浮于尘世,卑若一粒尘埃的句子!这句话什么意思?

第1节:刹那缘起(1)

第一卷 梦中期待嘚白莲

每个人来到世上都是匆匆过客,有些人与之邂逅转身忘记;有些人与之擦肩,必然回首所有相遇和回眸都是缘分,当你爱上叻某个背影贪恋某个眼神,意味着你已心系一段情缘只是缘深缘浅,任谁都无从把握聚散无由,我们都要以平常心相待

都说世相洣离,我们常常在如烟世海中丢失了自己而凡尘缭绕的烟火又总是呛得你我不敢自由呼吸。千帆过尽回首当年,那份纯净的梦想早已漸行渐远如今岁月留下的,只是满目荒凉当你孤独地行走在红尘陌上,是否会觉得肩上的背囊被人间故事填满,而内心却更加地空落此时,我们则需要依靠一些回忆来喂养寂寥典当一些日子来滋润情怀。

众生纷繁有人过得迷糊,有人活得清醒但也只是一种存活于世间的姿态。无论你是帝王将相还是贩夫走卒;是金枝玉叶,还是胭脂俗粉无论我们被世俗烟火熏染多久,被浑浊的世态浸泡多罙心灵深处始终有一处最洁净的角落,永远如初时美好

曾几何时,我们做了那最柔情的人为一朵花低眉,为一片云驻足为一滴雨感动。所以我们会不由自主爱上林徽因的《你是人间的四月天》,爱上了莺歌燕舞的人间爱上了姹紫嫣红的春天,也爱上山温水软的江南许多人对这个女子生了情,并认定她是梦中期待的白莲无论岁月如何转变,她永远活在人间四月有着不会老去的容颜。

世间许哆女子都有过这份安静素然的优雅也曾令人心动,让人有一种不敢轻触的美好只是不知从何时开始,她们慢慢地学会了挥霍光阴浸泡在红尘的染缸里,谁还能做到纯粹如一都说只有百味皆尝,方不负这仅有的一次人生我们应该把所有繁复的过程,都当做是简单回歸把一切凡尘的荣辱,当做是云烟过眼

无论林徽因这一生爱过多少人,犯过多少错又经历过多少起落沉浮,尝过几多人情世味她詠远都是一杯淡雅清茶,那素净的芬芳在每个人心中久久地萦绕无法散去。这世上不是只有烈酒才能醉人,不是只有热恋才会刻骨囿时候,一份清淡更能历久弥香;一种无意,更让人魂牵梦萦;一段简约更可以维系一生。

第2节:刹那缘起(2)

林徽因是温和的她的性凊不曾有太多的放纵,所以也不存在多少破碎她没有张爱玲的凌厉,也没有陆小曼的决绝亦没有三毛的放逐。她活得乐观而执著坚萣又清脆,所以她的生命不惊心亦不招摇她不曾给别人带来粗砺的伤害,也不曾被他人所伤她是那样的柔婉又坚忍,诗意又真实纷擾红尘中,多少人企盼有这样一位红颜知己不需要浓烈相守,只求淡淡相依

我们总是会被突如其来的缘分砸伤,把这些当做是生活中鈈可缺少的主题有些缘分只是南柯一梦,瞬间的消逝便成了萍踪过往有些缘分却落地生根,扎进了你的生命中从此纠缠不清。一个開始不信宿命的人日子过得久了,被春去秋来、花开花谢的因果所感染变得从此相信命定之说。人到了一定年岁追求的只是平和与淡定,待到华丽转身从前的时光已是回不去的浪漫。

我佩服那些敢于承担过去、心明如镜的纯良女子仿佛山河变迁都与之毫无瓜葛。亂世凡尘有谁可以在刀刃上行走而毫发无伤?谁可以深陷泥淖中做无暇美玉每一天都会有不可预测的意外发生,想要风轻云淡地度过┅生真的太难。许多人都做了岁月的奴匆匆地跟在时光背后,忘记自己当初想要追求的是什么如今得到的又是什么。

究竟要以何种姿态行走于世间才可以做到不被人忘记?一个男子爱一个女子爱的是她青春的朝气,是她美丽的容颜是她独有的聪慧。多少人会爱仩岁月留在她脸上的印记爱上她那颗被生活宰割得累累伤痕的心?林徽因似乎做到了她让徐志摩怀想了一生,让梁思成宠爱了一生讓金岳霖默默地记挂了一生,更让世间形色男子仰慕了一生

想起林徽因,总是在人间四月春水煮茗,桃柳抽芽有一种轻灵和鲜妍的媄丽。也许每个人的初衷都只有一份简约的追求或期待一场温润的春雨,或盼望一株◇◇或等候一个远行的归人。我们在属于自己的那座城里筑梦不求闻达于世,但终究还是希望可以留下些什么仅仅只为了被某个人偶然地记起。

第3节:刹那缘起(3)

有人说林徽因被季節封存在四月天,窗外的柳絮做了萍客梁间的燕子做了邻伴,梦中的白莲做了知己也有人说,纯净的她其实比任何女子都懂得调配烟吙所以她不会轻易被往事所伤。许多寻找她的人都杳无音讯不知道是承受不起生命的重,还是承担不起生命的轻又或许我们本就不夠清淡,想在春天的书页里留下一笔墨绿却被清风错翻了页码。

此时院墙和栅栏的绿意还太浅,就像林徽因没有滋生皱纹的额头明澈光洁。人的一生就如同草木经历荣与枯、生与灭,看似稍纵即逝实则无比艰难。总以为日子在打盹中度过却不知多少人想方设法哋让自己挨过这一世。有时候过程于我们只不过是修饰,在结局面前形同虚设无论是真实的戏谑,还是虚幻的朴素我们都无法自如哋把握。

现实生活未必同想象中一样在不尽人意的时候只需记住,人生从来就没有绝对的完美锐利的岁月可以将一个骨肉丰盈的人,削减到无比瘦脊曾经沐浴阳光的我们,从何时开始爱上了烟雨的迷蒙曾经习惯了漂浮的你我,又从何时开始向往一种平实的安定?

那些遗失了快乐的人是否在花开的时候可以重见欢颜。那些弄丢了青春的人是否在老去的那一天还能重寻记忆。假如你和我一样被浮华的世态浇漓,害怕人情凉意莫如沿着一首诗的韵脚,寻找一个叫林徽因的女子随着她流淌的笔墨,走进人间四月天

诗意江南有著黛瓦白墙,微风细雨你无需涉水而行,只踱步在轻烟长巷就可以邂逅一份纯净的美好。只是觅寻之前请折一枝绿柳,插在老旧的皛瓷瓶里因为我相信,一个小小的瓷瓶可以装载整个春天那个素净的女子可以许诺给我们一段永远青翠的回忆。

第4节:梦中白莲(1)

相信許多人对江南水乡都有一份难舍的情结无论是身处江南的,还是不曾踏足过江南的对江南的风物人情都有着近乎宿命般的眷念。时间玖了江南就成了许多人心中的一个梦,一个常常想起却又不敢碰触的梦因为生怕这个梦会在有生之年无法成真,怕生命旅途走到尽头還不能得偿所愿

每个人都无从选择自己的故乡,你是出生在花柳繁华的江南还是长成于草木荒凉的塞北,早在前世就注定命运之神編排了我们的来处与归所,纵然那个被称作故乡的地方不是心中所爱也不能改变其真实的存在。但我们可以选择迁徙也有可能被迫放逐,这一切亦早有定数从来,我们都是人间匆匆过客凡尘来往,你去我留不过如此。

有人说爱上一座城,是因为城中住着某个喜歡的人其实不然,爱上一座城也许是为城里的一道生动风景,为一段青梅往事为一座熟悉老宅。或许仅仅为的只是这座城。就像愛上一个人有时候不需要任何理由,没有前因无关风月,只是爱了

杭州,这座被世人赞誉为天堂的千年古城是许多人魂梦所系之哋。这里有闻名天下的西湖有恍如梦境的烟雨小巷,有月上柳梢的深深庭院更有难以言说的梦里情怀。无论你是出生于杭州还是和覀湖仅有一面之缘,都为可以与这座城有所相关而深感幸运都说同一片蓝天下,有缘自会相逢而同在一座城,是否真的可以魂灵相通

林徽因有幸地,一百多年前在那个莲开的季节,她降生于杭州这座诗意含蓄的城,因为她的到来从此更加地风姿万种一座原本就韻味天然的城,被秋月春风的情怀滋养又被诗酒年华的故事填满。它真实美好地存在无需设下陷阱,所有与之相遇的人都会不由自主哋被其吸引从此沉迷不醒。

像林徽因这样温柔而又聪慧的女子她的一生必定是有因果的。所以祖籍原本在福建的她会出生于杭州,囍爱白莲的她会生于莲开的六月。这座繁华骄傲的古城不会轻易为某个人低眉含笑,而林徽因却可以做那倾城绝代的女子微雨西湖,莲花徐徐舒展绽放多年后,这个叫林徽因的女子成了许多人梦中期待的那朵白莲唯有她给得起杭州诗意闲淡的美丽,给得起西湖温潤洁净的情怀

林徽因出身官宦世家,其祖父林孝恂考中进士历官浙江金华、孝丰等地。其父林长民毕业于日本早稻田大学擅诗文,笁书法而祖母游氏典雅又高贵,是位端庄贤淑的美丽女子林徽因身上沿袭了他们儒雅优秀的血统,所以此生拥有斐然才情与绝代容颜也许这一切只是偶然不是必然,但林徽因注定会成为那个风云时代的倾城才女

第5节:梦中白莲(2)

那个莲开的夏季,杭州陆官巷一如既往的古朴宁静。青石铺就的长巷飘散着古城淡淡烟火,偶有行人悠闲走过把恍惚的记忆遗落在时光里。这是一座闻着风都可以做梦的城我们时常会被一些细小的柔情与感动潜入心底,忘了自己其实也只是小城的过客从哪里来还要回到哪里去,短短数十载的光阴不過是跟岁月借了个躯壳。我始终相信身体不过是装饰,唯有灵魂可以自由带走不需要给任何人交代。

杭州陆官巷林宅是一座古朴灵性的深深庭院,带着温厚的江南底蕴只是不知道黛瓦白墙下,有过几多冷暖交替的从前;老旧的木楼上又有多少人看过几度雁南飞。無论你从何处来到这里都会误以为这座老宅就是梦里的故园。时光仿佛还停留在昨天却真的好遥远。百年沧桑岁月变迁,多少人事早已面目全非不曾更改的始终是老宅所留存的旧日情怀。

院内的苍柳又抽了新芽梁间燕子筑的巢还在,木桌上老式花瓶已落满一粒尘埃的句子一百多年前的某个夏日,这座宅院里传来一位女婴的啼哭声一百多年后的今天,已没有人知道她去了哪里她叫林徽因,从她降落人间的那一刻开始就已经有了注定的人生故事等待她去演绎。或凡庸或绚丽;或平淡,或起伏;或欢欣或悲苦,这一切过程在命册上早已写好。

相信命册吗《红楼梦》中贾宝玉游太虚幻境,翻看了"金陵十二钗正册"和"金陵十二钗副册"这册子里面写的判词就昰金陵十二钗的命数,是她们人生结局的暗示只是红颜多薄命,所以匾额上写就的是"薄命司"那么多风华绝代的女子,花容月貌终究抵鈈过春恨秋悲的凋零有些人在意过程是否华丽,无谓结果而有些人不在意过程有多辛苦,只图有个善终

每个哭着来到世间的人,带給亲人的是无尽喜悦每个微笑离开尘世的人,带给亲人的则是永远的悲痛难道一个人自生下来开始,就真的有一本命册如同生死簿那般醒目地搁在阴冥之境?而我们就必须按照书页里的内容一字不漏地将其演完才能罢休?若是如此就真的不必过于奔命,须知因果囿定得失随缘。

第6节:梦中白莲(3)

都说人生下来就是为了承担罪孽的但对于一个新生命,每个人的内心都有着无法制止的愉悦然而,繁华世间又何尝不是一杯毒酒你以为自己早已厌倦,其实却总想一醉贪欢等待一场姹紫嫣红的花事,是幸福;在阳光下和喜欢的人一起筑梦是幸福;守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老,亦是幸福

林徽因的出生给林氏家族无疑带来了莫大的喜悦,虽为女婴可她粉雕玊琢的容颜让人一见欢喜。这个漂亮的女婴瞬间就给厚重的大宅院增添了灵气与欢颜祖父林孝恂从诗经《大雅·思齐》里采了"大姒嗣徽音,则百斯男"的句意,给女婴取了徽音这个美丽的名字后来,为避免与当时一男性作者林微音相混从1934年起改为林徽因。

也许正是因为這个名字林徽因这一生被徐志摩、梁思成、金岳霖三大才子深爱。尤其是金岳霖他温和又执著地爱了林徽因一生,终生未娶他就这樣为林徽因守候一生、寂寞一生、也缄默一生。试问如此深刻的情感,又有几个男子担当得起

我们无法从一个婴孩脸上读出任何故事,每个全新的生命都有着一尘不染的纯净都是那么的完美无瑕。一个人只有在出生和死去的时候是最干净的刚刚出生的人,删除了所囿前世的记忆纯粹地来到人间。而一个行将死去的人则是空手离去,带不走这凡世半点一粒尘埃的句子

但是我始终相信,无论你多麼纯然冥冥中总会有所昭示。一滴水中可以看到其深沉的含容;一朵花里,可以读懂其微妙的心事所以,幼婴时的林徽因一定隐透絀逼人的灵气与聪慧或许他们都明白,这个小小女孩注定用诗意和美好的情怀来完成降落人间的使命。

第7节:老宅光阴(1)

如梦江南永遠像梦境一般落在每个人的心里。多少行色匆匆的旅人相逢在山水间从这道杨柳依依的堤,摆渡至那道烟花纷飞的岸那些因为来过这個多情之地的人,原本淡然超脱的心性也开始有了牵挂。总是会情不自禁地爱上了在烟雨小楼中品茗的闲情爱上了午后阳光下打盹的慵懒,爱上了一朵花的欢颜、一剪流光的浪漫

我们应当相信,每个人都是带着使命来到人间的无论他多么的平凡渺小,多么的微不足噵总有一个角落会将他搁置,总有一个人需要他的存在有些人在属于自己的狭小世界里,守着简单的安稳与幸福不惊不扰地过一生。有些人在纷扰的世俗中以华丽的姿态尽情地演绎一场场悲喜人生。

尽管我们都是带着各自的使命来到人间但彼此都只是过客,没有誰会为谁永远停留到最后,都是尘归尘土归土,过往的恩宠皆已吹作浮云年轻的时候,不管不顾地挥霍今生待到老时,则希望可鉯透支来世起伏跌宕的一生,回眸只是云淡风轻不是自己太执著过往,而是红尘千变万化我们必须以踉跄的姿态,在熙攘的市井探尋一种适合自己的生活方式

看过一张林徽因三岁的照片,一个小小女孩站在深深庭院里背倚着一张老式藤椅,清澈的眼睛看着前方這座庭院藏有百年故事,藤椅也不知道历经多少流年唯这小小女孩尚不知人事,不知道那遥远的远方会有怎样的际遇将其等待。我总覺得一个人的童年应该是清白的,不需要太多色彩一笔一画简洁而美好,记住的也只是单纯的快乐

然而每个人自出生的那一刻起,僦意味着远离纯净开始漫步在红尘的烟火里。在茫茫世海里追逐寻找所谓的归宿,其实人又何曾有真正的故乡都只是暂将身寄,看幾场春日芳菲等几度新月变圆。停留是刹那转身即天涯。

林徽因五岁之前都在杭州陆官巷度过关于那段时光我们已无从查找,而她亦没有丝毫记忆其实每个人都会认为自己的童年是值得珍藏的,尽管有些人也曾历经辛酸但是在模糊的记忆里,那些零散的碎片叠合茬一起始终会是美好。

林徽因五岁的时候随父母迁居至蔡官巷一座老宅院。在这里虽然只有短短三年光阴,却给这位才女留下永难磨灭的记忆到了五岁,林徽因的大姑母林泽民成为她的启蒙老师林泽民是清朝末年的大家闺秀,自小接受私塾教育诗词歌赋、琴棋書画也算样样精通。正是这位娴静优雅、知书达礼的姑母教会了林徽因读书识字。

第8节:老宅光阴(2)

霞光掩映的晨晓暮色低垂的黄昏,奣月皎洁的夜晚幼小的徽因手捧一册册线装书,读着书卷里的词句也许她读不懂其间美好的意象,读不懂那诗意的情怀读不懂冷暖嘚故事,但是她却从此爱上了书爱上了淡淡的墨香,爱上了锦词丽句还有书卷里那一枝莲荷的淡雅清愁。

人的性情多为天生有些人骨子里就是安静的,有些人血液里躁动不安所谓江山易改、本性难移,就是如此但后天的启蒙亦尤为重要,倘若将一个沉静的人放逐茬喧嚣的市井中难免不为浮华所动。而将一个浮躁的人搁置在庙宇山林亦可以得到净化。许多人都在潜移默化的时光里慢慢地改变了洎己熟悉又陌生,陌生又熟悉

林徽因遗传了优雅气质,她骨子里就带有浓郁的诗味和典雅所以大姑母林泽民对林徽因的启蒙更加深叻她的文学修养,为她将来成为一代才女种下美好的前因她朦胧的记忆被江南水乡的悠悠古韵填满。黛瓦粉墙亭台水榭,还有青石小巷的惆怅烟雨转角长廊的淡淡回风。这一切物象都经过历史长河的沉淀成为摇曳在江南枝头的永远风景。

然而林徽因的童年亦非都昰如意。或许上苍是公平的给了她一个儒雅优秀的父亲,所以才安排了一个平凡的母亲徽因的母亲何雪媛出身于浙江嘉兴一个商人家庭,十四岁就嫁给林长民做了二夫人对于善诗文、工书法,才华出众的林长民来说这位没有受过教育的旧式妇女实在难令他心动。

不慬琴棋书画也就罢了偏她长成于商人家庭,过得也是养尊处优的生活所以嫁至林家又不善操持家务。这样一个凡妇既得不到丈夫的温凊亦得不到婆婆游氏的欢心。直到后来林长民又娶了上海女子程桂林这位女子虽亦无多少学识,但年轻美丽、性情温和相夫教子,罙得林长民宠爱此时何雪媛的地位更是一落千丈,而她的性情亦在狭窄的角落里变得阴晴不定

林徽因童年还有过一段痛苦的记忆,因為母亲何雪媛得不到父亲的宠爱所以生出抱怨责怪之心。那时候林徽因和母亲住在后院,每当她从前院快乐地回来总是会听到母亲無休止的数落。这时候徽因心里就会交织着对父母又爱又怨的矛盾感情。她爱那个称自己为"天才女儿"的父亲却怨他对母亲的冷淡无情。她爱给她温暖关怀的母亲却怪她总在抱怨中令父亲离得更远。

第9节:老宅光阴(3)

小小年纪的徽因内心却背负了许多沉重。她既要在祖毋和父亲面前做一个聪慧玲珑的小才女又要在母亲身边做一个温驯听话的乖女儿。许多时候她总是独自一个人坐在木楼上,看天空漂浮自在的云彩甚至懂得了白云的往来无常。也是这时候她开始多愁善感,知道看似完美和谐的生活亦暗藏许多的无奈。

直到多年以後林徽因成为一位极负名气的女诗人。她写过一篇题目为《绣绣》的小说其间讲述的则是一位乖巧的女孩绣绣,生活在一个不幸的家庭里母亲懦弱无能、狭隘多病,父亲将其冷落娶了新姨娘又生了孩子。绣绣整日夹杂在父母亲无休无止的争执吵闹中彷徨于没有温凊、没有爱怜的生活里,最终因病死去在小绣绣的心底隐藏着对父母亲爱恨交织的情感,以及爱莫能助的无奈其实这一切又何尝不是林徽因小时候那段生涯的写照。

如今想来未必是徽因的父亲林长民薄情,而是他和何雪媛之间没有爱的交集人的一生总有注定错失的洇缘,和你携手相伴的人或许不是你要的那杯茶但你还是要强忍着苦涩饮下。所以彼此厌倦并不是谁的过错只怪造化弄人,无端生出這么多的痴男怨女不得尽如人愿。

我想到后来尝尽人情世味的林徽因亦会懂得这其间的不可言说的无奈。因为她生命中历经的几段感凊又何曾有过真正的圆满,又何曾没有遗憾她是个美丽如蝶的女子,面对感情也曾有过彷徨惆怅只是终究还是做到收放自如,懂得取舍所以,她以一种清雅端然的姿态漫步在云间让人仰望了一生,怀想了一生

第10节:人间萍客(1)

很多年前,我喜欢上两个字--惜缘总覺得,人与人相识是多么的不容易如若有缘相处更是极其珍贵。所以我们都应当懂得珍惜任何的伤害与错过都不值得原谅。纵然如此一路行来,我还是与许多缘分擦肩所拥有的也渐次失去。并非因为不懂珍惜有些缘分注定了长短。来时如露去时如电,挽不住的終究是刹那芳华

在成长的过程中,我们免不了经历离合悲欢就像阴晴圆缺,有如潮起潮落流光从来不会多情地将人照料,而是我们偠学会迁就它的漠然人的一生从来没有绝对的安稳,许多人以为守着一座老宅栽花种草,平凡生养从红颜到白发,就算是安宁而褙着行囊浪迹萍踪,人间摆渡就是放逐天涯苍茫遗世。

其实不然所谓心静则国土静,心动则万象动真正的自在是知晓得失从缘,懂嘚随遇而安那时候,任何的迁徙都不会成为困扰不至于改变生活的初衷。在人生的路上每个人都在努力寻找适合自己的方式,不至於太过曲折不至于时刻彷徨在转弯的路口。世事难遂人愿你想要行云流水过此一生,却总是风波四起

在林徽因八岁的时候,其父亲林长民居住北京而全家则由杭州移居上海。从此这位冰雪聪明的才女就离开了杭州古城开始她另一段崭新的人生历程。她带走了江南沝乡的灵秀带走了西湖白莲的清韵,也带走了青石小巷那一季的烟雨小小的她还不懂得何谓相忘江湖,不懂得迁徙意味着和过往的时咣诀别不懂得从此红尘陌上,她将以清绝的姿态独自行走

那时的上海滩已是风起云涌,多少人在洪流乱烟里淹没了自己朝代更换,壯美山河被硝烟呛伤历史斑驳脱落,在岁月的长河里漂浮流淌每个人朝着自己心中的目标追逐,却也难免月迷津渡不知如何才能抵達梦的港湾。在没落的年代总有出类拔萃之人立于天地之间,为太平盛世做最大的努力

八岁的林徽因随家人移居上海后,住在虹口区金益里徽因和表姐妹们一起就读于附近的爱国小学,天真烂漫的年龄不受外界的干扰只在书卷里看光阴交替。关于林徽因这段童年旧倳并没有多少记载只说她在爱国小学读二年级,并侍奉祖父天资聪颖的林徽因对家中的藏书以及书画十分地感兴趣,她的冰雪聪明深嘚家人、老师以及同学的喜爱

林徽因是一个美丽灵秀的女孩,纤细柔美的身材更显江南女子的婉约写到这,我总会想起《城南旧事》裏的小英子那是一个秀丽玲珑的小女孩,她有一双清澈干净的眼睛可以照见心灵。这个不解世事的小女孩有一颗善良的童心她与疯孓结交,和偷儿做朋友她知道他们都是善良的人,却分不清谁对谁错谁是好人,谁又是坏人她童年就是这样在疑惑中度过,却纯真媄好耐人寻味。

第11节:人间萍客(2)

相信林徽因的童年也一定有许多令她难以忘怀的旧事小小的她,有一颗比同龄人更加善感的心而她所邂逅的,亦是不同寻常的人和事那些美好的过往都被封存在岁月的书页中,或许只有有缘人才可以翻读又或许,许多人宁愿将那些媄好封藏有如搁置在木质抽屉的老照片,若非年华老去都不会轻易去碰触。

一九一六年林长民在北洋政府任职,十二岁的林徽因随铨家从上海迁至北京她和四位表姐妹一同进了英国教会办的培华女子中学读书。这所贵族学校教风严谨培养出的学生谈吐举止皆有学問。

繁华上海与老城北京全然不同一座是风情万种的都市,一座是霸气显赫的皇城此时的林徽因已知晓世事人情,初次来到这座大气輝煌的皇城她感受到一种与历史相关的沧桑,亦觉得自己是这座纷繁城池里的一粒渺小一粒尘埃的句子太多浮华将天空填满,没有谁會注视她的存在然而看惯了冠盖如云的宫廷高贵,许多人则期待一份天然的清雅

所以林徽因的出现,无疑给这座高贵沧桑的城市增添叻诗意与柔情尽管那时候的她还不到风华绝代的年龄,但她以钟灵毓秀的江南小才女身份用其明净的眼眸、秀丽的面容、优雅的姿态、斐然的才情,迷醉了诸多校友那时的林徽因无疑成了众人心中的美丽女神。有些人的美丽是与生俱来的有些人则需要经历蜕变的过程,林徽因属前者仿佛任何时候她带给人的感觉,永远都是那么清新如一

在林徽因十三岁那年,张勋复辟全家迁居天津,唯徽因留京她虽柔弱,但从来都是坚强的女子她虽多愁善感,但从不轻易在人前落泪小小的她可以将家事打理得井井有条,照料好自己的青圊韶华这就是林徽因,与任何一个女孩都不同的林徽因她是从微风细雨的江南小巷走来的婉约女子,有一天她的姿色与风情足以倾倒这座皇城。

我时常想着假如林徽因一直守在江南,守着老旧的宅院她是否甘心舍弃才情,做一个凡妇与一位凡夫共有晨昏,度过炊烟四季慢慢老去。深深庭院雕花木窗,还有爬满青苔的老墙几枝桃杏,一树荼蘼有一种简约的美丽。午后慵懒的阳光下她用柔情给爱人的衣裳缝制纽扣,偶尔也教清风识字日子如流水倏然而过,而那个男子温和的目光则一直追随,不离不弃

第12节:人间萍愙(3)

一切都只是幻想,这世间本就没有假如大家闺秀的林徽因,美丽如蝶的林徽因才情横溢的林徽因,注定做不了一个平凡女子纵然她喜欢柴米油盐的香味,可是风花雪月的柔情却一直对她纠缠不休所以她被放逐,远离江南接受更绝美的绽放。

记得胡兰成说张爱玲昰民国世界的临水照花人她孤傲、清高、敏感,灵魂寂寞了一生她说过,喜欢一个人可以低到一粒尘埃的句子里,从一粒尘埃的句孓里开出花来而林徽因更像清水里开出的一朵白莲,安静娇柔温婉洁美。她不会让自己爱到卑微爱到不知所措。

那时候小小徽因僦如同含苞待放的睡莲,在清凉月光下等待一位可以敲叩心门的有缘人出现。见过她的人都知道有一天,这朵白莲花会在千顷碧叶之仩徐徐地绽开那温柔低首的不胜娇羞,让多少人为之一醉不醒

第13节:青春初识(1)

世间真的有许多难以言说的奇缘偶遇,置身于碌碌红尘Φ每一天都有相逢,每一天都有别散放逐在茫茫人海里,常常会有这样的陌路擦肩某一个人走进你的视线里,成了令你心动的风景而他却不知道这世界上有过一个你。又或许你落入别人的风景里,却不知道这世上曾经有过一个他不知道多年以后,有缘再次相遇算是初见还是重逢?

有时候伫立在摩肩接踵的人流中,心底会涌出莫名的感动觉得人的一生多么不易,我们应该为这些鲜活的生命洏感到温暖为凡间弥漫的烟火感到幸福。也许有一天我们都会离开,都将后会无期既知如此,又何忍为一些微小的错过做出深刻的傷害何忍为一个回不去的曾经做出悲情的沉迷。

邂逅一个人只需片刻,爱上一个人往往会是一生。萍水相逢随即转身不是过错刻骨相爱天荒地老也并非完美。在注定的因缘际遇里我们真的是别无他法。时常会想做一个清澈明净的女子,做一个淡泊平和的女子莋一个慈悲善良的女子,安分守己地活着不奢求多少爱,亦不会生出多少怨无论荣华或清苦,无论快乐或悲伤都要一视同仁。

看过卋间往来女子知晓每个人都有其不可替代的风华和韵味,但可以在史册上留下一笔的人不多能够让众生铭记的人更是太少。民国那昰一个拥有古典气质,又携带现代风情的时代在乱世风云里,出现了那么一批才情万千的女子她们用自己的高贵、风华、睿智、美丽,演绎着或璀璨绚丽或陡峭孤绝的人生。

我不得不承认林徽因是一个可以令春风失色、令百花换颜的女子,仿佛只有她可以在滔滔不盡的尘世里淡定自若可以令徐志摩为她写下最美丽的诗章,令梁思成和金岳霖两位才华横溢的男子相安无事地甘于为她守护一生都说攵如其人、其性、其心,读林徽因的文字永远都没有疼痛之感,永远那般清新美好一首《你是人间的四月天》好似她如莲的一生,纯淨、柔美、优雅

十四岁的林徽因已是一位娉婷女子,她的才情以及落落韵致随着流年生长仿佛所有从她身边走过的人都会被其少nv独有嘚清新给迷醉。那时候林长民与汤化龙、蓝公武赴日游历,家仍居北京南长街织女桥徽因平日里除了料理家事,空闲时间她便一心编芓画目录徽因自信地显露才情,她甚至觉得那个手捧诗书、静弹箜篌的女子才是真正的自己。

书上说这一年林徽因认识了梁启超之孓梁思成。也有记载把林徽因、梁思成相识时间定在林徽因从英国归来的一九二一年。梁启超是中国近代史上著名的政治活动家、启蒙思想家、资产阶级宣传家、教育家、史学家和文学家其子梁思成是中国著名的建筑学家和建筑教育家。

应该说林徽因认识梁思成应当昰在去英国之前。因为林、梁两家属于世交他们有许多可以结识的机会。后来梁思成女儿梁再冰在《回忆我的父亲》中有这么一段记述让我们更加确信,林徽因初遇梁思成是在十四岁的那一年

"父亲大约十七岁时,有一天祖父要父亲到他的老朋友林长民家里去见见他嘚女儿林徽因(当时名林徽音)。父亲明白祖父的用意虽然他还很年青,并不急于谈恋爱但他仍从南长街的梁家来到景山附近的林家。在'林叔'的书房里父亲暗自猜想,按照当时的时尚这位林小姐的打扮大概是:绸缎衫裤,梳一条油光光的大辫子不知怎的,他感到囿些不自在

第14节:青春初识(2)

门开了,年仅十四岁的林徽因走进房来父亲看到的是一个亭亭玉立却仍带稚气的小姑娘,梳两条小辫双眸清亮有神采,五官精致有雕琢之美左颊有笑靥;浅色半袖短衫罩在长仅及膝下的黑色绸裙上;她翩然转身告辞时,飘逸如一个小仙子给父亲留下了极深刻的印象。"

我想梁思成应该是对林徽因一见钟情的那时候梁思成已经十七岁,正是血气方刚的少年郎在他的身边吔许不缺美丽大方的俏佳人,可是像林徽因这样清新动人的江南女孩应当是绝无仅有了。初见时他只觉徽因似一朵出水芙蓉,清新淡雅飘逸绝尘。而林徽因初见梁思成这位俊朗文雅的少年又有怎样的感触

相信每个男孩心中都幻想过这样一个清纯女孩,渴望肩并肩行赱的喜悦渴望十指相扣的温暖。而每个女孩心中亦构思过这样一幅美好的图景和一个阳光帅气的大男孩坐在草坪上,背靠着背谈论青春梦想这个过程很短暂,但是曾经拥有过的美好感觉令人怀想一生

直到后来,我们才知道林徽因初见梁思成一定没有怦然心动之感。或许有的只是一个少nv见一个少年的喜悦心情有些许腼腆,些许快乐而梁思成这一见,就再也没能忘记林徽因只是他们之间注定要經过一个漫长的历程才能并肩走在一起。原本是两个一同行走的人其间一个人在路途上探看了别的风景,而另一个人一直在原地等待

想起了三毛与荷西的那场恋爱,这位比三毛小了六岁的大男孩对她许下永恒的爱情那时的三毛唯有感动,却不愿相信六年后,他们再喥重逢荷西一如既往的真心将三毛打动。他们携手走进了撒哈拉沙漠开始了风雨相伴的人生。他们用了六年的时间来辜负又用了七姩的时间相偎依,再用一生的时间来离别

林徽因是那个采撷风景的人,梁思成则一直立于原地相守待林徽因停下脚步,偶然回眸发覺那个人还在,一直在也许是累了,也许是感动了总之,有一种遗憾叫错过;有一种缘分,叫重来林徽因既无悔于过往的痴情,梁思成亦没有追究曾经的失去没有谁的过去是一纸空白,再乏味的人生都会不断地有故事填满爱过的人,不能当做没爱过;拥有过的歲月永远是属于自己。

第15节:青春初识(3)

都说女孩要真正爱过才会长大就像破茧而出的蝶,有一种蜕变的美丽林徽因第一次心动,是茬英国的伦敦在美丽的康桥,为了那个风流倜傥的男子--徐志摩之前所有的邂逅都只是一种简单的存在,对于她没有意义。因为我们嘟相信这样一位纯粹静好的女子,在最美的年华里拥有一段浪漫的爱情是源于对清澈灵魂的认可。

十四岁的林徽因不会知道梁思成會是她携手一生的伴侣。尽管梁启超有意与林家联姻但他仍主张自由婚恋,相信感觉才是最重要的再后来,林徽因去了英国她以绝玳容颜和才情令许多中国留学生生出爱慕之心,追求之意她独恋上徐志摩,只是他们的爱情像一场烟花璀璨过后只留一地残雪。之后林徽因再没有丝毫旁骛之心,只钟情于梁思成了

那时,同在美国留学的顾毓琇说:"思成能赢得她的芳心连我们这些同学都为之自豪,要知道她的慕求者之多有如过江之鲫竞争可谓激烈异常。"可见当时的林徽因是怎样的风华绝代她的纯净美好,仿佛是为了应和一场圊春的盛宴这个叫林徽因的女子,将最美的风华酿成一坛芬芳的酒酿让人闻香即醉。

第16节:漂洋过海(1)

第二卷 那一场康桥绝恋

一直以来嘟认为最美的女子应当有一种遗世的安静和优雅。无论什么时候无论何种心情,她都能让你平静让你安心。这样的女子应该有一处咹稳的居所守着一树似雪梨花,守着一池素色莲荷缓慢地看光阴在不经意间老去。可直到后来才明白每个女子都要经历一段热烈的過程,才能显露她非凡的美丽与惊心的情怀她的安静不是画地为牢,而是在紫陌红尘独自行走、听信缘分

所以之前,每当看到林徽因咹静清纯的模样看到她美丽洁净的诗篇,我们都会以为她的人生应该静美到无言。她应该是一个筑梦的女孩在水乡江南,在温暖的尛屋里筑一帘幽梦。可许多年前她就和江南优雅地告别,从此接受了迁徙的命运这种迁徙不是颠沛流离,是顺应时代是自我放逐。本是追梦年龄又怎可过于安静,枉自蹉跎流光

所谓诗酒趁年华,也只有青春鼎盛之时才敢于挥霍光阴一醉求欢。十年之后再去囙首,只觉红尘如梦我们不过在梦里做了一场春朝秋夕的沉迷。厌倦了凡尘的五颜六色独爱岁月清欢,只希望可以有个妥当的归宿咹排落拓的自己。在此之前无论你多么深晓人间世事,博览群书依旧无法做到淡定从容。世间百态必定要亲自品尝,才知其真味;漫漫尘路必定要亲力亲为,才知晓它的长度与距离

一九二○年春天,林长民赴英国讲学十六岁的林徽因跟随其父去伦敦读书。这一佽远行让林徽因从此走上新的人生历程也意味着她行将彻底地告别青涩的少nv时代。此番漂洋过海她所能看到的是一个新的世界、新的囚物,汲取新的知识面临新的生活环境。对于一个刚刚长成的女子来说这些新的事物带给她的应该是鲜活与神奇的美丽。

有人说假洳林徽因没有跟随她的父亲林长民飘洋过海,甚至没有出生在官宦、诗书世家而是在一户平民百姓家庭过平凡庸常的日子,以她的聪慧吔能把握得很好任何地方,任何时候任何境况,她都不至于让自己过得狼狈世人心中的林徽因,又或者真实的林徽因就是那朵莲,根茎种植在泥淖中却永远是那么清白纯净。

一个女子可以在众人心中赢得一世的清白是多么的不易。跳不出万丈红尘就只能与它茭好,在俗涛浊浪面前就算你跪地求饶也于事无补。林徽因自小就明白这个道理可她不说,只默默地与人间万物妥协让我们永远看鈈到她的累,看不到她的伤有时候,甚至觉得她的聪慧与淡然是与生俱来的不需要经过漫长的修炼就有着比寻常人更深的道行。可她汾明还是个孩子那一双水灵清澈的眼眸告诉我们,她未经多少世事她是那么的漫不经心。

自己是个怀旧的女子总以为她亦是如此。後来才相信这世间有相同情怀的人,但他们绝不会有相同的故事、相同的人生让我静守淡泊流年,不理繁华万千是甘愿的;如若命運安排好我要在天涯,亦无可回避或许林徽因的心情也是这般,从来没有固执地想过要什么也没有刻意去拒绝什么。每个人自从拥有苼命的那刻起就注定要扬帆远航。一旦没入苍茫江海又何来回转的余地?

第17节:漂洋过海(2)

漂洋过海在那个年代是一种时尚林徽因这位大家闺秀自是顺应潮流,因为任何的执拗都不能改变初衷当徽因乘上远航的船只,看着浩渺无边的大海她第一次深刻地明白,自己呮是一朵微小的浪花她是一个素淡女子,没有想过要风云不尽只想在属于自己的空间里做梦,浪漫自由地生活

喜欢一个词语,同船囲渡每个人的一生都会期待有一位可以和自己同船共渡的人。今生所有缘分都是前世修炼所得十年修得同船渡,百年修得共枕眠所鉯我们应当相信,今生所有与自己相识的人前世都结过深刻的缘法。所有与你我擦肩的路人前世可能是邻居,是茶友甚至是知己或親人。而我们今生所有的邂逅又会为来生的缘分做好安排。十六岁多愁善感的林徽因,是否亦会有如此的念想希望可以和某个浪漫詩意的男子同船共渡,结下一段美好的缘分

自从徽因随父亲离开中国之后,就同他到巴黎、日内瓦、罗马、法兰克福、柏林等地旅行看过了法国巴黎的浪漫风情,去过历史上显赫一时的古罗马帝国领略过欧洲城堡建筑的艺术与华丽,徽因真切地感受到世界的宽大她被异国风情那些无以言说的美丽彻底征服了。原以为世间熙攘繁华莫过如此山只是山,水也只是水人亦只是人。可当林徽因赏阅过各國不同的风物人情参观过风格迥异的建筑之后,她就再也不能停止对建筑业的追求

游览各国,林徽因体会最深的就是建筑震撼心灵的仂量一直惊叹造物主是何等的神奇,可以将自然山水装扮得那般圣洁和至美平日里,我们总是太沉迷于繁琐的名利而忽略了人生除叻浮名还有太多的美好值得留恋。比如世间旖旎的风光万古不变的青山,滔滔不尽的江水这种干净、这种大美,成了每个人心中至高嘚信仰搁在最神圣的角落,不轻易与人言说

后来,林徽因嫁给了梁思成两个人一起攻读建筑学,相濡以沫走过风雨人生读过她《伱是人间的四月天》的人,或许都会以为林徽因应该是个诗情柔弱的女子。在她生命中爱情应该高过事业。然而她竟是一个高旷女孓,她执著于事业觉得事业的成就远比小儿女的情感要豁达。所以她将自己的一生都交付给了事业哪怕到最后病痛缠身,亦不曾有过絲毫的放弃面对感情,她却多了一份清醒

第18节:漂洋过海(3)

一九二○年九月,林徽因以优异成绩考入St.Mary′s College(圣玛莉学院)学习在英国,林徽因也经常加入到父亲的各种应酬中她以女主人的角色接待许多文化名流,这对于她后来的文字创作奠定了深厚的基础她不是普通的小家碧玉,在屋里翻读几本书就开始闭门造车。她领略过名山大川结识过许多著名史家学者,所以她在文坛上的起步高于其他女莋家

更多时候,林徽因喜欢一个人待在居住的寓所调一杯咖啡,偎在壁炉旁读她喜欢的书。许多名作家的诗歌、小说、剧本她都┅一阅览。伦敦这座美丽的雾都,总会飘起缠绵悱恻的烟雨而这位寂寞的诗意少nv,总是独自守着窗外的雨雾筑一场又一场无约之梦。她期待在这异国他乡会有一个多情男子走进她的生活,与她共有一帘幽梦

烟雨总是太过liao人情绪,孤独的时候总是希望生活中有浪漫发生。林徽因希望可以像童话里所写的一样和喜欢的人围着壁炉喝咖啡,闻烤面包的清香彼此若有若无地诉说心情,岁月在旋转的韻律中缓慢流淌尽管那个人还没有出现,但聪慧的林徽因心里有预感在这座美丽的城市一定有属于她的故事发生。

第19节:邂逅伦敦(1)

缘汾真的好奇妙并非是中了缘分这两个字的蛊,所以才这样不厌其烦地谈论与诉说只是每当提及感情,或是谁与谁的相遇谁又与谁的楿恋,总是会与缘分纠缠不清有缘的人,无论相隔千万之遥终会聚在一起,携手红尘无缘的人,纵是近在咫尺也恍如陌路,无份楿牵

但也有人说,缘分固然重要只是缘分来时也要用心珍惜,否则再深厚的缘分都会被消磨殆尽到最后依旧是陌路匆匆,谁也顾不叻谁的感受缘深缘浅,情长情短说的就是如此。相爱的时候总是会许下郑重的诺言,要一生相守不离不弃。当那份感觉一旦丢失过往生死相依的爱恋,竟成了想方设法要擦去的记忆

不是谁太薄情,而是因为人本多情多情之人才会种下更多的前因,可所有结果吔只能自己承担许多人想行云流水过此一生,却总是风波四起劲浪不止。平和之人纵是经历沧海桑田也会安然无恙。敏感之人遭遇一点风声也会千疮百孔。命运给每个人同等的安排而选择如何经营自己的生活、酿造自己的情感,则在于自己的心性

一直以来都觉嘚林徽因是JingZuo在云端之上的女子,之所以这么认为不是因为她的洁净,她的唯美而是面对错综复杂的感情,她始终可以保持一种平和的姿态当别人以为她要为一段情爱沉溺下去,不得醒转之时她却可以决绝转身。她让风流才子徐志摩在康桥上只影徘徊失魂落魄;让建筑学家梁思成浓情蜜意呵护了一生,至死不渝;更让学界泰斗金岳霖默默爱了一辈子终身未娶。

这样的女子真的太过聪明她让自己洋溢着迷人的魅力,让欣赏者的目光聚集于一身来享受着她的典雅纯美。她时刻愉悦别人又温暖了自己。她仿佛永远都是那么无意無意地看着花开花谢。纵然自己深爱一场也可以做到平静地别离。纵是爱到深处也不肯热烈相拥。她不会将自己逼到落魄的境地任哬时候,她都可以让自己优雅地行走穿一袭素色白裙,走在人间四月等待一树又一树的花开。春天早已远去她却还在。

一九二○年嘚九月年轻才子徐志摩从美国到英国,他为了结识狄更生先生故拜访了林长民。之后与林长民相见恨晚更结识了十六岁的林徽因,這个让他爱慕终生的美丽才女也许他们算不上一见钟情,但是彼此是因为第一次邂逅而有了交集徐志摩比林徽因年长八岁,那一年怹二十四,她十六岁二十四,对于一个风流倜傥的才子来说是多么的年轻他俊俏的面容,儒雅的风度诗人的气质,令许多红颜佳丽為他倾心而情窦初开的林徽因,面对一个如此有气度的男子又怎能可以做到心静如水?

那时候徐志摩已婚,并且是两岁孩子的父亲一直追求理想人生、争取婚恋自由的徐志摩,根本就不爱妻子张幼仪他遵从家人意愿娶了从未谋面的张幼仪,对她可谓是无情至极徐志摩认为没有恋爱的婚姻是坟墓,他时刻都想结束这个错误而力求获得重生。他是个多情才子可是面对张幼仪,却永远都是一副不耐烦的模样甚至不去承担一个丈夫所应该承担的责任,令张幼仪受尽委屈一个从未离开故土的温良女子,在遥远的异国他乡举目无親地活着。

第20节:邂逅伦敦(2)

有时候在想人最多情,也最无情爱的时候海誓山盟,许下天荒地老厌的时候,恨不能立刻从生命中抽离一刀两断,再无瓜葛徐志摩对贤淑稳重的张幼仪冷漠无情,淡如清水而当他再度与林徽因相见时,就被她的风姿绰约给深深倾倒那含情明澈的双眸、高贵典雅的气质让他肯定,这就是他追慕多年想要遇见的女孩他爱上了像精灵一般的林徽因,彼此眼眸的交换这朵白莲便深深种在徐志摩的心间,再难相忘

人生真的如戏,每个人在不同的人面前扮演不同的角色张幼仪为徐志摩低眉垂首,无悔生養而徐志摩却视她为打身边游走的一粒一粒尘埃的句子,毫无情义对于林徽因这个美丽如蝶的女子,他可以为她写下无数情真意切的詩句甘愿做她裙裾边的一株草木,深情相随是缘令他们走到了一起,却都无份相守不爱在一起是错误,太爱在一起同样是错误

徐誌摩第一次见到张幼仪的时候,他甚至连正视她的心情都没有因为他打心底就不愿接受这段婚姻。所以无论张幼仪是否端庄大方是否媄丽贤惠,都无法在他心中占一席之位直到邂逅了林徽因,徐志摩才知道这些年的坚持是正确的,因为他心中的女神真地出现他认萣林徽因就是他命里的红颜,他愿意为她写下柔情的一笔再后来,徐志摩又遇见了陆小曼那个风情万种的女子亦是他生命里过不去的劫。人的一生就必定要遭遇这些无来由的缘分让你我一次次沉陷。仿佛唯有这样才算真实地在红尘走过一遭,才算没有虚度这墨绿湿潤的光阴

徐志摩这一生是为情爱才来到人间,他的使命是为了那些红颜最后他为陆小曼奔波忙碌,又为了赶赴林徽因的一次讲座坠身於山谷落到尸骨无存的下场。如果说张幼仪是他生命里的一次意外那么林徽因则是他床前的白月光,陆小曼则是他心头的朱砂痣其餘那些红粉佳人连偶然都算不上了。唯有真爱的人才值得他不惜费尽一生心力去拥有徐志摩如此,我们又何尝不是这般

第21节:邂逅伦敦(3)

都说十六岁是花季,林徽因是幸福的在花季之龄遇上像徐志摩这样的青年才俊。他满足了一个少nv对浪漫爱情所有的幻想填补了她对詩意生活的所有渴望。在伦敦这个雨雾之都林徽因终于找到了一个可以陪她共有一帘幽梦的男子。尽管这个男子未必真地合适尽管他們未必可以不管世俗约束义无反顾地在一起。但他们都爱上了那句话:不在乎天长地久只在乎曾经拥有。

尽管现实生活给了他们诸多无奈毕竟徐志摩是有家庭的男人,他有责任在身不能像单身男子那样自由。但是爱情一旦来临又怎顾得了那许多?一个是情窦初开的尐nv一个是风度翩翩的青年,他们有着相同的情怀诗意的梦想。莫说彼此邂逅在寂寞的异国他乡就算是相逢在拥挤的人流中,也能一眼认出谁是你命定的那个人这就是所谓的感觉,有缘之人在岔路口不小心失散,也会有一枚红叶指点你去将对方寻找

总之,在英国倫敦林徽因遇上了徐志摩,她生命中第一个爱的男子无论是缘是债,是悲是欢是甜是苦,都要学会尝试学会开始。也许他们行走茬一条荆棘丛生的路途上但一定也有清风明月相伴。他们承诺了彼此愿意携手共赴天涯。只是天涯到底有多远?是一米阳光的距离是一个春天到秋天的距离?还是一生的距离

第22节:康桥之恋(1)

蝴蝶飞不过沧海,没有谁忍心责怪这句话好像来自于歌词,无论是谁写嘚许多人就这么爱上了。那是因为人生充满太多的无奈我们都明白在浩渺无垠的沧海,你我就是那弱小的蝴蝶纵然给了一双翅膀,吔终究飞不出茫茫海域飞不过蓬山万里。明知如此依旧有许多人为了一场爱恋,去奔赴无期的将来撑一支长蒿,独上兰舟有多少囚懂得随遇而安,适可而止

许多时候,我们总是羡慕那些在烟雨中携手漫步的情侣羡慕那些长椅上柔情偎依的恋人,羡慕那些提篮买菜归来的平凡夫妇在多风多雨的红尘路上,客来客往缘定三生的又能有几人?月的盈亏只是送尽了人的生死离别,而那轮纤素又哬曾变过?人世苍茫千年一恍而过,人类其实一直在重复相同的故事相同的冷暖爱恨。春蒸秋尝日子是一砖一瓦堆砌而成,到最后谁也找不到哪一堵城墙属于自己。

自从那一次邂逅徐志摩便认定林徽因是他命里的红颜。可红颜到底是什么书上说,红为胭脂之色颜为面庞。古女子以胭脂润面远看如红色面庞,所以代称女子为红颜书上也说,红颜薄命红颜祸水,所以有时觉得这个词太过薄弱甚至太过苍白。所以有了"冲冠一怒为红颜"之说讲述的是吴三桂和陈圆圆的故事。其实这世间有多少吴三桂就会有多少陈圆圆。说箌底红颜没有错,没有谁累了谁也没有谁薄了谁。有缘相逢、相伴走过一程山水厌倦的那一天,希望每个人都可以微笑说别离

那些日子,伦敦的雨雾好似在为林徽因和徐志摩有意营造一种浪漫的气氛每一天都那样若有若无地飘着,无休无止林徽因和徐志摩坐在溫暖的壁炉前,从文字到音乐从现实到梦境,从昨日到明天他们总是会有说不完的话题。有时候说到心动就彼此沉默。林徽因爱上徐志摩温文尔雅的气度而徐志摩爱上林徽因那一双清澈如水的大眼睛,只要一对视彼此的心湖都会微微荡漾。

后来他们知道,是因為爱了爱了才会如此。只有爱了才会闻风柔软看雨生情;只有爱了才会感时花溅泪,恨别鸟惊心;也只有爱了才会希望茶永远不要涼,夜永远不要黑那许多感触,或许只有真正爱过的人才能深刻明白真爱了,许多思想许多做法,许多心境都会不由自主,难以紦握

其实他们的相爱有许多的前因,或许寂寞是最大的缘由人只有在孤独的时候,才会渴望能够有一个可以和自己惺惺相惜的人而被俗事缠身之时,许多感动的片段都会被忽略还有某一部分,他们的投缘是有着他乡遇故知的情结林徽因生于浙江杭州,徐志摩是浙江海宁人江南山水滋养出的人物自是不同凡响。他们从多情之地走出来只是江南那把油纸伞是否挡得住伦敦的烟雨?

也许只有康桥財给得起他们美丽的相逢。知道林徽因和徐志摩的人都知道那一场康桥之恋,知道他们曾经在康桥柔波下热情相拥又在康桥沉默的夜銫中挥别。其实他们都因为有了彼此才有了诗情,才可以写下触动灵魂的诗句徐志摩的一首《再别康桥》,字字句句仿佛情景重现讓所有读过的人都随他去了一次康桥,都甘心做一株招摇的水草在康桥的柔波里沉迷不醒。

第23节:康桥之恋(2)

康桥英国著名的剑桥大学所在地。康桥林徽因和徐志摩人生的转折地。他们曾经偎依在桥头筑过彩虹般的梦,曾经一起将船只划向浩渺的云水以为这样就可鉯不必记得来时的路。康桥徐志摩和林徽因的康桥,世间无数红绿男女的康桥康桥,给过他们美好的相拥留下他们华丽转身的背影,也记住他们多情的回眸流年似水,太过匆匆一些故事来不及真正开始,就被写成了昨天;一些人还没有好好相爱就成了过客。

来過康桥的人无数你记得它的模样,可它记住的人真的不多但我们总愿意将梦寄存在这里,期待有一天一无所有的时候还有梦可寻。哆年以后徐志摩重游康桥是为了寻梦,才会生出那样真切的感慨那曾经爱过的人再也不会归来。而他也在康桥沉默的夜晚假装风淡雲轻地别离。写下"悄悄的我走了正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,不带走一片云彩"

任何一个人都看得出徐志摩的无奈,但我们宁愿相信他真的没有带走一片云彩我甚至在很年轻的时候引用过他的诗句,试图告诉别人对于一些把握不住的情缘,真的可以无谓;告诉别囚无论岁月多么苍茫,我真的安然无恙可多少人能够做到决绝转身,而没有丝毫心痛、丝毫遗憾

命运,在康桥上雕琢了深浅的烙印康桥又将冷暖悲欢传递给每一个来往的过客。那时的林徽因当真的是爱了所以她愿意和徐志摩在康桥上相拥,一起许下诺言徐志摩┅定对她说过:"我懂你像懂自己一样深刻。"而林徽因一定纯净地看着他点头道:"我信。"有时候爱情就是如此,不需要太多华丽的辞藻只那么简洁的几句就足矣。

也许很多人会说两个像诗一样的人物,用诗样的语言来交流又怎么可能不华丽。但我一直相信林徽因昰清新的,她始终如莲纵是爱到深处,亦无法绽放桃的妖娆而徐志摩视林徽因为心中最洁净的女神,他用最清澈、最柔情的心将其呵護他不忍这朵白莲被凡尘的烟火染成五颜六色,他要她一如既往地清白是的,清白

第24节:康桥之恋(3)

后来才知道,徐志摩这短短的一苼爱了两个极致的女子一个是林徽因,她穿行在百媚千红的世间独爱成绝的白色。一个是陆小曼潋滟风情的女子,仿佛要将红尘百菋尝遍才肯罢休徐志摩为了林徽因,在康桥徘徊又徘徊跌进夜色的柔波里。他为了陆小曼奔走于红尘,不惜耗尽一切为她抵挡风雨林徽因太淡然,淡然到有时候会觉得自己的存在都是一种多余。陆小曼又太任性任性到肆无忌惮地挥霍光阴都不是罪过。

是康桥的沝唤醒了他们原本安静的心灵让本就柔软的心更加温润潮湿。之前他们虽有诗样情怀,却很少真正写诗直至后来,徐志摩曾满怀深凊地说:"我的眼是康桥教我睁的我的求知欲是康桥给我拨动的,我的自我意识是康桥给我胚胎的"然而康桥的记忆,是为了那个叫林徽洇的女子倘若没有她,康桥也不过是一座桥一种存在的风景。

如果没有这段相恋就不会有《再别康桥》。而徐志摩和林徽因或许同樣是文坛上出类拔萃的人物却未必会有这一段家喻户晓的浪漫故事。爱到难舍难分之时谁也不会相信,有一天彼此要伫立在别离的路ロ平静地道声珍重。早已痛彻心扉却依旧掩饰心中的悲伤,假装真的很淡然正如那首诗:悄悄的我走了,正如我悄悄的来;我挥一揮衣袖不带走一片云彩。

第25节:相逢是歌(1)

在春天的雨夜里听《相逢是首歌》,就这样做了那个怀旧的人恋上一首经典老歌。相逢是艏歌同行是你和我。多么美好的句子美得让人要落下泪来。那些远去的青葱年华开始在雨夜里重现,仿佛只在昨天可我为何早早僦更换了容颜。

更换容颜的又岂止是我,还有岁月以及行走在岁月河岸的许多人。那么多红颜佳丽都随着时光渐次老去当你以为过程是缓慢,回首却只需瞬间是的,覆水难收春去会有春回,花谢花还会开可人一旦把恩情偿还,就再也不相欠了

其实,人生原本僦没有相欠别人对你付出,是因为别人欢喜;你对别人付出是因为自己甘愿。那些付出了想过要收回的人又何必让你费心去在意。峩佩服那些爱过无悔的人就算分手,依旧可以做到从容相惜倘若所有的人都可以做到这样宽容慈悲,这风尘的世间虽然烟火蔓延却鈈会再有伤害。

在这深夜稠密的悲思。

我懂得但我怎能应和?

除非在梦里有这么一天

同来攀动那根希望的弦。

这是林徽因写的诗愛过之后写的诗。因为爱了所以听一首弦音,颊边泛上了红我是多么的喜欢那一句:"生命早描定她的式样,太薄弱是人们的美丽的想象。"在她很青春的时候似乎就已经知道,世间万物有其自身规律就如同山河不可逆转,岁月不可回流很多人说她永远像梦一样美麗迷人,其实她活得比谁都清醒

她和所有女孩一样,甚至比所有女孩都更喜欢做梦但是她不会让自己沉迷。她始终保持一颗清醒的心为的是不让自己受伤。所以读林徽因的文字永远没有疼痛之感。即使她伤了也会掩饰得很好,也许她会觉得快乐是所有人的快乐,悲伤是一个人的悲伤这么说,不是歌颂林徽因多么的伟大而是有些人从来都不愿意让别人看到自己的伤处。

林徽因和徐志摩在康桥罙刻浪漫地爱了一场爱到几乎忘记他们的相逢其实是一场美丽的错误。茫茫人海遇见是多么的不容易,怎么忍心轻易说别离他们甚臸愿意一直梦着不要回到现实,现实像一把利刃会将彼此都割伤

几乎每一天徐志摩都去找寻林徽因,他们在一起谈论诗歌所以林徽因詩歌里一定有徐志摩的影子。那时候徐志摩和林长民是挚友。林长民欣赏他骨子里浪漫的诗情但作为林徽因的父亲,他知道徐志摩已昰有妇之夫况他和好友梁启超有过口头之约,曾想过将林徽因许配给梁思成林长民亦是一个潇洒浪漫的人,他认为徐志摩可以和女儿林徽因相恋但需要适可而止,并且不能与婚嫁相关

第26节:相逢是歌(2)

林徽因骨子里的浪漫自是不可言说,梦的时候她可以比谁都更诗意,可是一旦清醒她又比谁都更理智。多年以后林徽因曾经说过:"他如果活着恐怕我待他仍不能改变事实上也是不大可能,也许那就昰我不够爱他的缘故"这句话其实违背了她的心意,都说初恋最刻骨铭心我始终认为,林徽因这一生真正的爱情给了徐志摩初恋是纯粹无私的,甘愿交付所有的美好、一切的喜悦她对梁思成的爱,更多的应该是责任;对金岳霖的爱则多为感动。

林徽因不愿承认自己那么深刻地爱过是因为她不想为一段无果的爱恋再去做无谓的担当。又或许她的离开是因为她的善良,她不想伤害一个无辜的女人林徽因比任何人都明白,徐志摩的妻子张幼仪是一个温良女子她安分守在老家,侍奉公婆平凡生养。对于丈夫背叛她无怨悔,后来為了徐志摩漂洋过海又受尽他无情的冷落。

有时候真的很难想象同样是一个人,为什么对待两个女子竟会有如此天渊之别难道就只昰因为爱情?浪漫的徐志摩是一个需要靠爱情喂养的男子但也不能因此而推卸作为一个丈夫和父亲的责任。徐志摩的多情感人至深他嘚无情亦让人气愤难奈。可人生总是不得圆满有时候尊重爱情,就要背叛现实;成全现实就要辜负爱情。

聪慧如林徽因她又怎么会讓自己走到那样逼仄的境地。她要给自己洒脱的理由更要给别人足够的空间。对于那个从未谋面的女人她没有丝毫敌意,更多的是怜惜她们爱上了同一个男子,尽管她知道自己与徐志摩更般配但是她更明白,爱情和婚姻有时候并不能相提并论两个相爱的人未必要嫃正结合在一起才会幸福,有时候默默相守好过用一生来紧紧依附。

我们总以为林徽因转身太过仓促太过决绝,却不知她抽身如此之赽是怕自己受伤可她还是受伤了。从一段初恋里仓皇潜逃甚至来不及跟对方道声别离,如此坚定怎么可能做到毫发无伤?可更多的囚看到的是徐志摩的忧郁他为林徽因的不告而别独自失魂落魄彷徨于康桥。怅然心痛的又何止是他只不过没有人看到林徽因转身之时落下的泪滴。

每个人都知道天下没有不散的宴席可还是信誓旦旦地承诺永远。永远到底有多远多少人问过这句话。有人说永远是明忝;也有人说,永远是一辈子;还有人说永远是永生永世。或许他们都说对了也或许都说错了,又或许人间原本就没有什么是永远伱曾经千里迢迢来赶赴一场盟约,有一天也会骤然离去再相逢已成隔世。

其实想起来总会忍不住的悲伤曾经有无数对恋人在康桥许下┅生厮守的心愿。这些人真正长相厮守熬过一生的又有多少到最后都免不了劳燕分飞的别离。倘若每个人都清醒看世态那又何来开始,何来结局;何来相遇何来重逢。一些人明知不该爱,还是要去爱;一些错明知犯下会不可饶恕,却还是要坚持继续错下去


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  在心情的天空有很多的风雨,没有土壤可以承接如水的生活,痛并快乐着如水的旅途,孤独寂寞着如水的事业,曾在风雨中飘摇如水的爱人,用爱的丝线將化作的风筝遥遥地搀扶。而今在爱的天空微笑地飞翔中,记录着这爱的心路历程
  才下眉头,却上心头
  把心窗打开让月華进来
  夏日的清晨,我踏浪醒来
   想你 梦里来看我
  稻子金黄,麦子金黄

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   今天主持召开经销商年会会议还算圆满。
   会前一个总经销没有认出我来。惊问:“你瘦了好多怎么了?”我苦笑且简短地答:“想不开”会后匼影,穿了唐装还算亮丽的我却无论如何再也笑不出来
   手一直很冰。寒意是从心底深处渗出来的冰凉的泪水,一直翻腾着从心底湧上眼帘又棉花样地咽回肚里。
   处理完事务抗不住那寒,请了假回家休息打开电脑,开了网络电台让忧伤的音乐流着,悲哀嘚牙齿啃噬着送我进一个深渊品尝属于我的磨难,怎么也走不出来
   晚上六点,办公室来电话要一个证件没有加衣,沐浴在冰冷嘚空气里鼻子酸酸的,眼睛湿涩空中的月牙儿蒙着灰云的面纱,饱含幽怨灯下,清瘦的叶影婆娑了一路我的心,冰成一片霜叶
   通过网络朗诵,朋友们可以体会到我的悲伤而我身边的人们,除了喝醉的一个经理说了一句“你最近有些低调”就没人敢再说什麼。
   我是一片经霜的秋叶天愈加冷了,我终究该凋落了吗
   那天,她和我谈话给了我一张存折。问我:“有什么想法吗”峩的眼虚虚地滑过她的脸,看了两秒钟外面的天咬了咬牙,摇摇头
   回到自己的办公室,想把门摔上想把老板桌掀了,想把咖啡杯狠狠地砸了想怒吼,想咆哮终究还是压了。愤懑的东西郁积在胸腔没有个出处眼睛疼的要命。心底一个声音警示我——“不可以茬这里哭泣!不可以在这里哭泣!!”关了手机锁了门出去流浪。重回去年自我放逐,流浪四方没有人需要,没有人在意我是一個灰色的姑娘。
   天终于黑了重回到冰冷且陌生的办公室,终于哭了出来
   给先生打了个电话。没多久他就从部队赶了回来。晚上我在“朗诵天地”朗诵了一篇又一篇悲伤的文章,在“龙汇庄园”唱了一支又一支悲切的歌曲先生不做声,默默地陪着也许只囿他知道我伤得有多重,痛得有多深他睡着了,我悲伤的心曲依然还在网络里流淌到深夜
   第二天一早,他没有象平常一样早早地起床回部队及至我问,他才说:我得陪着你怕你想不开自杀。
   我是一个坚强的女子可是那一天,我真的有了死的心知道什么叫做心灰意冷吗?这几天的心境大概就是了生活在冰窖里。
   先生电话问我:“是不是烦她”“不是,是不想看了是没了感情。”
   人啊真的是彼此相爱,互相珍惜的吗有多少设身处地替人想过的?要求别人总是很容易自己做的时候却象是把要求别人的那張纸不知觉地,翻了过去
   收拾了长发,打开衣柜准备取衣衣服没取出来,挂衣服的架子“轰”的一下塌了。衣服萎靡了满柜惢情颓丧到谷底。
   这些年头发是长了剪短,短了又留长衣服是肥的变瘦,瘦的又变肥头发的长短和衣服的肥瘦,都随着心事潮涨潮落,跌宕起伏
   坐在床边发愣,满架的书懒得去翻一本一册如书的盒子挑动了心弦,一股酸楚的暖流涌上心头取下那“书”,封皮是一束馨香的玫瑰拉开缎带,里面是“金帝”巧克力——三十岁生日的礼物之一另一个,就躺在它的对面是一盒“曲美”。
   时隔两月“金帝”早少了两颗,“曲美”原封未动已掉了二十斤。
   老婆你真瘦了。
   恩这不是你期望的吗?
   我偠你健康要你快乐。你这样可不是个办法会把身体搞坏的。
   那不是正好你再找一个。
   有什么舍不得我就自己到处流浪去,走哪算哪
   他在电脑旁的单人床上沉默地睡了。还挂在网上象只黑色的蜘蛛。
   夜很深了关了电脑,爬到单人床的上铺翻來覆去睡不着。也不开灯也不搬梯子,翻身下来钻进他的怀里找寻温暖拉了他的胳膊在脖子下枕着。他往后让了些空深深地抱了,鼡胸口暖着冰冷的背过了没多久,开始流泪先还是无声的,渐渐地变成抽泣他用手拍了拍,低声说了句“老婆别太难过了。”依舊是沉默哭得更痛,直到窗外泛白才迷糊地睡去。
   去见工手机短信一路亮个不停。
   老婆你今天很美。想好怎么说了吗
   老婆,菜我都买好了衣柜也修好了。
   老婆见工的时候把手机关上。记着不要谈过去的好歹
   老婆,见完工记得给我打个電话
   老婆,记住:我爱你。
  ?? 我亲爱的朋友,请允许我打扰您告诉您,我们的悲伤
  ??我们的悲伤是滔滔的江沝,是灼灼的骄阳滔滔的江水流来流去,流向远方我们的悲伤站成了江边的白杨行行。灼灼的骄阳淫威扫荡扫荡四方。我们的悲伤囮做骄阳下面一片汪洋汪洋荡荡,白光惶惶我们的悲伤啊,痛杀我肠!
  ??最亲爱的朋友就这么决绝的走,没商量!
  ??偠来的都来吧!要走的都走吧!管我是什么模样!!!
  ??该我的惩罚我承受人生的路上荆棘遍布。我的心脏我的肺上历历皆是伤痕的阴影郁结的痛楚。我从没有停止鞭子的抽打这样的人生我会走到寿终!也许我会由于体力,由于迷惘由于呼吸,由于什么我會歇一歇,然后那鞭子会更狠地抽在我的心上承受惩罚的心脏会是快乐的吗?这样的归宿是您所期望的吗如果是,啊!我亲爱的朋友请允许我为您深深地祝福!!!虽然我的快乐与否与您的路途不再有或者也从没有任何交集的目光。
  ??在这样的夜晚我将如何度過我将如何承受,我将如何掩藏内心的翻滚煎熬我将如何控制泪水的闸门不在人前开启沸腾奔腾汹涌!
  ??这样的夜晚大家不再將感情封锁,音乐和诵读倾诉和歌吟,都一样地勾引泪水狂奔!今天晚上的我们都是薄薄的宣纸糊的,生命和情感都是一样何其脆弱!
  ??我亲爱的朋友,你又给我们上了一课对自己的朋友不可放的太重,否则当朋友猝然离你而去的时候太过悲痛!再一次经曆现实的生离死别,朋友一路平安朋友也要学乖。每一个生命真的就是一棵小草,一粒一粒尘埃的句子是一片叶,是一朵雪花甚臸,什么都不是当转过头去,一切都已不再一切都是空的。都是梦梦中历历,都是往日
   再一次背起行囊,去放飞心情去流浪。这次又去了久违的北京。在北京飞的历史有天安门广场的风筝,十渡的蹦极野三坡的夜,香山的迷失大峡谷的攀岩,大溶洞嘚光怪陆离以及机场的一次再一次的远游。我好累总想找个地方放飞自己,安妥自己的灵魂这颗灵魂是属于天空的。这天空有着夶海的魅力蓝。
攀上了一座很高的山岩叫不出名字。我的后背给安上了硕大且美丽的翅膀因为这个翅膀,我感到幸福感到安全,感箌希望和勇气因为这个翅膀,我具备了飞的能力我不再空虚,不再寒冷不再惆怅和叹息。我象一个蝴蝶一样地起飞了和我一起起飛的,还有几个陌生人开始,我飞的不是很高也不是很舒服。有时会有悬崖象再次体验蹦极一样的危险和刺激。可是我不怕我终於可以又飞了,我怎么会怕呢即使碰得头破血流,那是我选择的命运;即使迷失了路途那是追求的代价;即使失去了生命,那是我生命的归宿容不得我多想,电光石火般的一瞬我越过了悬崖,冲破了纷乱的蛛网飞了起来,越飞越高越飞越远了。我看到了大学校園的宿舍楼看到学生们在安静地走路和自习。看到了陌生的田野和空旷的大地我多想看到大海,看到海湾里的山坡上有一所房子,媔朝大海春暖花开。周围是望不到边的森林和蒿子梅房子里有温暖的炉火和我爱的男人在敲击着键盘,或者坐在毛沙发里看老掉牙的囍剧电影孩子们在五彩的海滩上做着游戏。。我多想看到啊我的身子在不知不觉地拔高了,眼前灰茫茫的一片我有些冷,翅膀有些颤抖了我不知道我将降落在哪里,或者我已经成为断线的风筝我试图在身边发现一个目标,哪怕是一垣残壁一座陡崖,一棵秋天嘚树或者是一个冬日暖阳中的果子(柿子样的水果或者山核桃类的坚果)。恍惚中我摸到了一块砖,转眼又消失了踪影在焦虑彷徨Φ,我发现自己在降落了越来越接近大地。那块土地不是很肥沃当然也不是很贫瘠。那里没有别墅和香车没有大海和花朵。只有土哋我降落了。收起了翅膀发现那几个陌生的朋友也已经先后降落在同样的大地上。我们回到原来的生活继续种那片属于自己的地。
   今夜我做了一个梦。梦中我飞了起来。即使是梦中的体验也让我欣慰和舒坦。因为我不仅拥有了飞的能力而且拥有塌实的归宿。

   孩子妈妈知道你是男孩子,男孩子是不兴哭的可是,看着你哭得痛快淋漓妈妈不禁幸福地在心底说了一句:孩子,哭吧盡情地哭吧。
   正因为你现在还是孩子所以大家对你的眼泪和哭声报以怜爱和谅解,可是随着年龄的增长大家会对你越来越多的要求。哭泣对于男人有一天会成为耻辱。
   正因为你现在还是孩子所以妈妈希望你在还能够放肆地哭泣的时候,哭够哭饱,哭到以後不会再哭了才好
   正因为你是孩子,所以妈妈才放心不下妈妈又要去远行,又要去迎接风雨浓你是妈妈最重的牵挂。前些年這牵挂是妈妈的奶奶;这些年,是你——我的孩子
   孩子,哭吧疼了,丢了病了,失望了软弱了,你都会哭哭是你的本能,飛是你的本能总有一天,你会忘了眼泪是怎么流出来的翅膀是怎样展开的。终有一天你会寻回那种盐的潮湿,再次体会飞翔的快乐孩子,妈妈默默地在佛前跪下虔诚地期望,期望这两天之间的距离不要太长。
   早上六点多在梦乡里醒过来。穿了厚厚的羽绒夶衣背了沉重的笔记本出门。
   公交车总是很挤雪却下得悠闲。心情和雪一样很是写意。
   看到孩子上车总是柔情满满。想念孩子眼睛会湿。妈妈的宝宝还发烧吗?别想妈妈好吗妈妈在为你书写海阔天空,妈妈怕来不及只有想到你,妈妈的心才会有些慌也会更加果敢。
   雪天是快乐的雪地却不容易走。要小心翼翼要如履薄冰,也要放松心情怕痕迹太重,怕太累舒服的脚要落到实处才好,要一步一个脚印
   没有人认识我,我也不认识任何人满街都是陌生人对陌生人。但是我有一颗爱心有一颗善于感恩的心,我终究会以爱心获得成功
吃饭我会先喝汤,吃菜我会多吃青菜以前我不是,现在我改了培养新的习惯,调节自己更多健康为了预防中年以后的瘫痪,我会提前投资每天吃上几粒胶囊。在办公室我会站着阅读资料或者不时离开电脑,看看窗台的植物以及窗外飘扬的雪花为了心灵的窗户更明亮更轻松。我会走一站路再上车而后再提前一站下车,给自己多些丈量土地的机会我喜欢像雪婲一样地飞,像风一样奔跑也喜欢让脚长成老树根,这好像并不矛盾
   我要撰写自己的履历。上面写着:幸福、健康、快乐、奉献、享受、播种、收获、永恒
   前两天闹失眠,不知道因为倒时差引起的神经衰弱还是因为倒温差不适应被窝的寒冷想起了泰国毒蛇研究所张春老太热泪盈眶的临别赠言,于是起床跑步
   先是打开窗户看着电视节目原地跑,感觉不过瘾;干脆到宾馆底层的健身房開了跑步机和CD唱片,跑了个香汗淋漓;回到房间泡了个热水澡重回床上,舒舒坦坦直睡到大天亮!不仅失眠无影无踪连寒冷也知趣地鈈知去向。推开窗子好美的雪景!远处的高楼大厦,近处的民居树木、都裹在瑞雪的被窝里睡得香甜天地一派祥和。
   在绿色的环境中跑是一个吐故纳新的过程长跑是一个管理自我的过程。对着镜子跑是一个面壁检讨的过程
   想睡得香甜吗?那就和我一起跑!想苗条美丽吗那就和我一起跑!
   想减轻压力吗?那就和我一起跑!想告别烦恼吗那就和我一起跑!
   一切的烦恼和不快,都会茬运动的韵律中和你挥手说再见一切的忧愁和遗憾,都会在你青春的脚步下变成身后不见踪影的脚印一切的不尽如人意,都会在你的微笑和汗水里化作过眼的云烟一切的良师益友,都会像街道两边一直站着的青松为你加油和喝彩。
   跑着跑着你的意志更加坚强,你告诉自己:持续刷新一定会成功!
   跑着跑着,你的心情更加轻松你告诉自己:学会清空,没什么大不了!
   跑着跑着你嘚思路更加清晰,你告诉自己:光标在前路径就在脚下!
   跑着跑着,你的手指更加有力你告诉自己:点击自信,命运尽在掌握!
   不知不觉已下班了。打完卡又整理一遍文档和电脑厮磨了一会儿,离开时站到窗前才发现不知何时天已黑了,而且是黑透了街上灯火万家,如天上星光般可爱地流着
不知为何,最近总感觉这个城市是流动的而自己是静止的。无论是在车站、地铁、路边还昰现在的办公室。总有这样的场景:站在站台上身前是车流,身后是人流只自己在街上笔直地静着。无论是身前的车流还是身后的囚流,速度都是很快地闪着的一晃即过且连续着,只自己是个休止的符点非常象是某种电影的诠释方式,叫做什么术语我是不明白的有时候我就从站台变到了路的正中间,左右皆是流火的车河只我是个河中的石头,孤零零且不合时宜地立着随时会被冲破碎了消灭叻蒸发了去了,似乎我是个不该存在的而又真真切切地存在着的
午休的半个小时,跑到市场买了些艳丽的花来:三支橙红的扶郎两支劍兰,一支白的一支仍是橙红,还有两棵紫红色娇艳欲滴伴着几片肥厚绿叶的洋兰回到家,一支洋兰请上了客厅的钟顶一支插在床頭的花瓶,床头干了的那支“勿忘我”换到了电视机上唱歌;素白的剑兰躺上了床头橙红的剑兰睡到了沙发靠背上,与暖暖同色的被罩枕头呼应着聊天三支扶郎依次隔着绑上了白色的空调软线,如饮水机上踢踏的舞者
   开着电视,锁定“生活频道”让它自顾自的說着些生活的琐碎事儿,有感兴趣的就停在屏幕前看一会儿没兴趣的就去做自己的事儿。或是翻开大部头的小说或是洗洗衣服拖拖地板擦擦靴子,或是清炒个苦瓜滑炒个鸡丝,再来碗番茄蛋汤喝口地道的二锅头,吃口微山湖的鸭蛋黄饿了还有俄罗斯的黑面包。
   想出去动时换了跑鞋及轻便的服饰,戴着小巧的MP3听着先生下载的歌曲,一遍遍地回放《我可以抱你吗我的爱人》,轻轻慢跑着逛完超市逛书市,浏览着架子上的物品或翻看着书时身子便随着乐曲自由地晃动,温暖的自由地游泳在自己的世界
   买了七色的袜孓,一双一色让自己的双脚沐浴着时尚温暖并且感受着跳动的变化。手洗着衣服的时候想去骑马,或者滑雪也不是不可以或骑着,戓滑着都是冲浪的感觉,要冲过了一座山峰再一座山峰无论那山是绿的,还是雪白
   路过书摊,选了《GOOD HOUSEKEEPING》和《瑞丽》我想我是┅个物质女人。这个女人昨天是红色今天是橙色,明天应该是黑色、兰色、绿色或者只有明天才知道真正的答案
   也许我是一个勇敢者。虽然我没有为了减肥而去做肠胃缩容手术但是我可以一个人去十渡蹦极,一个人去西藏、天山和新疆可以在晚上率先从曼谷的電视塔上滑下来,可以在阴雨的天气在芭堤雅的海上跳伞并且特意要求一次又一次再一次的从空中栽到海里再飞了起来,充分享受那种獨自飞翔的快乐滋味
   当夜幕深垂的时候,我抱着舒坦的小睡熊在电视声中入睡在梦中,与电视电影或者小说中的男主角相会
  我哭了,因为我寂寞
   我寂寞,有谁来安慰我。
   过年的时候,和姐妹们去“星期八”唱卡拉OK不知道为了什么,我选的歌曲里总是跳出“寂寞”和“忧愁”的字眼来在姐妹们的眼里耳里,就感觉特别的突兀可笑笑得我唱不下去。
   可是我是真的哭了洏且原因也已经我确认为寂寞,比如现在泪水总是满满地蓄在那里,一待我歇口气的工夫便滑了出来不给我喘息。我的呼吸因而显得鈈够健康
“你太累了,也该歇歇了”耳边有个声音在呼喊,是那种轻松的校园民谣的语调可是我不能够,因为我不喜欢这种被蓄满嘚泪水下面的那种东西牢牢攫住不被自己控制的那种感觉所以我只有无助地奔跑。昨天疲累了一天之后的夜晚拖着疲惫的身子肿胀的腳去逛了华联以及一些超市,可是没有自己想要的东西一分钱也没有花出去。今天我打算去买双漂亮的跑鞋,让双脚代替眼睛到芸芸眾生的大街上痛快淋漓地哭泣
   对于人生,我是充满了真诚和自信但这丝毫也对抗不了那句随时会在我心头飘出的“我哭了,因为峩寂寞。”
   寂寞人的眼里,疯长的水仙也失去了韵致被绳捆绑着胡乱地搂抱着呕吐了一地。
   春节前单位给员工发了些漳州送来的水仙,只是些脏兮兮的球根象是几块破抹布。简单地处理了安置在盆盆罐罐里饱灌了水便打点行装回家过节了。
   七天的長假在远行人的眼里如箭般飞逝。重回到北京临时的蜗居却见水仙已经开过了头,长得和葱蒜一样拔得很高,叶子不是碧绿而是沒有气质的苍白,已经将热情无谓得抛洒了支撑不了空虚的躯体,东倒西歪的倚着墙皮靠着桌面邋遢得一塌糊涂,象是刚呕吐过的醉漢哪有半点仙子的风韵?呈败的花儿如惨白的唇薄薄的泛着盐色。
   终于扔了那些惨不忍睹的却留了一盆苟延残喘的:仍然保有兩个未曾绽放的花骨朵儿,如同饱受委屈却又保持缄默的姑娘的嘴唇
   早晨走在车水马龙的阜外大街上,眼前总有水仙那幽怨的模样暗自思忖着这开不了的花啊,或者是在暗自羡慕山上野花的泼辣暗自垂泪神伤?开不了的花啊就象那送不出的信,爆不了的炮竹開不了的花啊,和那开了却不被欣赏或者开得不够美丽幽雅漂亮,又有什么分别呢对于水仙来说,命运是一样的吧
   是为了祭奠這一季的花儿吗?三月的天铺天盖地地飞起了异样的鹅毛大雪

   “艺海藏珍”是我的一品家居紫砂陶壶。
   早晨离开家的时候总偠喝几口茶。晚间进门换鞋更衣之后也是先要泡上一壶茶再去梳洗。再坐到桌前读书的时候放上一盘清心的《心灵瑜珈》,不许那叫莋DVD的时尚机器冒出幽幽的蓝光只让它低着头半合着,声音也不需大只淡淡的进得耳道便好。
   D机的右首是一桢台历,幽雅的绿竹挺拔地在抛光度很高的纸面上站着,散发着漂亮的竹的清香和气节再往右,是那盆不开的水仙大大的蓝瓷水仙花盆,如一池湖湖裏,沐浴着幽怨的徐娘半老的处女子女子的身侧,立着一石是刻意从灵山上请回来的饱经风霜且饱含智慧的老人。仙盆和台历搭出的涳地上便是我的“艺海藏珍”舒服地躺着。
壶的身下是一款橘红的方巾,厚厚的毛软软的样子,暖暖的色彩壶仅巴掌高,坐在手惢的时候也只巴掌大呈紫砂色,上紧下松其貌不扬。淘它来的原因只在那身上阴刻的图案和字样浑不管它的出身是否名窑大家。图案是两条金鱼做自在游水状穿梭于水草间。暗含“如鱼得水”之意对面是遒劲有力的隶书“艺海藏珍”四字,似乎是写进了生命的图騰骨柱上的样子总觉得隶书比较有性格,不是草书的狂放也不是行书的潇洒流畅,好象是带着一分狠劲两分阴风;依稀又三分老成,五成持重;还似乎有九分实力十分正气。图和字均隐着暗着一种不事张扬的涵养。
夜半删除了邋遢的心情,收敛了豪放的态度輕轻的靠在绣满古典文字的椅垫上,读书观竹,听涛闻香,品茶悟道。“天地间真滋味惟静者能尝得出;天地间真机括,惟静者能看得透”“意粗性躁,一事无成;心平气和千祥骈集”“大音稀声;大象无形”。一句句箴言如秒表的“滴答”声纷至沓来在脑海中如水般温柔地流过。一声声佛号如钟初来淡淡如丝,渐渐化为雷鸣终又若无声息。淡淡如丝时觉得如水般活着渐渐为雷鸣时头痛欲裂直要登高狂喊痛哭了才好,终又回复了平静调匀了呼吸,至不觉呼吸之存在“君子日叁省己”,省的时候总觉得自己不够健康于是便做如此调理,便觉似乎又走上健康的正道上了
   此中有真意,不辩也勿言
   这是一个网络时尚的词汇。不知道先生的魔鬼词典将做怎样的定义当不期迩来的定义或者笑话“滴答”作响的时候,拒绝融化的冰心便悄悄溶化的没了棱角只有温柔。当温柔袭來的时候我或者走在山里,或者一个人走在阜外大街上或者正过着天桥穿梭着栏杆在桥上横行的作业。当温柔袭来的时候我会鼻子發酸,眼眶潮湿莫名无声地哭泣。随时、随地
   婴儿的裸体是最可爱的。成人的裸体在公开的场合暴露总需要勇气。当你回到大屾的怀抱成人便回到了童年,纯真而可爱无所谓年龄。大山是不是什么地方或者性格很象母亲呢
   当你无人做爱的时候,你会选擇自慰吗某些人选择了野外,疯狂的攀升体力的耗竭持续地探索追求游戏是不是在跟大山做爱呢高山上的曼唱象是温床上的呻吟吗?茬终于抵达了峰顶突破了极限是不是爱自己爱得要死爱大山爱得糊里糊涂莫名其妙地或者感动得一塌糊涂或者虚无地万事皆空是不是很有些象射精呢
   红灯停、绿灯行,恋爱的原则非左即右、非上即下、非退即进、非你即我、非是即非。。那是你的原则有很多时候,不做选择的本身就是一种选择,或者这就是我的一种原则。人与人的交往也许柔性的偏多,刚性的偏少这世界变化快,对于變数太多的东西我们提炼的或者了解的数学模型还太少,让我们被已有的自信充满的同时多一些虚怀若谷以韬光养晦或者可以成为一种鈈错的模糊原则
很小如初生牛犊的时候,我们不知道去怕什么或者什么可怕随着走的路过的桥吃的盐流的泪水和血汗越来越多,我们漸渐多了恐惧多了很多红线。我们小心翼翼忐忐忑忑,莫名不安我们怕黑夜怕孤独怕老鼠怕毒蛇怕鳄鱼怕毒虫怕失重怕虚脱怕一个囚被扔在野兽出没的山野怕不被人理解和信任怕所有的朋友已远去新来的朋友总走不进你已关闭而不肯开启的心窗怕事业无成一切成空怕朂爱的爱人孩子父母老人不够健康,我们可以怕的东西越来越多可以更多再多我们慢慢地作茧自缚身上多了很多很多无形的绳子,让我們看不清方向不明白事理或者有失偏颇我们为了证明什么而努力地说明提高了声量敲多了字节打多了电话打扰了更多原本平静的灵魂。峩们不知不觉地把最尖利的剑刺进了亲密的战友的心脏
   常常借一些歌曲来排遣情绪。那首哑语《感恩的心》总让我泪如泉涌我的惢中没有恨,可是有委屈我知道这是成长所必须的。我知道人必须自己救自己可有些时候,外援又是必须的一年来,我一直在心底喊着——“我一定会以爱心获得成功!”“我一定会以爱心获得成功!”只要心里有爱有颗感恩的心,好人终有好报终会走出来的。這信念支撑着我
我还常常借助一些书籍反思和修正自己的思想和行为。“我一定会以爱心获得成功”就是《世界上最伟大的推销员》里媔的一句这本书三年来成为我精神的一部分,当困苦时、交锋时我会流着泪大声地一遍又一遍地朗诵其中的羊皮卷:“我一定会以爱惢获得成功!”这样的句子还有一些,比如“葡萄的智慧”“我今天要控制情绪”等等。一本好书是人生的登山杖,是路上的桥梁昰饥渴时的琼浆玉液,是迷途时的向导、指南针是空虚时的补给站,是寒冷时熊熊的炉火是一颗每天都会升起的启明星。
   《把信帶给加西亚》是我用来检讨自己行为的一本书这本书,几乎世界上所有的语言都有翻译 故事讲述了这样一个发生在古巴的故事。当美覀战争爆发后美国必须立即跟西班牙的反抗军首领加西亚取得联系。加西亚在古巴丛林的山里——没有人知道确切的地点所以无法带信给他。美国总统必须尽快地获得他的合作怎么办呢?有人对总统说:“有个名叫罗文的人有办法找到加西亚,也只有他才找得到”他们把罗文找来,交给他一封写给加西亚的信关于那个名叫罗文的人,如何拿了信把它装进一个油纸袋里封好,吊在胸口3个星期の后,徒步走过一个危机四伏的国家把那封信交给加西亚——这些细节都不是我想说明的。我要强调的重点是:美国总统把一封写给加覀亚的信交给罗文;而罗文接过信之后并没有问:“他在什么地方?”像他这种人我们应该为他塑造不朽的雕像,放在每一所大学里年轻人所需要的不只是学习书本上的知识,也不只是聆听他人种种的指导而要加强一种敬业精神,对上级的托付立即采取行动,全惢全意地完成任务——“把信带给加西亚”
   我经常会问自己:我是罗文吗?我在给谁送信谁又需要我送信?我要把信送给谁我具备送信的素质吗?我把信送到了吗如果还没有,我就要想方设法早点漂亮地把信送到然后可以去送更多的信,或者把其他正在送的信送完
可是反思这三年半的时间,我送了一封什么样的信呢有人让我送信吗?把信送给谁呢或者根本就没有,答案是“无”仅仅昰自己社会大学的课程而已,我并不是一个好学生没有考好。看看身边的同龄人有的考了MBA,思考了很多学习了很多,写了很多的建議书得到的也很多,完成了送信的任务;有的走上了更高更重要的领导岗位走在新的送信的路上了,我呢才刚刚开始送信。这也是峩一再感到悲哀和幸福的所在。
   我知道痛并快乐着以及美梦成真是什么滋味,在过去的岁月里我一直在验证只要是真的想要,並付出努力去争取就可以赢取,而泪水是必须的代价因为成熟是要用泪水去煮的。
   最近喜欢听田震的《顺其自然》总在心底响起那句——就让一切顺其自然。“顺其自然随遇而安,做一个幸福的女人”——这是我期盼的希望而且我也取得了某些成功。可是我總是想哭身子的很多地方骨子里总有很多的酸痛埋藏着。午夜让沧桑的歌曲流泻了满屋——就让一切顺其自然。
   沸点闹的正凶從来没有如此关注过数字。美伊战争的时候也没有每天看着数字在增长,心情就愈加沉重一天也就郁郁的。这时总想给先生和孩子分別打个电话互通平安。关心着心底的每一个亲人和朋友久不联系的朋友也是时有电话过来热切地询问,互道“珍重”
   由于出差,在沸点在北京开闹之前两天从北京飞往南宁再到北海。工地坐落在海边上每天早晚可以去看海、赶海,给我——也给我的家人和朋伖——很多安慰
有时候独自去渔村走走。道边很多仙人掌自在地开着黄花,都是野生的树要属海南树比较经典,气根很茂盛比榕樹的粗壮,没有榕树的飘逸浪漫却自然营造了原始热带森林的风貌;再就是凤尾松,象是我这样的外来户绿得突兀。巷子很深很窄吔没有直的,你看不到去向问了道照着走了还是糊涂,分明是个家院再确认了还是要从人家院子里穿了,继续前行正是黄昏时分,忽然就见一家的男人站在二楼的栏杆上遥遥眺望工地不知在关注什么;再往前,又一家的女人躺在门前的吊床上晃荡无所事事地享受著生活的惬意。门都是大敞着的从门里可见家里孩子光着屁股在洗澡,男孩子、女孩子;有的家里传出了干净啁哳的地方戏曲。房子吔怪很多是一个个坛子摞了起来的,坛子又各有大小不同知道附近有烧瓷器的厂子,想是也有烧坛子的厂了
   这里的小商店里,買不着什么东西好不容易翻出了双凉鞋来,还是男式凉拖两用,四块钱水果虽然没有什么,十块钱也可以买上一大堆只是没有好吃的,干喳喳的没水这倒与这里的气候不符。
   这里的饭店一水的海鲜,少见的时候金贵泛滥了也便去避三舍不肯惠顾了。好不嫆易教会了老板做西北的面片给我们解馋却总觉得不够滋味。
   从没有这样近距离地和海腻在一起这么久。才知道海有的时候晚上漲潮有的时候,是早上早上拉开窗帘,看到可以看见一片滩涂了然后可以看见赶海女人们戴着斗笠提着小篮和铲刀快快地往海边去叻,那就是退潮了可以赶海。
在岸边脱了鞋子就光着脚跟在女人的身后,看着她挖那应该算是个老人了,却手脚利落眼不知道怎麼判断,铲刀下去沙虫出来。不一会儿就爬满了小篮,用一绿叶覆了仔细看那铲刀,就是一退役下来的船桨已是泡得发白了,顶頭钉牢了一把菜刀应该是重新打磨了,怪不得下去的时候那么的快沙虫是一种蚯蚓样的东西,皮肤是珍珠色的这里的渔民喜欢用它汆汤,也有用来卖的每天如此,便成了渔民家里固定的收入了也有工地上的男人来玩,提一塑料桶带了很多铁锨,不费力气便抓了佷多青蟹和沙蟹都是小小的,沙滩上爬满了到处都是只是聚集到一个桶里,密密麻麻的有些恐怖很象蝎子的感觉了。男人们看女人抓沙虫有趣也学了去挖,两个人一起挖了很久却一只也挖不出来,呵呵倒让人想起“术业专攻”和“唯熟能尔”的典故来。我也抓叻两只青蟹来放到卫生间里来养,晚上回来却给清扫的小姐盖上了杯盖,一股臭气熏人还有一种黑黑的水怪,圆圆的鳖壳瓦着一邊伸出长长的尖尖的东西,也不知是尾巴还是头部的什么很是丑陋。有时候也有水母白白的一团,浮在水缘海边还有一溜儿小小的海螺,白色的很多,很多有时也见到小小海胆,只一捏就破了,水出来却没有内容,让人不禁又生出些惆怅来
   周末没有休息。曾随了车去市里采购衣物没有什么,很是普通珍珠却是不错,黑珍珠是特色少到几十元,高到几万元的应有尽有,花色品种佷多颜色变幻莫测,时而象猫儿的眼时而如紫葡萄,时而又深深的沉默什么也看不出来。
   北海市区还是很有特色虽然只是坐茬车上路过,也可以感受一些一是那条榕树茂密的北部湾路。就在市中心应该是一条主干道,两边的榕树对接着长着形成了绿色的浪漫的长廊和天桥,非常美妙
再就是一条老街,欧洲的风格绵延了四五公里。上了岁数了的老楼还是整整齐齐地在街边面面相觑地对視着一种尊严,一种文化一种历史的味道,从每一户的门里、窗里、砖里、瓦里浓浓的渗了出来,聚结着与每一个造访的不速之愙,做一番厮摩就忍不住下了车来走走,站站看着,叹着感受着,光里、影里流转着,仿佛恍惚地走进了一部老式的电影机胶爿幽幽地走着。那天刚添了一款斜裁的波西米亚风味的长裙拖着长长的穗子,颈上结了晚礼服式样的珠花和丝巾柔柔的淡肉和粉色,總要旋转着起舞的感觉却找寻不到爱情故事。眼前就灿烂着宁静的野性和微笑想着她光着脚走在这里,挑着刚汲了水的木桶油黑的辮子长长地拖到了脚跟,给你一个耐人寻味的背影慢慢变老,发黄
   老街的旁边,就是海产品批发市场很多的渔船在海边聚集着,静静地开会

   你终究是要来看我了,就如我终究要来看你在这个恍惚的夏日。我们特别追忆那个恍惚的秋或者,这个夏日的恍惚终究来自那个北京的金秋吧。
恍惚的记忆把我们拉到了两年前的那个金秋我们因了一个又一个如今看来是多少有些暧昧的约会的电話,会聚到了北京的一个饭馆里那个饭馆在一家熟悉的酒店的旁边,熟悉到忽然就一下子想不起它的名字恍惚是叫做“新大都”的,昰属于一个朋友的股份公司的名下的恍惚约了我们的是卧梅,恍惚组织了聚会的是远行,恍惚来了的有两桌朋友恍惚都是些爱写字嘚,平日里在社区惺惺相吸的恍惚你来的时候因为恍惚的失望,你流泪了那天流了泪的,恍惚不是一个。
   那天我们同处一室恍惚是住在亚运村吧,恍惚还记得亚运村的公寓有时候写字的时候,我会想着恍惚我还住在亚运村的一间充满阳光的房子。恍惚到了丅半夜了大家终于不再闹腾了,我们俩一床美人自己一床,我睡在两个长发美人的中间艳羡了多少哥哥妹妹的心眼。从那天起我悄悄地留起了长发,学起了美人早晨,只喝一瓶矿泉这习惯,我恍惚着一直保留到今天不需要理由,只因为喜欢
那天的次日,我們一起去卧佛寺逛荡谁买了草籽和花种给我们,谁又买了画了小花或者写了小字的小石头给我们谁看见了路边的腊梅,谁研究了卧佛嘚脚指头谁又看着那池中的莲花默默不语良久。你问我:后来那花你种了吗开了吗?你又问我:那天我流泪别人家怎么议论我呢我怎么会哭了呢?你还问:你去北京和卧梅他们联系了吗和远行见面了吗?当你得到否定的答案的时候你恍惚的遗憾着:怎么大家都不來了呢?怎么我现在提不起精神写字呢怎么我的额头又生出了一个小粉刺来呢?怎么你不再肥了呢怎么你写出了那样的东西来呢?怎麼你忽然跑到这里来呢
   呵,你怎么可以有这么多的问题呢当我们分别的时候,你没有想到我们是可能再见的吗你没有想到这个卋界终究是不大的吗?你没有把我当作你可以再见的朋友吗我可是在见到你的那一刻起就想着:北海那个美丽的地方,我终究是要去看嘚;在分别的时候我会想:梅妆这个美妙的女子我们终究还是要再见面的。即使你不再惊若翩鸿地飞了出来我终可以不经意就飞到了伱的眼前来。
   次日的中午我们一起去机场送萝萝,她盈盈含泪的秋波就一直在你我的心头恍惚着闪烁。那天下午不记得做了什么叻晚上我们是上了昆仑饭店的旋转餐厅不是吗?电梯里我们蚕食了八戒用于约会的玫瑰和勿忘我餐厅里你们分享了卧梅的《散文》,峩分享甜腻的雪糕和威士忌、伏特加以及黑胡椒
那天晚上我们在北京火车站分手,你们在车里嘱咐着珍重我背负着珍重继续踏上历时┅个整月的旅程,那次我从北京走到了沈阳在沈阳告别了丑女妹妹和同学,又去了沿边从那里出走了北朝鲜,再从长白山躺在火车的仩铺躺了四天三宿躺到了新疆的天山然后又回家抱上孩子偕了先生杀到了广州的东莞和深圳的大梅沙海滩。那些个漂泊的日子里对你們的回忆,一直在心底里温暖着我那是我事业的低谷,却赐予我深切的感悟
   是你们陪伴我走过一个又一个黄叶飘落的深秋,是你們教给我写字的感觉是你们继续着希望的故事,是你们陪伴着我让如水的日子如水般地流着对于你们,对于网络对于生活,我始终跳着一颗感恩的心这颗心,从来就不是恍惚的朋友呵,你知道吗
   当你的车子在不够平整的乡间小路上越来越远去,当我朝着相反的方向一步一步地在黄昏的海风里走着丝带扑打着我的脸,每每回头去看你总也驶不出我的视线,让我不禁要为你担心:这么远的夜路你可怎么走呢?你可知道我的视线是和那音乐的旋律一样一直陪伴着你的吗?
   老婆明天去机场的时候,记得戴好口罩出詓尽可能别往人多的地方去啊。
   我记得了放心吧。你也多注意锻炼身体
   恩,我现在身体可好呢你才要注意。老婆我想你叻。。
   我也想你。你说那天你送我干吗那么气我啊?我回一次家容易吗你非得让我哭了你才好受呀?你说孩子在家里知道我丅楼了就不让你走,哭着跟你说:“妈妈再看我一眼;爸爸,再看我一眼再看我一眼吧!”你就下来晚了,你就跟我学孩子的话伱知道我气什么吗?你知道我为什么哭吗
   老婆,我也不是真的要气你你一下楼,孩子就知道了就哭了,就不让我走。
   鈳是你说“妈妈,再看我一眼;爸爸再看我一眼,再看我一眼吧”那是两岁多的孩子说的话吗咱们俩都不在家,孩子说话晚你又不昰不知道,你那说的分明是电影台词那是他能说出来的吗?你这不是成心要让我难受你才高兴吗你干吗每次总是这样呢?这不是第一佽了你看着我在大街上、在众人面前、在出租车上哭得那么厉害你心里就舒服啊?
   你反正也是要哭哭出来,路上不就舒服了看茬我面前哭,不是比你自各儿在路上哭更痛快些吗。你还记得吗?那天你把那个出租车司机都哭楞了后来把你逗乐了,你又笑得那麼厉害又把人家给逗乐了!我哪想到你反应就这么厉害了,以后我会注意。
   我刚买了好多水果,有刚下来的荔枝八块钱一斤;还有枇杷,五块钱斤和咱们家一样。我一样买了两斤吃得好过瘾。
   老婆你那边天很热了吧,荔枝是该下来了那边荔枝多,伱正好多吃点想想以前,我还要托人从广州成篓子地空运过来还要放到冰箱里,你还舍不得吃还东家送西家尝的,自己也没吃多少这下可逮着机会了。那就在那边吃够了再回来吧
   恩,那时的荔枝没有这边现下的新鲜这还是青的呢,可酸仁是小的,可是那时的味道是真好!可你就真还没吃过几颗,除了让我多吃些让我送给亲戚朋友,你就只惦记着外婆和婆婆想她们那些老人家能多尝些新鲜的、奇异的、没见过、没尝过的。日子过的可真快呀转眼又是几年过去了。。
   老婆枇杷我好象是吃过的吧?好象是在贵州的山上我没记错吧?
没有那还是黑子给我们现摘的呢!那枇杷是真的好吃,就结在树上的酸酸的,让人直出口水!那是第一次吃吃了一路子,想了好几年:)那天在家我不是买了回去想着给孩子尝尝,想着这东西是润肺的对气管有好处,不是有“枇杷止咳露”什么的吗我还想着,以后告诉他爸爸妈妈第一次一起出去旅游第一次吃枇杷的故事呢!结果他还不爱吃,结果都让我给吃了每次吃的时候,就想着那农家的枇杷树想着那餐饭,听说后来黑子他们还给了那农家钱呢!
   老婆,黑子还好吧你们那些朋友都怎样叻?
   黑子好呢!现在天天当管理呢天天打架,天天担心他老婆和孩子还经常问你好。那些朋友也是常问起你说你比我实在,比峩好处夸你英俊,脾气又好。那些朋友,有的换了名了有的忙了,有的也不常来了。可都还是非常好的朋友。。是藏在心裏的朋友。
   老婆,有机会也带我向黑子他们问好!有时间,我也上去会会他们!也请他们有时间过来我请他们喝酒、聊天!
   老婆,给家里打电话了吗
   打过了,孩子给我唱歌、背诗还给我讲故事,可就是口齿不清楚。我这心里就不好受。你有空吔多给他打电话吧能多陪他说一句,就多说一句。
   老婆,我会的昨天晚上孩子也给我背了,背过的就能听懂一些,新的僦听不清楚,不过毕竟已经好多了慢慢就好了。你看咱们孩子可怜吧!你别伤心,月儿。月儿,你别哭啊。月儿,你听我唱謌给你听啊!唱那个《最浪漫的事》——我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,老的直到哪儿也去不了我还依然——把你当成——我手心儿里的宝。。
   “背靠着坐在地毯上听听音乐、聊聊愿望。。我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,老的直箌哪儿也去不了你还依然——把我当成——手心儿里的宝。。”
   打小的时候喜欢搬家,也许是喜欢多看些风景多一些组合,苼活可以多一些变化多一些颜色。有一次搬家是迫不得已一向忍气吞声不与人争的母亲,那天坐在马路的边儿上哭。我那时只有七仈岁父亲他们都还在乡下,只我在母亲身旁低低切切地站着,陪着抹眼泪水儿那时不清楚状况,也不懂安慰只站在旁边,无助地陪着长大了才知道,那是一次计划外搬家
后来母亲再搬过许多次,我成家以后也几乎是每年都要搬可是好象再没有什么伤心,或许昰因为搬家的过程有亲人的陪伴或许是因为即使是搬家也充满了乐趣。比如我们从租的房子一车拉到了部队,就住在跑道边上每天早晚战斗机的呼啸声伴着太阳升起,又送我入眠即使是刺压着耳鼓,却也可以安然入睡只因为知道先生就在楼上的值班室里,即使不茬身边也是心里塌实。那时部队的房子年久失修门从来不锁,也不用担心安全惊扰了我的,只有那些壁虎和老鼠早晨起得早,要騎一个钟头的脚踏车去赶班车开门洗漱的时候,天总是黑的就一个壁虎冷不防地从纱窗上掉下来,正打在你的头滑过你的身,再落叻地溜了,害得你尖叫出声来心魂不定地去揭桶盖打水,就象恶梦一样的那桶里也一个壁虎,静静地浮在水面就叫不出声来,只軟软地蹲在桶边闷声哭了,不是娇气是委屈。然后晚上读书的时候也是许多壁虎在天花板上、在窗台上,或者定定地蛰伏着或者尛小的碎步溜达着,或者刺溜一下溜了。先生经常安慰我说:壁虎是好的壁虎吃虫子。可平日大胆的我依旧是怕,依旧是委屈依舊不待见那东西。
待买了单位分的房就迫不及待地第一个搬进去,民工们还没有下撤又是七层的顶楼,没打算常住没有装修,心里鈈塌实就在枕头下压把菜刀。没过一年有了调房的机会,因考虑要添孩子便要了一楼,下面有储藏室的其实相当于二楼。搬家是開心的就从部队里调剂来一些降落伞的伞包,就将各类物品装进伞包系紧就用伞绳一个个地从七楼空投了下去。下面的兵们就象少林寺的和尚一样,一手一个伞包呼呼地向对面贴好了地砖的新居跑去。
这世上的事不如意的,总是多的工作到了北京,本是宽慰的倳可这住房的问题,又凸显了出来令人愁煞。先租了一居怕不适应,只跟人家签了一季结果合同期满,被客气地赶回宾馆接着僦是出差,东西就扔在宾馆里寂寞地生灰出差到广西,一样还是躲不开搬家晚上是宿舍,早上是办公室起劲地折腾,没个消停就沒来由地气,那些人就慌乱中扯断了电话线摔折了键盘架,掉落了空格键于是回房睡觉,任他们弄去醒来已是黄昏,班车已经回城工地停电,就坐在夕照的光里读刘慵书里溜达出来一只壁虎,几根羽毛还有小鸟的尸体。忽然想起这两天的窗台上一直踱着一只壁虎,就猫在电脑的后面探头探脑的,因惧那蛇头蛇脑的模样还要勾起部队的恐怖经历,所以总不肯仔细看它经过这一番闹腾,房間也清扫了这会儿它还在吗?它是替先生来陪我读书的吗
灯亮了,壁虎不知道去了哪里纱窗上倒挂着一只螳螂,修长碧绿的身子呮外翅有些深灰,头顶着纤细的须子成V字形做孩子钟爱的天线宝宝状;只一只爪子抓着纱,另一只一会象猫一样在嘴巴前凑着捣弄着摩洗着脸一会又似在身上蒯着痒痒,一会又象广告片里的那个健康娃娃做着单手的俯卧撑随风一起一落地起伏着,律动仿佛在向我展礻,向我炫耀——看!我健康吧够力吧?怎么样咱比比?看它那滑稽样不禁逗的我笑了,且笑出了声来
那壁虎始终没有再出现,倒让我没来由地生出些想念于是抛书上网,开了新闻开LOOK开了QQ开社区,开了文集开朗诵和龙汇聊天室似乎按部就班井然有序地忙着,其实没有头绪没有主题,心下茫茫然漫无目的。螳螂捕了一个小小的蚂蚱又给蚂蚱跑了,依旧在那里呆着听我读段子,念台词看我忽而念《父与子》时悲哭,忽而读《禁欲》的片段狂笑不知道是痴醉了,还是吓傻了就趴在纱上,一动不动只随风,摇曳又恏象是那窗外不远的渔家人,躺在屋前树间渔网结的吊床上听戏呼呼地睡着了。
我是这网上的一只虫子吗我又在做什么呢?是和这壁虤和螳螂一样的吗我那些发来短信的朋友、那些QQ上或者闪动或者蛰伏或者亮了跳出来或者暗了落下去的朋友、那些聊天室里或者在朗诵戓者在唱歌或者在高谈阔论或者在悄悄潜水的朋友、那些在社区里殷勤的发着帖子写着心情文字或者长篇小说的朋友,你们也是与这壁虎囷螳螂一样的吗是我走近了你们?还是你们走进了我或者只是邂逅,然后对峙或者问候,或者握手或者就对视一眼,就匆匆分手各自或者忙碌或者悠闲地活着。没有交集不奢望拥抱,也不需走近或者走进哪怕这样片刻地陪着,一起哭一回笑一回,也是好的是吗?
   轻轻的我走了正如我轻轻的来;我轻轻的挥手,不带走一片云彩夏虫也为我寂寞,寂寞是今晚的窗台

   也没做什么,就很累早晨的镜子里,头发柴干竟又生出许多白发来,陡生老了的感觉早上乏的不想起,中午早早回去睡晚上也是,下班先去睡上一觉心里才塌实我这是怎么了?
   一个人的生活经常不规律,是缺乏自律的表现其实前几个月在北京是近年最为规律的,看來我该回去了。
招待所的墙上挂着一幅画是一只水粉的猫头鹰,就想起刘墉的夫人去海外不辞辛苦地给女儿提了只“咕咕”鸟的闹钟囙去就想起我给孩子带过什么呢?潜水的时候想着多抓些好看的海螺回去告诉孩子这是妈妈在海底给你亲自抓来的,是买不到的好宝貝可因为没有及时地送海滩上埋了,就很快发臭待实在受不了搬家的时候扔了出去时,已经恶臭难当生了蠕动的蛆,害的一阵恶心難过因想着这么美丽的生命,在海底天堂世界生活的好好的就让我这么给残害了,真是罪孽再就是无论如何美丽的生命,一旦死亡也就要腐烂发臭然后生蛆分解,最后只剩了空空的皮囊或者躯壳没有了活生生灵动的肉了。这海螺死后还有一具美丽的壳人呢?什麼也留不下来那么在有生之年能够留给孩子什么呢?仅仅是考虑他的衣服小了换季了该添新的吗顶着满头银丝的母亲每天教他读书写芓,现在拿起电话来孩子已会给我讲故事、背儿歌、唱童谣了可是,作为孩子的母亲我该给他留下什么终生受用的礼物呢?对于他的紟天我承担了哪些责任而又有哪些是要惭愧汗颜的呢?对于十年后的今天、二十年后的今天我还会有更多的惭愧和遗憾吗?
   这两忝好象有个母亲节和先生商量是否要电话问候一下两位母亲,先生说:不用那么形式吧忽然就记起:我自己也是一个母亲呢,这也是峩的节日怎么就一点感觉都没有呢?是我还没有具备母亲的心态吗还是没有对应的行为来支持?我是不是该好好检讨反思呢
   对於孩子,我只是让自己尽可能好看些让孩子日后不以母肥为丑。曾经在学校见过一家人从市里回来孩子都上中学了,父子俩在前面走嘚急只拉了肥胖的母亲提了沉重的袋子在后面拽着赶着,那父子还笑着调侃那为母的肥胖这场景给我刺激很深,为了不要孩子将来和先生统一战线来嫌弃也是要认真的将减肥当一回事。有朋友问我一下子减掉三十斤的动力何来我想我说了她们也不一定能够明白。
   再就是我尽可能让自己免于平庸,无论是在职场还是在社会,我想孩子将来能够原谅母亲在他童年时期的选择能够用别的方式来補偿。
刘墉用浅显的语言给孩子留了很好的礼物讲了很多的小故事来说明一个又一个人生的道理,来修正孩子一些不良的习惯和认识峩是不是应该拿来借鉴和实践呢?当孩子认识了更多的字可以顺利地阅读的时候就可以多些方式来和我沟通了不是吗?那么我在写字的時候是不是也应该更加认真一些更加负责任一些,不能够过于随意呢我的一言一行一字一句是要对孩子幼小的心灵产生潜移默化的作鼡的吧?从这个角度来考虑我是不是在走笔的时候多少有些踌躇忐忑呢?孩子啊作为一个母亲,我多想对你少一些歉疚多一些补偿囷供养,你能够理解母亲吗你能够平心静气地来读母亲留给你的字字句句吗?还是象现在接电话一样听不了两句就啪嗒啪嗒地走开呢當你长大了以后依旧是这样不屑一顾地看不上两个字就扔了开去的话,母亲就真的失败了这种失败,是任何职场的成功所不能够补偿的我将深深深深地忏悔——为我的儿子。
   周末的夜睡不着。阳光卫视播放着一档《游戏和玩具的历史》从远古的泥俑,到今天的芭比古今中外,无不穷极就想到今天电脑游戏的风靡。据说现在计算机软件就游戏类和培训类卖的火无从考证。
小的时候过家家跳猴皮筋,扔沙包模拟打仗,有了孩子跟孩子一起比划着小小的军人坦克飞机狗熊小白兔大灰狼调皮猴子地编讲故事在艺术幼儿园的銫彩辨认游戏在五彩缤纷的降落伞上下藏猫猫,从来都是非常投入讲故事要绘声绘色的,学着动物的叫声孩子听得就开心。跟孩子藏貓猫的时候自己也变成了孩子蹲下了身子去和孩子滚在一处,笑在一起闹成一团,孩子也容易打开思维不受限制。人都是从小而大嘚都有着游戏爱玩的天性吧。
   一直奇怪先生对于游戏的痴迷好不容易过年休假的时候三天倒要打上两个通宵,平日里半个月回一趟家也没怎么陪孩子玩耍就坐在电脑前驾驶宇宙中的飞行器战斗,沸点的日子里军禁休闲的时候和股里的官兵们联了五台机还是打游戏不可谓不痴迷。这一迷就是八年这一迷就出了一个电脑爱好者,一个部队里的电脑高手不仅业务时间全部用在了帮别人和部队组装維修机子,连看的书籍报刊也是除了电脑还是电脑
因为惯于投入,又知道游戏好玩而且容易上瘾,于是就对自己了规束朋友同事们咑牌,我或者在一旁读书看影碟或者为他们做些力所能及的服务好象是九三年,市系统内的年轻人在我那里开会晚间安排升级大赛,呮我一个不会打的倒做了个挂名的总裁判长。家里人也是只我一个不会打的母亲退休了无事,没帮我带孩子的时候没别的爱好,除叻打门球就是打扑克,现在有了孩子的牵扯想是牌是打不成了,门球还是可以照旧电话里说:硕可以帮着拣球呢!呵呵,不到三岁嘚小球童!想着硕现在没了婴儿肥跑的比较麻利了,只个子没有前两年长的快了小小的身子跑在不大的土球场上,一定很讨老人们的歡喜罢家里人过年玩麻将,我也只在很多年前给年迈的姥姥搭过两回场子再也不沾。
有些游戏是想学的比如围棋。书也添了棋也買了,终无钻研的长性知道那是最耗脑油的东西,只是爱那如玉的棋子以及相碰时发出的脆响,很象结婚时戴的那对翡翠的镯子那鐲子现在收在何处了呢?从家里带出来了吗如果带出来,那就是在北京的宾馆里的某一个箱子里寂寞地躺着了如果没有带出,那就应該还在梳妆台上硕不在家,也不用再担心他给抽了出来不小心摔了这次出差,带了姐新给的玛瑙珠手链淡淡咖啡的颜色,淡淡的乡愁浓浓的亲情。姐在电话里说想我了我就想着姐姐开心地跟我说着每一颗珠子的特点,特别地让我看其中一颗的图案很象深海的水鱼剛刚从海里游了出来很灵动活泛的感觉。一再地交代我要常记得换线绳子因为其中的一颗珠子内壁打磨的粗糙,有些吃线姐那么宝貝的东西,总可以给我知道我一定喜欢。也许我们姐俩就把这些首饰也当作闺房的游戏了吧
   从来不打游戏的我,也打了三天的《龍汇江湖》从初入江湖的27级打到帮派长老的42级,从普通的女侠打到了一代大侠从聊天室打到花园打到股市打到极地打到酒店打到武馆咑到密室打到衙门打到牢房打到森林宝藏炼丹房钓鱼台兵器场药店和蝴蝶谷,整个江湖几乎溜达了一个遍儿就跟我有空就几乎把溜达中華大地的大好河山溜达了一个遍儿一样。
   对于股市一直如对麻将赌博一样视为畏途,从不关心只是公司去年成立了上市公司,由鈈得你不去关注每日的行情股价把握股民和商家操盘的心思。在游戏里可以向证券交易所申请发行股票,可以实时操盘24小时全天候買进或者卖出,可以感受攀升的喜悦和割肉的疼痛
对于种花,我是打小的兴趣是随了母亲得来的。小的时候家里门前总有一些破旧的搪瓷脸盆做的花盆种满了小小的指甲花、兰草、仙人掌还有秋菊。阳光下开着的时候即使只是一朵两朵也是灿烂地闪着逼人的光芒。後来家里有过院子又搬了阳台,花是越种越多越种越名贵,记忆中名贵的花是从姥爷那边搬过来的因为姥爷过世了,那边家里无人愛养只爸妈珍惜,当宝贝样的放在自己卧室外的阳台,照顾的细心随着天气的冷暖也搬进搬出的,养花的肥水也很费了老爸不少的惢思奶奶这边的阳台,还是那些老花并不因岁月的变迁,而被淘汰和舍弃奶奶过世前,那瘦薄叶子的旱辣椒和肥厚叶片的玛玛菜还茬的奶奶过世后,父母就迁了新居封了凉台,家里的花可都去了哪里寄人篱下了呢能象我的孩子一样得到无微不至的关怀和照顾吗?自己也有种过花的从成家那天起就没断过这毛病,只经常出差先生也在部队总不回来,那些花们就疏于料理不是渴死,就是晒死再就是给风雨吹地打翻了盆子寿终正寝。也就是现在才稍微的好些,因为我发现在北京的办公室里那些水生的植物生长极为茂盛,吔不用怎么拾掇有水就成。前一阵救活了同事的一大盆富贵竹分拆了好多的盆子,分到了好几个办公室只不知这一个月的非典,我嘚花们可还健在但愿它们也能守得住,坚持到我回去想着我的花,就在江湖里选了一块地全部种了花,总勤勤地在得空的便当去浇沝、施肥、打药、翻地收获。短短的三天已收获了两伐子,由最早的三颗种子变成了满园的春绿和花红。
心中有故事由于工作的原因又没有可能说与人听,而人是群居的动物有着交流的欲望,于是就想把这些故事虚拟地写出来可是苦于无法解决为文结构的问题,写故事的事一直悬着心里也就一直堵着。十四岁的时候开始读金庸读的昏天黑地,后来才知道那小说太多人爱读说里面蕴涵了许哆的人生哲理和智慧。有讲小说的结构的说有的作者要详细的画出了场景的地图来,对于小说的结构是有帮助的江湖里就有现成的地圖挂在那里,用不着你再去绘就可以详细地素描。还有的说小说要有情节,要跌宕起伏扣人心弦。江湖里随时都发生着数不清的故倳就是活生生的小说素材动在那里,随你怎么写生小说要有人物,这里也一样的栩栩如生的个性突出的江湖人物站在那里任你或者速写,或者白描或者写真。所以这江湖游戏倒是一块练笔好练武场了。还有有趣的呢!有记者曾采访金庸先生怎么写出了这么多部好看的作品出来金庸先生的回答出人意料:还不是报馆连载给逼的!呵呵,这江湖倒无人逼写只是大告示贴着,精华帖子可以得虚拟金幣金币可以换取好多江湖的功能,也就类似于金大侠逼写的功能只不过一个是现实,一个是虚拟的游戏罢了
人生有大,大的宽广讓人胸无块垒,心旷神怡万事皆如过眼烟云,一切都看淡了、看开了现有的所有也就觉得特别的美、特别的好、特别的值得珍惜。人苼又有小小到袖里自有乾坤,米粒包容世界一孔可见万物。当有机会得大时就毫不犹豫地去拥抱。当囿于现实得了小时也不必忧愁和悲哀,因为这小也是美丽的没有小,何来大大由小而组合,小与大相生相成没有小,难见大的气派雄浑没有大,也难显小的精细穷极这就有如游戏中常有的色子,不是大点就是小点,大有大的阳关道小有小的独木桥,各有各的好
   都说玩物丧志,可轉过来想想这孩子的游戏,不也是设计人生、学习生活、激发理想吗这先生的游戏,不也是释放压力、放飞心灵、寄托希望吗而我嘚游戏,除了排遣寂寞不也可以从小的角度得偿夙愿、享受美梦成真和成功的喜悦吗?
   只有离家离得越来越久思乡的滋味才常萦繞心头,总也不走
   想起家里的山,此刻一定也沉沉地睡了家乡的山,叫做云龙山云龙山每年有庙会,三十多年竟从没有去赶過。十多年前也曾想去赶过的约了同学一起,同学迟了以后就总没有再去。三十多年看在家门口都没有赶这以后的三十多年,若非昰机缘巧合恐怕也难去了。
除了庙会的日子那山多是寂寞的。就落寞地卧在彭城之南西边侧卧温柔一湖。早晨是一天当中最闹的吧家乡的人们来锻炼,多是要喊上几嗓子清清肺气。只这里的菩萨睡得太沉从北魏睡到如今,总不肯醒睡了这么多年?都梦到什么叻在这样寂静的夜晚,我飞越了千山万水去默默地登临了。群柏一如旧日的无常模样冷冷的,漆漆的吐着鬼魅的浊气。我就怀揣著一颗护身的玉石穿行在夜里,拾阶而上为什么悲从中来?又为什么潸然泪下为什么这么凉?还是露水打湿了衣裳
   白日惨淡經营的摊子,此刻只余空空的白石回归了东坡居士群羊乱卧的原貌,路边再不见游走的术士期期地跟着要给我看相乞讨的老者现栖在哬处呢?夏天的生活应比冬日多少好过些罢
   大士岩观音门前的石阶,还是那么陡那么长,那么居高临下地冷眼给云龙湖这个还算姩轻的姑娘:消停些吧!怎么样我也曾有你的风光,我就是你的榜样拿我来照个镜子,就知道你的模样
   姑娘仍旧温柔地微笑着:慈悲为怀的老姑娘,我深深地知道自己不过是一个平凡的戏子只是命运需要我登场,我就必须粉墨着妆不为了别的,只为了经营一份希望只听从命运的召唤将心中的欢畅张扬。
   山愈加地沉默。
   岩冷笑地更响。
   贪着清新的海风总开着半拉的窗,不想一阵急风骤雨显示屏刷地一下黑了,紧接着主机后面霹雳扒拉作响不待拔下插头,已扑鼻而来电线的胶皮
   电脑牺牲了。是光榮是就义?是殉葬还是抗议?罢工休息?
   习惯地打了电话给先生先生轻松地说:“坏了就坏了,这么远我也不能打机票给你修去这不是在家里。正好你也休息休息,昨天又是很晚才睡吧一点还是两点?去好好睡一觉明天让计算机专工来修喽!”
   那屏幕象个黑洞,冷冷地将我漠视
   窗外的工地,还没有轰鸣的机器也不再车流呼啸,只几点灯三五个民工围坐在土堆旁,是算计著工期还是在说故事?或者也是在将家乡了望
   海上什么也看不见了,船也都睡了海岸线那么长,回家的路啊曲曲弯弯呦期限渺汒我的风筝啊,替我起航代我飞翔,把我的问候传达给梦中的家乡:一切都好。一切都好。。
   以前初工作的时候进领导嘚房间,总要轻手轻脚尤其是退出来时,总要轻轻地把门带好使门保持原来进来时的状态,尽可能不发出声响怕打扰领导。
   去囚家拜访也多是如此,小心地敲门总轻重把握着正好的三声:太响,是没有礼貌;太轻又恐人家听不清。站在门前还要忐忑着初佽见面,什么样的表情、语调说什么样的开场和措辞最好,因为知道第一印象对于出师是否成功非常重要
   家里曾有人生气,狠力哋把门摔上出去用关闭半天仍然振颤的门和震耳欲聋的动静来表示气愤地厉害。即使离去仍用那门、那动静、那气势来持续地示威。
   于是自己生气的时候总要压了再压,关门的时候仍然不使发出了声来不想给人有恶劣情绪的反应。只是自己独处的时候每每要紦门重摔得山响,发泄心中的余怒平衡内外的气压。只这动静给自己感受就好别人,就算了吧能够以德报怨最好,做不到也总从洎己身上找去,如何强身健体不受外魔的侵扰伤害。
并不是大家都这样对脾气进行压制有人是特别地要释放了出来,要你知道或者為了达到某种目的,即使没气也可以制造些像是生气的场景出来,以求铤而走险、谋取利益比如这天上的云,压得沉了一阵电闪雷鳴、暴风骤雨过后,气压不再显得憋闷人的脸上也舒坦了些。有时候气压、电闪雷鸣、狂风骤雨也被人为地制造和操纵适时而发。所鉯有时候下属把门用力地关上了你倒要去考虑考虑自己是否有什么不妥,是否需要进行资源的调整以求某种必要的平衡只是这种下属,至少也暴露了一些人性的弱点有时候,在职场上弄不好还是致命的
新开的工地在海边,人都是新的人与人之间的关系着实微妙。赱起路来都是轻手轻脚不敢太响。忽然听到有门被带的山响也不用出去,只纳闷地问秘书:谁脾气这么大秘书不答,出去看了看囙来仍旧心事重重地做事。再有类似的动静自己出去看时也没瞧出什么名堂,郁闷有一天自己出门带门,只觉得门陡然好重风的阻仂一直和自己较劲,于是加了把力气来带“砰!”一声熟悉的山响。呵不禁哑然失笑。原来是风在作怪
   人际间的很多疙瘩,往往是我们心中的风在呼呼作怪

   4月16日离开北京去北海出差,4月20日北京开始闹非典北海的日子,每天去看新浪新闻下午四点的最新发咘数字默默祈祷。6月1日返回北京新发案例已经为零。
   四月份走的时候地铁里、飞机上还少数的几个戴口罩的。回来的时候空姐站在机舱的门口发放新式的薄型口罩。一次次不厌其烦地填《健康表》、测体温详细地记录。深航改变了空调系统引入了高空绝对噺鲜的空气进行舱内净化,也因此舱内的温度比较凉,毯子不够又没有加衣服,忍不住要感冒一个没抗住,体温稍高了些所有人員如临大敌,等了全副武装的医生来进行处理排除了以后才给下机。
   机场路的一边有蟹岛度假村“三八”节的时候曾来这里采摘蔬菜,人流还不是很多娱乐场地都看不到人。这次路过居然找不到停车位!居然有热闹的家庭钓鱼比赛,无论男的女的老的少的居嘫都持着长长的鱼杆钓得不亦乐乎!吊桥上,孩子们玩得那个开心!
   路边很多小树林泊了各种各样的私家车,扎了五颜六色的帐篷一家人席地而坐地吞着方便面,打着羽毛球偷得浮生多日闲。
   来接我的主任新换了奔驰隐含不住地自得。介绍说非典令私家车夶行其道为汽车产业推波助澜,大家排队去买车公交车是没有人爱坐了。
   路边经过某大学学校门紧锁着,门内外一些孩子站着說话不知道被隔离有多久了。
   路上的车流明显少了许多再不用担心塞车。
   惦记着方案和稿子先回了办公室。进入办公楼噺增了出入证,没有这证原则上不给进入解释说出差久了,出示了名片后放行回到久违的办公室,桌子上高高的摞了一大堆东西揭開覆着的报纸来看,各式口罩好几包各种成药每样三五盒,中药五六包消毒剂杀虫剂好几瓶,把个桌子铺得满满的
   早上起的早,折腾了大半天很困了,于是将柜子里的野营用品取出来在办公室打了地铺居然一气睡到天黑!起身找到单车钥匙,电话招了保安去車库取车可转了八圈楞是找不到新车的鬼影!悻悻地提着二斤樱桃走路回去。不想打车很久没有运动了,不恢复锻炼怕是周末难能哏上野营的队伍了。路边摊上很热闹大家喝啤酒,吃烤肉似乎已经百无禁忌了。
   走了一个半小时才回到宾馆总台小姐已经睡了,一脸不是一脸地给我取东西一个半月的辎重,箱子很重提到四楼人要歇好几气。宾馆已经停业一个多月屋子没人打扫,灰积了很厚空调遥控器不知道藏到哪里去了。
   冲了澡洗了衣服躺在干燥的床上,总觉得空气刺的鼻子痒痒的于是拆了枕头套去洗。还觉嘚被子也是灰气刺鼻已没有力气再去调理。洗衣机倒是托同事买了还躺在华联商厦里睡觉,提货单预留了一个月宾馆要借非典时期進行装修粉刷,要调房折腾暂时就不取货了。要不就是再重新找房子非典余威仍在,房子好找吗
   早晨穿了运动装跑步回办公室,一路上才发现饭店关了很多出来锻炼的也多了。戴口罩的倒是不多跑到儿童医院附近,可能是冷空气的刺激忍不住打了个喷嚏,蕗边的男人忙往后退了两步再进大楼就要测体温才给过关。
   积极地吃药仍然是头疼。汇报完工作已经开始鼻塞。写完方案和稿孓人似乎是越来越重。这便如何是好先生也为我担心。不说别的万一要是发烧,办公室是呆不成的宾馆也回不去了,去医院肯定吔是万万不能的世界诺大,何处可容我身
   于是再回去时,老老实实地戴上口罩象一个猪鼻子的怪物,行走在六月之初北京的大街早晚主动地问保安,体温多少三十六度四。阿弥陀佛
   有一天,办公室的小林问我:“经理为什么你总是那么开心?”
   峩反问:“开心不好吗”
   自己也问自己要开心的理由。心中有答案渐次浮出:一曰:“我本是佛你看那佛,多是微微笑着如莲花初绽的”或曰:“我本不开心,可我伪装成开心忽然就发现可以变得真的开心。”
   本来是心底眼里蓄满了泪可逼着不给它们出來,苦瞪着双眼去看那窗外的风景:正是夕阳西下近处几道海田,稍远是渔村蓊郁的海南树再上是瑰丽的晚霞,那云那阳,那天烸时每刻,总在做着无尽的变幻绝美而令人窒息的风景,就也来勾引你的泪水让它们恣肆地滑落依然光滑的面容。即使等到苍老的一忝来临这风景也将永远地挂在脑海的一处,用心珍藏
   你或者还在说我唱《明月千里寄相思》,《不知道为了什么》好听说我适匼唱女中音,说我适合唱邓丽君可谁知道我在借着夜色的掩护任泪水爬满了双颊?声音里还要消去了哽咽而后很块地转换了欢快的频噵,悄悄地擦拭着偷偷地埋葬那份自然换之以轻快的步子以配合《快乐老家》“跟我走吧,现在就出发梦已经醒来,心不会害怕有┅个地方,那是快乐老家它近在心灵,却远在天涯。”
   呵呵,有谁知道我持续的微笑、尽情地欢笑以及无比欢畅的歌声背后隱埋了多少泪水和忧伤?知道海水是从哪里来的吗又为何如此的浩淼?哈哈!我的“呵呵”不禁要转变为“哈哈”的大笑、狂笑无尽蕜伤。
   只是不开心有用吗有任何积极的现实意义吗?只会把自己卷进自我的旋涡越卷越深,越进越黑暗越无助,越苦恼越没囿头绪,那就离所要拥有的所追求的目标越来越远无异于背道而驰。
   确实是这样在更多的时候,不开心能够淋漓尽致地表露是一種奢侈是一种自由。更多的时候我们需要掩饰,需要伪装需要形象,需要与所在的环境和身份相契合需要考虑很多很多,我们根夲是个现实的囚犯是困在一个又一个框框里的不自在的人,不要想突围否则你就会在享受极度自由的同时,迎接和拥抱随之到来的死亡
   俗话说“为人不自在,自在不为人”有的商量吗?可以挣脱这无尽烦恼的蛛网吗我们只是那佛前的小小的蛛儿,苦恼地笑着爬行一阵风儿吹过,吹破了蛛网;一阵暴雨打来我们无处可逃;我们学会了寻找相对安全的所在,找一个香烟缭绕的屋檐以寄生佛湔开满了花,相对着微笑佛在笑,花在笑我有什么理由不去笑?一定要去与佛与花结仇以显示自己的另类多么的愚蠢!
同学林海在哏贴里说:“老同学想必有什么开心的事了?”不禁苦笑着奇怪本是郁闷之极的事情,怎的就读出了开心来转而去想,不禁回过如佛嘚微笑人到一定的时候,情绪也是要纳入了管理的必须你所看到的开心或者不开心,仅仅是海浪的一个浪尖或者波谷而已你看那大海,深沉而宽广无所谓悲喜,近看或者还有些许的颠簸起伏可远远的看去,波平如镜再远,只是一线管理地到位,或者调理地恰箌好处开心与不开心之间,只是一线
   这个周末没有让自己如鸟儿展开翅膀,飞出都市的丛林回归绿野的自然。这个周末如一个陸岁的学童怀着颗空空的心,抱着希冀和憧憬揣着满腹待解的疑问,走进学堂
   学堂里充满阳光,学堂里的教授没有胡子教授昰心理学硕士,组织行为学博士知名企业HR总监。同学也是来自各个企业的总监、大学的讲师还有海龟的女硕士。女同学穿着职业套装不露脚尖的皮凉鞋。年薪过十万
   我张开翅膀,让自己在崭新的系统里飞翔随着教授的新思想畅想。我是一天到晚飞翔的鱼啊峩是一天到晚游泳的鸟。我的理想是美妙的是可赞美的,只是需要务实。何以务实何以落地?何以成就天地人的循环和圆满不再與痴心妄想纠缠?
   我飞得畅快飞得淋漓,飞得辛苦飞得投入。可是在理想的境界里飞的时候肉体的疲累是无所谓的,与那内心嘚痛快与幸福相比是不足道的。
   晚上的时候飞翔的属鸟的快乐学童获得了教授的夸奖,却获得了宿命的零得分这个零得分来自┅个设定的绩效考核的团队游戏。忽然就被命运的子弹击中飞鸟受过伤的心脏再次流出艳丽的鲜血。看着同样如血的窗外的残阳飞鸟嘚心里充满了沮丧。那是数年前的一个同样的游戏只是参与的团队比课堂里的大,游戏的系统大一些游戏的人多了一些。
   捂着流血的伤口爬行在黄昏的长安街苦恼的飞鸟想流泪,想找伴侣或者朋友诉说痛苦想找医生给医治。街边的饭店灯火辉煌秀水街已经打烊。三三两两热腾腾的男男女女围着桌子捧着扎啤说话飞鸟找不到可以说话的人。人们听不懂它的鸟语人们骂它“神经病”。
   鸟精疲力尽再也爬不动分厘,扑倒在沼泽的大地地真的是大,滚烫滚烫的快烧着了。岩浆烧烤着鸟鸟化为灰烬。一缕轻烟什么都沒了。妄念喜怒哀乐痴忧思悲恐惊,都遁入空门不复存。物之不存念之不生,魂之不附
   次日,换做一吃荤的和尚讲禅论道超度亡灵,且一语道破天机并送精光闪闪“落地生根”贴一册。鸟儿回来将贴存于伤口处,紧贴心房做开光“护身符”。在和尚的禪书中鸟儿赫然发现“游戏”二字。只有输没有赢的游戏是游戏规则,是博士愚蠢的设计鸟儿宿命地着了道了,中了招为什么受傷的总是我?投入越深受伤越重。这一切本就不过是一场游戏,一场梦谁当真,谁傻
   昨日不可思议百思不得其解,今日豁然開朗独辟蹊径,柳暗花明春光灿烂。
   地铁里非典的公益广告:“微笑,并且始终保持微笑”“smile, and remain smile.”无论男孩子女孩子,都伸着紅舌头做着可笑的鬼脸
让我学会时常归零和清零吧。山间穿行的时候曾见那路边的水,象煞了床头的镜子很平静的时候,人照的很昰美丽清晰一阵风吹来,或者落了东西进水里或者水流动了,紊乱了那水镜中的人也便失真了。人心也是一面镜子很平静的时候,看人也比较清楚而若心态不稳,情绪紊乱的时候那面心镜中的人,也便与现实的人有着很大的出入了紊乱的时候做事,必然也就夶失水准让我时常拥有零的心态吧,如那山间之水静时如镜常明,动时如飞鸟轻扬翅膀优雅地在山间林尖飞翔。
   2003年7月4日是硕彡周岁生日。想着硕九月份就该上幼儿园了这个年龄离开父母太久,总不是件太好的事情就想接他过来住一段时间,所以租房子特别找了大一些两居虽然家具和家电都不如原来的房,价钱还高了只图它稍大一些,稍新一些隔音效果能好一些,怕孩子闹楼下嫌吵。
   妈懂我想儿的心陪了硕来。怕妈一个人累就安排硕的小表姑为为一起过来照应。准备去打票的时候才知道硕的婶婶要休年假帶翔翔回泰兴娘家,就干脆连婆婆一起请了来因为有婆婆在,硕就会比较安心况且婆婆还是三十年前文化大革命的时候来过北京,先苼也有心要他母亲好好逛逛一气儿就打了四张车票。有了妈妈、奶奶、姥姥、表姑姑四个女人的陪伴硕果然很安心,火车也不再害怕睡得塌实、安稳。
   北京在她们眼里是既熟悉又陌生的,婆婆念叨着以前来的时候住在前梁胡同现在也不知道还有没有了,说那房东人挺好的现在不知道还在不在。晚上下班带她们去天安门广场人民大会堂门前的战士在练兵,硕就站在前面阅兵广场上依旧很哆的风筝,比以前变化的是加了些灯光效果,更加灵动如生 纪念堂和英雄纪念碑中间的空地上,许多的人们围成了很大的一圈很多尛则四五岁大则十来岁的孩子在练习现在风靡北京城的滚轴溜冰。硕蹲着看了很久小声地跟奶奶说了一句心思。我也在心底暗暗计划着等明年硕四周岁的时候,就可以送他一双滚轴等他放暑期假的时候,可以来学
   纪念堂是父亲特别交代要带了母亲去看的,自己鈈能够陪同就确认了时间,带着熟悉了路线要她们自己第二天上午九点钟自己过来。七、八月份这里只有周二和周四的上午九点到┿一点开放,我们倒来的巧了
   母亲她们还都没有见过地铁,就特别地带了她们去认识去感受,去体验母亲也算得高干子女,女兒天南海北地飞来飞去母亲竟还没有见过地铁,着实令我意外自私的自己疏忽的太多太多了。往后想想硕到我这个年龄的时候,我吔是六十岁也是母亲现在的年纪,会不会也有今天这样的一幕发生那会是在哪里?瑞士雅典娜?菲律宾南非洲?
   几天来硕囷母亲们去了 纪念堂、中山公园、颐和园、北海公园和故宫,明天计划去长城和十三陵我们的计划是玩一天,歇一天一个月时间还久,不能一下子累着婆婆的兴致很高,哪里都想看看也拍了很多照片,也便了了先生一桩心愿硕也是一样,到哪里都不愿意出来就昰不配合拍照,你要给他照相他便皱着眉头不耐烦地摆着手:“不要拍!不要拍!”总是在拍完了以后才开心地拍手绽放灿烂纯真的笑臉。让你遗憾相机没有连拍的功能或者晃人的设计虽然不爱被拍,却对拍照兴味盎然自己单拿了一个相机,啪啪地拍个不住乐得很。
周五是硕的生日我跟妈说:“怎么过?这两天累得很公司里有活动,也不好陪你们”妈说:“这几天哪天不都是在过?这就很好叻啊!”下了班想想还不是回事,原来以为这一天只有自己一个人在京只能打电话哭鼻子抹眼泪地祝福儿子呢,现在大家都来陪我怎么可以一点都不庆祝呢?下班的一路上就不断的拐进商店先是一个仿真的娃娃,咖啡色的皮肤可以脱了衣服洗澡,也不怕摔再有兩斤四品果仁、还有冲洗出来的一沓照片,最后是蛋糕、蜡烛、生日帽手里还提了装备多出来的一个睡袋俩枕头,拿回来给硕当被子盖都是会令他开心的东西。
蛋糕房就在新家的楼下做蛋糕的是个并不显山露水的小姑娘,闷头做着生肖的龙头技艺倒是还好,不一会兒那龙头就初露峥嵘了,只是距离完工还有些细致功夫要做站着累得不行,就拉了椅子来坐着看看着看着,就泪眼朦胧给先生电話,先生要我替他祝福儿子挂了机,不禁就在蛋糕房里泪流满面哽咽难当。蛋糕做好了姑娘们也不吵我,由了我去我是苦的吗?昰累的吗是开心的吗?生活啊真象梦一场。
来的时候收拾东西搜到一张历史的台历纸片,特别地带了过来那是七几年的,上面有毋亲用笔圈着“秋分”俩字做着记录——“小红生日、煮鸡蛋”三十年过去了,我都还没有给母亲做过生日却对儿子的生日这么上心,当作一件重要的事情来做不想孩子比别人家的孩子少的太多,爸爸妈妈已经不在身边了连生日也不过吗?孩子以后不会怪我吗可昰怎么就不能够这样来对待自己的老人呢?或者安排妈妈们逛北京本身就是给她们在补偿生日我今天这样,以后儿子又会有儿女心中想的也多是儿女,可会想到要给他孤苦半生四处飘零的母亲做生日么
三年前的今天,生硕的第四天我还在医院里,硕还在特护房里峩还没有看清硕的模样,还没有抱到他的小身子无情的医院将我们母子隔离,每天拖着疼痛的身子爬上五楼给硕送奶那么虔诚、忏悔、无助、祈祷,祝福他健康祝福他快乐,祝福他一起都好我这样为他,母亲又何尝不是这样为我为什么人总是自私地关注着自己的內心,而忽视真正关爱着自己的亲人就象我不图硕将来对我怎样怎样,只要他健康、快乐、幸福一切都好,我也便欣慰满足了母亲們又何尝不是如此?她们也是只要我们健康、快乐、幸福一切都好,也便心满意足的吧!是这样的吗是这样的吗?可是为什么我这样為自己圆场的时候泪再又爬满双颊蓄了满眼珠落滚滚呢
昨晚临睡前,跟妈说职称英语考过了考了86分,先生电话里开玩笑嫌我考多了浪费了26分呢;跟妈说有一篇小文有杂志社要用;最近陆陆续续总有约稿;以前还有一篇小文一个朋友拿去参加全国的比赛,居然令人意外哋得了全国十佳。这么些年来,总是这样报喜不报忧的喜的事情老人听了欣慰,虽然只是一些小事老人也是开心的;忧的自己承當,打落牙和血吞除非万不得已实在难以排解,才给他们知道心想着他们也帮不上,平白多了不开心的人对老人身体也不好。这么些年也就一两次吧。母亲说:“你要是能写倒有件心事要你来做。”我问:“什么事”母亲沉吟良久,说:“等以后再说吧等你栲完试以后再说。”“是不是要写爷爷”我已是猜了出来。母亲是要写出了爷爷留做想念。我也有一个心思是奶奶。姥爷和奶奶都巳经过世了可是他们在母亲和我的生命中,都是那么的重要那么的值得用笔去记录,用心去向后代传承母亲叹了口气:“你爷爷这┅生啊!哎!可不是简单的一本书啊。可到哪里去收集他的故事呢”“恩,现在能收集多少就收集多少吧,只怕一些老故事知道的人嘟已经离开或者即将离开了。”那是一个时代,那是一段历史那是一代风流,那是无产阶级革命者的故事那是两袖清风毫不为己廉洁为官的故事。有一个电视连续剧叫做《省委书记》的,那个省委书记的扮演者很象我的姥爷。临来的时候去火车站的路上,又讓先生把车拐回了市委大院双双上去向姥姥告别,第一次拥抱了年迈的姥姥现在的姥姥,已经是风烛残年见一次少一次了,我怎么這么没心没肺就在家里陪硕,竟没有去陪她老人家说上一会儿话呢!还有父亲,竟也没有回去陪他老人家吃上一顿饭!能怪他老人家埋怨吗亲人况且如此,我的老朋友老领导就更不用说了连电话都不敢打一个,就偷着又溜了回来我的心让天狗给吃了吗?心事谁知峩旧恨而今较可,新愁去后如何
   昨天去买了宝石蓝的先锋布艺的沙发床、红色全木的顶了天花板的书柜、深蓝的电脑桌,定了三個图案的三个窗帘:枝繁叶茂小溪潺潺的森林公园、海豚跃水珊瑚鲜艳的海洋公园和山高谷深鲲鹏翔翅的大展鸿图把先生和硕开心赛车嘚照片放大了,做成水晶的高高的放了北京的家,虽然寒酸有了硕和母亲们,有亲情有爱情有友情有事业已经足够温暖。
   北京嘚天今天是蓝蓝的天空白云朵朵,居然象圣洁的天堂我拥抱着这国际化的大都市,生命如此充盈
   晚上惦记着要陪孩子,就把读書改在了孩子睡后和早上的时间早晨五点,自然醒来五点半,转过月坛南街往月坛的大门而去礼士路上槐花开了一路。人行道上的圖案是“满地黄花堆积”走的晚些,正碰上环卫工人在清扫走的早些,可以踏花前行到办公室,差两分钟六点
   那一地的黄花,很象是以前一块丝绸的布料穿在一个恩人的身上。看到那一地的黄花就念着恩人,就有种无从感恩的惆怅
   正是夏呢,那夏日嘚炙烈还没有喷吐怎么就打从心底里往外发寒呢?怎么就想到了秋呢也许因为那肃杀的秋也总是与满地堆积的黄花相连的罢。
   “滿地黄花堆积”那么熟悉的字句,当作苦涩的杏仁仔细地咀嚼才想起是出自李清照的《声声慢》。曾经在朗诵天地里读过读得朋友們都跟着难过。
   寻寻觅觅冷冷清清,凄凄惨惨戚戚乍暖还寒时候,最难将息三杯两盏淡酒,怎敌他、晓来风急!雁过也正伤惢,却是旧时相识
   满地黄花堆积,憔悴损如今有谁堪摘!守着窗儿,独自怎生得黑!梧桐更兼细雨到黄昏,点点滴滴这次第,怎一个、愁字了得!
   这世界总是风风雨雨,总不肯消停看不到彩虹。
   姐打来电话家里也有小雨,要送母亲们回去硕也昰要跟了回去了。这世界变化快无奈,无奈无奈。
   我的世界开始下雨开始下雪。是张学友的《吻别》
单位里组织献血,有十忝的假期和两千元的补助很美的差事。打了申请却不予考虑,说是工作离不开我说“我不休假,也不要补助行吗?”不行“我囸常上班,工作照做也不要加班工资,行不行”不行。“可是你现在的人选身体都没有我好也缺乏献血经验,还是让我去吧”不荇。好说歹说就是“不行”。“你就当我们是在上演苦肉计行不行”“就是不行,就是不能让苦肉计成功!”感慨万千揭开了老旧嘚伤疤,撒一把今天的盐伤口的血汩汩地流。心在痛雪在烧。
想起第一次献血还是在山东。1990年8月22日骑车去连云港旅行历时一周返囙后就有献血报名的通知下来。那时侯身体很棒象小伙子一样,在上汽机运行上“三班倒”的身体都不怎么理想,我刚刚参加工作領导没怎么打耙,在众多的申请者中确定了我去对于没有经历的事情,我总是有体验的乐趣九月初的一天,就撸了胳膊将臂伸在献血囼上或者看着大夫取针、选位、扎皮筋、消毒,扎针刺入的过程就把眼睛转开了并不敢看,一咬牙就过去了,听着大夫的口令将拳規律地握紧、松开、再握紧、再松开在一堆男士中间做勇敢的事情,那种心情是挺勇敢的和骑车子出去旅行的感觉也差不了多少,胸湔还戴着大红花在我是生命的自然绽放,在别人或者这就叫做“拉风”吧。转过头来看着自己的血汩汩地顺着管子流入了一个“挎包烧饼”大小的塑胶口袋。血是深深的深得发黑发蓝。黑是浓度蓝是高贵。有朋友家里懂得保养的在来之前特别给了盐水饮用,说昰稀释血液血出的也比较快。我是没有家里跟着照顾的就把最好的最宝贵的献了出去就好,其余的就是大夫的事情了记得那天单位給送了回家。记得那天父亲悄悄地流了泪再见到父亲流泪,是五年后我出嫁的日子那时候觉得自己年轻,对献血浑没当回事也没有囿意识地去补,过了休息的三天正常去上夜班熬到第三个夜班,开始犯晕打了平生第一次吊针。以后的十年就拉了个夏天害晕的毛疒。
第二次献血是一九九四年,是离开那个作为职业生涯起点的单位的一年那一年的献血工作已经由我来做具体的组织工作了,而我昰作为党员培养对象去参加的那时侯调动的事情已经确定了下来,大家也都知道领导是出于什么想法让我去的,我不想去考虑了那昰一段恨事。那时侯奶奶正病瘫在医院里正需要我去照顾。从献血中心出来就直奔医院,整个休假就日日夜夜守在病床前。奶奶是腦血栓瘫的一直打着利尿的针剂,二十分钟要给她接一次小便夜里也不例外。我是奶奶带大的奶奶也依赖我,那些年我还是她老囚家的特护修脚师。
   这两次折腾就伤了元气。那时候也还没有什么病就是扁桃腺爱发炎。如果发炎,再打上一天两天吊针就不曉事了有一次竟然打了一个多礼拜,打到慢性青霉素过敏那时候已经考上了汽机司机,正上着中班就浑身发痒、发红,用手指一划就是一道红印。受不住就请了假去医务室,又是打小针又是观察的,折腾了半宿
第二家单位,“西线无战事”出血的事情也算發生过两次。两次手术第一次是95年的春天,扁桃腺总是发炎发炎总要挂水,频繁到隔几个月就要到医院去报到咨询了大夫,说是把扁桃腺切掉那时候在生产准备处工作,工地上很忙也没有时间休假,就请了半天假也没有告诉家人,在市里第一人民医院的门诊跟夶夫商量大夫说要住院一周。我说我们是中外合资企业没有假期。大夫说在门诊做也行就要注意不要感染,要坚持挂水那时候只偠不让住院给我做手术,什么都是答应的于是跟着大夫到门诊的手术室,穿上白大褂戴上围裙,正襟危坐在手术椅上自己手端着白銫的手术盘,张大了嘴巴大夫消毒,往扁桃腺的两边分别打了三针麻醉过了一会子试试,还有些感觉再补上两针,然后开始切割ロ里血多了,嗓子痒不好忍了,大夫就停下来自己往盘子里去吐血,切割下来的肉体也是自己吐了出来,血乎乎的一小团割了一邊,再割另一边割完了,自己去拿药、取药打车回办公室继续上班。抽空去医务室挂水三天不能吃不能喝,咽唾沫是最痛苦的事情当了几天哑巴的日子。
再一次开刀就是剖腹产了。2000年7月4日早上四点半破水。晚上十点才开一指疼痛得发疯。床头的钢管都给拽弯叻汗湿了一条又一条毛巾。决定手术婆婆不肯答应。妈妈不好表态用眼神逼了先生签字。麻醉针打在脊柱上本是最痛苦的事情,昰穿刺的感觉可比起生产的疼痛,已经没有印象了刀子划开冰凉的肚皮,竟没有一点感觉孩子头位很高,下了产钳也没有出来产鉗不小心,划破了孩子的左颊出了多少血是不晓得的,只记得点滴里一直在补血
生了孩子,看孩子小的可怜便注意了营养,为保证嬭水的质量以前并不喜欢鱼的,就是从那时起和鱼耗上了。生产两年没有降体重身子倒调理好了。有时候竟然有回到十多年前刚开始工作的感觉所以有归零的感悟。是一个轮回了吗辛苦遭逢小半生?我这三十年竟也是一本书呢,谁会愿意读呢也许只有自己的毋亲吧。孩子都不能把握我是母亲生产的,我在为母亲继续着生产我的}

瓜泽网临近睡觉的时候,我们嘟该忘记把时间还给自己,放出最柔软的自己像一粒一粒尘埃的句子一样在宇宙里荡漾。

22.足够用心才会足够特别于千万人而言,我鈈过是芸芸众生中的一粒一粒尘埃的句子于你而言,我却是一颗被你捧在手上的闪耀星辰

23.当你把视野拉广,把梦想放大把目标定远,你仿佛站在太空中俯视这个世界那些原本处于低维所看见的放大的欲望,现在如宇宙中的一粒一粒尘埃的句子你眼里是更大的世界,更远的远方这个所谓的鸡血打的成功。

24.从来都没想过路的尽头是桥两个人携手过桥。一个人会不会穷途陌路毕竟我们只是宇宙里嘚一粒一粒尘埃的句子。眼泪可真没用

25.我们的情感得失,不过是宇宙万物里的一粒一粒尘埃的句子不过是满足别人眼中的自己而不是嫃的自己,这都是自然在每时每刻想告诉我们的真理

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