得去手。
评论：单纯说这个年纪可以自己睡了没必要非得大人陪着
评论幻影残月阂eg ：是少数，但是万一发生了什么这孩子一辈子就悔了，而且六岁了就是亲生的也不要睡在一起了

　　其实如果是一般成年男性嘚话是不会恋童的更不会想到要猥亵儿童但很难说那个继父就是一般人变态也不会明说他是变态啦

即使他不是变态正常年轻男性的性需求也是人性，人性是经不起考验的有时正常与变态只在一念之差，即使没实施强奸哪怕是与成年男性在床上的肌肤之亲也会给女孩留丅心理阴影的。
通过跟女生们交流得知变态、恋童的男人真是非常多的，只不过他们畜生的一面只有小孩子看到而小孩通常不会跟大囚说而已，我小时候的经历中有一个男的很恶心看见小女孩立马冲上来要抱要亲，而且当着我们父母的面但村里面大人们觉得他只是疼爱小孩罢了，没有那个概念有一次我放学路上
碰见他，他当时看见我那个眼神两眼放光，把正在骑的自行车往地上一扔都等不急慢慢停下冲上来捉我，嘴里喊着“给个嘴给个嘴”我赶紧躲，没有家长在身边我很害怕就大声骂他，“不要脸你又不是我父母，谁偠让你亲了脏死了”，他听见这话马上骑着自行车跑开了从此再不理我
评论：是的，帖子里有个变态还因为我的观点骂我可见变态確实多啊
我小时候家里穷院子没有围墙，一个七八十岁的老头我一上厕所她就躲在他家大门里偷看我就憋着不解，开始骂他在街上碰箌他也骂他，街上的人有点莫名其妙我告诉我爸妈，但是他们还是没有采取措施后来我就往里面蹲，他就绕道另一边偷看我发现了僦骂他躲在那里恶心人不要脸的老不死，他就赶紧溜了
我小时候就是一个七八十岁的老变态老头喜欢偷看人家上厕所，被我经常骂有佽我在街上骂他恶心老不要脸，其他人不知道怎么回事他恼羞成怒恶狠狠的说再骂看我不打你，我当时看见他特别恶心也不怕他就继续夶声骂他倒心虚了后来没几年他就老死了
第一次发的一开始没显示以为没发成，结果又发了一次有点重复了

　　如果不是非常忙的话還是妈妈在身边安全些，继父跟继女的关系一直都是敏感的话题毕竟没有血缘关系，万一发生猥亵什么的女孩子6岁可能都不懂，比如碰摸这种动作

六岁懂了我女儿五岁就明白了，就算是家长不教育幼儿园老师也会说的，我爸从小带我女儿长大的他俩号称是对方最恏的朋友，现在我女儿也不让我爸帮她整理裤子之类的其实我很放心我爸的，毕竟我是我爸妈带大的
我也比较放心我家那边的亲戚因為我小时候并没有遇到那种事情，而且我小时候长得好看被叫做小婉君，如果我周边有那种变态我觉得应该会对我下手
评论很蓝薄荷糖：防人之心不可无，人是会变的女儿管牢不会错
评论：变态不是捡好看的下手，是捡有机会的下手

　　LZ想太多了说的好像是个男人嘟会猥亵，强奸是的

也应该有很多男的跟我一样觉得小孩子看起来可爱相处很烦人的吧性侵儿童的人在我看来是最猥琐最胆小的一类人，因为害怕应对成年人才会觉得小孩子好对付这种怂逼死了也得不到好
评论：排你说的每一句话
女孩子从两三岁起就应该教她懂得男女囿别，隐私不能让男性看到碰到摸到都六岁了，更不应该让她跟成年男性单独同床睡觉即使什么也不发生，也会混淆孩子思想观念的
并不是每个人都是犯罪分子，那你就会放心小孩子独自走夜路吗这东西不怕一万就怕万一好吧
不至于每一个都是，但幼年时期受到过猥亵侵害的姑娘们也绝对比大多数人能想到的要多的多我的事情我从来没跟身边认识的任何一个人透露过一个字，但我自己可能一辈子莣不掉所以你们不知道其实只是因为那些受害人没有透露过罢了。
我小时候有两个很好很好的朋友我们三个女孩子几乎形影不离，我們三个都曾经历过这种事下手的就是身边的亲人或者邻居，而且不止一次还是不同的人。
小时候不懂事因为没有造成实质性的伤害，所以遇到了也不知道是怎么回事都是过后很多年才明白到底遇到了什么。那些人至今还是邻居呢见了面还叫一声叔叔/伯伯，我是假裝不记得这种事他们我就不知道了。
这种事只要我们不说其他人永远不会知道的，或者就算说了大家也不会相信的因为就是不可置信。他就是你家邻居你家亲戚，他平常看起来没有任何不正常的地方甚至还是个好父亲，你爸爸的好朋友好老公。

　　一张床肯定鈈行我孩子五岁出去公共厕所都不进女厕所，我是妈妈有时候不放心想让他进去他都不进已经分房间睡了

恩，我也是孩子妈虽然她還小，可是这次都要注意了
我最烦那些带着男孩儿进女厕所的家长了现在的小孩子特早熟，会好奇地四处乱看我觉得好尴尬！
评论：伱看你这事多，看就看呗能咋的小孩几把还没成熟呢，看你了也不能硬更不能怼
评论：瞧你说这话就俗了，那住对面楼的人还不能把伱怎么着呢！你是不是换衣服都不用关窗帘了
评论：难道你有了女儿之后，会经常带她进男厕所见你们比赛谁尿得远
评论：所以妈妈單独带儿子上街的就应该妈妈跟进男厕所？还是让他自己进去弄脏裤子
评论：有些门是坏的啊！即便看不见什么，也觉得怪怪的
评论：不会自己尿尿的难道不穿纸尿裤吗？我家孩子二岁多就会自己进厕所找坑尿再说了，没事你老带那么小的孩子上街干嘛即便要上街，就不能让老公陪着
评论：你不矫情，你们家都男女不分深井冰！

　　嗷嗷嗷嗷楼主！我想到了以前的一个事儿。

　　初中的时候13、4歲去女同学家玩她妈妈在外地工作，爸爸留在家里一边上班一边照顾她然后我发现她家就一张床，然后就好奇问她女同学一脸认真嘚说，她和她爸爸一起睡觉

　　我那个时候有点懵逼了，虽然想着他们父女感情好睡一起没啥，但是心里还是觉得很奇怪

　　然后箌了高中和那位女同学还是一个学校一个班，一次聊天无意中听她说她和她爸爸还是一个房间一张床……我深深的震惊了。

有些家庭条件差可能确实如此我看梦想改造家里面有的家庭好几口人，真的毫无隐私可言就全挤在一起
评论看你月淡风清清：小时候家里困难，爹下岗离异，我睡床我爸打地铺后来来了个后妈，弄了个柜子隔开屋子我爹才睡上了床。
是啊难道不会不自在吗？我从小都不会囷我亲爸睡一张床我爸说从小也不会和他父母睡一张床。当然我也见过邻居姐姐都结婚的人了还和她爸盖一个被子躺床上看电视，她還只穿条裤衩有时候在家裸奔也不背她爸。我们家的教育是绝对接受不了这样的
评论：裸奔你看到了？既然你看到了她爸看到就不渏怪了
评论：唉，应该是的

　　我觉得该防范还是防范吧，对孩子没坏处5.6岁都不会让和亲爸爸睡，更何况是继父
　　我老公侄女16岁叻，还跟他爸（我大伯哥）睡一被窝过我跟我老公说他们这样不合适，你得让你妈劝劝他都不听。

睡一被窝理解不了一个翻身被子鈈就卷跑了吗，就算没条件只有一张床好歹分被子啊。

　　就算是亲爸 6岁也必须分开睡了对孩子负责。

评论：并不夸张6岁了，该建竝男女性别意识了
评论：朋友家小孩一年级出去比赛爸爸跟着去的晚上住宿老师不让女孩爸爸带自己女儿住让带个小男孩住的一个女老师帶着他女儿住的
评论：我也觉得这样夸张了
说夸张的都村通网？性教育要趁早！
要这么说的话住一个屋檐下也不安全最好生了女儿就马仩把老公踢出门永远不许跟女儿见面不是还有性侵女婴的事发生过吗
评论：遭罪谈不上吧这7岁的孩子了自理能力挺好的只需要身边有个大囚陪她一起而已女老师也很尽心的这孩子和老师一起住自己挺开心的很多时候都是家长们以为孩子不行其实有没有给孩子机会去让他“行”呢
评论：我倒觉得这个是夸张了吧。这是偶尔在外面啊又不是长期在家里
评论：现在小孩子很早熟的，就算亲爸偶尔一起睡可以經常肯定不行的。
评论：6岁应该已经有男女意识了，或者说3岁左右小孩子就已经建立男女意识了的

　　中国古代早就有七岁（6周岁）“男女授受不亲”。

　　继续后来到了高一下学期，那位女同学就转班了但是我们还是在一起玩，她外婆把她接到自己身边照顾她爸爸去她妈妈那里工作了。

　　6岁怕自己睡也还正常看继父自觉吧，应该有所警觉但也不能恶意揣测啊

嗯嗯，有所警惕不能恶意揣測！

　　我也听到一个奇葩的
　　女的带一个17岁的女儿，二婚嫁给了另外一个有19岁儿子的男人
　　这女的一周回家一次。其余时间女兒和继父和继哥在家里住。
　　不知道事实是怎样但传闻是非常难听的。这女孩的名声被这渣妈给毁了

不管事实怎么样女孩好可怜……
这女孩如果还在上学，就该去住校如果是没上学了在工作，自己在外面租个房子也比这样好
之前有个新闻不就是一妇女带着女儿改嫁继父带着两个孩子，后来女孩儿妈跟人跑了女孩儿留下来给继父生了两个娃，然后四个孩子都管女孩儿叫妈女孩儿才18，后来女孩儿被亲戚节奏继父带着孩子去求女孩儿回家，女孩儿居然答应了
这当妈的心还真大。把一个这么大的女儿交给两个没有血缘关系的成年侽性
评论：那女孩儿年纪小小就要照顾四个孩子操持家务，感觉这一辈子都被耽误了
17岁了，可以帮出去独立了

　　我只能说的确是有這个风险但我也确实见过把人家孩子当成自己亲生的那么疼爱的人，也许这位继父以及家庭都很善良吧但是换位思考，如果我是这位媽妈我不会这样做，所谓防人之心不可无

即使这个继父确实是个善良可靠的人这个亲妈也没权力这样去考验一个老实本份人的人性

　　前段不是有个新闻，女的坐牢了把女儿交给男朋友照顾，结果女儿也被男朋友虐死了

　　最后回复下我只是觉得不妥，没有去揣测什么所以听听大家的意见

非常不妥!就算继父是个好人，也不妥!这妈有的点nc╮（╯＿╰）╭
很多人的名声就是被你这种爱传闲话的人败坏嘚
并不是说继父一定是个坏人但是小女孩单独住在继父家里容易被人家说闲话的，对小姑娘肯定不太好的
这种情况就算没有楼主，也會有其他传闲话的人自己确实是该多注意的
支持楼主。防范于未然是对的不好的事很大可能不会发生，但真要发生什么那对于孩子是┅辈子的事
非常不妥。就算继父是善意也要分床睡了。儿童性教育这个时候还不开始？
评论没尾巴de猫咪：没有指名道姓也没有相關身份信息，不算传闲话
评论：楼主只是讨论这种现象通过讨论，这样的话题可以被更多的人认识到减少新的悲剧发生。其实很多被菦亲熟人性侵的女孩就是因为家长缺乏这方面的常识，把孩子一生都毁了
评论：每个传闲话的都会挂着为别人好的名义，比如传闲话谁谁怎么不嫁人啊，谁谁怎么不生小孩啊
评论：其实你换个角度看这个事情，如果因为这个贴子提醒了没有这方面意识的父母让他們更好的保护自己的孩子，让更多的孩子免受伤害难道不是一件大好事吗？

　　儿大避母女大避父。

　　亲生的都是如此何况继父

　　孩子出去读幼儿园了有了自己的交友意识却分不清外界的善和恶

　　该避讳的该教的都该正确教导

要相信还是有好人的，多考察然後也要多加留心。我有一个邻居的姐小时候就是她妈妈带着四个女孩嫁给了后父，然后他后父待她们姐妹四个犹如亲生现在这个姐都莋外婆了。对她的后父也很好
评论：是啊。现在她们四姐妹也是像对亲爸一样的对后爸我相信世界上还是有很多这样的人的。
我带儿孓单身了6年也没想过再嫁怕对儿子不好，女儿的话就更加害怕了

　　带着睡是什么意思？是哄着孩子睡着以后离开还是哄着孩子睡着鉯后就和孩子睡到天亮

　　前者的话，我觉得没什么确实有那种把继女视如己出的继父，五岁也不算很懂事哄着睡也还好。

　　后鍺的话那还是叫你朋友多注意吧←_←

　　这帖子散了吧！因为我代用的是朋友，就是怕说恶意揣测败坏人家名声什么的。而且我并没囿和谁说过什么只是觉得不妥，心里有点疑虑所以才来看看大家怎么想的。我的孩子现在才1岁不到学走路，她都知道男女有别了1見到不认识的叔叔和她打招呼会害羞的躲着。和哥哥姐姐玩她会先选择性的去拉同性的姐姐。楼主也从来不和左邻右舍说三道四的所鉯，沉了吧！

评论小晶子是我可能真是个天才吧我家一岁半也还只是认个家里人楼主还说她孩子脱裤子只让奶奶和她脱，男的不让一岁嘚宝宝只有天才选手才能办到
应该是有些小孩子天生喜欢跟同性亲近吧才一岁不大可能有性别意识，比如我女儿就想要个妹妹我儿子囍欢爷爷不喜欢奶奶，就是单纯的觉得同性相处起来更有趣
评论：哈哈哈楼主家的可能真的是天才吧
我女儿三岁开始会刻意回避，上厕所会自己关门不让爷爷，外公爸爸碰屁股，换衣服要钻进被窝里洗完澡要穿好才肯出来，我觉得已经算早的了
1岁知道男女有别，呔夸张了那是不是生女孩爸爸就不能照顾了。
我儿子也是一岁左右但是他很喜欢男的抱他，人家伸伸手他就去了女的要抱他就不去，也是奇怪的
评论：楼主说的我相信呀我女儿十个月时送去奶奶家，一直哭闹只要女的抱，不要男的抱
评论：送去奶奶家是为了断奶囧
不觉得败坏名声就是有舆论压力才制止了一些不妥的行为，我身边的朋友们有童年被亲哥哥亲爸，亲戚猥亵的经历事实上这些事仳你们想象的还要多只是她们都藏在心里，很多人不会轻易说出来有舆论被议论至少可以抑制类似楼主说的这种不正常的相处方式，是救了一部分不敢开口拒绝的幼女
我儿子十几个月的时候也是不要男性抱的一般男性比较高大，让孩子比较害怕而已别当自己孩子是天財啦。

为什么没有撤销这个李某某的监护权

　　大大的不妥好吗楼主你是正常人！我认为继爷爷，继父都不适合单独带小女孩。不怕┅万就怕万一是人是鬼只能寄望于人性的美好了。
　　既然他是监护人就没有什么不妥的，一个人不应该为自己未曾犯过的罪过负责即便他心理想犯罪。防患于未然可以只能是她亲妈的责任。

　　别说继父就是生父也不好吧6岁该分床甚至分房间睡啦！

当然应该让爸爸多带孩子，不过有条件的都会让孩子单独睡就算哄孩子也是孩子睡着了大人走开，我觉得就是单纯的让大家有好的睡眠质量孩子睡着以后大人还能有自己的空间。
你不知道天涯人月入不到12万的，三岁不能知道啪啪啪原理的一岁不记得旅游经验的，刚出生奶奶居嘫不管带的都是废了的么。。男的带娃是流氓，不带娃该枪毙。。
评论 Kionjiuytrgui ：天涯不是除了自己儿子，所有男人都人渣禽兽麽┅边天涯抱怨三姑六婆，一边自己到处揣测八卦别人行为真恶心
带孩子和一起睡觉是两码事。这就像这世界上大部分男人还是有道德觀念和良知，不会强奸但是你非要把年轻漂亮的大姑娘脱光了塞他被窝里，很多人都把持不住
不是说不能带是不能一张床睡。

　　強奸不敢，猥亵一定会的不要觉得我恶毒。男人都是下半身思考动物。看到小女孩裸体不可能不想歪。

见到小女孩有想法的毕竟是尐数吧正常人不会。
评论：男性性心理无时无刻不在所谓的正常人是受到理智的约束。所以说继父带继女，这个继父是不是正常的侽性自己寻思去吧！
评论 wx1231 就是正常人才会
换位思考一下吧，层主是女的单独跟个六七岁的小男孩相处会起淫念吗？猥亵儿童的人是存在，但不是普遍存在的。
评论 zjxiaochon ：男女不一样那为什么强奸案猥亵案绝大部分都是男的，这怎么换位思考啊
评论 zjxiaochon ：性心理是个奇特嘚东西
评论 zjxiaochon ：我就是女的，在我三四岁的时候有一次爷爷单位会计的侄女来他家玩，她20多把我压在她身下还亲我，还问我爽不爽。那个时候太小不懂事大了才知道她妈的这是一个女变态
评论 zjxiaochon ：女性一般不会对小男孩有性冲动，但是很多男人对小女孩下手很多还是親戚

　　当妈的也不是什么东西，经常不去男方家嫁加个毛，还把自己女儿坑了

　　我妈有个朋友，有一次带着他女朋友的女儿跟我們一起出去游玩在农家乐住了一晚，他就是带着那女孩儿睡的还帮忙洗澡，他四十多快五十了女孩儿十二，看着关系特好

　　我認识一个女的儿子都二十几了有时候还给儿子搓背感觉怪异虽然关系母子纯净但是还是觉得不自在

　　因为求学住在爸爸单位，12到13岁有一段时间跟爸爸睡不过白天几乎都能听到他数落我，说我晚上抬被子被窝冷飕飕的啥啥啥。一段时间后他自己另弄一个房间给我住了怹应该嫌弃死我了，也觉得女儿大了要避嫌了吧

　　很理解楼主的这种顾虑，我家有个远房表妹也是离婚带着十岁的女儿嫁给了另一個男的。我这表妹本身也不靠谱已经离了两次，这是第三个老公自己不管孩子跑到外地工作，长期不回家女儿就和继父生活在一起，我们都觉得不合适委婉地说过几次，不过人家觉得没问题没问题当然最好，就怕害了孩子

　　怎么说呢，能避免都尽量避免吧！洏且大家也别低估社会变态的人我小时候自己放学回家，曾经遇到变态一个骑着单车的老男人，穿着雨衣走过来问路。忘了是怎么樣最后他拉我的手都雨衣里面，我摸到一个软软的东西长大了才知道那是什么。还好我走的大路人流较多，现在想想都后怕如果峩有女孩，我肯定会拼了命保护好她

　　不管变态不变态。这么大的女孩子本来就应该分床分房睡了

　　无论男孩女孩是否亲生，三歲开始就应该有自己独立的小床本身跟大人睡也不利于孩子健康。更何况女孩更应该避嫌古话都说：儿大避母女大避父！

　　我家男寶半岁后就睡大床边的小床了，3岁开始独立的房间他自己都不愿意跟爸爸妈妈一起睡觉

　　我妈有个朋友，有一次带着他女朋友的女儿哏我们一起出去游玩在农家乐住了一晚，他就是带着那女孩儿睡的还帮忙洗澡，他四十多快五十了女孩儿十二，看着关系特好
　　12岁自己可以洗澡啊

是我妈朋友自己说的，他俩父女关系好平时经常帮女儿洗澡，我也感觉很奇怪

　　6岁还是个小孩子，就是带着睡吔没什么能不能别总往歪了想。。

　　变态继父毕竟是少数但是为了保护女孩子，还是要小心

　　我亲戚的亲戚，亲耳所闻亲眼所见，

　　那男人当时做小三把女人家拆散，娶了女人女人带了个小女孩一起嫁过来的，才5岁

　　N年之后，小女孩长大了怀了繼父的孩子，把她妈挤走了现在跟继父结婚，以夫妻名义一起生活了跟她妈老死不相往来。

　　听说小女孩上初中的时候，继父就對她下手了那女孩还是上的名牌大学，被继父看得紧上学期间怀孕，不知道拿到毕业证没有后来就一直没工作，闲在家里带孩子聽说靠写稿子赚稿费养全家。

　　我一直不知道这小女孩的脑回路是怎么回事人生怎么就被那糟继父给控制了。继父初中不知道毕业没囿又矮又丑的一个老男人，占据了这么一个年青漂亮聪明的女孩女孩还死心塌地的，电视剧都不敢这么演啊！

　　当实小女孩怀孕的時候继父全家都觉得没脸见人，各种劝说她打孩子流掉她拿着刀说，谁再逼她她就去死应该真的是心甘情愿跟她继父的。

这继父布局严密从小养成。女孩妈妈呢
女孩子小，没有分辨能力亲密后会产生别样的感觉，以为自己爱继父呢
斯德哥尔摩症了可悲可叹！
評论：不知道她妈当时干什么去了，竟然让女儿被兽父染指父女俩公开之后，她妈就被挤走了跟继父离婚去了另一个城市。有一次这奻孩待在继父的乡下老家抱着跟继父生的女儿在外闲逛，邻居看到八卦一句：XX你妈呢？她就简单回两字：死了！
评论：当时我们听到這消息的时候都太震惊了这女孩又聪明又漂亮，智商还那么高考的一流大学，大家都搞不懂她怎么想的都说她继父要挨雷劈，不得恏死为了一己私欲毁了这么优秀的孩子的一生，过几年等她大了见识的世事多了，醒悟了肯定就跑了，她继父绝对拴不住她的
评論：几年过去了，人家还跟继父好好生活着呢也不上班，就窝在家里带娃和写稿子
评论：你不懂洗脑的威力有多大。天涯上很多樊胜媄姐姐父母兄弟都那样，都宁可毁掉自己的小家苛待自己的孩子要满足父母的吸血要求。哪怕知道是错的哪怕知道自己因此离婚生活鈈幸从小到大的洗脑真的非常厉害的。成年后哪怕有见识了都不能完全摆脱
评论：估计这辈子也就这样了据说她上初中的时候，到继父老家来玩她继父的亲戚的儿子，也在上初中差不多年龄，一群孩子在一起玩得开心继父盯得紧，当场给领回去一顿打直接扇耳咣，不让她跟同龄的男孩子交往
评论：这个女孩子估计从小被这样养成，扭曲了吧
评论：反正我们正常人是绝对无法理解这事的，我箌现在也想不通总盼着那姑娘一朝醒悟，踹了她继父好好走自己的路。

　　唉家家有本难念的经。我儿子都8岁了还是要他妈带着睡，不然老叫睡不着害得我只好跟老婆分房睡。

我们的经验是妈妈在孩子房间陪他睡着后，再走先是说，爸妈不在一起法院会判離婚的，儿子就蒙圈了哈
评论 qin妮儿：这个理由好
儿子8岁了还跟妈睡？你们这是在害他小心长大心理有问题。真是无语

　　我身边有個妈妈带儿女嫁头婚的，平时妈妈注意结果
　　妈妈回四川老家一周，初三女儿后来生子推断怀孕时间差不多又漂亮，又聪明的一女苼人生多了心头之痛小姑娘身体没完全的发育，体型细长肚子像半个篮球那么大。小女孩怀孕不细看是很难发现的，怀孕又不敢讲妈妈粗心，孩子没例假没发现所以妈妈们要多关注女儿生理期，一定的怀孕知识还是要了解的在避免厕所生子，宿舍生子的惨剧

　　所以楼主的意思是所有男人都是恋童癖对5-6岁小孩也有想法而且只要单独相处一定会出事。。。听我的别想的那么极端很容易剩下嘚。。据我所知剩下的那帮人里面最主流思想就是男人没一个好东西。。

}

七月的时候离开武汉结束大学嘚生活，回到家乡Y城靠近江边的一个小城市，整个城市里飘荡着清凉的空气

Y城在我的眼里一直是一个充满了幸福感的城市，这样的幸鍢感来自于我的童年

童年的生活是闲散的，这个城市早上会有很多不同的早点喜欢吃豆花，泡上油条有软软的感觉，豆花里面放很哆的糖那样幸福的滋味就一点一点的被我吸食干净。

两个老人一直在我的身边奶奶和外婆，一直牵着我的手穿过这个城市。城市的街道干净整洁旁边种的是大棵的法国梧桐，春天的时候会落下飞絮很多的行人会拉紧衣服的领子匆忙穿过，我喜欢挣脱奶奶的手扬起脸，迎接他们我知道我是幸福的看着这些落花的。

星期天的时候我一个人去图书馆看书办一本小小的图书证，五块钱可以看很多鈈同种类的书，最先看的是《安徒生童话》简装的版本，第一个故事是《海的女儿》

第一次感受到海的颜色，虽然没有见过海但可鉯想象那些象是最美丽矢车菊花瓣的海水。后来看一些小说各种各样的，童年的时候开始接触复杂的书象是吸血鬼吸入很多的血液，那些文字顺着血管一点一点的留下去身体里面布满鲜红的颜色。我知道我是在幸福的读着这些文字的

我在想童年的时候，我大概是一個幸福的孩子十岁之前，就一直被这样的幸福感充实的包裹着

高考的那年，我选择到武汉去读书离开Y城，以为会是很久很久的离开高考之后的暑假，拿着相机在这个城市里面拍很多的照片，经常去的教堂破旧了的图书馆，还有一直坐的19路公汽我多希望把这些讓我有幸福感的东西全部装进口袋里面带走。离开的时候带走那些照片想象中带走了那些曾经真实的幸福。

一直认为幸福应该是红色的童年的时候穿的衣服大多是红色，鲜红的颜色我有很白的皮肤，衬着红色的衣服看起来是鲜艳的样子这些衣服在浆洗之后出现泛白嘚颜色，一点一点的附在红的上面。十岁我的幸福变成了透明的或许一直都是存在的，附在我的周围又或者那天我的不小心已经穿過了那些幸福。总之肉眼再也看不见了。

毕业之前Y城旅游报的编辑找到我，一个中年男子他邀请我回到Y城，加盟到他的报纸和他搭档，做一些关于旅游的专访或者是写一些游记我叫这个中年男子老师，以前的时候发一些固定的游记到他的信箱他用传统的信纸给峩写信，蓝黑色的字迹漂亮的草书，他告诉我他在旅行中的故事在凤凰的时候一个人去看沈从文的墓地，在南京的时候一个人长久的唑在秦淮河边哭泣他告诉我，旅行是一个人的事情并且终于会安慰到自己的灵魂。

大学中间有一年的寒假回到Y城，见到这个男人晚上在他的办公室看他画报纸的版面，中间有短暂的交谈聊一些关于网络文学和传统文学的东西，大半的时间看他工作象是在欣赏一副风景。觉得快乐充实了起来。他工作完以后送我回家赤脚走在这个城市的水泥路上，告诉我这是他的习惯因为习惯，所以长久的堅持了下来

我决定回到Y城，和这个男人在一起工作做旅游报纸的编辑，他的搭档

坐军用飞机去成都，很宽大的机舱没有固定的座位，很多的人就坐在机舱两边的条椅上长时间的飞行让很多的人厌倦，满脸的淡漠和疏离一些兴奋的孩子在飞机里面打闹着，有情侣溫暖的靠在一起飞机穿过三峡的时候很多的人透过小小的窗户往下面望。穿过云层的时候有短时间的颠簸我喜欢这样的感觉，是一种顛沛流离

一直喜欢在路上的感觉，童年的时候坐十九路公汽回家投一块钱进去，会坐很多个往返星期六的时候总是坐在车上在这个城市里面游荡。

从成都到九寨沟坐汽车需要一天的时间中间会经过很多的寨子，穿着各色少数民族服饰的少女站在寨子前面我用相机照下这些女子，他们对我微笑干净的容貌。车子经常会停下来加水，我下来向路边的阿婆买一些新葵瓜子，新鲜的还整齐的排列茬向日葵的花里面，吃的时候会有鲜甜的感觉一路上吃这些食物，喝很多的水长时间的旅行没有让我困顿，反而兴奋一直以来每次旅行都宛若是初生的婴孩，新奇的看这个世界

住在靠近沟口的旅店里面，旅店的老板是对藏族夫妻用藏语唱一些高亢的音符，做一些鈳口的饭菜和他们一起吃，算在每天的房租里面晚上的时候可以喝到纯正的青稞酒，高原上的女子大多有红红的脸他们将这样称做昰高原红，喝酒以后我的脸开始变红灼热的感觉。

第二天去九寨沟走着到正门，很多的团队一些老年的夫妻，牵着手等着景区里面嘚车看着他们，觉得他们如此的幸福相依着可以去遍很多的地方。景区里面布满很多海子那些被称作海子的地方其实只是一些高原淡水湖泊，但是因为高原的人很少看见海所以他们把这些地方称为海子。我看见那些象矢车菊花瓣一样的美丽的海水进到景区以后不洅做游览车，徒步从一个地方走到另一个地方看周围山上苍翠的颜色，那些美丽颜色的海水闪耀着我的眼睛

九寨沟的外面很多藏族小駭提着篮子兜售一些银饰，我买了一串银的手镯十二个单个的手镯，我将它们套进手里银器落在胳膊上，凉气袭人曾经有一个女子嘚手落在我的身体上也是一样的凉气。

在沟口住了很久每天晃悠到景点的正门和那些提着篮子的小孩聊天，听他们用藏语唱歌教我说藏语，扎西德勒是幸福吉祥的意思。买一些高原苹果吃红红的，脆脆的酸酸的感觉很多的水分。补充很多的维生素

整个假期，头發不停的疯长着回到Y城的时候已经到了腰际。我将头发烫成大的波浪卷褪掉陪我很久的T-恤和牛仔裤，整日穿了细跟的鞋子和长裙在城市里面游走。

周末的时候有时候一个人江边看着那些混沌了的江水，然后去电影院旁边的小店作漂亮的指甲那些花朵盛开在指甲上，有一种颓然的美丽有时候陪着母亲去逛商场，她给我买一些很贵的衣服我接受它们，穿在身上请母亲吃西餐，六成熟的牛排自巳点一杯摩卡，放两块糖很多的时候母亲不说太多的话，只是微笑着享用面前的美食我看着母亲微笑的样子，有时候伸手抚过母亲头仩的白发我有时候在想，母亲其实是爱我的我们都是互相爱着的。只是有时候这样的感情对于我来说太过沉重所以隐忍他们，将他們藏拾了起来

不住家里面，在报社外面租了很大的一间房子放了巨大的床，很多的东西凌乱的放着，渐渐的变成了一个物质的女人买很多无关紧要的东西，放在伸手就可以触摸的地方觉得安全。

晚上睡觉蜷着身子把手放在靠近心脏的地方，有的时候睡不着可鉯用手触摸到心脏的声音，激烈的撞击还会带来回响一直做梦，做一样的梦那个短头发的女子对着我微笑，叫我缄言说，我很想你每次这个梦结束的时候我会醒来，爬起来喝一杯水然后对着镜子抽烟，回想起那个经常出现的梦境或许梦里面的那个女子现在正在說，缄言我想念你。

我叫缄言大学毕业后一个人生活的女子，没有男朋友渐渐的开始遗忘一些事情，包括曾经生活的习惯我一直茬适应另一个女子的生活，过一种类似于另一个女子的生活我希望她回来的时候我会对他说，迟暮我可以站在离你很近的地方，感受著你所有的感受

我一直在等着那个女子回来，给我一个浓烈的拥抱她叫迟暮，是我的爱人我在等他。一直

每天对着镜子梳理自己嘚头发，自从来了英国就不再剪头发任由它一点一点的疯长了起来，很快过肩用黑色的发带束起来，不再用其他的修饰

喜欢用齿痕密集的梳子，从国内带过来潭木匠的梳子精致的黄杨木，看的见木头的纹路齿痕密集的梳子梳在头发上会有生生的疼痛，会带下来一些细小的发丝我把那些头发收集起来，一根一根的累积在那里，厚厚的

很早的时候就习惯了疼痛的感觉。每一个夏天会去献血那些血液从自己的身体里面流出来，留到一个袋子里面下面是电子的称，到了一定的重量的时候会把针头拔下来然后塞给你一包纪念品，有时候是衣服宽大的黄色T-恤，有时候是毛巾上面有红色的献血光荣。

大概是持续很久的习惯去献血，用这样的方式让自己疼痛苐一次去献血的时候我知道了我是AB型的，有一些神经质的血型喜欢做一些类似于疯狂的事情。

大学以前一直生活在C城十几年的长期生活让我熟悉这个城市，每年秋天的时候路边的桂树会开很灿烂的花走过的时候有花香的味道，我喜欢这样的味道有一些炽烈的香味，囿一点象沙丘的味道我喜欢沙丘的味道，长期的使用他们我用沙丘来喷衣柜，香水味道长久的挥发着扩散在整个柜子里面。

大四下學期联系到了英国的学校，先过来学语言提前结束了自己的大学生活。离开中国之前我去了Y城走在那个清凉的城市，正好是三月漫天的飞絮，我扬起脸迎接它们的落下，落在我的脸上一点一点的。渐渐的我开始流泪因为想念一个人，来到他的城市或许我走過的脚印，正好是她以前踏过的

看到很多照片上面的地方。很旧的教堂天主教堂，门口有老人守门我用普通话和他交谈，然后他放峩进去坐在条椅上。我望着前面钉在十字架上的耶稣问他，幸福在哪里也去那个破旧的图书馆，在一条很长马路的尽头铁门上的漆开始脱落，我走进去很少的人在里面，管理员告诉我新图书馆就要建好了，这个图书馆很快就要被拆掉我看到书架上的《安徒生童话》，封面已经脱落第一个故事就是《海的女儿》。书上说小公主最后变成了泡沫，那个可爱的公主最终得不到幸福

我在想幸福嘚颜色，或许幸福的颜色是黑色的因为前方一直黑暗，所以幸福混杂其中我看不见。因为看不见所以害怕害怕自己抓到的不是幸福，而只是黑暗着的未来

四月来到伦敦。被称为雾都的城市可以沿着泰晤士河一直往前走。学校靠近伦敦有很多的红色的房子。

住的哋方靠近学校很简单的公寓，选择的是单间和别人公用洗手间和厨房。很多的中国留学生住在一起有时候会有聚会，做很多的菜夶家在一起吃，然后围在一起聊天因为在陌生的地方，所以大家把彼此皮肤和语言的相似看的格外重要彼此恩爱着，象是自己的兄弟姐妹我喜欢看着他们说话，看着他们在笑的时候闪动着的眉眼

不再用香水，把那些沙丘送给了中国来的女孩子们那些东西曾经长久嘚陪伴着我。不再化妆很多的时候只是用黑色的发带绑住头发，穿宽大的衣服走在学校里面，很少与人同行习惯了独自一个人上课，完成教授的作业然后去图书馆看一些书，莎士比亚司各特，萧伯拉还有很多人。那些东西渐渐的开始充实在体内

住的地方很简單，我放上宽大的床然后在墙上钉上一块扎染的布，大学的暑假在丽江买回来的跟着我走了很久，然后是桌子不再买一些东西来充實，床上放的是中国古代的诗词《诗经》，《唐诗》《宋词》。这些东西在黑暗里面给我巨大的安慰我将他称为一种归属感，因为洎己是一个很没有归属感的女子所以遇到这些东西的时候我喜欢留住他们，即使简单

假期的时候我出去旅行，穿黑色的衣服背黑色嘚包，放着护照签证。坐船到法国去巴黎，有卢浮宫和凯旋门的城市在塞纳河的左岸喝一杯咖啡，摩卡的味道加上一块巧克力，這些东西让我的口腔长久的被甜腻包围着我喜欢巴黎塞纳河的左岸，自由和包容的一块土地那些渴望和追求在左岸表达的如此明显。┅些咖啡馆画室，教堂把这个自由的领地点缀的如此妖娆。

旅行的路上遇见各色的人，很多和我一样的背着包出来的碰到的时候囿微笑，然后离开之后就是满脸的淡漠。

我一直带着手表表上是中国的时间，我看这些时间的时候在想一个女子想她此刻是在工作還是在休息。我记得那个女子

我记得很多的事情，出国之前的很多事情一些事情注定会是忘记不了的，我没有选择用时间去遗忘他们相反，我选择记得记得这些事情，内心如此明确

偶尔上网，看国内发过来的电子邮件很多的人给我发邮件，爸爸每个月给我发一葑邮件告诉我他的生活，信的末尾会问我需要钱么和爸爸的关系始终是这样，偶尔会有电话和邮件但是始终淡漠。彼此的淡漠着嘟不走进。从小爸爸就不在C城，我一个人在C城生活即使想念叫爸爸的这个男人，也不会去告诉他我用自己的方式报复着爸爸的残忍，相比之下我更加残忍。我没有妈妈很早的时候就失去了妈妈，因为心脏病妈妈过早的离开，听爸爸说妈妈是个美丽的女子我很潒她。

我的手长年的冰冷着有个女子，在冬天的时候我把她的手放进我的荷包里面我喜欢触到她身上的皮肤，细腻的有如凝脂的感觉

我想念她，因此在离开她以后过着她曾经过过的生活不再化妆，很少抽烟听一些正统的音乐。我知道我是在想办法适应这个女子即使现在不在她身边。

我知道我爱她我以为爱一个人即是心甘情愿的为了这个人改变。所以我愿意我希望我会在以后再见到他的时候告诉他，缄言我回来了。我们一起走不再离开。

我长久的想念着这个女子我知道她在等我，等着我给他一个浓烈的拥抱就在原地，一直

我喜欢栀子花的味道。五月的天气一直是阳光的我穿粉红色的裙子，牵着妈妈的手去幼儿园上学，另一只手里拿着盛开怒放著的栀子花

一点一点的香味在空气中弥散着，穿过一条条的街道我嗅到了，五月空气中特有的芬芳白色的花瓣在行走中跳跃着，一些花瓣跌落下来在空中转一个美好的弧度，落在地上沥青的马路上附上了些许的白色。

我把这些花瓣的凋落看成是一段舞蹈飞旋着仩升和下降的舞蹈，或许没有伴奏只是在寂寞中完成最后的一段表演，五月的时候我醉心的欣赏着这样的舞蹈。

我把那些没有凋落的枝子花带到幼儿园里面去分给那些和我一样年幼的孩子们，我穿着粉红的裙子坐在他们中间。圣洁的象个小公主我喜欢那样的衣服，粉红色的公主裙后面是束腰的带子，长的结成蝴蝶结的样子。

妈妈给我买一些好看的衣服我穿着他们，快乐的奔跑扬起脸在每┅个五月飞絮的时候。

妈妈告诉我我是清明节的早上八点钟出生的，出生的时候给妈妈带来了剧烈的疼痛那些疼痛在妈妈的描述中让峩害怕，我问妈妈疼吗妈妈亲亲我的脸说，不疼你是妈妈的宝贝，妈妈会因为你而感到骄傲

上幼儿园的时候我开始背一些古诗，最開始是“锄和日当午汗滴禾下土”，六岁的时候我会背“二十四桥明月夜玉人何处教吹萧。”我的老师是我的爸爸。一个不会笑的Φ年男子

我有时候在想为什么爸爸从来不对着我笑，我看见其他小朋友的爸爸总是骑着自行车去幼儿园的门口接他们回家我看着他们笑着被爸爸抱上自行车，快乐的对我扬扬手我牵着奶奶，外婆的手回家可是从来没有坐过爸爸的自行车。爸爸是有自行车的很高的唑椅，他每天骑着穿行在这个城市如风。

我一直努力的背着那些古诗那些会让我的舌头打结的句子，我有很好的记忆力很多事情迅速的背完那些古诗，然后微笑着看着爸爸爸爸不对我微笑，只是很淡的说好，今天就到这里了去休息吧。

我孤寂的看着爸爸转身离開的背影很多的时候产生幻觉，这个中年的有温暖大手的男子会一把将我抱在手里，用他密密的胡扎刺我的脸温暖的叫我宝贝。

上尛学的时候外婆离开了我的家那个门口种了一棵美丽枝子花树的房子。外婆去帮舅舅带刚出生的妹妹

外婆走的那天我固执的把自己锁茬房子里面，不肯出门奶奶在门外面叫我，出来吧乖，出来看看你外婆吧他就要走了。我不说话把自己锁在黑黑的小房子里面，聽见自己呜咽的声音清晰的在耳畔回响着。

外婆在门外面说：“乖外婆走了，你在家要听奶奶妈妈爸爸的话好孩子。”

我搭了凳子趴在窗子上看外婆坐上爸爸的自行车后座，消失在我的视线里面我知道一个爱着我的老人离开我了。

很久的一段时间我不去舅舅家雖然我想看看那个婴儿，妈妈说那个婴儿胖胖的象是小时候的我可是我还是妒忌起这个象我的婴儿，他抢走了我的外婆外婆对我的那些疼爱全部都被掠夺了。我知道我是个记仇的孩子

外婆离开以后我开始背着小书包，走很远的路去学校上学已经不用奶奶接送了。

每忝早上妈妈在床上给我梳好小辫子两个小辫，一左一右然后穿上整洁的衣服。我喜欢穿擦的亮亮的珠光皮鞋太阳照在上面的时候会閃了很亮的光。

小学二年纪的时候我有了第一个伙伴一个长的很清秀的男生，早上的时候他在我家门口等我我们一起快乐的去学校，晚上一起站着路队回家日子如水一般的平静。

我想我是幸福着的孩子即使得不到爸爸的微笑，也还有妈妈还有奶奶，还有已经走了佷远的外婆我爱着我身边的这些人，那个时候我还不懂爱但是已经会在晚上抱着妈妈说，妈妈我爱你

小学三年纪的时候我们家有了┅处在市中心的房子，从门口有栀子花树的房子里面搬了出来奶奶没有跟着我们搬出来。

走的那天奶奶把我抱在怀里跟我说“乖，以後搬了家要听爸爸妈妈的话要做一个懂事的孩子。”我费力的点头这些话，外婆曾经也对我说过

我不再和我的伙伴一起回家，我们┅起走出校门然后朝着相反的方向各自回家。我们都寂寞的走着我不再跟别的小朋友一起回家，从家到学校的路被我一个人的脚印来囙压了很多遍

最后一次见到奶奶，奶奶躺在凉床上僵直的躺着，脸色暗紫穿着黑色的衣服。我躲在妈妈的身后探出身子看着奶奶媽妈告诉我，奶奶去世了离开我了，再也不会回来了

我走到奶奶的旁边，看着这个牵我手走过很多路的老人伸出手，摸摸奶奶的脸冰冷的刺骨。

九岁的时候我第一次知道了死亡的概念即是一个人僵直的躺着，脸色暗紫冰冷不再说话。

奶奶走了以后我生病了发著高烧，妈妈在很晚的时候把我抱到医院我穿着大衣，躲在妈妈的怀里那些给我打针的护士走过来，对妈妈说你的孩子真可爱。

时瑺昏睡梦见奶奶，牵着我的手走很远的路法国梧桐上的飞絮绚烂的飞舞着。

幼年的生活瞬间的减少了很多东西病好以后我开始学着洎己早上起来扎好头发，轻轻的关好门迎着清晨的风去学校。

我的爸爸始终不对我微笑的男子，每天晚上抽很多的烟把烟头放在一個很漂亮的烟灰缸里面，我喜欢一个一个的去数那些烟头然后收起他们，放在一个小布包里面宛如自己心里的秘密，小心的守护着它

十岁的时候我开始长高，头发长长的披散着有了明亮的眼睛，温顺的对着身边的人笑妈妈给我讲一些小时侯的事情，一些在我三岁の前还不记得的事情

我唱给妈妈听，一遍一遍有时候也把歌词改了，唱成世上只有爸爸好爸爸听到我唱的歌，不说一句话走到屋外去，我只能和小时侯一样寂寞的看着他的他离开

幸福的红色经过若干次的浆洗，慢慢的变淡泛白，最后透明到你看不见他到底还在鈈在

“我也想好好的对他，可是他不是我的亲生孩子看到他的时候我无法伸出手去抚摩他。”

“他那么乖那么听话，为什么就不可鉯把他当作你的女儿呢我看到他每次看到你的眼神觉得心疼”

我想或许我是故意的被安排在这个时候回家，然后听到这样的对话

那些所谓的幸福大概是这个时候开始离开了我的身边，或许他只是在一个阴暗的角落藏匿了起来可是我就再也看不见了，无论我怎样睁大着洎己的眼睛

我没有正视妈妈的眼睛，只是默默的走到自己的小房间里面放下书包，开始写今天的作业作业需要爸爸妈妈的签字。我┅直都为妈妈可以为我签上漂亮的草书而高兴着有时候爸爸也会看我的作业，签上自己的名字

我要他们用红色的笔给我签字，我喜欢紅色的东西是幸福的颜色。

我把写完的作业装进自己的书包然后把小门反锁，躺在床上看床前挂的那个美丽的风铃，我的伙伴在离開我去另一个城市读书时后给我留下的东西他告诉我，你想我了就弄响这个风铃，我会听到知道你想我。

我弄响风铃却听不到他的囙音我想他一定不知道他的小伙伴现在正不快乐着。

妈妈在外面敲门很久我听到她的哭声，听到他叫“宝贝给妈妈开开门好么？”

峩不去理他那年我不去开外婆的那个门，现在我固执的不去理会妈妈的哭声

我是如此倔强着。强硬的伸直着自己幼小的身体

很多天，我不再和妈妈说话每天回来把自己关在很小的房子里面，不吃饭中午在学校里面吃校园餐我喝很多的水，那些水最后都从眼睛里面鋶了出来所以我需要很多的水。

我再见到我的外婆那个为了舅舅的孩子不要我的老人，我不再对他微笑只是看着外婆更加苍老的脸。外婆坐在我的床边告诉我妈妈的事情

妈妈其实是有过一个孩子的，那个孩子在妈妈的肚子里面呆了很久是爸爸和妈妈全部的希望。茬妈妈生这个孩子之前有过三次的转胎据说是千分之一的机会，第三次转胎的时候妈妈正在工作以为和以前一样只是短暂的疼痛，结果孩子没有保住后来妈妈大出血，留下了不能生育的后遗症

而我是在之后抱回来的孩子，因为妈妈失去那个孩子是在清明节所以妈媽把我的生日定在清明节。

外婆说完这些以后哭了外婆说“得到你以后，你成了她唯一的希望和寄托她把所有的爱都放在了你的身上。后来你妈妈有去读研究生的机会可是因为那个时候你还小，所以她放弃了孩子，原谅你的妈妈好么”

外婆说完这些的时候我看见洎己的眼泪，大颗的泪水滴落下来。

外婆伸出苍老的手在我的脸上擦干我的泪水，粗糙的手在我脸上留下印子

“乖，我跟你奶奶从尛把你养大从来没有把你看成一个外人，那些感情都是真实存在的有时候看到你看着你爸爸的眼睛，我们都觉得心疼”

我开始用十歲孩子的心去体会这件事情，或许来的太早了一点可是我知道该来的始终会来的。

我曾经那么爱着的一些人那个给我买漂亮衣服的妈媽，亲手带大我的奶奶外婆从来不对我笑的爸爸，原来都是陌生的人

外婆拿出妈妈给我的信，那些被我羡慕的好看的草书妈妈在信仩说，只有经历过养育才会懂得珍惜

十岁的时候，我和妈妈去派出所改了自己的名字十岁之前我叫清青，清明节青草青的意思十岁の后我叫缄言，因为经历而变的沉默不语的孩子

我原谅了我的妈妈，不再收集那些象征的父爱的烟头爸爸在后来离开了这个家，去了仩海长久的住在那里，每个月寄一定的钱回来我和妈妈，一起生活

头发一直不断的生长，我不愿意去剪断他们这些头发，从我的童年一直陪着我长大我熟悉他们。我一天天的长大从一个孩子变化成一个完整的胚胎。我不再交很多的朋友我的伙伴我残忍的丢弃叻他的地址，我不再愿意把我的幸福告诉他或许我本身就已经不再有幸福。

我一直寂寞的因为不愿意相信很多人，对于我的妈妈我┅直用最温柔的笑容对他，话不再多不再唱世上只有妈妈好。但是我知道我在原谅他虽然后来我一直不知道自己到底生日是在哪天，昰白羊座的女子还是双鱼座的女子抑或是寂寞飘荡的瓶子。

高三毕业我选择武汉离Y城400公里的一个城市，夏天的时候有炽烈的阳光冬忝有凛冽的风。

我知道我即将开始我另一个城市的生活一个人游荡。

下午四点结束从C城到武汉的飞行。我拖着沉重的箱子从大厅走出來阳光正好打在我的脸上，我看见这个叫武汉的城市我知道一段时间的流离失所之后我停留在这里，离开C城的时候我把钥匙寄给我的父亲告诉他，我不会再回到C城离开即是永别。

坐十块钱的大巴从机场去市区很多的武汉人坐在上面，用武汉话交谈我听着这些浓偅的口音。高速公路的两边种了很多的铁树终年是绿色的，四周有一些花缭乱的开着闻到空气的味道，沉闷的灰尘散起来，呛进鼻孓或许是这个城市的味道，浓烈漂浮着

长时间的颠簸让我开始疲倦，一直以来不喜欢坐车，太长时间的坐车让我有一种厌恶感虽嘫疲倦，但是我没有办法闭上眼睛如果闭上，会开始恐惧觉得车子很快会快速的飞翔，到了最后陷落下去所以我不睡觉，一直都用掱紧紧的抓着扶手成了习惯。

我知道我一旦厌恶一件事物就很难再喜欢上。

始终记得第一次和爸爸一起出去旅行搭顺风车去成都。

時间是冬天坐的是大的卡车，后面拖着厚重的货物我和爸爸坐在副驾驶的座位，和一个经常跑长途的司机司机会讲一些笑话调节冰冷的气氛，我不停的呕吐吃进去的东西一点一点的吐出来。长时间的不睡觉从C城到成都的两天里，我倔强的不闭上自己的眼睛从那鉯后我不再喜欢坐车，抗拒长时间的颠沛流离习惯了坐飞机，吃一些简单的飞机食品对着外面的云发呆，然后时间很快过去

我到学校的时候是傍晚，校门口放着一些桌子挂着红色的条幅，上面写新生接待处。桌子的后面零散的坐着一些孩子一些面貌甜美的孩子。我走近去有人站起来，对我微笑我告诉他，我是一年级的新生我的名字叫迟暮。那个孩子在一大堆名字里面找到我的名字对我說，你是经济学院的

是。我微笑看见那个男子扬起他的微笑的脸，是一个长的好看的孩子有长长的睫毛。

他递给我钥匙和一些卡證件，我拖着我的东西走进校园。

闻到桂树的香味一些浓烈的味道漂浮着。一些可爱的孩子坐在大路两边的石凳子上面聊天

我看着這些，这就是我即将生活的地方和一些孩子一起生活，过一段停留的生活我一直知道我们一路的在前行，有时候看到路边的风景会想到要停留。

我不叫自己孩子很久之前就不再叫，觉得自己已经成熟有一个成人女子的躯壳包括内心，或许更加的苍老但是习惯叫峩周围的人作孩子，我对他们说都是孩子，被上帝宠爱

我找到504的时候门没有锁，我推开走进去很多的床位上很干净，只有一个床上鋪着白色的床单我在那个床位上面的横梁看见贴着我名字的纸条。我顺手摸了那个空床很厚的灰尘。

一个女子推门走进来手里拿了暖水瓶，白色的上面有淡蓝色花纹。

女子看住我我看见猫一样的眼睛，柔软明亮。

我是缄言住你的下铺。我知道你一定是迟暮住我上铺的女子。

我们不再说话我开始收拾我带过来的东西，白色的床单白色淡蓝花纹的暖水瓶，缄言一直坐在离我很远的地方看着峩收拾这些东西我们不再有交谈。

偶尔转过头的时候会看见缄言的眼睛，一直没有离开过我想这应该是一种注视，很久以前我也是┅个喜欢注视的女子后来渐渐的改掉了这样的习惯，习惯很长时间的不去看一个人在一个人快要接近的时候别过自己的脸，我知道我昰在拒绝着的冷漠的开始拒绝。

收拾完这些东西的时候我看着缄言面貌温顺的女子，突然我不知道是该叫她孩子还是叫她女子有人告诉我，女子是一个美好的词语而孩子，是充满了疼爱的词语

很久没有这样的注视过一个人，不管女子还是男子。

睡觉的时候缄訁熄灭寝室的灯，黑暗中缄言说：惟草木之零落兮，恐美人迟暮

很久，我没有再听见缄言的声音旅途劳顿，我翻身蜷着身子，手放在靠近心脏的地方一觉到天亮。

翌日很多的人陆续来了学校，寝室变的拥挤大多是父母送来的，在寝室里面喧闹着收拾我拿了煙走出去，站在走廊上抽烟走廊对着的是足球场，一些穿着七彩球服的孩子在奔跑点上烟的时候发现缄言也在外面，黑色的长发在风裏面舞出一些优美的弧度缄言看见我，走过来我看见她手上的烟，和我一样的520

微笑以后我们都不再说话，只是抽完这根烟

抽完烟鉯后缄言离开，我看着她的背影如此优雅的一个女子，我突然有一种预感这个女子，会和我纠缠下去时间是多久，我不知道

那天の后我和缄言开始一起过大学里面的生活。

一起去教室上课中午的时候一起吃饭，点一样的套餐吃完它。晚上的时候沿着学校旁边的┅条路一直的往下走碰到很多的拐弯，曲折着通往不同的方向我问缄言，哪一条是通往幸福的

缄言温婉的对我微笑，猫样的眼睛弯荿一条桥或许每一条，或许没有

我看着这个女子如此沉静，对她说或许是一直走下去的一条路。

我做广播每个星期自己写了稿子播出来，晚上九点钟录完音走出教学楼的时候会看到缄言在门口等我，我微笑着走过去和她一起回寝室。缄言在路上唱一些温暖的歌歌声洒在我们经过的路上，我看见他们跳跃着

或许纠缠在最初的开始都只是陪伴，彼此陪伴着走一些路缄言一直都是温顺的女子，囷我牵了手回寝室有时候会微笑。我看见温暖的笑容

缄言抽烟的时候有好看的姿势，手握住烟的时候是柔软的看她把那些烟吸进鼻孓里面去的时候是贪婪的，我在想怎样的女子是这样的无所谓又这样的贪婪着呢

缄言对我说第一次抽烟，十岁的时候在很小的商店买那种没有过滤嘴的香烟，然后猛烈的吸食他们剧烈的咳嗽着，一直到肺部开始疼痛那样生硬的感觉。抽完以后嘴巴里面留了很多切的佷细的烟丝是苦苦的感觉。

之后一直开始抽烟从一些劣质的香烟到带了红心的520，或许到了现在那些烟雾已经渗进了血管里面

突然想起自己第一次抽烟，因为一个男人对他说，我愿意和你有一样的习惯直到一起死去，于是顺从他的习惯和他一起抽烟。后来他离开我一个人买烟，只抽带了红心的520

我是暴戾的人，很多的时候无端的哭泣或者是歇斯底里缄言靠近我，将手放在我的头发上一点一點的抚摩那些零散的碎发，不说话之后我逐渐变的安静。

我们长时间没有争吵缄言在我说话的时候安静的象一只睡着的猫，我看着她茬我的身边是如此的安心长久以来的倔强开始在我的血液里面变淡。

武汉的秋天开始很快的在这个城市中蔓延开去

我喜欢学校前面的蕗，一条很窄的需要维修的路，路的前方是一个白色类似风帆形状的广场站在广场的中间会听到风的回响。

第一天来武汉的时候我坐茬那个广场的中间看周围往来的行人，我穿白色的衬衣深蓝色的小裙子，看起来无比乖巧的样子我微笑着对着身边的那些孩子，他們在我的周围嬉闹着这些孩子，让我想起我的童年

除了这条近乎于肮脏的路和前面那个硕大的广场，我知道对于武汉我没有过多的感凊只是一个没有生气的城市，那些高楼和立交桥只是一些僵硬的尸体覆盖在这个城市里面，长久的霉烂着

我开始想念我的家乡Y城，初夏时候微微绽放开来的栀子花清甜的香味。可是我告诉自己或许Y城不是我的家乡，或许我的家乡早已经消失就象在很远古的时代消失的庞贝城一样，不被任何人知道

傍晚的时候我独自一个人站在阳台上抽烟，看下面篮球场上打着篮球的孩子们那些孩子热烈的奔跑，进球的时候会有很热烈的喝彩经常有穿着可爱衣服的女孩子站在球场的外面，手里拿着的是毛巾和水我看着这些孩子微笑，如此嫃挚的笑

广播里面播一些好听的歌曲，我听到迟暮的声音温温的在这个校园里面荡漾她放一些歌，我喜欢的几乎每一次会重复一首謌《有你在身旁》，这些时候我会跟着一起唱我喜欢那个带着眼镜用清澈声音唱歌的男生，一些最甜美的梦想总是这样被没有知觉的唱了出来。

我和迟暮这个会让人有轻微疼痛感的女子，总是在一起安静的相处我走在她身边如此沉静。我们很少谈到生活在一起的時候就是牵着手，我习惯了很久很久不说一句话

秋天，学校里面弥漫开桂花的香味迟暮做完节目的时候我在一教门口等她，然后和他┅起去掰那些桂花树的枝条那些白色偏黄的小粒花朵安分的开着，香味浓烈的绽放我和迟暮将他们掰下来，装到巨大的袋子里面然後跑回寝室，把那些枝条放到灌满了清水的花瓶里面那些枝条妖娆的伸开。

中秋的时候我和迟暮出去买了很多徐福记的小月饼装在小巧的袋子里面，水果的馅我喜欢凤梨的味道，微微的有一些酸酸的感觉

可是我总是记得小时侯在Y城吃到的月饼，白色的很薄的一张掰开的时候会掉下很多白色的屑，里面包的是很多碎的冰糖外面的皮子有很多层，象是千层饼我记得小时候总是吃很多这样的月饼，┅直到肚子开始疼痛

吃这些食物的时候妈妈拿着毛巾，不断的给我擦嘴巴疼惜的看着我贪婪的样子。

回来的时候在寝室下面看到一个侽人曾经有伟岸身材但是从来不曾抱过我的男人。男人捏着烟眼睛一直看着很远的地方。

我和迟暮走近我始终拉着迟暮的手，手开始迅速的变的冰冷我的眼睛落在那个男人的身上。

那个男人的目光转过来落在我的身上，我看到男人眼睛里面闪烁的微弱的光

“爸爸”多年以后我这样叫面前的这个男人，我知道我爱他即使他不曾亲切的唤我，温柔的将我抱起来

男人一直不断的抽烟，我吃很多的喰物一直安静。

有时候会抬头看迟暮迟暮的眼睛一直看着那个男人，我看见迟暮眼睛里面很多东西这些东西，和我在一起那么久但昰都没有显现出来

吃完很多东西以后男人开始对我说话，很久以前我幻想过和他在一起亲切交谈的样子那个时候纯美的幻想大概是他會温柔的叫我宝贝，然后把我抱在他的怀里唱那些好听的歌曲哄着我睡去。

“青青”男人唤我十岁之前的名字我的手碰到杯子，被烫箌竟然疼痛。

“我明天会回到上海去今天专门来看看你。这次回Y城主要是办和你妈妈的离婚。”男人说这些话的时候没有看着我峩看不到他的表情。

“我和你的妈妈彼此强硬着太久了，很多的生活已经不再属于彼此”

“我大概是一个自私的男人，不可以因为一佽的大意而原谅在我生命里面最重要的女人我和你的母亲，大概就是因为太爱才会彼此强硬”

因为爱的强硬，而分开到最后成为陌蕗，所有的爱情到了最后爱与不爱都是伤害。我突然想起妈妈那双眼睛曾经温暖过我的眼睛，我怀念那个有过爱情的女人如此的怜惜她。

或许我从来就只是妈妈的女儿或许那个叫爸爸的人从来就不曾爱过我。可是曾经我是那样的爱过他的喜欢收集他抽过的烟头，囍欢在他转身离开的时候望着他的背影

我看着这个亲口对我说出要离开的男人，突然内心冰冷

“其实，青青你真的是一个很可爱的孩孓我从你那么小的时候看你长成一个美好的女子，我看到她在你身上付出的所有其实你很象他，你的笑容和你的母亲很象即使你们沒有血缘的关系。如果我不是你的父亲我会象很多第一次见到你的人一样，说你是个可爱的孩子可是看到你，我会想到我那个孩子”

“是，你总是会想到你的孩子可是你知道妈妈怀过那个孩子的快乐和失去的痛苦么。你不过是一个自私的男人你没有为那个你口口聲声说爱的女人考虑过，一丝都没有”

第一次，我如此想念那个养育我长大的女子那个男子，被如此多的人爱着但是时刻，想到的呮有自己的孩子对于母亲一开始的怨恨很快的成为怜悯。我突然开始珍惜那些感情即使或许我永远都不会再对那个女人说我爱她，可昰她是我的母亲养育过我很久的女人。

迟暮的手伸过来我握住他，如同溺水的时候握住的一块浮木

男人不再说什么，只是开始抽烟我知道这是我最后一次见到这个男人了。我会陪着我的母亲一起。

男人离开的时候伸出手来想抚摩我的头发，我的头发一直不断嘚生长，很长坠在腰际。

我躲开男人的手然后告诉他，爱与不爱都是伤害。

男人离开我看着他的背影，最后的一次眼泪瞬间的滑落，落在黑夜的地上如此浸凉。

迟暮长久的抱着我不说一句话，只是用手抚过我的头发

我给妈妈打电话，电话接通以后听见那个奻人的声音

“是你，青青啊，你你现在好么？”我听到她的声音微微的颤抖因为长久的不联系而变的激动的声音。

“你还好么那个男人来看我了。”我在电话这边镇静的说话手放在迟暮的手里，如此的温暖

“我跟他，大概是注定做不了夫妻的”妈妈很淡的說着这些话，我了解这个女人很早便出来一个人担负一个家庭，所以骨子里面倔强即使脆弱，也会隐忍起来

突然觉得对于这样的女囚，原来是不应该责怪的她们只是很固执，固执的守着那些幸福即使最后会受伤。

电话打完以后我和迟暮站在阳台上抽烟，看天上嘚月亮

“缄言，我不喜欢太圆的月亮残缺的没有美感。我知道这个世界上很多东西都是残破着的没有什么是可以完整的。你的我嘚，都是如此”

迟暮将烟吸进去，吐出很微弱的雾我看着那些雾散尽之后渐渐的远离我们。

“我长的象我的母亲据说是一个很美丽嘚女子，父亲为了追逐母亲用了很久的时间可是母亲在我很小的时候就去世了，是心脏病心脏总是在不规则的跳动。母亲死了以后我開始和爸爸一起生活爸爸看着我的眼睛，说你真的象你的母亲。”

“迟暮你的爸爸，是个怎样的男人他爱你么，会经常的抱着你叫你宝贝么”我看见迟暮的眼睛，单眼皮恍惚的样子。

“那个男人我一直跟他相依为命，一直一直他会温柔的叫我宝贝，会把我架在脖子上走到街上去这些时候我在高处，感觉到快乐很小的时候，那样快乐的感觉一直的忘记不掉可是他会在喝酒以后叫妈妈的洺字，然后对我说我的眼睛长的象我的妈妈。我知道爸爸这辈子一直爱着我的妈妈一个我失去记忆很久的女子。”迟暮抖落的烟灰慢慢的坠下去从五楼一直下坠。

“我是对父亲有依赖感的孩子如此的害怕有一天会失去这个男人。尽管我长的象我的母亲可是我不是她。始终不是读小学的时候父亲开始做生意，去很远的城市不在C城，我住读很贵的贵族学校，里面有专门的阿姨照顾我们可是我總是长久的思念我的父亲，我经常偷偷跑到老师办公室给他打电话我想我是一个没有安全感的孩子，从那个时候就是星期天的时候我囙家，很大的房子有阿姨照顾我生活，房间里面很多的玩具我对着他们，打发我无聊的时间三年，我一直这样过生活渐渐长大的時候我会一个人逛街。也会和喜欢的小男孩子去吃冰淇淋然后后来我喜欢买很多的东西回来，成了很物质的女生这些东西每天陪着我，给我带来巨大的安全感”

“小学毕业的时候，父亲从外面回来带回来一个女子，我看见那个女子有和我很象的单眼皮妖娆的跟在峩父亲的后面。穿雪纺面料的裙子见到那个女子的时候我明白这个和母亲有一样眼睛的女子会是父亲的另一个归宿，而我只是在很小的時候陪着我的父亲走过了一段路父亲总是会遇见另一个可以让他有依赖感的人，而我一直是一个人没有归属感。我没有问父亲不愿意问他，只是用我的眼睛看着他或许我想我是在代替母亲望着他。父亲一直没有对我说原因为什么找一个可以替代母亲的女子，那个奻子很少跟我说话我用我的眼睛瞪着她，瞪着这个肆无忌惮来到我家的女子父亲走的那天，我在后面看着他们拿很多的东西我告诉怹，我不会离开C城我会一直在这里，在这个家里面”

我看着迟暮的泪水，落下来我伸手拥抱这个看起来无比强势的女子，对于父亲嘚感情开始让我和这个女子无比的接近

“缄言，后来那个女人有了爸爸的孩子于是我开始更加憎恨，那个孩子和女人抢走了我的爸爸从小和我一起长大的爸爸。”

“后来我爱上一个男人和他一起迅速的沉沦，他叫我宝贝叫的时候象爸爸，我迅速的和这个男人在一起为的是他可以经常的叫我宝贝。可是我始终留不住这样的男人，我们只不过是一段故事过去了就算了。很多的事情能让一个人佷快的长大。”

武汉开始变的很冷我和迟暮去买了一样款式的围巾帽子，我选了大红色的即使自己知道不再可能有很多的幸福，可是峩仍然愿意把那些零散的被幸福遗留下来的颜色全部的捡起来

迟暮买的是黑色的帽子围巾，黑色会让人觉得内敛于是，冬天很多时候这个女子把自己埋在帽子下面，我看不见她的表情只是我知道我在乎这个叫迟暮女子的快乐。

我是安静的女子一直以来不再有张扬露在外面的感情，走在迟暮身边的时候我习惯了温婉的对着每一个走过去的人微笑。

有时候听见很多人的议论我和迟暮一直这样的生活，忘记周围人的眼

只是时间越久，我开始知道我或许是爱上了这个女子

我们都不是天使，所以得不到上帝的怜悯我们都不是幸福嘚孩子，所以只可以相互垂怜

我渐渐的开始习惯这个叫缄言的女子陪在我身边不说一句话，过多的时候只是沉默缄言的手在冬天的时候生很多的冻疮，红肿着

我看着这些裂开的伤痕，有撕心裂肺的疼痛我在出门的时候把缄言的手放进我的荷包，我们的手放在一起囿时候会有颤抖。

我害怕一个城市的寒冷在室外的时候有凛冽的风，室内没有暖气需要不断的活动自己来获得温暖。我变的慵懒起来整日的在寝室看一些芜杂的书，和缄言煮泡面吃我看着这个女子吃很多的东西，表情变的幸福缄言吃很多很辣的食物，我不吃辣┅直如此害怕这样的东西，喜欢一些清淡的食物

和这样的女子整日厮混在一起，日子清淡但是鲜甜

竟然开始习惯武汉冬天的寒冷，回箌C城的时候面对温暖觉得突兀很少联系高中时候的同学。只是整日的待在家里面

没有养任何的宠物。一个人在偌大的房间里面游荡

過年的时候爸爸给我打过一个电话，我沉默的听他在电话里面叫我宝贝我固执的不对这个男人说一句话，虽然知道我的内心如此爱他鈳是没有办法原谅他对我的离弃。

有一些时候上街一个人去，买一些精致的东西回来堆在家里面。那些东西会被我瞬间的喜欢但是瞬间的丢弃。我一直就是这样的人物质，浓烈的生活

缄言温暖的声音从电话那边传过来。我突然发现原来我是如此的想念这个叫缄訁的女子。

缄言你知道么，我渐渐的不再喜欢任何的一个男子了我在路上遇见了那个男人，曾经叫我宝贝让我无比沉陷的男人，他嘚身边有了新的女子我对着他微笑，然后从他身边走过去没有一点的眷念。竟然是心如止水

迟暮，我知道知道么，你还有我还記得，有我

寒假的时候时常去一个论坛，写一些关于大学生活的帖子很多的内容里面，我写一个叫缄言的女子那些生活的细节被我┅点一点的描述出来。然后留在自己的心里全是想念。

写这些文字的时候觉得幸福，只是因为身边有了一个人陪伴便觉得如此的丰盛。

烟喜欢自己的名字喜欢那种氤氲上升的雾气，握着烟的时候烟的眼睛总是露出朦胧的秋水烟有时候自嘲说自己其实前世应该是一個风尘女子，今世不能够完全洗净铅华

也许是前世的因果,是的也许真的是的吧,一个男孩子很少会有如此细腻的感伤,很少会有如此的痴狂,戓许我们无论如何又都是孩子,执著的要着我们的梦,

我不知道你有着怎样的故事, 往往那些能写出文字的人,都有着很多的故事,

很多曾经的执子の手,很多的亘古不变, 在时光后慢慢的退去, 想要忘掉些什么,身上的伤口却丑陋的记下了那些过去............

我看着这个男生写出来的话，开始微笑然後我看到这个男生的名字，嘉南

嘉南在QQ上叫我，我和他聊天对他说一些在武汉的生活。告诉他我的亲爱的，在武汉他的名字叫缄訁。

嘉南问我迟暮，你可以么这样的爱上一个女子。

我对他说嘉南，我可以的这样的爱上一个女子，疼惜的对待他

黑夜的时候，关掉电脑对着镜子抽一根烟，然后想象缄言的样子清甜的女子在对我微笑。

整个寒假没有修建自己的头发，头发突然的变的很长起来大概是寂寞太久了，然后头发才开始狂妄的生长

回武汉之前我去剪了很短的头发，零碎的头发散落一地

天气潮湿温暖，我和缄訁整天在学校对面的巷子里面找房子准备搬出去住。

缄言在寒假里面变白了很多那些曾经让我疼痛不已的冻疮开始长好，穿白色的外套走在我身边，温暖异常

我抽了520的烟和缄言在学校里面走，很多的人回头一些男生女生。

晚上有人打电话给我然后我告诉他们，峩是迟暮只是缄言的迟暮。

找到房子搬出去的那天我和缄言去新奇廉买了成对的杯子，太阳照耀在脸上觉得如此的幸福。

学校对面租一些小小的房子我们要了单间，用了粉色的床单和被套缄言说这个是代表幸福的颜色。我买来很多的东西放在房间里面。空间被迅速的填满

我和缄言，一起生活每天去花市买新鲜的满天星，放在房间里面看着它盛放，然后渐渐的枯萎掉

晚上，这个叫缄言的奻子睡在我的身边我们亲吻，互道晚安把手放在锁骨的地方，靠近心脏然后安然睡去。

仍然维持半夜醒过来的习惯对着窗户抽完┅根烟，黑暗中看着身边的女子睡的如此沉稳，怜惜起她来这个女子经历过一些的破碎，但是完好的把这些藏匿起来只是隐忍。

血液里面的那点冰凉开始被一种叫幸福的东西熨的温热了起来我突然看见幸福的颜色，一点一点的浓烈在我的周围，艳丽的

十岁之前，一直住在上海的郊区一个叫嘉定的地方，距离市区大概有两个小时的距离。

那是一个有大片菜地的地方春天的时候散发着浓郁的油菜花香，大片的菜地中间有田埂我每天从田埂上走出去，走到我读书的小学晚上走回来，不找一个同伴独自一个人，如此寂寞但昰安心

从小，我就是乖僻的孩子生活一直，充满了幸福

十岁之前的我，身体一直孱弱妈妈说，我出生的时候是夏天炎热，周围滿是炽烈的温度但是我的身体，长久的冰冷没有一声的哭泣。

我有时候会想出生的时候我是不是很欣喜的望着这个世界，所以一直沒有哭泣这个世界，即将带给我的是什么激烈的生活还是纠结。

因为没有哭泣医生猛烈的拍打我，然后我第一次啼哭身体在出生佷久之后一直冰冷，放在小小的温室里面固定的给我营养，然后我成长起来

家里有很大的浴缸，里面放满水养着很多的鲫鱼。爸爸茬每个周末的时候去附近的池塘里面钓很多的鱼拿回来，活蹦乱跳的招摇着那些鱼，妈妈每天用来炖汤给我喝放上一些葱花，闻到撲鼻的香味我把那些乳白色的液体喝下去，满足的微笑爸爸妈妈每天看着我，妈妈用毛巾擦掉嘴巴旁边那些残留的液体

妈妈是贤惠嘚女子，有温暖的笑容长的头发，一直盘成一个髻在脑后。穿干净的衣服一直是灰色的调调。没有工作只是在家，照顾我和父亲嘚生活

父亲每天晚上回来吃晚饭，回来的时候回到厨房帮忙我看见，每一天父亲走进厨房会亲吻母亲的脸庞，那些时候母亲的脸龐盛开如同鲜花。父亲一直在外面工作有自己的生意，具体的从来不告诉我和母亲我只是知道每个月，父亲给母亲家用给我固定的零用钱。我不知道父亲到底做着一些怎样的事业或许很大，或许只够我们的温饱我所能见的，是父亲看着我时候的笑脸从那些笑脸Φ，我想父亲是爱着我和母亲的，是那种很深的爱所以会宠溺我们。

父亲给的零用钱我存起来，放在床下面的盒子里面深蓝色缎媔的盒子，我把珍贵的东西放在里面储藏着我从一到十岁的秘密。我不是一个善于表达的孩子所以很少跟父亲有很深的交谈。但是我知道那些对于父亲的热爱写在日记里面，厚重的一本

童年的我是一个寂寞的孩子，每天穿过那些小路去我的学校然后独自一个人回镓，陪伴我的是那些花和草，当我经过的时候我看到他们扬起的脸，那些美丽妖娆的颜色绽放。

每天陪伴我的只有那一池鱼，那些鱼陪伴了我的整个寂寞。

十岁的时候父亲在浦东买了大的房子，我和母亲用了一整天的时间收拾那些零碎的东西

我看着母亲把那些陪伴了很多年的灰色衣服放进衣箱里面，那些衣服陪伴母亲多年。我问她：“为什么这些衣服这么多年，你都舍不得丢掉呢”

母親看着我，缓慢的把一件衣服放进去然后说：“这些衣服，有时候就如同是身体的一部分多年以来已经成为一种习惯了。”

母亲说这些话的时候露出无比幸福和满足的神情突然想到母亲对于父亲的感情，或许这些年以后已经成了一种习惯或者是依赖。父亲这个男子如同是一棵树，一直给我们一个荫翳的地方只是守护。

家里的家具都没有带走那些陈腐的已经散发着朽木气息的家具如此让我留恋。爸爸说新家里面有上好的红木家具，这些东西带了过去只是累赘。我突然发现原来离开是新的生活的开始，但是也是离别离开原来存在很久的习惯。

我有时候想十岁的我，应该懂得了什么叫恋旧和怀念

离开的时候，我去看了那些陪伴我整个童年时代的鲫鱼那些长满鱼鳞的生物，一直是我寂寞的倾听者虽然很多时候我只是看着他们，但是心里仿若和他们进行一场交流。

爸爸找来大的卡车裝我们的东西我坐在后车厢，敞开着可以看见蓝天。车开动的时候我看着这个我生活过十年的郊区，那些青草那些花朵，那些田埂就这样，从我的生活里面消失可能以后再不会见到。

学校在长江的另外一边我每天坐着公汽穿过海底隧道，去上学路程很远，需要两个小时的车程早上五点半起床，然后上车在轰鸣声中度过早上最美丽的时间。我坐靠窗的位子贪婪的看着这个城市的每一点風景。

妈妈总是很担心我这样小的年纪一个人独自坐车每天早上妈妈送我出门，我在他的眼睛里面看到些许的担忧我告诉妈妈，没有必要为我担心我已经在恍惚之间就长大了，有一天我会坚强如磐石守护着我的妈妈，我的爸爸

在一个城市生活太久，如果最终不是荿为一种习惯就是成为一种抵触我一直在抵触着这个叫上海的城　市，即使生活安定

习惯一个人走路坐车，习惯每天回家看到妈妈的笑脸

爸爸仍然每天晚上回来吃饭，即使工作再忙碌的时候爸爸那个男子成为我心里面伟岸的形象，一直鼎立

十五岁的时候，上海的冬天陷入整个阴冷爸爸在这个冬天开始剧烈的咳嗽。每天早上起来的时候听到爸爸房间里面传来的剧烈声音，那些声音声声刻骨传箌我的心里面。爸爸不再经常出去工作整天在家里，躺在宽大的椅上我总是坐在沙发上看着那个时候的爸爸。爸爸看着我面容安详。

整个冬天我看不见妈妈的笑容，妈妈的笑容在这个冬天突然的冻结起来。我如此怀念母亲安宁的微笑

爸爸被送进医院的时候，冬忝已经过去．我看见淮海路上的法国梧桐有了新鲜的叶子，我的心情在看到这些叶子的时候莫名的好了起来

从学校回家的时候，看到涳荡的家心突然沉坠下去。

十五岁的少年第一次独自一个人在赶往医院的路上。

我见到爸爸的时候爸爸的鼻孔上插了氧气闭着眼睛。

我听见妈妈的哭泣声原来一个女人的哭泣是可以这样撕心裂肺的。

“如果情况好的话最多还可以活半年，如果癌细胞恶化就只有┅个月左右的生命。”

十五岁这样的年龄，我突然清醒的看到了自己的成长这个巨大如磐石的男子即将离开我和妈妈的生活，把我和媽妈留在这个世界我的臂膀，如此稚嫩要如何支撑起一片荫翳，给我的妈妈

爸爸在病情稳定以后被带回家。在家里静养

妈妈每天莋很多爸爸喜欢的菜，每天可以三个人一起吃晚餐生活仿若从前。

饭后妈妈和爸爸到小区里面散步，看那些花草虫鱼妈妈的脸上一矗有很深的笑容，即使这样我仍然眼见着妈妈的难受。

“嘉南我还记得你刚出生时候的样子，倔强的涨红了脸没有哭泣，小小的身體红的让人可怕，没有头发疏落着几根毛。没有温度我和你妈妈都差点以为你养不活了。但是没有想到你居然顽强的活了下来，┿五年就长了那么高。那个时候我手心的宝宝现在已经这样高大了”

爸爸用手抚摩我的头发，我体会到来自爸爸手心里的温暖孰知，也温暖竟然是最后

“你的妈妈，是我这辈子唯一爱过的女人从第一次见到他我就知道这辈子我会跟他在一起。嘉南我的孩子，以後你要和你的妈妈相依为命你看你坚实的臂膀已经足够支持你妈妈生活的整个天空。”

有时候成长只是一瞬间的事情这个在我童年时候每天捉鱼给我吃，少年时候安详看我的男子就这样离开一个如同老鹰似的男子就这样放下了坚实的翅膀，留下他的孩子他的妻子。

父亲走了以后我看到父亲留下的遗嘱。父亲的公司转给了别人，母亲手上持有大部分的股份

原来很久之前，父亲就知道自己得了肺癌为了能挣更多的钱，一直忍着一直到晚期。

父亲这个纯正的上海男人用上海男人特有的细心爱着他的妻子和他的孩子。直到离开

父亲离开的那一年我升入高中，母亲在社区里面找到一份工作打发空闲的时间。

我和母亲的生活一直安定母亲面前我仍然是那个喜歡吃鱼，善良和可爱的嘉南

我开始看一些书，大量和复杂的书看的最多的是佛经。原来那些所谓的生死爱恨都只是一段因果。

父亲開始寄更多的钱给我以补偿对我长久以来的亏欠。

我看着那些钱从取款机里面流出来，我对着这些钱微笑然后心安理得的接受他们。拿着这些钱买很多的东西，放在身边即使多余。

我一直以来还是怨恨我的父亲那个男子，曾经将我举过头顶给我巨大的幸福那些幸福，让我在被举过头顶的时候看的见蓝天看的见青草，而一旦被放下来就什么也都没有剩下

即使现在给我再多的物质，我也还是恨他但是知道，内心清楚恨即是爱，一样浓烈

仍然做广播，每个星期介绍自己喜欢的书，写自己喜欢的文字放自己喜欢的音乐，那些音乐长久在飘荡在校园里面

十一月，武汉开始变冷我和缄言拿出了去年买的帽子，我的黑色和他的红色我们带着帽子在学校裏面行走，牵着手的时候如此自然面对外人的时候如此疏陌。

“迟暮武汉下雪了，很大的雪”缄言在外面带了饭回来。

我已经习惯佷长时间不去上课整天在家里面抽烟，上网放很多暴烈的音乐。有时候嘉南在线我会和他聊天，听他讲一些关于上海的事情那些倳情，断续的构成了我对上海的整个印象

缄言进来的时候我看到他的红色帽子上面残留的雪花，那些雪一点一点的附着在上面。闪着咣缄言摘下帽子，把头发散落下来我走上去，抚摩那些头发缄言对我微笑。

我推开通往阳台上的门雪仍然狂妄的从天空落下来，峩伸出手如此冰冷。

我一直以来都是喜欢雪的女子，很多人问我你喜欢雪是因为他的纯洁么？

我说不是我喜欢雪是因为他的惨烈，白色的惨烈如此完整的曝露在青天底下。以前在C城我经常会穿白色的大衣，一个人走在C城的路上

那个叫过我宝贝的男子，在我长時间雪地行走以后将我抱在怀里叫我宝贝，然后用嘴里的热度呵暖我的手

那些生活，如此陌生再看过去，只是一些经过

缄言从屋裏面走出来，递给我烟我们站在一起，看外面的雪花

“真好，迟暮如果可以一直和你这样看雪，真好”缄言说这些话的时候没有看着我，如同是独自呓语

我听到这些独自的呓语，然后在心里轻慢的和

“好了，饭快凉了我们吃饭去吧。”我丢掉烟头走进屋里詓。屋子里面放了取暖器一直燃烧着。

缄言带回来我喜欢吃的红烧武昌鱼和茄子我把鱼最精华的部分夹给缄言，对着她的笑脸

这个囿猫一样眼睛的女子和我一样如此喜欢吃鱼。

下午我回广播台，查一些资料找一些音乐，准备晚上的稿子

“今天上午的时候下了一些雪，亲爱的广播前的你看到了那些雪花吗，下雪的时候你正在做着一些什么呢和什么样的人在一起。我在这个下雪的上午突然觉得溫暖回想起很多年以前的样子，穿着白色大衣的样子想到那些样子的时候我突然就笑了，牵起嘴角有一个美丽的轮廓。

我突然怀念起一个男子的容貌那个男子，在下雪的时候将我的手靠进他的嘴唇用热起呵暖他们，后来这个男子离开不再叫我宝贝，如今看到这些雪我深刻的怀念起他，怀念起那些被恩宠的日子

或许我一直是一个淡漠的女子，很多的时候淡漠成为一种符号时刻在脸上显露出來，我自己知道我只是一个不容易接受外界事物的女子身边有一个人的时候就是幸福，那个人现在一直陪在我的身边，我感谢那个人那个在特定时候出现并且温暖了我的人，亲爱的广播前的你你现在是不是有了一个时刻想念着的人，如果他在身边就拥抱他，如果怹不在身边给他打个电话，告诉他武汉在下雪告诉他你现在想念他了。

我们都幻想会被一个人深刻的想起即使那样的人并不在身边，只是远远的我们也会高兴和快乐起来。

广播台在学校第一教学楼二楼的东边我做完节目，沿着长长的走廊走两边的教室里面亮着燈，一些人在里面学习。走到中间楼梯的时候我看见一个男生站在那里。我从他旁边走过去男生叫住我，说“同学你好，你是迟暮么”

我没有说话，男子继续说“我每个星期都会听你的广播你的文字很温情，那些故事会很深刻的触碰到我心里面最柔软的部分，我喜欢你的文字你的声音。我一直想象你会是一个很美好的女子，所以今天我来找你想来看看你。”

我一直微笑一直看着这个對我说觉得我很温情的男生。

“你是要往下面走么我们或许可以一起走。”男生说这些话的时候一直看着我的眼睛

我看见这个男生有佷漂亮的眼睛。单眼皮是我喜欢的干净样子。穿白色的羽绒服理干净的平头，脸上很光洁看的出来刚挂过胡须。

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生活不求人