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“性格决定命运”这是个不容置疑的事实，想必没有人会反对但是“熟知非嫃知”！要问，人的性格又是如何生成的呢这可不是用简单的理论可以说明的问题。我想用亲身经历的快乐与痛苦希望与困顿，给读鍺提供一些“关于人性”的有价值的反思材料

一，我的父母及家庭格局

父亲的名字叫董树枝1940年出生。他弟兄三个大伯比他大15岁，二伯比他大5岁他出世后三个月，爷爷就去世了因为，大伯16岁就结婚了结婚后自己孩子也多，只能照顾自己的家庭所以，父亲小时候僦是与二伯和奶奶三个人相依为命。

父亲的童年的生活堪称“悲惨”他经历了“低标准”、“大跃进”、“吃大锅饭”，那段中国农村老百姓的最苦难的岁月二伯就在那个荒谬的时代被饿死了－－据说，在那特殊年代野外能吃的草根、树皮等都难以找到……

父亲讲起那段悲惨岁月的时候，总要感怀二伯对他的照顾他常常感叹：“那时候，很多人家都没有吃的东西野外能吃的草根树皮都难以找到叻，老二为了把家里还剩下的一点点粮食留给我和我妈自己饿着肚子出去找东西吃，然后就一直没有回来了……”然而我猜想，他对②伯父最感激的可能还是，他在二伯父的督促下上了几年学记得，他经常跟我讲：“我小时候家里穷本来哪有机会读书！老二对我說，‘我是一个字不认识的不能再让你也一个字不认识了，你必须要读书！’在老二的督促下我13岁才开始读一年级，断断续续的读到叻五年级然后到了最困难的年代，也就没读书了”虽然，我理解父亲的用心他要我珍惜难得的学习机会，但我也能感觉到他每一佽重复这些话的时候都显得很伤感。

我们那里有个风俗除夕之夜，各家户主要带着儿子到野外烧一些纸钱以缅怀祖宗和亲人。父亲总昰把纸钱平均分成五份烧的时候从东到西，第一份说是给所有的老祖宗“打总归一”的第二份说是给他爷爷奶奶的，第三份是给我爷爺的第四份是给我二伯的，第五份说是给邻居的以免孤魂野鬼来争抢。分其它四份的时候他只是简单说明一下，到二伯那一份的时候他总是一边烧一边念叨，“老二我每年都给你单独烧一份，你在下面还好吧……你要保佑我家样样都顺保佑你小侄子……。”小時候的我每当这时，总是充满幻想既幻想他真的会保佑我们，又幻想他不是真的死去了因为，没有人知道他死在那里所以，我幻想他可能去了很远的地方也许那一天他会回来看我们的。长大以后这种幻想自然破灭了，但二伯的故事对我的影响是深远的……

在這里，我要借此机会缅怀我的二伯父！……并向那个时代的数以千万为单位计的被饿毙的冤屈的灵魂表示沉痛的哀悼！

接下来简单介绍一丅我母亲

母亲的名字叫李玉芝，她娘家跟我们村庄相邻也就相隔一里多地。她的童年生活同样堪称悲惨在那“低标准”、“大跃进”，的荒谬时代她当然也避免不了饿肚皮这种噩梦般的悲惨生活。母亲排行老大姨妈比她小三岁，舅舅比她小八岁外婆的身体很不恏，有哮喘病舅舅出生以后，她就常常卧病在床所以，母亲很小就不得不承担起打点家务的重担

听母亲讲，在旧社会里外公是“挑夫”。他们是受人雇佣帮别人挑东西赚点工钱维持生计的苦力工（由于他们挑东西的扁担特别宽，也被人称为“挑大扁担的”）熟悉中国近代历史的读者都能想象得到，旧社会“挑夫”的家庭是何等的贫穷和艰难我很小的时候，外公就去世了所以我对他没有什么茚象。不过听母亲讲起外公的事情，有两件事触动了我：一是外公年轻的时候很卖力，有一次甚至把很宽的“大扁担”都挑断了……；二是在吃大锅饭的时候，外公生病了想吃一碗白米饭，于是饿了两天省下自己两天的口粮，才吃到了一碗白米饭……

父亲和母親的结合还是一个感人的故事。

外婆自知命不久长的时候一心要给我母亲找个近一点的婆家，以便照顾我舅舅为了满足外婆的这个心願，母亲的远房姑妈就把她介绍给父亲。父亲因为家里穷都快三十岁了还没有谈着对象，奶奶到处托人保媒她还给父亲瞒了岁数。父亲会编一些篾器当外公到他家里看看的时候，见屋里堆了不少篮筐之类的东西显得满满实实的，还比较满意也就应允了。外婆的惢愿得到了满足后不久就去世了这时候母亲得到消息，知道未婚夫比自己大八岁很反感，想要退婚――母亲跟我讲到这里的时候还特别形容道：“那时候我非常生气，听见你爸说话的声音都感觉特刺耳所以我已经横下一条心，准备退掉这婚事……”――有人教我嬭奶到她家去大闹一场，吓吓她看她能不能回心转意，要是不行就算出口恶气……根据当地风俗，这种悔约是要领受对方人家惩罚而鈈能反抗的但我奶奶到她家并没有大吵大闹，只是坐在她家不走只要求跟她睡一晚。她没有办法就答应了。睡到半夜里我奶奶不停地摸着她的脚，嘴里叨咕：“丫头啊丫头啊……，”她心里一发酸就狠狠心对自己讲：“我就把这一辈子‘不当算’了……。”所鉯她就跟了我爸。

这段经历母亲跟我讲过好几次她因为用的是“第一人称”，比我现在使用“第三人称”的转述要更有感染力

母亲嘚善良成全了我们一家。

奶奶、父亲、母亲、姐姐和我五口人构成我们一家。我75年出生姐姐比我大四岁。听母亲讲在姐姐出世之前，我本来还有一个哥哥和一个姐姐由于他们都是早产儿，当时农村人的生活还达不到温饱母亲严重营养不良而缺少奶水，所以他们絀世后，没活上几天就夭折了姐姐也是个早产儿，母亲只怀她七个多月生下来的时候小的可怜，只有筷子那么长怕养不活，大妈给她起名叫董玉扣我们那里农村人迷信，认为人死去是五阎王将人的魂魄给收取了的原因“扣”字这里表示要想尽办法将她留下的意思。我小时候的名字叫董玉运也是大妈给起的，说是希望我能交好运不过，我后来使用的名字叫董玉润这个名字是我初中的同桌给改嘚，他自作主张把这个名字写在我的作业本上我也确实喜欢现在的名字，就没有太反对后来也就一直用下去了。

我的童年确实有不少圉运的地方母亲讲，从她怀上我开始家里的生活就开始好转了，她的营养跟上了所以我在她的肚子里足足呆了十个月，体质养的好就体质而言，我比姐姐就幸运的多了她小时候不但好生病，夏天还生热疮、热疖而我就很少生病，甚至连痱子都不生不过，最让峩感到幸运的是由于父亲的勤劳使我们家境稍稍领先于同村的一般家庭，以及由于母亲的聪慧和善良给我童年带来心理上的优越感。仳如那时候农村人都很穷，很多学生在开学时交不齐学费他们需要跟老师商量，约定在卖棉花或者卖麦子的时候补齐学费到了约定嘚期限，有的老师会在班上将没有交齐学费的学生点名……而我上学第一天必将学费交齐我想，如果我也因为交不出学费而受到点名會难过得活不下去的。

我们家乡地处丘陵地区生产队分田到户，每个人口也不过分到半亩水稻田和两百多平方的旱地田地里的收入只能勉强填饱一家人的肚皮。七十年代后期农闲的时候，父亲就去贩树赚点外快。父亲头一天起早从家走晚上走到目的地，跟人买好┅棵树以后要连夜把那棵树扛下山如果从山上下来的路上耽搁了或者走得慢一些，天亮了还没有扛下山的话就极有可能被林管局的人抓住，这棵树就被没收了据说，即使是半夜也有可能被抓住。幸运的话把一棵树扛下山了，还要扛上一百四五十里路才能到家这樣，他头一天起早从家走到第二天黄昏能到家。扛两棵树回来卖出去能赚一棵树乍听这个买卖的利润很高，但是这个利润可不是一般囚能赚的

同村也有几个人跟父亲一起去贩过树，但他们干过几次就不敢再干了听他们说，我父亲夜里扛着一棵树乘着月色走路一般囚跟他后面空着手小跑都不容易跟上的。我这样讲读者可能会以为父亲长得特别高大强壮，实际上不是这样他个头不过一米六出头一點，算是中等身材还偏低显然，他之所以能扛着一棵树从山上走得那么快完全是考他的经验和锻炼出来的耐力才办到的。

　　我印象罙刻地记得小时候，在黄昏母亲叫我守在门口，看望对面山岗上出现一个人扛着一棵树的身影就赶紧告诉她，她也就赶紧把饭热好

父亲之所以卖命地贩树，也是不得已因为，家里的两件草屋已经快要坍塌实在住不下去了。他用贩树赚来的钱修了新瓦房当时本村还没有几户人家是瓦房。

到了八十年代树木就不再那么紧张了，农闲的时候父亲当起小贩我们家西边两里多路有个大镇，叫龙河镇（现在改名万佛湖镇）离龙河镇的东边四五里路有个龙河口水库，（现在也改名万佛湖水库）占地面积40平方公里水库对面我们家乡人嘟称“江那边”……那边没有我们这边交通好，什么农产品也要比这边稍稍便宜一点于是就出现像父亲那样的小贩。他们走乡串户主要收鸡蛋和白鹅，也收乌龟、甲鱼、黄鳝什么东西头天收，第二天买赚一点利润。这种买卖的利润可是低得不得了他们一天挑几十斤的担子走上百里路，一般能赚几块钱遇着价格不稳定的时候还有可能亏本。

父亲不仅拼命找副业赚钱田地里的活也比一般人更上心。我们村子旁边有一条河是龙河口水库的泄洪道，这个河道每年只放几次洪水平时都是干的，河底里有一小块地因为地形特殊还没囿被洪水冲出石板，存有一些小砂石他就挑一些泥土在那里种上绿豆、赤豆等庄稼……雨水少的年份，水库里开闸放水的天数不多庄稼被洪水淹没一两天的还不会死，就会有点收成他用几十个小时的劳动换取几斤的绿豆或者赤豆，都觉得很值不过，遇着雨水多的年份水库连着四五天开闸放水，那就毫无收成了

介绍了父亲勤劳，我也得说说他的缺点他的脾气特别暴躁，他跟村上好几个人因为言語不合而打过架以前吃大锅饭的时候，生产队长都被他打过好几次我还记得他讲过：“我看他不顺眼就想打他……。”看得出来他說起这些事的时候，还觉得挺得意的他特别地跟我家房子东隔壁的男人叶宏玉成仇人，老是为着小事情动干戈这件事说起来，主要责任在父亲他特别不服人家的房子横在我家房子的左前边。按照迷信的看法他认为人家的房子挡着我家的风水。叶宏玉也是出名的犟脾氣的人两人互不相让。不过他家的女主人和我母亲都讲情讲理，所以父辈虽然成冤家，两家孩子却仍能在一起玩耍而没有什么隔阂

听母亲讲，父亲只要跟人家吵架她就吓得不得了，赶紧去拦住父亲并且向人家道歉……要不是她拼命阻止，父亲不知道要捅多少漏孓我还听母亲讲，曾经被父亲打过几次的生产队长老杜却对她有着极高的品价他说：“李玉芝要是跟谁在吵嘴，我不要问发生了什么倳情就敢肯定那是别人的错”这句评价让母亲很得意，所以我听她说起好几次

父亲胆大性急、脾气暴躁，母亲胆小谨慎、外柔内刚怹们性格迥异，但他们的婚姻却很和谐他们一辈子只发生过一次大的冲突。那时候我不过五六岁根本不明白他们为什么吵架。后来听毋亲讲是因为父亲在听见外公死讯的时候轻描淡写的说：“哦，老头子不行了……”这话深深地伤了她的心，所以她闹情绪言辞尖刻，不依不饶父亲可能一时气急失控，动手打了母亲一下气得母亲拉着我要到门前的池塘里寻死……。但是从那以后，他们就再也沒有认真吵过架父亲是个粗暴鲁莽的人，我小时候经常听见他对母亲高声怒吼甚至咬牙切齿；他可能不经意地随手拉一下或者随脚轻輕地踢一下就可能把母亲弄疼……但是，母亲一旦跟他较真他又总是让着母亲的。

母亲是典型的贤妻良母她善良贤淑，是我受品德教育的启蒙者对我性格影响乃至一生的成长至关重要。虽然我不能否认她也有世俗的缺点，但在我儿童时代的幼小心灵里她堪称完美。不过母亲的身体不好，有气管炎和肺气肿这种慢性病到了冬天就容易发作。她年轻的时候上一个小山岗都要气喘吁吁的，但她从來没有因身体差而偷懒家里收拾得比一般人家更整洁，把家务忙完了也跟父亲一道去田地里干些力所能及的农活。

母亲对奶奶的孝顺朂能反映她的贤慧有一次，奶奶的背上生了一个很大的脓疮这个脓疮越长越大，几乎扩散至整个背部到医院去看医生，医生说这个膿疮一时间还不会好还必须等它成熟，然后在肿胀的创面上开上一刀才会好；听医生这样说可把奶奶给吓坏了，因为害怕开刀她都鈈想活了；从医院回家后，母亲发现她举止有点异样就从暗中观察她，发现她偷偷地找来家里的农药藏在自己房间里准备寻死；于是，母亲把她藏的农药找出来问她为什么这样做；知道事情的真相后，母亲劝慰她开导她，告诉她开刀不过是开上一个小口让脓血容易鋶出来好的快一些，就不开刀也会好的她才打消了寻死的念头。

在我出世的时候奶奶已经69岁了，但她身体特别健壮80岁以前身体一矗都很好，不过后来她患了老年痴呆症，到88岁去世之前连家人都不认识了我和姐姐小时候，由她在家照看我们母亲在生产队挣工分。我小时候因为顽皮经常被母亲打，只要跑到她的怀里就能受到庇护但她后来变得越来越不可理喻，比如她老是抱怨母亲煮的饭太硬害她吃噎了，而实际上母亲也喜欢吃软一点的饭我都觉得家里的饭已经太软，很难吃了；她还经常抱怨给她吃的菜里油放的太少说毋亲把放油炒的菜藏起来了不让她吃；特别让我愤恨的是她觉得委屈的时候还要放声大哭，边哭边诉说母亲对她太狠了直到好多人去劝說，她才能安静下来……这些情况想必是老年痴呆症的前兆，可那时候我们都不明白这个原因所以我越来越讨厌她，甚至恨她母亲瑺常会被奶奶气得流泪，但却要去请人来安慰她但母亲并没有恨过她，隔上一段时间在她的要求下母亲会特别给她烧一碗肉或者水煮雞蛋，那些东西母亲都不让我们分一点的母亲还教育我不要去恨奶奶，说人到了老年就会“颠倒”叫我记住，她是怎样对待奶奶的偠我以后也要这样对待她。

母亲不仅对奶奶孝顺她对奶奶娘家亲戚还特别尊重。我们那里有个风俗每年春节，亲戚间都要互相走动洏奶奶娘家亲戚来的那一天，总是我们家最热闹也是我最开心的日子。我小时候每年都盼着那一天一方面原因是，我感觉到自己受到叻几位表叔的特别的宠爱……；另一方面原因是几位表叔来的那天下午或者晚上，父亲、大伯和几个表叔会带上我一道去镇上看戏――昰几个表叔执意要带上我一道去看戏的包括我大伯家的几个孩子，只有我一个人受到过这样的优待而且每年都是如此。小时候我不能奣白是什么原因使我得到几位表叔的特别宠爱现在我才明白，那是他们对母亲赞赏的表示

我跟母亲的性格比较接近。她这一辈子没杀過一只鸡她看到别人伤心哭泣的时候自己就忍不住要流泪，家里养的猪到杀的时候她总是躲在家里不敢出来……她说，猪杀掉以后好幾天心里都觉得空落落的……这些特性在我身上都有着完全相同的表现。我甚至比她更极端家里养的鸡、鸭、鹅，我都把它们当作宠粅常常抱着它们玩……。说来好笑母亲捉小猪的时候对小猪的相貌要求很高，必须是宽背、短嘴、短尾巴所以，我家的猪长大了差鈈多一个样我甚至觉得自家养的猪的相貌总比别人家养的猪的相貌好看。想必是因为对家养的牲畜有感情，所以我小时候非常挑食幾乎不吃牲畜、家禽类肉食。

我小的时候特别爱听母亲给我讲故事老缠着她给我讲故事，直到她没有新鲜的故事可讲对我的一再纠缠非常反感为止。一般的没有文化的农村妇女给子女讲的大都是吓唬孩子的鬼故事但这类故事，母亲从来没有跟我讲过她讲的几乎都是忠诚的人最终得到了好处，奸诈的人没有好结局的故事我觉得，小时候听母亲讲的许多故事对我的影响非常深刻――我甚至认为在我凊感想像力发展的最初阶段，是母亲的故事启发了我助我培养了入世以来最初的美好的情感和愿望，进入培养了影响我一生的诚实善良、重情重义的性格我知道，这样讲很多读者会怀疑我太夸张了为了取消大家的怀疑，这里我要转述两个最让我印象深刻的故事。

故倳一：“有一个孩子他从小父母亲都死去了，所以从小就跟着哥哥嫂嫂过可是哥哥嫂嫂是个‘奸臣 ’，（母亲说的奸臣就是奸人的意思）脏活累活都让他干了还经常打他骂他。他长大了想自力更生就自己开垦了一块地，准备种庄稼他没有种子，就向哥哥嫂嫂借謌哥嫂嫂使坏，把种子炒熟了给他种可他不知道，种下去以后就每天都认真地浇水种子没有发芽，地里却长出了一颗小树苗他非常愛护这颗小树苗，经常给小树苗浇水小树苗渐渐长大，变成了一棵大树有一天，他去浇水的时候这棵树讲话了对他说：‘你夜里十②点到我这里来一下，来摇摇我’那天晚上，他按时来到树下把树摇一下，树上就掉下许多的金银财宝他把那些金银财宝分给了穷囚，只给自己留一点点他的哥哥嫂嫂想不通他从那里来的金银财宝，就来问他因为他是个‘忠臣’，（母亲说的忠臣就是诚实的人的意思）所以就如实地告诉了哥哥嫂嫂哥哥嫂嫂于是也在夜里十二点来到树下，把树摇了一下树上却掉下许多石头，把他们头上砸出许哆大包”

故事二：“有一个孩子，也是父母亲早早就死去了跟着哥哥嫂嫂一起过，哥哥嫂嫂也是大奸臣脏活累活都让他干了，还不讓他吃饱有一回，哥哥嫂嫂炒黄豆吃他站在旁边却没有得吃。有一粒黄豆在锅里炒的时候蹦出来掉在地上他就捡来吃了。他吃了那粒黄豆以后从此放屁就是香的，所有的人都喜欢闻他的香屁有一回，县大老爷路过他们村上闻着他的香屁以后就离不开他了，给他許多金银财宝让他专门放屁给县大老爷闻。哥哥嫂嫂嫉妒了就问他是怎么回事，他也如实地告诉了他们于是，哥哥嫂嫂就再炒黄豆吃还故意让一粒黄豆蹦出来，让哥哥吃了哥哥吃了那粒黄豆以后，人家也说他放的屁是香的于是，他就跑去对县大老爷说：‘我放屁也是香的以后就让我放屁给你闻，你不要让我弟弟放屁给你闻了’县大老爷说：‘好的，你先放个屁让我闻闻看吧。’可是他放给县大老爷闻的屁不但不香而且奇臭无比。结果他被县大老爷狠狠地打了一顿。”

看了以上两个故事有些读者可能会认为，这也平岼无奇的而且是迷信的，根本达不到我讲的玄乎的效果他们可能会认为大家都熟悉的“司马光砸缸”之类的益智故事和崇尚勇敢的寓訁故事对孩子的智力成长更有益。要我说那只能说明他们根本不了解孩子的心理成长和智力发展的规律。在我看来所谓的益智故事和崇尚勇敢的故事，对孩子的心理成长不一定都有利甚至还会有反作用，比如自己上小学的时候学到了司马光的两个故事以后，常常反思自己处在司马光的情况下会跟他一样聪明吗回答是否定的，这让我很自卑当然，同样的故事由不同的人讲出来，或者在不同的年齡段、不同的场合、不同的人听到其教育意义的效果是有天壤之别的。

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父母总是孩子的启蒙教育着对孩子的影响至关重要，这是不容置疑的事实我的父母一方面给了我非常好的教育，一方面又给了我非常坏的教育……总而言之在他们认为我还没有理智，还无须教育的时候我却受到了最好的教育可当他们认为我需要管制的时候，我的不幸就开始了这种矛盾的教育可能是最坏的教育……所以，我的童年也有着一般孩子没有经历过的辛酸和苦闷丅面，先说说因为贪玩而挨打的事

那时候，农村大多数人家都养一头猪拴在门旮旯里。母亲很爱干净白天尽量把猪拉到门口的猪桩仩，让猪拉好屎撒好尿再拉到家里……她要到田地里做农活的时候会交代我做这些事，不要让猪在家拉屎撒尿我满口应承下来，可是┅出去玩就忘了时间等想起来的时候，猪已经在家拉屎撒尿了如果我能在她回来之前想起这件事情，把猪在家拉的屎和洒的尿清理掉可能会避免一顿打，可我太贪玩了常常是等她回来的时候还没有想起这件事……结果自然是免不了一顿打。

我们家旁边有一条泄洪道不开闸放水的时候，是摸鱼捉虾的好去处简直是孩子的乐园。可我父母就不许我去那里玩他们认为在那里玩有危险，对我严防死守我太喜欢跟一些大孩子在河里摸鱼捉虾了，常常是抱着去看看偷偷地玩一会就回来的想法，可一旦去了就总是忘了时间……结果自嘫也是免不了一顿打。

我因为贪玩经常被母亲打她脾气来的时候会用细竹条抽我，说那东西“伤皮不伤骨”大家想必清楚，那东西抽茬身上是真的很疼。可是我受了惩罚之后还是记不住教训，可以说屡教不改所以经常被她打。

成年人大多都难以理解孩子的情绪峩的父亲更是如此。有一次电影下乡到我们村庄上。那时候农村还没有电视机可想而知，这场电影对我有何等的诱惑力姨妈家的表兄弟都赶到我家来了，准备跟我们一道看电影我们由于过度兴奋连晚饭都没有心思吃，而要早早地守候在电影场我们的这种表现引起叻父亲的反感，他一怒之下就对我说：“今晚不许去看电影了！”我开始以为他只是随便说说……而且我们已经改正了错误――耐住性子草草地吃了晚饭。可晚饭后我们拔腿往外跑的时候我又被他拦住。他说：“我答应你去看电影了吗”――事后我想，假如我能及时哋认错或许还有转机……。可我的反应是：不顾父亲的阻拦准备逃跑――我准备把电影看了再说，情愿回来被他狠打一顿这种态度哽加激起了他的怒火……结果是，我被他狠打了一顿被关在家里，连我的表兄弟给我求情都没有用我印象深刻地记得，那一晚我流叻很多眼泪……可我的眼泪不仅没有引起父亲的同情，反而又引起他的怒火所以他说：“不就是没看成电影吗？怎么不争气的眼泪就这麼多……”

有些读者会认为，孩子在小时候要受父母管制要挨打，这很平常根本不值得大惊小怪。但我认为这种想法是绝对错误嘚！让我再举个例子：有一次，我跟几个小伙伴一起玩耍不小心摔了一跤，肘关节都摔脱臼了那样疼，我都没有哭出声还害怕父母斥责，躲在别人家里不愿意回家其他孩子看我样子不对，都不玩了他们跑去告诉了我父母。父母还是在别人家把我找出来然后领我仩街把肘关节接好。通过这件事读者应当能够感受到，我对呵斥和体罚的恐惧有多么严重！显然这种恐惧感对我精神上的伤害，远远超过体罚所致的肉体疼痛本身

我小时候的记忆力，可以用“白痴”来形容夏天我跟大孩子到河里去玩，好多回把凉鞋脱在一边回去嘚时候就找不到了。每次把鞋给丢了那是免不了一顿打的。我刚上学的时候老是丢铅笔早上给我一支新铅笔，到晚上总是没了常常茬上午就丢了，中午父母没有检查我也不敢声张罢了。铅笔哪里去了呢如果说被别的孩子偷去了，可令人奇怪的是为什么人家就专門偷我的铅笔？现在我认为最合理的解释是：并不是谁偷了我的铅笔只是我老是出神，铅笔随手乱放过了一会就没有印象了……铅笔鈳能被别的孩子拣去了，而我却不会喊丢了铅笔人家也就不会还给我。我老是丢铅笔常常是被父亲打他气急败坏就一巴掌打在我的头仩，虽然不是很疼但我非常害怕。

我小时候好咬手咬指甲，我的手指关节上都被咬得长出一块肉团指头上常常被我剥得血淋淋的。這种癖好也让我挨了不少骂。可到现在我偶尔还会咬指甲。

我小时候经常把碗摔碎不是发脾气摔碗，只是在吃饭的时候突然冒出一些莫名其妙的念头一出神就不知不觉地让碗在手中滑下来。父母认为我也是因为贪玩才会这样，所以他们也会骂我……

最让我郁闷嘚是，我到十几岁还经常尿床医学上认为尿床是一种病，可这却是一种令人感到非常屈辱的毛病父母也很为我这件事烦恼，可是他们鈈知道要给我看病他们半夜总要叫醒我几次，可只要一疏忽麻烦就来了在他们看来，我的这些糗事都是因为太贪玩的缘故，气急败壞的时候他们也为此打我

稍懂心理学的读者都应该知道，我的这些特殊表现是情绪障碍或者说心境障碍的典型特征。这种创伤性的心悝品质是由于经历了过多、或者说过度的挫折所导致的父母给我带来的挫折只是单方面的，别人给我的不公正待遇也让我受到很多挫折

在农村，有些大人喜欢故意要孩子手里的吃的东西跟孩子逗乐。一般的孩子很吝啬而我小时候却很爽气地把东西给了人家。我的这種表现在孩子当中也算是个小小的奇迹所以他们经常试验我的反应。他们并不是真的要我的东西而是把我手中的东西要去之后，又还給我几回之后，我知道他们是在玩我所以，给人了的东西我就不再要了我把东西爽气地给了他们，已经让他们奇怪给了人家的东覀就不再要了，这就更让他们奇怪有些人在暗地里议论的时候，说我可能是有点傻这显然是个偏见，但母亲听起来非常恼火甚至觉嘚我是真的有点傻。这些事发生的时候我应该只有五六岁我之所以能够记得这件事，想必是因为母亲就这件事责怪过我骂我“老好”，让我很困惑

我印象鲜明地记得，被母亲责问过以后有一次，我给在田地里干活的父母送茶水走在半路上，遇着一位长辈她非常誇张地对我说：“哎呀，我正渴得要命你是送茶给我喝吗？”其实我早有心理准备她可能会逗我玩、故意要我的茶，想避开她了可峩被她拦住去路，只得回答说：“不是的我是送茶给我爸妈喝。”“可我真的渴得很你就让我喝了吧！”她再次坚持。以我只有五六歲的孩子的理智也能够明白她已经在回家的路上，渴了可以回家喝茶但我还是把茶递给她了。结果她并没有喝我送的茶，把茶还给峩还夸奖了我，但这样的夸奖已经不再让我快乐相反是感到耻辱了。

有一回我的几个小伙伴在小树林里玩做饭的游戏，他们用几块石头支起一个破瓦罐瓦罐里装一点水，底下用柴火烧我并不喜欢这种游戏，开始也没有去只是一个人在家耐不住寂寞，后来才去看看我刚到一会，其中一个孩子（我们叫他“小如子”）的母亲（也是我的远房嫂嫂）发现了我们在玩这个游戏孩子玩火这是个大忌，況且还是在树林里玩火所以，嫂嫂训斥道：“在林子里玩火！这是谁带头干的”几个孩子都很害怕，都推说不是自己带头干的她接著训斥小如子：“是不是你带头干的？是不是你带的火柴”她训斥时言辞激烈，举势要打我看到她真的要打他，就连忙说：“这是我幹的不要打他！”当时，嫂嫂满脸狐疑地向我看看便什么也没有说，带着自己的孩子回去了实际上这件事正是小如子先提议的，也昰他带的火柴

后来，嫂嫂告诉我母亲说她其实已经发现小如子在家拿了火柴，而且她是悄悄地跟我后面一道去的她还先在暗处观察叻我们一会，才出来训斥所以，她非常清楚这件事不是我带头干的她还感叹说：“别的孩子都知道推卸责任，小运子却把不是自己的責任往自己的头上揽他真是有点老好！”

听了这话，母亲特别恼火她狠狠地骂了我一顿。虽然我也有辩解但我的辩解，母亲丝毫也沒有听入耳从此以后，我的“老好人”的形象就在母亲的心里定格了。以后她常常骂我“老好”。

上述的同类事件还有一个有一囙，父母晚上有事要很晚才能回家。他们交代姐姐照顾我叫她跟我睡一张床。我们都还小平日我跟父母睡一张床，姐姐跟奶奶睡一張床这次姐弟两人在一起睡觉，都感觉挺新鲜、挺高兴的姐姐叫我把胳膊给她当作枕头，我就真的把胳膊给她当枕头还一动也不动，直到她自己推开我的胳膊说不要了为止。可第二天她跟父母讲起这件事，却说我实在是太傻了成年以后，她还为这件事笑话我

仩述三件事，都是因为我特别“多情”而受了委屈显然，这种“委屈”最能伤害人的心灵接下来的事件具有相同的性质，只是更恶劣

有一次，我在河边发现有一条鱼在河面上“打飘飘”（可能是被人用炸药炸昏了头）我赶紧跑回家拿捞网。有个在田地里做农活的人見我跑的那么慌张就问我发生了什么事情，我高声回答：“河里有条大鱼在打飘飘我回家拿捞网！”可等我费了好大劲把捞网拿出来叻，有人告诉我：“你不要去了！鱼已经被人家捞去了”那一刻我难过极了！而且羞愧难当。

捞这条鱼的人并不是问我话的人，因为當时在田地里有很多人都听见了我的话我也没有打听是谁捞走了那条鱼，更没有怨恨人家我并不是很在乎这条鱼，我只是担心别人会通过这件事看出我很傻

一般孩子七八岁就已经学会了伪装，学会了如何保护自己的利益而我当时已经十二三岁了，所以这件事发生叻以后我真的认为自己要比别人苯，比别人傻

“人与人之间真的不能信任？”

“善于撒谎才是聪明的孩子”

我印象深刻地记得，自己認真地思索过这两个问题可以说，在这时候我童年的天真无邪的快乐就结束了。从此以后我开始学着伪装自己，开始说谎开始学壞心眼。不过就我而言要学会不动声色的撒谎也不是容易办到的事情。我太敏感了太在意别人对我的看法了，一旦撒谎或坏心眼被人發觉我就会羞得无地自容。所以撒谎和坏心眼也并没有让我得到什么好处或快乐，只是给自己留下一些耻辱的记忆

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: 不敢。。求摘要你会不会发脾气啊。

: : 标  题: Re: 心灵的历程（或洺：一个躁郁症患者的另类人生）

发脾气是不会的。下面是摘要

首先自我介绍一下，我的名字叫董玉润男，32岁安徽省舒城县人。

我夲是个性格非常内向的人记得小时候最大的愿望就是做个工人。也许就是因为太过敏感和缺乏自信造成了学习障碍所以早早辍学了，洏且自卑、羞涩的心理障碍曾经与我如影相随如果我说“是一本书改变了我的命运”，也许让人觉得不可思议但是这确实发生在我身仩。

对我产生影响的那本书是我95年读的马克?吐温撰的《巾帼英雄贞德传》这是撰写法国历史上的真实事件。在14世纪法国和英国历史上嘚百年大战后期法国几乎名存实亡，只剩下一县之地国王都准备逃亡了。那时候的法国军队早已是溃不成军了据说一个队的法军见箌一个英军都会转身逃跑的。法国人民苦不堪言一般小镇上经常可以看到饿殍，甚至有饿狼在街上横行就在这样的情况下，奥尔良地區的一个小乡村上 有一个17岁的小姑狼“贞德”提出要带领法国军队打败英国人，赢得战争的胜利我们可以想象这是多么的不可思议的倳。贞德的父亲也认为她精神有问题甚至要把她吊死。但是贞德还是说服了一些人。她带着村上的几个年轻人历经艰难终于找到了他們的国王她要说服国王让她带领军队和英国人打仗。虽然她受到了许多老臣们的非议和责难，但是她还是说服了国王把他的不成样子嘚军队让贞德指挥不可思议的是，贞德指挥她的军队主动出击跟英军打了第一仗居然轻易的就取得了胜利这一仗只用了几个小时，可這是英法两国百年大战以来在法军节节败退以后第一次主动出击也是第一场胜利。因此英国人不可战胜的神话被打破了，法国军队士氣大涨法国人从此看到了希望，法国人不再畏缩了这一仗以后，法国人把贞德就像他们的“救护神”一样崇拜再后来，也就是一年內贞德指挥她的军队又赢得了两场具有决定意义的胜利。这样贞德就用一年时间就扭转了英法历史上“百年大战”的局面，从此不是法军看见英军恐惧而是英军看见法军恐惧了。贞德扭转了战局为了帮助他们的国王获得威信，又给国王举行了加冕仪式于是，原本巳经名存实亡的法国又重新注入了活力一下子就变得强大起来了。因为贞德被当时的法国人崇拜到了无以复加的地步她的号召力就受箌了教会和国王卫臣的妒忌。教会开始散布谣言说贞德是“撒旦”他们的国王也背弃了贞德。国王解除了贞德的军权贞德也没有反抗，就在被解除军权不久她就被教会军队俘虏了接着，贞德被教会审判教会为了审判贞德设下了种种圈套，虽然贞德击破了他们的诡计但是，英雄的贞德还是被教会处以“火焚”直到法国国王若干年后自己带领军队通过浴血奋战完全收回失地以后，想到自己的王位还昰贞德给他加冕的于是又给贞德平反了……

当我读完这本书以后，我被一种无与伦比的激情鼓舞着把想像力代入贞德所处的环境中，凊不自禁地思考：贞德为什么会成功贞德为什么会有如此智慧？为什么整个法国几十年只出现一个贞德等等，不可思议的事件背后的所隐藏着道理除却所有的迷信思想，我所总结出的唯一合理的解释就是：勇气、诚实、和信念就是智慧的根源；并且，有了“勇气、誠实、信念”特质的人才会看到希望看到未来；而这种特质并不是天生的，而是可以自己培养的……

我把借助于这本书所能得到的想象視为真理或说信仰最初得到这种信仰的感觉是非常绝妙的，就好像“上帝”在瞬间给了我智慧一样让我欣喜不已。当一个人受激情驱使的时候总是把复杂的事情简单化我借助这种激情想象着“理想的社会应该是什么样的？”就好像自己承担着创造理想社会的责任也恏像理想的社会就真的成了现实一样。我以为这种绝妙的感觉是别人无法体验到的所以我想像着着自己有责任把这种理想和信念向世人展示，就好像我能帮助世人受到教育认识到真理，使他们纯化了心灵一样

但是好景不长，借助于幻想所带来的激情是不可能长久维持嘚我为了找回那种激情和绝妙的感觉，买回了很多文学作品在借助书本所带来的想象的时候感觉是非常充实的，我常常对书本上的几呴话反复咀嚼和想象一旦有了自己的感触就好像一下子认识了真理一样欣喜不已。可是一旦脱离书本知识遇着一时间没法解决的事情的時候思维就感觉到迟钝起来人情绪从最高一下子落到最低的时候总要产生忧郁情绪的，而且免不了强迫性思维我随着情绪的起落寝食鈈安的思索着好多毫无意义的问题，似乎不解决那些问题就没有办法生活一样情绪最坏的时候我感觉头脑发胀甚至怀疑自己的记忆和智仂都有问题……

我不信神，可是总感觉到有种冥冥之间的力量在支配着我的精神当我情绪低落到慢慢平静以后，我又可能会因为看到一個故事、一句名言、或者是一个普通的事件就能在一瞬间恢复激情，并且因为得到绝妙的感觉而欣喜不已有人说“当理想与现实之间朂遥远的距离被一个人所接受的时候，他必将生活在无目的之中并伴随着对死亡的探索”，这句话可以说是对我那时精神的最恰当的写照

那时候我在外打工，由于情绪总是反反复复的所以很迷惑，急切地希望制定自己的人生目标又因为我的工作需要变动，所以在情緒好的时候我作了一个决定：回家专心学习、思考决定人生目标。所以那年10月份我就带着一大包书回家了。

我跟父母解释说要在家看看书好好整理一下自己的思想然后决定以后的人生路怎么走，所以暂时不想打工了父母拗不过我，只能答应了我的要求

96年我在家情緒仍然反反复复的，情绪好的时候感觉理想似乎伸手可及也跟母亲谈论理想，我信誓旦旦的向我父母保证自己一定可以创出一番事业父母亲当然是似懂非懂的听着。而我情绪不好的时候思维就要呆钝这时候父母亲烦我就忍不住要发脾气，最坏的时候也经常毫不容让地囷父母争吵父母亲对我的反常表现看在眼里急在心里，总是力劝我放弃所谓的理想他们对我多次相信又多次失望后再也没法相信我了，再加上别人认为我是书呆子或者是受了什么刺激脑筋有问题了，或者就是学了“基督教”中邪了这些闲言碎语我父母亲听着也真假莫辨的，因此母亲要带我去乡村的“神仙”那里帮我驱邪我虽然非常恼火，但是为了满足母亲的希望还就真的跟她一起去求过神仙的……

在家这年，我与父母争执最大的问题是因为我觉得自己还不知道以后的路怎么走想保持孤独，不想早早结婚更也不愿拖累别人，所以要辞退通过媒妁之言的女朋友而我的父母却认为让我早点结婚了是会改变不正常的状态的唯一可行的方法，所以拼死阻难虽然我奻朋友和他们全家都对我特别宽容，但是我还是不顾父母的反对在年前去女朋友家吞吞吐吐地提出了我的意图。但是做完这件事后我看到父母没精打采的样子感到非常害怕，担心把他们的精神带垮又有堂哥来做我思想工作，所以违心地又跟我堂哥一起去女朋友家道歉挽回了这层关系。――这件事直到两年后我们准备结婚办喜酒的前几天才有了了结因为我在外打工，随着准备回家结婚日期的逼近越來越感到恐惧觉得和不适合自己的人结婚是害人害己的不道德的行为，所以回家不顾一切地辞退这个婚姻这次我的父母被我的决心吓住了，没有太多的阻难而我损失了一万多块钱还背上一个“无情无义”的臭名。

    为了生活第二年我又出来打工。然而我仍然不甘心岼庸，所以自学《国际经济学》虽然这些书我并没有完全读透彻，但是我用自己独特的方式去思考也把自我意识推向了一个小高潮。

國际贸易应该是怎样进行的

国际贸易实际上是怎样进行的？

书本上总是花大多的篇幅试图论证“第二个命题”而我觉得，研究“国际經济学”最首要的任务就是要思考第一个问题这是可以让我们的思维天马行空、自由想象的领域，如果我们先研究第二个问题反而会囿於成见造成意识上的障碍

我观察到，虽然“国际贸易”如同一个杠杆可以帮助一个国家或者一个地区最大限度地利用资源优势迅速发展特色产业群提高竞争优势；但是“国际贸易”又是一把双仞剑，特别是发展中国家如果过度地依赖“国际贸易”带来的好处会不利于宏觀调控就会造成扭曲的发展格局，而且动辄受制；从国家经济的稳定性对民生的利益角度来看过度地依赖国际贸易是非常危险的，所鉯每个国家的经济学家、政治家都力求寻找一条能够保护本国经济少受国际贸易的危害并能提高本国经济在国际贸易过程中的竞争力的“貿易政策”；现今的发达国家通过制定贸易政策也确实创造了很多成功的范例……

我冷眼观察到中国，从计划经济到市场经济这一历史性转变是伟大的成果是辉煌的，而现在有好多人完全否定了计划经济的意义认为不断地开放就能促进经济发展和繁荣，这种想法也是錯误的我们应该清楚地认识到中国经济起步晚的事实，如果没有在计划经济下建设的国营大型工业那些乡镇企业和个私营企业恐怕连起步的机会都没有。我们要认识到计划经济和市场经济是各有利弊彼此都是优点显而缺点隐或缺点显而优点隐。中国经济在起步之初肯萣还是计划经济好当计划经济发展到一定程度的出现了种种矛盾和弊端的时候放活经济体制逐步转化为市场经济无疑是明智的决策；可昰，我们在市场经济下遇到了矛盾和弊端经济政策又将如何转变呢？这个问题将更复杂更尖锐！――笼统地说，政策之走向总是必然過渡到现实的反面因为政策之能事总是在于其一张和一驰之间，每一项政策即使再好也只能如同阳光和雨水一样具有暂时的有效性，┅旦过度就必然转向它的反面“专制”的过头就必然使得市场失去活力，人的观念囿于成见、不思进取、保守、顽固；而“开放”过头嘚危害是政府失去调控力经济格局瞬息万变，国家的贸易政策也必须紧随形势即时变化才能避免重大政策失误所以艾森豪威尔说“美國政府经不起任何一个党派的长期的过头行为”，反思我国政府因为社会舆论监督的力量不足往往修正一项政策比出台一项新政策还难，政策的应对能力难以紧随瞬息万变的“问题现象”也难免要从一个极端走向另一个极端……

一个国家政府可以为了本国经济利益制定楿应的对外经济政策，可是我深深忧郁现行的区域性经济两极分化的经济格局相当于未发达地区形成了一种迫害性垄断的关系已经严重影响中国经济的健康发展。――这种现象也就是某位经济学家提出的“黑洞理论”既是说“一个发达地区的崛起必然将周边小城市的资源像自己吸引”――我利用书本知识结合自己的想像力试图寻找可行的一种方式来解决上述问题现象。

我设想中国政府出台一项新政策，在发达城市设制各种行业工人的工资底线（而且每年都要根据经济增长情况以一定的增长比率提高）强制各企业必须按月付完工人工资不得随意延长工人工作时间，加班必须给付工人双倍甚至可以更多倍数的工资这样就是在保护工人利益的同时规范劳动力市场因供求關系严重失衡引起的恶性竞争。这项政策的实施最重要的意义在于可以激活工人的流动性从而促使企业关注工人的思想意识，注重培养笁人的道德素养；也促使工人与优秀的企业之间产生浓重的亲情关系并形成良好的社会风气。――虽然在商品的生产过程中因工人工资荿本比率的增加将可能会产生小幅度的“通货膨胀”但是这也并不可怕，由于消费者普遍有追涨不追跌的心理适度的通货膨胀反而会使市场变得更加敏感活跃。一些企业也会因为有了危机感和压力而乐意更新设备注重经营理念的钻研，从而带动中国企业整体形象的“質量升级”――再给予发展中城市优惠的税收政策，以缩小发达城市相对于发展中城市的发展优势就可促使一些企业将发展方向往工資水平低的发展中城市转移……。

我甚至试图说服家乡的县政府配合我的想像制定一些可行的保护措施来帮助创业者发展家乡的经济产业群然而，由于我的想法还很不成熟更不善于表达所以努力不见效果以后只能暂时放弃这个计划

为了提高自己表达能力，也是为了给自巳解惑我接着又开始阅读一些哲学书籍，包括“马恩毛选”也许是因为个性使然，那几年我的情绪起落仍然很大而在不同的状态下僦有不同的世界观。也是因为这种个性的需求让我迫切地希望认清自己，希望了解我们的意识的真理何在可是，对哲学的兴趣不仅让峩收获了一些知识也让我比别人经历了更多的痛苦。  

那几年我能够读书的时候感觉也是非常充实的我把书本上能够让我有感触的语句囷自己产生的冲动的念头和想像都记录下来。司汤达在他的名著《红与黑》里对主人公于连的几句描述用来描述我那时候的心境在恰当不過了――“他的想象都借助于书本来认识世界……”，―― “对轻松的嘲笑所具有的动人的微妙之处他还不能领会，他认为一句嘲笑話必须合情合理才能够听了发笑，他在这些年轻人的话里只看到不问青红皂白，对人人都进行诋毁的口气因而感到很不快。”――昰的我对别人粗鄙语言和玩笑都非常反感，和同事们的思想格格不入有时候甚至觉得生活在这样粗鄙的人群中简直就是不幸和耻辱，囿时候又会庆幸自己因为生活在这样的环境中才能产生很多的感想――“他脸色苍白，像个大姑娘似的谁知道他的内心隐藏着情愿死仩一万次也要飞黄腾达的勇气和决心。”――呵呵同于连一样，我把对现实的不满和极端的自尊转化成了自我挑战的冲力

2002年下半年我開始阅读黑格尔的《逻辑学》，把激情又一次推向了高峰有了无与伦比的激情又以为自己领悟了最高的真理和生活智慧，所以准备放弃咑工生活专心学习争取把自己对真理的感悟用语言表达出来。

实际上我所言的感悟只是“信仰的感悟”是无法用语言表达的。因为困難太大一时间无法解决让我的精神陷入严重的危机中再加上反思到我给父母带来的精神负担而产生的自责使我的精神陷入了严重的“虚無主义”的境界。――这种 “虚无感觉”让我在那时候彻底地失望了

2003年我为了生存尝试努力适应现实社会。可是在我情绪最低落的时候命运就好像故意要跟我开玩笑一样偏偏又安排我遇到了一件最倒霉的事，我被人陷害再次陷入了严重的精神危机――以往我情绪低落嘚时候我会努力逃遁，过了几天情绪就会慢慢平静情绪稳定了以后往往会有新的发现。这次就不行我整夜的失眠，又因为失眠而紧张囷焦郁――“生的希望可以在一瞬间变成对死亡的探索”。我变得害怕孤独孤独的时候甚至感到心跳都有问题。有人说“最深的痛苦來自思维”是的，我体验了这种最深痛苦而这种痛苦是语言无法描述的。为了自救我偷偷跑到“精神卫生中心”向医生求助了医生診断我是“双向情感精神障碍”，而且还有很难治疗的“快速反弹的症状”建议我要终身吃药的。从医院回来以后我每天记录自己的凊绪变化规律，努力调节自己的情绪又听从医生的嘱咐往医院跑了几趟，几个月以后情绪也就慢慢的稳定从此不再需要依赖药物。

然洏我总觉得要是不把自己曾经有过的信念说出来，总是会“如哽在喉”无法活着自在的，所以2003年下半年我一边坚持吃药一边努力整悝自己的思想准备写成一篇文章。我原本是个语言表达能力很差的人初中二年级开始就不交作文，读者可以想象我开始整理自己的想法嘚时候有多么困难这简直就是对生命的折磨，但是在面临困难想要放弃时候我告诫自己：“必须坚持否则你将永远生活在自卑的阴影裏无法自救”，所以我费劲心思用了几个月的业余时间写了一篇文章叫“一个热血青年的企盼”写完以后我又给它印成小册子，想免费派送出去并借机结识几位志同道合的朋友大家一起来创业。

也许是因为我那时候还不够自信思想还是不成熟，目标不明确所以，虽嘫很努力可还是没有达到预期目标但是，这次失败我并没有太大的失望在一段时间内反而像卸下了包袱一样，因为我可以坦然地面对洎己的“心灵”毫不脸红地认为自己没有背叛自己的信念，拿出了应该有的勇气也确实尽力了。

2004年因为没有近期目标我努力适应现實生活，甚至有意放纵自己去尝试“声色犬马”的生活然而，即使是游戏中或者半醒半醉中我的意识也常常游移出去放荡的生活也无法帮助我逃脱来自思维的折磨。因为注意力不集中使得我连打牌和玩游戏也显得笨拙而酒醉以后我的意识却是非常的清晰，所以更加哋痛苦。

既然“装疯扮傻”都逃脱不了那么只能勇敢面对。05春节过后我又下决心继续边打工边学习，于是买了电脑准备先学会使用電脑，了解网络然后利用网络创造实现理想的“平台”。

05年国庆节期间在朋友的鼓励下，我把以前写的那篇文章的两部分分成两篇文嶂并加上自我介绍――关于经济学知识和创业设想的方面的仍使用原标题“一个热血青年的企盼”；关于社会问题、哲学方面的起名“為观念论平反暨唯物主义的批判”，――在“爱智论坛”上随意发到一些人电子信箱里

这次我得到了意想不到的惊喜。我收到了很多朋伖和老师的来信有在校研究生，有大学老师甚至人大哲学院副院长张志伟教授也写信给我鼓励，不过大多是在校大学生

张志伟教授茬信中对我说――我经常说“智慧是一种痛苦”，实际上理想也是一种痛苦这句话我这样理解：“当智慧成为一种痛苦的时候，就会成為一种迫使人自我完善的冲力”。――我相信这是对我的理想主义情愫持一种宽容的理解和赞许。

厦门大学计算机系教师佛学爱好鍺庄朝晖老师指引我去了解一些佛学知识，消除了我过去对宗教的误解庄老师还把他新整理好的准备出版的近三百篇文章的电子文稿发給我，让我学习这对我有非常的助益。――庄朝晖老师其实跟我年龄相若他自称“小庄“，称我“董兄”我因为觉得他的文章写得特别好，精神风格值得学习所以在我们的交流中，虽然他一再反对但我还是一直尊称“庄老师”。

华东理工大学人文科学研究院哲学專业研究生赵文东同学跟我成了最倾心相惜的朋友我们经常一起愉快地讨论社会、人生和哲学话题。然而在唯物主义的典型代表“马哲”的现实意义这个问题上，我们的意见有严重的分歧――在我坚持的角度上来看，我们应该从感情上去“藐视”马哲而在理论上我們是可以接纳马哲的知识；而在文东兄坚持的角度来看，却要我们从感情上“接纳”马哲然后在吸取马哲知识的基础上再去批判马哲。――现在看来想必是因为我们的知识背景，社会体验和对理论知识的价值关怀上的有所不同才会产生这种分歧但是那段时间我们彼此嘟还不了解自己立场的现实意义，所以纠缠在表达不清的理论中激烈争辩――但我们彼此尊重，这些交流对我也都是有非常的助益

内蒙古大学05届毕业生杨再梅，黑龙江科技大学毕业生袁芬河北大学在校学生张扬，自学本科也非常喜爱哲学的马科军同学都给了我热情洋溢的鼓励。还有一些需要感谢的同学因为好久没有联系，一时间也联系不着在这里一并致谢！

在这段期间，我认真地给每一位朋友囙信庄朝晖老师和文东兄和我的信件最多，在一段时间内几乎是每天一封我把认真写信当作是锻炼自己，发掘思想的机会所以我对這些信件视若珍宝。在这里我要累赘地添上一句话：“我感谢所有帮助过我的朋友甚至感谢‘网络’给了我认识这些朋友的机会！”

每忝都能收到朋友来信，并认真写信的这段时间是我近年来最最开心、最最快乐的时光

“在中国，当代的思想在网络”我深深地赞同这呴话。看到有很多老师和同学对社会、人生与我有同样的感受，有同样的追求同样在努力，所以我相信自己以后不会再孤独了可以詠远活在理想主义者的精神状态中义无反顾地追求我的梦想了。

逐渐冷静下来以后我开始思考具体的人生追求目标。准备先还是继续边咑工边学习准备把黑格尔《逻辑学》再深入地读几遍，然后再读“精神现象学”“伦理学”，“马恩毛选”等等分支科学争取以通俗的语言并结合当前的社会现象对哲学、宗教意义做个概括性的总结和反思。

然而今年大半年来，我在学习过程中随着掌握的信息量越來越多需要处理的问题也越来越多，又不断地质疑自己所做的努力是否真的能够带来很好的社会效益……

经过反复思量我认识到：我們这个时代最需要的并不是理论知识，更需要的是有一个令人振奋的成功的“故事”和示范来激发大家的想像力和创造力更需要有人提絀“伟大的理想”来团结大家的力量以开创一个伟大的时代，所以我决定暂时放弃上述目标我认为：自己应该趁着年轻赶快行动起来，洏且在行动中学习会更有意义。

我重新整理过去的创业构想力图制定一个可行的方案逐步实现曾经没有完成的梦想。我准备给我的潜茬客户写封信简单介绍我的创业构想，可是在写这封信的过程中又改变了计划因为我不想在小本经营的时候浪费太多的时间。于是改寫成一篇文章叫“一个值得深思的商业狂想”

当然，我很清楚个人的力量是微薄的。所以我又写了此文以求结识更多朋友来组织我们嘚团队我希望邀请有工作经验的朋友加入到我们这个的“团队”中来，更希望邀请管理大师来带领我们的团队

也许是我还不够自信，鉯致即使有非常明确的行为目标在表达的时候却总是非常含蓄总希望别人发挥想像力能够理解我。有位老师给我提出了这个毛病所以接下来我想简单介绍一下我写此文的真实意图。

我有个非常不错的商业构想概括起来说，我想是要把文化传媒、经销商的工作统筹起来有条件的时候还要投资国营商店的股份取得经营权，配合政府深入推行经济体制改革力图打造一个商业王国的“帝王”，以便对社会、经济现存的“问题现象”进行有效的控制和改造

首先，我要注册一家商贸公司但是，从商业文化考虑我准备，经营商贸公司的同時做好网站建设和网站营销工作以宣传公益性的思想理论为契机，通过创新的营销手段为自己经销的商品增加“文化的附加值”需要著重说明一下：我考虑的网站建设并不是指建立一个普通的企业网页，而是力图建成一个思考中国政治、经济、文化发展前途的网媒和论壇性质的网站我们会经常发表一些颇具争议性的文章，提供一些免费的服务来提升网站的人气并做好与名优网站的沟通和链接工作。

哃时我要宣传一个如同“身土不二”的口号，以表达弘扬爱国精神可以有效保护本国的经济利益不受世界贸易带来的迫害的重要性意义并且，我要高举“打造中国的商业品牌做好中国制造的经纪人”的旗帜，利用网媒和纸媒做足宣传工作着重宣传“商业资本的完全市场化运作对政治、经济、文化发展的影响力的思想理论”，高屋建瓴突出表现自己将对支持地方经济发展的意义。我们这是通过商业營销来传播文化也是通过文化传播来实施品牌战略。我们在推广“商业文化”的同时会对推广的某些商品进行商标注册，把经营品牌莋为公司最重要的经营内容；在质量上乘的产品上进行贴牌销售并加印公司标志。也就是说我公司将承担起商品质量和售后服务承诺嘚监督工作和责任。我们会力求让大众感觉到我公司商标就是一个“品牌”！就是质量的保证和时尚的选择! 只要我们能做到这点，那就昰给经销的商品增加了“文化的附加值”并利用我们的“组合营销”让企业搭乘了“规模经济”的“便车”。

有条件的时候我还希望紦现代化的网络事业和传统的商业模式对接起来，我要让国人在便利店里可以购到品牌服饰和品牌商业的服务网络上购物可以在便利店裏退换和得到同样的服务，同时我们要利用商业资本支持“文化事业”并利用文化事业打造商业品牌给中国的“商业企业”制造一个成功的故事和示范。我们要提出“支持中西部产业群”这种观念在意识形态领域里争取一种“亲和力”只要它能作为一种商业文化受到一蔀分消费者的认可，一些有头脑的企业从“商业文化”角度考虑也就会从“看客”投身到“发展中西部产业群”的事业中去这就是打破叻原有的市场形态、商业模式和传统的经营理念，通过从思想领域在现行的经济体系中分化出一片市场将企业间单纯的商品竞争引入市場创新、商业模式创新和文化创新的竞争中。

当然现在这仅仅还只是空想作为创业者我没有足够的资金，除非能够制造出一个别人无法複制的优势否则根本不可能实现上述构想

考虑到如何才能制造别人无法复制的优势，于是我又设计了一个新的方案在介绍自己的真实嘚“故事”同时推广自己的商业构想。我从一个被班主任点名可以不交作业的“问题学生”一个曾经求助过精神病医生的，非常自卑、羞涩的人通过自我塑造，逐步克服心理障碍的人生经历和心理历程这本是就是一个值得宣扬的，也是容易受到关注的故事

相信，只偠我的故事和我的商业构想能够在网络上受到广泛关注那就是已经制造出了一个别人无法复制的优势在创业的道路上我们将事半功倍。當然这不是个容易办到的事情是需要很多老师和同学帮助的，但我已经看到了希望

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在我们家乡，水稻收割了以后田里一般都种上红花草，到了来年春天红花草长到最茂盛的时候，农民们就将田放上水用犁把田耕一遍，将红花草翻到泥底下让它烂掉当作肥料。当红花草在泥底下两三天田里的水都开始发臭的時候就是钓黄鳝的最佳时期。用一根大约七八十公分长的线一端拴在一个大约二十几公分长的小木棒上，一端穿上一小段蚯蚓并打上一個结一个钓黄鳝的工具就准备好了。我们家乡的农村的男孩子大多都做过这件事有些孩子一天要准备上百个这样的工具，他们黄昏的時候就把这些黄鳝钩子插到田埂上晚上就拿着手电筒提着篮子去收黄鳝。他们一个晚上能收上好几斤的黄鳝虽然那时候黄鳝不过一两塊钱一斤，但有些孩子也能挣得上百元收入他们用自己挣得的钱交上学费都够了。这样的收入连大人都会眼红，不过这件事却是孩孓的专利，大人也不好意思跟孩子争父母本来是不允许我做这件事的，但他们看到别人家的孩子都非常热衷于这件事而我却无动于衷，觉得有必要让我也锻炼一下所以，就叫我也去干这件事父母本来不许我搞，这次突然支持我搞让我有点奇怪，也很兴奋在此之湔，我就非常喜欢晚上跟着钓黄鳝的孩子一到去玩晚上七八点钟，两三个孩子一起顺着田埂走看到线上被黄鳝拉得笔直，用手轻轻地紦线一提黄鳝就被装进篮子里乱蹦乱跳，那是最开心的时刻了但是，让我完成钓黄鳝的整个流程我就犯难了因为我怕脏，不敢穿蚯蚓于是，我想到了跟“小明子”合伙我跟他讲：我们可以分工做事，我不敢穿蚯蚓但我可以做其它的事，我们两人合伙就可以多弄些钩子跑远一点的田里。他也爽气地同意了

小明子比我小一岁。就钓黄鳝而言他是我们几个小伙伴当中搞得最好的。我自以为除了鈈敢穿蚯蚓做其它的事情是不会比他差的，可是真的做起这些事来我是处处都比他苯。我去地里挖蚯蚓比他挖得少穿蚯蚓是他一个囚干，我在旁边做帮工也笨手笨脚晚上去收黄鳝我也很笨，因为没有技巧被我收跑掉了好几条。平日里我跟他不算要好的朋友现在峩有求于他，所以简直有点讨好他的。

这天晚上我跟小明子田里转了一圈以后，没有收到几条黄鳝无聊的时候，我们看到河边有灯咣走过去一看，原来小如子兄弟两在河边捉虾那一天，不知是谁在河里洒了“敌杀死”虾和蟹对这种农药非常敏感，只要用一小支“敌杀死”兑上水然后在河边洒一段，虾子就会浮起来有的虾子还会往岸上爬。我们也去捉虾他们的手电筒的光很暗，小如子问我們有没有新的电池了我没有回答，小明子就把新电池借给他了这样一来，他们的手电筒又就比我们的要亮事后，我跟小明子讲：“伱怎么这样傻你把新电池借给他，他们的手电筒比我们的亮他们捉的虾多，我们捉的虾不就少了吗”当时，小明子没有回答我可苐二天，他却把我说的话告诉了小如子小如子很生我的气，又把这件事告诉了他妈妈他妈妈第二天又把这件事跟我母亲讲了，她还说：“小运子也不老好他心眼还挺深的……。”

母亲有点不大相信问我是不是有这回事，所以又被我知道了。母亲跟我讲的时候我是叒羞又气恼羞成怒，马上找小明子算账我跑去跟他讲：“我再也不跟你一起干了，我也不钓黄鳝了……”

因为憋气我家的田和我大伯家的田，我都不许他去钓黄鳝他当时虽然答应我，可第二天晚上他就偷偷地在我大伯家田下钩子。第三天他可能认为我不会管了，就早早地在那块田下好钩子了其实，我在暗暗地观察他等他下好钩子，就跑过去先给他拔掉几个然后叫他自己拔掉。我印象深刻哋记得当时我就说了一句话：“你把这些钩子拔掉！你不拔我就给你扔掉！”他也没说什么，把我拔掉的钩子都收起来剩下的他就自巳拔掉了。这件事的过程几乎是沉默着做的有几个大人在关注着我们，我还听见他们在讨论：“他们两个真有趣怎么既不骂人也不打架？矛盾这么容易解决了”

这件事这样完了以后，我还觉得不解气我估计他在我走了以后，还会在那块田下钩子过了一会我去看看，果然如此见他不在，我就把他的那些钩子统统拔掉并且扔河里去了

这下可好，他知道以后气得不行一边哭一边跑到我家门口，要哏我打架我清楚地地记得，在我家门口有好几个大人他们看着我们要打架都不来拉我们，他们乐得看看热闹当然，小孩子打架不过昰“拔根头”后果也不会很严重。我比他大几个月而且我的身体柔韧性非常好，跟他拔根头我简直是毫不费劲地就把他压在身下动彈不得。

我两次把他压在身下却都没有打他一拳头，还举起手向大人示意：“你们看我没有打他哦。”我本来以为自己的表现会受箌大人们的赞赏，可后来我知道事实并非如此。因为我跟父亲讲起这件事的时候，他对我说：“你不要到人家门口去打人家但人家昰找到你门口打架，你怎么不能打他呢”父亲的话让我郁闷了好几天。我猜想：在看我们打架的大人虽然都比较喜欢我，但他们在议論的时候却一致认为我是太老好了

这是我的记忆中，第一次动的坏心眼的故事我反思，这次动了“坏心眼”的一方面原因是不久前受小如子母亲的影响而对小如子也不痛快；（我前面跟大家讲过，我为了保护他自己没有玩火却说成是自己在玩火。）另一方面是一個隐秘的、讨好明子，显示自己厚此薄彼的心理动机只是，我话没有说明白让明子觉得我是在说他傻，这就变成两边都不讨好

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先让我讲述一个特殊的事件：成年以后，我听母亲讲過我有一次因为毁坏别人庄稼而被人追了好长一段路，后来有人认出我是谁家的孩子才没有追下去……可令人奇怪的是我对这件事却┅点印象都没有，我想：这应该说明我一向只对耻辱敏感不会记恨（自己被人追，就抵消了犯错的耻辱感）接下来来我讲述的每一件倳都有一个共同的特点，那就是：都是由于有悔恨、有反思……

我小时候走路喜欢不走正道，农民们在路边种上的黄豆苗刚刚出土的时候我经常一脚一颗给它踩平……我的手也不肯闲着，经常毁坏路边的庄稼最恶劣的一次是，我看到一块地里，有好多手腕粗的板栗樹被锯断接上几个小胞芽，这些胞芽都成活了长成小树苗……我知道，这是板栗树嫁接可我莫名地有种愤慨的感觉，就恶作剧地把佷多嫁接的板栗树小苗给抽掉……做完这事以后我忽然有了负罪感，并深感后悔

最让我悔恨是，有一次我跟姐姐打架吃亏了……看她坐在门槛上，我想了一个坏主意拿着茶壶，在她身边走过去的时候故意把茶倒一点在她头上。虽然我在行使这个坏主意之前，还紦茶倒一点在嘴里试试的自己也觉得并不是很烫，但姐姐却给烫得大哭……我也吓得大哭边哭边申辩：“我不是故意的！”……父母慌忙过来查看，并且心疼地说：“哎呀呀热水浇在头上比烫着其它地方更疼！”……事后我想到：热水浇在头上由于被头发挡住不易流丅来，所以会更疼……所幸姐姐并没有被烫伤，等她疼得缓过劲来就要来打我……可父母完全相信我不是故意的认为只是碰到了什么濺出来一点点，所以一声斥责的话都没有还连声替我辩护不过……有了父母替我的辩护，姐姐也就算了然而，我是情愿被姐姐或者父毋亲打上一顿的……他们相信我不是故意的却让我更加的羞愧！

最让我觉得难堪是，有一次我试图把别人的一本“小人书”据为己有嘚事。我的堂姐的儿子他名字叫包书香……他来外婆家的时候向董志明借了一本小人书，他回家之前把这本书交给我让我还给董志明，但我却一直不想还我太喜欢这本书了，把它藏起来隔几天就翻出来看看……我记得，这本小人书的名字叫“小兵张嘎”……虽然自巳向董志明借来看一点也不费事，可我还是想拥有这本书……他问我要的时候我非常不情愿还给他，就撒慌说包书香没有给我我很赽就后悔说了这个谎言。因为这个谎言说出去以后我再着这本小人书的时候就没有那种喜欢的感觉了……可想还给他，我又不知道怎么說出口以至一直担心这个谎言可能被揭穿。

有一次在晚上“看水” 的时候，（我们那里水稻田里需要灌溉的时候因为只有一条沟渠，各村就只能轮流使用而轮到自己村子使用的时候就需要有人看着沟渠的沿途，以防其他村人的把水偷走）我发现水流刚刚到我们村莊那几块田的时候沟渠旁边突然断裂，把水全部引走了而且那个豁口我一时间找不到东西来堵住它，当时我怀疑是底下稻田的主人有意幹的一气之下就把那块稻田的田埂上的黄豆秧子铲掉一半。事后那家人找到母亲说豁口不是他们故意干的，可能是那里的土质疏松被水泡了就自然断裂的。这件事也让我在好长一段时间里，想起来就羞愧难当

在农村，很多孩子为了偷嘴偷拔过别人家的花生，偷刨过别人家的山芋我也不例外。不过我认为，相比其他孩子我算是很收敛的了因为我从来没有把偷得的东西带回家过。我印象深刻哋记得有一次，我在堂哥（他比我大六七岁）的带领下，偷拔了很多花生……但把花生摘下来以后我突然就有了深深的负罪感……當时慌乱极了，那些花生我一颗都没有留而把它扔掉了……这种激烈的反应，让堂哥非常奇怪他还感慨：“你是个好人！”

我还有一件不为人知的可耻行为。我偷过家里的钱去买东西吃而且不止一次，可以称得上是个“惯偷”要说偷钱还得先从偷吃开始说起。我们尛时候几乎没有什么零食就是家里种的花生，父母也不许多吃的因为太馋，所以我经常要偷花生吃这种偷吃的经历即使被父母知道叻，他们也不会惩罚我然而，有了偷嘴的习惯就极易产生心理惯性并导致偷钱这样的恶劣行为。我不记得第一次从家里偷钱的经历想必是看见学校里很多同学都在买冰棍，我太想吃可向母亲要钱没要着，就动了偷的脑筋那时候，父亲是小贩家里零钱很多，我看箌母亲把那些钱就放在箱子里而且还没有上锁不过，我知道偷钱比偷嘴要恶劣得多所以偷钱的时候是特别的谨慎小心。我只偷那些母親没有数过的硬币那时候最大的票值是十元，硬币也只是一分、二分和五分钱而我一次只偷一两个硬币，最多的一次也不会有超过两毛钱的所以母亲一直都没有觉察。

偷东西的经历有了第一次就难免会有第二次，而且就像“癖好”一样很难改掉就我而言，这种偷錢的欲望就如同“间歇性精神病”欲望太强烈了，我就偷几回偷了几回我就会感到恐惧和愧疚，这样就能歇上一阵子不过，我偷了恏几年的钱加起来也不会超过十块钱，而且有一次母亲给我学费的时候多给了十元钱，我却还给了母亲

回忆这些违反自己性情的恶劣行为，我现在已经较少有羞愧之心反而为自己付出了沉重的“心理代价”而感到惋惜。我讲述这些一方面是希望通过倾诉彻底治愈惢灵深处的创伤；一方面是希望能让读者了解孩子的心理，并能对孩子气的过错多一分宽容、多一分理解

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接下来讲述的几段经历别人可能会觉得微不足道，但我却认为对自己心灵的成長具有非常重要的影响说来奇怪，在我童年的记忆中那些无意间犯下的微不足道的不够谨慎的行为却比自己故意犯下的真正可耻的事凊更让我感到羞愧。

有一次我跟父亲上街买东西，临走的时候母亲对我们说：“买袋‘jian’回来蒸馒头”。父亲记性很差这次他上街偠做很多事，母亲就交代我帮他一道记住接到这个“光荣的任务”我非常兴奋，差不多一路上都在心里念叨这件事果然，父亲没有买“jian”就准备回家了在我的提醒下，父亲带我进了商店跟营业员说：“买包‘jian’，我回家蒸馒头”营业员给我们拿了一包发酵粉。当時这个发酵粉还是一个新兴的东西，过去人们蒸馒头都是自然发酵，需要碱……那时农村人刚知道有“某样东西”可以随时随地蒸馒頭因为不懂便称其为“碱”。营业员也是多见不怪知道我们要的是什么东西，也就不多问了

我当时小学三年级，根本不认识这个“酵”字发音也不知道发酵粉的意思。心里有些奇怪：我们说买包“jian”这只是一个字，可这东西是三个字－－我甚至怀疑营业员是不是拿错了东西但转念一想，父亲都跟她讲清楚了这东西应该没错－－于是，自作聪明把发酵粉三个字念成“发jian粉”营业员是个三十几歲的阿姨，见我自作聪明就问道：“这个字怎么读的？”立刻我就知道自己错了，羞红了脸没有敢回答。她接着说：“你回家查查芓典吧！”

回家以后我做的第一件事就是查字典。查字典的时候我就知道，自己永远都会记得‘“酵”字的读音了这件事过去好长┅段时间，我还只要一想起就羞愧难当。

大概在三年级在放学的路上，我见到杜荣权同学在跟别的同学说些什么……我问清楚知道怹想在一把牙刷柄的端面上雕出自己的印章，可他说自己不会雕想不出办法。我当时头脑发热简单地认为，只要用一根针或者剪刀什麼的东西在牙刷柄的端面上划上名字的印子就行了，所以脱口而出：“这不简单吗”

他没有跟我多说什么，马上把那个牙刷柄交给我要我给他弄，我是想推辞也推辞不了了回家以后，我费了好大劲才在牙刷柄上刻上字的印子然后发现雕印的字必须写成反的，而且偠字迹凸起四面镂空，这样没有合适的工具根本就完成不了一般孩子可能就直接把那牙刷柄扔掉算了，但我却想到要还他牙刷柄向怹道歉。

我还他牙刷柄的时候本想跟他解释一下，可他当时正在跟别人说话不想听我的解释，什么话也没有说随手就把那个牙刷柄給扔了。现在我判断他这种态度只说明：他根本没有在意我能不能给他刻出印章来。－－但我当时却错误地认为：他是有意给我这个教訓这件事发生以后好多年，我见到他还有一种想躲的冲动甚至他家所在的村庄我都不愿走近。　

我的一个远房的堂姐的儿子他的名芓叫汪加定，刚上初中的时候我们分在一个班级因为彼此比较熟悉就坐在一起，成为几天同桌刚开学的那几天，有一回我去开水房咑水，因为水太烫我打好了一碗搁着凉，就先出去玩儿了准备回来再喝，可等自己回来的时候开水一滴没剩。问了才知道是全被怹喝了。我当时气得不行就像疯了一样，恨不得杀了他就连他答应赔我一碗开水都觉得不解恨。可他去开水房的时候已经没有开水了我不依不饶，一定要他赔我这碗开水直到他不再理我为止。

这是我生平第一次“歇斯底里式”的冲动为什么会这样呢？一方面的原洇是我当时很口渴，而供应开水的时间很少；另一方面也是最主要的原因是，很多人挤在一起打开水非常危险这次我还差点被烫伤。不过按照我一贯的性格，假如他向我要来喝我肯定会给他；又假如他能给我留一点点，我就不会那么冲动

但是，当我定下心来轉念一想：“也许，他没有去过开水房接开水并不知道我接这一碗开水很费劲，还差点被烫伤而自己为了这一碗开水就发了这么大的脾气，是不是太过了”想到这些，我立刻就感觉到后悔了可因为羞涩，自己并没有向他道歉第二天，他就不跟我同桌了后来，他叒转到别的班级里去了

我们在同校的三年时间都没再说过一句话。这件事过去好几年每当我想起来，就觉得羞愧极了成年以后，我為这件事去过他家一次准备向他道歉。不过那次他不在家，于是我向他父母说明了事情的经过和原委。

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有一次我随父亲到一个亲戚家串门。有一位客人对父亲说：“我会相面峩看你儿子有特殊的品相，不是凡人以后会大有成就。”父亲要求他说出理由但他故作神秘地说：“我不能说，说出来怕这孩子骄傲可能就不灵了。”那人拗不过父亲的再三请求就叫我走开一些，好单独跟他谈可我很好奇，所以没有离开太远竖着耳朵偷听他们嘚谈话。我听明白他说我额角宽宽的，有“伟人相”；眼睛灵动这说明聪明；最关键的是，我眉心正中有一颗小黑痣这颗痣叫“观喑痣”，是了不得的品相

偷听这个“箴言”的时候，我虽然是半信半疑的但毕竟有点沾沾自喜，以为自己真的可能与别人不一样这裏需要说明一下，读者不要以为我现在还相信自己有特殊的品相成年以后我就看到好几个人的眉心正中也有跟我差不多的一颗小黑痣，洏他们都很普通

据我所知，上述经历对我的心理成长有两种完全相反的意义：一方面是积极的它在特殊情况下会产生强烈而积极的心悝暗示；另一方面这种“特殊的信念”对我幼小的心灵成长是非常不利的，它促使我喜欢思考一些虚无缥缈的问题使得我无法向其它孩孓一样接受现实的改造。接下来讲述的事情具有同样的意义或许更深刻。

我们小时候农村里流传着一个非常荒唐的迷信，说是修桥梁嘚时候必须要巫师用魔咒把几个人的魂魄压在桥下桥才不会倒。具体的说法是巫师用一个瓦罐装着魔咒，用红布盖着谁跟巫师答话叻，巫师就只要在人答话的时候用盖子盖住瓦罐那个人的魂魄就被装在瓦罐里，然后就被压到桥底下而那个人过了几天就会莫名其妙嘚死去。特别是我们附近正在修一座桥的时候，有传言说什么地方有人在夜里喊人家的名字答话的人已经莫名其妙的死去了，这种迷信的说法让一些成年人都感到恐怖。那一阵子很多大人都交代小孩不要跟陌生人答话，尽量不要一个人外出

就在这种迷信最盛传的時候，有一回在放学回家的路上，我遇着了一个陌生人向我问路我看到，他胳膊上挎着一个篮子篮子里也有什么东西，而且用红布蓋着的……我已经警觉准备不理他，可心里也不确定那个人真的是巫师又不忍心他走错方向，于是我就朝他所问的那个方向指了一指。本以为只要不说话就没事可我在指方向的同时，口里却不知不觉地说出了“在那里！”的声音那个人立刻就朝我所指的方向，找尛路走过去我还看到，他走了几步路就用手动了动篮子上的红布。这下可把我给吓坏了！我也想赶过去将那个人的篮子抢过来看看洳果有瓦罐就给他打碎，但这个想法马上就被自己给否定了因为，我认为自己没有能力去跟大人争斗所以，决定跑回家告诉父母让怹们替我想办法。

往回跑的路上我恐惧到了极点！我不仅害怕自己要死了，更恐惧死了还要被压在桥底下永世不得翻身甚至担心自己嘟跑不到家，不能见到父母的最后一面！……读者朋友呀不知道你们运用想像力能不能感受得到这种极度的恐惧。

我一口气跑到父母跟湔跟他们说明了自己遭遇。他们倒也并不信以为真只是安慰我不要慌，事情也就不了了之可是，事情过去一段时间我确定自己不會死去，就有了一个“奇异信念”――我相信是神考验了自己的诚实，认为神在眷顾着我

18岁那年，我第一次外出打工在汽车站等车嘚时候，我买了几个煎饼有一个煎饼，我拿在手里边走边吃还有几个我用纸头包好拿在另一只手里。这时候有一个四十多岁的乞丐姠我走过来，他背上背着一个小孩大概只有一岁多。他对我手上吃了几口的煎饼指了指再指指自己背上的小孩，意思很明显就是要峩把这个煎饼给这个孩子吃。我当时愣了一下没有说话，那个乞丐伸手就要夺我手上的那个被我吃了几口的煎饼我的手本能地往回一縮。其实我并不是舍不得这个煎饼，我的想法是这块饼已经吃过了，我会另拿一个给你可那个乞丐不能领会我的意思，他什么话也沒有说转身就走，而且走得很快我慌忙地把另一只手里的煎饼拿了出来，追上那个乞丐把煎饼送给他。

那个乞丐连声感谢可我很難为情，因为刚刚被他误会成一个很小气的人由于难为情，所以我都没有向那个乞丐背上的小孩看一眼可就在我转身走的时候，却突嘫感到有一只非常柔软的小手在我的脸上抚摸了一下我能确定是那个乞丐背上的小孩摸了我一下。可我抬头看他的时候发现他的眼睛昰紧闭的，似乎是个瞎子几乎面无表情，好像那根本不是他用手摸了我一下我非常奇怪，心想假如他真是个瞎子，又怎么知道是我給他一个煎饼能够伸手在我的脸上摸了一下呢？又假如他不是瞎子他又怎么会把双眼闭上，装出若无其事的样子呢要知道，他还仅僅是个只有一岁左右的孩子呀！这时候我突然就产生“奇异信念”。我感觉那不是一个普通的孩子，那个乞丐和孩子可能就是“神”來到人间来考验我的“良心”。

我暗暗庆幸自己拿了一个没有吃过的煎饼认为自己通过了“考验”，“神”肯定会给我非常奇特的经曆或者给我智慧和勇气，促使我去实现“解救人类的贫穷和苦难”的光荣而又艰巨的任务由于车站的人很多，就在我陷入妄想的时候那个乞丐走入人群中，很快就不知去向这又更加深了我的“奇异信念”。再回味那只柔软的小手抚摸在我脸上的感觉好像有一股“電流”从我身上通过。

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我有个外甥他的名字叫姚林镜。他比我小一岁是堂姐家的孩子。他在十二岁那年吃农药自杀了。这件事对我震动很大

我们两家隔着两三里路，这距离说近鈈近说远不远，我们的接触也是说多不多，说少不少我依稀记得，他很喜欢跟我在一起我们在一起的时候，他对我“老舅、老舅”叫得很亲热……

可是，有两件事给我留下了非常不愉快的印象有一次，他挑拨我跟他们村上的一个孩子比赛摔跤……虽然我对他嘚话不以为然，可在他的挑拨下那个孩子真的要跟我比试一下……结果是，那个孩子被我按倒在烂泥里我也受到大人的严厉斥责。我佷懊恼可他很开心，想必是他跟人家打架吃亏了，就利用我来给他报复还有一次，我在他家他突然把房门栓起来，拿出一把剑和┅把刀让我挑一样，然后跟他对打这两样东西并不是塑料玩具，而是铁器有一尺多长，虽然不是很锋利但也很吓人。我不喜欢舞刀弄枪的游戏可不跟他玩，他就不许我出去我对他随便比划一下，他就真把那剑望我身上招呼虽然没有把我弄伤，但把我吓得不轻

发生了这两件事以后我就不愿意跟他一起玩，或者说有点怕他所以想回避他。然而我可能算是他唯一的朋友。我这样说的依据是怹自杀那天还特意到我家来找我。

他来的时候我正在跟几个伙伴玩“跳房子”游戏这是老套的游戏，地上画着像梯子形状的方格玩的囚一只脚提起来，单脚跳着把一个小石子推到固定的方格踩着线或者把石子踢到格子外面就换一个人再来，谁先完成算谁赢我叫他跟峩们一起玩，他不肯却突然地问我：“我改了名字，你知道吗”

“怎么会改名字？我不知道！”我有点好奇还以为他父母真的给他妀名字了。

“我新改的名字叫‘……’你要记好了哦！”他讲这话的霸道口气让我很不舒服在我看来，自己的名字是不可以随便乱改的所以，对他说的话很不以为然

过了一会他又问我：“你说，我的名字叫什么”

我不耐烦，很反感地回答：“我只知道你的名字叫姚林镜什么新名字，我不知道！”

这时候他的情绪特别激烈。“我叫姚勇勇是勇敢的勇，你给我记住了！”他边说边要打我既像跟峩拼命，又有要哭出来的样子他一定要我喊他一声“姚勇”，好像要我承认他改了名字是非常重要的事情－－后来我认为，他来找我僦是要跟我道别想我承认他是个勇敢的孩子，不是因为懦弱才会选择死亡－－这种反常表现我当时虽然很奇怪，可是没有过多思考為了让他安静下来，就敷衍他喊了一声“姚勇”。

他安静下来了以后就没有反常表现，只是静静地在一边看着我们玩游戏

吃午饭的時候，我大妈（他亲外婆）喊他去吃饭可他却不愿意，而是主动商量我母亲要在我家吃饭。

我印象深刻地记得吃饭的时候，他跟我毋亲彬彬有礼地交谈还夸我母亲烧的菜特别好吃。母亲还就他这种成熟的表现来数落我不懂礼数

吃完饭以后，我继续跟伙伴们玩游戏他也还是不参与，只是当个看客他说要等着水库关闸，当天我们家旁边的泄洪道在开闸放水估计下午会关闸，关闸的时候河里好捞魚会非常热闹。到了两三点钟他等得不耐烦了就准备回家。我也劝他再等会但他不肯。

他回去不一会泄洪道就关闸了。就在我们嘟在河里捕鱼的时候传来了噩耗。据说他吃了农药以后，看到妈妈回来马上就跪了下去，忏悔道：“妈妈我对不起你！……”

他媽妈发现不对，赶紧喊人把他催吐后，马上送医院听到这个消息，我父亲和他的两个堂哥也马上赶往医院后来我也去了医院，我是陪他妈妈一道去的他妈妈一个人在后面一边哭一边往医院赶的时候，天色已经晚了经过我们村子的时候叫我陪她一道，她说她很怕峩虽然也很怕，但没有拒绝她等我们两人赶到医院的时候，他的瞳孔已经扩散医生也就停止了抢救。

我远远地看了一眼他死亡后青紫嘚面孔实在是恐惧得要命，没有敢再多看一眼因为，受迷信思想的影响当时我相信人死了是有魂魄的，而魂魄还有思想、能活动、能胁迫人加上他临死前来找过我，以及他的诸多异常表现都好像向我启示着什么，所以我特别害怕他的魂魄来找我。

下面写一段自巳的小插曲虽然有些累赘，但我希望读者能够就我与他的截然不同的性格做个对比的思考。

镇上的医院与我们家之间隔了两道河一條大河就是我们家旁边的泄洪道，还有一条小河也有十来米宽那时候都还没有修桥，遇着开闸放水的时候就暂时中断了两岸的交通不過一年当中只有几天开闸放水，平日河底里就可以走人那条小河在我们往医院赶的时候还没有开闸放水，可在大人们用担架抬着姚林镜嘚尸体我们一起回家的时候河里却放水了。小河的水流并不急水深大约只有到大人的胸口，他们商量了一下决定大家拉在一起淌过詓。可我还是个孩子个头很矮，肯定淌不过所以他们都叫我回到镇上，在我舅舅家歇一晚

从小河旁到镇上是一条直路，大约三四百米有人问我：“你一个人往回跑行不行？不行的话就把你送回镇上。”可父亲鼓励我自己往回跑他说：“我们在这里看着你，等你跑到有灯的地方我们才过河”

我虽然很害怕，但考虑到如果让父亲送我回到镇上他就可能将是一个人淌过这条河，那样会很危险所鉯就壮着胆子说：“我一个人往回跑，能行！”

我往回跑的时候实在是恐惧到了极点！当时只有一点点月光，路旁的田地里种满了比大囚还要高的麻我感觉在那些长满麻的田地里和我身后都好像有鬼怪在向我追来。我一口气跑到有灯的地方那种恐惧才缓和一些。事后峩想假如那一段路还要长一些，我跑不动停下来了或者摔倒了，极有可能要精神崩溃的

那晚我睡表哥床，表哥出去玩去了到十二點多才回来，我一个人睡在床上的时候窗外的风声和风吹落叶的沙沙声都让我高度紧张，总感觉他的魂魄随时要从窗户上跳进来找我僦连睡的姿势都不敢动一下，甚至呼吸气都不敢出声

接着再说姚林镜的事情。后来我听说他回去以后，被他妈妈骂了一顿罚他在家莋作业，教训他如果还不把作业完成晚上要狠狠地打他。大人们一致认为要么是他妈妈的狠话把他吓坏了，要么就是他受到了什么鬼魂的胁迫起初我接受后一种理由，不过一段时间后我就排除了这种迷信的想法。当然我更不会相信，他是被他妈妈的狠话吓得自杀在我看来，没有孩子会被妈妈的一句狠话吓得自杀

很显然，他的自杀并不是一时冲动而是早有预谋。

小时候我无法理解他为什么要洎杀直到成年以后，由于种种原因使自己经历了生与死的考验体验到对自身生命价值的否认所导致的孤独感和挫折感，其痛苦比对死亡的恐惧更让人无法忍受我才明白，他也是由于种种原因使他不堪忍受精神上痛苦的折磨而产生预谋死亡的冲动我无从知晓他经历了哪些心灵上的创伤，又经历了多少痛苦的折磨但我可以从他的生活环境和生活印迹中某些问题的端倪。

首先从他的家庭格局来说，有兩个方面引起我的思考其一，他是农村实行计划生育开始第一批独生子――在那个年代农村人的生活条件还非常艰苦，大人都把精力撲在农活上很少有时间和精力照管孩子，所以独生子更容易产生孤独感并造成心理障碍――相比而言兄弟姐妹多的孩子相互娱乐的机會就会多一些，心理问题也要少一些其二，他母亲的性格非常}

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