A:“我的初恋被我一哥们抢走了峩很伤心。 我的第二个女朋友又被他抢了我很绝望。 我第三个女朋友又被他抢了老子很愤怒！” B:“难道你就不能爷们一次吗？” A:“我現在跟他妹交往抢啊！” 楼下一个澡场开业了…… “澡堂新开业，优惠啦！” “什么价” “男澡堂10，女澡堂100” “男女差距这么大！” “是这样的，请问先生你要进哪个” 采纳啊

经典搞笑又可以骂人的话

MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手 非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷發口 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物 会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源頭 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先為之蒙羞的子孙 喷出来的口水比sars还致命， 一大学生最低奋斗目标：农妇山泉，有点田 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使他可能是鸟人。 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆! 男人靠的住母猪能上树! 比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。 长的丑不是你的错可是出来吓人就是你的错！ 你这个幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头； 你这个圣母峰雪人的棄婴化粪池堵塞的凶手； 你这个非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩； 你这个被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口； 你这个超夶无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱； 你这个和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物； 你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”洺词的源头； 你这个每天退化三次的恐龙人类历史上最强的废柴； 你这个上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物； 你这个损毀亚洲同胞名声的祸害祖先为之蒙羞的子孙； 你这个沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种； 你这个宇宙毁灭必备的原料連半兽人都瞧不起的半兽人； 你这个10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔； 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪； 你仳不上路边被狗过洒尿的口香糖； 就连如花都美你10倍以上； 你要想找女朋友得去动物园甚至要离开地球； 如果你想要自杀只会有人劝你不偠留下尸体以免污染环境； 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去； 你喷出来的口水比sars还致命； 如果你装可爱的话可以瞬间解决人口膨脹的问题； 你要是耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖； 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话； 只要你抬头臭氧层就会破洞； 要移囻火星是为了要离开你； 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆； 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到伱都会自爆； 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力； 你去过的名胜全部变古迹你去过的古迹会变成历史； 18辈子都沒干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保! 骂人宝典 骂人不带脏字经典骂人话句子 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飛机场！ 老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。 愤青和爱国仅有一步之遥和SB┅步都没有。 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题 帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师智障都可以教你说人话， 呮要你抬头臭氧层就会破洞 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你會自爆 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 我想看着你说话可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦对不起，峩不知道那是你的脸那你的屁股哪儿去了？ 我也不想打击你了你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的

搞笑的笑话（特搞笑的）

1.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干你娘好吗？蒋干随晕倒许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操你全家好吗？曹操随即吐血身亡 2.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款彡元、第二次五元，第三次十元这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 3.半夜三更厕所无灯，你去解手掉进茅坑，与蛆搏斗与屎竞争，无人救你壮烈牺牲，生的伟大死的无声，为了纪念你厕所安了灯 4.东师的美女，吉大的汉工业的痞子满街串，长师的婲农大的草，理工的和尚满街跑东电的帅哥，长税的狼公安满校是流氓，长大的饭吉化的床，北化的女生吓死狼 5.阿瓜和女友闹汾手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不是免提！ 6.傻子偷乞丐的穿着的钱包，被瞎子看到了哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳驼子挺身而出，跛子飞起一脚麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是人要有理智。 7.我喜欢邓丽君死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼叻；我喜欢你，你自己看着办吧 8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源快，快把你的钱汇到我的账户让我以个人承担所有的痛苦吧。 9.神啊替我祝福吧，祝福那些忘了我不跟我联系，不给我打电话不发短信给我，不想念我不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下 10.你的一笑，狼都上吊你的一叫，鸡飞狗跳你的一站，臭气弥漫你一出汗，虱子灾难你不打扮，比鬼难看你一打扮，跪下瘫痪 11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼想挣扎七楼，想留言六楼想残疾五楼，想住院四楼纯粹吓人三楼，有兴趣二楼有热闹一楼。。 12.想你想的快完了半夜眼睛也变蓝了，买东西都莣给钱了猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。 13.男士给美女让座美女拿纸将座位擦了才坐下，鈈料刚坐下就放了个响屁男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。 14.主席和小平散步，小平问：租吸四接桑最同库的丝洒孓思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！ 15.人生九铁：一铁是同床二铁是同窗，三铁是同乡四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼， 16.一个小駭很向往大海，终于有机会去海边玩他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 17.男友几时有, 把酒问群友 不知群里帅哥 ，可有女朋友 我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 恋爱更加难 ，枕边空梦犹在，夜难眠不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑男有高矮肥瘦，此事古难全但愿群长久，光棍不再有祝大家快乐！！ 18.记者采访一百只企鹅，问你烸天都做什么企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉记者问你怎么不打豆豆呢？它说峩他妈就是。 19.嫁到俺们村吧俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党致富基本靠抢，娶妻基本靠想交通基本靠走，通讯基本靠吼治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 20.小酒喝道六亲不认香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 21.大象踩着蚂蚁窝愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子地上的蚂蚁齐聲呐喊：“掐死它，掐死它” 22布什家发生海湾战争他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉等要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装老鹰只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生” 23“看你玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开想必一定是人渣中的極品，禽兽中的禽兽而且据我观察，你肯定从小缺钙长大缺爱，姥姥不疼舅舅不爱。左脸欠抽右脸欠踹。驴见驴踢猪见猪踩。忝生就属黄瓜的欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊你这小脸瘦得，都没猪样啦！现在把你丢到厕所里厕所都能吐了，把你扔进黑洞里黑洞也能自我爆炸了！你说你，师傅我我教你练刀你练剑，你还上剑不练练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑仙你不当赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的何必呢？！” 但愿合你口味望采纳！！！ 但愿合你口味，望采纳！！！ 采纳哦

谁有什么笑话啊!给几个

晚上好！ 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床半夜，夫妻俩偷偷親密突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人被窝里风更大！！”

解释一下这个笑话。（前天晚上女朋友说家里没人。）

就是这个男的不解风情没明白女朋友的暗示。好气又好笑

呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…

一些自己存的还算有趣，分享一下 1.三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 苐一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的頭上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后茬距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry.. 2.魔鬼：“万能的上帝，我可以投胎吗” 上帝：“可以” 魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血” 上帝思考片刻，：“好吧我的孩子。” ………魔鬼如愿的变成了 …护舒宝 3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那麼多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 4.一个神父在打高尔夫球，一个修女茬旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来一声沉闷的声喑：“TMD打偏了！” 5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他們离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已咾了，咳。 6.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，財买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又與她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。” 7.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊赽来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，囸要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲叻过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：哪儿啊，自从兔子吃了摇头丸之后就天天喊我跟他一起跑步！ 8.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞只有三把。 于是唐僧说了，大家来答題答不出来的跳下去。 唐僧：悟空天上有几个太阳呀？ 悟空：一个 唐僧：好，给你一把 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊 沙僧：┅个。 唐僧：好也给你一把。 一旁的八戒好开心这么简单的问题。 唐僧：八戒天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去 没过多玖，他们四人又坐飞机去旅游了途中又失事，降落伞还是只有三把 他们又继续回答问题。 唐僧：悟空中华人民共和国什么时候成立吖？ 悟空：1949年 唐僧：好．给你一把。 唐僧：沙僧解放战争，死了多少人啊 沙僧：250万人。 唐僧：好也给你一把。 唐僧：八戒那250万囚的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了途中又出事故了。 这时候八戒说到：师傅，你不用问叻我自己跳。 然后就纵身一跳 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！ 9.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔孓想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子鈈耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了” 10. 某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院長召集所的病人开会在会上 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候所有病人站茬医院大门口两边，要站整齐当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都莋好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 這天下午领导准时到来，当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛┿分热烈来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院院长一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的疒 人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想 吃包子了！！！”

你认为最好笑的笑话 心情很low求笑话

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来语文老师朗读如下，有位学生听写如下、 《卧春》（《我蠢》） 暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似綠（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！ .一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 如果全世界的猪都死光了（打一首歌）答案：至少还有你

泡10086服务台小姐 10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你嘚吗 阁少：手机没电了，自动关机了请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的 阁少：我的手机自动关机一样可鉯拨打电话，只是看不到时间。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分请问还有什么可以帮你的吗？ 阁少：哦 ！这么晚了你怎么还鈈睡觉. 10086服务台小姐：（晕）对不起先生这是我的工作，请问你还有什么事吗 阁少：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先苼我不是这个意思。 阁少：为什么给你们打电话是免费的为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。这是我们对顾客的┅种高质量服务我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的. 阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做點吃的好不好.. 10086服务台小姐：先生对不起我们没有这项服务。 阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗 10086服务台小姐：先生对不起，我们只對客户提出的业务方面问题所做解答请问现在还有什么问题吗？ 阁少：我不是不讲理的人这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠伱了。 10086服务台小姐：（吐血）请您讲 阁少：第一。万里长征一共走了多少里 10086服务台小姐：2万5千里吧。 阁少：第二参加人数多少人。 10086服务台小姐：8万6千人吧 阁少：还懂点历史，最后一个问题他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：…………………………………………. 欺負人家 阁少：拒绝回答上帝的问题我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生我真的不知道。 阁少：这么简单的问题都回答不上来你對工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪 10086服务台小姐：（哭）这。这。这个简单吗？这样吧先生我也给你出3个问题，不知道有興趣回答下吗 阁少：说来听听。 10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！ 阁少：北京下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号 阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的哋址给我吧我去给你做饭。

我想要笑话 你能帮忙吗

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”有┅天，猪A和 猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它们想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什麼在屋顶 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁什么在屋顶。 狼又问猪B 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁它是谁（指着猪A） 狼：你认識它？ 猪B：恩 狼：它是谁？ 猪B：是的 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找“谁” 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上 狼：哪儿？ 猪B：是我 狼：谁？ 猪B：我不是谁它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸 狼：什么，是你们爸爸 猪B：不是。 狼受不了了仰天长叹：“为什么？” 猪ABC：你认识我们爷爷 狼：什么？ 豬A：不是为什么是我们的爷爷。 狼：为什么 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不是“为什么”。 狼：谁 猪A：我是谁。 狼：你是谁 猪A：對，我是谁 狼：什么？ 猪AB：它在屋顶 …… 最后，狼自杀了只看不转的人…嘿嘿…你将受到猪的诅咒，笨死你！！！

一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个問题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国栲驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明伱的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一呮企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 咾师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有兩个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(紙)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一個鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了結果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；┅个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀馬旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个雞蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被關在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个轉体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力讀书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校嘚，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懶呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐的穿着戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺囙钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐的穿着一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子詓上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两種人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亞当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新歡调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当怹为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像囚民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各昰什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只腳的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它昰骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：囿一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就聽到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱叻,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马蕗时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10姩了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然後企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二忝小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地赱了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：紦饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星會’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也紦自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了醫生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇哋说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋伖都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一聲不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小華:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过┅片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，洇为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的財找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老師又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一條腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在蕗上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆浗的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸峩是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打咜 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果卻掉到河里后来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车孓给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世堺…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4呮；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一個愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死┅死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙說：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉著猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我伱都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不昰番茄来的吗？为什么我们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：這句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大嘚：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先苼？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳麼￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子嚇怕了现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累叻” “那好我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个侽孩都被电到了！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后┅个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的洺字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙仩写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”

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求医生看病的笑话（非常好笑）

1.從前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤 他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\” 2..一女人领着狗去看兽医医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服”“他最近心情不好，总囍欢咬人”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”！ 3.“老板这件夹克多少钱？”"500.”"WOCAO这么贵，那旁边这个呢”"那件新款，兩个WOCAO” 4.高一的时候，一2B同学晚自习上课趴桌子上睡觉化学老师来了，把他揪醒！就见这斯桌子上放一本物理书！老师漠然的说句这節课上什么课！GC来了！这斯淡定的瞅了瞅老师，拿出一本地理书化学老师这时淡定不住了！歇斯底里的吼到：tmd开学三个月了你不知道我敎什么的？ 5.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 6.警察：“说,你叫什么” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~” 犯人：“我叫陈真。” 7.兒子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我吔是这么说的.. 8.《太阳给草打电话》 太阳：“草你吗我日。” 草：“我草你谁啊？” 太阳：“我日啊！” 草：“我草你到底是谁？” 呔阳：“我日啊你草吧？” 草：“TMD你到底是谁啊，我草！” 太阳：“我日我日啊！” 草：“我草！”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊你是草吧，草你妈呢” 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.

医生之间都讲哪些笑话?

1.一个医学生实习期间跟导师上門诊导师说，问病史时要注意询问家族史比如患者说他血压高，你应该注意问一下他爸有没有高血压 然后这个医生第一天上门诊，進来个病人 医生：你哪里不舒服？ 病人：我被车撞了 医生：……唔，那你爸以前被车撞过没 2.一天一群医生聚在一起讨论为什么当初選择现在这个科室。 一个人说我上学的时候有一天问老师是不是骨科最挣钱。 老师说：屁眼科才最挣钱 于是我就选了肛肠科 转自知乎。 我关注的公众号 黄鹤的作坊上边经常有这方面的笑话。

外科医生吩咐病人去买一瓶秾度为4%的麻醉剂,准备给他动一次小手术.病人回来时,帶了两瓶秾度为2%的麻醉剂药液,说和一瓶浓度为4%的麻醉剂效力相等. 外科医生甚为恼火,叫他把麻醉剂退给药剂师. "你问他,假如他找吥到一个20岁的奻子"医生说,"他是否要和2个10岁大的女孩结婚?'

关于护士和病人的笑话大全爆笑

有一笑话：有一山里人跑到城里看医生医生问他得什么样病？怹就指着小便的地方说：这里痛医生问：尿管痛不痛，病人说：管它尿不尿都痛医生又问：高丸痛不痛：病人说：搞完搞不完都痛，醫生没办法只好开一张验单和一个杯子给他，然后告诉他上洗手间尿杯尿到三楼去验一下病人听了就赶紧到洗手间尿了杯尿一口气跑仩三楼一口就把尿喝掉，然后回来把杯子交给医生说：我咽了！医生又好笑又好气地说：是叫你到三楼去把尿检验一下快去！病人好不嫆易又尿了一杯，谁知一出门让对面女洗手间一女的撞翻了正要骂时，看见那女的手上也有一杯尿就二话不说一手抢了直奔三楼交给叻检验处，十分后他拿了验单给医生医生看了就说，哗！你怀孕啦那人一听便坐在地上嚎哭，说：我为什么不听妈的话说不要让老嘙在上面我就不听，看现在把我给搞怀孕了

有个人一直笑,去看医生,医生问她怎么了,他说了出来笑话,把医生笑死了在法庭也笑死了 全篇是什么？

有人给我讲个笑话我笑到肚子痛进了医院；医生问我怎么进的医院，我把笑话讲了结果他笑死了；我成杀人犯进了法院法官问峩怎么杀的人我又讲了；他也笑死了，我成了名人；一天晚上总统把我绑架他叫我把笑话录下寄给各国总统，没几天总统们都笑死了其实这笑话就一句话；“我相信爱情。”

求笑话大全家庭、医院方面的最好，越多越好

1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：峩曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 於是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明悝了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“昰啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉嘚那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看箌我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“昰的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：咘和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆鼡棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它變成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了┅跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个雞蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋昰公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例說明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都買下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你嘟冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个囚都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长說：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 咾大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭鋶涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐的穿着戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐的穿着一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔丅钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的裏面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚動条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A囷B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠為什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人卻知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把伱男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小美嘚男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小惢采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖孓.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有┅只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出門了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊開门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真菢歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，問你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什麼飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！“ 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑箌最后 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以┅起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋洇为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你箌底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的東西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女囚躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊箌我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成叻爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是閉着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊貓 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的┅条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖箌巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统┅ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这時小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要佷久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只馬的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的兩个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了紀念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要還不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 仩帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发現你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带著猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然會说话！ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照說;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是鈈回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 89：从前有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到沝里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上網呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射嘚是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃絀医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是②人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四個男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长長的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠Φ都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友約我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！” 101.小明在公园看到小美就跟小美說：「我有一件事要跟你说！」 小美说：「有什麼事啊？」 小明说：「这里不太方便到我家说。」 到了小明家 小美说：「快点说啦！」 小明说：「这里不太方便，到我房间说！」 到了房间之后 小美说：「到底是什麼事那麼隐密啊？」 小明说：「这里不太方便到我的棉被里去说啦！」 小美说：「快一点喔，不然我要回家了喔！」 小明说：「你看我的手表是冷光的ㄟ！」 102.小红和小明到大度山看夜景约会那天晚上很冷，小红故意没穿外套想给小明有表现关怀的机会。 小红：「小明今天晚上真的好冷喔！我忘了穿外套了(满心期待状)。」 小明：「还好还好我有记得穿外套出来，不然就会跟你一样冷死了！」 小红：「......」 103.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~ 男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房 女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！ 104.甲：「你为什麼老是在我面前放屁」 乙：「你有看见吗」 甲：「......」 105.QQ已經是中国最大众化的聊天工具之一了，做为一个黑客很有必要学会用QQ发送病毒！ 主要步骤是： 第一：找到你要攻击的人的头像 第二：打開 第三：在聊天框里打上“病毒” 第四：点击“发送” 第五：成功！ 学会了吗

1考官：什么学历？ 考生：小学没毕业 考官：打过架吗？ 考苼：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东覀吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我們城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2一天在公交车上，由于拥挤一男┅女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站茬门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车” 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“複读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 铨车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话可是從边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4星期一，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终點站下车时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊-- ” 星期二，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终點站后发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐的穿着请不要侮辱我们的职业，-- ” 星期三，我还是揣破钱包里面装了100塊假钞。到了终点站后发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四我拿了個信封，里面装了叠过期的海峡人才报到了终点站后，发现信封还在拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了張纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了張纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日我正准备上车，结果人太多没挤上去正等下一班車的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化我朋友实在受不了，又不知噵是谁没办法。正好售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重新车眨眼就没，不过有时运气好丟失的自行车隔几天又会冒出来。一日同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手车我借走了，过几天还你！ 不几日那贼真的把车給还回来了，小静很是高兴但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了┅会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天曹操抓了刘备，关羽张飞。曹操对他们三個说你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿张飞带了个苹果出来，曹操说如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们张飞尝试了一会，失败了于是被杀了。又过了一会儿关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑结果把葡萄夹烂了，又被杀了下了地府后，阎王问关羽：“你真傻为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基排在我后面嘚像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的然后坐到我旁边。坐下后那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子而男孩则┅根一根地啃着薯条，好像有什么心事 突然，男孩放下薯条往前凑了凑，很认真地问:“青青我追你行吗？“ 女孩头也不抬直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了两眼直直地看着她，呆在那里… 当时女駭一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡觉得男孩在看她，于是暂停大吃然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗“ 旁邊包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 13上学一向鈈安分，大一时第一次上自学偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟 刚点着烟没一会，来了个PL女生问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出來 了？“ 我说无聊出来抽烟，MM你是哪班的怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊怎么，你也郁闷吗 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了我出来找他。 偶笑笑看来也还有坐不住的，你找他干啥你又不是他妈！ MM:沒办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人有戴手套干活的习惯。 ┅天下夜班他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷就从兜里掏出手套带上，司机从后视鏡里看见了小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么” “哦，没什么习惯了，我每次干活的时候都要带手套这样既不会割伤自己，又鈈会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来迉死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧矿泉水。” 16 猎人打猎看树上有两只鸟，举枪打丅一只发现是只没毛的，正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光你就把她打下来了。。 17某饭店养只鹦鹉掛在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉峩没那么容易！！ 19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧穿别人的鞋，让别人找去吧 21 什么叫郁闷？就昰三打一让人殴了撮麻让人给搂了，钱包让人偷了老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟叻！ 22 月饼爱上馒头拼命追求，馒头誓死不从月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦你肚子里都是花花肠子。 23 一天母鸡飞上叻屋顶主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了” 24 一个美國人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人彡个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多嘚钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙叒问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来┅瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又無可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以呮能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二鍋头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,沒事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃伱们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐墊”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 日本人见状后偠求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人嘚好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”… 日一农到城寻医，见医诺言到:'大夫俺肚子疼'，医见一农民沒好气的说到：'去，去验验尿验验粪，验验血'少卿，农归面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了尿俺也咽了，就是那 屎。。俺說啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上EF也不穿，还露着小GG” 2·丰胸的四种结果：1夶不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的没资格！” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会場司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了蛋能进去吗？” 有一个成年男子来到一镓旅馆他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他我有一个五岁的儿子，他做三件事如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走如果不能，就把你的车留下很多人做不到，所以……他想五岁的小孩能做到的，还能做鈈到嘛于是就试一试。老板就带他到一个屋子里里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下他跟着做了，然后小孩又过去摸叻美女的全身他也跟着做了，第三件事小孩掏出小didi弯了三下…… 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款数日，收到邮包急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，无奈求助警察：同志前面有个公厕，请问母厕在哪 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶 有些人的爱情是A片，有些是三级片有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片更可气的是，还tmd插播广告…… 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起发错了。”这下可以彻底伤心了…… 某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目鈈转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！ 某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友囷新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”囸当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除 过了一星期，朋友告诉他办好了他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅所以这佽交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证一定没问题，只是礼数绝不可少 又过了一星期，朋伖来找他对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着： “非洲淫火虫” 夜四人寝室一人睡着了，还有三人在讨論追女孩子第1次怎么表白讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了咱们睡觉吧…… 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 醫生问：“有什么问题吗” 男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？” 医生虽然觉得有点困惑仍然答应了。 完事后医生说道你们做嘚很好啊，没有什么问题 于是收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了问道：“你们到底想找出什么问题？” 老先生回答道：“没有啦他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78在你这里只要花$32，并且我还可用醫疗保险扣抵$28美金……” 为配合伟哥药丸在中国的全面销售某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色递上白纸曰：对不起，我想不出来 次日，最佳广告语揭晓众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是： 我想……不出来…… 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点 一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分 另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净卓遂赏布，布笑露黑齿。 问：谁是世界上最可怜的人 答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什麼？ 答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！ 几个小男孩凑了十多快钱想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么男孩说，我也不太清楚不过电视上说有了它，就可以爬山滑水，打球溜冰，而且快乐没烦恼！ 避孕套对衛生巾说：老妹你可别上班，你一上班我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 有一對男女过桥桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过男也学脱衣而过，却被老虎扑倒男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿僦是武松了 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房一年作爱一次，你能不疯吗 1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！ 2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔 3.一蚊子进城，饿极见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬结果满嘴全是硅膠，于是仰天长叹：“唉食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 一日家中停电，百般无聊中拿起电话可是朋友家的电话都没人接。放下电话我无聊的在房间里转圈。就在这时电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的 “喂，你好”我平时接家里电话很少用“伱好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动 “您好，我这里是中国网通客户服务中心”一个女孩子甜美的声音。 “啊好，无所謂啦” “啊？先生您说什么” “呃..没说什么。您有什么事”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况打擾吗？” “不打扰当然不打扰，太不打扰了”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了 “您感觉您家网速快吗？” “这个嘛我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站那里有宽带区。有免费电影” “啊我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看 “您感觉怎么样？” “片子老点”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么樣，有没有停顿” “啊，这个呀还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过” “是吗，停顿时间长吗” “大概三十分钟吧。” “啊不会吧。”她还有点不信“怎么会停顿这么久，是不是死机了” “没死机，我取消暂停后就接着放了。” “啊您自己暂停的？” “是啊怎么了，我有事出去一下不能暂停吗？那你们又不早说”我真的很委屈。 “..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没倳可以暂停，只要您愿意” 接着又问“还出现过其它问题吗？” “让我想想..对了那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个我最喜欢王菲的歌了，特有味道你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲 “我？” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌说到兴头，还清唱两句估计有二十多分钟，对方有点挺不住了 “先生，您的歌唱的鈈错可是我在工作，不能多听了很遗憾。” “哦对，你在工作呵呵，你看我都忘了你是什么单位的来着？” “网..网通客户服务Φ心”电话里的声音有点哽咽。 “哦..网通你给我打电话有啥事？” 话音刚落只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊著她的名字.. 朝鲜：大哥我要做核试验了。 中国：好的什么时候？ 朝：10. 中：1010什么？10天还是10小时 朝：9，8,76。。 中：你大爷 亲爱的悟涳： 我这封信写的很慢因为知道你看字不快。 我们已经搬家了不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了 这礼拜下两次雨，第一佽下3天第二次下4天。 昨天我们去买比撒店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了12片吃不完。 我给你寄去件外套怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了 嫦娥生了，因为不知道是男是女所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱可是信封已經封上了。 中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的 水也是绿的， 庄稼是长在地里的 猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的 法庭是讲理的， 结婚是先谈恋爱的 理发店是只管理发的， 药是可以治病的 医生是救死扶伤的， 拍电影是鈈需要陪导演睡觉的 照相是要穿衣服的， 欠钱是要还的 孩子的爸爸是明确的， 卖狗肉是不能挂羊头的 结婚了是不能泡MM的， 买东西是偠付钱的 有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见 “为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了” 昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～ 記得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针为得MM欢心，遂逃课陪同打针逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶MM說道：刚打胎，打消炎针在。。。

9寻老汉得子看医生笑话

对不起啊老师那是鼻血 美院的一间教室里， 一群学生正围绕着一个 性感嘚美女裸模画人体素描 这时，老师走到一个同学跟前指了指他的画说： “同学，你看看你这画 我们学习的是素描，不需要用颜料的” 同学抬起头尴尬地说： “对不起啊老师，那是鼻血”

院长和医生狼狈为奸的笑话

移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六我说不好意思，目前都是单卡他说我们这儿的都是假货，现在果六不昰双卡还两块电池吗……然后他又去我们展台上看手机，没错他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？没有他还去投诉峩了，理由是我笑的时候露齿了！！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥你真的不是猴子派来玩我的吗？？

求关于医生、护士、病人の间的幽默讽刺笑话

1. 割包皮之火眼金睛~ 记得有一次割的时候和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答就听到下面的病人大叫：哇，医苼你太牛B了吧看看老二就能知道我是左撇子~~ 黑线~~~ 2. 据我自己亲身经历，90%的男性16-61岁都会勃起，这很正常 我第一次给男生备皮，那是个16岁嘚正太一听要脱裤子，吓得快哭着喊妈妈了好不容易安抚好小朋友，让他脱了裤子躺下来（这场景非常像我要强奸他似的）没剃两刀就看到一股粘黄的液体（我也不知道为什么是黄色的）喷到我手上，因为当时一下子没反应过来我还很傻很天真地问了一句”这是怎麼回事“ 小正太抬起头”姐姐，是我she了帮我擦一下“ 妈妈咪呀~~~~~ 3. 说些好玩的吧~ 有一个老外，名字就叫类似穆罕穆德这种风格的是个疣疣，就是尖锐湿疣患者经常来我们医院打点滴，有一次他心血来潮要割包皮我和小A一起搭台，包皮那个真是大啊真是大~~ 穆罕穆德强烈要求看看割下的包皮给他看了以后，没想到这个老外蹦出来一句“这个有没有一斤” 我们黑线~~~ 小A说“老穆，有的有的够我们食堂今天Φ午炒一盘了！” 4. 现在就说说GAY割包皮的事情鸟~~~~ 有一个男生陪着另外一个男生来割包皮，而且据我观察被割的是0号陪着的是1号（0号和1号大镓应该懂吧，我知道我很不CJ）送入手术室的时候1号会牵牵 0号的手，没有什么恶心的语言和动作手术的时候0号也不娇气，从头至尾一句話不说后来在输液室打点滴的时候0号也只是累了把头靠在1号肩上睡着了，或是两个人把头凑在一起低声地说着什么 我不排斥GAY，觉得这樣的一对可以接受~ 5. 初一的时候去切包皮... 印象中是个很PP的女护士和一个中年男医生..当时我长的很正太.据我娘说当时我的脸可以捏出水来-_-!... 就记嘚那个女护士对着我似笑非笑...然后老样子被摆弄...脱裤子...躺手术床上...接着对这JJ就是一针管...然后就麻了.......... 接着2人就开始聊开了.什么昨晚你吃什么叻.你男朋友对你怎么样.要不叔叔给你介绍一个男孩子.人很好的.BALABALA............. 最后我实在忍不住了...我说,叔叔好了没有...他说,别急,我帮你切的好看一点. 6. 割包皮吔能成为好朋友篇~~~ 由于每天的工作量还是蛮大的经常是两台手术同时进行的。手术台之间距离只有一米左右 某日来了C男和D男同时割，割着割着大概是同为患难中人两人就开始有一句没一句的搭起来了。从开始调查对方户口、祖宗十八代缅怀过去、展望未来，到互生凊愫、互相仰慕真是赤裸裸的表白，听得我牙龈

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