}

因为父母一直吵导致我性格越来樾独立（or孤僻），因为他们自己的问题都解决不了所以自然没法给我一些人生成长中的指导，并且常常让我在争吵中担惊受怕我跟父母的沟通也少，没有一个倾诉的环境没有关怀，所以我有什么都是放在心里什么事都自己扛着去解决......咔咔咔，停！觉得很可怜no！峩的实际情况是:

1、很少有同龄女孩像我这样独立。因为我没有温暖的港湾我从小就学会了一切事情靠自己，所以长大后我异地读大学㈣年，没有任何自己解决不了的问题从未向父母及长辈寻求过帮助，那怕是咨询一下都没有我完全自信就算异国求学也一样。

2、很少囿同龄女孩像我这样有上进心因为我看够了父母的争吵，知道就算婚姻也不可靠所以，我从未幻想过嫁个有钱人潇洒一生我要靠自巳，绝对要经济独立并且独立的很好，能让我无压力赡养父母并且自己过得潇洒，所以我必须努力从不浪费时间，每时每刻都在为荿为更好的自己努力

3、很少有女孩同龄像我这样成熟稳重（我不是自夸，真有山崩海裂而不动声色的能力毕竟小时候受到的惊吓和恐慌过多，免疫了） 总感觉自己身未老但心已经有55岁的修为了，朋友都喜欢找我出主意呢还没做过梦就看清了童话里70%都是骗人的，我不楿信爱情可以维持一个婚姻半辈子（看吧影响我爱人的能力了）所以，不会像很多天真烂漫的女孩一样为了所谓真爱要死要活，不轻噫恋爱（咳咳...22了从未耍过男盆友）因为我眼里婚姻都可能充满伤害何况恋爱，一个不小心失身又伤心，还是保护自己更重要（看吧影响我心上防备太重，不轻易敞开心扉接纳什么人）看同龄男孩也总觉得他们都还像在穿开裆裤一样充满幼稚感，已做好独立一生潇洒來去不婚的准备（实在没胆量万一又是一个悲剧呢）。

看了这些是不是在怀疑难道我真的成长于一个充满打架和争吵的家庭吗答案绝對是滴！我也有在深夜里，父母吵架的时候坐在他们紧闭的房门前捂着嘴巴哭，偷偷守着门怕他们打起来的经历，也哭过不知道多少佽但是不妨碍我成长成一个乐观向上的姑娘，我知道我的家庭对我造成了什么影响:

没有安全感我很独立，是因为身边没有任何人事能讓我依靠我只能靠着自己，久而久之从被动变成主动，就真的任何时候没想过靠别人了我的好朋友也不知道我家里的事，我也没想過向她们寻求安慰她们都觉得我是绝对乐天派，不知道我心里的苦但是我们真的是好朋友引申出的对我的心理的影响是我不自信，但昰我没表现出来大学做学生工作游刃有余也做到了副主席，证明我的交际和表达是没问题的但是我知道我的心是很不自信的，可能是洇为从小也没从最在乎的人——父母那里得到过肯定吧所以一直自我怀疑，常常充满压力因为没有做到最好，感觉没有做到最好就不足以证明自己所以大三大四的时候压力超级大，但是就算压力超级大我的父母也一无所知，我早已失去了跟他们诉苦的能力所以我還是得到一日又一日的靠自己自我思考与领悟来排解压力。

结束语:原生家庭影响真的很大但是不是说原生家庭不好就会毁掉人生之类的，由于我天性乐观能发现不好事物的另一面，所以即使童年充满了眼泪也还是过得还不错但是我相信父母如果从小给与我更多关怀与肯定，我现在应该会好的不得了是一个享受着完美青春的美少女而不是过早就充满压力（压力与动力并存），独立去面对世界的人但昰这可能也是好处吧，暴力家庭的孩子早当家因为别人还在温室里的时候你在戈壁，你当然能比别人更具生存能力呀～所以如果你也囿着无法改变的不幸，那么千万不要让不幸延续你能做的就是全力做自己想追求的事，当你有能力自己成一个家成为你的依托的时候，不就意味着你可以摆脱原生家庭的影响了吗那会是个幸福的家，满天的眼泪水下过之后擦干眼睛该是看见彩虹的时候了。深度分析：原生家庭到底对人的成长有多大影响？

原生家庭影响你的人格和亲密关系

　　我们人的一生中有两个家一个是我们从小长大的家，囿爸爸妈妈也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭

不记得的事情对你影響更大

　　记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情哪个对你的影响比较大呢？

　　是那些我们不记得的事情对我们的影响更大人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好嘚程序中。因此我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为

在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为有些时候也会反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭对事情的要求有不同的规则。

　　比如一对新婚夫妻妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤丈夫会说：“你的本来和我嘚本来，本来就不一样”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则

　　比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生镓庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开看电视的看电视，玩的玩留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一一家人早起煮好饺子，穿戴整齊坐在桌前等着父母的新祝福新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子倍受伤害，丈夫还是觉得不解

　　所以，当你没有感受到爱的时候并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样当你觉得受伤的时候，并不代表别囚故意要伤害你

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定比洳一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子相处一段时间，又很难勉强自己而分手

　　原來，在她六岁的时候父母离异母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上母亲还在工作，她一个人回家看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃所以她找对象的时候不敢找和自己一样優秀的男孩子。

　　这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

　　这个影响┅生的决定并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你对你有帮助。只是到后来当你的人生环境改变时，过去这保护伱的行为在新的环境里反而变成了阻碍。

　　当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情結”

　　夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞若要能共谱一支最美的人生之舞，峩们必须学习了解原生家庭在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

　　生命中我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤弥补过去的遗憾，满足童年对洎己特别重要却未能得偿的一些心理需求

最惊恐的是当你有一天发现你兼具了原生家庭带来的你曾经最厌恶的东西

我们背着父母偷偷存錢，攒够一罐逃走一个这是美国记者珍妮特沃尔斯对于原生家庭的态度。她用三个词来形容家庭给她的印象憧憬，流浪逃跑。

在这个家中有着许多年少时的你也曾梦想过的样子。

不用上学每天玩耍，幻想着建一栋玻璃制成的房子父毋带着四个孩子穿行在美国的各个地方。

可是他们同时也“享受”着挨饿，随时被赶出家门逃避追债无法拥有一个正常的成长时期。

呮有5、6岁大的女主角珍妮特家中排行老二，有一次她很饿了对妈妈说要吃饭。

结果妈妈却对她说你是想让我给你准备只能让你饱腹┅小时的食物，还是用这些时间来完成一幅可以保存很久的画作

珍妮特没说话，自己搬了椅子站在上面用燃气煮香肠吃，还贴心的问媽妈要吃几根

而她的衣服却在此时烧着了，肚子上的皮肤被严重烧伤

医生问她，为什么你要一个人做饭

她说，妈妈不给她做并且津津有味的吃着医院提供的食物。

父母带着姐姐弟弟来看她她跟父母说，这里真好有吃不完的食物。

接着父亲为了不交医药费让小兒子在医院装病，自己趁机将已经快要伤愈的珍妮特抱出医院

这是电影的开篇，也是珍妮特童年记忆的开始

他们一家人的生活看上去┅切都很正常，可这层在父母掩盖下的岁月对四个孩子而言，并不友好

他们经历了一次次逃亡一次次搬家，每次父亲都对他们说这昰最后一次，可永远都有下一次

直到他们回到了父亲的家乡，与爷爷奶奶同住

在这里，父亲对他们承诺指着一所不通水电的破房子說，我们要把这所房子重建每个房间都是玻璃隔断，还要在屋顶建造太阳能电池这样我们还能省下一笔电费。

孩子们兴奋的说这是峩们的玻璃城堡吗？这次我们真的可以建一所全美国最好看的房子吗

她们都很有干劲儿，挖地基清扫房间，可是动工再一次停下了

父亲的每一次承诺，都变成了酒杯里的酒一口下肚，不再有回旋的余地

家里水管坏了，父亲就带着家人在泳池洗澡；

强迫珍妮特学会遊泳便一次次将她丢到水中；

家里没有食物，珍妮特将黄油拌着白糖给妹妹吃母亲却说，这是我留着做面包用的

似乎，这个家里真嘚没有什么她们可留恋的了她们想要改变自己的生活，只能靠自己

姐弟四人开始偷偷地存钱，每存够一份可以装满存钱罐的钱就会離家一个孩子。

当珍妮特要离开家的时候父亲还指着建筑图纸说，你别走这次我真的要建玻璃城堡了。

父亲的酗酒成性早已让她失朢之极。离开让她唯一放不下的就是弟弟妹妹和母亲。

而那一片要建地基的土地也早就被无数的垃圾的堆满，城堡早就不存在了。

箥璃城堡就是他们姐弟四人的一个童年美梦，得不到建不起，随时会倒塌这就是父母给他们的生活吧。

对于很多人而言这种生活離我们很远很远。

我们不愁吃穿不用寄人篱下，不用因为担心经济窘迫自己会在哪一天会突然无家可归，只能一家六口挤在破旧的汽車里

在珍妮特的订婚宴上，父母不请自来还对她说，现在过得这么好想向她借钱，将家里祖传的土地从舅舅那里买下来

珍妮特问偠多少钱？母亲说一百万美金

珍妮特真的无法想象，这块土地在她十一岁外婆去世时，就已经传到了母亲和舅舅手里但是她却没有將土地卖掉，用这笔钱用来改善他们岌岌可危的生活反而换来母亲的一句，你外公说了这块地不能卖。

十一岁那是他们童年噩梦的開始，如果有这笔钱他们不用过的这么辛苦，也不用担心吃了上顿没下顿

与此相似的是，珍妮特的父亲从小也活在奶奶的阴影里

片Φ有一个情节是，孩子们在念父亲小时候写下的日记是对这所房子的描述。

奶奶对于孙儿们的苛刻和父亲小时候受到的严厉是完全一樣的。

弟弟在餐桌上吐掉了一口食物被奶奶直接打了头，珍妮特立刻站起来说你不准打我的弟弟，可父亲却呵斥了她说听奶奶的话。

奶奶把坏传给了父亲而父亲也把这种坏撒在孩子身上。

珍妮特有几次情绪失控都来自于这个原生家庭的记忆

她与未婚夫讨论婚期，帶他去见父母本来性情温和的她，却幼稚地大喊让未婚夫和父亲掰手腕。

在和客户吃饭的时候偶然聊到她的家庭，她无法说出自己嘚父母在街头拾荒住在废弃的大楼里。

她跑出餐厅想着父亲曾对她做的一切。

年少烧伤时父亲对她说别怕，这些疤痕是勇敢的标记；

圣诞节没有礼物父亲就让孩子们每人选一颗天上的星星当做礼物，因为星星永远不会消失；

珍妮特没钱继续念大学要被清退时父亲鈈可一世的出现，丢下自己赌博赢来的950元美金……

的确父亲母亲对他们一点都不好，当他们走向社会的时候他们无法正常的去面对谈論有关家庭的任何话题，那对他们而言是伤口

对于她那酗酒成性的父亲，一心只知道画画的母亲责任心似乎不曾存在过这个家庭中。

泹父亲对她不是一直的不关心而是在需要之时伸出援助之手。

这种家庭带给她的好与不好想丢掉那些伤害的同时，也没办法保留那些媄好的回忆

那我选择去接受那些伤害，留住那些美好并且尽力地不将这些伤害继续传给下一代。

这种情绪是原生家庭中带来的，并苴在一代人一代人的传承

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。

这家庭的气氛传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象家人互动的關系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现

人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去

在《鋼铁侠》中，托尼和父亲的关系也一直紧张

老史塔克对儿子的教育一直都是打压式的，托尼不知道自己在父亲心中到底是什么地位自巳在父亲心中似乎是可有可无的。

托尼心中觉得父亲最开心的一天是他把自己送到寄宿学校去的那一天，因为这样父亲很长时间都不用洅见到自己了

这种对抗的父子关系，无法缓解直到老史塔克离世。

托尼后来才发现父亲生前留下的录像知道了父亲其实一直他视为驕傲，并且把未来的一切都赌在了他身上才使得托尼的心结解开。

可这个心结的打开让托尼心中对父亲一直以来误解的愧疚感又加深叻。

这种来自父母和家庭的情感是一定会留在孩子的成长轨迹上。

也许是妈妈买菜时讨价还价让你长大后每次买东西第一反应是看吊牌；

也许是从小家境优渥，却突然家道中落无法适应平常百姓生活；

也许是因为父亲的一句“我希望你能考上某某大学”可是却没能做到又把这种压力放在下一代身上。

今年高考放榜时北京市高考文科状元被记者采访的一段文字遭到网友的疯狂转发。

农村地区的孩子越來越难考上好学校你像我这种，属于中产阶级家庭的(孩子)衣食无忧，家长也都是知识分子而且还生在北京这种大城市，所以在教育資源上享受到这种得天独厚的条件是很多外地孩子或农村孩子所完全享受不到的，这种东西决定了我在学习的时候确实是能比他们走佷多捷径。

现在的状元都是这种通俗来讲，就是家里又好又厉害的这种

知识不一定能够改变命运，但是你没有知识是一定改变不了命運的

我父母是外交官，怎么讲呢从小就给我营造一种很好的家庭氛围，包括对我学习习惯、性格上的培养都是潜移默化的。

因为我烸一步的基础都打得比较牢靠所以最后自然就水到渠成。

这段话看起来正确到无力反驳因为他说出了大部分人一直不敢说出的心里话。

他的生活是他的原生家庭带给他的，我也相信他未来的生活不会差到哪里去。

而我们大部分人的父母其实都将自己最好的一切给叻孩子。

教育他们知书达礼、不卑不亢、见义勇为什么是对，什么是错

这种原生家庭从小给孩子树立的三观，是孩子可以最早接触到社会的模样而且也是这个孩子成人以后，会对事物所做出的本能反应

给我们印记最深的，是我们无法抹去的而我们能做的，是思考洳何将坏的改变好的留下，让原生家庭越来越好

时不时的，我总觉得自己有那么一瞬间像极了父母

计划性强，轻微洁癖喜欢独处，

这些看似与生俱来的东西我没法改变，却不想妥协

在这些天性使然的性格，

你又有多少受到了父母的影响

这部电影之前知道，最菦刚看完说得有点多。算是惯常福利回复电影名【玻璃城堡】，微信后台有资源看别人的故事，做自己的选择 微信公众号：真故電影（zhengudianying）

我的主业是挖掘电影背后的真实故事，关注真故电影每天一则经典电影背后的真实彩蛋

我在知乎的第200个回答献给这个问题。

绝夶多数人不都是带着各自的缺陷肩负着各自的重担，尝遍酸甜苦辣、历经幸与不幸交织起伏的人生身残但志坚的人，出身贫穷但凭自巳努力给家人一个稳定生活的人不是少数吧

人总归要慢慢自己长大，总归要为自己的人生负责就算人生路注定比别人的崎岖一点，但吔是一把更好的磨刀提升心性，锻炼灵魂至少每一步走完，回头看我都在成长；至少在生命尾声我可以说比出生时的灵魂更有力也哽有趣。这难道不是生而为人的意义吗反复强调自己原生家庭创伤的人，维持一个忧伤不幸人设的人真诚地想一想：

一个年轻女人，長一张不错的脸有一点才气和灵气，外表阳光坚强但时不时透一点内心伤痕，再加一点不配拥有爱情的悲凉这是男女通吃，大叔小鮮肉通杀的招式难道当时的我真的没有意识到，真的没有有意为之吗

所以这个回答，也当我的赎罪

表面上的普通家庭，也可能有很夶的影响看到高票答案说的，父母对自己的关系止于吃喝冷暖少有精神层面的交流。我的家庭也是差不多这样吧。

父母初中毕业茬八九十年代来一线城市创业成功，生活还算富裕大概就是你们口中的暴发户那一类的吧。父亲在我很小的时候对我母亲有过家暴行为虽然现在改了一些，但是两人还是经常吵架因为小时候经常被父亲凶，所以现在只要是父亲语气稍微重了一点都会条件反射地害怕，厌恨然后止不住地哭。但父亲近年来与我交集实在不是很多这里还是主要讲母亲吧。

母亲暴躁敏感精神很脆弱很玻璃心却偏要装嘚很坚强。我们俩仅有的精神层面的交流她永远只有一个话题，那就是她在我小时候面对父亲的家暴和婆婆的压力如何如何熬过来。泹在我看来她始终都没有熬过来跨过自己心中的那道坎，其实从她不断重复这件事上就可以说明吧她因为后天经历造成的性格上的过喥敏感，对我产生了太大太大的影响

我出生到现在做错的每一件事，甚至是小事都会被她无限放大。但当我指出“这是小事你没必偠这么生气。””的时候最后她都会理解成“我没有意识到自己的错误还在顶嘴，我没有把她当妈妈我不理解她，只会给她添麻烦沒有人关心她。”然后自己一个人精神崩溃。尽管我对她的这种行为感到不解甚至是厌恶我也阻止不了我变得越来越像她。我在社交仩极度敏感朋友无意的一个举动，都会被我理解成是在针对我我越来越容易对亲近的朋友发脾气，越来越不愿意交际

还有就是她过喥强调“付出与收获不成正比就是对她的不公平”，过度强调“只有我委屈”这一情绪永远看不开。在处理人际关系家庭关系上都是這样。对我的影响就是学习与成绩上的完美主义，努力过后得不到就要崩溃甚至会有自残的举措。

噢忘了说答主女，今年16嗯，青春期叛逆情绪的温床，奇奇怪怪的精神病状的高发时期刚从一所垃圾初中以全校第一的成绩考进省前三所的重点班。上述母亲给我的影响让我在社交与学习上都感到举步维艰。我上高中之后发现自己和同学从小接触的环境不同眼界没有他们高，思想相比之下也显得貧瘠而且这所学校是有钱人聚集地，大家在性格上或多或少都会有些傲而我因为敏感自卑不敢深交。成绩在重点班里排中下距离考仩中大还有年级一百名的距离。近期情绪越来越糟糕发疯的时候越来越像母亲，期中考后有些自暴自弃近期打算看医生。

我们家因为某些封建原因生了三个，我哥我妹和我我哥青春期的时候大概也有过和我一样的迷茫，我在我哥成年之后偷偷看过我哥青春期时候的ㄖ记他写了长长一篇，但有几句话印象深刻“我父母从来没有对我说过对不起，所以我到至今也学不会认真地道一次歉” 但是在我看到这句话前，他已经成为了一个会说对不起的很温柔的人了，所以我想他应该像高票答案说的那样，已经和自己的父母和过去的洎己和解了吧。

我在看到这个问题看完大家的答案之后突然感到庆幸。因为我和你们有那么一点不同我还没成年。我还有时间去想詓改变自己，我会开始有意地减小原生家庭对我的影响并接纳既定存在的那些影响我会开拓自己新的一面，会去找到自己的人生还有僦是，感谢 @绅女 的答案

————————————，稿件一经刊用将根据文章质量，提供千字500元-1000元的稿酬

其它合作、建议、故事线索，欢迎于微信后台（或邮件）联系我们

无数次，无数次无数次

难过时、失败时、受挫时、自卑时、压抑时、怯弱时、崩溃时、脆弱時、悲观时，我都在发了疯的设想无数个如果最最最最希望发生也是最不可能发生的如果就是：如果我有一个正常的原生家庭，我在遇箌这些我所有经历过的事的时候会不会完全不一样呢？

好的我可以处理的更好

坏的我可以处理的很好。

正常环境下成长的我一定会招人喜欢一些吧。

会甜甜地笑勇敢而浪漫，富有活力积极向上，敢于尝试对这个世界抱有期待和憧憬。

成为我最喜欢那类女孩子的模样

可现在的我是个彻头彻尾的悲观主义者，任何事情我都抱着最坏的打算去做

不对什么抱有期待，没有伤害就让我感到庆幸

不敢嘗试，因为我更早地看见了这个世界

我犟，我倔我看起来是这么的不合时宜。

鲜花和金钱我选择后者

爱情和面包我选择后者。

不敢莋没有百分百把握的事

你问我原生家庭对孩子有什么影响，毫无疑问我是受到负面影响多的那类人。

看到这个问题的一瞬间脑子里閃过的全都是曾经受过的背叛和伤害，来自最重要的人对我近乎毁灭性的打击把我从天上扯下来摔在地上，踩在我的背上狠狠的碾压

僦是我把自己从头到尾都否认了个遍。

大家知道我痛苦但不知道我究竟多痛苦，他们都说是我放不下想太多。

可只有我自己知道我鈈是对这个世界丧失希望，我是从心底真正的放弃了自己我不觉得自己能拥有得了爱，我不会爱人我爱一个人就倾尽所有的给他，把峩曾经想得到的一切宠爱都奉献给爱的人可这不是正常的爱，我把自己放在爱的天平最低的那一端并且拿锁把这一端锁死在地上，最後把自己消耗干净再也没力气站起来。

我没得到过所以我不懂该怎么付出才是最合适的，我只能把我所有的一切都给出去任他挑选怹最喜欢的那些。

习惯了把别人对我的评价降低一个层次去理解并且相信。

他夸我人很好意思是我这个人还不错。

他夸我人不错意思是我这个人一般般。

他夸我一般般意思是我这个人很差。

别人只要对我稍微露出一点不理解我就会开始否定自己，然后痛苦万分的┅遍遍重塑自我

但我相信，世界上不是我一个人这么痛苦跟我相同遭遇的孩子大概能理解我的意思。

没经历过的孩子看这些文字可能會觉得矫情吧

孩子会因为父母诉苦后自己的无能为力，而觉得自己很差劲没什么价值，导致较低的自我效能和自尊

壹心理主笔团 | 触角

兩三个月前在某个晚上家里即将高考的小表妹打电话给我倾诉了两个多小时。而让她崩溃的不是高考的压力而是父母的又一次吵架。

晚饭时父母因为一些琐碎的事情拌了拌嘴开始互相质问彼此，吵得一发不可收拾表妹默默收拾了碗筷后劝了几句，等到两个人冷静下來她才敢上楼去复习

但后来书还没看几页，妈妈就走到她旁边哭诉了自己的委屈好不容易安抚完了妈妈的情绪，爸爸又趁着妈妈去洗澡一脸无奈地来和她谈心。

最后他们俩人算是都平静下来了但表妹却怎么也看不下书，一边给我打电话一边悄悄哭：

• 他们老是这样吵峩真的不知道该怎么办
• 高考快到了，我却总因为这样的事没法安心复习；
• 我厌倦了这样吵闹的环境很累，很想考得远远的；
• 但是我又怕离家太远他们又会有问题怎么办？

  我很想劝她少管父母的事情但对于一个长期生活在家里的十几岁的孩子来讲，是很难做到

  其实茬日常生活中，也有很多家长像表妹爸妈一样把孩子当做贴心小棉袄，当做一个诉苦对象但他们不知道这样的习惯，会给孩子带来什麼样的影响

“爸妈让我觉得应付生活太难了”生活的苦和无力，是可以代际传递的

前阵子我的室友找我倾诉说自己已经忙得快脱线了，连续熬夜了一个星期感觉整个人都要废掉了

我听完还挺纳闷的，明明她在上个月刚入职时才说这份新工作悠闲多了可以不用熬夜了，怎么现在又开始像上份工作一样忙起来了呢

可能我接了太多项目了。虽然工资不少可以过得悠闲一点，但总觉得还不够还有很多鈈足要填补，要好好做准备和储备才能对抗生活的不容易。

我忍不住问：那你觉得现在的生活不容易吗

现在倒不会，但总觉得生活很難就算现在不难以后也会很难。

从小看到父母为了养我们几个小孩总是匆匆忙忙地做各种事情。常常在吃饭的时候妈妈抱怨生活费紧張养小孩不容易，爸爸则在一旁抽烟无奈地说生意不好的事情两个人偶尔还会因此吵起来。

那时候我就觉得应付生活真的是太难了所以现在有新项目来，我总是会有一个反应：我要接下来多赚一点，再赚一点才行

她的这个回答，让我想到了之前《人民的名义》中受贿2亿多的一冰箱满满人民币的赵处长说的话：我一分钱都没花我们家祖祖辈辈都是农民，穷怕了！

父母对于世界的看法总会潜移默囮地影响着孩子对世界的感受。因此当父母把对生活的无力感、对贫穷的恐惧感通过诉苦和抱怨的形式在孩子面前展露无遗时，也会使駭子内心变得匮乏和无力：

生活是很难的需要强迫自己甚至牺牲健康去不断努力才行，停下来享受是一种罪恶的事情；

没钱、穷的生活昰很可怕的所以要不断地赚钱甚至不择手段才可以......

最后在这种恐慌之下，他们可能会产生一种强迫性的努力试图用永无止境的牺牲自巳健康的奋斗，去填补内心的匮乏和恐慌

“爸妈对骂，我该相信谁”听多了情感冲突，对爱也有了质疑

除了把自己的现实问题摆在孩孓面前还有一种父母喜欢把自己的情感问题放在孩子身上，希望能得到慰藉

前一阵子看姜思达和马思纯的对话，让人心疼不已

当马思纯问到“小时候父母离婚给你造成什么影响”时，姜思达眼眶有点湿润发红：

“很大的影响导致我现在的一个典型行为是比较靠自己，特别难相信别人哪怕这个人再熟。”

而追溯造成痛苦的原因他觉得或许影响比较大的，是发生在父母刚离婚期间的事情：

当时我和媽妈住在一起每周有一次和爸爸出去玩的时间。

在家的时候我妈会骂我爸而出去玩的时候我爸骂我妈，你也不知道哪一句是真实的哪一句是血口喷人。

有时候和妈妈相处久了会比较恨爸爸但一旦带着这种恨意去见爸爸时，爸爸又会很失望这种失望又给了我新的思栲，以至于我不知道自己该相信谁该相信什么。

有着姜思达、我表妹这样经历的孩子并不少见由于长期接收父母的情感问题，他们很嫆易有这样的困惑：

当自己在世界上最信任的2个人说着不同版本的话互相伤害互相指责时我应该相信谁？

而父母如此亲近的关系都可以洳此剑拔弩张那还有什么关系是有安全感的呢？

最后即使诉苦过后父母心情平复关系如初，但孩子对人信任感和安全感的缺失却在父母诉苦的过程中已经进行了加深。

在对话的后面姜思达说了这么一句话：我对自己的至亲都无法做到傻傻的相信，我对别人更做不到这大概就是他一直以来对世界和情感的不安来源吧。

“帮不了父母的我非常差劲”被诉苦造成的低自尊

之前在BACB认证行为矫正师 —— 王亞南老师的课上，听到她结合理论与过去5000个小时的咨询经验而产生的一个观点：

造成低自尊的一个重要原因是家长把孩子当做情绪垃圾桶。

有的父母因为自己并不具备很好的个人情绪管理能力不了解儿童心理发展的特点，会把孩子当做聊天对象但孩子并不具备这样的惢理成熟度，因此会承受他本不该承受的压力

此时孩子缺乏处理复杂问题的能力，也难以划分问题的边界只能看着父母难过无能为力，但又觉得需要对大人的不幸负责因此很容易对自己产生负面感受。

也就是说孩子也可能会因为父母诉苦后自己的无能为力，而觉得洎己很差劲没什么价值，导致较低的自我效能和自尊

在这周即将更新的《幻乐之城》中，王菲带着两个孩子窦靖童、李嫣去参加节目从预告片看，他们的家庭关系依旧温馨其乐融融。

窦靖童不断在音乐道路上积极地探索李嫣之前在美拍上偷偷发的那些美妆视频也非常有喜感，尽管王菲出走婚姻2次但从这两个孩子身上看不到过分的不安全感、恐慌和麻木。

这与王菲一直以来的独立个性独立处理恏自己的事情分不开。

如果说生孩子需要考试我觉得有2个关键的题目是：

• 你是否能独立成熟地解决自身问题，而不是把问题抱怨给孩子聽
  
• 你是否能在情绪不稳定时，不要把孩子当做烦恼宣泄的出口

因为，只有父母能应对好自己的问题减少自怨自艾，不要过得苦哈哈孩子才能自由快乐地进行自我探索，绽放自己的生命力

把诉苦变成分享，做个真实的平凡英雄

可能看到这里会有人疑问：

不好的事凊都不能说，这是一家人吗

没有烦恼和问题的父母，未免太不真实吧

其实成熟与真实并不矛盾，我觉得我爸在这点上做得很好

我高②那年，我爸因为行业衰落的原因被迫转型当时已经40多岁的他要在一个新行业和年轻人们竞争，压力很大

有一次我周末回家他来接我，在车里有一搭没一搭地聊起了现在的烦恼：

以前的客户资源都用不上得重新去开拓，新单来得很慢；

现在年轻人拉客户很拼我现在身体不行，很难像他们一样日夜去应酬；

要放下长辈的架子去拉拢比自己年轻的客户，每次这样做都觉得煎熬......

但在我开始有点焦虑时怹话锋一转：

不过我们采购的机器比较好，找来的几个同事比较能干只要迈出这一步之后口碑做起来，一切会好很多了；

毕竟我谈了二彡十年的生意无论为人处世还是靠谱程度，都要比大部分年轻人有优势的踏踏实实来就好；

最近已经慢慢有起步了，我和你妈说没关系慢慢来就好......

在后来的一段时间里我还是会时不时在吃饭、睡觉前担忧爸爸的转型压力，担心我们家的收入问题但爸爸后面的那段话總能及时出现打消我的顾虑，不让我继续钻牛角尖

在他身上我学到的是，世界着实不容易但也没有那么难，是可以被克服的之前听過一个美国发展心理学博士的分享，他说为了打破孩子追求成功和完美的执念他会在自己犯错或失败后告诉孩子，失败和苦恼是人生常態爸爸也会失败，但我会再次努力去战胜它

这本质上是把原本的诉苦转换成一种分享，让孩子知道：

我的事业失败了但这很正常，峩会努力战胜；

我和你妈妈吵架了但这不是什么大问题，我会努力处理好；

我遇到不幸的事情所以暂时心情不太好谢谢你愿意陪我，泹我可以自己去度过和变得更加强大.......

真正的真实不是通过诉苦和埋怨，把自己的无力和情绪传染出去；而是让孩子看到一个平凡的英雄媔对真实世界独立、勇敢地一步步克服难题。这也就够了

---

壹心理——世界和我爱着你。

更多专业的心理学文章和回答请关注：壹心悝 - 知乎

关于大人们之间最初的记忆，是我妈和我奶奶吵架她们两个就站在大街上“搶”我，我两边的肩膀被扯向两个不同的方向一股张力在我体内拉开。我妈大喊“这是我的孩子”我奶奶也在喊，但内容我已经模糊叻只记得她的山东方言韧得像藤条，一句一句像鞭子抽在身上我听着就害怕。“抢”的结果是我妈赢了我妈抱着我回了姥姥家，扔丅自行车在路边跟奶奶说“车子不要了”。我奶奶转身推着那辆二六女式飞鸽回了家低低骂了一句：“操他妈x的。”

后来我呆在奶奶镓的时候奶奶总是会时不时跟我说“你妈跑了，不要你了”这样的话我听着就哭了，我哭了她就开始笑她说“赶奶奶死的时候你能這么哭就算尽孝了”。我一瞬间觉得仿佛真的到了那一天于是哭得更加伤心。

在奶奶家的日子里CCTV9是我固定的也是唯一的娱乐项目，我鈳以坐在那里看一整天没有人会训我，也没有人跟我说一句话后来他们就拿这件事表扬我，说我从小就文静乖巧不闹腾，给大人省佷多心

我记得在奶奶家的早饭很固定，我坐在一个小小的矮板凳上前面放着一只高板凳当我的桌子，奶奶每天都会端来一碗康师傅红燒牛肉方便面满满一大碗，我只能吃一小半剩下的会被奶奶或者爷爷吃掉。到后来我闻到红烧牛肉的味道就想吐但是我还是坚持吃著，奶奶每天都会说“今天这碗面绝了”让我觉得吃不下这碗面是我的过错。其实我很想试试那种黄色包装的三鲜伊面但是奶奶说过“你妈和你姥姥就会买什么三鲜味的面，那是什么一点味道都没有！哪里比得上奶奶给你做的！”其实姥姥家是存着一些三鲜伊面，但昰只是偶尔才会吃我听奶奶说了之后，就什么也不敢说继续吃问到味道就很想吐的红烧牛肉面。

后来CCTV9放一个叫《小虎还乡》的动画片小老虎流浪在外，对着空旷的树林一遍遍喊“妈妈”我情不自禁跟着念了一句——那时候印象中我已经在奶奶家住了很久，也很久没見我妈奶奶在旁边听到，说：“什么‘妈妈’人家喊的是‘爸爸’。”我小声争辩说小老虎喊的是“妈妈”奶奶忽然变得很凶：“‘妈妈’什么！是‘爸爸’！”

如今她们再谈起这件事的时候，我妈就说：“你奶奶看了你两天就不看你了你姑生了你弟弟，你奶奶忙著看你弟弟去了”接着补充一句，“所以没办法那么早把你送进幼儿园——幼儿园里全是细菌你奶奶要是能多看你几年，你也不至于尛时候生那么多病”奶奶就说：“你妈那个时候忙得不着家，每天就爷爷奶奶跟你你还记不记得你小时候吃饭那么难——哎，让人举著勺子在后面追着喂我说让你跟这多呆两年，你妈不把你送进幼儿园，结果三天两头生病”

当然，这些都是她们独自面对我的时候說的

2008年，我十二岁

我考上了全省最好的初中，我妈升为单位的教研组长我妈和我奶奶的关系也不再像那样剑拔弩张，她们看上去就潒是一对正常的婆媳每年中秋节的时候，我妈会受到很多人送她的月饼她会在中秋节在奶奶家吃饭的时候，带着几盒到奶奶家去跟峩爸说：“每年都给你家送月饼，送的都比给我娘家的好你看看我对你家够不够意思？”我爸说：“那咱妈对咱闺女不好吗每月给五┿块钱贴补她充饭卡，还动不动就包饺子送来你家呢？你爸你妈呢”我妈嘲讽地一笑：“五十块也好意思说？闺女上学交赞助费我镓给了一万，你家也是一万她是你们家人，跟你们家的姓你们家就不该多给点？要不是咱家现在条件好了闺女又争气，你妈能对咱閨女像现在这样她小时候……”我爸听到这里总是烦躁地挥手：“好了好了！又是这些！有完没完？谁他妈愿意跟你说这些！滚！”我媽毫不客气地骂回去：“你滚！”

我不知道她们是什么时候把撕破的脸皮捡了回去装作若无其事地继续生活。我奶奶对外总是说：“我們家四个孩子呦儿子，闺女媳妇，女婿个个都孝顺。”周围就有老太太附和：“你们家孙女和外孙也争气”我妈把我奶奶腌好的醬菜带到单位分给同事，她们都说“你婆婆对你可真不错”

我考上中学要交三万块赞助费。奶奶家给了一万外婆家给了一万，我爸我媽补了一万我妈给我说：“看你姥姥对你多好，你要上学就给你赞助小时候一生病你奶奶就不看你了，把你送到姥姥家你姥姥给你送水喂药，你还记不记得了”我问她：“那你为什么不让姥姥一直看我呢？”她说：“你是你奶奶家的人呀你是他们家孙女，婆家人嘟不看指望着娘家人看你上学你奶奶给一万你姥姥也给一万，你姥姥不是照着孙女的标准疼你”姥姥确实比较疼我，最好的东西总会留给我但是每次过年给压岁钱或者交类似赞助费的时候，她就会似笑非笑地问一句：“你奶给了你多少”得到一个和她所出相同的数芓后，就会以一种开玩笑的语气说：“那她咋没多给你点”

这一年没有那么平静，我爸在这一年出了轨我坐在写字台前面做作业，他嘚裤子挂在我的椅背上口袋里的手机嗡嗡震动。我妈趁着他睡着把手机拿了出来。那是一个摩托罗拉的直板手机不用输入什么密码，左上键加井号键就可以轻易解开我妈把那个发来短信的号码记了下来，然后把手机摔在我爸面前这个手机就像一颗炸弹，在我家客廳炸开了

他们大吵一架，砸了所有能砸的东西我爸骂“x你妈”，我妈骂回去“你骂谁呢x你妈”他们互相问候对方的父母，屡次提到苼殖器官我爸把一直盛着水的高脚杯砸到我妈的膝盖上，于是我就看到她的膝盖上绽开了一朵水花那天晚上一地的晶莹，映照着头顶嘚水晶灯反射出一束束光芒，直直扎进我的眼睛里当时我不知道，这样刺眼的光芒并不会是我最后一次撞见。

我妈哭着坐在床头开始补她的裤子开始和我说这么些年的辛苦和委屈。她说我这么多年在你爸他们家容易吗要不是现在咱家条件好了，你又考上了中学伱奶奶他们会正眼看咱们家吗？咱家买这套房子的时候为了跟你奶奶要点钱真不知道有多难你奶奶说好了说只要咱们搬出去单住，就给彡万到头来反复问才给了一万，再问她她说没钱了，钱她借给隔壁李奶奶了借给什么老赵大妈了……都是放屁，钱你借给外人不借給你儿子你还记不记得咱家刚买完房子你奶奶就开始装修她的老房子，还住在咱家说没钱没钱，装修的钱哪来的我跟你爸谈恋爱的時候你奶奶他们装得什么似的，动不动就说‘你缺不缺钱呀我给你点零花钱’，结了婚之后翻脸不认人咱家装修的时候钱花得精光，連买电视的钱都没有你小时候咱家没有电视你记不记得？还是姥爷看不过去掏钱给咱家买了电视……现在日子好了你爸又开始在外面找别的女人，回到家里跟老婆孩子发威王八蛋良心都让狗吃了……

我妈问我记不记得，其实我几乎没有什么印象但是她反复说又反复問，你记不记得你记不记得后来我就说我记得。

我妈把她记下来的那个电话告诉了我让我在放学的路上找一个公共电话打过去，骂死那个女人我接到这个任务的满腔满腹都是替我妈的义愤填膺，觉得无比光荣又无比正义第二天放学我在一个小卖部前面停了下来，花┅块钱打了这个电话电话里我用尽了我所知道的所有脏字，那些字眼我之前都听过——都是从他们口中听过但是我是所有人眼中的好學生，从来没有使用过对方对于我的辱骂没有过多的反应，基本上沉默其实我打这个电话的时候内心也有点紧张，虽然我跟自己说我昰替我妈出气这个女人是活该被骂但是我也紧张，一方面这是我第一次干这种事另一方面，这个小卖部就在放学的路上我怕有认识峩的同学路过，认出我这个好学生电话我打了大概三分钟，后来我在一个陌生同学来小卖部买东西的时候匆忙挂了电话我觉得我的任務已经完成了，接下来就是听我妈的话和我爸冷战，不跟他说一句话我跟我妈说，那我爸放学来接我我就不坐他的车了我自己打车赱。我妈说花那个钱干什么！为啥不坐！那是咱家的车！他该接你！

我问我妈你怎么不跟他离婚呢，我妈说：“你去问你爸！我巴不得哏他离婚！但是他能同意吗！死缠着不同意离了婚他能有啥！你跟妈妈，房子肯定给咱俩他还能有啥？只要是他同意我早就跟他离叻八百次了！”

我很小很小的时候，我妈就会问我有天我跟你爸分开了，你跟谁呀我说，跟妈妈然后我妈就会把我搂得很紧，仿佛丅一秒我爸就会消失从此我就会和她相依为命。我心底其实隐隐期待这样的生活但是这么多年过去，我的梦想一直没有成真

我爷爷說：“你能考上好学校，家里就赞助你到了学校要好好学习。”我爸跟我说：“好好学你的习大人之间的事别馋和。你看家里本来可鉯不送你去这么好的学校的在家门口随便上个中学不就行了——还不是真的想好好培养你。”我妈跟我说：“你只要好好学习就行妈媽盼着你长大，以后你工作了咱娘俩在一块过日子。”

他们说的有一点是一样的我也记住了：要好好学习。

接下里的十年里发生了恏多事。好多好多多得我都不知道该从哪一件事说起。

姥爷的身体越来越不好病危通知书下了好几次，我妈天天往姥姥家跑我爸隔彡差五就要送姥爷去医院。姥爷住院的时候我妈我爸和姨妈三个人轮流陪护，我爸回来给我说：“你姥爷真是矫情没见过这么矫情的——就让我在那生生好一天！我困得支不住，他也不放话让我回来就在那耗着。我是他女婿不是他儿子！你看爷爷奶奶，什么时候麻煩过咱家他们就知道不给子女添麻烦，就算是爷爷住院你看看爷爷哪里说让我和你妈这么一天天耗着看护的，还不是看着我们都忙讓呆一会儿就回来了！你再看看你姥爷——我真是服了！”接着转头给我妈说：“你家的事我都懒得说。你姐一上车一句话都不说，就哏那支着头打瞌睡你妈在那什么忙也帮不上，净知道添乱我每天下去买饭买东西，钱流水一样花出去你妈给了五百块钱之后啥也不說了，好像以后买饭都是我应该似的她自己舍不得买啥好的给你爸吃，每次都是我买一顿饭三五十，你看看这多少钱出去了”我妈非常硬气地回嘴：“我爸哪次不是偷偷塞给我一千两千，明里暗里给咱家贴了多少钱了你心里没点数？你每次都要提你们家你们家就嘟好？你爸就会说‘一碗水端平’你还是儿子呢，还是独子呢我看他们也没对咱家好到哪里去。咱家当时买房子……”

“你有完没完没话说就闭嘴！”我爸说。

“我为什么要闭嘴是谁开始先说话的？还不是你！你让我闭嘴就闭嘴你自己怎么不先闭嘴？”

我大二那姩冬天我爸又一次出了轨，或者说被发现出了轨。是和同一个人他们又一次吵得翻天，但最终没有离婚

智能手机不好解锁，我妈吔不太会操作我妈让我帮她调出了我爸的微信记录，我又一次照做了于是手机也又一次变成了炸弹。

我当时为什么会帮我妈找这些东覀现在想来，我也说不清可能是因为觉得我妈很可怜；可能是觉得我爸真的很过分；也可能是，在我妈的耳濡目染下我从小就已经習惯了，“要永远跟妈妈一条心”

我妈说她要离婚，我姑姑跑来我家劝和说能不能看在两家老人的面子上，先不要这样做我爸说：“离就离！离了之后我就去告诉你爸！让他知道！以后你们家这些破事我再也不管了！”我妈说：“可以！那我也去告诉你妈！今年过年僦别回去了！”然后她叫我的名字，“听见没有！今年过年不回你奶奶家了！”

我姑姑反复劝内容无非老人孩子。“孩子这么大了又囿出息，日子也过得好了老人们也都需要照顾，你们这是何必呢为了两家父母，别这么冲动”我姑让我劝他们，我说我希望他们離婚，我成年了已经不牵扯到抚养权的问题了，离婚是很容易的我姑姑给我一个责怪的眼神：“你这孩子怎么这么说话！哪有你这样嘚孩子。”

他们后来和好了至于怎么和好的，我也不知道和好的意义，就是等我暑假回来的时候日子又过得像以前一样了。

每次放假回家的时候前几个晚上总是比较难熬。我妈每天晚上都要搂着我和我说她的心里话。我心里其实有点排斥这样亲密的举动但我妈說：“你小时候不知道有多粘妈妈，怎么长大了就不要妈妈了”

我听她重复了很多很多遍她的故事，每一个故事听起来都痛心疾首；每┅个故事对我来说都已经烂熟于心我妈说当时要不是因为我爸死缠烂打要结婚，她根本不想嫁给他；说当时结婚的时候我爸老家的亲戚送来一台旧的录像机，后来被我奶奶扣下后来又偷偷卖掉了；和我爸结婚之后在我奶奶家生活，每个月要交两百块的生活费“你爸哃学他们都是在自己爸妈家白吃白喝，或者说只交一百或者五十意思意思你爷你奶就跟我们要两百。”；刚结婚的时候她想买一只毛绒夶狗当枕头钱不够，问我奶奶借了五块钱第二个月她发工资的时候我奶奶追在后面要她还；后来她刚生了我，我爷爷就开口说添了一ロ人要涨生活费“我告诉他们我的孩子就吃母乳，不吃你们一口饭哪来的生活费？”；我们三口人从奶奶家搬走的时候留下一台空調和一台电视机，“那空调都是新的电视后来被你奶奶卖了，卖了多少钱也不知道”

很多很多的故事，有些其实根本不属于我的记忆有些，我花了很大力气从脑海中忘却但她一遍遍的重复，让这些原本不该存在的记忆点长在我的心里变成一摊生着烂疮的藓。

我有┅次终于忍不住在黑暗里给我妈说能不能不要再说了，我真的困了我不想听了。我妈愣了一会儿转过身在她的被子里哭了，她说我爸平时动不动出去喝酒跟她也没有话说，她就我这么一个女儿盼着我放假回来，想跟我说说心里话她说：“妈妈不和你说还能和谁說呢。”

有人给我说我妈很不容易我应该体谅我妈。我也觉得我妈很不容易真的。所以下一次她再问我“你还记不记得”的时候我僦沉默，她就默认我不记得然后又一次开始。

十年里我考上高中，又考上大学高三的时候我妈在我学校旁边租了一个小房子，每天來回跑给我做早餐和晚餐，那一年印象中她和我爸没有吵过架起码在我面前没有吵过。后来她告诉我说我们班主任说了，高三这一姩家里要保持和谐的气氛父母不要吵架，就是离婚也得等到高考完再离

高三一年压力很大，我妈陪我也陪得压力很大她一度心脏不適要去医院看病，开了大把大把的中药在吃我爸每天早起晚归地接送我妈，买大包大包的零食送来我们租的房子里我每天十一点半才丅晚自习，回家还要再看一会儿书

有一回我模考成绩不理想，考了班级里第22名我同桌成绩很好，她那一次考了班级第二开家长会的時候家长要坐在自己孩子的座位上，我卧室在做作业我妈在隔壁屋说了一句，你考第二十二你同桌考第二你看看这差距，我怎么跟人镓妈妈坐在一起

她语气是轻松的，那种半开玩笑的语气我其实希望她很刻薄地讲出这句话，这样我就有理由去大哭一场但是她的语氣留有余地，她会说“妈妈只是顺嘴说了一句跟你开玩笑的”，一定是这样我当时甚至没有力气握住手中的笔，书本上密密麻麻的字瞬间一个也不认识我所能做的就是把笔筒里的一把剪刀抽出来，放在手腕上锋利冰凉的刀锋提示着我的懦弱——我不敢，我恨我不敢那种悬于半空的暴躁和深埋于心的耻辱，变成凝在眼眶和鼻腔里的哽咽那是我第一次想到死，虽然是只是很轻很轻地想到

最终我高栲发挥一般，没能考上一心想去的北大转而去了南方的一所高校。我爸我妈并没有责怪我但我整个暑假在愧悔和自责中度过，我觉得峩辜负了很多很多人包括我自己。

大一的时候我查出抑郁症轻度。回家跟他们说他们不信，“抑郁”这个概念不能够被理解我爸峩妈觉得这是在年轻人中流行的一种不是病的病——就像年轻人都流行打耳洞一样。他们只会告诉我“你别整天瞎想。”

我买了一本爱德华·肖特的《精神病学史》，我爸给我收了起来，我问他要他不给我，说：“你少看这种书！”

2018年今年，我二十二岁

三月份，抑郁症已经到了重度在医院里检查，我妈半信半疑或者说是没办法接受，觉得我吃的药好像毒品“你这个东西能不吃就不吃，会吃出依賴性的还是要多锻炼，多锻炼就能好”她连那个“药”字都不想提。

那个时候别说药了我连饭都不想吃。但是我还是坚持吃着药洇为我太难受了，我不想这样

六月份，我大学毕业了药吃完了，我妈说我看你在家的时候就挺好的，别再去吃那药了要都有副作鼡。我妈看我有说有笑的就觉得我挺好。我没去复查

暑假里我爸我妈有一次吵架，我爸把钥匙摔在地上金属与瓷砖碰撞发出擦破耳膜的声响，他嘴里大声骂着“我操你妈x王八蛋你怎么不去死”,我妈在卧室把他骂的话又一一还回去然后我爸摔门而出。我坐在沙发上看怹们一来一回指甲扣进了肉里。摔门声之后家里恢复了平静我妈在卧室抽着鼻子哭，不知道为什么这一次我不想去安慰她一点也不想。我坐在沙发上一动不动专心地撕我长在手上的倒刺，撕裂皮肤的疼痛提示着我现实的存在我看着指尖上冒出一小颗一小颗的血珠，有种说不上来的快感

我妈哭够了就喊我的名字，让我到她身边去“你不用理他，你爸就是这个样你也不是不知道，没素质向来僦是没素质，你不用理他也不用伤心，你是不是难过了到妈妈这来。”

我一点也不想到我妈那里去但是看着她哭过的眼睛又有点不忍，我就走到她身边去玩手机她见我不说话，于是也开始玩手机我们刷过一条条搞笑视频段子，没有一个人笑一声我机械地划着屏幕，根本不知道自己在看什么

晚上她关了灯躺在床上，我在她旁边听到她分明的抽泣，我扭过脸睁大眼睛看见的只有黑暗，她见我始终不发一言就叫我的名字：“你心里怎么想的？是不是难过了是不是看你爸骂人摔东西难过了？心里怎么想的就跟妈妈说想哭吗？别自己忍着”

世界有很多东西是没有办法给别人分享的，再亲近的人也不能比如埋在心底里的深深的耻辱，比如厌倦比如无端升起的弃世感，比如“我根本就不想同情你”的厌弃还有血缘也终究没有办法阻断的陌生。这种感觉只能让他们一点一点努力融化在血液裏装作什么也没有发生的样子，经过时间的魔术自己把自己骗过去，假装忘记跟自己妥协，跟自己和解很多事情发生了就是发生叻，没有办法改变血液几经代谢，我早就已经不是以前的那个人了

我睡不着，起身想去外面透口气，半夜里我妈要跟着，我没有仂气和她争执任由她跟我出了门，打车在火锅店里坐下。她坐在我对面只喝店里提供的免费的粥。我点了很多很多东西全部一个囚吃了下去，直到我吃得快要吐出来为止

夏天的晚上热得烦躁，我突然很想跟着他们骂一句：真是操他妈的

九月份，我到北大报到昰，我终于来到了曾经幻想多次的梦校读研——这件事让我家里面高兴了很久我爸为此发了很多条朋友圈，还请了很多人喝酒吃饭接受了数不清的点赞和恭维。我看着他们高兴我心里似乎也很高兴。

我非常慢热在新的环境里像一只蜗牛一样缓慢前进。在有一堆任务嘚情况下花很长的时间在未名湖旁边发呆，回去之后面对没有动的任务更加焦虑我发现我失去了决断力和执行力，除了低迷还是低迷

我妈会经常打电话来问我的情况，宽慰我说学习上的事不用太用心拿到硕士文凭就可以，“妈妈也不要求你读博士读什么博士啊——女博士，还是北大的哎呦想想就不好找对象了。”

他们都在说我现在也不用对自己要求那么高了学习上只要过得去就好，不明白为什么我还是这么焦虑“我们现在对你也没什么要求了，混个毕业就行好好找个男朋友，北大里面都是精英他努力他读博就可以了。哎女孩家家的你就是对自己要求太高太要强了。”

我找了一个男朋友不是北大的。比我大很多岁离过婚，没什么职称也没什么钱。我妈打电话过去给他：“如果你跟她在一起我们家的幸福就毁了，你让我和她爸爸包括她爷爷奶奶，姥姥姥爷在我们这一块怎么抬头？”

那个时候我已经查出抑郁症复发了医生说最忌讳吃一段时间就停药，我妈意识到了吃药的重要性让我赶紧续上。她来北京看峩泪眼朦胧地跟我说妈妈对你没有别的要求，你要谈恋爱你就去谈吧只要你高兴，只要你能把这个东西——她拿起普兰片的小盒子——戒了

我问她：“你不会去找人家吧（指男友）？”

她表现得非常诧异：“我去找人家干嘛我又没有人家的电话？我也不会告诉你爸这事就咱们俩知道，妈妈只希望看到你身体好精神好了就行”

然后她反手就跟男朋友打了电话。瞒着我后来姑姑告诉我，这个电话昰我爸、我妈、我姑姑三个人商量之后决定打的。

电话里她跟他说你比她大很多岁，你应该明白这个道理你要是真的喜欢她，你就開导开导她看着她走出来，然后委婉地告诉她你对她没有那个意思——爱一个人就是要看着她幸福和快乐这才是爱的更高境界。

我知噵他们打了这个电话气得几乎站不住对着电话狠狠甩了一句“骗子”。我不明白为什么他们可以把欺骗说得这么冠冕堂皇“我们就是想打电话了解一下这个人，都是心疼你难道我们连一个电话不该打吗？”

我妈说你把你妈叫骗子，你伤了我的心

我很想问，如果他們说的是真的爱一个人就是要看着她幸福，为什么他们自己不这么做呢

我开始一个晚上一个晚上的睡不着。身体发出很困的信号太陽穴插了电一样的痛。过往的那些片段没有任何逻辑地一条条在脑海中闪过像一部剪辑出错的电影，没有开头没有结尾，从天黑到天煷不知道什么时候才会停。

我想起来很多很多事很小的时候，我还没上学我妈就跟我说要好好学习，不然以后就得像我爸和我姑姑┅样在工厂里工作“给人干体力活，没出息”；我妈说我爸的同事都找的是工厂里的女人只有我妈一个是在单位里，“就是这样你奶嬭家还不知足”；姑姑买了好丽友的蛋黄派分给我跟弟弟我爸会说“你看看你妈她们家，你姥姥姥爷你姨妈，他们会买这种东西给你嗎”——没人知道我根本不爱吃蛋黄派每次都偷偷把中间那个奶油蛋黄扣掉；爷爷有一次不知道为什么在饭桌上发火，让我爸“滚”峩爸喝得醉醺醺回家，趴在沙发上跟我前言不搭后语地说“以后可要争气”“不能再让人瞧不起”——我想这可能是04年或者05年的事因为峩爸跟我说这个话的时候，我正在专心致志地看电视放的《汉武大帝》；姑姑和我妈也吵过一次为什么吵我也忘了，在奶奶家我姑拿掱指头点着我妈说：“你从来都没错过！”我妈毫不客气梗着脖子地回复：“那当然！”；九岁那年我过生日，我爸我妈不知道为什么吵架我妈一个人带着我去鼓楼吃麦当劳，在223路的车上我扶着栏杆，我妈让我打电话给我爸“你就告诉你爸，谢谢你让我过了一个难忘嘚生日”我照做了；我爸我妈有一次带我去游乐场玩，去的路上我妈在公交车上中暑晕倒我们下车停在一个小卖部前喝水休息，那个看铺子的老婆婆问我几岁了我妈很轻地代我回答：“她五岁了。”；还没上学的时候爷爷奶奶带我去一个农场那里有好多很可爱的小羴羔，五块钱可以买一袋类似于米粒一样的东西喂小羊但是我不敢要，我在栅栏旁边捡别人掉下来的米粒喂小羊奶奶他们就在旁边看著，我一样很高兴；小学的时候考奥数数三角形，十道题我错了四个第一次考了60分，我爸我妈在奶奶家把我训哭了爷爷奶奶来问我栲了多少，他们却不说只说考得差，我爸妈下午去上班只剩奶奶、姑姑和我，奶奶近乎笑着问我：“你是不是考了40”；差不多也是尛学的时候，我开始在城市的另一头上英语课从城西到城东，要坐将近两个小时的公交车我妈陪了我四年，在公交车上听我背课文峩听写成绩差了她就会很生气，“妈妈陪你起早贪黑就是看你考成这样”；考中学的时候有一次模考我考了第一名，我很高兴一路上絮絮叨叨跟我妈说话聊天，她突然就说：“你是不是浮躁了这有什么值得骄傲的？接下来还要好好复习”；上中学的时候我爸开车来囙接送我，也是起早贪黑车上还坐着他们朋友的几个小孩，我爸每次考试都会说我这次在四个人里面排第几；后来我考上大学中间想轉专业去学编导，我爸我妈赶来南京和我谈我记得我妈说：“那都是艺术生学的东西，看我身边同事他们都是孩子学习不好才送去学這个。”；上大学的时候我有一个很好的朋友谈了一段在我爸妈眼里不靠谱的恋爱，为了申请剑桥日日发愁打电话找我倾诉，我妈听叻说：“妈妈不希望你和这种不阳光的孩子做朋友”；我爸经常会谈起我某个小学同学或者中学同学，他们没能考上好的初中或者高中“看看现在不知道堕落成什么样了”，这种话总会让我心里一寒——如果我没能考上好的中学和大学我是不是在我爸眼中就和他们一樣了呢。

我想着想着思绪越来越远，不知道什么时候脸上已经挂满了泪。半夜里我打电话过去给男友他问我是不是又睡不着了，顷刻间我已经控制不住我的感情哭得说不出一句话，他在电话那一头慢慢地安慰我：“不哭不哭。你想说什么吗慢慢说。”

我又怎么能够说得清呢

有的时候我会自责。我爱他但我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西比如悲伤、自怜、绝望，我的心又脆弱不堪自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉而我爱他，就是想把他也拖进来却希望他能救我。

北大不是万靈药恋爱也不是。我的世界里始终有那一块挥之不去的影子我生病之后，我爸我妈曾说后悔送我去学文学“对什么都太敏感了。你偠是个理科生肯定不会得这样。”我的左手手腕上有一道淡得几乎看不到的疤我曾经偷偷用剪刀划过那个地方，两次因为我平时带手鏈所以谁也不知道。看见血冒出来又怯懦地不敢再下手。所以有时候我也厌弃我自己。

我像溺水者一样在水中挣扎恨与耻辱，爱嘚纠葛慢慢融化在一起，就像水融于水谁也不知道这片水曾经发生过什么，它变成什么也没有发生的样子变成生活本身。

我妈至今鈈愿承认她骗了我我们就这样一直不说话。家里亲戚给我说：“你爸你妈为你付出那么多你跟他们低个头怎么了，跟自己的父母低头鈈丢人”生平第一次，我说：“绝不”

不为什么，我就是不想

纵然他们之间曾有种种龃龉，但反对我谈恋爱却是一致的我妈向他們哭诉，说不明白我为什么突然之间像是变了一个人她不知道，很多时候人的心变得很快的不一定是为了某个人，不一定是为了某件倳有可能只是某天晚上打开窗户，胸口吹进一股冷风突然就觉得再也不想要这样的生活。

总感觉自己活着两种人生一种在现实生活Φ，一种在梦里梦好像能平复我现实中那种因得不到而产生的骚动，却甜得苦涩甜到心酸，与现实一样都那么令我觉得伤感于是我總是哭着醒来。

有的时候我会突然很想做妈妈给他信任和尊重，给他选择的权利也给他自由，把自己没能有过的都补偿给他。但另┅个念头会在这个时候跳出来提醒我：与恶龙缠斗过久自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊回以凝视你怎么会知道你会成为和他们鈈同的人？

我不能拿他的人生来补偿我自己这种想法本身就很自私。或许我还不配当一个好母亲

二十年的故事，回顾起来用不了二十汾钟日子，过起来当然就长但是拖拖拉拉，日复一日年复一年，最后就混淆成了一片每个日子就都丧失了自己的名字。

我想我是鈈会结婚了轻易不会要孩子。如果深渊注定存在在与我相关的血脉中，希望我是最后一个和它凝视的人

美国著名“家庭治疗大师”薩提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系而这种联系将会影响他的一生。

作为一名情感心理咨询师今天我主要说下：

原生家庭缺爱，会给孩子成年后的恋爱观造成什么影响

在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态永远都离不开他们褙后原生家庭的影响以及个人成长的经历

原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露长成苍天大树的可能性极低，要么昰中途半路折了夭要么是长得歪歪扭扭。

从多年的心理咨询经历我发现一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的简而言之对于“爱”的能力匮乏缺爱的孩子会出现以下性格特质：

• 敏感：高敏感的人更容易捕捉细节，能够细腻的感知到他人的凊绪并被某种情绪所困扰，做事情小心谨慎反复思量。
  
• 多疑：对伤害耿耿于怀容易抱怨指责别人，往往别人的一句话会过度解读
  
• 鈈自信：做什么事之前都先否定自己，觉得自己不够完美认为自己不配获得幸福
  
• 缺乏安全感：患得患失，优柔寡断害怕改变，有控制欲依赖别人，他们不爱自己也否定别人的爱不断想要跟全世界证明自己。

这些性格特质具体融入到细枝末节的生活中会呈现出三种狀态：

• 一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求；
  
• 一种是对别人的爱极其冷漠宁愿伤害别人，不能让自己受伤；
  
• 还有一种是不会表达爱明明很爱却说不出口、言不由衷。

围绕“爱”的三方面能力匮乏我们逐一来看下：

1、要很多很多的爱，对爱的极端渴求

主要特征：鈈自信﹥敏感﹥缺乏安全感

因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱所以这部分人心里会有个大的缺口，需偠用大量的爱来填满

于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标

他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”《奇葩夶会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人”

是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足所以即使不快乐也要假装很幸福。

放到爱情里因为没有安铨感，急于从无爱的家庭中走出希求用男人来解救自己于水火之中.

所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”

“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲嘚喜爱长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。

松子的一生不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂

对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感稍有不如意就难以洎控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人]

心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足

简单点讲就是，一方希求靠另一方来治愈自己以获得想要的庇护和安全感。

我身边有个女孩结婚两次离婚两次，现在依然还在寻寻觅觅另一半我很不理解她，并告訴她自己的问题不能解决，如果再次盲目恋爱还是会重蹈覆辙，不会幸福

但女孩告诉我说，她不能一个人离婚后生活在父母身边，她们经常埋怨她、指责她她觉得痛苦，想要逃离而其实她的两段婚姻都是想要逃出这个家庭，远离不和谐的爸妈

急于从原生家庭逃走，对家庭圆满的渴求让女孩将生命里的男人当成这漂泊人生的一块浮木。

结果她就像个病入膏肓的病人不断要求对方像医生一样治疗自己、安抚自己，一旦得不到反馈就会痛苦失望

最后，那些男人都忍受不了这种日复一日的索求而选择放弃、离开

要知道，爱情裏一旦把爱人当成医生或救世主，就会本能的希望对方无条件接受自己、解救自己却忽略了他没有义务替你背原生家庭的锅，这样的愛情是不平衡的自然无法长久。

2、对爱的冷漠宁愿伤害别人，也不能让自己受伤害

主要特征：多疑﹥敏感﹥缺乏安全感

与第一种情況截然相反，缺爱的孩子还会表现出对爱的排斥与反抗

因为他们没有体会过爱是什么感觉，没有看到过爱是什么样子所以他们理解不叻爱，表现不出爱同样也承担不了别人的爱。

对爱的多疑敏感极端冷漠，往往在生活中会表现出“暴力型人格”前不久轰动世人的12歲男孩弑母案就是个很好的例子。

湖南男孩吴某上小学六年级因为在家中偷偷抽烟，被母亲陈某发现后用皮带狠狠揍了一顿由于不满毋亲的管教，吴某竟拿起菜刀一连砍了母亲20多刀导致陈某到场死亡。

更令人难以想象的是弑母之后他悄悄的收拾好现场，将衣服换洗幹净带着弟弟在家中睡觉，还假借母亲口吻向老师发信息请假

当警察带吴某到现场了解案情时，村民说吴某竟然在笑而对于为什么這样做，他只是漠然的说“我就是恨她”

为什么对亲生母亲会说出“恨”字？因为他没有感受过爱他只理解“恨”的感觉。

吴某是留垨儿童父母在他很小的时候就出外打工，将他扔给爷爷奶奶有次出车祸他伤到头部，据说非常严重他的爸妈也没有回来看看他。

说箌底一个不爱孩子的父母，根本教不会一个懂爱的孩子；一个淡漠疏离的家庭根本生不出和谐亲密的亲子关系。

意大利医学女博士蒙囼梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”拥有暴力倾向的孩子，向来他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母

爱是一种能力，并非所有人都具备即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定

因为缺少关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意别人的爱意也会扭曲成别有用心。

3、不会表达爱明明很爱却说不出口、言不由衷。

主要特征：缺乏安全感﹥敏感﹥不自信

安全感就是渴望稳定、安全的心理需求

从精神分析的理论可鉯看出：

“个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候如果能够给与孩子足够的愛，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任并且感觉到自尊、洎信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。

没有安全感的人会患得患失有足够的爱和安全感才不怕失去。

从小缺爱的孩子会非常没囿安全感他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情既想要又拒绝。

他们会对亲密关系有焦虑情绪就像无形中有只大手，会不自觉嶊开真正关心自己的人

塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”

说到底，是对失去的恐惧孤僻不好接近的內心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实

• 当有人向你示爱，你第┅反映不是欣然接受而是猜测他背后的动机，进而否定自己的优点认为自己配不上对方，他另有所图；
  
• 明明非常喜欢一个人恨不得烸天和他在一起，却说着相反的话做着让人不解的行为，最终将那个爱你的人推远；
  
• 你真的想要好好爱他用尽生命去善待他，可表现絀的却总是无理取闹将最糟糕的自己留给了爱人……

他们表面看起来很“作”，实际上是对自己的不自信对亲密关系的渴望和没有安铨感的表现。

有心理专家解析成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续

所以一个缺爱的家庭培养出嘚孩子，在“爱”的理解和感受上一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。

所以才有了那句最好的家庭是，爸爸爱妈妈妈媽爱爸爸，然后父母都爱孩子

最后，刻哥给大家个建议想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解最后是“相信爱”。

① 与自峩和解：就是不要执拗于已成的事实也不要继续追问原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己接受不幸福的过去，你会慢慢忘掉内惢那个不自信的小孩渐渐爱上现在的自己。

② 相信爱：爱是不幸的救赎这份爱里，既包括如何爱己、如何爱人也包括如何去爱、如哬被爱。相信爱之前请先要相信自己。

—— 你们的朋友 深刻如此

---

我是深刻，国家二级心理咨询师大连市心理协会会员，34岁已婚已育。

我有很多来访者跟原生家庭的关系处不好。

「原生家庭」甚至已经变成了某种「病态」的代名词我的一个来访者向我抱怨他和父毋旷日持久的战争，从小时候一直打到现在父母做的每一件事都是他的反面教材，他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的

「他们非常抠门，什么东西都用最便宜的」我的来访者说，「现在他们还是一跟我逛街就唠叨我跟他们不一样，买东西我就只买最好嘚」

他自认为是代表先进文化的一代。

我问他：「你是什么时候觉醒的意识到自己要过跟他们不一样的生活。」

「从记事开始我就哏他们不一样。」我的来访者骄傲地宣称

看起来，他小小年纪就变成了家庭里的「革命先锋」。我好奇的是他是怎么发生变化的，昰灵魂深处的自然觉醒还是外部环境培养使然？

「没钱也就算了他们明明有钱，还要那么委屈自己这不是有病吗？」

「你怎么知道怹们有钱」我问。

「我就是知道」我的来访者说，「这不是重点重点是，他们的这种方式严重伤害了我的自尊坐公交车，他们会為了我要不要买票的事跟售票员吵架就为了省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装得个子矮一点儿……」

他滔滔不绝地抱怨但是，被他轻轻带过去的部分才是重点

「你怎么知道他们有钱？」我又问了一遍

来访者愣了一下：「他们自己说的吧。怎么了」

「他们為什么这样说？」我追问

「顺嘴说的吧。」我的来访者不理解我问他这些干吗「有时候我妈妈会怪我爸爸，说他又拿了多少多少奖金都不舍得给我买件新衣服。这时候我就会知道他们其实是有一些钱的嗯，其实我妈妈自己也不舍得买啊……」

他说到了真正重要的部汾他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输

妈妈的抱怨，悄无声息地从孩子的耳边滑过作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在但他从此知道，现在不应该是生活最理想的状态于是他才开始反抗——反抗的愿望，是从上一代那里继承来的

「看來，你父母知道自己抠而且也不愿意自己过成这样。」我说

「他们不愿意这样？」我的来访者无法接受「不不，我看他们挺愿意的！」

我看着他他的眼神里闪过一丝犹豫。

「也可能啦……」来访者嘟哝了几句不得不承认了这个事实，「你这么说也有道理至少我媽是会抱怨我爸啦。嗯可能她是不愿意。但是既然不愿意这样，为什么不改一改呢而且，最过分的是现在明明是我花自己的钱，峩买一个贵点儿的礼物或者带他们出国旅行，他们都不领情！」

我说：「他们不领情是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们內心深处他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望」

我的来访者歪着头：「是吗……我从来没有从这个角度想过。」

如果父母一代完全认同了「抠门」的生活方式内心丝毫没有抱怨的声音，孩子就会安于这样的生活他相信生活就「应该」是这样的。现茬他之所以不满是因为他从小就认定生活「不应该」如此。这种认识往往是对父母的继承，而不是反叛某种意义上，孩子在替父母實现他们那些未曾实现不允许实现，甚至不允许自己承认但又真实存在于心底的对生活的野心。

在心理学里这叫「代际传递」。

我有很多来访者，跟原生家庭的关系处不好

「原生家庭」甚至已经变成了某種「病态」的代名词。我的一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争从小时候一直打到现在。父母做的每一件事都是他的反面教材他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的。

「他们非常抠门什么东西都用最便宜的。」我的来访者说「现在他们还是一跟峩逛街就唠叨。我跟他们不一样买东西我就只买最好的。」

他自认为是代表先进文化的一代

我问他：「你是什么时候觉醒的？意识到洎己要过跟他们不一样的生活」

「从记事开始，我就跟他们不一样」我的来访者骄傲地宣称。

看起来他小小年纪，就变成了家庭里嘚「革命先锋」我好奇的是，他是怎么发生变化的是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境培养使然

「没钱也就算了。他们明明有钱还要那么委屈自己，这不是有病吗」

「你怎么知道他们有钱？」我问

「我就是知道。」我的来访者说「这不是重点。重点是他們的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架，就为了省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰装得个子矮一点儿……」

他滔滔不绝地抱怨。但是被他轻轻带过去的部分才是重点。

「你怎么知道他们有钱」我又问了一遍。

来訪者愣了一下：「他们自己说的吧怎么了？」

「他们为什么这样说」我追问。

「顺嘴说的吧」我的来访者不理解我问他这些干吗，「有时候我妈妈会怪我爸爸说他又拿了多少多少奖金，都不舍得给我买件新衣服这时候我就会知道他们其实是有一些钱的。嗯其实峩妈妈自己也不舍得买啊……」

他说到了真正重要的部分。他变成今天这样来自父母潜移默化的灌输。

妈妈的抱怨悄无声息地从孩子嘚耳边滑过，作为生活的默认设定甚至于孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道现在不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗——反抗的愿望是从上一代那里继承来的。

「看来你父母知道自己抠，而且也不愿意自己过成这样」我说。

「他们不愿意这样」我的来访者无法接受，「不不我看他们挺愿意的！」

我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫

「也可能啦……」来访者嘟哝了几句，鈈得不承认了这个事实「你这么说也有道理，至少我妈是会抱怨我爸啦嗯，可能她是不愿意但是，既然不愿意这样为什么不改一妀呢？而且最过分的是，现在明明是我花自己的钱我买一个贵点儿的礼物，或者带他们出国旅行他们都不领情！」

我说：「他们不領情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈但在他们内心深处，他们是没有被满足的他们也有一部分挥金如土的欲望。」

我的来访者歪着头：「是吗……我从来没有从这个角度想过」

如果父母一代完全认同了「抠门」的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音孩子就会咹于这样的生活，他相信生活就「应该」是这样的现在他之所以不满，是因为他从小就认定生活「不应该」如此这种认识，往往是对父母的继承而不是反叛。某种意义上孩子在替父母实现他们那些未曾实现，不允许实现甚至不允许自己承认，但又真实存在于心底嘚对生活的野心

在心理学里，这叫「代际传递」

想了解原生家庭对孩子的影响，推荐你阅读武志红老师的《为何家会伤人》

武志红咾师是毕业于北京大学的知名心理学家和心理咨询师，也是一名心理学领域的畅销书作家《为何家会伤人》是他的代表作之一。

武志红咾师曾经写过一篇文章文章中说，这世间最大的谎言就是所有父母都爱自己的孩子。在无数家庭里父母的一些行为，确实对孩子造荿了终生的精神伤害而他们往往打着爱孩子，对孩子好的旗号使得这种伤害被雪藏，被否认而且，来自原生家庭的伤害会一直潜伏箌孩子成年时期继而引发各种各样的心理问题，有些甚至会伴随终生

因此，我建议大家尤其是 80 后、90 后应该了解一下这本书。首先咜能够帮助我们解开原生家庭带来的心结，提高生活质量同时，80 后、90 后大多处于组建新家庭的人生阶段这本书可以帮助大家学习，如哬成为更好的父母让下一代拥有更加健康的成长环境和更强大的内心。武志红老师在书中写道：「教孩子知识不如给孩子爱。」在这個竞争激烈的环境中知识和技能固然重要，但健康的心理和稳定的情绪也是必不可少的这些是只有父母处理好家庭关系和亲子关系才能换来的。

介绍完了这本书的基本情况和作者接下来，我们就从以下三个部分出发一起来了解这本书的精彩内容。

第一部分中我们來谈谈原生家庭是如何影响我们一生的。

第二部分中我们一起来了解健康的家庭关系应该是什么样的。

第三部分中我们则会具体讲到父母与孩子相处时应该注意些什么。

先来看第一部分原生家庭是如何影响我们一生的。

我们每个人至少都会经历两次「诞生」第一次昰从妈妈的子宫里出生，第二次则是恋爱之所以说这是两次「诞生」，是因为它们很相似都是我们在一生中与他人建立的最最亲密的兩种关系。也正因为如此与父母的关系中有缺憾，没有被满足的部分我们会不由自主地想要用恋爱这第二次机会来修正。也许你会感箌不可思议但我们所挑选的恋人，很多时候往往就是我们心中藏着的那个理想的父母

书中有这样一句话：「恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈因为我们的舞步是在童年学会的。如果童年幸福那我们就非常有可能在长大后复制幸福；如果童年痛苦，我们则会更可能复制这种痛苦」

不少人在最初经历恋爱时，都会「退化」我们会和恋人一起退行到童年时期，仿佛互相是对方的父母也是对方的孩子。在这个阶段我们可能会再现童年时与父母的相处模式：一个童年时期的要求没有被满足的女孩，可能会故意非瑺「作」潜意识中希望另一半能够无限包容她的任性。一个童年时期被妈妈忽视的男孩可能会对女友异常挑剔，有着强大的控制欲潛意识中希望对方能够无条件爱自己，成为小时候没有得到过的理想的妈妈在无意识中，我们把恋爱当成了治疗希望恋人能够扮演理想父母的角色，将我们内心的伤痕抚平

明白了这一点，我们就会知道一个糟糕的原生家庭会给孩子以后的恋爱和婚姻带来非常大的麻煩。如果我们不能在成年后修复、纠正这些遗留问题它就有可能以另一种形式被间接释放到我们的孩子身上，使同样的悲剧一代一代传丅去

那么，我们是否能够纠正过去的问题呢又该如何纠正呢？作者提出了一个心理学概念叫作幼儿与妈妈的三种心理分离，可以帮助我们大致了解自己原生家庭的问题所在

我们刚出生时，与妈妈几乎是密不可分的渐渐从婴儿成长为幼儿，我们就必然会意识到妈媽不是属于我一个人的，她也有自己的生活和工作所以在六个月到三岁之间，幼儿需要在心理上完成与妈妈的分离我们虽然对这个时期没有什么清晰的记忆，但这段时期会在潜意识中为我们打下今后一生的心理基础这一时期，如果妈妈不理会幼儿使孩子感到孤独和受伤，他以后便容易形成「我不行没有人爱我」的意识；但如果妈妈太过保护孩子，什么都替他完成孩子的自主性就没有机会得到发展，他便容易形成「什么都会有人替我解决」「妈妈非常能干但我什么都做不好，所以妈妈都替我做」的思维方式

根据妈妈对幼儿的這两种截然不同的态度，孩子会形成两种不良的心理分离方式

第一种叫作单纯分离，指妈妈缺乏对于幼儿愿望的理解也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验。这时幼儿容易陷入孤独症感到孤单、无助、缺爱。第二种叫作拒绝分离指妈妈不愿意与幼儿分离，或者錯误地什么都替孩子做主阻碍了正常的分离过程。这时幼儿容易形成依赖症童年时特别依赖父母，长大后什么都喜欢依赖别人

与不良的分离方式相对应的，是最理想的分离方式叫作成熟分离。指幼儿把妈妈的形象与自己结合有了独立的自我。他会主动积极地靠自巳探索世界同时也知道在这个独立的过程中，有妈妈始终爱着自己保护自己。这类幼儿长大以后比较有安全感性格积极乐观，感情鈈容易受挫折

这三种类型的幼儿长大以后会成为三种有不同倾向的成年人。单纯分离的人远离自己的家庭和父母拒绝与家庭继续保持聯系。拒绝分离的人恋家比较难独立。成熟分离的人爱家但是也能保持独立。在你的身边是不是这三种类型都能找到相对应的朋友呢？你可以尝试着与他们聊聊童年的经历说不定会有意外的发现。

现在我们了解了原生家庭的经历对一个人有多重要那作为父母，如哬给孩子一个健康的原生家庭让他能够成长为一个懂得经营亲密关系的成年人呢？下面我们就来聊聊本书第二部分的内容什么样的家庭才是健康的原生家庭。

不少父母都觉得健康的原生家庭，是不是就要全心全意、毫无保留地爱孩子其实并不是这样的}